Mamut MSTing   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                       (MSTing zu "Wie es wirklich war")
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Kapitel 8: Schneestürme, Streitereien und dunkle Stimmen (alias "lauf Forrest, lauf!")
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Zwei Gestalten kommen durch eine Tür gestürmt, während zeitgleich das Licht
angeht. Die eine Groß, schlank, elegant, mit langem blonden Haar, die andere
klein, kompakt, mit Bart und mehreren Äxten. Panisch wird besagte Tür mit
voller Wucht zugeworfen und mit einem riesigen Schrank verbarrikadiert, als aus
dessen Inneren plötzlich Geräusche vernehmbar sind und sich die Beiden Wesen
gegen den Schrank stemmen um zu verhindern, dass das, was auch immer dort
drinnen ist, auch dort drinnen bleibt. Ein Husten, ein Klopfen und eine Stimme.
Stimme im Schrank: Hallo? *Gegen die Schranktür drück* Ist da jemand?
Legolas: //Irgendwie kommt mir die Stimme bekannt vor.// Wer oder Was seid ihr?
Gimli: Und wie viele Namen habt ihr?
Stimme im Schrank: Wie viele... WAS? Mithrandir heiße ich bei den Elben,
Tharkûn bei den Zwergen; Olorin war ich in meiner Jugend im Westen, der
vergessen ist, im Süden Incánus, im Norden Gandalf; in den Osten gehe ich
nicht.
Legolas, Gimli: GANDALF! *Erfreut Tür freigeben*
Gandalf: Und jetzt sagt ihr mir mal bitte, wieso ich hier auftauche, in einen
Schrank gesperrt werde und was die Frage mit der Namensanzahl zu bedeuten
hatte!
Legolas: In Arda ist grade eine Maryanische Invasion, die uns dicht auf den
Fersen war. Daher mussten wir kurzzeitig in Deckung gehen. Wir wussten
allerdings vorher nicht, dass das die Tür zu dem MSTingraum war.
Gandalf: OK... Und das mit dem Schrank?
Legolas: Woher hätten wir wissen sollen, dass ihr keine der Sues seid?
Gandalf: Also bitte! Bin ich etwa weiblich?!
Gimli, Legolas: *Ihn eingehend mustern*
Gimli: Lässt sich nicht sagen. Ist alles mit weißem Stoff behangen. Aber
soweit ich erkennen kann, ist oben nichts ausgebeult... Unten allerdings auch
nicht. Siehst du mehr, Spitzohr?
Legolas: Äh wie wäre es mit einem erröteten Gandalf, der auch irgendwie
aussieht, als wolle er euch erwürgen?
Gimli: Das klingt nicht gut... *Langsam vor Gandalf zurückweich* Das klingt
ganz und gar nicht gut... *Von Gandalf ums Sofa gejagt wird*
Legolas: Wie war das mit dem "Zwerge sind eher geborene Spurter"?
"Mordsgefährlich über kurze Entfernungen"?
Gimli: *Immer noch schnaufend ums Sofa rennt* ...
Die Decke über dem Sofa verliert etwas an Konsistenz, wird unscharf und es
bildet sich leichter Nebel. Kurz darauf fallen Bratfuchs und Irgendwas in den
Raum und landen auf Gimli und Gandalf.
Irgendwas: Was zum Kuckuck mach ich hier? Und was piekst mir da grade in meinen
Allerwertesten?
Legolas: Wir wurden von Sues verfolgt und mussten hier kurz in Deckung gehen.
Gandalf: Das worauf ihr liegt, bin ich. Daher müsstet ihr meinen Stab meinen.
Bratfuchs: HILFE EIN ORK! ... Ach ne, es ist Gimli. Schon OK, falscher Alarm.
*Von Gimli runterklettert*
Gimli: *Knurrend aufsteht*
Legolas: *Grins* Gebt acht Herr Zwerg! Ihr verfallt schon wieder in hündisches
Benehmen.
Bratfuchs: Na? Bisschen zu viel von den Hundekeksen genascht?
Irgendwas: Ach komm, hört auf Gimli fertig zu machen!
Bratfuchs: Ein Herz für Gemobbte, wa?
Irgendwas: Ne, ein Herz für Zwerge.
Legolas: Sind kleiner, passen leichter rein, oder wie?
Irgendwas: Ja.
Rest (außer Gimli): *Grinst*
Irgendwas: ... Achso ähh nein! Also was ich meine... ääähhhhhhmm...
Bratfuchs: Is klar.
Gandalf: Wir wissen voll, was ihr sagen wollt.
Legolas: Es gibt keine Zweifel oder Missverständnisse.
Gimli: Danke auch!
Irgendwas: >///< *Sich ein Loch im Boden wünscht, dass ihn ganz schnell
verschwinden lässt* Wo wir schon mal hier sind, könnten wir doch eigentlich
auch gleich das nächste Kapitel kommentieren.
Bratfuchs: Nettes Ablenkungsmanöver.
Gandalf: Wieso nicht? Ich hab eh grad nix besseres zu tun.
Gimli: Na meinetwegen. Kann nicht schlimmer sein, als die Sues life zu erleben.
Legolas: Wenn ihr wüsstet...
Gandalf: Ach komm, lasst ihn. Er ist noch so schön naiv.
Rest: *Ihn misstrauisch angucken*
Gandalf: Was denn?
Bratfuchs: Ich kann nicht erkennen, dass er ne Latte hat. Schon mal ein
Lichtblick.
Gimli: Die Frage, ob er männlich ist, haben wir uns vorhin schon gestellt.
Es stürmt ein holographisches Double Gandalfs durch den Raum. Gekleidet in ein
pinkes, enganliegendes Latex-Badehöschen, welches eine deutliche Ausbeulung
aufweist, während er ununterbrochen Legolas anstarrt, und pink-schwarze,
hochhackige Lackstiefel, rennt er einmal durch die Länge des Raums und
verschwindet dann wieder.
Gandalf: >///////<
Legolas: Och nööö...
Gimli: *Blass wird* Nein, bitte, nicht DAS schon wieder! *Legolas anguckt* Muss
ich ne Instant-Sonne holen gehen?
Legolas: Nein. Erstens hab ich meinen Bogen dabei und zweitens ist Faramir eh
nicht da.
Gimli: Ein Glück.
Irgendwas: (an Bratfuchs gewandt) *leise* Wovon reden die da? *Damit
unabsichtlich Pippin zitiert*
Bratfuchs: Ich weis es nicht, aber ich vermute wieder eine der Geschichten.
Legolas: *Es natürlich gehört hat* Nein, diesmal das MSTing selbst...
Bratfuchs: Worum ging es?
Legolas: I've not the heart to tell you. For me the pain is still to great.
Bratfuchs: *Dahinschmilzt*
Irgendwas: Ähh OK... Zumindest können wir sicher sein, dass Gandalf männlich
ist. *Flüstert* Bratfuchs, was hat er gesagt?
Gandalf: *Noch roter wird*
Bratfuchs: Ihm Übersetzer in die Hand drück und weiter schmilzt*
Gimli: Nun denn, als Abhärtung wars gut. Ich schlage vor wir MSTen. Dann haben
wirs hinter uns.
Gandalf, Legolas: *Ihm zustimmen*
Irgendwas: *Auf Übersetzer rumtippt*
Bratfuchs: *Weiter schmilzt und geistesabwesend nickt*

