MSTory 4: 0190 - P - O - K - É - M - O - N -   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
(... heiße Trainer aus deiner Nähe warten auf dich! MSTing zu "Lovediaryletter - Past Days Love")
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         Kapitel 5: Storykapitel: Die Irrungen und Wirrungen der Sues
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[Vorapfel]

Geehrte Leser, 
glücklicherweise sind wir nun wieder dazu in der Lage, mit von Experten
programmierten Vor- und Nachwörtern zu glänzen. Obwohl ich den Verdacht habe,
dass hier irgendwas noch nicht so ganz hin haut, aber nun gut, man kann halt
nicht alles haben. :D Die Äpfel bleiben also bis auf weiteres im Schrank, wo
sie hingehören. Es folgt das obligatorische Zwischenkapitel. Abermals hat uns 
unter die Arme gegriffen und den Text des elliptischen Papstes übersetzt,
während  den Spaß betagelesen hat – vielen Dank. Die deutsche Version wurde
dem Spoiler in seiner Charakterbeschreibung hinzugefügt. 
Viel Spaß. 

- die Autoren

[/Apfelwort]




Seit nunmehr einer geschlagenen halben Stunde, plaudert Goe mit Dr. Weinberg und
schildert ihr knapp die jüngsten Ereignisse; insbesondere in Bezug auf Elis
Erläuterungen zu weiteren LoveDiaryLetter-Fanfictions, Elypsion und Papst St.
Ditto XIII, der über ein paar Umwege ebenfalls mit der Sache in Verbindung zu
stehen scheint. Das Wissenschaftshuhn zeigt sich sehr interessiert. Eifrig macht
es Notizen, um später mit Chaosfee, die gerade verhindert ist, darüber zu
sprechen. Schließlich verbleibt Goe mit freundlichen Grüßen und die
Wissenschaftlerin verabschiedet sich; verspricht aber auch, sich so bald wie
möglich wieder zu melden. Der MSTcom schaltet sich daraufhin in den
Standby-Modus und Goe lehnt sich erschöpft zurück, um einen Moment zu Atem zu
kommen. Eli und Basy hingegen, die sich – abgesehen von Eli, der Dr. Weinberg
ständig zuwinken wollte – größtenteils während des Gesprächs im
Hintergrund gehalten haben, nähern sich ihm sogleich und sehen ihn interessiert
an. Dann greift er zu seiner Teetasse, leert sie endgültig und räuspert sich.

