The great Journey of the Straw Hat Pirates   von Cessy
                        (Every legend has a beginning.)
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                             Kapitel 31: Blutpfad
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Ihren Lachanfall überwindend begab sich Celest an den nächstgelegenen Steg.
Der Yagara wurde von einem unterbezahlten Mitarbeiter gesichert, bis er den
beiden Reisenden an Land half. „Ich kann es immer noch nicht fassen... Sie
haben sich GEKÜSST!!!“, rief die Rosahaarige sichtlich überfordert immer und
immer wieder apathisch aus. Dieses Bild würde sich auf Ewig in ihr Gedächtnis
brennen. Offenbar hatte sie sich nicht nur in dem Sensenschwinger, sondern auch
in ihrer einzigen Freundin an Bord herbe gettäuscht. Raine sah nicht grade aus,
als wäre sie, naiv wie Celest viele Monate annahm, zu dieser Knutscherei
gezwungen worden. „Willst du auch mal?“, grinste der Millionärsgewinner in
sein Bandana, erntete zugleich fordernde Schläge auf den Hinterkopf und ein
ausdrucksstarkes, „HABEN DICH ALLE GUTEN GEISTER VERLASSEN?!?“, „Die
Geister ja, gute gab es nie.“ Silas silbernes Augenpaar betrachtete andächtig
seine tattoowierten Hände. Was hatte es eigentlich mit diesen ominösen
Tattoowierungen auf sich? Gedankenverloren erinnerte sich die Schiffszimmerin
daran, Silas so gut wie nie ohne Handschuhe gesehen zu haben. Warum eigentlich?
Prompt pressten sich ihre Gedanken an ihrem Hirn, an der Zunge und den Zähnen
vorbei. „Warum hast du eigentlich diese komischen Kreuze auf dem Handrücken,
Crescent? Und wieso zeigst du sie nie?“ Im selben Moment ärgerte sich das
rosahaarige Temperamentbündel über ihre salopp gestellte Frage...
Begriffsstutzig trotte sie dem Hochgewachsenen, halb nackten Mann hinterher und
fixierte starr dessen vernarbten Rücken. Die gräulichen Narben hatten einige
nicht identifizierbare Fragmente unter ihrem Gewebe eingeschlossen. Schwarze
Splitter sammelten sich in den Tiefen der verletzten Haut und schimmerten
beinahe wie Glas. Sie wusste so gut wie gar nichts über den Blauhaarigen, was
sie nur noch neugieriger machte. Doch eben dieser schien auf ihre Fragen keine
Antworten zu geben, sie gar zu ignorieren... Gedankenversunken blieb Ces in
einem Laden stehen, in dem sich der Seelensammler mit einem Verkäufer
unterhielt. 

„Wie viel kostet der Kinderwagen und das Still-Set?“ 
„Pardon, Monsieur. Moi sieht keine Kinder.“
„Meine Frau ist schwanger.“

Aus ihren Gedanken heraus gerissen, trat die Rosahaarige mit
Siebenmeilenstiefeln zu Silas und dem Verkäufer mit offensichtlichen
Sprachfehler und begann zu toben, „ICH BIN DOCH NICHT SCHWANGER!!! WARUM MUSS
GERADE ICH IMMER HERHALTEN?!?“; „Ah oui, oui. Das sieht man. Und dazu noch
die Umstände no acceptable. Je cherche á magnifique Modelle pour la
Pärchen.“; „WAS ZUM GEIER?!?“; Fauchend türmte sich die kleine Person
auf. Das musste ja wohl ein schlechter Scherz sein und abgesehen davon, niemand,
wirklich NIEMAND war schwanger an Bord der Flying Lamb. Was zum Geier wollte
dieser blauhaarige Messi denn bitte mit einem verfluchten Kinderwagen?!? Sich
die Hände vor das Gesicht zu haltend, fragte sich Celest immer wieder womit sie
das verdient hatte... „Silas, ich bitte dich. Wir haben grade 500 Millionen
Berry im Casino gewonnen und du willst es für absoluten Schrott ausgeben?!?
KEINER an Bord denkt auch nur daran schwanger zu werden!!!“, „Ich wäre mir
da nicht so sicher.“, „Wie bitte?!?“ Entsetzt starrte die Schiffszimmerin
den vielfach Größeren mit geweiteten Augen an. Wofür hielt sich dieser Kerl
eigentlich? Dieses eine Mal auf der Insel seines Schirmherren hatte dieser
Perverse sich über sie hergemacht und danach nie wieder... Sie gab diesem
Teilzeitvampir eine Abfuhr nach der anderen und jetzt behauptete er so etwas?!

„Schau dir Alaric und Raine doch an. Das ist nur noch eine Frage der Zeit.“
Jetzt fiel Celest endgültig ALLES aus dem Gesicht. „Du sorgst dich doch
niemals um die Zukunft von eventuell anfallenden Hosenscheißern!!! Du willst
doch nur deinem Messitrieb nachgehen!!!“, „Und dennoch weiß man nie, ob
jemand an Bord schwanger werden könnte.“, „Ohhhh excusez-moi, amore couple.
Hier ist le Modell. Bar oder mit Karte?“


-Bei Zorro und Chopper-

„Zorro wir rennen schon seit 20 Minuten an dieser Mietstation vorbei!!!“,
bemerkte das kleine Rentier mutlos, während er sich an dem verschwitzten,
nackten Rücken des Grünhaarigen klammerte. Dieser schien die gut gemeinten
Ratschläge seines Schiffsarztes völlig zu ignorieren. Vor Wut geblendet rannte
Lorenor Zorro immer weiter geradeaus. Das Water Seven kreisrund aufgebaut war,
ignorierte der Schwertkämpfer mit größter Bravour! Wo ein Wille war, war auch
ein Weg, scheinbar bildete sich der Vize ein, wenn er nur lange genug im Kreis
laufen würde, würde sich bestimmt irgendeine geheime Pforte öffnen, die ihn
prompt zu Celest und sein hasserfülltes Ziel namens Silas bringen würde.
Wutschnaubend steckte sich Zorro sein Wado-Ichi-Monji in den Mund und fluchte
wie wild los, „DAS MUSS EIN SCHLECHTER SCHERZ SEIN!!! ERST MIIIIHAAAAWK, DANN
SMOKER UND DANN NOCH DIESER SENSENSCHWINGENDE, MANIKÜRTE, ARROGANTE, DÄMLICHE,
SCHWARZTRAGENDE, BRÖTCHEN-ÜBER-DER-SPÜLE-AUFSCHNEIDENDE…“ Prompt wurde
Zorro von seinem pelzigen Komparsen unterbrochen. „Zorro dort drü…“,
vorsichtig deutete der kleine Arzt auf Silas und Celest, die sich
quietschvergnügt samt Kinderwagen auf dem Weg zum nächsten
Bekleidungsgeschäft machten... „KLAPPE CHOPPER SONST VERLIERE ICH DIE
KONZENTRATION!!! EGOISTISCHER, LANGHAARIGER, BLAUHAARIGER, GRÜNHÄUTIGER,
KLIMPERSCHÜHCHEN-TRAGENDE…“, „ABER ZORRO JETZT SCHAU DOCH!!!“, „JETZT
HALT ENDLICH DEINEN MUND DU PLÜSCHTIER!!!“ Zornig raste der Schwertkämpfer
in die nächste Gasse ein um sich verwirrt umzusehen... Jeder Blumentopf und
jedes Schild sahen gleich aus. Schnell entschloss sich der Orientirungslose in
dieselbe Abzweigung abzubiegen, die er vor zehn Minuten bereits genommen hatte.
„GESCHMINKTER, ALTE, SNOBBIGE, FREMDWÖRTER-BENUTZENDE…“


-Bei Alaric und Raine-

„Aber Riccibärchen, das ist doch viel zu teuer…“
„Zu teuer gibt es für Alarics Spargelspitzchen nicht.“ 

Von ungewohnter Eleganz gekrönt, tappte das Feuermädchen aus den Vorhängen
der Kabine heraus und präsentierte ihr Kleid, das weniger ein Kleid, als mehr
ein Hauch von Nichts präsentierte. Sich um die eigene Achse drehend,
begutachtete Raine ihr kurzes Schwarzes im Ganzkörperspiegel vor sich. Der Rock
ging bis knapp zu den Knien, aber obenrum war das Cocktailkleid nur aus Spitze
gefertigt, was für ihren Geschmack zu tiefe Blicke ermöglichen ließ. Alaric
hingegen saß ganz in weiß gekleidet auf einem verschnörkelten Sessel und
rauchte sich eine unverschämt teure Zigarre. Der Mann wusste wie man Geld
auszugeben hatte... Ständig wurde er von drei verschiedenen Verkäufern des
Ladens bedient, allesamt überschütteten ihn mit Champagner und verschiedener
süßer Obstsorten. 

„Mir gefällt es.“, „Mir gefällt es auch.“, antwortete der Verkäufer
anstelle von Raine, der den Spiegel seit gefühlten Stunden hochheben musste,
damit sämtliche Männer des Geschäftes einen guten Blick auf das Mädchen
haben konnten. Schließlich frisierten und schminkten parallel zur Anprobe vier
Friseure an ihr herum. Der kleine dürre Verkäufer fing langsam an zu
schwitzen. Schweißperlen benetzten sein verbrauchtes Gesicht, doch der Kunde
war ja bekanntlich König.

Da war es für einen einfachen Mann aus Water Seven, der durch eine Erbschaft
diese überteuerte Boutique geerbt hatte, nur selbstverständlich, auch mal vier
Überstunden pro Tag zu schieben, nach Hause zu kommen, von der unzufriedenen
Frau nicht mal ein Abendessen aufgetischt zu bekommen, die aber selbst so dick
war, das locker vier Menschen von ihr fünf Monate hätten leben können, was
auch erklärte, weshalb das Geld bereits Mitte des Monats ausgeschöpft war und
er sich nur noch von trockenen Brot und geangelten Fischen ernähren musste.
Doch heute nahm er sich vor, würde alles anders werden. Diese seltsamen
Rotschöpfe würden endlich wieder neues Geld in die Kasse bringen. Vor dem
knochendünnen Mann stand eine ungeheuer korpulente Frau die sich als Gattin des
besagten Inhabers verstand. Sie pfeilte Alaric seit gefühlten Ewigkeiten die
Fingernägel.