<Kapitel 8- "Lauf Forrest, lauf!">
Bratfuchs: *Als Fuchspfütze auf dem Boden* Was hat jetzt Forrest Gump mit
Mittelerde zu tun?
Gandalf: Laufende Wälder?
Legolas: Was haben die Baumbart angetan, dass er mit seinem ganzen Wald durch
die Gegend marschiert?
Gimli: Vielleicht laufen sie wieder nach Isengart?
Legolas: Das wäre ein riesiger Zeitsprung! Wir haben doch grade erst Boromir
dem Anduin übergeben und sind losgelaufen um die Uruk-Hai zu verfolgen, die
Meriadoc und Peregrin in ihrer Gewalt haben.
Gandalf: Bedenkt: Umschreiben und so! Wegen Copyright und so.
Gimli: Gandalf, habt ihr einen "und so"-Frosch verschluckt?
Gandalf: Sagt der richtige! Hundekuchen!
Gimli: Alte Kröte!
Bratfuchs: (zu Legolas) *Die anderen Beiden beobachtet* Irgendwie kommen mir die
Streitereien zwischen euch und dem Zwerg harmloser vor.
Legolas: Die sind ja auch scherzhaft gemeint. Das hier ist völliger Ernst.
Bratfuchs: Oha. Dann ist das gar nicht gespielt, dass die so aussehen, als ob
sie sich gleich an die Gurgel gehen wollen?
Gandalf: Ich bin männlich du Pustekuchen!
Gimli: Ach jetzt seid ihr euch sicher, Kaulquappe?
Gandalf: Ihr habt mich nie gefragt, Pusteblume!
Legolas: Ich fürchte nein. Und mir wirds jetzt zu riskant. *Die Stimme erhebt*
(an Gandalf und Gimli gewandt) Habt ihr eine Ahnung, wo die Nummer vom
Greenpeace ist?
Gimli: Vermutlich im Telefonbuch. Aber fragt doch die Schwuchtelblume!
Gandalf: Wofür braucht ihr die Nummer vom Greenpeace? Um die
Kirschkernminiaturschwuchtel hier abholen zu lassen?
Legolas: //Mist// Nein, eigentlich um anzufragen, wieso die Bäume hier
rumrennen.
Gimli: Ist doch ganz klar: Um vor den Mary Sues oder dem Großväterchen hier in
Deckung zu gehen.
Gandalf: Da weiß die Autorin wahrscheinlich genauso viel wie der Gartenzwerg
neben mir.
Legolas: Ähm. OK, na dann. Ignorieren wir das fürs erste und widmen uns dem
Rest.