„So, un wat nu?“, fragt Basy nach ein paar Sekunden. „Mach'n wa mit da FF
weitah?“ Aber Goe schüttelt den Kopf. 
„Noch nicht, meine Lieben. Ich habe mir überlegt, dass es nun an der Zeit
ist, euch über die Theorie zu informieren, an der ich seit geraumer Zeit
arbeite – wie schön.“ Eli ist ganz Feuer und Flamme. 
„Oh, Goe, deine Theorie! Das wird bestimmt spannend~“, plappert er
euphorisch, während er auf seinem Sitzplatz hin und her zappelt. Goe rollt mit
den Augen. 
„Vorab: Was ich euch erzählen werde, könnte sich recht bizarr anhören. Ich
bitte aber darum, dass ihr meinen Ausführungen ohne größere Unterbrechungen
folgt und mich erst mal zum Punkt kommen lasst, ehe ihr eure Meinungen zu
Protokoll gebt – wo kämen wir denn sonst hin.“ Er sieht ernst über den
Rand seiner Brille, bis die anderen schließlich nicken. Abermals räuspert er
sich und fasst sich dann kurz an die Schläfe. „Also gut ... wo soll ich denn
nur anfangen ... ah, ja. Während wir mit dieser FF zu tun hatten, habe ich mir
über einige Ereignisse aus unserer jüngsten Vergangenheit Gedanken gemacht und
möchte nun, dass ihr mir sagt, was ihr von den Schlüssen haltet, zu denen ich
– mehr oder weniger – gekommen bin. Denken wir also nochmals kurz zurück
und erinnern uns, als wir damals in MSTsaws Domizil erwachten und zum
Kommentieren gezwungen wurden.“ Kurz erschaudern die drei, während sie sich
an Apfelpos, silberweiße Haare mit rotem Schimmer und farbwechselnde Augen
erinnern. Aber es bleibt still. 
„Un nu, Altah?“, fragt Basy dann, als Goe noch nach Worten ringt. Er
schüttelt den Kopf. 
„Ach, ich weiß nicht, es ist irgendwie nicht schlüssig, ausgerechnet damit
zu beginnen. Ich möchte ja, dass ihr auch nachvollziehen könnt, was ich
meine.“ 
„Oh Goe!“, ruft Eli ganz ergriffen, „du bist so schlau, wir werden dir
sicher folgen können dun.“ Er blinzelt mehrmals. 
„Na gut, dann anders... Kommen wir noch mal zurück zu dieser Fanfiction
hier.“ 
„Ja, m'kay. Un wat is nu mit da FF?“ Basy kann kaum ruhig halten. 
„Die Professorin sagte uns, dass man die FF in einer antiken Ruine fand. Es
gäbe in der Pokémonwelt keine Hobbyautoren und keiner kann sich erklären, was
die FF dort verloren hat. Ihr wisst bereits, was ich davon halte, und ich bleibe
nach wie vor bei der Behauptung, dass das absoluter Quatsch ist. Eine antike
Zivilisation, in deren Ruine eine FF gefunden wird, deren Vorgängern man in
einer ganz anderen Welt habhaft wurde? Papperlapapp! Das stinkt doch an allen
Ecken und Enden nach Pfusch – wie unlöblich! Bereits zu Anfang war ich
skeptisch, aber Elis Ausführungen von vorhin festigten meinen Verdacht weiter;
ich glaube, dass jemand die FF dort platziert hat.“ Goe steht auf und geht
einige Schritte. „Fragt man sich doch: Warum? Und vor allem; wer war es? Ehe
wir das weiter erläutern, denken wir doch abermals kurz an die Zeit mit
'LoveLetterDiary', und später auch mit 'In a other time' zurück. Wir mussten
– zu den Umständen schweigen wir uns mal aus – FFs kommentieren, und
während wir das taten, geschahen immer wieder ganz abenteuerliche Dinge um uns
herum. Der irre MSTsaw, der zunächst vorgab, er wolle uns nur foltern, wollte
uns in Wahrheit zu seinen Gehilfen machen, um für ihn Sues aus ihren
Gefängnissen zu befreien, sodass er weitere Kräfte für seinen Deus Ex Machina
gewinnen konnte. Setha, mit der wir während des MSTings Bekanntschaft machen,
war tatsächlich ein herabgestiegener Engel, von dessen Kräften MSTsaw zehrte,
um seine kranken Spiele zu spielen. Wir trafen auch auf seinen Neffen, Dando,
und später auf Meon, die uns zunächst vor Dando rettete, ehe sich aber
herausstellte, dass sie gemeinsame Sache mit ihm machte, um gegen MSTsaw
vorgehen zu können. Danach wurden wir von Meon adoptiert, und gerade, als wir
Fuß zu fassen begannen, spannte man uns abermals zu einem MSTing ein. Diesmal
war Dando der Sklaventreiber, zusammen mit seinen Freunden – sowas aber auch.
Irgendwann tauchten die Golden Sues auf, diese vier gefährlichen, alten Frauen,
ihr wisst schon, und sie gaben an, MSTsaw von früher zu kennen. In die Flucht
geschlagen, ließen die Golden Sues eine FF zurück, mit der wir es später auch
noch zu tun bekommen sollten. Am Ende des MSTings zu 'In a other time'
jedenfalls befreiten wir die Chaosfee aus ihrem Gefängnis, in das sie, glaubt
man ihren Worten, vor langer Zeit von der ominösen, interdimensionalen
MSTing-Organisation gesperrt wurde; einem zwischen allen Welten – und ab
diesem Punkt mussten wir erkennen, dass es mehrere davon gibt – existierenden
Verbund so genannter MSTing-Sues. Ursprünglich ein vermeintlicher Feind, ist
Chaosfee heute unsere Verbündete, aber darum geht es eigentlich auch nicht. Das
dritte, große MSTing, mit dem wir uns dann befassen mussten, drehte sich um
diese schreckliche Runen-FF, welche die Jungs den Golden Sues abgeluchst
hatten.“ 
Abermals erschaudern alle drei für mehrere Sekunden, während sie sich an
russische Wirtschaftsprüferinnen, seltsame Stargate-Plagiate und vor allem
Runen erinnern. 
„Ab dann überschlugen sich die Ereignisse. Wie sich herausstellte, wurde die
Kreuzfahrt, auf der wir uns befanden, von Agenten der MSTing-Organisation
infiltriert – wie furchtbar. Kurze Zeit später mussten sich die Jungs dem
gefürchteten Ellipsenpapst...“, Goe unterdrückt ein Lachen, was Eli und Basy
deutlich schlechter gelingt, „... im Kampf stellen. Und als das Grauen bereits
vorbei schien, griff auf einmal die Organisation das Schiff an und stahl uns die
Runen-FF, noch ehe wir das MSTing abschließen konnten! Meon enthüllte bereits
vorher, früher Mitglied in dieser Organisation gewesen zu sein, und die
Chaosfee erschien wieder auf dem Plan, nur um sich als erklärte Gegnerin der
MSTing-Sues zu offenbaren, uns zu retten und in der Zwischenzeit einen
entscheidenden Schlag vorzubereiten, der das Multiversum für immer aus den
Klauen dieser angeblichen Wahnsinnigen befreien soll – dramatisch. Abermals
hatten wir mit diesen MSTing-Sues zu tun, und wie wir mittlerweile wissen, waren
auch die Golden Sues mit von der Partie, obwohl wir sie natürlich nicht
persönlich zu sehen bekamen. Somit können wir uns denken, dass die
Organisation auch damals schon ihre Finger im Spiel hatte, als die Golden Sues
uns entführen wollten. Ob wir den MSTing-Sues auch über die ein oder andere
Ecke zu verdanken haben, überhaupt jemals zu MSTsaws Gefangenen geworden zu
sein, bleibt fraglich, doch auch diesbezüglich habe ich mir schon Gedanken
gemacht.“ 
Eli und Basy sehen ihn skeptisch an. 
„Altah, i weiß un so, weil, falls'u dat vergessahn hast, i war bei allem
dabei ... mehr oda wenigah.“ 
„Ja, natürlich! Ich wollte es ja nur noch mal zusammenfassen – wie
durchdacht von mir.“ Goe putzt sich die Brille mit einem kleinen Tuch, und
setzt sie blinzelnd wieder auf. „Jetzt haben wir es abermals mit einer FF zu
tun: Der nämlich, von der ich glaube, dass sie nur aus einem einzigen Grund
überhaupt in dieser Ruine platziert wurde: Um nun von uns verrissen zu werden!
Als Abgesandte der Chaosfee besuchen wir eine Welt, von deren Existenz wir
vorher nie auch nur zu träumen wagten; und über den ein oder anderen
Zusammenhang kreuzen wir – wenn auch indirekt – die Wege der
interdimensionalen MSTing-Organisation. Offenbar vor allem dieses gewissen
Papstes, dessen vollen Titel ich jetzt nicht aussprechen werde, da wir sonst nur
wieder lachen müssen. Fällt euch daran denn nichts auf?“ 
Eli fasst sich ganz angestrengt an den Kopf, während er tief Luft holt. 
„Es ist zum Greifen nah, Goe! Du darfst nun niacht aufhören!“ Basy
verschränkt die Arme. 
„Maah, Altah, wat weiß denn i, sag halt wassu glaubst!“ Goe seufzt. 
„Nun ja, nehmen wir mal an, die MSTings zu diversen FFs, die wir zu bestreiten
hatten, bilden für sich einzelne Handlungsabschnitte. In diesem Fall würde
alles durch eine übergeordnete Handlung verwoben, könnte man denken. Eine Art
Rahmenhandlung sozusagen, in Ermangelung eines besseren Begriffes. Ich meine
damit: Es ist in gewisser Weise so, als schriebe jemand eine Geschichte und die
konzentriert sich einmal auf uns und die Jungs, auf Meon und die
MSTing-Organisation, und schließlich auch auf die Chaosfee. Könnt ... ihr mir
noch folgen?“ 
Eli und Basy blinzeln unschlüssig. 
„Oh Goe! Du willst doch nocht etwa sagen, dass wir alle Figuren in einer FF
sind, oder?“ Er wirkt gleich ganz panisch und sieht sich nach allen Seiten um,
so als würde er sich beobachtet fühlen. „Eeeh! Was, wenn man mir beim
Duschen zusieht?! Wie furchtbar!“ 
„Altah, bissu dia nich sichah, dassu nich langsam einfach zu viel irrsinnige
Schreibahrei geles'n hast, ey?“ Basy runzelt die Stirn und legt den Kopf
schief, aber Goe bleibt eisern. 
„Hey, ich meine das wirklich ernst. Chaosfee sagte, dass FFs so etwas wie ein
eigenständiges Universum bilden. Über MSTings, die wohl etwas ganz besonders
Magisches an sich haben müssen, würde man die Grenzen zwischen den Universen
manipulieren, sodass schließlich Sues und noch ganz andere Dinge 'beschworen'
werden. Fast alles, was wir in letzter Zeit erlebten, hatte irgendwie damit zu
tun! Wir haben sogar gesehen, wie eine Sue erschien, und wir wurden nur knapp
verschont, als ein paar interdimensionale Terroristen ein Schiff voller Leute
angriffen, um in den Besitz von etwas so banalem wie einer FF zu kommen, zu der
die Anführerin offenbar ein ganz eigenartiges Verhältnis hat. Wir können also
nicht abstreiten, dass Fanfictions in diesem Multiversum eine Art Eigenleben
haben. Was wäre nun also, wären wir, während wir all die Ereignisse
durchlaufen, ebenfalls Teil eines solchen Eigenlebens? Und überhaupt: WER
schreibt all diese FFs? Erdbeertörtchne und ihre Freundin? Falls ja, was zum
Geier hat das Ding dann in der Pokémonwelt verloren, in der man mit Sicherheit
NICHT weiß, dass es auch Pokémon-Videospiele in zig Varianten gibt? Abgesehen
davon, dass hier laut absurder Aussagen gar keine Autoren existieren. Wo ergibt
das bitte Sinn? Wie fügen sich die Teile zu einem Ganzen? Ich meine ja nur
mal... Immerhin habe ich euch gewarnt, dass es bizarr werden könnte, aber unter
all den Umständen, derer wir uns mittlerweile gewiss sein müssen, können wir
auch das nicht mehr ausschließen! Sakra aber auch.“ Er setzt sich wieder, und
sieht die anderen eindringlich an. 
„Altah“, murrt Basy dann, während sie sich am Hinterkopf kratzt. „Einah
FF is ein Ding, wo einah schreib'n tut, weil'a zu viel Freizeit un Langeweile
hat, m'kay? Wia sin aba leb'nde Wesahn un so, mit Seele un dem ganz'n
Scheiß.“ 
„Ja. Und? Nehmen wir doch mal an, dass es so was wie eine 'nächst höhere
Sphäre' gibt, von der aus die Ereignisse hier ganz bewusst gelenkt werden. Die
könnte wieder ein Universum sein, oder wer weiß, vielleicht sogar ein
Multiversum. Wenn Universen ein Multiversum bilden, könnte man annehmen, dass
Multiversen auch etwas bilden. Vielleicht ja ein Makroversum, oder was weiß
ich. Ich müsste mich nur an meinen Laptop setzen, mir Figuren ausdenken und sie
die Unterhaltung führen lassen, in der wir uns eben befinden – aha. Es wäre
dasselbe. Außerdem: Was wäre denn, wenn wir bereits VORHER Teil einer FF
waren? Nämlich, bevor wir MSTsaws Diener wurden!“ Eli und Basy wirken ganz
entrüstet. 
„Also, um das zu erklären, ehe ihr mich noch auffresst – wo kämen wir dann
nur hin: MSTsaw sagte zu uns, dass es etwas ganz Außergewöhnliches war, die FF
'LoveLetterDiary' lesen zu können, ohne dabei durchzudrehen. Für uns hörte
sich das wie irres Geplapper an, aber es besteht kein Zweifel daran, dass er
damit eine Menge Leute in den Wahnsinn trieb. Ich spekuliere darauf, dass wir
vorher Charaktere in einer FF waren und uns bereits früher mit MSTings befassen
mussten. Immerhin wissen wir ja nicht, wer und was wir waren, ehe wir in diesem
Zimmer aufwachten, da er alles löschte; abgesehen von einigen elementaren
Erinnerungen. Da wir aber vorher schon Kommentatoren waren – also, mal
angenommen, dass es stimmt – waren wir an die Wahnsinn verursachenden
Einflüsse grottiger FFs gewöhnt. Zudem wussten wir allgemein recht viel über
das Thema an sich. Übrigens, mein Teuerster, du sprachst vor allem während
unseres zweiten MSTings mehrmals von seltsamen Erinnerungen, die du zu haben
meintest, und sie drehten sich um Ereignisse, die dir passierten, als wir noch
FF-Figuren waren – jedenfalls glaube ich das. MSTsaw sagte ja, dass er nur
noch wenig Zeit hatte, ehe seine Macht versiegen würde. Er musste also eine
andere Lösung finden als das, was er bis zu diesem Zeitpunkt tat, und was macht
er dann natürlich? Er befreit erst noch mal Sues aus einer FF, von denen er
weiß, dass sie ihm nicht gefährlich werden können, die aber auch speziell an
seine Bedürfnisse angepasst sind, ganz im Gegensatz zu den Opfern, die er sich
sonst fing. Es könnte sogar sein, dass er uns vorher selbst als Charaktere
entworfen hat! Und dann hat er uns geMSTet.“ 
„Altah.“ Basy ballt die Pfötchen. „Wia sin aba keinah doof'n Sues!“
Doch Goe erwidert ihren Blick, ohne mit der Wimper zu zucken, bis es dem
Hamstermädchen schließlich eiskalt den Rücken hinunterläuft. 
„Was zu beweisen wäre“, meint der Brillenträger dann überzeugt. Eli
schreit auf, während er die Hände vor dem Mund zusammenschlägt. 
„Ja aber Goe! OIch habe niacht einen Apfelpo, und kann nucht mit dir
schlafen!“ Goe stöhnt genervt. 
„Ja, mein Teuerster, mit MIR glücklicherweise nicht. Aber fangen wir noch mal
von vorne an: Zunächst erwachten wir in MSTsaws Domizil. Unseres alten Lebens
beraubt wurden wir seine hilflosen Sklaven – ein dramatischer
Schicksalsschlag; Entführung und Nötigung. Er sagte zwar, er hätte nur unser
aller Gedächtnis gelöscht, aber das nimmt sich gar nichts. Wir wissen nicht,
wer wir vorher waren, woher wir kamen und was wir taten, ehe wir seine
Kommentatoren wurden. Zwar hatten wir noch Erinnerungen an uns selbst und sowohl
Eli als auch ich konnten uns aneinander erinnern, aber abgesehen davon, war
alles weg. Von diesem Moment an waren wir Kommentatoren und seither definiert
sich unser ganzes Leben einzig und allein dadurch, dass wir – mal mehr, mal
weniger freiwillig – im Auftrag irgendwelcher Sues, die ja im Gegensatz zu uns
'Normalos' ach-so-mächtig sein wollen, und uns trotzdem kein Haar krümmen, FFs
kommentieren! Ist euch das denn noch nie aufgefallen? Erst waren wir Sklaven.
Dann wurden wir von einem sadistischen Arschloch - und ja, mein Teuerster, ich
spreche von Dando - gequält und gepiesackt. Meon rettete uns vor ihm, ehe sie
und Dando, die ja zusammenarbeiteten, gegen MSTsaw vorgingen, um uns wiederum
vor ihm zu retten! Kurze Zeit später ging das Spiel von vorne los, nur mit dem
Unterschied, dass wir für Dando arbeiten mussten. Währenddessen entstand
zwischen Dando und dir, mein Teuerster, eine auf allen erdenklichen Ebenen
unkeusche Beziehung – sakra aber auch!“ Goe ist ganz außer sich. Abermals
steht er auf, gestikuliert wild und deutet auf die anderen Kommentatoren. „Eli
ist der Luderich von Dando, Viggo und Arin – und streite es bloß nicht ab,
mein Teuerster, ich kenne all deine schmutzigen Geheimnisse, wo du doch immer
wieder davon erzählst.“ Eli blinzelt unschuldig. 
„Und das Tollste ist: Zwei von denen sind nicht mal schwul“, wirft er dann
kichernd ein, aber Goe lässt sich nicht beirren. 
„Du, Basy, hattest zeitweilig eine Beziehung mit einem menschlichen Gary Sue,
bis ihr euch getrennt habt. Der Grund dafür dürfte dir klar sein: Du wurdest
schwanger, da du unglücklicherweise in seiner vollgewichsten Unterhose
einschliefst, während du besoffen warst!“ Er schlägt die Hände über dem
Kopf zusammen, scheint kurz davor zu stehen, sich die Haare zu raufen. „Eine
Mary Sue, die entgegen all ihrer Behauptungen Geld wie Heu hat, hat uns
adoptiert und ermöglichte uns durch ihren Reichtum ein Leben in Saus und Braus
an der Westküste der USA, ehe wir auf ihrem hypermodernen Kreuzfahrtschiff auf
Reisen gingen, um mal eben die halbe Welt zu sehen, ohne je auch nur eine Schule
besucht oder eine Ausbildung gemacht zu haben! Wir wurden – immer von
irgendwelchen Sues – vor einem durchgeknallten Fanatiker, vor durchgeknallten
Omis, vor einer durchgeknallten Fee, vor einem durchgeknallten Ditto und zuletzt
noch vor einer durchgeknallten Runensekretärin ... oder Runenprophetin, oder
was auch immer, gerettet. Und HEUTE, meine Lieben, sind wir die als
Nationalhelden gefeierten 'Retter' einer transdimensionalen Super-Sue und
besitzen Freipässe zu allen Geschäften ihrer Welt, die uns Tür und Tor zu
teuren Kleidungsstücken, erlesenen Speisen und noch Weiteren und Perlen
öffnen! Von einem sprechenden Huhn im Wissenschaftskittel habe ich ein Gerät
erhalten, dank dem ich vor wenigen Minuten noch mit eben diesem Huhn
kommunizieren konnte, obgleich es in einer anderen Dimension hockt. Wir sitzen
in der verdammten Pokémonwelt, haben ein – überaus köstliches, wie ich
anmerken möchte – Dodu gegessen und warten gerade darauf, dass uns die
Lakaien der Professorin unsere ersten eigenen Pokémon bringen, sodass wir diese
trainieren können, um in Zukunft nicht wehrlos zu sein, wenn mal wieder die
dubiosen MSTing-Sues aus dem Schatten springen, um uns zu fressen! Was passiert
als nächstes? Besuchen wir Konoha-Gakure und lassen uns Sharingan einsetzen,
während Eli Unzucht mit Kiba, Sasuke und Gaara betreibt, Basy sich den Akatsuki
anschließt und ich aufgrund meines höchst löblichen Gemüts zum Vorsprecher
der Feudalherren aller Nationen gewählt werde?! HEUREKA!“ Goe ist ganz außer
Atem und rot bis über beide Ohren, als er sich schließlich wieder setzt. Basy
scheint unterdessen noch etwas kleiner geworden zu sein, und Eli schürzt
neugierig die Lippen. 
„Goe!“, rufen sie dann gleichzeitig. 
„U hast Recht, Altah, wia werd'n wirklich wie Sues! Boah, ey, dat is ja
krass.“ Sie klatscht in die Pfötchen. „Nua noch ein paar Schrittah, dann
kann i endlich de Scheiß-Welt wegbombahn, hähähä~ Megaaffenstark!“ 
„Oh das ist ja so aufregend~ Wie spannend und mysteriös. Wahrscheinlich werde
ich wirklich bald Unzucht mit Kiba und Sasuke treiben, aber niacht mit Gaara.
Der ist nämlich doof.“ Eli grinst vergnügt und rutscht hin und her, doch Goe
schüttelt nur mit dem Kopf. 
„Versteht ihr denn nicht?! Wir sind auf dem besten Weg, selbst zum Ziel dieser
irren Organisation zu werden; mal naiverweise angenommen, dass wir es nicht
schon sind!“ Kurz herrscht Stille, während der Eli und Basy nur abwechselnd
zwinkern. 
„Altah, wenn dat passieaht, wird uns da Chaosfee scho rett'n un so.“ 
„Oh, ja, oder Dando~ Er ist mir schließlich sehr nah.“ 
Goe schreit auf und klatscht sich mit der Hand gegen die Stirn. 
„Hach~“, seufzt er dann geschwächt, „ihr versteht es ja doch nicht...
Aber egal. Um euch nun nicht noch länger mit meinen Theorien zu nerven, die ihr
ja am Ende sowieso nicht nachvollziehen könnt, nur noch eine Sache. In der
Vergangenheit geschahen neue Ereignisse, je weiter wir mit den FFs vorankamen.
Mit dieser hier sind wir nun zur Hälfte fertig, denn wie die Professorin
meinte, hätte sie sechs Kapitel. Ich möchte ja kein Prophet sein, aber ich
habe so den leisen und überaus unredlichen Verdacht, dass uns schon der
nächste Plottwist bevorsteht. Und da es bisher immer etwas heftiger wurde,
möchte ich gar nicht wissen, was als Nächstes kommt.“ 
„Wer weiß?“, sinniert Eli. „Vielleicht kommt ja wirklich der
emporgestiegene Elypsion aus der FF gekrochen, wenn wir hier fertig sind.“ 
„Yeah, Altah, oda da Papst kommt vorbei un wia fress'n noch 'n Dodu, ey.“ 
„Der Ellipsenpapst!“ 
Eli und Basy lachen vergnügt los, doch Goe ist es mittlerweile vergangen.
Müden Blickes sieht er zum Fenster hinaus. Es muss bereits deutlich nach Mittag
sein, und langsam verschwindet die Sonne hinter den Dächern. 

