Mamut MSTing von abgemeldet
(MSTing zu "Wie es wirklich war")
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Kapitel 9: Zwergenhalma (alias "Triumph der Damen")
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Hallo Allerseits.
Ich war mal ganz fleißig und hab fix n neues Kapitel geschrieben. Falls euch
übrigens ein besserer Titel einfällt, lasst hören.
mfg Lirwen
~*~
Es war wie immer ein wundervoller Tag in Mittelerde. Ein gewisser und hier allen
bekannter elbischer Prinz (Im Hintergrund quietscht es und man hört, wie sofort
einige Herr der Ringe Fans anfangen, "Legolas, ich will ein Kind von dir"
Schilder zu basteln.) lag nach seinem täglichem Fluchttrainingsprogramm
gemütlich auf einem Grashalm, kaute an diesem und beobachtete die Restlichen
beim Waschen. In der Ferne hörte man noch einige der notgeilen Fangirlelbinnen,
vor denen er eben noch geflüchtet war, rufen und sich durch Ork-Massen
prügeln.
Orks im Düsterwald? - Ja! Wer sich jetzt wundert, dass Legolas (*erneutes
gequietsche*) dennoch so entspannt auf seinem Grashalm liegen bleibt, auch wenn
fünf Meter über ihm grade ein Nazgul vorbeifliegt, dem darf ich den Tipp
geben, in der Zeit mitzugehen. Nach Saurons Fall hatten seine Horden von Dienern
nichts mehr zu tun. Insbesondere, da König Elessar bekanntermaßen nach dem
Ringkrieg eine Säuberungsaktion einleitete, in der er den Orks und Uruk-Hais
die Wahl lies, entweder in Telcontar (auch Minas Tirith genannt), Osgiliath,
Helms Klamm oder Mordor aufzuräumen und zu putzen (sich selbst natürlich
inklusive) oder die Flucht zu ergreifen, damit sie nicht blöd im Weg stehen.
Da das Volk der Orks im Allgemeinen nicht sonderlich für Sauberkeit zu
begeistern ist, sind die Meisten in den Düsterwald und nach Lorien
ausgewandert. Dort gibt es genug und sogar vielfältige Arbeit als Bodyguards
zweier gewisser Elben(Legolas und Haldir). Der Großteil der Uruk-Hais sind
damit beschäftigt, gleichermaßen Fangirls und einige schwächere Mary Sues zu
töten, wie auch von Ihnen getötet zu werden. Die normalen Orks räumen die
Leichen weg und verwenden sie, um Mauern zu bauen und sich zu versorgen. (Ganz
viel Frischfleisch. ^^)
Wer jetzt mitgezählt hat, wird bemerkt haben, dass die Nazguls fehlen. Diese
sind damit beauftragt, sich den stärkeren Sues zu widmen.
Die Aussage, die Säuberungsarbeiten wären gewalttätig, kam übrigens von der
Königin, die damit versuchte die Würde Gondors zu wahren, als Ihr Gemahl mit
einem Besen einige, auf Wischmobs geschnallte Orks durch Minas Tiriath jagte.
Aber kommen wir zum Thema zurück: Alles ist friedlich. Zumindest solange, bis
sich im Boden ein Loch auftut wodurch Legolas zuerst erschrocken und dann etwas
verzweifelt den Samba-tanzenden Ent anguckt, bevor er eingezogen wird und in
einem bekannten Wohnzimmer landet.
Wie erwartet tauchen kurz darauf auch die restlichen MSTler auf, man begrüßt
sich freudig und fängt dann an zu kommentieren.
Legolas: Na klasse. Wenn die triumphieren, sind wir so gut wie tot.
Gandalf: Oder im Bett.
Legolas: Mhm.
Gimli: Ich bin grade am überlegen, was schlimmer wäre.
Legolas: Ich glaube ich würde den Tot vorziehen.
Gandalf: Hört, hört. Der Überlebenswille eines Elben. -.-
Legolas: Na is doch wahr!
Bratfuchs: Macht ihr das kommentieren jetzt ohne uns? *Vorsichtig auf Legolas
Schoß krabbelt*
Gandalf: Steigt ein, wenn ihr was zu sagen habt.
Irgendwas: Ich finde garantiert n Kommentar dazu, aber ob es sinnvoll ist oder
was bringt bin ich skeptisch.
Legolas: Das sind unsere auch nicht. Aber irgendwie muss man die Zeit hier
rumkriegen. Und wenn es dadurch ist, irgendwas blödes zu irgendwas noch
blöderem zu sagen.