<Disclaimer: Alles, wie gehabt.>
Bratfuchs: Wofür erwähnt sie es dann extra noch mal?
Gimli: Damit es auch der Tattergreiß versteht.

<Elanor proudly presents:>
Gandalf: Ihr denglisch ist schlimmer als die Dummheit dieses Giftzwergs!
Legolas: (zu Bratfuchs) *Leise* Immerhin kommentieren sie. Jetzt müssen wir nur
noch was gegen die Beleidigungen finden.
Irgendwas: *Den Übersetzer fertig bearbeitet und jetzt das Ergebnis hat* Oh...
*betroffen*

<Kapitel 8- „Lauf, Forrest, lauf!“>
Gimli: Schon verstanden, oder soll ich es dir noch mal wiederholen, Opi?
Gandalf: Halt deine verdammte, scheiß Klappe, du Gnom!!

<„Wir können nicht mehr“, keuchten Elanor und Senda nach drei Tagen und
Nächten>
Legolas: Fällt noch jemandem auf, dass das äußerst zweideutige Gedanken
zulässt?
Bratfuchs: *Mittlerweile wieder feste Form hat* Wo siehst du da Zweideutigkeit?
Ich seh nur eine Art das zu deuten...
Legolas: *Ihr grad erklären will, dass man es auch sexuell sehen kann*
Bratfuchs: Sag mal, was habt ihr für ne Ausdauer, drei Tage lang mit denen zu
schlafen?
Legolas: ... Das mit Ausdauer seh ich als Kompliment, den zweiten Teil deines
Satzes kann ich dir allerdings nicht beantworten, da ich davon nichts weiß.

