Ein total verrücktes Fußballturnier II.: Jetzt sind die Schurken dran von Oogie-Boogie (Online: Team "Grand Line Destructors" vs. "BSC Star") ================================================================================ Kapitel 1: Kapitel 1: Einzug ins Stadion ---------------------------------------- Warnung: Nehmen sie diese Geschichte auf keinen Fall zu ernst. Sie ist zum lachen da, und sie werden sicher viel zu lachen haben, selbst wenn sie ganze Mannschaften nicht kennen sollten. Des Weiteren wollen wir hiermit niemanden verletzten, oder schaden, wir mögen Anime und Manga, sehr, und würden uns schämen wenn wir den Japanern damit schaden würden.. Vielen Dank. Ein total verrücktes Fußballturnier II.: Jetzt sind die Schurken dran von Mr.Oogie-Boogie und Takuma-Saiou --------------------------------------------------------------------------------- Danksagung: An Miss Cratsch, die uns die Erlaubnis gab diese Fortsetzung zu schreiben. Gewidmet von Oogie-Boogie: -Yuwain-, Tippy-chan, Orga-Kuttie-Roxas, -Ronja-, gothikdragon, Kringelhuhn, mstar, saint_mauvais und Toba. Kapitel 1: Einzug ins Stadion ----------------------------- Und so kam es, dass zwei Stunden später –es hätte nur eine gedauert, wenn Homer verstanden hätte, wie das Bahnsystem funktioniert- stand die Familie Simpson vor dem Münchner Stadion. Wobei „davor“ ein relativer Begriff ist. In diesem Fall bedeutete davor, dass sie 600 Meter von den Schaltern entfernt, inmitten einer riesigen Menschentraube standen, umringt von einigen der seltsamsten Gestalten aus Anime, Manga, Comic und Cartoon. Da standen sie. Bugs Bunny neben Sonic the Hedgehog, Inuyasha neben Edward Elric. Ein paar Meter weiter links von sich aus konnte Lisa zwei ihrer größten weiblichen Animelieblinge Lisa Doktor Ritzuko aus Neon Genesis Evangelion neben Dr. Rill Croford ausmachen, während etwas weiter entfernt der Dämon Naraku mit Harry Potters Erznemesis Voldemort eine hitzige Debatte über die Probleme mit den jeweiligen Untergebenen führte. Man konnte die ganze Sache nur mit folgenden Worten beschreiben: Bart: „Ay Caramba.“ Homer: „Wer zur Hölle sind die alle?“ Lisa: „Das sind alles Berühmtheiten aus diversen Cartoons und… ich glaube auch vielen Animes.“ Homer: „Animes?“ Lisa: „Japanische Zeichentrickserien.“ Homer: „Das sollen Japaner sein? Wo sind die Schlitzaugen und die Fotoapparate?“ In diesem Augenblick konnte man spüren, wie die Umgebungstemperatur rapide um 10 Grad fiel. Gingen die Animecharas derzeit noch ihren eigenen Dingen nach um sich die Wartezeit zu verkürzen, war Homer für viele von der einen auf die nächste Sekunde zum Zentrum der Aufmerksamkeit geworden. Was ihm unter den gegebenen Umständen überhaupt nicht gefiel. Homer: „Ähm…” Sasuke: (starrt Homer cool an) Rosette Christopher (aus Chrno Crusade): “Was hast du gesagt?” Homer: „Öhm nichts… also ich habe nichts gesagt, was irgendjemand vielleicht als rassistisch auffassen könnte. Hehe… (dreht sich um) Kommt schon Leute, hier ist doch was los. Lasst uns singen. We are the world, we are the children…” Alle Anwesenden: (sich von Homer abdrehen und murmeln) „Trottel.“ Marge: „Schau dir nur an wie viele da sind. Wie sollen wir da nur rechtzeitig Karten bekommen.“ Homer: „Überlass das mir. Folgt mir. (drängt sich plötzlich durch die Menschenmenge) Platz da, aus dem weg, ich bin Arzt und werde gebraucht…“ Zur Seite gestumpte Leute: „He, pass gefälligst auf.“ Homer: „Verzeihung, he nette Krawatte!“ Schließlich, nach wenigen Minuten und mehreren Ellenbogenschecks, war die Kasse erreicht. Kartenverkäufer: „Wie kann ich ihnen helfen?“ Homer: „Ich hätte gerne fünf Karten für…“ Stimme: „Entschuldigung…“ Homer: „Was ist?“ (dreht sich um und hat plötzlich ein riesiges Schwert vor seinen Augen) Niemand geringeres als Sephiroth, den die meisten auch als der One Winged Angel und gleichzeitig einen der berühmtesten Videospielschurken der Welt kannten, stand mit gezücktem Maramuse vor Homer. Und ähnlich wie die Animecharas vor einigen Minuten, sah er nicht sehr amüsiert aus. Sephiroth: (trocken) „Würden Sie sich bitte anstellen wie jeder andere auch?“ Homer: „Ehehe… Kinder, stellt euch bitte hinter dem Kerl mit dem großen Schwert, wenn ihr euren Daddy lieb habt.“ Bart und Lisa: (stellen sich hinter Sephiroth) Sephiroth: Gut. (dirigiert etwas mit dem Schwert Homer nach hinten) Homer: (rennt in wenigen Schritten nach hinten) „Puh, das war knapp.“ Bart: „Man, der Kerl ist cool.“ Marge: „Bart. Hör auf Leute als cool zu bezeichnen, die beinahe deinen Vater umbringen.“ Bart: „Entschuldigung.“ Lisa: „Ich frage mich, ob an anderen Schaltern auch solche Zustände herrschen.“ Drei Kassen, weiter links Kassenwart: „So, das macht dann 30.000 Euro für die Organisation Millenium.