Irgendwas: Danke. -.-'
Gimli: xD
Gimli: Wie ich dich kenne, kam dieser Einfall, als sie zwei Meter vor uns
standen.
Legolas: Sonst hättet ihr mir ja nicht folgen können. ^^
Gandalf: *rofl* Noch einer Tee?
Irgendwas: Mir bitte. *Grinst*
Legolas: Das erinnert mich an mich...
Gimli: An wen sonst? Mehr Platz ist da ja nicht. ^^
Legolas: Ich hab genug Charakter, dass man da n Weilchen drüber nachdenken
kann. Und jeden Tag werd ich älter.
Bratfuchs: Alt wie n Stein.
Legolas/Gimli: Ey!
Gandalf: Abwarten und Tee trinken! Will noch jemand? Ich glaube, ich habe hier
auch irgendwo noch Kekse gesehen...
Bratfuchs: Gandalf, Ihr mutiert zum Hobbit!
Gandalf: Pfff
Irgendwas: Plopp?
Legolas: Garantiert.
Legolas: Buh?
Bratfuchs: Surprise!
Gandalf: Überraschung!
Irgendwas: April, April?
Gimli: Wie spät ist es?
<„Ihr Reiter Rohans, was gibt es Neues in der Mark?“>
Gimli: Na, aber so fast.
Gandalf: Ist euch schon aufgefallen, dass es diesmal erstaunlich wenig
Rechtschreibfehler gibt?
Bratfuchs: Nicht den Tag vor dem Abend loben!
Irgendwas: Alles kann schlechter werden...
Xavier Naidoo: *Plopp* Nein, es heißt, "Alles kann BESSER werden"!
Irgendwas: In diesem Fall nicht.
Xavier Naidoo: Ach menno.
Legolas: Kiesel, erinnere mich daran, dass wir mit Aragorn nen Kurs zur
Bedenkung der Reaktion seines Gegenübers machen.
Gimli: KIESEL? Spitzohr, du wirst immer frecher! Ich glaube ich sollte zum
Erzieher mit dir!
Legolas: Du reagierst ja trotzdem.
<„Das ist aber nicht die feine Englische Art.“>
Gimli: Außnahmsweise stimm ich der Sue mal zu. Plötes Langohr.
Legolas: ...Ich kann dir ja die Ohren langziehen. Dann bist du mir schon mal
ähnlicher.
Gimli: Puoah! Wag es nicht! Viel eher könnten wir dich in Grund und Boden
stampfen.
Legolas: Nein, danke. Ich genieße die frische Luft hier oben.
Alle: Juchu!
Gandalf: Jetzt nur noch zustechen...
Bratfuchs: *Nüchtern* Macht eh keiner.
Irgendwas: Die 'heiligen Sues' müssen doch angehimmelt und durchgefickt werden.
Das klappt wohl schlecht, wenn sie tot sind.
Bratfuchs: Insbesondere weil Nekromantie hier ja verboten ist.
Irgendwas: Auch wenn so ne tote Sue was hätte. Dann sind sie nicht mehr ganz so
nervig.
<„Aua!“ Elanor wollte sich empört umdrehen, aber Aragorn wies sie an, es
bleiben zu lassen.>
Legolas: Und das hat sie dann tatsächlich gemacht? Wow, was hat sie genommen?
Gandalf: Viel mehr, WER.
Legolas: Und Ihr denkt, das hat positiven Einfluss auf ihren Verstand?
Gandalf: Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Bratfuchs: Freiwillig oder unfreiwillig? *Grinst*
<„Was wollt ihr hier in der Mark, Fremde? Nennt mir eure Namen!“>
Legolas: *Erklärend* Das ist die rohanische Art, Fremde Willkommen zu heißen.
Irgendwas: Klingt mir eher nach nem Kreuzverhör...
Gandalf: Das sind da halt so die Sitten.
<„Nennt mir Euren Namen und ich werde Euch meinen nennen“, entgegnete Gimli
frech.>
Legolas: Auch noch ein frecher Zwerg? Tse, tse, tse! Wir müssen unbedingt mit
dir zum Erzieher...
<„Hütet Eure Zunge, Herr Zwerg Ich würde Euch den Kopf abschlagen, wenn er
nur etwas weiter über dem Boden wäre.“>
Gandalf: Ha! Da!
Rest: Hä?
Gimli: Wie? Äh, ja! Genau! Eine Frechheit!
Gandalf: ... Ich meinte eigentlich eher, dass sie da einen Punkt vergessen hat.
Gandalf: Ganz falsche Richtung! Die Sues. Ihr sollt die Sues abschießen!
Legolas: In diesem Fall richtige Richtung. Keiner droht ungestraft damit, meinen
Lieblingszwerg zu köpfen!
