Invasion der Vampir-Goffik-Mutanten von Sky- (MSTing zur schlechtesten Fanfiction im Netz) ================================================================================ Kapitel 1: Die erste Hälfte des Grauens --------------------------------------- Es war ein langweiliger Tag in der unendlichen Welt und wie immer war Ajin Gamur, der Gott des Chaos und der Zerstörung (und gleichzeitig auch König der Shinigami) gerade dabei, friedlich ein Nickerchen zu machen, wenn nicht etwas dazwischengekommen wäre. Als nämlich Samajim sich mal wieder vor seiner Arbeit zu drücken versuchte und von einem vor Wut tobenden Diener namens Nabi verfolgt wurde, landete er dummerweise in den Privatgemächern Ajins und beschloss kurzerhand, sich einfach dort zu verstecken. Als dann auch noch Nabi dazu kam und es erst recht zum Streit kam, weckten sie den selbst ernannten Big Boss, der sich auch gerne selbst „Big Sexy“ nennen ließ, auf. Und der war natürlich alles andere als begeistert davon und verfiel sogleich in einen seiner berühmten Wutanfälle. Ajin: „Gottverdammte Scheiße, welcher von euch grenzdebilen Sitzpissern hat es gewagt, mich aufzuwecken?“ Nabi: *stumm auf Samajim deut* Samajim: *Nabi böse anguckt* „Sehr witzig. Immer mir den schwarzen Peter zuschieben, was? Sehr erwachsen, mein Lieber.“ Ajin: „Es interessiert mich einen Scheißdreck, was ihr für Probleme habt. Also raus mit der Sprache: warum nervt ihr mich und was ist schon wieder los?“ Samajim: „Das war ein Versehen.“ Nabi: „Meister Samajim meint nur, dass es sehr erwachsen wäre, einfach so abzuhauen, wenn es Arbeit gibt.“ Samajim: „Es kommt ganz auf die Arbeit an, die es zu verrichten gilt. Und ich hab dir gesagt: ich mach diesen Scheiß nicht!“ Nabi: „Ihr habt gefälligst Eure Aufgabe zu machen. Es ist nur eine Fanfiction, die wir kommentieren müssen.“ Samajim: „Ich mach es trotzdem nicht. Ich hab kein Bock darauf, es zu lesen und außerdem hat sie 44 Kapitel!“ Nabi: „Und wenn ich sie vorlese? Seid Ihr dann einverstanden?“ Ajin: „Hey, könnte mich mal jemand aufklären?“ Nabi: „Kennt Ihr Harry Potter?“ Ajin: „Dumme Frage. Ich bin Gott. Ich weiß alles, kann alles und darf alles. Damit dürfte sich die Frage ja wohl erübrigt haben.“ Nabi: „Es existiert da eine Fanfiction im Netz, die… sagen wir mal… einzigartig in ihrem Stil ist.“ Samajim: „Um es kurz zu machen: My Immortal. Der hirnverbrannteste Mist, den die Menschheit je ertragen musste. Und jetzt müssen wir uns damit auch noch abplagen. Als ob nicht schon genug Todesmutige diesen Schund durchgekaut hätten.“ Ajin: „Hey, wieso denn nicht? Ich hab eh gerade nichts Besseres zu tun und wenn ich die einmalige Chance bekomme, mich über etwas lustig zu machen, dann gerne. Also her mit dem Scheiß, ich besorg uns Alk und dann können wir anfangen.“ Samajim: „Gute Idee. Ich bin zu nüchtern für diesen Blödsinn…“ Ajin zieht also los und besorgt, Whisky, Wodka und anderen hochprozentigen Stoff. Sie setzen sich gemeinsam hin und Nabi beginnt die Blätter zu sortieren. Nabi: „Zu Eurer Entwarnung, Meister: Die Kapitel sind eh nicht lang. Aber dafür sind schon die ersten Worte kaum zu entziffern.“ Chapter 1. AN: Special fangz (get it, coz Im goffik) 2 my gf (ew not in that way) raven, bloodytearz666 4 helpin me wif da story and spelling. U rok! Justin ur da luv of my deprzzing life u rok 2! MCR ROX! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Was zum Geier ist das denn für eine Buchstabensuppe?“ Nabi: „Vielleicht ist die Autorin Legasthenikerin?“ Ajin: „Wahrscheinlich ist es offenbar heutzutage modern, nicht einen einzigen Satz fehlerfrei zu schreiben. Alter, wer soll denn den Scheiß entziffern? Meine Fresse, wenn das die ganze Zeit so weitergeht, dann gute Nacht. Bevor man sich als Autor versucht, sollte man doch wenigstens erst mal die Grundschule abschließen.“ Nabi: „Oder wenigstens Korrektur lesen lassen. Das wäre auch eine Alternative.“ Samajim: „Was sollen eigentlich diese ganzen X-Zeichen? Hat die Taste geklemmt?“ Ajin: „Ich kenn nur XXX und das ist nicht jugendfrei.“ Nabi: „Ob die Fanfiction auch nicht jugendfrei ist?“ Ajin: „Vermutlich. Nämlich wegen erhöhter Verblödungsgefahr. Lies weiter!“ Hi my name is Ebony Dark’ness Dementia Raven Way and I have long ebony black hair (that’s how I got my name) Ajin: „Ist nicht wahr…“ *genervt die Augen verdreh* Samajim: „Sie wurde nach ihrer Haarfarbe benannt? Sehr geistreich…“ Ajin: „Und offensichtlich ist sie auch noch dement… Echt, welche Eltern strafen ihre Kinder mit so einem Namen?“ Samajim: „Dementia ist übrigens auch der Titel eines Pornofilms.“ Nabi: „Woher kennt Ihr denn bitteschön Pornotitel?“ Samajim: „Ähm… Schon gut. Naja, heutzutage geben Eltern ihren Kindern doch die unmöglichsten Namen. Mir tut sie irgendwie leid. Zumindest jetzt noch.“ Ajin: „Also mein Mitleid hält sich in Grenzen. Die Fanfiction hat gerade erst angefangen und ich kann sie jetzt schon nicht leiden.“ … with purple streaks and red tips that reaches my mid-back and icy blue eyes like limpid tears and a lot of people tell me I look like Amy Lee (AN: if u don’t know who she is get da hell out of here!). I’m not related to Gerard Way but I wish I was because he’s a major fucking hottie. I’m a vampire but my teeth are straight and white. I have pale white skin. I’m also a witch, and I go to a magic school called Hogwarts in England where I’m in the seventh year (I’m seventeen). I’m a goth (in case you couldn’t tell) and I wear mostly black. I love Hot Topic and I buy all my clothes from there. For example today I was wearing a black corset with matching lace around it and a black leather miniskirt, pink fishnets and black combat boots. I was wearing black lipstick, white foundation, black eyeliner and red eye shadow. Nabi: „Also ich komme da jetzt irgendwie nicht mehr mit. Ist sie jetzt ein Vampir, eine Hexe oder ein Gothic?“ Samajim: „Ich glaub, das weiß sie selbst nicht. Vermutlich ist sie halb Vampir, halb Hexe, halb Gothic. Wie bei Mannbärschwein eben.“ Nabi: „Ich ignoriere einfach mal diesen Nonsens und mache darauf aufmerksam, dass die Autorin offenbar mehr Wert auf die Beschreibung ihrer mehr als schlecht gewählten Klamotten legt, als auf den Geschichtsverlauf. Wer beschreibt denn so detailliert das, was er gerade trägt?“ Ajin: „Na die Weiber eben.“ Samajim: „Und wieder sind wir bei dem Vorurteil, dass Frauen nur an Klamotten interessiert sind.“ Nabi: „Und mich wundert es, dass Vampire überhaupt nach Hogwarts gehen dürfen, immerhin stellen sie eine Gefahr für die Schüler dar.“ Ajin: „Was für ne Schule???“ Samajim: „Hogwarts. Die Schule für Hexen und Zauberer.“ Ajin: „Sagt mir nichts…“ Nabi: „Aber die ist der wichtigste Ort in allen Harry Potter Büchern.“ Ajin: „Wie bitte? Harry Potter? Ich dachte, wir würden hier eine Twilight Fanfiction lesen. Ach scheiß drauf. Lies weiter. Ich brauch nen Grund zum Saufen.“ I was walking outside Hogwarts. It was snowing and raining so there was no sun, which I was very happy about. A lot of preps stared at me. I put up my middle finger at them. Samajim: „Es schneit und regnet? Und das zur selben Zeit bei Dunkelheit?“ (starrt Ajin fragend an) Ajin: „Hey, ich bin Gott und kein Wetterfrosch. Wenn die in England so ein beknacktes Wetter haben, ist das nicht meine Schuld.“ Nabi: „Was sind denn preps?“ Samajim: „Frag mich was Leichteres.“ Ajin: „Die Todfeinde der Goffiks, wenn sie sich schon so asozial aufführen und jedem den Mittelfinger zeigen muss, nur weil die sie anglotzen. Bei dieser katastrophalen Geschmacksverirrung braucht sich diese Vampir-Gothic-Hexen-Mutantin auch nicht wundern.“ “Hey Ebony!” shouted a voice. I looked up. It was…. Draco Malfoy! Ajin: „Drama pur…“ *sarkastisch applaudier* Nabi: „Sollten die Punkte wirklich ernsthaft Spannung aufbauen?“ Samajim: „Sie hat es versucht und ist kläglich gescheitert. Mir tun die Satzzeichen leid.“ “What’s up Draco?” I asked. “Nothing.” he said shyly. But then, I heard my friends call me and I had to go away. Ajin: „Ja sicher. Erst rumschreien wie ein Irrer und dann plötzlich auf schüchtern machen und sagen, dass nichts ist. Entweder hat der Junge einen Vollknall, oder er hat eine ernsthafte Persönlichkeitsstörung.“ Samajim: „Die sind wahrscheinlich alle gestört.“ Ajin: „Mich wundert’s, dass das Mädel überhaupt Freunde hat.“ Nabi: „Zumindest haben wir das erste Kapitel fertig.“ Samajim: „Na Gott sei Dank.“ Ajin: „Immer gerne.“ (trinkt die Wodkaflasche auf ex aus) Samajim: „Und wie viele folgen noch?“ Nabi: „Noch 43.“ Samajim: „Scheiße. Ich musste ja fragen…“ Ajin: „Wird’s wenigstens unterhaltsamer?“ Nabi: „Ich fürchte nein. Es wird eher schlimmer.“ Samajim: „Das stehe ich nicht durch. Zumindest nicht nüchtern.“ (fängt ebenfalls an zu trinken) Nabi: „Wenn wir uns beeilen, schaffen wir es noch zeitig.“ Ajin: „Dann mach. Mich kann nichts mehr schocken.“ Samajim: „Sagt das nicht zu früh…“ XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX AN: IS it good? PLZ tell me fangz! Chapter 2. AN: Fangz 2 bloodytearz666 4 helpin me wif da chapta! BTW preps stop flaming ma story ok! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Was hat die bloß für ein Problem mit dem X? Und was soll die 666?“ Nabi: „Das ist die satanische Zahl. Als Pfarrer müsstet Ihr das wissen…“ Samajim: „Oh klasse. Das wird ja immer besser. Jetzt haben wir nicht nur eine 17-jährige Gothic-Hexe-Vampir-Mutantin, die eine komplette modische Geschmacksverirrung hat und mit einem bescheuerten Namen gestraft ist, jetzt ist sie auch noch Satanistin.“ Nabi: „Totale Klischeebedienung. Und mal wieder kompletter Nonsens in der Anmerkung.“ Ajin: „Da braucht sich die Autorin auch nicht wundern, wenn man sich über diesen Quatsch beschwert. Wer sich den antut, ist entweder bekifft, besoffen oder selbstzerstörerisch veranlagt.“ Nabi: „Und was sind dann wir?“ Ajin: „Die einzige Unterhaltung bei diesem ganze Schwachsinn.“ The next day I woke up in my bedroom. It was snowing and raining again. I opened the door of my coffin and drank some blood from a bottle I had. My coffin was black ebony and inside it was hot pink velvet with black lace on the ends. Ajin: „Und mal wieder kann sich das Wetter nicht entscheiden, was es will.“ Nabi: „Ich frag mich eher, seit wann Särge so aussehen.“ Samajim: „Vielleicht die Sonderedition für satanistische 17-jährige Vampir-Hexen-Gothic-Mutantinnen mit Geschmacksverirrung und bescheuertem Namen. Und dann auch noch Blut aus Flaschen trinken. Widerlich…“ Ajin: „Vor allem, weil es genug Hufflepuffs gibt, die sie aussagen kann. Die sind doch eh alles nur Statisten.“ I got out of my coffin and took of my giant MCR t-shirt which I used for pajamas. Instead, I put on a black leather dress, a pentagram necklace, combat boots and black fishnets on. I put on four pairs of earrings in my pierced ears, and put my hair in a kind of messy bun. Nabi: „Womit wir wieder bei der ausführlichen Kleidungsbeschreibung wären.“ Samajim: „So langsam hab ich irgendwie das Gefühl, als wäre das hier eine Art Modemagazin und keine Fanfiction. Ich wette echt, dass 75% der Story nur Klamottenbeschreibung beinhaltet.“ Nabi: „Irgendwie glaube ich das allmählich auch…“ My friend, Willow (AN: Raven dis is u!) woke up then and grinned at me. She flipped her long waist-length raven black hair with pink streaks and opened her forest-green eyes. She put on her Marilyn Manson t-shirt with a black mini, fishnets and pointy high-heeled boots. We put on our makeup (black lipstick white foundation and black eyeliner.) Ajin: *genervt* „Jetzt mal ernsthaft. Wann fängt die Story endlich mal an? So langsam geht mir das echt auf den Piss!“ Samajim: „Daran werden wir uns wohl oder übel gewöhnen müssen. Ich glaub nicht, dass sich da noch großartig etwas bessern wird.“ Ajin: „Die Porno-Bonny soll verrecken. Das wäre der beste Part an der Geschichte.“ “OMFG, I saw you talking to Draco Malfoy yesterday!“ she said excitedly. “Yeah? So?” I said, blushing. “Do you like Draco?” she asked as we went out of the Slytherin common room and into the Great Hall. “No I so fucking don’t!” I shouted. “Yeah right!” she exclaimed. Just then, Draco walked up to me. “Hi.” He said. “Hi.” I replied flirtily Ajin: „Ernsthaft. Sogar Twilight hat bessere Dialoge und das ist eigentlich kaum noch zu unterbieten. Ich halte das nicht mehr aus. Das ist übelste Verdummung an der Bevölkerung!!!“ Samajim: „Dem kann ich leider nicht viel entgegensetzen… Die erfindet sogar jetzt eigene Wörter.“ Nabi: „Was habt Ihr denn nach dem laschen Anfang erwartet? Ich hab doch gleich gesagt, es wird nicht besser werden.“ „Guess what.“ he said. „What?“ I asked. Ajin: „You suck, bitch, he said.“ Samajim: *lacht* “Well, Good Charlotte are having a concert in Hogsmeade.” he told me. “Oh. My. Fucking. God!” I screamed. I love GC. They are my favorite band, besides MCR. Ajin: „Hey, warum müssen die mich da noch mit reinziehen?“ Nabi: „Mich wundert’s, dass Muggel überhaupt dorthin kommen. Eigentlich ist das doch nicht möglich.“ Samajim: „Ach Nabi, es lohnt sich nicht mehr, nach der Logik zu suchen. Die hat sich unters Bett verkrochen und heult, nachdem sich die Spannung selbst die Kugel gegeben hat.“ Nabi: „Auch wieder wahr. Also lasst uns weitermachen.“ „Well… do you want to go with me?“ he asked. I gasped. Ajin: „Kein Wunder. Wer will denn schon freiwillig mit dem gehen? Ich konnte den Kerl nie wirklich leiden. Der war die nervigste Figur neben den Hauptcharakteren und allen anderen an der Schule.“ Nabi: „Und wieder ein vergeblicher Versuch, Spannung aufzubauen. Aber hey! Das zweite Kapitel hätten wir auch geschafft. Dann auf zum nächsten.“ Samajim: „Ich ahne Schlimmes…“ Chapter 3. AN: STOP FLAMMING DA STORY PREPZ OK! odderwise fangz 2 da goffik ppl 4 da good reveiws! FANG AGEN RAVEN! oh yeah, BTW I don’t own dis or da lyrics 4 Good Chralotte. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: (Verschluckt sich fast am Whiskey) „Wie jetzt? Da gibt es echt Leute, die diesen Müll gut finden?“ Ajin: „Ein paar Deppen finden sich immer.“ Nabi: „Wahrscheinlich die Raven, weil die einen Gastauftritt hat. Auch ne Art der Bestechung.“ Ajin: „Ehrlich gesagt ist das einzig Unterhaltsame an der Fanfiction die Anmerkung, wo sie sich über die negative Kritik aufregt. Den Rest kannste in die Tonne kloppen. Am besten auf den Sondermüll damit.“ On the night of the concert I put on my black lace-up boots with high heels. Underneath them were ripped fishnets. Then I put on a black leather minidress with all this corset stuff on the back and front. I put on matching fishnets on my arms. I straightened my hair and made it look all spiky. I felt a little depressed, so I slit one of my wrists. Ajin: „Ramm dir besser gleich einen Pfahl ins Herz, dann kannst du uns auch gleich mit von unseren Qualen erlösen.“ Nabi: „Jetzt ist sie nicht nur eine Vampir-Hexe-Gothic-Satanistin, sondern auch obendrein noch suizidgefährdet.“ Samajim: „Bei dem Kleidungsstil würde ich auch Selbstmord begehen wollen.“ I read a depressing book while I waited for it to stop bleeding and listened to some GC. Nabi: „Wie jetzt warten? Stirbt sie denn nicht?“ Samajim: „Vampire sterben nicht, wenn sie sich die Handgelenke ritzen. Sie verlieren nur Blut.“ Nabi: „Damit ist sie also auch noch Emo, oder was? Also so langsam blick ich nicht mehr durch. Was genau ist sie denn jetzt eigentlich?“ Ajin: „Irgend so ein mutiertes undefinierbares Etwas, das im Labor herangezüchtet wurde. Würde mich zumindest nicht wundern.“ I painted my nails black and put on TONS of black eyeliner. Then I put on some black lipstick. I didn’t put on foundation because I was pale anyway. I drank some human blood so I was ready to go to the concert. Nabi: „Erst Blut vergießen und dann welches trinken. Was für eine Verschwendung.“ Ajin: „Und die Tonnen von Make-up können den Mangel an Intelligenz auch nicht mehr ausgleichen.“ Samajim: „Tja… Dummheit macht eben hässlich.“ I went outside. Draco was sitting there in front of his flying car. He was wearing a Simple Plan t-shirt (they would play at the show too), baggy black skater pants, black nail polish and a little eyeliner (AN: A lot fo kewl boiz wer it ok!). Nabi: „So langsam glaube ich echt, Ihr hattet Recht, Meister. Die ganze Zeit geht es nur um Klamotten und Make-up. Aber was mich stört, sind diese ständigen Zwischenkommentare der Autorin. Ich meine: wer rechtfertigt sich denn stets und ständig für das, was er geschrieben hat?“ Samajim: „Nur derjenige, der selbst merkt, dass er Scheiße gebaut hat und diese erst mal vor sich selbst rechtfertigen muss.“ Ajin: *nickt zustimmend* “Hi Draco!“ I said in a depressed voice. “Hi Ebony.” he said back. We walked into his flying black Mercedes-Benz (the licence plate said 666) and flew to the place with the concert. Samajim: „Das mit der 666 ist so was von vorhersehbar… Irgendwie scheinen alle in Hogwarts Satanisten zu sein.“ Nabi: „Der Mercedes ist nicht mal eine englische Automarke. Wenn schon, dann hätte sie sich mehr Mühe geben können.“ Samajim: „Mit Sicherheit war es eine Schleichwerbung.“ On the way we listened excitedly to Good Charlotte and Marilyn Manson. We both smoked cigarettes and drugs. When we got there, we both hopped out of the car. We went to the mosh pit at the front of the stage and jumped up and down as we listened to Good Charlotte. Ajin: „Mit 17 Jahren schon rauchen und kiffen. Die Eltern müssen so was von stolz auf die beiden sein.“ “You come in cold, you’re covered in blood They’re all so happy you’ve arrived The doctor cuts your cord, hands you to your mom She sets you free into this life.” sang Joel (I don’t own da lyrics 2 dat song). “Joel is so fucking hot.” I said to Draco, pointing to him as he sung, filling the club with his amazing voice. Suddenly Draco looked sad. Ajin: „War ja klar, dass der auf die Olle steht. Und nachher wollen alle sie haben. Da wette ich drauf.“ Nabi: „Wenn das der Fall sein sollte, hat die Fanfiction einen neuen Tiefpunkt erreicht. Und das ist kaum noch möglich. Außerdem ist Draco komplett OoC. Nie im Leben würde er wegen so etwas gleich traurig werden.“ Samajim: „Stimmt. Er würde sie eiskalt abservieren. Wäre in seiner Situation ohnehin ratsam. Jedes Mädchen ist besser als sie. Er muss wirklich verzweifelt sein.“ ”What’s wrong?“ I asked as we moshed to the music. Then I caught on. “Hey, it’s ok I don’t like him better than YOU!” I said. “Really?” asked Draco sensitively and he put his arm around me all protective. “Really.” I said. “Besides I don’t even know Joel and he’s going out with Hilary fucking Duff. I fucking hate that little bitch.” I said disgustedly, thinking of her ugly blonde face. Ajin: „Das einzig Gute an ihr ist ihr loses Mundwerk. Das macht sie wenigstens ein klein wenig sympathischer.“ Samajim: „Wobei ich mich ernsthaft frage, wie der Junge nur auf sie stehen kann. Ich meine… hat der keine Selbstachtung, oder ist er spontan erblindet?“ Ajin: „Der muss sich erst noch Eier wachsen lassen. Und wer nie eine Freundin hatte, der gibt sich selbst mit einer Mutantin ab. Reine Verzweiflung. Da schwöre ich drauf!“ The night went on really well, and I had a great time. So did Draco. After the concert, we drank some beer and asked Benji and Joel for their autographs and photos with them. We got GC concert tees. Draco and I crawled back into the Mercedes-Benz, but Draco didn’t go back into Hogwarts, instead he drove the car into................... the Forbidden Forest! Samajim: „Und sie wurden nie wieder gesehen.