Mamut MSTing   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                       (MSTing zu "Wie es wirklich war")
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Kapitel 6: Beruhigunsmittel, DAS Gebüsch und neue 08/15 Ausreden (alias "Einmal umziehen bitte")
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Ein MSTing sie zu (ent-)knechten. Sie zu finden, zu retten und ewig zu
entbinden.
Dunkelheit. Völlige Schwärze. Ein - bis eben - leeres Wohnzimmer, in dem nun
vier bekannte Gestalten auftauchen. Nach kurzer Zeit geht schon das Licht an und
man sieht einen Zwerg (auf Zehenspitzen) am Lichtschalter stehen. Aus Ecken des
Zimmers begeben sich zwei weitere Personen in Richtung des Sofas, auf dem
bereits der Elb sitzt. Sie haben noch keinen Meter zurückgelegt, als sich über
dem Elb eine winzige Wolke zu verdichten beginnt, ein Fuchs herausfällt und auf
dem werten Prinzen landet.
Irgendwas: Ui toll, mein Plüschfuchs!! *Mit glänzenden Augen auf Bratfuchs
zusprintet*
Legolas: Das - äh Ding - gehört euch? *Etwas irritiert auf das fellige Knäuel
auf seinem Schoß bickt*
Irgendwas: Ja. Beim letzten Mal war sie zu schnell weg, als dass ich
irgendwelche Erziehungsversuche hätte starten können.
Gandalf: *Verstimmt brumm*
Legolas: Ihr wollt dieses Tierchen abrichten?
Bratfuchs: Plüschfuchs?? Tierchen?? DING?? Ich darf ja wohl bitten!! *Empört
schnaub*
Von dem Sprechen des Fuchses erschreckt, sprang Legolas mit einer eleganten
Drehung, die den Fuchs wieder aufs Sofa schleuderten, auf. Mit Händen, deren
rasche Bewegungen nur wenige   zu folgen vermochten, legte er einen Pfeil in die
Sehne, spannte den Bogen und zielte damit schneller auf den Fuchs als dieser es
bemerken, geschweige denn darauf reagieren konnte. Als das Füchschen jedoch den
Pfeil direkt vor seiner Schnauze bemerkte, quetschte es sich erschrocken so tief
ins Sofa, wie es ihm möglich war und das Sofa nachgab. Auch die restlichen,
sich in dem Raum befindenden Wesen erstarrten in der Bewegung und hielten den
Atem an.
Legolas: Ein sprechender Fuchs? Ich weiß, wen die Elben das Sprechen lehrten
und Füchse waren hundertprozentig nicht darunter! Ist das einer der faulen
Zauber Sarumans oder von Radagast, dem Vogelfreund?
Die Stimme des Elben klang zwar klar, doch auch leicht fauchend und gab der
Situation damit eine noch gefährlichere Note.
Gandalf: *Zögernd* Nein. Nicht dass ich wüsste, doch gab es bisher keine
Zeichen, dass der Fuchs nicht auf unserer Seite steht.
Legolas: Soll heißen?
Gandalf: Sie kann keine Mary Sues, OoC, schlechte Rechtschreibung, fehlende
Logik und Zwangsverschwulung leiden.
Legolas: *Nimmt etwas Spannung vom Bogen* Und was sagst du dazu ... Fuchs?
Bratfuchs: *Mit leicht zitternder, ungewohnt heller Stimme* V-von draus vom
Animexx komm ich her, ich muss euch sagen, es Mary Suet sehr?
Legolas: Ich meinte eigentlich eure Meinung zu Gandalfs Aussage.
Gandalf: Ich glaube ihr verschreckt die Kleine etwas...
Legolas: *Den Bogen ein Stück sinken lässt und die Spannung weiter abbaut*
Also?
Bratfuchs: *Noch nicht unbedingt sehr viel beruhigter ist* Ich kam, sah und
MSTete?
Irgendwas: Denkt ihr, sie steht unter Schock? Vorstellen könnt ichs mir.
Gimli: Quatsch! Sie hat das letzte MSTing Kapi überlebt, da wird sie sich doch
von diesem spitzohrigen Elbenprinzlein nicht einschüchtern lassen.
Irgendwas, Bratfuchs: ...
Legolas: Ich warte noch immer auf eine Antwort! Aber fangen wir damit an: Wer
seid ihr?
Bratfuchs: Ich bin die Verteidigerin, der Sue-Opfer, die Rächerin der
Rächtschreibung, die Hüterin der Grammatik. ICH BIN
Irgendwas: BRATFUCHS!
Bratfuchs: Also eigentlich bin ich ja .
Legolas: *Bogen sinken lässt* Bitte? Also Verteidigerin der Sue-Opfer klingt
schon mal gut. Verbündete sind immer von Vorteil. Aber Rächerin der
RÄchtschreibung? Mit Ä?? Klingt mir nicht sehr überzeugend...
Bratfuchs: Das ist ein Eigenname. Das muss so.
Legolas: Ah ja. OK. Und was ist jetzt mit eurem Namen?
Irgendwas: Nachdem sie Gimli grillen wollte und von einem Blitz gebruzelt wurde,
haben wir sie "Bratfuchs" getauft.
Legolas: Gab es Verletzte? *Bratfuchs dezent besorgt betracht* Seid ihr OK?
Bratfuchs: O.O?? Ähh ja. *Ihn völlig verdattert anguck*
Legolas: Gut. Hab ich sonst noch was verpasst? *Pfeil wegsteck und in die Runde
guck*
Gandalf: Nichts was euch betrifft. Haldir wurde zu einer Verlobung mit einer der
Marys genötigt.
Legolas: Mein Beileid! Ist sonst noch was passiert?
Gandalf: Das die Sues euch begleiten werden ist euch bekannt?
Legolas: Was? Oh Eru! Womit hab ich das verdient?
Bratfuchs: *Nuschel* Wer leiden will, muss schön sein.
Legolas: o.ô Äh danke, das seh ich als Kompliment.
Bratfuchs: *Rötlich wird*
Rest: Hö? o.ô??
Bratfuchs: Gar nichts!
Irgendwas: Ähh wolln wir anfangen?
Legolas: Na meinetwegen.
Gandalf: Gut gelaunt?
Legolas: Nicht unbedingt. Eigentlich ist mir grad nur langweilig. Und was
anderes können wir hier eh nicht machen. >.<
Gimli: Na dann.
Alle: *Es sich auf Sofa bequem machen*
Ein weiteres Mal geht der Fernseher an und es erscheint das nächste Kapitel der
Fanfiction.