Gimli: *Ausgesprochen rötlich wird*
<„Ihr würdet sterben, ehe Ihr zum Streich ausholtet!“, flüsterte er.>
Gandalf: Heiser?
Legolas: Normalerweise, ist mir das als Elb fremd. Aber so... Ich kann es nicht
sagen.
<„Mensch, Männer…“>
Legolas: Was ein paar Blitzmerkerinnen.
Gimli: Wobei es nicht ganz stimmt. Zwei Männer und eine Elben-Schwuchtel.
Legolas: *Mit nem Dolch gegen Gimlis Helm haut, dass es dongt*
Gimli: Ey(eyeyeyeyyy)!
Legolas: Sag nix falsches, Knirps!
Gimli: Hast du dämlicher Elb ne Ahnung, wie das klingelt?
Legolas: Nicht ganz, aber ich kanns mir vorstellen. Hehe
Gandalf: ...Und fielen tot um?
Bratfuchs: Garantiert nicht, aber hübsch ist die Vorstellung.
Legolas: Och nee... Jetzt versuchen die auch noch sexuell anziehend zu wirken.
>.<
Irgendwas: Denkt ihr es klappt?
Legolas: Bei den normalen Kriegern in Mittelerde für gewöhnlich nicht.
Bratfuchs: Insbesondere, da in der Zeit, aus der Sie kommen es Mode ist,
vollschlank zu sein. Weswegen wir davon ausgehen können, dass sie keinerlei
Rundungen haben, aber zehn Liter Schminke um Pickel zu verdecken wodurch sie
zwanzig Jahre älter aussehen. Und wenn sie das mit dem Make-up noch nicht so
ganz haben, dann dürften sie aussehen wie Clowns.
Legolas: Es macht mich skeptisch, dass ein Fuchs so viel davon versteht.
Irgendwas: Und er anfing zu lachen? *Sich geistesabwesend Bratfuchs schnappt und
sie streichelt*
Gandalf: Um ihre Schminke endlich mal loszuwerden?
<„Ach, Herr Éomer, wir tun nichts Böses. Wir suchen nur unsere Freunde“,
säuselten sie.
Éomer sah von Einer zur Anderen. Schließlich nickte er.>
Irgendwas: Wieso nickt er?
Legolas: Sein Kopf ist locker.
Gandalf: Mit ihrer ganzen säuselei haben sie ihn vermutlich verdreht.
Irgendwas: Ich kann da nen schlechten Physiotherapeuten empfehlen.
„Nun, da ihr Beide meinen Namen kennt, werdet ihr schon nichts Übles im Sinn
haben.>
Alle: *Synchron Hand vor Kopf schlagen*
Bratfuchs verschwindet urplötzlich lautlos.
Irgendwas: Nanu. Was denn das jetzt?
Gimli: *Es nicht bemerkt hat* Dummheit.
Irgendwas: *Anfängt nachzudenken, was er damit gemeint haben könnte*
Gandalf: Hans, Peter und Klaus.
Rest: Bitte was? O.ô?
Gandalf: Ich weiß nicht. Kam mir nur grade so in den Sinn.
Gimli: Diese Zauberer müsste man mal verstehen...
Legolas: Mhm
Legolas: ...auf.
Irgendwas: Wieso das?
Legolas: Es wäre sinnlos und würde damit bestens in diese Geschichte passen.
Gimli: Wieso tuen wir das?
Legolas: Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich stelle grade eine
Verblödungstheorie auf.
<„Oh. Das tut mir Leid.>
Legolas: Wat? o.ô??
Irgendwas: Ja, ganz schrecklich, ganz schrecklich... OK Leute, Feierabend. Die
Klienten sind futsch.
Legolas: Klienten?
Irgendwas: War da nicht was mit nem mittelerdischen Fundbüro?
Legolas: Achso, ja.
<„Nun, lasst uns dennoch nach einem Zeichen von ihnen suchen“, bemerkte
Senda vorsichtig.>
Gimli: Ach, auf einmal ist die Sue vorsichtig?
Gandalf: Sie will doch ihre (Bett-)Gefährten nicht verscheuchen...
<„Da wäre ich dafür“, unterstützte Elanor sie.>
Gimli: WAS? Jemand unterstützt die Sue?
Legolas: Es ist die andere Sue.
Gimli: Achso, stimmt ja.
Legolas: Außerdem darf ich euch vielleicht an eine Situation in Lorien
erinnern?
Gimli: Wenn ich das auch darf?
Legolas: OK, lassen wir das. Da haben wir Gleichstand. Das bringt nichts.
