Oblivion [MSTing] von abgemeldet (Tamriel goes Yaoi) ================================================================================ Kapitel 3: Klamotten kaufen für Heulsusen ----------------------------------------- Nach dem Kauf überteuerter Snacks schleichen die MSTinger zurück in den Kinosaal - und sind überrascht, eine Gestalt in der vordersten Reihe zu erblicken, die sich im wahrsten Sinne des Wortes in ihr gemachtes Nest hinein gesetzt hat. Vorsichtig pirscht sich great-cornholio heran und erblickt einen pickligen Jungen, höchstens so alt wie ihre beiden kichernden Begleiter, der ein T-Shirt trägt, das geradezu nach NERD schreit und dringend, dringend einen anständigen Friseur benötigt. Ein verirrter RPG-Freak? Schlimmer noch: ein stereotyper RPG-Freak? Oder nur ein unangenehmer Teenager? Nein, dieses T-Shirt sagt mehr als tausend Worte. Great-cornholio ist es schon fast gewöhnt, sich mit Verrückten, seltsamen Gestalten und eben seltsamen Teens zu umgeben, also unterlässt sie es, den Eindringling zu verjagen und setzt sich hin. 2. Kapitel: Neuer Anfang? great-cornholio: "Überdenken wir das Konzept "Verwirrter Waldelf mit Frisurproblemen hat jede Menge Sex und ist allmächtig" und retten endlich Tamriel?" RPG-Freak: "Ich bin froh, dass das Konzept umgestaltet wurde. Mehrunes Dagon wäre als GCI-Animation niemals gelungen und wir hätten den Plot herunterbeten können. Außerdem war der Hauptquest eh ziemlich langweilig." great-cornholio: "Erstens: Du hast noch nicht gesehen, was wir gesehen haben. Zweitens: Mehrunes Dagon HAST du bereits auf deinem Computer animiert gesehen - oder war er etwa aus Ton modelliert - und drittens bin ich mit dem Hinzufügen sexueller Inhalte absolut nicht einverstanden, schon gar nicht, wenn Waldelfen mit viel zu langen Haaren darin involviert sind. Klar?" RPG-Freak: *apathisch grinsend* "Er ist bisher nicht gut, aber es ist ein Film über Oblivion, und deshalb gefällt er mir." great-cornholio: "..." Gleißend helles Licht blendete Alec für einen Augenblick so, dass er automatisch die Hand vor Augen hielt. Mit tränenden Augen blinzelte er leicht. Butt-head: "Is there anything in this stupid world that doesn't make this dumbass cry?" Beavis: "Yeah, I'm sick of his tears, and I'm sick of all those emotions. They said we're going to see hardcore porn, but we didn't get any, just puking elfs and rats spraying blood all over the place." Langsam nahm er die Hand herunter, als sich seine Augen an das starke Sonnenlicht gewöhnt hatten. Ihm stockte der Atem. „Wahnsinn...“, stieß er erstaunt aus und starrte auf die Landschaft, die vor ihm lag. great-cornholio: *zynisch* "Ja, wunderschön mit der Weitsicht und voll aufgedrehtem, zweifachem Anti-Aliasing, doch drehte sich unser Weichei-Elfchen nur einen Zentimeter zur Seite, ruckelte alles wild hin und her, als würde ihn eine riesige, göttliche Hand am Kragen packen und schütteln." Überall Bäume, die durch die glänzenden Blätter das Licht leicht reflektierten, saftiges, grünes Gras und blühende, für ihn unbekannte Pflanzen. great-cornholio: "Um genauer zu sein: Pflanzen, die er noch nicht geraucht oder sich anderweitig reingezogen hat." RPG-Freak: "Ist die große, weiße Ayleiden-Ruine direkt auf der anderen Seite des Rumare-Sees nicht wesentlich interessanter als irgendwelche Bäume?" Ein Fluss lag vor ihm und erleichtert ging er hinunter um sich zu waschen, denn das getrocknete Blut juckte ungemein. RPG-Freak: "Es ist ein See! Der Rumare-See!" *verschluckt sich fast* great-cornholio: "Ganz ruhig, Kumpel. Lass das Elfchen sich waschen, wenn das Juckpulver-Rattenblut seine zarte Elfchenhaut irritiert." Grashalme strichen ihm leicht über die nackten Beine und ließen ihn erschauern. Er versicherte sich, dass ihn niemand beobachtete und begann sich zu entkleiden. Die