Invasion der Vampir-Goffik-Mutanten von Sky- (MSTing zur schlechtesten Fanfiction im Netz) ================================================================================ Kapitel 1: Die erste Hälfte des Grauens --------------------------------------- Es war ein langweiliger Tag in der unendlichen Welt und wie immer war Ajin Gamur, der Gott des Chaos und der Zerstörung (und gleichzeitig auch König der Shinigami) gerade dabei, friedlich ein Nickerchen zu machen, wenn nicht etwas dazwischengekommen wäre. Als nämlich Samajim sich mal wieder vor seiner Arbeit zu drücken versuchte und von einem vor Wut tobenden Diener namens Nabi verfolgt wurde, landete er dummerweise in den Privatgemächern Ajins und beschloss kurzerhand, sich einfach dort zu verstecken. Als dann auch noch Nabi dazu kam und es erst recht zum Streit kam, weckten sie den selbst ernannten Big Boss, der sich auch gerne selbst „Big Sexy“ nennen ließ, auf. Und der war natürlich alles andere als begeistert davon und verfiel sogleich in einen seiner berühmten Wutanfälle. Ajin: „Gottverdammte Scheiße, welcher von euch grenzdebilen Sitzpissern hat es gewagt, mich aufzuwecken?“ Nabi: *stumm auf Samajim deut* Samajim: *Nabi böse anguckt* „Sehr witzig. Immer mir den schwarzen Peter zuschieben, was? Sehr erwachsen, mein Lieber.“ Ajin: „Es interessiert mich einen Scheißdreck, was ihr für Probleme habt. Also raus mit der Sprache: warum nervt ihr mich und was ist schon wieder los?“ Samajim: „Das war ein Versehen.“ Nabi: „Meister Samajim meint nur, dass es sehr erwachsen wäre, einfach so abzuhauen, wenn es Arbeit gibt.“ Samajim: „Es kommt ganz auf die Arbeit an, die es zu verrichten gilt. Und ich hab dir gesagt: ich mach diesen Scheiß nicht!“ Nabi: „Ihr habt gefälligst Eure Aufgabe zu machen. Es ist nur eine Fanfiction, die wir kommentieren müssen.“ Samajim: „Ich mach es trotzdem nicht. Ich hab kein Bock darauf, es zu lesen und außerdem hat sie 44 Kapitel!“ Nabi: „Und wenn ich sie vorlese? Seid Ihr dann einverstanden?“ Ajin: „Hey, könnte mich mal jemand aufklären?“ Nabi: „Kennt Ihr Harry Potter?“ Ajin: „Dumme Frage. Ich bin Gott. Ich weiß alles, kann alles und darf alles. Damit dürfte sich die Frage ja wohl erübrigt haben.“ Nabi: „Es existiert da eine Fanfiction im Netz, die… sagen wir mal… einzigartig in ihrem Stil ist.“ Samajim: „Um es kurz zu machen: My Immortal. Der hirnverbrannteste Mist, den die Menschheit je ertragen musste. Und jetzt müssen wir uns damit auch noch abplagen. Als ob nicht schon genug Todesmutige diesen Schund durchgekaut hätten.“ Ajin: „Hey, wieso denn nicht? Ich hab eh gerade nichts Besseres zu tun und wenn ich die einmalige Chance bekomme, mich über etwas lustig zu machen, dann gerne. Also her mit dem Scheiß, ich besorg uns Alk und dann können wir anfangen.“ Samajim: „Gute Idee. Ich bin zu nüchtern für diesen Blödsinn…“ Ajin zieht also los und besorgt, Whisky, Wodka und anderen hochprozentigen Stoff. Sie setzen sich gemeinsam hin und Nabi beginnt die Blätter zu sortieren. Nabi: „Zu Eurer Entwarnung, Meister: Die Kapitel sind eh nicht lang. Aber dafür sind schon die ersten Worte kaum zu entziffern.“ Chapter 1. AN: Special fangz (get it, coz Im goffik) 2 my gf (ew not in that way) raven, bloodytearz666 4 helpin me wif da story and spelling. U rok! Justin ur da luv of my deprzzing life u rok 2! MCR ROX! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Was zum Geier ist das denn für eine Buchstabensuppe?“ Nabi: „Vielleicht ist die Autorin Legasthenikerin?“ Ajin: „Wahrscheinlich ist es offenbar heutzutage modern, nicht einen einzigen Satz fehlerfrei zu schreiben. Alter, wer soll denn den Scheiß entziffern? Meine Fresse, wenn das die ganze Zeit so weitergeht, dann gute Nacht. Bevor man sich als Autor versucht, sollte man doch wenigstens erst mal die Grundschule abschließen.“ Nabi: „Oder wenigstens Korrektur lesen lassen. Das wäre auch eine Alternative.“ Samajim: „Was sollen eigentlich diese ganzen X-Zeichen? Hat die Taste geklemmt?“ Ajin: „Ich kenn nur XXX und das ist nicht jugendfrei.“ Nabi: „Ob die Fanfiction auch nicht jugendfrei ist?“ Ajin: „Vermutlich. Nämlich wegen erhöhter Verblödungsgefahr. Lies weiter!“ Hi my name is Ebony Dark’ness Dementia Raven Way and I have long ebony black hair (that’s how I got my name) Ajin: „Ist nicht wahr…“ *genervt die Augen verdreh* Samajim: „Sie wurde nach ihrer Haarfarbe benannt? Sehr geistreich…“ Ajin: „Und offensichtlich ist sie auch noch dement… Echt, welche Eltern strafen ihre Kinder mit so einem Namen?“ Samajim: „Dementia ist übrigens auch der Titel eines Pornofilms.“ Nabi: „Woher kennt Ihr denn bitteschön Pornotitel?“ Samajim: „Ähm… Schon gut. Naja, heutzutage geben Eltern ihren Kindern doch die unmöglichsten Namen. Mir tut sie irgendwie leid. Zumindest jetzt noch.“ Ajin: „Also mein Mitleid hält sich in Grenzen. Die Fanfiction hat gerade erst angefangen und ich kann sie jetzt schon nicht leiden.“ … with purple streaks and red tips that reaches my mid-back and icy blue eyes like limpid tears and a lot of people tell me I look like Amy Lee (AN: if u don’t know who she is get da hell out of here!). I’m not related to Gerard Way but I wish I was because he’s a major fucking hottie. I’m a vampire but my teeth are straight and white. I have pale white skin. I’m also a witch, and I go to a magic school called Hogwarts in England where I’m in the seventh year (I’m seventeen). I’m a goth (in case you couldn’t tell) and I wear mostly black. I love Hot Topic and I buy all my clothes from there. For example today I was wearing a black corset with matching lace around it and a black leather miniskirt, pink fishnets and black combat boots. I was wearing black lipstick, white foundation, black eyeliner and red eye shadow. Nabi: „Also ich komme da jetzt irgendwie nicht mehr mit. Ist sie jetzt ein Vampir, eine Hexe oder ein Gothic?“ Samajim: „Ich glaub, das weiß sie selbst nicht. Vermutlich ist sie halb Vampir, halb Hexe, halb Gothic. Wie bei Mannbärschwein eben.“ Nabi: „Ich ignoriere einfach mal diesen Nonsens und mache darauf aufmerksam, dass die Autorin offenbar mehr Wert auf die Beschreibung ihrer mehr als schlecht gewählten Klamotten legt, als auf den Geschichtsverlauf. Wer beschreibt denn so detailliert das, was er gerade trägt?“ Ajin: „Na die Weiber eben.“ Samajim: „Und wieder sind wir bei dem Vorurteil, dass Frauen nur an Klamotten interessiert sind.“ Nabi: „Und mich wundert es, dass Vampire überhaupt nach Hogwarts gehen dürfen, immerhin stellen sie eine Gefahr für die Schüler dar.“ Ajin: „Was für ne Schule???“ Samajim: „Hogwarts. Die Schule für Hexen und Zauberer.“ Ajin: „Sagt mir nichts…“ Nabi: „Aber die ist der wichtigste Ort in allen Harry Potter Büchern.“ Ajin: „Wie bitte? Harry Potter? Ich dachte, wir würden hier eine Twilight Fanfiction lesen. Ach scheiß drauf. Lies weiter. Ich brauch nen Grund zum Saufen.“ I was walking outside Hogwarts. It was snowing and raining so there was no sun, which I was very happy about. A lot of preps stared at me. I put up my middle finger at them. Samajim: „Es schneit und regnet? Und das zur selben Zeit bei Dunkelheit?“ (starrt Ajin fragend an) Ajin: „Hey, ich bin Gott und kein Wetterfrosch. Wenn die in England so ein beknacktes Wetter haben, ist das nicht meine Schuld.“ Nabi: „Was sind denn preps?“ Samajim: „Frag mich was Leichteres.“ Ajin: „Die Todfeinde der Goffiks, wenn sie sich schon so asozial aufführen und jedem den Mittelfinger zeigen muss, nur weil die sie anglotzen. Bei dieser katastrophalen Geschmacksverirrung braucht sich diese Vampir-Gothic-Hexen-Mutantin auch nicht wundern.“ “Hey Ebony!” shouted a voice. I looked up. It was…. Draco Malfoy! Ajin: „Drama pur…“ *sarkastisch applaudier* Nabi: „Sollten die Punkte wirklich ernsthaft Spannung aufbauen?“ Samajim: „Sie hat es versucht und ist kläglich gescheitert. Mir tun die Satzzeichen leid.“ “What’s up Draco?” I asked. “Nothing.” he said shyly. But then, I heard my friends call me and I had to go away. Ajin: „Ja sicher. Erst rumschreien wie ein Irrer und dann plötzlich auf schüchtern machen und sagen, dass nichts ist. Entweder hat der Junge einen Vollknall, oder er hat eine ernsthafte Persönlichkeitsstörung.“ Samajim: „Die sind wahrscheinlich alle gestört.“ Ajin: „Mich wundert’s, dass das Mädel überhaupt Freunde hat.“ Nabi: „Zumindest haben wir das erste Kapitel fertig.“ Samajim: „Na Gott sei Dank.“ Ajin: „Immer gerne.“ (trinkt die Wodkaflasche auf ex aus) Samajim: „Und wie viele folgen noch?“ Nabi: „Noch 43.“ Samajim: „Scheiße. Ich musste ja fragen…“ Ajin: „Wird’s wenigstens unterhaltsamer?“ Nabi: „Ich fürchte nein. Es wird eher schlimmer.“ Samajim: „Das stehe ich nicht durch. Zumindest nicht nüchtern.“ (fängt ebenfalls an zu trinken) Nabi: „Wenn wir uns beeilen, schaffen wir es noch zeitig.“ Ajin: „Dann mach. Mich kann nichts mehr schocken.“ Samajim: „Sagt das nicht zu früh…“ XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX AN: IS it good? PLZ tell me fangz! Chapter 2. AN: Fangz 2 bloodytearz666 4 helpin me wif da chapta! BTW preps stop flaming ma story ok! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Was hat die bloß für ein Problem mit dem X? Und was soll die 666?“ Nabi: „Das ist die satanische Zahl. Als Pfarrer müsstet Ihr das wissen…“ Samajim: „Oh klasse. Das wird ja immer besser. Jetzt haben wir nicht nur eine 17-jährige Gothic-Hexe-Vampir-Mutantin, die eine komplette modische Geschmacksverirrung hat und mit einem bescheuerten Namen gestraft ist, jetzt ist sie auch noch Satanistin.“ Nabi: „Totale Klischeebedienung. Und mal wieder kompletter Nonsens in der Anmerkung.“ Ajin: „Da braucht sich die Autorin auch nicht wundern, wenn man sich über diesen Quatsch beschwert. Wer sich den antut, ist entweder bekifft, besoffen oder selbstzerstörerisch veranlagt.“ Nabi: „Und was sind dann wir?“ Ajin: „Die einzige Unterhaltung bei diesem ganze Schwachsinn.“ The next day I woke up in my bedroom. It was snowing and raining again. I opened the door of my coffin and drank some blood from a bottle I had. My coffin was black ebony and inside it was hot pink velvet with black lace on the ends. Ajin: „Und mal wieder kann sich das Wetter nicht entscheiden, was es will.“ Nabi: „Ich frag mich eher, seit wann Särge so aussehen.“ Samajim: „Vielleicht die Sonderedition für satanistische 17-jährige Vampir-Hexen-Gothic-Mutantinnen mit Geschmacksverirrung und bescheuertem Namen. Und dann auch noch Blut aus Flaschen trinken. Widerlich…“ Ajin: „Vor allem, weil es genug Hufflepuffs gibt, die sie aussagen kann. Die sind doch eh alles nur Statisten.“ I got out of my coffin and took of my giant MCR t-shirt which I used for pajamas. Instead, I put on a black leather dress, a pentagram necklace, combat boots and black fishnets on. I put on four pairs of earrings in my pierced ears, and put my hair in a kind of messy bun. Nabi: „Womit wir wieder bei der ausführlichen Kleidungsbeschreibung wären.“ Samajim: „So langsam hab ich irgendwie das Gefühl, als wäre das hier eine Art Modemagazin und keine Fanfiction. Ich wette echt, dass 75% der Story nur Klamottenbeschreibung beinhaltet.“ Nabi: „Irgendwie glaube ich das allmählich auch…“ My friend, Willow (AN: Raven dis is u!) woke up then and grinned at me. She flipped her long waist-length raven black hair with pink streaks and opened her forest-green eyes. She put on her Marilyn Manson t-shirt with a black mini, fishnets and pointy high-heeled boots. We put on our makeup (black lipstick white foundation and black eyeliner.) Ajin: *genervt* „Jetzt mal ernsthaft. Wann fängt die Story endlich mal an? So langsam geht mir das echt auf den Piss!“ Samajim: „Daran werden wir uns wohl oder übel gewöhnen müssen. Ich glaub nicht, dass sich da noch großartig etwas bessern wird.“ Ajin: „Die Porno-Bonny soll verrecken. Das wäre der beste Part an der Geschichte.“ “OMFG, I saw you talking to Draco Malfoy yesterday!“ she said excitedly. “Yeah? So?” I said, blushing. “Do you like Draco?” she asked as we went out of the Slytherin common room and into the Great Hall. “No I so fucking don’t!” I shouted. “Yeah right!” she exclaimed. Just then, Draco walked up to me. “Hi.” He said. “Hi.” I replied flirtily Ajin: „Ernsthaft. Sogar Twilight hat bessere Dialoge und das ist eigentlich kaum noch zu unterbieten. Ich halte das nicht mehr aus. Das ist übelste Verdummung an der Bevölkerung!!!“ Samajim: „Dem kann ich leider nicht viel entgegensetzen… Die erfindet sogar jetzt eigene Wörter.“ Nabi: „Was habt Ihr denn nach dem laschen Anfang erwartet? Ich hab doch gleich gesagt, es wird nicht besser werden.“ „Guess what.“ he said. „What?“ I asked. Ajin: „You suck, bitch, he said.“ Samajim: *lacht* “Well, Good Charlotte are having a concert in Hogsmeade.” he told me. “Oh. My. Fucking. God!” I screamed. I love GC. They are my favorite band, besides MCR. Ajin: „Hey, warum müssen die mich da noch mit reinziehen?“ Nabi: „Mich wundert’s, dass Muggel überhaupt dorthin kommen. Eigentlich ist das doch nicht möglich.“ Samajim: „Ach Nabi, es lohnt sich nicht mehr, nach der Logik zu suchen. Die hat sich unters Bett verkrochen und heult, nachdem sich die Spannung selbst die Kugel gegeben hat.“ Nabi: „Auch wieder wahr. Also lasst uns weitermachen.“ „Well… do you want to go with me?“ he asked. I gasped. Ajin: „Kein Wunder. Wer will denn schon freiwillig mit dem gehen? Ich konnte den Kerl nie wirklich leiden. Der war die nervigste Figur neben den Hauptcharakteren und allen anderen an der Schule.“ Nabi: „Und wieder ein vergeblicher Versuch, Spannung aufzubauen. Aber hey! Das zweite Kapitel hätten wir auch geschafft. Dann auf zum nächsten.“ Samajim: „Ich ahne Schlimmes…“ Chapter 3. AN: STOP FLAMMING DA STORY PREPZ OK! odderwise fangz 2 da goffik ppl 4 da good reveiws! FANG AGEN RAVEN! oh yeah, BTW I don’t own dis or da lyrics 4 Good Chralotte. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: (Verschluckt sich fast am Whiskey) „Wie jetzt? Da gibt es echt Leute, die diesen Müll gut finden?“ Ajin: „Ein paar Deppen finden sich immer.“ Nabi: „Wahrscheinlich die Raven, weil die einen Gastauftritt hat. Auch ne Art der Bestechung.“ Ajin: „Ehrlich gesagt ist das einzig Unterhaltsame an der Fanfiction die Anmerkung, wo sie sich über die negative Kritik aufregt. Den Rest kannste in die Tonne kloppen. Am besten auf den Sondermüll damit.“ On the night of the concert I put on my black lace-up boots with high heels. Underneath them were ripped fishnets. Then I put on a black leather minidress with all this corset stuff on the back and front. I put on matching fishnets on my arms. I straightened my hair and made it look all spiky. I felt a little depressed, so I slit one of my wrists. Ajin: „Ramm dir besser gleich einen Pfahl ins Herz, dann kannst du uns auch gleich mit von unseren Qualen erlösen.“ Nabi: „Jetzt ist sie nicht nur eine Vampir-Hexe-Gothic-Satanistin, sondern auch obendrein noch suizidgefährdet.“ Samajim: „Bei dem Kleidungsstil würde ich auch Selbstmord begehen wollen.“ I read a depressing book while I waited for it to stop bleeding and listened to some GC. Nabi: „Wie jetzt warten? Stirbt sie denn nicht?“ Samajim: „Vampire sterben nicht, wenn sie sich die Handgelenke ritzen. Sie verlieren nur Blut.“ Nabi: „Damit ist sie also auch noch Emo, oder was? Also so langsam blick ich nicht mehr durch. Was genau ist sie denn jetzt eigentlich?“ Ajin: „Irgend so ein mutiertes undefinierbares Etwas, das im Labor herangezüchtet wurde. Würde mich zumindest nicht wundern.“ I painted my nails black and put on TONS of black eyeliner. Then I put on some black lipstick. I didn’t put on foundation because I was pale anyway. I drank some human blood so I was ready to go to the concert. Nabi: „Erst Blut vergießen und dann welches trinken. Was für eine Verschwendung.“ Ajin: „Und die Tonnen von Make-up können den Mangel an Intelligenz auch nicht mehr ausgleichen.“ Samajim: „Tja… Dummheit macht eben hässlich.“ I went outside. Draco was sitting there in front of his flying car. He was wearing a Simple Plan t-shirt (they would play at the show too), baggy black skater pants, black nail polish and a little eyeliner (AN: A lot fo kewl boiz wer it ok!). Nabi: „So langsam glaube ich echt, Ihr hattet Recht, Meister. Die ganze Zeit geht es nur um Klamotten und Make-up. Aber was mich stört, sind diese ständigen Zwischenkommentare der Autorin. Ich meine: wer rechtfertigt sich denn stets und ständig für das, was er geschrieben hat?“ Samajim: „Nur derjenige, der selbst merkt, dass er Scheiße gebaut hat und diese erst mal vor sich selbst rechtfertigen muss.“ Ajin: *nickt zustimmend* “Hi Draco!“ I said in a depressed voice. “Hi Ebony.” he said back. We walked into his flying black Mercedes-Benz (the licence plate said 666) and flew to the place with the concert. Samajim: „Das mit der 666 ist so was von vorhersehbar… Irgendwie scheinen alle in Hogwarts Satanisten zu sein.“ Nabi: „Der Mercedes ist nicht mal eine englische Automarke. Wenn schon, dann hätte sie sich mehr Mühe geben können.“ Samajim: „Mit Sicherheit war es eine Schleichwerbung.“ On the way we listened excitedly to Good Charlotte and Marilyn Manson. We both smoked cigarettes and drugs. When we got there, we both hopped out of the car. We went to the mosh pit at the front of the stage and jumped up and down as we listened to Good Charlotte. Ajin: „Mit 17 Jahren schon rauchen und kiffen. Die Eltern müssen so was von stolz auf die beiden sein.“ “You come in cold, you’re covered in blood They’re all so happy you’ve arrived The doctor cuts your cord, hands you to your mom She sets you free into this life.” sang Joel (I don’t own da lyrics 2 dat song). “Joel is so fucking hot.” I said to Draco, pointing to him as he sung, filling the club with his amazing voice. Suddenly Draco looked sad. Ajin: „War ja klar, dass der auf die Olle steht. Und nachher wollen alle sie haben. Da wette ich drauf.“ Nabi: „Wenn das der Fall sein sollte, hat die Fanfiction einen neuen Tiefpunkt erreicht. Und das ist kaum noch möglich. Außerdem ist Draco komplett OoC. Nie im Leben würde er wegen so etwas gleich traurig werden.“ Samajim: „Stimmt. Er würde sie eiskalt abservieren. Wäre in seiner Situation ohnehin ratsam. Jedes Mädchen ist besser als sie. Er muss wirklich verzweifelt sein.“ ”What’s wrong?“ I asked as we moshed to the music. Then I caught on. “Hey, it’s ok I don’t like him better than YOU!” I said. “Really?” asked Draco sensitively and he put his arm around me all protective. “Really.” I said. “Besides I don’t even know Joel and he’s going out with Hilary fucking Duff. I fucking hate that little bitch.” I said disgustedly, thinking of her ugly blonde face. Ajin: „Das einzig Gute an ihr ist ihr loses Mundwerk. Das macht sie wenigstens ein klein wenig sympathischer.“ Samajim: „Wobei ich mich ernsthaft frage, wie der Junge nur auf sie stehen kann. Ich meine… hat der keine Selbstachtung, oder ist er spontan erblindet?“ Ajin: „Der muss sich erst noch Eier wachsen lassen. Und wer nie eine Freundin hatte, der gibt sich selbst mit einer Mutantin ab. Reine Verzweiflung. Da schwöre ich drauf!