Die One Piece Wohnblock Parodie   von Sangha
                   (Wenn 16 Verrückte in einem Haus wohnen)
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                  Prolog: Der Wohnblock und dessen Einwohner
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Die One Piece Wohnblock Parodie


An einer schlichten Kreuzung in einer einfachen Vorstadt stand ein nicht ganz so
schlichtes und auch nicht ganz so einfaches Wohnhaus. Mehrere Mietwohnungen
stapelten sich in dem orangeroten Wohnblock. Viele Nachbarn aus den
„normalen“ Häusern hatten schon längst reiß aus genommen und waren
schnell weggezogen. Und die Nachbarn, die noch da waren behaupteten, dass die
Bewohner dieses Wohnblocks allesamt verrückt waren. Kein Wunder: Mehrmals
täglich wackelten dort die Wände. Und das nicht nur symbolisch! Oft hörte man
auch lautes Gebrüll oder andere Wutausbrüche. Denn in den 12 Wohnungen,
verteilt auf 6 Stockwerke, lebten 13 Personen, die für manche vielleicht etwas
verrückt erscheinen könnten. Und ja, es war ein hohes Haus. Manchmal erschien
es bei einem Wutausbruch von wem auch immer über was auch immer, dass es
umzukippen drohte! Ganz unten lebten Lysop in der rechten Wohnung, wo er den
besten Internetempfang hatte (und den kürzesten Weg nach draußen, falls es
brennen sollte) gleich daneben lebte Chopper, der es nicht so weit zum
Spielplatz im Garten haben wollte (und ohnehin nur mühsam Treppen in seiner
niedlichen Form steigen konnte) Im ersten Stock waren Nami und Nico Robin, Tür
an Tür. Robin rechts, Nami links. Ihr müsst wissen, dass die Wohnungen im
ersten Stock die größten Kleiderschränke hatten. Begehbare Kleiderschränke.
Im zweiten Stock konnte man Lorenor Zorro, links, und Franky, rechts, finden.
Das lag daran, dass Franky einen rieseigen Arbeitsraum brauchte, den es nur im
zweiten Stock gab. Zorro nutzte den vielen Platz, der ihm in seiner Wohnung zur
Verfügung stand, um seine vielen Hanteln abzustellen. Im dritten Stockwerk
lebten auf der linken Seite Sanji mit einer extragroßen Küche und rechts
Käptn Smoker. Der war in die dritte Etage gezogen, da Sanji der einzige war,
der sich nicht über den Rauch beschwerte, schließlich rauchte Sanji selbst.
Zwei Kettenraucher auf einer Etage. Die vierte Etage war mit Pauly und Ecki
bestückt. Falls es euch interessiert, Ecki auf der rechten und Pauly aus der
linken Seite. Die Wohnungen waren auch nicht sonderlich besonders ausgestattet,
außer dass Ecki ein Boxsack und in Pauly einen Plasmabildschirm in der
jeweiligen Wohnung hatten, die aus dem gewöhnlichen Muster fielen. Im fünften
und somit obersten Stock lebten Monky D Ruffy, der die Höhe absolut cool fand,
und Shanks, der einfach in die letzte Wohnung gezogen war. Die Linke ganz oben.
Die Dachgeschosswohnungen waren zwar die kleinsten, aber das störte keinen der
beiden. 
Wie bereits erwähnt hatten sie einen schönen grünen Garten, auf dessen Gras
ein kleiner Spielplatz war. Den hatte Franky gebaut, aus Langeweile, hätte er
gewusst, dass Chopper deswegen regelmäßig gegen sein Arbeitsfenster klatschte,
da er sich nicht richtig and er Schaukel festhielt, hätte er doch lieber ein
Buch gelesen… 
Lsyop verließ sowieso so gut wie gar nicht mehr das Haus, da er die Videospiele
entdeckt hatte. Dabei zockte er an mehreren Bildschirmen gleichzeitig, hatte
eigentlich immer ein Headset auf und hackte sich nebenbei auch noch in
irgendwelche Systeme. Am meisten hatte es ihm Minecraft angetan, ein sinnloses
Spiel mit einem noch sinnloserem Ziel: Keines. Nebenbei hatte er WOW
durchgespielt und erledigte noch einige Drachen bei Skyrim. Das Headset nutzte
er um sich mit seinen Egoshooterleuten zu unterhalten. Ein richtiger Freak
halt… 
Ganz oben Auf dem Dach, welches im Übrigen ein begehbares Flachdach war, war
ein kleines Häuschen in welchem Ace lebte. Dabei nutze er es lediglich zum
schlafen, denn viel mehr als ein großes bequemes Bett war auch nich darin.
Aber genug der Worte vorne weg. Nun sollte ich endlich damit anfangen euch mit
deren nervigen Alltagsstress vertraut zu machen.



                               Kapitel 1: Tetris
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Folge 1
Tetris

Zorro seufzte. Warum hatte ausgerechnet er beim Tetris als Erster versagt? Mal
ernsthaft! Diese Handytasten waren viel zu klein! Sein Handy hatte er
anschließend in zwei Teile zerhackt. Sie hatten nämlich ausgemacht, dass der,
der als Erster bei Tetris versagt zu Lysop gehen muss und sich ein wenig mit dem
Nerd beschäftigen muss. Sanji und Smoker, also die Jungs von Etage 4 hatten
sich geschickt davor gedrückt. Chopper ebenfalls. Sie bekamen ihn einfach nicht
von der Schaukel im Garten weggekrigt. Er hatte sich heulend daran
festgeklammert. Zorro schüttelte den Kopf. Dann klopfte er an die Tür. Eine
verängstigte Stimme fragte: „Öh? Wer ist da?“ „Ich bins, Zorro. Und ich
soll…“ „Gah! Öhm…“ Lysop vertellte seine Stimme: „Hier ist nur die
Putzfrau, bitte kommen sie später wieder! Hinterlassen sie eine Nachricht nach
dem Ton. Äääh. Piep!“ „LYSOP! MACH DIE TÜR AUF! Sonst tret ich sie
ein.“ „Mir egal! Ich hol die Polizei.“ Zorro grinste dunkel. Er
flüsterte: „Dann werde ich den WLAN-Router im Flut zerstören.“ „NEIN!
ICH KOMME! ICH KOMME!“ Schnell wurde an der Tür herum gefummelt. Als das
Sonnenlicht auf den Schwarzgelockten fiel, begann dieser die Hand vor die Augen
zu halten und fauchte wie ein Dämon. „Licht!“ Zorro stöhnte und betrat
schnell die Wohnung von Lysop. „Ach du heilige…“, begann Zorro, als er die
vielen strahlenden Bildschirme sah, die sich um den Drehstuhl scharten. „Jetzt
weiß ich wieder, warum du in dem Haus der Verrückten lebst… Allerdings weiß
ich nicht was ich hier mache?!“ Zorro ging weiter in den Raum hinein.
Stolperte und fiel hin. „Dai!“ Zorro wollte aufstehen, wurde von Kabeln
festgehalten, fiel hin, wickelte sich in noch mehr Kabeln ein und wand sich als
Kabelmumie am Boden. Lysop sah sich um. „Zorro? Zorro? Wo bist du? Oh nein!
Zorro ist verschwunden! In meiner Wohnung! Oh nein! Was werde ich den Cops
sagen? Zorro wurde sicher entführte! Und ich werde verhaftet! Ich werde in den
Knast kommen! Für immer! Und da gibt’s kein Internet! Nein! Zorro! Oh da bist
du ja. Aber warum hast du dich denn in Kabeln eingewickelt?“ „Hmmm!
Hmmm!“, Zorro war gefesselt und geknebelt. Lysop zog an einem Kabelende und
Zorro wurde einige hundert male im um die eigene Achse gedreht, bis er
entwickelt war. Er musste sich beherrschen um nicht gleich auf eine von Lysops
Tastaturen zu kotzen. „Worüber bin ich da eigentlich gestolpert?“ „Oh!
Das kennst du nicht? Das ist meine XBox mit Kinnect. Ich kann sie dir ja mal
ausleihen.“ Schon drückte er dem verwirrten Grünhaarigen die Konsole in die
Hand und schob ihn aus der Tür. „Chew. Endlich ist der weg. Er hat meine
ganzen Kabel durcheinander gebracht… Ich dachte schon ich müsste mit einen
neuen USBstick kaufen…“ 
Zorro sah sich noch einmal um dann ging er in seine Wohnung. Er schloss die XBox
an und stellte das Kinnect auf den Fernseherrand. Bewegungsteuerung. Also würde
alles, was er machte auch auf dem Bildschirm angezeigt werden… Na schön. In
der Konsole war irgendein Abenteuerspiel eingelegt. Zorro bekam die Anweisung
immer dann zu springen, wenn ein Hindernis im Weg sein würde. Gut. Springen.
Das würde er hinkriegen. Dann kam die erste Hürde. Doch da Zorro dieses Spiel
etwas zu ernst nahm und genau so hoch sprang, wie er es normalerweise auch immer
tat krachte er mit karacho an die Decke. Bis zu den Schultern steckte er in der
Decke. Über ihm lebe ja bekanntlich Sanji. Der hockte vor dem Fernseher und zog
sich den Kochkanal rein und schrie dabei: „Nein! Wie kann man nur so was
schlechtes Kochen! Welch Verschwendung von Lebensmitteln!“ Dann entdeckte er
Zorros Kopf, der durch den Boden schaute. Er strampelte wie wild mit den Beinen
in der Luft. Sanji starrte ihn an und schrie: „Gah! Da wächst ein Mooskopf
aus dem Boden! Ach du bists nur Zorro.“ Der grinste. „Der Kochkanal?
Loser.“ Sanji stand auf ging auf ihn zu und trat auf seinen Kopf. Er wurde
wieder in seine Wohnung katapultiert. „Ich hasse dieses Kinnect.“ Damit
bekam es einen Freiflug, zusammen mit der XBox aus dem Fenster zur Straße. Ein
Laster fuhr wie gerufen darüber und zertrümmerte es. Der Fahrer schrei:
„Scheiß Katzenvieh!“ 
Ace betrat das Treppenhaus. Er trat die Haustür einfach ein. Da er seinen
Haustürschlüssel verlegt hatte. Er wollte gleich zu Franky um ihn das
mitzuteilen. Also klopfte er an Frankys Tür im dritten Stock. Ein unbeteiligtes
„Hhhääähh..“ War aus dem Inneren zu vernehmen. Ace betrat den Raum. Im
Inneren befanden sich fast alle Bewohner des Blockhauses, außer Lysop, Sanji,
Smoker, Chopper und Zorro. Alle saßen gedrungen in dem großen Raum. Jeder ein
Handy in der Hand. Ecki nutzte auch noch seine Nase um schneller zu Tippen.
Pauly hatte nur noch einen Aschenstummel anstatt einer Zigarre im Mund. Ruffy
hatte krampfhaft seine Finger mehrmals um das Handy gewickelt. Shanks hatte
schon rote Augen, wie lange er wohl nicht mehr geblinzelt hatte? Robin nutzte
gleich mehrere Hände. Ace war besorgt. „Leute?“ Wieder kam ein
einstimmiges: „Hhhääähh..“ „Was macht ihr da?“ Franky sagte:
„Tetris spielen.“ Alle riefen mit nachlassendem Enthusiasmus: „Tetris!“
Plötzlich klatschte etwas gegen Frankys Fenster. Es war Chopper, des die
Scheibe langsam hinunter rutschte. Einen Sabberstriemen hinterlassend. Ace
sagte: „Ich wollt nur sagen, dass die Eingangstür mal wieder Schrott ist.“
Er ging langsam rückwärts nach draußen und schloss die Tür. „Die sind doch
alle Verrückt.“, sagte er zu sich selbst. Smoker kam mit die Treppe hoch und
sagte: „Bist du selber. Ansonsten würdest du nicht hier leben.“ „Mist.
Warte du lebst auch hier.“ „Na und?“ „Das heißt, dass du auch verrückt
bist. Außerdem lebe ich auf diesem Haus nicht darin!“ „Tch. Als ob das
einen Unterschied machen würde.“ Plötzlich war er ganz nahe an Ace und sagte
mit einer Rauchwolke: „Und ich habe nie gesagt, dass ich nicht verrückt
bin.“ Ace verschwand lieber nach unten, wieder die Treppe runter. „Warte!
Smoker?“ „Ja?“ „Kümmere dich bitte um diese Tetrissüchtigen. Ich kratz
Chopper vom Fenster.“ Mit einem Brummen gab Smoker zu versehen, dass er
gehört hatte. Er betrat das Zimmer. „Kinder? Leute? Shanks?“
„Hhhhääähh..“ „Was macht ihr da.“ Franky antwortete: „Tetris
spielen.“ „Tetris!“, schrie Ruffy wieder. Smoker meinte: „Ich hab Pizza
bestellt.“ Sofort warfen alle ihre Handys aus dem offenen Fenster, an dem kein
Chopper klebe und rannten alle wie hungriger Tiere um Smoker herum und lechzten
nach Pizza. „Wo bin ich hier nur gelandet?!“, schrie Smoker. Ruffy grinste:
„Bei uns!“



                              Kapitel 2: Einkauf
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Folge 2
Einkauf

„Nein! Ich will nicht! Nein!“, schrie Chopper. Er klammerte sich krampfhaft
an der Schaukel fest. Franky hatte Choppers Beinchen mit seiner Hand umschlossen
und zerrte sanft an dem kleinen Rentier, welches sich mit großen Mühen
festhielt. „Komm Chopper! Wir gehen einkaufen.“ „Aber ich will
schaukeln.“ „Chopper! Du klatscht alle zwanzig Minuten gegen mein
Arbeitsfenster, ist es da zu viel verlang EINMAL mit Einkaufen zu gehen?“
„Ja! Ich darf hier nicht weg!“ „Und warum nicht?!!“ „Weil ich
schaukeln muss! Außerdem muss Lysop auch nicht mit.“ Franky pflückte Chopper
wütend von der Schaukel ab. Er baumelte kopfüber an Frankys Körper hinab. Er
quengelte: „Aber Lysop muss auch nicht mit!“ „Da kümmert sich der Rest
schon drum…“ Er sah besorgt zum Haus. 
„Nein! Ich bin grad dabei den Highscore bei Minecraft zu knacken!“ Zorro und
Sanji zerrten an den Beinen von Lysop, der sich an seinem Schreibtisch
festklammerte. Pauly, mit frischer Zigarre, schrie: „Bei Minecraft gibt’s
doch nicht mal nen Highscore.“ „Ach ja stimmt.“ Kurz unaufmerksam
schafften es Zorro und Sanji ihn abzukratzen. Dann trat Käptn Smoker auf ihn
zu: „Du kommst jetzt mit zum Einkaufen! Ansonsten wirst das einzige, was heut
noch geknackt wird deine Matschbirne sein.“ Er starrte ihn böse an. Lysop
begann zu zittern und zu wimmern. 
Franky wartete, Chopper an der Hand haltend, vor der Eingangstür, die er
schnell wieder eingehängt hatte. Dann wurde sie geöffnet. Heraus traten
angeführt von Shanks, Ruffy, Nami, Robin, Ecki, Pauly, Käptn Smoker und
zwischen Sanji und Zorro ging in eine Decke gehüllt mit kreidebleicher Haut,
Lysop. Er kniff hinter der Sonnebrille die Augen zusammen, als er ins
Sonnenlicht trat. Zorro und Sanji sorgten dafür, dass er nicht sofort die Kurve
kratzte, aber Lysop hatte es schwer genug einen Fuß vor den anderen zu setzen.
Der hatte definitiv zu lange in der Wohnung gehockt. „Lysop!“, schrie
Chopper erfreut, glitt aus Frankys Hand und rannte auf ihn zu. „Gah! Was ist
denn das für ein Dachs?“, fragte Lysop. „Was?! Du hast mich vergessen?“,
heulte Chopper los und wollte verstört zur Schaukel rennen, wenn Franky ihn
nicht am Kragen gepackt und hochgehoben hätte. Dann meinte Lysop: „Hehe! Ich
mach doch nur Spaß. Klar erkenn ich dich. Chopper.“ „Hah! Und ich dachte
schon ich müsste wieder meinen Therapeuten benachrichtigen.“, lachte Chopper
erleichtert. „Du gehst zu einem Therapeuten?!“, riefen alle elf wie aus
einem Mund. „Naja, Meine Schaukel ist mein Freund und Helfer.“ Ruffy war die
ganze Zeit schon unaufmerksam. „Wo ist denn Ace?“, fragte er Shanks,
während er ihm auf die Schulter tippte. Dieser antwortete: „Der dürfte auch
bald kommen.“ Wie auf Stichwort wurde die Haustür von Innen aus den Angeln
getreten. Ace stand da. Einige Meter vor ihm die Tür. Franky schrie: „Warum
hast du das den gemacht?! Ich hab sie doch grad erst wieder repariert!!?“ Ace
antwortete ruhig: „Na irgendwie musste ich doch nach draußen kommen.“ „Du
brauchtest nicht mal nen Schlüssel, du hättest nur die Klinke runterdrücken
müssen!!!“ „Oh. Aber ich hatte keinen Schlüssel.“ „Hörst du
schlecht?! Du brauchst von Innen keinen Schlüssel. Weshalb wohnst du hier
eigentlich, wenn du eh keinen Schlüssel hast und immer nur die Tür kaputt
machst?!“ „Reicht es etwa nicht, dass ich verrückt bin?“ Franky sagte:
„Na schön, ich wird mir etwas für die Tür einfallen lassen.“ Er hängte
die zertretene Tür notdürftig zurück in die Scharniere. „Umso besser, dass
wir Einkaufen gehen!“, lachte Shanks und klopfte Smoker und Ecki auf die
Schulter, die anscheinend dringend neue Möbel brauchten. Ihre jetzigen lagen
nämlich zertrümmert auf der Straße, denn sie hatten sehr unter den jeweiligen
Wutausbrüchen gelitten… Zorro übernahm die Führung. „Gut! Dann lasst uns
zum All Blue gehen.“ All Blue. Das war der Supermarkt in der Stadt. Er bot
alles an, was das Herz begehrt. Von der Toilettenbürste bis zum
Bleistifthalter.  Zorro wollte gerade losgehen, als Nami sagte: „Zorro.“
„Ja?“ „Wohin willst du?“ „Zum All Blue.“ „Du weißt schon, dass du
grade wieder ins Haus gegangen bist?“ Zorro sah sich geschockt im Treppenhaus
um. Fassungslos starrte er nach draußen. Sanji spottete: „Also ich weiß ja,
dass dein Orientierungssinn recht bescheiden ist, aber geht das nicht etwas zu
weit?“ Zorro entschloss sich an Ruffy zu heften und sie alle wurde geführt
von Robin und Nami zum All Blue geführt. Franky nahm Chopper an die Hand. Der
schrie: „Warum nimmst du mich an die Hand, wie ein kleines Kind?!“ „Weil
du von uns der Jüngste beist.“ „Du solltest lieber Zorro an die Hand
nehmen! Der geht doch verloren, ich nicht!“ „Du bringst mich aber nicht um,
wenn ich es gegen deinen Willen tue.“, meinte Franky mit einem schadenfrohen
Grinsen. 
Dann erreichten sie den riesigen Laden. Pauly meinte: „Findet ihr nicht auch,
dass das Firmenschild total an das von Ikea erinnert?“ Alle sahen synchron
nach oben. Ecki sagte: „Blaue Schrift auf gelben Grund…Stimmt.“ Dann
betraten sie den Laden. Franky schob einen halben Laster vor sich her, welcher
sich als Einkaufswagen entpuppte. Im Laden drin ließ Franky dann Chopper los.
Er scharte das Dutzend um sich herum. Dann begann er: „Also! Wir werden alle
das kaufen, was wir brauchen. Lysok, keine Technik! Ruffy, keine Verkäufer. Und
Sanji und Zorro! Ihr beiden: Wenn ihr was kaputt macht müsst ihr es auch
bezahlen! Also streitet euch um Himmels Willen nicht!!!“ Alle nickten. Dann
sagte Nami noch einige Dinge: „Franky bleibt beim Wagen. Wir treffen uns dann
an der Kasse. Die Einkäufe liefern wir zwischendurch bei Franky ab.“ „Sagt
mal, ich bin doch kein Einkaufswagen-Schieberoboter?!!“ Sanji meinte: „Du
bist immerhin ein Roboter.“ „Ich bin kein Roboter! Nenn mich nie wieder so!
Ich bin ein Cybog!“ „Aber immerhin noch kein Mensch!“ „Tief in meinem
Inneren bin ich ein Mensch!“ „Tief in deinem Inneren bist du ein
Witzbold!“ „Oh! Das ist dir aufgefallen? Danke.“ „Das war eigentlich
kein Kompliment!“ Robin trennte die beiden. Nami nahm sich noch einmal Zorro
zur Seite und sagte ihm: „Und du. Bitte bemühe dich nicht den All Blue zu
verlassen. Hier drin kannst du dich gerne verlaufen, ja?“ „Was soll das den
heißen?!“ „Das soll heißen, dass du dich schnell verirrst!!“ Dann
trennten sich sie alle und schwärmten aus.



                  Kapitel 3: Kann ich ihnen behilflich sein?
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Folge 3
Kann ich ihnen behilflich sein?

Franky kam kaum von der Stelle! Immer wieder kam Sanji im Laufschritt und lud
einen riesigen Berg Lebensmittel in den Wagen ein, sodass seine
Lebensmitteleinkäufe schon bald die Hälfte des Wagens in Anspruch nahmen.
Frankys Auge zuckte leicht, als der Koch mit einigen Haufen Äpfeln und Birnen
ankam. „So das währen Äpfel und Birnen.“ „In deinem Kopf scheinen auch
nur Äpfel und Birnen zu sein?! Wozu brauchst du das alles denn?“ „Ich muss
diese Woche alle Lebensmitteleinkäufe für uns alle machen.“ „Hä?! Warum
denn das?“ „Ich hab beim Tetris verloren.“ Franky schrie: „Falsche
Folge! Du Depp!“ „Naja! Ich bin bei der Fleischtheke. Nicht wegbewegen.“,
wies Sanji den Blauhaarigen an. Kaum war der Koch hinter einigen Regalen in
Richtung Fleischabteilung verschwunden, rannte Franky mit dem Lastergroßen
Einkaufswagen los. Wohin auch immer! Sanji war derweil bei der Fleischtheke
angekommen. Sanji musste schlucken, als er sah, wer dort verkaufte. Zwar hatte
sie ihm den Rücken zugewandt, aber er konnte ihr langes, glattes, blondes Haar
sehen. Sofort verwandelten sich seine Augen in rosa Herzchen und er tänzelte
auf die Verkaufstheke zu. „Oh! Meine Schöne Blume der Nacht! Nie habe
ich-…“ Er brach ab, als sich seine vermeintliche Angebetete zu ihm umdrehte.
Im Gesicht eine Löwenschnauze. Mit tiefer Stimme knurrte Absalom: „Wie
meinen?“ Sanji sackte zu Boden und schlug mit der Faust auf jenen ein:
„Warum?! Warum nur?! Ich bin ja so arm dran!!!“ Absalom, dessen
gemeinnütziger Dienst ihn dazu zwang hier dese demütigende Arbeit zu
verrichten, rollte mit den Augen und fragte unfreundlich: „Kann ich ihnen
behilflich sein?“ Sofort hatte Sanji sich aufgerichtet und knurrte zurück:
„Hey! Du warst doch dieser Spanner! Der, der Nami und Robin belästigt hat!“
„Na was denkst du, weshalb ich gemeinnützigen Dienst leisten muss??“ „An
der Fleischtheke zu arbeiten ist doch kein Gemeinnütziger Dienst!“ „Tja,
ich muss es trotzdem machen. Also, was willst du nun?!“ „Ich brauche…“,
begann Sanji und holte die Einkaufsliste heraus und rollte sie aus. Sie rollte
sogar noch einige Meter über den Boden, so lang war sie. Sanji räusperte sich.
Doch bevor er beginnen konnte fragte Absalom: „Warte, warte! DAS ist eure
Einkaufsliste?“ „Quatsch. Das ist doch nur für die Fleischtheke. Also…“
Absalom schlug seinen Kopf gegen die Wand, während Sanji unbekümmert vorlas,
hinter die Theke trat und sich bediente. Ruffy stand in der Spielwarenabteilung
und begutachtete die verschiedenen Unterhaltungsprodukte. Plötzlich hörte er,
wie sich jemand hinter ihm räusperte: „Kann ich ihnen behilflich sein?“
Ruffy drehte sich um. Auf dem Namensschild las er Yosaku. Also das würde er
jedenfalls, wenn er kein Analphabet wäre und deshalb nur Buchstabensalat sah.
„Ähm. Ich würd gern wissen, wo man hier zu den Spielwaren kommt.“ „Aber
das sind doch die Spielwaren.“ „Echt? Die Sachen sehen nicht so aus, als
würden sie Spaß machen… Habt ihr nicht noch mehr?“ „Aber das ist alles
was im Sortiment ist!“ „Das ist dann aber ein ziemlich schlecht
organisierter Laden, wenn ihr nur so wenig habt.“ Yosakus linkes Auge zuckte.
„Ist ihnen klar, dass die Spielwarenabteilung 100 Quadratmeter umfasst?! Wir
haben fast so viel wie Toys’R’us! Außerdem, sind sie nicht etwas zu alt
für die Spielwaren?!“ „Warum? Ich bin doch erst 17.“ „17?! Dann sollten
sie sich lieber um andere Dinge kümmern.“ Ruffy ignorierte Yosakus kurz bevor
stehenden Wutaus- und Nervenzusammenbruch: „Das Einzige, was halbwegs lustig
aussieht ist das hier.“ Er deutete auf eine Kiste mit bunten Jojos darin.
„Aber die sind irgendwie kaputt.“, er demonstrierte, was er meinte, indem er
ein rotes Jojo nahm, und es nach unten fallen lies. Die Schnur streckte sich und
das Jojo blieb unten hängen. „Siehst du?“ Yosakus Gesicht durchlief mehrere
krampfhafte Zuckungen dann knirschte er: „Das könnte daran liegen, dass sie
völlig unfähig sind! Jedes noch so kleine Kind kriegt das mit dem Jojo
gebacken!“ Ruffy legte das Jojo zurück an Ort und Stelle. Den Faden
unaufgerollt. Da viele Jojos ebenfalls einen unaufgerollten Faden hatten, nahm
Yosaku an, dass Ruffy mehr als nur ein Jojo ausprobiert hatte. „Hey! Ist es zu
viel verlangt den Faden wieder aufzurollen?!“ „Den was?“ „Den Faden!“,
demonstrativ nahm Yosaku ein Jojo heraus und rollte den Faden auf. Als er wieder
zu Ruffy blickte war dieser bereits im Weggehen und sagte: „Ich hab Hunger.
Ich hol mir was zu Essen.“ Yosaku fiel um. Nami und Robin machten während
dessen die Kleidungsabeilung unsicher. Unglücklicher Weise hatte Pauly am
Anfang zu nah an den beiden gestanden und wurde deshalb kurzerhand zu ihrem
Tütenträger verdonnert. Er stand bis jetzt nur unbeteiligt in der Gegend rum.
Da fragte ihn Nami: „He, Pauly! Was hältst du hier von?“ Sie trat aus der
Umkleide Kabine. Robin aus einer anderen. Nami trug einen Minirock mit
bauchfreien Shirt und Robin ein aufreizendes Kleid. Pauly wurde sofort knallrot
und schrie sie an: „So kann man doch nicht rumlaufen! Bedeckt eure Beine! Eure
Arme! Eure Bauchnabel und Schultern! Es sind Leute wie ihr, die die Gesellschaft
moralisch zu Grunde richten!“ Nami meinte gelassen: „Ach komm, du bist doch
nur schüchtern.“ Robin kicherte zustimmend, während Pauly noch roter wurde
und seine Zigarre mit einem Zug in Asche verwandelte. In einer ungläubigen
Rauchwolke sagte er: „Schüchtern?!!“ Nach einiger Zeit meinte Nami:
Irgendwas stört mich an diesen Klamotten…“ Ein Verkäufer fragte: „Kann
ich ihnen behilflich sein?“ „Allerdings! Können sie mir vielleicht sagen,
was sie sich dabei denken so einen Mist hier zu verkaufen?“ „Wie meinen?“
„Na, diese Kleidungsstücke haben ja keinen Hauch an Qualität! Ich dachte ich
wäre hier im All Blue und nicht bei Kik gelandet.“ „Äh, ja das tut uns
wirklich Leid…“ „Ich möchte sofort mit dem Abteilungsleiter sprechen!“,
forderte Nami. „Äh, ja ich sehe, was sich tun lässt.“ Über die Durchsage
ertönte: „Herr Eisberg! Herr Eisberg bitte in die Kleiderabteilung.“ Es
herrschte einige Sekunden Stille dann schrie Pauly: „Waaaas?! Eisberg? Der
arbeitet hier! Den hab ich ewig nicht gesehn! Oh nein!“ Da kam Paulys alter
Freund auch schon angetreten. „Hallo ich bin Eisberg und das ist eine Maus,
die ich vor einiger Zeit gefunden habe.“, er deutete auf eine weiße Maus in
seiner Brusttasche. „Pauly?“, fragte der Mann mit den lila Haaren. „Gah!
Herr Eisberg! Sehen sie nicht hin! Die ist halb nackt!“, rief er etwas zu laut
und hielt vor Nami ein Handtuch. „Schauen sie sie nicht an! Die hat’s
faustdick hinter den Ohren!“ Nami antwortete darauf: „Also ich darf doch
sehr bitten.“ Zorro befand sich derweil in irgendeinem staubigen Raum mit
vielen Kisten. „Oh man. Wo bin ich denn hier gelandet?“ Eine Stimme fragte:
„Kann ich ihnen behilflich sein?“ Zorro schrie den Verkäufer namens Johnny
an: „Man! Langsam geht mir euer Getue auf den Keks!“ „Haben sie sich
verlaufen?“ „Nein! Ha- Hab ich nicht! Ich… Ich bin genau da, wo ich hin
wollte.“, sagte er überheblich. Wäre ja noch schöner, wenn er sich vor
diesem Verkäufer als orientierungsloser Kunde blamieren würde. „Okay. Was
genau suchen sie denn hier im LAGER?“ „…! Ähm! Ich! Äh! Ich su- suche!
Ich…“ „Schon okay. Ich versteh sie schon.“ Johnny klopfte Zorro auf den
Rücken und führte ihn durch die Reihen. „Viele unserer Kunden trauen sich
nicht danach zu fragen, wenn sie sie nicht finden.“ „Äh? Was?“ Wovon
redete dieser Johnny da? Wonach denn bitte fragen? Johnny fuhr fort: „Ist ja
halb so wild. Du hast ja mich und nicht Yosaku getroffen.“ Warum duzte ihn
dieser Johnny denn jetzt? „Also da wären wir, die volle Auswahl!“ Zorro
warf einen Blick darauf, was sich vor ihm in Massen stapelte. Er starrte erst
einmal eine ganze Weile fassungslos das Regal und den Inhalt an. Dann stotterte
er: „Du hast mich zu den… den…! Warum führst du mich zu…?“ „Ach was
ist doch nicht so schlimm! Hoch exklusiv! Hier hast du die ganze Auswahl!“
„An… Kon-… Kon-… ?! Warum zum Teufel führst du mich zu den
Kondomen?!“ „Öh? Warum? Hast du da etwa nicht nach gesucht?“ „Seh ich
so notgeil aus?“ „Also…“, begann Johnny, nachdem er Zorros Angst
einflößenden Blick untermalt mir einem bedrohlichen Knurren gesehen hatte,
hielt er lieber doch die Klappe und sagte: „Ach dann wollt ihr ein Baby
kriegen! Ja da hab ich auch was für dich. Komm mit!“ Zorro schlug sich erst
entnervt gegen die Stirn, sagte: „Also langsam wird peinlich. So viel
Blödheit auf einem Haufen hab ich noch nie gesehen.“, und ergriff dann die
Flucht. Wohin wusste er nicht. Wie auch? Johnny rief: „Warte doch, Bruder
Zorro!“ Warum nannte ihn dieser Verkäufer jetzt auch noch Bruder?! Zorro
schrie im Laufen zu sich selbst: „Warum lebt der eigentlich nicht in unserem
Haus??? Der ist doch durchgeknallt! Fast noch schlimmer als dieser Koch! Obwohl,
ich weiß nicht, ob ich den wirklich in unserem Haus haben will…“



                       Kapitel 4: Lautsprecherdurchsagen
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Folge 4 
Lautsprecherdurchsagen