“ Nabi: „Ob die Riesenspinne sie gefressen hat?“ Ajin: „Der Spinne würde ich einen scheiß Orden verleihen. Wahrscheinlich sind sie beide auf einem Suizidtrip. Insgeheim habe ich ja noch Hoffnung, aber da der Scheiß ja 44 Kapitel lang ist, wird das wohl nicht so schnell der Fall sein. Vielleicht machen sie eines ihrer hirnverbrannten Satansrituale.“ Samajim: „Oder sie machen ein bisschen rum.“ Nabi: „In der Gegend? Da können sie doch genauso gut woanders hingehen.“ Samajim: „Sie hat einen Dachschaden und er hat Notstand. Wahrscheinlich entpuppt er sich noch als durchgeknallter Stalker und vergewaltigt sie noch.“ Nabi: „Also das ist nun doch etwas heftig. Selbst für Ebony. Naja, jetzt ist das dritte Kapitel sowieso zu Ende. Wollen wir wetten, was sie im Wald machen?“ Samajim: „Er bringt sie um.“ Ajin: „Er rammelt sie durch.“ Nabi: „Ich wette, sie tun irgendetwas Sinnloses. Also dann. Lesen wir das nächste Kapitel und finden wir es heraus.“ Chapter 4. AN: I sed stup flaming ok ebony’s name is ENOBY nut mary su OK! DRACO IS SOO IN LUV wif her dat he is acting defrent! dey nu eechodder b4 ok! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Ach, jetzt heißt sie auf einmal Enoby? Offenbar weiß die Autorin selbst nicht mehr, wie ihre Figur heißt.“ Samajim: „Und wer ist Mary Sue?“ Ajin: „Die Bezeichnung für einen Charakter, der allen die Show stiehlt, alles kann, den alle anderen Nebencharaktere lieben und der dem Leser tierisch auf die Nerven geht.“ Samajim: „Passt ja wie die Faust aufs Auge.“ “DRACO!“ I shouted. „What the fuck do you think you are doing?“ Draco didn’t answer but he stopped flying the car and he walked out of it. I walked out of it too, curiously. Ajin: „Das Erste, was du als 17-jährige machst, wenn dein Typ dich in einen verlassenen Wald voller mutierter Monsterviecher reinfährt: aussteigen und hinterher rennen. Das reinste Horrorfilmklischee.“ Samajim: „Und gleich fällt er über sie her. Entweder um sie umzubringen, oder um mit ihr rumzumachen.“ Nabi: „Oder er fesselt sie an den nächsten Baum, damit sie jemand anderen nerven kann. Dann hat er wenigstens ein Mal etwas richtig gemacht.“ “What the fucking hell?“ I asked angrily. “Ebony?” he asked. “What?” I snapped. Draco leaned in extra-close and I looked into his gothic red eyes (he was wearing color contacts) which revealed so much depressing sorrow and evilness and then suddenly I didn’t feel mad anymore. And then............ suddenly just as I Draco kissed me passionately. Dracy climbed on top of me and we started to make out keenly against a tree. He took of my top and I took of his clothes. I even took of my bra. Then he put his thingy into my you-know-what and we did it for the first time. Ajin, Samajim: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: (starrt fassungslos und mit offenem Mund auf das Geschriebene, dann schlägt er sich die Hand vor die Stirn und verdreht die Augen.) „Bitte sagt mir, dass das nicht wirklich da steht.“ Ajin: (biegt sich immer noch vor Lachen) Samajim: „Tja, da habt Ihr wohl die Wette gewonnen, mein Herr!“ Ajin: „Klar doch. Ich bin Gott, ich hab immer Recht.“ Nabi: „Ich glaub’s nicht. Die treiben’s echt im Wald. Na die haben Nerven…“ Ajin: „Aber die Umschreibung ist doch echt der Hammer. Alter Verwalter, ich halt’s nicht aus…“ *lacht* “Oh! Oh! Oh!“ I screamed. I was beginning to get an orgasm. We started to kiss everywhere and my pale body became all warm. And then... “WHAT THE HELL ARE YOU DOING YU MOTHERFUKERS!” It was..............................................................Dumbledore! Ajin: „Ja passt nur auf, Kinder. Jetzt kommt Opa!“ *lach* Nabi: „Und wieder ein komplettes OoC… Anscheinend tanzen alle Charaktere komplett aus ihrer Rolle.“ Ajin: „Irgendwie mag ich den neuen Dumbledore.“ Samajim: „Seine Reaktion ist auch irgendwie verständlich. Da treiben’s zwei Minderjährige mitten im Verbotenen Wald miteinander und scheren sich einen Dreck darum, dass sie eventuell von einer gigantischen Spinne gefressen werden könnten oder was weiß ich noch dort im Wald haust.“ Nabi: „Was macht er überhaupt im Wald?“ Samajim: „Na herumspannen, was sonst?“ Nabi: „Igitt…“ Chapter 5. AN: STOP flaming! if u flam it menz ur a prep or a posr! Da only reson Dumbledeor swor is coz he had a hedache ok an on tup of dat he wuz mad at dem 4 having sexx! PS im nut updating umtil I get five good revoiws! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Die mieseste Ausrede, die ich je gelesen habe. Wobei… wenn man bedenkt, wie Ihr ausrasten könnt, wenn Ihr wütend seid…“ *zu Ajin rüberguck* Ajin: „Der ist doch nur sauer, weil er keine Freundin hat und wenigstens Porno-Bonny und Waschlappen-Malfoy ihren Spaß in dieser Geschichte haben. Wahrscheinlich fährt der Opa noch auf die Olle ab.“ Nabi: „Ich glaub, mir wird gerade schlecht…“ Samajim: „Na? Kopfkino?“ Nabi: „Ja, leider. Lasst uns bitte das Thema wechseln.“ Samajim: „Okay, dann lass uns mal über die Tatsache sprechen, dass die Autorin tatsächlich ihre Leser beleidigt und sie sogar noch erpresst.“ Ajin: „Ein Armutszeugnis schlechthin. Und wenn ich bedenke, dass sie weitergeschrieben hat, hat sie genug Deppen gefunden, die sie in ihrem Wahnsinn unterstützen.“ Nabi: „Die Gedankengänge der Menschen sind eben unergründlich…“ Ajin: „Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind. Und das ist meine Allmächtigkeit und natürlich die menschliche Dummheit.“ Samajim: „Dem stimme ich zu.“ Dumbledore made and Draco and I follow him. He kept shouting at us angrily. “You ludacris fools!” he shouted. I started to cry tears of blood down my pallid face. Draco comforted me. When we went back to the castle Dumbledore took us to Professor Snape and Professor McGonagall who were both looking very angry. Ajin: „Dramaqueen!” Nabi: „Anscheinend kann sie aus allen Körperöffnungen bluten. Kein Wunder, dass sie so kreidebleich ist… Ist mir neu, dass Vampire Blut weinen.“ Samajim: „Ach bei Twilight können sie in der Sonne glitzern wie kleine Zauberelfen, warum können sie hier kein Blut weinen?“ Nabi: „Gutes Argument.“ “They were having sexual intercourse in the Forbidden Forest!“ he yelled in a furious voice. “Wy did you do do such a thing, you mediocre dunces?” asked Professor McGonagall. “How dare you?” demanded Professor Snape. And then Draco shrieked. “BECAUSE I LOVE HER!” Samajim: „Dem ist wohl nicht mehr zu helfen…“ Nabi: „Wundert sich denn keiner, wieso McGonagall da ist, obwohl die beiden doch im Haus Slytherin sind?“ Ajin: „Wen juckt’s? Ich hab es längst aufgegeben, nach dem Sinn zu suchen. Den hat es in dieser Story nie gegeben.“ Everyone was quiet. Dumbledore and Professor McGonagall still looked mad but Professor Snape said. “Fine. Very well. You may go up to your rooms.” Samajim: „Ich glaub, die haben Mitleid mit dem Jungen, dass er sich ausgerechnet die Bonny ausgesucht hat.“ Ajin: „So bescheuert kann aber auch nur Draco sein, dass er sich ausgerechnet in diese Zicke verliebt.“ Draco and I went upstairs while the teacheres glared at us. “Are you okay, Ebony?” Draco asked me gently. “Yeah I guess.” I lied. I went to the girl’s dorm and brushed my theeth and hair and changes into a low-cut black floor-length dress with red lace all around it and black high heels. When I came out.... Nabi: „Moment mal… seit wann sind die Slytherins alle oben? Ich dachte, sie hätten ihre Quartiere im Keller.“ Ajin: „Dann sind sie halt umgezogen, wen juckt’s.“ Samajim: „Wahrscheinlich ein Wasserschaden. Die maulende Myrte hat mit Sicherheit mal wieder die Keller geflutet.“ Ajin: „Passt doch super, wenn die jetzt oben sind. Einen Dachschaden haben sie ja bereits.“ Nabi: „Eure Wortspiele waren auch schon mal besser…“ Draco was standing in front of the bathroom, and startet to sing “I just wanna live“ by Good Charlotte. I was so flattered, even though he wasn’t supposed to be here. Nabi: „Das will ich aber meinen! Das ist immerhin das Mädchenbadezimmer!“ Samajim: „Und er singt halbnackt vor sich hin. Ich glaube, der Junge hat ernsthafte Probleme.“ Ajin: „Wahrscheinlich ist seine Geschlechtsumwandlung noch nicht fertig…“ Samajim: „Oder er ist schwul und will es nicht wahr haben.“ Nabi: „Irgendwie muss ich dabei an diesen gestörten Transsexuellen aus Schweigen der Lämmer denken…“ Samajim: „Ja, darauf läuft es eventuell raus…“ We hugged and kissed. After that, we said goodnight and he reluctantly went back into his room. Ajin: „Na wenigstens ist uns der grottenschlechte Sex erspart geblieben. Mir sei Dank!“ Nabi: „Wenn es nicht um Kleidung geht, dann offenbar nur um das Eine…“ Samajim: „Ich krieg langsam Kopfschmerzen.“ Ajin: „Dummheit tut eben weh. Ist auch ziemlich anstrengend, sich geistig auf das Niveau herabzulassen.“ Chapter 6. AN: shjt up prepz ok! PS I wnot update ubtil u give me goood revows! XXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXX The next day I woke up in my coffin. I put on a black miniskirt that was all ripped around the end and a matching top with red skulls all over it and high heeled boots that were black. I put on two pairs of skull earrings, and two crosses in my ears. I spray-painted my hair with purple. Ajin: „Oh, offenbar ist unsere hochgeschätzte Autorin langsam richtig angepisst. Genauso wie ich. Nur aus einem anderen Grund fürchte ich.“ Nabi: „So langsam ist es wirklich bemitleidenswert, dass sie schon zu solchen Mitteln greifen muss. Den Shitstorm auf diese Fanfiction kann ich mir bildhaft vorstellen. Vielleicht sollte sie sich mal einen etwas höflicheren Ton überlegen. Und das gilt nicht nur für sie.“ Ajin: „Meinst du etwa mich?“ (starrt Nabi drohend an) Nabi: *ängstlich* „Nicht doch, Herr. Ich meine nur unsere Ebony.“ Ajin: „Noch mal Glück gehabt, Junge.“ Samajim: „Und wieder geht es nur um die Kleidung… Die muss es echt nötig haben.“ Nabi: „Mary Sue ist nichts dagegen. Das ist ein ganz neues Level.“ In the Great Hall, I ate some Count Chocula cereal with blood instead of milk, and a glass of red blood. Suddenly someone bumped into me. All the blood spilled over my top. “Bastard!” I shouted angrily. Ajin: „Wieso regt sie sich so auf? Auf den schwarzen Klamotten sieht man eh kaum was.“ Nabi: „Cerealien mit Blut essen und Blut trinken. Selbst Vampire müssten sich da übergeben…“ Samajim: „Also hat sie nicht nur von den Klamotten her einen schlechten Geschmack.“ I regretted saying it when I looked up cause I was looking into the pale white face of a gothic boy with spiky black hair with red streaks in it. He was wearing so much eyeliner that I was going down his face and he was wearing black lipstick. He didn’t have glasses anymore and now he was wearing red contact lenses just like Draco’s and there was no scar on his forhead anymore. He had a manly stubble on his chin. He had a sexy English accent. He looked exactly like Joel Madden. He was so sexy that my body went all hot when I saw him kind of like an erection only I’m a girl so I didn’t get one you sicko. Nabi: „Bitte sagt mir jetzt nicht, dass das Harry Potter sein soll.“ Ajin: „Oh doch, das ist er.“ Samajim: „Sind denn jetzt alle an der Schule Satanisten-Gothics?“ Ajin: „Nein, das sind Goffiks, das ist ein Unterschied!“ Nabi: „Seit wann können Mädchen bei dem Anblick eines Typen eine Erektion kriegen? Hab ich bei der menschlichen Anatomie und Sexualkunde irgendwas übersehen?“ Samajim: „Wahrscheinlich ist sie ein Zwitter. Inzwischen ist unsere Bonny doch so ziemlich alles…“ “I’m so sorry.” he said in a shy voice. “That’s all right. What’s your name?” I questioned. “My name’s Harry Potter, although most people call me Vampire these days.” he grumbled. “Why?” I exclaimed. Samajim: „Das frage ich mich auch. Aber nicht aus Neugier…“ Nabi: (knallt den Kopf auf den Tisch) „Oh bitte, sagt mir, dass das nicht wahr ist.“ *heul* Ajin: *lach* „Oh Mann, die Story ist so grottenschlecht, dass man nur noch darüber lachen kann.“ “Because I love the taste of human blood.” he giggled. “Well, I am a vampire.” I confessed. “Really?” he whimpered. “Yeah.” I roared. We sat down to talk for a while. Then Draco came up behind me and told me he had a surprise for me so I went away with him. Samajim: „Also er wird Vampire genannt, weil er ein Vampir ist oder wie?“ Nabi: „Muss wohl so sein. Soweit ich weiß, können Menschen keine größeren Mengen Blut trinken, ohne sich zu erbrechen. Offenbar kriegt man einen Spitznamen für das, was er ist…“ Ajin: „Dann hab ich für Bonny einen Spitznamen: „Super-Baka-Bitch“! Chapter 7. Bring me 2 life AN: wel ok u guyz im only writting dis cuz I got 5 god reviuws. n BTW I wont rite da nxt chapter til I git TIN god vons! STO FLAMING OR ILL REPORT U! Evony isn’t a Marie Sue ok she isn’t perfect SHES A SATANITS! n she has problemz shes depressed 4 godz sake! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXZXXXXXXXXXXXXX Samajim: „5 Leute mit der Intelligenz einer Tomate.“ Nabi: „Dafür können die armen Tomaten nichts. Selbst die haben wenigstens mehr Intelligenz. Und komischerweise fängt die Autorin erst jetzt damit an, ihren Kapiteln Namen zu geben. Offenbar nimmt sie immer Songtitel von Evanescence. Wie schon bei dem Titel der Fanfiction. Mir tut Amy Lee leid, dass ihre Lieder dafür herhalten müssen.“ Ajin: „Kann die mich nicht endlich da rauszulassen? Ich kann nichts dafür, dass die mir so dermaßen auf den Sack geht.“ Nabi: „Die Autorin oder Ebony?“ Ajin: „Sowohl als auch.“ Nabi: „Ist das nicht irgendwie beleidigend?“ Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das.“ Samajim: „Ich hab im X-Salat ein Z entdeckt!“ Nabi: „Unglaublich, dass sie sich selbst dabei vertippen konnte. Als wären der Buchstabensalat in den Anmerkungen, die niveaulosen Beleidigungen, die schlechten Charaktere und die mehr als grottenschlechte Schreibweise auf Grundschulniveau nicht schon schlimm genug.“ Ajin: „Und jetzt heißt die Baka-Bitch mal Ebony, dann Enoby und dann wieder Evony. Vermutlich sind das ihre gespaltenen Persönlichkeiten.“ Nabi: „Oder die bösen Zwillingsschwestern.“ Ajin: „Die Baka-Bitch ist bereits ein böser Zwilling!“ Draco and I held our pale white hands with black nail polish as we went upstairs. I was wearing red Satanist sings on my nails in red nail polish (AN: c doez dat sound lik a Maru Sue 2 u?). I waved to Vampire. Dark misery was in his depressed eyes. I guess he was jealous of me that I was going out with Draco. Anyway, I went upstairs excitedly with Draco. We went into his room and locked the door. Then………… Nabi: „Ich hab langsam das Gefühl, die Autorin würde absichtlich so einen Müll fabrizieren, nur um sich zu rächen.“ Ajin: „Auch ne Art, Dampf abzulassen.“ Samajim: „Und offenbar ist dort jeder depressiv.“ Ajin: „Lass sie doch. Dann können die nachher Gruppensuizid begehen und wir haben unsere Ruhe.“ We started frenching passively and we took off each others clothes enthusiastically. He felt me up before I took of my top. Then I took off my black leather bra and he took off his pants. We went on the bed and started making out naked and then he put his boy’s thingy in mine and we HAD SEX. (c is dat stupid?) Samajim: „Aber so was von dumm, meine Liebe. Eigentlich an Dummheit kaum zu überbieten…“ Nabi: „Schwarze Leder-BHs? Wo gibt es die denn?“ Samajim: „Im SM-Laden vielleicht.“ Nabi: „Und was genau ist frenching?“ Samajim: „Ein Zungenkuss.“ Nabi: „Und wieso schreibt sie nicht einfach das hin? Das wäre jedenfalls sinnvoller.“ Ajin: „Wenn wenigstens die Sexszenen besser wären, dann hätte man vielleicht eine schlechte Abklatsche von Fifty Shades of Grey machen können. Ich frag mich jetzt ernsthaft, wie alt sie war, als sie das geschrieben hat. Wahrscheinlich war sie auf so einer verklemmten katholischen Schule und ist deshalb noch nie aufgeklärt worden.“ Nabi: „Selbst ich würde das besser hinkriegen.“ Samajim: „Echt? Dann sag mal Penis!“ Nabi: „…“ (wird rot und senkt den Blick.) „Ich hasse Euch dafür…“ Ajin: „Und die Moral von der Geschichte: wer es nicht kann, sollte es auch verdammt noch mal bleiben lassen!“ “Oh Draco, Draco!” I screamed while getting an orgasm when all of a sudden I saw a tattoo I had never seen before on Draco’s arm. It was a black heart with an arrow through it. On it in bloody gothic writing were the words………… Vampire! Samajim: „Ich sagte doch, dass er schwul ist.“ Nabi: „Das wird immer besser… Und das meine ich im sarkastischen Sinne!“ Ajin: „Mit dem wäre Draco alle Male besser dran gewesen als mit dieser durchgeknallten Psycho-Mutantin.“ Nabi: „Irgendwie wundert es mich auch, dass ihr das Tattoo nicht schon vorher aufgefallen ist.“ Ajin: „Sie ist halt eine Blindschleiche.“ I was so angry. “You bastard!” I shouted angrily, jumping out of the bed. “No! No! But you don’t understand!” Draco pleaded. But I knew too much. “No, you fucking idiot!” I shouted. “You probably have AIDs anyway!” Nabi: „Also jetzt wird sie auch noch diskriminierend… Das reicht! Was zu viel ist, ist zu viel! Mein Mitleid mit der ist endgültig dahin.“ (fängt nun ebenfalls an zu trinken) Ajin: „Damit hat die Fanfiction ein weiteres Rekordtief erreicht.“ Samajim: „Anstatt, dass sie sich darüber aufregt, dass er was mit Harry Potter alias Vampire hatte, hat sie Angst, dass sie AIDS kriegt.“ Ajin: „Sie hat ihre eigenen Prioritäten. Die ist sich selbst zuerst am Wichtigsten.“ Samajim: „AIDS stünde ihr gut zu Gesicht…“ I put on my clothes all huffily and then stomped out. Draco ran out even though he was naked. He had a really big you-know-what but I was too mad to care. I stomped out and did so until I was in Vampire’s classroom where he was having a lesson with Professor Snape and some other people. “VAMPIRE POTTER, YOU MOTHERFUCKER!” I yelled. Nabi: „Und auch noch nackt hinterher rennen… Noch mehr OoC geht es nicht.“ Samajim: „Der Junge hat auch gar keine Selbstachtung mehr.“ Ajin: „Wer mit dieser Verrückten ausgeht, der hat keine Selbstachtung. Aber Hauptsache, er hat einen großen Schwanz.“ Nabi: „Und dann mitten in den Unterricht reinplatzen…“ Samajim: „Bleibt für ihn zu hoffen, dass es der Kunstunterricht ist und er ein Aktmodel ist. Ansonsten kann er sich gleich den Strick nehmen…“ Nabi: „Bei seinem Glück würde ich nicht darauf wetten. Und irgendwie hatte das Kapitel nichts mit der Überschrift zu tun…“ Samajim: „Nur wenn die Autorin damit meinte, man muss endlich mehr Leben in diese total flache, vorhersehbare und sinnlose Geschichte bringen. In dem Fall war die Überschrift wirklich passend.“ Ajin: „Das war kein Titel, sondern ein einziger Hilfeschrei des gesamten Kapitels…“ Chapter 8. AN: stop flassing ok! if u do den u r a prep! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXX Everyone in the class stared at me and then Draco came into the room even though he was naked and started begging me to take him back. “Ebony, it’s not what you think!” Draco screamed sadly. Ajin: „Und ob es das ist, was du denkst, Mädel. Dein Macker ist schwul, komm damit klar.“ Nabi: „Und ihn interessiert es rein gar nicht, dass er nackt ist… Entweder ist er sehr selbstbewusst, oder er hat wirklich keine Selbstachtung mehr. Bei so einer Freundin würde ich glatt auf das Zweite tippen.