<Kapitel 6 -"Einmal umziehen bitte">
Legolas: Bitte?
Bratfuchs: *In Gedanken, sich vor dem - vorwiegend männlichen - Rest
auszuziehen roter als ne Tomate wird*
Irgendwas: *Bratfuchs besorgt muster* Denkt ihr, sie hat Fieber? Sie ist so
unnatürlich rot... Das kann nicht gesund sein.

<Disclaimer: Nix moins...leider....>
Gimli: Oh wenn sie wüsste, wie glücklich wir darüber sind...

<-Kapitel 6 –„Einmal umziehen bitte“->
Gandalf: Könnte diese *************** von Autorin endlich aufhören, sich zu
wiederholen? Das regt mich auf!!
Bratfuchs: *Aspirin und Beruhigungsmittel herbeizauber* *Von Aspirin- und
Beruhigunsmittelpackungen begraben wird*
Legolas: *In Haufen nach Bratfuchs angel, sie am Nacken rauszieht und neben sich
auf Sofa setzt* Wolltet ihr euch darin verstecken?
Bratfuchs: *Wieder Luft bekommt* Ähh ne. Ähh Danke.
Irgendwas: Oh nein! Sie mutiert zu einem Edmund Stoiber!! *Panisch im Kreis
rennt*
Gimli: Wir sind erst bei der Überschrift und schon drehen alle durch... Das
kann ja heiter werden!

<Nach einer längeren Reise, bei der jedes der vier Boote>
Gandalf: Boote? Längere Reise? Ihr seid doch nur den Anduin runtergefahren,
oder?
Legolas: Eigentlich schon. Allerdings garantiere ich nicht dafür, dass wir
gemäß der Überschrift, die Boote nicht mitgenommen haben, damit die Sues sich
in Ruhe umziehen können. Wahrscheinlich müssen wir davon ausgehen, dass sie
davon ausgehen, dass wir ihnen beim Umziehen interessiert zugucken würden.
Wobei ich bei unseren OoC-Doubles für nichts hafte.
Bratfuchs nimmt eine dunkelrote Farbe an.

