Mamut MSTing von abgemeldet
(MSTing zu "Wie es wirklich war")
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Kapitel 10: Scheiß Cheater (alias "Dummheit muss bestraft werden")
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So, ich war heute mal ganz fleißig und hab zwei Kapitel geschrieben. Ne neue
Kurzgeschichte und das hier. ^^
Fröhliche Verblödung!
~*~
Aus dem Nichts tauchen ein Zwerg, ein Elb, ein Zauberer und ein Irgendwas im
Wohnzimmer auf.
Irgendwas: MSTing?
Legolas: MSTing.
Gimli Na dann los. Ich muss noch zum Schmied.
Gimli: Heißt, wir killen die Sues?
Gandalf: Wahrscheinlich nicht.
Gimli: Schade. Können wir sie trotzdem killen?
Gandalf: Wahrscheinlich nicht.
Gimli: Hast du ne Schallplatte aufgelegt?
Gandalf: Wahrscheinlich nicht.
Gimli: Achso. Gut. Ich dachte schon. Es hörte sich so eintönig an.
Legolas: Um.
Irgendwas: Im.
Gandalf: Omm...
Gimli: ...Stürzte ausgesprochen glücklich und war sofort tot.
Irgendwas: Haileichen... Einer Sushi?
<„Mmh… Lecker“, murmelte sie.>
Irgendwas: Gut, dann kann ich ja jetzt das Gift reinmischen.
Gandalf: Autogrammkarte vom Tod?
<„Guckt mal, was das ist“, trällerte Senda munter und hielt etwas hoch,
dass sie aus dem Haufen der verkohlten Leichen gezogen hatte.>
Legolas: Ai toll. Allgemeinheitsentmutigung.
<„Ah! Das ist einer von ihren Gürteln!“, rief Gimli schockiert.>
Legolas: Auch wieder mit Schokolade?
Gimli: Zum Glück nicht.
Legolas: Schade eigentlich.
Rest: O.O? WAS??
Legolas: Wenn sich dann so die ganzen Fangirls auf ihn stürzen und ihn
wortwörtlich abschlecken wollen... Lustige Vorstellung. Durchaus.
Gimli: EY!
Gandalf: Ich dachte schon.
<„Mh.. Ja. Könnte gut sein“, sagte Senda nun und drehte den Gürtel in
ihren Händen.>
Gandalf: Ein Punkt zu viel oder zu wenig.
Irgendwas: Du sollst nicht den Gürtel in deinen Händen drehen, sondern deinen
Hals!
<„Aaaaaaaah!“>
Irgendwas: *Schläfrig* Hääää?
Legolas: Zu der Sue. Ist bekannt.
Gimli: Ha! Falsch!
Legolas: Wahrscheinlich hat sich unser werter Aragorn auch schon zur Sue
entwickelt.
Gimli: Hmpf.
Gandalf: Juchu, ihre Augen leiern aus. ^^
Legolas: Schadenfreude? Bei euch?
Gandalf: Ich wollt auch mal mitmachen. Und bei den nervigen Sues wird man sofort
damit angesteckt.
<„Vielleicht sind sie entkommen und in den Wald gelaufen?“>
Irgendwas: Scheiß Cheater immer! Vermiesen einem echt jede Tour. Und haben
nicht mal annähernd Zurückhaltung.
Legolas: Und die Sue steht wieder im Mittelpunkt. War ja klar.
<„War ja nur so ’ne Idee“,>
Gimli: Ja. Und wahrscheinlich war es von Hitler und Cäsar auch 'nur so ne Idee'
die Weltherrschaft an sich zu reißen.
Legolas: Nu stelle sich doch mal einer ne Sue mit Bart vor...
Alle: Lol! *rofl*
<„Ich wäre dafür, dass wir ihre Idee überprüfen“, warf Legolas in
beiläufigem Ton ein, wofür Elanor ihm ein strahlendes Lächeln schenkte, was
Legolas wiederum erröten ließ.>
Gimli: Lol!
Legolas: Omg. Könnte einer mal bitte dieses dämliche, menschlich-pupertäre
Verhalten abstellen? Ich bin keine 14!!
Gandalf: Ich fasse zusammen: Mobbing von Hauptcharakteren, starkes Out of
Charakter, Cheating und Verbreitung von Sueismus in Mittelerde.
<„Tja. Dummheit muss bestraft werden“,>
Gimli: Dumme, unangebrachte Sprüche...
Irgendwas: Verhinderung von Mord durch Blick...