“ The night went on really well, and I had a great time. So did Draco. After the concert, we drank some beer and asked Benji and Joel for their autographs and photos with them. We got GC concert tees. Draco and I crawled back into the Mercedes-Benz, but Draco didn’t go back into Hogwarts, instead he drove the car into................... the Forbidden Forest! Samajim: „Und sie wurden nie wieder gesehen.“ Nabi: „Ob die Riesenspinne sie gefressen hat?“ Ajin: „Der Spinne würde ich einen scheiß Orden verleihen. Wahrscheinlich sind sie beide auf einem Suizidtrip. Insgeheim habe ich ja noch Hoffnung, aber da der Scheiß ja 44 Kapitel lang ist, wird das wohl nicht so schnell der Fall sein. Vielleicht machen sie eines ihrer hirnverbrannten Satansrituale.“ Samajim: „Oder sie machen ein bisschen rum.“ Nabi: „In der Gegend? Da können sie doch genauso gut woanders hingehen.“ Samajim: „Sie hat einen Dachschaden und er hat Notstand. Wahrscheinlich entpuppt er sich noch als durchgeknallter Stalker und vergewaltigt sie noch.“ Nabi: „Also das ist nun doch etwas heftig. Selbst für Ebony. Naja, jetzt ist das dritte Kapitel sowieso zu Ende. Wollen wir wetten, was sie im Wald machen?“ Samajim: „Er bringt sie um.“ Ajin: „Er rammelt sie durch.“ Nabi: „Ich wette, sie tun irgendetwas Sinnloses. Also dann. Lesen wir das nächste Kapitel und finden wir es heraus.“ Chapter 4. AN: I sed stup flaming ok ebony’s name is ENOBY nut mary su OK! DRACO IS SOO IN LUV wif her dat he is acting defrent! dey nu eechodder b4 ok! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Ach, jetzt heißt sie auf einmal Enoby? Offenbar weiß die Autorin selbst nicht mehr, wie ihre Figur heißt.“ Samajim: „Und wer ist Mary Sue?“ Ajin: „Die Bezeichnung für einen Charakter, der allen die Show stiehlt, alles kann, den alle anderen Nebencharaktere lieben und der dem Leser tierisch auf die Nerven geht.“ Samajim: „Passt ja wie die Faust aufs Auge.“ “DRACO!“ I shouted. „What the fuck do you think you are doing?“ Draco didn’t answer but he stopped flying the car and he walked out of it. I walked out of it too, curiously. Ajin: „Das Erste, was du als 17-jährige machst, wenn dein Typ dich in einen verlassenen Wald voller mutierter Monsterviecher reinfährt: aussteigen und hinterher rennen. Das reinste Horrorfilmklischee.“ Samajim: „Und gleich fällt er über sie her. Entweder um sie umzubringen, oder um mit ihr rumzumachen.“ Nabi: „Oder er fesselt sie an den nächsten Baum, damit sie jemand anderen nerven kann. Dann hat er wenigstens ein Mal etwas richtig gemacht.“ “What the fucking hell?“ I asked angrily. “Ebony?” he asked. “What?” I snapped. Draco leaned in extra-close and I looked into his gothic red eyes (he was wearing color contacts) which revealed so much depressing sorrow and evilness and then suddenly I didn’t feel mad anymore. And then............ suddenly just as I Draco kissed me passionately. Dracy climbed on top of me and we started to make out keenly against a tree. He took of my top and I took of his clothes. I even took of my bra. Then he put his thingy into my you-know-what and we did it for the first time. Ajin, Samajim: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: (starrt fassungslos und mit offenem Mund auf das Geschriebene, dann schlägt er sich die Hand vor die Stirn und verdreht die Augen.) „Bitte sagt mir, dass das nicht wirklich da steht.“ Ajin: (biegt sich immer noch vor Lachen) Samajim: „Tja, da habt Ihr wohl die Wette gewonnen, mein Herr!“ Ajin: „Klar doch. Ich bin Gott, ich hab immer Recht.“ Nabi: „Ich glaub’s nicht. Die treiben’s echt im Wald. Na die haben Nerven…“ Ajin: „Aber die Umschreibung ist doch echt der Hammer. Alter Verwalter, ich halt’s nicht aus…“ *lacht* “Oh! Oh! Oh!“ I screamed. I was beginning to get an orgasm. We started to kiss everywhere and my pale body became all warm. And then... “WHAT THE HELL ARE YOU DOING YU MOTHERFUKERS!” It was..............................................................Dumbledore! Ajin: „Ja passt nur auf, Kinder. Jetzt kommt Opa!“ *lach* Nabi: „Und wieder ein komplettes OoC… Anscheinend tanzen alle Charaktere komplett aus ihrer Rolle.“ Ajin: „Irgendwie mag ich den neuen Dumbledore.“ Samajim: „Seine Reaktion ist auch irgendwie verständlich. Da treiben’s zwei Minderjährige mitten im Verbotenen Wald miteinander und scheren sich einen Dreck darum, dass sie eventuell von einer gigantischen Spinne gefressen werden könnten oder was weiß ich noch dort im Wald haust.“ Nabi: „Was macht er überhaupt im Wald?“ Samajim: „Na herumspannen, was sonst?“ Nabi: „Igitt…“ Chapter 5. AN: STOP flaming! if u flam it menz ur a prep or a posr! Da only reson Dumbledeor swor is coz he had a hedache ok an on tup of dat he wuz mad at dem 4 having sexx! PS im nut updating umtil I get five good revoiws! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Die mieseste Ausrede, die ich je gelesen habe. Wobei… wenn man bedenkt, wie Ihr ausrasten könnt, wenn Ihr wütend seid…“ *zu Ajin rüberguck* Ajin: „Der ist doch nur sauer, weil er keine Freundin hat und wenigstens Porno-Bonny und Waschlappen-Malfoy ihren Spaß in dieser Geschichte haben. Wahrscheinlich fährt der Opa noch auf die Olle ab.“ Nabi: „Ich glaub, mir wird gerade schlecht…“ Samajim: „Na? Kopfkino?“ Nabi: „Ja, leider. Lasst uns bitte das Thema wechseln.“ Samajim: „Okay, dann lass uns mal über die Tatsache sprechen, dass die Autorin tatsächlich ihre Leser beleidigt und sie sogar noch erpresst.“ Ajin: „Ein Armutszeugnis schlechthin. Und wenn ich bedenke, dass sie weitergeschrieben hat, hat sie genug Deppen gefunden, die sie in ihrem Wahnsinn unterstützen.“ Nabi: „Die Gedankengänge der Menschen sind eben unergründlich…“ Ajin: „Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind. Und das ist meine Allmächtigkeit und natürlich die menschliche Dummheit.“ Samajim: „Dem stimme ich zu.“ Dumbledore made and Draco and I follow him. He kept shouting at us angrily. “You ludacris fools!” he shouted. I started to cry tears of blood down my pallid face. Draco comforted me. When we went back to the castle Dumbledore took us to Professor Snape and Professor McGonagall who were both looking very angry. Ajin: „Dramaqueen!” Nabi: „Anscheinend kann sie aus allen Körperöffnungen bluten. Kein Wunder, dass sie so kreidebleich ist… Ist mir neu, dass Vampire Blut weinen.“ Samajim: „Ach bei Twilight können sie in der Sonne glitzern wie kleine Zauberelfen, warum können sie hier kein Blut weinen?“ Nabi: „Gutes Argument.“ “They were having sexual intercourse in the Forbidden Forest!“ he yelled in a furious voice. “Wy did you do do such a thing, you mediocre dunces?” asked Professor McGonagall. “How dare you?” demanded Professor Snape. And then Draco shrieked. “BECAUSE I LOVE HER!” Samajim: „Dem ist wohl nicht mehr zu helfen…“ Nabi: „Wundert sich denn keiner, wieso McGonagall da ist, obwohl die beiden doch im Haus Slytherin sind?“ Ajin: „Wen juckt’s? Ich hab es längst aufgegeben, nach dem Sinn zu suchen. Den hat es in dieser Story nie gegeben.“ Everyone was quiet. Dumbledore and Professor McGonagall still looked mad but Professor Snape said. “Fine. Very well. You may go up to your rooms.” Samajim: „Ich glaub, die haben Mitleid mit dem Jungen, dass er sich ausgerechnet die Bonny ausgesucht hat.“ Ajin: „So bescheuert kann aber auch nur Draco sein, dass er sich ausgerechnet in diese Zicke verliebt.“ Draco and I went upstairs while the teacheres glared at us. “Are you okay, Ebony?” Draco asked me gently. “Yeah I guess.” I lied. I went to the girl’s dorm and brushed my theeth and hair and changes into a low-cut black floor-length dress with red lace all around it and black high heels. When I came out.... Nabi: „Moment mal… seit wann sind die Slytherins alle oben? Ich dachte, sie hätten ihre Quartiere im Keller.“ Ajin: „Dann sind sie halt umgezogen, wen juckt’s.“ Samajim: „Wahrscheinlich ein Wasserschaden. Die maulende Myrte hat mit Sicherheit mal wieder die Keller geflutet.“ Ajin: „Passt doch super, wenn die jetzt oben sind. Einen Dachschaden haben sie ja bereits.“ Nabi: „Eure Wortspiele waren auch schon mal besser…“ Draco was standing in front of the bathroom, and startet to sing “I just wanna live“ by Good Charlotte. I was so flattered, even though he wasn’t supposed to be here. Nabi: „Das will ich aber meinen! Das ist immerhin das Mädchenbadezimmer!“ Samajim: „Und er singt halbnackt vor sich hin. Ich glaube, der Junge hat ernsthafte Probleme.“ Ajin: „Wahrscheinlich ist seine Geschlechtsumwandlung noch nicht fertig…“ Samajim: „Oder er ist schwul und will es nicht wahr haben.“ Nabi: „Irgendwie muss ich dabei an diesen gestörten Transsexuellen aus Schweigen der Lämmer denken…“ Samajim: „Ja, darauf läuft es eventuell raus…“ We hugged and kissed. After that, we said goodnight and he reluctantly went back into his room. Ajin: „Na wenigstens ist uns der grottenschlechte Sex erspart geblieben. Mir sei Dank!“ Nabi: „Wenn es nicht um Kleidung geht, dann offenbar nur um das Eine…“ Samajim: „Ich krieg langsam Kopfschmerzen.“ Ajin: „Dummheit tut eben weh. Ist auch ziemlich anstrengend, sich geistig auf das Niveau herabzulassen.“ Chapter 6. AN: shjt up prepz ok! PS I wnot update ubtil u give me goood revows! XXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXX The next day I woke up in my coffin. I put on a black miniskirt that was all ripped around the end and a matching top with red skulls all over it and high heeled boots that were black. I put on two pairs of skull earrings, and two crosses in my ears. I spray-painted my hair with purple. Ajin: „Oh, offenbar ist unsere hochgeschätzte Autorin langsam richtig angepisst. Genauso wie ich. Nur aus einem anderen Grund fürchte ich.“ Nabi: „So langsam ist es wirklich bemitleidenswert, dass sie schon zu solchen Mitteln greifen muss. Den Shitstorm auf diese Fanfiction kann ich mir bildhaft vorstellen. Vielleicht sollte sie sich mal einen etwas höflicheren Ton überlegen. Und das gilt nicht nur für sie.“ Ajin: „Meinst du etwa mich?“ (starrt Nabi drohend an) Nabi: *ängstlich* „Nicht doch, Herr. Ich meine nur unsere Ebony.“ Ajin: „Noch mal Glück gehabt, Junge.“ Samajim: „Und wieder geht es nur um die Kleidung… Die muss es echt nötig haben.“ Nabi: „Mary Sue ist nichts dagegen. Das ist ein ganz neues Level.“ In the Great Hall, I ate some Count Chocula cereal with blood instead of milk, and a glass of red blood. Suddenly someone bumped into me. All the blood spilled over my top. “Bastard!” I shouted angrily. Ajin: „Wieso regt sie sich so auf? Auf den schwarzen Klamotten sieht man eh kaum was.“ Nabi: „Cerealien mit Blut essen und Blut trinken. Selbst Vampire müssten sich da übergeben…“ Samajim: „Also hat sie nicht nur von den Klamotten her einen schlechten Geschmack.“ I regretted saying it when I looked up cause I was looking into the pale white face of a gothic boy with spiky black hair with red streaks in it. He was wearing so much eyeliner that I was going down his face and he was wearing black lipstick. He didn’t have glasses anymore and now he was wearing red contact lenses just like Draco’s and there was no scar on his forhead anymore. He had a manly stubble on his chin. He had a sexy English accent. He looked exactly like Joel Madden. He was so sexy that my body went all hot when I saw him kind of like an erection only I’m a girl so I didn’t get one you sicko. Nabi: „Bitte sagt mir jetzt nicht, dass das Harry Potter sein soll.“ Ajin: „Oh doch, das ist er.“ Samajim: „Sind denn jetzt alle an der Schule Satanisten-Gothics?“ Ajin: „Nein, das sind Goffiks, das ist ein Unterschied!“ Nabi: „Seit wann können Mädchen bei dem Anblick eines Typen eine Erektion kriegen? Hab ich bei der menschlichen Anatomie und Sexualkunde irgendwas übersehen?“ Samajim: „Wahrscheinlich ist sie ein Zwitter. Inzwischen ist unsere Bonny doch so ziemlich alles…“ “I’m so sorry.” he said in a shy voice. “That’s all right. What’s your name?” I questioned. “My name’s Harry Potter, although most people call me Vampire these days.” he grumbled. “Why?” I exclaimed. Samajim: „Das frage ich mich auch. Aber nicht aus Neugier…“ Nabi: (knallt den Kopf auf den Tisch) „Oh bitte, sagt mir, dass das nicht wahr ist.“ *heul* Ajin: *lach* „Oh Mann, die Story ist so grottenschlecht, dass man nur noch darüber lachen kann.“ “Because I love the taste of human blood.” he giggled. “Well, I am a vampire.” I confessed. “Really?” he whimpered. “Yeah.” I roared. We sat down to talk for a while. Then Draco came up behind me and told me he had a surprise for me so I went away with him. Samajim: „Also er wird Vampire genannt, weil er ein Vampir ist oder wie?“ Nabi: „Muss wohl so sein. Soweit ich weiß, können Menschen keine größeren Mengen Blut trinken, ohne sich zu erbrechen. Offenbar kriegt man einen Spitznamen für das, was er ist…“ Ajin: „Dann hab ich für Bonny einen Spitznamen: „Super-Baka-Bitch“! Chapter 7. Bring me 2 life AN: wel ok u guyz im only writting dis cuz I got 5 god reviuws. n BTW I wont rite da nxt chapter til I git TIN god vons! STO FLAMING OR ILL REPORT U! Evony isn’t a Marie Sue ok she isn’t perfect SHES A SATANITS! n she has problemz shes depressed 4 godz sake! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXZXXXXXXXXXXXXX Samajim: „5 Leute mit der Intelligenz einer Tomate.“ Nabi: „Dafür können die armen Tomaten nichts. Selbst die haben wenigstens mehr Intelligenz. Und komischerweise fängt die Autorin erst jetzt damit an, ihren Kapiteln Namen zu geben. Offenbar nimmt sie immer Songtitel von Evanescence. Wie schon bei dem Titel der Fanfiction. Mir tut Amy Lee leid, dass ihre Lieder dafür herhalten müssen.“ Ajin: „Kann die mich nicht endlich da rauszulassen? Ich kann nichts dafür, dass die mir so dermaßen auf den Sack geht.“ Nabi: „Die Autorin oder Ebony?“ Ajin: „Sowohl als auch.“ Nabi: „Ist das nicht irgendwie beleidigend?“ Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das.“ Samajim: „Ich hab im X-Salat ein Z entdeckt!“ Nabi: „Unglaublich, dass sie sich selbst dabei vertippen konnte. Als wären der Buchstabensalat in den Anmerkungen, die niveaulosen Beleidigungen, die schlechten Charaktere und die mehr als grottenschlechte Schreibweise auf Grundschulniveau nicht schon schlimm genug.“ Ajin: „Und jetzt heißt die Baka-Bitch mal Ebony, dann Enoby und dann wieder Evony. Vermutlich sind das ihre gespaltenen Persönlichkeiten.“ Nabi: „Oder die bösen Zwillingsschwestern.“ Ajin: „Die Baka-Bitch ist bereits ein böser Zwilling!“ Draco and I held our pale white hands with black nail polish as we went upstairs. I was wearing red Satanist sings on my nails in red nail polish (AN: c doez dat sound lik a Maru Sue 2 u?). I waved to Vampire. Dark misery was in his depressed eyes. I guess he was jealous of me that I was going out with Draco. Anyway, I went upstairs excitedly with Draco. We went into his room and locked the door. Then………… Nabi: „Ich hab langsam das Gefühl, die Autorin würde absichtlich so einen Müll fabrizieren, nur um sich zu rächen.“ Ajin: „Auch ne Art, Dampf abzulassen.“ Samajim: „Und offenbar ist dort jeder depressiv.“ Ajin: „Lass sie doch. Dann können die nachher Gruppensuizid begehen und wir haben unsere Ruhe.“ We started frenching passively and we took off each others clothes enthusiastically. He felt me up before I took of my top. Then I took off my black leather bra and he took off his pants. We went on the bed and started making out naked and then he put his boy’s thingy in mine and we HAD SEX. (c is dat stupid?) Samajim: „Aber so was von dumm, meine Liebe. Eigentlich an Dummheit kaum zu überbieten…“ Nabi: „Schwarze Leder-BHs? Wo gibt es die denn?“ Samajim: „Im SM-Laden vielleicht.“ Nabi: „Und was genau ist frenching?“ Samajim: „Ein Zungenkuss.“ Nabi: „Und wieso schreibt sie nicht einfach das hin? Das wäre jedenfalls sinnvoller.“ Ajin: „Wenn wenigstens die Sexszenen besser wären, dann hätte man vielleicht eine schlechte Abklatsche von Fifty Shades of Grey machen können. Ich frag mich jetzt ernsthaft, wie alt sie war, als sie das geschrieben hat. Wahrscheinlich war sie auf so einer verklemmten katholischen Schule und ist deshalb noch nie aufgeklärt worden.“ Nabi: „Selbst ich würde das besser hinkriegen.“ Samajim: „Echt? Dann sag mal Penis!“ Nabi: „…“ (wird rot und senkt den Blick.) „Ich hasse Euch dafür…“ Ajin: „Und die Moral von der Geschichte: wer es nicht kann, sollte es auch verdammt noch mal bleiben lassen!“ “Oh Draco, Draco!” I screamed while getting an orgasm when all of a sudden I saw a tattoo I had never seen before on Draco’s arm. It was a black heart with an arrow through it. On it in bloody gothic writing were the words………… Vampire! Samajim: „Ich sagte doch, dass er schwul ist.“ Nabi: „Das wird immer besser… Und das meine ich im sarkastischen Sinne!“ Ajin: „Mit dem wäre Draco alle Male besser dran gewesen als mit dieser durchgeknallten Psycho-Mutantin.“ Nabi: „Irgendwie wundert es mich auch, dass ihr das Tattoo nicht schon vorher aufgefallen ist.“ Ajin: „Sie ist halt eine Blindschleiche.“ I was so angry. “You bastard!” I shouted angrily, jumping out of the bed. “No! No! But you don’t understand!” Draco pleaded. But I knew too much. “No, you fucking idiot!” I shouted. “You probably have AIDs anyway!” Nabi: „Also jetzt wird sie auch noch diskriminierend… Das reicht! Was zu viel ist, ist zu viel! Mein Mitleid mit der ist endgültig dahin.“ (fängt nun ebenfalls an zu trinken) Ajin: „Damit hat die Fanfiction ein weiteres Rekordtief erreicht.“ Samajim: „Anstatt, dass sie sich darüber aufregt, dass er was mit Harry Potter alias Vampire hatte, hat sie Angst, dass sie AIDS kriegt.“ Ajin: „Sie hat ihre eigenen Prioritäten. Die ist sich selbst zuerst am Wichtigsten.“ Samajim: „AIDS stünde ihr gut zu Gesicht…“ I put on my clothes all huffily and then stomped out. Draco ran out even though he was naked. He had a really big you-know-what but I was too mad to care. I stomped out and did so until I was in Vampire’s classroom where he was having a lesson with Professor Snape and some other people. “VAMPIRE POTTER, YOU MOTHERFUCKER!” I yelled. Nabi: „Und auch noch nackt hinterher rennen… Noch mehr OoC geht es nicht.“ Samajim: „Der Junge hat auch gar keine Selbstachtung mehr.“ Ajin: „Wer mit dieser Verrückten ausgeht, der hat keine Selbstachtung. Aber Hauptsache, er hat einen großen Schwanz.“ Nabi: „Und dann mitten in den Unterricht reinplatzen…“ Samajim: „Bleibt für ihn zu hoffen, dass es der Kunstunterricht ist und er ein Aktmodel ist. Ansonsten kann er sich gleich den Strick nehmen…“ Nabi: „Bei seinem Glück würde ich nicht darauf wetten. Und irgendwie hatte das Kapitel nichts mit der Überschrift zu tun…“ Samajim: „Nur wenn die Autorin damit meinte, man muss endlich mehr Leben in diese total flache, vorhersehbare und sinnlose Geschichte bringen. In dem Fall war die Überschrift wirklich passend.“ Ajin: „Das war kein Titel, sondern ein einziger Hilfeschrei des gesamten Kapitels…“ Chapter 8. AN: stop flassing ok! if u do den u r a prep! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXX Everyone in the class stared at me and then Draco came into the room even though he was naked and started begging me to take him back. “Ebony, it’s not what you think!” Draco screamed sadly. Ajin: „Und ob es das ist, was du denkst, Mädel. Dein Macker ist schwul, komm damit klar.