“ Samajim: „Ich muss mir bildhaft vorstellen, dass er nackt vor der ganzen Klasse sie auf Knien anfleht, ihn zurückzunehmen. Zwar mag ich Draco nicht, aber selbst das ist mehr als arm für seine Verhältnisse.“ My friend B’loody Mary Smith smiled at me understatedly. Samajim: „Und wieder erfindet sie Wörter.“ Nabi: „Und ich glaub, da hat sich ein Apostroph verirrt.“ She flipped her long waste-length gothic black hair and opened her crimson eyes like blood that she was wearing contact lenses on. She had pale white skin that she was wearing white makeup on. Hermione was kidnapped when she was born. Her real parents are vampires and one of them is a witch but Voldemort killed her mother and her father committed suicide because he was depressed about it. She still has nightmares about it and she is very haunted and depressed. It also turns out her real last name is Smith and not Granger. (Since she has converted to Satanism she is in Slytherin now not Griffindoor. ) Nabi: „Wie kann sie sich an den Tod der Eltern erinnern, wenn sie doch gerade erst geboren war?“ Samajim: „Frag nicht. Es lohnt sich eh nicht, darüber nachzudenken. Und mal wieder verpasst die Story der Logik einen Genickschuss… Der Name ist auch mehr als geistreich… genauso wie Vampire oder Ebony Dark’ness Dementia Raven Way.“ Nabi: „Wie soll man dieses B’loody Mary eigentlich aussprechen?“ Ajin: „Vermutlich Bi-laddi Märri.“ Nabi: „Oh Gott, nein! Ich halte das nicht aus. Erschießt mich bitte…“ Ajin: „Besorg mir ne Knarre und ich helfe dir gerne.“ Samajim: „Und irgendwie sind jetzt alle Gothic-Vampir-Satanisten in Slytherin.“ Ajin: „War doch schon in den Büchern klar, dass das Haus ein Spacken-Sammelsurium ist. Genauso wie die anderen Häuser.“ “What is it that you desire, you ridiculous dimwit!” Snape demeaned angrily in his cold voice but I ignored him. “Vampire, I can’t believe you cheated on me with Draco!” I shouted at him. Everyone gasped. Samajim: „Wahrscheinlich sind sie sprachlos, dass er endlich den Mut aufgebracht hat, sich etwas Besseres zu suchen als diese Tussnelda.“ Nabi: „Wundert sich denn niemand, dass Snape gar nicht mal bemerkt, dass sein Lieblingsschüler nackt im Klassenraum steht?“ Ajin: „Mit Sicherheit sieht er nichts Neues.“ Samajim: „Also ist Draco nicht nur transsexuell, sondern auch ein Flittchen.“ Ajin: „Der hat sich schon durch die halbe Schule gebumst.“ Nabi: „Gott steh mir bei…“ *trinkt* Ajin: „Komm selber klar! Ich bin zwar Gott, aber keine verdammte Seelsorge.“ Nabi: „Und warum soll Harry sie betrogen haben? Die sind doch nur Freunde, soweit ich weiß! Sie ist doch mit Draco zusammen.“ Samajim: „Sie hat vermutlich mit jedem was.“ I don’t know why Ebony was so mad at me. I had went out with Vampire (I’m bi and so is Ebony) for a while but then he broke my heart. He dumped me because he liked Britney, a stupid preppy fucker. We were just good friends now. He had gone through horrible problems, and now he was gothic. (Haha, like I would hang out with a prep.) Samajim: „Hat die Autorin jetzt ernsthaft den Protagonisten gewechselt, oder hat sie einfach nur die Anführungszeichen vergessen?“ Nabi: „Wenn ich ehrlich sein soll, Meister, dann das erste. Das würde den Schwachsinn in Klammern erklären. Oder aber sie hat tatsächlich eine Persönlichkeitsstörung.“ Ajin: „Die sind doch alle bekloppt. Und Draco bumst sich also auch durch die halbe Schule. Mal Schüler, mal Lehrer, mal Männlein und mal Weiblein. Und manchmal auch ein geistesgestörtes Mutantenvieh aus dem Labor.“ Nabi: „Und alle Probleme lösen sich, indem man Gothic wird.“ Ajin: „Nein. Indem man Goffik wird! Dann ist einem alles egal. Selbst die eigene Würde. Man hat dann nämlich keine mehr.“ “But I’m not going out with Draco anymore!” said Vampire. “Yeah fucking right! Fuck off, you bastard!” I screamed. I ran out of the room and into the Forbidden Forest where I had lost my virility to Draco and then I started to bust into tears. Ajin: „Soll ja vorkommen, dass man seine Potenz unterwegs verliert.“ Samajim: „Sie sollte am besten im Fundbüro nachfragen. Hat einer von euch Goffiks, preps oder fucking posers meine Potenz gefunden?“ Ajin: „Solange sie ihre Jungfräulichkeit behalten durfte, ist es ja nicht so tragisch…“ Nabi: „Allmählich glaube ich, dass die Autorin nicht mal ihre eigene Muttersprache beherrscht… Und dieses wörtlich übersetzte In Tränen sprengen macht es auch nicht besser… Da fehlt eindeutig ein „r“ in der Geschichte.“ Samajim: „Nicht nur ein „r“, mein Lieber.“ Chapter 9. AN: stop flaming ok! I dntn red all da boox! dis is frum da movie ok so itz nut my folt if dumbeldor swers! besuizds I SED HE HAD A HEDACHE! and da reson snap dosent lik harry now is coz hes christian and vampire is a satanist! MCR ROX! XXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXX Samajim: „Selbst im Film hat Dumbledore nie geflucht… Und außerdem hat Snape Harry nie gemocht. Ganz egal ob der Bengel Satanist, Vampir, Gothic oder schwul beziehungsweise bisexuell ist.“ Nabi: „Hey, das ist mein Text! Ich bin hier für die Logik zuständig.“ Ajin: „Dann hat es Draco also mit einem Lehrer getrieben, der wie ein Satanist aussieht und in Wahrheit ein Christ ist? Naja, immer noch eine bessere Romanze als Twilight.“ Samajim: „Definitiv!“ Nabi: „Alles ist eine bessere Romanze als Twilight! Selbst Ketchup und Majo.“ I was so mad and sad. I couldn’t believe Draco for cheating on me. I began to cry against the tree where I did it with Draco. Ajin: „Solange sie nicht gegen den Baum pinkelt, geht es ja.“ Samajim: *lach* Nabi: „Und dann noch der Baum, wo sie nach eigener Aussage ihre Potenz verloren hat.“ Ajin: „Sie trauert ihr wahrscheinlich gerade hinterher.“ Then all of a suddenly, an horrible man with red eyes and no nose and everything started flying towards me on a broomstick! He didn’t have a nose (basically like Voldemort in the movie) and he was wearing all black but it was obvious he wasn’t gothic. It was…… Voldemort! Nabi: „Vielleicht wäre die Überraschung gelungen, wenn sie Voldemort nicht schon vorher in Klammern erwähnt hätte… was für eine dramatische Wendung.“ *Augen verdreh* Samajim: „Und natürlich musste sie unbedingt erwähnen, dass er kein Gothic ist.“ Ajin: „Nein, er war ein Goffik!“ Samajim: „Stimmt. Die sind ja noch schlimmer.“ “No!” I shouted in a scared voice but then Voldemort shouted “Imperius!” and I couldn’t run away. “Crookshanks!” I shouted at him. Voldemort fell of his broom and started to scream. I felt bad for him even though I’m a sadist so I stopped. “Ebony.” he yelled. “Thou must kill Vampire Potter!” Nabi: „Ich glaub ihr aufs Wort, dass sie eine Sadistin ist. Nach allem, was sie den Lesern antut…“ Samajim: „Und nachdem sie die Logik in den Selbstmord getrieben hat, vergewaltigt sie auch noch das Shakespeare-Englisch.“ Nabi: „Ist Crookshanks, also Krummbein, nicht die Katze von Hermine?“ Ajin: „Dann schmeißt sie halt eine Katze nach ihm. Wen juckt’s? Dann muss er sich halt mit einer anderen Muschi herumschlagen.“ Samajim: „Die arme Katze…“ Nabi: „Und das mit dem Imperius-Fluch ist auch unlogisch. Wenn er es wirklich wäre, dann hätte sie keinen eigenen Willen mehr und wäre gezwungen, all seine Befehle auszuführen.“ Ajin: „Für so etwas braucht derjenige ein funktionierendes Gehirn… was sie allerdings nicht hat.“ I thought about Vampire and his sexah eyes and his gothic black hair and how his face looks just like Joel Madden. I remembered that Draco had said I didn’t understand, so I thought, what if Draco went out with Vampire before I went out with him and they broke up? “No, Voldemort!” I shouted back. Voldemort gave me a gun. “No! Please!” I begged. Nabi: „Das schnallt sie erst jetzt, dass Draco VOR ihr mit Harry zusammen war?“ Samajim: „Sie ist eben halt etwas langsam…“ Nabi: „Warum gibt er ihr überhaupt eine Knarre, wenn sie Harry genauso gut mit einem Zauber umbringen kann? Und wieso macht er es denn nicht einfach selbst?“ Ajin: „Wahrscheinlich will er, dass sie sich endlich die Kugel gibt. Das wäre nach der schlechten Story das beste Ending ever.“ “Thou must!” he yelled. “If thou does not, then I shall kill thy beloved Draco!” “How did you know?” I asked in a surprised way. Samajim: „Er hat euch im Wald gesehen, während er mit Dumbledore herumgemacht hat.“ Nabi: *kotzt* Voldemort got a dude-ur-so-retarded look on his face. “I hath telekinesis.” he answered cruelly. Ajin: (bricht in lautes Gelächter aus) „Na solange er keine Telepathie beherrscht, mit der er Gedanken lesen kann…“ Nabi: „Dass die Autorin noch nicht mal den Unterschied kennt…“ Ajin: „Sie ist eben halt ein bisschen retarded.“ Nabi: „Ein bisschen viel, wenn Ihr mich fragt.“ Samajim: „Sie ist nicht retarded, sie ist auf einer speziellen Art und Weise mental sehr kreativ. Wir wollen ja politisch korrekt bleiben.“ “And if you doth not kill Vampire, then thou know what will happen to Draco!” he shouted. Then he flew away angrily on his broomstick. I was so scared and mad I didn’t know what to do. Samajim: „An deiner Stelle würde ich losrennen und Hilfe holen. Aber so wie ich die Bonny kenne, wird sie gleich wieder mit Draco rummachen, als wäre nichts gewesen.“ Nabi: „So bescheuert kann sie doch nicht wirklich sein!“ Ajin: „Inzwischen müsstest du sie doch gut genug kennen.“ Nabi: „Ja, leider…“ Suddenly Draco came into the woods. “Draco!” I said. “Hi!” “Hi.” he said back but his face was all sad. He was wearing white foundation and messy eyeliner kind of like a pentagram (geddit) between Joel Madden and Gerard Way. “Are you okay?” I asked. “No.” he answered. “I’m sorry I got all mad at you but I thought you cheated on me.” I expelled. “That’s okay.” he said all depressed and we went back into Hogwarts together making out. Nabi: „Und wieder haut die Realität der Hoffnung eine aufs Maul.“ Samajim: „Die ist nicht mehr zu retten…“ Ajin: „Die sind doch alle hoffnungslos.“ Nabi: „Anstatt Hilfe zu holen oder mit ihm darüber zu sprechen, kommen sie wieder auf das Thema Beziehung zu sprechen. Na die hat Nerven.“ Ajin: „Draco ist doch eh nur ihre Matratze. Und mit Sicherheit bloß eine von vielen.“ Samajim: „Hat er wenigstens wieder etwas an?“ Ajin: „Bei seiner Intelligenz und seinem mangelnden Schamgefühl würde ich nicht darauf wetten.“ Chapter 10. AN: stup it u gay fags if u donot lik ma story den fukk off! ps it turnz out b’loody mary isn’t a muggle afert al n she n vampire r evil datz y dey movd houses ok! XXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Jetzt sind wir preps also zu schwulen Schwuchteln geworden.“ Samajim: „Ich glaube, bei dem hirnverbrannten Mist würde ich sogar zur Nonne werden.“ Nabi: „Und so wie es scheint, sind alle Vampire böse und kommen deswegen nach Slytherin.“ Ajin: „Das wundert dich noch? Die kommen doch alle nach Slytherin. Wundert mich ehrlich gesagt, dass es die anderen Häuser überhaupt noch gibt. Wie werden die überhaupt eingeteilt?“ Nabi: „Alle Bösen kommen nach Slytherin, die Guten nach Gryffindor, die Streber nach Ravenclaw und die unbrauchbaren Statisten nach Hufflepuff.“ Samajim: „Das Buch ist wirklich rassistisch…“ I was really scared about Vlodemort all day. I was even upset went to rehearsals with my gothic metal band Bloody Gothic Rose 666. I am the lead singer of it and I play guitar. People say that we sound like a cross between GC, Slipknot and MCR. The other people in the band are B’loody Mary, Vampire, Draco, Ron (although we call him Diabolo now. He has black hair now with blue streaks in it.) Samajim: „Und wieder ein geistreicher Spitzname…“ Ajin: „Ja und? Ich gebe auch allen einen Spitznamen, auch wenn sie vielleicht nicht die schmeichelhaftesten sein mögen.“ Nabi: „Und wieso heißt Ron ausgerechnet Diabolo?“ Samajim: „Du weißt ja, was man sagt: Rothaarige kommen in die Hölle, weil sie keine Seele haben.“ Ajin: „Wo wir wieder beim Thema Klischeebedienung und Diskriminierung wären.“ Nabi: „Und was mich noch stört: sie steht wegen Voldemort unter Schock und geht zu einer Bandprobe? Na, dann kann es ihr wohl doch nicht so schlecht gehen, wie sie uns weismachen will.“ Ajin: „Ich sagte ja, sie ist eine Dramaqueen. Sie muss unbedingt bemitleidet werden und im absoluten Mittelpunkt stehen.“ …and Hargrid. Only today Draco and Vampire were depressed so they weren’t coming and we wrote songs instead. I knew Draco was probably slitting his wrists (he wouldn’t die because he was a vampire too and the only way you can kill a vampire is with a c-r-o-s-s (there’s no way I’m writing that) or a steak) Ajin: „Na zum Glück ist es nur ein Steak. Nicht auszudenken, was mit einem Schnitzel passieren könnte.“ Ajin, Nabi, Samajim: *lachen lauthals* Samajim: „Und suizidgefährdet sind sie auch alle… Aber das scheint dort ja schon Normalzustand bei denen zu sein.“ …and Vampire was probably watching a depressing movie like The Corpse Bride. I put on a black leather shirt that showed off my boobs and tiny matching miniskirt that said Simple Plan on the butt. You might think I’m a slut but I’m really not. Samajim: „Tut mir leid, das sagen zu müssen, aber du bist die größte von allen. Nach der Nummer im Wald kannst du dich nicht mehr rausreden.“ Ajin: „Und wer sich so anzieht, muss sich nicht wundern, wenn man sie als Schlampe abstempelt. Eigentlich kann sie sich die Kleidung auch sparen und gleich nackt durch die Gegend laufen, so wie Draco. Da sie ja Goffik ist, wird ihr das eh total Latte sein.“ We were singing a cover of ‘Helena’ and at the end of the song I suddenly bust into tears. “Ebony! Are you OK?” B’loody Mary asked in a concerted voice. “What the fuck do you think?” I asked angrily. And then I said. “Well, Voldemort came and the fucking bastard told me to fucking kill Harry! But I don’t want to kill him, because, he’s really nice, even if he did go out with Draco. But if I don’t kill Harry, then Voldemort, will fucking kill Draco!” I burst into tears. Nabi: „Und damit kommt sie erst jetzt an?“ Samajim: „Ich sagte doch, dass sie langsam ist.“ Nabi: „Und so wie es aussieht, wird sie auch nicht so schnell Hilfe holen, oder?“ Samajim: „Darauf können wir noch lange warten.“ Nabi: „Und wie kann sie in Tränen ausbrechen, wenn sie es schon längst getan hat?“ Ajin: „Sie ist halt eine Drama-Queen und braucht dringend Aufmerksamkeit.“ Samajim: „Als ob sie nicht schon genug im Mittelpunkt steht…“ Suddenly Draco jumped out from behind a wall. Ajin: „Und zwar nackt!“ Samajim: „Immer noch.“ “Why didn’t you fucking tell me!” he shouted. “How could you- you- you fucking poser muggle bitch!” (c is dat out of character?) Ajin: „Ja und zwar immer noch!“ Nabi: „Niveauloser geht es nicht mehr, oder?“ Samajim: „Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt schnell der nächste Klopper her.“ I started to cry and cry. Draco started to cry too all sensitive. Then he ran out crying. Nabi: „Ich begann zu heulen und heulen. Draco heulte auch ganz sensibel und rannte heulend raus? Irgendwie lese ich alles doppelt und dreifach, oder liegt es am Alk?“ *trinkt* Ajin: „Wenn es wenigstens am Alk liegen würde… Der Wortschatz ist auch gleich null! Selbst im Kindergarten haben die einen größeren Wortschatz.“ We practiced for one more hour. Then suddenly Dumbeldore walked in angrily! His eyes were all fiery and I knew this time it wasn’t cause he had a headache. Nabi: „Sie erzählt von der Begegnung mit Voldemort, fängt an zu heulen, Draco rennt ebenfalls heulend und nackt mit aufgeschlitzten Handgelenken raus und die proben eine Stunde weiter? Die haben aber auch keine anderen Probleme, oder?“ Samajim: „Draco scheint ihr vollkommen egal zu sein. Ebenso wie Harry.“ Ajin: „Baka-Bitch hoch 10!“ Nabi: „Die sind doch alle komplett gestört. Und jetzt auch noch Dumbledore OHNE Kopfschmerzen. Mal sehen, ob sie jetzt sagt, was los ist.“ Samajim: „Darauf würde ich nicht wetten.“ “What have you done!” He started to cry wisely. (c dats basically nut swering and dis time he wuz relly upset n u wil c y) “Ebony Draco has been found in his room. He committed suicide by slitting his wrists.” Ajin: „Weil er die Trulla nicht mehr länger ertragen konnte.“ Nabi: „Hat die Autorin nicht selbst gesagt, dass Vampire nur durch Kreuze oder Steaks sterben können?“ Samajim: „Die weiß doch selbst nicht mehr, was sie geschrieben hat.“ Ajin: „Alter, ich halte das nicht aus…“ Chapter 11. AN: i sed stup flaming up prepz! c if dis chaptr is srupid!1111 it delz wit rly sris issus! sp c 4 urself if itz ztupid brw fangz 2 ma frend raven 4 hleping me! XXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Es liegt weniger am Kapitel, sondern viel mehr an der ganzen Story.“ Nabi: „Was ist denn aus der anderen Freundin geworden, dieser bloodytearz666?“ Samajim: „Bei dem Schwachsinn, den die Autorin fabriziert, hat sie das Weite gesucht und will auch nicht mehr namentlich genannt werden. Verständlicherweise!“ Nabi: „Wenn ich die wäre, würde ich auch nicht mehr mit ihr in Verbindung gebracht werden wollen.“ “NO!” I screamed. I was horrorfied! B’loody Mary tried to comfort me but I told her fuck off and I ran to my room crying myself. Dumbledore chased after me shouting but he had to stop when I went into my room cause he would look like a perv that way. Nabi: „Sehr nett, wie sie ihre Freunde behandelt.“ Samajim: „Wundert mich, dass sie bei dem Verhalten überhaupt noch welche hat.“ Ajin: „Und der Alte ist auch froh, dass sie endlich abgehauen ist.“ Anyway, I started crying tears of blood and then I slit both of my wrists. They got all over my clothes so I took them off and jumped into the bath angrily while I put on a Linkin Park song at full volume. I grabbed a steak and almost stuck it into my heart to commit suicide. I was so fucking depressed! Samajim: „Die will sich jetzt doch nicht wirklich ein Steak ins Herz rammen! Allein die Vorstellung… nein…“ *Facepalm* Ajin: *lacht* „Oh Fuck, ist das geil! Alter, das ist so dumm, das tut doch weh…“ Nabi: „Und jetzt blutet sie seelenruhig bei lauter Musik die Wanne voll. Und zwar aus allen Körperöffnungen, nachdem sie sich ihre aufgeschlitzten Handgelenke ausgezogen hat…“ Ajin: „Kein Wunder, dass du so depressiv bist, Mädel. Nimm ein Schnitzel, vielleicht geht’s damit besser damit.“ I got out of the bathtub and put on a black low-cut dress with lace all over it sandly. I put on black high heels with pink metal stuff on the ends and six pairs of skull earrings. Nabi: „Wie groß sind denn eigentlich ihre Ohren, dass so viele Ohrringe dran passen?“ Samajim: „Vermutlich hat sie Segelohren.“ Ajin: „Ne Schönheit ist sie sicherlich nicht. Hogwarts’ Next Goffik Model wird sie mit Sicherheit nicht mehr.“ I couldn’t fucking believe it. Then I looked out the window and screamed… Snap was spying on me and he was taking a video tape of me! And Loopin was masticating to it! They were sitting on their broomsticks. Samajim: „Und damit haben wir offiziell den neuesten Tiefpunkt erreicht! Dabei dachte ich wirklich, es geht nicht noch tiefer, aber da sieht man ja, wie sehr man sich irren kann.“ Nabi: „So langsam hab ich echt das Gefühl, meine Hirnzellen wollen Selbstmord begehen. Und auf was kauen die denn bitte herum? Essen sie zu der Vorstellung etwa Popcorn oder wie?“ Ajin: „Naja, solange sie nur Popcorn essen und nicht masturbieren, geht das ja noch. Bleibt für die nur zu hoffen, dass sie es auch bei dem Anblick auch drin behalten.