<mindestens einmal voll Wasser gelaufen oder beinahe zum Kentern gebracht worden
war,>
Bratfuchs: XD Was seid ihr denn für miserable Bootsfahrer?
Gimli: *Mitlacht* Tjahahaa. *Von allen außer Legolas erstaunt angeguckt wird*
Der Elb hatte das Ruder...
Bratfuchs: *Lachen vergeht*
Irgendwas: O.Ô*Verzweifelt versucht, seine Augenbraue wieder herunter zu
bekommen*
Legolas: Ich darf darauf hinweisen, dass mein Double gefahren ist?! *Frustriert
Bratfuchs hinter Ohren kraul*
Bratfuchs: *Schnurr* *Glücklich mit Ohren und Schwanz(Nein, nix zweideutiges!)
wackel*

<hatten die zehn Gefährten die Emyn Muil erreicht und wurden durch die
Stromschnellen geschleudert. Klitschnass legten sie bei Sarn Gebir an und
kletterten mehr schlecht als recht aus den Booten.>
Gimli: Schwächeanfall, Spitzohr?
Legolas: "Die zehn Gefährten", da zählt ihr ebenfalls dazu!
Gimli: Hmpf

<Prustend und schlotternd entfachten sie ein Feuer und versuchten sich zu
wärmen, doch die nassen Sachen, die sie an hatten, schienen jegliche Wärme zu
verschlucken.>
Legolas: Prustend und schlotternd? Wie tief will mein Double denn noch sinken?
Irgendwas: Verschluck dich aber nicht an den Sues!

<„M-mann.>
Gandalf, Gimli, Legolas, Irgendwas: Ja?

<Das i-ist arschk-k-kalt hier.“>
Gimli: Und ich dachte es wär wichtig.

<Elanor klapperte mit den Zähnen.>
Bratfuchs: Klapperschlange.

<„V-vielleicht s-soltten wir u-uns wa-was trockenes a-a-anzieh’n.“,
antwortete Senda.>
Irgendwas: Hatte Elanor ne Frage gestellt?
Gandalf: Nein.
Irgendwas: Wieso antwortet Senda dann?
Legolas: Sie hat sonst nichts zu sagen und musste sich irgendwie in den
Vordergrund drängen.
Bratfuchs: Hört, hört. Der Sue-Experte hat gesprochen. XD
Legolas: *Schmunzelt*
Gimli: *Grinst* Im übrigen stottern die schon wieder Rechtschreibfehler.

<„Wi-wir h-h-haben aber g-gar nichts m-mit.“, entgegnete Elanor.>
Irgendwas: Tja Blödheit wird bestraft.
Gandalf: Eigentlich sollten wir diesen Armen Mädchen helfen...
Rest: O.O ... WAS??
Gandalf: Ihnen den Weg erleichtern...
Bratfuchs: Jetzt ist er zu hart auf den Kopf gefallen... *Schon mal
Beruhigungsmittel schnapp*
Gandalf: Um jeweils nen Kopf.
Legolas: Nein, ich glaube, es geht ihm bestens.
Bratfuchs: Ja, stimmt. Mir gefallen DIESE Gedankengänge auch wieder besser.

<„H-ha!“>
Irgendwas: (als Senda) Wir bringen uns um!
Rest *Jubelt*

<„W-was?“>
Legolas: Wär ja auch zu schön gewesen.

<„D-dann m-müssen wir u-u-uns e-eben n-nackt i-irgendwie a-am F-f-feuer
w-wärmen.“ Senda grinste.>
Bratfuchs: Perverse Kuh!
Irgendwas: Ähh ne, es ist eine Sue.
Bratfuchs: Oh du bist ja soo naiv.
Irgendwas: Na warte! *Sich auf sie stürzt* Plüschduell! Möge der bessere
Plüscher gewinnen!
Gimli: OK, machen wir erstmal ohne die beiden weiter...
Gandalf: Punkt!!
Gimli: Hä?
Gandalf: Irgendwas ist grade verhindert, sich über die falsch gesetzten Punkte
aufzuregen. Und irgendwer muss das doch machen.
Gimli, Legolas: *Hand+Stirn*

<„S-SPINNST D-DU?!“,>
Bratfuchs: *Mit Kissen auf Irgendwas eindresch* Und alle zusammen! 1... 2... 3!
Alle: JA!