“ Nabi: „Und ihn interessiert es rein gar nicht, dass er nackt ist… Entweder ist er sehr selbstbewusst, oder er hat wirklich keine Selbstachtung mehr. Bei so einer Freundin würde ich glatt auf das Zweite tippen.“ Samajim: „Ich muss mir bildhaft vorstellen, dass er nackt vor der ganzen Klasse sie auf Knien anfleht, ihn zurückzunehmen. Zwar mag ich Draco nicht, aber selbst das ist mehr als arm für seine Verhältnisse.“ My friend B’loody Mary Smith smiled at me understatedly. Samajim: „Und wieder erfindet sie Wörter.“ Nabi: „Und ich glaub, da hat sich ein Apostroph verirrt.“ She flipped her long waste-length gothic black hair and opened her crimson eyes like blood that she was wearing contact lenses on. She had pale white skin that she was wearing white makeup on. Hermione was kidnapped when she was born. Her real parents are vampires and one of them is a witch but Voldemort killed her mother and her father committed suicide because he was depressed about it. She still has nightmares about it and she is very haunted and depressed. It also turns out her real last name is Smith and not Granger. (Since she has converted to Satanism she is in Slytherin now not Griffindoor. ) Nabi: „Wie kann sie sich an den Tod der Eltern erinnern, wenn sie doch gerade erst geboren war?“ Samajim: „Frag nicht. Es lohnt sich eh nicht, darüber nachzudenken. Und mal wieder verpasst die Story der Logik einen Genickschuss… Der Name ist auch mehr als geistreich… genauso wie Vampire oder Ebony Dark’ness Dementia Raven Way.“ Nabi: „Wie soll man dieses B’loody Mary eigentlich aussprechen?“ Ajin: „Vermutlich Bi-laddi Märri.“ Nabi: „Oh Gott, nein! Ich halte das nicht aus. Erschießt mich bitte…“ Ajin: „Besorg mir ne Knarre und ich helfe dir gerne.“ Samajim: „Und irgendwie sind jetzt alle Gothic-Vampir-Satanisten in Slytherin.“ Ajin: „War doch schon in den Büchern klar, dass das Haus ein Spacken-Sammelsurium ist. Genauso wie die anderen Häuser.“ “What is it that you desire, you ridiculous dimwit!” Snape demeaned angrily in his cold voice but I ignored him. “Vampire, I can’t believe you cheated on me with Draco!” I shouted at him. Everyone gasped. Samajim: „Wahrscheinlich sind sie sprachlos, dass er endlich den Mut aufgebracht hat, sich etwas Besseres zu suchen als diese Tussnelda.“ Nabi: „Wundert sich denn niemand, dass Snape gar nicht mal bemerkt, dass sein Lieblingsschüler nackt im Klassenraum steht?“ Ajin: „Mit Sicherheit sieht er nichts Neues.“ Samajim: „Also ist Draco nicht nur transsexuell, sondern auch ein Flittchen.“ Ajin: „Der hat sich schon durch die halbe Schule gebumst.“ Nabi: „Gott steh mir bei…“ *trinkt* Ajin: „Komm selber klar! Ich bin zwar Gott, aber keine verdammte Seelsorge.“ Nabi: „Und warum soll Harry sie betrogen haben? Die sind doch nur Freunde, soweit ich weiß! Sie ist doch mit Draco zusammen.“ Samajim: „Sie hat vermutlich mit jedem was.“ I don’t know why Ebony was so mad at me. I had went out with Vampire (I’m bi and so is Ebony) for a while but then he broke my heart. He dumped me because he liked Britney, a stupid preppy fucker. We were just good friends now. He had gone through horrible problems, and now he was gothic. (Haha, like I would hang out with a prep.) Samajim: „Hat die Autorin jetzt ernsthaft den Protagonisten gewechselt, oder hat sie einfach nur die Anführungszeichen vergessen?“ Nabi: „Wenn ich ehrlich sein soll, Meister, dann das erste. Das würde den Schwachsinn in Klammern erklären. Oder aber sie hat tatsächlich eine Persönlichkeitsstörung.“ Ajin: „Die sind doch alle bekloppt. Und Draco bumst sich also auch durch die halbe Schule. Mal Schüler, mal Lehrer, mal Männlein und mal Weiblein. Und manchmal auch ein geistesgestörtes Mutantenvieh aus dem Labor.“ Nabi: „Und alle Probleme lösen sich, indem man Gothic wird.“ Ajin: „Nein. Indem man Goffik wird! Dann ist einem alles egal. Selbst die eigene Würde. Man hat dann nämlich keine mehr.“ “But I’m not going out with Draco anymore!” said Vampire. “Yeah fucking right! Fuck off, you bastard!” I screamed. I ran out of the room and into the Forbidden Forest where I had lost my virility to Draco and then I started to bust into tears. Ajin: „Soll ja vorkommen, dass man seine Potenz unterwegs verliert.“ Samajim: „Sie sollte am besten im Fundbüro nachfragen. Hat einer von euch Goffiks, preps oder fucking posers meine Potenz gefunden?“ Ajin: „Solange sie ihre Jungfräulichkeit behalten durfte, ist es ja nicht so tragisch…“ Nabi: „Allmählich glaube ich, dass die Autorin nicht mal ihre eigene Muttersprache beherrscht… Und dieses wörtlich übersetzte In Tränen sprengen macht es auch nicht besser… Da fehlt eindeutig ein „r“ in der Geschichte.“ Samajim: „Nicht nur ein „r“, mein Lieber.“ Chapter 9. AN: stop flaming ok! I dntn red all da boox! dis is frum da movie ok so itz nut my folt if dumbeldor swers! besuizds I SED HE HAD A HEDACHE! and da reson snap dosent lik harry now is coz hes christian and vampire is a satanist! MCR ROX! XXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXX Samajim: „Selbst im Film hat Dumbledore nie geflucht… Und außerdem hat Snape Harry nie gemocht. Ganz egal ob der Bengel Satanist, Vampir, Gothic oder schwul beziehungsweise bisexuell ist.“ Nabi: „Hey, das ist mein Text! Ich bin hier für die Logik zuständig.“ Ajin: „Dann hat es Draco also mit einem Lehrer getrieben, der wie ein Satanist aussieht und in Wahrheit ein Christ ist? Naja, immer noch eine bessere Romanze als Twilight.“ Samajim: „Definitiv!“ Nabi: „Alles ist eine bessere Romanze als Twilight! Selbst Ketchup und Majo.“ I was so mad and sad. I couldn’t believe Draco for cheating on me. I began to cry against the tree where I did it with Draco. Ajin: „Solange sie nicht gegen den Baum pinkelt, geht es ja.“ Samajim: *lach* Nabi: „Und dann noch der Baum, wo sie nach eigener Aussage ihre Potenz verloren hat.“ Ajin: „Sie trauert ihr wahrscheinlich gerade hinterher.“ Then all of a suddenly, an horrible man with red eyes and no nose and everything started flying towards me on a broomstick! He didn’t have a nose (basically like Voldemort in the movie) and he was wearing all black but it was obvious he wasn’t gothic. It was…… Voldemort! Nabi: „Vielleicht wäre die Überraschung gelungen, wenn sie Voldemort nicht schon vorher in Klammern erwähnt hätte… was für eine dramatische Wendung.“ *Augen verdreh* Samajim: „Und natürlich musste sie unbedingt erwähnen, dass er kein Gothic ist.“ Ajin: „Nein, er war ein Goffik!“ Samajim: „Stimmt. Die sind ja noch schlimmer.“ “No!” I shouted in a scared voice but then Voldemort shouted “Imperius!” and I couldn’t run away. “Crookshanks!” I shouted at him. Voldemort fell of his broom and started to scream. I felt bad for him even though I’m a sadist so I stopped. “Ebony.” he yelled. “Thou must kill Vampire Potter!” Nabi: „Ich glaub ihr aufs Wort, dass sie eine Sadistin ist. Nach allem, was sie den Lesern antut…“ Samajim: „Und nachdem sie die Logik in den Selbstmord getrieben hat, vergewaltigt sie auch noch das Shakespeare-Englisch.“ Nabi: „Ist Crookshanks, also Krummbein, nicht die Katze von Hermine?“ Ajin: „Dann schmeißt sie halt eine Katze nach ihm. Wen juckt’s? Dann muss er sich halt mit einer anderen Muschi herumschlagen.“ Samajim: „Die arme Katze…“ Nabi: „Und das mit dem Imperius-Fluch ist auch unlogisch. Wenn er es wirklich wäre, dann hätte sie keinen eigenen Willen mehr und wäre gezwungen, all seine Befehle auszuführen.“ Ajin: „Für so etwas braucht derjenige ein funktionierendes Gehirn… was sie allerdings nicht hat.“ I thought about Vampire and his sexah eyes and his gothic black hair and how his face looks just like Joel Madden. I remembered that Draco had said I didn’t understand, so I thought, what if Draco went out with Vampire before I went out with him and they broke up? “No, Voldemort!” I shouted back. Voldemort gave me a gun. “No! Please!” I begged. Nabi: „Das schnallt sie erst jetzt, dass Draco VOR ihr mit Harry zusammen war?“ Samajim: „Sie ist eben halt etwas langsam…“ Nabi: „Warum gibt er ihr überhaupt eine Knarre, wenn sie Harry genauso gut mit einem Zauber umbringen kann? Und wieso macht er es denn nicht einfach selbst?“ Ajin: „Wahrscheinlich will er, dass sie sich endlich die Kugel gibt. Das wäre nach der schlechten Story das beste Ending ever.“ “Thou must!” he yelled. “If thou does not, then I shall kill thy beloved Draco!” “How did you know?” I asked in a surprised way. Samajim: „Er hat euch im Wald gesehen, während er mit Dumbledore herumgemacht hat.“ Nabi: *kotzt* Voldemort got a dude-ur-so-retarded look on his face. “I hath telekinesis.” he answered cruelly. Ajin: (bricht in lautes Gelächter aus) „Na solange er keine Telepathie beherrscht, mit der er Gedanken lesen kann…“ Nabi: „Dass die Autorin noch nicht mal den Unterschied kennt…“ Ajin: „Sie ist eben halt ein bisschen retarded.“ Nabi: „Ein bisschen viel, wenn Ihr mich fragt.“ Samajim: „Sie ist nicht retarded, sie ist auf einer speziellen Art und Weise mental sehr kreativ. Wir wollen ja politisch korrekt bleiben.“ “And if you doth not kill Vampire, then thou know what will happen to Draco!” he shouted. Then he flew away angrily on his broomstick. I was so scared and mad I didn’t know what to do. Samajim: „An deiner Stelle würde ich losrennen und Hilfe holen. Aber so wie ich die Bonny kenne, wird sie gleich wieder mit Draco rummachen, als wäre nichts gewesen.“ Nabi: „So bescheuert kann sie doch nicht wirklich sein!“ Ajin: „Inzwischen müsstest du sie doch gut genug kennen.“ Nabi: „Ja, leider…“ Suddenly Draco came into the woods. “Draco!” I said. “Hi!” “Hi.” he said back but his face was all sad. He was wearing white foundation and messy eyeliner kind of like a pentagram (geddit) between Joel Madden and Gerard Way. “Are you okay?” I asked. “No.” he answered. “I’m sorry I got all mad at you but I thought you cheated on me.” I expelled. “That’s okay.” he said all depressed and we went back into Hogwarts together making out. Nabi: „Und wieder haut die Realität der Hoffnung eine aufs Maul.“ Samajim: „Die ist nicht mehr zu retten…“ Ajin: „Die sind doch alle hoffnungslos.“ Nabi: „Anstatt Hilfe zu holen oder mit ihm darüber zu sprechen, kommen sie wieder auf das Thema Beziehung zu sprechen. Na die hat Nerven.“ Ajin: „Draco ist doch eh nur ihre Matratze. Und mit Sicherheit bloß eine von vielen.“ Samajim: „Hat er wenigstens wieder etwas an?“ Ajin: „Bei seiner Intelligenz und seinem mangelnden Schamgefühl würde ich nicht darauf wetten.“ Chapter 10. AN: stup it u gay fags if u donot lik ma story den fukk off! ps it turnz out b’loody mary isn’t a muggle afert al n she n vampire r evil datz y dey movd houses ok! XXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Jetzt sind wir preps also zu schwulen Schwuchteln geworden.“ Samajim: „Ich glaube, bei dem hirnverbrannten Mist würde ich sogar zur Nonne werden.“ Nabi: „Und so wie es scheint, sind alle Vampire böse und kommen deswegen nach Slytherin.“ Ajin: „Das wundert dich noch? Die kommen doch alle nach Slytherin. Wundert mich ehrlich gesagt, dass es die anderen Häuser überhaupt noch gibt. Wie werden die überhaupt eingeteilt?“ Nabi: „Alle Bösen kommen nach Slytherin, die Guten nach Gryffindor, die Streber nach Ravenclaw und die unbrauchbaren Statisten nach Hufflepuff.“ Samajim: „Das Buch ist wirklich rassistisch…“ I was really scared about Vlodemort all day. I was even upset went to rehearsals with my gothic metal band Bloody Gothic Rose 666. I am the lead singer of it and I play guitar. People say that we sound like a cross between GC, Slipknot and MCR. The other people in the band are B’loody Mary, Vampire, Draco, Ron (although we call him Diabolo now. He has black hair now with blue streaks in it.) Samajim: „Und wieder ein geistreicher Spitzname…“ Ajin: „Ja und? Ich gebe auch allen einen Spitznamen, auch wenn sie vielleicht nicht die schmeichelhaftesten sein mögen.“ Nabi: „Und wieso heißt Ron ausgerechnet Diabolo?“ Samajim: „Du weißt ja, was man sagt: Rothaarige kommen in die Hölle, weil sie keine Seele haben.“ Ajin: „Wo wir wieder beim Thema Klischeebedienung und Diskriminierung wären.“ Nabi: „Und was mich noch stört: sie steht wegen Voldemort unter Schock und geht zu einer Bandprobe? Na, dann kann es ihr wohl doch nicht so schlecht gehen, wie sie uns weismachen will.“ Ajin: „Ich sagte ja, sie ist eine Dramaqueen. Sie muss unbedingt bemitleidet werden und im absoluten Mittelpunkt stehen.“ …and Hargrid. Only today Draco and Vampire were depressed so they weren’t coming and we wrote songs instead. I knew Draco was probably slitting his wrists (he wouldn’t die because he was a vampire too and the only way you can kill a vampire is with a c-r-o-s-s (there’s no way I’m writing that) or a steak) Ajin: „Na zum Glück ist es nur ein Steak. Nicht auszudenken, was mit einem Schnitzel passieren könnte.“ Ajin, Nabi, Samajim: *lachen lauthals* Samajim: „Und suizidgefährdet sind sie auch alle… Aber das scheint dort ja schon Normalzustand bei denen zu sein.“ …and Vampire was probably watching a depressing movie like The Corpse Bride. I put on a black leather shirt that showed off my boobs and tiny matching miniskirt that said Simple Plan on the butt. You might think I’m a slut but I’m really not. Samajim: „Tut mir leid, das sagen zu müssen, aber du bist die größte von allen. Nach der Nummer im Wald kannst du dich nicht mehr rausreden.“ Ajin: „Und wer sich so anzieht, muss sich nicht wundern, wenn man sie als Schlampe abstempelt. Eigentlich kann sie sich die Kleidung auch sparen und gleich nackt durch die Gegend laufen, so wie Draco. Da sie ja Goffik ist, wird ihr das eh total Latte sein.“ We were singing a cover of ‘Helena’ and at the end of the song I suddenly bust into tears. “Ebony! Are you OK?” B’loody Mary asked in a concerted voice. “What the fuck do you think?” I asked angrily. And then I said. “Well, Voldemort came and the fucking bastard told me to fucking kill Harry! But I don’t want to kill him, because, he’s really nice, even if he did go out with Draco. But if I don’t kill Harry, then Voldemort, will fucking kill Draco!” I burst into tears. Nabi: „Und damit kommt sie erst jetzt an?“ Samajim: „Ich sagte doch, dass sie langsam ist.“ Nabi: „Und so wie es aussieht, wird sie auch nicht so schnell Hilfe holen, oder?“ Samajim: „Darauf können wir noch lange warten.“ Nabi: „Und wie kann sie in Tränen ausbrechen, wenn sie es schon längst getan hat?“ Ajin: „Sie ist halt eine Drama-Queen und braucht dringend Aufmerksamkeit.“ Samajim: „Als ob sie nicht schon genug im Mittelpunkt steht…“ Suddenly Draco jumped out from behind a wall. Ajin: „Und zwar nackt!“ Samajim: „Immer noch.“ “Why didn’t you fucking tell me!” he shouted. “How could you- you- you fucking poser muggle bitch!” (c is dat out of character?) Ajin: „Ja und zwar immer noch!“ Nabi: „Niveauloser geht es nicht mehr, oder?“ Samajim: „Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt schnell der nächste Klopper her.“ I started to cry and cry. Draco started to cry too all sensitive. Then he ran out crying. Nabi: „Ich begann zu heulen und heulen. Draco heulte auch ganz sensibel und rannte heulend raus? Irgendwie lese ich alles doppelt und dreifach, oder liegt es am Alk?“ *trinkt* Ajin: „Wenn es wenigstens am Alk liegen würde… Der Wortschatz ist auch gleich null! Selbst im Kindergarten haben die einen größeren Wortschatz.“ We practiced for one more hour. Then suddenly Dumbeldore walked in angrily! His eyes were all fiery and I knew this time it wasn’t cause he had a headache. Nabi: „Sie erzählt von der Begegnung mit Voldemort, fängt an zu heulen, Draco rennt ebenfalls heulend und nackt mit aufgeschlitzten Handgelenken raus und die proben eine Stunde weiter? Die haben aber auch keine anderen Probleme, oder?“ Samajim: „Draco scheint ihr vollkommen egal zu sein. Ebenso wie Harry.“ Ajin: „Baka-Bitch hoch 10!“ Nabi: „Die sind doch alle komplett gestört. Und jetzt auch noch Dumbledore OHNE Kopfschmerzen. Mal sehen, ob sie jetzt sagt, was los ist.“ Samajim: „Darauf würde ich nicht wetten.“ “What have you done!” He started to cry wisely. (c dats basically nut swering and dis time he wuz relly upset n u wil c y) “Ebony Draco has been found in his room. He committed suicide by slitting his wrists.” Ajin: „Weil er die Trulla nicht mehr länger ertragen konnte.“ Nabi: „Hat die Autorin nicht selbst gesagt, dass Vampire nur durch Kreuze oder Steaks sterben können?“ Samajim: „Die weiß doch selbst nicht mehr, was sie geschrieben hat.“ Ajin: „Alter, ich halte das nicht aus…“ Chapter 11. AN: i sed stup flaming up prepz! c if dis chaptr is srupid!1111 it delz wit rly sris issus! sp c 4 urself if itz ztupid brw fangz 2 ma frend raven 4 hleping me! XXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Es liegt weniger am Kapitel, sondern viel mehr an der ganzen Story.“ Nabi: „Was ist denn aus der anderen Freundin geworden, dieser bloodytearz666?“ Samajim: „Bei dem Schwachsinn, den die Autorin fabriziert, hat sie das Weite gesucht und will auch nicht mehr namentlich genannt werden. Verständlicherweise!“ Nabi: „Wenn ich die wäre, würde ich auch nicht mehr mit ihr in Verbindung gebracht werden wollen.“ “NO!” I screamed. I was horrorfied! B’loody Mary tried to comfort me but I told her fuck off and I ran to my room crying myself. Dumbledore chased after me shouting but he had to stop when I went into my room cause he would look like a perv that way. Nabi: „Sehr nett, wie sie ihre Freunde behandelt.“ Samajim: „Wundert mich, dass sie bei dem Verhalten überhaupt noch welche hat.“ Ajin: „Und der Alte ist auch froh, dass sie endlich abgehauen ist.“ Anyway, I started crying tears of blood and then I slit both of my wrists. They got all over my clothes so I took them off and jumped into the bath angrily while I put on a Linkin Park song at full volume. I grabbed a steak and almost stuck it into my heart to commit suicide. I was so fucking depressed! Samajim: „Die will sich jetzt doch nicht wirklich ein Steak ins Herz rammen! Allein die Vorstellung… nein…“ *Facepalm* Ajin: *lacht* „Oh Fuck, ist das geil! Alter, das ist so dumm, das tut doch weh…“ Nabi: „Und jetzt blutet sie seelenruhig bei lauter Musik die Wanne voll. Und zwar aus allen Körperöffnungen, nachdem sie sich ihre aufgeschlitzten Handgelenke ausgezogen hat…“ Ajin: „Kein Wunder, dass du so depressiv bist, Mädel. Nimm ein Schnitzel, vielleicht geht’s damit besser damit.“ I got out of the bathtub and put on a black low-cut dress with lace all over it sandly. I put on black high heels with pink metal stuff on the ends and six pairs of skull earrings. Nabi: „Wie groß sind denn eigentlich ihre Ohren, dass so viele Ohrringe dran passen?“ Samajim: „Vermutlich hat sie Segelohren.“ Ajin: „Ne Schönheit ist sie sicherlich nicht. Hogwarts’ Next Goffik Model wird sie mit Sicherheit nicht mehr.“ I couldn’t fucking believe it. Then I looked out the window and screamed… Snap was spying on me and he was taking a video tape of me! And Loopin was masticating to it! They were sitting on their broomsticks. Samajim: „Und damit haben wir offiziell den neuesten Tiefpunkt erreicht! Dabei dachte ich wirklich, es geht nicht noch tiefer, aber da sieht man ja, wie sehr man sich irren kann.