Indiana Jones und der Kampf gegen die bösen Zwillinge von KateFromHighburyPark (MSTing zu 'Light Twins oder Dark Twins') ================================================================================ Kapitel 9: Of James, the one who tells the fairy tales... --------------------------------------------------------- So das war’s wenn ich noch länger schreibe, erzählt euch James Geschichten Bond: Seh’ ich denn aus wie der Märchenonkel? Indy: Kleb’ dir einen Schnurrbart dran, dann wird’s damit vielleicht was. Untoter: Onkel? Erzählst du mir die Geschichte vom Aschenputtel? Bond: *beäugt seine Pistole* Joe: Na, na. Das macht man aber nicht… Dazu gibt’s schließlich die. *gibt ihm die Schrotflinte* Bond: *seufzt* Ich überleg’ mir gerade, ob ich mir ein Loch in den Fuß schießen soll. Nicht, ob ich mir den Fuß ganz wegpusten soll. Joe: Ach… Untoter: Und meine Geschichte? Joe & Bond: *maulen* Schieb’ dir deine Geschichte sonst wohin! Untoter: *weint* aus seiner Jugend und die sind nicht immer Jugendfrei. Kate: *guckt Bond vielsagend an* Bond: Oh, man. Ich weiß genau, was dieser Blick zu bedeuten hat. Joe: Yeah. Sie meint, du bist versaut. Bond: *seufzt* Voldemort: Als ob wir das noch nicht gewusst hätten… Bond: Was mischt du dich da eigentlich ein? Dich geht meine ganze Karriere, und sei sie noch so versaut, einen feuchten *piep* an. Voldemort: *kopfschüttelt* Wir werden euch immer Lieben und wünschen euch eine glückliche Zukunft. Kate: Danke. Voldemort: Gleichfalls. Bond: Bist du bekloppt? Wenn die eine Zukunft haben, werden wir noch weiter terrorisiert. Voldemort: Juckt mich das? Joe: *hält ihm die Schrotflinte an den Kopf* Es sollte dich jucken. Voldemort: *biegt den Lauf der Flinte nach oben* Joe: *murmelt* Ui, Uri Geller… Voldemort: *guckt in die Runde* Sonst noch jemand ein Problem? Indy: Ja. Mein Klo ist verstopft. Bieg’ das Rohr mal wieder gerade. Voldemort: *grummelt* P.S.: In dem anderen Brief steht eine Beschreibung wie ihr an einen ganz bestimmten für Zauberer kommt Steve: An einen ganz bestimmen was? Bond: Eins hier ist ganz bestimmt, nämlich, dass der Kerl mich wahnsinnig macht. Voldemort: *schimpft ins Telefon* Nein, nicht die blauen Umhänge. Die schwarzen. Herrgott, sehe ich denn aus wie ein Pisser? Kate: *murmelt* Ja. Voldemort: *schimpft weiter* Ja, die schwarzen. Und dazu noch ein paar schwarze Socken. Meine Kundennummer ist die 1. Ich bin immerhin euer bester Besteller. Bond: *murmelt* Ja, und einer, der seine Rechnungen nie bezahlt. Indy: *wirft Bond einen Stapel Papier hin* Bond: Was’n dat? Indy: Voldemorts Mahnungen… Voldemort: *säuselt* Das sind aber viele. Damit kann man ja ein Altpapierfeuerchen machen… der Name dieses Ortes ist die Winkelgasse! Voldemort: *wedelt mit einem Prospekt* Da sind heute sogar die Kessel im Sonderangebot. Steve: *gibt Voldemort einen Edeka-Prospekt* Und hier gibt’s Putenfleisch. Kate: Ich bin ja für die Kessel. Bond: *guckt Kate schief an* Kate: Sind irgendwie praktischer als Putenfleisch… Steve: *guckt verwirrt* Ah ja. Woher nimmst du nur diese geballte Logik? Er liegt mitten in London. Voldemort: *Handy klingelt* Ja? *leise zu Bond* Ich liege aber nicht mitten in London. Bond: Puh, mir kommt’s hier vor wie bei uns