„Kann ich noch etwas für Sie tun mein Hübscher?!?“, „Alaric will mehr
Champagner!“, „Aber natüüürlich. HERIBERT MEHR CHAMPAGNER FÜR DEN
KUNDEN!!!“, gröhlte die vermutlich tonnenschwere Frau ihrem Ehegatten zu, der
mit allergrößter Mühe den Spiegel festhielt, während sich Raine wiedermal
dazu entschloss, sich fünf Mal im Kreis zu drehen, um das Kleid zu begutachten.
„IST GRAD ECHT SCHLECHT ANNEGRET!!! SEHEN DEINE VERDAMMTEN AUGEN NICHT DAS ICH
ZU TUN HABE?!?“, „WAS HAST DU NUR GEGEN MEINE AUGEN, DU NICHTSNUTZIGER KERL
VON EINEM EHEMANN!!!“, „SEIT JAHREN KANN ICH MIR ANHÖREN WIE NUTZLOS ICH
BIN!!!“, „DU BIST JA AUCH VERFLUCHT NOCHMAL NUTZLOS!!!“, „WENIGSTENS
KANN ICH MIT MEINEN AUGEN NOCH MEINE FÜSSE SEHEN!!!“

„ALARIC KANN DAS GEKREISCHE NICHT MEHR HÖREN!!! WO IST MEIN SCHAMPUS?!?“,
„JETZT HÖR DOCH WAS DER JUNGE MANN GESAGT HAT!!!“, „Riccibärchen, wie
findest du mein Kleid?“, „Es ist ganz wunderbar Spargelchen, lass es uns
nehmen. WO BLEIBT ALARICS CHAMPAGNER?!?“, „Alaric, es kostet aber
vierhunderttausend Berry. Mit Schuhen sind wir bei fast einer halbe
Millionen.“, „Kein Geld der Welt wäre deiner Schönheit wert, mein
Aprikosenzweig. ABER ZEIT IST GELD!!!“ Argwöhnisch befehligte der
Schattenmann eine seiner Tentakeln zu der Champagnerflasche und beförderte eben
jene zu sich, was ein lautes Gegröhle zur Folge hatte, das den ganzen Laden in
Tumult untergingen ließ. „ER IST EIN MONSTER!!! HERIBERT BESCHÜTZ
MICH!!!“, „JA BESCHÜTZ SIE!!!“, schrien die Friseure im Chor und begannen
verzweifelt um ihre Mutterfigur zu weinen. 

„HERIBERT SO TU DOCH ETWAS!!!“, flehte die Zentnerfrau ihren Ehemann an,
während sie in Panik im Kreis lief und sämtliche Friseure in Anbetracht ihres
monströsen Gewichtes umschmiss.
Krächzend warf sich das drei Tonnen Urweib auf ihren armselig kleinen Mann und
hielt sich an dessen faltigen Hals fest. Unter dem Gewicht zusammenbrechend,
krachte das ungleiche Paar durch den Boden in einen der Wasserkanäle.
Glücklicherweise schwamm fett bekanntermaßen oben und so wurden sie nur sanft
von der Strömung mitgerissen, ohne dabei unterzugehen.

„Hmpf. Noch besser. Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.“,
„Welches Kleid soll ich jetzt nehmen?“ Der korallenfarbige Wuschelkopf
ignorierte die außergewöhnlichen Umstände gekonnt. Bei der Crew mit der sie
sonst an Bord war, war das auch kein großes Unterfangen. Neckisch grinste der
Navigator, zückte eine Schere die einer der Friseure auf dem Boden verloren
hatte und schnitt prompt das Kleid ab. Der Rock des ehemaligen Knielangen
Kleides reichte dem Feuermädchen nur noch bis knapp über den Hintern, jede
Bewegung ließ ungeahnte Einblicke gewähren, nicht zuletzt wegen des
Ausschnitts, der bis zum Bauchnabel ausgestellt und aus dünner Spitze gefertigt
war. Zum krönenden Abschluss zog Alaric ihr die dünnsten Pfennigabsätze der
Boutique an. „So gefällt es mir besser.“, „Was Riccibär gefällt,
gefällt auch mir.“


-Bei Silas und Celest-

In einer anderen Boutique Water Sevens hatten sich Celest und Silas auf die
Suche nach ihrer Kleidung für die kommende Party des Bürgermeisters
aufgemacht. Das Geschäft war glücklicherweise groß genug, um die zahlreichen,
fragwürdigen Souvenirs des Blauhaarigen zu beherbergen. Die Schiffszimmerin
hatte schon das Hinterfragen aufgegeben und so tümmelten sich neben einem
Kinderwagen, einem Still-Set, Babywindeln, Schuheinlegesohlen,
Wechselglühbirnen für ein handbetriebenes Motorrad, Teelichtersets und einem
verdammten Nudelholz noch allerhand anderer Ramsch in der hintersten Ecke des
Geschäfts, in der der vermutlich älteste Verkäufer auf der ganzen Grandline
mehrere Kleider für die Rosahaarige heraus kramte.

„Ich hätte gerne etwas Schwarzes.“, „Was? Was hast du gesagt?“, „ICH
HÄTTE GERNE ETWAS SCHWARZES!!!“, schrie die Jahrhunderte Jüngere den debilen
Verkäufer an. Dieser eierte langsam zum Kleiderständer und kramte ein weißes
Kleid heraus. Verzweifelt klatschte sich Celest gegen die blanke Stirn als sie
das bodenlange Kleid vor ihrer Nase wiederfand. „HÖREN SIE DOCH!!! ICH WILL
ETWAS SCHWARZES!!! UND EINE MASKE BITTE!!!“, „Ja habe ich doch.“, „DAS
IST WEISS VERDAMMT NOCH MAL!!! IST HIER KEIN ANDERER VERKÄUFER?!?“, „Ein
Läufer? Ja wir haben auch Babykleidung, du hast aber auch wirklich ein
gebärfreudiges Becken.“ Langsam torkelte der Verkäufer mit seiner Gehhilfe
hinüber zu einem anderen Stand und begann zu kramen... 

Silas hingegen kam frisch aus der Umkleidekabine und konnte sich ein kurzes
Grinsen nicht verkneifen. Köstlich amüsiert stellte er sich neben die
braungebrannte Rosahaarige und inspizierte das Kleid. „Hum.“, „Wurde ja
mal wieder Zeit, mich an zu „hum-hen“. Der Verkäufer hat schlechtere Ohren
als Zorros Orientierungssinn.“, „Mir gefällt das Kleid.“ Irritiert
starrte Celest auf das schneeweiße, lange Kleid und auf Silas. Diesen fand sie
in einem perfekt sitzenden Smoking wieder, der seine Körperlänge und Schultern
nur noch mehr betonte. Erschrocken nahm sie eine leichte Rötung ihrer Wangen
wahr, wurde aber durch das völlig deplatzierte Bandana aus ihren Gedanken
gerissen. „Das geht gar nicht.“, stellte die Rosahaarige fest. „Dreh dich
mal um.“ Auf Zehenspitzen gestellt, versuchte die Schiffszimmerin das Tuch zu
erreichen, scheiterte aber armselig und nahm sich einen Stuhl zur Hilfe um den
festen Knoten des schwarzen Stoffes zu lösen.

Geschmeidig fiel der längliche Stoff auf den polierten Parkett der Boutique und
löste Silas Haare, die sonst struppig empor standen zu einer etwas eleganteren
Frisur, die die dunkel geschminkten Augen des Älteren einrahmten. Um den Hals
trug er ein schweres silbernes Kreuz, das dieselbe Farbe wie seine Augen besaß.
Wieder ertappte sich die kleinste der Crew dabei, dass ihr Herz ihr bis zum
Halse schlug, was sie durch plumpe Konversation zu unterbinden versuchte.
„Wieso dieses Kleid?“, „Ich glaube es stünde dir ausgezeichnet.“ Hinter
dem Rücken des Seelensammlers blitzte eine ebenso schneeweiße
Schmetterlingsmaske hervor, die perfekt zu dem Kleid, dass der halbtaube
Verkäufer ausgesucht hatte, passte. „Probier es doch wenigstens einmal an.“
Wieder irritiert kniff das rechte Auge Celests zusammen. Diese freundliche Art
war so gar nicht typisch für den sonst so sarkastischen Perversen. Vielleicht
hatten sie ihn im Casino durch ein neues Modell ersetzt?

Langsam tippselte die Rosahaarige der Kabine entgegen... Aus nächster Nähe
konnte sie den stupiden Verkäufer erhören, „Einmal einen Läufer, wie
gewünscht für die junge Dame.“, „Sie ist in der Kabine.“, „Was? Was
hast du gesagt?“ Stumm deutete der lange Zeigefinger des Schwarzgekleideten
auf die Kabine, in der Celest sich umzog. Ohne groß nachzudenken öffnete die
lebende Leiche von Verkäufer die Kabine und riss den Vorhang beiseite.
„Einmal den weißen Läufer für die schwangere Dame!“, „IIIRRKS!!!“
Reflexartig schmiss Celest den Alten von sich fort und riss die Vorhänge
panisch zu. „Hum.“, „HUM DA GEFÄLLIGST NICHT SO SCHEINHEILIG RUM!!!“,
„Nichts was ich nicht schon gesehen hätte.“, „KANNST DU DAS ENDLICH MAL
SEIN LASSEN?!?“, „Aber sie sind doch die Mutter seiner Kinder.“, „ICH
BIN NICHT SCHWANGER VERFLUCHT!!!“, „Was brauchen sie?“, „ICH SAGTE DAS
ICH NICHT SCHWANGER BIN VERDAMMTE AXT!!!“, „Lachs? Kommt sofort.“ Langsam
eierte der Verkäufer wieder von der Umkleidekabine weg. Erneut konnte sich der
Blauhaarige ein Kichern nicht verkneifen, bedeckte aber diesmal seinen Mund mit
der geschlossenen Hand um nicht wieder einen neckischen Kommentar fallen zu
lassen.

„Jaaaa, das findest du lustig, nicht wahr?“ Grummelig trat die Rosahaarige
aus der Kabine. Das strahlendweiße, trägerlose Meerjungfrauenkleid
umschmeichelte ihre Figur und betonte die üppigen Kurven des rosahaarigen
Mädchens. Wie gebannt starrten Silas schwarz umrandete Augen primär auf den
hochqualitativen Stoff, die Schmetterlingsmaske die Celest parallel zu ihrem
Kopf in der Hand hielt und den springenden Locken ihrer Haarpracht, das trotz
tagelang erfolgter Nicht-Pflege in der Sonne glänzte wie eh und je. Die vollen
Lippen der Jüngeren spitzten sich und schienen einen Namen zu rufen, gebannt
fixierte der Seelensammler die Lippen und verhüllte seine Augen unwissend in
einem Schlafzimmerblick, der vehement von einer fordernden Stimme unterbrochen
wurde. „30 Millionen Berry macht das.“, „W...Wie bitte?“ Entgegnete der
Blauhaarige aus seinen Gedanken gerissen. „Was? Was hast du gesagt?“, „Was
haben sie gesagt?“, „Was? Was hast du gesagt?“, „Entschuldigen Sie, was
haben sie vorher gesagt, bevor sie fragten was ich gesagt habe?“, „Was? Was
hast du gesagt?“ Schwerer Schritte stampfend beugte sich Celest hinab zu dem
ältesten Verkäufer der Grandline und schrie dem Alten brüllend ins Ohr „WAS
HABEN SIE ALS ERSTES GESAGT???!!!!???“, „Ich weiß nicht mehr.“ Kochend
stampfte Celest vor die nächste Säule und stieß sich permanent den Kopf vor
dieser. Vorbei war die kurze Eleganz, mit der sie Silas belohnte.