“ Nabi: „So langsam hab ich echt das Gefühl, meine Hirnzellen wollen Selbstmord begehen. Und auf was kauen die denn bitte herum? Essen sie zu der Vorstellung etwa Popcorn oder wie?“ Ajin: „Naja, solange sie nur Popcorn essen und nicht masturbieren, geht das ja noch. Bleibt für die nur zu hoffen, dass sie es auch bei dem Anblick auch drin behalten.“ Samajim: „So langsam frage ich mich wirklich, ob die Autorin überhaupt Englisch versteht. Allein diese peinlichen Wortpatzer sind doch schon schlimm genug.“ Ajin: „Eigentlich sind sie doch das einzig Unterhaltsame daran.“ Nabi: „Ich frage mich eher: was wollen die denn schon großartig herumspannen? Ebony hat doch bereits was an. Und so wie die rumrennt, ist sie sowieso ständig halb nackt. Da macht es auch keinen großen Unterschied mehr.“ Samajim: „Dass die bei den Klamotten noch nicht erblindet sind, grenzt an ein Wunder.“ “EW, YOU FUCKING PERVS, STOP LOOKING AT ME NAKED! ARE YOU PEDOS OR WHAT!” I screamed putting on a black towel with a picture of Marilyn Mason on it. Suddenly Vampire ran in. Nabi: „Erstens war sie nicht nackt und zweitens ist man nicht pädophil, wenn man eine fast Volljährige bespannt.“ Samajim: „Der einzig Perverse ist Vampire, der offenbar mit jedem herummacht, genauso wie sein Lover Draco.“ “Abra Kedavra!” he yelled at Snape and Loopin pointing his womb. I took my gun and shot Snape and Loopin a gazillion times and they both started screaming and the camera broke. Suddenly, Dumblydore ran in. “Ebony, it has been revealed that someone has - NOOOOOOOOOOOOO!” he shouted looking at Snape and Loopin and then he waved his wand and suddenly… Ajin: „HEADSHOT!“ Nabi: „Was will Dumbledore denn jetzt noch? Die beiden sind doch schon tot, nachdem Ebony eine gazillionen Mal auf sie geschossen hat. Wie viel das auch immer gewesen sein mag. Gazillionen ist ja noch nicht mal ein richtiges Wort…“ Samajim: „Na wenigstens ist die Kamera kaputt, den Mist wollte eh niemand sehen.“ Nabi: „Und seit wann hat Lupin eine Gebärmutter?“ Ajin: „Das ist nicht Lupin, sondern sein Zwilling Loopin, der vorher seine Schwester war. Die Geschlechtsumwandlung ist auch noch nicht ganz vollzogen, wie mir scheint.“ Hargrid ran outside on his broom and said everyone we need to talk. “What do you know, Hargrid? You’re just a little Hogwarts student!” “I MAY BE A HOGWARTS STUDENT….” Hargirid paused angrily. “BUT I AM ALSO A SATANIST!” Ajin: „Und plötzlich sind alle Satanisten. Warum wundert mich das nicht?“ Nabi: „Und den Namen kann die Autorin auch nicht schreiben. Außerdem ist Hagrid kein Schüler und er hat auch keinen Besen.“ Samajim: „Na den Besen will ich sehen, auf den er drauf passt.“ Nabi: „Die zwei durchlöcherten Leichen bemerkt natürlich kein Schwein.“ “This cannot be.” Snap said in a crisp voice as blood dripped from his hand where Dumblydore’s wand had shot him. “There must be other factors.” “YOU DON’T HAVE ANY!” I yelled in madly. Ajin: „Und sie starben, bis sie tot waren…” Samajim: „Dafür, dass die Bonny die beiden zigtausend Male durchlöchert hat, scheinen die ja noch ganz fit zu sein.“ Nabi: „Zumindest scheint es Snape überhaupt nicht zu interessieren, dass er gleich krepiert. Und womit hat Dumbledore eigentlich auf die beiden geschossen?“ Samajim: „Offenbar kann sein Zauberstab Kugeln abfeuern.“ Nabi: „Und wieso schießt er einfach auf die Hand?“ Samajim: „Er ist ein miserabler Schütze und wollte ihn eigentlich ins Gesicht treffen.“ Ajin: „Ach leckt mich doch. Den Scheiß muss man sich doch nicht wirklich antun!“ Loopin held up the camera triumelephantly. “The lens may be ruined but the tape is still there!” Ajin: „Jep. Und die perverse Transenschwester von Lupin lebt immer noch. Zwar ist sie kurz vorm abkacken, aber scheiß drauf. Wenigstens ist das Band heil geblieben.“ Samajim: „Und da denkt man immer, bescheuerter kann es einfach nicht mehr werden.“ I felt faint, more than I normally do like how it feels when you do not drink enough blood. “Why are you doing this?” Loopin said angrily while he rubbed his dirty hands on his clook. Nabi: „Reibt der jetzt etwa seine Uhr oder sein Ding?” Samajim: „Was glaubst du?“ Nabi: „Ich will es lieber nicht wissen…“ Ajin: „Die fühlt sich beschissen, dass sie zu wenig Blut hat, aber die durchlöcherten halb toten Lehrer fühlen sich gut genug, um sich noch mit letzter Kraft einen runterzuholen. Ist klar…“ And then I heard the words that I had heard before but not from him. I did not know whether to feel shocked and happy or to bite him and drink his blood because I felt faint. Nabi: „Was er ihr wohl sagen wird?“ Ajin: „Dass diese bekloppte Mary-Sue-Abklatsche sich endlich mit einem Steak umbringen soll, mit einem Schnitzel oder einem Kotelett, was weiß ich! So langsam geht sie mir tierisch auf den Sack.“ “BECAUSE…BECAUSE….” Hargid said and he paused in the air dramitaclly, waving his wand in the air. Then swooped he in singing to the tune of a gothic version of a song by 50 Cent. “Because you’re goffic?” Snap asked in a little afraid voice cause he was afraind it meant he was connected with Satan. “Because I LOVE HER!” Ajin, Samajim, Nabi: *Facepalm* Nabi: „Anscheinend besteht die ganze Schule nur aus Verrückten.” Ajin: „Ich hab es ja gesagt. Hinterher stehen sie alle auf Bonny.“ Samajim: „Anscheinend muss man dumm, hässlich, arrogant und nervtötend sein, um geliebt zu werden.“ Chapter 12. AN: stop f,aing ok hargrid is a pedo 2 a lot of ppl in amerikan skoolz r lik dat I wunted 2 adres da ishu! how du u no snap iant kristian plus hargrid isn’t really in luv wif ebony dat was sedric ok! XXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Aha. Also bestehen die amerikanischen Schulen hauptsächlich aus pädophilen Lehrern.“ Nabi: „Aus diesem Grund würde ich nicht dort leben wollen.“ Ajin: „Und Hagrid liebt die Tussnelda nicht, sondern den Vollspacken, der am Ende von Teil 4 stirbt?“ Nabi: „Und der dann als schwule Glitzerfee Edward Cullen wiedergeboren wird.“ Samajim: „Da muss er ja einiges verbrochen haben, wenn er so eine Strafe erleiden muss…“ Ajin: „Vom haarigen Halbriesen, dessen Gesicht aussieht wie eine Frau unterm Rock, zur monotonen Langweilerin mit kompletter Gesichtslähmung… Das nennt man wohl Vom Regen in die Traufe.“ Nabi: „Ein bisschen tut mir der Kerl schon leid. Aber auch nur ein bisschen.“ Samajim: „Ach Nabi, manchmal bist du aber auch wirklich zu gut für diese Welt.“ I was about to slit my wrists again with the silver knife that Drago had given me in case anything happened to him. He had told me to use it valiantly against an enemy but I knew that we must both go together. Ajin: „Hör auf, dir deine verkackten Handgelenke aufzuschneiden. Ich will sehen, wie du dich mit einem Steak umbringen willst, verdammt.“ Samajim: „Herr, Ihr seid ein wenig gestresst. Trinkt doch erst mal was.“ (versetzt den Schnaps heimlich mit Valium.) Ajin: (trinkt die Schnapsflasche leer und wird deutlich ruhiger) „Ist doch wahr. Vor allem, da sie sich oft genug die Pulsadern aufgeschnitten hat, ohne dass sie verreckt ist. Aber bei diesem kleinen Sitzpisser Draco funktioniert es.“ Nabi: „Wozu brauchen die überhaupt Messer, wenn sie genauso gut Zauberstäbe benutzen können, die übrigens auch effektiver sind?“ Samajim: „Weitsichtiges Denken ist leider nicht die größte Stärke der Autorin. Und das ist leider nicht der einzige Punkt, wo es Defizite gibt.“ “NO!” I THOUGHT IT WAS HAIRgrid but it was Vampire. He started to scream. “OMFG! NOOOOO! MY SCAR HURTS!” and then….. his eyes rolled up! You could only see his red whites. Samajim: „Wir wissen alle, dass Hagrid haarig ist. Das braucht nicht noch zusätzlich betont zu werden.“ Nabi: „Und seit wann hat Harry seine Narbe wieder? Ich dachte, er hätte sich ein Pentagramm auf die Stirn gepinselt.“ Ajin: „Er hätte sich besser eine Zielscheibe draufmalen sollen. Dann hätte diese verdammte Monosynapserin wenigstens ein Mal getroffen.“ Nabi: „Und mit dem roten Weißen meint sie wohl die Sclera. Gott, ist das schlecht.“ Ajin: „Auf jeden Fall.“ I stopped. “How did u know?” Ajin: „Kannst du dir die Frage nicht selbst beantworten, wenn du wenigstens ein verficktes Mal dein Hirn einschalten würdest?” Samajim: „Wenn sie wenigstens eines hätte.“ “I saw it! And my scar turned back into the lightning bolt!” “NO!” I ran up closer. “I thought you didn’t have a scar anymore!” I shouted. Samajim: „Wenigstens ein Mal merkt die was.” Nabi: „Und wie will er das gesehen haben?“ Ajin: „Wahrscheinlich mithilfe eines Spiegels.“ Nabi: „Aber Vampire besitzen kein Spiegelbild.“ Ajin: „Hier offenbar schon. Ansonsten könnten sie sich wohl kaum so billig anpinseln.“ “I do but Diabolo changed it into a pentagram for me and I always cover it up with foundation.” he said back. “Anyway my scar hurt and it turned back into the lightning bolt! Save me! then I had a vision of what was happening to Draco…………….Volfemort has him bondage!” Samajim: „Oh jetzt kommt der interessante Teil an der Sache.” *pervers grins* Ajin: „Stellt euch die beiden mal beim BDSM vor. Voldemort x Draco… mal ne Abwechslung zu Draco x Harry. Oder Harry x Voldemort“ Nabi: „Ich glaub, ich muss gleich wieder kotzen…“ Samajim: „Da kommt man ja noch auf Gedanken. Nicht wahr, Nabi?“ Nabi: „Bitte verschont mich mit Euren perversen Fantasien, Meister. Es reicht schon, dass Ihr mich gezwungen habt, dieses Schwesternoutfit zu tragen!“ Samajim: „Bei deiner Figur kannst du eben gut Frauenklamotten tragen und siehst heiß aus.“ Anyway I was in the school nurse’s office now recovering from my slit wrists. Snap and Loopin and HAHRID were there too. They were going to St. Mango’s after they recovered cause they were pedofiles and you can’t have those fucking pervs teaching in a school with lots of hot gurlz. Dumbledore had constipated the cideo camera they took of me naked. I put up my middle finger at them. Ajin: „Warum lässt sie sich die Handgelenke verarzten, wenn sie die eh wieder aufritzt?” Samajim: „Und mit den heißen Mädchen hat sie doch wohl hoffentlich nicht sich selbst gemeint.“ Nabi: „Sie hält sich doch sowieso für das Non-Plus-Ultra.“ Ajin: „Und Dumbledore hat das Video mit Sicherheit als Wichsvorlage beschlagnahmt.“ Samajim: „Dem wird doch der Penis abfallen, wenn er sie halbnackt sieht.“ Nabi: „Könnt Ihr bitte aufhören, so perverses Zeug zu reden?“ Ajin: „Die Autorin hat angefangen, nicht wir.“ Anyway Hargrid came into my hospital bed holding a bouquet of pink roses. “Enoby I need to tell u somethnig.” he said in a v. serious voice, giving me the roses. “Fuck off.” I told him. “You know I fucking hate the color pink anyway, and I don’t like fucked up preps like you.” I snapped. Hargrid had been mean to me before for being gottik. Ajin: „Was hat die denn? Sie hat doch schon oft genug pink getragen.” Nabi: „Wenn diese Raven alles Korrektur liest, dann lässt sie immer stärker nach, wie mir scheint.“ Samajim: „Ich glaube, die kann sich dieses – sagen wir mal freundlich ausgedrückt – „Werk“ selbst nicht mehr antun. Oder ihre Hirnzellen haben Selbstmord begangen. Nach meinen Kopfschmerzen zu urteilen, die ich seit dem ersten Kapitel habe und die zunehmend schlimmer werden, würde ich auf das zweite tippen.“ Ajin: „Und haben sie den Schulbigfoot vom Dienst nicht nach St. Mongo’s gebracht, weil er ein Pädophiler war?“ Nabi: „Es heißt eigentlich St. Mungo’s, mein Herr. Und da er noch selbst Schüler ist, ist er ja auch kein Pädophiler und deshalb haben sie ihn dort rausgeschmissen. Wobei ich mich jetzt ernsthaft frage, was Pädophile in einem Krankenhaus zu suchen haben.“ Ajin: „Wahrscheinlich kriegen sie die chemische Kastration.“ Samajim: „Irgendwie hab ich jetzt Hunger auf Mangos…“ “No Enoby.” Hargrid says. “Those are not roses.” Nabi: „Äh doch! Sind sie. Immerhin steht das ja oben klar und deutlich geschrieben. Und wieso heißt sie jetzt Enoby?“ Samajim: „Die Hirnzellen der Autorin haben sich nun auch endgültig verabschiedet und sich von der Klippe gestürzt. Zwischenzeitlich frage ich mich, ob diese Fanfiction als aktive Hirnzellensterbehilfe gedacht war. Wenn ja, dann ist es wirklich gut gelungen.“ “What, are they goffs too you poser prep?” I asked cause I was angry that he had brought me pink roses. “I saved your life!” He yelled angrily. “No you didn’t I replied.” “You saved me from getting a Paris Hilton p- video made from your shower scene and being vued by Snap and Loopin.” Who MASTABATED (c is dat speld rong) to it he added silently. Ajin: „Und ob das falsch geschrieben ist, du Evolutionsbremse!“ Nabi: „Wieso kommt der mit Rosen an, wenn er auf Cedric steht?“ Ajin: „Weil alle auf sie stehen. Selbst die Frauen. Sie ist eine verdammte Mary Sue, also wundert dich überhaupt noch irgendetwas? Und wovor hat der Schulbigfoot sie denn bitteschön gerettet? Der hat doch rein gar nichts gemacht.“ Samajim: „Stimmt. Immerhin hat Ebony die Lehrer abgeschossen, dann hat Harry nachgefeuert und dann Dumbledore.“ Nabi: „Und wie durch ein Wunder haben sie überlebt.“ Samajim: „Das Glück ist mit den Dummen.“ “Whatever!” I yelled angirly. He pointed his wand at the pink roses. “These aren’t roses.” He suddenly looked at them with an evil look in his eye and muttered Well If you wanted Honesty that’s all you haD TO SAY! . “That’s not a spell that’s an MCR song.” I corrected him wisely. “I know, I was just warming up my vocal cordes.” Then he screamed. “Petulus merengo mi kremicli romacio(4 all u cool goffic mcr fans out, there, that is a tribute! specially for raven I love you girl!)imo noto okayo!” And then the roses turned into a huge black flame floating in the middle of the air. And it was black. Now I knew he wasn’t a prep. Nabi: (knallt sich immer wieder die Stirn gegen die Tischplatte) „Ich. Halte. Das. Nicht. Aus!“ Samajim: „Jetzt auf einmal fangen die Rosen an zu brennen, nur weil er irgendetwas Sinnfreies vor sich hinträllert, was noch nicht mal im Ansatz eine existierende Sprache ist?“ Ajin: „Wenn er schon singen muss wie ein Galgenvogel, dann wenigstens was Passendes.“ Nabi: „Und was?“ Ajin: „Am besten Dope mit Die Motherfucker. Mal sehen, was unsere herzallerliebste Bonny dann für einen Gesichtsausdruck macht.“ Nabi: „Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass Hagrid keinen Zauberstab hat! Er hat nur diesen Regenschirm, mit dem er Dudley in Teil 1 einen Schweineschwanz verpasst hat.“ Ajin: „Ich würde echt gerne lesen, wie er unserer Mutantin einen verpasst.“ “OK I believe you now wtf is Drako?” Hairgrid rolled his eyes. I looked into the balls of flame but I could c nothing. Ajin: „Weil du Schlaubergerin auch eine verdammte Scheißkugel brauchst, um irgendetwas darin zu sehen.“ Samajim: „Vielleicht haben wir ja Glück und sie verbrennt sich die Haare… oder sie wird blind.“ Nabi: „Mensch, sind wir bösartig geworden.“ Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das.“ “U c, Enobby,” Dumblydore said, watching the two of us watching the flame. “2 c wht iz n da flmes(HAHA U REVIEWRS FLAMES GEDDIT) u mst find urslf 1st, k?” “I HAVE FOUND MYSELF OK YOU MEAN OLD MAN!” Hargrid yelled. dUMBLydore lookd shockd. I guess he didn’t have a headache or else he would have said something back. Hairgrid stormed off back into his bed. “U r a liar, prof dumbledoree!” Nabi: „Wie soll ich mich denn finden, wenn ich doch schon hier bin?” Ajin: „Ich bin allgegenwärtig, da brauche ich mir um so etwas keine Gedanken zu machen.“ Samajim: „Klingt irgendwie nach einem Esoteriktrip…“ Ajin: „Ich hab schon geahnt, dass Dumbledore ein Hippie ist. Die langen Haare haben ihn endgültig verraten.“ Nabi: „Und immer noch holt sie keine Hilfe wegen Voldemort, obwohl sie weiß, was er mit Draco anstellen wird.“ Ajin: „Die interessiert sich eben nur für sich selbst. Kalt wie ein Eisblock.“ Samajim: „Aber immer noch eine bessere Romanze als Twilight.“ Nabi: „So langsam bin ich mir da leider nicht mehr allzu sicher.“ Anyway when I got better I went upstairs and put on a black leather minidress that was all ripped on the ends with lace on it. There was some corset stuff on the front. Then I put on black fishnets and black high-heeled boots with pictures of Billie Joe Armstrong on them. I put my hair all out around me so I looked like Samara from the Ring (if u don’t know who she iz ur a prep so fuk off!) and I put on blood-red lipstick, black eyeliner and black lip gloss. Ajin: „Hab ich’s nicht gesagt? Sie interessiert sich nen Scheißdreck für andere, aber Hauptsache die Klamotten sehen nuttig genug aus. Die muss doch aussehen, als ob sie anschaffen gehen will.“ Samajim: „Und wenn sie wirklich aussieht wie das Brunnenmädchen aus diesem Horrorfilm, dann drehen sich mir noch echt die Fußnägel nach innen.“ Nabi: „Hilfe, da kriegt man ja Alpträume, wenn man bedenkt, dass Draco mit einer Samara-Doppelgängerin Sex hat. Nicht, dass Aussehen ausschließlich eine Rolle spielt. Aber alles wäre mir lieber als diese Monsterbraut.“ Samajim: „Wenn ich nicht genau derselben Meinung wäre, dann würde ich glatt eifersüchtig werden, wenn du über Sex mit anderen sprichst. Um es klar zu machen: dein kleiner Knackarsch gehört allein mir.“ Nabi: *erröt* „Müsst Ihr das so laut sagen? Das ist peinlich und das will eh keiner hören.“ Ajin: „Nee, nee. Redet ruhig weiter, das ist wenigstens etwas unterhaltsamer.“ Nabi: „Vergesst es. Wir lesen jetzt weiter und beenden das Thema hier und damit basta.“ Ajin (zu Samajim): „Ich glaube, du musst deinen Diener mal etwas besser erziehen.“ You look kawai, girl.” B’loody Mary said sadly. “Fangs (geddit) you do too.” I said sadly too, but I was still upset. I slit both of my wrists feeling totally depressed and I sucked all the blood. Nabi: „Na die muss ja Notstand haben, wenn sie jetzt anfängt, ihr eigenes Blut zu trinken.” Samajim: „Und irgendwie scheinen sie allesamt extreme Stimmungsschwankungen zu haben.“ Ajin: „Allesamt bipolar!“ Nabi: „Die Liste der Probleme wird auch immer länger.“ I cried again in my bathroom and put the shades on so Snap and Loopin couldn’t spy on me this time. Ajin: „Die sind doch eh in St. Mongo’s!“ Samajim: „St. Mango’s!“ Nabi: „St. Mungo’s.“ Ajin: „Mango, Kiwi, Banane, Rhabarber, Rhabarber, Rhabarber… I’m fucking god and I don’t give a goddamn shit!“ I went to some classes. Vampire was in the Hair of Magical Magic Creatures. He looked all depressed because Draco had disappeared and he had used to be in love with Draco. He was sucking some blood from a Hufflepuff. Samajim: „Die Depression scheint ja jetzt offenbar auch schon eine Modekrankheit zu sein, wenn die jetzt jeder hat.” Nabi: „Äh… Moment mal. Mir ist da was eingefallen, Leute: Wie zum Henker kann Draco verschwinden oder von Voldemort vergewohlknuspert werden, wenn er doch Suizid begangen hat?“ Ajin: „Er ist jetzt ein Zombie.“ Samajim: „Ein nudistischer Emo-Lesben-Zombie-Vampir-Goffik, der es mit jedem an der Schule treibt!