“ Samajim: „So langsam frage ich mich wirklich, ob die Autorin überhaupt Englisch versteht. Allein diese peinlichen Wortpatzer sind doch schon schlimm genug.“ Ajin: „Eigentlich sind sie doch das einzig Unterhaltsame daran.“ Nabi: „Ich frage mich eher: was wollen die denn schon großartig herumspannen? Ebony hat doch bereits was an. Und so wie die rumrennt, ist sie sowieso ständig halb nackt. Da macht es auch keinen großen Unterschied mehr.“ Samajim: „Dass die bei den Klamotten noch nicht erblindet sind, grenzt an ein Wunder.“ “EW, YOU FUCKING PERVS, STOP LOOKING AT ME NAKED! ARE YOU PEDOS OR WHAT!” I screamed putting on a black towel with a picture of Marilyn Mason on it. Suddenly Vampire ran in. Nabi: „Erstens war sie nicht nackt und zweitens ist man nicht pädophil, wenn man eine fast Volljährige bespannt.“ Samajim: „Der einzig Perverse ist Vampire, der offenbar mit jedem herummacht, genauso wie sein Lover Draco.“ “Abra Kedavra!” he yelled at Snape and Loopin pointing his womb. I took my gun and shot Snape and Loopin a gazillion times and they both started screaming and the camera broke. Suddenly, Dumblydore ran in. “Ebony, it has been revealed that someone has - NOOOOOOOOOOOOO!” he shouted looking at Snape and Loopin and then he waved his wand and suddenly… Ajin: „HEADSHOT!“ Nabi: „Was will Dumbledore denn jetzt noch? Die beiden sind doch schon tot, nachdem Ebony eine gazillionen Mal auf sie geschossen hat. Wie viel das auch immer gewesen sein mag. Gazillionen ist ja noch nicht mal ein richtiges Wort…“ Samajim: „Na wenigstens ist die Kamera kaputt, den Mist wollte eh niemand sehen.“ Nabi: „Und seit wann hat Lupin eine Gebärmutter?“ Ajin: „Das ist nicht Lupin, sondern sein Zwilling Loopin, der vorher seine Schwester war. Die Geschlechtsumwandlung ist auch noch nicht ganz vollzogen, wie mir scheint.“ Hargrid ran outside on his broom and said everyone we need to talk. “What do you know, Hargrid? You’re just a little Hogwarts student!” “I MAY BE A HOGWARTS STUDENT….” Hargirid paused angrily. “BUT I AM ALSO A SATANIST!” Ajin: „Und plötzlich sind alle Satanisten. Warum wundert mich das nicht?“ Nabi: „Und den Namen kann die Autorin auch nicht schreiben. Außerdem ist Hagrid kein Schüler und er hat auch keinen Besen.“ Samajim: „Na den Besen will ich sehen, auf den er drauf passt.“ Nabi: „Die zwei durchlöcherten Leichen bemerkt natürlich kein Schwein.“ “This cannot be.” Snap said in a crisp voice as blood dripped from his hand where Dumblydore’s wand had shot him. “There must be other factors.” “YOU DON’T HAVE ANY!” I yelled in madly. Ajin: „Und sie starben, bis sie tot waren…” Samajim: „Dafür, dass die Bonny die beiden zigtausend Male durchlöchert hat, scheinen die ja noch ganz fit zu sein.“ Nabi: „Zumindest scheint es Snape überhaupt nicht zu interessieren, dass er gleich krepiert. Und womit hat Dumbledore eigentlich auf die beiden geschossen?“ Samajim: „Offenbar kann sein Zauberstab Kugeln abfeuern.“ Nabi: „Und wieso schießt er einfach auf die Hand?“ Samajim: „Er ist ein miserabler Schütze und wollte ihn eigentlich ins Gesicht treffen.“ Ajin: „Ach leckt mich doch. Den Scheiß muss man sich doch nicht wirklich antun!“ Loopin held up the camera triumelephantly. “The lens may be ruined but the tape is still there!” Ajin: „Jep. Und die perverse Transenschwester von Lupin lebt immer noch. Zwar ist sie kurz vorm abkacken, aber scheiß drauf. Wenigstens ist das Band heil geblieben.“ Samajim: „Und da denkt man immer, bescheuerter kann es einfach nicht mehr werden.“ I felt faint, more than I normally do like how it feels when you do not drink enough blood. “Why are you doing this?” Loopin said angrily while he rubbed his dirty hands on his clook. Nabi: „Reibt der jetzt etwa seine Uhr oder sein Ding?” Samajim: „Was glaubst du?“ Nabi: „Ich will es lieber nicht wissen…“ Ajin: „Die fühlt sich beschissen, dass sie zu wenig Blut hat, aber die durchlöcherten halb toten Lehrer fühlen sich gut genug, um sich noch mit letzter Kraft einen runterzuholen. Ist klar…“ And then I heard the words that I had heard before but not from him. I did not know whether to feel shocked and happy or to bite him and drink his blood because I felt faint. Nabi: „Was er ihr wohl sagen wird?“ Ajin: „Dass diese bekloppte Mary-Sue-Abklatsche sich endlich mit einem Steak umbringen soll, mit einem Schnitzel oder einem Kotelett, was weiß ich! So langsam geht sie mir tierisch auf den Sack.“ “BECAUSE…BECAUSE….” Hargid said and he paused in the air dramitaclly, waving his wand in the air. Then swooped he in singing to the tune of a gothic version of a song by 50 Cent. “Because you’re goffic?” Snap asked in a little afraid voice cause he was afraind it meant he was connected with Satan. “Because I LOVE HER!” Ajin, Samajim, Nabi: *Facepalm* Nabi: „Anscheinend besteht die ganze Schule nur aus Verrückten.” Ajin: „Ich hab es ja gesagt. Hinterher stehen sie alle auf Bonny.“ Samajim: „Anscheinend muss man dumm, hässlich, arrogant und nervtötend sein, um geliebt zu werden.“ Chapter 12. AN: stop f,aing ok hargrid is a pedo 2 a lot of ppl in amerikan skoolz r lik dat I wunted 2 adres da ishu! how du u no snap iant kristian plus hargrid isn’t really in luv wif ebony dat was sedric ok! XXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Aha. Also bestehen die amerikanischen Schulen hauptsächlich aus pädophilen Lehrern.“ Nabi: „Aus diesem Grund würde ich nicht dort leben wollen.“ Ajin: „Und Hagrid liebt die Tussnelda nicht, sondern den Vollspacken, der am Ende von Teil 4 stirbt?“ Nabi: „Und der dann als schwule Glitzerfee Edward Cullen wiedergeboren wird.“ Samajim: „Da muss er ja einiges verbrochen haben, wenn er so eine Strafe erleiden muss…“ Ajin: „Vom haarigen Halbriesen, dessen Gesicht aussieht wie eine Frau unterm Rock, zur monotonen Langweilerin mit kompletter Gesichtslähmung… Das nennt man wohl Vom Regen in die Traufe.“ Nabi: „Ein bisschen tut mir der Kerl schon leid. Aber auch nur ein bisschen.“ Samajim: „Ach Nabi, manchmal bist du aber auch wirklich zu gut für diese Welt.“ I was about to slit my wrists again with the silver knife that Drago had given me in case anything happened to him. He had told me to use it valiantly against an enemy but I knew that we must both go together. Ajin: „Hör auf, dir deine verkackten Handgelenke aufzuschneiden. Ich will sehen, wie du dich mit einem Steak umbringen willst, verdammt.“ Samajim: „Herr, Ihr seid ein wenig gestresst. Trinkt doch erst mal was.“ (versetzt den Schnaps heimlich mit Valium.) Ajin: (trinkt die Schnapsflasche leer und wird deutlich ruhiger) „Ist doch wahr. Vor allem, da sie sich oft genug die Pulsadern aufgeschnitten hat, ohne dass sie verreckt ist. Aber bei diesem kleinen Sitzpisser Draco funktioniert es.“ Nabi: „Wozu brauchen die überhaupt Messer, wenn sie genauso gut Zauberstäbe benutzen können, die übrigens auch effektiver sind?“ Samajim: „Weitsichtiges Denken ist leider nicht die größte Stärke der Autorin. Und das ist leider nicht der einzige Punkt, wo es Defizite gibt.“ “NO!” I THOUGHT IT WAS HAIRgrid but it was Vampire. He started to scream. “OMFG! NOOOOO! MY SCAR HURTS!” and then….. his eyes rolled up! You could only see his red whites. Samajim: „Wir wissen alle, dass Hagrid haarig ist. Das braucht nicht noch zusätzlich betont zu werden.“ Nabi: „Und seit wann hat Harry seine Narbe wieder? Ich dachte, er hätte sich ein Pentagramm auf die Stirn gepinselt.“ Ajin: „Er hätte sich besser eine Zielscheibe draufmalen sollen. Dann hätte diese verdammte Monosynapserin wenigstens ein Mal getroffen.“ Nabi: „Und mit dem roten Weißen meint sie wohl die Sclera. Gott, ist das schlecht.“ Ajin: „Auf jeden Fall.“ I stopped. “How did u know?” Ajin: „Kannst du dir die Frage nicht selbst beantworten, wenn du wenigstens ein verficktes Mal dein Hirn einschalten würdest?” Samajim: „Wenn sie wenigstens eines hätte.“ “I saw it! And my scar turned back into the lightning bolt!” “NO!” I ran up closer. “I thought you didn’t have a scar anymore!” I shouted. Samajim: „Wenigstens ein Mal merkt die was.” Nabi: „Und wie will er das gesehen haben?“ Ajin: „Wahrscheinlich mithilfe eines Spiegels.“ Nabi: „Aber Vampire besitzen kein Spiegelbild.“ Ajin: „Hier offenbar schon. Ansonsten könnten sie sich wohl kaum so billig anpinseln.“ “I do but Diabolo changed it into a pentagram for me and I always cover it up with foundation.” he said back. “Anyway my scar hurt and it turned back into the lightning bolt! Save me! then I had a vision of what was happening to Draco…………….Volfemort has him bondage!” Samajim: „Oh jetzt kommt der interessante Teil an der Sache.” *pervers grins* Ajin: „Stellt euch die beiden mal beim BDSM vor. Voldemort x Draco… mal ne Abwechslung zu Draco x Harry. Oder Harry x Voldemort“ Nabi: „Ich glaub, ich muss gleich wieder kotzen…“ Samajim: „Da kommt man ja noch auf Gedanken. Nicht wahr, Nabi?“ Nabi: „Bitte verschont mich mit Euren perversen Fantasien, Meister. Es reicht schon, dass Ihr mich gezwungen habt, dieses Schwesternoutfit zu tragen!“ Samajim: „Bei deiner Figur kannst du eben gut Frauenklamotten tragen und siehst heiß aus.“ Anyway I was in the school nurse’s office now recovering from my slit wrists. Snap and Loopin and HAHRID were there too. They were going to St. Mango’s after they recovered cause they were pedofiles and you can’t have those fucking pervs teaching in a school with lots of hot gurlz. Dumbledore had constipated the cideo camera they took of me naked. I put up my middle finger at them. Ajin: „Warum lässt sie sich die Handgelenke verarzten, wenn sie die eh wieder aufritzt?” Samajim: „Und mit den heißen Mädchen hat sie doch wohl hoffentlich nicht sich selbst gemeint.“ Nabi: „Sie hält sich doch sowieso für das Non-Plus-Ultra.“ Ajin: „Und Dumbledore hat das Video mit Sicherheit als Wichsvorlage beschlagnahmt.“ Samajim: „Dem wird doch der Penis abfallen, wenn er sie halbnackt sieht.“ Nabi: „Könnt Ihr bitte aufhören, so perverses Zeug zu reden?“ Ajin: „Die Autorin hat angefangen, nicht wir.“ Anyway Hargrid came into my hospital bed holding a bouquet of pink roses. “Enoby I need to tell u somethnig.” he said in a v. serious voice, giving me the roses. “Fuck off.” I told him. “You know I fucking hate the color pink anyway, and I don’t like fucked up preps like you.” I snapped. Hargrid had been mean to me before for being gottik. Ajin: „Was hat die denn? Sie hat doch schon oft genug pink getragen.” Nabi: „Wenn diese Raven alles Korrektur liest, dann lässt sie immer stärker nach, wie mir scheint.“ Samajim: „Ich glaube, die kann sich dieses – sagen wir mal freundlich ausgedrückt – „Werk“ selbst nicht mehr antun. Oder ihre Hirnzellen haben Selbstmord begangen. Nach meinen Kopfschmerzen zu urteilen, die ich seit dem ersten Kapitel habe und die zunehmend schlimmer werden, würde ich auf das zweite tippen.“ Ajin: „Und haben sie den Schulbigfoot vom Dienst nicht nach St. Mongo’s gebracht, weil er ein Pädophiler war?“ Nabi: „Es heißt eigentlich St. Mungo’s, mein Herr. Und da er noch selbst Schüler ist, ist er ja auch kein Pädophiler und deshalb haben sie ihn dort rausgeschmissen. Wobei ich mich jetzt ernsthaft frage, was Pädophile in einem Krankenhaus zu suchen haben.“ Ajin: „Wahrscheinlich kriegen sie die chemische Kastration.“ Samajim: „Irgendwie hab ich jetzt Hunger auf Mangos…“ “No Enoby.” Hargrid says. “Those are not roses.” Nabi: „Äh doch! Sind sie. Immerhin steht das ja oben klar und deutlich geschrieben. Und wieso heißt sie jetzt Enoby?“ Samajim: „Die Hirnzellen der Autorin haben sich nun auch endgültig verabschiedet und sich von der Klippe gestürzt. Zwischenzeitlich frage ich mich, ob diese Fanfiction als aktive Hirnzellensterbehilfe gedacht war. Wenn ja, dann ist es wirklich gut gelungen.“ “What, are they goffs too you poser prep?” I asked cause I was angry that he had brought me pink roses. “I saved your life!” He yelled angrily. “No you didn’t I replied.” “You saved me from getting a Paris Hilton p- video made from your shower scene and being vued by Snap and Loopin.” Who MASTABATED (c is dat speld rong) to it he added silently. Ajin: „Und ob das falsch geschrieben ist, du Evolutionsbremse!“ Nabi: „Wieso kommt der mit Rosen an, wenn er auf Cedric steht?“ Ajin: „Weil alle auf sie stehen. Selbst die Frauen. Sie ist eine verdammte Mary Sue, also wundert dich überhaupt noch irgendetwas? Und wovor hat der Schulbigfoot sie denn bitteschön gerettet? Der hat doch rein gar nichts gemacht.“ Samajim: „Stimmt. Immerhin hat Ebony die Lehrer abgeschossen, dann hat Harry nachgefeuert und dann Dumbledore.“ Nabi: „Und wie durch ein Wunder haben sie überlebt.“ Samajim: „Das Glück ist mit den Dummen.“ “Whatever!” I yelled angirly. He pointed his wand at the pink roses. “These aren’t roses.” He suddenly looked at them with an evil look in his eye and muttered Well If you wanted Honesty that’s all you haD TO SAY! . “That’s not a spell that’s an MCR song.” I corrected him wisely. “I know, I was just warming up my vocal cordes.” Then he screamed. “Petulus merengo mi kremicli romacio(4 all u cool goffic mcr fans out, there, that is a tribute! specially for raven I love you girl!)imo noto okayo!” And then the roses turned into a huge black flame floating in the middle of the air. And it was black. Now I knew he wasn’t a prep. Nabi: (knallt sich immer wieder die Stirn gegen die Tischplatte) „Ich. Halte. Das. Nicht. Aus!“ Samajim: „Jetzt auf einmal fangen die Rosen an zu brennen, nur weil er irgendetwas Sinnfreies vor sich hinträllert, was noch nicht mal im Ansatz eine existierende Sprache ist?“ Ajin: „Wenn er schon singen muss wie ein Galgenvogel, dann wenigstens was Passendes.“ Nabi: „Und was?“ Ajin: „Am besten Dope mit Die Motherfucker. Mal sehen, was unsere herzallerliebste Bonny dann für einen Gesichtsausdruck macht.“ Nabi: „Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass Hagrid keinen Zauberstab hat! Er hat nur diesen Regenschirm, mit dem er Dudley in Teil 1 einen Schweineschwanz verpasst hat.“ Ajin: „Ich würde echt gerne lesen, wie er unserer Mutantin einen verpasst.“ “OK I believe you now wtf is Drako?” Hairgrid rolled his eyes. I looked into the balls of flame but I could c nothing. Ajin: „Weil du Schlaubergerin auch eine verdammte Scheißkugel brauchst, um irgendetwas darin zu sehen.“ Samajim: „Vielleicht haben wir ja Glück und sie verbrennt sich die Haare… oder sie wird blind.“ Nabi: „Mensch, sind wir bösartig geworden.“ Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das.“ “U c, Enobby,” Dumblydore said, watching the two of us watching the flame. “2 c wht iz n da flmes(HAHA U REVIEWRS FLAMES GEDDIT) u mst find urslf 1st, k?” “I HAVE FOUND MYSELF OK YOU MEAN OLD MAN!” Hargrid yelled. dUMBLydore lookd shockd. I guess he didn’t have a headache or else he would have said something back. Hairgrid stormed off back into his bed. “U r a liar, prof dumbledoree!” Nabi: „Wie soll ich mich denn finden, wenn ich doch schon hier bin?” Ajin: „Ich bin allgegenwärtig, da brauche ich mir um so etwas keine Gedanken zu machen.“ Samajim: „Klingt irgendwie nach einem Esoteriktrip…“ Ajin: „Ich hab schon geahnt, dass Dumbledore ein Hippie ist. Die langen Haare haben ihn endgültig verraten.“ Nabi: „Und immer noch holt sie keine Hilfe wegen Voldemort, obwohl sie weiß, was er mit Draco anstellen wird.“ Ajin: „Die interessiert sich eben nur für sich selbst. Kalt wie ein Eisblock.“ Samajim: „Aber immer noch eine bessere Romanze als Twilight.“ Nabi: „So langsam bin ich mir da leider nicht mehr allzu sicher.“ Anyway when I got better I went upstairs and put on a black leather minidress that was all ripped on the ends with lace on it. There was some corset stuff on the front. Then I put on black fishnets and black high-heeled boots with pictures of Billie Joe Armstrong on them. I put my hair all out around me so I looked like Samara from the Ring (if u don’t know who she iz ur a prep so fuk off!) and I put on blood-red lipstick, black eyeliner and black lip gloss. Ajin: „Hab ich’s nicht gesagt? Sie interessiert sich nen Scheißdreck für andere, aber Hauptsache die Klamotten sehen nuttig genug aus. Die muss doch aussehen, als ob sie anschaffen gehen will.“ Samajim: „Und wenn sie wirklich aussieht wie das Brunnenmädchen aus diesem Horrorfilm, dann drehen sich mir noch echt die Fußnägel nach innen.“ Nabi: „Hilfe, da kriegt man ja Alpträume, wenn man bedenkt, dass Draco mit einer Samara-Doppelgängerin Sex hat. Nicht, dass Aussehen ausschließlich eine Rolle spielt. Aber alles wäre mir lieber als diese Monsterbraut.“ Samajim: „Wenn ich nicht genau derselben Meinung wäre, dann würde ich glatt eifersüchtig werden, wenn du über Sex mit anderen sprichst. Um es klar zu machen: dein kleiner Knackarsch gehört allein mir.“ Nabi: *erröt* „Müsst Ihr das so laut sagen? Das ist peinlich und das will eh keiner hören.“ Ajin: „Nee, nee. Redet ruhig weiter, das ist wenigstens etwas unterhaltsamer.“ Nabi: „Vergesst es. Wir lesen jetzt weiter und beenden das Thema hier und damit basta.“ Ajin (zu Samajim): „Ich glaube, du musst deinen Diener mal etwas besser erziehen.“ You look kawai, girl.” B’loody Mary said sadly. “Fangs (geddit) you do too.” I said sadly too, but I was still upset. I slit both of my wrists feeling totally depressed and I sucked all the blood. Nabi: „Na die muss ja Notstand haben, wenn sie jetzt anfängt, ihr eigenes Blut zu trinken.” Samajim: „Und irgendwie scheinen sie allesamt extreme Stimmungsschwankungen zu haben.“ Ajin: „Allesamt bipolar!“ Nabi: „Die Liste der Probleme wird auch immer länger.“ I cried again in my bathroom and put the shades on so Snap and Loopin couldn’t spy on me this time. Ajin: „Die sind doch eh in St. Mongo’s!“ Samajim: „St. Mango’s!“ Nabi: „St. Mungo’s.“ Ajin: „Mango, Kiwi, Banane, Rhabarber, Rhabarber, Rhabarber… I’m fucking god and I don’t give a goddamn shit!“ I went to some classes. Vampire was in the Hair of Magical Magic Creatures. He looked all depressed because Draco had disappeared and he had used to be in love with Draco. He was sucking some blood from a Hufflepuff. Samajim: „Die Depression scheint ja jetzt offenbar auch schon eine Modekrankheit zu sein, wenn die jetzt jeder hat.” Nabi: „Äh… Moment mal. Mir ist da was eingefallen, Leute: Wie zum Henker kann Draco verschwinden oder von Voldemort vergewohlknuspert werden, wenn er doch Suizid begangen hat?“ Ajin: „Er ist jetzt ein Zombie.“ Samajim: „Ein nudistischer Emo-Lesben-Zombie-Vampir-Goffik, der es mit jedem an der Schule treibt!“ Nabi: „Alter Verwalter ist diese Story sinnfrei…“ “Hi.” he said in a depressed way. “Hi back.” I said in an wqually said way. We both looked at each other for some time. Harry had beautiful red gothic eyes so much like Dracos. Then……… we jumped on each other and started screwing each other. Nabi: „Was machst du, wenn dein Freund spurlos verschwindet und keiner weiß, wo er hin ist? Natürlich machst du dir keine Sorgen, dass ihm vielleicht etwas passiert ist und du suchst nicht nach ihm, nein du schmeißt dich einfach an seinen Ex ran und vögelst ihn durch.“ Samajim: „Da kann es mit der Liebe auch nicht weit her sein… Kalt wie ein Fisch… Aber zumindest ist sie gut zu vögeln.“ Ajin: „Kaum, dass der eine weg ist, schmeißt sie sich direkt an den nächsten ran. Die hat echt so was von Notstand. Wahrscheinlich ist sie noch Nymphomanin.