im Agentenwohnheim… Jerry: *entsetzt* Ihr pennt in einem Wohnheim? Oh Gott. Bond: Nein, da halten wir uns nur manchmal auf. Jerry: *verzieht das Gesicht* Voldemort: *schimpft ins Telefon* Himmel, nein. Keine grauen Socken. Ich gehe immer in Schwarz. Und falls ihr noch eins von den Abdeckstiften für Flecken auf dem Unhang da habt, legt mir auch eins ins Paket. Bond: Abdeckstift? Voldemort: Da kann man Flecken übermalen. Bond: Welche Flecken? Voldemort: Alle. Von Suppenspritzern bis Edding-Striche. Indy: Wir sollten diesen Knilch als Modeberater anheuern. Wetten, wir haben danach nie wieder Probleme? Bond: Nein, aber dafür den Mount Everest, bestehend aus Mahnungen… Außerdem sind noch zwei Schlüssel enthalten, Steve: Für Indys Tresor? Indy: *grummelt* Hab keinen. Bond: Für den Kühlschrank? Indy: *grinst breit* Kate: Er hat wirklich den Kühlschrank zugesperrt? Was soll das? Bond: Er will eben nicht, dass er die ganze nächste Woche hungern muss, nur weil wir mal zu Besuch waren… die müsst ihr in Gringotts der Zauberer Bank einem Kobold geben Voldemort: *schnaubt* Kobold. Mutant: Bist ja selber einer. Schau dich nur an. Voldemort: *lässt den Mutant zu Stein erstarren* Bond: Ich danke dir. Kate: Ja, jetzt können wir den Kerl als Statue in den Garten stellen, da wo er keinen stört. Da kann er dann die Nachbarn erschrecken. Voldemort: *beamt den Mutant in den Garten* Untoter: Was soll denn das? Er hat dir ja nicht mal was getan. Bond: Er hat doof geguckt, das reicht schon. Voldemort: *’s Handy klingelt* Ja? Joe: *sauer* Ich fühl’ mich hier verstrahlt… und ihm sagen dass ihr seinen Vorgesetzten sprechen wollt. Und habt keine Angst vor den Kobolden die sind nicht böse sondern nur mürrisch. Bond: *guckt Voldemort an* Wie er. Voldemort: *klebt an der Mattscheibe* Schaltet bitte auf HSE um. Ich flehe euch an! Kate: *seufzt* Machen wir es eben einmal. *schaltet um* Voldemort: *seliges Grinsen* Ui. Bond: *stöhnt* Da redet eine Frau über Staubsauger. Was ist daran so toll? Indy: Vielleicht ist es ja so ein Ding, wo alles einsaugt. Bond: ¬_¬ Indy: Ich meine so eins, wo auch einen Voldemort einsaugt… Bond: Vielleicht sollten wir es einfach ausprobieren. Schaden kann’s sicher nicht… Ach bevor ich es vergesse in dem anderen Brief ist noch Geld mit dem ihr nach London kommen könnt. Steve: Geld?! Voldemort: Her’ damit. Ich muss Rechnungen bezahlen. Untoter: Nichts da. Davon kauf’ ich mir einen Sarg zum drin schlafen. Bond: Und was, wenn wir davon Essen kaufen wollen? Voldemort & Untoter: *schnauben* Essen… Kate: Ich bin ja für den Schminkkoffer aus dem TV. Bond & Steve: *gucken sauer* Joe & Jerry: Und wir wollen Whisky. Bond: *bestellt einfach Pizza und Rotwein für alle* Voldemort & Untoter: *schmollen* Kate, Joe & Jerry: *gucken sauer* Bond: Ihr seid auch mit nichts zufrieden. Diese Welt geht noch irgendwann mal an dieser verdammten Unzufriedenheit hier zugrunde… Nun muss ich aber wirklich aufhören. Alle: Wir auch. Bond: Und der Umhangtyp mit dem Einkaufen. Voldemort: *bestellt gerade eine Playstation 3* Steve: Geil, man. Voldemort: Yeah, jetzt können wir darauf „Harry Potter“ zocken. Steve: Ich spiel’ den Snape. Voldemort: Ich spiele mich. Und wetten, dass ich gewinne. Ich gewinne