Ecki und Smoker standen zusammen in der Möbelabteilung. „Alles voll
Ikea-like.“, murmelte Ecki in seinen Kragen. „Stimmt. Sogar die Namen: Hier
auf dem Regal steht Billi. Und die Lampe da heißt Knirps.“ „Sogar das Essen
ist wie bei Ikea. Glaubst du, dass die klauen?“ Smoker sah sich um, rief sich
eine Ikeafiliale in Erinnerung, verglich beide gedanklich, fand nicht den
geringsten Unterschied. „Ach was.“ Smoker nahm sich von seinem Mantel eine
neue Zigarre und steckte sie zu der Anderen in den Mund. Jetzt qualmten zwei vor
sich hin. Ecki meinte: „Musst du gleich zwei rauchen? Das ist ja Ekel
erregend! Schlimm genug, dass Pauly raucht.“ „Ach ja?! Warum meckerst du
dann nicht bei ihm?“ „Weil er im Gegensatz zu dir nur eine raucht und nicht
gleich seinen ganzen Mantel mit den Dingern behängt hat.“ Smoker sah an
seinem Mantel herab. „Das ist ein Argument.“ „Also hört der werte Käptn
jetzt auch zu rauchen?“ „Von wegen! Nachher werd ich nicht mehr Smoker
genannt, sondern bei meinem richtigen Namen.“ „Wie lautet der eigentlich.“
„Denkst du, dass sag ich so nem Hanswurst wie dir?“ „Ich glaub du tickst
nicht ganz richtig!!!“ Smoker erhob eine Faust. „Willst du Streit?!“ Ecki
sagte jedoch: „Ach nein. Chronologisch gesehn begegnen wir uns ja eigentlich
nicht. In so fern sollten wir uns jetzt auch nicht prügeln. Außerdem müssten
wir alles bezahlen, was wir schrotten.“ „Stimmt.“ Smoker steckte die Faust
in seine Manteltasche. „Also lieber ein Billi oder ein Knirps.“, fragte
Ecki, jeweils ein Regal und eine Lampe in einer Hand. „Warum nimmst du sie in
die Hand?“, fragte Smoker. „Na damit ich mit meiner Kraft angeben kann.“
„Dass ich nicht lache! Ha! Da stemm ich mehr!“ Und schon hoben sie diverse
Möbelstücke hoch, luden sie sich auf den Rücken. Letztendlich war es ein
Unentschieden und der ganze Mobiliarbereich war umgeräumt. Beide grinsten
zufrieden. Smoker meinte:“ Hah! Jetzt haben die Verkäufer ordentlich was zu
tun.“ Ecki sagte fröhlich:“ Ja! Gib Flosse, Genosse!“ Er hob die Hand zu
einem High Five. Smoker zog irritiert eine Augenbraue hoch. Ecki meinte schnell:
„Dann Flosse auf Flosse.“ Er hielt die Hand tiefer und waagerecht, damit
Smoker abklatschen konnte. Immer noch keine Reaktion und Ecki erntete nur
verständnislose Blicke. Dann sagte Ecki kopfschütteln: „Zu langsam,
Genosse.“ 

Yosaku, der sich von seinem Nervenzusammenbruch so halbwegs erholt hatte ging
wieder los um die Kunden mit dem firmeneigenem „Kann ich ihnen behilflich
sein?“ zu nerven. Also ging er durch die Gänge und fand schließlich einen
einsamen Kunden, der einfach nur da stand und sich nicht rührte. Yosaku hatte
dieser Kunde den Rücken zugewandt, sodass der Verkäufer dessen Rückentattoo
von einem Totenkopf mit gekreuzten Knochen sehen konnte. „Hätte der sich ja
gleich ein Glücksbärchi drauf stechen lassen können. Blöder geht’s eh
nicht mehr.“, meine Yosaku zu sich selbst. Dennoch ging er auf den Kunden zu:
„Kann ich ihnen behilflich sein?“ Sprach er ihn von hinten an. Keine
Reaktion. Er tippte ihm auf die Schulter: „Äh? Junger Mann?“ Vorsichtig
umrundete Yosaku den Schwarzhaarigen mit dem orangenen Hut. „Ach du meine
Güte! Der schläft!!! Im Stehen?!“ Ace war völlig eingepennt. Dann wachte er
auf: „Oh mist. Ich bin eingeschlafen…“ „Ein- Eingeschlafen?!“ „Jap.
Nennt sich Nakulenti, oder so.“ „Meinen sie Narkulepsie?“ „Irgendsowas.
Bin eingeschlafen, als es mir erklärt wurde.“ „Äh, ja. Also… sie wissen,
dass sie sich in der Abteilung für Malerei befinden.“ „Deshalb bin ich ja
eingeschlafen.“ „Aber da schläft man doch nicht einfach so…“ Er starrte
Ace an, der bereit den Kopf in den Nacken gelegt hatte und schnarchte: „Der
ist eingepennt! Hey! Wach sofort auf!“ Ace öffnete langsam die Agen: „Hrm?
Oh sorry, ich schlaf schneller ein, wenn mir langweilig ist. Oder ich
gelangweilt werde.“ „Du kannst doch nicht so einfach einschlafen, während
ich…! Hey Ich rede mit dir! Nicht einschlafen!!“ Yosaku brach schon wieder
halb mit einem Nervenzusammenbruch zu Boden. Da zupfte ihn jemand am Ärmel:
„Hey. Wenn du Hilfe brauchst, kenn ich einen guten Therapeuten.“ „Oh danke
das ist lieb.“, sagte Yosaku, während er sich umdrehte: „Gah! Ein
Dachs?!“ „Ich bin ein Rentier!!!“ „Äh, ja, wie war das mit dem
Therapeuten?“ „Also wir haben da so eine tolle Schaukel und die…“
„Nein! Schon wieder so ein Verrückter aus diesem Haus!“ Yosaku ergriff
schreiend die Flucht. Chopper folgte ihm und redete dabei weiter, wie toll die
Schaukel doch sei. Ace wachte kurz auf. „Hm? War was?“ Ace stand ganz allein
im Gang. „Ich schlaf noch ne Runde.“ Damit legte Ace wieder den Kopf in den
Nacken und begann zu schnarchen. Yosaku schrie im rennen und mit Tränen in den
Augen: „Lass mich in Ruhe, du Zwerg!“ „Aber ich muss dir doch helfen!“
„Buhuhuhu!“ 
Shanks befand sich derweil im Himmel. „Hah! Hier ist es so wunderschön! Wie
im Paradies!“ Er hatte nämlich die Spielhölle des All Blues gefunden. Ja
dieser Laden hatte so ziemlich alles. Auch ein Kasino! Bedauerlicher weise gab
es selbst hier ebenfalls nervige Verkäufer, die einem irgendwelchen Quatsch
andrehen wollten… Wenn Shanks einen zweiten Arm gehabt hätte, hätte er seine
Hänge gefaltet und ein Dankesgebet an Gott geschickt. Aber da er keinen zweiten
Arm hatte und überzeugter Atheist, erübrigte sich die Sache. Mit glitzernden
Augen lief der Rothaarige durch die Gänge. „Wow! Hier kann ich neben dem
Saufen endlich meiner großen Leidenschaft nachgehen! Dem Zocken! Klar. Nicht
das Zocken was Lysop macht.“ In Gedanken, sah er den Siebzehnjährigen vor
seinen Bildschirmen hocken. „Nein! Ich rede hier von Klasse! Also los
geht’s! Poker! Hm. Kann ich nich spielen. Kann die Karten nicht richtig halten
und ausspielen, hab nur einen Arm. Black Jack! Hm. Kann ich nich spielen. Kann
die Karten nicht richtig halten und ausspielen, hab nur einen Arm. Roulette! Hm.
Kann ich nich spielen. Kann die Kugel nicht im Auge behalten, hab nur einen Arm.
Kopf oder Zahl! Das ist nicht mal ein richtiges Glücksspiel. Außerdem könnte
ich es gar nicht spielen, hab ich nur einen Arm. Oh man! Kann man denn hier kein
Spiel mit nur einem Arm spielen?!“, rief Shanks verzweifelt zum Himmel. Oder
in diesem Fall zur Zimmerdecke. Ein Verkäufer hatte das Selbstgespräch des
Rothaarigen belauscht und sagte: „Wissen sie, Sir.“ „Hm?“ „Sie können
immer noch den Einarmigen Banditen benutzen.“ Shanks brüllte: „Spinnst du?
Warum diskriminierst du mich? Nur weil ich nur einen Arm habe? Meinst das soll
jeder wissen, dass ich nur einen Arm habe?! Posaune ich etwa heraus, dass ich
nur einen Arm habe? Wie kannst du es wagen mich so nieder zu machen?!“ Er
schwenkte die rechte Faust. Klar, die linke ging auch schlecht. Er hatte ja nur
einen Arm. „Ähm, also Sir, um ehrlich zu sein…“ „Du wagst es mir zu
widersprechen?! Und mich zu unterbrechen?!“ „Also um es genau zu nehmen..“
„Aha! Wusste ich’s doch! Das machst du sicher auch, weil ich nur einen Arm
habe! Klar mit mir kann man es ja machen! Ich hab ja nur einen Arm! Guten
Tag!“ Er schlug dem Verkäufer noch einen Kinnhaken ins Gesicht und zog dann
demonstrativ ab. Lysop stand sabbernd vor dem Technik bereich. Er drückte sein
Gesicht an eine Glasscheibe, dahinter der neuste Tablet-PC. „Whow! So ein Teil
will ich.“ „Hören sie auf die Scheibe voll zusabbern! Das ist ja
ekelhaft!“, rief ein Verkäufer. „Aber ich bin ein Techniksuchti.“, meinte
Lysop. „Mir doch egal!“, erwiderte der Verkäufer trotzig. Lysop sagte
überheblich: „Tha! Dann wollen sie mein Geld also nicht?!“
„Techniksuchtis haben kein Geld.“ „Ach ja stimmt…“ „Und jetzt hauen
sie ab!“ „Aber ich hab doch sonst kein Leben, bis auf meine Technik!“
„Was weiß ich! Gehen sie Schaukeln!“ „Schaukeln? Naja, bei Chopper
hat’s auch geholfen…“ Franky stand derweil mit proppevollem Einkaufslaster
in der Nähe der Kasse. Langsam trudelten alle Bewohner ein. Aber es waren nur
elf! Jeder hatte diverse Dinge hinein geladen, die einen mehr die anderen
weniger. Chopper beispielsweise hatte nur ein Buch gekauft, welches er zusammen
mit seiner Schaukel lesen wollte. Ecki und Smoker hatten fast die gesamten
Einrichtungsgegenstände gekauft, wahrscheinlich wollten sie sich nur
gegenseitig messen und vielleicht später einige Möbelstücke zertrümmern,
oder vom dach auf Autos werfen, was immer eine große Freude war. Ace dagegen
hatte nur geschlafen und war nicht dazu gekommen etwas zu kaufen. Nur einer
fehlte. Ruffy sah sich nervös um. Er hatte doch noch genug gefunden, womit er
hatte Spaß haben könnte. Ein Jojo war allerdings nicht dabei. Dann fragte Nami
genervt: „Wo ist den Zorro nun wieder?“ „Stimmt. Der Säbelrassler ist
verschwunden.“, stimmte Sanji zu, der einige Tonnen Zigarettenschachteln in
den Einkaufslaster lud. Pauly rief: „Oh ja! Zigarren! Brauch ich auch noch!“
Nami stöhnte: „Und ich hab Zorro extra noch gesagt, es soll sich nicht
verlaufen.“ Shanks lachte: „Denkst du, das zieht bei dem?“ „Nein.“
Plötzlich war ein Rauschen zu hören. Die Durchsagelautsprecher wurden
aktiviert. Eine Stimme, die Zweifelsfrei Yosaku gehörte sagte laut und
deutlich: „Achtung! Achtung! Eine durchsage für ein verloren gegangenes Kind!
Der kleine „Leck mich, ich sag dir nicht wie ich heiße“ hat sich verlaufen
und kann vorne bei Kasse 4 abgeholt werden. Er ist 19 Jahre alt, ist ungefähr
1,78m groß, hat grüne Haare, wurde am 11.11. geboren und ist somit
Sternzeichen Skorpion und wiegt circa…“ Zorros Stimme meinte: „Sag mal
woher weißt du das eigentlich alles? Und warum gehe ich mit 19 Jahren noch als
Kind durch? Nun ja. So lange ich auf die anderen warte schlaf ich ne Runde.“
Dann hörte man nur noch ausgiebiges Schnarchen. Betretenes Schweigen. Nami ging
los und sagte bedrohlich: „Ich hol ihn schon.“ Die restlichen Bewohner
warfen sich besorgte Blicke zu. Nach kurzer Zeit kam sie mit Zorro zurück. Sie
hatte ihm am Ohr gepackt und zerrte ihn hinter sich her. Dann lies sie ihn am
Einkaufwagen los. „Na? War’s lustig?“, fragte Ruffy. „Ja sehr.“ Franky
meinte: „Gut dann gehen wir jetzt zur Kasse.“ „Nein! Warte!“, rief Zorro
und legte eine Kleine Packung in den Wagen. Oder besser gesagt auf den Berg, der
sich da schon auftürmte. Sanji meinte: „Was n das?“ Er trat näher und nahm
die Schachtel heraus und begann sofort zu grinsen. „Also Zorro! Ich hätte ja
nie gedacht, dass du so was mitnimmst!“ Er hielt Zorros Einkauf, in Form einer
Packung Kondome hoch, sodass alle sie sehen konnten. Zorro war das ziemlich
egal: „Pff. Was soll ich machen? Ich hab den Sake und den anderen Alkohol
nicht gefunden. Und das war halt das einzige wo ich war und nicht vor diesem
Irren Johnny flüchten musste. Und da dacht ich mir, bevor ich noch gar nichts
mitnehme, ist das besser als nichts.“ Dann grinste er Sanji provozierend an:
„Neidisch?“ „Von wegen!“ Schon prügelten sich die beiden. Pauly sagte:
„Jungs! Das hat doch keinen Sinn!“ Doch er trat zu nahe an die  beiden
heran, er stand allgemein heute zu nahe an irgendwelchen Personen, und wurde so
mit in den Kampf hineingezogen. Ruffy, der mit einem Lolly aus einer Tür kam
fragte: „Was ist denn hier los?“ Nami meinte: „Ach die beiden… Warte.
Woher hast du den Lolly?“ „Hab ich geschenkt gekriegt.“ „Tch dachte du
warst aufm Klo?“ „War ich auch.“ Nami sah Ruffy fassungslos an. Ruffy
wiederholte seine Frage: „Also was machen sie da?“ Ecki antwortete: „Ach,
die prügeln sich nur.“ „Was? Prügeln? Ich will auch!“ Damit stürzte er
sich in das kämpfende Knäuel hinein. Franky sagte nüchtern: „Ich geh dann
mal zur Kasse.“ Robin rief: „Warte! Du hast doch noch gar kein Geld!“
„Ich weiß…“, Franky ging unbeirrt weiter…



                            Kapitel 5: An der Kasse
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Es hat relativ lang gedauert, ich weiß, aber ich hatt viel... ach was rede ich.
nein ich hatt eigentlich gar nichts um die Ohren ^^ nun ja. Hier die Folge!:9

~

Folge 5
An der Kasse

Franky stand wohl oder übel an der Kasse. Der Rest der Bewohner stand immer
noch hinter ihm, weit, weit hinter ihm. Sie prügelten sich entweder, oder aber
stritten sich mit den Prügelnden. Der Kassierer, ein seltsamer Kerl mit einer
komischen Mütze und Ohrläppchen bis zum Bauchnabel. Er piepste gelangweilt die
Waren ab. Er hob die Möbelstücke einfach über die Kasse. Bei jedem einzelnen
Warenteil hatte er nur einen gelangweilten Blich darauf geworfen. Nur bei zweien
musste er leicht grinsen. Das eine war Zorros Einkauf, was man ihm nicht
verübeln konnte, und das Zweite war einer von Ruffys Einkäufen, den keiner so
richtig wahr genommen hatte. Es war Yosaku! Ruffy hatte doch tatsächlich
versucht diesen Verkäufer einzukaufen! Und dann auch noch aufs Fließband an
der Kasse gelegt! Enel hatte ihn wortlos neben sich angestellt, nachdem er
Frankys skeptischen Blick gesehen hatte. Ein Blick der sagte: „Stell ihn weg!
Wenn du ihn zu den Einkäufen tust und abpiepst, knall ich dir die Rübe weg!“
 Dann hatte der Kassierer, Enel, wie Franky erkennen konnte, endlich alle Waren
registriert. Der Kassierer sah einfach nur starr in die Ferne. „Äh? Du
müsstest mir doch jetzt eigentlich die Rechnung geben?“, fragte Franky dann
jedoch. „Ich weiß. Ich weiß alles.“ „Und? Sagst du es mir?“
„Schweig! Niederes Lebewesen!“ „Wer ist hier der Kassierer!“ „Ich bin
Gott Skypisas und einem niederem Lebewesen wie dir keine Rechenschaft
pflichtig.“ „Ich will doch nur wissen, was ich euch Ausbeutern zahlen
müsste.“ „Ich weiß. Ich weiß alles.“ „Kann ich es dann wissen?“
„Ja. Du schuldest mir 2 Millionen Berry.“ „Ich hab gerade kein Geld
dabei.“ „Ich weiß. Ich w- Waaas? Du hast kein Geld dabei!? Warum lässt du
mir dann hier alle Waren abchecken! Mit einem Gott spaßt man nicht!“ „Nami
hat das Geld.“, meinte Franky und deutete nach hinten. „Ich weiß. Ich weiß
alles!“ Franky zweifelte langsam aber sicher an Enels Verstand. Dann schrie
Franky mit mächtiger Stimme: „Na-mi! Der Kassierer will uns übers Ohr
hauen!“ Ein Windzug war zu spüren, dann stand Nami vor Franky und lehnte sich
verärgert zu Enel vor: „Was muss ich da hören? Du willst und also übers Ohr
hauen?!“ „Ich weiß. Ich weiß alles.“ Nami sah Franky verwirrt an, dieser
zuckte nur mit den Schultern. Langsam trudelten auch die anderen Mitglieder des
Wohnblocks ein. Nami schrie: „Du wirst uns sofort sagen, wo das Problem
liegt!“ „Ich weiß! Ich weiß alles.“ Franky flüsterte ihr zu, dass die
Rechnung 2 Millionen Berry betrug. Nami wurde vor Zorn rot im Gesicht dann
schrie sie Enel an: „Ich will sofort mit dem Geschäftsführer sprechen!!!“
„Ich weiß. Ich weiß alles.“ Nami nahm sich einfach den
Durchsagelautsprecher und rief hinein: „Der Geschäftsführer SOFORT zu Kasse
2!!! Eine wütende Kundin will sich beschweren!“ Franky sagte: „Ich glaube
nicht, dass der nach der Ansage noch kommen wird.“ Enel wollte sich auch
einmischen: „Ich weiß. Ich w-…“ Er brach ab, als Nami ihm einen
kräftigen Faustschlag zum Schweigen brachte. Nach einigen Minuten kam
tatsächlich ein Mann mit langem Schnurrbart und einem Holzbein an. Ruffy, der
sich gerade geprügelt hatte, mit wem auch immer, krachte mit Karacho in den
gerade ankommenden Geschäftsführer. Er riss ihn zu Boden. Doch Jeff, der
Geschäftsführer. Erhob sich schnell wieder und sah böse auf den
Strohhutpiraten  hinab. Er räusperte sich. Ruffy sah hoch: „Oh nein! Ich habe
sein Bein weggesprengt! Das tut mir so Leid!“ Jeff knurrte. „Das warst du
nicht, das Bein war schon vorher.“ Sanji befreite sich kurzerhand aus Zorros
Kampf und lief auf Jeff zu: „He! Jeff! Du bist jetzt also
Geschäftsführer?“ „Im Gegensatz zu dir, Milchgesicht, hab ich es zu mehr
gebracht, als in einem Wohnblock zu leben, in dem sonst nur Verrückte leben.“
„Halt die Klappe, Alter Sack!“ „Du wohnst nur da, weil du auch verrückt
bist!“ Schon knurrten sich die beiden alten Bekannten an. Pauly tauchte genau
zwischen den beiden auf. „Hey, ähm. Wollten wir nicht bezahlen? Uwaaa!“
Schon war er in eine Prügelei verwickelt wurde. Heute war einfach nicht sein
Tag. Er sollte sich dringend abgewöhnen so nah an Personen zu stehen, die kurz
davor waren sich zu prügeln. Nami sagte zu Enel: „Wir gehen einfach ohne zu
zahlen.“ Nami hatte mit einem „Ich weiß. Ich weiß alles.“ Gerechnet,
stattdessen bekam sie ein: „Vergiss es! Ihr werdet schön bezahlen.“
„Schön.“, knurrte Nami, „Aber mehr, als 1 halbe Millionen gebe ich dir
ganz bestimmt nicht.“ „Ich weiß. Ich weiß alles.“ Nami bewunderte, was
für ein schlechter Feilscher Enel doch war. Dann tauchte Ruffy neben allen
anderen auf: „War das nicht Enel?“ Zorro sah kurz über die Schulter und
meinte: „Ja. Das war er.“ „Was macht der hier?“ „Arbeiten… Denk ich
mal.“ „Aber ich dachte, der ist jetzt auf dem Mond?“ „Hm. Vielleicht hat
es da nicht so gut geklappt und er musste einen schlecht bezahlten Teilzeitjob
annehmen.“ „Hä?“ „Ach, egal…“ Nachdem sich Zorro einige Male FAST
verlaufen hatte, er von Chopper an die Hand genommen wurde und dieser gegen
einige Scheiben gelaufen war, hatten sie ein neues Problem: Lysop! Der hatte
nämlich entdeckt, dass in vielen Schaufenstern Technikgeräte standen, somit
mussten sie ihn alle paar Meter irgendwo abpflücken. Irgendwann wurde es Zorro
zu blöd, ganz besonders, da er immer von Chopper an der Hand weiter gezerrt
wurde, da das kleine Rentier schnell wider schaukeln wollte, gab er diesen
nervigen Job an den nächst stehenden weiter. Wie es nicht anders zu erwarten
war, war es Pauly, der mal wieder zu nah an den falschen Personen gestanden
hatte. Pauly kratzte Lysop gerade von einem Schaufenster und sagte: „Also
echt! Erfreu dich doch mal an den echten Dingen des Lebens!“ „Die wären?“
„Also… da wären hier! Die Blumen!“ Er deutete auf einen Blumenstrauß.
„Ohh!“ „Oder hier! Die Sonne!“ Lysop starrte unbewegt die Sonne an:
„Gah! Grafikfehler!!!“ Pauly schlug sich, zum wievielten Mal eigentlich, an
die Stirn. Dann kamen sie zuhause an. Jeder nahm seine Einkäufe und verzog sich
ganz schnell in seine Wohnung.



                         Kapitel 6: Der Schrop-Strahl
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Folge 6 
Der Schrop-Strahl

Es war ein strahlender Sommertag. Der größte Teil des Wohnblocks hatte sich im
Garten eingefunden. Chopper auf der Schaukel, Franky beim Basteln und Zorro
trainierte. Fast alle Bewohner waren da. Nur Shanks, Smoker, Ace und Ruffy waren
nirgends im Garten aufzufinden. Shanks und Smoker hatten sich zu ihrem
wöchentlichen Kartenspiel in Shanks Wohnung getroffen und Ruffy und Ace hatten
einen Spielnachmittag geplant. Lysop hatte sich in seinem Zimmer
verbarrikadiert. Allerdings fand er das Wetter so gut, dass er ein Walkitalki
aufgestellt hatte, damit die anderen Bewohner des Hauses mit ihm kommunizieren
konnten… mehr oder weniger… Na schön, eher weniger als mehr. Pauly hatte in
dieser Woche wirklich eine schlechte Karte gezogen. Er wurde kurz und knapp von
Franky höchstpersönlich dazu verdonnert Chopper auf der Schaukel anzuschubsen.
Ansonsten hätte er das nämlich machen müssen. Ecki spielte Mahjong zusammen
mit Robin, Nami zeichnete an ihren Karten herum. Nami malte konzentriert.
Plötzlich kam Sanji angetanzt und teilte an die Jungs eher halbherzig
Schokoladeneis aus. Für Nami und Robin gab es noch ein Liebesgedicht dazu. Dann
stockte Sanji, als er Namis Karte sah. „Was zeichnest du denn da?“ „Ach
das ist nur meine neueste Karte. Die Informationen hab ich von Lysop.“ „Du
zeichnest da gerade Mittelerde?“ „Hä?“ „Das ist nur Herr der Ringe!“
Nami kochte vor Wut. „Ich wusste, ich hätte Lysop bei so was nicht fragen
sollen!“ Sie knurrte, zerknüllte die Karte und warf sie in einen Mülleimer.
Sie ballte die Fäuste. „Ich werde Lysop einen kleinen Besuch abstatten.“
Noch bevor Sanji sie davon abhalten konnte war Nami losmarschiert. Sie schrie in
das Funkgerät: „Lysop angetreten! Sonst geht deine PSP baden!!“ Aus dem
Funkgerät ertönte eine panische Stimme: „Nein! Wirf sie nicht in den Pool!
Nein! Alles nur das nicht!!“ Es war ein kurzes Rascheln zu vernehmen, dann
öffnete sich die Terrassentür. Lysop stolperte nach draußen und trat ins
Sonnenlicht. Er blieb wie angewurzelt stehen und streckte die Arme zur Sonne:
„Ah! Das Licht! Ich verbrenneeeeeeee!!“ Er ging in die Knie. Zorro hüpfte
mit seinen Hanteln über die Wiese. Sprungübungen. Er hopste an Lysops Leiche
vorbei. Pauly flippte wieder einmal aus und schrie: „Du verbrennst nicht, du
Freak!! Du bist immerhin kein Vampir!“ „Stimmt…“, keuchte Lysop und
stand auf. Nami war inzwischen vor ihn getreten und schlug ihm einen Kinnhacken
ins Gesicht. „Aua! Nami! Nur wegen der Karte?“ „Ja!!! Was glaubst du!?“
Franky sah von seiner Gerätschaft auf und sagte zu ihm: „Warum bist du
überhaupt rausgekommen. Wir haben doch gar keinen Pool.“ Chopper rief:
„Noch nicht!“ Lysop schrie: „Warum bin ich nicht darauf gekommen?“
„Wie kann man so etwas vergessen?!“, riefen alle wie aus einem Mund. „Aber
sie hätte meine PSP auch ohne Pool geschrottet. Und meine PSP bedeutet mir doch
so viel.“, meinte Lysop und schmiegte sich an seine Konsole. Franky fing
sofort gerührt an zu weinen. Ecki meinte nüchtern und ohne vom Mahjongspiel
aufzusehen: „Bist eben ein feiger Frosch.“ Chopper rief ausgelassen: „Jah!
Frosch!“ Zorro kam mit der riesigen Hantel angehüpft und fragte: „Du hast
gerufen? Was ist denn? Oh, hat Lysop sich wieder mit seiner PSP gestritten und
dann wieder versöhnt? So wie letzte Woche.“ Sanji schrie: „Bist du
betrunken?“ Zorro zuckte mit den Schultern und Gewichten: „Ein wenig.“
Zorro schmiss die Hantel von seinen Schultern und ging näher an alle anderen
heran. „So! Es ist fertig!“, rief Franky triumphierend. „Was denn?“,
ertönte es von allen mehr oder weniger interessiert. „Der Schrop-Strahl!“
Robin fragte: „Und was kann er?“ Sie legte einen Mahjongstein und brachte
Ecki in eine missliche Lage. Franky rieb sich beschämt den Nacken. „Das weiß
ich leider selbst nicht so genau.“ Begeistert fragte er: „Wollen wir’s
ausprobieren?“ „Ja!!!“, jubelten Chopper und Pauly, der auch Gefallen an
der Schaukel gefunden hatte und Chopper von der Schaukel geschubst hatte um sie
für sich zu haben. „Okay! Dann los geht’s!“ Franky drückte einige
Knöpfe, die verschiedene Töne von sich gaben, sodass letztendlich Beethovens
Fünfte gespielt wurde. Robin bemerkte: „Oh, warum hast du ausgerechnet was
von Beethoven gewählt?“ „Warum? Ist doch mal was anderes, als immer dieser
ganze Technokram, den ich sonst immer höre.“ „Hast du nicht auch nen
Ghettoblaster in deinem Körper?“, erkundigte sich Ecki, der das verlorene
Mahjongspiel auf die Straße gepfeffert hatte. Ein Laster fuhr darüber:
„Immer diese scheiß Katzenviecher!“ Franky hatte den Letzten Knopf
gedrückt und den letzten Ton gespielt. Ein babyblauer Strahl wurde in den
Himmel abgeschossen. „Okay. Das kann dauern…“, meinte Franky. Plötzlich
war die Hupe des Lastwagens zu hören, der immer grundlos durch die Gegend raste
und irgendwelche Gegenstände überfuhr und dabei Katzen beschimpfte. Alle
wandten sich um. Sogar Lysop, der sich allmählich wieder an die Sonne gewöhnt
hatte. Das Fenster des Lastwagens wurde runter gekurbelt. Sie konnten ihren
Augen nicht trauen, als sie Enel darin sahen. „Hi!“ Franky fragte: „Du
bist Lastwagenfahrer?“ „Ja, schätze schon.“ „Wenn du wirklich ein
Lastwagenfahrer wärst, wo sind dann deine Peitsche und dein Hut?“ „Ich bin
Lastwagenfahrer und halbtags an der Kasse im Allblue. Und ich bin Gott. Aber ich
bin nicht Indiana Jones. Interesse an Spinat?“, fragte er. „Spinat?“
„Ja, ich verkaufe Enel-Ram-Spinat.“ Er deutete auf den Laster, wo dick
Enel-Ram-Spinat drauf stand. Ecki fragte: „Wird Ram nicht eigentlich mit H
geschrieben?“ „Lies das Kleingedruckte, Quadratschädel.“ Dort stand unter
Enel-Ram-Spinat: Ohne H, dafür mit extra viel Omega 3.“ Lysop fragte: „Was
ist den Omega 3? Kann man das Zocken?“ „Keine Ahnung…“ Franky bemerkte:
„Hey, was ist eigentlich aus deinem „Ich weiß. Ich weiß alles“
geworden?“ „Das muss ich nur als Gott und Kassierer sagen. Als
Lastwagenfahrer bin ich da ziemlich ungebunden.“ „Echt?“ „Nein, ich hab
nur angefangen meinen imaginären Freund Fred damit zu nerven.“ Franky sang zu
Sanji und Zorro: „Der gehört in die Klapse!“ Beide schrien im Chor: „Und
du in eine Entzugsanstalt!!“ „Warum?“ „Du bist süchtig nach Cola!!!“
„Na und? Was soll ich dagegen tun?“ „Trink Pepsi!!!“ Nami war plötzlich
neben Enel und schrie: „Seht mal! Ein riesiger Meteor rast auf die Erde zu!“
„Wo denn? Ich sehe gar nichts.“ „Schau nur weiter hin, du wirst gleich was
sehen.“ Sie griff derweil nach Enels Brieftasche. „Ach nee. War nur Frankys
Schrop-Strahl…“ Franky und Chopper riefen begeistert: „Er kommt runter!“
Lysop schrie: „Boha! Wie in meinen Games!“ Zorro sagte: „Leute. Der rast
direkt auf unser Haus zu.“ Keine Reaktion aller Beteiligten. „Er wird das
Haus zerstören.“ Es blieb nach wie vor still. „Ruffy und die Anderen sind
noch da drin.“ Franky meinte zögerlich und gelangweilt: „Vielleicht sollten
wir mal nachsehen, ob sie es überstehen…“ Ein unmotiviertes Zustimmen
erfolgte.
Einige Minuten zuvor bei den drei Jungs und Shanks, ja Smoker und Ace zählen
noch als Jungs… „Aber ich will ein Eis, Ace!“, quengelte Ruffy. „Du hast
aber keins im Haus! Und ich auch nicht! Außerdem hast du eben erst eins
gegessen!“ „Aber das war Vanille!“ „Und?“ „Ich mag keine Vanille!“
„Warum hast du das Eis dann gegessen?“ „Weiß nicht. Ich geh zu Shanks und
frag ihn.“ Ruffy stand auf. „Warte.“, sagte Ace, „Wir spielen doch
Monopoly.“ Das Lied im CD-Player wechselte. Ace sagte plötzlich mit
verschwörerischer Stimme: „Weißt du, wenn man das rückwärts spielt soll
man die Stimme von einem toten Geistermädchen hören…“ „Ooh! Das wusste
ich gar nicht.“, erwiderte Ruffy und starrte Ace an. „Warte. Wie spielt man
Monopoly denn rückwärts?“ Aces Verschwörerischer Unterton blieb erhalten:
„Keine Ahnung…“ Dann gingen sie doch zu Shanks und Smoker rüber. Diese
saßen auf dem Boden und spielten Karten. Ruffy rief fröhlich: „Juhuuu!
Eis!“ Schon war er in Shanks Küche geflitzt und plünderte den Kühlschrank,
indem er sich jeglichen Inhalt in den Mund stopfte. Ace ging auf den Erwachsenen
und Shanks zu. „Was spielt ihr da?“ Smoker antwortete: „Ein hoch komplexes
und schwieriges Kartenspiel.“ Ace hockte sich zu ihnen und betrachtete das
Geschehen. „Kann ich mitspielen.“ Smoker grummelte und sortierte eine Karte
um: „Das verstehst du eh nicht. Das ist zu kompliziert…“ Ace betrachtete
den Aufbau des Spiels. „Das ist doch Mau-Mau.“ Smoker und Shanks sahen Ace
fassungslos an: „Woher kennt jemand wie DU den Namen eines solch komplizierten
Spiel?!“ Ace grinste: „Das Spiel ist leicht. Man bekommt lediglich 7 Karten,
die man immer abwechselnd ablegen muss. Dabei muss man auf gleiche Farbe, oder
Zahl achten.“ Smoker und Shanks sahen ihn immer noch völlig fassungslos und
verblüfft an. Dann rief Smoker: „Waaas? Ich dachte es geht dabei darum, immer
angestrengt in seine Karten zu starren und sie hin und wieder zu sortieren.“
Shanks meinte: „Tha, mal wieder alles viel Komplizierter als man denkt. Was
ist das für eine Welt… die ganzen Abende waren also völlig umsonst!“ Er
warf genau so, wie Smoker die Karten hinter sich. Ace schüttelte den Kopf.
„Eigentlich versteht dieses Spiel jeder. Habt ihr die Gebrauchsanweisung nicht
gelesen?“ „Wer?“, fragten beide, wie aus einem Mund. Ace seufzte: „Wisst
ihr, ich hab es versucht Ruffy beizubringen und ich dachte eigentlich, er sei
der Einzige, der das nicht versteht.“ Smoker brüllte: „Hey! Setz mich nicht
mit diesem Vollidioten zusammen auf eine Stufe!!!“ „Welchen meinst du jetzt?
Shanks oder Ruffy?“ Smokers Augen schnellten zwischen den beiden hin und her.
Zögerlich meinte er: „Beide!“ Ruffy sah vom Kühlschrank auf. Seine Backen
waren prall gefüllt und er sah aus wie ein Hamster. „Waf? Haft du irgentwaf
gesagt?“, nuschelte er. Er schluckte einmal kräftig und war wieder normal.
Smoker murmelte in seinen Dreitagebart: „Das ist ja ekelhaft, wie viel der
frisst… Schlimm genug, dass Garp so ist. Aber, dass er das auch an seinen
Enkel vererben musste… Scheint ein starkes Gen zu sein… Zum Glück hat meine
Familie nicht so ein starkes, negatives Gen.“ Shanks, der alles mitgehört
hatte: „Und was ist mit dem Gen, dass  man mit 34 schon so viele graue Haare
hat?“ Er deutete auf Smokers grauen Schädel. „Klappe!!!“, brüllte Smoker
und schlug Shanks mit der Faust auf den Hinterkopf. Plötzlich erbebte das Haus.
Ein blauer Strahl schoss durch das Fenster und traf die drei Personen und
Shanks, die sich in dem Raum befanden. Dann war es still…



                            Kapitel 7: Kindergarten
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Folge 7
Kindergarten

Ruffy und Shanks sahen ziemlich dumm aus der Wäsche und blinzelten zweimal. Ace
war eingeschlafen und Smoker saß dumm in der Gegend rum. „Ich hab Hunger.“,
bemerkte Shanks. Shanks stand unbeholfen auf und wollte zur Küche gehen, als er
über Smokers ausgestrecktes Bein fiel und sich der Länge nach auf den Boden
streckte. Er setzte sich sofort wieder auf und keifte Smoker in einer kindlichen
Stimme an: „Du hast mir ein Bein gestellt!“ „Hab ich nicht.“ „Hast du
wohl!“ Ne-in!“ „Wohl! Wohl! Wohl!“ „Dafür sehe ich nicht aus wie
Pumukel!“ „Dafür hast du graue Haare! …Und du bist doof!“ „Bin ich
nicht!“ „Bist du wohl!“ „Bin ich nicht!“ „Bist du wohl!“ Ruffy sah
verdutzt zwischen den beiden hin und her. Ace schrie: „Seit ruhig! Wir sind
hier doch nicht im Kindergarten!!!“ Ruffy begann plötzlich bitterlich zu
weinen und fiel um. Shanks und Smoker warfen sich einen Blick zu: „Sind wir
wohl!“ Ace schrie zurück: „Sind wir nicht!“ „Sind wir wohl!“ „Sind
wir nicht!“ Ace ließ sich ebenfalls auf den Boden fallen und sagte trotzig:
„Dann seit ihr nicht mehr meine Freunde!“ Er verschränkte die Arme und
schmollte. Smoker streckte Ace die Zunge raus und Shanks holte sein Handy raus.
Nach einiger Zeit rief er fast heulend: „Mama! Der Ace will gar nicht mehr mit
mir spiiiiiiiiielen!“ Dabei kämpfte er sichtlich mit den Tränen, um sich
nicht dem, auf dem Boden heulenden Ruffy anzuschließen. 