“ Nabi: „So viel Negatives kann man doch nicht in einen einzigen Charakter packen.“ Samajim: „Offensichtlich schon. Hier haben wir das beste Beispiel.“ “STOP IT NOW YOU HORNY SIMPLETONS!” shouted Professor McGoggle who was watching us and so was everyone else. Ajin: „Wer auf Sex in der Öffentlichkeit steht, braucht sich nicht zu wundern.” Nabi: „Und soll das jetzt McGonagall sein, die da rumschreit?” Samajim: „Irgendwie hab ich gerade McGoogle gelesen, Leute. Offenbar hat die Autorin auch nicht mehr die Namen richtig im Kopf.“ Ajin: „Ist doch inzwischen auch keine Neuigkeit mehr. Ist auch nur eine Frage der Zeit, bis aus McGoggle McGoogle wird, da wette ich mit euch drauf.“ “Vampire you fucker!” I said slapping him. “Stop trying to screw me. You know I loved Draco!” I shouted and then I ran away angrily. Ajin: „Das hättest du dir überlegen sollen, bevor du endgültig zu einem Flittchen geworden bist.” Samajim: „Und so ganz unschuldig ist sie ja auch nicht. Für so etwas braucht es zwei. Und sie erweckte nicht gerade den Anschein, als würde ihr das nicht gefallen.“ Nabi: „Sehr erwachsen, alles auf ihn zu schieben. Dabei hat sie doch Draco mit seinem Ex betrogen. Noch tiefer kann man nicht sinken.“ Ajin: „Die haben’s nicht besser verdient. Wenn die beiden sich mit so einer Verrückten abgeben müssen, ist das ihr Problem.“ Just then he started to scream. “OMFG! NOOOOO! MY SCAR HURTS!” and then….. his eyes rolled up! You could only see his red whites. “NO!” I ran up closer. “I thought you didn’t have a scar anymore!” I shouted. “I do but Diabolo changed it into a pentagram for me and I always cover it up with foundation.” he said back. “Anyway my scar hurt and then I had a vision of what was happening to Draco…………….Volfemort has him bondage!” Ajin, Samajim: „…“ Nabi: (Sieht verständnislos die Zeilen an) „Äh… kommt euch das nicht auch bekannt vor?“ Samajim: „Stimmt. Das hatten wir doch schon. Hast du dich in der Seite vertan?“ Nabi: „Nein, das ist eindeutig Kapitel 12. Die Autorin hat die gleiche Szene noch mal genommen. Sogar mit den gleichen Rechtschreibfehlern.“ Ajin: „Der ist wohl nichts Besseres mehr eingefallen, um ihre Leser noch mehr zu foltern.“ Nabi: „Oder es ist eine Störung in der Matrix.“ Samajim: „Inzwischen halte ich alles für möglich. Selbst dass sie gegen ein fliegendes Spaghettimonster kämpfen müssen.“ XXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXX SPECIAL FANGZ 2 RAVEN MY GOFFIX BLOOD SISTA WTF UR SUPPOZD 2 RIT DIS!11111111 HEY RAVEN DO U KNOW WHERE MY SWEATER I Chapter 13. AN: raven fangz 4 gelpin me agen im sory ah tok ur postr of gerard but dat guy is such a fokin sexbom! PREPZ STOP FLAMIGNG! XXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Ernsthaft! Das einzig Interessante hier sind wirklich die Anmerkungen. Na die hat ja Probleme…“ Nabi: „Die Raven macht als Beta-Leserin auch einen echt beschissenen Job. In manchen Momenten wünschte ich echt, ich wäre Analphabet.“ Samajim: „Du weißt schon, dass das Wort Anal darin vorkommt, oder?“ Nabi: *heul* Vampire and I ran up the stairs looking for Dumbledore. We were so scared. “Dumbledore Dumblydore!” we both yelled. Dumbledore came there. “What is it that you want now you despicable snobs?” he asked angrily. “Volsemort has Draco!” we shouted at the same time. He laughed in an evil voice. “No! Don’t! We need to save Draco!” we begged. Nabi: „Der dessen Name nicht korrekt geschrieben werden kann.“ Ajin: „Was für eine Wendung. Jetzt ist der Opa also der Böse?“ Samajim: „Insgeheim hoffe ich es. Dann kommt wenigstens ein einziges Mal ein bisschen Spannung auf, nachdem wir so lange vergeblich warten mussten.“ Nabi: „Unglaublich, dass sie erst jetzt das mit Voldemort erzählt. Irgendwie verspüre ich gerade den Drang, ihr eine reinzuhauen.“ Ajin, Samajim: „Dito!“ “No.” he said meanly. “I don’t give a darn what Voldemort does to Draco. Not after how much he misbehaved in school especially with YOU Ebony.” he said while he frowned looking at me. “Besides I never liked him that much anyway.” then he walked away. Vampire started crying. “My Draco!” he moaned. (AN: don’t u fik gay guyz r lik so hot!) Nabi: „Und warum will er nicht auch gleich noch Ebony loswerden? Die ist doch zehn Mal schlimmer.“ Samajim: „Und täglich grüßt das OoC.“ Ajin: „Ich mag den neuen Dumbledore irgendwie…“ *grins* “Its okay!” I tried to tell him but that didn’t stop him. He started to cry tears of blood. Then he had a brainstorm. “I had an idea!” he exclaimed. “What?” I asked him. “You’ll see.” he said. He took out his wand and did a spell. Then…… suddenly we were in Voldemprt’s lair! Nabi: „Wieso ist ihm das nicht früher eingefallen? Dann hätten die sich das ganze Theater sparen können.“ Samajim: „Irgendwo in meinem Kopf spricht eine Stimme zu mir, die immer wieder sagt Bring sie um! Bring sie um! Bring sie um und lass es wie Selbstmord aussehen!“ Ajin: „Das kann auch ich gewesen sein.“ Nabi: „Und woher wissen sie, wo er ist?“ Ajin: „Keine Ahnung. Vielleicht durch Telekinese…“ We ran in with our wands out just as we heard a croon voice say. “Allah Kedavra!” It was……………………………….. Voldemort! Ajin: „Eigentlich recht logisch, wenn man bedenkt, dass die bei Voldemort einbrechen. Da ist es nicht ungewöhnlich, auch Voldemort zu treffen, Captain Obvious.“ Samajim: „Und so wie es schein, ist Voldemort jetzt anscheinend zu den Muslimen übergewechselt.“ Ajin: „Und mit Sicherheit hat er seinen Besen auch gleich durch einen fliegenden Teppich ausgetauscht.“ Chapter 14. AN: fuk off PREPZ ok! Raven fangz 4 helpin agen. im sory ah kudnt update but I wuz derperessd n I had 2 go 2 da hospital kuz I slit muh rists. PS im nut updating til u giv me 10 god revoiws! XXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXX Ajin: „Warum haben sie die denn gerettet? Jetzt mal ernsthaft. Noch dümmer geht’s wohl nicht!“ Nabi: „Also das ist nun wirklich gemein.“ Ajin: „Was denn? Ich bin Gott, ich darf das! Und nach dem hirnamputierten Bullshit hier ist es doch verständlich, wenn ich so einen dicken Hals auf sie habe.“ Samajim: „Vielleicht hat sie das nur geschrieben, um denjenigen ein schlechtes Gewissen zu machen, die negative Kritik schreiben. Zutrauen würde ich ihr das alle Male.“ Nabi: „Das glaub ich so langsam auch.“ WARNING: SUM OF DIS CHAPTA IS XTREMLY SCRAY. VIOWER EXCRETION ADVISD. Ajin: *ironisch* „Na da bin ich ja mal gespannt…“ We ran to where Volcemort was. It turned out that Voldemort wasn’t there. Samajim: „Gerade war er noch da… wahrscheinlich hat er die Matrix verlassen.“ Nabi: „Nachdem ein Typ namens Morpheus ihm Drogen untergejubelt hat.“ Ajin: „Ich wusste es. Setze immer auf rot.“ Instead the fat guy who killed Cedric was. Draco was there crying tears of blood. Snaketail was torturing him. Vampire and I ran in front of Snaketail. Ajin: „Wurmschwanz heißt auf Englisch Wormstail du… du… arrrggghhh!!!“ “Rid my sight you despicable preps!” he shouted as we started shooting him with the gun he Then suddenly he looked at me and he fell down with a lovey-dovey look in his eyes. “EbonyIloveyouwiluhavesexwithme.” he said. (in dis he is sixteen yrs old so hes not a pedofile ok) Nabi: „In der Tat. Das ist wirklich gruselig…“ Samajim: „Wirklich alle wollen mit ihr in die Kiste.“ Ajin: „Und so wie ich sie kenne, wird sie nicht mal zu Voldemort nein sagen.“ Samajim: „Wenn er zwanzig Dollar springen lässt.“ Ajin: „Die macht’s doch umsonst.“ Nabi: „Und anstatt, dass sie ihre Zauberstäbe benutzen, nehmen sie lieber eine Pistole. Wozu haben sie die Dinger überhaupt rausgeholt?“ Ajin: „Als Dildoersatz vielleicht, wenn sie mit der Mutantin mit der Samara-Visage einen flotten Vierer machen wollen.“ Nabi: „Oh bitte nicht… Diese Bilder werden mich noch in meinen Alpträumen verfolgen.“ “Huh?” I asked. ”Enoby I love you will you have sex with me?” asked Snaketail. I started laughing crudely. “What the fuck? You torture my bf and then you expect me to fuck you? God, you are so fucked up you fucking bastard.” I said angrily. Then I stabbed him in the heart. Blood pored out of it like a fountain. “Nooooooooooooo!” he screamed. He started screaming and running around. Then he fell down and died. I brust into tears sadly. Samajim: „Offenbar bereut sie es doch, dass sie nicht auf sein Angebot eingegangen ist.“ Nabi: „Wie kann der noch durch die Gegend rennen, wenn er wie ein Schlachtschwein blutet und einen glatten Herzstich hatte? Hätte ihn das nicht augenblicklich töten müssen?“ Ajin: „Fragt mich nicht. Ich bin Gott und kein Pathologe.“ “Snaketail what art thou doing?” called Voldemort. Then…… he started coming! We could hear his high heels clacking to us. Ajin: (bricht in lautes Gelächter aus) „Das Böse kommt auf High Heels. Oh wie wahr!“ Nabi: „Ich versuch mir das gerade bildhaft vorzustellen: Voldemort mit High Heels auf dem Laufsteg. Heidi Klum werden noch die Augen ausfallen.“ Ajin: „Na und? So hübsch ist sie ja selbst nun auch wieder nicht.“ So we got on our broomsticks and we flew to Hogwarts. We went to my room. Vampire went away. There I started crying. “What’s wrong honey?” asked Draco taking off his clothes so we could screw. He had a sex-pack (geddit cuz hes so sexah) and a really huge you-know-what and everything. Nabi: „Draco wurde brutal gefoltert und ist blutüberströmt, aber für Sex hat der Kerl noch genug Energie oder was? Aber wenigstens hatte er dieses Mal was an… Zumindest, bis er sich schon wieder ausgezogen hat.“ Samajim: „Lass den Jungen in Ruhe, er ist mit der Trulla schon genug bestraft.“ Ajin: „Er ist Teilzeit-Nudist und sie ist eben gut zu vögeln.“ Nabi: (muss sich ein Lachen verkneifen) “Its so unfair!” I yielded. “Why can’t I just be ugly or plain like all da other girls and preps here except for B’loody Mary, because she’s not ugly or anything.” Ajin: „Gib mir fünf Minuten und ich hab dein Problem in null Komma nichts gelöst.“ (Beginnt mit einem Messer zu spielen) Samajim: „Lasst mir auch noch was übrig.“ Nabi: „Es ist ja sooo ein Fluch, die Allerschönste zu sein und angebetet zu werden, während alle anderen potthässlich sind. Ernsthaft… am Anfang hatte ich ja noch Rücksicht gehabt, aber jetzt würde ich sie am liebsten tot sehen.“ “Why would you wanna be ugly? I don’t like the preps anyway. They are such fucking sluts.” answered Draco. “Yeah but everyone is in love with me! Like Snape and Loopin took a video of me naked. Hargrid says he’s in love with me. Vampire likes me and now even Snaketail is in love with me! I just wanna be with you ok Draco! Why couldn’t Satan have made me less beautiful?” I shouted angrily. (an” don’t wory enoby isn’t a snob or anyfing but a lot of ppl hav told her shes pretty) “Im good at too many things! WHY CAN’T I JUST BE NORMAL? IT’S A FUCKING CURSE!” I shouted and then I ran away. Ajin: „Wie gesagt: ich kenne genug Wege, um dir bei deinen Problemen zu helfen.“ Nabi: „Das Weiterlesen wird langsam echt zur Qual.“ Samajim: „Bring sie doch endlich jemand um!“ Chapter 15. AN: stup flaming ok! btw u suk frum no on evry tim sum1 flams me im gona slit muh ristsz! fangz 2 raven 4 hlpein! XXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Tu, was du nicht lassen kannst… Ist dein Leben und nicht meins.“ Nabi: „Sehr erwachsen, wie sie hier auf Kritik reagiert. Mal schön die Leser erpressen.“ “Ebony Ebony!” shouted Draco sadly. “No, please, come back!” But I was too mad. “Whatever! Now u can go anh have sex with Vampire!” I shouted. I stormed into my room and closed my black door with my blood-red key. It had a picture of Marylin Manson on it. He looked so sexy in a way that reminded me of Draco and Vampire. I started to cry and weep. I took a razor and started to slit my wrists. I drank the blood all depressed. Then I looked at my black GC watch and noticed it was time to go to Biology class. Ajin: „Du hast doch Draco betrogen, also spiel dich hier mal nicht so auf!“ Samajim: „Ich bin echt gespannt auf seine Reaktion, wenn er es herausfindet.“ Ajin: „Ach, der wird ihr doch sowieso vergeben und sie durchrammeln wie ein Karnickel.“ Nabi: „Alle lieben Ebony. Und wir sind die Einzigen hier, die normal sind. Und wieder trinkt sie ihr eigenes Blut. Igitt… Das ist ja so, als ob ein Mensch sich selbst essen würde.“ Ajin: „Lass sie doch. So saut sie wenigstens nicht den Boden voll.“ Samajim: „Mich würde ja echt mal interessieren, wie ihre Arme inzwischen aussehen. So oft wie die sich geritzt hat, muss sie ja kaum noch Platz haben. Echt… Madame hat auch keine anderen Probleme.” Ajin: „Die muss echt noch aufpassen, dass sie nicht auf ihren ganzen Blutpfützen ausrutscht und sich das Genick bricht. Obwohl… Das würde ich nur zu gerne sehen.“ I put on a short ripped black gothic dress that said Anarchy on the front in blood red letters and was all ripped and a spiky belt. Under that I put on ripped black fishnets and boots that said Joel all over them with blood red letters. I put my ebony black hair out. Anyway I went downstairs feeling all sad and depressed as usual. I did sum advanced Biology work. I was turning a bloody pentagram into a black guitar. Suddenly the guitar turned to Draco! Ajin: „Es interessiert keine Sau mehr, wie du dich fühlst. Geh doch in den Wald, um deine Potenz wiederzufinden oder gegen Bäume zu heulen. Das kannst du ja so gut.“ Samajim: „Und Gitarren können sich plötzlich in Menschen verwandeln? So langsam habe ich irgendwie das Gefühl, als hätte ich vielleicht doch was geraucht.“ Nabi: „Ihr raucht doch immer.“ Samajim: „Schön wär’s, aber es sind letzten Endes nur Zigaretten. Und die helfen mir in dieser Situation auch nicht sonderlich weiter.“ “Enoby I love you!” he shouted sadly. “I dnot care what those fucker preps and posers fink. Ur da most beautiful girl in the world. Before I met you I used to want to commit suicide all the time. Now I just wanna fucking be with you. I fucking love you!.” Then……………. he started to sing “Da Chronicles of Life and Death” (we considered it our song now cuz we fell in love when Joel was singing it) right in front of the entire class! His singing voice was so amazing and gothic and sexxy like a cross between Gerard, Joel, Chester, Pierre and Marilyn Manson (AN: don’t u fink dos guyz r so hot. if u dnot no who dey r get da fuk out od hr!) . Nabi: „Wegen ihr hat er von seinen Suizidgedanken abgelassen? Aber hat er nicht wegen ihr Suizid begangen?“ Ajin: „Irgendetwas Romantisches muss er ihr ja vorheucheln, um sie ins Bett zu kriegen.“ Nabi: „Und bis jetzt hat noch keiner was davon gelesen, dass er sich wieder was angezogen hat, nachdem sie ihm die Klamotten vom Leib gerissen hat, oder?“ Ajin: „Da singt er eben halt nackt vor der ganzen Klasse irgend so einen Gothic-Blödsinn. Wen juckt’s? Es hat ihn doch schon die ganze Schule so gesehen, nachdem er sich als Teilzeit-Nudist geoutet hat.“ Nabi: „Ob er sich je wieder etwas anziehen wird?“ Samajim: „Glaub ich nicht wirklich. Das einzige Mal, als er nach der Aktion in Snapes Klasse was getragen hat, war bei seiner Entführung, die auch irgendwie untergegangen ist.“ Ajin: „Wenn schon Bondage, dann auch mit Latex.“ Nabi: „So wird es wohl gewesen sein. Aber lasst uns bitte nicht ins Detail gehen. Sonst kann ich nie wieder die Harry Potter Reihe anrühren. Weder die Bücher, noch die Filme.“ “OMFG.” I said after he was finished. Some fucking preps stared at us but I just stuck up my middle fingers (that were covered in black nail polish and were entwined with Draco’s now) at them. “I love you!” I said and then we started to kiss just like Hilary Duff (i fukin h8 dat bitch) and CMM in a Cinderella Story. Then we went away holding hands. Loopin shouted at us but he stopped cuz everyone was clapping by how sexy we looked 2gether. Ajin: „Ja, ja… Rede dir das mal ruhig ein in deiner kleinen heilen Goffik-Welt.“ Nabi: „Wahrscheinlich war das auch nur sarkastischer Beifall.“ Samajim: „Die wollten sie nur schnell loswerden und haben deshalb geklatscht.“ Nabi: „Oder weil er es geschafft hat, nackt und singend ihr Herz zurückzugewinnen, ohne sich auch nur eine Sekunde lang in Grund und Boden zu schämen. In der Hinsicht ist er ja auch echt schmerzfrei. Ich versteh auch nicht, wieso sie eifersüchtig ist. Sie hat mit Harry rumgemacht, Draco war ja nicht mal da und hätte mit dem was anfangen können.“ Samajim: „Sie ist eben eine ziemliche Domina.“ Ajin: „Und so wie es aussieht, ist Lupins pädophile Transenschwester Loopin auch schon wieder aus St. Mongo’s zurück.“ Nabi: „Mungo!“ Ajin: „Mungo, Mango, Mongo. Ist mir doch egal…“ Then I saw a poster saying that MCR would have a concert in Hogsmede right then. We looked at each other all shocked and then we went 2gether. Ajin: „Das war schon der ganze Plot, oder wie? Sagt mir jetzt bitte nicht, dass es die restlichen 29 Kapitel nur noch um Klamotten, Konzerte, Suizidversuche und schlecht geschriebene Sexszenen geht.“ Nabi: „Ich will’s nicht hoffen. Ansonsten kann ich nie wieder etwas lesen…“ Chapter 16. AN: u no wut! sut up ok! proov 2 me ur nut prepz! raven u suk u fuken bich gimme bak mah fukijn swteet ur supsd 2 rit dis! Raven wtf u bich ur suposd to dodis! BTW fangz 2 britney5655 4 techin muh japnese! XXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Wenn ich das richtig entziffert habe, hat die gute Raven das einzig Richtige getan und die Finger von diesem literarischen Supergau gelassen, anstatt ihn auch noch Korrektur zu lesen.“ Nabi: „Hab mich schon gewundert, warum auf einmal so eine Invasion an Rechtschreibfehlern kam.“ Ajin: „War genauso vorhersehbar wie der ganze Plot der Fanfiction.“ We ran happily to Hogsmede. There we saw the stage where GC had played. We ran in happly. MCR were there playing ‘Helena’. I was so fucking happy! Gerard looked even sexier than he did in da pictures. Even Draco thought so, I could totally see him getting an erection but it didn’t matter cuz I knew know that we were da only true ones for eachother. I was wearing a black leather minidress and black leather platinum boots with red ripped fishnets. Draco was wearing a black baggy MCR t-shirt and black baggy pants. Anyway, we stated moshing to Helena. We frenched. Nabi: „Na endlich hat er sich etwas angezogen. Wurde auch langsam mal Zeit.“ Samajim: „Anscheinend traut er sich das nur in der Schule.“ Ajin: „Seine Erektion hat das leider auch nicht verbergen können.“ Nabi: „Irgendwie sind hier alle komplett triebgesteuert.“ We ran up 2 the front of the band to stage-dive. Suddenly, Gerard pulled off his mask. So did the others. We gasped. It wasn’t them at all. It was.,……………………….. Volsemort and da Death Dealers! Ajin: „Und dabei wollten sie hinter die Bühne um dort zu bumsen.“ Nabi: „Seit wann sind die Todesser eine Band?“ Samajim: „Wirtschaftskrise. Da müssen manche eben umschulen.“ “Wtf Draco im not going to a concert wid u!” I shouted angrily. “Not after what happened to me last time? Even if its MCR n u no how much I lik them” “What cause we…you know…” he gadgetted uncomfortbli cause guys don’t like to talk a bout you-know-what. “Yeah cause we you know!” I yielded in an angry voice. “We won’t do that again.” Draco promised. “This time, we’re going with an ESCORT.” Nabi: „Und natürlich interessiert es niemanden, dass Voldemort und die Todesser da sind. Oder dass Draco mit einem Ständer herumtanzt…“ Samajim: „Goffiks interessieren sich für gar nichts…“ Ajin: „Die wollen nur sterben, ritzen oder depressiv sein!