Karte, den Bogen sowie das Schwert legte er beiseite. Ihm war nicht wohl dabei alles aus der Hand zu legen. Am liebsten hätte er es bei sich behalten. Und wie als würde sein Wunsch erhört werden, verschwand alles, was er aus der Hand gelegt hatte. Beavis: "I know. It was an invisible thief or something like that." Butt-head: "No way, he's still on moonsugar and it's some kind of hallucination or something. It was all a trip, you know. There was no emperor talking about crap or rats or zombies or puking...well, maybe he really puked. He escaped his prison cell and fell on his head, that's where that itchy blood's coming from." „Was zum Teufel...“ great-cornholio: "Es gibt keinen Teufel in Tamriel. Selbst wenn unser Elfchen keine Ahnung von nix hat - er kann der Logik folgend nichts vom Beelzebub wissen, gell? Außerdem hätte der Teufel keine Chance auf Tamriel, hat Mehrunes Dagon doch schon den Pachtvertrag für eine Hölle Marke Eigenbau erstanden und sich dort häuslich eingerichtet." //Wo ist das alles hin?// Leicht panisch suchte er den Boden ab. Das konnte doch nicht sein. Er wollte sofort alles wieder haben! Beavis: *mimt Alec* "Mum, I want my crap back! The invisible unicorn took it!" Butt-head: *mimt auch Alec* "Uhuhuhu, where did my stuff go? Mummy! Uhuhuhu! Make the evil bully stop!" Durch den Gedanken erschien wieder alles. Das Schwert und die Karte in seiner Hand, der Bogen wieder um seine Schulter. Irritiert starrte er das Schwert an. //Verschwinde Schwert, Karte und Bogen.// Alles drei verschwanden. great-cornholio: *bringt Gummibärchenpackung in der Faust zum Zerplatzen* "Grrr...dieser Film legt's wirklich darauf an, mich wütend zu machen." RPG-Freak: "Das kam doch gar nicht in Oblivion vor. Sachen verschwanden nicht einfach, Sachen wurden mitgenommen. Das ist NICHT Canon." *naserümpf* great-cornholio: "Sieh an, Mister "Der Film ist gut"..." ... Ein leichtes Lächeln bildete sich auf seinen Lippen. Das könnte sehr nützlich für ihn sein. Konnten das auch die anderen Bewohner dieser Welt? Beavis: "Making stuff disappear?" Butt-head: "I can do that, too. Everytime I take a big dumb, I just have to push a button and it disappears." Beavis: "Hem hem." Leicht schüttelte er den Kopf und zog sich das einfache Hemd über den Kopf und war von seiner eigenen Person angeekelt . Es stank nach Blut. great-cornholio: "Ein ehrenhafter Krieger hätte an diesem Punkt Harakiri begangen, aber unser Elfchen ist ja, ich zitiere, "kein Schwertkämpfer". Schade aber auch." Butt-head: "We're going to see a naked elf being disgusted of himself, washing his schlong and saying "Hey, look at that!". This sucks!" Beavis: "And then he's going to comb his hippy hair for about three hours." Die Hose folgte ein paar Sekunden später. Bibbernd lies er sich ins kalte Wasser gleiten. Alec schwamm ein paar Züge und erstarrte plötzlich. Etwas hatte sein Bein berührt. Etwas glitschiges. Butt-head: "Ehehehe...it was the dreaded electric penis eel, who loves to eat wieners for dinner. First he shocks his meal, then he eats it." Beavis: "Cool." RPG-Freak: "Pöh, das ist doch dieser Fisch, dem man zwangsläufig begegnet, wenn man ins Wasser reinspringt. Selbst ein absoluter Noob-Charakter sollte dazu in der Lage sein..." great-cornholio: "Unterschätze nicht die Inkompetenz des Elfchens!" //Keine Panik Alec. Es war nichts//, versuchte er sich selbst zu beruhigen. Ohne Erfolg. Denn es streifte ihn wieder etwas. Die Selbstbeherrschung war nun vorbei. So schnell er konnte schwamm er ans Ufer und rannte zu seinen Sachen. Ihm war es egal, ob sie nun noch blutig waren. Schnell zog er sie sich über und atmete tief ein und aus, um sich zu beruhigen. great-cornholio: *mimt Alec* "Ohje, ein glitschiges Etwas hat mich an meinem zarten Elfenbeinchen berührt, igittigittigitt! Aber