Eigentlich hatte Goe gar nicht so Unrecht, als er seine Überlegungen äußerte,
dass der nächste Plottwist bereits in den Startlöchern steht. Aber natürlich
wusste der löbliche Jüngling nicht wirklich, dass, während sich die
Kommentatoren mit der mehr als fragwürdigen FF vergnügten, der viel
besprochene Ellipsenpapst tatsächlich in der Pokémonwelt zugange war, um im
Auftrag seiner Organisation einmal mehr eine Mission zu erfüllen. Selbst als
Goe Vermutungen anstellte, jemand hätte in der Vergangenheit dafür gesorgt,
dass eben diese fragwürdige FF ihren Weg in die Ruinen fand, lag er nicht
unbedingt falsch. Wer nun aber wirklich die Fäden in der Hand hielt, das konnte
er natürlich nicht erahnen, und auch der Ellipsenpapst verschwendete keinen
Gedanken daran. Der war ja bekanntlich auf der Suche nach N, dem
geheimnisvollen, marketingtechnisch ansprechend für ältere Zielgruppen
designeten Weltverbesserer, der sich, zumindest laut Meinung eines gewissen
Typen mit Augenbinde und Richterrobe, nach dem Umsturz seines Lebenswerkes
irgendwo versteckt halten musste. Das wiederum war dem Ellipsenpapst herzlichst
egal, ganz abgesehen davon, dass er es auch nicht wusste: Der fand N einfach –
geleitet durch die allsehenden Augen der Runenprophetin Taldeer – in einer
Höhle, weit oben auf dem Schraubenberg, westlich in der Region. Dort bequatscht
er den grünhaarigen Jüngling, der seine Tage bisweilen in Einsamkeit fristet,
um über sein Leben nachzusinnen, seit geraumer Zeit und erzählt ganz
ausschweifend von Elypsion, der interdimensionalen MSTing-Organisation und
natürlich auch davon, dass er nun die ganz einmalige Gelegenheit hätte, Teil
eines Ganzen zu sein das größer ist, als er – unberührt vom elliptischen
Elypsion, wie er nun mal ist – nie erahnen könnte. N seinerseits, der noch
nie ein päpstlich gekleidetes Ditto traf, das zu allem Überfluss in einer
Sprache zu ihm spricht, von der er kein Wort versteht, zeigt sich sehr
interessiert, und vielleicht auch etwas ängstlich. Es ist auch nicht so, als
flüsterte ihm ein Stimmchen nicht zu, was das eigenartige Pokémon denn
eigentlich von ihm will; schließlich verfügt er ja über eine seltene
Fähigkeit, die den armen Tropf überhaupt erst in den Fokus der
interdimensionalen MSTing-Organisation geraten ließ. Was nun aber wirklich
keiner von beiden auch nur zu erahnen wagt, ist, dass sich noch ein ganz anderes
Individuum auf den Weg gemacht hat, um den ein oder anderen Plottwist
vorzubereiten... 