<rief Elanor, während die restlichen Gefährten erröteten.>
Legolas, Gimli: *Synchron* Wieso sollten wir?

<„Elanor k-könnte Sachen von mir b-bekommen.“, warf Legolas ein>
Legolas: Hab ich sie noch alle?
Gimli: Nein. ^^
Legolas: Sehr witzig! -.-

<und musterte unauffällig seine Fingernägel.>
Bratfuchs: *Irgendwas mit Wattebällchenbomben attackier* Mal wieder zur
Maniküre?

<„Oho!“, rief Gimli.>
Legolas: Was heißt hier "Oho"? Ich hab nur gesagt, dass sie Kleidung von mir
bekommen könnte. Nicht, dass ich ihr helfen würde die Sachen anzuziehen. Das
überlasse ich euch, Herr Zwerg!
Gimli: Ach wieso denn? Ihr kennt euch doch viel besser damit aus.
Legolas: Womit?
Gimli: Einerseits damit, Sues anzukleiden, andererseits mit eurer Kleidung.
Legolas: Was die Sue betrifft, müsst ihr mein Double fragen. Auch wenn ich
bezweifele, dass er was weiß. Die Sues sind ja immer mit einem Fingerschnipsen
fertig, ... oder sie brauchen Stunden und haben dann noch vier Schwestern zur
Unterstützung dabei. Und wegen der Kleidung: Ihr habt die Übung nötiger!
Gimli: Was soll das heißen??
Legolas: Das soll heißen, dass es keine Shõunen-Ai Storys mit uns als Pairing
gibt, weil ihr völlig unfähig seid!
Gimli: Völlig unfähig? Das ist doch...! Hören wir da etwa die heimlichen
Wünsche des feinen Elbenprinzen?
Legolas: Nein, ich spekuliere nur realistisch. ... Für gewisse ...Aktivitäten,
hättet ihr zumindest schon mal eine äußerst ...günstige Höhe.
Gimli: Argh! Dämliches Spitzohr!
Legolas: Nein, das ist mein Double. Aber ich kann natürlich eure Meinung an ihn
Weiterleiten.
Gimli: Tut das.
Gandalf: Aus reinem Interesse: Was würdet ihr ihm sagen?
Legolas: Dass einstimmig beschlossen wurde, dass der Zwerg eine optimale Höhe
hat, um in Shõunen-Ai Storys verwendet zu werden und dass er sich mal auf die
'Suche' nach willigen Autoren machen soll.
Gimli: O.O?! ********************! *Axt schleif*
Gandalf: Was genau meint ihr mit 'Suche'? Wieso steht das in
Anführungszeichen?
Legolas: Es ist nicht wirklich eine Suche... So leicht, wie sich willige Autoren
garantiert finden lassen...

<Elanor errötete,>
Legolas: *Interessiert Gimli beobacht* Was denkt ihr, wer röter ist? Die Sue
oder unser Zwerg? Gandalf?
Gandalf: Ich bin mir nicht ganz sicher...

<war aber einverstanden und verschwand für kurze Zeit im Gebüsch.>
Irgendwas: *Mit Plüschschwert auf Bratfuchs einhau* Das berühmte Gebüsch?
Gandalf: Ja.
Irgendwas: DAS Gebüsch in dem die restlichen Gefährten ohne euch sich die
Birne rausf... *Von Bratfuchs unterbrochen wird*
Bratfuchs: *Ihm eins mit neongrünem Plüschhammer überzieh* Fangen! Er meinte
fangen!
Irgendwas: Nein, eigentlich meinte ich...
Bratfuchs: *Ihm rosa Gummikartoffel in den Mund steck*

<„Soll Legolas dir helfen?“, rief ihr Merry hinterher.>
Legolas: Nein, der Zwerg.
Gimli: *Mit Axt auf Legolas losgeh*
Legolas: *Schnell auf in diesem Moment erscheinenden Baum kletter* Ja Hüpf!
Hüpf! *Sich scheckig lach*

<„NEIN!“, kam es prompt zurück.>
Legolas: Von wem? Mir fallen drei Personen ein, die das zu diesem Zeitpunkt
hätten rufen können.