ich kann doch nicht wieder in diese BLUTIGEN Sachen! Das ist viel zu viel für meine Nerven, ich glaube, ich renne lieber splitterfasernackt, heulend und wild mit den Armen rudernd in die Hände eines Staatsdieners und werde in die ganz besondere, ausgepolsterte Zelle des Gefängnisses geworfen, dort kann ich mich den ganzen Tag mit Valen Dreth über Rezepte austauschen, die wir niemals zubereiten werden, weil sie mich niemals rauslassen, und das alles nur, weil Blut so furchtbar juckt und etwas GLITSCHIGES im Wasser ist!" Anscheinend wirkte es, denn seine Bewegungen waren nicht mehr so hektisch. Er schaute noch einen kurzen Moment auf den Fluss, bevor etwas anderes seine Aufmerksamkeit erregte. Eine weiße Ruine war auf der anderen Seite des Flusses zu sehen. RPG-Freak: *Hand an die Stirn patsch* "Die fällt ihm aber früh ins Auge." great-cornholio: "Ich glaube so langsam, dass der gute Alec schielt. Vielleicht fördert es ja die Zielgenauigkeit beim Bogenschießen, wenn man schielt..." //Am liebsten würde ich dahin gehen. Vielleicht gibt es da jemanden, der mir helfen könnte.// Doch verwarf den Gedanken gleich wieder. Wer würde schon in einer Ruine hausen? RPG-Freak: "Außerdem muss er wieder am ach-so gefährlichen Fisch vorbei, wenn er dort hin will." great-cornholio: "Soll er doch. Die Banditen hängen seinen Kopf an der Laterne auf, wenn sie ihn erwischen...falls er lebend am Fisch vorbei kommt." Mit einem kurzen Gedanken lies er seine Karte erscheinen um sie zu studieren. Sie zeigte ihm an, wo er sich befand, und auch, wo die nächstbeste Stadt war. Laut Karte war diese nur wenige Meter hinter ihm. In seiner Aufregung hatte er das gar nicht mitbekommen. great-cornholio: "Wenn's mal nackte Frauen regnet, muss dir schon eine mit dem nackten Arsch auf den Wirsing plumpsen, bis du das checkst. Herrje, ist dieser Waldelf so dämlich!" Butt-head: "Yeah. Without his magical map and his magical...ability to make crap disappear...he would be screwed." ... Er kletterte auf eine steinerne Brücke, welche über einen Abgrund führte und die Verbindung zwischen dem Gefängnis der Kaiserstadt und der Kaiserstadt selbst war, wie er Augenblicke später an den Toren lesen konnte. Mit einer Handbewegung strich er sich ein paar Haarsträhnen aus dem Gesicht und starrte verdrossen auf das riesige Tor auf dem stand: ‚Kaiserstadt- Marktbezirk’. „Toll. Und wie soll ich jetzt das Tor aufbekommen?“, fragte er sich selbst mißmutig. Butt-head: "Use your dumb fists, you assmunch." great-cornholio: "Das klingt schon wieder wie so ein beleidigtes Kind, das aufgibt, bevor es überhaupt einen Versuch unternimmt." Probehalber versuchte es zu öffnen und zog an den riesigen Ringen. Das Tor öffnete sich ohne Schwierigkeiten. Verblüfft starrte er es an. Beavis: "He-Man!" Butt-head: "He couldn't even lift a sword a while ago!" Beavis: "Soon he's going to be invincible, but not cool." Butt-head: "Yeah, he's never going to be cool in any way." „Willst du nun reinkommen oder willst du das Tor die ganze Zeit offen halten?!“ herrschte ihn eine kalte Stimme an, sodass Alec beinahe die Ringe losgelassen und damit das Tor wieder freigegeben hätte. Schnell huschte er hinein und stand kurz darauf vor einem Wachposten, der ihn misstrauisch musterte. Dessen Blick glitt über die blutige Kleidung. Er kniff leicht die Augen zusammen. „Du solltest dir schnellstens was anderes zum anziehen kaufen, sonst denkt hier jeder du hättest jemanden ermordet!“, knurrte er, nahm wieder die Stellung vor dem Tor an und beachtete den Waldelfen nicht weiter. great-cornholio: *massiert Schläfen* "Moment mal, ja, Mister Wachposten. Vor dir steht ein Waldelf mit knallbunten Haaren, blutdurchtränkter Gefangenenkleidung und Tränen in den Augen. DU sagst zu ihm, er sähe aus wie ein Killer. WARUM zum Kuckuck schleifst du ihn nicht an seinen Haaren zum Gefängnis? Irgendetwas ist doch faul mit dieser Gestalt! Dreh dich nicht einfach weg und tu so, als hättest du nichts gesehen! Du wirst dafür bezahlt, weißt du!?" Nervös fuhr sich dieser durch die langen Haare. //Kein guter Start würde ich sagen, aber mit der Kleidung hatte er recht.