<ununterbrochenen Laufens.>
Bratfuchs: Ach, so nennt ihr das in Mittelerde?
Legolas: Ähm... eigentlich nicht.
Gandalf: Umschreiben und so.
Irgendwas: *Ganz schnell Gimli den Mund zuhält*
Gimli: Hm hm hmmmmm hm hm hm hmmmm!
Legolas: Danke.
Irgendwas: ^///^ *Verlegen Löcher in die Decke starrt*

<„Wir brauchen eine Pause.“>
Gandalf: Genau! Lasst diese armen Mädchen doch auch mal Luft schnappen.
Legolas: //Nein, wir erwürgen sie! Muhahaha!// *Grinsen unterdrückt*

<„Gut. Dann rasten wir heute Nacht“,>
Irgendwas, Bratfuchs: *Legolas und Gimli entsetzt anstarren*
Bratfuchs: Wie? Ihr lauft dabei wirklich auch noch durch die Gegend? Während
ihr eure ... Während ihr in ihnen seid?
Legolas: Von dem Laufen weiß ich. Davon, mein Glied in auch nur einer von ihnen
gehabt zu haben allerdings nicht.
Gandalf: Woah! Wie viel und was habt ihr geraucht, dass ihr euch an nichts mehr
erinnert?
Legolas: Wie euch aufgefallen sein dürfte, rauche ich nicht. Ich tat es nie,
ich tue es nie und ich werde es nie tun. Im Gegensatz zu dem Zwerg.
Bratfuchs: Euer zweiter Satz klingt auch irgendwie zweideutig... Oder liegt das
nur an mir?
Legolas: Oh Eru! Jetzt fangen schon die Tiere an, pervers zu denken!
Bratfuchs: Hey! *Sich mit einem Sprung in seinen Oberkörper krallt*
Legolas: *Sie im Genick packt und jeweils mit etwas Druck ihre Krallen löst*
Bratfuchs: *Fauchend nach ihm schlägt*
Legolas: *Sie mit einer schnellen Bewegung schüttelt, dadurch einen Moment ohne
Gegenwehr erwischt und sie wieder hinter den Ohren krault*
Bratfuchs: *Besänftigt ist und wieder zu schnurren beginnt*
Legolas: Irgendwas, lasst ihn ruhig los. Hoffen wir, dass die beiden sich
friedlich verhalten.

<antwortete Aragorn, der ebenfalls etwas außer Atem zu sein schien.>
Irgendwas: ETWAS außer Atem zu sein SCHIEN?? Mein Gott, was habt ihr für
Fitnesstrainer?
Legolas: Bitte was ist ein Fitnesstrainer?
Bratfuchs: Gimli, wie viel habt ihr geraucht?

<Dankbar nickten die beiden Mädchen. Gimli dagegen grinste.>
Bratfuchs: OK, die Frage hat sich grade erledigt...

<„Was seid ihr für Waschlappen? Aber, was sag ich. Ihr seid halt keine
Zwerge.“>
Irgendwas: Also wenn ich mal anmerken dürfte, dass Waschlappen gelegentlich
nützlich sind...

<Elanor und Senda beachteten ihn nicht.>
Irgendwas: Ich schätze, das ist ein Nein.

<„Legolas! Die Beiden ignorieren mich“, quengelte Gimli.>
Legolas: Och ne. Bitte jetzt nicht auch noch Kindergartenverhalten!

<Legolas verdrehte nur die Augen. Das ging jetzt schon seit Stunden so.>
Bratfuchs: Haben sie ihn nicht rangelassen?
Legolas: OK, das mit dem Kindergarten nehm ich zurück. DIESE Themen gehören
nicht in den Kindergarten.
Bratfuchs: Oh da kennt ihr den heutigen Kindergarten nicht.
Legolas: O.O
Irgendwas: Aber, wenn sie Gimli nicht dranlassen, bleibt ja noch Aragorn übrig.
O.O Er ist verlobt und läuft fremd?
Legolas: Sein Double wohlgemerkt. Sein Double.
Irgendwas: Achso, ja. Gut.
Gimli: Fang bloß nicht wieder mit der Double-Ausrede an, Spitzohr!
Gandalf: Ach, wenn ihr dazu schon Stellung nehmen wollt, dann könnt ihr uns ja
gleich erzählen, woran ihr euch erinnert.
Gimli: Ähm... Zumindest nicht an diese zwei Sues.