Mit wehender Pelzstola betritt sie die Höhle schließlich, die junge, in
güldener Seide verhüllte Blondine, und kommt erst mal zu Atem. Sie sieht sich
um. Nur eine erloschene Feuerstelle und ein kleines Lager zeugen davon, dass
hier überhaupt jemand lebt, und sogleich erspäht sie den Gesuchten auch. 
„Gefunden!“, ruft sie erfreut, um sofort die linke Hand zu heben und mit
ausgestreckten Fingern auf den grünhaarigen Burschen zu deuten, der da ganz
verwirrt unter seiner Kappe hervor schaut. Goldene Fünkchen materialisieren
sich, umschwirren ihn wie Glühwürmchen, und Sekunden später steht er da,
erstarrt zu einer reglosen, in schimmerndem Kristall versiegelten Figur.
„Huuuh~ Anstrengend!“, murmelt die Blondine erschöpft, als sie sich den
Seidenhandschuh gerade zupft und ein Stäubchen von ihrer Schulter klopft.
„Hätte ihm vielleicht Gelegenheit geben sollen, noch ein paar Takte zu sagen,
was? Tja, da habe ich wohl mal wieder jemandem die Show gestohlen, wie so oft.
Kein Wunder, immerhin bin ich ja auch eine Mary Sue!“ Sie reißt triumphierend
die Arme empor. „Ein weiteres Mal habe ich, Dr. Golden Chie, nicht versagt!
Hach, ich bin aber auch eine knallharte Mary Sue!“ Doch die Freude währt nur
kurz, muss sie doch erfahren, dass sie nicht nur N die Show gestohlen hat.
Golden braucht einen Moment, um sich der Präsenz des violetten, päpstlich
gekleideten Klümpchens, das da gerade wütend gestikulierend auf sie
zugeschwabbelt kommt, ganz gewahr zu werden. Dann geht sie in die Hocke. „Oh,
St. Ditto! Was machst du denn hier?“, fragt sie lächelnd und breitet die Arme
aus, in der irrtümlichen Annahme, der Papst wolle sie lediglich stürmisch
begrüßen. 
„Sakra vero quoque! Filia Golden, dice: Quid in nomine Elypsionis hic fecis?
Missa es, mihi auxilium esse? Nunc, in ho casum te certe es, recens paravi,
famulus novus ad profectionem praeparavi! Meum pfficium completum viderit, sed
tu emergis et signas Gary Sue. Ad caelum tonitrum!“ St. Ditto fuchtelt ganz
aufgebracht mit dem Ellipsenstab und tadelt Golden mehrmals, da er noch immer
nicht ganz glauben kann, wie unverhofft sie eben in die Szene platzte und ihm
ins Handwerk pfuschte. Doch Golden sieht nur verwundert auf ihn herab. 
„Öh...“, nuschelt sie, während sie sich am Kinn kratzt, „ich habe zwar
keine Ahnung, was genau du zu mir sagst, St. Ditto, aber solltest du zufällig
auch auf der Suche nach N gewesen sein, was mir meine geschärften
Mary-Sue-Sinne eben so langsam aber sicher zuflüstern, dann muss ich dich
leider enttäuschen: Der gehört mir.“ Sie blinzelt unschuldig. Der
Ellipsenpapst verharrt einen Moment regungslos, weiß gar nicht, was er dazu
sagen soll. 
„Golden, Golden, ne vera comprehendo...“ Skeptisch sieht er zum vermeintlich
Ziel der beiden, und dann wieder zurück zur Mary Sue. „Filius est tuus,
dices? Nunc, sed est ita, Taldeer me dimisu, captare eum! Meus novus et pariter
primus MSTing-Sue flius debere esse, quo il mihi et Elypsion servus esse.
Iustifice!“ Golden erhebt sich. Sie streicht sich ein paar Haarsträhnen aus
dem Gesicht, während sie langsam auf die Statue zugeht. Das Echo ihrer
hochhackigen Schuhe hallt von den Wänden wieder. 
„Aha“, brummt sie dann, während sie die Arme verschränkt. „Na ja, dann
haben wir jetzt wohl wirklich ein Problem, St. Ditto. Weißt du, da ich
bekanntlich nicht nur eine Mary Sue bin, sondern eine MSTing-Sue, um nicht zu
sagen, eine MSTing-Sue-Per, wurde ich geschickt, um mir den Jungen für meine
Gruppe von Helfern zu schnappen. Frei nach dem Pokémon-Motto 'Gotta catch 'em
all!' fügt er sich auch perfekt in die Reihen meiner Untergeben ein! Du weißt
ja, dass ich Bishonen sammle, wie andere die Kronkorken.“ Sie wendet sich
elegant um, und die Stola folgt ihr raschelnd. „Sag mal, was genau willst
eigentlich ausgerechnet du mit dem Kerl? Du hast doch gar keine MSTing-Sues,
soweit ich weiß, da du der Papst bist, und dich um alle Mitglieder
kümmerst...“ Doch der Papst ist aufgebracht und will sich gerade um niemanden
kümmern. 
„Ne me decline!“,, befiehlt er herrisch, während er den Ellipsenstab empor
reißt und damit auf Golden zeigt. „Responde me! Cur mefuraris Gary Sue, mihi
servire electus erat?!“
Golden zuckt nur mit den Schultern. Schimmernde Fünkchen lösen sich aus ihrem
Haar, und vergehen nach ein paar Sekunden wieder. 
„Nun ja, öh, ich habe die Mission erhalten, und da ich eine Mary Sue bin,
führe ich sie selbstverständlich aus. Das ist meine Pflicht, weißt du? Na ja,
wahrscheinlich nicht, du bist ja keine Mary Sue, haha~“ 
„Et? Taldeer erat, quae decisionem mutat? Responde me, filia, stante pede! Aut
ne confirmare possum, deinde Elypsionem benevolum te observare...“ Ein
unheimliches Funkeln stiehlt sich in die Äuglein des Ellipsenpapstes, und es
sieht so als, als würde sich sein Körper langsam anspannen. 
„Nein, Taldeer hat damit eigentlich ... eher weniger zu tun. Ist ja jetzt
sowieso egal, oder?“ Kurz breitet sich Stille aus. „Ich bin eine Mary
Sue!“ Golden lacht beschwichtigend, doch nun scheint der Ellipsenpapst langsam
aber sicher die Geduld zu verlieren. 
„Satis!“, brüllt er voller Zorn, während er den Ellipsenstab auf den Boden
krachen lässt. „Taldeer circumpositas tempum cape, dirigere hunc casum. Ad
caelum tonitrum vero quoque!“
Golden schließt nur noch die Augen, ehe sie lauthals seufzt. „Och nee...“ 