“ Nabi: „Alter Verwalter ist diese Story sinnfrei…“ “Hi.” he said in a depressed way. “Hi back.” I said in an wqually said way. We both looked at each other for some time. Harry had beautiful red gothic eyes so much like Dracos. Then……… we jumped on each other and started screwing each other. Nabi: „Was machst du, wenn dein Freund spurlos verschwindet und keiner weiß, wo er hin ist? Natürlich machst du dir keine Sorgen, dass ihm vielleicht etwas passiert ist und du suchst nicht nach ihm, nein du schmeißt dich einfach an seinen Ex ran und vögelst ihn durch.“ Samajim: „Da kann es mit der Liebe auch nicht weit her sein… Kalt wie ein Fisch… Aber zumindest ist sie gut zu vögeln.“ Ajin: „Kaum, dass der eine weg ist, schmeißt sie sich direkt an den nächsten ran. Die hat echt so was von Notstand. Wahrscheinlich ist sie noch Nymphomanin.“ Nabi: „So viel Negatives kann man doch nicht in einen einzigen Charakter packen.“ Samajim: „Offensichtlich schon. Hier haben wir das beste Beispiel.“ “STOP IT NOW YOU HORNY SIMPLETONS!” shouted Professor McGoggle who was watching us and so was everyone else. Ajin: „Wer auf Sex in der Öffentlichkeit steht, braucht sich nicht zu wundern.” Nabi: „Und soll das jetzt McGonagall sein, die da rumschreit?” Samajim: „Irgendwie hab ich gerade McGoogle gelesen, Leute. Offenbar hat die Autorin auch nicht mehr die Namen richtig im Kopf.“ Ajin: „Ist doch inzwischen auch keine Neuigkeit mehr. Ist auch nur eine Frage der Zeit, bis aus McGoggle McGoogle wird, da wette ich mit euch drauf.“ “Vampire you fucker!” I said slapping him. “Stop trying to screw me. You know I loved Draco!” I shouted and then I ran away angrily. Ajin: „Das hättest du dir überlegen sollen, bevor du endgültig zu einem Flittchen geworden bist.” Samajim: „Und so ganz unschuldig ist sie ja auch nicht. Für so etwas braucht es zwei. Und sie erweckte nicht gerade den Anschein, als würde ihr das nicht gefallen.“ Nabi: „Sehr erwachsen, alles auf ihn zu schieben. Dabei hat sie doch Draco mit seinem Ex betrogen. Noch tiefer kann man nicht sinken.“ Ajin: „Die haben’s nicht besser verdient. Wenn die beiden sich mit so einer Verrückten abgeben müssen, ist das ihr Problem.“ Just then he started to scream. “OMFG! NOOOOO! MY SCAR HURTS!” and then….. his eyes rolled up! You could only see his red whites. “NO!” I ran up closer. “I thought you didn’t have a scar anymore!” I shouted. “I do but Diabolo changed it into a pentagram for me and I always cover it up with foundation.” he said back. “Anyway my scar hurt and then I had a vision of what was happening to Draco…………….Volfemort has him bondage!” Ajin, Samajim: „…“ Nabi: (Sieht verständnislos die Zeilen an) „Äh… kommt euch das nicht auch bekannt vor?“ Samajim: „Stimmt. Das hatten wir doch schon. Hast du dich in der Seite vertan?“ Nabi: „Nein, das ist eindeutig Kapitel 12. Die Autorin hat die gleiche Szene noch mal genommen. Sogar mit den gleichen Rechtschreibfehlern.“ Ajin: „Der ist wohl nichts Besseres mehr eingefallen, um ihre Leser noch mehr zu foltern.“ Nabi: „Oder es ist eine Störung in der Matrix.“ Samajim: „Inzwischen halte ich alles für möglich. Selbst dass sie gegen ein fliegendes Spaghettimonster kämpfen müssen.“ XXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXX SPECIAL FANGZ 2 RAVEN MY GOFFIX BLOOD SISTA WTF UR SUPPOZD 2 RIT DIS!11111111 HEY RAVEN DO U KNOW WHERE MY SWEATER I Chapter 13. AN: raven fangz 4 gelpin me agen im sory ah tok ur postr of gerard but dat guy is such a fokin sexbom! PREPZ STOP FLAMIGNG! XXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Ernsthaft! Das einzig Interessante hier sind wirklich die Anmerkungen. Na die hat ja Probleme…“ Nabi: „Die Raven macht als Beta-Leserin auch einen echt beschissenen Job. In manchen Momenten wünschte ich echt, ich wäre Analphabet.“ Samajim: „Du weißt schon, dass das Wort Anal darin vorkommt, oder?“ Nabi: *heul* Vampire and I ran up the stairs looking for Dumbledore. We were so scared. “Dumbledore Dumblydore!” we both yelled. Dumbledore came there. “What is it that you want now you despicable snobs?” he asked angrily. “Volsemort has Draco!” we shouted at the same time. He laughed in an evil voice. “No! Don’t! We need to save Draco!” we begged. Nabi: „Der dessen Name nicht korrekt geschrieben werden kann.“ Ajin: „Was für eine Wendung. Jetzt ist der Opa also der Böse?“ Samajim: „Insgeheim hoffe ich es. Dann kommt wenigstens ein einziges Mal ein bisschen Spannung auf, nachdem wir so lange vergeblich warten mussten.“ Nabi: „Unglaublich, dass sie erst jetzt das mit Voldemort erzählt. Irgendwie verspüre ich gerade den Drang, ihr eine reinzuhauen.“ Ajin, Samajim: „Dito!“ “No.” he said meanly. “I don’t give a darn what Voldemort does to Draco. Not after how much he misbehaved in school especially with YOU Ebony.” he said while he frowned looking at me. “Besides I never liked him that much anyway.” then he walked away. Vampire started crying. “My Draco!” he moaned. (AN: don’t u fik gay guyz r lik so hot!) Nabi: „Und warum will er nicht auch gleich noch Ebony loswerden? Die ist doch zehn Mal schlimmer.“ Samajim: „Und täglich grüßt das OoC.“ Ajin: „Ich mag den neuen Dumbledore irgendwie…“ *grins* “Its okay!” I tried to tell him but that didn’t stop him. He started to cry tears of blood. Then he had a brainstorm. “I had an idea!” he exclaimed. “What?” I asked him. “You’ll see.” he said. He took out his wand and did a spell. Then…… suddenly we were in Voldemprt’s lair! Nabi: „Wieso ist ihm das nicht früher eingefallen? Dann hätten die sich das ganze Theater sparen können.“ Samajim: „Irgendwo in meinem Kopf spricht eine Stimme zu mir, die immer wieder sagt Bring sie um! Bring sie um! Bring sie um und lass es wie Selbstmord aussehen!“ Ajin: „Das kann auch ich gewesen sein.“ Nabi: „Und woher wissen sie, wo er ist?“ Ajin: „Keine Ahnung. Vielleicht durch Telekinese…“ We ran in with our wands out just as we heard a croon voice say. “Allah Kedavra!” It was……………………………….. Voldemort! Ajin: „Eigentlich recht logisch, wenn man bedenkt, dass die bei Voldemort einbrechen. Da ist es nicht ungewöhnlich, auch Voldemort zu treffen, Captain Obvious.“ Samajim: „Und so wie es schein, ist Voldemort jetzt anscheinend zu den Muslimen übergewechselt.“ Ajin: „Und mit Sicherheit hat er seinen Besen auch gleich durch einen fliegenden Teppich ausgetauscht.“ Chapter 14. AN: fuk off PREPZ ok! Raven fangz 4 helpin agen. im sory ah kudnt update but I wuz derperessd n I had 2 go 2 da hospital kuz I slit muh rists. PS im nut updating til u giv me 10 god revoiws! XXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXX Ajin: „Warum haben sie die denn gerettet? Jetzt mal ernsthaft. Noch dümmer geht’s wohl nicht!“ Nabi: „Also das ist nun wirklich gemein.“ Ajin: „Was denn? Ich bin Gott, ich darf das! Und nach dem hirnamputierten Bullshit hier ist es doch verständlich, wenn ich so einen dicken Hals auf sie habe.“ Samajim: „Vielleicht hat sie das nur geschrieben, um denjenigen ein schlechtes Gewissen zu machen, die negative Kritik schreiben. Zutrauen würde ich ihr das alle Male.“ Nabi: „Das glaub ich so langsam auch.“ WARNING: SUM OF DIS CHAPTA IS XTREMLY SCRAY. VIOWER EXCRETION ADVISD. Ajin: *ironisch* „Na da bin ich ja mal gespannt…“ We ran to where Volcemort was. It turned out that Voldemort wasn’t there. Samajim: „Gerade war er noch da… wahrscheinlich hat er die Matrix verlassen.“ Nabi: „Nachdem ein Typ namens Morpheus ihm Drogen untergejubelt hat.“ Ajin: „Ich wusste es. Setze immer auf rot.“ Instead the fat guy who killed Cedric was. Draco was there crying tears of blood. Snaketail was torturing him. Vampire and I ran in front of Snaketail. Ajin: „Wurmschwanz heißt auf Englisch Wormstail du… du… arrrggghhh!!!“ “Rid my sight you despicable preps!” he shouted as we started shooting him with the gun he Then suddenly he looked at me and he fell down with a lovey-dovey look in his eyes. “EbonyIloveyouwiluhavesexwithme.” he said. (in dis he is sixteen yrs old so hes not a pedofile ok) Nabi: „In der Tat. Das ist wirklich gruselig…“ Samajim: „Wirklich alle wollen mit ihr in die Kiste.“ Ajin: „Und so wie ich sie kenne, wird sie nicht mal zu Voldemort nein sagen.“ Samajim: „Wenn er zwanzig Dollar springen lässt.“ Ajin: „Die macht’s doch umsonst.“ Nabi: „Und anstatt, dass sie ihre Zauberstäbe benutzen, nehmen sie lieber eine Pistole. Wozu haben sie die Dinger überhaupt rausgeholt?“ Ajin: „Als Dildoersatz vielleicht, wenn sie mit der Mutantin mit der Samara-Visage einen flotten Vierer machen wollen.“ Nabi: „Oh bitte nicht… Diese Bilder werden mich noch in meinen Alpträumen verfolgen.“ “Huh?” I asked. ”Enoby I love you will you have sex with me?” asked Snaketail. I started laughing crudely. “What the fuck? You torture my bf and then you expect me to fuck you? God, you are so fucked up you fucking bastard.” I said angrily. Then I stabbed him in the heart. Blood pored out of it like a fountain. “Nooooooooooooo!” he screamed. He started screaming and running around. Then he fell down and died. I brust into tears sadly. Samajim: „Offenbar bereut sie es doch, dass sie nicht auf sein Angebot eingegangen ist.“ Nabi: „Wie kann der noch durch die Gegend rennen, wenn er wie ein Schlachtschwein blutet und einen glatten Herzstich hatte? Hätte ihn das nicht augenblicklich töten müssen?“ Ajin: „Fragt mich nicht. Ich bin Gott und kein Pathologe.“ “Snaketail what art thou doing?” called Voldemort. Then…… he started coming! We could hear his high heels clacking to us. Ajin: (bricht in lautes Gelächter aus) „Das Böse kommt auf High Heels. Oh wie wahr!“ Nabi: „Ich versuch mir das gerade bildhaft vorzustellen: Voldemort mit High Heels auf dem Laufsteg. Heidi Klum werden noch die Augen ausfallen.“ Ajin: „Na und? So hübsch ist sie ja selbst nun auch wieder nicht.“ So we got on our broomsticks and we flew to Hogwarts. We went to my room. Vampire went away. There I started crying. “What’s wrong honey?” asked Draco taking off his clothes so we could screw. He had a sex-pack (geddit cuz hes so sexah) and a really huge you-know-what and everything. Nabi: „Draco wurde brutal gefoltert und ist blutüberströmt, aber für Sex hat der Kerl noch genug Energie oder was? Aber wenigstens hatte er dieses Mal was an… Zumindest, bis er sich schon wieder ausgezogen hat.“ Samajim: „Lass den Jungen in Ruhe, er ist mit der Trulla schon genug bestraft.“ Ajin: „Er ist Teilzeit-Nudist und sie ist eben gut zu vögeln.“ Nabi: (muss sich ein Lachen verkneifen) “Its so unfair!” I yielded. “Why can’t I just be ugly or plain like all da other girls and preps here except for B’loody Mary, because she’s not ugly or anything.” Ajin: „Gib mir fünf Minuten und ich hab dein Problem in null Komma nichts gelöst.“ (Beginnt mit einem Messer zu spielen) Samajim: „Lasst mir auch noch was übrig.“ Nabi: „Es ist ja sooo ein Fluch, die Allerschönste zu sein und angebetet zu werden, während alle anderen potthässlich sind. Ernsthaft… am Anfang hatte ich ja noch Rücksicht gehabt, aber jetzt würde ich sie am liebsten tot sehen.“ “Why would you wanna be ugly? I don’t like the preps anyway. They are such fucking sluts.” answered Draco. “Yeah but everyone is in love with me! Like Snape and Loopin took a video of me naked. Hargrid says he’s in love with me. Vampire likes me and now even Snaketail is in love with me! I just wanna be with you ok Draco! Why couldn’t Satan have made me less beautiful?” I shouted angrily. (an” don’t wory enoby isn’t a snob or anyfing but a lot of ppl hav told her shes pretty) “Im good at too many things! WHY CAN’T I JUST BE NORMAL? IT’S A FUCKING CURSE!” I shouted and then I ran away. Ajin: „Wie gesagt: ich kenne genug Wege, um dir bei deinen Problemen zu helfen.“ Nabi: „Das Weiterlesen wird langsam echt zur Qual.“ Samajim: „Bring sie doch endlich jemand um!“ Chapter 15. AN: stup flaming ok! btw u suk frum no on evry tim sum1 flams me im gona slit muh ristsz! fangz 2 raven 4 hlpein! XXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Tu, was du nicht lassen kannst… Ist dein Leben und nicht meins.“ Nabi: „Sehr erwachsen, wie sie hier auf Kritik reagiert. Mal schön die Leser erpressen.“ “Ebony Ebony!” shouted Draco sadly. “No, please, come back!” But I was too mad. “Whatever! Now u can go anh have sex with Vampire!” I shouted. I stormed into my room and closed my black door with my blood-red key. It had a picture of Marylin Manson on it. He looked so sexy in a way that reminded me of Draco and Vampire. I started to cry and weep. I took a razor and started to slit my wrists. I drank the blood all depressed. Then I looked at my black GC watch and noticed it was time to go to Biology class. Ajin: „Du hast doch Draco betrogen, also spiel dich hier mal nicht so auf!“ Samajim: „Ich bin echt gespannt auf seine Reaktion, wenn er es herausfindet.“ Ajin: „Ach, der wird ihr doch sowieso vergeben und sie durchrammeln wie ein Karnickel.“ Nabi: „Alle lieben Ebony. Und wir sind die Einzigen hier, die normal sind. Und wieder trinkt sie ihr eigenes Blut. Igitt… Das ist ja so, als ob ein Mensch sich selbst essen würde.“ Ajin: „Lass sie doch. So saut sie wenigstens nicht den Boden voll.“ Samajim: „Mich würde ja echt mal interessieren, wie ihre Arme inzwischen aussehen. So oft wie die sich geritzt hat, muss sie ja kaum noch Platz haben. Echt… Madame hat auch keine anderen Probleme.” Ajin: „Die muss echt noch aufpassen, dass sie nicht auf ihren ganzen Blutpfützen ausrutscht und sich das Genick bricht. Obwohl… Das würde ich nur zu gerne sehen.“ I put on a short ripped black gothic dress that said Anarchy on the front in blood red letters and was all ripped and a spiky belt. Under that I put on ripped black fishnets and boots that said Joel all over them with blood red letters. I put my ebony black hair out. Anyway I went downstairs feeling all sad and depressed as usual. I did sum advanced Biology work. I was turning a bloody pentagram into a black guitar. Suddenly the guitar turned to Draco! Ajin: „Es interessiert keine Sau mehr, wie du dich fühlst. Geh doch in den Wald, um deine Potenz wiederzufinden oder gegen Bäume zu heulen. Das kannst du ja so gut.“ Samajim: „Und Gitarren können sich plötzlich in Menschen verwandeln? So langsam habe ich irgendwie das Gefühl, als hätte ich vielleicht doch was geraucht.“ Nabi: „Ihr raucht doch immer.“ Samajim: „Schön wär’s, aber es sind letzten Endes nur Zigaretten. Und die helfen mir in dieser Situation auch nicht sonderlich weiter.“ “Enoby I love you!” he shouted sadly. “I dnot care what those fucker preps and posers fink. Ur da most beautiful girl in the world. Before I met you I used to want to commit suicide all the time. Now I just wanna fucking be with you. I fucking love you!.” Then……………. he started to sing “Da Chronicles of Life and Death” (we considered it our song now cuz we fell in love when Joel was singing it) right in front of the entire class! His singing voice was so amazing and gothic and sexxy like a cross between Gerard, Joel, Chester, Pierre and Marilyn Manson (AN: don’t u fink dos guyz r so hot. if u dnot no who dey r get da fuk out od hr!) . Nabi: „Wegen ihr hat er von seinen Suizidgedanken abgelassen? Aber hat er nicht wegen ihr Suizid begangen?“ Ajin: „Irgendetwas Romantisches muss er ihr ja vorheucheln, um sie ins Bett zu kriegen.“ Nabi: „Und bis jetzt hat noch keiner was davon gelesen, dass er sich wieder was angezogen hat, nachdem sie ihm die Klamotten vom Leib gerissen hat, oder?“ Ajin: „Da singt er eben halt nackt vor der ganzen Klasse irgend so einen Gothic-Blödsinn. Wen juckt’s? Es hat ihn doch schon die ganze Schule so gesehen, nachdem er sich als Teilzeit-Nudist geoutet hat.“ Nabi: „Ob er sich je wieder etwas anziehen wird?“ Samajim: „Glaub ich nicht wirklich. Das einzige Mal, als er nach der Aktion in Snapes Klasse was getragen hat, war bei seiner Entführung, die auch irgendwie untergegangen ist.“ Ajin: „Wenn schon Bondage, dann auch mit Latex.“ Nabi: „So wird es wohl gewesen sein. Aber lasst uns bitte nicht ins Detail gehen. Sonst kann ich nie wieder die Harry Potter Reihe anrühren. Weder die Bücher, noch die Filme.“ “OMFG.” I said after he was finished. Some fucking preps stared at us but I just stuck up my middle fingers (that were covered in black nail polish and were entwined with Draco’s now) at them. “I love you!” I said and then we started to kiss just like Hilary Duff (i fukin h8 dat bitch) and CMM in a Cinderella Story. Then we went away holding hands. Loopin shouted at us but he stopped cuz everyone was clapping by how sexy we looked 2gether. Ajin: „Ja, ja… Rede dir das mal ruhig ein in deiner kleinen heilen Goffik-Welt.“ Nabi: „Wahrscheinlich war das auch nur sarkastischer Beifall.“ Samajim: „Die wollten sie nur schnell loswerden und haben deshalb geklatscht.“ Nabi: „Oder weil er es geschafft hat, nackt und singend ihr Herz zurückzugewinnen, ohne sich auch nur eine Sekunde lang in Grund und Boden zu schämen. In der Hinsicht ist er ja auch echt schmerzfrei. Ich versteh auch nicht, wieso sie eifersüchtig ist. Sie hat mit Harry rumgemacht, Draco war ja nicht mal da und hätte mit dem was anfangen können.“ Samajim: „Sie ist eben eine ziemliche Domina.“ Ajin: „Und so wie es aussieht, ist Lupins pädophile Transenschwester Loopin auch schon wieder aus St. Mongo’s zurück.“ Nabi: „Mungo!“ Ajin: „Mungo, Mango, Mongo. Ist mir doch egal…“ Then I saw a poster saying that MCR would have a concert in Hogsmede right then. We looked at each other all shocked and then we went 2gether. Ajin: „Das war schon der ganze Plot, oder wie? Sagt mir jetzt bitte nicht, dass es die restlichen 29 Kapitel nur noch um Klamotten, Konzerte, Suizidversuche und schlecht geschriebene Sexszenen geht.“ Nabi: „Ich will’s nicht hoffen. Ansonsten kann ich nie wieder etwas lesen…“ Chapter 16. AN: u no wut! sut up ok! proov 2 me ur nut prepz! raven u suk u fuken bich gimme bak mah fukijn swteet ur supsd 2 rit dis! Raven wtf u bich ur suposd to dodis! BTW fangz 2 britney5655 4 techin muh japnese! XXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Wenn ich das richtig entziffert habe, hat die gute Raven das einzig Richtige getan und die Finger von diesem literarischen Supergau gelassen, anstatt ihn auch noch Korrektur zu lesen.“ Nabi: „Hab mich schon gewundert, warum auf einmal so eine Invasion an Rechtschreibfehlern kam.“ Ajin: „War genauso vorhersehbar wie der ganze Plot der Fanfiction.“ We ran happily to Hogsmede. There we saw the stage where GC had played. We ran in happly. MCR were there playing ‘Helena’. I was so fucking happy! Gerard looked even sexier than he did in da pictures. Even Draco thought so, I could totally see him getting an erection but it didn’t matter cuz I knew know that we were da only true ones for eachother. I was wearing a black leather minidress and black leather platinum boots with red ripped fishnets. Draco was wearing a black baggy MCR t-shirt and black baggy pants. Anyway, we stated moshing to Helena. We frenched. Nabi: „Na endlich hat er sich etwas angezogen. Wurde auch langsam mal Zeit.“ Samajim: „Anscheinend traut er sich das nur in der Schule.“ Ajin: „Seine Erektion hat das leider auch nicht verbergen können.“ Nabi: „Irgendwie sind hier alle komplett triebgesteuert.