<Wenig später, die Nacht war bereits angebrochen, hielt Aragorn endlich an und
setzte sich.>
Irgendwas: Also, ne. Wer macht denn da ständig die Nacht kaputt? Jetzt muss ich
wieder ne neue kaufen gehen...
Bratfuchs: Bitte was?
Gimli: Was war das denn?

<Die Anderen taten es ihm gleich.>
Irgendwas: Hey! Ich hab grad erst neue Nächte gekauft! Müsst ihr mir die immer
kaputt machen? Die braucht ich noch!

<„Puh. Ich bin geschafft“, warf Elanor in die Runde.>
Irgendwas: Ha! Haste nu davon!
Bratfuchs: *Nen Moment auf Legolas Arm eingedöst war* Hä? Was? Wer wirft hier
wen wo wie in die Runde? Wieso wird hier geworfen? Was wird hier geworfen?
Irgendwas: Meine kaputten Nächte!

<„Hm-m.“ Senda nickte nur.>
Gimli: Denn was anderes konnte sie nicht mehr, da eine Anti-Sue Vereinigung
angerannt kam und sie niedermetzelte...
Legolas: Nein, das wäre eine schöne Wendung für uns. Das ist in dieser
Geschichte unmöglich!

<„Verweichlichte Menschen“, grummelte Gimli in seinen Bart.>
Gandalf: Hey! Das ist MEINE Gewitterstimme! Woher hast du die?
Gimli: Äh was?

<„Was?“>
Gimli: Hey! Hört auf, mich nachzumachen!

<Elanor und Gimli funkelten den Zwerg böse an.>
Irgendwas, Bratfuchs, Gandalf, Gimli: *Brüllend vor Lachen auf dem Boden
liegen*
Legolas: *Zumindest noch versucht, sein Grinsen unter Kontrolle zu kriegen* Herr
Gimli, ihr erstaunt mich immer wieder! Jetzt könnt ihr euch schon selbst böse
anfunkeln. Ich finds ja schon erstaunlich genug, rumfunkeln zu können, aber
das!
Gimli: *Nach Luft ringend zu sprechen versucht* Ihr versteht es falsch. Es ist
aus dem Nichts ein weiterer Zwerg aufgetaucht und hat blind mit Äxten geworfen
und dabei mich und die Sue getroffen.
Legolas: Ach so. Natürlich. Verzeiht, ich hatte einen Moment die Aufhebung der
Unwahrscheinlichkeit in Nähe der Sues außer Acht gelassen. *Sich nun auch vor
Lachen kringelt*

<„Nichts“, meinte dieser und setzte eine Unschuldsmiene auf.>
Gimli: (als der andere Zwerg) Ich bin grad von der dritten Dimension rechts hier
eingetroffen und das ist unsere Art jemanden zu begrüßen. Wobei die Personen,
die es trifft, mit langem Leben gesegnet werden, wenn sie eine Prüfung
bestehen.

<Die Beiden starrten Gimli noch eine Weile an, dann aber legten sie sich
schlafen.>
Gandalf: Wie? Ihr und die Sue starrt euch noch ein Weilchen an und dann legt ihr
euch schlafen?
Gimli: Ja, das ist ein zwergischer Trick um rauszufinden, wann der Andere am
nächsten Morgen aufwachen wird.
Gandalf: Und was bringt es, das zu wissen?
Gimli: Darüber rätseln und beratschlagen unsere Wissenschaftler noch.

<Am nächsten Morgen erwachte Elanor als Erste.>
Gimli: Seht ihr? Hätte ich das bei jedem gemacht, hätte ich euch vorher sagen
können, dass das passiert.

<Sie blinzelte.>
Legolas: Und was sagt uns das jetzt? Hat sie was ins Auge bekommen, hat sie 'was
ins Auge bekommen', oder ist sie einfach nur geblendet?

