Indiana Jones und der Kampf gegen die bösen Zwillinge von KateFromHighburyPark (MSTing zu 'Light Twins oder Dark Twins') ================================================================================ Kapitel 6: Of nosy neighbours, iced tea and prophesying garden glass balls… --------------------------------------------------------------------------- Es wurde aber trotzdem schon sehr spät und die sonne ging schon unter als sie fertig waren. So aßen Sie schnell noch etwas zu Abend Joe: Pizza. Jerry: Schnitzel. Bond: Brezn und Schweinshaxen. Joe & Jerry: *schauen Bond kritisch an* Bond: Ist schon gut, wir sind nicht in Bayern. *murmelt* Gibt’s hier wenigstens Preißnfutter? und gingen zum ersten mal seit Sie denken konnten früh zu Bett. Joe: *zu Jerry* Sind wir jemals früh ins Bett gegangen? Jerry: Nicht dass ich wüsste. Joe: Fragen wir mal so: Sind wir schon ein einziges Mal in unserem Leben früh ins Bett gegangen und haben ausschlafen können? Jerry: Sicher. Im Alter von 0 bis 18 Jahren. Joe: *seufzt* Und dann kamen wir zur Air Force und vorbei war es mit der Ruhe… Am nächsten Morgen Kate: …geb’ ich mir die Kugel, wenn’s so weitergeht. Bond: Ich geb’ dir meine Knarre aber nicht. Die brauch’ ich noch. Kate: Ich finde schon noch irgendwo eine. Joe: Ich hätte ja noch die Schrotflinte, aber die brauchen wir noch für die Nachbarn. Steve: Unter dem Sofa liegt zufällig noch ein Luftgewehr. Indy: Mit dem gehe ich aber schon auf diese Nachbarsjagd. Aber ich hätte in meinem Schrank noch ein paar alte Schwerter. Kate: Wollt ihr irgendwie einen Bürgerkrieg anzetteln? Steve: Ne, nur ’nen Nachbarschaftskrieg. Kate: *seufzt* Harry erwachte als erster und sah seiner Bond: …Hose zu, wie sie sich ausbeulte. Kate: *grummelt* Steve: *giggelt* Dat kann ich auch, dat kann ich auch… Joe: Das will aber keiner sehen, machen wir weiter. nur einpaar Minuten jüngeren Schwester beim Schlafen zu. Kate: Ich würde ihn schlagen. Da wird man ja ganz nervös, und ein nervöser Schlaf macht Falten. Bond: *guckt mit einer Lupe in Kates Gesicht* Hm. Kate: Sag’ jetzt bloß nichts Falsches, du. Bond: Ich würde eher sagen, du hast einen ganz guten Schlaf. Kate: Danke, Jamie. Indy: *zu Bond* Kannste bei mir auch mal gucken? Bond: *guckt Indy an* Da brauch’ ich gar keine Lupe… Indy: *drischt Bond* Harra schlief wie ein Baby Steve: *heult wie ein Baby* Mutant: *guckt sich um* *packt Bonds Pistole* Steve: Halt! Mutant: Ausflüchte helfen dir jetzt auch nichts mehr! Kate: Jetzt werden hier auch schon die Mutanten aggressiv. Bond: Muss wohl irgendwie am schlechten Wetter liegen… Indy: Wir haben kein schlechtes Wetter. Die Sonne scheint. Bond: Eben. Deswegen… Indy: *seufzt* und erwachte nach kurzer zeit nur, weil Sie Geräusche aus der Küche hörte Indy: Dass manche Leute auch immer so einen Krach machen müssen. Mutant & Steve (in der Küche): *prügeln* *schreien* Kate: Lass’ sie doch. Umso mehr Ruhe haben wir beim kommentieren. Indy: Aber die zerstören wieder alles… Bond: Ist doch egal, ist ja nicht meine Einrichtung. Indy: *schnaubt* Bond: Und falls es deiner Psyche irgendwie hilft, ich schenk’ dir nachher einen Ikea-Gutschein. und als dieser betörende Gerüche Steve: Ey, und du alte Mutant? Mutant: Du mich nicht ansprechen mit ‚alte’, du blödes Teenager. nach Pfannkuchen und Eiern Steve: Faule Eier. Bond: *wütend* Wer hat hier schon wieder seine verdammten Socken ausgezogen? Mutant: *giggelt leise* mit Speck in ihre Nase gestiegen kam. Steve: Ich hätte den Speck ja lieber im Mund. Bond: *sauer* Und ich steck ihn diesem blöden Socken-auszieh-Mutant mal eben hinten rein… „Harry hast du Frühstück gemacht?