//, dachte er und schaute an sich herunter. //Aber wo herbekommen?// „Ähm entschuldigen Sie, Sir! Wo bekomme ich denn hier neue Kleidung ?“, fragte er zögernd die Wache und machte sich schon auf ein Donnerwetter bereit. Die Dunkelbraunen Augen des Torwächters bohrten sich in die des Grün bzw. Blauäugigen, der unter der Kälte des Blickes zusammenzuckte. Beavis: "This guy is making me angry! I want to punch him in the face!" Butt-head: "Yeah. I saw geeks that get beatin' up every day, and they had way more guts than this crybaby." great-cornholio: "Ich finde die Vorstellung eines schielenden, langhaarigen Waldelfs mit einem grün- und blaufarbigen Auge übrigens extrem amüsierend, ihr nicht?" Nervös leckte Alec sich über die Lippen. Beavis: *duckt sich* "AH! He's going to score the guard! Now way!" ... Als Alec zur Zustimmung nickte, erklärte die Wache monoton, wie die Stadt aufgebaut war, welche Dienste angeboten wurden und die Problematik der Gilden. ... Hier in der Kaiserstadt werden verschiedenste Dienste angeboten. Du findest du im Marktviertel Schmiede, Alchimisten, Buchhändler, Magiegeschäfte, Schneider, Waffenschmiede und Händler. Kleidung für dich findest du zum Beispiel in der „Göttlichen Eleganz“. Aber ich glaube kaum, dass du dir da auch nur das billigste Kleidungsstück kaufen kannst. Gilden gibt es hier nicht. Willst du in eine Gilde, musst du in eine andere Stadt und dich dort melden. Es gibt die Kämpfergilde und die Magiergilde.“ „Wie, nur 2 Gilden?“ rutschte es Alec raus. Er schlug erschrocken eine Hand vor den Mund und zog den Kopf ein, als die Wache ihn böse ansah. RPG-Freak: "Das stimmt doch gar nicht. Die Kämpfer- und Magiergilde sind die Hauptgilden, aber es gibt in den verschiedenen Städten kleinere, denen man sich allerdings nicht immer anschließen kann." great-cornholio: "Stimmt genau. Außerdem - was hat das Elfchen geritten, seine Kauleiste zu öffnen? Wie heißt es so schön: Wenn man keine Ahnung hat, sollte man die Fresse halten. Wenn er keinen blassen Schimmer von Tamriel hat, wie KOMMT ER BLOß AUF DIE IDEE, irgendetwas zu kommentieren? Ich hinterfrage das so heftig, weil ich weiß, warum er das tut: Damit wir ohne Umschweife dazu kommen, uns auf die Suche nach anderen, inoffiziellen Gilden zu machen - dort, wo die erotischen Leute arbeiten." „Das sind die ehrenhaften Gilden. Man munkelt es gäbe auch eine Diebesgilde. Doch das sind alles nur Gerüchte. Sie existiert nicht. Und außerdem hoffe ich für dich, dass du einer solchen nicht beitreten würdest.“, erklärte er mit einen drohenden Unterton, sodass der zierliche Elf schnell den Kopf schüttelte. great-cornholio: *mimt Wachposten* "Du bist zwar eine suspekte Gestalt und vollgesaut mit Blut, aber ich erzähle dir trotzdem, dass es eine Diebesgilde gibt, die es aber offiziell doch nicht gibt, aber auch nur, weil das Skript dies von mir verlangt, damit du dich auf die Suche danach machen und endlich auf deinen Arschsklaven treffen kannst." ... Alec verzog sich lieber schnell, damit er sich nicht noch mehr Ärger einhandelte. Nachdenklich schlenderte er durch die graue Straße. Er sollte jetzt wirklich schauen ob er irgendwo neue Kleidung herbekam und danach ob er in eine Gilde beitreten konnte. Wie Uriel Septim ihm ja gesagt hatte, sollte er seine Fähigkeiten trainieren. Und wo ging das besser als in einer Gilde? Mit dem geplanten Ablauf zufrieden, machte er sich auf die Suche nach dem Laden „Die Göttliche Eleganz“. great-cornholio: "Palonyria wird