“ We ran up 2 the front of the band to stage-dive. Suddenly, Gerard pulled off his mask. So did the others. We gasped. It wasn’t them at all. It was.,……………………….. Volsemort and da Death Dealers! Ajin: „Und dabei wollten sie hinter die Bühne um dort zu bumsen.“ Nabi: „Seit wann sind die Todesser eine Band?“ Samajim: „Wirtschaftskrise. Da müssen manche eben umschulen.“ “Wtf Draco im not going to a concert wid u!” I shouted angrily. “Not after what happened to me last time? Even if its MCR n u no how much I lik them” “What cause we…you know…” he gadgetted uncomfortbli cause guys don’t like to talk a bout you-know-what. “Yeah cause we you know!” I yielded in an angry voice. “We won’t do that again.” Draco promised. “This time, we’re going with an ESCORT.” Nabi: „Und natürlich interessiert es niemanden, dass Voldemort und die Todesser da sind. Oder dass Draco mit einem Ständer herumtanzt…“ Samajim: „Goffiks interessieren sich für gar nichts…“ Ajin: „Die wollen nur sterben, ritzen oder depressiv sein!“ Nabi: „Ich kann mir nicht helfen, aber das klingt eigentlich komplett nach Emos.“ Samajim: „Ich hab eh nie ganz geschnallt, wo da der Unterschied ist.“ Ajin: „Die einen wollen sterben, die anderen sind Teufelsanbeter.“ Nabi: „Das sind Satanisten.“ Samajim: „Egal, die sehen vom Stil her doch sowieso alle gleich aus.“ “OMFG wtf/ Are you giving into the mainstream?” I asked. “So I guess ur a prep or a Christina or what now?” “NO.” he muttered loudly. “R u becoming a prep or what?” I shootd angrily. “Enoby! I’m not! Pls come with me!” He fell down to his knees and started singing ‘Da world is black’ by GC to me. I was flattened cause that’s not even a single, he had memorized da lyrks just 4 me! “OK then I guess I will have to.” I said and then we frenched 4 a while and I went up 2 my room. Samajim: „Und die Todesser stehen immer noch da und wundern sich natürlich, was los ist. Ignoranz vom allerfeinsten würde ich sagen.“ Ajin: „So viel Dummheit und Ignoranz muss echt wehtun. Aber die Vorstellung, dass er vor ihr auf die Knie fällt, anfängt während des Konzerts zu singen und dabei einen Ständer zu haben, ist einfach zu geil.“ *lach* B’loody Mary was standing there. “Hajimemashite gurl.” she said happily (she spex Japanese so do i. dat menz ‘how do u do’ in japanese). “BTW Willow that fucking poser got expuld. she failed al her klasses and she skepped math.” (an: RAVEN U FUKIN SUK! FUK U!) “It serves that fuking bich right.” I laughed angrily. Well anyway we where felling all deprezzed. We wutsched some goffic movies like Das niteMARE b4 xmas. “Maybe Willow will die too.” I said. “Kawai.” B’loody Mair shook her head enrgtically lethrigcly. “Oh yeah o have a confession after she got expuld I murdered her and den loopin did it with her cause he’s a necphilak.” “Kawai.” I commnted happily . We talked to each other in silence for da rest uv da movie. Nabi: „Nachdem sie mit dem Shakespeare-Englisch durch sind, zerpflücken sie jetzt auch noch das Japanisch.“ Ajin: „Offenbar sind sie jetzt zu kleinen gestörten Gothic Lolitas mutiert.“ Nabi: „Und dass sie Willow rausschmeißt, war nach dem Streit in der Anmerkung nur vorauszusehen. Ebenso, dass Hermine sie umgebracht und ihre Leiche von Lupin… äh nein ich meine Loopin geschändet wird.“ Samajim: „Wann ist Willow eigentlich mal überhaupt vorgekommen?“ Nabi: „Gerade mal am Anfang, als sie fragte, ob Ebony auf Draco steht.“ Ajin: „Dann macht’s ja auch keinen großen Unterschied aus, ob sie da ist oder nicht.“ Nabi: „Eben. Was mich aber interessieren würde wäre: wenn sich die Autorin mit Raven verträgt, kommt Willow dann auch als Zombie zurück wie Draco?“ Samajim: „Mit Sicherheit. Die Autorin malträtiert nicht nur die Sprache und die Logik, sondern auch die ganze Geschichte…“ Nabi: „Vor allem, weil es anscheinend legal ist, dass man Schüler umbringen darf. Und dann noch Hermine. Ein weiteres OoC und dann auch noch eine so gewaltige Logiklücke, dass man noch selbst hineinfallen und sich das Genick brechen kann.“ Ajin: *lach* „Der war gut.“ Samajim: „Und Lupins transsexuelle pädophile Schwester Loopin ist damit jetzt nicht nur pädophil, sondern auch nekrophil. Und hinterher ist es die ganze Schule. Ich glaub, ich steh das nicht durch.“ Nabi: „Fragt mich mal, Meister. Als ich angefangen habe zu lesen, dachte ich ja noch, dass es nicht allzu schlimm werden wird. Hätte ich besser auf Euch gehört.“ Samajim: „Wir machen alle mal Fehler.“ Ajin: „Ihr macht Fehler, ich hab immer Recht. Also lasst mich aus dem Spiel.“ Nabi: -___-* “OH HEY BTw, im going to a concert with drako tonight in Hogsmeade with mcr.” I sed. “ I need to wear like da hotset outfit EVA.” Samajim: „Waren die nicht gerade erst auf einem Konzert? Wie viele werden da noch gespielt?“ Ajin: „Womöglich wieder die Todesser, die unter anderem Namen eine Zugabe geben wollen.“ Nabi: „Die gehen zwar zur Schule, aber davon merkt man auch nicht sonderlich viel. Entweder stören sie den Unterricht der anderen oder sie haben ein Mal kurz Biologie und das war es auch schon. Wobei ich aber anmerke, dass so etwas eigentlich nicht in Hogwarts unterrichtet wird.“ Ajin: „Wenn sie nicht gerade die Schüler- oder Lehrerschaft durchvögeln, kiffen sie, ritzen sich, bringen Leute um oder gehen auf Konzerte. Was Teenies in dem Alter halt so machen.“ Samajim: „Eigentlich sind die Klassen nur dazu da, damit sie reinplatzen können und damit irgendjemand Bonny die nächste Liebeserklärung machen kann. Und das am besten noch nackt!“ Ajin, Nabi: (Nicken zustimmend) B’Loody Mairy Nodded ENREGeticALLlY. “Omfg totally lets go shopping.” “In Hot Topic, right?” I asked, already getting out my spshcial Hot Topic Loiyalty carde. “No.” My head snaped up. ‘WHAT?” my head spuin. I could not believe it. “B’Loody Mary are u a PREP?” “NOOOO!NOOOO!” She laughed. “I found some cool goffic stores near Hogwarts that’s all.” “Hu told u abut them” I askd sure it would be Drako or Diabolo or Vampire(don’t even SAY that nam to me!). Or me. “Dumblydore.” She sed. “Let me just call our broms.” “OMFFG DUMBLYDORE?” I asked quietly. “Yah I saw the map for Hogsmeade on his desk.” She told me. “Come on let’s go.” Nabi: „Will jemand dazu etwas sagen?“ Samajim: „Außer, dass es an Langeweile, Oberflächlichkeit und Schlechtheit nicht zu überbieten ist? Ehrlich gesagt hab ich kaum zugehört. Und Ajin sieht auch nicht danach aus, als würde er großartig Interesse daran haben.“ Ajin: „Das mit Voldi war ja noch einigermaßen unterhaltsam, aber jetzt ist irgendwie nur noch Langeweile angesagt. Ich hasse das!“ Nabi: „Interessant, dass Dumbledore sich für Gothic Stores interessiert…“ Ajin: „Schuld daran ist der Goffik-Virus. Er infiziert nach und nach alle anderen. Erst Hagrid, dann Dumbledore und dann noch Snape. Dann wären eigentlich schon alle bedient.“ We were going in a few punkgoff stores SPECIALLY for the concerts in Hogsmeade. The salesperson was OMG HOTTER THAN GERARD EXCEPT NOT CAUSE THAT’S IMPOSSIBLE and he gave me a few dresses. “We only have these for da real goffs.” “Da real goffs?” Me and B’Loody Mary asked. “Yah u wouldn’t believe how many posers ther are in this town man! Yesterday loopin and snap tried to buy a goffic camera pouch.” He shook his head. “I dint even no they had a camera.” “OMFG NO THEIR GONNA SPY ON ME AGAIN!” I cried, running out of the changing room wearing a long black dress with lots of red tulle coming out and very low-cut with a huge slit. Ajin: „Wo ist nur das Steak, wenn man es braucht?“ Samajim: „Die nimmt mit Sicherheit wieder die erstbeste Gelegenheit, nur um sich mal wieder zu ritzen.“ Nabi: „So wie es aussieht, ist sie keine Sadistin, sondern eine Masochistin.“ Samajim: „So wie du, was?“ Nabi: *erröt* „Als ob ich darauf stehen würde, mir die Arme aufzuritzen.“ Samajim: „Stimmt. Lieber lässt du dir von mir den Arsch versohlen.“ Nabi: „Hört sofort auf damit, Meister!“ *erröt* Ajin: „Nein, nein! Erzählt ruhig weiter. Ist immer noch besser als der Quatsch, für den dieses Papier verschwendet wurde.“ Nabi: „Das geht niemanden was an!!!“ Ajin: „Na und? Als ob ich nicht wüsste, was ihr zwei so alles in eurem Haus treibt.“ Nabi: „W-woher…“ Ajin: „Ich bin Gott, ich sehe alles.“ Nabi: *heul* „Ich kann mich nie wieder irgendwo blicken lassen.“ Ajin: „Also? Wo waren wir gerade? Beim Arschversohlen oder schon beim Fesseln und Knebeln?“ Nabi: „Nein! Wir lesen weiter!“ Samajim: „Was will Loopin denn noch mit der? Immerhin hat er ja noch Willows Leiche.“ Nabi: *kotzt* Oh my satan you have to buy that outfit” The salesperson said. “Yeah it looks totlly hot.” said B’Loody Mary. “You know what I am gona give it to you free cause u look really hot in that utfit. Hey are you gonna be at the concert tonight?” he asked. “Yeah I am actually.” I looked back at him. “Hey BTW my name’s ebondy dark’ness dementia TARA way what’s yours?” Ajin: „Na endlich hören sie endlich auf damit, mich mit diesem ganzen Oh-mein-Gott-Gerede zu nerven.“ Nabi: „Und zwischendurch hat sie auch einen ihrer diversen Vornamen umgeändert, weil sich die Autorin an dieser Raven rächen wollte.“ Samajim: „Sehr erwachsen. Und natürlich muss die Fanfiction darunter leiden. Als ob sie nicht schon genug gelitten hätte.“ Ajin: „In solchen Momenten bin ich dafür, sie von ihrer Qual zu erlösen und aktiv Sterbehilfe zu leisten.“ “Tom Rid.” He said and ran a hand through his black-dyed hair. “maybe I’ll see you there tonight.” “Yeah I don’t think so cause I am going there with my bf drako you sick perv!” I yelled angrily, but before he could beg me to go with him, Hargrid flew in on his black broom looking worried. “OMFG EBONDY U NEED OT GET BACK INTO THE CASTLE NOW!” Nabi: „Was zur Hölle… Wie kann Tom Riddle zur gleichen Zeit wie Voldemort existieren? Sie sind ein und dieselbe Person!“ Samajim: „Entweder liegt irgendein Raumzeitparadoxon vor, oder ein einfacher Fall von Tomception…“ Nabi: „Scheint so… und zuerst findet sie ihn total heiß und himmelt ihn an und dann fällt ihr wieder ein, dass sie einen Freund hat und nennt ihn einen kranken Perversling.“ Ajin: „Und dabei hat er ihr nicht mal an den Arsch gefasst. Er ist ja noch höflich geblieben.“ Samajim: „Offenbar tatsächlich eine bipolare Störung. Nebst vielen anderen Dingen, die sie mal wirklich therapieren müsste.“ Chapter 17. AN: I sed stup flming da stryo! if ur a prep den dnot red it! u kin tel weder ur a prep or not by ma quiz itz on ma hompage. if ur not den u rok. if u r den FOOOOOK UFFFFFFFFFF! pz willo isn’t rely a prep. Raven plz do dis il promis 2 giv u bak ur postr! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Wir müssen also diesen sinnfreien Test machen, um das lesen zu dürfen?“ Ajin: „Den würde ich nur zu gerne mal machen. Nur so zum Spaß.“ Samajim: „Dito.“ Ajin: „Und ihre Ex-beste-Freundin Raven will sie auch diesen Test unterziehen? Na die muss ja echt verzweifelt sein.“ Nabi: „Vor allem, weil sie ihr sonst nicht ihr Eigentum zurückgeben will. Die Autorin schreckt auch vor rein gar nichts zurück. Und natürlich ist der Test auf ihrer Hompage.“ Ajin: „Wahrscheinlich ist er genauso schlecht wie diese Story…“ Tom Riddle gave us some clothes n stuff 4 free. He said he wud help us wif makeup if he wunted koz he was relly in2 fashin n stuff. (hes bisezual). Hargird kept shooting at us to cum back 2 Hogwarts. “WTF Hargrid?” I shouted angrily. “Fuck off you fjucking bastard.” Well anyway Willow came. Hargird went away angrily. Samajim: „Wie schon befürchtet, kommt sie als Zombie-Vampir zurück.“ Nabi: „Und wirklich alle in der Story scheinen bisexuell zu sein. Womit schießt Hagrid denn eigentlich auf die beiden?“ Ajin: „Entweder mit seinem Dildozauberstab oder mit Voldis Knarre. Und natürlich trifft keiner die Tussnelda. Die hat definitiv mehr Glück als Verstand.“ “Hey bitch you look kawaii.” she said. Nabi: „Und von Hagrid hörte man nie wieder etwas…“ Ajn: „Ich sag ihr gleich, was wirklich kawaii aussieht: meine Faust in ihrem Gesicht!“ “Yah but not as kawaii as you.” I answered sadly cause Willow’s really pretty and everything. She was wearing a short black corset-thingy with blood red lace on it and a blak blood-red miniskirt, leather fish-nets and black poiny boots that showed off how pale she wuz. She had a really nice body wif big bobs and everything. She was thin enouff 2 be anorexic. “So r u going 2 da concert wif Draco?” she asked. “Yah.” I said happily. Ajin: „Von einem Konzert zum nächsten und dann wieder zum nächsten. Jetzt wissen wir auch, was sie mit den nuttigen Klamotten will: sie ist eindeutig ein Groupie.“ Samajim: „Und wahrscheinlich genauso magersüchtig wie ihre Freundin.“ Nabi: „Furchtbare Vorstellung… die sehen ja aus, als bestünden sie nur aus Haut und Knochen. Da hat man doch Angst, dass sie in der Mitte durchbrechen, wenn sie zu fest umarmt werden.“ Ajin: „Und die ganze Zeit geht es um Klamotten und Aussehen, Beziehungen und Konzerte. Der stereotypische Girly-Lifestyle. Ich könnte kotzen!“ Nabi: „Irgendwie verspüre ich eher den Drang, mich heulend in eine Ecke zu verkriechen.“ Samajim: „Dann kannst du der Logik und der Spannung ja Gesellschaft leisten.“ “I’m gong with Diabolo.” she anserred happily. Well anyway Draco and Diabolo came. They were both loking extremely hot and sexy and u could tell they thoufht we were ot 2. Diabolo was wearing a black t-shirt that said ‘666’ on it. He was wearing tons off makeup jus like Marylin Manson. Ajin: „Und hinterher haben sie ein satanistisches Vampir-Gothic-Emo-Mutantenkind mit dem Namen Hugo.“ Nabi: „Hey, keine Spoiler!“ Samajim: „Naja. Die Tonnen von Make-up, die der Junge braucht, werden auch nicht mehr viel retten können.“ Draco was wearing black leather pants, a gothic black GC t-shirt and black Vans he got from da Warped tower. B’loody Mart was going 2 da concert wif Dracola. Nabi: „Steht da jetzt ernsthaft Dracola?“ Ajin: (Mit Verkäuferstimme) „Coca Cola, jetzt neu mit Draco-Geschmack! Nur für kurze Zeit im B’loody Mart erhältlich. Der Wall-Mart für gestörte Goffik-Mutanten.“ Samajim, Nabi: (brechen in lautes Gelächter aus.) Samajim: „Die beste Schleichwerbung aller Zeiten!“ Dracola used to be called Navel but it tuned out dat he was kidnapped at birth and his real family were vampires. They dyed in a car crash. Navel converted to Satanism and he went goth. He was in Slitherin now. He was wearing a black Wurped t-shirt, black jeans and shoes and black hair wif red streekz in it. Nabi: „Ihr Bauchnabel wurde bei der Geburt gekidnappt, ist ein Vampir und zum Satanismus konvertiert und wird Dracola genannt? Was zur Hölle?!“ Samajim: „Wahrscheinlich meint sie Neville.“ Ajin: „Den Spacken konnte ich noch nie leiden. Genauso wenig wie die anderen Charaktere in diesen Büchern oder Filmen. Den Einzigen, den ich je gut fand, war Snape. Wenigstens einer, der nicht auf Harry Fucking Potter steht…“ Nabi: „Und aus Slytherin ist jetzt „Schlitzerin“ geworden. Passt irgendwie, wenn sich sowieso alle stets und ständig die Handgelenke ritzen.“ Ajin: *lach* We kall him Dracula now. Samajim: „Nachdem die Schleichwerbung gescheitert ist.“ Ajin: „Cola mit Draco-Geschmack hat sich eben nicht sonderlich gut verkauft und der B’loody Mart ist in die Insolvenz gegangen. Schmeckt auch scheiße.“ Well anyway we al went 2 Draco’s black Mercy-Bens (geddit cuz wer gpffik) that his dad Lucian gave him. We did pot, coke and crak. Draco and I made out. We made fun of dose stupid fuking preps. We soon got there…….I gapsed. Nabi: „Heißt sein Vater nicht eigentlich Lucius?“ Ajin: „Vielleicht ist sein Vater in Wirklichkeit seine Mutter. Funktioniert bei South Park ja auch ganz gut. Nur umgekehrt…“ Samajim: „Und jetzt kiffen sie, dröhnen sich zu, huren rum und treiben Gott weiß was noch alles.“ Ajin: „Können und wollen sind zwei unterschiedliche Dinge. Und wenn ich ehrlich sein soll, will ich’s gar nicht erst wissen!!!“ Gerard was da sexiest guy eva! He locked even sexier den he did in pix. He had long raven blak hair n piercing blue eyes. He wuz really skinny and he had n amazing ethnic voice. We moshed 2 Helena and sum odder songz. Sudenly Gerard polled of his mask. So did the other membez. I gasped. It wasn’t Gerard at all! It was an ugly preppy man wif no nose and red eyes... Every1 ran away but me and Draco. Draco and I came. It was…….Vlodemort and da Death Deelers! Samajim: „Und wieder mal ein Deja-vu. Nur dieses Mal mit deutlich mehr Rechtschreibfehlern.“ Nabi: „Zumindest hat sie nicht wieder haargenau den gleichen Text reinkopiert wie in Kapitel 12.“ Samajim: „Das macht es auch nicht viel besser.“ “U moronic idiots!” he shooted angstily. Samajim: „Zumindest beweist die Autorin Kreativität, was das Erfinden neuer Wörter betrifft.“ Nabi: „Und ich glaub, er schreit eher anstatt, dass er schießt.“ Ajin: „Soll er doch schießen. Vielleicht kann er sie von der Bühne aus besser treffen.“ “Enoby, I told u to kill Vampire. Thou have failed. And now……….I shall kill thou and Draco!” “No no please!” We begged sadly but he took out his knife. Samajim: „Wozu haben die eigentlich Zauberstäbe?“ Ajin: „Das sind keine Zauberstäbe, sondern nur Dildos mit Extrafunktionen.“ Nabi: „Ob es das gleiche Messer ist, mit welchem Ebony Wurmschwanz umgebracht hat?“ Samajim: „Mit Sicherheit.“ Sudenly a gothic old man flu in on his broomstick. He had lung black hair and a looong black bread. Ajin, Samajim: (werfen sich lachend auf den Boden) Nabi: (Muss sich ein Lachen verkneifen, um den Text zu übersetzen.) „Er hatte lungenschwarzes Haar und ein laaanges schwarzes Brot? Naja, man sagt ja dass farbige Männer gut bestückt sind.“ Ajin: „Alter, das ist so geil. Ich glaub ich sterb’ gleich noch vor lachen.“ Samajim: „Oh Mann, ist das peinlich…“ Ajin: *lach* „Macht Platz für Käpt’n Schwarzbrot mit der Teerlunge.“ He wus werring a blak robe dat sed ‘avril lavigne’ on da back. He shotted a spel and Vlodemort ran away. It was…………………………………DUMBLYDORE! Nabi: „Und damit hätten wir offiziell das nächste Opfer des gefährlichen Goffik-Virus.” Samajim: „Der verbreitet sich ja noch schneller als Windpocken.“ Ajin: „Ja, aber die gehen wenigstens wieder weg.“ Samajim: „Und hinterher entpuppt sich unsere Bonny noch als Parasitenbrutstätte.“ Nabi: „Und nicht zu vergessen, dass schon wieder unschuldige Satzzeichen missbraucht wurden, um den vergeblichen Versuch zu wagen, so etwas wie Spannung aufzubauen, die es in dieser Geschichte noch nie gegeben hat und nie geben wird.“ Ajin, Samajim: (nicken zustimmend) Chapter 18. AN: I SED STUP FLAMMING! if u do den ur a fuken prep! fangz 2 raven 4 da help n stuf. u rok! n ur nut a prep. fangz for muh sewter! ps da oder eson dumbeldor swor is koz he trin 2 be gofik so der! XXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Ich dachte, er hätte geflucht, weil er Kopfschmerzen hatte.” Ajin: „Hatte er ja auch. Der Goffik-Parasit hat sich in seinem Hirn eingenistet und seine grauen Zellen zerfressen. Oder eine andere Erklärung: er hat einen Tumor.“ Samajim: „Das würde zumindest sein Verhalten erklären.