- Abend-

"Und du bist dir sicher das die Kleidung 50 Millionen Berry gekostet hat?",
"Sicher nicht...", murmelte der Smokingträger. "Aber es wird genug sein.
Außerdem war der Verkäufer doch so nett.", "NETT?!?", prustete das rosahaarige
Monster aus. "NETT? Er hat uns nicht nur diese Klamotten sondern auch diesen
verdammten Lachs mitgegeben, den du die ganze Zeit mit dir rumschleppst. Reicht
ja nicht das du einen Goldfisch im Glas hast." Entsetzt starrten Silas und der
wackelnde Lachs hinüber zu Celest. "Hum. Sie heißt Rosie.", "Gülp, gülp".
Entnervt klatschte sich Celest die Hand vor die flache Stirn, wie es ihr
Navigator stets zu pflegen tat. Über ihrem Kopf erstreckte sich derweil der
Eingang zu Eisbergs Anwesen auf der Galley la Companey, das in festlichen
Tüchern ausgekleidet war und nur vor Prunk und Pracht strotzte. Trocken
schluckend weiteten sich die Augen der Schiffszimmerin bei dem imposanten
Anblick von Gebäude und den ebenso imposanten Besuchern. Zweifelsohne sammelte
sich alles was Rang und Namen hatte auf dieser Party. 

Zügigen Schrittes kam das ungleiche Paar an dem Foyer an, das die Besucherliste
checkte. Eine klapprige alte Dame saß hinter dem Tresen auf einem jämmerlichen
Barhocker. In der Hand hielt sie eine ewig lange Liste, auf der in winzigen
Buchstaben sämtliche Partygäste verzeichnet waren. Verdammt. Daran hatte
Celest gar nicht gedacht. Natürlich musste es auf so einer Party auch eine
Besucherliste geben. Nervös zog sie sich die Schmetterlingsmaske verkleidend
über das Gesicht, hoffend das sie insgeheim irgendjemanden ähnlich sehen
würde, der eingeladen war.

"Die nächsten Bitte. Name, Geburtstag, Anschrift, Beruf, Sternzeichen.
Lieblingsessen.", "Hum. Wie ungewöhnlich. Na schön. Silas Crescent, 12.
Dezember, Flying Lamb, Pirat, Schütze, Kaffee. Für den Lachs kann ich keine
Angaben machen.", "Gülp.", "BIST DU WAHNSINNIG GEWORDEN DAS HIER SO
RUMZUPOSAUNEN?!?" Fluchend trat Celest ihrer spontan naiv-dämlichen Begleitung
vor das Schienbein. "Das ist meine Frau. Sie ist im 6 Monat schwanger." "Nicht
schon wieder.......", "ACHHH NEIN WIE HÜÜÜÜÜBSCH!!!" Offensichtlich hatte
Silas einen Nerv bei der alten Schachtel getroffen, sodass sie sich erhob und
über den Tresen kletterte um Celest' "Babybäuchlein" zu begutachten. Diese
stand absolut fassungslos dar. Warum waren in Water Seven alle völlig vernarrt
in schwangere Frauen?!?

"WIRD ES EIN JUNGE ODER EIN MÄÄÄÄÄÄDCHEN?" Scheinbar waren die
Mutterinstinkte der wahrscheinlich kinderlosen Frau nun völlig angesprungen.
Lieblich streichelte sie den schwangeren Bauch der Rosahaarigen und rieb sich
bedächtig an diesem... "Ehh...okay? Jetzt wird es langsam seltsam.",
"Entschuldigen sie, Lady.", "Och jaaaa und dann haben sie so einen
hüüüübschen Mann, junge Dame. Da können sie sich glücklich schätzen. So
üppige Kurven wie sie sie haben, sind schon seit Jahrzehnten nicht mehr im
Kommen. Viel Spaß auf der Partyyy und schicken sie mir doch ein Bild via
Whatsschneck, wenn es soweit ist." 

"Das war ja einfach.", "Und wieder mal durfte ich für deinen "grandiosen" Plan
herhalten. Ist ja auch nichts neues und bitte leg endlich diesen verdammten
Fisch weg. Warum lebt der überhaupt noch?!", "GÜLP!" Protestierend vergoss der
Lachs in Zeitlupe mehrere Tränen als Silas ihn in einen der Kanäle warf, die
sich sogar durch Eisbergs Anwesen zogen. Beleidigt schwamm der Fisch von danen,
ehe sich Silas umsah. Es war wirklich ein très chiques Ensamble das sich hier
zusammengefunden hatte. Die ganze Party war mit Speisen aller Art zugestellt,
aus allen Ecken roch es nach verschiedenen Parfums der Grandline. Es gab sogar
einige Verkaufsstände die für Bewohner aus Water Seven, verschiedene exotische
Gegenstände verkauften. Neugierig verfolgte auch Celest die Verkaufsstände auf
der Party, die mit Schildern für sich warben "Gold aus Alabasta, der feinste
Kaviar vom schwimmenden Restaurant, geheime Bildaufnahmen aus Mary Joa, der
Totenkult der Shandora." Beim letzten Stand bemerkte die Schiffszimmerin wie das
sonst so statische Gesicht des Seelensammlers bebte. Schluckend ging der
Schwarzgekleidete weg von seiner Begleitung um sich in irgendeine Konversation
zu stürzen, die er in einem fast gleich großen Mann mittleren Alters und
seiner Taube fand. Celest fragte sich keine Sekunde wieso sich Silas
ausgerechnet den seltsamsten Gast der ganzen Party aussuchte, trank einen guten
Schluck Champagner und lauschte den Klängen der Violinisten, während sie sich
fragte wieso Silas eigentlich so selten Musik spielte. Heute war ein seltsamer
Tag für die Schiffszimmerin. Irgendwas seltsames lag in der Luft, was sogleich
von "Riccibär" und "Spargelchen" bestätigt wurde, die eng umschlungen in der
hintersten Ecke der Party miteinander rummachten "Was zum...? SCHON WIEDER?!?" 

Ein genervter Seufzer verließ die vollen Lippen der Schiffszimmerin... Rasch
beschloss ihre eng umschlungenden Freunde mit einem letzten, irritierten
Kopfschütteln zu ignorieren. Vorerst zumindest. Sie hatte jetzt wirklich keinen
Kopf für das bizarre Liebesleben von Alaric und Raine... Eisberg zu finden
hatte oberste Priorität! Als Celest sich schließlich in Bewegung setzte,
wanderten ihre rehbraunen Augen suchend durch die Menge… So viele verkleidete
Menschen… Welche Geheimnisse sie wohl alle unter ihren Masken versteckten? …
Was ER wohl alles unter seiner verbarg? … „Arghhhh… Das ist doch zum Haare
raufen!!!“, pikierte sich Ces in üblicher Manier laut und schien die
Aufmerksamkeit die sie damit von der feinen Gesellschaft auf sich zog, gar nicht
zu bemerken. Während sie sich nun verzweifelt mit der Faust gegen ihre Schläfe
klopfte, wandelten sich die die Blicke der Schaulustigen von Neugier zu
Entsetzen, „Williöm… Ist dies‘ etwa die geistig retardiertö Tochter des
Yagara Kürschnörs?“, „Die die er für üblich im Kellör hält?“

„Geh… Endlich… Aus… Meinem… Kopf… CRESCENT…“

„Kein Zweifel, Isaböl… So eine Schandö… Sie ist so ein hübsches,
fülligös Mädchen…“, „Und weißt du was Rita mir vorhin erzählt
hat?“, „Unsere heutigö Empfangsdame Rita? Ich brenne darauf es zu
erfahrön…“, „Du wirst es nicht glauben, Williöm. Das Mädchen im weißen
Meerjungfrauenkleid ist SCHWANGER!“, „NEIN!“, „DOCH! Vielleicht lässt
sie ihr Vater deshalb endlich ans Tagöslicht!“, „Aber wer vergeht sich denn
bittö an einem Kellerkind das der Schwachsinnigkeit verfallön ist?“,
„Nun… Offenbar ein Ortsfremdör. Ein gewisser Mr. Crescent hat sie
geheiratöt… Er hatte einen Lachs dabei…“, „Einen Lachs?“, „Ja wenn
ich dir doch sagö…“, „Schau nur Isaböl… Was macht das trächtige, arme
Ding denn da nur?“, „Sie steht einfach nur da und starrt lethargisch an die
Deckö…“, „Irgendwie ist sie gruselig. Meinst du wir sollten ihrem Vater
kund tun? Oder dem Mann mit döm Lachs? Vielleicht hat sie einen Anfall?“

„Ich werd noch wahnsinnig!“, maulte Celest ungeniert weiter, als sie
plötzlich für einige Sekunden in einer Art Schockstarre verweilte.
„Pauly…“, hauchte sie nun leise. Im starken Kontrast zu den anderen
hochbetuchten Gästen, hatte sich der blonde Zigarrenraucher lediglich ein
legeres Jacket übergeworfen. Der Rest seiner Kleidung war noch identisch mit
dem was er zuvor am Nachmittag getragen hatte… Das Herz der Rosahaarigen
stolperte ungesund in ihrer Brust, als sie ihn nun intensiver musterte. „Er
sieht so anders aus… So… Erwachsen…….“ Celest biss sich instinktiv auf
ihre Unterlippe… „Soll ich hinüber gehen? ….Mal Hallo sagen?...
Obwohl………. Was soll ich überhaupt sagen? ….Hey ich bins… Ces… Ja,
deine beste Freundin. Ja, genau die… Die beste Freundin die du wahrscheinlich
jahrelang für tot gehalten hast… Oh, du warst sogar auf meiner
Familienbeerdigung? ….Ich bin gerührt…. Ja, ich weiß ich hätte mich
melden sollen……. Aber du weißt ja wie das so ist…… Jedenfalls ich hab
dich vermisst…….. Und ich bin unglaublich froh dass du wohlauf bist….
Wirklich…… Aber an deiner Einstellung zu Frauen musst du dringend
arbeiten…… Und sonst so? Was gibt's Neues?..........“

Unendliche Monologe später: „Sie führt böreits seit mindestens fünfzehn
Minutön Selbstgespräche, Isöbel. Meinst du wir sollten nicht doch jemandön
informieren?“, „Ich informiere unseren Geistesheilkundigen per
Whatsschnöck… Nicht dass sich das arme Ding noch was tut...“, „Und ihrem
Baby, Williöm. Ihr ungeborenes Kind kann ja nichts dafür, dass Mr. Crescent
offenbar nichts von Verhütung hält! Oh schau nur! Der stellvertretendö
Vorsitzende nimmt sich ihrer an… Wurde auch Zeit…“, „Es schadet trotzdem
nicht unser Irrenhaus in Alarmbereitschaft gesetzt zu haben…“, „Wie
wahr… Hast du schon das unglaublich fette Ungetüm am Büffet gesehen,
Isöbel?“, „Der der den gesamten Tisch mitverschlungen hat? Ja! So ein
frevelhafter Wandalö!“