Anderswo, in der Festung der MSTing-Organisation, schreitet der Bookman gerade
durch einen der unzähligen Korridore. Bei sich trägt er eine braune, in Leder
gebundene Mappe, die er fest im Arm hält. Mit einer guten Nachricht im Sinn
möchte er die Runenprophetin Taldeer aufsuchen, um ihr ... doch er hält im
Schritt inne, als er die letzte Abzweigung nimmt, und verengt schlagartig die
Augen. Ein magisches Portal hält den Zugang zum Runenschrein versiegelt, und
nur drei Mitglieder der Organisation kennen den Code, um es zu öffnen. Aber vom
magischen Schutz – und er ist sich sicher, dass er sich trotz seines hohen
Alters nicht einfach im Weg geirrt hat – fehlt jede Spur. Er scheint erloschen
zu sein und nur die steinernen Torflügel versperren den Gang in einigen Metern
Entfernung. Davor stehen zwei Gestalten, junge Frauen, wie er trotz der Kutten
sofort erkennt. 
„Was ist hier los?!“, zischt er alarmiert, und verharrt in gemessenem
Abstand vor den beiden. Er kennt sie, wenn auch eher vom Hörensagen her; sie
sind MSTing-Sues und stehen unter der Aufsicht von Nevan, einer anderen
Anführerin und einer der drei Personen, die Zugang zum Runenschrein haben. Eine
von ihnen wendet sich ihm sofort zu. Sie verbeugt sich respektvoll, und kurz
blitzt das saphirblaue Haar unter ihrer Kapuze hervor. 
„Bookman, Sie...“, doch der Alte schneidet ihr mit einer Geste das Wort ab.

„Rayne, Helga, antworten Sie mir: Was geht hier vor?“ Er spannt den rechten
Arm an, bereit, sich der ein oder anderen 'unangenehmen Situation' zu stellen,
die ihm die Skepsis sogleich vorspielt. Die andere meldet sich zu Wort.
„Taldeer geht es scheiße“, meint sie knapp, während sie die Arme
verschränkt. „Und ich meine ... richtig scheiße. Ihr tolles Portal ist
zusammengebrochen, da sie es nicht mehr aufrechterhalten kann. Eigentlich kein
Wunder; sie ist ja nicht mehr die Jüngste~“ Sie kichert hämisch, und
Bookmans Augen weiten sich vor Schreck. Noch ehe ein Wort über seine Lippen
kommt, setzt Helga, die mit dem auffälligen, blauen Haar, nach. 
„Die Herrin hat uns damit beauftragt, den Zugang zu bewachen, während sie im
Inneren nach der Runenprophetin sieht.“ Der Bookman spürt sogleich, dass die
beiden es ernst meinen. Er entspannt sich aber keine Sekunde, sondern huscht wie
angestochen los. 
„Das muss ich mir selbst ansehen“, wispert er, mehr zu sich selbst, als zu
den Wächterinnen, als er kurzerhand zwischen ihnen hindurch rauscht. Die beiden
sehen ihm nach, und während Rayne ein amüsiertes Kichern nicht unterdrücken
kann, schüttelt Helga nur mit dem Kopf. 

Drinnen reißt er den Seidenvorhang zur Seite. Taldeer liegt auf dem Runenbett,
atmet schwer und ringt nach Atem. Neben ihr sitzt Nevan, die ihr hilflos
zusieht. 
„Ah“, murmelt sie erleichtert, kaum dass sie den Alten bemerkt. Er wirft die
Mappe achtlos auf einen Runentisch, nähert sich und sieht kurz zwischen den
Frauen hin und her. 
„Was geht hier vor, Nevan? Was hat sie?“ Die Rothaarige zuckt nur mit den
Schultern. 
„Sie kennen Taldeer; wenn sie was ausgefressen hat, erfahren wir es erst dann,
wenn es nicht mehr anders geht. Und hier geht es wohl noch, solange sie atmen
kann.“ Sie lacht gespielt und wird einen Moment später zur Seite gescheucht,
sodass der Bookman mehr Platz hat. Taldeer stöhnt wie unter Schmerzen und
schwitzt. Sie trägt nur ein hauchdünnes Runennegligee. Es klebt ihr
buchstäblich am Leib. Schweiß fließt ihre Stirn hinab, und die Augenlider
zucken krampfartig. Der Alte beißt die Zähne zusammen, als er das
Runennegligee kurzerhand auseinander reißt. 
„Hoho~“, murmelt Nevan erquickt, „kaum ist sie nicht bei Bewusstsein,
gehen Sie ran. Ich wusste es ja, Sie alter Schlawiner!“ 
Aber er ignoriert ihren Kommentar eiskalt und während es den strammen
Runenbrüsten der Runenprophetin nicht anders ergeht tastet er mit Fingerspitzen
ihren Körper ab. 
„Unregelmäßiger Puls“, meint er knapp, „viel zu schnell. Das Herz rast.
Dass sie Fieber hat, sieht man.“ Er mustert Taldeers Gesicht, während er sie
wieder notdürftig verhüllt. Dann zieht er sich vom Runenbett zurück. Sofort
huscht Nevan an die Seite ihrer Geliebten. 
„Ja, aber was hat sie?“, fragt sie dann aufgebracht. „Werden Sie daraus
schlau? Letztens war sie erschöpft, nachdem wir uns um MSTsaw gekümmert
hatten, dann ging es wieder. Ich kam vorhin her, um sie zu...“, Nevan
räuspert sich, „... 'besuchen', und fand sie in ihrem jetzigen Zustand. Sie
lag mitten in ihrem Schrein! Habe ihr eben den Mantel abgenommen und sie auf ihr
Bett gelegt, und dann erst mal nach meinen Mädels gerufen. Der Schutzzauber war
erloschen.“ Bookman nickt. 
„Kein gutes Zeichen, wenn Sie mich fragen. Aber...“ Taldeer bäumt sich
unverhofft auf, stößt ein paar unbeholfene Laute aus. Sie ringt nach Luft, und
schlagartig stoppt der Krampf. 
„Bei allen Göttern, es ist vorbei“, haucht sie erleichtert, sieht auf. Dann
erst bemerkt sie ihre Besucher. „Oh. ihr seid hier.“ Von einer Sekunde auf
die andere scheint es ihr besser zu gehen. Sowohl der Bookman als auch Nevan
sehen sie nur noch entgeistert an. „Ich muss wohl annehmen, dass ihr meinen
kleinen Aussetzer...“ Dann bemerkt sie, dass man ihr das Gewand entzwei
gerissen hat und dass ihr Runenbusen gerade unfreiwillig hervorblitzt. Sie ringt
empört nach Luft, während sie ein Kissen heranzieht und die anderen mit ihren
Blicken fast erdolcht. „Du wieder, Nevan?!“ Doch die Rothaarige wehrt mit
Unschuldsmiene ab. 
„Aber nicht doch. Der hier kann die Finger nicht bei sich behalten!“ Sie
deutet anklagend auf den Bookman, doch dieser grummelt nur genervt. 
„Sparen Sie sich das Gefasel. Was geht hier vor, Taldeer? Sind Sie krank?“
Beide sehen nun zu ihr. Dann unterdrückt Taldeer notdürftig ihren Husten, der
sich wieder bemerkbar macht. 
„So ein Unsinn. Ich werde nicht krank und ihr zwei seht aus, wie ich mich eben
noch fühlte. Warum so besorgt?“ Taldeer lächelt kühl und späht nach ihrem
Runenmantel, der unglücklicherweise weiter hinten auf dem Runensofa liegt. 
„Sie fühlen sich besorgt?“, hakt Bookman nach, während Nevan die Lippen
spitzt. 
„Nun ja, du...“, sie kratzt sich am Kinn, „stirbst, Liebes?“ Aber
Taldeer lacht nur höhnisch und winkt ab. 
„Oh, ich darf doch bitten. Unkraut vergeht nicht und so schnell werdet ihr“,
dann verstummt sie abrupt, als sie abermals wie von Krämpfen geschüttelt
zusammenbricht und mit aufgerissenen Augen nach Luft ringt. Beide eilen zu ihr
um sie zu stützen und sie greift sich schreiend an die Brust. Bookman und Nevan
sehen sich ratlos an. Doch so schnell der Anfall kam, so schnell verschwindet er
wieder. Hinter dem Vorhang huschen die Wächterinnen hervor. 
„Wir hörten Schreie“, beginnt Helga eilig, „benötigen Sie...“ Aber
weiter kommt sie nicht. 
„Raus aus meinem Schrein! Umgehend!“, brüllt Taldeer voller unverhohlener
Wut, während sie die jungen Frauen anstarrt. Sie eilen sich, das Weite zu
suchen. Nevan rollt nur mit den Augen während sich die Runenprophetin
endgültig aus den stützenden Griffen ihrer Gefährten löst. 
„Genug jetzt“, zischt sie barsch, „ich werde mich dazu nicht äußern. Zu
gegebener Zeit, werde ich alles erklären. Jetzt allerdings... Bookman, was
unser herzallerliebster Sukkubus hier wollte, kann ich mir denken. Aber warum
kamen Sie zu mir?“ Der Alte schüttelt resignierend den Kopf. 
„Na dann“, murmelt er, während er zum Runentisch geht und nach seiner Mappe
greift. „MSTsaw stabilisiert sich. Er wird einige Zeit brauchen, um sich
wieder an das Gefühl eines lebenden Körpers zu gewöhnen, aber ich bat ihn,
bereits jetzt zu versuchen, Gebrauch von den Kräften zu machen, die wir ihm
einverleibten. Sollte es ihm Schmerzen bereiten, die dämonische Energie zu
lenken, wird es sich wohl mit den rein körperlichen Schmerzen, die er noch
auszustehen hat, vermischen und leichter zu ertragen sein.“ Taldeers Augen
weiten sich vor Neugier. Man merkt ihr nicht mehr an, dass sie vor wenigen
Sekunden noch kaum atmen konnte. Bookman reicht ihr die Mappe. „Sehen Sie sich
das an, wenn Sie Zeit haben. Eine Gore- und Yaoi-Fanfiction zu Angel Sanctuary
– zumindest wäre sie das, aber überzeugen Sie sich selbst.“ Ein
entschlossenes, zufriedenes Lächeln stiehlt sich auf seine Lippen. „Es
funktioniert.“ Taldeer klappt die Mappe auf, und greift sich wahllos eine der
Seiten. 
„Seine Butterblume bebte in seinem Gummibärenbau“, liest sie laut. Eine
ihrer Augenbrauen hebt sich skeptisch. „Der pralle Kaktus donnerte wie wild im
dunklen Zimmer des Kleineren herum, der da wässernd ... wässernd? ... vor ihm
in einer Lache aus Bonbons und seinen Wattebäuschen lag, die dank der festen
Stöße immer weiter aus seinem aufgeschnittenen Einkaufsbeutel heraus
geschleudert wurden. Mit der ihm entrissenen Kaugummischlange strangulierte und
peitschte Setsuna ihn gleichermaßen, während das heiße Tafelwasser aus ihm
hervorbrach, und sich in der dunklen Stube verlor.“ Taldeer klappt die Mappe
mit eiserner Miene wieder zu, während Nevan Mühe und Not hat, ihr schallendes
Gelächter zu unterdrücken. „Aha“, murmelt die Runenprophetin dann,
während sie zum Bookman empor sieht. Der zuckt nur mit den Schultern. 
„Natürlich ist die Zensur noch nicht perfekt, alles andere wäre absurd. Aber
wenn es ihm gelingt, die Kontrolle über seine Kräfte zu erlangen, dann...“
Er lässt seine Ausführungen offen, doch Taldeer greift den Faden auf. 
„Dann ist alles wunderbar“, meint sie erfreut und sogleich richtet sich
Nevan überrascht auf. 
„So, es wäre also alles wunderbar. Und was ist an Kakteen und Bonbons
bitte...?“, sie winkt schmunzelnd ab. 
„Nun, dann denke ich, dass wir ...“, beginnt Taldeer, während sie sich zu
erheben versucht. Doch sie hält abermals inne. „Einen Moment, bitte.“ Mit
den Fingerspitzen berührt sie sich an der Schläfe. „Es ist Seine Heiligkeit,
der mich zu sprechen ersucht. Bleibt, während ich mental Kontakt aufnehme.
Etwas Aufsicht wäre mir in meiner momentanen Situation sehr recht.“ 