“ I woke up the next day in my coffin. I walked out of it and put on some black eyeliner, black eyesharrow, blood-bed lipstick and a black really low-cut leather dress that was all ripped and in stripes so you could see my belly. I was wearing a skull belly ring with black and red diamonds inside it. (Da night before Draco and I rent back to the skull (geddit skull koz im goffik n I like deth). Dumbeldore chased Vlodemort away. We flew there on our brooms. Mine was black and the broom-stuff was blood-red. There was lace all over it. Draco had a black MCR boom. We went back to our rooms and we had you-know-what to a Linkin Park song.) Samajim: „Und täglich grüßt das Murmeltier. Wieder mal geht es nur um Klamotten, Musik und das Eine.“ Nabi: „Die hat die Geschehnisse recht schnell verdaut. Und mal wieder ist es ihr absolut scheißegal, was gewesen ist.“ Ajin: „Auch ein typisches Symptom, wenn man mit dem Goffik-Parasiten infiziert ist, den sie in diese verkackte Schule eingeschleppt hat. Dieser Ort ist wahrscheinlich in Wahrheit eine einzige riesige Quarantäne-Station.“ Nabi: „Welche Symptome haben wir inzwischen alle festgestellt?“ Samajim: „Sinnfreies Verhalten, bipolare Störung, eine absolute Scheiß-egal-Haltung, man wird Vampir, Gothic und Satanist und man fängt an, nuttige Klamotten zu tragen und sich wie ein absoluter Nymphomane aufzuführen. Außerdem entwickelt man die krankhafte Angewohnheit, sich bei jeder Gelegenheit zu ritzen und sein eigenes Blut zu trinken.“ Ajin: „Mit Sicherheit hat sich der Parasit auf die Weise verbreitet, nachdem diese Parasitenbraut Bonny mit ihrer Ritzerei schon die halbe Schule vollgeblutet hat.“ Samajim: „Denke ich langsam auch.“ Nabi: „Wenn das wirklich die Auflösung ist, dann wäre wenigstens ein kleiner Funken Logik in der Geschichte, was sie aber auch nicht viel erträglicher zu lesen macht.“ Well anyway I went down to the Grate Hall. There all da walls were painted black and da tables were black too. But you fould see that there was pink pant underneath the black pant. And there were pastors of poser bands everywhere, like Ashlee Simpson and the Backstreet Boys. Samajim: „Mit Sicherheit sind das keine echten Pastoren. Auf so einen Scheiß würde sich die Kirche sicherlich nicht einlassen. Wobei… es gibt ja genug elfjährige Jungs an der Schule…“ Nabi: „Das ist nun wirklich ziemlich geschmacklos, Meister.“ Samajim: „Ich spreche nur aus, was genug Leute denken. Die Kirche kannst du doch eh vergessen…“ Nabi: „Und das sagt Ihr als Pfarrer.“ Samajim: „Das ist meine Meinung. Ich mach den Scheiß ja nur, weil ich für den Job nicht viel tun muss.“ Nabi: „Stimmt, den Rest brummt Ihr mir ja auf.“ Samajim: „Du bist ja auch mein Diener.“ Nabi: „Wohl eher Euer Sklave, oder?“ Samajim: „Ich wüsste nicht, wo da der Unterschied ist.“ Nabi: -__-* Ajin: „Und ich bin der Einzige, der sich fragt, wieso Ashlee Simpson ein Pastor ist. Dabei ist das eindeutig dein Job, Nabi!“ Nabi: „Verzeiht mir, Herr! Beim nächsten Mal passiert mir das nicht.“ “WTF!” I shouted going to sit next to B’loody Mary and Willow. B’loody Mary was wearing a black leather mini with a Good Chraloote t-shirt, black fishnets and black pointy boots. Willow was wearing a long gothic blak dress with blood red writing that was all lacy and came up to your thighs and black boots and fishnets. Vampire, Dracula and Draco came. We started to talk about who was sexier, Mikey or Gerard Way or Billie Joe Armstrong. The boys joined in cause they were bi. Samajim: „Ein weiteres Symptom des Goffik-Virus: alle Betroffenen werden bisexuell.“ Nabi: „Und legen sich dämliche Spitznamen zu.“ “Those guys are so fucking hot.” Navel was saying as suddenly a gothic old man with a black beard and everything came. He was the same one who had chassed away Vlodemort yesterday. He had normal tan skin but he was wearing white foundation and he had died his hare black. “……………….DUMBLEDORE?1!” we all gasped. “WTF?” I shouted angrily. “I thought he was just wearing that to scare Volsemort!” Ajin, Nabi, Samajim: (werfen sich erneut laut lachend zu Boden) Samajim: „Wenn man schon keine Nase hat und wie ein hässliches glatzköpfiges Etwas aussieht, das aus einem Forschungslabor geflüchtet ist, dann kann einen gar nichts mehr schocken.“ Ajin: „Oder wenn man sich die Goffik-Infizierten ansieht.“ Nabi: „Und er hat seinen Hasen schwarz gestorben? Der arme Hase!“ Samajim: „Tippfehler auf Englisch können sehr verheerend sein…“ Ajin: „Hauptsache, wir können darüber lachen.“ “Hello everyone.” he said happily. “As u can see I gave the room a makeover. Whjat do u fink about it?” Ajin: „Dass das scheiße aussieht!“ Everyone from the poser table in Gryiffindoor started to cheer. Well we goths just looked at each other all disfusted and shook our heads. We couldn’t believe what a poser he was!1. “BTW you can call me Albert.” HE CALLED AS WE LEFT to our classes. Nabi: „Jetzt ist es amtlich. Er hat endgültig den Verstand verloren. Die Altersdemenz hat ihn erwischt.“ Ajin: „Dabei mochte ich den alten Dumbledore.“ Nabi: „Welchen?“ Ajin: „Den Dumbledore mit Kopfschmerzen.“ Nabi: „Na wenigstens nennt er sich jetzt nur Albert und hat sich keinen dämlichen Spitznamen wie Satan, Vampire, Demon oder so zugelegt. Oder aber die Autorin hat vergessen, dass er eigentlich Albus heißt.“ Samajim: „Zumindest wissen wir jetzt, was preps und was posers sind: preps sind alle Nicht-Infizierten, deren Hirn noch kerngesund ist und anständig funktioniert und posers sind die Simulanten, die nur glauben, sie seien infiziert.“ Nabi: „Damit wäre nun auch das letzte Geheimnis gelüftet. So langsam ergibt die Story doch einen Sinn… Ich glaube, ein Wunder geschieht.“ Ajin: „Warte ab, wie lange das noch andauert.“ “What a fucking poser!” Draco shouted angrily as we we to Transfomation. We were holding hands. Vampire looked really jealous. I could see him crying blood in a gothic way (geddit, way lik Gerard) but I didn’t say anything. “I bet he’s havin a mid-life crisis!” Willow shouted. I was so fucking angry. Samajim: „Jetzt… jetzt sind die auch noch Transformer? Okay, das reicht. Ich hab die Nase gestrichen voll! Ich mach das nicht mehr mit!“ (steht auf und geht) Nabi: „Meister, wo wollt Ihr denn hin?“ Samajim: „Weit weg von diesem Wahnsinn. Ich leg mich unter meinem Heiztisch schlafen oder ich schnapp mir meine AK-47 und schieß die Tauben vom Kirchendach runter. Alles andere ist besser als das hier.“ (Will mit Nabi gehen, aber Ajin hält die beiden auf und versperrt ihnen den Weg) Ajin: „Ihr geht nirgendwo hin! Ihr habt mich mit diesem Scheiß aufgeweckt, also badet ihr das auch gefälligst aus! Oder wollt ihr euch meinem Willen widersetzen?“ Samajim: (kehrt zurück und setzt sich wieder zusammen mit Nabi, da er lieber keinen Wutausbruch bei Ajin riskieren will.) „Schon gut. Vergesst es. Also, wo waren wir?“ Nabi: „Ebony und Draco sind jetzt Goffik-Transformer, Harry ist eifersüchtig und heult und Dumbledore hat eine Midlife-Crisis. Oder Harry hat eine. So ganz lässt sich das leider nicht herauslesen.“ Ajin: „Der hat so ziemlich alles. Genauso wie alle anderen.“ Chapter 19. im nut ok i promise AN: plz stup flaming da story if u do ur a foken prep n ur jelous ok!11 frum noq un im gong 2 delt ur men reviowz!111 BTW evonyd a poorblod so der!1 fangz 2 raven 4m da help!11 XXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „In absolut keiner Weise kritikfähig.“ Ajin: „Warum hat die nicht schon viel früher damit angedroht? Dann hätte sie sich gar nicht so aufregen müssen. Naja, zumindest haben wir genug Unterhaltung, wenn sie einen Anfall kriegt.“ Nabi: „Als ob wir auf diesen Inbegriff an Stupidität neidisch wären. Selbst Menschen mit einer durchschnittlichen Intelligenz würden sich die Haare raufen.“ All day we sat angerly finking about Dumbelldore. We were so fucking pissed off. Well, I had one thing to look forward too- da MCR concert. It had been postphoned, so we could all go. Anyway, I went to the common room sadly to cut classes. Draco was being all secretive. I asked what it was and he got all mad me and started crying all hot and angsty (rnt sensitve bi guyz so hot). Nabi: „Und schon wieder geht es auf ein Konzert, gleich nachdem sie die Klassen zerschnitten hat. Wie hätte es auch anders sein können?“ Samajim: „An irgendeinem Ort muss sich der Goffik-Parasit verbreiten. So geht er schnell um die ganze Welt.“ Ajin: „Und dann folgt die absolute Goffik-Apokalypse. Und ich verfolge das gemütlich von meinem Platz aus und esse Popcorn, während das Chaos ausbricht. Das wird ein Spaß. Zumindest eine bessere Unterhaltung als die beiden Weltkriege.“ Nabi: „Ihr habt wirklich eine grausame Art von Humor, mein Herr.“ Ajin: „Na und? Ich bin Gott, ich darf das!“ “No one fucking understands me!1” he shouted angrily as his black hare went in his big blue eyes like Billie Joe in Boulevard of Borken Dreamz. He was wearing black baggy paints, a black MCR t-shirt and a black die. (geddit insted of tie koz im goffik) I was wearing a blak leather low cut top with chains all over it all over it a blak leather mini, black high held boots and a cross belly fing. My hair was al up in a messy relly high bun like Amy Lee in Gong Under. (email me if u wana see da pik) Ajin: „ES WILL DICH AUCH KEINER VERSTEHEN, MANN!!!“ Nabi: „Und anstatt, dass sie auf seine Probleme eingeht, geht es bei ihr wieder mal nur um die Klamotten. Aber das ist ja auch nichts Neues.“ Samajim: „Die Autorin ist ja auch selbst mit dem Goffik-Virus infiziert.“ Ajin: „Die hat die ganze verkackte Story infiziert. So sieht’s aus!!!“ “Accuse me? What about me!” I growled. “Buy-but-but-” he grunted. “You fucking bastard!” I moaned. “No! Wait! It’s not what it fucking looks like!” he shouted. But it was to late. I knew what I herd. I ran to the bathroom angrily, cring. Draco banged on the door. I whipped and whepped as my blody eyeliner streammed down my cheeks and made cool tears down my feces like Benji in the video for Girls and Bois (raven that is soo our video!). I TOOOK OUT A CIGARETE END STARTED TO smoke pot. Nabi: „Was genau hat sie denn jetzt gehört? Ich kapier’s nicht.“ Samajim: „Wahrscheinlich hat er sie ja doch betrogen. Aber in dem Fall braucht sie sich doch gar nicht aufzuregen, weil sie ihn zuerst betrogen hat.“ Ajin: „Hauptsache, sie sieht cool aus, wenn sie sie heult und ihr Make-up verschmiert.“ Suddenly Hargrid came. He had appearated. Ajin: „A wild Hagrid has appeared.“ Nabi: „He used magic umbrella… it was very effective!“ Samajim: „Und jetzt den Goffik-Ball werfen.“ “You gave me a fucking shock!” I shouted angrily dropping my pot. “Wtf do you fink you’re doing in da gurl’s room?” Samajim: „Da waren schon genug Typen im Mädchenzimmer gewesen. Auf einen mehr oder weniger kommt es ja wohl auch nicht mehr an.“ Ajin: „Ich frage mich, ob der gurl’s room nur eine Art Goffik-Bezeichnung für Puff ist.“ Only it wasn’t just Hargrid. Someone else was with him too! For a second I wanted it 2 b Tom Rid or maybe Draco but it was Dumblydore. Nabi: „Und hier merkt man schon, dass der nächste Seitensprung kurz bevor steht.“ Samajim: „Tja, da wird wohl nichts aus dem erhofften Dreier. Aber was nicht ist, kann ja noch werden.“ Nabi: „Hört bitte auf! Allein die Vorstellung ist doch krank!“ Ajin: „Pfft! Ich hab schon schlimmere Dinge gesehen als das.” “Hey I need to ask you a question.” he said, pulling out his black wanabe-goffik purse. “What are u wearing to the concert?” “U no who MCR r!” I gasped. “No I just saw there was a concert dat a lot of gothz and punx were going 2.” He said. “Anyway Draco has a surprise for u.” Ajin: „Die Überraschung: sie nehmen Käpt’n Schwarzbrot auf das Konzert mit. Als Kinderbetreuung.“ Samajim: (biegt sich vor lachen bei der Vorstellung) Nabi: „Was ich komisch finde: seit die Raven wieder zurück ist, haben sich die Zahl der Rechtschreib- und Wortfehler auch nicht großartig gebessert. Sie hat schon mal einen besseren Job gemacht.“ Samajim: „Tja. Bleibende Hirnschäden bleiben bei der Geschichte ja auch nicht aus.“ Chapter 20. AN: I sed I dnoty ker wut u fink! stof pflamin ok prepz!1 fangz 2 raven 4 da help!1 oh yah btw ill be un vacation in transilvania 4 da nex 3 dayz so dnot expect updatz. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Und darf ich raten? Im Hotel Transsilvanien.“ Nabi: „Das kann man den armen Monstern doch nicht antun.“ Ajin: „Oh doch, das kann man. Immerhin konnte man der Welt diesen literarischen Unfall hier antun.“ All day I wondered what the surprise was. Meanwhile, I pot on a blak ledder mini, a blak corset with urple lace stuff all over it, an black gothic compact boots. MCR were gong 2 do the concert again, since Volxemort had taken over the last one. I slit my wrists while I moshed 2 MCR in my bedroom all night, feeling excited. Suddenly someone knocked on the door while I was trying on sum black clothes and moshing to Fang u 4 da Venom. I gut all mad and turned it of, but sacredly I hopped inside dat it was Draco so we could do it again. Ajin: „Ich sag’s ja: die reinste Nymphomanin!“ Nabi: „Wundert mich, dass sie noch nicht schwanger geworden ist.“ Ajin: „Die ist zu dumm, um schwanger zu werden.“ “Wut de fucking hell r u doing!” I shouted angrily. It was Loopin! “R u gonna cum rape me or what.” I yelled. I was allowed to say dat because Dumblydore had told us all 2 be careful around hem and Snap since he was a pedo. Samajim: „Als ob die jemand freiwillig vergewohlknuspern würde.” Ajin: „Das Einzige, was hier vergewohlknuspert wird, ist mein Verstand.“ Nabi: „Offenbar sind Loopin und Snape auch schon wieder zurück.“ Ajin: „Die hätten in St. Mongo’s bleiben sollen. Dann wären sie vor dieser Parasitenkönigin sicher gewesen. Aber mit Sicherheit versprüht sie irgendwelche Pheromone oder so, um neue Opfer anzulocken.“ Nabi: „So langsam entwickelt sich das immer mehr zu einem einzigen kranken Horror.“ “No, actshelly (geddit, hell) kan I plz burrow sum condemns.” he growld angrily. Nabi: „Wenn ich nicht wüsste, dass er sich Kondome ausleihen will, dann würde ich glatt meinen, dass er gesagt hat „Kann ich bitte zusammenfassende verurteilte eingraben?“ Wenn man Englisch spricht, dann muss man sich doch echt fragen, was das soll.“ Samajim: „Ich frage mich da eher, wieso er sich die Kondome leihen will. Will er sie etwa hinterher zurückgeben, nachdem er sie benutzt hat?“ Ajin: „Sieht ganz danach aus.“ Nabi: „Und was bedeutet actshelly?“ Ajin: „Die erfindet mal wieder neue (hirnamputierte) Schreibweisen für Wörter. So wird actually zu actshelly…“ Nabi: „Na wenigstens weiß hier einer, was der Mist bedeutet.“ Ajin: „Wie gesagt: Ichse Gott, ichse wissen alles!“ Nabi: „Ach ja? Und was ist der Sinn des Lebens?“ Ajin: „Mich mit solch beknackten Fragen in Ruhe zu lassen. Nur weil ich alles weiß, heißt das noch lange nicht, dass ich auf jeden Scheiß eine Antwort geben muss.“ “Yah, so u can fuk ur six-yr-old gurlfriend, huh?” I shouted sarkastikally. “Fuker.” He said, gong away. Well anyway, I put on some black eyesharow, black eyeliner, and some black lipstick and white foundation. Then I went. Den I gasped…………………………………………………………….Snake and Loopin were in da middle of da empty hall, doin it, and Dobby was watching!1 Ajin, Samajim, Nabi: O__O Nabi: *entsetzt* „Leute… bitte sagt mir, dass da nicht wirklich das steht, von dem ich befürchte, dass es da steht…“ Samajim: „Nun, da steht eindeutig, dass Loopin es mitten auf dem Flur mit einer Schlange treibt und Dobby auch noch dabei zusehen muss.“ Nabi: (kämpft mit sich, um sich nicht zu übergeben.) Ajin: „Jetzt nicht nur nekrophil und pädophil, sondern auch noch Sodomist. Zum Glück muss Lupin nicht mitkriegen, was sein böser Zwilling da treibt.“ Samajim: „Gegen Lupin und Snape hätte ich ja nichts einzuwenden, aber bei Loopin und einer Schlange hört der Spaß doch auf.“ Nabi: „Jetzt ist es amtlich: wir sind in der Hölle gelandet.“ Ajin: „Und der kleine Putzlappen auf zwei Beinen muss zugucken. Offenbar steht Loopin auf Publikum. Das würde zumindest erklären, wieso sie es an so einem Ort machen müssen, wo jeder sie sehen kann.“ Nabi: „Ehrlich, ich beneide in diesem Moment sämtliche Analphabeten auf dieser Welt.“ “Oh my god you ludacris idiot!” they both shooted angrily when they saw me. Dobby ran away crying. Dey got up, though. Normally I wood have ben turned on (I luv cing guyz do it) but both of them were fuking preps. (btw snake is movd 2 griffindoor now) Nabi: „Allein die Vorstellung, dass es sie anmacht, so etwas zu sehen, ist doch krank!“ Samajim: „Sie ist eben die Ausgeburt der Hölle.“ Ajin: „Selbst für meine Verhältnisse ist das abartig…“ “WTF is that why u wanted condoms?” I asked sadistically. (c I speld dat) “Only you wouldn’t give them to me!” Lumpkin shouted angrily. “Well you shoulda told me.” I replayed. Nabi: „Wer oder was ist denn auf einmal Lumpkin?“ Ajin: „Eine Stadt in Georgia, oder Lurleen Lumpkin, also die Countrysängerin aus der Serie Die Simpsons. Es ist aber auch ein Begriff dafür, wenn ein Mann einen Blowjob kriegt, während er auf der Schüssel sitzt und einen abseilt.“ Nabi: „Warum musstet Ihr mir so etwas Widerliches erzählen? Jetzt werde ich noch wochenlang Alpträume davon haben!“ Ajin: „Du hast doch gefragt und ich antworte nur!“ Nabi: „Und wie war das mit Ich muss nicht auf jeden Scheiß eine Antwort geben?“ Ajin: „Ich wollte nur deine Reaktion sehen. Und das war es mir alle Male wert.“ Samajim: „Jedenfalls scheint die Autorin so einiges über kranke Sexpraktiken zu wissen.“ “You dimwit!.” Snake began 2 shoot angrily. And then………I took out my black camera and took a pic of them. U could see that they were naked and everything. “Well xcuse me!” they both shouted angrily. “What was dat al about?” Samajim: „Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber so langsam macht sie selbst mir Angst.“ Ajin: „Offenbar steht sie auf so etwas.“ Nabi: „Diese Ebony ist doch nicht mehr zu retten!“ Ajin: „Und offenbar kann die Schlange mit Wörtern schießen. Und sprechen obendrein.“ Nabi: „Na Ihr habt Nerven, dass Ihr Euch mit so etwas beschäftigt. Ich halte das nicht mehr aus. Diese Bilder… sie verfolgen mich…“ (Trinkt eine Wodkaflasche leer und kippt um, woraufhin er auch liegen bleibt. Daraufhin nimmt Samajim die Zettel, um weiterzulesen.) “It wuz to blackmail u.” I snarked. “So now next time you see me doing it with my boyfriend you cant fuking rat me out or I’ll show dis to Dumbledork. So fuck off, u bastards!” I started to run. They chased me but I threw my wound at them and dey tripped over it. Samajim: „Und mit Wunden kann sie auch um sich werfen? Interessant…“ Ajin: „Vor allem, weil sie darüber stolpern können. Äh… Moment mal… ist diese Logik-Sache nicht eigentlich Nabis verdammter Job?“ Samajim: (schaut zu seinem bewusstlosen Diener rüber) „Ich glaub, der ist fürs Erste außer Gefecht gesetzt.“ Ajin: „Ach was, der soll sich mal nicht so anstellen.“ (beginnt damit, Nabi aus Langeweile mit einem Stock zu pieken.) Well anyway, I went outside and there was Vampire, looking extremely fucking hot. Samajim: „Tja. Da brauchen wir wohl nicht mehr lange auf den nächsten Seitensprung zu warten.“ Ajin: „Irgendwie sieht auch jeder Goffik-Infizierte heiß aus. Liegt sicher an den Massen an Pheromonen, die sie versprühen… oder aber an den Drogen, die sie nehmen.