<Alle lachten, weil Legolas offensichtlich enttäuscht aussah.>
Gimli: *Unschuldsmiene aufsetz* Wieso denn so deprimiert? *Anfängt Baum zu
fällen*
Baum: *Augen aufmach* ÄXTE!!!
Gimli: O.O? *trocken* Oh shit! *Von Baum durch Wohnzimmer gejagt wird*
Bratfuchs: Ey Irgendwas! Ich schlage vor, wir verlegen unser Duell auf später.
Es ist grad lustig wie Gimli von nem Baum gejagt wird, auf dem Legolas das
Gleichgewicht zu halten versucht.
Irgendwas: Einverstanden. Ist eindeutig das bessere Fernsehen.

<Senda zitterte immer noch, als Elanor zurückkam.>
Irgendwas: Sie kam?
Bratfuchs: Ach, auf einmal doch so pervers denkend?
Irgendwas: Hab ich alles von dir!

<Sie sah seltsam aus.>
Gimli: Ver *nach Luft schnapp* un *Keuch* staltet?
Legolas: We-en ja-a stö-hö-rts-s mi-hich ni-hi-cht. *Auf Ast stehend an Stamm
festhalt*
Baum: *Hinter Gimli herrenn*

<Die Sachen von Legolas waren ihr viel zu groß, so dass sie wie ein Kind
wirkte,>
Gandalf: Das sie auch ist.
Gimli: Atmen! Das ist es! Atmen!

<das sich die Sachen seiner Eltern angezogen hatte.>
Baum(zwangsweise Legolas) und Gimli: *Stehenbleiben*
Alle: Inzest??
Gimli: Also Spitzohr, denkst du nicht, dass das jetzt 'etwas' zu weit geht?
Legolas: Frag mein Double!

<„Tadaa!“>
Alle: *Sich umgucken*

<Senda kippte um vor Lachen.>
Irgendwas: Bewusstlos?
Gimli: Koma?
Bratfuchs: Tot?

<Auch die Anderen lachten schallend los und Elanor grinste breit.
„Kann Senda auch irgendwelche Klamotten zum Anziehen haben?“, fragte Elanor,
als die Anderen sich wieder beruhigt hatten.>
Gandalf: Herzinfarkt?
Bratfuchs: *Nuschel* Geht er von sich aus?
Legolas: *Gefährlich warnend* Euch ist bewusst, dass ich euch bestens verstehen
kann, Bratfuchs?!
Bratfuchs: *Schluck*

<„Da fällt mir ein!“ Senda schlug sich gegen ihre Stirn. „Haldir hat mir
Sachen für uns mitgegeben.“>
Irgendwas: Sie wollte nur ihre 'Freunde' ärgern?
Gandalf: Machen Sues gelegentlich so. Ist deren Art von Humor...

<„Na toll! Das fällt dir aber zeitig ein.“>
Bratfuchs: *Legolas' Blick ausweich* (als Senda)Vorher hat der Witz nicht
funktioniert.

<„Tut mir leid!“>
Bratfuchs: Um das mal auf Hochdeutsch zu übersetzen, da es mit der
weiblichen-Suesprache eine Fehlinterpretation geben könnte: "Ich war die
Einzige, die lachen konnte, der Scherz hat bestens funktioniert.

<„Hmpf!“>
Bratfuchs: "Du blöde, sch*** K**, du Tochter einer abgef***ten, sch*** H***!
Geh deinen Bruder in seinen Ar*** vö****!! Es war NICHT witzig!"
Legolas: Da gefällt mir ihre Version dann doch besser. Da piept es nicht so
doll.

<„Wirklich!“>
Bratfuchs: "Kann es sein, dass ich 'etwas' zu weit gegangen bin? ... Nein, die
simuliert nur. Muss ein neuer Mary-Witz sein, den mir noch keiner erklärt hat.
Aber da ich ja perfekt bin, einfach lachen. *Lach*"

<„Na gut. Und wo sind die?“>
Bratfuchs: "Rück raus du Ziege! Hoffentlich liegt da meine Knarre, dann kann
ich dir gleich dein minderbemitteltes Hirn wegpusten."