„Tempus est!“, ruft der Ellipsenpapst erfreut, kaum dass er Taldeers Stimme
in seinen Gedanken vernimmt. Golden klatscht sich nur noch mit der flachen Hand
gegen die Stirn. Während St. Ditto eifrig zu plappern beginnt, macht sie sich
schon auf das Schlimmste gefasst. Einen Moment später vernimmt sie ein
unangenehmes Zwicken im Kopf und ist nun ebenfalls auf mentalem Wege mit der
Runenprophetin verbunden. 
„Kaum sehe ich fünf Minuten weg, muss ich erfahren, dass du wieder Unsinn
anstellst, Dr. Golden Chie“, murmelt die Stimme eiskalt. „Rechtfertige dein
Verhalten umgehend!“ 
„Oh, Taldeer~“, plappert die Mary Sue verlegen, während sie sich am
Hinterkopf kratzt. Abermals rieseln goldene Fünkchen herab. „Nun, wie soll
ich sagen, ich...“ Der Ellipsenpapst schaltet sich vor Wut schnaufend ein. 
„Sordidus se gereret, Taldeer! Gary Sue ab mei oculi in crystallinus
circumcluderens, audax allegat, ad suas MSTing-Sues annumeras! Mihi demonstra,
alioqui Elypsion contumeliam expiat!“ Er fuchtelt hektisch mit dem
Ellipsenstab herum, und schlägt immer wieder nach Goldens Hochhackigen. Sie
setzt einen Schritt zurück, kurz bevor er sie erreicht. 
„Hör mir zu, Golden“, wispert Taldeer in den Gedanken der beiden, und ein
eiskalter Schauer erfüllt sie. „Lass den Gary Sue frei und verschwinde
umgehend. Seine Heiligkeit wird sich dieses neuen Verbündeten annehmen und du
hast hier nichts verloren. Mir fehlen momentan die Nerven, um mich mit deinen
Launen und Spielereien auseinanderzusetzen. Riskiere es nicht, mir zu
widersprechen.“ 
„Aber Taldeer!“, verteidigt sich die Blondine ergriffen. „Ich bin doch
eine Mary Sue! Und außerdem~“ 
„Genug!“, brüllt die Runenprophetin. „Ein für alle Mal! Es reicht mir
mit dir!“ Sie klingt ganz anders als sonst, wenn Golden mit ihr diskutiert;
viel hektischer und als wäre sie enorm gereizt – mehr, als üblich für sie
ist. „Im Beisein aller MSTing-Sue-Per und als höchste Anführerin, Dr. Golden
Chie, entmündige ich dich deines Ranges und verbanne dich aus der
interdimensionalen MSTing-Organisation. Du hast uns mehr Schwierigkeiten
gemacht, als ich auf Anhieb vortragen kann. Von nun an wirst du dich nicht
länger hinter deiner Ignoranz und deinen absurden Ausflüchten verstecken
können und auch das bisschen Macht, das du tatsächlich zu besitzen scheinst,
ändert daran nichts. Vielleicht bist du auch nur so dumm, dass du das Glück
gepachtet hast, aber was kümmert es mich noch?“ Sie lacht schallend, und
Golden hält sich in dem verzweifelten Versuch, es auszublenden, die Ohren zu. 
„Aber wieso?!“, schreit die Sue entsetzt. „Ich bin doch eine
MSTing-Sue-Per! Du kannst mich nicht einfach rauswerfen!“ 
„Ach“, zischt Taldeer. „Du bist in erster Linie eine dreckige Verräterin,
eine Behinderung und ein lästiges, sich ausbreitendes Krebsgeschwür und nichts
anderes! Ich spreche übrigens laut, Golden, alle sollen es erfahren! Beweise
wollt ihr?! Ich weiß, dass du es warst, die damals ein Portal auf der M.S.Ting
geöffnet hat, um unseren Gegnern den kläglichen Versuch zu ermöglichen, unser
Vorhaben zu vereiteln. Ich weiß, dass du mehrmals Informationen nach außen
getragen hast, um die Chaosfee und den verräterischen Großinquisitor zu
unterstützen!“ Taldeers ungehaltene Wut fließt auf St. Ditto über, und die
Miene des Ellipsenpapstes verdüstert sich immer mehr. „Ich weiß auch, dass
du es warst, die Nina Sharps Bestien davon abhielt, ihren Zweck zu erfüllen,
sodass viel zu viele Sues evakuiert werden konnten. Ich weiß, dass letztlich du
allein die Schuld dafür trägst, dass unsere Verbündeten von Massive Dynamic
den Verlust des einzigartigen PSI-Reaktors zu verzeichnen hatten, in den nicht
zuletzt die Organisation viele Hoffnungen setzte. Ein schändlicher Zug von dir,
und noch lächerlicher durch deine hanebüchene Rechtfertigung. Was das angeht,
weiß ich übrigens ALLES, und ich bereue schon, damit so lange hinter dem Berg
gehalten zu haben!“ Goldens aufgesetztes Lächeln erstirbt von einer Sekunde
auf die andere. „Selbst die Zerstörung Silent Hills geht im Grunde auf deine
Rechnung zurück, auch das sollte nicht vergessen werden. Glaube nicht, dass das
schon alles war.“ Golden schüttelt den Kopf, und vor lauter Überforderung
fließt ihr eine Träne über die Wange. „Was ist?“, spottet Taldeer,
„dachtest du, meine Visionen würden mir dein Treiben nicht in all seiner
Fragwürdigkeit offenbaren und du könntest dich vor mir verstecken, da du dir
in deinem Größenwahn einbildest, ein allmächtiger Autor wachte über dich?
Dass ich nicht lache!“ 
„Na ja, nicht direkt allmächtig, aber...“ 
„Schweig! Deine Hinterhältigkeit, deine Unprofessionalität und vor allem die
Arroganz, die du den Anführern unserer Organisation immer wieder entgegen
bringst, steht in keinem Verhältnis mehr zu deinem Wirken in unseren Reihen.
Und jetzt wagst du es auch noch, seiner Heiligkeit den ersten Schüler
buchstäblich vor der Nase wegzuschnappen!“ 
„Aber...“ Weiter kommt Golden nicht, als ihr ein derart heftiger Stromstoß
durch alle Glieder fährt, dass sie unbeholfen auf die Knie geht. Er kam nicht
von Taldeer, auch nicht von St. Ditto, und sie weiß es. Der Gedanke lässt sie
mehr frösteln, als Taldeers Beschimpfungen es je könnten. 
„Es ist vorbei, Mary Sue! Eure Heiligkeit? Vernichtet Dr. Golden Chie!
Entfesselt den Zorn Elypsions und tilgt diese Schande aus unserer Historie!“
Taldeer verstummt. Golden bleibt allein mit dem Ellipsenpapst zurück, und sieht
ängstlich in seine Äuglein, die nunmehr in ihrem hasserfüllten Glanz zu
brennen scheinen. 
„Traditora!“, zischt er verachtend, während sich sein Körper zu verändern
beginnt. St. Ditto wird binnen weniger Sekunden immer größer, bekommt Arme,
Beine und ein widerliches Breitmaul. Seltsame Kanonen entstehen an seinen
Händen, und darin lodern Flammen auf. Hastig sieht Golden zur Statue des
kristallisierten Gary Sues, wegen dem all das erst angefangen hat. Sie winkt mit
der Rechten, und die Figur löst sich auf, verschwindet von einem Moment auf den
anderen. 
„Ach, St. Ditto...“, murmelt sie bedauernd, ehe der Ellipsenpapst
aufschreit, dass es von den Wänden nur so widerhallt und einen tosenden
Flammensturm entfesselt, der Momente später die ganze Höhle erfüllt. 