“ Nabi: „Ich kann mir nicht helfen, aber das klingt eigentlich komplett nach Emos.“ Samajim: „Ich hab eh nie ganz geschnallt, wo da der Unterschied ist.“ Ajin: „Die einen wollen sterben, die anderen sind Teufelsanbeter.“ Nabi: „Das sind Satanisten.“ Samajim: „Egal, die sehen vom Stil her doch sowieso alle gleich aus.“ “OMFG wtf/ Are you giving into the mainstream?” I asked. “So I guess ur a prep or a Christina or what now?” “NO.” he muttered loudly. “R u becoming a prep or what?” I shootd angrily. “Enoby! I’m not! Pls come with me!” He fell down to his knees and started singing ‘Da world is black’ by GC to me. I was flattened cause that’s not even a single, he had memorized da lyrks just 4 me! “OK then I guess I will have to.” I said and then we frenched 4 a while and I went up 2 my room. Samajim: „Und die Todesser stehen immer noch da und wundern sich natürlich, was los ist. Ignoranz vom allerfeinsten würde ich sagen.“ Ajin: „So viel Dummheit und Ignoranz muss echt wehtun. Aber die Vorstellung, dass er vor ihr auf die Knie fällt, anfängt während des Konzerts zu singen und dabei einen Ständer zu haben, ist einfach zu geil.“ *lach* B’loody Mary was standing there. “Hajimemashite gurl.” she said happily (she spex Japanese so do i. dat menz ‘how do u do’ in japanese). “BTW Willow that fucking poser got expuld. she failed al her klasses and she skepped math.” (an: RAVEN U FUKIN SUK! FUK U!) “It serves that fuking bich right.” I laughed angrily. Well anyway we where felling all deprezzed. We wutsched some goffic movies like Das niteMARE b4 xmas. “Maybe Willow will die too.” I said. “Kawai.” B’loody Mair shook her head enrgtically lethrigcly. “Oh yeah o have a confession after she got expuld I murdered her and den loopin did it with her cause he’s a necphilak.” “Kawai.” I commnted happily . We talked to each other in silence for da rest uv da movie. Nabi: „Nachdem sie mit dem Shakespeare-Englisch durch sind, zerpflücken sie jetzt auch noch das Japanisch.“ Ajin: „Offenbar sind sie jetzt zu kleinen gestörten Gothic Lolitas mutiert.“ Nabi: „Und dass sie Willow rausschmeißt, war nach dem Streit in der Anmerkung nur vorauszusehen. Ebenso, dass Hermine sie umgebracht und ihre Leiche von Lupin… äh nein ich meine Loopin geschändet wird.“ Samajim: „Wann ist Willow eigentlich mal überhaupt vorgekommen?“ Nabi: „Gerade mal am Anfang, als sie fragte, ob Ebony auf Draco steht.“ Ajin: „Dann macht’s ja auch keinen großen Unterschied aus, ob sie da ist oder nicht.“ Nabi: „Eben. Was mich aber interessieren würde wäre: wenn sich die Autorin mit Raven verträgt, kommt Willow dann auch als Zombie zurück wie Draco?“ Samajim: „Mit Sicherheit. Die Autorin malträtiert nicht nur die Sprache und die Logik, sondern auch die ganze Geschichte…“ Nabi: „Vor allem, weil es anscheinend legal ist, dass man Schüler umbringen darf. Und dann noch Hermine. Ein weiteres OoC und dann auch noch eine so gewaltige Logiklücke, dass man noch selbst hineinfallen und sich das Genick brechen kann.“ Ajin: *lach* „Der war gut.“ Samajim: „Und Lupins transsexuelle pädophile Schwester Loopin ist damit jetzt nicht nur pädophil, sondern auch nekrophil. Und hinterher ist es die ganze Schule. Ich glaub, ich steh das nicht durch.“ Nabi: „Fragt mich mal, Meister. Als ich angefangen habe zu lesen, dachte ich ja noch, dass es nicht allzu schlimm werden wird. Hätte ich besser auf Euch gehört.“ Samajim: „Wir machen alle mal Fehler.“ Ajin: „Ihr macht Fehler, ich hab immer Recht. Also lasst mich aus dem Spiel.“ Nabi: -___-* “OH HEY BTw, im going to a concert with drako tonight in Hogsmeade with mcr.” I sed. “ I need to wear like da hotset outfit EVA.” Samajim: „Waren die nicht gerade erst auf einem Konzert? Wie viele werden da noch gespielt?“ Ajin: „Womöglich wieder die Todesser, die unter anderem Namen eine Zugabe geben wollen.“ Nabi: „Die gehen zwar zur Schule, aber davon merkt man auch nicht sonderlich viel. Entweder stören sie den Unterricht der anderen oder sie haben ein Mal kurz Biologie und das war es auch schon. Wobei ich aber anmerke, dass so etwas eigentlich nicht in Hogwarts unterrichtet wird.“ Ajin: „Wenn sie nicht gerade die Schüler- oder Lehrerschaft durchvögeln, kiffen sie, ritzen sich, bringen Leute um oder gehen auf Konzerte. Was Teenies in dem Alter halt so machen.“ Samajim: „Eigentlich sind die Klassen nur dazu da, damit sie reinplatzen können und damit irgendjemand Bonny die nächste Liebeserklärung machen kann. Und das am besten noch nackt!“ Ajin, Nabi: (Nicken zustimmend) B’Loody Mairy Nodded ENREGeticALLlY. “Omfg totally lets go shopping.” “In Hot Topic, right?” I asked, already getting out my spshcial Hot Topic Loiyalty carde. “No.” My head snaped up. ‘WHAT?” my head spuin. I could not believe it. “B’Loody Mary are u a PREP?” “NOOOO!NOOOO!” She laughed. “I found some cool goffic stores near Hogwarts that’s all.” “Hu told u abut them” I askd sure it would be Drako or Diabolo or Vampire(don’t even SAY that nam to me!). Or me. “Dumblydore.” She sed. “Let me just call our broms.” “OMFFG DUMBLYDORE?” I asked quietly. “Yah I saw the map for Hogsmeade on his desk.” She told me. “Come on let’s go.” Nabi: „Will jemand dazu etwas sagen?“ Samajim: „Außer, dass es an Langeweile, Oberflächlichkeit und Schlechtheit nicht zu überbieten ist? Ehrlich gesagt hab ich kaum zugehört. Und Ajin sieht auch nicht danach aus, als würde er großartig Interesse daran haben.“ Ajin: „Das mit Voldi war ja noch einigermaßen unterhaltsam, aber jetzt ist irgendwie nur noch Langeweile angesagt. Ich hasse das!“ Nabi: „Interessant, dass Dumbledore sich für Gothic Stores interessiert…“ Ajin: „Schuld daran ist der Goffik-Virus. Er infiziert nach und nach alle anderen. Erst Hagrid, dann Dumbledore und dann noch Snape. Dann wären eigentlich schon alle bedient.“ We were going in a few punkgoff stores SPECIALLY for the concerts in Hogsmeade. The salesperson was OMG HOTTER THAN GERARD EXCEPT NOT CAUSE THAT’S IMPOSSIBLE and he gave me a few dresses. “We only have these for da real goffs.” “Da real goffs?” Me and B’Loody Mary asked. “Yah u wouldn’t believe how many posers ther are in this town man! Yesterday loopin and snap tried to buy a goffic camera pouch.” He shook his head. “I dint even no they had a camera.” “OMFG NO THEIR GONNA SPY ON ME AGAIN!” I cried, running out of the changing room wearing a long black dress with lots of red tulle coming out and very low-cut with a huge slit. Ajin: „Wo ist nur das Steak, wenn man es braucht?“ Samajim: „Die nimmt mit Sicherheit wieder die erstbeste Gelegenheit, nur um sich mal wieder zu ritzen.“ Nabi: „So wie es aussieht, ist sie keine Sadistin, sondern eine Masochistin.“ Samajim: „So wie du, was?“ Nabi: *erröt* „Als ob ich darauf stehen würde, mir die Arme aufzuritzen.“ Samajim: „Stimmt. Lieber lässt du dir von mir den Arsch versohlen.“ Nabi: „Hört sofort auf damit, Meister!“ *erröt* Ajin: „Nein, nein! Erzählt ruhig weiter. Ist immer noch besser als der Quatsch, für den dieses Papier verschwendet wurde.“ Nabi: „Das geht niemanden was an!!!“ Ajin: „Na und? Als ob ich nicht wüsste, was ihr zwei so alles in eurem Haus treibt.“ Nabi: „W-woher…“ Ajin: „Ich bin Gott, ich sehe alles.“ Nabi: *heul* „Ich kann mich nie wieder irgendwo blicken lassen.“ Ajin: „Also? Wo waren wir gerade? Beim Arschversohlen oder schon beim Fesseln und Knebeln?“ Nabi: „Nein! Wir lesen weiter!“ Samajim: „Was will Loopin denn noch mit der? Immerhin hat er ja noch Willows Leiche.“ Nabi: *kotzt* Oh my satan you have to buy that outfit” The salesperson said. “Yeah it looks totlly hot.” said B’Loody Mary. “You know what I am gona give it to you free cause u look really hot in that utfit. Hey are you gonna be at the concert tonight?” he asked. “Yeah I am actually.” I looked back at him. “Hey BTW my name’s ebondy dark’ness dementia TARA way what’s yours?” Ajin: „Na endlich hören sie endlich auf damit, mich mit diesem ganzen Oh-mein-Gott-Gerede zu nerven.“ Nabi: „Und zwischendurch hat sie auch einen ihrer diversen Vornamen umgeändert, weil sich die Autorin an dieser Raven rächen wollte.“ Samajim: „Sehr erwachsen. Und natürlich muss die Fanfiction darunter leiden. Als ob sie nicht schon genug gelitten hätte.“ Ajin: „In solchen Momenten bin ich dafür, sie von ihrer Qual zu erlösen und aktiv Sterbehilfe zu leisten.“ “Tom Rid.” He said and ran a hand through his black-dyed hair. “maybe I’ll see you there tonight.” “Yeah I don’t think so cause I am going there with my bf drako you sick perv!” I yelled angrily, but before he could beg me to go with him, Hargrid flew in on his black broom looking worried. “OMFG EBONDY U NEED OT GET BACK INTO THE CASTLE NOW!” Nabi: „Was zur Hölle… Wie kann Tom Riddle zur gleichen Zeit wie Voldemort existieren? Sie sind ein und dieselbe Person!“ Samajim: „Entweder liegt irgendein Raumzeitparadoxon vor, oder ein einfacher Fall von Tomception…“ Nabi: „Scheint so… und zuerst findet sie ihn total heiß und himmelt ihn an und dann fällt ihr wieder ein, dass sie einen Freund hat und nennt ihn einen kranken Perversling.“ Ajin: „Und dabei hat er ihr nicht mal an den Arsch gefasst. Er ist ja noch höflich geblieben.“ Samajim: „Offenbar tatsächlich eine bipolare Störung. Nebst vielen anderen Dingen, die sie mal wirklich therapieren müsste.“ Chapter 17. AN: I sed stup flming da stryo! if ur a prep den dnot red it! u kin tel weder ur a prep or not by ma quiz itz on ma hompage. if ur not den u rok. if u r den FOOOOOK UFFFFFFFFFF! pz willo isn’t rely a prep. Raven plz do dis il promis 2 giv u bak ur postr! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Wir müssen also diesen sinnfreien Test machen, um das lesen zu dürfen?“ Ajin: „Den würde ich nur zu gerne mal machen. Nur so zum Spaß.“ Samajim: „Dito.“ Ajin: „Und ihre Ex-beste-Freundin Raven will sie auch diesen Test unterziehen? Na die muss ja echt verzweifelt sein.“ Nabi: „Vor allem, weil sie ihr sonst nicht ihr Eigentum zurückgeben will. Die Autorin schreckt auch vor rein gar nichts zurück. Und natürlich ist der Test auf ihrer Hompage.“ Ajin: „Wahrscheinlich ist er genauso schlecht wie diese Story…“ Tom Riddle gave us some clothes n stuff 4 free. He said he wud help us wif makeup if he wunted koz he was relly in2 fashin n stuff. (hes bisezual). Hargird kept shooting at us to cum back 2 Hogwarts. “WTF Hargrid?” I shouted angrily. “Fuck off you fjucking bastard.” Well anyway Willow came. Hargird went away angrily. Samajim: „Wie schon befürchtet, kommt sie als Zombie-Vampir zurück.“ Nabi: „Und wirklich alle in der Story scheinen bisexuell zu sein. Womit schießt Hagrid denn eigentlich auf die beiden?“ Ajin: „Entweder mit seinem Dildozauberstab oder mit Voldis Knarre. Und natürlich trifft keiner die Tussnelda. Die hat definitiv mehr Glück als Verstand.“ “Hey bitch you look kawaii.” she said. Nabi: „Und von Hagrid hörte man nie wieder etwas…“ Ajn: „Ich sag ihr gleich, was wirklich kawaii aussieht: meine Faust in ihrem Gesicht!“ “Yah but not as kawaii as you.” I answered sadly cause Willow’s really pretty and everything. She was wearing a short black corset-thingy with blood red lace on it and a blak blood-red miniskirt, leather fish-nets and black poiny boots that showed off how pale she wuz. She had a really nice body wif big bobs and everything. She was thin enouff 2 be anorexic. “So r u going 2 da concert wif Draco?” she asked. “Yah.” I said happily. Ajin: „Von einem Konzert zum nächsten und dann wieder zum nächsten. Jetzt wissen wir auch, was sie mit den nuttigen Klamotten will: sie ist eindeutig ein Groupie.“ Samajim: „Und wahrscheinlich genauso magersüchtig wie ihre Freundin.“ Nabi: „Furchtbare Vorstellung… die sehen ja aus, als bestünden sie nur aus Haut und Knochen. Da hat man doch Angst, dass sie in der Mitte durchbrechen, wenn sie zu fest umarmt werden.“ Ajin: „Und die ganze Zeit geht es um Klamotten und Aussehen, Beziehungen und Konzerte. Der stereotypische Girly-Lifestyle. Ich könnte kotzen!“ Nabi: „Irgendwie verspüre ich eher den Drang, mich heulend in eine Ecke zu verkriechen.“ Samajim: „Dann kannst du der Logik und der Spannung ja Gesellschaft leisten.“ “I’m gong with Diabolo.” she anserred happily. Well anyway Draco and Diabolo came. They were both loking extremely hot and sexy and u could tell they thoufht we were ot 2. Diabolo was wearing a black t-shirt that said ‘666’ on it. He was wearing tons off makeup jus like Marylin Manson. Ajin: „Und hinterher haben sie ein satanistisches Vampir-Gothic-Emo-Mutantenkind mit dem Namen Hugo.“ Nabi: „Hey, keine Spoiler!“ Samajim: „Naja. Die Tonnen von Make-up, die der Junge braucht, werden auch nicht mehr viel retten können.“ Draco was wearing black leather pants, a gothic black GC t-shirt and black Vans he got from da Warped tower. B’loody Mart was going 2 da concert wif Dracola. Nabi: „Steht da jetzt ernsthaft Dracola?“ Ajin: (Mit Verkäuferstimme) „Coca Cola, jetzt neu mit Draco-Geschmack! Nur für kurze Zeit im B’loody Mart erhältlich. Der Wall-Mart für gestörte Goffik-Mutanten.“ Samajim, Nabi: (brechen in lautes Gelächter aus.) Samajim: „Die beste Schleichwerbung aller Zeiten!“ Dracola used to be called Navel but it tuned out dat he was kidnapped at birth and his real family were vampires. They dyed in a car crash. Navel converted to Satanism and he went goth. He was in Slitherin now. He was wearing a black Wurped t-shirt, black jeans and shoes and black hair wif red streekz in it. Nabi: „Ihr Bauchnabel wurde bei der Geburt gekidnappt, ist ein Vampir und zum Satanismus konvertiert und wird Dracola genannt? Was zur Hölle?!“ Samajim: „Wahrscheinlich meint sie Neville.“ Ajin: „Den Spacken konnte ich noch nie leiden. Genauso wenig wie die anderen Charaktere in diesen Büchern oder Filmen. Den Einzigen, den ich je gut fand, war Snape. Wenigstens einer, der nicht auf Harry Fucking Potter steht…“ Nabi: „Und aus Slytherin ist jetzt „Schlitzerin“ geworden. Passt irgendwie, wenn sich sowieso alle stets und ständig die Handgelenke ritzen.“ Ajin: *lach* We kall him Dracula now. Samajim: „Nachdem die Schleichwerbung gescheitert ist.“ Ajin: „Cola mit Draco-Geschmack hat sich eben nicht sonderlich gut verkauft und der B’loody Mart ist in die Insolvenz gegangen. Schmeckt auch scheiße.“ Well anyway we al went 2 Draco’s black Mercy-Bens (geddit cuz wer gpffik) that his dad Lucian gave him. We did pot, coke and crak. Draco and I made out. We made fun of dose stupid fuking preps. We soon got there…….I gapsed. Nabi: „Heißt sein Vater nicht eigentlich Lucius?“ Ajin: „Vielleicht ist sein Vater in Wirklichkeit seine Mutter. Funktioniert bei South Park ja auch ganz gut. Nur umgekehrt…“ Samajim: „Und jetzt kiffen sie, dröhnen sich zu, huren rum und treiben Gott weiß was noch alles.“ Ajin: „Können und wollen sind zwei unterschiedliche Dinge. Und wenn ich ehrlich sein soll, will ich’s gar nicht erst wissen!!!“ Gerard was da sexiest guy eva! He locked even sexier den he did in pix. He had long raven blak hair n piercing blue eyes. He wuz really skinny and he had n amazing ethnic voice. We moshed 2 Helena and sum odder songz. Sudenly Gerard polled of his mask. So did the other membez. I gasped. It wasn’t Gerard at all! It was an ugly preppy man wif no nose and red eyes... Every1 ran away but me and Draco. Draco and I came. It was…….Vlodemort and da Death Deelers! Samajim: „Und wieder mal ein Deja-vu. Nur dieses Mal mit deutlich mehr Rechtschreibfehlern.“ Nabi: „Zumindest hat sie nicht wieder haargenau den gleichen Text reinkopiert wie in Kapitel 12.“ Samajim: „Das macht es auch nicht viel besser.“ “U moronic idiots!” he shooted angstily. Samajim: „Zumindest beweist die Autorin Kreativität, was das Erfinden neuer Wörter betrifft.“ Nabi: „Und ich glaub, er schreit eher anstatt, dass er schießt.“ Ajin: „Soll er doch schießen. Vielleicht kann er sie von der Bühne aus besser treffen.“ “Enoby, I told u to kill Vampire. Thou have failed. And now……….I shall kill thou and Draco!” “No no please!” We begged sadly but he took out his knife. Samajim: „Wozu haben die eigentlich Zauberstäbe?“ Ajin: „Das sind keine Zauberstäbe, sondern nur Dildos mit Extrafunktionen.“ Nabi: „Ob es das gleiche Messer ist, mit welchem Ebony Wurmschwanz umgebracht hat?“ Samajim: „Mit Sicherheit.“ Sudenly a gothic old man flu in on his broomstick. He had lung black hair and a looong black bread. Ajin, Samajim: (werfen sich lachend auf den Boden) Nabi: (Muss sich ein Lachen verkneifen, um den Text zu übersetzen.) „Er hatte lungenschwarzes Haar und ein laaanges schwarzes Brot? Naja, man sagt ja dass farbige Männer gut bestückt sind.“ Ajin: „Alter, das ist so geil. Ich glaub ich sterb’ gleich noch vor lachen.“ Samajim: „Oh Mann, ist das peinlich…“ Ajin: *lach* „Macht Platz für Käpt’n Schwarzbrot mit der Teerlunge.“ He wus werring a blak robe dat sed ‘avril lavigne’ on da back. He shotted a spel and Vlodemort ran away. It was…………………………………DUMBLYDORE! Nabi: „Und damit hätten wir offiziell das nächste Opfer des gefährlichen Goffik-Virus.” Samajim: „Der verbreitet sich ja noch schneller als Windpocken.“ Ajin: „Ja, aber die gehen wenigstens wieder weg.“ Samajim: „Und hinterher entpuppt sich unsere Bonny noch als Parasitenbrutstätte.“ Nabi: „Und nicht zu vergessen, dass schon wieder unschuldige Satzzeichen missbraucht wurden, um den vergeblichen Versuch zu wagen, so etwas wie Spannung aufzubauen, die es in dieser Geschichte noch nie gegeben hat und nie geben wird.“ Ajin, Samajim: (nicken zustimmend) Chapter 18. AN: I SED STUP FLAMMING! if u do den ur a fuken prep! fangz 2 raven 4 da help n stuf. u rok! n ur nut a prep. fangz for muh sewter! ps da oder eson dumbeldor swor is koz he trin 2 be gofik so der! XXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Ich dachte, er hätte geflucht, weil er Kopfschmerzen hatte.” Ajin: „Hatte er ja auch. Der Goffik-Parasit hat sich in seinem Hirn eingenistet und seine grauen Zellen zerfressen. Oder eine andere Erklärung: er hat einen Tumor.“ Samajim: „Das würde zumindest sein Verhalten erklären.“ I woke up the next day in my coffin. I walked out of it and put on some black eyeliner, black eyesharrow, blood-bed lipstick and a black really low-cut leather dress that was all ripped and in stripes so you could see my belly. I was wearing a skull belly ring with black and red diamonds inside it. (Da night before Draco and I rent back to the skull (geddit skull koz im goffik n I like deth). Dumbeldore chased Vlodemort away. We flew there on our brooms. Mine was black and the broom-stuff was blood-red. There was lace all over it. Draco had a black MCR boom. We went back to our rooms and we had you-know-what to a Linkin Park song.) Samajim: „Und täglich grüßt das Murmeltier. Wieder mal geht es nur um Klamotten, Musik und das Eine.“ Nabi: „Die hat die Geschehnisse recht schnell verdaut. Und mal wieder ist es ihr absolut scheißegal, was gewesen ist.“ Ajin: „Auch ein typisches Symptom, wenn man mit dem Goffik-Parasiten infiziert ist, den sie in diese verkackte Schule eingeschleppt hat. Dieser Ort ist wahrscheinlich in Wahrheit eine einzige riesige Quarantäne-Station.“ Nabi: „Welche Symptome haben wir inzwischen alle festgestellt?