„Super Ces! Du hast dich mal wieder so unauffällig verhalten, dass er auf
direktem Weg zu dir ist... Ganz toll!“ … „H-hey…“, „Hey...“ HEY?!
Ernsthaft Ces?! Du redest gefühlte Stunden mit dir selbst und dir fällt nichts
besseres ein als an verschissenes ‚Hey‘? ROAH!!! Während sich die
Rosahaarige nun am liebsten auf der Stelle selbst Ohrfeigen wollte, musterte der
große Zigarrenraucher sie scheinbar interessiert von Kopf bis Fuß. „Du bist
doch das kleine, halbnackte Mädchen von heute Nachmittag, oder? ….“ Okay,
tief Luft holen Ces… Du schaffst das… „Du hast Glück dass dein Kleid
deine Knöchel verdeckt…“ Wie bitte?! … „Sonst hätte ich dich direkt
vor die Tür gesetzt.“ WAS ZUM?! Ruhig Blut Ces…. Ruhig Blut…… „Du
hast bei meinen Männern ganz schön für Unruhe gesorgt. Und Hey… Ähm…
Eckie meinte du wärst Schiffszimmerin? Er hat mich doch sicher nur auf den Arm
genommen, oder? Ich meine… Schau dich mal an… Du bist eine Frau……und
ziemlich klein und schmächtig dazu…..“ OKAY! Nun war das Fass endgültig
übergelaufen!!! 3… 2… 1… „FÜR WEN HÄLST DU DICH EIGENTLICH??!“ Die
Rosahaarige hatte ihre Hände zu wütenden Fäusten geballt, wobei sie die Linke
bereits völlig unladylike präsentierte. Während Pauly mit vor Überraschung
aufgerissenen Augen einmal schluckte, schien sein temperamentvolles Gegenüber
gerade erst warm zu werden, „JETZT PASS MAL AUF BLONDIE!“, fauchte sie in
Rage. „Wenn du es auch nur noch EIN gottverdammt EINZIGES Mal wagst, SO mit
mir zu sprechen dann zeig ich dir höchstpersönlich WAS für eine
Schiffszimmerin ich bin und nagel deinen absolut unhöflichen Arsch als
Galionsfigur ans nächstbeste Schiff! Du willst Knöchel sehen??! DA HAST
DU!!!“ Ihre Drohung tatkräftig unterstreichend, schob die tickende Zeitbombe
ihr enges Kleid bis zur Mitte ihrer Oberschenkel hoch und zückte schließlich
energisch ihren Hammer, wobei ihre Schmetterlingsmaske unglücklich zu Boden
fiel. „ZIEH DAS KLEID GEFÄLLIGST WIEDER HERUNTER PIRATENWEIB!!!“, brüllte
Pauly nun verzweifelt mit hochroten Kopf. „ACH DU MÖCHTEST DASS ICH MEIN
KLEID GANZ HERUNTER ZIEHE???!!! KEIN PROBLEM!!!“, „WAS ZUM???!!!
DAAAAAAAAAAS WAGST DU NICHT!!!“, „ACHJAAAAA??!!! DANN SIEH JETZT GANZ GENAU
HIN!!!!“ Während Ces nun tatsächlich einen jämmerlichen Versuch startete
sich aus ihrem hautengen Kleid zu pellen, klammerte sich Pauly verzweifelt an
jedes noch so kleine Stück Stoff das er erwischte und versuchte den Livestrip
zu verhindern. „LASS DAS GEFÄLLIGST!!!“, schrie er schließlich endgültig
beschämt am Rande der Verzweiflung. Mittlerweile hatte er starkes
Nasenbluten…

„Ähm Verzeihung… Ich störe die Konversation der beidön Herren ja nur
ungernö… Aber sind sie zufällig Mr. Crescent?“, „Hum? Wer will das
wissen?“, „Wo bleiben meine Manieren nur? Verzeihung. Mein Name ist Isöbel
vön Klöbrill… Ihre Frau sie…“, „Was ist mit ihr?“, „Ich glaube sie
hat einen Anfall! Schauen sie nur!“ Die Mundwinkel des Blauhaarigen ließen
ein amüsiertes schmunzeln erahnen, als er für einen Augenblick zu Ces und
Pauly hinüber spähte, die offenbar weiterhin lauthals miteinander stritten und
rangen. „Ich sehe nichts ungewöhnliches… Sie ist schwanger… Hormone...
Sie wissen schon… Und wenn sie mich und den Vogel nun bitte entschuldigen
würden.“, „Deine Frau, hm? Hübsches Ding…“, sagte die weiße Taube,
die es sich auf der rechten Schulter eines offenbar stummen Zylinderträgers
gemütlich gemacht hatte. „Findest du? Hab sie einem Zirkus abgekauft…“,
„Ach, Tatsächlich?“, „Jetzt wo du mein Geheimnis kennst, Vogel… Wie
wäre es mit deinem? Wie bringst du den Menschen dazu, dass zu tun was du
möchtest? Und wo hast du die Klamotten für ihn her?“, „Wenn ich dir das
verrate muss ich dich leider töten…“, „Hum?“, „Kleiner Scherz…
Aaaaalso……“

„Williöööööm! Dieser Crescent wollte mir einfach nicht zuhören! Und…
Oh nein!!! Schau doch nur!!! Das fette Ungetüm mit dem Strohhut ist gerade
dabei ein gesamtös Klavir samt Pianisten zu verzehrön!!!“, „Keine Sorge,
Isaböl!!! Die Notfallcrew unseres Irrenhauses müsste bald eintreffön…“,
„Das will ich auch schwer hoffen… Dieses rumkutschende Pärchen dahinten ist
mir auch nicht geheuör…“

„Keine Manieren die Jugend von heutö…“, „Du hast so Recht Williöm, es
liegt an den Eltern. Die erziehen ihre Flohhaufen nicht möhr so wie vor zwanzig
Jahren.“, „Nein, es liegt an dem gemeinen Fußvolk, Isaböl. Der
durchschnittliche Bürger bekommt Einlass zu unserer Gesellschaft. Es ist nicht
anders zu erwartön von Menschen mit solcher Primitivität.“, „Wie Recht du
hast Williöm. Wir sollten Mitleid mit ihnön haben.“ Bedächtig zog die
piekfeine Dame zum Buffet, um sich den ihrer Meinung nach primitiven, Fußvolk
in Form von Ruffy anzunehmen. „Entschuldigen Sie, der Herr?“, „HMMMMM?!“
Den Pianisten weiterkauend starrte der Captn der Strohhutbande mit starren,
aufgerissenen Augen die gleichgroße Frau an, während er ohne auch nur eine
Sekunde den Blick abzuwenden wahllos nach irgendetwas griff, um es sich in
unsagbarer Völlerei in den Mund zu stopfen.

„Wie unhöflich…Mein Name ist Isaböl vön Klöbrill. Ich bin adeliger
Abstammung. Sehen sie mein Familienwappön? Es ist aus Gold, verziert mit den
teuersten Edelsteinen der Welt, gefertigt von dem bestön Juwelier, den die
Grandline zu bieten hat.“ Liebevoll legte sie ihr Amulett dar und hielt es dem
weiterfressenden vor die starren Augen, ehe die Augenbrauen in einem kleinen
Bogen aufzuckten. Aus der hintersten Ecke war immer noch das Gebrülle und
Gerangel von der mittlerweile halbnackten Celest und Pauly zu hören, der schon
auf dem Boden lag und Fontänen von Blut aus seiner Nase verlor. „HMMMM?“
Beeindruckt schaute sich Ruffy das Familienwappen der vön Klöbrills an,
durchkaute die Informationen im wahrsten Sinne des Wortes, bis sie in seinem
Gehirn schlussendlich wirklich ankamen, sodass er sofort zu gröhlen begann und
die Hochbetuchte Dame mit dem Schuh des Pianisten anspuckte. „DAS IST JA EINE
KLOBRILLE!!! WIE COOOOOOOOOOOOOL!!! WILLST DU TEIL MEINER PIRATENCREW
WERDEN?“, „Wie Bittö? Ich bin von hoher Herkunft mein Herr, mit niedörem
Piratönpack gebe ich mich nicht ab.“ 
Begeistert trat der kugelrunde einen Schritt auf die Person zu und schüttelte
ungeniert ihre Hände, bis aus der anderen Ecke des Veranstaltungsraumes ein
wildes Gekreische zu hören war: 
„SO HOLT DOCH EINEN ARZT!!!ER WIRD NOCH VERBLÜÜÜTEN!!!“, „DEN HAUT
NICHTS UM GLAUB MIR MAL!!!“, fauchte Celest und würdigte dem am Boden
Liegenden keines Blickes. Tatsächlich rappelte sich Pauly nach kurzer Zeit
wieder auf, begab sich in den Schneidersitz, der ihm wohl oder übel den
perfekten Blick auf Cessys Knöchel preisgab. Sofort verformten sich seine Augen
zu weißen Kreisen, ehe er nur einen Moment später nach hinten umkippte.
„Pff.“ Ablehnend verzog das rosahaarige Monster, das ihren Namen wirklich
nicht umsonst trug, ihre Lippen zu einem beleidigten Schnabel, der sich im
nächsten Moment aber in ein sanftes Lächeln verformte. Fast sorgsam setzte sie
sich hinunter zu dem bewusstlosen Mann und sprach so leise, das nur sie es
hören konnte, „Schön, dich wiederzusehen, mein Freund.“ 

Aus der anderen Ecke des Partyraums unterhielten sich immer noch Silas und die
Taube. „Er hat dir einen Lachs geschenkt?“, „Hum.“, „Wo ist der
Lachs?“, „Ich frage mich, wo du so eine derart winzige Krawatte gekauft
hast. Ich meine, gibt es Geschäfte die extra für Tauben ausgerichtet sind.“,
„Du willst mich wohl veralbern, Crescent.“, „Hum.“ Entspannt ließ sich
Silas in einen der Stühle nieder und zündete sich, wie er es zu besonderen
Anlässen immer tat, eine Zigarette an, während er an einem Glas Rotwein
nippte. Dieser Taubenmann kam ihm seltsam vor, aber mindestens genauso seltsam
war es, das der Blauhaarige heute kaum einen klaren Gedanken fassen konnte. Sich
das Kinn kratzend wand er sich wieder dem Zylinderträger zu, legte aufgrund der
stickigen Luft des Raumes die Maske ab und sprach weiter. „Hum. Vielleicht
will ich das.“,  „Hahahahaha!“ Anscheinend verstanden sich die beiden
Schwarzromantiker tadellos, was sie dazu führte auf den Abend und auf Water
Seven und ihre neu gewonnene Freundschaft anzustoßen. „Auf dich mein
Täubchen.“, „Wo du Recht hast, hast du Recht.“ 

„Mein Gott Isaböl. Was ist nur mit dem guten altön Maskenball von Water
Seven passiert?“, „Ich weiß ös doch auch nicht Williöm. Stell dir vor,
dieser kugelrundö Gummijunge hängt immernoch an meinen Fersen.“, „Er
scheint wohl deiner Schönheit anerkennen zu wollen.“, „Nöööin Williöm,
ich bittö dich! Er will das ich Teil seiner niederen Piratenmannschaft
werdö.“, „NEIN!?!“, „Ja wönn ich es dir doch sagö!“, „DU MUSST
TEIL MEINER PIRATENCREW WERDEN KLOBRILLENFRAU!!!“, „Siehst du Williöm.“,
„Sapperlot! Du hast Röcht Isaböl.“, „OKAY HÖR ZU! IN MEINER CREW SIND
EIN SCHWERTKÄMPFER, EINE SCHIFFSZIMMERIN, EIN SUPERKLASSE KOCH, EIN
FEUERMÄDCHEN, EIN SENSENMANN UND EIN SPRECHENDER ELCH!!!“, „Ich hoffe das
Irrenhaus ist schnell kontaktiert, ich machö mir Sorgen um unser Wohl
Williöm.“

Vor Erleichterung schnaubte die Schiffszimmerin auf. Irgendwie war sie beruhigt
das Pauly und sie sich mehr oder weniger „Normal“ verstanden. Ihr war selber
klar, dass sie ihm noch nicht gesagt hatte, wer sie wirklich war und wie er
darauf reagieren würde. Die ganzen schönen Wörter die sie sich zusammengelegt
hatte, verpufften im Angesicht ihres alten Freundes. Fast zehn Jahre hatten die
beiden sich nicht mehr gesehen. Bedächtig schaute sie sich nochmal das Gesicht
ihres Sandkastenfreundes an. Er hatte sich so sehr verändert. Auf den aller
ersten Blick hatte sie ihn trotzdem erkannt. Er sie aber nicht. Gut, er war auch
jahrelang in dem Irrglauben, dass sie tot wäre und sie hatte sich auch wirklich
ganz schön verändert. Nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich. Sie war
nicht mehr ganz so fröhlich und unbeschwert wie sie es noch vor vielen Jahren
war. Stumm starrte sie den Mann weiter an, bis sie ein bisschen wegen des
übertriebenen Blutes lachen musste. Dramatische Auftritte waren ihr bei Pauly
auch noch neu... 