Nach Atem ringend, sinkt Taldeer in ihre Kissen zurück. Sie hat nicht mehr die
Kraft, sich an die Brust zu fassen, obwohl die Schmerzen unerträglich werden.
Dennoch begegnet sie den Blicken der anderen so gelassen wie nur möglich. 
„Was ist?“, wispert sie fahrig. „Ihr werft mir vor, dass ich ein paar
Geheimnisse wegen dieser Runen-FF hatte? Dann macht doch mal die Augen auf und
seht euch eure strahlende Verbündete an!“ 
Langsam schwindet ihr Bewusstsein, und schließlich kann sie die Augen nicht
mehr offen halten. Nevan springt auf und rennt aus dem Runenschrein, so schnell
sie kann. Der Bookman sieht ihr mit nichts sagenden Blicken nach. „So, Golden
war es also, hm?“, kichert er. „Dann bedeutet das ja unweigerlich,
dass...“ Er lacht gellend auf, verharrt so einen Moment, bis er sich
schließlich kopfschüttelnd ebenfalls erhebt. 

Ein paar Dimensionen weiter nördlich, im beschaulichen 'Landhaus' der Chaosfee,
geht es glücklicherweise wesentlich entspannter zu. Während im Erdgeschoss
gerade das nächste Fest vorbereitet wird, hat sich die Hausherrin jedoch in ihr
Besprechungszimmer zurückgezogen, um über die momentane Situation und einige
Umstände, die sie belasten, zu diskutieren. Meon, Adoptivmutter der
Kommentatoren und Torquemada Coteaz, seines Zeichens stets angetrunkener
Großinquisitor, der auch just in diesem Moment nicht von der Flasche lassen
kann, lauschen ihren Worten eher desinteressiert. Trotzdem nicken sie dann und
wann, während die Chaosfee in ihren Ausführungen fortfährt. 
„... und darum wäre mir das wirklich wichtig, versteht ihr?“, meint sie
nach einer Weile, während sie sich verschwörerisch über den Tisch beugt.
„Wir müssen die Moral der Sues heben, ansonsten haben wir schon verloren.
Zwar befinden sich ein paar fähige Kämpfer in unseren Reihen, doch dieser
Krieg wird auch auf geistiger Ebene ausgefochten, und gerade da ist uns die
Organisation haushoch überlegen. Die haben fünf MSTing-Sue-Per, und wir nur
eine einzige Anführerin? So geht das nicht. Darum möchte ich euch zwei ganz
offiziell auf meine Stufe stellen. Wenn wir hier noch ein paar 'Anführer'“,
sie spricht das Wort mit Betonung aus, „herum sitzen haben, ist das zumindest
kein Nachteil.“ Kurz ist es still und nur der kräftige Schluck Torquemadas,
als er die Flasche ansetzt, erklingt überdeutlich. 
„Ich bin eigentlich fertig mit anführen“, lallt der betagte Herr dann,
während er ausschweifend gestikuliert, „aber wenn du denkst, dass du denkst,
noch weitere Anführer haben zu müssen, dann von mir aus. Mir ist das
eigentlich schnuppe.“ Er zuckt mit den Schultern, nur um die bereits
auffallend geleerte Flasche dann abermals anzusetzen. Chaosfee rollt mit den
Augen. 
„Torquemada, wie lange wollen Sie dieses Kindergartenspielchen noch
durchziehen? Sind Sie noch immer nicht darüber hinweg?“ Der Großinquisitor
rülpst ungehalten. 
„Ich war auf dem Dampfer und die Typen sind mir entkommen, Kind. Ich mache das
so lange“, nuschelt er gefasst, während sich der Schalk auf seine Züge
stiehlt, „bis ich mich entweder tot gesoffen habe oder die ganze Sache endlich
aufhört.“ Er schmunzelt und macht deutlich, dass er nichts weiter dazu zu
sagen hat. Chaosfee möchte noch etwas nachsetzen, doch Meons lautstarkes
Räuspern zieht ihre Aufmerksamkeit auf sich. 
„Also, ich hätte auch nichts dagegen“, meint die Hamsterdame dann, während
sie sich am Kinn kratzt. „Außerdem waren wir beide ja eine Zeit lang selbst
MSTing-Sue-Per. Das macht uns quasi zu gleichwertigen Kontrahenten gegenüber
der Organisation! Jedenfalls glaube ich das... Ich kann mir aber nicht
vorstellen, dass sich dadurch schlagartig alles ändert.“ 
„Nein, natürlich nicht.“ Chaosfee klatscht in die Hände. „Aber es ist
ein Anfang! Dann werde ich das heutige Fest gleich zweckentfremden, um die
Nachricht auszurufen. Wenn alles gut geht, werden wir...“ Sie verstummt, als
plötzlich die Tür einen Spalt breit geöffnet wird. Skeptisch wenden die drei
den Blick um. Kurz darauf fällt die Tür auch wieder ins Schloss zurück und
ein Huhn im weißen Forscherkittel rennt energisch auf den Tisch zu. 
„Ja, hallo!“, ruft Dr. Weinberg, ehe sie kurzerhand mit den Flügeln
schlägt und auf den Tisch springt. „Hier, ich sage mal so; habe Nachricht von
den Kommentatoren erhalten, und da gibt es bisschen was, worüber man sich
direkt mal unterhalten müsste – Sie verstehen schon, nehme ich an.“ Das
Huhn klaubt einen Notizblock aus seinem Kittel hervor und lässt die anderen gar
nicht erst zu Wort kommen. „Erster Punk: Die Kommentatoren haben
herausgefunden, dass, so sage ich mal, der Ellipsenpapst in der FF vorkommt.“
Chaosfee und Meon sehen sich entsetzt an, während Torquemada nur die Stirn
runzelt. „Oder nein, Moment, anders; der Gott, also, Elypsusmon oder so, kam
in einer anderen FF vor, die mit dieser hier nur indirekt zu tun hat, aber die
Sues, die seine Töchter sind, tauchen wieder auf. Der Ellipsenpapst hat damit
nichts zu tun, aber den haben sie mal beiläufig erwähnt. So war das, genau!
Und dummerweise wurden die Sues bereits beschworen.“ Chaosfee neigt den Kopf.