<„Im Rucksack.“>
Bratfuchs: "Danke, das war dein Todesurteil."
Legolas: Ich stelle zunehmend fest, dass mir Sues unsympathisch sind...


<Senda kramte aus einem Rucksack mehrere Sachen hervor, die wie durch ein Wunder
trocken geblieben waren.>
Alle: Tja Sue halt.
Gimli: Bei denen ist das ja normal.

<Wieder verschwand Elanor im Gebüsch und zog Senda mit sich.>
Irgendwas: Jetzt gehen sie schon zu zweit rein!
Bratfuchs: *Nach Gummikartoffel greif und Irgendwas demonstrativ anguck* Du
möchtest nichts sagen, oder?
Irgendwas: Vielleicht... *von Bratfuchs noch finsterer angeguckt wird* ähh
möchte ich das auf gar keinen Fall!

<Mit passenden Sachen am Leib>
Irgendwas: Leib? Brotlaib? Ess-Sues? Hobbit-Sues? Wie wollen die dann bei Elben
ankommen?
Rest: *Synchron Hand vor Stirn klatsch*

<kamen beide wieder raus und Elanor drückte Legolas seine Sachen wieder in die
Hand.>
Gimli: Wieso muss sie euch die Sachen in die Hand DRÜCKEN? Habt ihr schon
Zugreif-Probleme, Spitzohr?
Legolas: Ein weiteres Mal: Fragt mein Double!
Gimli: Die neue 08/15 Ausrede?
Legolas: Wenns doch so ist?
Irgendwas: Jetzt kamen sie aber!
Bratfuchs: *Augen verdreh*

<„Danke.“, nuschelte sie und setzte sich dann zwischen Senda und Aragorn ans
Feuer.>
Gandalf: INS Feuer hätte hier durchaus mehr Fans...

<„Wir sollten uns dann auch etwas trockenes anziehen.“, warf Sam mit einem
besorgten Blick auf Frodo ein.>
Irgendwas: Shõunen-Ai? Hilft er ihm dann auch beim Anziehen und kommen sie dann
aus DEM Gebüsch?
Bratfuchs: @.@ *Hand vor Stirn klatsch*

<Die anderen Männer nickten begeistert und fünf Minuten später saßen die
Mädchen allein am Feuer.>
Bratfuchs: Ihr braucht fünf Minuten, um ins Gebüsch zu kommen?
Irgendwas: Nicht INS Gebüsch, sondern IM!
Bratfuchs: Ja klar...

<„Legolas steht auf dich.“,>
Legolas: Bitte??
Irgendwas: Punkt DA!
Bratfuchs: *Beruhigungsmittelmischung zusammenstell*
Gandalf: Ihr wisst, was ihr da macht?
Bratfuchs: Öhh ich hoffe, dass es eine betäubende Wirkung auf Irgendwas hat.

<flüsterte Senda Elanor zu.>
Gimli: (zu Bratfuchs und Gandalf) Habt ihr euch jetzt schon umbenennen lassen?
Bratfuchs: Ja, dann kennt uns keiner, falls es schief gehen sollte...
Xavier Naidoo: *Sing* Ich hab gute Aussichten... durch weise Voraussichten...
Bratfuchs: Ah ja... wo nimmt er die guten Aussichten her?
Gandalf: Was interessanter ist: Wo sieht er weise Voraussichten?
Gimli: Ihr stellt ihm auch seinen kompletten Text in Frage...
Bratfuchs, Gandalf: Ja, wir haben grad nix besseres zu tun...
Gandalf: OK, ich gebs zu, wir brauchen ein Alibi...