Angeführt von Franky rannte der Rest des Hauses in Rekordzeit das Treppenhaus
hoch. „Halt!“, schrie Franky vor der Eingangstür. „Was denn?“, fragte
Nami sichtlich genervt. „Das ist ein neuer Treppensteigrekord! Jetzt haben wir
den alten gebrochen, an dem 9 Leute dieses Hauses und ein verrückter
Lastwagenfahrer teilgenommen haben!“ Pauly rief: „Das haben wir schon mal
gemacht?“ Ecki schüttelte den Kopf. „Ich kann mich nicht erinnern…“
Franky meinte fröhlich: „Das muss sofort an die Tafel geschrieben werden.“
Er ging zu einer Tafel, die im Flur im obersten Stock hing und schrieb die neue
Zeit dorthin. Sanji war fassungslos. Er beugte sich zu Lysop und meinte: „Seit
wann haben wir denn eine Tafel?“ „Frag mich nicht. Ich geh eh nie, aus
meiner Wohnung raus.“ „Wird Professor mit einem oder zwei F geschrieben?“,
fragte Franky und sah von der Tafel auf. „Wen interessiert’s?!“, keifte
Nami und zerrte Franky von der Tafel weg. Dann stürmten sie Shanks Bude. Das
bild, was sich ihnen bot war einzigartig: Ruffy, der heulend und laut schreiend
am Boden saß, Ace, der schmollte und Shanks und Smoker die sich mit „Nein!“
„Doch!“ „Nein!“ „Doch!“ anschrien. Pauly, der in die erste Reihe
getreten war, fragte fassungslos: „Was ist denn hier los?“ Ruffy hörte auf
zu weinen und sah die anderen mit großen Augen an. Shanks und Smoker deuteten
jeweils mit einem Finger auf den andern: „Der hat angefangen!“ Ace maulte:
„Die wollen nicht mehr mit mir Spielen!“ Und Ruffy begann wieder bitterlich
zu heulen. Franky machte gleich mit und rief: „Ach das ist ja so ergreifend!
Kinder können so grausam sein!“ Plötzlich wurden alle drei Jungs und Shanks
von einem blauen Licht eingehüllt und ihre Körper schrumpften. Ruffy
schrumpfte zum allerkleinsten Kind heran. Er war maximal 2 oder 3 Jahre alt. Ace
war gerade mal 4 und Shanks und Smoker waren bei 5 Jahren stecken geblieben.
Insgesamt waren ihnen die Kleidungsstücke viel zu groß, allein Ruffys und Aces
Hut passten noch halbwegs. Ruffy begann zu jubeln und sprang auf und rannte
splitternackt durch die Gegend. Robin begann zu kichern, als Ace es ihm
gleichtat und ebenso unbekleidet auf dem Sofa herum sprang. Smoker und Shanks
hatten sich lediglich dazu entschieden weiter zu streiten. Chopper meinte
kleinlaut: „Das sind…“ Ecki nickte lächelnd: „Kinder. Kleinkinder.“
Nami keifte: „Das sind Ferkel!“ Enel sah die 4 nur missbilligend an.
„Unwürdige kleine Würmer.“ Pauly meinte: „Hat denn keiner was zum
Anziehen für die?“ Sanji kam mit frischer Kleidung von Unten hoch. Franky
fragte: „Was zum?“ „Ich hab nur schnell ein paar Klamotten für die 4
geholt.“ „Und wo hast du die her?“ „Aus Choppers Zimmer.“, antwortete
der Blonde und deutete auf das Rentier. „Er hatte da massig Sachen, die er nie
wieder tragen würde. Ich meine. Er trägt eigentlich immer nur diese Hose.“
Alle nickten einstimmig. Lysop meinte beiläufig. „Und wer hat die Ehre es
ihnen anzuziehen. Die sehen nicht so aus, als würden sie das freiwillig tun.“
Sanji drückte Zorro den Stapel Kleidung in die Hand, welchen er reflexartig
annahm. „Was?“; rief er dann, als Sanji ihn nach vorne schubste. „Was sol
das, Löffelschwinger!“ „Du kannst eben am besten mit Kindern.“ „Wer
sagt denn so nen Scheiß!?“ „Jetzt mach einfach. Oder ist dir das etwa
peinlich?“ Er drückte Zorro an den Schultern immer weiter nach vorne zu den
Kindern. Der protestierte: „Halt! Ich hab mich zu nichts bereit erklärt!“
Dann war er jedoch schon bei den Kindern und Sanji außer Reichweite. Zorro
schnaubte und knurrte dann: „Das werden sie noch bereuen…“ Er griff nach
Unten und schnappte sich Ruffy, der durch die Wohnung rannte. Er hob ihn hoch
und stülpte ihm ein Blaues Hemd über den Kopf. „Es geht nicht!!!“, schrie
er entrüstet, als Ruffys Kopf nicht hindurchpassen wollte. „Das ist eine
Hose, du Troll!“, keifte Nami. „Oh.“, das schien Zorro auch bemerkt zu
haben und zog Ruffy, der plötzlich ganz brav war die Hose richtig an. „Wie
schafft er es eigentlich sich selbst jeden Morgen anzuziehen?“, seufzte Nami.
„Er kann ja auch gar keine Knöpfe zumachen.“, nickte Sanji. Franky meinte:
„Ich glaub, das macht er nur aus modischen Gründen, so wie ich.“ Die
anderen schien das nicht ganz zu überzeugen. „Wir werden sehen.“, sagte
Robin und alle starrten gespannt Zorro an, der sich hingekniet hatte und einen
nach dem anderen erst in eine Hose steckte und dann ein passendes Oberteil
raussuchte. Für Klein-Ruffy hatte er eine hellblaue Hose und ein gelbes T-Shirt
mit einem Totenkopfaufdruck gewählt. Der kleine Ace hatte nun eine kurze
schwarze Hose und ein orangenes T-Shirt an und den jungen Smoker hatte er in
eine kurze Jeans gesteckt und ein hellgrünes T-Shirt mit einem breiten
schwarzem Streifen gesteckt und für Shanks hatte er eine extra geschmacklose
geblümte Hose, so wie seine alte gewählt. Dann hatte er ihm ein weißes Hemd
und einen Mantel gegeben. Wegen dem Arm. Als Zorro sich umdrehte sah er gerade
noch den Rest der Mannschaft, wie sie einen Abgang machte. „Hey?! Ich könnt
mich nicht mit denen alleine lassen!“ Franky jaulte von unten: „Du hast dich
ja soeben bereit erklärt den dreien zu helfen. Suche also nach dem Gegenstrahl
im Zuckerguss-Feenland!“ „WaAAAS?!!“ Er entdeckte, dass Lysop noch nicht
weit gekommen, war, da er es nicht gewohnt war Treppen zu steigen. „Lysop!“
„Gah!“ „Du musst mit mir kommen! Immerhin bist du das Schuld!“ Lysop
begann zu weinen. „Was zieht bei mir nicht. Los komm. Außerdem verlauf ich
mich sonst.“ „Klingt einleuchtend…“ Zorro hatte Ruffy und Ace an die
Hand genommen. Lysop Smoker und Shanks, die sich über Lysop hinweg immer noch
zankten.



                        Kapitel 8: Zuckerguss-Feenland
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Zjaha, weiter gehts mit einem über aus nervigen Kapitel. Nervig für Zorro.
Armer Kerl. Dabei mag ich ihn... Naja es ist jedenfalls mal wieder sehr heiter
und es taucht ein Gaststar auf! Njaaa... kein RICHTIGER Gaststar... Egal. Lest
es einfach, und entscheidet selbst, als was man ihn bezeichnen kann....



Folge 8
Zuckerguss-Feenland

Lysop, der erstmal geschlagene 2 Stunden vor einer Schaufensterscheibe stand und
sie anschrie, da er nicht auf die Produkte klicken konnte, hatte es irgendwann
aufgegeben und ging mit den beiden jungen Streithähnen hinter Zorro her. Dann
jammerte Lysop: „Wo ist der W-LAN Router?“ „Bitte was?!“ „Der W-LAN
Router.“ „Woher soll ich das wissen?“ Ruffy meinte: „Zorro hat den
schlechtesten Orientierungssinn. Der ist doch schon froh, wenn er sich im
Treppenhaus nicht verläuft. Hihihi.“ „Das ist nur zwei Mal passiert!“,
brüllte Zorro und schlug dem kleinen Ruffy auf den Kopf. „Außerdem hast du
keinen besseren Orientierungssinn.“ Ace blieb sachlich. (was verwunderlich
war, immerhin war er auch erst 4): „Also, wo geht es jetzt in dieses Feen
Zuckerguss Gedöns?“ Zorro sagte: „Ich glaube wir sind da.“ Lysop fragte:
„Wie bist du da so sicher?“ „Schau dich um.“ Lysop tat wie befohlen.
„Ist alles pink und irgendwie nervig Girly-haft.“ „Dann sind wir auch
da.“ „Oh.“ „Was heißt denn hier `Oh`? Das hätte dir doch früher
auffallen müssen.“, meldete sich Ace zu Wort. „Ja, aber ich dachte, dass
die Welt hier draußen so aussieht.“ „WIE LANGE WARST DU NICHT MEHR
DRAUßEN?!“, schrie Zorro. „Weiß nicht. Ich hab über die Zeit aufgehört
zu zählen…“ Smoker und Shanks kebbelten sich im Übrigen immer noch.
Irgendwann wurde es Lysop dann zu bunt, als Smoker seine Smokekräfte einsetzen
wollte. Er hielt an und hockte sich zu den beiden 5-Jährigen hinunter. „Also!
Wenn ihr zwei nicht auf der Stelle lieb seid und euch aufhört zu streiten, dann
nehme ich euch all eure Videospiele weg.“ Smoker zuckte mit den Schultern.
„Was sind Videospiele?“, fragte Shanks unwissend. „Ihr wisst das
nicht?!“ Zorro, Ruffy und Ace beobachteten die Szene nur nüchtern von der
Seite. Smoker sagte bissig: „Wir sind Old School. Da gabs nun mal so nen
Schnickschnack noch nicht. Wir spielen mit uns selbst. Vorzugsweise draußen,
nachdem wir immer das Mobiliar zerstört haben.“ „Was spielt ihr denn?“
„Wir Kämpfen.“, sagte Shanks grinsend. Zorro stöhnte: „Können wir jetzt
weiter? Wir müssen den Gegenstrahl finden und ich habe keine Lust nachts
geweckt zu werden, weil die Kleinen hier nachts allein in ihrer Wohnung Angst
haben, oder Albträume. Und ich will ernsthaft nicht mit vier Halbwüchsigen
Kleinkindern das Bett teilen müssen, sodass ich mich nicht mal mehr umdrehen
kann.“ „Wow! Wir dürfen bei Zorro im Bett schlafen, wenn wir Angst haben?
Cool!“, jubelte Klein- Ruffy. „Nein! So hab ich das nicht gemeint!“,
protestierte Zorro. Lysop meinte: „Du hast doch eh das größte Bett. Na gut.
Aces ist auch ziemlich groß.“ „Ich brauch halt viel Platz. Und jetzt
weiter.“ Sie gingen den rosa Weg entlang. „Ich hab Hunger!“, quengelte
Ruffy. „Hrm.“, war Zorros Antwort. Ace schloss sich an: „Ich bin müde.“
„Hrm.“ „Wo ist mein Spielzeug?“, Smokers Stimme. „Ich muss mal!“,
weinte Shanks. „Zorro, wann sind wir daaaa?“, fragte Lysop. „Gah! Haltet
die Klappe! Und Vor allem, seit wann hast du das Recht hier rumzuquengeln?!“,
Rief Zorro an Lysop gewandt. „Strapazieren wir deine Nerven?“, fragte dieser
vorsichtig. „Die hat mir unser werter Käptn“, er hielt Ruffy hoch, „schon
lange geraubt.“ Dann zog er die beiden schwarzhaarigen Jungs hinter sich her
und beschleunigte seinen Schritt. „Ich hab keine Lust wegen einer von Frankys
Erfindungen das Abendessen zu verpassen.“ Sofort waren sowohl Ruffy und Ace
als auch Shanks wie vom Blitz getroffen. „Dann lasst uns beeilen!!!“, riefen
die drei Kleinkinder im Chor und zogen die anderen hinter sich her. Lysop und
Klein- Smoker riefen: „Was geht denn mit denen?!“ Ruffy schrie:
„Gumgumsprint!“
Nachdem die Beinchen der Kleinen völlig versagt hatten, musste Zorro Ruffy und
Shanks tragen. Ace hatte er immer noch an der rechten Hand. Smoker hatte er
mittlerweile an der Linken. Ace war nämlich taff genug um weiter zu laufen und
Smoker hatte sich sowieso nicht verausgabt. Lysop hatte er für klug befunden
voraus zu gehen und die Gegend zu erkunden. Zorro war deshalb ganz allein mit
einem schlafenden Shanks über der rechten und einen Ruffy über der linken
Schulter. Dieser meinte erschöpft: „Gumgum- Ausgepowert.“ Plötzlich
ertönte ein greller Schrei. Der 5-jährige Smoker rief: „Da ist eine Frau in
Gefahr!“ Schnell rannten alle voran. (eigentlich nur Ace, Smoker und Zorro…)
Auf einer Hügelkuppe blieben sie dann stehen. Dort saß Lysop, von dem
scheinbar der Schrei stammte, vor einem Baum. Ihm stand die Furcht ins Gesicht
geschrieben und er rief zu Zorro und den Kindern: „Zorro! Der Baum hat gar
kein Bluetooth!!!“ Zorro schnaubte. Da hatte Ruffy Zorros Ohrringe entdeckt.
Er spielte damit herum und zog daran. „He! Ruffy! Lass das! Zieh nicht an
meinen Ohrringen!!“ Ruffy, den es herzlich wenig interessierte, was sein
grünhaariger Träger sagte, deutete nach vorne. „Schau mal! Ein
Tempel-dings!“ Zorro sah verwirrt nach vorne. Er und Lysop gingen mit dem Rest
der Bande darauf zu. Auf dem Tempel stand: „Heimat vom Gegenstrahl vom
Schrop-Strahl.“ Smoker grinste: „Offensichtlicher ging’s nicht.“ Er
steckte sich einen neuen Lutscher in den Mund. Zorro hatte ihm nämlich Lutscher
gegeben, nachdem Smoker immer wieder nach Zigarren gejault hatte. Jetzt hatte
Smoker anstatt zwei Zigarren zwei Lutscher im Mund. Die Bande wollte gerade
eintreten, als ein seltsames Wesen vor der Tür stand. Er war riesig und grün
und… riesig. „Halt! Sterbliche! Ich bin der Wächter und ihr müsst einen
Tribut zahlen!“ Ace kniff die Augen zusammen. „Little Oz Junior?“ Der
Grüne fühlte sich ertappt. „Wa-wa?! Nein! Der bin ich nicht!“ „Doch! Ich
bin sicher du bist es! Du hast dir nur einen Schnurrbart angeklebt!“ „Nein!
Ich bin der Tempelwächter!“ „Dein Schnurrbart fällt fast ab.“ Little Oz
Junior(?) fing hysterisch den herunterfallenden Schnurrbart auf und klebte ihn
sich an. „Auf jeden Fall müsst ihr hier einen Tribut zahlen. Das macht 50
Feentaler. Pro Person.“ Alle sahen hoffnungsvoll Zorro an. „Ich bin immer
Pleite. Egal in welcher Währung.“ Lysop hob eine Hand. Die Flüsterhand.
„Wie kommen wir jetzt an ihm vorbei?“ „Wir kämpfen.“ „Bist du
überhaupt noch richtig bei Verstand?!“ „Den hab ich vor langer Zeit
verloren. Und immer  noch nicht wiedergefunden.“ Little Oz Junior meldete
sich: „Ich kann euch hören.“ Lysop meinte: „Unmöglich! Ich habe die
Flüsterhand gehoben!!“ Er deutete auf die Hand. Ace, Smoker und Zorro
schlugen sich gegen die Stirn, schüttelten den Kopf und seufzten leise. Dann
gingen Ruffy und Shanks einfach an Little Oz Junior vorbei. Der Riese rief:
„Oh nein! Sie sind im Tempel!!“ „Du bist der schlechteste Wächter aller
Zeiten!!!“, riefen die Restlichen des Wohnblocktrupps. Innen angekommen war
eine kleine Fee. Nicht größer als ein Schmetterling. Ruffy und Shanks standen
einfach nur da und sahen sie mit großen Kinderaugen an. Sie blinzelten einige
Male, dann sprach die Fee: „Ja! Ihr hab es geschafft! Freundschaft ist so
wichtig! Lasst uns alle Freunde sein! Vergessen wir den Schatz! Hauptsache ist
doch-…“ Ruffy hatte die Fee an die Wand platt gehauen. „Ihh, ein
Insekt.“ Die Fee meinte noch: „…Welt-…Frieden…“ Ruffy nahm den
Schropgegenstrahl.



                               Kapitel 9: Besuch
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Sooo Jah, hat n bissl gedauert, aber nun ist es da. Das 9. kapitel. Jej! :9 Nun
auf einge Wünsche hin habe ich das mit dem Zuckergussfeenland gemacht, was alle
wollten ^^ Aber lest selbst. Ich hoffe, es ist akzeptabel geworden.

Folge 9
Besuch

Ruffy hatte das Gegengerät verwendet und langsam wurden die drei Kleinkinder
und Shanks in ihre alte Größe zurück gebracht. Smoker sah gelangweilt zu, wie
sein Körper wuchs. Als dann jedoch sein Shirt ordentlich  gespannt wurde, riss
er erschrocken die Augen auf. Es war ein immens lautes „Ratsch“ zu hören,
als die Kleidung der Jungs und Shanks zerfetzt wurde. Zorro starrte sie
fassungslos an, als Ruffy an sich hinuntersah und laut und fröhlich begann zu
grölen und splitterfasernackt durch die Gegend rannte. Zorro und Ace schlugen
sich synchron an die Stirn. Ruffy hatte sich in 15 Jahren geistlich nicht weiter
entwickelt? Smoker schloss sich den beiden an, als Shanks ebenfalls jubelnd mit
Ruffy durch die Gegend rannte. „Vollidioten. Einfach nur Vollidioten.“,
grummelte Smoker. Ace nickte nur. „Kommt. Wir gehen.“, schlug Smoker vor und
ging in Richtung Heimat. Bevor er auch nur fünf Meter laufen konnte, tippte
Smoker auf die Schulter. „Äääh… Smoker…“ „Was?“ Ace kratzte sich
am Hinterkopf und deutete unauffällig auf Smokers Körper. Smoker fluchte. Dann
kramte er aus seiner Tasche seinen Mantel hervor und dazu seine übliche Hose.
„Hey! Wo hast du denn deine Tasche her?!“, fragte Ace, der immer noch nur
mit Hut da stand. „Die hat Lysop für mich getragen.“ Lysop keuchte: „Ja!
Er hat mir gedroht mich zu verprügeln.“ „Er war da doch nur 5 Jahre alt. Du
hast dich von einem 5-Jährigen erpressen lassen?!“, fragten Zorro und Ace wie
aus einem Munde. „Einem gruseligen Fünfjährigen…“ Smoker mischte sich
wieder ein: „Mir egal. Lasst uns gehen.“ Zorro deutete nach hinten: „Und
was ist mit den beiden Volltrotteln?“ Ruffy und Shanks rannten immer noch, wie
zwei Bekloppte herum. Ace zuckte mit den Schultern, dann fragte er:“ Hey,
Zorro. Gibst du mir deine Hose?“ „Vergiss es! Such dir selber eine.“
„Dann deinen Haramaki.“ „NEIN! Da sind meine Schwerter dran! Bist du
bekloppt?!“ Ace rotte mit den Augen. „Lysop., wie sieht’s mit dir aus? Du
siehst so aus, als würdest du deine Hose nicht mehr brauchen.“ „Ach ja?!“
„Ja.“ „Oh…“ Zorro mischte sich ein: „Du wirst Ace nicht wirklich
deine Hose geben, oder?“ „Ääähm. Er ist gruselig…“ „Der grinst doch
die ganze Zeit, wie eine Glühbirne!“ „Eben das ist ja gruselig.“ Ace
begann laut zu lachen, dann schnappte er sich Lysops Tasche und kramte darin
herum. Er warf ein Paar Boxhandschuhe heraus, zog ein Schlauchboot heraus, zwei
CD-Player, einen Flachbildschirmfernseher und einen Bonsai. Dann hatte er
gefunden, was er gesucht hatte. „Ich wusste doch, dass ich sie irgendwo hier
hin getan hatte.“ „Warum hast du deine Hose in meine Tasche getan?!“,
fragte Lysop. Ace zuckte nur mit den Schultern. „Und was machen wir mit den
Trotteln?“, fragte Zorro, auf Ruffy und Shanks deutend. Smoker meinte: Ich hab
da ne Idee. Kommt mal alle mit. Nach einiger Weile kamen sie an einem Laden
vorbei. Smoker ging rein und rief: „Hallo?!“ Ein alter Mann hinter einem
Tresen wachte aus seinem Schlaf auf. „Ja? Was braucht ihr?
Kopfschmerzmittel?“ Zorro fragte: „Wonach sieht’s denn aus?“ Er deutete
auf Ruffy und Shanks. „…Kopf…Schmerz…Mittel?“, fragte der alte Greis
vorsichtig. „Gib uns einfach…“, Ace sah sich im Laden um, dann grinste er,
„Das da!“ 
Kurze Zeit später stapften Ruffy und Shanks verkleidet neben Smoker, Zorro und
Ace her. Ruffy hatte ein Pinguinkostüm an und Shanks hatten sie in ein
Prinzessinnen Kostüm gesteckt. „ENDLICH!“, rief Smoker, als ein großes
Schild zu sehen war. Darauf stand „Sie verlassen nun
„Zuckerguss-Feenland!“ Ace jubelte und begann sich schnell zu drehen, bis er
Feuer find, dann feuerte er eine gigantische Feuerkugel auf das
Zuckerguss-Feenland ab. Mit einem Knall verschwand das lästig pinke Land in
einem Krater. „Yes!“, freute sich Ace. Smoker verschränkte die Arme und
sagte: Dir ist klar, dass ich dich jetzt festnehmen müsste?“ „Wieso? Das
blöde Land war dir auch ein Dorn im Auge. Hätte ich es nicht getan, hättest
du es gemacht, hab ich recht?“ „Klappe!“

Nach einiger Zeit, in der Lysop verzweifelt den W-LAN-Router und Bluetooth
gesucht hatte und Shanks sich über sein Kostüm aufgeregt hatte und erstaunlich
oft erwähnt hatte, dass er nur einen Arm hatte, waren sie wieder am Wohnblock
angelangt. 
Ace trat selbstverständlich sofort die Tür ein. „Ja“ Endlich wieder zu
hause!“ Seltsamer Weise saßen fast alle Bewohner in Frankys Zimmer, da diese
Tür offen stand und Zorro und Co. Sofort eintraten. „Was macht ihr denn
hier?“, fragte Ruffy naiv. „Warten.“, sagte Franky einsilbig. „Aha. Und
worauf?“, wollte Shanks wissen. „Chopper.“, sagte Pauly todernst.
„Häh?“ „Und auf einige Andere.“ „Häh?“, Smoker wurde das langsam
zu blöd. „Was ist denn jetzt?“ Ecki kramte etwas aus seiner Tasche hervor.
„Wir haben das hier bekommen.“ „Ein Blatt?“, fragte Ruffy, nahm es in
die Hand und hielt es hoch. „Nein ein Brief.“ „Ein Brief!“, wiederholte
Ruffy fasziniert und entdeckte die Buchstaben auf dem Blatt. Er nahm jedenfalls
an, dass das welche waren. Ecki erläuterte: „Da steht, dass wir heute Besuch
bekommen.“ „Besuch?“, fragte Ace. „Ja ein anonymer Mann schriebt, dass
heute drei Geister kommen würden um uns zu belehren…“ Smoker fragte: „Ist
das nicht die Weihnachtsgeschichte?“ „Ja und?“ „Zuerst Mal, es ist
August. Und Zweitens ist das doch alles Humbug.“ „Der könnte total dieser
Typ sein, ne?“, flüsterte Pauly. „JEY!“, schrie eine Stimme. Chopper
krachte durch das Fenster. „Da ist Chopper. Gleich geht’s los…“, raunte
Sanji. 
Die Tür schwang auf.
Kid und Law traten ein. „Huh? Wer sind die denn?“, fragte Franky. „Keine
Ahnung.“, antwortete Ruffy ebenso ratlos. Dann begann er zu lachen. „Schau
mal. Der Pumukel hat ja mal lustige Haare.“ Eine Faust rauste auf Ruffys Kopf
zu und sein Kopf ging durch das gerade reparierte Fenster. „Nenn mich nicht
Pumukel!!!“, schrie Kid. Law kicherte. „Gut. Dann sag uns mal, wie die Farbe
heißt, mit der du dir die Haare färbst.“ „Ich färbe meine Haare nicht.
Das ist Natur.“, antwortete Kid überheblich und verschränkte die Arme. Law
meinte: „Komm schon. Jeder hier färbt! Franky ist nicht naturblau.“ „Ich
bin naturblau.“ „Und Zorro hier hat auch nicht natürlich grüne Haare.“
„Das ist natürlich.“ „Und Ruffy färbt auch.“ „Hallo?! Ich hab
schwarze Haare!!! Und die hab ich von Geburt an!“ „Ja auch Nami färbt sich
die Haare.“ „Jetzt reicht’s aber! Ich färb mir die Haare nicht!!!
„Siehst du? Alle färben.“ Ruffy, Zorro und Franky seufzten: „Irgendwie
hab ich so das Gefühl, dass wir vollkommen ignoriert werden.“ Smoker trat
vor: „Ich färbe nicht.“ „Würde dir aber gut tun, Grauschädel.“,
meinte Law. „Wie hast du mich genannt?!!“ Er wollte über Law herfallen,
doch er wurde von Ecki und Pauly zurück gehalten. „Also sag es, Kid.“,
meinte Law. Kid seufzte. „Pumukelrot…“
„Das sind die ersten, ne?“, fragte Zorro. „Wie ersten was?“, wollte Law
wissen. „Keine Ahnung. Bin auch grad erst gekommen.“, meinte Chopper. Franky
reparierte gerade das Fenster. „Sach ma, was isn der so zwanghaft?“, fragte
Kid, als er Franky sah, wie er hysterisch das Fenster reparierte. „Keine
Ahnung. Der hat wohl einige Problemchen…“, seufzte Nami. „HEY!“, schrie
plötzlich Ruffys schrille Simme. Er kam wieder ins Zimmer gerannt – hatte
plötzlich seine normale Kleidung an -  und er schrie: „Wer hat meinen Pudding
gefuttert?!!“ Pauly meinte: „Das warst du.“ „AHA! Du gibst es also zu,
Pauly!“ „Nein! Das hab ich doch nicht so…“ Ruffy schnappte Pauly und
warf ihn aus dem frisch repariertem Fenster. Einige Momente später merkte
Ruffy. „Ach ja! Da ist ja mein Pudding.“ Er kramte einen Pudding aus seiner
Tasche und futterte gemütlich. „Oh! Tschuldige Pauly.“, murmelte er
schmatzend. 
Plötzlich rief Paulys Stimme von Unten: „Hey! Leute! Shanks! Kommt mal her!
Hier steht so n komischer Kerl!!“ Ace zuckte mit den Schultern. Dann rannten
sie nach unten.