„Dr. Weinberg, bitte, langsamer und nicht so wirr. Wie jetzt, Damina und
Lucina wurden bereits beschworen?“, hakt sie skeptisch nach, und Dr. Weinberg
nickt. 
„Ja, ja, hier, ich sage mal so; Eli erzählte mir, dass diese vier Jungs, Sie
wissen schon, diese vier halt, sie schon vor geraumer Zeit geMSTet hatten. Und
darum sind sie jetzt tot, denn sie waren sinnlos und schwach.“ 
„Wie bitte?!“ Chaosfee klopft wütend auf den Tisch. „Das gibt es doch
nicht. Warum erzählt mir das keiner? Ich habe sie doch nicht nur zum Spaß dort
hin geschickt, sondern da ich dachte, wir könnten weitere Sues für unsere
Sache gewinnen!“ 
Meon zuckt mit den Schultern. „Tja, das war wohl nichts.“ 
„Nun, nehme mal an, dass ich besser gleich zum zweiten Punkt übergehen
sollte, ja, ja?“ Dr. Weinberg schlägt die nächste Seite auf, nur um sich
anhaltend zu räuspern. „Goe meinte daraufhin, man müsste mal eine Datenbank
anlegen, in der man sämtliche Zusammenhänge und Details erfasst, sodass man
dann, sage ich mal, darauf zurückgreifen könnte – Sie verstehen schon. Basy
fügte hinzu: 'Dat wäre echt krass, Altah.'“ 
Dann schweigen alle kurz, während Dr. Weinberg mit todernster Miene über den
Rand ihrer Brille hinweg stiert. „Sollte vielleicht noch anmerken, dass diese
fünf, oder nein, Moment, vier waren es ja, na egal, diese Typen halt, dass die
auch schon mehrere MSTings gemacht haben. Sie verstehen schon. Das muss alles
erfragt werden!“ Chaosfee fasst sich an die Stirn. 
„Dr. Weinberg, könnte es sein, dass Sie dringend Urlaub benötigen? Geben Sie
mir doch freundlicherweise mal Ihren Block.“ Sie schnappt ihn sich kurzerhand,
um die wüst bekritzelten Blätter selbst zu lesen. 
„Oh, ich fände die Idee einer Datenbank schon gut! Hach, das ist mein kleiner
Goe, immer am organisieren~“, meint Meon währenddessen, und das
Wissenschaftshuhn flattert gleich ganz aufgeregt mit den Flügeln. 
„Ja, ich auch, eh, und so! Also, organisieren, das meine ich. Stellen Sie es
sich nur vor; man könnte die Datenbank mit dem MSTcom verbinden, sodass alle zu
jeder Zeit darauf zurückgreifen können, wenn sie, sage ich mal, in den Welten
unterwegs sind. Werde zwar Überstunden machen müssen, um das so bald wie
möglich bewerkstelligen zu können...“, während sie von Überstunden
spricht, werfen sich Chaosfee und Meon skeptische Blicke zu, und selbst
Torquemada wirkt etwas entsetzt, „... und von den benötigten Ressourcen will
ich gar nicht anfangen, aber ich sage mal so; da lässt sich schon was
machen.“ Sekunden des Schweigens verstreichen, während denen das seltsame
Gespann auf etwas zu warten scheinen. „Also, Sie verstehen schon“, setzt Dr.
Weinberg dann noch hastig nach, und schließlich nickt die Ober-Sue. 
„Gut, dann ... ehm ... das kann ja keiner lesen ... egal.“ Sie klappt den
Block zu. „Selbstverständlich werden wir Ihnen die benötigten Toaster zur
Verfügung stellen.“ Doch die Wissenschaftlerin wehrt entschieden ab. 
„Hier, nichts Toaster! Lassen Sie es mich so sagen; aus einem Toaster baue ich
Kleinkram, hier, Kommunikationsgeräte, Kaffeemaschinen, Laserwaffen und
Dimensionstore und so, aber für ein Datenbank-Modul zur Erweiterung des MSTcoms
brauche ich einen Wäschetrockner. Mindestens einen! Besser zwei, man weiß ja
nie. Sie verstehen schon.“ 
Chaosfee klatscht sich mit der flachen Hand gegen die Stirn, dass es nur so von
den Wänden widerhallt und Torquemadas Kopf knallt lautstark auf die
Tischplatte. 
„Dr. Weinberg, bei allen Göttern, bauen Sie es einfach!“ 
„Sie kann meinen Wäschetrockner haben“, fügt Meon schnell hinzu, „der
ist sowieso kaputt.“ 
„Oh, um so besser!“ Dr. Weinberg springt eifrig auf und ab. „Dann ist er
erst richtig funktional.“ Sie rückt sich die Brille zurecht. „Also, Sie
verstehen schon.“ Dann nickt sie, springt vom Tisch und macht sich flatternd
aus dem Staub. So schnell wie sie kam, verschwindet sie auch wieder. Die anderen
sehen ihr skeptisch nach. 
„Komisches Huhn, heh“, nuschelt Torquemada, während er die Flasche
endgültig leert. 
„Ja, in der Tat. Reichlich komisch.“ Chaosfee wirkt jetzt selbst ganz
nervös. „Egal. Torquemada“, beginnt sie, und sieht ihn eindringlich an,
„unterhalten Sie sich mit den Reitern. Befragen Sie sie zu den MSTings, die
sie gemacht haben. Bestimmt kommen wir so an ein paar Hinweise und
Anhaltspunkte. Laut den Aufzeichnungen der Doktorin muss es noch mehr
LoveLetterDiary-Fanfictions gegeben haben, in denen sogar Elypsion erwähnt
wurde. Wir müssen unbedingt herausfinden, was es damit auf sich hat!“ Aber
Torquemada schüttelt den Kopf. 
„Ich will aber nicht“, brummt er vor sich hin, während er die Flasche
schüttelt. Sie ist bereits leer. „Ich will mit ihnen nicht über die paar
MSTings sprechen, die sie wohl gemacht haben und über die 'andere' Idee, mit
der du mich nervst, erst recht nicht.“ 
Chaosfee entreißt ihm kurz entschlossen die Flasche. 
„Oh, warum denn nicht? Wer weiß; wenn Sie wieder ein paar Schüler haben,
hört 'die ganze Sache' vielleicht endlich auf, und Sie brauchen sich nicht mehr
tot zu saufen.“ Einen Moment lang, sehen sich die beiden nur an, ohne mit der
Wimper zu zucken. Dann winkt der Großinquisitor nur noch ab. „Mal sehen,
morgen vielleicht.“ 
„Hey, die brauchen dringend mal jemanden, der ihnen in den Hintern tritt, das
sage ich euch!“, setzt Meon gleich nach. „Da wird einem ja schlecht, bei
diesen übermütigen Rabauken! Wie sie mit meinen Kindern umgesprungen sind,
schauderhaft... Aber seien Sie nett zu den Jungs, Torquemada! Die hatten es auch
nicht leicht!“ Der Alte zuckt mit den Schultern. 
„Leichter werden sie es auch nicht haben, wenn ich ihnen den Hosenboden lang
ziehe. Heh, wer weiß?“ Er schmunzelt etwas, und schließlich nickt ihm
Chaosfee zufrieden zu. 
„Na endlich...“ 
Meon wird sichtlich nachdenklich. „Eine Frage mal, wo wir gerade dabei
sind.“ Die anderen sehen zu ihr. „Dieser Elypsion; was genau ist das
eigentlich? Ich kann mich kaum mehr daran erinnern, alles weg.“ 
„Elypsion?“, murmelt der Großinquisitor, während er kurz angestrengt
nachdenkt. „Da gibt es auch nichts, woran man sich erinnern muss. Was Elypsion
ist, weiß keiner. Er ist der Gott des Ellipsenpapstes und man sagt, er
verkörpert die Geometrie des Wahnsinns oder irgend sowas. Aber außer St. Ditto
kann keiner überhaupt bestätigen, dass er existiert.“ 
„Die MSTing-Organisation weiß nichts über die Gottheit, der sie dient?“
Chaosfee kichert spöttisch. „Sowas aber auch.“ Allerdings wehrt Torquemada
entschieden ab. 
„Nein, nein, so einfach ist das nicht. Klar ist schon, dass St. Ditto über
eine fremdartige Macht verfügt. Er kann die Leute segnen und sie damit
erfüllen, aber was das bringen soll, weiß ich auch nicht. Mich hat er nie
gesegnet. Er ist mächtiger als alle anderen Pokéviecher und kann ihre Formen
annehmen, und ... oh, und er meinte damals, als sie wie aus dem Nichts
auftauchte, dass diese Golden Chie ebenfalls von Elypsion gesegnet wäre, so wie
er. Die ist ja auch so ein bunter Vogel. Darum haben sie sie überhaupt
reingelassen, sonst wäre sie auf dem Scheiterhaufen gelandet. Aber Elypsions
Ursprung, was er ist, und wie es dazu kommt, dass ausgerechnet ein
Mutanten-Ditto zu ihm Kontakt hat ... alles ziemlich fragwürdig.“



[Apfelnach]

Von Äpfeln niedergemäht, schlummern die Autoren vor sich hin und können zur
Abwechslung mal gar nichts beitragen. Währenddessen, durchwühlt Obstwurm-Eli
ihre Sachen und klaut fröhlich dies und das. 

Eli: „Gnihihi~ Schon bald werde ich die absolute Herrschaft an mich reißen!
Oooh, Bonbons!“ *mampf*

Höhöhö~ Ja. Wir hoffen, es hat euch gefallen.

[/Äpfel sind voll doof]

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