“ Einer von Milleniums Vampirsoldaten: „Nehmen Sie auch Kreditkarte?“ Wieder zwei Kassen weiter links, werden gerade mehrere junge Mädchen, die man in die Gattung Fangirlies einstufen kann, von Sicherheitsmännern gefilzt. Wie es nämlich seit einem Vorfall vor einigen Jahren auf einer Convention, wo Marik Ishtar aufgrund einer verlorenen Wette oben ohne erscheinen musste, üblich ist, werden ab jetzt bei Animeveranstaltungen, die auch den Fans zugänglich sind, extreme Sicherheitskontrollen durchgeführt, um zu verhindern, dass dem Chara ein Leid zugefügt wird. Man will schließlich nicht, dass noch mal ein Animechara von irgendeinem Verrückten entführt und für den Dreh von billigen Shonen Ai Filmchen missbraucht wird. Aus diesem Grund suchen die Sicherheitsmänner auch nach allem, was ein echtes Fangirlie für die „Jagd gebraucht“. Pfeile mit Schlafmitteln, Rauchbomben, Skimasken, Schlafgas oder auch… Sicherheitsmann: „Aha!“ (zieht ein Fischernetz aus dem Sockenbein eines Fangirlies) „Hatten sie vor sich einen der Spieler zu fangen?“ Fangirlie: „Ähm… ich bin heute noch zum Fischen verabredet.“ Sicherheitsmann: „Ja sicher.“ (ruft mit eienr Geste zwei Kollegen zu sich) „Abführen.“ Fangirlie: „He! Das könnt ihr doch nicht machen!“ Sicherheitsmann: „zur Sicherheit der Spieler schon.“ Fünf Kassen weiter entfernt standen Makoto Shishio, Seymour Guado, Hao Asakura und die Hexe Malefiz in einer Reihe, an deren Stadioneingang die Buchstaben V.I.P krönten. Kater Karlo: (in Begleitung von Malefiz) „Wieso schauen wir uns dieses Turnier noch einmal an?“ Malefiz: „Zum einen um zu sehen, ob wir mögliche Verbündete für unsere Pläne finden können. Zum anderen will ich sehen, welches Team angeblich so gut war, dass es dich und meine besten Herzlosen vernichtend schlug.“ Kater Karlo: „Oh, aber so vernichtend war es doch nicht.“ Malefiz: „49:0 verloren.“ Kater Karlo: „Was sind schon Zahlen.“ Dante, die Alchemistin aus Full Metal Alchemist: „Entschuldigung, aber könnten Sie da vorne bitte endlich weiter gehen.“ Malefiz: „Hüte deine Zunge junges Ding.“ Des Weiteren standen vor dem Stadion auch die “Veteranen“ versammelt. Genauer gesagt: Die Leute die beim letzten Mal im Turnier mitgespielt haben. Sailor Moon aus Team “Sailor Moon“ und ihre Sailor Senshi, die Starlights und Mamoru, wenngleich sie verloren hatten, wollten sie doch zusehen. Ranma, mit seinen verrückten Freunden aus Nerima (wobei Kuno gerade dabei war sich durch die Reihen mit seinem Holzschwert einen weg zu schlagen, weil er glaubt er hätte es verdient als erster ins Stadion zu kommen). Krillin, Son-Gohan und die anderen Z-Krieger waren natürlich auch dabei, wobei Son-Goku und Vegeta bereits im Stadion waren, weil sie als Chefs der Sicherheit fungierten (vor allem weil sie letztes Mal dabei waren und wissen wie gefährlich es ist.) Aber “Team Dragonball“, das letztes Mal ja gewonnen hat, darf gratis ins Stadion, und bekommt dort alles gratis… Nur keine Erdnüsse. Team One Piece, die Vize-Meister des letzten Turniers waren auch da, aber nur weil sie es sich auf der Grand Line mit der Marine in letzter Zeit zu sehr verscherzt hatten, als Ruffy die kompletten Vorräte einer ganzen Basis fraß. Denn SO begeistert waren sie auch nicht dort zu sein… Obwohl sie auch Sir Crocodile, seine Baroque Firma und die CP9 sehen wollten, wie sie in diesem Turnier durch die Mangel genommen werden würden. Nojiko, Namis Schwester hatten sie auch eingeladen. Team Harry Potter schwebte auf das Stadion auf ihren Besen zu, weil das die einfachste Möglichkeit war. Und sie so mit etwas Glück keinen Penny zahlen mussten. Auch die andere Fraktion des ehemaligen RanCon-Teams, die aus Charas aus Detektiv Conan bestand, war zugegen und wartete schon darauf in das Stadion einzutreten. Während Genta, Ayumi und Mitzuhiko in der Obhut von Professor Agasa schon gespannt darauf warteten reingelassen zu werden und Heiji sich langweilte, war Conan längst im Stadion drinnen. Schließlich sollte er diesmal als Schiedsrichter bei dem Turnier agieren. Einer der Gründe, wieso er heute auch zum Selbstschutz die Narkosepfeile seiner Uhr auffüllte. Nicht zugegen -im Gegensatz zu Team Digimon, wo Davis gerade drauf und dran war mit Kairi zu flirten- war allerdings Team Beyblade. Ein zeitgleich stattfindendes Beybladeturnier hatte sie davon abgehalten heute zugegen zu sein. Die letzte Mannschaft im Bunde war schließlich Team Yugioh, von dem heute immerhin Bakura wieder den Rasen betreten würden. Die anderen hingegen warteten derzeit noch an der Kasse darauf, dass man sie wohl in die Helden-Loge lassen würde. Alle Mannschaften hatten eigentlich gedacht, dass sie als Veteranen gewisse Vorzüge, wie beispielsweise einen freien Eintritt erhalten würden. Stattdessen.... Davis: „Was soll das heißen, wir müssen zahlen?