<„Und was machen wir jetzt?“, fragte er mit bissigem Unterton.>
Gimli: Den können wir gleich mit zum Hundeausbilder mitnehmen.
<„Wir suchen nach Spuren und folgen ihnen“, entgegnete Senda ruhig, während
sich Elanor auf die Knöchel biss, um nicht laut loszulachen.>
Gandalf: Hat einer den Witz gefunden, worüber sie die ganze Zeit lacht? Ich
glaube ich hab ihn verpasst.
Legolas: Geht mir auch so. Lasst uns auf den Nächsten warten. Sie versuchts ja
ständig erfolglos.
Irgendwas: Stimm ich zu. Ich glaube nämlich da lag schon der nächste Versuch.
Gimli: Wollen wir ihre gescheiterten Versuche von Witzen zählen?
Legolas: Da zähl ich lieber ihren IQ. Ist sehr viel weniger.
Irgendwas: Putt, putt, putt... Ja, ich glaub ich schreib bald n Kapitel mit den
blöden Bemerkungen die mir so über den Tag einfallen.
Irgendwas: Können Sues schwimmen? *fies grins*
Legolas: Leider vermutlich schon.
Irgendwas: Ach menno.
Gandalf: Zu Deutsch: Dort.
Gimli: Neue Kampagne? Rechtschreibfehlerahndung?
Gandalf: Wieso auch nicht?
Irgendwas: Wenn man den Fuß ins Wasser hällt und dann im Schlamm rumwühlt,
sieht es auch so aus...
<„Hättet ihr was dagegen“, fing Elanor an, „wenn Senda und ich uns
zurückziehen und uns etwas, ähm.“ Sie zögerte.>
Gimli: Erstmal kräftig selber durchficken? - Natürlich nicht. Aber sterbt
dabei bitte.
<„Und euch einem gepflegten Bad widmet?“, beendete Gimli ihren Satz.>
Legolas: <.< *Gimli anstarrt*
Gimli: Das ist Geheimsprache.
Legolas: ...aus.
Gandalf: Sie hält ein komplettes Gebüsch fest?
Legolas: Supersue.
Irgendwas: Alle Mann in Deckung!
Legolas: *Den anderen hinterher guckt* Meint ihr, dass das Gebüsch ein wirklich
soo gutes Versteck ist?
Gandalf: Ach, jetzt auf einmal wollen sie ihre Blöße bedecken? Sonst zielen
sie doch immer darauf ab, auf KEINEN FALL zu viel Kleidung anzuhaben. Lieber zu
wenig.
<„Oh“, kam es von ihm und er errötete wie die anderen Beiden.>
Gimli: Die Sues erröten?
Legolas: Wohl eher wir.
<„Oooh.“ Rasch drehte er sich um. Gimli und Legolas folgten seinem
Beispiel.>
Legolas: Was sag ich?
Irgendwas: UNO spielen.
Legolas: Uns erleichtern.
Gimli: Axt schleifen.
Gandalf: Pfeife rauchen.
<„Wolltet ich spannen?“
„N.-nein.“, fing Gimli an.
„Wir sind nur den Spuren gefolgt“, half ihm Aragorn.
„Welchen Spuren?“, fragte Elanor skeptisch.
„Den Hobbitspuren“, antwortete Legolas und deutete auf ein paar Spuren im
weichen Waldboden.>
Gandalf: Die just in diesem Moment dort auftauchen.
Irgendwas: Wieso sollten sie? Sie wissen doch eh alles besser.
<„Nein. Das sind nämlich unsere Spuren.“
„Oh.“
„Und so was will Waldläufer sein“, grummelte Elanor.>
Gandalf: Fertig.
Legolas: Sie scheint sich das mit dem "Gebt mir ein Kommi" abgewöhnt zu haben.
Gimli: Sie hat ja auch genug bekommen.
Irgendwas: Aber keine Sabberkommis.
Legolas: Nicht unser Problem. Wir können gehen.
Gimli: Sehr gut. Ich muss zum Schmied. Foltermethoden für Sue-Autoren
entwickeln.
Legolas: Das ist ein sehr gutes Vorhaben. Ich geh mich auch mal mit n paar Elben
beraten... //Haldir, ich komme!//
Irgendwas: Gut. Und ich kümmer mich um die Versorgung, falls es wie erwartet
scheitert.
Gandalf: Gut. Dann übernehm ich die Unterhaltung. ^^ Kennt ihr schon meinen
Feuerwerksdrachen?
Alle verschwinden synchron.
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