                         Kapitel 10: TNT-Gartenplausch
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So! Das ist eine wunderbare neue Folge! Ich bin sehr zufrieden damit, weil ich
versucht habe so viel wie möglich Witziges rein zu kriegen. Ich hoffe es ist
genug mit Gags gespickt ^^ 
Ich hoffe ihr seid damit genau so zufrieden, wie ich! :9
Und nun! Intro! mist,.... hab kein Intro :(


Folge 10
TNT-Gartenplausch

Ace trat die Tür in den Garten mit einem gesprungenen Kick auf. Franky kämpfte
sich nach vorne, zauberte einen Hammer und Bretter hervor und begann die Tür zu
reparieren. „So! Wo ist dieser Fremde, der meinem Bruder Angst macht!“,
brüllte Ace. „Er macht mir gar keine Angst.“, entgegnete Ruffy verwirrt.
„Und warum klammerst du dich dann so an Lysop?“ „ER klammert sich an
MICH!!! Nicht umgekehrt.“ „Och, dann muss ich den Typen ja nicht unbedingt
zur Schnecke machen, wenn’s nur Lysop ist.“ „Nein! Bist du heute wieder
nett!“, schrie Lysop, der sich an Ruffy gehängt hatte. Langsam trudelten alle
zusammen nach draußen ein. Dort stand Pauly vor Enel, der ihn missbilligend
ansah. „Was? Du Enel?“, fragte Sanji ungläubig. „Ich wollte meinen
Enel-Ram-Spinat verkaufen.“ Ecki tauchte hinter Enel auf und sagte: „Wird
mit H geschrieben.“ „IST EGAL!“, keifte Enel. Ruffy hob einen Finger und
erklärte belehrend: „Wenn man Enelram rückwärts liest kommt Marlene
raus.“ Chopper, der sich schon wieder auf der Schaukel befand und ihr bis
jetzt beruhigend zugesprochen hatte, fragte: „Was? Heißt das etwa, Enel ist
in Wirklichkeit ein Mädchen?“ „Nein“, entgegnete Ruffy, „Ich glaube
viel mehr, dass er gestorben ist.“ Enel fauchte: „Warum das denn!?“
Chopper überhörte, was Enel sagte. Stattdessen klebte er beinahe an Ruffys
Lippen. „Nein! Er ist gestorben! Wie schrecklich!“ „Hallo?! Ich stehe doch
neben euch!“, schrie Enel verzweifelt. Franky hatte die Tür gerade repariert
und klopfte Enel mitfühlend auf die Schulter. „Tut mir echt Lied, dass du tot
bist, Kumpel.“ Enel schlug sich vor die Stirn. „Warum will eigentlich
niemand meinen Spinat kaufen?“, fragte er um das Thema zu wechseln. „Weil du
ein Sadist bist, der erwartet, dass wir dir massig Geld zahlen, für etwas, was
man auch wie jeder normale Mensch im Internet bestellen kann.“, klärte Ecki
ihn auf. Enels Auge zuckte gefährlich. Zorro stellte sich neben ihn und meinte:
„Ist echt schlimm mit denen.“ Plötzlich kam Sanji angerannt, in der Hand
ein Tablett: „Namimäuschen! Robinchen! Leute! Shanks! Es gibt was zu
fressen!!!“ Enel sagte: „Immerhin bist du halbwegs normal.“ Er wandte den
Kopf nach links, wo bis eben noch Zorro stand. „Hä? Wo ist denn der
Mooskopf?“ Der war losgerannt und prügelte sich mit Ruffy um sein
Reisbällchen. „Wohl doch keine Normalen hier…“, seufzte Enel. Plötzlich
zerriss ein Brüllen die Luft. „ICH HABE EINE BOMBE!!!“ Alle wandten die
Blicke zu der Quelle des Tumults. Im Garten stand ein älterer Mann mit roten
TNT-Stangen um die Hüfte geschnallt. Garp rief: „Händigt mir sofort
jegliches Essen aus! Und ich werde wieder gehen!“ Lysop kreischte wild umher.
„Ahhh! Eine Bombe! Wir werden alle sterben! Wir gehen alle drauf!
Naaaaaaaiiiiiinnnn! Dabei wollte dich doch noch so viel machen!“ Er sackte
heulend zu Boden. „Ich hätte doch lieber ein Backup machen sollen, bevor ich
den Garten betrete…“ Pauly schrie: „Das ist kein verdammtes Spiel du
Suchtie!“ Lysop keifte zurück: „Doch! Sogar ein saumäßig schlechtes! Mit
der blödesten Story, die ich je gesehn’ hab! Aber die Grafik ist ganz
okay…“ Garp zog die Aufmerksamkeit wieder auf sich: „Hey! Wollt ihr, dass
ich uns alle in die Luft jage!? Jetzt her mit den Oreokeksen!“ Ruffy schrie:
„Niemals, Opa! Das ist meins!!“ Garp brüllte. „Gut! Dann blas ich uns
weg!“ Er drückte auf einen Knopf an seinem Gürtel und grölte: „Peng!“
Stille… Zorro nahm Garp den Gürtel ab. „Das sind nur rot angemalte
Papprollen.“, erklärte er düster. „Ooh schade. Und ich habe mich schon so
auf das Licht gefreut!“, sagten Großvater und Enkel zugleich. „Seid ihr
alle bekloppt?!“, fragte Enel. Kid und Law nickten einstimmig und begannen
sich wie Kleinkinder zu kebbeln. Robin nickte ihm wissend zu. „NEIN!!!!“,
rief Lysop, „Shanks hat seinen Arm bei der Explosion verloren! Der Arme!“
„Das war schon vorher so, du Idiot!!!“, antwortete Shanks und schlug Lysop
nieder. Smoker trat nach draußen in den Garten. „GAAAH! Smoker hat ne
Bombe!!!!“, kreischte Lysop und fiel in Ohnmacht. Chopper stimmte ein: „Er
hat sich ganz viele TNT-Stangen an seinen Mantel gehängt!! Nein! Tu es
nicht!“ „Was? Das sind doch nur Zigarren!“, meinte Smoker, nahm sich eine
und zündete sie an der bereits in seinem Mund steckenden an.
Ace fragte Enel: „Was machst du eigentlich hier? Ich hatte gehofft dich
loszuwerden, als wir ins Zucekrgussfeenland gegangen sind.“ „Jah. Wir
sollten hier eigentlich irgend so was machen. Dann hab ich mir gedacht, dass ich
hier was von meinem Spinat verkaufen könnte… Naja und Garp. Der hat den Brief
geschrieben.“ „Nein! Opa Garp hat den Brief geschrieben! Ich wusste gar
nicht, dass er lesen und schreiben kann!“, staunte Ace. 
Ruffy war hypnotisiert und sabberte. Dabei lallte er: „Hmmm! Spagetti!“ Zu
Enel und Ace hatten sich nun auch Zorro und Sanji gesellt, die hauptsächlich
damit beschäftigt waren sich zu streiten. Plötzlich schrie Enel „AU!!“
Ruffy hatte ihm in eines seiner meterlangen Ohrläppchen gebissen und murmelte:
„Das ist ja Fleisch! Hmmm!“ Er kaute auf Enels armen Ohr herum. Der schlug
Ruffy weg von seinem Ohr und rief: „Zähne weg von meinen Ohren!“ Um das zu
bekräftigen wickelte er sich beide mehrmals demonstrativ um den Hals. Lysop
stand plötzlich vor ihm und fragte: „Hast du keine Angst, mit deinen eigenen
Ohrläppchen erwürgt zu werden? Also ich hätte riesige Angst davor.“ Zorro
knurrte: „Du hast vor allem und jedem Angst! Sogar vor mir!“ 
„Das ist ja auch verständlich!“ 
„Was sagst du?!!“
„Bitte tu mir nichts, Satan!“
„Du bist so ein armseliges Häufchen Elend… außerdem wären deine
Ohrläppchen nicht lang genug um dich damit zu erwürgen…“ 
„Du ahnst ja nicht, wie froh ich darüber bin!“ 
„…Aber mit deiner Nase würde es gehen…“
„Ihr seit so gemein! Immerhin seh ich nicht so bescheuert aus, mit den
Ohrläppchen, wie Enel.“ Enel sagte: „Hey! Diskriminieren könnt ihr Shanks.
Bei mir tut das weh.“ Shanks mischte sich ein und brüllte: „Ach und bei mir
nicht?!!“ 
„Nö. Du bist doch Shanks. Bist eben arm dran.“ 
„Nein! Eben nicht! Ich hab nur noch einen Arm! Der ist nicht mehr dran! Was
ist daran so schwer zu begreifen??“ 
Law, der gerade mit Kid gewettet hatte, dass welchen Effekt Franky wohl haben
würde, wen man ihn an fremdes Blut anschließen würde, anstatt an Cola, fragte
laut in die Runde: „Ich brauch mal ne Ampulle Blut! Kann sich mal jemand
freiwillig melden?“ Zorro und Sanji, die durch Lysops Gehabe davon abgehalten
wurden sich zu streiten, schubsten ihn nach vorne, deuteten auf ihn und riefen
entschlossen: „Er!“ Enel wollte zwar Ruffy vorschlagen, doch er hatte genug
damit zu kämpfen, dass Besagter nicht wieder an seine Ohren wollte. Das
Peinliche daran war, dass jetzt auch noch Garp vergeblich nach Enels Ohren
hechelte. 
„Ich werde sterben!“, schrie Lysop, als Kid ihn festhielt und Law ihm mit
der Spritze Blut abnahm. 
Ecki gesellte sich zu Zorro und Co und fragte: „Also… Garp.“ Shanks fiel
ihm ins Wort: „Was? Garp ist hier? Oh Gott! Garp du bist ja alt!“ Shanks
wand sich lachend am Boden. „Was war daran so lustig?“, fragte Enel
verwirrt. „Weiß auch nicht…“, meinte Sanji. Garp fragte: „Was ist
denn?“ „Ich wollte eigentlich nur wissen, was du so machst hier. Enel hat ja
den komplexen Job als Laswagenfahrer/Spinatverkäufer angenommen.“ „Hey! Ich
mache noch viel mehr als das!“, warf Enel ein. Garp begann zu lachen. „Ich
bin Direktor der Schule hier.“ „Was ist eine Schule?“, wollte Ruffy
wissen. „Mach dir nichts draus, Ruffy. Ich weiß das auch nicht so genau.“,
antwortete Garp mitfühlend. „Hier gibt’s ne Schule?!“, fragte Shanks
ungläubig. „Ja. Gleich nebenan.“ Er deutete auf die Schule direkt neben dem
Wohnblock.“ „Ist mir noch nie aufgefallen.“, meinte Zorro. „Die Polizei
steht täglich auf eurer Hausmatte, weil sich die Schule massiv über euren
Lärmpegel beschwert! Ich bitte euch!“ Ace zuckte mit den Schultern, „Hier
war noch niemand.“ Der Polizist kam herein gestapft: „Die Schule beschwert
sich schon wieder!!! Seien sie gefälligst ruhiger!“ Sanji sagte gelassen:
„Oh, hallo Condriano.“ „Ich bin nicht Condriano! Zum letzten Mal! Ich bin
Ralf!“ Garp meinte: „Der Polizist kommt also doch immer vorbei.“ „Wie?
Ich dachte immer Condriano wär der Pizzabote!“, rief Ruffy überrascht.
„Ich bin nicht Condriano!!!“ Ace meinte: „Wir haben keine Pizza bestellt.
Also musst du wieder gehen, Condriano.“ Condriano war am Verzweifeln: „Ich
hab doch auch gar keine Pizza dabei!“ „Dann bist du aber ein schlechter
Pizzabote!“, tadelte Enel. Wütend schreiend verließ Condriano das Gelände. 

Smoker tauchte von unten auf: „Na? Was macht ihr so.“ Ruffy antwortete:
„Feststellen, dass Condriano ein wirklich schlechter Pizzabote ist! Er hatte
noch nie Pizza dabei!“ Garp rief: „Smoekr! Willst du nicht an meiner Schule
als Lehrer anfangen? Du könntest Sozialkunde unterrichten!“ Shanks schrie:
„Aber er ist so was von unsozial!“ „Deswegen ja! Was denkst du, weshalb
ich Direktor dieser Schule bin? Ich habe letztens auf die Schulwand mit Graffiti
gesprüht „To cool 4 school!“ Shanks zog eine Augenbraue hoch: „Das ist
so, als ob du mich als Sportlehrer wolltest. So mit einem Arm.“ „Das wollte
ich dich als nächstes fragen.“ Garp ließ den Kopf hängen und ging in
Richtung seiner Schule. „Ich geh dann. Ich muss meinen Schülern dringend noch
sagen, dass sie Hitzefrei haben, nur um dann zu sagen, dass es nur ein Scherz
war.“ Kid und Law hatten Lysop beinahe blutleer gezapft und Law hatte eine
riesige Ampulle Blut von ihm. „Warte!“, sagte Kid, „Meinst du, dass
Zockerblut unbedingt gut geeignet ist?“ „Egal. Wir haben schon zu viel
gezapft.“ „Daaaaassss willlilillll ich aberrrr auch meieieienen!“,
plapperte Lysop benommen. Kid beschloss: „Noch nicht genug!“ „Gut! Dann
spritzen wir es ihm nachher!“, kicherte Law vorfreudig. Kid schrie: „Will
noch jemand wetten?“ Franky meldete sich, wie ein übereifriger Schüler:
„Hier! Hier! Iiiiich!!!“ „nein du darfst nicht.“, knurrte Kid monoton.
„Ooooh…“, seufzte Franky traurig und ging mit hängendem Kopf los,
schubste Chopper von der Schaukel und schaukelte. 
Law scharte die noch übrigen Bewohner und Shanks um sich herum und sagte:
„Gut. Was denkt ihr passiert mit Franky, sobald wir ihm Blut als Treibstoff
geben?“


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So und nun seid ihr dran! Lasst hören! Was denkt ihr passiert mit Franky, wenn
man ihm anstatt Cola Blut zum laufen gibt? :9



                      Kapitel 11: Kommandante, der Erste
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So ein Special Kapi für all meine Fans! Es ist Extra lang, zwar nicht so
vollgepackt mit Gags, wie die letzte Folge... aber ich bin trozdem ganz
zufrieden damit. Sagt mir doch bitte, wie ihr die Folge findet ^^
Äh ja, vie Spaß damit ;9

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Folge 11
Kommandante, der Erste

Kid hatte die Tafel aus dem obersten Stock nach unten geholt – mit seiner
Magnetkraft hatte er die Tafel nach unten gezogen. „Alles klar! Bitte
schließt eure Wetten ab!“, verkündete Law und deutete auf Kid, der schon
Kreide in der Hand hatte, um die Wetten aufzuschreiben. Law flüsterte Kid etwas
ins Ohr. Darauf hin schrieb dieser in einer Sauklaue: „Franky wird zu einer
Armbanduhr.“ Sanji fragte: „Warum denkst du, er wird zu einer Taschenuhr?“
„Armbanduhr.“, korrigierte Kid, der gerade geendet hatte. Law erklärte:
„Na weil ich dringend eine Neue brauche.“ Sanji schüttelte den Kopf. Dann
dachte er nach. Plötzlich bekam er Nasenbluten. Lysop – halb blutleer –
lallte: „Der blutet ja ohne, dass man ihm ne Nadel in den Arm rammen muss.“
Dann klappte er zusammen. Kid grinste: „Also. Sanji, willst du eine Wette
abgeben?“ „Jah… Ich hoffe, er wird zu einer Frau!“ Zorro murmelte,
während Kid schon eifrig zu schreiben begann: „Jah, das würde dir gefallen
nicht?“ „Was denkst du denn, was er wird?!“, keifte Sanji zurück. Zorro
zuckte mit den Schultern. „Na ich hoffe, er wird zu einem automatischen
Bierspender.“ Ruffy meldete sich wie ein Kleinkind: „Ich will, dass Franky
zu einem Motorradgangster wird!!“ Chopper rief: „Das wäre cool! Das hoffe
ich auch!“ Kid schrieb es Schulter zuckend auf. Ecki raunte: „Ist Franky
nicht eh schon ein Motorradrocker?“ Dann meldete er selbst sich zu Wort: „Er
wird doch garantiert bekifft von dem Zeug.“ „Nicht… nett…“, stöhnte
Lysop von unten. Nami rief: „Okay! 100.000 Berry darauf, dass er nen
Systemfehler bekommt.“ Robin überlegte: „Vielleicht wird er zu einem
Dämon.“ Kid schrieb eifrig mit. Keiner konnte die runenartigen
Schriftzeichen, die Kid dort dran kritzelte lesen. Shanks lachte: „Ich würde
ihn ja gerne als Cybog sehen!“ Kid stutzte: „Er IST doch ein Cybog!“ „So
kann ich nicht verlieren!“, grinste Shanks und zeigte ein Peacezeichen. Nami
fluchte. „Verdammt! Das hätte ich auch sagen müssen…“ Pauly wünschte:
„Vielleicht explodiert er?“ „Oder aber… Er wird Kleinkünstler…“,
überlegte Smoker laut. Kid sagte: „Ich glaube, er mutiert zum Vampir!
Muahahaha!“ „Verrückt…“, schnaubte Law. Ace war ernst. „Habt ihr
schon mal drüber nachgedacht, dass er vielleicht gelysopt wird? Vielleicht wird
er jetzt genau so wie Lysop. Ich mein es is ja sein Blut…“ Stille. Nur das
Quietschen der Kreide war zu hören, als Kid Aces Vermutung aufzuschrieb. Dann
brachen sie in Gelächter aus. Enel fragte: „Kann man auch noch einsteigen?“
„Klar! Immer her mit der Kohle!“, sagte Law sabbernd, als er das viele Geld
aller Beteiligten entgegennahm. „Er wird zu einem Zombie!!“, meinte Enel
triumphierend. „Sehr kreativ…“, grunzte Kid. Law rieb sich die Hände.
Nami fiel fast in Ohnmacht beim Anblick des vielen Geldes. Sanji tänzelte um
sie herum. Zorro schlief und Ace malte mit seinem Feuer Lichter in die Luft.
„Dann geht’s los?“, fragte Law voller Vorfreude. Einstimmiges Nicken.
„Franky! Kommst du mal her?“ Wie ein gehorsamer Hund kam Franky auf allen
Vieren abgehetzt. Er hechelte, bellte zweimal und machte Männchen. „Soo.
Lässt sich der liebe Franky etwas vom lieben Law spritzen?“ Franky stutzte.
„Ich würde ja… Ich will aber nicht.“ Lysop gab ein einen undefinierbaren,
hohen Laut von sich. „Ich geh dann mal wieder…“, sagte Franky kleinlaut.
„Du bleibst hier!“, befahl Law. Er, Kid, Zorro und Sanji sprangen auf ihn
zu. Zorro und Sanji nahmen jeweils einen der Arme des Cybogs, Kid öffnete
Frankys Bauchkühlschrank und entsorgte die noch halbvollen Colaflaschen und Law
brachte die sorgfältig befüllten Glasflaschen in seinem Bauch an, gefüllt mit
Lysops Blut. Kid schloss Frankys Kühlschrank wieder und Zorro und Sanji ließen
ihn los. Gespannt sahen alle beteiligten zu Franky, der unschuldig da stand. Er
blinzelte einige Male. „Das dauert wohl noch ein wenig…“, vermutete Enel.
Dann begannen sich Frankys Haare zu verändern. Sie wurden kürzer und zu einer
wirklich attraktiven Frisur. Er rief mit einem kühlen Gesichtsausdruck: „Ich
bin ein Untoter!!! Aaah! Hilfe ein Untoter! Schweig, anderes Ich!“ „Der ist
schizophren!“, staunte Robin. Law nickte. „Schnizel-was?“, fragte Ruffy
naiv. Law antwortete: „Schizophren. Bedeutet, dass er zwei Persönlichkeiten
hat.“ „Hilfe! Die Sonne! Ich verbrenne!“, fauchte Franky und sackte in
sich zusammen. Dann robbte er, wie eine Raupe in den Schatten. Kid seufzte:
„Wir müssen die Kohle aufteilen und deutete auf die Tafel.

Tafelauszug, übersetzt von der Kid-Schreibschrift, ins Deutsche.

Law: Armbanduhr, Begründung: Braucht eine Neue
Sanji: Frau, Begründung: Notgeil
Zorro: Bierspender, Begründung: Biergeil
Ruffy: Motorradgangster, Begründung: Ist cool
Chopper: Motorradgangster, Begründung: siehe Oben
Ecki: Bekifft, Begründung: Ist verrückt
Nami: Systemfehler, Begründung: Hallo?! Es ist Blut?!
Robin: Dämon, Begründung: ist dunkel
Shanks: Cybog, Begründung: Gewinnchance 99%
Pauly: Explosion, Begründung: Witzig!
Smoker: Kleinkünstler, Begründung: what ever.
Kid: Vampir, Begründung: Böse!
Ace: Lysop, Begründung: ist ja sein Blut
Enel: Zombie, Begründung: Ich bin ein Gott und euch keine Rechenschaft
pflichtig!

Kid erklärte: „Ich gewinne!” Ace warf ein: „Ich aber auch!!“ Enel und
Robin meinten: „Ist das denn nicht richtig? Immerhin sind Dämonen und Zombies
auch untot.“ Shanks freute sich: „Er ist immer noch ein Cybog! ICH
gewinne!“ „Tust du nicht!“, keifte Smoker. „Tu ich wohl!“ „Nein!“
„Doch!!!“ „Gar nicht!“ Smoker und Shanks prügelten sich energisch und
fluchend. Sanji und Zorro lagen sich auch schon wieder in den Haaren, welche
Meinung besser gewesen währe. Nami schlug Pauly zusammen, weil sie kein Geld
bekam. Kid und Law prügelten sich ebenfalls, wie die Kleinkinder. Ecki
diskutierte eifrig und wütend mit Chopper, über die kindische Meinung des
Fellknäuls und Ruffy prügelte aus Spaß einfach überall mit. Enel zog eine
Augenbraue hoch. „Ich sage jetzt etwas, was hier sicher nicht auf begeisterte
Ohren treffen wird.“ Sofort wandten sich besorgt alle Blicke zu ihm. „Du…
Du kappst uns den Alkoholanschluss?“, wimmerte Shanks. „Du isst alles
Fleisch alleine?!“, jaulte Ruffy. „Du tötest Bibel-Chan?!“, fragte
Bartholomäus Bär, der aus dem nichts aufgetaucht war und seine Bibel fest
umklammerte. „Nein. Hau ab, du Opfer!“, knurrte Enel grob und Bär warpte
sich hinfort. „Ich braucht einen Streitschlichter!“, verkündete Enel
stattdessen. Aus der Menge hörte man „Verschiss!“ „Buh!“ und „Dann
mach’s doch alleine!“. „Also! Wer meldet sich freiwillig?“, fragte Enel
in die Runde. Kid schüttelte den Kopf. „Ich würde ja. Ich kann aber nicht.
Ich reg mich zu schnell auf.“ Chopper rief: „Ich auch nicht! Ich bin zu
unschuldig! Und er ist zu blöd dafür!“, und deutete auf Ruffy. Der nickte:
„Ja! Ich bin zu blöd dafür!“ Enel deutete mit einem Finger auf Franky, der
mit Schlangenbewegungen über den Boden im Schatten robbte. „Du! Franky-Boy!
Was ist mit dir?“ „Kchhhhhhh!“, machte Franky Franky-geräusche. Lysop
stand wankend auf. „Was ist denn hier los?“, fragte er und hielt sich den
Kopf. Er stand direkt vor Enel. „Was denn?“ Enel sagte: „Er macht es. Du
bist Kommandore, der Erste! Streitschlichter und Seelenklempner! Da geht ihr
alle hin, wenn ihr noch mehr Schrauben locker habt, als eh schon. Verstanden?“
Betretenes Nicken war zu sehen. Law räusperte sich: „Ich habe etwas zu sagen!
Kid und ich ziehen hier jetzt auch ein.“ „Wie das. Die Bude ist voll.“,
merkte Smoker an. Kid deutete nach Oben. Ein Kran hatte eine weitere Hausetage
am Kran und ließ sie passgleich auf das Dach fallen. „MEIN HAUS!!!“, schrie
Ace schockiert. „Keine Angst. Das steht hier unten.“, erläuterte Law und
deutete auf die kleine Hütte. „Sieht aus, wie ein Klohäuschen.“, brummte
Ruffy. „Wage es nicht!!!“, brüllte Ace, als sein Bruder mit einer Zeitung
(die er eh nicht lesen konnte) auf die Tür zu ging. Enel hatte seinen Lastwagen
direkt vor dem Haus geparkt – im Halteverbot – mit der Begründung, dass er
ein Gott sei und das dürfte. Er machte nicht den Anschein, so schnell wieder
weg zu fahren. Dann half er Lysop einen Tisch in die Abstellkammer um
Erdgeschoss zu stellen. Zusammen mit einem Drehstuhl, den er erst einmal von
Ruffy fernhalten musste. Er klebte mit Tesafilm ein schlecht beschriftetes
Schild auf die Tür: „Streihtschlicter, Kommmandante.“ Robin beäugte das
fehlerhafte Schild skeptisch. „Was? Ich bin ein Gott und muss nicht richtig
schreiben können.“ Nami streckte ihm die Zunge heraus. 
Lysop hatte es sich bequem gemacht. Er ging sowieso nicht davon aus, dass jemand
zum Kommandante, dem Ersten gehen würde. Doch plötzlich wurde die Tür
aufgerissen und Chopper und Ecki stolperten laut diskutierend herein. „Sachte,
Sachte Jungs!“, beschwichtigte Lysop. „Klappe halten, Nerd!“, fauchten
beide gleichzeitig. Lysop begann eine andere Taktik aufzuziehen: „Klappe, ihr
bescheuerten Kleinkinder! Hört auf so eine verschissene Kacke anzuziehen! Ihr
seid doch, verdammt noch mal, Freunde, oder nicht?! Also hört auf euch so
beknackt zu streiten!!!“ Ecki und Chopper stutzten und sahen den
wutentbrannten Lysop an. „Setzen, ihr Scheiß-Pfeifen!! Sofort!“ Ecki und
Chopper ließen sich auf die Stühle fallen. Lysop zog seine
Therapeuten-/Streitschlichter- Brille aus seiner Jackentasche und setzte sie
sich auf. „Also. Wo liegt denn das Problem?“ 
Ein bis zwei Stunden später…
„So dann noch viel Spaß!“, rief Lysop hinterher. Ecki und Chopper gingen
zusammen mit einem kleinen Blick und einem Stift in der Hand kichernd in
Richtung Tür. „Das wird genial!“, hörte er noch Chopper lachen. 
Im Garten prügelten sich Law und Kid, Shanks und Smoker und Sanji und Zorro.
Ace spielte Solitär am Rand und schummelte, was das Zeug hielt. Vor Vorfreude
und Aufregung in die Luft springend kam Chopper hinter Ecki her gewatschelt.
Ruffy fragte: „Hey! Was macht ihr zwei? Mir ist langweilig. Und Die 6 Jungs
lassen mich nicht mehr mitprügeln.“ Ecki und Chopper warfen sich einen
flüchtigen Blick zu, dann feixten sie wieder herum. „Okay, schau her…“,
begann Ecki…
Ein Blitzinferno rauschte auf die 6 Prügelknaben nieder. Am Rand des Gartens
standen Nami und Enel, beide in Endposition ihrer Attacke. „Streitschlichter!
Sofort!“, donnerten sie. Shanks stöhnte in einer Rauchwolke: „Wolln’ wir
abhaun’?“ Smoker hustete: „Jah!“ Dann löste er sich in Rauch auf,
schloss Shanks ein und rauschte davon. Zorro und Sanji rannten so schnell wie
sie konnten weg. Kid und Law sahen sich immer noch am Boden um. „Fuck! Wir
sind noch nicht in diesen Haushalt eingelebt…“, fluchte Kid, als Enel ihn
und Law am Kragen hoch hob und zu Lysop in den Schreitschlichterraum warf. Lysop
hatte ihnen den Rücken zugewandt und drehte den Drehstuhl um und sah dabei aus,
wie ein Mafiaboss. Als er jedoch Kids grimmige Visage und Laws finsteren Blick
im halbdunklen Schein der Glühbirne sah, zuckte er zusammen. Er schluckte, als
er auf Kids lippenstiftbemalten Lippen ein gemeines Schmunzeln sah. „Sooo…
Ähm… Ja wo liegt denn das Problem?“, wollte er zögernd wissen. „Noch
sitzt es. Und zwar direkt vor mir.“, grollte Kid aus den tiefsten Abgründen
seiner Kehle hervor. „Wa- was macht ihr heute denn so?“, versuchte Lysop
vergebens die Stimmung im Raum zu entspannen. Kids fieses Schmunzeln verwandelte
sich in ein hinterhältiges Grinsen. „Jemanden töten.“
Lysop schluckte verängstigt und fragte kleinlaut: „Wen denn?“
Law war es, der antwortete: „Lysop ist sein Name.“
„Aber das bin ja ich!“
„Ganz genau…“, sagte Law und zog eine Pistole aus seiner Jackentasche.
„Wo hast du denn plötzlich die Jacke her?“
„Ich weiß es nicht… Ich weiß es nicht.“, sagte Law dramatisch.
„Und warum wiederholst du dich?“
Kid schüttelte den Kopf. „Das macht keinen Spaß, wenn der nicht umkippt.
Hör zu, Langnase! Wir wollen uns gar nicht vertragen! Wir stehn’ nun mal
drauf uns die ganze Zeit zu prügeln.“ „Aber… Ich bin dazu
angestellt…“
Ace hatte sein Kartenspiel verbrannt – eigentlich war es Smokers Kartenspiel,
ein Geschenk von Shanks zu seinem Geburtstag. Er ging gerade an dem
Streitschlichterraum vorbei, aus dem erst laute Geräusche und dann Kid und Law
kamen. Ace warf einen flüchtigen Blick in den Raum und sah dort Kommandante den
Ersten zusammengeschlagen im Streitschlichterraum liegen. 
Ace ging wieder nach draußen, dort standen fast alle Bewohner um Ecki und
Chopper herum. „Hey. Was denn hier los?“, fragte er Ecki, der wild und in
einer sauberen Schrift Dinge, Namen und Zahlen auf den Block. Ruffy kreischte:
„Genau richtig! Komm steig noch ein Ace!“ Ace zuckte mit den Schultern und
ging näher heran.

Später am Tag…
Franky kroch wie eine Raupe auf dem Boden herum, nutzte weder Arme oder Beine
zur Fortbewegung. Er robbte einfach nur mit ernstem Gesichtsausdruck auf dem
Boden herum – im Schatten versteht sich. Da stieß er an ein Paar flauschige
Beinchen. „Was ist das für ein weiches Zeug?!“, fragte er sich selbst.
Seine Stimme veränderte sich um einige Halbtöne höher und er schlug sich
selbst an den Kopf: „Das ist Fell du Vollhonk!“ Chopper sagte besorgt:
„Das ist nicht gut. Er schlägt sich selbst.“ Franky sprang auf und umarmte
Chopper. „Oooh! Der ist ja so süß! Und knuffig!“, quietschte er. Er
kuschelte Chopper an sich ran und fragte Ecki cool und ernst wie immer seine
Vampirseite sprach: „Was hast du da?“ „Eine Wettliste.“ Ecki zeigte ihm
den Zettel, wo Zahlen draufstanden. „Wir wetten auf dich, Franky. Und wir
überprüfen, ob du noch lebst.“, erläuterte Ecki. Franky kniff die Augen
zusammen. „Ihr wettet darauf, ob ich sterbe, oder nicht?“, fragte er kalt
und kuschelte Chopper gleich noch etwas fester an sich. „Nein, nein, nein. Du
Dummerchen“, lächelte Chopper gutmütig und tätschelte Frankys perfekte
Frisur, „Wir wetten, wann es passiert.“ „Willst du noch einsteigen?“,
fragte Ecki. Franky zuckte mit den Schultern und schrieb eine Zeit auf und gab
einen Berry ab. „Das ist in drei Sekunden.“, staunte Ecki. „Ja. Ich bin
ein Vampir. Ich bin bereits tot. Ha! Drei Sekunden um! Ich gewinne den Preis!“
Er rannte mit Chopper weg. „Shit! Er ist ein guter Wetter…“



                              Kapitel 12: Kneipe
                              ------------------


Hallo und herzlich willkommen zu einer weiteren Ausgabe von der OPWP! Die
Live-Übertragung wird gestartet! Direkt aus dem Wohnblock! 
Nun also jap ich habs geschafft die neue Folge zu schreiben. Ich möchte nur
kurz eins anmerken: Die Story ist von mir, ja? Ich schreib das deshalb mal dazu,
da ein Witzbold auf die Idee kam die Story zu kopieren und auf einer anderen
Website als die eigene rauszugeben. Jah, also ansonsten ist aber alles gut. Ich
wünsche viel Freude mit der neuen Story.
Huh? Sehr ungewöhnlich, dass die letzte Folge keine Kommis hat. Jetzt weiß ich
nicht, was ihr besser findet, lang oder kurz... Ach egal. hauptsache, ich seit
daran erfreut. 
So ein mist! Ich laber zu viel! Jetzt gets aber los!
Jetzt!

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Folge 12
Kneipe

Ace lehnte sich auf Smokers Kuchentisch und ließ sein Jojo rollen. Mit der
anderen Hand kritzelte er etwas in ein Buch. Smoker hob eine Augenbraue und
schielte an seinen Stiefeln, die er wie immer auf den Tisch gelegt hatte, vorbei
zu Ace. „Was schreibst du da?“ „Ein Tagebuch.“, sagte Ace nur. „Wozu
brauchst du denn ein Tagebuch?“ „Das Tagebuch ist dafür da, damit ich meine
tiefsten Gedanken speichern und für die Nachwelt festhalten kann.“ „Also
ob.“ „Falls ich sterben sollte?“ „Du stirbst nicht.“ „Werden wir ja
sehn…“, murmelte Ace noch. Stille. „Sag mal, Ace. Hast du mein Kartenspiel
gesehn? Du weißt schon, das, was mir Shanks geschenkt hat.“ „Nein.“
„Ich warne dich! Wenn du es genommen hast, dann werde ich dich so was von kalt
machen! Dann wird das Tagebuch wirklich das Einzige sein, was von dir Übrig
ist!“ „Ja, ja.“ Stille. „Darf ich dein Tagebuch lesen?“, wollte Smoker
wissen. „Nein, ganz im Gegenteil, Quentin.“ „Wer sagt bitte, dass ich
Quentin heiße?!“ „Tust du nicht?!“ „NEIN!“ „Mist… Shanks hat mich
schon wieder angelogen…“ „Also was ist jetzt mit dem Buch?“ „Also.
Ganz im Gegenteil! Wenn du es liest müsste ich das als Vertrauensbruch ansehen
und dich auf der Stelle so was von kalt machen und du hast kein Tagebuch. Also
sei gewarnt, Ricardo.“ „Was hast du jetzt mit Ricardo?! Ich heiß’
Smoker!“ „Du siehst aus wie ein Ricardo…“ Damit nahm Ace das Buch,
schloss es ab und ging. Der Schlüssel lag neben dem Buch. „Also bis dann
Smoker.“ „Warum warst du eigentlich in meiner Wohnung?“, wollte Smoker
noch wissen. „Weil bei mir grad geputzt wurde und ich mit meinen Schuhen nicht
die Bude versauen wollte.“ Dann trat er die Tür ein und ging weg. Smoker warf
einen Blick auf den Boden, der vor Schlamm triefte. „Oh man…“ Smokers Wut
wurde unterdrückt, als sein Blick auf das Tagebuch fiel. Er warf einen Blick
zur Tür. Ace war weg. Dann nahm er das Buch, öffnete es und las…
Liebes Tagebuch. Allein, dass er dahinter Ganz viele Herzchen gemalt hatte und
eine kleine Karikatur von Smoker beschwingten ihn munter weiter zu lesen.
Ich freu mich schon sehr darauf zu sehen, was ich heute so alles Bescheuertes
gedacht habe! Ich glaube Ruffy plant irgendwas… Bin nur noch nicht sicher was.
Im Übrigen werde ich Franky bald mal Bier als Treibstoff geben! Da kann Kid
sicher wieder eine gute Wette draus machen! Hach, liebes Tagebuch. Um ehrlich zu
sein habe ich dich nur angelegt, weil ich Smokers dämliches Kartenspiel
verbrannt habe. Haha! Alter! Du bist so leicht zu spielen wie MauMau! Naja…
Jetzt weißt du’s ja und du darfst mir nicht böse sein, weil du dann zugeben
müsstest, dass du mein Tagebuch gelesen hast. Also wären wir in „Ich wird
dich so was von kalt machen“- Sachen quitt. Naja, welche Methode du auch
wählst, sie wird dich in den Wahnsinn treiben.
„Scheiße! Dieses Drecksgör…“ Und die Tatsache, dass Smoker nicht einmal
MauMau spielen konnte verärgerte ihn noch mehr.
PS: Wir gehen nachher in die Stadt. Sei also vorsichtig, wenn du Ruffy siehst,
er wird dich mitschleppen wollen.