Wie aufs Stichwort krachte das Tor aus ihren Schranken. Der Türrahmen, in der
das Monument von Tor eingehangen war, flog durch die Menge direkt an Williöms
Kopf, der sofort in Ohnmacht fiel. 
„CELEEEEEESSSSSST!!! WOOOOO BIST DUUUUUUUU?!? GROAAAAARGHHHH!!!“ Mit
hochrotem Kopf war es natürlich Zorro, der es wohl endlich nach mehreren
hundert Anläufen geschafft hatte, die Partygesellschaft zu finden. Fluchend,
halb nackt und mit Elch auf dem Rücken stampfte der menschlich gewordene
Godzilla durch den Saal, schmiss dabei mehrere Gläser Champagner durch den
Raum, um dann wieder den nächstbesten Typen, der in seinem verdrehten Hirn auch
nur irgendwie eine Konkurrenz für ihn darstellen konnte, um. Zähne flogen
durch die Partygesellschaft und es waren nicht nur Isaböl und Williöm die
völlig entsetzt von dem ausbrechenden Vulkan in Form des Schwertkämpfers
waren. Nein, auch Celest selbst starrte fassungslos auf den halbnackten,
tobenden Zorzilla und wartete nur noch darauf, dass er irgendeinen
Champagnerglasturm empor stieg und sich rhythmisch auf die Brust klopfte, bis
Helikopter ihn abschießen würden. „WO SEID IHR?!? SILAAAAAS??
CELEEEEEST?!?“ Das Zorro mittlerweile wahrscheinlich schon drei Mal an der
Schiffszimmerin vorbeigelaufen war, bemerkte der Grünhaarige offensichtlich
nicht. Sein Orientierungssinn war unübertroffen. Unübertroffen schlecht.
Wildgeworden rasselte Zorro durch die Menge, schrie jeden an, der seinen Weg
kreuzte ob er oder sie Celest oder Silas gesehen hätte, ignorierte dabei
ebenfalls Chopper, der versuchte auf den Schwerkämpfer ruhig einzureden,
während er sich mit aller Kraft versuchte, an dem verschwitzten Rücken des
achtklassigen Schwertkämpfers festzuhalten. Nach mehreren Runden im Kreis
endete die Reise des Strohhutvizen vor einem der Verkaufsstände innerhalb der
Party. Wütend gröhlte er wieder los. „WOOOO SIND SILAS UND CELEEEEEEST?!?“
Der Verkäufer, von stattlicher Armseligkeit zuckte nichtswissend mit den
Schultern, versuchte im nächsten Moment die Hände die ihn sogleich packten
abzuschütteln. „I-Ich weiß es nicht, der Herr. Ich verkaufe nur Gold aus
Alabasta.“, „ALABASTA?!? WIE ZUM GEIER BIN ICH HIER HERGEKOMMEN?!?“ 

Erhitzt seufzte Raine hinter dem Verkaufsstand auf: „Ric?“; „Hm?“;
„Ist das nicht Zorro?“ durch den Souveniersstand blitzten die grünen
Haarspitzen des Strohhutvizen hervor. „Nee, da hat nur jemand einen Rollrasen
ausgelegt.“ Lüstern leckte sich der Navigator über die Lippen, schob seine
Hand wieder unter das Kleid des Wuschelkopfs, die sich offensichtlich beschämt
umschaute. „Nein, wirklich. Alaric, ich bin mir sicher, dass das Zorro ist,
hör doch...“ Unterbrach sich das Feuermädchen selbst, während sie die Hand,
die sie eindringlich einforderte wegschob. „SAG MIR SOFORT WIE ICH NACH WATER
SEVEN ZURÜCKKOMME!!!“

Entnervt klatschte sich der ehemalige Marinesoldat vor die Stirn. Sie hatte
leider wirklich Recht. Das konnte nur Zorro sein. „Vermasselt der mir hier die
Tour…“, grummelnd trat Alaric nach vorne, bemühte sich nicht eine Sekunde
sein aufgeknöpftes Hemd zu schließen und wank Zorro zu sich. „Was machst du
denn hier Zorro?“, „WOOOO IST CELEEEEEEST?!?“, „Woher soll ich das bitte
wissen?“, „WOOOOOO IST CELEST?!?“, „Hallo? Hörst du mir überhaupt
zu?“, „WOOOOOO SIND DIE BEIIIIDEEEEN?!?“, „WENN DU DICH JETZT NICHT
ZUSAMMENREISST ZEIGT DIR ALARIC WO SEINE FAUST LANDEN KANN!!!“,
„CELEEEEST!!!“ Weiter gröhlend stampfte Zorro hinfort von dem
Verkaufsstand. Dabei beobachteten ihn die umrahmten Augen des Seelensammlers,
der sich scheinbar köstlich über die Debilität des Schwertkämpfers
amüsierte, während eben dieser einen Weg der Verwüstung nach sich zog, bei
der allerhand Tassen, Besteck und Geschirr durch den Raum flog... Immer wieder
gefolgt von dem Ausruf, wo denn Celest und Silas wären. In der nächsten Ecke
wurde Zorro wohlwollend von Ruffy begrüßt der nur ein kurzes „HEY ZOR…“
hervorbrach, ehe der Angesprochene seinen Captn mit einer Ohrfeige einmal mitten
durch den Raum beförderte.

Schlussendlich schien das Chaos perfekt, als eine ohrenbetäubende Durchsage den
Raum erschallte „ACHTUNG ACHTUNG!!! WICHTIGE MELDUNG!!! DIESER RAUM WIRD
OFFIZIELL UNTER QUARANTÄNE GESTELLT!!! WIR BITTEN SIE SICH NICHT ZU BEWEGEN!!!
DAS ÖRTLICHE SPEZIALISTENTEAM AUS UNSEREM IRRENHAUS, DER SEUCHENSCHUTZKONTROLLE
UND EIN PAAR REPORTER SIND UNTERWEGS!!!“ 

Völlig fassungslos in dem ganzen Trubel saß Celest noch immer wie gebannt
neben Pauly. Als wäre sie angewurzelt folgte sie Zorros Schritten durch den
riesigen Saal, der offensichtlich wirklich nicht bemerkte, dass er schon drei
Mal an der Schiffszimmerin vorbeigestampft war. Schlussendlich erhob sich Pauly,
der sich seinen schmerzenden Kopf festhielt. Dabei unterstützt wurde er von
Celest, die freundschaftlich einen Arm um ihn legte „Alles in Ordnung?“,
„FASS MICH GEFÄLLIGST NICHT AN DU FRAUENZIMMER!!!“, „WAS FÄLLT DIR
EIGENTLICH EIN DU SCHLECHTES REPLIKAT VON KÖNIG DER LÖWEN?!?“, „ICH MAG
KEINE DISNEYFILME!!!“ Energisch stand Celest auf, riss sich wutentbrannt den
Rock vom Kleid, während sie weiter fauchte. „UND WAS MACHST DU JETZT?!?“

„CELEEEEEEEST!!!“ Brüllend stand Zorro plötzlich neben dem Duo, wild
maulend fuchtelte er wie eine wilde Wurst mit den Armen umher und sprach eine
Anschuldigung nach der anderen.  „WER DENN NOCH ALLES?!? ERST HAUST DU MIT DER
MANIKÜRTEN SENSE AB,  HEIRATEST DIESEN VOLLIDIOTEN AUCH NOCH UND JETZT MACHST
DU EINEN LIVESTRIP FÜR DIESEN TYPEN HIER?!? HAST DU EIGENTLICH ÜBERHAUPT KEINE
EHRE?!? FÜR WEN HÄLST DU DICH BLABLABLA“ Irritiert kratzte sich Pauly den
Kopf. Hatte er jetzt völlig den Verstand verloren oder nannte dieser wild
gewordene Tunichtgut das halbnackte Mädchen wirklich Celest?!?

„Zorro jetzt beruhige dich doch!“, sprach der kleine Elch auf dem Rücken
und fuchtelte mit den Hufen vor Zorros Gesicht herum, damit dieser endlich mal
abgelenkt und hoffentlich einen klaren Gedanken fassen konnte.

„GEHT’S DIR EIGENTLICH NOCH GUT ZORRO?!? ALS OB ICH IRGENDWAS FÜR DIESEN
UNSENSIBLEN, ARROGANTEN MESSI EMPFINDEN WÜRDE!!! HAST DU DIR MAL DAS CHAOS HIER
ANGESEHEN WAS DU VERANSTALTET HAST?!? IST JA NUR EINE FRAGE DER ZEIT BIS DIE UNS
EINWEISEN!!!“, „DEINE AUSREDEN KANNST DU DIR SCHENKEN!!!“, „WAS DENN
FÜR AUSREDEN?!? ICH HABE ES GAR NICHT NÖTIG MICH VOR DIR ZU VERTEIDIGEN DU
DEBILER GORILLA!!!“, „WIE HAST DU MICH GENANNT?!?“, „GORILLA!!!
HMPF!!!“, „GROAAARH“

„Entschuldigen Sie, wir müssen sie leider beide festnehmen.“ Irritiert
schaute Celest über die Schulter des Schwertkämpfers. Hinter ihm waren in etwa
vierzig Männer in einer Art Astronautenanzug aufgetaucht. In Ketten und
Zwangsjacken hielten sie Silas und offenbar Ruffy, der jedoch aus der
XXLL-Zwangsjacke fast zu sprengen drohte. „Was zum Teufel?!?“,
„CELEEEEEST!!! DU HAST MEIN HERZ GEBROCHEN!!!“, „Celest?“ Auch das noch.
Pauly. Sie hatte ihn ganz vergessen. Beschämt schlug sich besagte vor die Stirn
und gab freiwillig ihre Hände preis. „Nehmt mich fest. Macht was ihr wollt.
Bitte nehmt mich fest.“, „Mit Vergnügen. ADMIRAL BLAUSOCKE!!! MELDE
GEHORSAMST: WIR HABEN VIER PERSONEN FESTGENOMMEN. ÜBERLIEFERUNG AN DAS
IRRENHAUS IST GENEHMIGT. UNTERSUCHUNG VOM SEUCHENSCHUTZ STEHT AUS.
PROGNOSTIZIEREN KÖRPERLICHE GESUNDHEIT. DER SCHWARZE HAT EINEN HITZESCHLAG,
KNAPP 40° FIEBER, SOWIE PSYCHOTISCHE SYMPTOME! SPRICHT MIT TAUBEN UND LACHSEN.
ZWEITER EINDEUTIGE FRESSSUCHT. DRITTER UND VIERTE ERREGUNG ÖFFENTLICHEN
ÄRGERNISSES, SELBSTGESPRÄCHE, AUSSERDEM SOLLTE DAS MÄDCHEN EINE DIÄT
MACHEN.“


- Derweil in Whiskey Peak-

„Johann, bist du dir sicher?“, „Ja ganz sicher. Das sind die Strohhüte.
Hör doch Benedikt.“ Via TV-Schnecke wurde live auf der ganzen Grandline über
die jährlichen Feierlichkeiten auf Water Seven berichtet. Nicht nur alles was
Rang und Namen hatte, sondern auch hochpositionierte von der Weltregierung, der
Adel und alles was an Prunk Interesse hatte, versammelte sich auf dieser Party
und so wurde für die Öffentlichkeit auch dementsprechend darüber berichtet.