“ Kassierer: „Tut mir leid. Aber jeder der hier rein will hat mindestens 25 Euro zu blechen.“ Joey: „Man Alter, weißt du nicht wer wir sind? Wir haben beim letzten Turnier mitgemacht“ Zorro: „Bedeutet das denn gar nichts?“ Kassierer: „Tut mir leid. In dem Fall müssen wir sie sogar bitten noch folgendes zu unterschreiben.“ (reicht ein Blatt vor) Mr. Satan: (sich durchliest) 2Hiermit bestätigen wir, dass wir im Laufe dieses Turniers nicht unsere Kräfte einsetzen werden um... Was soll das? Wir spielen doch nicht mal.“ Vegeta: „Und der alte Sack hat doch nicht mal besondere Kräfte.“ Kassierer: „Das kommt daher, weil sie beim letzten mal so ein Chaos veranstalteten. Und die Vorstellung, dass sie vielleicht beim Anblick ihrer schlimmsten Feinde fuchsteufelswild werden, ist auch nicht gerade aufbauend.“ Joey: „Argh, das ist doch nicht zu fassen!“ (packt den Kassierer am Kragen) „Hör mal zu Junge, ich bin Joey Wheeler, Vier-Platzierter im Battle-City Turnier. Ich habe ein Anrecht darauf hier rein zu kommen.“ Genta: (zu Tea) „Euer Freund bildet sich ganz schön was ein, nur weil er Vier-Platzierter ist.“ Tea: „Wir nehmen es schon nicht mehr ernst.“ Kassierer: „Moment, sie sind Joey Wheeler? Der Joey Wheeler?“ Joey: „Ganz genau.“ Kassierer: „Oh, das ist natürlich was ganz anderes.“ (erfreut klingt) „Warten Sie kurz.“ Joey: (ihn loslässt) „Seht ihr Leute, ich habe doch gesagt, ich bekomme uns hier rein.“ Kassierer: (am Telefon) Hallo Chef? „Entschuldigens Sie die Störung, aber er ist doch gekommen. Operation Alpha Gamma, wie gehabt? Ja sicher.“ (legt auf) „Herr Vegeta!“ Vegeta: (durch den Stadioneingang kommt) „Was ist?“ Kassierer: „Anweisung vom Chef. Seien Sie bitte so nett und verweisen Sie Herrn Wheeler vom Gelände.“ Joey: „Was, wie bitte?“ (wird von Vegeta am Kragen gepackt) Kassierer: „Tut mir leid, aber unser Hauptsponsor sagt, sie haben Hausverbot.“ Joey: „He, loslassen, was soll das?“ (wird von Vegeta weggeschleppt) „Alter, mach keinen Scheiß. Wir haben doch soviel beim letzten Turnier durchgemacht!“ Serenity: (besorgt) „Bruder.“ Tristan: „Oh Backe.“ Ranma: 2Wir hätten es so machen sollen wie die Mannschaft von Gryffindor.“ Minako: 2Aber dann ohne mich. Ich habe Höhenangst.“ Einige Meter über dem Stadion: Harry Potter: (auf einem Besen reitend und mit einem Fußball-Schal um den Hals) „Könnt ihr irgendwas erkennen?“ Hermine: (mit einem Fernglas in der Hand) „“Wir müssen noch etwas weiter runter.“ Ron: „Wieso kaufen wir uns nicht einfach ein paar Eintrittskarten wie jeder andere auch?“ Harry: „Weil wir von hier aus einen besseren Überblick haben, sollte Voldemort irgendetwas vorhaben.“ Fred: „Harry, nichts gegen dich... aber langsam wirst du im Bezug auf Voldemort paranoid.“ Harry: „Was?“ Fred: „Erst gestern hast du deinen Schrank in die Luft gejagt, weil du dachtest er wäre da drinnen, dabei war es nur ein schwarzer Mantel. Ich glaube du solltest dich mal etwas ausruhen.“ Harry: „Ausruhen kann ich mich, wenn der siebte Harr Potter Band raus ist.“ Ron: „Vielleicht hätten wir auch einfach Dracos Einladung annehmen sollen. Er sitzt jetzt immerhin im Stadion in der Schurkenloge.“ Harry: „Eher friert die Hölle ein, als dass ich mit ihm eine Loge teile.“ Im Stadion, genauer gesagt in der Schurken-Loge Draco Malfoy: (schaut durch ein Fernglas in den Himmel) Lucius Malfoy: „Ist da oben dieser Potter mit seinen Freunden?“ Draco: „Ja. Was meinst du Vater. Ob ich die deutsche Luftwaffe informieren sollte, dass da ein paar gefährliche Subjekte über dem Münchner Luftraum fliegen?“ Das Stadion, bekannt als “Allianz Arena“ war riesig, wie es sich für ein Stadion in einer Fußballverrückten Nation gehörte, speziell für das Bundesland, mit einer der besten Mannschaften. Die Arena, war seitlich eingehüllt von 2760 weißen Folienkissen, die der Arena, ein gewaltiges und imposantes Äußeres gaben. Die Worte “Allianz @ Arena“ prangten von der Front des Stadions, und es war nachts in der Lage zu leuchten… “WOW!“, kommentierte Homer Simpson, als sie den Eingang hinter sich ließen. “Das nenne ich mal ein Stadion!“ “Wie wohl das Innere aussehen mag?“, fragte Bart in die Runde. Er sollte es gleich erfahren, aber es war anders als er erwartete. GANZ anders. “Ob diese Sicherheitsvorkehrungen nicht ETWAS übertrieben sind?“, fragte sich Bart als sie endlich auf ihren Plätzen saßen. “Keine Ahnung…“, gab die sonst so kluge Lisa zu, die in einem Prospekt blätterte. “Hier in der Broschüre steht, dass beim letzten Turnier so einiges passiert ist und deswegen…“ “Aber das ist doch total übertrieben!