“, Fragte Sie. Bond: *genervt* Harry ist in der Küche. Er hört dich nicht, solange du im Schlafzimmer mit dir selbst sprichst… Joe: Ich hab ja gehört, wenn man mit den Zimmerpflanzen spricht gedeihen sie besser. Bond: *verwirrt* Und was hat jetzt das Eine mit dem Anderen zu tun? Joe: Ich wollte dir nur Ratschläge geben… Bond: Wenn sie wenigstens nützlich wären. Joe: Hey! Ich hab wenigstens einen grünen Daumen. Bond: Falls man ‚mit Pflanzen sprechen’ so bezeichnen mag… Er gab auch Augenblicklich eine Antwort:„ Ja, holst du schon einmal die Post und ich schenke uns Indy: … einen Urlaubsgutschein. Steve: … Drahtseilnerven. Mutant: … frische Socken. Alle: *schreien* Gasalarm! schon mal Tee ein Okay?“ Kate: *schnaubt* Tee… Bond: Hey! Sag’ ja nichts gegen Tee. Tee ist voll cool. Steve: Stimmt, Eistee ist gut. Bond: *seufzt* Jerry: Wenn wir schon von Eistee faseln… hat Indy einen da? Indy: Nä. So ein Gesöff gibt’s bei mir nicht. Joe: Was gibt’s dann? Indy: Rotwein. Joe: Dann gib’ den her. Jerry: Au ja. Indy: Nein! Ihr sauft mir bloß alles weg. *seufzt* Manchmal frage ich mich, wie man nur soviel trinken kann. Joe & Jerry: Jahrelange Übung. Indy: *seufzt* Für irgendwas muss die Air Force ja gut sein… „Geht klar Harry, bin gleich wieder da!“, rief Sie beim raus gehen. Steve: Los, Wind. Schlag’ die Tür zu, damit sie nicht mehr reinkommt. Bond: *genervt* Sie hat doch noch ihren Verbündeten im Haus, der wird sie wohl wieder reinlassen. Steve: *haut auf den Tisch* Ungerecht ist das… Sie ging aus der Haustür und sah in den strahlenden Himmel der keine einzige Wolke zeigte. Indy: *Seitenblick auf Steve* Dafür zeigt man bei uns keinerlei Anstand. Steve & Mutant: *gucken die Bravo an* *blättern auf den Dr. Sommer-Seiten* *giggeln* Bond: *gesellt sich zu den beiden* Na, lasst doch mal gucken, Jungs. Indy: *stöhnt* Sie ging den kleinen weg bis zum Briefkasten und begrüßte nebenbei Steve: … noch einen Jungen, der den Briefkasten mit Chinaböllern füllte. Kate: ¬_¬ Wer könnte dieser Junge bloß sein…? noch ihre nette Nachbarin Mrs. Braun Bond: *schnaubt* Braun… Kate: Und soviel zum Thema ‚zeigt euch nicht den Nachbarn’… Indy: Hast du etwa jemals irgendwelche Harry-Mutanten gesehen, die tun was man ihnen sagt? Steve: Ich nicht. Indy: Du bist ja auch ein Anfänger. Bond: Und zum Thema ‚Mrs. Braun’ habt ihr nichts zu sagen? Indy: Wieso sollten wir? Bond: *schnaubt* Braun… Kate: Vielleicht ist es ja eine deutsche Einwandererin. Bond: *seufzt* die mit einem lächeln zurück grüßte. Sie war so um die 30 Jahre Indy: Die wär’ doch was für dich, Jamie. Bond: *grummelt* Indy: Etwa zu jung? Bond: Ne, zu unbekannt. Ich weiß doch gar nichts über die. Kate: Als ob du jemals was aufs Kennenlernen gegeben hättest. Bond: *fühlt sich ertappt* Na ja… Kate: Jetzt stammel’ hier nicht ’rum, wir kennen dich doch… Bond: *grinst* mit langen rot-braunen Haaren, blauen Augen und immer mit einem sanften Lächeln zu sehen. Mutant: *lächelt sanft* Steve: Versteh’ mich nicht falsch, aber dieser Gesichtsausdruck sieht bei dir lächerlich aus. Mutant: *seufzt* Euch kann man’s auch nie recht machen… Sie entnahm die Briefe und ging gradewegs zurück ins Haus Joe: Umwege wären auch sinnlos. Jerry: Auch Umwege beim Denken? Joe: Die machst du ja sowieso immer… Jerry: *haut Joe* Joe: *brüllt* Jamie, gib’ mir die Schrotflinte. Ich werde attackiert! und dann in die Küche. Sie begannen gleich zu essen. Kate: Sonst wird’s Essen kalt. *verschwindet durch die Tür* *kommt mit einer kleinen Schachtel wieder herein* Steve: Was ist das? Kate: Ein Paket von Ives Rocher. Bond: Für mich? Kate: Nein, für den Mutant. Anti-Blau-Creme