Ruffy klopfte an. Genauer gesagt schlug er die Tür in den Garten ein, aber das
war für ihn anklopfen. „Kommt Leute! Wir wollen einen drauf machen!“
„JA!“, stimmte Chopper zu. „IHR?! Ihr wollt einen drauf machen?“, fragte
Sanji ungläubig. Nami sah nur kurz von ihrer Zeitung auf und Zorro stemmte im
Schlaf Gewichte. Shanks dagegen war sofort Feuer und Flamme. „Party? Wo?
Saufen? Her mit dem Stoff!“ Pauly schlug sich an die Stirn. Franky, der gerade
im Schatten angerobbt kam, blickte zu ihnen. Ecki folgte ihm dicht auf den
Fersen. Dann stand er auf, seine Haare wurden wieder normal und dann fielen sie
ihm ins Gesicht. „Ich brauch neue COLA!!!“, schrie er. Kid kam angehechtet
zusammen mit Law, die beide ein Glas in der Hand hatten, wovon Kids eindeutig
Schlamm war und Laws eine nicht sehr vertrauenerweckende grün wabernde
Flüssigkeit war. „Nein, was soll ich damit?! Damit kann ich so wenig
anfangen, wie Ruffy mit einem Wörterbuch im Regen.“, sagte Franky und schlug
ihnen die Gläser aus der Hand. „Mein Ektoplasma!“, schrie Law. „Mein
Schlamm!“, heulte Kid. Bald lagen beide auf dem Boden und weinten ihrer
Flüssigkeit nach. Nami verpasste Franky eine Kopfnuss. „Ich hab dir doch
verboten mit dem Schropstrahl zu spielen!“ „Hab ich nicht!“, versicherte
Franky. „Die sind von selbst so blöd.“ „Das erschwert die Sache…“,
meinte Nami. „Auf in die Stadt!!“, schrie Ruffy, den der ganze Tumult um ihn
herum nicht interessierte. „Smoker! Ace!“, schrie Ruffy und winkte den
beiden zu. Smoker und Ace sahen nur ertappt zu ihm. „Scheiße! Er hat uns
gesehen!“, rief Smoker. „Weg hier!“, rief Ace. 
Zwei Minuten, eine Gumgumrakete und eine Drohung den W-LAN-Router ein weiteres
Mal zu zerstören waren dann alle auf dem Weg in die Stadt. „Ich will
nicht…“, jammerte Lysop immer noch. „Maul halten.“, sagte Kid. „Ach du
bist doch nur immer noch angepisst, weil du deinen Dreck verloren hast.“,
meinte Enel. „Es war Schlamm!“, verteidigte sich Kid. „Seht mal da!!!“,
schrie Ruffy völlig außer sich. „Was denn?“, stöhnten Sanji und Zorro
zeitgleich und warfen sich einen bösen Blick zu. „Da hinten!“ Zorro und
Sanji sagten wieder synchron. „Was ist da? Ey, hör mal auf mir alles
nachzusagen! Wer ich?! Nein DU!“ Dann prügelten sie sich. Pauly zuckte
resigniert mit den Schultern und gab sich seinem Schicksal, als er mit hinein
gezogen wurde. „Da gibt’s Sake und Frauen!“, schrie Shanks, der sich neben
Ruffy gestellt hatte. Schwups. Die Prügelei war vergessen und gut die Hälfte
der Bewohner war im Rekordsprint zur Bar gelaufen. Dazu gehörten sowohl Zorro
als auch Sanji, Ruffy und Chopper. Selbstverständlich Shanks. Franky ebenfalls.
Und Lysop war aus allen unbekannten Grünen ebenfalls mit gerannt. Pauly blieb
am Boden liegen. „Brauche einen Arzt…“ „Schon unterwegs!“, rief Law.
„Oh man! Glaubst du wirklich, dass das ne gute Idee ist?“ „Hey, wer hat
hier die Medizinerausbildung?“ „Ääh… Ich?“ „Nein.“, sagte Law und
ließ Pauly einige sehr schmerzhafte Prozeduren durchlaufen und gab ihm
anschließend einen Lutscher. „Oh! Der Lolli ist aber lecker! Woher hast du
den denn?“ „Hat mir so n Typ auf der Toilette geschenkt.“ 
Franky betrat mit den anderen die Bar und hetzte sofort zum Tresen.
„Haben sie Cola hier?“
„Nein, aber wir haben Bier.“
„Bier will ich aber nich!“
„Wir haben aber nur Bier.“
„Hinter ihnen steht doch ne Flasche Cola!!“
„Das ist nur Deko.“
„Der Typ da trinkt grade Cola.“
„Hat er von zu Hause mitgebracht.
„Draußen steht extra groß: Heute Cola!“
„Aber-“
„Ich will COLA! Gib mir Cola! Mein Tank ist leer! Meine Haare gehen down und
ich kann deshalb kaum noch was sehen!“, er deutete dramatisch auf die blaue
Haartolle, die schlaff in sein Gesicht hing und ihm die Sicht versperrte. 
Widerwillig gab der Barkeeper Franky die Cola. Franky begann eifrig zu trinken.
„Ist aber PepsiCola.“, meinte der Barkeeper. Franky spukte alles in einer
Fontäne aus – dem Barkeeper ins Gesicht. „Bist du so Markenfixiert?“
„Ja!“ „PepsiCola ist auch ne sehr gute Marke.“ „Nein, das mein ich
nicht. Ich darf nur Noname-Cola trinken.“ „Noname? Was ist denn das? Hab ich
noch nie von gehört.“, sagte Zorro mit einer Flasche Sake in der Hand.
„Selbstverständlich nicht. Noname bedeutet ja auch kein Name.“ „Aha.
Sollte mich das interessieren?“ „Du hast doch nachgefragt!!!“ 
Ruffy war nach seinem zweiten Bier besoffen, Chopper schon nach dem ersten und
Lysop… „He, Lysop.“, fragte Ecki. „Hrm?“ „Was machst du da? Warum
bist du, ausgerechnet DU, in die Bar gesprintet?“ „Kann nich reden. Muss
zocken.“, er deutete wortlos auf ein Schild, was über ihm hing: „Freies
WLAN“ Ecki schüttelte den Kopf. „Das erklär alles…“ Shanks lag schon
besoffen am Boden. Keiner wusste, wie er es schaffte sich innerhalb von Sekunden
mit so viel Alkohol zuzukippen. Smoker langweilte sich und bemalte Shanks mit
Edding. Ace half ihm… „Nein! Das ist ja unglaublich!“, rief Sanji und
schlug den Koch der Bar zusammen. „Ich werde nun einmal kochen und euch mal
zeigen, wie das geht.“ „Pah, aufgeblasener Angeberkoch.“, sagte Zorro und
sah in seine leere Flasche. „Was sagst du?!“ „Ich sagte, dass du ein
nerviger, aufgeblasener Angeberkoch bist!“ „Das nervig ist neu!!“ „Mir
EGAL!!!“ Dann zerlegten sie die Bar, als sie sich prügelten. Ruffy stimmte
betrunken ein…



                             Kapitel 13: U-Bahnhof
                             ---------------------


So! Nach langer Zeit, oder so, kommt wieder eine neue Folge! Jej! Jah, vorne weg
zu sagen... Hmmm, ja genau! Jah in na Woche sind Ferien, ne? Nun, ich weiß noch
nicht, ob ich bei meinen Verwandten Internet habe, aber ich werde mal schauen,
was sich machen lässt. ch werd auf jedenfall Ispirationen Für Gags suchen!
Naja zur Floge Speziell: Jup wird ein kleienr Zweiteiler, doer Dreiteiler. Die
U-Bahnsaga XD Nun kommt drauf an, wie viel ich noch in die U-Bahn reinpacke X9
Also danke,dass ihr euch wie immer nen Knopf an die Backe labern lasst. Lasst
doch n Kommi, da, wie ihr die Folge findet ;9

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Folge 13
U-Bahnhof

„Das war doch klasse, nicht?“, lallte Ruffy angetrunken und drohte
umzukippen. Zorro nahm seinen Arm und stützte ihn. Der Gummimensch sackte
trotzdem zusammen, da sich sein Arm dehnte. Deshalb wurde er nun von Zorro
hinter sich her geschleift. Sie waren auf dem Weg nach Hause. Zur U-Bahn um
genau zu sein. Die Truppe war nämlich hochkant aus der Bar geworfen worden –
oder zumindest deren Überresten. Als sich nämlich so gut wie alle angefangen
hatten mit irgendjemandem zu prügeln ging’s in der Kneipe ziemlich hoch her.
Shanks wurde angezupft. „Huh?“, fragte er stockbesoffen. Ein kleines
Mädchen stand vor ihm und hielt ihm einen Luftballon hin. „Kannst du den mir
an der Hand festmachen?“ Shanks nickte kurz und nahm den Ballon in die Hand.
Kaum hatte er ihn berührt, platze der Ballon und das Kind begann bitterlich zu
weinen. Shanks ergriff die Flucht, als die Mutter des Kindes darauf aufmerksam
wurde. Das Mädchen sagte: „Der gruselige einarmige Mann hat meinen Ballon
umgebracht!“ Shanks schloss zu den anderen auf. Er kontne nicht gut mit
Kindern. Das Letzte, um das er sich gekümmert hatte war nun wie Ruffy. Okay, es
war Ruffy, aber das zählte trotzdem und das bewies seine Unfähigkeit. „Ich
fasse es nicht.“, grummelte Nami resigniert. „Wie kann es sein, dass du
vergessen hast, wie wir her gekommen sind?!“ Ruffy ächzte: „Weiß nicht.
Ich erinnere mich einfach nicht mehr daran.“ Ace kniff angestrengt die Augen
zusammen. „Ich weiß es auch nicht mehr…“ Nami schrie: „Warum könnt ihr
Volltrottel euch nicht mal mehr daran erinnern, wie ihr in die Stadt gekommen
seid?!“ „Du weißt es doch auch nicht mehr.“, unterstellte Zorro.
„Mist…“, entgegnete Nami. „Vielleicht sind wir auf einem fliegenden
Elefanten hergekommen, wie der da oben.“ „Nein, sind wir nicht, Ruffy.“
„Schade…“ Lysop rief: „Durch die Macht des Internets!“ „Durch die
Macht der Schaukeln!“, keifte Chopper. „Die macht der LIEBE!“, lallte
Sanji und erntete eine Kopfnuss von Zorro. „Durch die macht der
Freundschaft!“,  heulte Franky drauf los. „Zu Fuß.“, sagte Smoker
sachlich. Nami seufzte: „Naja dann fahren wir eben U-Bahn.“ Sie gingen in
den U-Bahnschacht hinab. Unten war es ziemlich spärlich beleuchtet, es roch
seltsam und die einzigen Gegenstände hier unten waren ein nicht sehr
vertrauenerweckender Fahrkartenautomat und eine Bank, auf der ein Haufen pinker
Federn lag. Kid kicherte und rieb sich die Hände. „Ich freu mich irgendwie
immer, wenn wir U-Bahn fahren.“ „Warum?“, wollte Law wissen. „Weil es
dann oft schreckliche Unfälle mit vielen Menschenopfern gibt. Ist immer
aufregend.“ Enel zuckte mit den Schultern: „Sicher, dass du nicht dafür
verantwortlich bist?“ „Nein! Was denkst du von mir? Naja… also jedenfalls
nicht immer.“ Franky tippte Kid auf die Schulter: „Darfst du denn schon
allein mit der U-Bahn fahren?“ „Klar! Was denkste?! Dass ich so bin, wie der
Schisser?!“, er deutete auf Lysop der ängstlich auf dem Boden kauerte. Er
wisperte: „Kein Netz. Kein Empfang. Kein W-LAN.“ „Gott! Das ist ja so
erbärmlich!“, keifte Kid. „Du hast gerufen?“, fragte Enel. „Hä?“
„Na ich bin Gott.“ „Fresse halten. Ich geig dem Loser mal die Meinung.“,
sagte Kid und ging die paar Schritte zu Lysop. „Ey, reiß dich mal zusammen!
Dein leben ist ja total erbärmlich! Du zockst den ganzen Tag, hast Puddingarme,
verbrennst fast sofort, wenn du in die Sonne trittst, stolperst über jeden
Stein, also wirklich über jeden noch so winzigen!! Du hast Angst vor allem und
jedem, sogar vor mir, was ich aber noch ganz gut verstehen kann, lässt dich von
Kleinkindern erpressen, von Lastwagenfahrern, Kassierern und was Enel sonst noch
so ist verarschen und du verfällst in einen Kauerzustand, wenn du keinen
Internetempfang hast!“ Lysop starrte ihn einige Zeit an. Dann sagte er:
„Willkommen in meinem Leben. Du, ich glaub, da will jemand was von dir.“
Nami tippte Kid auf die Schulter: „So, ich muss jetzt wissen, willst du in der
U-Bahn mitfahren?“ „Ja. Klar!“ Eine schrille und laute Stimme ertönte:
„KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIID!!!“ Kid zuckte
zusammen. In seinen Augen stand die nackte Angst. Mit blankem Entsetzen im
Gesicht drehte er sich langsam in Richtung der Stimme. Eine Frau rannte zu ihm.
„Mama?!“, rief Kid fassungslos. Alle sahen mit offenen Mündern zum
Geschehen. „Hach, Kidilein! Du darfst noch nicht alleine U-Bahn fahren! Und du
hast schon wieder meinen Lippenstift geklaut! Kid, das hab ich dir doch
verboten!“ „Das ist mein eigener…“, grummelte Kid. „Kid! Du kommst
sofort mit mir! Wir gehen jetzt nach hause! Du sollst dich außerdem nicht mit
solchen obszönen und dubioses gestalten hier herumtreiben! Die sehen ja
schauderhaft aus! Ich möchte nicht, dass du auf die Schiefe Bahn kommst.“ -
Wo er im Übrigen als einer der gefährlichsten Piraten schon längst war - 
„Du bist noch viel zu klein um mit der U-Bahn zu fahren.“ Kid stieß seine
Mutter von sich weg, fing seine Gesichtszüge zum harten und brutalem
Gesichtsausruck und rief mit dunkler Stimme: „Mama! Ich bin kein Kind mehr!
Ich bin schon… Wie alt bin ich eigentlich?“ Law erklärte: „Weiß nicht.
Stand noch nirgendwo.“ „Ich schätze mich schon auf mindestens 26!“, sagte
Kid stolz. Ruffy warf ein: „26? Du siehst er wie 35 aus.“ „Ich sehe älter
aus als Smoker?!“ Chopper lächelte und tätschelte Kid: „Nein, nein. Du
Dummerchen. Smoker sieht nur älter aus. Du siehst aus wie 30.“ „Ich bin
keine 30!! Ich bin maximal 28.“ Zorro knurrte: „Meinst du? Mich schätzen
die Leute auch auf älter. Und deine Visage bewirkt das auch.“ Nami nickte und
gestand: „Jah, Zorro hat recht.“ „Ich stimme dem Mooskopf zu. Auch ein
blindes Huhn findet mal ein Korn.“, meinte Sanji. „Hey!“, protestierte
Zorro. Kid unterband die aufkommende Diskussion mit einem Brüllen: „Ruhe!!!
Ich will  meiner Mutter doch nur verklickern, dass ich kein Kind mehr bin!
Hörst du, Mama?! Ich bin KEIN KIND MEHR!!!“ „Gut, dann sage mir doch bitte
mal, wie du mit Vornamen heißt?“ „… Oh fuck!!!“ Genervt sah sich Kid
um. „Oh Mama! Schau mal da! Schlussverkauf bei den Erbsen! Und ein alter Mann
steht verzweifelt daneben mit einer Rose in der Hand.“ Kid Mutter düste los.
Kid selbst seufzt erleichtert auf. „So, so. Klaut der kleine Kidilein einfach
den Lippenstift von Mama. Na, na. So geht das aber nicht. Da bekommst du aber
Fernsehverbot.“ Kid funkelte ihn böse an und stellte sich böse schnaubend
vor ihn. Zorro schluckte. Kid war wirklich sauer. Böse und bedrohlich stand Kid
vor Zorro. Zorro meinte seinen wütenden Atem in der Stille der U-Bahn rasseln
zu hören. Gleich würde der berühmte Satz kommen: Luke, ich bin dein Vater.
Und dann würde Zorro eine Hand verlieren und in den Tod stürzen. Immer noch
besser, als von Kid in alle Einzelteile zerlegt zu werden… Doch Kid wandte
sich nur mit einem weiteren Schnauben ab und stellte sich wartend an den
Bahnsteig. Ruffy wollte sich gerade auf die Bank setzen, als sich der
Federhaufen bewegte. „Oh! Es lebt.“, stellte Ruffy fest. Alle umzingelten
die Bank. Der Federhaufen war in Wirklichkeit ein ihnen nur zu gut bekannter
Mann. „Don Quichotte de Flamingo?“, fragte Pauly skeptisch. Ecki musterte
ihn. „Wer isn das?“ „Das ist Don Quichotte de Flamingo. Der von den 7
Samurai der Meere.“ „AAAHH! Der! Kenn ich nicht.“, sagte Ecki. „Wollt
ihr mit der U-Bahn fahren?“, fragte er. „Nein.“, sagte Sanji, „Wir sind
wegen der tollen Aussicht hier.“ „Was machst du hier?“, fragte Smoker.
„Ich arbeite hier.“ „Als was? Als Penner, der auf einer Bank schläft und
dafür sorgt, dass U-Bahnhöfe so schrecklich riechen?“, ärgerte Kid.
„Nein. Ich bin Fahrkartenkontrolleur.“, prahlte Don Quichotte. „Allerdings
haben viele immer Angst vor mir…“, meinte der Samurai. Robin sagte: „Ich
wollt grad meinen! Du kassierst doch sicher hunderte von Anzeugen, wenn du die
Leute ansprichst.“ „Pah! Also wirklich! Hunderte?! Naja, Leichtsinnsfehler.
Es sind so um die tausend pro Woche.“, antwortete Don Quichotte. Ein böses
Fauchen riss sie alle aus den aufkommenden Fragen. „Dieser scheiß Automat!
Erst frisst der mein Geld und dann gibt’s keine Fahrkarten, hä?! Na das
könnte dem Scheißteil so passen! Spuck mein Geld auf du verdammte Ausgeburt
der Hölle!!!“ Sie gingen zu Nami, die wütend vor dem Automaten stand und
dagegen schlug. „Ich glaub, der gibt dir dein Geld nicht wieder, wenn du drauf
schlägst.“, sagte Ace. „Nein! Wirklich? Danke, dass du es mir gesagt
hast!“, keifte Nami Ace an. Nami wurde von Don Quichotte weggedrückt und er
stand vor dem Fahrkatenautomaten. „Ich repariere das schon.“ „Du bist doch
nur Kontrolleur.“, sagte Franky. „Ich mach das schon.“ „Hast du
überhaupt ne Ahnung von dem, was du da machst?!“ „Klar! Ich bin
schließlich ein Genie!“ „Ähhhmm.. Was genau tust du da?“ „Ich drücke
den Resetknopf.“ „Das ist der Lichtschalter.“ „Was?! Seit wann haben
Fahrkartenautomaten Lichtschalter?!“, fragte Sanji verwirrt. „Weiß
nicht.“, antwortete Franky, „Aber der hier, hat einen.“ Das Licht ging
immer an und aus, je nach dem wie Don Quichotte ihn drückte. „Ich werde es
reparieren!“, schrie Shanks. Kaum hatte er den Automaten berührt, wich
jegliches Leben aus der Maschine und sie blieb dunkel und tot in der Ecke
stehen. „Oh… Kaputt.“, sagte Shanks. „Alles was du anfasst, stirbt.“,
sagte Law. „Bitte berühre mich nicht!“, schrie Lysop. Franky überlegte.
„Sag mal, Donni. Gibt es einen Fahrer in der U-Bahn? Huch? Donni? Seltsam. Wo
ist er denn?“ Der Mann im pinken Federmantel war verschwunden. „Ich habe
eine Idee.“, offenbarte Law… 
Zwei Scheinwerfer zerfetzten das Dunkel. Quietschend fuhr eine U-Bahn in den
Bahnhof. Am Bahnsteig standen 16 Personen alle in einem gleichmäßigen Abstand.
Sie hatten den Rücken zur U-Bahn gewand und drehten sich plötzlich alle um und
gingen auf die U-Bahn zu. Zorro schob seinen schwarzen Hut aus dem Gesicht.
Sanji richtete den Kragen seines schwarzen Mantels. Smoker steckte sich eine
schwarze Zigarre an. Es war schon erstaunlich, was für düstere Dinge Law bei
sich trug. Sogar Lysop wirkte irgendwie bedrohlich. Im Gleichschritt gingen sie
auf die U-Bahn zu. Synchron steckten sie alle eine Hand in die Manteltasche und
zogen eine der echt wirkenden Pistolen heraus, die Kid ihnen gegeben hatte.
Bedauerlicherweise war die U-Bahn leer und keiner reagierte. Doch noch bevor Law
ausführen konnte, was er sonst noch geplant hatte schrie Nami: „Das Ding
hält nicht an! Pauly! Los wirf dich vor das Geschoss des Feindes um es am
weiterfahren zu hindern!“ Ohne auf Paulys Protest zu hören schubste sie ihren
Wohnblockkollegen auf die Gleise. Tatsächlich, dir U-Bahn hielt an. Vorne stand
in großer Leuchtschrift: „Bitte nicht einsteigen.“ Die Bewohner und Shanks
stiegen ein. Pauly ebenfalls, der dank der Vollbremsung unversehrt blieb.



                          Kapitel 14: Klamottenchaos
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Ich entschuldige mich vielmals für das lange warten! Noch mehr entschuldige ich
mich für diese... naja, eher dürftige Folge. Aber Smoky-san sagt alles, was
gesagt werden muss. 
Nun, ich wünsche euch trotzdem viel Spaß beim lesen :9

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Folge 14
Klamottenchaos 

Ruffy ließ sich erschöft auf eine Bank fallen. Die U-Bahn fuhr los. Zorro
stand und hielt sich an den Haltegriffen fest. Neben ihm noch Ecki, Sanji und
Kid. Der Rest hatte sich auf die Sitze gepflanzt. Auf einmal war ein leises
Kichern zu hören. Ruffy sah nach rechts. Dort saß ein Mann in pinkem
Federmantel. „Die Fahrscheine bitte.“, meinte er. „DU?!! Du warst doch
eben noch…! Und nun…! Wie?!“, Sanji deutete verwirrt auf den Bahnhof, auf
Don Quichotte und auf die U-Bahn. „Wie zur Hölle bist du vom Bahnhof in diese
U-Bahn hereingekommen!??“ „Wer bist du denn?“, wollte Ruffy wissen.
„Was? Das weißt du nicht mehr?“, rief Don Quichotte schockiert. Ruffy
schüttelte desinteressiert den Kopf. „Sollte ich?“ „Wir haben uns vor
einigen Minuten am Bahnhof getroffen!“ „Sagt mir nichts.“ „Wir haben uns
unterhalten! Du hast dich fast auf mich drauf gesetzt!!!“ „Hmmm…“, Ruffy
überlegte krampfhaft, „AH! Ja genau! Du bist dieser Penner von der Bank!“
„NEIN! Ich bin der Fahrkarten Kontrolleur!“ „Oh… Gibt es da einen
Unterschied?“ „Also… eigentlich nicht! Aber der Gedanke zählt!!!“,
rechtfertigte sich Don Quichotte. „Ouh! Ich weiß! Lasst uns was spielen!“,
rief Franky. „Und was?“, wollte Shanks wissen. Franky grinste fröhlich:
„Räuber und Polizisten!“ Er erntete schiefe Blicke. Smoker brummte: „Und
Shanks ist ein einarmiger Bandit, oder was?“ „Sieht das hier nach einem
Casino aus?!!“, fragte Shanks entrüstet. „Also… ein wenig…“, gab Ecki
zu und deutete auf Lysop, der an einem Glückspielautomaten (einarmiger Bandit)
sein nicht vorhandenes Glück versuchte. „Eh, was?!“, rief der
Computersüchtige ertappt. Shanks stieß Law an: „He! Willst du nicht auch mal
deinen Senf dazu geben?!“ „Na gut. Wenn es sein muss.“, seufzte Law und
erhob sich, „Ich schlage vor, dass wir jetzt alle Flaschendrehen spielen!“
Sanji rief: „Und wo bekommen wir eine Flasche her?“ Zorro antwortete ihm:
„Schön, dass du dich freiwillig meldest.“ Schon bald setzten sie sich in
einen Kreis – schwierig in einem U-Bahn-Wagon. „Ich fang an!!“, rief
Ruffy. „Nein! Der Gast darf immer anfangen!“, warf Don Quichotte ein. „Ich
glaube, hier ist eindeutig Ladys first gefragt!“, meinte Sanji auf Robin und
Nami deutend. „Gut, dann dreh mal, gnädige Frau“, sagte Kid grinsend.
Shanks mischte sich ein: „Ich glaube die korrekte Bezeichnung lautet
„Einarmige zuerst“!“ „Von wegen! Alle Rentiere und Schaukelliebhaber
vor!“, keifte Chopper. Im nächsten Moment prügelten sich alle Beteiligten um
die Flasche. „HAAAAAAALT!“, schrie Ace und nahm ihnen die Flasche weg,
„wir sind hier doch nicht im Kindergarten.“ Er wurde von 15 Paar Kulleraugen
angesehen und bekam ein „SIND WIR WOHL!!“ entgegen gebrüllt. Ace schlug
sich vor die Stirn. „Lass mich mal.“, sagte Enel und nahm ihm die Flasche
weg. „Ich werde nun mithilfe meiner göttlichen Weißheit entscheiden, wer von
euch niederen Kreaturen – Ruffy! Hör auf an meinen Ohren rumzuknabbern!!! –
zuerst die Flasche drehen darf!“ Er machte eine dramatische Kunstpause, ehe er
zu rufen begann: „Enemene Miste! Es rappelt in der Kiste!“ „Whow! Bitte,
Enel! Es sind Kinder unter uns! Du darfst hier nicht nicht-jugendfrei
werden!“, meinte Shanks auf Ruffy und Chopper deutend. Letztendlich entschied
Enel mit seiner unglaublichen göttlichen Weißheit, dass Don Quichotte beginnen
durfte. Er drehte und die Flasche hielt bei Zorro. „Zeih dein Shirt aus – in
Zeitlupe!“ „Und wie soll ich das machen?! Wir sind hier weder in einem
schlachten Film, noch in einem… Äh… U-Bahnwagon, wo die Zeit stellenweise
angehalten werden kann und somit Frequenzen in Zeitlupe gedreht werden
können!!!“, protestierte Zorro. Als ihn alle jedoch erwartungsvoll ansahen,
seufzte er resigniert. Allen Beteiligten stand der Mund offen, als Zorro sich
das Shirt auszog. Irgendwie schien alles tatsächlich in Zeitlupe zu gehen. Wie
er erst seinen Haramaki so weit nach unten schob, sodass sein Oberteil
freigelegt wurde und er dann langsam die Finger an den unteren Saum des weißen
Shirts legte. Als er den Stoff fest umschlossen hatte und anschließend
gemächlich in Richtung Brust zog, legte er Stück für Stück seine
Bauchmuskulatur, seine Narbe und letztendlich auf die heiß ersehnte muskulöse
Brust frei. Er zog das Shirt kurzerhand über Kopf und Arme, dann schüttelte er
mit einer sexy Bewegung seine Haare und eine Schweißperle flog durch den Raum.
Seine Ohrringe klimperten dabei sanft. Als er das Shirt dann ausgezogen hatte,
sich halbwegs normal hingestellt hatte und Oben Ohne in der U-Bahn stand, fragte
Sanji: „Wie oft trainierst du das, damit du dich irgendwo ausziehen kannst?“
„Zweimal am Tag.“ „Wow! Zweimal!“, wiederholten Chopper und Ruffy mit
glitzernden Augen. „Ja, Einmal morgens und einmal abends.“ Shanks nickte:
„Das hat sicher den besten Trainingseffekt.“ „Nein. Wenn ich meinen
Schlafanzug an und wieder ausziehe.“ Die U-Bahn bremste scharf und die Flasche
rollte weg. Die ganzen Bewohner des Hauses, Shanks und der ziemlich inkompetente
Kontrolleur wurden übereinander geworfen. „Huch? Wo isn mein T-Shirt?“,
fragte Zorro. „Ich glaube, das hab ich jetzt.“, meinte Ruffy. „Whow! Warum
hab ich Frankys Zeugs an?!“, fragte Ecki verwirrt. „Unsre Klamotten sind bei
dem Sturz vertauscht worden!“, rief Nami panisch, die sich Kids Mantel vorne
zuhielt. Kid lachte darüber nur amüsiert. „Was gibt’s da zu lachen?! Ist
klar, dass du dich in Robins Kram ganz wohl fühlst!!“, giftete Nami
schadenfroh zurück. „Wa-waaas?!“, meinte Kid nur und sah an sich hinunter.
Robins Oberteil schnürte ihm die Luft weg. „Halt! Das ist physikalisch
unmöglich!“, meinte Smoker, der sich in Laws Kapuzenpulli irgendwie seltsam
unautoritär fühlte, „Bei einem Sturz kann man doch nicht die Kleidung
vertauschen! Was hat der Autor denn da für ne bescheuerte Idee gehabt!“ Noch
bevor sich Smoker weiter ziemlich unhöflich über eine gewisse Person äußern
konnte!!!! Ertönte ein Schrei: „Hilfeee!!!“ Ein rosa Federhaufen lag in der
Ecke und eine Hand streckte sich Hilfesuchend heraus, versank aber im Meer aus
Federn. „Schnell! Holt ihn da raus!“, meinte Pauly, der sich in Namis
Minirock und Shirt nicht richtig bewegen konnte und umfiel. „Kommt! Wir
schließen Wetten ab, wer heute noch nackt rum läuft!“, schrie Law, der in
Enels Hose einen mehr als albernen Eindruck erwecke. „Warum das denn?“,
wollte Franky wissen, der Lysop aus dem Federhaufen fischte. Franky trug
Choppers viel zu kleine Anziehsachen. Lysop keuchte: „Altah! Wie hält man es
in dem Ding bloß aus?!!“ Zorro rief: „GAH!!! Hilfe! Ich sehe aus wie ein
Idiot!!!“ „Das sind doch nur Sanjis Klamotten.“, erklärte Robin, die
schnell Smokers Jacke zugemacht hatte. „Sag ich ja!“, wimmerte Zorro.
„Besser als ich…“, klagte Sanji, der sich in Ruffys Robe wiederfand. Zorro
brach in schallendes Gelächter aus und die beiden prügelten sich. „Ich merke
keinen Unterschied…“, meinte Enel, der einfach nur Aces Hose anhatte. Ace
dagegen sah alle nur sehr, sehr böse an. Er steckte in Lysops Loser-Kleidung.
„Ich hasse die Welt…“, meinte er. „Wow! Meine Kleidung vermittelt
anscheinend wirklich diese Botschaft.“, stellte der ursprüngliche Besitzer
dieser Kleidung fest. „Ich fühle mich, als hätte ich einen schlechten
Modegeschmack.“, knurrte Don Quichotte in Shanks Kleidung. „Das ist nicht
nur ein Gefühl. Das ist allgemein so.“, stellte Smoker grimmig klar.
„MMMHHH! Mhhhmmmhh!“, hörte man seltsame Laute aus einer Ecke. Dort stand
Shanks in Eckis Jacke, dessen Reisverschluss seinen Mund verdeckte und er
partout nicht sprechen konnte. „Lustig.“, kicherte Chopper, der in Paulys
Kleidung total niedlich aussah. Die Bahn war derweil weiter gefahren und bremste
erneut. Allerdings zu sanft, als dass die Bewohner und Shanks wieder über den
Haufen geworfen wurden. „So ein mist! Das ist unsre Haltestelle!“, knurrte
Smoker, der in Laws Klamotten nicht unbedingt herum laufen kann. Noch weniger
begeistert war Nami, der Kids Mantel immer wieder aufgehen wollte. Smoker
brummte die Straße entlang gehend: „Ich glaube, der Autor war schlicht weg zu
faul sich was Anständiges auszudenken.“ Im nächsten Moment lief Smoker gegen
einen Laternenpfahl und schlug sich somit selbst KO. „Was?! Warte! Nein!!!“,
schrie Smoker, bevor ihm durch eine heftige Erschütterung schwarz vor Augen
wurde. „Na super… Wir dürfen ihn jetzt tragen?!“, knurrte Franks, dessen
Kleidung auf extremer Spannung stand. Choppers Torso war eben um einiges
kleiner, als Frankys… Law rief: „Also! Schließen wir ein paar Wetten ab!
Wer läuft auf diesem Weg noch nackt rum! Nur 100.000 Berry Einstieg!“ „Bin
dabei!“, schrie Nami.