“, unterbrach Marge ihre Tochter. Was sie meinte war: Die Fankurven waren durch riesige durchsichtige Sicherheitswände abgesperrt, es waren überall Sicherheitskameras angebracht, es gab Stacheldraht, das um die Tribünenränder angelegt worden war, mit Selbstschussanlagen und noch eine Menge merkwürdige Geräte waren überall angebracht. “Es wundert mich gar nicht, dass sie die Sicherheitsvorkehrungen seit dem letzten Mal verstärkt haben.“, bemerkte eine Person, die neben den Simpsons saß. Die Simpsons blickten die Person an… Und erstarrten verwundert, aber sie starrten nur ein paar Sekunden verwundert, dann starrten sie die Person der Gafferei und des Interesses wegen an. Jedenfalls taten das Homer und Bart. Die Person war Augenscheinlich ein Mensch, in einem roten Kimono, langen, weiten über den Rücken liegenden silbernen Haaren, einem rebellisch wirkenden Gesicht und einer Schwertscheide an der Hüfte. Aber auffallend waren die zwei kleinen weißen Hundeohren auf seinem Kopf. Inu Yasha: “Würden Sie bitte aufhören mich anzustarren?“ Homer und Bart: (verlegen) “Entschuldigung.“ Lisa: “Entschuldigen Sie, aber wissen Sie warum die Sicherheitsvorkehrungen hier so streng sind?“ Inu Yasha: “Tja, ganz einfach: Ich war beim letzten Spiel als Schiedsrichter dabei und ich kann ihnen sagen… Das würde ich nie wieder machen, aber was da… HE!“ Homer, Bart, Marge, Lisa und Maggie: (knuffen Inu Yashas Ohren) Abe: (pennt schon) Inu Yasha: (versucht sich zu beherrschen) //Ganz ruhig, Kagome und die anderen sind zwar was zu Essen holen, aber 5 Leichen dürften ihnen auffallen… Und dann hieße es: OSUWARI!// Währendessen waren in der Kabine der Kommentatoren, die in der Mitte des Stadions, über den Tribünen waren die zwei Kommentatoren, und redeten sich schon einmal warm. Brad Best: “Hallo, hier sind Brad Best und A.J. Topper.“ A.J. Topper: “Hallo, liebe Freunde. Heute berichten wir nicht von einem Beyblade Turnier, sondern ein Fußballturnier. Aber nicht irgendeines, sondern ein total…“ ???: “GET OUT OF THIS CABIN, JERKASHES!“ Brad Best: “He, wir waren… Ist ja gut.“ Nachdem die beiden Möchtegern-Kommentatoren den Raum verlassen hatten, trat ein imposanter sehr dicker Mann… Nein, es war NICHT Helmut Kohl! Er war ein Sack. NEIN, es war immer noch NICHT HELMUT KOHL! Er war ein riesiger Sack, das stimmt, mit kurzen Armen (ohne Finger), und Beinen. Aber er war WIRKLICH ein Sack, darauf wies unter anderem die Beschaffenheit seines Körpers, und die riesige Naht auf, die ihm seitlich einmal um den ganzen Körper, die Beine und den Kopf gingen, der in einem Sackzipfel endete, wie auch seine Arme und seine Beine UND seine grau-weiße Körperfarbe, die sehr… Faserig wirkte. Er hatte ein großes Breitmaul, und böse Augen, die schnell zu Schlitzaugen wurden. Sein Name war Oogie-Boogie, einer der… Veranstalter dieses Turniers, aber wohl eher dessen Kommentator. Im Moment. Er setzte sich auf die linke Seite eines Tisches auf dem zwei Mikrofone waren, wie auch eine Menge Papier, was zu trinken, zu essen, Bildschirme… Eben alles was Kommentatoren brauchen. Oogie: (an seinen Partner gewandt) “Wer hat diese Deppen hier nur hereingelassen?“ "Keine Ahnung", erwiderte ein junger Mann mit wildem Kurzhaarschnitt knapp und widmete seine Aufmerksamkeit der Brille in seiner Hand, die er gerade am putzen war. Der junge Mann sah im Gegensatz zu seinem Kollegen sehr menschlich aus und wirkte in dem schwarzen Hemd und der ebenso schwarzen Hose beinahe auf eine gewisse Weise seriös und eher normal. Aber das mochte nur von außen hin so wirken. Wer längere Zeit mit ihm zusammen war, merkte recht bald, dass er in Sachen Fanfictions und Animes, ebenso wie in einigen anderen Sachen ein kleiner Verrückter war. Deshalb verwunderte es auch nicht sonderlich, dass er den Namen Maniak trug, worauf er auf gewisse Art und Weise sogar stolz war. "Ich schätze mal, Sie sind hier rein gekommen, als die Kabinenwache sich die Ramen kochte", kommentierte er sarkastisch, während er die Brille gegen das Licht hob um zu schauen, ob sie sauber genug war. "Vielleicht hätten wir doch nicht Naruto als unsere Wache einstellen sollen." "Meinen Sie?", fragte Oogie. "Besser er ist hier oben, als wenn er sieht, wer heute auf dem Platz aktiv sein wird." Maniak unterbrach seine Putzaktion kurzzeitig um über das Gesagte nachzudenken. Schließlich gab er zu: "Da haben Sie recht" Oogie-Boogie: „Wie auch immer. Wollen wir dann anfangen?“ Maniak: (die Brille nun fertig geputzt hat und sich auf seinen Stuhl setzt) „Ich würde sagen: Let the Show beginn.“ Oogie: “Ja, immer doch. Hmmm… Ah, das Stadion füllt sich langsam. Überall beginnt der Betrieb… Sehen Sie nur.“ (eine alte, freundlich geradezu fröhlich wirkende SEHR alte Dame saß im schwarzen Kleid und schwarzen Hexenhut in den Tribünen Rängen) (neben ihr und um sie herum waren Essen, Bierfässer, und genug Fleisch für ein halbes Königreich vorhanden) (eine alte Frau, von erstaunlich ehrfürchtiger Figur und einem stechenden Blick sitz neben Nanny, ebenfalls in schwarz, und passendem schwarzen Hexenhut) Esmeralda “Oma“ Wetterwachs: “Nanny, das ist eindeutig zu viel! Musstest du so viel mitnehmen?