und Wimperntusche. Bond: *grinst fies* Alle: *stürzen sich auf den Mutant* Schminken!! Nach dem essen sahen sie sich die Briefe an. Werbung, Werbung, ah an Tante Petunia noch mehr Werbung Kate: Das hat sie verdient. Und sie würde auch Spam-Emails, Viren und Trojaner verdienen. Bond: *zieht seinen Laptop hervor* Gibst du mir ihre Email-Adresse? Kate: Hab’ ich nicht. Aber du kannst dich doch da reinhacken. Bond: *macht einen auf Hacker* Indy: *guckt kritisch* Ich kenn’ mich da ja nicht aus. Steve: Aber ich. *schnappt sich Bonds Laptop* *loggt sich bei World of Warcraft ein* Bond: Hey, ich wollte der Alten Spam-Mails schicken! Steve: *ignoriert ihn* Joe: Tja, Jamie. Jetzt hast du Pech gehabt, hast du einmal einen Freak an den Laptop gelassen, dann hast du verloren… und was sahen sie da Kate: Viel mehr Werbung. Bond: Abo-Zeitschriften. Indy: Ein Magazin für Peitschen und Hüte. Joe: Flugzeugzeitschriften. Jerry: Burda “Neue Kilt-Schnitte” Steve: WoW-News. Mutant: Edeka-Werbung. Kate: Irgendwie ist da nichts Interessantes dabei. Bond: Auch nicht dieser Schuh-Katalog? *wedelt damit herum* Kate: Gib’ her! Bond: Na, also. Geht doch. zwei Briefe die an sie adressiert waren und zwar Steve: …die Einladungsschreiben von der Psychoklinik. von ihrer Mutter! Steve: Ich kenn’ nur die, die ‚an’ meine Mutter adressiert sind. Bond: Wohl die blauen Briefe von der Schule, was? Steve: Woher willst du denn das wissen? Bond: Du hast vergessen, ich bin Agent. Mutant: Was sind blaue Briefe? Sind die von einem Mutanten hergestellt worden? Kann man die Essen? Sind die mit Blaubeer-Aroma? Steve & Bond: *seufzen* Harry war der erste von beiden der seine Stimme wiedererlangte:„ Harry der ist von Mum.“ Jerry: Wer lesen kann ist klar im Vorteil… Mutant: *versucht zu lesen* *rollt das ‚r’* Haa---rryy… Steve: Ich bitte dich, gib’s auf. Das hört sich so *piep* an. Mutant: Wie wär’s denn, wenn du mich einfach mal mit in deine Schule nehmen würdest? Bond: Eine Idee wär’s ja. Ein Freak mehr oder weniger macht da ja auch nichts mehr aus… „Ich kann es sehen Harry, Kate: *hält eine Glaskugel hoch* Ich kann es auch sehen. Wir werden von einer blau gefärbten Gestalt verfolgt. Alle: *gucken den Mutant an* Mutant: Ey, ich kann da nichts dafür! Kate: Ich kann noch mehr sehen. Wir werden ins Verderben gestürzt, durch eine weitere komische Gestalt. Joe: Du bist ja so eine Pessimistin. Indy: Und hättest du die Güte meine Gartenkugel wieder dahin zu tun, wo sie hingehört? Kate: Die Kugel ist voll schön. Kann ich die mit heim nehmen? Indy: *stöhnt* Bond: *zerballert die Gartenkugel* Indy: Sag mal, SPINNST DU? Bond: *wiegt seinen Kopf hin und her* *säuselt* Manchmal mehr, manchmal weniger... aber Sie und Dad sind tot! Oder nicht?“, sagte Sie. Harry sah nachdenklich aus du antwortete: Steve: Ich? Joe: Nein, ich. Jerry: Ihr spinnt wohl, ich antworte. Bond: Keiner von euch Säcken, sondern ich. Indy: Wenn viele sich streiten, freut sich der Indy. Und der Indy sagt: „Ich antworte gar nichts. Mit Mutanten rede ich nicht.“ Mutant: *weint* Kate: Schau Indy, jetzt heult er wieder… Indy: Ich hab doch gar nicht von ihm geredet. Sondern von diesen Harry-Mutanten. Mutant: *stürzt sich auf Indy* Beleidige nicht meine Rasse! „Lass Sie uns erst mall öffnen“, sagte Er. Steve: Er, Sie, Ihr. Gibt’s bei euch auch Kleinschreibung? Kate: klar gibt’s die. sogar indy und bond kann ich kleinschreiben. und sogar bei satzanfängen. Bond: Ich will aber nicht klein geschrieben werden. Ich habe ein Recht auf Großschreibung. Joe: Du hast ein Recht auf Schläge, sonst gar nichts… Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)