„Hey…“, lässig warf die Barkeeperin einen vollen Krug Bier hinüber an
das Tresenende, welche sogleich von einer bleichen Hand gefangen wurde. Unter
dem spanisch anmutenden Hut, blickten zwei giftgelbe Augen auf. „Mein kleiner
Falke... Deine hübsche Freundin ist im Fernsehen.“ Wie bitte? Interessiert
stand Mihawk Dulacre auf und ging hinüber zum Fernseher.
 
„DAS SIND SIE DIE STROHHÜTEEEE!“, „SIEH NUR SIE SIND GEFANGENGENOMMEN!“
Ungläubig musterte Falkenauge die Gesichtszüge der Gefangengenommen.
Tatsächlich, Celest war dabei... Noch immer am leben und offensichtlich in
einer Zwangsjacke. Seufzend setzte sich der Teilzeitvampir auf einen der
Barhocker und schlug die Beine übereinander, während aus dem Schneckenapparat
eine laute Frauenstimme ertönte, die die Ohren der Bar in Whiskey Peak das Blut
in den Adern gefrieren ließ.

„Liebe Damen und Herren, wir berichten Live aus Water Seven. Schlimme Dinge
ereignen sich hier. Nachdem ein halbnackter Mann mit Elch auf dem Rücken die
Party gestürmt hat und scheinbar Amok lief, wurden zudem eine rosahaarige
Stripperin, der berühmt berüchtigte Pirat Ruffy D. Monkey und ...Silas
Crescent gefangengenommen.“ Die Augen des Schwertkämpfers rissen ungläubig
auf. Hatte er sich den letzten Namen jetzt nur eingebildet? „Kaya!!!“,
„Hum“, „Hat die Frau gerade 'Silas Crescent' gesagt?“, „Du solltest
deine Ohren besser spitzen, Fälkchen.“ Grinsend erhob die Grünhaarige ihren
eigenen Krug, stieß mit ihrem Badboy Huskysohn an und trank genüsslich.
Nochmals presste Mihawk beinahe seine Augen vor den Bildschirm...

„SO SCHÖN SIE WIEDER ZU SEHEN!!!“, juhlte einer der empathischen Männer
drauf los und begann herzergreifend zu flennen. „ICH WÜNSCHTE ALFRED WÜRDE
DAS SEHEN!!! WIE KONNTEST DU NUR ALFRED?!?“, „WIE GEHT ES WOHL IHREM
KIND?!?“, „ALFREEEED“, „JETZT HALTET DIE KLAPPE!!!“, fauchte Mihawk
und begutachtete nochmal die Gesichter der Gefangengenommenen. In der Eilmeldung
der TV-Schnecke blitzte tatsächlich nochmal der Name des Mannes auf, von dem er
glaubte ihn nie wieder hören zu müssen. Leise laß sich Mihawk die Sätze die
sich unten ergaben selbst vor. „Totgeglaubter Piratensöldner reist mit
Strohhutbande um die Grandline…“ Schluckend unterbrach sich der Hutträger
selbst, griff nach seinem Königsschwert und knirschte mit den Zähnen,
„Wie... Wie kann... kann er es nur wagen…?!!!!“ 


- Ca. 1 Stunde später im ansässigen Irrenhaus –

„Es ist so eng hier… Buhuhuhuuuu… Cessy… Ich hab ja solche Angst…“,
„Bedank‘ dich bei deinem verfressenen Captn, Chopper…“ Tatsächlich nahm
der aufgequollene Körper des verfressenen Strohhutkapitäns rund 80% der
mickrigen Gummizelle ein. „HÄ? Waph hapht du gesaphgt, Cephsy?“ Wie auf’s
Stichwort zappelten die in der Luft schwebenden Beinchen der Fettkugel unruhig
auf und ab und sorgten dafür dass es tatsächlich NOCH ungemütlicher wurde.
Der bisweilen schlafende Schwertkämpfers kassierte einen deftigen Tritt und
stolperte unbeholfen an die Brust seines blauhaarigen Rivalen, der aktuell
ungewöhnlich entspannt eine leise Melodie vor sich her summte.
„ROOOOOOOOOOAAGHMMMFFFHHH!!!“, „Hum?“, „GHNAAAARGHHH AHHHMMMHH
FGHUUUUUUU!!!“ Ein verschwörerisches grinsen zeichnete sich auf den Lippen
des Größeren ab… Der Maulkorb dem man dem brüllenden Spinatschädel
verpasst hatte war wirklich ein Segen! „Erinnerst du dich etwa an die Melodie,
fünftklassiger Schwertkämpfer?“, „GRRRAAAAAAFFFFFGH!!!“ Während
Zorzilla Silas nun immer wieder gröhlend anrempelte, begann dieser
unbeeindruckt ein Liedchen zu säuseln „Das wir hier mal wieder sitzen ist
Zorro’s Schuld… Von ner Party ins Irrenhaus – Mir mangelts an
Geduld…“, „GNAAAAARZZZZZZZZZZZZZ!!!!“

„Pssssst…“, „Hm?“, „W-was waaaaar d-das, Ces?“, „Psssssst….“
Die Rosahaarige blinzelte verwirrt. Warum zum Geier war ihr der Blechberg in
Zwangsjacke, viel zu engen Schlüpfer und blauer Föhnwelle nicht vorher
aufgefallen? Das Ding beanspruchte schließlich auch nochmal 10% des kleinen
Raumes für sich. „Hey.. Pssssst……“, „C-Ces d-das -Ding kann ja
reden!!!“, „Ich verkaufe heiße Ware… Wie wärs mit ‚ner Cola,
Kleines?“ Was zur Hölle?! „Nein, danke.“, „COOOOOOLPH!!! EIN
SPHREPHENDER KÜLPHRANK!!! IPH WILL EINE COLPHA!!!“, „DU HAST GENUG
GEFRESSEN, SCHWEINEGESICHT!!!“, „ABA CEPHY IPH HAPH SOOOOOOO HUNPHA!!!“,
„DEINE FETTFRESSE IST SO AUFGEQUOLLEN DASS DU NICHT EINMAL MEHR EINEN
VERNÜNFTIGEN SATZ ZU STANDE BRINGST!!! DU BEKOMMST KEINE VERSCHISSENE COLA!!!
UND SCHON GAR NICHT VON DIESEM OMINÖSEN BLECHTEIL!!!“,
„FRRRRRÄÄÄÄÄÄÄÄÄNKYYYYYYYYYY!!!“, brüllte das besagte ominöse
Blechteil wie aufs Stichwort drauf los und sprang in eine Adonispose, die sein
haariges Hinterteil direkt in das Gesicht der Schiffszimmerin katapultierte.

„IIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEKKKKKKK!!! Mach das weg! Mach das weg! Mach das
weeeeeeeeeeeeeeg!!!“, „FRANKY!!!“, „GNOOOORRRAAAFFFFF!!!“,
„Buhuhuhuhuuuuu!!!“, „GIPH MIA EINE COOLLPHAAAAAA!!! HUUUUNPHAAAAA!!!“,
„Hum.“ Während nun das absolute Chaos in der Gummizelle ausbrach,
watschelte eine fette Krankenschwester samt Medikamententablett um die Ecke.
„Zeit für’s Abendessen, meine Lieben! …Oh…… SIEGMUND!!! WIR BRAUCHEN
HIER DAS BETÄUBUNGSGEWEHR!!!“, „Da binnisch! Bei wehm soll isch anfange,
Schwesta?“, „Kümmere dich zunächst um Franky… Für die anderen
insbesondere das massivst apidöse Mädchen brauchst du ein gaaaaanz anderes
Kaliber!“, „Aye…“, „WIE BITTE???!!!!! SCHON MAL IN DEN SPIEGEL
GESCHAUT????!!!“ Deutlicher Protest seitens Celest. Zorro hatte sich derweil
schützend vor sie und Chopper gestellt… „GNAAAAAFFFFFF!!!“,
„Buhuhuhuhuuuuuuu… wir werden steeeeerbeeeeeeen!“, „HUUUUNPHAAAAA!!!“,
„Hum.“ Kaum war Franky inkl. Lauten Knall zu Boden gegangen, kamen auch
schon 10 Kleinwüchsige mit einem gut 5 Meter langen, als auch breiten
Betäubungskanone um die Ecke gerannt und richteten dieses direkt auf Zorro
aus… „GRRRGLGLGLGL…“