“ Nanny: “Ja, ich hatte keine Lust Schlange zu stehen.“ Oma Wetterwachs: “Du meinst die Schlange zur Seite zu drängen, wie?“ Nanny: “Ja, und meinen Ellenbogen geht es zur Zeit nicht gut…“ (Marco, der blonde Vize-Chef der X Laws will sich gerade neben Nanny setzen) Nanny: “Ähm, da würde ich mich nicht hinsetzen, weil…“ Marco: “Aber ich und mein Team haben diese Plätze gekauft.“ Und so setzte sich Marco auf den Platz neben Nanny. Genau auf Grebbo. Fünf Minuten später musste Marco mit schweren Kratzverletzungen und einem halbzerfetzten Ohr ins Krankenzelt geliefert werden, während die anderen auf ihren Sitzen blieben. Nanny Ogg: „Will niemand von euch mit?“ Lyserg: „Er kommt schon zu Recht. Außerdem muss ich auf die heilige Jungfrau aufpassen?“ Oma Wetterwachs: (mit hochgezogener Augenbraue sich an Lyserg wendet) „Die heilige Jungfrau?“ Lyserg: (deutet nach links) Jeanne: (neben Lyserg in ihrer eisernen Jungfrau steckend) In der Moderatorenkabine Maniak:( durch ein Fernglas die einzelnen Stadionplätze absucht) Oogie-Boogie: „Was machen Sie denn da?“ Maniak: „Sicher gehen, dass nicht doch jemand hier ist, der irgendwie Schaden anrichtet.“ Oogie-Boogie: „Ach kommen Sie Maniak, was soll schon passieren? wir haben für alles vorgesorgt. Die Anime-Charas sitzen nicht neben den amerikanischen Cartoonstars, die Schurken nicht neben den Helden... Die Hikari no Kessha wurde auch separiert, damit die Nazis nicht "All hail the light" mit White Power verwechseln, was soll noch...“ Maniak: „Ist das Treib mich selbst in den Ruin Schnapper, der gerade in der VIP Lounge Würstchen verkaufen will?“ Oogie-Boogie: „... SICHERHEITSDIENST!“ Währendessen hatten inzwischen ein paar WIRKLICH berühmte Helden das Stadion betreten… Es waren 8 Junge Frauen, und vier junge Männer…. Drei von denen waren eigentlich Frauen. Es waren die Sailor Senshi in Zivil, Veteranen des letzten Turniers, die bei diesem natürlich dabei sein wollten… Natürlich nur als Zuschauer, denn noch mal würden sie hier sicher nicht mitmachen. Ami: (sitzt mit den anderen schon auf ihren Plätzen) “Gute Plätze, frische Luft… Was könnte besser sein?“ Minako: “Die Sicherheitsvorkehrungen sind zumindest annehmbar.“ Haruka: “Immer noch sauer wegen der Niederlage beim letzten Mal?“ Makoto: “Nein, aber wir wissen ja was bei SO einem Turnier passieren kann.“ Setsuna: (ernst wie immer) “Wir haben eine Mission vergesst das nicht.“ Rei: (seufzt) “Wie auch. Wir müssen darauf aufpassen, dass “Chaos“ nichts anstellt.“ Hotaru: “Als es das letzte Mal hier war, wäre fast der Planet draufgegangen.“ Seiya: “In der Tat. Daher sind wir auch hier.“ Haruka: (gehässig) “Und ich dachte ihr wäret die Vorgruppe.“ Taiki: “Bei Fußballspielen gibt es keine Vorgruppen.“ Michiru: “Dafür aber hoffentlich keine Hooligans.“ Yaten: “DIE wären sogar angenehm wenn man bedenkt WER hier alles an Schurken versammelt ist…“ Mamoru: “Ist das dort nicht Darth Vader in der V.I.P. Loge der Schurken?“ Rei: Apropos V.I.P. : Wo ist Bunny? Hat sie sich etwa DOCH für die V.I.P. Loge der Helden entschieden?!“ Minako: (bläst sauer die Backen auf) “Wieso dürfen wir nicht da rein?“ Setsuna: “Es hieße da dürfen nur Haupt-Helden rein und…“ Minako: “DAS IST ABER NICHT FAIR!“ Seiya: “Sag das dem Veranstalter.“ (in der V.I.P. Loge der Helden, die sich über den Gegentribünen, und gegenüber der V.I.P. Schurken Loge sind, sind derzeit schon einige Helden eingetroffen) Cloud Strife: “Ich weiß immer noch nicht was ich hier soll.“ Squall “Leon“ Leonheart: “Ich auch nicht.“ Sora: “Hört mal, wir haben die Einladungen bekommen, und sie haben uns halt diese Plätze gegeben. Seit mal nicht so bierernst, und taut mal auf.“ Mickey: “Da braucht man eine ganz schön starke Heizung um die zwei mal von ihrer Coolness zu lösen.“ Sora: “Ja, ich habe mal versucht Riku anzuzünden, um zu sehen ob ihn das feuriger macht…“ Leon, Cloud und Mickey: … Sora: “Nur ein Scherz.^^ Cloud: “Aber dennoch würde ich lieber…“ (bekommt in dem Moment eine Banane in den Mund geschossen) Sora: (lacht) Mickey: “Wer war das?“ (sieht sich um) (Mickey erblickt Bunny Tsukino (besser bekannt als Sailor Moon), Monkey D. Ruffy, Naruto, Ranma und Obelix die sich um ein Hähnchen rangeln) Bunny: “Das ist meines!“ Ruffy: “Vergiss es! Ich war zuerst da!“ Naruto: “Aber das ist die richtige Beilage für meine Ramen!“ Ranma: “Ramen, Ramen, ich bin Ranma, und Veteran des Turniers, also gebührt es mir!“ Obelix: “Nein mir!“ Mario (von den Super Mario Brothers): (schüttelt den Kopf) “Mama Mia!“ Fox McCloud: “In der Tat, ganz schön kindisch.