<Die Sonne war noch nicht aufgegangen.>
Legolas: OK, das schließt Variante drei aus.
Gimli: Tut es nicht. Sie kann ja auch von der maryanischen "Schönheit" ihrer
'Freundin' geblendet sein.
Legolas: Schaut euch noch mal an, was ihr alles in Klammern setzt und sagt mir
dann, dass ihr das wirklich glaubt!
Gimli: Ich sagte nie, dass ich es glauben würde.

<„Na, toll“, murmelte sie und drehte sich um.>
Alle: BUH!

<„Was ist?“>
Bratfuchs: Ach mann, das sollte erschreckend sein.

<„WAH!“>
Bratfuchs: *Sarkastisch* Ja, danke... Das kommt grad n bisschen spät.

<„Tut mir Leid, wenn ich dich erschreckt habe.>
Irgendwas: (als Elanor) Nein, hast du nicht. Ich schrei einfach nur so aus Lust
und Laune. Mach ich jeden morgen, wenn neben mir noch Leute schlafen.

<Das wollte ich nicht.“>
Gimli: Schade. Es hätte mich echt mal gefreut.

<„Mensch, Legolas.>
Alle: *Wieder brüllend auf dem Boden liegen*
Legolas: Das ist ein Wiederspruch in sich! Ich gehöre zu den Tawarwaith. Nicht
zu den Menschen!
Gimli: Passt schon.
Gandalf: Umsch...
Gimli: *Ihn am Bart auf seine Höhe zieht und ihm den Mund zuhält* Ich warne
dich, Schneeball!

<Bist du von allen guten Geistern verlassen?“>
Legolas: Nein, ich hab sie noch alle. Ähh warte,...  nein, sie sind bei deinem
Anblick davongelaufen. Also: Nein, hab ich nicht mehr. Danke auch!

<„Wieso?“>
Bratfuchs: Genau! Nachfragen ist immer besser.

<„Du kannst mich doch nicht einfach so ansprechen, wenn ich grad erst
aufgewacht bin und es noch dunkel ist.>
Legolas: Wie man sieht, kann ichs doch.

<Mir ist fast das Herz stehen geblieben!“>
Alle: Mist.

<„Tut mir wirklich Leid!“>
Gimli: *"Deutsch - Frau, Frau - Deutsch" suchen geht*
Legolas: Schon gut. Ich kann euch auch so schon sagen, dass es mir nur Leid tut,
dass ihr das Herz FAST stehen geblieben ist.
Gimli: Auch gut. *Es sich wieder auf Sofa gemütlich macht*

<„Schon gut.“>
Bratfuchs: *Luft holt*
Legolas: *Ihr ganz schnell Mund zuhält* Wir können uns schon im ungefähren
vorstellen, was sie uns damit sagen will. Danke.
Bratfuchs: *Sich in seine Hand kuschelt*

<Für kurze Zeit trat Stille ein.>
Irgendwas: Eine Sue sagt nix? Ein Weltwunder ist geschehen!!
Gandalf: Oder sie versucht einfach nur erfolglos eine romantische Situation
darzustellen...
Irgendwas: Mist. Ich hatts so gehofft.
Gandalf: Die Hoffnung stirbt zuletzt. //Verrecke du scheiß Teil, verrecke!//

<„Was wolltest du eigentlich wissen?“>
Legolas: Wie ich es hinkriege, dich von hier aus umzubringen.
Sueorakel: Keine Angabe.
Legolas: Mist.
Gimli: Immerhin hat das Teil Überlebensinstinkte.
Gandalf: Nein, hier ist kein Misthaufen. Das hier ist ein MSTing!

<„Ich wollte nur wissen, warum du >Na toll!< gesagt hast.“>
Legolas: Und wie schon erwähnt, wie ich dich von hier aus umbringen kann.