“ Samajim: „Sinnfreies Verhalten, bipolare Störung, eine absolute Scheiß-egal-Haltung, man wird Vampir, Gothic und Satanist und man fängt an, nuttige Klamotten zu tragen und sich wie ein absoluter Nymphomane aufzuführen. Außerdem entwickelt man die krankhafte Angewohnheit, sich bei jeder Gelegenheit zu ritzen und sein eigenes Blut zu trinken.“ Ajin: „Mit Sicherheit hat sich der Parasit auf die Weise verbreitet, nachdem diese Parasitenbraut Bonny mit ihrer Ritzerei schon die halbe Schule vollgeblutet hat.“ Samajim: „Denke ich langsam auch.“ Nabi: „Wenn das wirklich die Auflösung ist, dann wäre wenigstens ein kleiner Funken Logik in der Geschichte, was sie aber auch nicht viel erträglicher zu lesen macht.“ Well anyway I went down to the Grate Hall. There all da walls were painted black and da tables were black too. But you fould see that there was pink pant underneath the black pant. And there were pastors of poser bands everywhere, like Ashlee Simpson and the Backstreet Boys. Samajim: „Mit Sicherheit sind das keine echten Pastoren. Auf so einen Scheiß würde sich die Kirche sicherlich nicht einlassen. Wobei… es gibt ja genug elfjährige Jungs an der Schule…“ Nabi: „Das ist nun wirklich ziemlich geschmacklos, Meister.“ Samajim: „Ich spreche nur aus, was genug Leute denken. Die Kirche kannst du doch eh vergessen…“ Nabi: „Und das sagt Ihr als Pfarrer.“ Samajim: „Das ist meine Meinung. Ich mach den Scheiß ja nur, weil ich für den Job nicht viel tun muss.“ Nabi: „Stimmt, den Rest brummt Ihr mir ja auf.“ Samajim: „Du bist ja auch mein Diener.“ Nabi: „Wohl eher Euer Sklave, oder?“ Samajim: „Ich wüsste nicht, wo da der Unterschied ist.“ Nabi: -__-* Ajin: „Und ich bin der Einzige, der sich fragt, wieso Ashlee Simpson ein Pastor ist. Dabei ist das eindeutig dein Job, Nabi!“ Nabi: „Verzeiht mir, Herr! Beim nächsten Mal passiert mir das nicht.“ “WTF!” I shouted going to sit next to B’loody Mary and Willow. B’loody Mary was wearing a black leather mini with a Good Chraloote t-shirt, black fishnets and black pointy boots. Willow was wearing a long gothic blak dress with blood red writing that was all lacy and came up to your thighs and black boots and fishnets. Vampire, Dracula and Draco came. We started to talk about who was sexier, Mikey or Gerard Way or Billie Joe Armstrong. The boys joined in cause they were bi. Samajim: „Ein weiteres Symptom des Goffik-Virus: alle Betroffenen werden bisexuell.“ Nabi: „Und legen sich dämliche Spitznamen zu.“ “Those guys are so fucking hot.” Navel was saying as suddenly a gothic old man with a black beard and everything came. He was the same one who had chassed away Vlodemort yesterday. He had normal tan skin but he was wearing white foundation and he had died his hare black. “……………….DUMBLEDORE?1!” we all gasped. “WTF?” I shouted angrily. “I thought he was just wearing that to scare Volsemort!” Ajin, Nabi, Samajim: (werfen sich erneut laut lachend zu Boden) Samajim: „Wenn man schon keine Nase hat und wie ein hässliches glatzköpfiges Etwas aussieht, das aus einem Forschungslabor geflüchtet ist, dann kann einen gar nichts mehr schocken.“ Ajin: „Oder wenn man sich die Goffik-Infizierten ansieht.“ Nabi: „Und er hat seinen Hasen schwarz gestorben? Der arme Hase!“ Samajim: „Tippfehler auf Englisch können sehr verheerend sein…“ Ajin: „Hauptsache, wir können darüber lachen.“ “Hello everyone.” he said happily. “As u can see I gave the room a makeover. Whjat do u fink about it?” Ajin: „Dass das scheiße aussieht!“ Everyone from the poser table in Gryiffindoor started to cheer. Well we goths just looked at each other all disfusted and shook our heads. We couldn’t believe what a poser he was!1. “BTW you can call me Albert.” HE CALLED AS WE LEFT to our classes. Nabi: „Jetzt ist es amtlich. Er hat endgültig den Verstand verloren. Die Altersdemenz hat ihn erwischt.“ Ajin: „Dabei mochte ich den alten Dumbledore.“ Nabi: „Welchen?“ Ajin: „Den Dumbledore mit Kopfschmerzen.“ Nabi: „Na wenigstens nennt er sich jetzt nur Albert und hat sich keinen dämlichen Spitznamen wie Satan, Vampire, Demon oder so zugelegt. Oder aber die Autorin hat vergessen, dass er eigentlich Albus heißt.“ Samajim: „Zumindest wissen wir jetzt, was preps und was posers sind: preps sind alle Nicht-Infizierten, deren Hirn noch kerngesund ist und anständig funktioniert und posers sind die Simulanten, die nur glauben, sie seien infiziert.“ Nabi: „Damit wäre nun auch das letzte Geheimnis gelüftet. So langsam ergibt die Story doch einen Sinn… Ich glaube, ein Wunder geschieht.“ Ajin: „Warte ab, wie lange das noch andauert.“ “What a fucking poser!” Draco shouted angrily as we we to Transfomation. We were holding hands. Vampire looked really jealous. I could see him crying blood in a gothic way (geddit, way lik Gerard) but I didn’t say anything. “I bet he’s havin a mid-life crisis!” Willow shouted. I was so fucking angry. Samajim: „Jetzt… jetzt sind die auch noch Transformer? Okay, das reicht. Ich hab die Nase gestrichen voll! Ich mach das nicht mehr mit!“ (steht auf und geht) Nabi: „Meister, wo wollt Ihr denn hin?“ Samajim: „Weit weg von diesem Wahnsinn. Ich leg mich unter meinem Heiztisch schlafen oder ich schnapp mir meine AK-47 und schieß die Tauben vom Kirchendach runter. Alles andere ist besser als das hier.“ (Will mit Nabi gehen, aber Ajin hält die beiden auf und versperrt ihnen den Weg) Ajin: „Ihr geht nirgendwo hin! Ihr habt mich mit diesem Scheiß aufgeweckt, also badet ihr das auch gefälligst aus! Oder wollt ihr euch meinem Willen widersetzen?“ Samajim: (kehrt zurück und setzt sich wieder zusammen mit Nabi, da er lieber keinen Wutausbruch bei Ajin riskieren will.) „Schon gut. Vergesst es. Also, wo waren wir?“ Nabi: „Ebony und Draco sind jetzt Goffik-Transformer, Harry ist eifersüchtig und heult und Dumbledore hat eine Midlife-Crisis. Oder Harry hat eine. So ganz lässt sich das leider nicht herauslesen.“ Ajin: „Der hat so ziemlich alles. Genauso wie alle anderen.“ Chapter 19. im nut ok i promise AN: plz stup flaming da story if u do ur a foken prep n ur jelous ok!11 frum noq un im gong 2 delt ur men reviowz!111 BTW evonyd a poorblod so der!1 fangz 2 raven 4m da help!11 XXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „In absolut keiner Weise kritikfähig.“ Ajin: „Warum hat die nicht schon viel früher damit angedroht? Dann hätte sie sich gar nicht so aufregen müssen. Naja, zumindest haben wir genug Unterhaltung, wenn sie einen Anfall kriegt.“ Nabi: „Als ob wir auf diesen Inbegriff an Stupidität neidisch wären. Selbst Menschen mit einer durchschnittlichen Intelligenz würden sich die Haare raufen.“ All day we sat angerly finking about Dumbelldore. We were so fucking pissed off. Well, I had one thing to look forward too- da MCR concert. It had been postphoned, so we could all go. Anyway, I went to the common room sadly to cut classes. Draco was being all secretive. I asked what it was and he got all mad me and started crying all hot and angsty (rnt sensitve bi guyz so hot). Nabi: „Und schon wieder geht es auf ein Konzert, gleich nachdem sie die Klassen zerschnitten hat. Wie hätte es auch anders sein können?“ Samajim: „An irgendeinem Ort muss sich der Goffik-Parasit verbreiten. So geht er schnell um die ganze Welt.“ Ajin: „Und dann folgt die absolute Goffik-Apokalypse. Und ich verfolge das gemütlich von meinem Platz aus und esse Popcorn, während das Chaos ausbricht. Das wird ein Spaß. Zumindest eine bessere Unterhaltung als die beiden Weltkriege.“ Nabi: „Ihr habt wirklich eine grausame Art von Humor, mein Herr.“ Ajin: „Na und? Ich bin Gott, ich darf das!“ “No one fucking understands me!1” he shouted angrily as his black hare went in his big blue eyes like Billie Joe in Boulevard of Borken Dreamz. He was wearing black baggy paints, a black MCR t-shirt and a black die. (geddit insted of tie koz im goffik) I was wearing a blak leather low cut top with chains all over it all over it a blak leather mini, black high held boots and a cross belly fing. My hair was al up in a messy relly high bun like Amy Lee in Gong Under. (email me if u wana see da pik) Ajin: „ES WILL DICH AUCH KEINER VERSTEHEN, MANN!!!“ Nabi: „Und anstatt, dass sie auf seine Probleme eingeht, geht es bei ihr wieder mal nur um die Klamotten. Aber das ist ja auch nichts Neues.“ Samajim: „Die Autorin ist ja auch selbst mit dem Goffik-Virus infiziert.“ Ajin: „Die hat die ganze verkackte Story infiziert. So sieht’s aus!!!“ “Accuse me? What about me!” I growled. “Buy-but-but-” he grunted. “You fucking bastard!” I moaned. “No! Wait! It’s not what it fucking looks like!” he shouted. But it was to late. I knew what I herd. I ran to the bathroom angrily, cring. Draco banged on the door. I whipped and whepped as my blody eyeliner streammed down my cheeks and made cool tears down my feces like Benji in the video for Girls and Bois (raven that is soo our video!). I TOOOK OUT A CIGARETE END STARTED TO smoke pot. Nabi: „Was genau hat sie denn jetzt gehört? Ich kapier’s nicht.“ Samajim: „Wahrscheinlich hat er sie ja doch betrogen. Aber in dem Fall braucht sie sich doch gar nicht aufzuregen, weil sie ihn zuerst betrogen hat.“ Ajin: „Hauptsache, sie sieht cool aus, wenn sie sie heult und ihr Make-up verschmiert.“ Suddenly Hargrid came. He had appearated. Ajin: „A wild Hagrid has appeared.“ Nabi: „He used magic umbrella… it was very effective!“ Samajim: „Und jetzt den Goffik-Ball werfen.“ “You gave me a fucking shock!” I shouted angrily dropping my pot. “Wtf do you fink you’re doing in da gurl’s room?” Samajim: „Da waren schon genug Typen im Mädchenzimmer gewesen. Auf einen mehr oder weniger kommt es ja wohl auch nicht mehr an.“ Ajin: „Ich frage mich, ob der gurl’s room nur eine Art Goffik-Bezeichnung für Puff ist.“ Only it wasn’t just Hargrid. Someone else was with him too! For a second I wanted it 2 b Tom Rid or maybe Draco but it was Dumblydore. Nabi: „Und hier merkt man schon, dass der nächste Seitensprung kurz bevor steht.“ Samajim: „Tja, da wird wohl nichts aus dem erhofften Dreier. Aber was nicht ist, kann ja noch werden.“ Nabi: „Hört bitte auf! Allein die Vorstellung ist doch krank!“ Ajin: „Pfft! Ich hab schon schlimmere Dinge gesehen als das.” “Hey I need to ask you a question.” he said, pulling out his black wanabe-goffik purse. “What are u wearing to the concert?” “U no who MCR r!” I gasped. “No I just saw there was a concert dat a lot of gothz and punx were going 2.” He said. “Anyway Draco has a surprise for u.” Ajin: „Die Überraschung: sie nehmen Käpt’n Schwarzbrot auf das Konzert mit. Als Kinderbetreuung.“ Samajim: (biegt sich vor lachen bei der Vorstellung) Nabi: „Was ich komisch finde: seit die Raven wieder zurück ist, haben sich die Zahl der Rechtschreib- und Wortfehler auch nicht großartig gebessert. Sie hat schon mal einen besseren Job gemacht.“ Samajim: „Tja. Bleibende Hirnschäden bleiben bei der Geschichte ja auch nicht aus.“ Chapter 20. AN: I sed I dnoty ker wut u fink! stof pflamin ok prepz!1 fangz 2 raven 4 da help!1 oh yah btw ill be un vacation in transilvania 4 da nex 3 dayz so dnot expect updatz. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Und darf ich raten? Im Hotel Transsilvanien.“ Nabi: „Das kann man den armen Monstern doch nicht antun.“ Ajin: „Oh doch, das kann man. Immerhin konnte man der Welt diesen literarischen Unfall hier antun.“ All day I wondered what the surprise was. Meanwhile, I pot on a blak ledder mini, a blak corset with urple lace stuff all over it, an black gothic compact boots. MCR were gong 2 do the concert again, since Volxemort had taken over the last one. I slit my wrists while I moshed 2 MCR in my bedroom all night, feeling excited. Suddenly someone knocked on the door while I was trying on sum black clothes and moshing to Fang u 4 da Venom. I gut all mad and turned it of, but sacredly I hopped inside dat it was Draco so we could do it again. Ajin: „Ich sag’s ja: die reinste Nymphomanin!“ Nabi: „Wundert mich, dass sie noch nicht schwanger geworden ist.“ Ajin: „Die ist zu dumm, um schwanger zu werden.“ “Wut de fucking hell r u doing!” I shouted angrily. It was Loopin! “R u gonna cum rape me or what.” I yelled. I was allowed to say dat because Dumblydore had told us all 2 be careful around hem and Snap since he was a pedo. Samajim: „Als ob die jemand freiwillig vergewohlknuspern würde.” Ajin: „Das Einzige, was hier vergewohlknuspert wird, ist mein Verstand.“ Nabi: „Offenbar sind Loopin und Snape auch schon wieder zurück.“ Ajin: „Die hätten in St. Mongo’s bleiben sollen. Dann wären sie vor dieser Parasitenkönigin sicher gewesen. Aber mit Sicherheit versprüht sie irgendwelche Pheromone oder so, um neue Opfer anzulocken.“ Nabi: „So langsam entwickelt sich das immer mehr zu einem einzigen kranken Horror.“ “No, actshelly (geddit, hell) kan I plz burrow sum condemns.” he growld angrily. Nabi: „Wenn ich nicht wüsste, dass er sich Kondome ausleihen will, dann würde ich glatt meinen, dass er gesagt hat „Kann ich bitte zusammenfassende verurteilte eingraben?“ Wenn man Englisch spricht, dann muss man sich doch echt fragen, was das soll.“ Samajim: „Ich frage mich da eher, wieso er sich die Kondome leihen will. Will er sie etwa hinterher zurückgeben, nachdem er sie benutzt hat?“ Ajin: „Sieht ganz danach aus.“ Nabi: „Und was bedeutet actshelly?“ Ajin: „Die erfindet mal wieder neue (hirnamputierte) Schreibweisen für Wörter. So wird actually zu actshelly…“ Nabi: „Na wenigstens weiß hier einer, was der Mist bedeutet.“ Ajin: „Wie gesagt: Ichse Gott, ichse wissen alles!“ Nabi: „Ach ja? Und was ist der Sinn des Lebens?“ Ajin: „Mich mit solch beknackten Fragen in Ruhe zu lassen. Nur weil ich alles weiß, heißt das noch lange nicht, dass ich auf jeden Scheiß eine Antwort geben muss.“ “Yah, so u can fuk ur six-yr-old gurlfriend, huh?” I shouted sarkastikally. “Fuker.” He said, gong away. Well anyway, I put on some black eyesharow, black eyeliner, and some black lipstick and white foundation. Then I went. Den I gasped…………………………………………………………….Snake and Loopin were in da middle of da empty hall, doin it, and Dobby was watching!1 Ajin, Samajim, Nabi: O__O Nabi: *entsetzt* „Leute… bitte sagt mir, dass da nicht wirklich das steht, von dem ich befürchte, dass es da steht…“ Samajim: „Nun, da steht eindeutig, dass Loopin es mitten auf dem Flur mit einer Schlange treibt und Dobby auch noch dabei zusehen muss.“ Nabi: (kämpft mit sich, um sich nicht zu übergeben.) Ajin: „Jetzt nicht nur nekrophil und pädophil, sondern auch noch Sodomist. Zum Glück muss Lupin nicht mitkriegen, was sein böser Zwilling da treibt.“ Samajim: „Gegen Lupin und Snape hätte ich ja nichts einzuwenden, aber bei Loopin und einer Schlange hört der Spaß doch auf.“ Nabi: „Jetzt ist es amtlich: wir sind in der Hölle gelandet.“ Ajin: „Und der kleine Putzlappen auf zwei Beinen muss zugucken. Offenbar steht Loopin auf Publikum. Das würde zumindest erklären, wieso sie es an so einem Ort machen müssen, wo jeder sie sehen kann.“ Nabi: „Ehrlich, ich beneide in diesem Moment sämtliche Analphabeten auf dieser Welt.“ “Oh my god you ludacris idiot!” they both shooted angrily when they saw me. Dobby ran away crying. Dey got up, though. Normally I wood have ben turned on (I luv cing guyz do it) but both of them were fuking preps. (btw snake is movd 2 griffindoor now) Nabi: „Allein die Vorstellung, dass es sie anmacht, so etwas zu sehen, ist doch krank!“ Samajim: „Sie ist eben die Ausgeburt der Hölle.“ Ajin: „Selbst für meine Verhältnisse ist das abartig…“ “WTF is that why u wanted condoms?” I asked sadistically. (c I speld dat) “Only you wouldn’t give them to me!” Lumpkin shouted angrily. “Well you shoulda told me.” I replayed. Nabi: „Wer oder was ist denn auf einmal Lumpkin?“ Ajin: „Eine Stadt in Georgia, oder Lurleen Lumpkin, also die Countrysängerin aus der Serie Die Simpsons. Es ist aber auch ein Begriff dafür, wenn ein Mann einen Blowjob kriegt, während er auf der Schüssel sitzt und einen abseilt.“ Nabi: „Warum musstet Ihr mir so etwas Widerliches erzählen? Jetzt werde ich noch wochenlang Alpträume davon haben!“ Ajin: „Du hast doch gefragt und ich antworte nur!“ Nabi: „Und wie war das mit Ich muss nicht auf jeden Scheiß eine Antwort geben?“ Ajin: „Ich wollte nur deine Reaktion sehen. Und das war es mir alle Male wert.“ Samajim: „Jedenfalls scheint die Autorin so einiges über kranke Sexpraktiken zu wissen.“ “You dimwit!.” Snake began 2 shoot angrily. And then………I took out my black camera and took a pic of them. U could see that they were naked and everything. “Well xcuse me!” they both shouted angrily. “What was dat al about?” Samajim: „Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber so langsam macht sie selbst mir Angst.“ Ajin: „Offenbar steht sie auf so etwas.“ Nabi: „Diese Ebony ist doch nicht mehr zu retten!“ Ajin: „Und offenbar kann die Schlange mit Wörtern schießen. Und sprechen obendrein.“ Nabi: „Na Ihr habt Nerven, dass Ihr Euch mit so etwas beschäftigt. Ich halte das nicht mehr aus. Diese Bilder… sie verfolgen mich…“ (Trinkt eine Wodkaflasche leer und kippt um, woraufhin er auch liegen bleibt. Daraufhin nimmt Samajim die Zettel, um weiterzulesen.) “It wuz to blackmail u.” I snarked. “So now next time you see me doing it with my boyfriend you cant fuking rat me out or I’ll show dis to Dumbledork. So fuck off, u bastards!” I started to run. They chased me but I threw my wound at them and dey tripped over it. Samajim: „Und mit Wunden kann sie auch um sich werfen? Interessant…“ Ajin: „Vor allem, weil sie darüber stolpern können. Äh… Moment mal… ist diese Logik-Sache nicht eigentlich Nabis verdammter Job?“ Samajim: (schaut zu seinem bewusstlosen Diener rüber) „Ich glaub, der ist fürs Erste außer Gefecht gesetzt.“ Ajin: „Ach was, der soll sich mal nicht so anstellen.“ (beginnt damit, Nabi aus Langeweile mit einem Stock zu pieken.) Well anyway, I went outside and there was Vampire, looking extremely fucking hot. Samajim: „Tja. Da brauchen wir wohl nicht mehr lange auf den nächsten Seitensprung zu warten.“ Ajin: „Irgendwie sieht auch jeder Goffik-Infizierte heiß aus. Liegt sicher an den Massen an Pheromonen, die sie versprühen… oder aber an den Drogen, die sie nehmen.“ “WTF where’d Draco?” I asked him. “Oh he’s bein a fucking bastard. He told me he wouldn’t cum.” Vampire said shaking his hed. “U wanna cum with me? 2 the concert?” Ajin, Samajim: (brechen in ein so lautes Gelächter aus, dass Nabi langsam wieder aufwacht. Verwirrt sieht er die beiden an und weiß nicht, was los ist.) Nabi: „Kann mir mal jemand erklären, was los ist?“ Samajim: „Lies selbst, wenn du kannst, ohne gleich zweideutig denken zu müssen.“ Nabi: (liest die Zeilen und versteht erst mal nicht, was das bedeuten soll.) „Äh… kann mir das mal jemand erklären?“ Samajim: „Die Engländer und Amerikaner benutzen come und cum unterschiedlich. Come ist eben das einfache „kommen“ wie „herkommen“, aber… das cum ist eher… ähm… im anderen Sinne gemeint.“ Ajin: „Heißt also: „Draco hat seinen Orgasmus verweigert und jetzt fragt Harry die Baka-Bitch nach einem Gruppenorgasmus. Zum Konzert.“ Nabi: (muss nun ebenfalls laut lachen.) Then….. he showed me his flying car. I gasped. It was a black car. He said his dogfather Serious Blak had given it 2 him. The license plate on the front sed MCR666 on it. The one on da back said ‘ENOBY’ on it. ……….I gasped. Samajim: „Seht ihr auch, was ich sehe?