Irgendwas: Kann ich voll verstehen. Schnell weg von den Sues.
Gandalf: Und diesem Haufen verrückter MSTler...
<„Mmh…“, machte Senda. „Wir haben drei Pferde, sind aber fünf
Leute.“>
Legolas: Wow. Das ist ihr sogar aufgefallen, BEVOR sie aufsteigen sollte?
Gandalf: Ich habe die These, dass sie heute morgen Intelligenzfrösche gegessen
hat. Sie kann sogar zählen.
Irgendwas beginnt aus dem Haufen von Punkten, die noch von den vorherigen
Kapiteln herumliegen ein Schild [Rettet die Intelligenzfrösche!] zu basteln.
<„Kein Problem. Aragorn kriegt eins, Legolas und Gimli teilen sich eins und
wir Beide nehmen eins. Passt doch.“ Senda strahlte.>
Legolas: Ganz eindeutig Intelligenzfrösche.
<„Ich weigere mich, mit einem Zwerg zusammen auf einem Pferd zu sitzen“,
protestierte Legolas sofort und auch Gimli nickte zustimmend.>
Irgendwas: Na ihr seid aber fies. Da hat sie es schon mal geschafft eine
logische Meisterleistung zu vollbringen und ihr huldigt sie nicht mal.
Legolas: Tja, so ist das Leben.
<„Da sitz ich ja lieber noch alleine“, knurrte er.>
Gandalf: Wer?
Legolas: Es muss Gimli gewesen sein. Er hatte das bisher immer mit dem knurren.
Das erinnert mich wieder daran, dass ich mit ihm mal zum Arzt muss. Vielleicht
kann der was machen.
Gimli: Ich bin ein Zwerg und kein Hund!
<„Gut“, sagte Aragorn, „Dann reitet Senda bei mir und Elanor mit
Legolas.“>
Gandalf: Oh herrje! Jetzt hat ihn die Autorin schon so weit gebracht, dass er
versucht zu verkuppeln. Bleibt stark, Legolas!
Legolas donnert indessen seinen Kopf gegen einen Pfeiler, der von der Decke
herabgefallen ist.
Gimli: Ich fürchte es geht zu ende mit ihm... Ist in Valinor noch Platz?
Irgendwas: Legolas, ihr errötet?
Legolas: Ja, die Luft wird so schnell knapp. Da kann das schon mal wegen
Sauerstoffmangel passieren. Außerdem ist bei einer Sue fast alles möglich.
Irgendwas: Außer, dass sie stirbt?
Gimli: Ihr habt es erfasst. *Legolas wieder aufs Sofa zieht* Wir sind hier eh
bald durch...
Irgendwas: Ihr seid losgeRITTEN?
Legolas: Nicht auf DIESE Art.
Irgendwas: Ach so. Ich dachte schon.
Gandalf: Leute?
Rest: Hä?
Gandalf: Wir sind durch.
Gimli: Sag ich doch! Warte mal... wie kann das sein? Da fehlt doch was. Da
müsste soch noch sowas stehen wie "Hinterlasst Kommis mfg Elanor".
Legolas: Nur mit mehr Rechtschreibfehlern, Punkten und seltsamen Wellen.
Gimli: Und mit Sternchen, die in diesen Wellen versinken.
Legolas: Ihr könnt ja richtig poetisch sein.
Gimli wird erneut unnatürlich rot.
Gimli: Kommen wir aufs Thema zurück: Wie können wir schon fertig sein? Fehlt
da nichts mehr?
Gandalf: Nein. Ich hab dreimal drübergelesen. Da kommt nichts mehr. Wir sind
durch.
Gimli: Ui, na dann. Lasst uns verschwinden.
Irgendwas: Gute Idee. Ab zum Arzt!
Legolas: Macht euch das MSTing schon krank?
Irgendwas: Ja. Eindeutig was für nen Nervenarzt.
Gandalf: Na dann. Gute Besserung allerseits.
Gandalf löst sich in einer Explosion auf.
Legolas: Wollen wir dann auch? *Gimli fragend ansieht*
Gimli: Liebend gern. Bis zum nächsten mal, Irgendwas.
Legolas: Auf Wiedersehen.
Irgendwas: Tschüss.
Legolas löst sich mit Gimli in einer feinen Nebelwolke auf.
Irgendwas: Na denn.
Irgendwas schaltet den Fernseher und das Licht aus, schnappt sich die Kekse und
den Tee und verschwindet dann mit einem Plopp.
Die Putzfrau guckt kurz herein, freut sich und geht dann in ihren wohlverdienten
Feierabend.
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