„HALT!“, „Hm? … Ohhhhhh Mister Eisberg!!!!! Pauly!!! Was verschafft uns
die Ehre??!!!“ Die fette Krankenschwester vollführte einen ungewöhnlich
eleganten Sprung und knickste im Anschluss ehrfürchtig vor dem Lilahaarigen.
„Waph iph daph füph einph Eiphberphmann?“, hinterfragte Ruffy sofort
neugierig, während ihm bei jedem ausgesprochenen Wort die Spucke nur so um die
Ohren flog. „Wo ist das Mädchen?“, „Aber was wollt ihr denn nur von
diesem widerlich adipösen Ding?“, „Wenn das fette Weib es auch nur noch ein
Mal wagt sie so zu beleidigen, dann…“, „Ruhig Blut, Pauly…“, „Hat er
mich gerade FETT genannt??!“ Eifriges Kopfschütteln seitens der 10
Kleinwüchsigen und Siegmund. „Wo ist sie?!“, fragte diesmal Pauly um
einiges unfreundlicher als sein Begleiter. „Natürlich da wo das Schwabbelchen
hingehört… In der Gummizelle mit den anderen Irren!“, „ICH HABE DICH
GEWARNT FETTE SCHRULLE!!!“ Binnen weniger Sekunden hatten sich die Arme des
temperamentvollen Blondschopfes in Lasso’s verwandelt, die sich sogleich um
die Knöchel der Krankenschwester schlagen und sie mit einem Ruck zu Boden
rissen. Während nun die Kleinwüchsigen und Siegmund entsetzt die Arme in die
Luft warfen, hoppelte Fettkugel Ruffy aufgeregt durch die Zelle und presste
seine geweiteten Nasenlöcher gegen die Glasscheibe, „Cooooolph!!! Einph
Laphomann!!!“, „ICH WIEDERHOLE MICH UNGERN MOBBY DICK: WO IST SIE???!!!“,
„Komm runter Pauly… Sie sagte doch bereits dass sie in der Zelle ist.“ Als
sich Eisberg langsam der Glasscheibe näherte und zunächst in die triefenden,
aufgequollenen Gesichtszüge des Strohhutes blickte der seinen Begleiter
offenbar immer noch anhimmelte, rümpfte er angewidert die Nase, „Hey… Habt
ihr ein Mädchen bei euch?“, „SOOOOO COOOOOOLPH!!! *-*“ Während der
Lilahaarige sich räusperte, hatte sich derweil Zorro wie eine schützende Wand
vor Celest aufgebaut und starrte die Neuankömmlige bitterböse in Grund und
Boden. Wenn es sein musste würde er trotz Maulkorb und Zwangsjacke bis aufs
Letzte für sie kämpfen… „Pauly… Hilfst du mir mal? Offenbar scheint der
Strohhut an dir einen Narren gefressen zu haben…“,
„WHÄÄÄÄÄÄÄÄHÄÄÄÄ!!! ER HAT MICH MOBBY DICK GENANNT!!!“
Tatsächlich weinte MOBBY Dick gerade SO dicke Waltränen, dass alle Anwesenden
bereits nasse Füße bekamen… Die 10 Kleinwüchsigen rannten nervös um die
fette Krankenschwester herum und Siegmund pattete ihr tröstend den Rücken.
„Klar.“, antwortete Pauly knapp. „Ey Fettsack.“, „HM?“, fasziniert
und nahezu vergötternd weiteten sich die Nasenlöcher tatsächlich noch einmal
um das doppelte ihrer Schweinegröße. „Habt ihr ein Mädchen dabei?“,
„Meinpht duph Cephy, Lasphomann?“, „Cephy?“,
„GROOOOAAAAAAPHMLMLMLMLML!!!!!“ Wie aufs Stichwort trat die Gesuchte
plötzlich hinter dem breiten Kreuz des fluchenden Schwertkämpfers hervor…
„Sunny… Bist du es wirklich? …“ Als der Zigarrenraucher seine Hand
hoffnungsvoll gegen die Glasscheibe presste, schlabberte Ruffy diese sofort
verliebt von der anderen Seite mit seiner Zunge ab… Eisberg stand derweil
regungslos im Tränenmeer der Fetten. Seine schmalen Augen hatten sich nahezu um
das doppelte seiner Ursprungsgröße geweitet, „Sie sieht aus wie Nisha…“
Fassungslos musterte er die Schiffszimmerin von oben bis unten und verweilte
schließlich in ihren weichen Gesichtszügen. „Öffne die Tür, Weib!“,
kommentierte der Blondschopf sofort. „WHÄÄÄHÄÄHÄÄÄÄÄ!!!“, „ICH
HAB GESAGT DU SOLLST DIE VERDAMMTE TÜR ÖFFNEN!!!“, „ICH BIN NICHT
FEEEHEEHEEEEEETT!!! WHÄÄÄÄÄÄ!!!“, „Hia haschd du, Pauly… De Uschi
ischd heude bischn sensibl… Schorry.“ Nachdem Siegmund ihm eine Art
Fernbedienung überreicht und sich die Zellentür schließlich mit einem lauten
Tüdelü geöffnet hatte, ließ ein weiterer Klick die Zwangsjacke der
Rosahaarigen zu Boden gleiten…

Celest strich sich unsicher über ihre Oberarme, die sie immer noch umarmten.
Nachdem sie einen dicken Kloß im Hals hinunter geschluckt hatte, flüsterte sie
schließlich ein leises, „Es tut mir leid, Pauly…“ und ehe sie sich
versah, schnürrte sich ein Lasso des Zigarrenrauchers um ihre schmale Taille
und zog sie schließlich aus der Zelle heraus in eine innige Umarmung. Ein
Tränchen kullerte über die gebräunte Wange des Mädchens, als deutlich
Größere ihr einen liebevollen Kuss auf den Kopf hauchte, „Ich hab‘ gedacht
ich hätte dich für immer verloren…“ Still verweilten sie einen Moment in
der Umarmung und schienen dabei alles andere auszublenden…

„COOOOOLPH!!! CEPHY KENPHT DEN LAPHOMANN!!!“, „Hum…“,
„GRÖMLMLPFTH?“, „Buhuhuhuhuuuuu… Das ist sooooo traurig…….
Buhuhuhuhuuuuuuuu!“, „WHÄÄÄHÄÄÄÄ ER HAT MICH FEEEHEEEEEETT
GENANNT!!!“

Als Pauly sich schließlich wieder von Celest löste, blickte er für einen
Moment besorgt auf sie hinab… Seine Hände umfassten ihre Taille mühelos,
„Du bist ganz schön dürr, Sunny…“, „Die letzten Wochen waren hart…
Die Nahrung rar… Aber es geht mir gut… Wirklich, ich glaube es ging mir nie
besser als jetzt!“, sagte sie mit einem warmen Lächeln auf den Lippen und
staunte nicht schlecht, als sich Pauly anerkennend ihren Freunden zuwand.
„Danke dass ihr Sunny sicher Heim gebracht habt…“, „GRAMPHAUPHE???!“,
„BUHUHUHUHUUUUUUUUU!!! DOC BADER!!! ICH VERMISSE DICH JA SO!!!“, „NIPHTS
PHU PHANKEN, LAPHOMANN!!! MÖPHTEPHT DUPH AUPH EIN TEILPH UNPHARER CREPH
PHERDEN?“, „Äh… Ich glaube ich passe… Aber danke fürs Angebot.“,
„WHÄÄÄÄÄÄÄÄ!!! PAULY HAT DAS FETTE WEIB DÜRR GENANNT!!!
WHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!“, „Ich hoffe du lässt mir auch noch was von
deiner Verlobten übrig, Pauly.“, „VEPHLOPTHE???!!! COOOOOOLPH!!! CEPHY UPH
HAPHT PHA PHO EIPHEN COPHEN EPHEMANN!!!“, „GROMBOGOGO??????!!!!“,
„Hum?“, „BUHUHUHUHUHUUUUU!!!“, „HÖR AUF MICH DEM SCHEIß EISBERG!!!
SIE IST NICHT MEINE VERLOBTE!!!“, brüllte Pauly mit hochroten Kopf. „Da
hast du früher als kleiner Mann aber was anderes gesagt…“,
„SCHNAUZE!!!“

„Lass dich ansehn‘, Sunny…“ Die dunkle Stimme des Lilahaarigen versetzte
Celest ein Stück zurück in ihre Kindheit… Als sie ihn auf sich zu kommen
sah, rutschte ihr sofort das Herz in die Hose... Im Gegensatz zu Pauly hatte
Eisberg sich kaum verändert. Lediglich ein paar graue Haare waren ihr neu…
Die Rosahaarige nahm einen tiefen Atemzug, ehe sie sich dem deutlich Älteren
mit einem energiegeladenen Hechtsprung an den Hals warf. Dieser schloss sie
sogleich fest in seine Arme. „Sie haben gesagt dass… Kalona… Nisha…und
du….. Wie ist das möglich? Sie sagten uns ihr…“, „Sie sind tot…“,
flüsterte Ces bestätigend. Sie hatte sich so eng wie nur möglich an die Brust
des Lilahaarigen geklammert und schien nicht vor zu haben, sich jemals wieder
von ihm zu lösen… Nachdem ihr Vater verstorben war, war Eisberg – der beste
Freund ihres Vaters, wohl das was einer Vaterfigur am nächsten kam... „Es tut
mir leid, Sunny… Es tut mir so unglaublich leid…..“, „Es ist okay…
Auch wenn ich sie jeden Tag vermisse, habe ich gelernt damit zu leben…“,
„…Ich weiß. Ich auch… Willkommen Zuhause, Kleines.“ Ein warmes Lächeln
umspielte die vollen Lippen der Schiffszimmerin. Fühlte es sich so an Zuhause
zu sein? …Eine ‚echte‘ Familie zu haben? Während die wirklich fette Uschi
und Klein Chopper nun so im Chor plärrten, wie sich die Wiedervereinigten
fühlten…stieg das Tränenmeer derweil bis zu den Waden aller Anwesenden hoch.
„WHÄÄÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄ“, „BUHUHUHUHUUUUUUUUUU!!!“,
„Befreie bitte auch die Freunde unserer kleinen Sunny, Pauly… Ihre Freunde,
sind auch Meine. Und dann lass uns zurück zur Party, die sich langsam dem Ende
zu neigt...“, „Aye, das kleine Biest braucht dringend was zwischen die
Zähne…“


- Einige Zeit und diverse Erklärungen und Gespräche später – Eisbergs Büro
–

„Bist du dir wirklich sicher dass du nicht doch bei uns bleiben möchtest?“,
„Ja…“, „Ich hoffe du weißt dass die Galley La Company immer einen Platz
für dich haben wird…“, „Danke…“ Als sich die Lippen der vielfach
Kleineren zu einem dankbaren Lächeln zogen, schluckte Eisberg einen Kloß im
Hals hinunter. „Alles in Ordnung?“, „…Ich kann einfach nicht fassen wie
ähnlich du ihnen bist. Es fühlt sich an als würde Nisha vor mir stehen und
mich mit den Augen von Kalona anblicken…“, „Wirklich? …“ Die Worte des
Älteren erfüllten sie mit Stolz…und ließen zeitgleich ein mulmiges Gefühl
in ihr aufsteigen. Sah sie ihren Eltern wirklich so ähnlich? „Hier… Ich
glaube bei dir ist es besser aufgehoben.“, „Hm?“ Interessiert beobachtete
Ces wie Eisberg ein altes zusammengefaltetes Foto aus seiner Brusttasche zog.
Trug er es tatsächlich immer bei sich? Als sie das Foto schließlich
betrachtete zog sich ein stechender Schmerz durch ihre Brust. Für einen kurzen
Moment hatte sie tatsächlich das Gefühl zu ersticken… Ihr Vater trug die
vielfach jüngere Version von Celest auf seinen Schultern, während sich ihre
Mutter lachend an seinen Oberarm schmiegte… Sie selbst hielt strahlend einen
Hammer empor… Es war der alte, abgenutzte Hammer den sie in diesem Augenblick
unter ihrem Meerjungfrauenkleid trug... Eisberg war auch auf dem Bild. Er hatte
freundschaftlich einen Arm um die Schultern ihres Vaters geschlossen und hielt
mit Klein Pauly Händchen… „Dieses Bild ist von der Eröffnung der Galley La
Company…“, erklärte Eisberg andächtig lächelnd. „Pass gut darauf auf.
Das ist alles was mir von Ihnen geblieben ist…“, „Ich danke dir…“,
„Nicht dafür.“ Als er bemerkte wie sich allmählich Tränenflüssigkeit in
den Augen des Mädchens sammelte, wechselte der Lilahaarige schließlich das
Thema; legte ihr zärtlich eine Hand aufs Kreuz und führte sie zum riesigen
Fenster seines Büros, welches direkten Ausblick auf einen verborgenen Teil der
Schiffswerft genoss. „Wenn ich vorstellen darf… Die Thousand Sunny.“