ihm hoffentlich so feste in den Arsch treten, dass er bis hinter die Stadtmauern fliegt." RPG-Freak: "So teuer, wie der Wachposten gesagt hat, sind die Klamotten bei der ollen Spinatwachtel aber gar nicht. Mit dem Verkauf des Krams aus dem Tutorial..." great-cornholio: "Na, na, na. Glaubst du ERNSTHAFT, dass unser Elfchen irgendwo reingreift, wo Spinnweben sein könnten? Oder dass es einem Zombie das matschige Fleisch entnimmt? Nie im Leben!" Dabei fiel ihm ein, dass er doch seine Karten nutzen konnte. Vielleicht half sie ihm weiter. //Karte// In seiner Hand erschien seine Karte und zeigte an wo er sich befand, doch leider nicht, wo das Geschäft war. Enttäuscht sah er die Karte an. Dabei viel ihm auf, das dort, wo er schon langgegangen war, sehr wohl angezeigt wurde ob dort ein Geschäft war oder ob da einfach nur jemand wohnte. Nur dort wo er noch nicht war, war noch alles weiß. Also ging er ein paar Meter weiter. Und tatsächlich zeichnete die Karte nun ein, ob sich in der Nähe ein Geschäft oder ein Haus befand in dem jemand wohnte. „Ich verstehe. Die Karte kann mir nur das zeigen was ich schon gesehen habe“ Beavis: "This is stupid." Butt-head: "Yeah. How much of a hero is a guy with a magical map that knows everything and leads him to everything he wants?" Beavis: "Maybe the map turns evil and leads him to a bottomless chasm, so he may be never seen again. After his death, we can finally cut to some porn." Zufrieden mit der weiteren Erkenntnis lies er die Karte wieder verschwinden und suchte nach dem Geschäft, welches er dann später auch fand- nur geschlossen. Geschafft lies er sich einfach auf den Boden fallen und lehnte sich an eine Kiste die hinter ihm stand. Alec schloss die Augen, um wenigstens ein paar Sekunden zu entspannen. Aus den Sekunden wurden Minuten, aus den Minuten wurden Stunden. RPG-Freak: "Also ich an seiner Stelle hätte da so meine Bedenken, bezüglich Dieben und solchen Typen." great-cornholio: "Von dem Wort "Anklopfen" hat unser Elfchen auch noch nichts gehört. Vielleicht macht Palonyria nur Kaffeepäuschen kurz vor Ladenschluss oder so etwas." Sonnenstrahlen schienen dem Waldelfen ins Gesicht, er drehte sich missmutig im Schlaf zur Seite, dabei kippte er zur Seite auf den harten Steinboden. great-cornholio: "...und sein Gehirn verteilte sich überall, sodass die Wachen 1-Septim-Jobber anheuern mussten, um die Elfen-Sauerei wieder zu entfernen." ... //Hmm...ich glaube ich träume immernoch. Ich dachte ehrlich ich hätte eine aufrechtgehende Echse gesehen, die sich mit einer aufrechtgehenden Katze unterhalten hätte - und das in Kleidern. Und daneben ein grünes Etwas, das sich gerade mit einer blauhäutigen Frau unterhält...// Beavis: "A green thing?" Butt-head: "I know. It's The Hulk!" Beavis: "Cool. That wood wimp is going to make him angry with his whining, so he'll smack him in the face really hard. End of story." Nach ein paar Minuten realisierte der Waldelf, dass er nicht mehr träumte, sondern es tatsächlich so war. Er strich sich übers Gesicht. „Okay, jetzt werd ich Verrückt“ great-cornholio: "Späte Einsicht, aber immerhin..." Das alles als Halluzination abtuend ging er in das Geschäft ‚Göttliche Eleganz’ , an dem das Schild ‚geöffnet’ den Beginn der Geschäfte verkündete. Neugierig sah er sich um. Die Kleidung sah sehr edel aus und Alec war sich nicht sicher hier wirklich etwas zu finden. Eine junge Frau sah ihren Kunden abwertend an. Vor allem das Blut schien ihr nicht zu gefallen, sie sagte aber nichts. Etwas unwohl schritt Alec zur Theke. „Verkaufen Sie Kleidung für...“ er schaute in den kleinen Beutel, den er in der Unterirdischen Höhle in der Truhe gefunden hatte „3 Goldstücke ?“ fragte er hoffnungsvoll. Die Frau sah ihn als sei er nicht mehr ganz dicht. „Für 3 Goldstücke?! Dafür bekommst du nicht mal die Schnürsenkel für die Schuhe!