“ Link: (ist stumm wie immer) Banjo, der Banjo Spielende Bär: “Was meinst du Kirby?“ Kirby: (sieht einfach nur verwundert die fünf verfressenen Streithähne an) Kazooie: (die Rote Vogelstraußdame sieht aus Banjos blauen Rucksack heraus) “Diese “Silent Heros“ sind echt manchmal nervend.“ Banjo: “Bottles meint, dass du dir an ihnen mal ein Beispiel nehmen sollst.“ Kazooie: “Ja, ja… Blöder Maulwurf.“ Mario: „Ich bin froh, dass ihr kommen konntet Banjo. Ich meine, nachdem euch Microsoft aufgekauft hatte...“ Banjo: „Ach, es gab schon ein paar Probleme, aber das konnten wir regeln.“ Gleichzeitig in New York, im Firmensitz von Microsoft-Präsident Bill Gates… Polizist: (mit einem Notizbuch in der Hand ein paar Zeugen ausfragt) „Damit ich das richtig verstehe; Ein Bär und ein Vogel kamen hier rein und haben Mr. Gates mit einem Ei gegen die Stirn k.o. geschossen?“ Angestellter: „Ja. Und dann wurden sie von einem kleinen Vodoo-Männchen weggezaubert.“ Polizist: „Haben Sie irgendwas getrunken?“ Wieder in der Allianz Arena, in der Helden-Loge Mario: „Ich hoffe bloß es wird...“ Naruto: (plötzlich vom Hähnchen ablässt) „He, ist es hier gerade kälter geworden.“ Keiner der anwesenden Gäste wusste warum. Aber aus purer Intuition drehten sie sich synchron zu der Eingangstür der Loge. Die Tür ging auf und das erste was sie sahen war die Farbe rot. Blutrot. Sie krönte den Mantel einer großgewachsenen und mehr als düsteren Gestalt, deren Augen hinter großen Sonnenbrillengläsern und unter einem riesigen ebenso roten Hut verdeckt wurden. Im Großen und Ganzen machte er einen sehr bedrohlichen Eindruck, der durch eine großkalibrige Waffe in seiner Hand noch unterstrichen wurde. Die Helden befürchteten schon das Schlimmste, doch anstatt wie ein Irrer auf sie zu schießen, schaute der Mann nur in den Raum. Er schien die Blicke der anderen vollkommen zu ignorieren. Schließlich, nach einigen Sekunden in denen die Spannung zum Reißen gespannt war, machte er einen Schritt zur Seite, um einer jungen Frau die hinter ihm stand Platz zu machen. Die junge Frau wirkte zwar weniger bedrohlich als ihr höllenroter Begleiter, doch selbst Naruto verstand, dass man diese Frau nicht unterschätzen und lieber respektieren sollte. "Die Lage ist gesichert", sagte der Fremde trocken und fügte noch ein spöttisches "Von denen geht bestimmt keine Gefahr aus" seinen Worten hinzu. "Gut.", antwortete die Frau knapp und betrat, begleitet von einem älteren Mann, den man sofort als Butler hätte identifizieren können, den Raum. Lady Integra Wingates Hellsing, Anführerin der Hellsingorganisation, hatte mitsamt Begleitung das Stadion betreten. Ranma: „Entschuldigung, aber dürfen Sie überhaupt hier rein?“ Integra: „Walter.“ Walter: (zieht drei Karten aus seiner hinteren Hosentasche hervor) „Hier, falls es Sie interessiert.“ Ranma: (schaut sich die Karten an) „Lady Integra Wingates Helsing. Helsing? Gab es da nicht mal so einen Vampirjäger mit dem Namen?“ Seto Kaiba: „Vampire? So ein Schwachsinn. Vampire gibt es nicht.“ Alucard: „Oh, ich würde das nicht so leichtfertig sagen.“ Jaden: “Darf hier eigentlich jeder herein? Chazz hat sich vorhin furchtbar aufgeregt deswegen und…“ Alucard: “Och, es war ganz leicht.“ Integral: “Du hast den Verkäufer hypnotisiert, gib es doch zu.“ Alucard: “Ein bisschen… Aber wir müssen “Millennium“ im Auge behalten.“ Walter: “Hoffentlich gefällt Seras ihr Platz in der Menge.“ Naruto: //Mann… Dabei war dieser Anblick wie dieser Kater den blonden Brillenträger in weiß und dieses riesige weiße Ding in seinem Mund herumschüttelte schon komisch genug.// (die Kamera schwenkt zu den Tribünen) (in den Tribünen der “Good Guys“ sitzt Seras zwischen aufgeregten anderen Helden und seufzt) Seras: “Mann… Alle sind da oben, und ich darf hier auf Millenium aufpassen. So was…“ Homer: (rennt über die Köpfe mehrere Zuschauer hinweg und auch über den von Seras) “AUS DER BAHN, HUNGER NOTFALL!“ Seras: (reibt sich den Kopf) “Ein fetter gelbsüchtiger Amerikaner? Die letzte Blutpackung war wohl doch nicht so sauber wie ich dachte…“ (Später sieht man Homer an diversen Snackbars der sich was zu essen holt) Homer: (voll bepackt auf dem Rückweg) “Mann, ich kann es kaum erwarten das alles zu verputzen!“ Angestellter mit Klemmbrett: (geht zu Homer) “Mister Homer J. Simpson?“ Homer: (panisch) “Ich habe das Eichhörnchen nicht in die Unterwäsche des Pastors gesteckt!“ Angestellter: “Äh, nein, Mister Simpson. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass Sie in die V.I.P. Loge der Helden kommen… Weswegen auch immer.“ Homer: (erleichtert und fröhlich) “Ehrlich? Cool!^^ Wo ist die?!“ (rennt sofort los) Angestellter: “Mister Simpson das ist der falsche…“ Einige Sekunden später… Homer: (rast in die Loge) “Hallo, ihr Helden! Hier ist der fette amerikanische Held aus Springfield!