immer. Ich bin Voldemort! Ho, ho, ho! Steve: Wenn du das glaubst, bist du irgendwie saublöd. Bond: *zu Voldemort* Ich würde diesem Knilch glauben. Er hat es nämlich geschafft, meinen Laptop so voller Viren zu bekommen, dass nichts mehr geht. Weder Word, oder Excel, noch der Bildschirm… Wir wünschen euch alles Glück und allen Frieden der Welt. Kate: *säuselt* Ich wünsche mir Weltfrieden. Indy: Hört! Es klingelt an der Tür. Voldemort: *springt auf* Bond: Jetzt sag’ nicht… Voldemort: *kommt mit einem riesigen Paket wieder* Steve: *freut sich* Bond: *heult auf* Voldemort: *packt aus* Ein neuer Umhang, ein Fleckenentferner, ein Tankgutschein. *schenkt Kate den Tankgutschein* Kate: Ich bin gerührt! Bond: *murmelt* Bestechung! Voldemort: Ein Koffer voller Schrauben, ein Staubsauger… Bond: *schnappt sich den Sauger* *saugt Voldemort ein* *dreht sich zu Indy* Du hattest tatsächlich recht. In ewiger Verbundenheit Eure (Zieh)Eltern Lilly und James Potter Bond: Ah, jetzt klärt sich endlich alles auf. Ich war nie der angebliche Märchenonkel, und Kinder hatte ich auch keine. Steve: Sicher? Bond: *schreit* JA! Untoter: Ich wär’ mir bei dem nicht so sicher. Bond: *nimmt den Untoten in den Schwitzkasten* Sag’ das noch einmal! Voldemort: *gibt Bond sein Handy* Da. Deine Freundin aus der Besenkammer ist dran. Bond: *heult auf* Nachdem Sie denn Brief mehr als 5 mal gelesen hatten Voldemort: *ließt zum fünften Mal die aktuellste Rechung* So eine Lüge. Das alles kostet nie und nimmer 800 Euro. Kate: *kippt vom Stuhl* Indy: *schlägt die Augen gen Himmel* Bond: *verteilt die Pizza* Und die Pizza hat zusammen mit dem Rotwein nur 80 Euro gekostet. Voldemort: Glaubt ihr, die haben vergessen mir den Mengenrabatt abzuziehen? Alle: ¬_¬ Voldemort: Schon gut, war ja nur ’ne Frage… und so ungefähr alles verstanden. Joe: Wir dafür nicht. Mutant: *klopft ans Fenster* Lasst mich rein. Joe: Oh, nein. Den gibt’s auch noch. Mutant: Wieso war ich im Garten? Joe: Die Frage ist: Wieso ‚bist’ du im Garten. Und die Antwort: Weil du nervst. Mutant: *weint* Untoter: Nun sei doch nicht so fies, er ist nur ein armseliger Mutant. Mutant: *sprengt das Fenster* *geht dem Untoten an die Gurgel* Joe: *grinst* Falsche Ausdrucksweise, mein Freund… Fingen Sie an all ihr hab und gut das sie besaßen was nicht sehr viel war einzupacken. Voldemort’s Stimme aus dem Staubsauger: *ruft bei HSE an* Ich hätte noch gern etwas bestellt. Und zwar: Eine Packung Kommas, und eine Packung Großschreibung. Verkäufer: Tut mir leid. Ausverkauft. Bond: Was soll das? Wieso ist das Graffel ausverkauft, wenn es doch eh keiner benutzt? Jerry: *hat eine neue Bravo in der Hand* Hier sind wieder Extras drin. Dieses Mal eine Tastatur mit allem. Sogar mit Großschreibung, und Punkt und Komma. Voldemort: *bestellt aus Langeweile weiter* Ich hätte dann noch ein Bravo-Jahresabo und dazu noch das ‚Mädchen’-Magazin. Alle: ¬_¬ Voldemort: Ich muss doch wissen, wie die Weiber ticken… Sie riefen sich schnell ein Taxi Untoter: Die sind sauteuer. Bond: Bist du etwa schon jemals Taxi gefahren? Untoter: Klar. Doch der Fahrer ist vor Schreck davongelaufen. Und jetzt hab ich ein eigenes Taxi. Bond: *seufzt* Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)