                      Kapitel 15: Aggressionen und Suizid
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Aggressionen und Suizid

„Endlich haben wir das mit den Wetten geklärt.“, meinte Shanks. Smoker, der
sich benommen aufrichtete, meinte: „Je es kommt mir so vor, als würden wir
hier schon seit über einem Monat stehen…“ Law freute sich wie ein Schnitzel
über das viele Geld, welches er bei den Wetten als Einsatz bekommen hatte. Er
nahm es erst einmal in Gewahrsam und steckte es in Enels Hose. Sie liefen durch
die nächtlich beleuchteten Straßen. Ruffy war in Zorros Kleidung erstaunlich
ruhig und ließ sich nicht einmal von Chopper anstecken. „Hey, was ist denn
los, Franky?“, fragte plötzlich Enel, als er dessen seltsame Gangart
bemerkte. „IST DAS NICHT OFFENSICHTLICH?!!“, brüllte Franky, wobei das
kleine Hemd von Chopper einen kleinen Riss bekam. „Reg dich ab, mein blau
gelockter Freund. Was hast du denn für ein Problem?!!“ Franky brüllte und
zeterte wild gestikulierend herum. „Ich trage das viel zu kleine Outfit von
einem Plüschtier und habe Angst, dass mir das jeden Moment um die Ohren fliegt!
Und da soll ich normal laufen? Sach mal, bist du bekloppt, oder besoffen?!“
„Ich bin ein Gott.“ Franky gab ein verzweifeltes Kreischen von sich. Dabei
gab Choppers Kleidung endgültig auf. Mit einem lauten Ratsch zerriss sie und
ließ Franky wie Gott ihn geschaffen hatte stehen. Alle starrten ihn an.
„Hach. So ist schon viel besser.“, meinte Franky erleichtert. „Du
Schwein!!“, brüllte Nami und verpasste ihm eine. Chopper brach in Tränen
aus. „Die Klamotten waren ein Werbegeschenk! Ich habe dafür extra ein
Küchenmesser kaufen müssen um die Klamotten als Prämie zu bekommen!“
Chopper wollte weinend davon laufen, allerdings machte ihm Paulys T-Shirt, Hose
und Jacke einen Strich durch die Rechnung. Er fiel hin und landete im Matsch.
„Na super! Und wer wäscht mir das?! Das macht 10.000 Berry!“, ordnete Pauly
an. „Whow! Willst du mir weiß machen, dass du jetzt auch schon, wie Nami
Steuern auf alles erhebst? Das ist so gemein!“, rief Chopper. Franky, der
unbeirrt und erleichtert weiterging, stieß an ein Hindernis: Ein Kind! Es stand
auf der Straße mit einem Luftballon in der Hand. Es begann bei Frankys Anblick
sofort zu heulen. „Oh, verdammt!“, rief Smoker und baute sich vor Franky
auf. „Sowas kannst du nicht bringen! Du bist festgenommen!“ Das kleine Kind
meldete sich zu Wort. „Mama! Mama! Da steht ein nackter Mann und ein böser
Gangster will ihn umbringen!“ „Das hab ich nie gesagt!“, rief Smoker.
Shanks tauchte bei dem Kind auf. „Ist ja gut, Kleinchen. Ui! Du hast aber
einen schönen Ballon.“ Gerade, als er den roten Ballon antippen wollte,
platzte der aus reiner Vorsicht. Das Kind heulte noch lauter. Eine Frau tauchte
aus einer Seitengasse auf. „Gehen sie sofort von meinem Kind weg, sie
Killer!“, zeterte sie. Shanks entegnete: „Immerhin lasse ich mein Kind nicht
um 3 Uhr Nachts auf der Straße rumlaufen! Was sich da für Gestalten
herumtreiben könnten!“ Gestalten wie sie?" "Ja! Ja! Genau solche sind die
Schlimmsten!" Smoker empfahl: „Sie sollten ihren Jungen schnellstens nehmen
und dann nach Hause. Das ist ein Befehl.“ „Du hast mir gar nichts zu sagen,
du Teenie-möchtegern-Gangster.“ Sie stolzierte davon. „Ich hasse dich,
Law.“, raunte Smoker. „Warum das denn?“ „Weil du total unautoritäre
Kleidung trägst. Ich wurde nun schon mehrmals von irgendwelchen Rentnern
angesprochen, ich soll das Sprayen sein lassen und damit aufzuhören Drogen zu
dealen.“ Law lachte. Lysop hatte derweil Franky mit Don Quichottes Mantel
ausgestattet, da er selbst mit den Federn nicht zu Recht kam und ein akutes
Wenn-Ich-Feder-Mäntel-Trage-Sterbe-Ich-Syndrom entwickelt. „Wo ist denn
Ace?“, fragte Sanji, als er ihn nicht fand. In einer Dunklen Ecke wehte ein
Blatt umher und Ace stand dort. „Wir alle sind nur kleine Haufen Materie,
verloren im Universum.“ „Wow. Der ist aber mal depri…“, stellte Nami
fest, die Kids Mantel so langsam im Griff hatte. Lysop meinte: „Tja. Nicht
jeder kommt mit so was zu Recht…“ „Du hast doch auch ohne die Kleidung vor
allem und jedem Schiss.“, knurrte Zorro. „Nein!“, versicherte Lysop.
„Und was ist mit mir?“, fragte Zorro und funkelte ihn böse an.
„Gah!!!“, schrie Lysop und versteckte sich hinter Ecki. Sie schlenderten
laut diskutierend die Straße entlang und weckten mit ihrem Geschrei die ganze
Nachbarschaft. Schließlich kamen sie dort an, wo sich das befand, was die Stadt
als Bildungseinrichtung beschimpfte. Eine Person war schemenhaft vor der Schule
zu erkennen. Das Geräusch einer Spraydose war zu vernehmen. „Huh? Was macht
denn der da?“, fragte Sanji. „HE! Was machst du da?“, wollte Ruffy wissen.
Die Gestalt drehte sich ertappt um. „Ach, ihr seid es nur.“, meinte Garp.
„OPA!“, schrie Ruffy. „Was tust du, Garp?“, hakte Ecki nach. „Nur ein
wenig sprayen.“ „An deine Schule?“, meinte Smoker skeptisch. „Jap.“
„Du schreibst… 2 Cool 4 School…“ „Genau!“ „An… deine Schule.“
„Ja.“ „In der… du Direktor bist.“ „Exakt.“ Kid eilte zu ihnen
heran und nahm Garp die Dose weg. „Ey! Wie geil! Du nimmst auch diese Marke?
Die ist übelst gut!“ Law rückte näher: „Was für ne Marke?“ Shanks nahm
Kid die Dose aus der Hand und las: „Super- mega- bling- bling- bläng-
Gangster- Checker- Master- chill- dich- mal- ich- bin- so- cool Graffiti.“
„Geil! Welche Farbe?“, wollte Chopper begeistert wissen. Shanks kniff die
Augen zusammen und las: „Prinzessinnen- Pink.“ „Krasse Sache, Garp!“,
schrie Kid anerkennend. Am Nebengebäude war etwas zu lesen. Vermutlich hatte es
Garp vor einiger Zeit dort angeschrieben. Robin las vor: „Besprühen verboten!
Seht hier in Sprühfarbe…“ „Jah. Ich habe Angst, dass die Kids mir das
voll sprühen. Ich meine, die haben voll kein Talent und so. Ich überlege
übrigens in die Hip-Hop-Branche einzusteigen. Was haltet ihr von Bark-Garp?
Oder Fresh-G-Doggy?“ „Wofür steht das G?“ „Das G steht für Garp. Was
sonst?“ „Na, für Geschäftsreise.“, meinte Pauly nickend. „Quatsch.
Für Gottheit.“, versicherte Enel. Ihre aufkommende Diskussion wurde
unterbunden, als ein lauter Schrei zuhören war. „Ich halt das nicht mehr aus!
Dieses Gefühl ein Idiot zu sein!!!“, brüllte Zorro und riss sich Sanjis
Anzug vom Körper. Kid lachte ihn lautstark aus. Dabei platzte Robins enge
Kleidung von seinen Muskeln. „Shit!!“, fluchte er. „RANDALE!!!“, schrie
Ruffy, rupfte sich Zorros Shirt und Hose vom Leib und rannte wie ein
Fünfjähriger umher. „Sicher, dass du den Schropstrahl bei ihm abgeschaltet
hast?“, fragte Nami um sicher zu gehen. „Krieg ich meinen Mantel wieder?“,
fragte Kid. „Spinnst du?!!“, entgegnete Nami und trat ihm ins Gesicht.
„Okay.“, zählte Law. „Streichen wir Kid, Ruffy und Zorro von der Liste
derer, die noch angezogen sind.“ „Ich trage noch Boxershorts.“, sagte
Zorro nach unten deutend, „Das zählt bei mir also nicht.“ Law knurrte
verbissen, ließ ihn aber dennoch auf der Liste stehen. „Ruffy! Zieh dir
sofort etwas an!!“, ordnete Smoker an, wurde jedoch ignoriert. „Wir sollten
weiter, bevor die richtige Polizei auftaucht.“, meinte Shanks. „Wo ist
Ace?“, fragte Chopper.“ „Da oben!!“, kreischte Nami. Auf dem Dach der
Schule stand Ace. „Das Leben ist zu trostlos um weiter zu leben.“ „Er will
sich umbringen!!“, stellte Robin fest. „Schnell!! Irgendjemand muss etwas
tun!“, rief Sanji. Sie blieben alle unten stehen und starrten Löcher in die
Luft. Doch noch bevor sich Ace aufgrund der Untätigkeit der Wohnblockbewohner
und Shanks in den Tod stürzen konnte, tauchte Garp hinter ihm auf. Kid rief:
„Oh! Bringst du dich jetzt anstatt ihm um! Cool! Los! Spring!“ „Spinnst
du?! Ich hab auch Gefühle!“ „Dann nicht mehr.“ Garp packte Ace am Kragen
und brachte ihn nach unten. „Ihr solltet nun nach Hause und euch dringend alle
umziehen! Und du, wasch mal deine Klamotten, die stinken nach Staub und
Mottenkugeln.“, sagte er an Lysop gewand, der ja Eigentümer von Aces
aktueller Robe war. So schlurften die Bewohner und Shanks zurück zum Wohnblock.
Vor der Eingangstür sammelten sie sich. „Okay. Mal sehen, was die Wetten so
gebracht hatten.“, freute sich Nami mit Berry-Zeichen in den Augen.
„Law?“, fragte sie erwartungsvoll. Stille. „Leute… Wo ist Law?“,
fragte sie. „Dreck! Der ist abgehauen!!! Dieser elende! Morgen früh kann der
was erleben!!!“, fauchte sie. „Ich schließ mich an. Ich wurde von einer
alten Schrulle als Lausbub bezeichnet. Also… So jung wirke ich doch nun
wirklich nicht, oder?“ “Nein eher im Gegenteil.“, versicherte Franky
beruhigend. "Du könntest Zorros Vater sein." Sie gingen teils aufgebracht und
teils erleichtert in den Wohnblock. Völlig erschöpft ließen sie sich alle in
ihre Betten fallen und stopften die Kleidung in den Wäschekorb.



                        Kapitel 16: Silvester-Special!
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Hallo Freunde!
Silvester steht vor der Tür und somit ein neues Jahr für die OPWP! Ich wünsch
euch einen guten Rutsch und viel SPaß mit dem Silvesterspecial! 
Es hat sich nämlich jemand gewünscht zu erfahren, wie im Wohnblock Silvester
gefeiert wird.
Viel Spaß damit :9

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Silvester bei den Strohhüten

Silvester stand bevor, ein Großteil der Wohnblockbewohner und Shanks war im
Garten versammelt, der liebevoll – und für viel Geld!!! – von Nami
geschmückt worden war. „War ein Freundschaftsdienst.“, meinte sie mit einem
Lächeln zu Franky, der alles geplant und ins Leben gerufen hatte. „Danke,
Nami.“ „Macht 100.000 Berry.“ „WAS?! Du hast doch gerade gesagt, das
wäre ein Freundschaftsdienst!“ „Meine Freundschaft ist eben nicht
billig.“ „Geh zu Law, er hat noch meine ganzen Wetten.“ „Er hat ALL
unsre Wetten.“ Smoker drängte sich zwischen das aufkommende Streitgespräch.
„Gut. Ich hab die Raketen hergebracht.“ „Stopp!“, rief Nami,
„Feuerwerkskörper?! Bist du krank? Hier leben Größenwahnsinnige,
Verrückte, Kinder, verrückte Kinder, ein Rentier und ein Geisteskranker, der
sich für Gott hält! Das ist eigentlich der letzte Ort, an den du
Feuerwerkskörper schleppen solltest!“ Smoker deutete auf Enel. „Besagter
Irrer mit Größenwahnsinn hat die Raketen besorgt.“ Enel bemerkte, dass man
von ihm sprach und erzählte, wie er die Raketen besorgt hatte. Nami wollte das
wissen, wegen Rechnung und Steuern, was man alles über die Praxis laufen lassen
konnte und so. „Nun. Ich bin zum All Blue gefahren und hab gefragt, ob sie
Raketen hätten. Die wollte mir der Typ, der grade zuständig war, nicht umsonst
geben – dabei bin ich ein GOTT!! – und dann bin ich wieder gegangen. Danach
bin ich mit dem Laster durch die Fensterscheibe gefahren und hab sie in der
Verwirrung eingeladen und bin wieder abgehauen.“ Schweigen. Smokers Auge
zuckte. Nami rief: „KEINE VERSTEUERUNG! Juhuuuuu!“ Robin meldete sich zu
Wort: „Apropos. Was machen wir mit dem Kapitän, Shanks und Chopper? Sie sind
die Einzigen, denen man hiermit eine Freude machen könnte.“ Sie hielt einen
roten Mantel mit Mütze und passender Hose hoch. „Der Weihnachtsmann!“,
jubelte Franky mit gefalteten Händen und glitzernden Augen. „Hier.“, Nami
drückte Smoker das Weihnachtsmannkostüm in die Hand. „Warum ich?!“ „Weil
du als Einziger alt bist und Garp das Fest mit der Familie feiern will.“
„Müsste er dann nicht zu uns kommen? Ruffy und Ace sind schließlich hier.“
„Wir wissen alle, dass das nur ein Vorwand war, das Fest nicht mit UNS feiern
zu müssen.“, meinte Kid, „Hätte ich eine Familie, würde ich dort
feiern.“ Law stupste ihn an. „Was ist mit deiner Mutter?“ Kid erstarrte
und fiel um. „Ich will nicht den „Weihnachtsmann“ spielen. Außerdem ist
Silvester! Und nicht Weihnachten!!“, rief Smoker. „Dann spielst du halt
den… Christmasman!“ „Das ist ja noch bescheuerter.“ Nami schlug sich
gegen die Stirn. „Bin ich eigentlich nur von Idioten umgeben?“ Law nickte.
Smoker murrte: „Ändert übrigens nichts an der Tatsache, dass Silvester und
nicht Weihnachten ist.“ Nami meckerte: „Tja! Das liegt daran, dass die werte
Autorin ein Silvesterspecial und kein Weihnachtsspecial gemacht hat und trotzdem
unbedingt Smoker im Weihnachtsmannkostüm sehen wollte.“ „Christmasman.“,
korrigierte Robin. Smoker begann sich umzuziehen, während Franky, Nami, Kid und
Robin Sanji dabei halfen das Buffet aufzubauen. Schließlich war die Sonne
hinterm Horizont verschwunden und die Sterne funkelten am klaren Himmelszelt.
Zorro kam auch in den Garten. „Na? Auch wach?“, fragte Ecki. „Ja… Grade
wach geworden. Gibt’s bald Essen?“ „So… sind wir bald vollständig?“,
fragte Law. „Ich komme mir albern vor.“, grummelte Smoker miesepetrig. Er
sah in dem roten Zeugs mit dem falschen Bart noch bescheuerter als Shanks aus.
„Wo bleibt denn Ace? Er wollte doch die Restlichen Verbliebenen und Shanks
holen.“, überlegte Pauly. Die Tür wurde mit einem dramatischen Tritt in den
Garten geschleudert und traf Pauly, der bewusstlos zu Boden ging. „Die Frage
hätte sich wohl geklärt.“, sagte Law. „Er hat die Tür eingetreten.“,
flüsterte Ecki überflüssiger Weise. „Das war überflüssig.“, meinte Kid.
„Sag mal“, fragte Law aufgebracht, „kannst du aufhören das
Offensichtliche zu sagen?! Wofür macht sich die Autorin die Mühe, das
aufzuschreiben? Nehmt mal Rücksicht und lasst sie ihren Job machen!“ Ruffy
rannte mit lautem Gebrüll in den Garten, stolperte über Pauly, rappelte sich
wieder auf und rannte weiter. Chopper hüpfte neben Shanks hinterher. Lysop ging
in langsamerem Tempo neben Ace her. Zorro verschränkte die Arme und knurrte:
„Seit wann ist Shanks so verrückt?“ Alle sahen Law kritisch an, als Shanks
begann zusammen mit Chopper und Ruffy um den verkleideten Smoker herumzuspringen
und ihn mit sinnlosem Geblubber voll zunerven. „Ehrlich Leute! Ich hab nichts
gemacht!!!“, schwor Law. „Denke noch einmal ernsthaft über das, was du
gerade gesagt hast nach. Und dann, schwöre auf die Ehre deiner Mutter, dass du
nichts gemacht hast.“, sagte Ace. „Was hat denn meine Mutter damit zu
tun?“ „SCHWÖRE!“ „Na gut. Ich habe den dreien vielleicht etwas zu viel
Adrenalin verpasst, weil sie ein paar Horrorfilme gesehen hatten und so…“
„Ich wünsche mir einen neuen Blumentopf, dass alle immer nett zueinander
sind, Weltfrieden, keinen Hunger mehr auf der Welt und ein Pony!“, erzählte
Ruffy auf Smokers Schoß sitzend. „Ich dachte, du willst Piratenkönig
werden!“, sagte Shanks. „Das werde ich auch ohne den Zauber vom
Weihnachtsmann.“ „Weihnachten war vor einer Woche!!! Und du hast was
bekommen! Komm, geh weg!“, brüllte Smoker, schubste Ruffy von sich weg, riss
sich den Bart ab, die Mütze vom Kopf und machte die Jacke auf. Dann steckte er
sich zwei Zigarren an. Ruffy ignorierte es. Chopper staunte: „ECHT?“ „Ganz
Recht, Chopper. Ich war mal der Gehilfe vom Weihnachtsmann und musste ihn
retten. In einer Nacht konnte er nur dank mir alle Geschenke verteilen. Dann
habe ich ihm aus Zuckerguss und Lebkuchen einen Schlitten gebaut. Er hat zwar
nicht lange gehalten, aber wenigstens war er lecker.“, log Lysop. „Du bist
so toll!!“ 
„Hey, Law.“, begann Nami. Law zuckte bei ihrer eiskalten Stimme zusammen.
„J-ja? Was gibt’s Nami?“ „Du schuldest uns immer noch die
Wetteinsätze.“ „Ach Geld. Ist doch nicht so wichtig.“, er winkte ab und
verschwand in der Menge bestehend aus Sanji, Zorro, Ace und Robin… Pauly
richtete sich gerade wieder auf. Zorro und Sanji stritten sich über banalsten
Schwachsinn, es ging um ein verlorenes Wörterbuch, was keiner von beiden JEMALS
anrühren würde! „Hey! Tritt mir nicht auf den Fuß!“, pöbelte Ace, als
Kid von Law nach hinten geschubst wurde. „Ach! Heul doch!“ Ace, der an
diesem Tag sowieso schon gereizt war, da er Ruffy, Chopper und Shanks im Zaum
halten musste, holte aus und schlug zu, blitzschnell duckte sich Kid und Lysop
wurde hart getroffen. Chopper schrie sofort rum, warf das Buffet um, was bei
Sanji neuen Zorn entflammte. Nami rannte wütend hinter Law her und Ecki sah
seelenruhig mit Robin zu, wie das Chaos unaufhaltsam seinen Lauf nahm. 
Ruffy, der immer noch mit seinem famosen Gummiband spielte, welches er zu
Weihnachten bekommen hatte, ignorierte den aufkommenden Streit vollkommen.
Plötzlich entdeckte er die Silvesterraketen und ihm fiel auf, dass er heute
abgesehen von dem halben Schweinerücken, dem Fruchtparafiten der anderen
Bewohner, den zwei Tunfischen, beinahe dem gesamten Buffet für das
Silvesterfest, dem Schnitzel, den beiden Sushipaketen, dem Hamburger von MC Doof
und der Milch und den Keksen für den Weihnachtsmann noch nichts gegessen
hatte!! Er stand auf und drückte sich zwischen Zorro und Sanji hindurch, die
kurz davor waren sich ernsthaft zu prügeln. Als es eine Sekunde später so weit
war, wurde Pauly mal wieder mit hinein gezogen und bekam mindestens die Hälfte
aller Schläge ab. Smoker – immer noch im Weihnachtsmannkostüm –
durchschaute zu spät Ruffys Vorhaben. „NEIN! NICHT!!“, brüllte er, doch da
hatte Ruffy schon eine Hand voll Raketen im Mund und schluckte sie runter.
„Sach ma bist du völlig bekloppt?!! Man frisst doch keine Raketen!!!“,
grölte er und packte ihn am Kragen. „Bist du der Osterhase?“, fragte Ruffy.
„Wir sind uns eben erst begegnet und du hast mich mit deinen Wünschen voll
genervt!!! Außerdem ist das der Christmasman!!“ „Wo sind dann die Peitsche
und der Hut?“ Enel mischte sich ein: „Ich dachte, das bräuchten
Lastwagenfahrer… Oder waren es Kassierer. Egal ich bin beides. Und ein
Gott.“ Fassungslos sah Franky auf das ruinierte Silvesterfest. 
Eine halbe Stunde später, war auch die gesamte Dekoration hinüber und nur noch
die Straßenlaternen und eine einzige rote Lampe der Lichterkette, erhellten die
Nacht. „Das haben wir ganz schön vergeigt.“, sagte Kid. „Deine
Schuld.“, schob Law an. „Stimmt doch gar nicht!“ Den aufkommenden Streit
im Keim erstickend trat Smoker bedrohlich und schlichtend zwischen die beiden.
Ein Schluchzen war zu hören. „Weint da jemand?“, fragte Ecki. „Ich bins
nicht.“, sagte Lysop. Es war Franky, der sich so viel Mühe mit den
Vorbereitungen gemacht hatte. „Oh scheiße…“, meinte Sanji. Shanks sah ihn
mitleidig an. Auf einmal waren ein Zischen und ein schwaches Leuchten
wahrzunehmen. Ace hatte die restlichen Raketen gestartet. Sie zischten in den
Himmel. Franky drehte sich um und gesellte sich überrascht zu den anderen und
Shanks. Am Himmel explodierten die Feuerwerkskörper. „Ich glaube, wir haben
ein Flugzeug getroffen…“, meinte Law. „Nicht so schlimm…“, meinte Kid,
als ein kleiner Fleck am Himmel in Flammen aufging, „war nur ein Privatjet von
irgendeinem Promi.“ „Was für ein Glück!“ Enel stupste Ruffy an.
„Feiert ihr jedes Jahr so?“ „Nein. Meistens ist auch noch ein Affe dabei,
aber der hat heute eine Erkältung.“ „Ansonsten ist es so wie immer.“,
meinte Ace Schulter zuckend.



                  Kapitel 17: Wenn vom Skifahren die Rede ist
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Jo, ich weiß ich bin ein wenig im Verzug, aber naja. Dafür war da das
Silvesterspecial so schnell dach der Dezemberfolge. Nun, da hab ich Jannuar eben
ein wenig pausiert ^^ nun gehts ja weiter ;9
Inspiriert von der Skifreizeit, präsentiere ich:

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Folge 17
Wenn vom Skifahren die Rede ist

„Wartet auf mich!“, schrie Ruffys schrille Stimme. Nami wandte sich
schwungvoll um. Die Skier, die sie über der Schulter trug trafen Pauly am Kopf
und er ging zu Boden. „Jetzt komm endlich!“, hetzte sie ihn. Der ganze
Wohnblock und Shanks hatte sich nämlich dazu entschieden Ski zu fahren. Franky
hatte dann wie auf Knopfdruck allen Snowboards und Skier gezimmert und
anschließend noch einen Pullover für Chopper gestrickt. „Hrmmtmmhm!“, kam
es von Unten. „Was?“, fragte Franky und sah zu seiner rechten Wade, wo
Chopper herhüpfte. Da Franky kein Stricktalent war, war Choppers neongrüner
Pullover nicht nur mit so einem hohen Rollkragen, dass Chopper nur undeutliches
Gemurmel herausbekam, sondern war er auch noch zu lang, weshalb das kleine
Rentier auch alle drei Meter über den Stoff voller Laufmaschen stolperte.
Franky hob den gestürzen Chopper schnell auf und marschierte dann mit dem Rest
und Shanks weiter. „Okay, wir müssen nun nur noch auf den Bus warten und dann
können wir.“, erklärte Nami. Sie standen mitten im Wald wo ein Schild mit
dem Bushaltestellen-H stand. Der Schnee fiel dichter. Enel, der sich zu
göttlich gewesen war, eine dicke Jacke anzuziehen, fror nun. Er nieste und
wickelte sich seine Ohrläppchen als Schal um den Hals. Dann rührte sich
niemand mehr. „Wann kommt denn dieser Bus?“, fragte Smoker und war schon
jetzt schlecht gelaunt, weil er von einem gewissen Strohhutträger immens
genervt wurde. „Weiß ich nicht.“, antwortete Nami mit einem unnatürlich
fröhlichen Lächeln, wegen dem Smoker gleich einige Meter zurück wich. Franky
vernahm ein Gemurmel von unten. Aktuell hatte Chopper auf sich aufmerksam machen
müssen, da er sich in einem losen Faden stranguliert hatte und ein gigantischer
Wollknäuel war. Franky versuchte ihn zu entwirren. Langsam kroch die Zeit
dahin. Franky hatte es nach zwanzig Minuten immer noch nicht geschafft Chopper
zu entwirren und übergab an Ecki, der bekannterweise ebenfalls technisch begabt
war und kleinere Hände als der Cyborg hatte. Ruffy war langweilig geworden,
nachdem er bemerkt hatte, dass er sich seit einer Viertelstunde mit einer
Pappfigur von Ace unterhalten hatte. Hinten stand „best angelegte 2,59Berry
ever!“ Enel stand etwas abseits und fror, was Ruffy nicht unbemerkt blieb.
Dennoch ging er auf den geladenen Größenwahnsinnigen zu. „EEENEL! Ich will
ein Eis!“, quengelte er zu, hing sich dabei theatralisch an Enels Schulter und
ließ seine Arme dehnen, während er im Schnee lag. „Friss Schnee.“, brummte
Enel. Shanks tauchte plötzlich hinter ihm auf: „EEENEL! Ich hab HUNGER!!“
„Kriegst nichts.“ Chopper, hustete Fäden aus und rollte zu ihnen: „Wann
sind wir daaa?“ „Wir warten an einer Bushaltestelle! Keine Ahnung!“ Franky
heulte: „Ich hab Durst!“ „Ich muss mal!“, kam von Lysop. „Ich will ein
Eis!“, wieder Ruffy. An Enels Stirn pulsierte eine Zornesader und er keifte:
„Klappe! Alle zusammen! Ich bin ein Gott und nicht euer Handlanger!“ Law
tauchte genau vor Enel auf, was bei diesem erst einmal für Verwirrung sorgte,
da er den Trick mit geducht Laufen und sich dann vor der Person wieder
aufrichten noch nicht durchschaut hatte. Das war aber auch nicht verwunderlich,
da sein Augapfel vermutlich größer als sein Gehirn war. „Tja. Da muss ich
dir was sagen. Du hast diesen Vertrag unterzeichnet.“ Enels Verwirrung stieg
bis ins Unermessliche. „Welchen Vertrag.“ „Na den, auf den ich gerade
deine Unterschrift gefälscht – äh ich meine natürlich GELESEN habe.“
Perplex nahm Enel das Papier in die Hand und fiel um – stellte sich tot.
Dafür reichte sein Spatzenhirn noch aus: Sich auf die Instinkte verlassen.
Smoker wanderte auf und ab, war sichtlich wütend und angekotzt, da sie nun
schon seit fast einer Stunde im Schnee standen. Aus Pauly hatten Lysop und Ace
einen Schneemann gebaut, da er bewegungslos dagestanden hatte und er
eingeschneit worden war. Ace rammte gerade eine Karotte in das Schneegesicht.
„AUA!“, protestierte es gedämpft durch die Schneemassen. „Huch?“,
fragte Ace, „Ein sprechender Schneemann!“ „Schneemänner können nicht
sprechen!“, rief Lysop. „Gut mitgedacht, Kommandante, der Erste.“
„Danke, danke.“ „Ach“, motzte Kid, „Wer erinnert sich denn bitte noch
DARAN.“ Bevor der Streit richtig losgehen konnte, brach er ganz wo anders
bereits komplett aus: „Zorro und Sanji stritten sich mit einem Typen von der
Verwaltung. Dass sie dabei ausnahmsweise mit- und nicht gegeneinander
argumentierten, merkten sie nicht, was vermutlich aber an der Kälte lag. „Sie
schicken uns nun einen Bus!“, knurrte Zorro. „Sonst endet das hier böse!“
Er zückte ein Schwert. „Die Ladies warten schon seit über einer Stunde im
Schnee! Die klirrende Kühle ist nicht gut für ihre Haut.“ Zorro ging auf das
Gesülze nicht mal ein – die Kälte. „E-Es tut mir Leid, aber der Bus kommt
nicht so schnell.“ „Gelogen!“, protestierte Sanji. Zorro pflichtete bei:
„Dir tut das doch gar nicht Leid!“ „Na also hören sie mal!“, sagte der
dicke Mann, der irgendwie wie ein Igel mit Brille aussah. „Na hören sie
mal!“, äffte Sanji den Mann nach, „Ich bin ein Igel! Stachel, Stachel!!“
Dabei machte er Igelgeräusche. Die Kälte… Wie bereits gesagt… Smoker zog
die beiden unterkühlten Jungs auseinander und baute sich vor dem Igel, ich
meine dem Beamten, auf. „Wenn sie uns nicht auf der Stelle einen Bis schicken,
sehe ich mich gezwungen auszurasten.“, gab er mit einem finstren Blick zu
bedenken. Der Igel drehte sich um und setzte sich in ein Haus, welches die
Wohnblockbewohner und Shanks zuvor für einen normalen Baum gehalten hatten.
„Das bedeutet Krieg!“, brüllte Smoker und löste damit einen kleinen
Schneerutsch aus, auf dem Ruffy auf seinem Snowboard herab gebrettert kam.
„Boha! Hast du das gesehen?!“, fragte er euphorisch an alle gewandt. Ecki
reagierte… „Ja.. Du bist… fünf Meter gerutscht.“ „Ich bin Snowboard
gefahren!“, jubelte Ruffy. Ecki entschied, dass es ein Fehler war, dem
Strohhut zugehört zu haben und schob es auf die Kälte ab. Smoker warb
inzwischen Leute für seinen Protest an und hatte neben Zorro und Sanji bereits
Ace und Kid dabei. Das reichte ihm vorerst. Chopper erklärte, dass er zu alt
für solchen Kinderkram sei, jetzt da er die Fesseln des Pullovers in Warnfarben
los war. Franky hatte sich hingesetzt und strickte aus den Überresten des
Pullovers – ein endloser Faden – etwas Neues und Chopper betete zum Himmel,
dass es nicht für ihn war. Smoker dagegen hatte seine Aktion gut vorbereitet
und die Aufgaben waren gut eingeteilt. Ace stand gewissenhaft auf der Straße
mit einem Stapel Flugblätter, die er an Passanten verteilte. Dass sie die
Einzigen Menschen Weit und breit waren, störte ihn dabei nicht. Sanji und Zorro
sprayten mit Graffiti irgendein Geschmiere an das Haus… Baum… des Beamten.
Kid sprang in einen kleinen zugefrorenen Teich, der unter seinem Gewicht nachgab
und er einkrachte. Smoker war mittlerweile so sauer, dass er splitternackt, wie
ein Fünfjähriger Ruffy durch die Gegend, genauer gesagt um den Baum des Igels
rannte. Dabei reimte er: „Wir fordern ne Bus, jetzt und hier! Sonst geben wir
euch kein Bier!“ Dass seine Reime schlecht waren, scherte ihn genau so wenig,
wie der Igel, der durch einen Geheimgang entkommen war. Nami starrte mit einem
Dauerlächeln ins Nichts und alle hielten mindestens fünf Meter Abstand von
ihr. Plötzlich zerfetzten Scheinwerfer den Schnee. Ein Bus rollte heran. Auf
seinem Schild stand: „Bitte nicht einsteigen.“ Robin war klar, dass dieser
Bus nur wieder nach hause fuhr und sie wohl niemals Skifahren würde, dennoch
pfiff sie die übrigen Bewohner und Shanks zusammen. Kid hievte sich aus seinem
Tümpel, den er inzwischen wohl für einen Pool oder etwas hielt. Seine blauen
Lippen und die lila Augenringe der Unterkühlung deuteten ähnliche
Halluzinationen an. Franky sammelte Smoker ein und gab ihm seine Klamotten
wieder, gegen die er sich anfangs zwar strickt weigerte, sie dann aber doch
anzog. Zorro und Sanji waren damit beschäftigt alles in ihrer Umgebung zu
verunstalten. Ace lag im Schnee. Er war eingeschlafen. Sofort rannte Sanji zu
ihm, zückte einen Edding und beschmierte seine Wange, schoss ein Foto mit dem
iPhone, was er gestoh- ich meine gefunden hatte und stellte es auf Facebook.
Langsam trudelten alle im Bus ein. Der Busfahrer hatte auch nur gehalten, eil
Robin ihm unauffällig eine Knarre an die Schläfe hielt. Dass es tatsächlich
nur ein Handföhn war, musste der natürlich nicht erfahren. Ecki zerrte Ace mit
in den Bus und dann wahren sie doch vollzählig. Law sah plötzlich zu Kid.
„Och! Du stehst ja neben mir, Kid! Hab dich gar nicht erkannt. Siehst ganz
anders aus so ungeschminkt.“, sagte er. Jeder einzelne von ihnen hatte sich
sehr fragwürdig verhalten… Vermutlich lag es an der Kälte. Sie macht
seltsame Dinge mit unserem Verstand. Die Kälte eben… Die Kälte.