<„Ach, hör auf mich zu verarschen!“>
Irgendwas: *Unter Drogen(ähh Beruhigungsmitteleinfluss)* Hiso
hollollollolltenenen wihiar? Har har har XD  ^__________________________^
Ehehehehehihihihihi. *Wie betrunken durch Wohnzimmer lauf und mit Gegenständen
red*
Baum: Waaaar ... daaaaa ... Aaallkoooohooooollllll ... drrriiiihhhnnnnnn?
Bratfuchs: ...Hupps. *Schnell Beruhigungsmittel verschwinden lass*

<Elanor klang bemüht verächtlich, aber ihre Ohren waren rosa angelaufen,>
Legolas: (als Elanor) Wer stellt hier auch die Farbeimer hin?
Gimli: Moment, ihre Ohren waren angelaufen? Angelaufen im Sinne von Schlecht,
Verdorben?
Gandalf: Tjoa... Ich glaube es war ein Segen, nicht dabei zu sein.

<was verriet, dass sie sich freute.>
Bratfuchs: Chamäleon-Sue!

<Wenig später waren die Anderen wieder da, wobei Legolas sich auffällig
unauffällig auf Aragorn Platz setzte>
Bratfuchs, Gandalf, Gimli: *Legolas anguck* o.ô??
Bratfuchs: "Fragt mein Double", ich weiß.
Legolas: Ich wünschte ich könnt sagen, dass ich es tue um ihr
schnellstmöglich einen Dolch zwischen die Rippen rammen zu können...

<und es wurde über die weitere Reiseroute diskutiert.>
Bratfuchs: (als Aragorn) *Landkarte raushol* Drei Finger nach links und eine
Hand nach unten. Dann einen halben Finger nach schräg-rechts oben und dann sind
wir da.

<„Schon blöd, wenn man kein Navi hat.“,>
Legolas: Sie kann ja gerne eins bauen! Es ist nur sehr fraglich, ob wir damit
ankommen würden.
Gandalf: Fraglich? Ich würde es eher als unmöglich bezeichnen.

<flüsterte Senda Elanor zu, woraufhin sie beide kicherten und sich einen
strengen Blick von Aragorn einfingen.>
Bratfuchs: Genau! Lasst ihn nachdenken, wohin ihr wolltet! Ohne Ziel ist es
schwer, das Ziel zu erreichen.

<Tja..... des wars erst mal wieder von mir>
Alle: YEAH!!!

<......hoffe euch hats gefallen ^^''>
Irgendwas: PUNKTEEE!!! Die Punkte greifen an! Punktinvasion!! Bringt euch in
Sicherheit! Irgendwasse zuerst! *Panisch im Kreis renn*
Legolas: Um deine Frage zu beantworten, werte Autorin: Nein!

<gruss elanor>
Gimli: Darf ich sie exekutieren?
Bratfuchs: Nein, Du weißt doch, keine Gewalt gegenüber der Autorin.
Gimli: Ach und es ist keine Gewalt, was uns hier angetan wird?
Bratfuchs: Ähm...
Gimli: Seht euch nur mal Irgendwas an!
Bratfuchs: Ähhhhh...
Gimli: Und das TROTZ Beruhigungsmittel!!
Bratfuchs: Ehhhhhh ... Wo wir grade dabei sind! Ich sollte ihn wohl ganz schnell
zum Ausnüchtern bringen! *Sich Irgendwas schnapp und fix verschwind*
Baum: Daaaaa geeehhhnn siehhhh  hinnnnn.
Und mit einem langgezogenen "Plooooohhhhhhpp" war auch der Baum nicht mehr
anwesend.
Gandalf: Ein Stress hier...
Legolas: Plüschduelle, Gebüsche, Notgeilheit, Shõunen-Ai-Zwerge, Doubles,
neue 08/15 Ausreden, Mary Sue-Übersetzer, Beruhigungsmittel, Punktinvasionen,
was kommt denn noch?
Gandalf: Noch mehr Sue und 'Romantik'?
Legolas: Oh Eru! Erbarmen!
Gimli: Ich brauch jetzt erstmal ne gute Runde Malzbier!
Legolas: Da komm ich doch mit.
Gandalf: Auf Bald, meine Freunde!
Mit einem leisen "Puff" verschwindet auch der alte Zauberer und nur noch die
ungleichen Freunde stehen im Raum. Zumindest so lange, bis sie sich in stummen
Einverständnis in einer Rauchwolke auflösen.
Die Putzfrau kommt herein, entdeckt die Beruhigungsmittel, baut ein
Arzneischränkchen und räumt sie dort ein. Das Licht geht aus.

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