“ Nabi: „Dass Sirius in Wahrheit ein Hund ist, wodurch Harry also eine Mischung aus Hund und Vampir-Goffik ist?“ Samajim: „Oh ja!“ *grins* „Aber man muss bedenken: er heißt jetzt SERIOUS Black. Ich hab ehrlich gesagt auf den Tag gewartet, wo irgendjemand so ein Wortspiel wagt.“ Nabi: „Ernsthaft?“ Samajim: (grinst amüsiert) Ajin: „Und die Parasitenkönigin ist erst mal sprachlos, weil der Trottel es noch nicht mal fertig bringt, ihren Namen richtig auf das Schild zu schreiben. Wäre ich an ihrer Stelle auch. Was für ein Vollhorst.“ We flew to the concert hall. MCR were there, playing. Vampire and I began 2 make out, moshing to the muzik. I gapsed, looking at da band. I almost had an orgasim. Gerard was so fucking hot! He begin 2 sing ‘Helena’ and his sexah beautiful voice began 2 fill the hall. ……….And den, I heard some crrying. I turned and saw Draco, cryin in a corner. Samajim: „Jetzt könnte man darüber sinnieren, wovon sie jetzt aus heiterem Himmel einen Orgasmus gekriegt hat.“ Ajin: „Die kriegt doch am laufenden Meter einen. Da würde es mich nicht wundern, wenn sie von der Musik schon einen Ohrgasmus kriegt.“ Samajim: *lacht* „Das Wortspiel war gut!“ Nabi: „Und Draco sitzt flennend in der Ecke?“ Ajin: „Na und? Inzwischen ist das schon Normalzustand bei denen. Das hat nichts zu bedeuten.“ Chapter 21. AN: fuk u ok! u fokng suk. itz nut ma fult if itz speld rong ok koz dat bich ravern cuz it fok u prepz!1 woopz soz raven fangz 4 da help. btw transilvana rox hrad!1 I even gut 2 go 2 da kasel wer drkola was flimed! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Immer wenn man Dracula braucht, ist er nicht da. Dann hätte er sie doch gleich aussaugen können.“ Ajin: „Damit sie noch länger lebt und uns auf den Sack geht? Nein danke!“ Samajim: „Und Raven eine Schlampe zu nennen und ihr ganze Schuld in die Schuhe zu schieben, ist auch sehr erwachsen. Wenn sie unfähig ist, vernünftig zu schreiben, ist es ihr Problem.“ Nabi: „Es ist mir echt ein Rätsel, dass Raven noch zu ihr hält, wenn sie so dermaßen beschimpft wird von ihrer angeblichen Freundin.“ Ajin: „Die ist auch am Goffik-Virus erkrankt. Dementsprechend hat sie auch keine Selbstachtung mehr und es ist ihr alles komplett egal geworden.“ Later we all went in the skull. Draco was crying in da common room. “Draco are u okay?” I asked in a gothic voice. Nabi: „… Äh… ist die Schule jetzt durch einen riesigen Schädel ersetzt worden?“ Samajim: „Hm… Scheint wohl so.“ Ajin: „Also mich würde interessieren, wie so eine Gothic-Stimme eigentlich klingt. Zumindest besser als eine Goffik-Stimme.“ “No I’m not u fuking bitch!” he shouted angrily. He stated to run out of the place in a suicidal way. I stated to cry cuz I was afraid he would commit suicide. Nabi: „Zwei Fragen! Erstens: weshalb ist er denn überhaupt so drauf und zweitens: wenn er doch schon mal Suizid begangen hat und zum Zombie-Vampir-Goffik wurde, wie kann er dann noch mal Selbstmord begehen, nur um dann wieder zurückzukehren?“ Ajin: „Das nennt man Deathception.“ “Its ok Enoby.” said Vampire comfortly. “Ill make him feel better.” Ajin: „Oh ja, das wird er garantiert. Let the shipping begin!“ Nabi: „Immer noch eine bessere Romanze als Twilight.“ Samajim: „Immer noch eine bessere Romanze als Bonny und Draco.“ Ajin, Nabi: (nicken einstimmig) “U mean you’ll go fuck him wont you!” I shouted angrily. Then I ran 2 get Draco. Vampire came too. “Draco please come!” he began to cry. Tears of blood came down his pail face. I wuz so turned on cuz I love sensitive bi guyz. (if ur a homophone den fuk of!) Nabi: „Ja sicher. Erst einen auf eifersüchtig machen und dann noch angeturned sein, weil die beiden zu heulen anfangen.“ Ajin: „Komplett triebgesteuert.“ Samajim: „Die kann sich aber auch nicht entscheiden, was sie will.“ Ajin: „Konnte sie noch nie. Hey, wollt ihr auch ein Homophone haben? Das ist das neue Telefon, extra für schwule Pärchen.“ Nabi: „Haha… sehr witzig…“ And then………………………….. we herd sum footsteps! Vampire got out his blak invincibility coke. We both gut under it. We saw the janitor Mr. Norris there, shouting angrily with a flashlight in his hand. “WHOSE THERE!” he shouted angrily. We saw Filth come. He went unda da invisibility cloke and started to meow loudly. Nabi, Samajim, Ajin: (biegen sich vor lachen) Nabi: „Leute, jetzt ernsthaft: wie erklärt ihr euch das?“ Ajin: „Na ist doch ganz offensichtlich: Filch und seine Katze haben ihre Gehirne austauschen lassen und stecken nun im Körper des anderen. Oder vielleicht hat Snape die beiden als Versuchskaninchen für seine neuen Zaubertränke missbraucht. Alles ist möglich.“ “IS ANY1 THERE!” yelled Mr. Norris. “No fuck u you preppy little poser sun of a fukcing bich!” Vampire said under his breast in a disgusted way. “EXCUS ME! EXCUS ME WHO SED DAT!” yelled Mr. Norris. Den he heard Filch meow. “Filth is der any1 unda da cloak!” he asked. Filth nodded. And then……………………….Vampir frenched me! He did it jus as…………………….. Mr. Norris was taking of da cloak!1 Nabi: *Facepalm* Samajim: „Und Draco schaut bei dem Rumgemache seiner Freundin und seines Exfreundes tatenlos zu.“ Ajin: *grins* „Ich muss mir gerade vorstellen, wie Filch auf dem Boden herumkriecht und miaut.“ (kriegt einen neuen Lachanfall) Nabi: „Und natürlich muss Harry mit ihr Zungensport betreiben, wenn Mrs. Norris im Körper von Filch den Mantel wegzieht. Wieso musste der Kerl auch so blöd sein und Antwort geben? Und vor allem: wie konnte er die beiden überhaupt unter unsichtbaren Unsichtbarkeitsumhang, der unsichtbar macht, bitteschön sehen, wenn sie unsichtbar waren???“ Samajim: „Wahrscheinlich haben die beiden Dracos Zombiegestank wahrgenommen. Oder aber sie wurden von Bonnys Pheromonen angelockt, wie so ziemlich alle anderen.“ “WHAT DA-” he yelled but it was 2 late cuz now we were ruining away frum him. And den we saw Draco crying n bustin in2 tearz and slitting his rists outside of da school. “Draco!” I cried. “R u okay?” Nabi: „Sicherlich nicht, nachdem du mit seinem Ex herumgemacht hast… da würde ich auch anfangen zu heulen. Selten dämliche Frage.“ Samajim: „Sensibel und einfühlsam wie Schleifpapier.“ Ajin: „Der kommt darüber hinweg. Das ist der Vorteil für sie, wenn sie erst mal die ganze Welt infiziert hat: alles tanzt nach ihrer Pfeife. Der Goffik-Virus ist ein einziger Hirnparasit.“ “I guess though.” Draco weeped. Ajin: „Hab ich’s nicht gesagt? Er kommt darüber hinweg. Und es ist ihm scheißegal, dass seine Freundin mit jedem rummacht, der nicht bei drei auf den Bäumen ist. Wahrscheinlich hat sie sich in ihrer Vagina eine Drehtür einbauen lassen…“ We went back to our coffins frenching each other. Draco and I decided to watch Lake Placid (c isnt da deprezzin) on the gothic red bed together. Ajin: „Das einzig Deprimierende ist die ganze Story…“ Nabi: „Und seit wann sind Särge groß genug, dass da ein ganzes Bett reinpasst?“ Samajim: „In dem Fall hätten sie sich die Särge auch getrost sparen können.“ As I wuz about 2 put in the video, my eyes rolled up and suddenly I had a vision of something that was happening now. There was a knok on the door and Fug and da Mystery of Magic walked into the school!1 Nabi: „Mief und das Mysterium der Magie? Äh… Meint sie vielleicht Fudge und das Zauberei-Ministerium?“ Samajim: „Ich sagte ja: Schreibfehler im Englischen können sehr verheerend sein.“ Chapter 22. AN: stfu! prepz stup flaming ok if u dnot lik it fuk of I no itz mr. noris itz raven’s folt ok!11 u suk!1 no jus kidding raven u fokieng rok prepz suk!1 XXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Wieso soll Raven schuld sein? Die Autorin hat zumindest die Filme gesehen und selbst da war Filch keine Katze, geschweige denn, dass der Hausmeister Mr. Norris heißt.“ Samajim: „Es ist immer bequem, anderen die Schuld für die eigene Unfähigkeit und Dummheit in die Schuhe zu schieben.“ Nabi: „Oh ja!“ All day everyone talked about the Misery of Magic. Well anyway, I woke up the next day. I was in my coffin so I opened the door. I was wearing blak lacey leather pajamas. Then I gasped. Nabi: „Und aus dem Mysterium der Magie ist nun offiziell ein Elend der Magie geworden.“ Ajin: „Das einzige Elend hier ist das Leben in dieser Welt mit all diesen triebgesteuerten, hirnamputierten Vampir-Goffik-Freaks.“ Standing in front of me where………………. B;loody Mary, Vampire, Diabolo, Draco, Dracula and Willow! Samajim: „Womit das Septett der Verdammten vollzählig wäre.“ Nabi: „Was die wohl wollen?“ Ajin: „Hoffentlich wollen sie sie endlich umbringen. Alternativ würde ich mich auch mit einer Orgie zufrieden geben.“ Samajim: „So unwahrscheinlich ist es ja nicht. Immerhin geht es ja nur noch um Sex, Klamotten und Musik.“ I opened my crimson eyes. Nabi: „Ich wüsste nur zu gerne, woher sie weiß, wer da vor ihr steht, wenn sie nicht mal die Augen offen hat.“ Ajin: „Wie Voldi eben: durch Telekinese.“ Willow was wearing a tight black leather top with pictures of bloody roses all over it. Under that she wart a black poofy skirt wit lace on it and black gothic boots that was attached to the top. Vampire was wearing a baggy Simple Plan t-shirt and baggy black pants and Vans. Draco was wearing a black MCR t-shirt and blak jeans and a leather jacket. He looked just likee Gerard Way, and almost as fucking sexy. Vampire looked like Joel Madden. B’loody Mary was wearing a tight black poofy gothic dress that she had ripped so it showed of all her clearage with a white apron that said ‘bich’ and other swear words and MCR lyrics on it kind of like one dress I had seen Amy Lee wear once. Darkness (who is Jenny) was there too. Samajim: „Moment mal! Äh… ist Darkness nicht eigentlich einer von Bonnys diversen Vornamen?” Nabi: „Nein, das war Dark’ness. Da fehlt ein Apostroph. Und diese Jenny ist vermutlich eine Freundin der Autorin, die sie vermutlich auch eingebaut hat, genauso wie Willow.“ Ajin: „Super. Da bekommt das Irrenhaus also Nachwuchs! Schöne Scheiße. Noch mehr überflüssige Charaktere, die sterben und dann als Zombie zurückkehren oder anderweitig auferstehen, als wären sie Jesus 2.0.“ Samajim: „Und nun ist aus dem Septett der Verdammten ein Oktett des Schreckens geworden.“ Nabi: „Was es auch nicht viel besser macht…“ She was weaving a ripped gothic black dress with ripped stuff all over it and a lace-up top thing and black pointy boots. So were Crab and Goyle. It turns out that Darkness, Diabolo, Crab and Goyle’s dad was a vampire. He committed suicide by slitting his wrists with a razor. He had raped them and stuff before too. They all got so depressed that they became goffik and converted to Stanism. Samajim: „…“ Nabi: „…“ Ajin: (bricht in ein lautes, wahnsinniges Gelächter aus.) Nabi: „Äh… Ron, Darkness, Crab und Goyle sind verwandt und hatten denselben Vater? Und der hat sich selbst umgebracht, indem er sich die Pulsadern aufgeschnitten hat?“ Samajim: „Nachdem er seine Kinder missbraucht hat.“ Nabi: „Ich will ja nicht abwertend klingen, aber irgendwie haben sie alle eine total verkorkste Kindheit. Vor allem, weil irgendwie von jedem die Eltern entweder Suizid begangen haben oder ermordet wurden. Irgendwie scheint es da ganz normal zu sein, dass die Eltern allesamt Vampire sind, die eines grausamen Todes sterben.“ Samajim: „Stimmt. So wie es da geschrieben steht, klingt es so, als wäre es das Normalste auf der Welt.“ Nabi: „Man kann das da oben einfach nicht ernst nehmen. Nicht, nachdem es schon das Alltäglichste und Normalste ist, sich die Pulsadern aufzuschneiden. Ebony macht das ja schon aus purer Langeweile kurz nach dem Aufstehen. Und vor allem: Crab und Goyle sind die Nachnamen und nicht die Vornamen. Oh Mann, dass sie selbst das nicht weiß…“ Ajin: „Bin ich hier der Einzige, der sich über die Worte he raped them and stuff beömmelt?“ Samajim: „Stimmt, das ist auch nicht gerade sinnvoll, irgendwelches Zeug zu vergenusswurzeln. Aber im ersten Moment stach einfach diese Familienkonstellation zu deutlich ins Auge.“ Ajin: „Ach, da braucht man nicht unbedingt drauf zu gucken. Am Ende ist jeder irgendwie mit jedem verwandt.“ Nabi: „Wenigstens wissen wir jetzt, was die Ursache für die Ansteckung ist: Depression.“ Ajin: „Bullshit! Die haben sich bei der Baka-Bitch vom Dienst ausgeheult und die hat sie dann angesteckt, woraufhin sie Goffiks geworden und zum Satanismus übergewechselt sind.“ “OMFG” I yielded as I jumped up. “Why the fuck are u all here?” Ajin: „Entweder um zu rammeln, oder um dich umzubringen. Du darfst aussuchen.“ “Enoby something is really fucked up.” Draco said. “OK but I need to put my fucking clothes on first.” I shouted angrily. Nabi: „Die Welt droht unterzugehen, aber vorher muss Madame sich noch vernünftig anziehen und schminken. Wie war das noch mal, dass sie am liebsten nicht so schön aussehen will, weil alle mit ihr schlafen wollen?“ Samajim: „Sie hat eben keinen Plan, was sie wirklich will.“ Ajin: „Die muss doch immer im Mittelpunkt stehen. Wenn sie mal fünf Minuten nicht im Mittelpunkt steht, dann vögelt sie gleich mit dem Nächstbesten rum. Die ist eben publikumsgeil.“ “It’s all right. We have to go now and you look kawaii anyway. Your so fucking beautiful.” Draco said in a sexy voice. “Oh all right.” I said smiling. “But you have to tell me why your being all erective.” “I will I will.” he said. Samajim: „Und wieder mal erweist sie großes Talent im Erfinden von Wörtern.“ Nabi: „Soll das etwa eine Frage sein, ob er erregt ist?“ Ajin: „Nun, offenbar rennt er mal wieder mit einem Ständer durch die Gegend.“ *lach* So I just put on some black eyeliner, black lipstick and red eyeshadow and white foundation. Then I came. We all went outside the Great Hal and looked in from a widow. A fucking prep called Britney from Griffindoor was standing next to us. She was wearing a pink mini and a Hilary Duff t-shirt so we put up our middle fingers at her. Inside the Great Hall we could see Dumbledork. Cornelia Fudged was there shouting at Dumbledore. Doris Rumbridge was there too. Ajin: (lacht sich fast kaputt) „Oh wie geil ist das denn? Selbst der Obermacker vom Ministerium ist vor einer Geschlechtsumwandlung nicht sicher.“ Nabi: „Und hieß diese verrückte Oma nicht eigentlich Dolores Umbridge, statt Doris Rumbridge?“ Samajim: „Einer hat mal seine Gummipuppe Doris genannt.“ Ajin: „Na und? Es gibt sogar Hundesexpuppen mit dem Namen Jaqueline.“ Nabi: „Die Menschen erfinden aber auch echt krankes Zeug… Und wurde Umbridge nicht nach Askaban gebracht, wegen ihrer Angewohnheit, die Schüler zu foltern und zu vergiften?“ Ajin: „Hey, ich find’s nicht schlecht. Ehrlich gesagt war sie neben Snape meine Favoritin.“ Nabi: „Warum wundert mich das nicht?“ “THIS CANNOT BE!” she shouted angrily. “THE SCHOOL MUST BE CLOSED!” “THE BARK LORD IS PLANNING TO KILL THE STUDENTS!” yelled Cornelia Fudge. Ajin: „Na solange es nur der bellende Lord und nicht der dunkle ist, geht es ja noch.“ Samajim: „Mit Sicherheit meint sie Harrys Hundevater.“ Nabi: „Tja… und so wie es aussieht, werden bald alle Schüler sterben.“ Ajin: „Mir sei Dank, dann sind wir diese Plage endlich los. Naja. Wenn man die Goffik-Seuche auf die Weise ausrotten kann, dann bitte. So haben wir gleich eine ganze Ecke Probleme weniger.“ “YOU ARE NOT FIT TO BE THE PRINCIPAL ANY LONGER!” yelled Rumbridge. “YOU ARE TOO OLD AND YOUR ALZHEIMERS IS DANGEROUS! YOU MUST RETRY OR VOLDEMORT WILL KILL YOUR STUDENTS!” Ajin: (kriegt sich vor Lachen kaum noch ein) „Hab ich’s doch geahnt. Der Opa hat Alzheimer. Wie geil ist das denn?“ Samajim: „Das würde zumindest erklären, wieso sich Dumbledore in Teil 6 auf einmal so komisch verhalten hat und plötzlich anfing, sich wie ein alter Mann aufzuführen, der Socken häkeln will.“ Nabi: „Den Film konnte man aber auch wirklich vergessen. Deshalb hab ich mir auch die letzten beiden Filme nicht mehr angesehen. Und auch weil so viele meiner Lieblingscharaktere sterben. Das mit Sirius und Dumbledore war schon schlimm genug gewesen.“ Samajim: „Und Cedric?“ Nabi: „Für den interessiert sich doch sowieso niemand. Und außerdem wird er ja in einer neuen Filmreihe als schwule Glitzerfee wiedergeboren und macht einen auf Vampir.“ Ajin: „Macht nichts. Ich kann dir erzählen, wer alles ins Gras beißt.“ Nabi: „Ich will es aber nicht wissen! Dann wäre Harry Potter nie wieder dasselbe für mich.“ “Very well.” Dumbledore said angrily. “Butt we cannot do this. We can’t close the school. There is only one person who is capable of killing Voldemort and she is in the school. And her name is…………………………………………………………………..Enony Dark’ness Dementia Raven Way.” Samajim: „War irgendjemand überrascht?“ Ajin, Nabi: „NEIN!“ Samajim: „Ich auch nicht.“ Nabi: „Ebony wird also die Welt retten. Ganz egal ob die Welt nun will oder nicht.“ Samajim: „Und ihren Namen hat sie zwischenzeitig wieder von TARA zu Raven zurückbenannt. Auch keine sonderliche Überraschung, nachdem sich die Autorin wieder mit ihrer einen Freundin vertragen hat.“ Ajin: „Mich wundert schon lange nichts mehr. Das ist die wohl brutalste Hirnpenetration, die ich je ertragen musste. Gleich nach dieser bekloppten Blondine, die einen 17-jährigen Streberspacko als ihren Gott und Erlöser angebetet hat.“ Draco, Crab, Goyle, Darkness, Willow, Vampire and B’loody Mary looked at each other………I gasped. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nabi: „Und wieder mal wurden unschuldige Satzzeichen grausam vergewaltigt. Aber sehen wir es positiv…“ Ajin: „Es gibt DEFINITIV NICHTS Positives an dieser Fanfiction.“ Nabi: „Die Hälfte haben wir zumindest schon mal geschafft.“ Samajim: „Ein Hoch auf uns. Wir leben noch und unsere Hirnzellen auch… vermutlich. Und wir sind vor der Goffik-Seuche verschont geblieben.“ Nabi: „Fragt sich, wie lange noch.“ Ajin: „Für den Fall haben wir immer noch genügend Hochprozentiges, falls jemand wieder den Drang verspüren sollte, sich mit einem Schlagbohrer ein Loch in den Schädel zu bohren, um den infizierten Teil des Gehirns rauszuoperieren.“ Nabi: „Als ob das jemand wirklich machen würde…“ Ajin: „Du wirst dich wundern. Es hat sich schon mal jemand mit einer Kettensäge selbst den Kopf abgesägt, weil er beweisen wollte, dass er es doch kann. Wobei ich aber anmerken sollte, dass er stockbesoffen war.“ Samajim: „Da fragt man sich doch, wo bei der Evolution das Hirn abgeblieben ist.“ Ajin: „Ein Mysterium, das schwer zu ergründen ist.“ Nabi: „Haben wir eigentlich schon den Punkt angesprochen, dass Snape jetzt bei den Gryffindors ist?“ Samajim: „Ist doch logisch. Als Christ ist er immun gegen den Goffik-Virus und damit offiziell ein prep. Ist sowieso besser für ihn, wenn er dort bleibt. Dann muss er diese Durchgeknalltengruppe nicht mehr ertragen.“ Ajin: „Wir haben so viele Punkte noch nicht angesprochen, aber das ist nun mal so. Hauptsache ist doch, wir haben die erste Hälfte geschafft und können demnächst die zweite in Angriff nehmen.“ Nabi: „Aber erst nach einer Pause. Ich muss mich unbedingt hinlegen.“ Samajim: „Na ob du nach den Horrorbildern schlafen kannst…“ Nabi: „Wahrscheinlich nicht, aber ein Versuch ist es wert.“ Damit kehrten Samajim und Nabi wieder zurück, um sich von den Kopfschmerzen und vor allem von dem Inhalt der Fanfiction zu erholen. Doch sie sollten schneller zurückkehren, als ihnen eigentlich lieb war. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)