                 Kapitel 18: Wie Schwachsinn seinen Lauf nimmt
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Fang wa einfach mal direkt an.
Ohne große Umschweife!
Jetzt. 

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Folge 18 Wie Schwachsinn seinen Lauf nimmt

„Und ich bin mir ziemlich sicher.“ 
„Niemals, Shanks! Es waren Reichtum, Macht und RUHM! Nicht Rum.“, Smoker
schlug Shanks auf den Hinterkopf, als sie in den Wohnblock traten. „Quatsch
keine Opern! Ich war doch bei ihm auf dem Schiff! Der hat gesoffen, als gäb’s
kein Morgen!“ „Bist du dir überhaupt sicher, dass du bei ihm auf dem Schiff
warst? Ich meine, könnte doch sein, dass du das nur geträumt hast, als du
dicht warst.“ Shanks stemmte empört einen Arm in die Seite.  „Bitte?! Also
ich war damals nie…“ „Wie oft hast du damals gesoffen?“, fragte Smoker,
während er sich eine Zigarre anzündete. „Woher soll ich das wissen, mit nem
Kater kann man nicht gut zählen.“ „Ich habe so das Gefühl, dass man als
Pirat eher gefährdet ist an einer Alkoholvergiftung zu krepieren, als in einem
Kampf…“, gab Smoker zu bedenken, während er sein neues Kartenspiel mischte,
was auch der Grund für seinen und Shanks’ Ausflug in die Stadt war: sie
hatten ein Casino überfallen und Smoker eines der Kartenspiele gestohlen. Mehr
nicht. „Nun, das kann sein“, bestätigte der Einarmige, „Aber als
Marineheini scheint man durch ne Rauchvergiftung zu sterben.“ 
„Was heißt, hier Marineheini??!“ 
„Siehst du wegen dem Rauchen eigentlich so alt aus? Hab’ aber noch nie davon
gehört, dass Rauchen schlechte Laune macht.“ 
„Vielleicht hab ich meine Midlifecrisis?“
„Mit 36?“, fragte Shanks und wollte die Arme verschränken, bis ihm einfiel,
dass dies nicht ging… „Was weißt du, wie alt ich werden will?“ „Sei mal
ruhig! Ich kann das Lied in meinem Kopf nicht hören.“ Smoker lief vor Wut rot
an. Shanks bemerkte, dass dieser nur noch zwei Sekunden davon entfernt stand,
sich mit ihm zu prügeln. Er überlegte kurz, ob es das wert war zu filmen, als
ihm jedoch einfiel, dass er niemanden hatte, der das filmen konnte, entschied er
sich doch dagegen. „Hör mal. Ich geb’ dir was von meinem besten Sake und du
dafür Ruhe, okay?“ Smoker rollte mit den Augen und gab ein verächtliches
„Tsk.“, von sich. Da das bei ihm jedoch so viel wie „Ja“ bedeutete,
grinste Shanks. „Nun. Das ist allerdings keine so leichte Sache. Ich hab den
nämlich unglaublich gut gesichert und brauch Hilfe dafür.“ „Ich helfe dir
sicherlich nicht…“, meinte Smoker und ging aus Shanks’ Zimmer. 
Zur gleichen Zeit fegte Franky in seinem Zimmer Glasscherben auf. Chopper hatte
zu heftig geschaukelt und nun war er in seine Wohnung geplatzt. Aus Angst,
Franky könnte ihm wegen des kaputten Fensters grillen, oder zu Cola
verarbeiten, war er aus dem Fenster gesprungen und hatte weiter geschaukelt. Ace
hing kopfüber an einer Stange, die zwischen Frankys Fernseher und seinem
Klavier aufgebaut war. Als Franky gerade fertig mit Aufräumen war, klirrte es
erneut und Chopper war durch das Fenster daneben geklirrt. „Hättest du nicht
das schon Zerbrochene nehmen können?“, fauchte der Schiffszimmermann.
Plötzlich standen eine dürre Frau und ein dicker kleiner Junge im Raum. Ace
sagte: „Franky, du hast vergessen die Haustür zu reparieren.“ „Ich
müsste sie nicht reparieren, wenn du sie nicht die ganze Zeit kaputt machen
würdest!! Ihr macht mir allgemein alles kaputt!“ „Guten Tag.“, begann die
Frau, „Möchten sie mit uns über Gott sprechen?“ „Über wen?“, fragte
Ace geistesabwesend seine Hände betrachtend. „Na über den Herrn, den
Allmächtigen, den Allwissenden.“ „Achso, nein. Der steht bei uns im
Halteverbot. Wir haben genug damit zu tun ihn im Zaum zu halten und nicht von
seinem ganzen Enel-Ram-Spinat umzukommen.“ Chopper fragte Franky: „Was sind
das für Menschen, die über Enel reden wollen.“ „Ich meine davon gehört zu
haben. Das sollen „Zeugen Jehovas“ sein. Sicher bin ich mir da aber
nicht.“ Ace warf ein: „Quatsch kein Scheiß. Zeugen Jehovas, die klingeln
immer an Halloween vor meiner Tür und wollen Süßigkeiten. Sie sind
gruselig…“ Chopper versteckte sich hinter dem herabhängenden Ace, der seine
Fingernägel begutachtete. Smoker tauchte hinter den beiden auf, da der Autorin
keine angemessene Hereinkomm-Sequenz einfiel. „Hallo.“, grüßte Smoker.
Chopper erschreckte sich furchtbar und konnte sich nur schwer vor einem
Herzinfarkt bewahren. Ace dagegen drehte sich immer noch kopfüber zu ihm um.
„Wie kommst du…“ Smoker erklärte mit grollender Stimme: „Die Autorin
war zu unkreativ mich hier ordentlich auftauchen zu lassen.“ Ace: „Sie
hätte dich auch in einem Beuteltier kommen lassen können.“ Er grinste.
„NEIN! Bring sie doch nicht auch noch auf Ideen…“
Chopper versteckte sich hinter dem herabhängenden Ace, der seine Fingernägel
begutachtete. Auf einmal ging die Tür auf und ein übergroßes blaues Känguru
mit roten Boxhandschuhen kam hereingehüpft. Smoker befand sich in seinem Beutel
und wurde von ihm herausgenommen und vor Ace auf den Boden gesetzt. Das Känguru
lächelte und tätschelte Smoker, dessen linkes Auge zu zucken begann. Dann
verpasste es ihm eine rechte Hake und verschwand durch ein kaputtes Fenster.
„Das hat immerhin Manieren!“, rief Franky. Ace grinste Smoker an, der ihn
schrecklich böse musterte. Sein Blick fiel auf die Frau und ihr Kind. „Wer
sind die da eigentlich?“ „Zombies.“ „Missionare.“ Antworteten Ace und
Franky zeitgleich. Smoker wusste nicht, was er davon halten sollte, pflückte
Ace nur von der Stange und schleifte ihn nach oben. Der war so nervig, der
konnte lieber Shanks auf die Nerven gehen, anstatt ihm. Auf dem Weg Himmelwärts
begegnete er Nami, Sanji, Kid und Lysop, die Zorro auf dieselbe Art und Weise
hinter sich her schleiften. „Was ist denn mit dem?“, wollte er von dem
Quartett wissen. Nami fauchte fuchsteufelswild: „Der werte Herr
Schwertkämpfer hat alle meine Seekarten verhunzt!“ „Was kann ich dafür,
wenn du die genau da zeichnest, wo ich trainiere!“ „In meiner Wohnung?!“
„Ich hab mich verlaufen!“ Kid ergriff das Wort: „Er hat mir das hier
geschickt!!“ Er hielt einen Zettel in die Höhe, wo ein buntes Etwas drauf
gekritzelt war. „Was ist das denn?“, fragte Smoker mit hochgezogener
Augenbraue. „Der Todesregenbogen! Ich habe es immer gewusst! Er kommt uns
holen und tötet uns mit seinen Farben des Schreckens!!!“, brüllte Kid.
Dagegen nörgelte Nami nur: „Ich bitte dich: Was kömmt als nächstes? Der
Schmetterling der Verdammnis?“ „Du hast ja keine Ahnung!!“ „Ich fand’s
lustig.“, verteidigte sich Zorro, wo Smoker ihm in gewisser Weise Recht geben
musste. Sanji knurrte: „Der Marimo hat meine gesamten Vorräte
weggefressen!“ „Da versucht mir jemand was anzuhängen!“ „Und der
Sake?!“, hakte Sanji nach. Zorro schwieg. „Und er hat meine Kabel gefressen!
Kabel!!“, heulte Lysop aufgebracht. „Ebenfalls was anhängen!“ „Und der
Sake?“, hakte Lysop nach. „Bei deinen Kabeln war NIE und nimmer Sake
dabei!“ „Ja, jetzt nicht mehr!!“ Ruffy ging schwitzend und nervös
pfeifend an ihnen vorbei. Genauer gesagt quetschte er sich, weil sein Bauch so
dick war. Smoker seufzte und packte Zorro auch noch. „Ich kümmere mich um die
zwei.“ Nami warf dem Rest des Quartetts skeptische Blicke zu. „In wie
fern?“ „Sie sollen Shanks helfen mir ne Flasche Rum zu holen.“
Anerkennendes Raunen ging durch die – aus vier Leuten bestehende – Menge.
Smoker schleppte die beiden nach oben. Vor Shanks Tür angekommen klopfte er mit
einigen Kopfnüssen an die Tür, da er keine Hand mehr frei hatte. Shanks
öffnete sie mit einem strahlenden Grinsen. „Wo ist denn Ruffy?“, fragte er,
als er Ace und Zorro erblickte, die angefangen hatte mit Smokers Karten Skat zu
spielen. „Warum? Sind dir die nicht gut genug?“ „Nun… Ich dachte, du
nimmst die, die dich am meisten nerven. Und Ruffy ist da bei eigentlich alle an
erster Stelle…“ „Nimmst du sie nun?“ „Jaja.. Schon gut. Und nun hau
ab! Sex and the City schaun, oder was du geil findest!“ Shanks ging mit ihnen
in die Wohnung und knallte die Tür vor Smokers Nase zu, der den Kopf schnaubend
schüttelte. „Als ob ich Sex and the City schauen würde!“ Dann ging er zu
Nami und Robin, denn sie hatten sich dazu verabredet die komplette Twilight-Saga
durchzuschauen. 
„Kommt mit! Kommt mit!“, sagte Shanks und machte einige hektische
Handbewegungen. Dann öffnete er die Tür und schloss sie direkt wieder, was bei
Zorro und Ace einen verwirrenden Effekt hatte, sie jedoch Smokers Karten
weglegten. Shanks sah sich um. als ob sie jemand beobachten würde. Dann schob
er einen ziemlich hässlichen Sessel beiseite – er hatte die Wohnung selbst
eingerichtet und seinen Klamotten angepasst - und öffnete eine Falltür. Zorro
und Ace sogen scharf die Luft ein. Die Gerüchte, die im Wohnblock um gingen
stimmten also! Shanks hatte ein Geheimversteck! Zorro und Ace sahen sich an.
Niemand wusste, was er darin verbarg. Es wurden nur Vermutungen angestellt. Die
einen sagten, es sei eine verborgene Drogenfarm, was Enel erklären würde, der
immer den Eindruck erweckte gerade fünf Stangen Marihuana geraucht zu haben.
Andere meinten, er würde dort einen Folgerkeller haben. Wider andere
behaupteten, er verstecke dort ein illegales Casino. Und Chopper meinte, er
würde dort seine Plüschtiere verstecken. Allerdings wusste der Rest des
Wohnblockes schon lange, dass er diese unter seinem Bett versteckte. Sie hatten
nur Spaß daran Chopper in seinem Glauben zu lassen. 
Ace und Zorro würden die Ersten sein, die es erfahren sollten. „Hier lagere
ich sie.“, erklärte Shanks und stieg die Leiter hinab. „Warte!“, rief
Ace, „Wo genau führt diese Falltür hin? Ich weiß ziemlich genau, dass unter
deinem Apartment Paulys liegt. Und die Böden sind niemals so dick!!“ Shanks
sah ihn schockiert an. „Was hast du zu deiner Verteidigung zu sagen?“,
wollte Ace wissen. Shanks sah immer noch völlig fassungslos an, dann schrie er:
„Oh Mein Gott! Wohin führt dieser Gang nur?!!“ Zorro und Ace fielen
gleichzeitig um und direkt in die Falltür hinein.



      Kapitel 19: Herzprobleme, Schlaganfälle und andere Luxuswehwehchen
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Vorsicht! In der nachfolgenden Sendung könnte es zu leichter körperlicher
Anstrengung kommen! 

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Folge 19 
Herzprobleme, Schlaganfälle und andere Luxuswehwehchen

Zorro schüttelte den Kopf, als er erwachte. Um ihn herum war es dunkel. Er
knurrte. „Ace?“, sandte er in die Finsternis. Er spürte, wie sich unter ihm
etwas regte und schließlich von sich wegstieß. „Häh?“ „Wo sind
wir…“ „Was weiß ich… Vielleicht sind wir…“ Ein Laterne Flackerte
auf. Shanks erleuchtete damit sein Gesicht und knurrte: „Seid ihr bereit für
eine abenteuerliche Reise, an die sich die Leute noch Jahre erinnern werden?
Oder wenigstens für zwanzig Minuten, bis wir alle besoffen sind?“ „JA!“,
schrie Ace wie ein kleines Kind. „Wie sehr liebt ihr die Gefahr?“, fragte
Shanks. Zorro meinte: „Also ich bin ja eigentlich nicht freiwillig-…“ Ace
fiel ihm ins Wort: „Wie ein Verrückter!!“ „Das reicht mir.“, meinte
Shanks grinsend. Zorro brummte: „Außerdem erklärt das nicht, wo wir
sind…“ Ace spekulierte: „Ich denke, wir sind in Shanks’ geheimen
Pornokeller…“ „Es war Alkoholkeller. ALKOHOL! Wieso seid ihr so
verdorben?“, keifte sie Shanks an. „Das liegt am Playboy und Youporn und so
was…“, antwortete Ace Schulter zuckend und abweisend mit besagtem Heft in
der Hand. „You-was?“, wiederholte Shanks unwissend blinzelnd. Zorro
tätschelte ihn an der Wange. „Mach dir nichts draus, Opi. Jeder wird mal zu
alt für seine Zeit.“ Shanks, nicht wissend, ob er empört oder beleidigt sein
sollte, stand auf und rief mit jugendlichem Enthusiasmus: „Folget mir.“ Was
sich zwar irgendwie widersprach, aber das war egal, denn dies ist ja nur eine
Geschichte. 
Angeführt von Shanks wurden sie vom dumpfen Licht der Laterne durch eine
staubige, von Spinnen und Parasiten besiedelte und vor allem dreckige Finsternis
geführt. Als sich Ace zum vierten Mal kreischend in einem Riesenspinnennetz
verfing, Zorro ihn zum vierten Mal herausschneiden und eine Riesenspinne
zerteilen musste, Shanks sich zum vierten Mal darüber beschwerte, dass sie
seine Haustiere nicht ermorden sollten und Ace und Zorro ihn zum mindestens
hundertsten Mal für verrückt befanden, knurrte Zorro: „Mehr Licht wäre
besser.“ Ace nickte heftig und schüttelte so restliche Weben aus Hut und
Haar. Shanks säuselte fröhlich: „Machen wir einfach das Licht an.“ Er
verschwand in einem Schatten, fummelte an einem Stromkasten herum und Sekunden
später gingen grelle Neonröhren an. Ace jammerte: „Warum hast du das denn
nicht schon viel früher gemacht?!“ „Wo bliebe denn dann das Abenteuer!
Dunkle Höhlen muss man mit einer schlechten Laterne, die nach na halben Stunde
aus geht, erkunden! …Oder alternativ mit einer alten Taschenlampe, deren
Batterien fast leer sind und einen Wackelkontakt haben. Je nach dem, ob
Horrorelemente dabei sind.“ Zorro nickte bedauernd: „Er hat Recht. Das sagt
Ruffy auch immer…“ „Ich habe immer Recht. Auch wenn ich mal nicht Recht
habe!“ Während Ace noch versuchte den Sinn von Shanks’ Worten zu erfassen,
gingen sie bereits weiter. Zerbrochene Fässer, Rinder- und Menschenskelette und
alte Piratenschätze lagen am Boden. Ace wollte begeistert darauf zu rennen,
doch Shanks meinte nur trocken: „Vergiss es. Die gehören nur zur
Hintergrundgrafik.“ Enttäuscht schlurfte Ace hinter ihnen her. Plötzlich
kamen sie an einer schweren Holztür an. Shanks mischte sich in den Erzählfluss
ein: „Nun, es ist eher ein Portal, aber da das mittlerweile kein eindeutiges
mehr Wort ist und in der modernen Zeit anderes gedeutet wird als damals, ist das
Wort eher missverständlich. In der klassischen Kunst war dies nämlich die
Bezeichnung für ein großes und prachtvolles Tor.“ Zorro schlug einmal mit
den Augen auf. „Das Ding hier ist weder groß noch prachtvoll, also was soll
das?“ „Pfeif mal.“ Zorro pfiff. „Warum sollte ich pfeifen?“ „Wer
pfeift kann nicht reden.“, sagte Shanks und schmiss sich seine Haare tussig
über die Schulter. Während Zorro vor Wut kochte, suchte Ace die Tür mit den
Augen ab. „Wieso ist da kein Schloss?“ Shanks verengte die Augen zu
Schlitzen. Die Kamera zoomte dramatisch an sein Gesicht heran, bis man in High
Definition jede einzelne Pore auf seiner Nase sehen konnte. Dann sagte er, wobei
man den gelben Zahnbelag sehen konnte: „Weil es ein Rätsel zu lösen
gibt…“ Zorro legte den Kopf schief und Ace drehte sich angewidert von
Shanks’ Visage in HD weg. Zorro und Ace meldeten sich. „Oh! Ihr wisst ja
was! Hm, der Vollidiot, bitte.“, verkündete Shanks. Zorro und Ace sahen sich
fragend an. „Ähm… Der Vollidiot da mit der schwarzen Hose.“ Zorro und Ace
sahen kurz an sich herab und blickten sich wieder unschlüssig an. „Hm.
Schwierig… Der grünhaarige Vollidiot da in der Ersten Reihe.“, rief ihn
Shanks auf. Ace, der sich nach mehrmaligem Überprüfen sicher war, dass er
keine grünen Haare hatte, ließ sich enttäuscht auf den Boden fallen. Zorro
räusperte sich: „Ich bin nicht sonderlich gut in Rätseln. Bei den Point and
Klick Advantures hab ich immer direkt beim ersten Rätsel verloren… Außerdem.
Warum hast du überhaupt Rätselschlösser hier angebracht?!“ Shanks
aktivierte einfach und ohne auf das einzugehen, was Zorro gefragt oder Ace noch
zu sagen hatte, das Rätsel. Eine komplizierte Kettenreaktion wurde ausgelöst
und schließlich wurde eine alte VHS Kassette in einen wahrscheinlich noch
älteren Fernseher eingelegt. „Wow!“, raunte Ace, „ Das Ding ist sicher
antik!“ Ein überaus junger Shanks war auf dem Bild zu seihen. „Sooo!
Willkommen zur Shanks-Milki-Wilki-Supi-Dupi-Show! Ihr wollt also meinen Schatz
haben? Den könnt hab- Uwaah!“ Die Kamera war wohl umgefallen, weil das Bild
plötzlich zur Seite kippte. Man sah, wie Shanks panisch fluchend das Teil
wieder aufstellte und nun direkt und ganz nah an der Kamera sagte: „Dazu
müsst ihr die härteste aller Prüfungen bestehen!“ Die Kassette war zu Ende.
„Meint ihr so was Antikes ist wertvoll?“, fragte Ace. „Gut sahst du aus,
mit schwarzen Haaren.“, meinte Zorro. 
„Die waren da auch schon rot!“ 
„Konnte man auf der Aufnahme aber nicht erkennen! Die Aufnahme war schwarz
weiß.“
„Das war damals modernste Technik!!“ 
„Wie alt bist du noch gleich? 100? Warst du bei der Erfindung der Glühbirne
eigentlich dabei?“ 
Wieder mischte sich Ace ein: „Ernsthaft, ich glaube, das Ding könnte man gut
verkaufen!“ 
„Jetzt ist aber mal Schluss, Ace! Den Fernseher hab ich von meiner Oma
bekommen! …Omi…“, er zückte ein uraltes Bild aus der Tasche, sah es an
und rieb es an seiner Wange. „Waaah! Die Ölfarbe ist verwischt!!“ Während
Ace noch darüber lamentierte, wie toll man das alte Gerät sicher an Leute
verkaufen könnte, Shanks versuchte das ruinierte Porträt seiner Großmutter zu
retten – was ihm nicht gelingen sollte… - und Zorro sich einen Facepalm nach
dem anderen verpasste, ging die schäbige Tür auf. Dahinter erwartete sie eine
Rolltreppe. „Bitte?!“, fragte Zorro ungläubig, „Erst VHS-Kassette und
jetzt Rolltreppe?! Hier stimmt etwas nicht in deiner Zeitangabe! Und die
Leuchtstoffröhren verwirren auch!“, rief Zorro. Sie setzte sich jedoch nur
wortlos in Bewegung, was eigentlich nicht verwunderlich war, denn es war ja eine
Rolltreppe und die konnten gar nicht sprechen. Zorro, Ace und Shanks stellten
sich alle auf eine Stufe und wurden langsam nach Oben transportiert. Doch
ungefähr in der Mitte blieb sie stehen. Ungläubig sah sich Ace um. „Oh
Gott…“, meinte Shanks, „Das ist sie… Meine Prüfung… Hier kommen wir
nicht raus!“ „Hilfe!!“, schrie Ace, „Wir stecken hier auf der Rolltreppe
fest! Hallo?!“ Shanks seufzte hoffnungslos. „Das hat keinen Sinn, Ace. Hier
wird uns niemand hören.“ Zorro sah sie ungläubig an. „Was?! DAS ist die
ach so grausame Prüfung? Wir können doch einfach weiterge-…“ „Zorro. Es
hat keinen Sinn. Wir werden hier sterben.“, meinte Shanks traurig. „Ja aber,
wir müssen doch nur-…“ Dieses Mal fiel ihm Ace in Wort: „Zorro. Mach dir
nichts vor.“ Zorro brüllte genervt. „Halt ma kurz!“, keifte er Shanks an
und wollte ihm die Kassette in die Hand drücken, die er auf langes Betteln von
Ace an sich genommen hatte. Der wollte sie verkaufen oder so und war zu faul sie
selbst zu tragen. 
„Njaah. Gib sie Ace.“ 
„Warum?“ 
„Ich hab die Hand voll.“, murmelte er und hielt die Laterne hoch.
„Warum hast du die denn auch immer noch dabei?!“, rief Zorro langsam am
Rande eines Nervenzusammenbruches. Shanks sah nur betreten in eine Ecke. Zorro
warf die Kassette einfach weg und ging nach die Treppe nach Oben. „Nein!“,
schrie Ace verzweifelt, ging auf die Knie und streckte die Hand nach Zorro aus,
„Tu es nicht!!“ Zorro fluchte einige Male und war dann Oben. „Was ist
daran so schwer?!“ Ace stand auf und setzte behutsam einen Fuß auf die
nächste Stufe. „Es… Es klappt tatsächlich!“, rief er lachend. Doch
Shanks folgte ihm nicht. „Was ist los?“, wollte er von dem Einarmigen
Piraten wissen. „Ich sollte mich nicht zu sehr anstrengen. Beim Treppensteigen
könnte ich einen Herzinfarkt bekommen. Oder gar einen Schlaganfall!“
„Shanks… Du wohnst im sechsten Stockwerk. Du steigst jeden Tag so viele
Treppen wie sonst niemand!“ „Jah. Aber das sind normale Treppen. Bei
Rolltreppenstufen ist das anders!“ Plötzlich war ein lauter Knall zu hören
und jemand landete hinter ihnen auf der Rolltreppe. „Franky?!“, fragte Zorro
ungläubig von Oben. Shanks starrte ihn geschockt an. „Was machst du hier? Wie
kommst du in meinen Keller?“, faselte er wie ein seniler alter Mann. Franky
deklamierte: „Ich bin bei der Rettungswacht! Ich helfe Menschen in Not! Dringt
ein Hilfeschrei an mein Ohr, beginnt mein Einsatz. Und er endet erst, wenn alle
sicher sind. Außerdem wäre ich sonst gar nicht aufgetaucht… Und das alles
wurde mir ermöglicht, weil ich täglich RadioSpoof nutze.“ Franky sah in die
Kamera, zeigte einen Daumen nach oben und lächelte, wobei seine Zähne
funkelten. "Radio-Was?", fragte Shanks. Zorro zog eine Augenbraue hoch: „Ich
denke, die bei der Rettungswacht haben dich rausgeworfen.“ „Haben sie
auch.“, antwortete Franky grinsend, „Aber ich hab das Abzeichen behalten.“
Er hielt einen kleinen Plastikstern hoch. „Das ist ein Scherriffstern. Den
bekommen Kinder bei Law in der Klinik, wenn sie ganz besonders tapfer waren.
Also nicht von ihm. Bei ihm bekommen die Schweigegeld…“ „Ich war tapfer!!
Ich hab mir nämlich den Zeh gestoßen gehabt und nur zwanzig Minuten
geweint!“ „Uuuh… Super…“, meinte Zorro sarkastisch. Dann trug Franky
Shanks nach Oben. 
Sie standen vor einem Sockel. Die Wände bestanden nur noch aus aufeinander
gereihten Fässern. „Da ist es!“, rief Shanks, sprang von Frankys Armen und
ging auf den Sockel zu. Auf ihn fiel ein Lichtstrahl aus einer Halogenlampe,
aber sie erfüllte den dramatischen Effekt. Auf dem Sockel stand ein großes
Fass. Es war beschriftet mit „Sake von…“ Die Jahreszahl konnte man nicht
mehr erkennen. Aber nach dem Zustand des Schildes und des Fasses selbst, war er
wohl schon sehr alt und wertvoll. „Das ist er?“, fragte Ace beeindruckt.
„Nein. Eigentlich ist es der da hinten in der Ecke. Ich war nur zu faul ihn da
drauf zu stellen.“ Er deutete auf ein anderes Fass weiter hinten. Zorro nahm
den Sake über die Schulter und noch ein anderes Fass gleich dazu mit, mit der
Begründung, dass man niemals genug dabei haben konnte. Ace seufzte: „Müssen
wir jetzt den ganzen Weg wieder zurück laufen?“ Franky meinte: „Ich bin den
Weg noch nicht gelaufen. Ist sicher lustig.“ „Denkste… Da sind eklige
Riesenspinnen…“ Shanks meckerte: „Wie du dich in deren Netzen verfangen
konntest, ist mir nach wie vor ein Rätsel. Immerhin hängen die and er Decke
und sind eigentlich unerreichbar…“ Aces Blick zuckte hin und her. „Aber
egal. Wir gehen einfach durch den Ausgang.“ An der Seite war eine Tür, die
groß mit einem grünen EXIT-Schild ausgestattet war. Shanks öffnete sie und
sie kamen in einem Souvenirladen an. Eine Verkäuferin frage: „Möchten sie
ihr Foto kaufen?“ Auf einem Monitor war ein Bild von ihnen zu sehen, wie sie
auf der Rolltreppe standen, als sie noch funktionierte. Shanks machte ein
Gesicht, als würde er gerade eine Achterbahn fahren, Ace schrie scheinbar vor
Freude und Zorro sah ganz normal aus. Franky war im Vordergrund und Zeigte ein
Peacezeichen. Zorro knurrte: „DARAN kann ich mich nicht erinnern.“ Ihn
ignorierend rief Ace: „Das kauf ich!!“
Kurze Zeit später waren sie wieder im Wohnblock. Shanks gab Smoker etwas von
dem Sake ab, was aber vermeidlich wenig war, denn sie feierten aus ominösen
Gründen ein Fest. Wie sich herausstellte, hatte Lysop nämlich am 1. April
Geburtstag gehabt, was aber alle nur für einen Aprilscherz gehalten hatten.
Deshalb feierten sie das jetzt nach. 
Leider endete es damit, dass wohl alle einen Filmriss hatten und irgendwie
keiner mehr so richtig wusste, ob sie jetzt gefeiert hatten, oder nicht, weshalb
sie sicherheitshalber noch einmal feuerten. Allerdings erwachten sie dann schon
wieder mit einem Hangover… Alles, was klar war, war, dass mitten im Garten ein
großes Geschenk stand. Smoker stand davor und musterte es. 
„Hm.“, meinte er, „Na das kann ja noch heiter werden…“



            Kapitel 20: Die schlechteste Live-Übertragung überhaupt
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Die schlechteste Live-Übertragung überhaupt