“, fauchte sie wütend. „Und jetzt raus!!! Ich will keine blutbesudelten Penner in meinem Geschäft! Du verscheuchst mir meine Kunden!“, schrie sie und wäre beinahe handgreiflich geworden, als Alec nicht sofort spurte. great-cornholio: "Richtig so, Palonyria! Werd handgreiflich! Erwürg ihn mit den bereits erwähnten Schnürsenkeln! Wirf mit Probier-Socken nach ihm! Puhl ihm die Augen mit einem Schuhlöffel raus! Tritt ihm mit Stahlkappenstiefeln in die Nüsse! Mach ihn fertig!" *anfeuer* RPG-Freak: "Bist du jetzt nicht ein wenig ZU parteiisch?" great-cornholio: "Vielleicht. Aber verdient hat er's. Kennst du das Gefühl, wenn du hinter der Ladentheke stehst und so eine Gestalt kommt in deinen Laden gewankt? Das ist mehr als nur unangenehm." Der Kleine nahm die Beine in die Hand und verließ so schnell er konnte das Geschäft. „Penner?“, sprach er draußen empört, „Ich bin kein Penner.“ Beavis: "Yeah, you're no bum. You're a weirdo with stinky clothes." Butt-head: "All you need is some booze. If you get that, you finally are a bum." „Du siehst aber wie einer von uns aus.“ Sagte eine fremde Stimme, sodass Alec erschrocken einen Satz zur Seite machte. Ein Mann mit fettigem Haar, zerschlissener Kleidung und kaum Zähnen im Mund starrte ihn an. great-cornholio: "Das Interessante daran: Dieser Typ ist mir jetzt schon sympathischer als unser Elfchen es jemals sein wird." „Verdammt! Müssen Sie mich so erschrecken?!“, japste Alec erschrocken und hielt die rechte Hand an die Stelle, an der sein Herz schlug. great-cornholio: "...wie ich bereits sagte..." *seufz* Der alte Mann lachte. Aber es klang eher als würde er jeden Moment verrecken, dachte der Waldelf, verkniff sich aber dazu was zu sagen. Beavis: "He's dying? Cool." Butt-head: "I hope he's got some very dangerous and cool disease. And I hope he just coughed it into Alecs stupid face." Dabei viel ihm etwas ein. Unauffällig lies er seine Karte hinter seinem Rücken erscheinen. „Entschuldigen Sie. Ich hätte eine Frage an Sie. Mit dieser Karte hier kann ich in verschiedene Städte reisen ohne das ich sie gesehen habe. Können sie mir sagen wie das geht?“ Der Alte lachte wieder und nickte. „Kein Problem“ krächzte er. „Streich einfach über die Stelle wo du hin willst und denk den Namen der Stadt -Name steht auf der Karte. Dann kommst du sofort hin.“ Alec nickte dankend. „Und vielleicht noch eine Frage“, er zögerte. Sollte er das wirklich fragen? „Gibt es hier eine Diebesgilde?“ great-cornholio: "Das sagt er dir nur, wenn du ihm was in die Mütze wirfst." RPG-Freak: "Deine Prophezeiung ist wahr geworden." great-cornholio: "Sach ich doch. Weder in der Magier- noch Kämpfergilde sind yaoi-verwertbare Gestalten zu finden. Ich habe jetzt schon Angst vor Alec x Graufuchs-Szenen. Das wäre zutiefst verstörend. "Nimm die Maske ab, du kleines Luder!" - "Niemals!" *schnurr*" Der Alte starrte ihn an. Dann schaute er auf ein ausgehängtes Plakat auf dem stand „Der Meisterdieb Graufuchs gesucht“. Dann schüttelte er den Kopf. „Das ist nur ein Märchen, Kleiner. Die Diebesgilde gibt es nicht. Mach dir darüber keine Gedanken.“ Kopfschüttelnd ging er davon und lies Alec stehen. //Der hat doch gelogen.// Sein Blick glitt zu dem Plakat mit dem gesuchten Dieb. Dann schüttelte er selber den Kopf. Er beschloss nun einfach in eine andere Stadt zu gehen. RPG-Freak: "?" great-cornholio: "Wie ein trotziges Kind, mal wieder. Böser, verreckender Penner lügt, Alecs Tränendrüse arbeitet auf Hochtouren, sexy Graufuchs hängt überall an der Wand, keine Möglichkeit mit ihm süßen, süßen Yaoi zu machen...da beamen wir uns mit der allmächtigen Karte einfach in eine andere Stadt und suchen uns ein anderes Boytoy. Was zum Geier? Hatte das Ganze hier in der Kaiserstadt irgendeinen erkennbaren Sinn? Alec trägt immer noch blutgetränkte Gefangenenklamotten, stinkt aus jeder Elfenpore und ist bisher keinen Schritt weiter gekommen. Sinn dieses Kapitels: Null Komma Null." „Hmmm...