<„Ach so. Weil ich wach bin und die Sonne noch nicht aufgegangen ist.“>
Gimli: ... Ich hätte jetzt auf ein sarkastisches "Oh wie schrecklich" seitens
Bratfuchs gewartet...
Legolas: Ähm... Ich glaube, das wird schwieriger.
Bratfuchs: *Wieder eingeschlafen ist und eingerollt auf Legolas' Schoß liegt*
Gimli: *Sie mit Papierkügelchen abwirft*

<„Ich habe eine Idee!“>
Alle (außer Bratfuchs natürlich): Oh scheiße!
Gandalf: Das ging bisher noch nie gut!

<Mit diesen Worten fasste Legolas Elanor bei der Hand und zog sie auf einen
kleinen Hügel.>
Legolas: So, die Sue ist hier. Seid ihr mit eurem aufklappbarem Galgen fertig,
Irgendwas?
Irgendwas: Die Idee gefällt mir, aber mir fehlen da blöderweise noch das ein
oder andere...
Legolas: Mist. OK, ähm... Irgendein Ablenkungsmanöver...
Gandalf: Nicht MIST! MSTing!

<Dort setzte er sich und zog Elanor auf seinen Schoß.>
Gimli: Dann sitzt sie aber Bratfuchs platt. *Sie mit Tennisbällen abwirft*

<Diese spürte sofort, wie ihr das Blut ins Gesicht schoss.>
Gimli: Und wem anders in den Schritt...
Legolas: Gewiss nicht!

<„W-was?“ Sie war verwirrt, doch Legolas deutete auf den Horizont.>
Gandalf: (als Legolas' Double) Da ist das Vögelchen! *Ihr eins mit nem Stein
übern Kopf zieht*

<Dort ging langsam eine blutrote Sonne auf. Das Licht wanderte über die
Gesichter der Beiden.>
Legolas: Ich fühl mich, als wär' ein Pferd auf mir rumgetrampelt...

<„Das ist schön“,>
Legolas: *Tief sarkastisch* Ja, das ist wirklich SEHR schön...

<seufzte Elanor leise.>
Gimli: Ihre letzten Worte? *Bratfuchs mit Volleybällen abwirft*

<Legolas nickte nur.>
Gimli: Juchu!!! *Bratfuchs mit Äxten abwirft*
Legolas: *Im Zickzack springt, um den Äxten zu entgehen*
Gimli: Bleib stehen, Spitzohr! Ich kann nicht zielen!
Legolas: Ja bin ich denn lebensmüde?!!
Bratfuchs: *Aufwacht* Hä? Was zum...?! *Von Legolas Arm springt, in Flammen
aufgeht und auf Gimli zumarschiert*
Auf einmal öffnet sich in der Decke ein Loch und ein Schwall eiskaltes Wasser
ergießt sich über Bratfuchs. Hinzu kommt noch der plötzlich beginnende
Schneesturm, als Bratfuchs noch immer weiterbrennt.
Gandalf: *Schon zur Hälfte eingeschneit ist* Bratfuchs! Hör mit dem Feuer auf!
*Gegen Schneesturm anbrüllt*
Legolas: Gandalf, wir müssen umkehren!
Gimli: Das wird der Tod der Hobbits sein!
Irgendwas: *Neben dem Sofa eingefroren und damit zu Eis erstarrt ist*

<Dann sahen sich die Beiden an.>
Die tapferen MSTler versuchten zu kommentieren, doch der Sturm verschluckte
jedes ihrer Worte.

<„EELANOR! LEEGOLAS! WO SEID IHR?!“>
Legolas: Es sind grausame Stimmen in der Luft!

<Das war unverkennbar Sendas Stimme.>
Gandalf: Das ist die Senda! Sie versucht den Berg zum Einsturz zu bringen.
Gimli: *Irgendwo unter dem Schnee* Fehler in der Durchführungspraxis! Hier ist
kein Berg!
Legolas: Jetzt schon. Ich stehe drauf.
Gimli: Ich merks. Es ist mein Kopf!