Im Mund der Schiffszimmerin sammelte sich ungläubig Spucke an, die sie
zunächst einmal verdauen musste… Das Schiff an dem ihr Freund Pauly gerade
eifrig werkte, war das Schönste was sie je gesehen hatte… „Wunderschön,
nicht wahr?“ Stummes nicken seitens Celest, die jedes noch so kleine Detail
des Schiffes fasziniert inspizierte. „Ist das ein Schoner?“, „Gutes
Auge… Fast. Es ist eine Brigantine die aus Adamsholz gefertigt wurde.“,
„Wie bitte??!! Adamsholz?!!! Woher???! …“, „Schwarzmarkt…“,
antwortete Eisberg amüsiert. „Frag besser nicht danach wie viel uns das
gekostet hat…“, „Darf ich bitte bitte biiiiitteeeeeeeeee zu Pauly
hinunter? Ich will mir das Schätzchen unbedingt näher anschauen!!!“,
quengelte Celest sichtlich ungeduldig. „Du darfst damit tun, was auch immer du
willst…“, „Wie meinst du das?“, „Sie gehört dir.“,
„WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS????????!!!!!!!!!!!“ Der ungläubige Schrei
der Schiffszimmerin donnerte über die gesamte Grandline, was Eisberg herzlich
lachen ließ. „Bist du vollkommen übergeschnappt??!!!“, „Warum glaubst
du, haben wir das Schiff nach dir benannt, Sunny?“, „Ich weiß es nicht…
Und ich kann dieses Geschenk unmöglich annehmen…“, „Dein Vater hätte es
so gewollt.“, „Wovon sprichst du?“, „Dieses Schiff ist sein letztes
Vermächtnis… Wir haben den Bau zusammen begonnen. Als deine Familie Water
Seven damals verlassen hat, hat Pauly den Platz deines Vaters eingenommen… Wie
du dir vorstellen kannst geht der Bau eines Schiffes mit diesem Kaliber eher
schleppend voran, wenn lediglich zwei Männer daran arbeiten… Wie auch
immer… Sie ist fast fertig. Es fehlen nur noch wenige Hammerschläge…und die
Gallionsfigur, die du selbstverständlich auswählen darfst.“, „Eisberg…
Bei aller liebe ich kann das WIRKLICH nicht annehmen!“, „Nachdem du uns von
eurem zerstörten Lämmchen erzählt hast, war für Pauly und mich sofort klar
dass die Sunny dir gehört.“, „Buhuhuhuu…“, „Jetzt hör auf zu
weinen... Du warst schon immer unser Sonnenschein und gehörst verflucht nochmal
zur Familie.“ Schmunzelnd schloss der Lilahaarige das wimmernde Mädchen in
den Arm. „Buhuhuhu… I-ich…will einen Löwen…“, „Mhm?“, „Die
Gallionsfigur…“, schniefte Ces gerührt. „Der König aller Tiere ist das
einzige was meinem Käpt'n gerecht werden könnte... Ruffy ist schließlich der
zukünftige König der Piraten!“, „Dann soll es so sein…“, „Ich weiß
wirklich nicht wie ich mich jemals bei euch bedanken kann… Vielen vielen
Dank!“

„Sunny… Ich weiß der Moment ist gerade unpassend… Aber... Abgesehen von
Pauly bist du die einzige hier der ich vertrauen kann…“, „Wovon sprichst
du?“, „Letzte Woche wurde mein Büro verwüstet… Ich werde beobachtet.“,
„Von wem? Und warum zur Hölle? Erzähl mir von den Typen und sie lernen die
Strohhutbande kennen…“, „Das ist lieb, Kleines. Aber ich glaube keiner von
Euch ist diesen Typen wirklich gewachsen. Ich vermute die Regierung… Aber
bislang gibt es keine Beweise.“, „Die Regierung? Was will die Regierung von
dir?!“, „Hast du schon einmal von den Pluton- Plänen gehört?“ Die
rehbraunen Augen der Schiffszimmerin weiteten sich ungläubig…


- Später auf der Party, die sich allmählich dem Ende zuneigt – Ein heftiger
Sturm war draußen aufgezogen -

„Hey Zorro…“, „Was willst du Alaric? …“, knurrte der Angesprochene
genervt. „Ruhig Blut, Dicker. Auch angenehm dich hier zu sehen…“, „Guten
Abend, Zorro… Ich habe deine Anwesenheit bislang gar nicht wahrgenommen. Warum
bist du halbnackt?“, mischte sich Raine interessiert ins Geschehen und
klammerte sich dabei wie ein verliebtes Äffchen am Oberarm des Navigatoren
fest. „Warum bist DU halbnackt?!“, konterte der Schwertkämpfer genervt und
erntete lediglich ein blinzeln seitens des Wuschelkopfes, dessen Haare eine ganz
neue Ebene an Wuschigkeit erreicht hatten. Ihr Lippenstift war verschmiert…
Ihre hochhackigen Pumps trug Alaric lässig in seiner Hand… „Natürlich hast
du mich nicht bemerkt…“ Der ernste Blick des Grünhaarigen verweilte einen
Moment am aufgeknöpften, lippensftiftverschmierten Hemd des Rothaarigen…
„Schöne Party, oder?“, säuselte Spargelchen derweil vernebelt und blickte
mit Schlafzimmerblick zu ihrem Riccibär hinauf. „Wo ist Celest?“, „Was
geht dich das an, Riccibär?“, knurrte Zorro immer noch gereizt. „Wir haben
uns gefragt ob sie immer noch wütend auf uns ist…“, antwortete Raine
schließlich. „Natürlich haben wir das…“ Ric verdrehte derweil seine
Augen. „Was weiß ich…“, „Du weißt immer wo sie ist… Raine würde
sich unglaublich gerne entschuldigen.“, „Aye. Ich wollte sie wirklich nicht
wütend machen, Zorro…“, „Sag ihr das und nicht mir, Feuerschnalle. Sie
ist oben im Büro des Eisbergheinis… Keine Ahnung was die da so lange zu
besprechen haben. Sie ist schon ewig dort…“ Raine nickte dem Grünhaarigen
knapp anerkennend zu. „Weißt du zufällig auch wo hier die Toilette ist?“,
„SEH ICH AUS WIE DIE AUSKUNFT ODER WAS?! NEIN ICH WEIß NICHT WO DAS
VERFLUCHTE WEIBERKLO IST!!!“

„Du solltest die Tabletten nehmen die Schwester Uschi dir verschrieben
hat…“ Nachdem die Irrenanstalt den Seelensammler bereits untersucht hatte,
folgte nun Chopper seiner Führsorgepflicht als Schiffsarzt und untersuchte ihn
zur Sicherheit ein zweites Mal. „Es ist ein Wunder dass du dich überhaupt
noch auf den Beinen halten kannst, Silas. Du hast am ganzen Körper
Verbrennungen… Du bist absolut Dehydriert und hast dazu noch hohes Fieber…
Hier trink‘ bitte das Glas Wasser aus…“, „Danke Tony.“ Tony?! TONY?!
Der kleine Elch wurde bislang noch nie von irgendeinem Individuum bei seinem
Vornamen benannt und lief sogleich vor Scham feuerrot an und tänzelte
glücklich vor sich hin… „Geeeeheeeeerneeee Silas  Ist doch
selbstverstäääändlich!!!“, „Hum?“, „Alles in Ordnung? Ein neues
Symptom?!“ Während Chopper nun nervös um ihn herum sprang und nach neuen
Symptomen Ausschau hielt, verfolgten die silbernen Irden des Blauhaarigen ihre
Schiffszimmerin, die just in diesem Moment die Treppen hinab stieg. Zorro fing
sie sofort ab…

„Na… Hat Zorzilla sich wieder beruhigen können?“, hinterfragte sie spitz
und fing skeptisch den ungewöhnlich ernsten Blick des Grünhaarigen auf.
„Was? Kein Geschreie? Kein Alpha-Männchen Gehabe und auf der nackten Brust
herumgekloppe?“, „Verlässt du uns?“, „Wie bitte?“, „Bleibst du
hier? …“, „Natürlich nicht!“ Zorro seufzte erleichtert. „Sieh mich
nicht so an, Zorro…“, „Wie denn?“, „Na…wie ein verirrter Welpe…“
Die schmalen Lippen des Größeren zogen sich zu seinem schmunzeln. „Ich hab
dir schon einmal gesagt dass ich dich… euch niemals verlassen werde.“ Ein
zärtlicher Ruck zog die Schiffszimmerin in die muskulösen Arme des
Schwertkämpfers, wo sie beinahe regungslos verweilten… Niemand konnte Celest
in mitten eines Sturms, irgendwo auf der Grandline ein vergleichbares Gefühl
von Sicherheit schenken, wie er. In seinen Armen fühlte sie sich vom Sturm,
…als auch von der Welt beschützt. Nahezu Unantastbar. In Zorro's Armen schien
die Zeit langsamer zu vergehen… So langsam… als könne sie jeden einzelnen
Ast, jedes Blitzes näher betrachten der an einem der zahlreichen Fenster
vorbeizog… Doch das wollte sie nicht. Sie hatte sich mal wieder in den
schwarzen Irden des drittklassigen Schwertkämpfers verloren. Ihres
drittklassigen Schwertkämpfers... Als sich der Augenkontakt intensivierte,
hämmerte das Herz der Rosahaarigen nervös gegen seine nackte Brust… Sein
Blick switschte von ihren rehbraunen Augen hinab zu ihren vollen Lippen,
während sie einen tiefen Atemzug seines Duftes nahm… Er roch nach Holz…
frisch gemähten Rasen… Alkohol… und sich selbst. Es war der
verführerischste Duft den Celest sich nur ausmalen konnte… Am liebsten hätte
sie ihn inhaliert! Benebelt wanderten nun auch ihre Augen zu seinen Lippen…
Sie kletterte instinktiv auf ihre Zehnspitzen und rückte NOCH näher zu ihm…
Sie wollte es! Nervös schloss sie ihre Augen und spürte seinen Atem auf ihren
Lippen…und dann küsste er sie. In dem Moment als er sie küsste wurde
plötzlich alles still. So ruhig wie der Moment der Stille zwischen Blitz und
Donner… Es war diese Art von Kuss die den Himmel brechen konnte! Er stahl
ihren Atem und gab ihn ihr wieder zurück… Zorro schmeckte nach Alkohol und in
diesem Moment wollte Celest nichts anderes als an ihm betrunken werden… 

Es war schließlich der laute Schuss eines Gewehrlaufes, der die beiden
Küssenden auseinander riss. Der Atem der Schiffszimmerin ging ungewöhnlich
schnell… Berauscht blickte sie einen Moment irritiert in die Gesichtszüge des
Grünhaarigen, der sich sichtlich verwirrt mit seinen Fingern über die Lippen
strich. Es dauerte einige Sekunden ehe Celest sich schließlich geordnet und
realisiert hatte, dass der Schuss aus Eisbergs Büro gekommen war… Ohne auch
nur noch einen weiteren Gedanken an Zorro oder den Kuss zu verschwenden rannte
sie plötzlich die Treppen hoch…

Eisberg lag angeschossen und schwer verletzt auf dem Boden… Unter seinem
Körper sickerte eine Blutlache hervor – Vom Täter keine Spur. „Nein…
Nein… Nein…“, hauchte die Rosahaarige ungläubig. Wie in Trance fiel sie
zu ihm auf die Knie und zog seinen leblos wirkenden Körper in ihre Arme. Ihr
weißes Meerjungfrauenkleid tränkte allmählich sich blutrot, als sie
instinktiv einen Namen in den Sturm schrie:
„ZOOOOOOOOORROOOOOOOOOOOOOOOO!!!“

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