“ sein Blick viel auf die Stadt Kvatch. „Was ist nur da los das ich nicht dahin darf?“ Beavis: "Guess there's no one to score." great-cornholio: "Eben doch, ein "sexy" ungekrönter Kaiser im Priestergewand. Rarrrr." Butt-head: "No...he should really stay away from this town. I don't wanna see dudes scoring each other again." Das wüsste er wirklich zu gerne, doch er spürte auch, dass er besser da noch nicht hin sollte. Und so sah er sich die anderen Städte an. Eigentlich ist es ja egal dachte er und strich über eine Stadt mit Namen ‚Anvil’ und dachte den Namen. great-cornholio: "Hm, wen in Anvil könnte er denn nun durchnehmen? Nicht, dass ich scharf darauf wäre, aber das Genre dieser Geschichte heißt nun mal "Yaoi" und nicht "Drama". Bisher merke ich nicht viel davon - nicht, dass ich undankbar wäre." Sofort verschwamm alles vor seinen Augen und einen kurzen Augenblick später hatte er wieder Boden unter seinen Füßen. Davon so überrascht, begrüßte er sofort mit seinen Hintern den Boden. „Autsch“, fluchte er und rieb sich den Hintern nachdem er aufgestanden war. Beavis: "He fell flat on his ass." Butt-head: "He can't even teleport like a man. Is there anything this crybaby can do without whining or making a dork out of himself?" Sofort starrte ihn jeder misstrauisch an, als sie die blutbefleckte Kleidung sahen. Alec versuchte das zu ignorieren und sah sich um. Anscheinend hatte er Glück gehabt mit seiner Landung, denn vor ihm hing ein Schild mit zwei gekreuzten Schwertern – das konnte nur das Zeichen der Kriegergilde sein. Tief atmete er durch und klopfte an. Nichts rührte sich. Alec runzelte die Stirn und klopfte noch einmal. Wieder keine Reaktion. „Hm“ Versuchsweise drückte er die Tür auf. Mit Erfolg. RPG-Freak: "Das ist echt anstrengend." great-cornholio: "Du meinst einen Waldelf ewig lang zu beobachten, wie er mit sich selbst und seiner Dummheit kämpft?" RPG-Freak: "Ja." great-cornholio: "Erschreckend finde ich auch, dass bisher kein Krümel Elder Scrolls-Feeling rübergekommen ist, nur müde Erklärungen für Dinge, die zu einem PC-Spiel nun mal gezwungenermaßen dazu gehören und die aus Geschichten heraus gestrichen werden müssen, weil Menüs schlicht und ergreifend nicht Teil einer sein sollten!" Sofort wandten sich ihm Blicke zu, sodass er sich ziemlich unwohl fühlte. Denn der Raum war überfüllt mit Männern in verschiedenen Rüstungen und dazu waren sie alle auch noch ziemlich groß. Mindestens einen Kopf größer als er. Ein Mann mittleren Alters ging auf ihn zu und sah ihn Fragend an. „Was willst du?“ „Ich wollte der Kämpfergilde beitreten.“ Der Mundwinkel des Mannes zuckte. „Du willst der Gilde eintreten, ja? Sorry, Kleiner, aber sowas wie dich können wir nicht gebrauchen. Für dich brauchen wir eher noch einen Beschützer.“ Beavis: *mimt Portier* "Yeah, go and play with your dolls, buttkisser." Butt-head: *mimt auch Portier* "Here, take this broom and clean the floor. And make us some sandwiches when you're done. You now are our guild idiot, and you'll never get any money, just punches in your face." Vorsichtig packte er die schmalen Schultern und schob ihn Richtung Tür. Alec stemmte sich dagegen. „Aber ich WILL beitreten“ meinte er verzweifelt. „Kannst du denn mit dem Schwert umgehen?“ „Ich...nein, aber..“ „Dann hast du hier nichts verloren!“ Mit etwas mehr Druck schob er den Jungen durch die Tür. „Komm wieder, wenn du kämpfen kannst!