<Die Zwei sahen sich schuldbewusst an. Die Anderen wussten ja gar nicht, wo sie
waren. Schnell liefen sie zurück.>
Bratfuchs: *Völlig mit Schnee bedeckt ist und zu brennen aufhört*
Und wie das Feuer endete so versiegten auch Schnee, Kälte und Wind.

<„Wo seid ihr gewesen?“, empfing sie Senda.>
Legolas: In nem Schneesturm. *Gimli ausbuddelt*

<„Wir haben uns den Sonnenaufgang angesehen. Wieso?“, entgegnete Elanor.
„Wir müssen weiter- Was habt ihr?“>
Legolas: Nen Abstecher in nen Schneesturm gemacht. Alias "Uns den Sonnenaufgang
angeguckt".

<Senda sah abwechselnd von dem Elb zu ihrer Freundin.>
Bratfuchs:

Ich-----–------------------------------------------------------------------------------find

dich--–-------------------------------------------------------------------------------
voll

lustig-–--------------------------------------------------------------------------------denn

wenn-----------------------------------------------------------------------------------du

dich---------------------------------------------------------------------------------–jetzt

im-----------------------------------------------------------------------------------Spiegel

sehen-------–------------------------------------------------------------------------würdest,

würdest---------------------------------------------------------------------------------du

sehen,---------------------------------------------------------------------------------dass

deine----------------------------------------------------------------------------------Augen

wie-----------------------------------------------------------------------------------ein

Scheibenwischer-----------------------------------------------------------------------immer

hin--------------------------------------------------–---------------------------------und

her-----------------------------------------------------------------------------------gehen!!

<„Du hast mich schon verstanden.“ Elanor zuckte mit den Schultern und lief
los.>
Gandalf: *Den Schnee aus seinem Bart klopft* Die schon wieder mit ihren
Zuckungen...

<„Wo willst du hin?“,>
Xavier Naidoo: *Sing* Denn es macht jetzt keinen Sinn, fortzugehen.
Legolas: Ich weiß, wir sitzen hier fest, bis wir mit dem Kapitel fertig sind.
Xavier Naidoo: Ist eure Schneemaschine kaputt oder was? *Sich fröstelnd in Lauf
auflös*

<fragte Senda. „Merry und Pippin nachlaufen“,>
Irgendwas: Ui. Eine Sue rennt jemandem hinterher und es ist nicht ihr Geliebter,
der im nächsten Moment vor ihr auf die Knie fällt und um Vergebung winselt.

<bekam sie als Antwort und lief ebenfalls los. Die Anderen folgten.>
Gimli: Na wundervoll! Alle dackeln wieder der Sue hinterher.
Legolas: Leute! Wir sind durch!
Gandalf: So endet es also.
Gimli: Das letzte Kapitel.
Bratfuchs: Es ist vorbei?
Irgendwas: Wir werden nie wieder hier her geschickt?
Legolas: Hiru hyn hîdh ab' wannath.
Bratfuchs, Irgendwas: *Sich heulend in den Armen liegen*
Gandalf: Irgendwie vermisse ich es jetzt schon. Trotz all seiner
Schrecklichkeiten, habe ich es irgendwie Lieb gewonnen.
Gimli: *Schwermütig seufzt*
Legolas: Ich fand die Zeit mit euch schön.
Bratfuchs: Sollte es jemals weitergehen oder sich eine andere Möglichkeit
bieten zusammen zu MSTen: Werdet ihr dabei sein?
Legolas: Ich auf jeden Fall!
Gimli: Mit mir könnt ihr rechnen!
Gandalf: Ich bin dabei.
Irgendwas: *Schniefend* Mein Plüschfuchs!!
So gingen sie nun dahin, unsere tapferen MSTler. Und auch die Putzfrau, die
herein kam, den Schnee beseitigte und auch sonst alle Spuren verwischte, blickte
ihnen traurig hinterher und vergoss eine Träne, bevor sie das Licht ausmachte
und ging.

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