“ Enel: “Wie bitte?“ Makoto Shisio: “Ich weiß zwar nicht wer Sie sind, aber “Held“ hat mich noch keiner genannten und…“ Sephiroth: “Oh, der fette Gelbsüchtige von vorhin.“ Envy: (sarkastisch) “Oh, Gott werft ihn hier raus, bevor die Loge einstürzt. Hat der denn keine Ahnung von “Gewichts-Limit“ dieser Loge? 10.000 Tonnen, und der ist mindestens zwanzigtausend drüber.“ Homer: “HE! Nur weil ich etwas rundlich bin, bin ich noch lange kein dummer…“ (rutscht auf einem winzigen Steinchen aus als er auf Envy zugeht, lässt sein Zeug fallen… Direkt auf Envy, Sephiroth und Shisio) Homer: “NEIN!“ Shisio: (mit Karamell in seinen Bandagen) … Sephiroth: (guckt finster mit gebutterten Popcorn in den Haaren) Envy: (ist stinksauer Aufgrund von geschmolzener Schokolade in ihrer Hose) Envy, Shishio und Sephiroth: (ziehen synchron ihre Waffen) Homer: “Oh, oh…“ Aber bevor die drei Homer erschlagen konnten, schlug ein Blitz zwischen den drei Schurken und Homer Simpson ein. Als die vier sich an das blendende Licht gewöhnt hatten, sahen sie einen Mann mit schwarzen Haaren, die hoch zur Seite abstanden, und der ihre Schwerter hielt. Er hatte einen roten Kampfanzug an, war unglaublich muskulös, und sein Gesicht zierte ein freundliches aufrichtiges lächeln. Es war der vierfache Super Sayajin Son-Goku, der mächtigste Held im gesamten Multiversum. Und er trug ein kleines Schild an seiner Kleidung auf dem “Chef der Sicherheit: Son-Goku“ stand. Makoto Shishio: „Was soll das?“ Son Goku: „Ich gehe nur sicher, dass niemand bei diesem Turnier unnötig verletzte wird.“ Envy: „Oh, dann aus dem Weg. Denn das hier ist eine nötige Verletzung.“ Son Goku: (schaut Envy abstraffend an) Envy: (aufseufzt) „Gut, ich hör ja schon auf. Mann. Erst bin ich nicht dabei weil Gluttony ständig den Ball fraß in den Vorrunden...“ Gluttony: „Ich habe Hunger.“ Lust: „Envy, würdest du...“ Envy: „Ich geh ja schon.“ (weggeht) Son Goku: „Kommen Sie, Mister Simpson, Ihre Familie wartet schon.“ Homer: (geht mit Son Goku weg, wobei er sich noch ein letztes Mal zu den Schurken umdreht) „Nichts für ungut.“ Makoto Shishio: (sich inzwischen das Karamell aus den Bandagen wischt und zieht) „So ein Idiot.“ Giovanni: (sein Snobilikat streichelnd) „Das nennst du einen Idioten? Du kennst meine Untergebenen nicht.“ Makoto Shishio: „Spielen die nicht heute sogar mit?“ Giovanni: „Ja. Wobei ich ihnen vorher noch einbläute, dass sie nie wieder zu Team Rocket zurückkommen sollen, wenn sie verlieren.“ Chazz: (in einer weißen Uniform) „Dann stell dich schon mal darauf ein, drei Leute weniger ab morgen auf deiner Gehaltsliste zu haben. Saiou-sama und sein Team werden dieses Turnier gewinnen.“ Sephiroth: „Was macht dich so sicher?“ Chazz: „Saiou-sama ist vom Licht erleuchtet. Das Schicksal ist ihm wohlgesonnen. Er wird der Welt die Allmacht des Lichts offenbaren und jeder der sich uns in den Weg stellt, wird vernichtet.“ (fängt an wie ein Irrer zu lachen) Envy: „Wer hat den Sektenspinner hereingelassen?“ Oogie: (durch das Fernroh) “So, langsam kommen alle… Gandalf, Ash, und Inu Yasha, die Schiedsrichter des letzten Turnieres sind auch schon da, wie auch die ehemaligen Mannschaften des letzten Turniers. Oh, ein paar sind noch nicht in den V.I.P. Logen wie ich sehe.“ Maniak: “Ist das denn notwendig?“ Oogie: “Das stellen wir den Leuten frei, und viele… Oh, Oma Wetterwachs ist sofort hingeflogen. Und jetzt… Ja, die X Laws beschweren sich dass Jeanne keinen Logenplatz bekam. Jetzt aktivieren sie die Engel… Jetzt starrt Wetterwachs die X Laws an. Die Engel verschwinden.“ Maniak: “Ein Glück.“ Oogie: “Oh, nein!“ Maniak: “Was?“ Oogie: “Alucard hat seinen Hut vor Wetterwachs nicht gezogen…“ In der Helden Loge… Oma Wetterwachs: (starrt Alucard eisig an) Alucard: (starrt eisige zurück) Mario: (zittert, wie alle anderen, Aufgrund der immer stärker werdenden Kälte) “Huh! Not good.“ Yo Asakura: “Keine Ahnung wer du bist, aber du brauchst mal einen größeren Wortschatz, Alter.“ Integral: “Jetzt hab dich nicht so Alucard und zieh deinen Hut, bevor…“ (es ertönt ein Knall, und alle wenden sich zum Eingang) Rosette Christopher: (betritt die Loge) “Kein V.I.P.?! Ich habe die ganze verdammte Welt gerettet! Ich bin nicht aus dem Himmel zu diesem Spiel gekommen um mich abweisen zu lassen!“ Chrno: (seufzt) “Rosette, ich versteh dich ja, aber du musstest den armen Tür-Wächter doch nicht gleich durch die Wand donnern.“ Samus Aran: //Oh, Nein noch mehr Spinner.// In der Schurken Loge wieder… Andross: (etwas kleiner als sonst) “Wo bleibt eigentlich der mit den Falten im Gesicht?“ Beryl: “Wenn meinen Sie?