“ Mit den Worten wurde ihm die Tür vor der Nase zugeknallt. „Das ist ja ein Frechheit“, fauchte der Waldelf und stampfte wütend mit einem Fuß auf. Dass er sich jetzt ziemlich kindisch benahm, ignorierte er einfach. Er war halt wütend. Nur weil er so klein war und halt noch kein Meisterschwertkämpfer war. Kein Grund ihn nicht zu nehmen. great-cornholio: "Der Gildenportier hat diese Situation wunderbar gelöst. Man nehme die Memme, schiebe sie durch die Tür und schließe sie. Ende der Diskussion." RPG-Freak: "Komisch, ich dachte die Kämpfergilde sei gar nicht wählerisch..." great-cornholio: "Ist sie auch nicht, aber wir sollen uns ja Schritt für Schritt den sexy Gilden annähern und die doofen, gewöhnlichen vorher noch ordentlich schlecht machen." RPG-Freak: "Verstehe." great-cornholio: "Alecs Reaktion ist übrigens...ich meine, er weint, er kotzt beim Anblick von Zombies, er kann kaum Leute ansprechen und kämpfen schon drei Mal nicht - aber er will zur Kämpfergilde gehören! Die erste Mission würde ihn doch schon überfordern, immerhin muss er da wieder mit riesenfetten Ratten kämpfen." Er war lernfähig! Kollektives Lachen vonseiten der MSTinger. Da er nun doch nichts ändern konnte, macht er sich auf die Suche nach der Magiergilde. Da sie nicht weit entfernt war von der Kämpfergilde , hatte er keine Probleme sie zu finden. Allerdings wollten die ihn dort auch nicht. great-cornholio: "Was hab ich denn gesagt? Unerotische, gemeine Leute, die weinerliche Elfen nicht haben wollen. Doch Rettung naht, in Gestalt einer erotischen, geheimen Gilde, die jämmerliche Gestalten nimmt und als Einstiegsquest lediglich einen...etwas anderen "Job" verlangt..." *hüstel* „Das ist doch wie verhext“, sprach er wütend. Doch dann sackten seine Schultern zusammen und er schluchzte. Er wollte doch seine Fähigkeiten verbessern, so wie es der Kaiser von ihm verlangt hatte, aber niemand wollte ihn. Tränen flossen ihm über die weißen Wangen. Unwirsch wischte er sie fort, doch es kamen immer wieder neue, sodass er es nach einiger Zeit unterließ. Beavis: *mimt Alec* "But the guy in the pimp suit told me...uhuhuhu...he said he'll watch over me! Curse you, stupid asshole!" Butt-head: "Maybe that emperor-guy got really pissed off all this crying and decided to go somewhere else, you know. He's a ghost, he can go everywhere he wants to. Instead of watching a wood wimp crying about everything, he can fly to a girls shower and have a good time." Auf einmal hört er ein paar Stimmen tuscheln. Gespannt hielt er den Atem an. „Hey, hast du schon von der Dunklen Bruderschaft gehört?“ „Ja, klar. Das sind Asassinen die ihr Unwesen treiben. Ich hab ja gehört, dass man da reinkommt, wenn man jemand tötet. „Ja, und wenn man schläft, kommen sie dann zu dir. So werben sie neue Anhänger. Echt gruselig. Aber ich glaube es sind die besten Kämpfer, die es gibt! „Still! Da kommt ein Wache!“ Die Stimmen verschwanden und Alec merkte, dass er noch immer die Luft angehalten hatte. //Die Dunkle Bruderschaft also. Vielleicht war das ein Wink des Schicksals//, dachte Alec und lächelte leicht. great-cornholio: "Oh nein! Oh nein! Ich sehe es kommen! Alec x Lucien Lachance! Es muss doch noch irgendeine Gerechtigkeit geben!" RPG-Freak: "Beruhige dich. Alles wird gut. Bewahre dir die Hoffnung, auch wenn sie...*seufzt*...fast gestorben ist." great-cornholio: "Hm...du hast Recht. Alec ist so sehr Assassine wie ich Ninja bin. Er kann ja nicht einmal einen Regenwurm zertreten, ohne danach Sturzbäche zu heulen. Jetzt bin ich ein wenig beruhigt...aber nur ein wenig, denn wir müssen uns bewusst werden, dass ein miserables Skript eine Eintrittskarte in jede Gilde ist." Die Dunkle Bruderschaft. Eigentlich lag es auf der Hand, schließlich ist Lucien Lachance das begehrteste Slasher-Objekt der Hand voll Oblivion-Slashfic-Autoren. Allein die Vorstellung ist mehr als nur gruselig, also machen sich die MSTinger mental auf etwas gefasst, was alles bisher Gesehene durchaus in den Schatten stellen könnte... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)