Smoker zog eine Augenbraue hoch. Das Geschenk im Garten war zwei Mal zwei Meter
groß und knallrot mit rosa und grünen Punkten. Eine goldene Schleife Zierte
es. „Vielleicht war das auf für Ruffys Geburtstag…“, überlege Smoker,
als er im Kalender nachsah. Er ging einen Schritt auf diesen zwei Meter Angriff
auf die Augen zu. Bedauerlicher Weise klappte er dabei zusammen, weil er so
ungefähr einen Monat dumm herum gestanden hatte, bis endlich die nächste Folge
– mit ordentlich Verspätung und gegen die Planung - rausgehauen wurde. Ruffy
grub sich wie ein Maulwurf aus einem Berg voll Essensverpackungen. Er zuckte mit
der Nase, seine Augen waren halb geschlossen und er hielt seine Hände vor die
Brust. Er sah ein wenig Nagetierig aus… „Ich kann Fliegen, Jack! Hörst
du?“, rief Shanks mit lauter Stimme vom Dach. Er hatte die Arme – den Arm
– ausgebreitet und sah in den Himmel. Dann kippte er Vorne über und fiel vom
Hausdach. „Shanks! Nein! Der hat noch mein Jojo!“, schrie Lysop panisch.
„Und wer wischt ihn auf?“, fragte Nami und rückte ein wenig in den
Hintergrund. Franky verschränkte die Arme und sah dem fallenden Rotschopf zu.
„Nun, ich glaube Law hat mal ein Praktikum im Blutaufwischen gemacht.“ „Da
kann man Praktika zu machen?!“, fragte Chopper fasziniert. „Müsste der
nicht schon längst auf dem Boden aufgeschlagen und seine Hirnmasse auf unserer
Kleidung sein?“, fragte Smoker blinzelnd, als Shanks immer noch fiel.
Schließlich kam er dann doch unten an und fiel wie es der Zufall so wollte
genau auf das riesige im Garten stehende Geschenk. „Apropos… Was ist
das?“, fragte Nami und erntete einstimmiges Schulterzucken. Als Shanks auf dem
Präsent aufschlug, klappte es in sich zusammen und die Wände fielen weg.
Shanks wurde in Ruffys Müllberg geworfen und erhielt so eine halbwegs weiche
Landung. Gespannt sahen alle Anwesenden auf das, was sich ihnen nun Offenbarte.
„Herzlich Willkommen zu unserem Casting! Es heißt mal wieder OPDS! One Piece
sucht den Super Star! Mega abgegriffen und garantiert trashig! Willkommen zur
Live-Übertragung!“, rief eine nervige Stimme und Nami zuckte zusammen. Sie
kannte diese Stimme und es war ihr größter Feind. Als sie ihn dann auch noch
mit bescheuerten Kärtchen vor dem Mikro stehen sah, war alles klar. Wurm –
der nervige Kommentator und Moderator des Davy Back Fights war wieder da. Er
stand plötzlich vor ihnen und hinter ihm saßen an einem Tisch drei Gestalten,
die wenigstens einem Teil der Anwesenden etwas sagten. Dort befanden sich Bon
Curry, Absalom und Jabura. Sie alle grinsten breit und dämlich. „Moment
mal… Wer sind die noch gleich?“ Sanji kratzte sich am Kopf. Jabura rastete
aus und musste vom Sicherheitspersonal und Ecki mit Betäubungspfeilen ruhig
gestellt werden. Zorro war ebenfalls aufgewacht und stellte sich trotzig neben
seinen Rivalen. „Du hast gegen jeden Einzelnen dieser Vollpfosten gekämpft.
Ich glaube, du hast etwas damit zu tun.“ „Wäre ich dann immer noch hier?!
Außerdem, wieso sollte ich diese erbärmlichen Gestalten zu uns einladen?“
„Was weiß ich, was in deinem Kopf vor sich geht.“ Bon Curry säuselte
Pirouetten auf dem Tisch drehend: „Hey, meine Süßen! Wollen wir nicht
anfangen?“ Absalom kniff die Augen zusammen. „Warum bin ich gleich noch mal
hier?“ Ein Blick auf Nami, die sich so gut es ging hinter Chopper versteckte
– was natürlich zum Scheitern verurteilt war – genügte um ihm diese Frage
zu beantworten. Er bekam auf der Stelle Nasenbluten und versaute das ganze
Skript, was vor ihm lag. „Wer hat das da auch hingelegt?!“, brüllte Smoker
fragend und war fast vor einem Kollaps, weshalb er einige Pillen einwarf, die
gegen seinen zu hohen Blutdruck waren. „Hey, ihr Süßen! Wollen wir nicht
langsam Mal zu den Ersten Kandidaten kommen?“ Bevor sich auch nur irgendjemand
Lysop greifen und auf die Moderatorengang werfen konnte um selbst zu fliehen,
waren Stimmen zu Hören. 
„Und ich sag wohl!“ 
„Und ich sag nein!“ 
„Und ich hab Recht!“ 
„Hasse nicht!!!“ 
Die Bewohner, Shanks und das Kommentatorentrio, da Nami Wurm ins Jenseits, oder
zumindest bis in die nächste Nachbarschaft gekickt hatte, wandten ihre
Aufmerksamkeit dem sich näherndem Streitgespräch zu. Kid und Law kamen mit
großen Einkaufstüten zu ihnen. „Was ist denn passiert?“, wollte Pauly
wissen, als er Kids aufgeplatzte Lippe und Laws blaues Auge sah. „Nur ein
IDOT!!“, brüllte Kid an Law gewandt. „Was ist vorgefallen, während ihr
Einkaufen wart?“, fragte Sanji nach. Kid begann in Form einer Rückblende zu
erzählen…
„Also, ihr wisst ja, dass es diesen neuen Laden da gibt. Aldi. Und den haben
Law und ich mal besucht. Voll der Discounter… Naja und dort trug sich
folgendes zu:
Kid und Law standen vor dem Süßigkeiten Regal. Ein kleines Mädchen und ihr
Bruder direkt neben ihnen. Der völlig überforderte Vater versucht seinen Sohn
davon abzuhalten ihm einen Nervenzusammenbruch zu verpassen. „Ich will! Ich
will! ICH WILL!!“, keifte der Kleine in einer Frequenz, die für Kid nicht
mehr ertragbar war und er schlug kurzerhand zu. Das Mädchen sah schockiert zu,
wie ihr Bruder ohnmächtig wurde. „KID!“, rief Law. „Was? Er plante sicher
irgendwas! Niemand kauft so viele Überraschungseier.“ „Egal. Also pack mal
die Duplos da ein.“ „Was?! Ich hasse Duplo! Du weißt, dass ich immer nur
Kinderriegel esse!“ „Heul nicht! Ich darf ja auch nicht immer bestimmen…
Na gut. Darf ich wohl, und jetzt gibt her!!“ „Duplos passen aber nicht zu
deinem Namen!“ „Na und? Aber Kinder.“ „Kinder. Kid. Passt doch.“
„Man! Das nächste Mal nehme ich meine Freundin zum Einkaufen mit!“, giftete
Law. „Law, du hast keine Freundin.“, erinnerte Kid. „Scheiße.“ Nach
kurzer Überlegung fügte er hinzu: „Du aber auch nicht.“ „Wohoooo!“,
rief Kid und fummelte sein Portemonnaie aus der Hosentasche und zückte ein
Bild. „Ha!“ „Kid. Das ist deine Mutter.“, meinte Law, als er resigniert
auf das ihm ins Gesicht gehaltene Foto schaute. Kid ließ das Bildchen mit einem
Aufschrei fallen. „Meine Mutter?! Was macht ein Bild von DER in meinem
Portemonnaie!?“ „Sie ist halt deine Freundin.“, stichelte Law. „Ist sie
nicht!!!“
„Und deshalb streiten wir uns.“, endete Kid. „Das“, stellte Franky fest,
„Ist die schlechteste Geschichte, die beim Einkaufen je passiert ist. Was issn
das für ein Grund? Sich wegen so was zu streiten! Ihr seid doch Freunde.“ Law
und Kid sahen sich an, dann brachen sie in Gelächter aus. „Freunde? Ich und
der Idiot? Niemals!“, riefen sie wie aus einem Mund. Bon Curry war zu Tränen
gerührt. „Das ist ja so Ergreifend!“ „Jah! Nicht wahr?! Diese Dummheit
lässt mich weinen!“, heulte Franky gleich mit. „Ich lasse euch beide in die
Nächste Runde! Buhuhu!“ „Ihr habt ja gar nicht gesungen!“, klagte
Absalom, der sich auf eine miese Show gefreut und eine noch Schlechtere
geliefert bekommen hatte. Jabura war wieder aufgewacht und prügelte sich erst
einmal mit Ecki und Pauly, die zufällig in der Nähe standen und er noch eine
Rechnung offen hatte. Er unterbrach diese Schlägerei um seinen Senf
dazuzugeben. „Also! Da ich der Dieter Bohlen Verschnitt bin…“ „Warum
du?!“, fragte Absalom, „Ich habe ja wohl die blonden schmierigen Haare!“
Smoker knurrte: „Und Bon Curry ist schwul, also danach kann’s nicht gehen,
oder?“ Jabura erklärte: „Das liegt daran, dass ich außen links sitze. Da
wo der Dieter auch immer saß! Hah! Also! Ihr beide seid so was von schlecht!“
Zorro murrte: „Das ist eher der maskierte Hater, als Dieter. Muhahahaha.“
Das Lachen war monoton gehalten. Doch der Wolfsmensch ließ sich nicht beirren
und fuhr fort: „Mein Haushahn kann besser Singen!“ Ecki prustete los: „Du
hast einen Haushan! Peinlicher geht’s nicht!“ „Doch! Wenn man sich, wie du
nur in eine Giraffe verwandeln kann!“ Schnell lagen die beiden wieder im
Clinch und Kid und Law flüchteten vor dem Neuzugang in den Müllberg, wo sie
bedauerlicher Weise all die frischen Einkäufe verloren, da sie nicht von dem
Ramsch zu unterscheiden waren. „Schätzelchens!“, meldete sich Bon Curry,
„Der nächste Kandidat, der sich auch als Einziger eingetragen hat, ist Gott
Enel!“ Mäßiger Applaus, bestehend aus Choppers Jubel und dem Kampflärm
Eckis und Jaburas, war zu hören. Enel trat auf die nicht vorhandene Bühne und
begann zu Rappen. Er trug ein beklopptes Kopftuch, lächerlich goldene Ohrringe,
Bongos, mit denen er seinen Beat mit Blitzkraft produzierte und eine weite Hose.
Rapperklamotten! Oder das, was er sonst auch immer trug… Was genau Enel
rappte, wusste am Ende leider keiner so genau, da sein Mikro dermaßen
übersteuert war, dass man bloß technisches Rauschen hörte, mit dem Resultalt,
dass bei Nami Migräne und Smoker ein Tinitus ausgelöst worden waren.
Letztendlich legte Enel auch noch eine Breakdancenummer hin, bei der er sich
jedoch in seinen Ohrläppchen verfing und stürzte. Lysop starrte den mit seinen
Ohrläppchen gefesselten und verknoteten Enel an. „Ich glaube“, begann er,
„Das ist das Witzigste, was ich je gesehen habe. Ich kann nur noch nicht
glauben, dass es wirklich passiert ist.“ Robin kicherte. Zorro trank darauf
erstmal einen Sake um die Nerven zu beruhigen. Absalom brach in ein lautes
Lachen aus und Bon Curry äußerte sich: „Schätzchen! Du hast dir wirklich so
viel Mühe gegeben, aber ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll…“ Chopper
rief: „Nimm den 50 – 50 Joker!!“ „Nein frag das Publikum!“, rief
Ruffy, „Die Antwort ist…“ Chopper unterbrach ihn panisch. „Ruffy! Das
darfst du nicht verraten! Du darfst nur einen Hinweis geben!“ „Okay… Das
Gegenteil von… nicht genug!“ Bon Curry erwiderte: „Viel genug?!“ Jabura
war mittlerweile komplett aus der Bande, weil er Ecki zum Mensch ärgere dich
nicht Spielen herausgefordert hatte um – wie echte Männer – ihren
Jahrelangen Konkurrenzkampf zu lösen. Ruffy war jedoch noch nicht fertig und
entschloss sich mit einem Grinsen ebenfalls mitzusingen, was die
Wohnblockbewohner nur noch mehr verwirrte, weil sie allgemein schon aus dem
Konzept waren. „Ich werde nun mein Parade Lied singen!“, kündigte der
Strohhut an. „Nein!“, schrien Nami und Zorro, das ist das aus dem Manga! Das
Himmelsrichtungenlied!! Bitte nicht!“ Doch Ruffy war nicht zu stoppen. „Der
Süden ist heiß, lala! Dort gihibt kein Eis, trala!  Lalala. Im Nohorden
ist’s kalt! Erkältet bin ich bald, trala! Im Ooosten fängt der Morgen früh
an. Im Weeesten ist die Nacht sehr lang! Ah, ah, ah, ich muss gähnen! Alle
Lachen, die Idioten!“ Panisch schreiend verließen alle Anwesenden das
Grundstück, aus Angst durch den schrecklichen Gesang Suizid begehen zu müssen
und so in Folge 15 zurück geworfen zu werden. Zurück blieb nur Ruffy, der sich
selbst zujubelte und Ace, weil er in dieser Folge sonst gar nicht vorgekommen
wäre. 
Das war es mit der allerschlechtesten Fernsehübertragung aller Zeiten! Schalten
sie auch nächste Woche wieder ein, zu unserer Dokumentation „Müsste Wurm
nicht sterben, bei so einer Kopfformation?!“ Und nach der Werbung:
„Deutschaufgaben von 1 bis Z. Biologie für Physiker.“



                    Kapitel 21: Wenn alle Lichter aus sind…
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Vorsicht in der Nachfolgenden Sendung gibt es den Bug, dass hin und wieder
Menschen auftauchen und nicht mehr verschwinden! Das liegt daran, dass unsere
hoch qualifizierten Hamster, die für die Technik zuständig sind, es nicht
geschafft haben diesen Glitch zu beheben. 
Und nun. RadioSpoof vs. Piranha GmbH präsentiert:

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Folge 21
Wenn alle Lichter aus sind…	

Zu Eckis Leidwesen hatte es sich Jabura im Garten bequem gemacht. Eines Tages
stand dort einfach eine Hundehütte, die Ruffy und Franky ihm aufgestellt
hatten, in die sich Jabura sofort seinen Hundeinstinkten folgend eingenistet
hatte. Fortan gaben er und der Giraffenmann das dritte Streitduo ab, was bei
ihren Kloppereien die Umwelt gefährdete. Gerade stritten sich die beiden
animalischen Männer im Garten und warfen sich belanglose Dinge an den Kopf. 
„Und du hast einen langen Hals!“ 
„Und du bist langweilig grau!“
„Und du bist eingelegt sehr lecker!“
„Wer kommt auf die Idee Giraffen zu essen?!“ 
Ruffy, der neben dem schaukelnden Chopper saß, sabberte allein bei der
Vorstellung einer Giraffenkeule. Kurz zuckte Eckis rechtes Auge, dann knurrte
er: „Man sollte allgemein keine töte Tieren.“ „Töte Tieren?“, echote
Jabura ungläubig und brach in schallendes Gelächter aus. „Und du hast
Flöhe!“ Erschrocken und zutiefst verletzt sog Jabura die Luft ein. „Das…
Das stimmt doch gar nicht! Ich…“ Er unterbrach sich selbst, als er sich in
seine Wolfsform verwandelte und energisch hinterm Ohr kratzte. Kid saß mit
einem Eisbecher am Rand und beobachtete die Unterhaltung auf niedrigster Ebene.
Law gesellte sich hinzu – er hatte ein uraltes Handy mit Antenne in der Hand,
was mindestens einen Kilo wog. Das Special Feature dieses Gerätes? Groß-
Kleinschreibung. Kid schlug ihm das Handy aus der Hand, es fiel auf den Boden,
einen Abgrund hinunter, prallte mehrmals auf spitzen Steinen auf. Als es unten
angekommen war, war es immer noch ganz und piepte in einer ungesund hohen
Frequenz. „Warum ist mir diese Klippe nie zuvor aufgefallen?“, frage Law,
der sein, als Handy beschimpftes Gerät, nicht sonderlich zu vermissen schien.
„Warum, interessieren dich überhaupt die Machenschaften von denen? Du
solltest nach Oben aufs Dach gehen, da prügeln sich Zorro und Sanji.“ Kid
warf einen kurzen gelangweilten Blick zum Hausdach, von welchem unangenehme
Geräusche, laute Flüche und hin und wieder heftige Erschütterungen der Erde
zu ihm drangen. „Naja… Ich habe jemanden angerufen. Der könnte die beiden
vielleicht trennen.“, antwortete Kid, der sichtlich genervt von Ecki und
Jabura war, weil er die Lache des Wolfes als so nervtötend empfand und der
Giraffenmann Jabura auch immer wieder Grund zum Auslachen gab. Ein Fernsehteam
kam angerannt und baute belanglose Dinge im Garten auf. Law runzelte verwirrt
die Stirn: „Ich dachte, wir wären bereits eine Episode weiter? Warum kommt
noch mal das Fernsehen zu uns? Das mit den Live Übertragungen war doch nicht so
dolle.“ Nami seufzte: „Ich habe auch gehofft, das wäre vorbei…“ Ein
Mann in Richterrobe setzte sich auf das Pult, weil Ruffy versehentlich alle
Stühle aufgegessen hatte, weil Law ihm weisgemacht hatte, es seien in
Wirklichkeit getaarnte Fleischkeulen. Ecki und Jabura waren getrennt an Tischen
zu finden. Ruffy fing laut an zu lachen und zeigte auf den Richter: „Der Mann
da hat ein Kleid an!“ „Das ist eine Richterrobe!“, verteidigte er sich,
„Nun, mein Name ist Richter Alexander Hold und da meine Sendung abgesetzt
wurde, werde ich nun hier auftreten, außerdem hat man mir einige
Leopardenleggins versprochen, wenn ich hier auftauche.“ „Deine Sendung fand
eh jeder scheiße!“, rief eine Stimme aus dem Hintergrund, die eindeutig
Shanks gehörte. „Also“, begann der Richter, die Aussage gekonnt
ignorierend, „Ich erkläre nun die Regeln. Bei Fragen einfach melden.“
Jabura meldete sich wie ein übereifriger Schüler, er reckte den Arm in die
Höhe und stieg auf den Tisch und brüllte dabei: „Ich! Bitte nehmen sie
mich!“ „Ähm… Ja, du?“ „Ich habe das nicht verstanden.“, meldete
Jabura und setzte sich auf den Tisch. „Ich… Ich hab doch noch gar nichts
erklärt.“, stammelte der Richter. Shanks grummelte zu seinem aufblasbaren
Riesenpinguin, der neben ihm saß: „Ich ahne jetzt schon, dass das schlimm
wird.“ „Und langweilig…“, knurrte Law. Kid schnauzte ihn an: „Wie
kannst du nur?! Das ist sicherlich besser, als tatenlos rumzusitzen! Außerdem
mochte ich die Serie…“ „Du bist im Unrecht, Mr. Eustass.“ „Weißt du
was?! Wir sind nun keine Freunde mehr!“ „Wir waren Freunde?“
Plötzlich, als der Richter gerade angefangen hatte langweiligen Jurakram zu
erzählen, hörte man Fußgetrappel und kurz darauf sprintete Pauly die Straße
entlang. Hinter ihm eine Meute an Männern im Anzug, die einen ziemlich
aufgebrachten Eindruck vermittelten, was unter anderem daran liegen könnte,
dass sie Pauly Sachen wie „Ich bring dich um.“, „Rück das Geld raus!“,
und „Deine Muddah.“, an den Kopf warfen. Das war jedoch nicht das Einzige.
Vereinzelt flogen Schuhe, Flaschen und Geldbündel durch die Luft. Bei Letzterem
schrie eine hoch frequentierte Stimme: „Toll, wenn man seinen Problemen Geld
hinterherwerfen kann!“ Pauly überrannte den Richter und alle seine Gläubiger
trampelten ihn aufs brutalste nieder. Indem sich Pauly hinter einer Pflanze
versteckte, konnte er den bösen, bösen Menschen entkommen und keuchte. „Wer
war das?“, brachte Chopper blauäugig. „Meine… Gläubiger…“ „Boha!
Deine Gläubiger! Das heißt, du wirst auch so verehrt wie Enel, so wie ein
Gott?“ „Nein, das heißt doch nur…“ Enel tauchte mit einem Blitz hinter
ihm auf. Er funkelte Pauly böse an. „Du wagst es dem großen Gott Enel
nachzueifern?!“ „Nein! Die haben mich gefunden und wollen die Schulden
haben.“ Doch leider hörte ihm keiner so wirklich zu. Der Großteil bedankte
sich bei ihm, dass er es geschafft hatte, dass der Richter seine Klappe hielt
und Enel versuchte an die Überlebenden, die im Garten lagen seinen Spinat zu
verkaufen, der im Übrigen jetzt schon seit mehreren Monaten nverändert in
seinem Laster in der prallen Sonne stand... 
Franky tauchte in einem Indiana Jones Outfit auf und lief wie Sherlock Holmes
mit einer Lupe herum. „Was zum Geier tust du da?“, fragte Zorro, der gerade
vom Hausdach gefallen war. „Ich suche nach…“, Franky machte eine
dramatische Kunstpause, in der er die Hälfte seiner Zuhörer verlor, „…der
Quelle!“ „Qualle?“, wiederholte Ruffy. „Hast du was an den Ohren?!“,
fauchte Nami genervt, „Jetzt müssen wir uns auch noch die Erklärung dazu
anhören!“ Ruffy steckte den Finger in sein Ohr und pulte darin herum. Als er
ihn wieder heraus zog, hatte er ein halb aufgegessenes Stück Wurst in der Hand.
„Oh, hier ist das also hingekommen!“, freute er sich grinsend und verschlang
es in einem Happen. Franky erklärte ihnen flüchtig, dass seine gesamte Cola
verschwunden wäre und er sich das nur so erklären könne, dass sie jemand
gestohlen hätte. „Wisst ihr vielleicht, wer das war?“ „Ich weiß
nicht.“, sagte Ruffy. „Ist mir egal.“, kommentierte Zorro. Er glaubte,
dass es Ruffy auch egal war, nur sagte er ’ich weiß nicht’ um nicht so
teilnahmslos zu wirken wie er. Smoker mischte sich ein – er war hinter Franky
aufgetaucht: „Also echt, wegen so was sich aufregen! Wir sind auch nicht mehr
im Kindergarten, wo man sagt ’Buhu, ich darf nicht mehr in die Bauecke!’“
Ruffy starrte ihn fassungslos an. „Wir dürfen nicht mehr in die Bauecke?!“
Chopper heulte sofort los und Smoker massierte fassungslos seine Schläfen. Kid
saß grummelnd und schlecht gelaunt in der Ecke. Franky beschloss im Supermarkt
zu suchen, ob der da eine Spur fand. Sanji gab ihm gleich eine Einkaufsliste
mit, damit er selbst nicht noch losgehen musste. Lasop sah sich um. Er hatte
sich meterdick mit Sonnencreme eingeschmiert, sodass er von der sengenden Sonne
keinen Sonnenbrand bekommen konnte. „Wo ist denn Jabura jetzt?“, wollte er
wissen. Einstimmiges Schulterzucken. „Vielleicht wurde er von der
Gläubigermeute mitgerissen?“, riet Ecki mit einem Hoffnungsschimmer. „Oho.
Ich bin positiv überrascht, Lysop.“, begann Law anerkennend, „Anfangs warst
du ja ein richtiger Computerfreak, aber das hat sich ja ganz gut gebessert!
Freut mich, dass du nicht nur vor irgendwelchem Technikgedöns hängst.“ Lysop
sah von seiner tragbaren Playstation mit dem Fernseher auf und sag Law fragend
an. „Hast du irgendwas gesagt?“ „Wie lange spielst du denn am Tag?!“
„Vielleicht so 13 oder 15 Stunden? Gah! Nein! Granate, Granate, Granate!!!
Nein!! Shit… Tot.“ „Aber… Das ist ja schrecklich!“, stammelte Smoker.
„Aber nein.“, beschwichtigte ihn Lysop, „Ich habe doch den Spielstand
gespeichert.“ Smoker sah auf seine Uhr: „Uh! Meine Serie fängt gleich
an!“, rief er. „Die da wäre?“, hakten Ruffy und Chopper einstimmig nach.
„Was läuft um…“, Zorro sah kurz auf seinen tragbaren Wecker, den er in
seinem Haramaki verstaut hatte, „17:30 Uhr schon im Fernsehen?“
„Schrott?“, schlug Law vor. „Nein! Da läuft One Piece!“, erzählte
Smoker. „Es gibt eine Serie über uns?“, wollte Chopper beeindruckt wissen.
„Scheint fast so…“, knurrte Zorro. „Will sie jemand sehen?“, fragte
Smoker mit der Fernbedienung. Keiner meldete sich. „Na dann, gehe ich mal in
mein Zimmer und schau mir das an… Wir waren allgemein lange nicht mehr im
Haus.“ „Stimmt, wir sollten mehr drinnen sein. Ist auch weniger gesund.“,
bekräftigte Lysop. Smoker ging also zum Wohnblock. Nachdem verschwörerische
Blicke ausgetauscht worden waren, folgten ihm alle im Garten Anwesenden bis auf
Kid und Law. 
Kid saß weggedreht an den Baum gelehnt und starrte missmutig in seine
Kaffeetasse, die Robin ihm im Vorbeigehen gegeben hatte. „Was bläst du denn
hier Trübsal? So kennt man dich ja gar nicht!“ Kid zischte: „Du tot im
Garten, Law? So kennt man dich ja gar nicht.“ „Wenn es daran liegt, dass ich
deine Serie beleidigt habe, oder ich gesagt habe, dass wir keine Freunde mehr
sind… Dann tut es mir nicht Leid.“ Kid ergriff das Wort: „Weißt du
Trafalgar… Wirklich jeden Morgen… Muss man aufstehen. Jeden Morgen. Ohne
Ausnahme.“ Law schluckte, als Kid langsam den Blick hob und in die Ferne
starrte. Er trank einen Schluck aus seiner Kaffeetasse und sah dann Law an. Mit
einer rauen, bedrohlichen Stimme knurrte er: „Und weißt du, wenn man alle
Lichter ausmacht…“ 
„Was dann?“
„Dann ist es ganz, ganz dunkel…“



      Kapitel 22: Egal ob pink- oder blauhaarig, Hauptsache Enelramspinat
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Folge 22
Egal ob pink- oder blauhaarig, Hauptsache Enelramspinat

„Wow, endlich sind wir im Haus angekommen.“, stöhnte Lysop, erschöpft von
den 58 Stufen. „Aye… Mir kommt es so vor, als wären wir über ein halbes
Jahr im Treppenhaus herum geirrt…“, knurrte Ace. „Vielleicht hättet ihr
Marimo nicht die Führung überlassen sollen!?“, Sanji ließ sich auf den
Boden fallen, da Kid ihm den letzten Sitzsack wegstibitzt hatte. „Wo ist
Smoker?“, wollte Shanks wissen, der jetzt erst durchs Fenster geklettert kam,
mit nur einem Arm hatte das eben etwas länger gedauert. Ruffy sah von seiner
leeren Streichholzschachtel auf, in der er Flo, seinen Floh hielt, „Ist seine
Wohnung, ich kenn mich hier nicht aus.“ „Er hat noch was zu erledigen.“,
Law kratzte sich am Bart, „Quiz-Duell zu Ende spielen.“ Ruffy krempelte sich
die Ärmel seines ärmellosen Shirts hoch. „Warum hocken wir hier eigentlich
alle wie Hühner auf der Stange?!“, knurrte Zorro und deutete auf Chopper,
Lysop und Ruffy, die sich auf der Gardinenstange tummelten. „Chopper hat ein
Ei gelegt!“, keifte Lysop panisch. 
„Hab ich gar nicht!“
„Wohl! Ich hab’s genau gesehen!!“
„Hast du nicht!“
„Das ist nicht mal ein Ei…“, Ecki hob den weißen runden Ball auf, der
eigentlich ein Stein war um den ein Blatt Papier gewickelt worden war und eben
durchs Fenster gescheppert kam, welches von Franky fröhlich repariert wurde.
„Lies vor! Lies vor!“, Ruffy klatschte begeistert in die Hände, als Nami
den Zettel entfaltete. „Liebe Nachbarn. Bitte sagt Franky, dass er bald mit
einer Klage gegen urheberrechtliche Verstöße rechnen muss. Ich habe die ganzen
Cola-Vorräte der Stadt aufgekauft, damit er eventuell stirbt. 
PS: Stirbt Franky, wenn er keine Cola mehr bekommt?
PPS: Hier ist eine Biene in meinem Zimmer!! HILFE! 
PPPS: Sie hat sich im Ventilator verfangen und ist nun tot, weiß jemand, wo ich
einen neuen Ventilator herbekomme?“, Nami sah verwirrt vom Papier auf.
„Komischer Typ, dieser Franky…“, murmelte Franky. Smoker kam in den Raum
gestolpert – er war über das W-Lan-Kabel gestolpert. „Was hab ich
verpasst?“, wollte er wissen. „Franky wird sterben.“, erklärte Ruffy, der
gerade Flo den Floh verloren hatte. „Ist aber noch nicht sicher.“, meinte
Ace, der nun einen unerklärlichen Juckreiz verspürte. „Schließen wir Wetten
ab?!“, fragte Law ganz begeistert, eine alte Tafel und einen verstaubten Tisch
herauskramend. „Nein, und, wenn du in der Uniklinik „Chirurg des Todes“
genannt wurdest, möchte ich nicht wissen, wie gut du damals warst…“,
knurrte Kid, immer noch schlecht gelaunt, weil seine Lieblingsreißzwecken
ausverkauft waren und wenn sich Leute auf Patafix setzten, ihnen das erstaunlich
wenig ausmachte. „Von wem ist denn der Stein?“, fragte Chopper. „Ich weiß
nicht… Es steht kein Absender auf dem Papier. Aber der Stein ist eindeutig aus
einer Steinschicht der frühen Jura-Zeit.“, antwortete Robin, fachmännisch.
„Boha! Guck mal, Enel, der Stein ist schlauer als du! Der ist Anwalt!“, zog
Ruffy ihn auf. „Das stimmt doch gar nicht!“, protestierte Shanks, „damals
haben die alle bei Schlecker gearbeitet!“
„Ich bin ein Gott. Ich stehe über Anwälten.“ 
„Wenn du dir einen Hocker holst, schon.“, Sanji zündete sich eine neue
Zigarette an. 
„Oder, er hängt sich an seinen Ohrläppchen irgendwo auf!“, Ruffy klatschte
begeistert in die Hände bei dieser Vorstellung, während Lysop dagegen seiner
schlimmsten Albträume eingeholt wurde, da es scheinbar ging an Ohrläppchen
erstickt zu werden. „Das nächste Mal spielen wir kein Galgenmännchen,
sondern Enelläppchen!“, schlug Pauly vor, der vorher nicht aufgetaucht war.
„Du bist so makaber…“, brummte Kid. Pauly verschränkte die Arme und
schnaubte. „Quatsch!“, sagte er, „Gemein ist ein Chopperbaby in der
Mülltonne. Makaber ist ein Chopperbaby in 10 Mülltonnen.“ Chopper fiel von
der Stange. 
Franky bekam einen Stein an den Kopf. „AU! Mist! Dieser Stein war ein
SUPER-Treffer!!“ 
Sofort entriss Robin ihm den Stein um ihn genauer zu untersuchen und warf Ruffy
die Nachricht zu. „Ign…ignooor… ignoo…“, las er stammelnd. Ace entriss
ihm – sich kratzend – den Zettel: „Ignoriert mich nicht. In
Großbuchstaben. Oh! IGNORIERT MICH NICHT!“ Ruffy fuhr seinen Kopf aus und
bekam außerhalb des Fensters, durch dessen klaffendes Loch in der Scheibe er
ihn gestreckt hatte, gleich einen Stein ab. „Conny!!“, schrie er glücklich.
„Ich bin BONNEY! Bonney! Mit einem B! Du Idiot! Wie kann so was wie du Captain
sein!“, sie kippte sich eine Cola runter und mampfte gleich einen Muffin
hinterher. Zorro holte erschrocken Luft. „HH!! Ein Muffin!“, er riss das
Fenster auf, wodurch Ruffys Kopf die Außenhaut des Hause küsste. Die überaus
harte, raue, aus porösem Backstein bestehende Außenhaut des Hauses. „Das
mach ich nicht weg…“, brummte Franky, Ace mahnend ansehend, als Ruffy sich
seine weiche, gummiartige, fragile Außenhaut, an der Außenhaut des Hauses
aufriss. „Der Autor mag das Wort Außenhaut zu sehr…“, knurrte Smoker und
zerriss das Manuskript der Folge. „COLA!!“, schrie Franky und lenkte mit
dieser geschickten Überleitung die Aufmerksamkeit des Lesers wieder auf Bonney.
„Du stielst mir meine Masche!! Haste den Arsch offen?!“, schrie sie von
unten rauf, und wart einem parkendem Auto die leere Flasche auf die
Windschutzscheibe, woraufhin sofort eine Sirene aufheulte. „Ähm, ja. Wäre
scheiße, wenn nicht.“, stammelte Franky. 
„Wovon redet die rosa Nami?“, fragte Shanks. 
„Rosa Nami?! Geht’s noch?!“, schimpfte die rosa Nami und bald darauf lag
Shanks knockt out durch die Faust der orangehaarigen Furie und einer weiteren
Flasche, bei der wir nicht von Shanks selbst sprachen, sondern einer aus Glas,
auf dem Boden. 
„Trotzdem eine berechtigte Frage.“, murmelte Zorro, die Augen nicht von dem
halb aufgegessenen Muffin wendend, der immer noch in Bonneys Hand ruhte. 
„Frag sie mal.“, appellierte Ruffy in die Wand hineinmurmelnd. 
„Shanks will wissen…“, begann Franky, doch er kam nicht weit. 
„Ich hab ihn gehört!! Ich bin weder blind noch behindert!“, kreischte
Bonney.
„HEY!!“, schrie Law aufgebracht, „Das sagt man nicht! Kid ist etwas ganz,
ganz besonderes!!“ Er nahm ihn in den Arm. „Altha!! Spinnst du! Ich bin
nicht behindert!“ „Das heißt, etwas ganz, ganz besonderes!!“, wandte
Ruffy sein gerade noch im Kurzzeitgedächtnis gespeichertes Wissen an. 
„Oh my fucking god!“, Bonney schien sich selbst beruhigen zu müssen, da sie
kurz vorm Hyperventilieren stand. Sanji sah Enel fragend an, der seltsamerweise
gerade gar keinen Geschlechtsverkehr hatte. Kid hatte es auch schwer mit der
Atmung, da Law in seinen kleinen Puddingärmchen mehr Kraft hatte, als man
vermuten könnte. Chopper war drauf und dran aus dem Fenster zu springen und
Bonney zur Hilfe zu eilen, bis sie plötzlich ihre Atmung unter Kontrolle hatte
und ein durch Mark und Bein gehendes „KAWAII!“, in die Welt brüllte. „Die
beiden! Zwei der Supernovae sind zusammen! Das ist so Flocke man! So süß! So
süß! So süß!“ Verwirrt sahen die Wohnblockbewohner und Shanks Kid und Law
an. Bei Kid ratterte es wohl noch, denn plötzlich brüllte er: „WAS?! Nein!
Niemals! Nie, nie, nie, nie, nie! Stirb, du Furie! Und du lass mich los!“, er
versuchte sich verzweifelt aus Laws Umklammerung zu befreien, den das überaus
zu amüsieren schien. Bonney hatte derweil gerade den größten Fangirl-Anfall
in der Geschichte des Bürgersteigs vor dem Wohnblock. „Reg dich mal ab,
Mädchen!“, rief Franky zu ihr herunter, „Sag mir lieber bescheid, weshalb
du mich verklagen willst!“ 
Bonney fing sich wieder so halbwegs aus ihrer Schmacht und verspeiste den Rest
ihres Muffins und goss etwas Ahornsirup hinterher. „Folge 6!! Der
Schrop-Strahl! Das ist MEINE Teufelskraft! MEINE! Die darfst du nicht einfach
kopieren!“ 
„Ich hab es doch auch nicht gewusst!“
„Das ist dein Pech!“
„Verklag die Maschine! Nicht mich!!“, Franky warf einen Mixer nach draußen,
den Bonney gerade so auffing. 
„Das ist ein Mixer!“
„Ja, ich weiß. Ich habe ihn umgebaut. Dann war er der Schrop-Strahl und nun
habe ich ihn wieder zum Mixer gemacht.“
Enel rief: „Da ist etwas Enelramspinat drin! Gratisgeschenk, empfiehl ihn
deinen Freunden, oder ich töte euch.“
„Den kann man ja rasieren, deinen Spinat!! Wie alt ist der denn!?“,
angewidert warf sie das Gerät von sich auf das nächste Auto, dessen
Alarmanlage aufheulte. Enel war vom Fenster verschwunden. Plötzlich gelang es
Kid sich aus Laws Klammerattacke zu befreien und schoss wie ein gespanntes
Gummiband durch das geöffnete Fenster. Schockiert schauten sie alle und Shanks
hinterher – unternahmen jedoch nicht. Heldenhaft beförderte Law ihn gerade
noch Rechtzeitig mit einem Room nach oben. „Wow… Eh… Ich denke mal, danke,
ich zahl’s dir sicher irgendwann zurück…“ „`Mit meinem Körper`, sagte
der schwule Pirat.“, vollendete Bonney in einer Fangirl-Attacke den Satz. Dann
bekam sie Nasenbluten und fiel in Ohnmacht. Ein Lastwagen fuhr um die Ecke,
machte eine Vollbremsung und zwei maskierte Männer stiegen heraus. Sie
sammelten Bonney ein und brausten davon. „Was zur Hölle?!“, fragte Smoker,
der noch nicht ganz realisiert hatte, was gerade geschehen war. „Ich hab das
Tierheim angerufen.“, flötete Ecki. „Wollen die Ace auch mitnehmen?“,
fragte Nami. Jener kratzte sich nämlich am Katzenkratzbaum am Rücken. 
„Besser nicht… Sonst nehmen die hier den ganzen Wohnblock mit.“, sagte
Shanks. Und Pickeldi und Frederick gingen zusammen nach Hause.




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