“ Andross: “Na, Imperator…“ (auf einmal erklingt eine gewaltige Marschmusik) (eine Landefähre, begleitet von mehreren Sternenzerstören, und eskortiert von dutzenden von TIE-Fightern, TIE-Bombern und TIE-Abfangjägern landet hinter der Loge) (eine Minute später kommt ein unglaublich alter Mann, gestützt auf einem Krückstock und bekleidet in einem schwarzen Samt-Mantel die Loge) (dieser Mann hat ein Gesicht, bei dem selbst die beste Faltencreme versagen würde, dämonisch und mit blutroten Augen) (begleitet wird er von ein paar Leuten) Darth Vader: (winkt) “Ich habe uns Plätze reserviert Meister.“ Imperator Palpatine: (geht zu Vader begleitet von Count Dooku, Darth Maul und Moff Tarkin) “Ausgezeichnet, Vader, ich…“ Naraku: “Schmeißt das verdammte Orchester heraus!“ (zeigt auf John Williams und das “Boston Pop Orchestra“, das immer noch spielte) John Williams: “BANAUSE! Das ist eine der berühmtesten Filmmusiken der Filmgeschichte!“ Naraku: „Mir doch egal. Wenn ich in die Oper möchte, würde ich nicht hierher gehen.“ In der Kommentatorenloge Maniak: „Sie haben Palpatine eingeladen?!“ Oogie-Boogie: „Ja, immerhin ist er eine graue Eminenz des Schurkentums.“ Maniak: „Sie sind sich im Klaren darüber, dass er vielleicht sauer sein könnte, weil er in den Vorrunden rausflog?“ Oogie-Boogie: „Ach was. Palpatine ist mit Sicherheit jemand der darüber hinwegschaut. Und im schlimmsten Fall haben wir noch Yoda, Obi Wan Kenobi und Luke Skywalker unter der Sicherheit.“ Maniak: „Gut, aber was wenn...“ Skeeter, bekannt aus der Muppet Show kommt in den Raum: „Nur noch dreißig Sekunden, bis wir auf Sendung sind.“ Maniak: „Was?“ (stürzt sich auf seinen Platz) Oogie-Boogie: (macht dasselbe, doch dabei stößt er mit Maniak zusammen und beide knallen zu Boden, nur um sich aufzurappeln, als die Kameras längst an sind) Maniak: (sich langsam aufrichtet) „Sind wir schon auf Sendung?“ (sich in Richtung Kamera dreht) „Hallo werte Zuschauer. Ich heiße sie herzlich willkommen zu dem heutigen Fußballturnier. Mein Name ist Darkwing-Maniak...“ Oogie: (sich langsam hochzieht) „Und ich bin Oogie-Boogie, der zukünftige Feiertagskönig und...“ Maniak: (ihm leicht in die Seite knufft) Oogie-Boogie: „Aber das tut hier nichts zur Sache. Ich und mein Kollege heißen sie herzlich willkommen zu einem "Total verrückten Fußballturnier".“ (Die Worte "Total verrücktes Fußballturnier werden in riesigen Letterbuchstaben in das Bild geblendet und unter einem lauten Spezialeffekt wieder ausgeblendet) Maniak: „Heute trifft die Creme de la Creme des Mangaschurkentums in insgesamt acht Mannschaften aufeinander.“ Oogie-Boogie: „Sie alle werden um den Titel des "größten, sportlichen Bösewichten" aller Zeiten spielen.“ Maniak: „Das und die Gewinnermannschaft bekommt die einzigartige Erlaubnis für einen Tag über einen Kontinenten dieser Welt zu regieren.“ Oogie-Boogie: (sich mit hochgezogener Augenbraue an Maniak wendet) „Ähm... die Herrschaft über einen Kontinent!“ Maniak: (die Hand über das Mikro legt) „Keine Sorge. Der Kontinent wurde schon festgelegt. Es ist die Antarktis.“ (die Hand wieder vom Mikro nimmt) Oogie-Boogie:“ Natürlich hat dieses Turnier auch noch andere Mannschaften, aus weiten Teilen des fiktiven Kosmoses angezogen.“ Maniak: „Jedoch schafften es schlussendlich nur die besten Acht bis in die Viertelfinalrunden, von denen wir nun zu berichten haben.“ Oogie-Boogie: „Wobei es durchaus interessante Mannschaften alleine in den Vorrunden gab. Aber anstatt ihnen davon zu erzählen, schauen sie doch selbst.“ (Das Bild wechselt zu einer älteren Aufnahme des Spielfeldes. Wir sehen wie Yami Marik gerade dem Hommunkulli Wrath den Ball stiehlt und damit in Richtung Tor stürmt) Oogie: “Hach, das ist schön, so gute Rückblenden… Sehen sie nur, wie Nobunaga (Hunter x Hunter) aus dem “Team of Illusion“ gerade den Schiedsrichter “Herr Schräg“ köpft.“ Maniak: “Ja, er versucht sie deswegen derzeit zu verklagen. Gut dass versuchter Schiedsrichter Mord hier zum sofortigen Rauswurf führt.“ (in der Helden Loge wieder, sieht man die Simpson Familie, mit Grandpa, der immer noch pennt) Homer: (sieht auf dem Bildschirm wie Darth Vader mit der Macht einen Ball über einen gegnerischen Torwart hinwegschweben lässt hinein ins Tor) “Pah, das hätte ich besser gemacht.“ Obi-Wan (die Alec-Guiness Version): “Können Sie das auch?“ Homer: “Ja, wenn ich genug Geld für Special Effekts hätte.“ Yoda: “Das sein keine Special Effekts, junger Spund, das…“ Ranma: “Wer hat die Kröte hier hereingelassen?“ Qui-Gon Jinn: (muss kichern) Yoda: (lässt Ranma wortlos etwas herumschweben) Inu Yasha: “Toller Trick…“ Kagome: (weiter unten) “Inu Yasha? Wo bist du?“ Inu Yasha: //Ich sage nichts, zumindest mal keine Osuwari Gefahr diesmal.// Oogie: “Was die Mannschaften wohl gerade in ihren Umkleidekabinen so machen? Das sehen Sie im nächsten Kapitel.“ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)