“ “WTF where’d Draco?” I asked him. “Oh he’s bein a fucking bastard. He told me he wouldn’t cum.” Vampire said shaking his hed. “U wanna cum with me? 2 the concert?” Ajin, Samajim: (brechen in ein so lautes Gelächter aus, dass Nabi langsam wieder aufwacht. Verwirrt sieht er die beiden an und weiß nicht, was los ist.) Nabi: „Kann mir mal jemand erklären, was los ist?“ Samajim: „Lies selbst, wenn du kannst, ohne gleich zweideutig denken zu müssen.“ Nabi: (liest die Zeilen und versteht erst mal nicht, was das bedeuten soll.) „Äh… kann mir das mal jemand erklären?“ Samajim: „Die Engländer und Amerikaner benutzen come und cum unterschiedlich. Come ist eben das einfache „kommen“ wie „herkommen“, aber… das cum ist eher… ähm… im anderen Sinne gemeint.“ Ajin: „Heißt also: „Draco hat seinen Orgasmus verweigert und jetzt fragt Harry die Baka-Bitch nach einem Gruppenorgasmus. Zum Konzert.“ Nabi: (muss nun ebenfalls laut lachen.) Then….. he showed me his flying car. I gasped. It was a black car. He said his dogfather Serious Blak had given it 2 him. The license plate on the front sed MCR666 on it. The one on da back said ‘ENOBY’ on it. ……….I gasped. Samajim: „Seht ihr auch, was ich sehe?“ Nabi: „Dass Sirius in Wahrheit ein Hund ist, wodurch Harry also eine Mischung aus Hund und Vampir-Goffik ist?“ Samajim: „Oh ja!“ *grins* „Aber man muss bedenken: er heißt jetzt SERIOUS Black. Ich hab ehrlich gesagt auf den Tag gewartet, wo irgendjemand so ein Wortspiel wagt.“ Nabi: „Ernsthaft?“ Samajim: (grinst amüsiert) Ajin: „Und die Parasitenkönigin ist erst mal sprachlos, weil der Trottel es noch nicht mal fertig bringt, ihren Namen richtig auf das Schild zu schreiben. Wäre ich an ihrer Stelle auch. Was für ein Vollhorst.“ We flew to the concert hall. MCR were there, playing. Vampire and I began 2 make out, moshing to the muzik. I gapsed, looking at da band. I almost had an orgasim. Gerard was so fucking hot! He begin 2 sing ‘Helena’ and his sexah beautiful voice began 2 fill the hall. ……….And den, I heard some crrying. I turned and saw Draco, cryin in a corner. Samajim: „Jetzt könnte man darüber sinnieren, wovon sie jetzt aus heiterem Himmel einen Orgasmus gekriegt hat.“ Ajin: „Die kriegt doch am laufenden Meter einen. Da würde es mich nicht wundern, wenn sie von der Musik schon einen Ohrgasmus kriegt.“ Samajim: *lacht* „Das Wortspiel war gut!“ Nabi: „Und Draco sitzt flennend in der Ecke?“ Ajin: „Na und? Inzwischen ist das schon Normalzustand bei denen. Das hat nichts zu bedeuten.“ Chapter 21. AN: fuk u ok! u fokng suk. itz nut ma fult if itz speld rong ok koz dat bich ravern cuz it fok u prepz!1 woopz soz raven fangz 4 da help. btw transilvana rox hrad!1 I even gut 2 go 2 da kasel wer drkola was flimed! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Immer wenn man Dracula braucht, ist er nicht da. Dann hätte er sie doch gleich aussaugen können.“ Ajin: „Damit sie noch länger lebt und uns auf den Sack geht? Nein danke!“ Samajim: „Und Raven eine Schlampe zu nennen und ihr ganze Schuld in die Schuhe zu schieben, ist auch sehr erwachsen. Wenn sie unfähig ist, vernünftig zu schreiben, ist es ihr Problem.“ Nabi: „Es ist mir echt ein Rätsel, dass Raven noch zu ihr hält, wenn sie so dermaßen beschimpft wird von ihrer angeblichen Freundin.“ Ajin: „Die ist auch am Goffik-Virus erkrankt. Dementsprechend hat sie auch keine Selbstachtung mehr und es ist ihr alles komplett egal geworden.“ Later we all went in the skull. Draco was crying in da common room. “Draco are u okay?” I asked in a gothic voice. Nabi: „… Äh… ist die Schule jetzt durch einen riesigen Schädel ersetzt worden?“ Samajim: „Hm… Scheint wohl so.“ Ajin: „Also mich würde interessieren, wie so eine Gothic-Stimme eigentlich klingt. Zumindest besser als eine Goffik-Stimme.“ “No I’m not u fuking bitch!” he shouted angrily. He stated to run out of the place in a suicidal way. I stated to cry cuz I was afraid he would commit suicide. Nabi: „Zwei Fragen! Erstens: weshalb ist er denn überhaupt so drauf und zweitens: wenn er doch schon mal Suizid begangen hat und zum Zombie-Vampir-Goffik wurde, wie kann er dann noch mal Selbstmord begehen, nur um dann wieder zurückzukehren?“ Ajin: „Das nennt man Deathception.“ “Its ok Enoby.” said Vampire comfortly. “Ill make him feel better.” Ajin: „Oh ja, das wird er garantiert. Let the shipping begin!“ Nabi: „Immer noch eine bessere Romanze als Twilight.“ Samajim: „Immer noch eine bessere Romanze als Bonny und Draco.“ Ajin, Nabi: (nicken einstimmig) “U mean you’ll go fuck him wont you!” I shouted angrily. Then I ran 2 get Draco. Vampire came too. “Draco please come!” he began to cry. Tears of blood came down his pail face. I wuz so turned on cuz I love sensitive bi guyz. (if ur a homophone den fuk of!) Nabi: „Ja sicher. Erst einen auf eifersüchtig machen und dann noch angeturned sein, weil die beiden zu heulen anfangen.“ Ajin: „Komplett triebgesteuert.“ Samajim: „Die kann sich aber auch nicht entscheiden, was sie will.“ Ajin: „Konnte sie noch nie. Hey, wollt ihr auch ein Homophone haben? Das ist das neue Telefon, extra für schwule Pärchen.“ Nabi: „Haha… sehr witzig…“ And then………………………….. we herd sum footsteps! Vampire got out his blak invincibility coke. We both gut under it. We saw the janitor Mr. Norris there, shouting angrily with a flashlight in his hand. “WHOSE THERE!” he shouted angrily. We saw Filth come. He went unda da invisibility cloke and started to meow loudly. Nabi, Samajim, Ajin: (biegen sich vor lachen) Nabi: „Leute, jetzt ernsthaft: wie erklärt ihr euch das?“ Ajin: „Na ist doch ganz offensichtlich: Filch und seine Katze haben ihre Gehirne austauschen lassen und stecken nun im Körper des anderen. Oder vielleicht hat Snape die beiden als Versuchskaninchen für seine neuen Zaubertränke missbraucht. Alles ist möglich.“ “IS ANY1 THERE!” yelled Mr. Norris. “No fuck u you preppy little poser sun of a fukcing bich!” Vampire said under his breast in a disgusted way. “EXCUS ME! EXCUS ME WHO SED DAT!” yelled Mr. Norris. Den he heard Filch meow. “Filth is der any1 unda da cloak!” he asked. Filth nodded. And then……………………….Vampir frenched me! He did it jus as…………………….. Mr. Norris was taking of da cloak!1 Nabi: *Facepalm* Samajim: „Und Draco schaut bei dem Rumgemache seiner Freundin und seines Exfreundes tatenlos zu.“ Ajin: *grins* „Ich muss mir gerade vorstellen, wie Filch auf dem Boden herumkriecht und miaut.“ (kriegt einen neuen Lachanfall) Nabi: „Und natürlich muss Harry mit ihr Zungensport betreiben, wenn Mrs. Norris im Körper von Filch den Mantel wegzieht. Wieso musste der Kerl auch so blöd sein und Antwort geben? Und vor allem: wie konnte er die beiden überhaupt unter unsichtbaren Unsichtbarkeitsumhang, der unsichtbar macht, bitteschön sehen, wenn sie unsichtbar waren???“ Samajim: „Wahrscheinlich haben die beiden Dracos Zombiegestank wahrgenommen. Oder aber sie wurden von Bonnys Pheromonen angelockt, wie so ziemlich alle anderen.“ “WHAT DA-” he yelled but it was 2 late cuz now we were ruining away frum him. And den we saw Draco crying n bustin in2 tearz and slitting his rists outside of da school. “Draco!” I cried. “R u okay?” Nabi: „Sicherlich nicht, nachdem du mit seinem Ex herumgemacht hast… da würde ich auch anfangen zu heulen. Selten dämliche Frage.“ Samajim: „Sensibel und einfühlsam wie Schleifpapier.“ Ajin: „Der kommt darüber hinweg. Das ist der Vorteil für sie, wenn sie erst mal die ganze Welt infiziert hat: alles tanzt nach ihrer Pfeife. Der Goffik-Virus ist ein einziger Hirnparasit.“ “I guess though.” Draco weeped. Ajin: „Hab ich’s nicht gesagt? Er kommt darüber hinweg. Und es ist ihm scheißegal, dass seine Freundin mit jedem rummacht, der nicht bei drei auf den Bäumen ist. Wahrscheinlich hat sie sich in ihrer Vagina eine Drehtür einbauen lassen…“ We went back to our coffins frenching each other. Draco and I decided to watch Lake Placid (c isnt da deprezzin) on the gothic red bed together. Ajin: „Das einzig Deprimierende ist die ganze Story…“ Nabi: „Und seit wann sind Särge groß genug, dass da ein ganzes Bett reinpasst?“ Samajim: „In dem Fall hätten sie sich die Särge auch getrost sparen können.“ As I wuz about 2 put in the video, my eyes rolled up and suddenly I had a vision of something that was happening now. There was a knok on the door and Fug and da Mystery of Magic walked into the school!1 Nabi: „Mief und das Mysterium der Magie? Äh… Meint sie vielleicht Fudge und das Zauberei-Ministerium?“ Samajim: „Ich sagte ja: Schreibfehler im Englischen können sehr verheerend sein.“ Chapter 22. AN: stfu! prepz stup flaming ok if u dnot lik it fuk of I no itz mr. noris itz raven’s folt ok!11 u suk!1 no jus kidding raven u fokieng rok prepz suk!1 XXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Wieso soll Raven schuld sein? Die Autorin hat zumindest die Filme gesehen und selbst da war Filch keine Katze, geschweige denn, dass der Hausmeister Mr. Norris heißt.“ Samajim: „Es ist immer bequem, anderen die Schuld für die eigene Unfähigkeit und Dummheit in die Schuhe zu schieben.“ Nabi: „Oh ja!“ All day everyone talked about the Misery of Magic. Well anyway, I woke up the next day. I was in my coffin so I opened the door. I was wearing blak lacey leather pajamas. Then I gasped. Nabi: „Und aus dem Mysterium der Magie ist nun offiziell ein Elend der Magie geworden.“ Ajin: „Das einzige Elend hier ist das Leben in dieser Welt mit all diesen triebgesteuerten, hirnamputierten Vampir-Goffik-Freaks.“ Standing in front of me where………………. B;loody Mary, Vampire, Diabolo, Draco, Dracula and Willow! Samajim: „Womit das Septett der Verdammten vollzählig wäre.“ Nabi: „Was die wohl wollen?“ Ajin: „Hoffentlich wollen sie sie endlich umbringen. Alternativ würde ich mich auch mit einer Orgie zufrieden geben.“ Samajim: „So unwahrscheinlich ist es ja nicht. Immerhin geht es ja nur noch um Sex, Klamotten und Musik.“ I opened my crimson eyes. Nabi: „Ich wüsste nur zu gerne, woher sie weiß, wer da vor ihr steht, wenn sie nicht mal die Augen offen hat.“ Ajin: „Wie Voldi eben: durch Telekinese.“ Willow was wearing a tight black leather top with pictures of bloody roses all over it. Under that she wart a black poofy skirt wit lace on it and black gothic boots that was attached to the top. Vampire was wearing a baggy Simple Plan t-shirt and baggy black pants and Vans. Draco was wearing a black MCR t-shirt and blak jeans and a leather jacket. He looked just likee Gerard Way, and almost as fucking sexy. Vampire looked like Joel Madden. B’loody Mary was wearing a tight black poofy gothic dress that she had ripped so it showed of all her clearage with a white apron that said ‘bich’ and other swear words and MCR lyrics on it kind of like one dress I had seen Amy Lee wear once. Darkness (who is Jenny) was there too. Samajim: „Moment mal! Äh… ist Darkness nicht eigentlich einer von Bonnys diversen Vornamen?” Nabi: „Nein, das war Dark’ness. Da fehlt ein Apostroph. Und diese Jenny ist vermutlich eine Freundin der Autorin, die sie vermutlich auch eingebaut hat, genauso wie Willow.“ Ajin: „Super. Da bekommt das Irrenhaus also Nachwuchs! Schöne Scheiße. Noch mehr überflüssige Charaktere, die sterben und dann als Zombie zurückkehren oder anderweitig auferstehen, als wären sie Jesus 2.0.“ Samajim: „Und nun ist aus dem Septett der Verdammten ein Oktett des Schreckens geworden.“ Nabi: „Was es auch nicht viel besser macht…“ She was weaving a ripped gothic black dress with ripped stuff all over it and a lace-up top thing and black pointy boots. So were Crab and Goyle. It turns out that Darkness, Diabolo, Crab and Goyle’s dad was a vampire. He committed suicide by slitting his wrists with a razor. He had raped them and stuff before too. They all got so depressed that they became goffik and converted to Stanism. Samajim: „…“ Nabi: „…“ Ajin: (bricht in ein lautes, wahnsinniges Gelächter aus.) Nabi: „Äh… Ron, Darkness, Crab und Goyle sind verwandt und hatten denselben Vater? Und der hat sich selbst umgebracht, indem er sich die Pulsadern aufgeschnitten hat?“ Samajim: „Nachdem er seine Kinder missbraucht hat.“ Nabi: „Ich will ja nicht abwertend klingen, aber irgendwie haben sie alle eine total verkorkste Kindheit. Vor allem, weil irgendwie von jedem die Eltern entweder Suizid begangen haben oder ermordet wurden. Irgendwie scheint es da ganz normal zu sein, dass die Eltern allesamt Vampire sind, die eines grausamen Todes sterben.“ Samajim: „Stimmt. So wie es da geschrieben steht, klingt es so, als wäre es das Normalste auf der Welt.“ Nabi: „Man kann das da oben einfach nicht ernst nehmen. Nicht, nachdem es schon das Alltäglichste und Normalste ist, sich die Pulsadern aufzuschneiden. Ebony macht das ja schon aus purer Langeweile kurz nach dem Aufstehen. Und vor allem: Crab und Goyle sind die Nachnamen und nicht die Vornamen. Oh Mann, dass sie selbst das nicht weiß…“ Ajin: „Bin ich hier der Einzige, der sich über die Worte he raped them and stuff beömmelt?“ Samajim: „Stimmt, das ist auch nicht gerade sinnvoll, irgendwelches Zeug zu vergenusswurzeln. Aber im ersten Moment stach einfach diese Familienkonstellation zu deutlich ins Auge.“ Ajin: „Ach, da braucht man nicht unbedingt drauf zu gucken. Am Ende ist jeder irgendwie mit jedem verwandt.“ Nabi: „Wenigstens wissen wir jetzt, was die Ursache für die Ansteckung ist: Depression.“ Ajin: „Bullshit! Die haben sich bei der Baka-Bitch vom Dienst ausgeheult und die hat sie dann angesteckt, woraufhin sie Goffiks geworden und zum Satanismus übergewechselt sind.“ “OMFG” I yielded as I jumped up. “Why the fuck are u all here?” Ajin: „Entweder um zu rammeln, oder um dich umzubringen. Du darfst aussuchen.“ “Enoby something is really fucked up.” Draco said. “OK but I need to put my fucking clothes on first.” I shouted angrily. Nabi: „Die Welt droht unterzugehen, aber vorher muss Madame sich noch vernünftig anziehen und schminken. Wie war das noch mal, dass sie am liebsten nicht so schön aussehen will, weil alle mit ihr schlafen wollen?“ Samajim: „Sie hat eben keinen Plan, was sie wirklich will.“ Ajin: „Die muss doch immer im Mittelpunkt stehen. Wenn sie mal fünf Minuten nicht im Mittelpunkt steht, dann vögelt sie gleich mit dem Nächstbesten rum. Die ist eben publikumsgeil.“ “It’s all right. We have to go now and you look kawaii anyway. Your so fucking beautiful.” Draco said in a sexy voice. “Oh all right.” I said smiling. “But you have to tell me why your being all erective.” “I will I will.” he said. Samajim: „Und wieder mal erweist sie großes Talent im Erfinden von Wörtern.“ Nabi: „Soll das etwa eine Frage sein, ob er erregt ist?“ Ajin: „Nun, offenbar rennt er mal wieder mit einem Ständer durch die Gegend.“ *lach* So I just put on some black eyeliner, black lipstick and red eyeshadow and white foundation. Then I came. We all went outside the Great Hal and looked in from a widow. A fucking prep called Britney from Griffindoor was standing next to us. She was wearing a pink mini and a Hilary Duff t-shirt so we put up our middle fingers at her. Inside the Great Hall we could see Dumbledork. Cornelia Fudged was there shouting at Dumbledore. Doris Rumbridge was there too. Ajin: (lacht sich fast kaputt) „Oh wie geil ist das denn? Selbst der Obermacker vom Ministerium ist vor einer Geschlechtsumwandlung nicht sicher.“ Nabi: „Und hieß diese verrückte Oma nicht eigentlich Dolores Umbridge, statt Doris Rumbridge?“ Samajim: „Einer hat mal seine Gummipuppe Doris genannt.“ Ajin: „Na und? Es gibt sogar Hundesexpuppen mit dem Namen Jaqueline.“ Nabi: „Die Menschen erfinden aber auch echt krankes Zeug… Und wurde Umbridge nicht nach Askaban gebracht, wegen ihrer Angewohnheit, die Schüler zu foltern und zu vergiften?“ Ajin: „Hey, ich find’s nicht schlecht. Ehrlich gesagt war sie neben Snape meine Favoritin.“ Nabi: „Warum wundert mich das nicht?“ “THIS CANNOT BE!” she shouted angrily. “THE SCHOOL MUST BE CLOSED!” “THE BARK LORD IS PLANNING TO KILL THE STUDENTS!” yelled Cornelia Fudge. Ajin: „Na solange es nur der bellende Lord und nicht der dunkle ist, geht es ja noch.“ Samajim: „Mit Sicherheit meint sie Harrys Hundevater.“ Nabi: „Tja… und so wie es aussieht, werden bald alle Schüler sterben.“ Ajin: „Mir sei Dank, dann sind wir diese Plage endlich los. Naja. Wenn man die Goffik-Seuche auf die Weise ausrotten kann, dann bitte. So haben wir gleich eine ganze Ecke Probleme weniger.“ “YOU ARE NOT FIT TO BE THE PRINCIPAL ANY LONGER!” yelled Rumbridge. “YOU ARE TOO OLD AND YOUR ALZHEIMERS IS DANGEROUS! YOU MUST RETRY OR VOLDEMORT WILL KILL YOUR STUDENTS!” Ajin: (kriegt sich vor Lachen kaum noch ein) „Hab ich’s doch geahnt. Der Opa hat Alzheimer. Wie geil ist das denn?“ Samajim: „Das würde zumindest erklären, wieso sich Dumbledore in Teil 6 auf einmal so komisch verhalten hat und plötzlich anfing, sich wie ein alter Mann aufzuführen, der Socken häkeln will.“ Nabi: „Den Film konnte man aber auch wirklich vergessen. Deshalb hab ich mir auch die letzten beiden Filme nicht mehr angesehen. Und auch weil so viele meiner Lieblingscharaktere sterben. Das mit Sirius und Dumbledore war schon schlimm genug gewesen.“ Samajim: „Und Cedric?“ Nabi: „Für den interessiert sich doch sowieso niemand. Und außerdem wird er ja in einer neuen Filmreihe als schwule Glitzerfee wiedergeboren und macht einen auf Vampir.“ Ajin: „Macht nichts. Ich kann dir erzählen, wer alles ins Gras beißt.“ Nabi: „Ich will es aber nicht wissen! Dann wäre Harry Potter nie wieder dasselbe für mich.“ “Very well.” Dumbledore said angrily. “Butt we cannot do this. We can’t close the school. There is only one person who is capable of killing Voldemort and she is in the school. And her name is…………………………………………………………………..Enony Dark’ness Dementia Raven Way.” Samajim: „War irgendjemand überrascht?“ Ajin, Nabi: „NEIN!“ Samajim: „Ich auch nicht.“ Nabi: „Ebony wird also die Welt retten. Ganz egal ob die Welt nun will oder nicht.“ Samajim: „Und ihren Namen hat sie zwischenzeitig wieder von TARA zu Raven zurückbenannt. Auch keine sonderliche Überraschung, nachdem sich die Autorin wieder mit ihrer einen Freundin vertragen hat.“ Ajin: „Mich wundert schon lange nichts mehr. Das ist die wohl brutalste Hirnpenetration, die ich je ertragen musste. Gleich nach dieser bekloppten Blondine, die einen 17-jährigen Streberspacko als ihren Gott und Erlöser angebetet hat.“ Draco, Crab, Goyle, Darkness, Willow, Vampire and B’loody Mary looked at each other………I gasped. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nabi: „Und wieder mal wurden unschuldige Satzzeichen grausam vergewaltigt. Aber sehen wir es positiv…“ Ajin: „Es gibt DEFINITIV NICHTS Positives an dieser Fanfiction.“ Nabi: „Die Hälfte haben wir zumindest schon mal geschafft.“ Samajim: „Ein Hoch auf uns. Wir leben noch und unsere Hirnzellen auch… vermutlich. Und wir sind vor der Goffik-Seuche verschont geblieben.“ Nabi: „Fragt sich, wie lange noch.“ Ajin: „Für den Fall haben wir immer noch genügend Hochprozentiges, falls jemand wieder den Drang verspüren sollte, sich mit einem Schlagbohrer ein Loch in den Schädel zu bohren, um den infizierten Teil des Gehirns rauszuoperieren.“ Nabi: „Als ob das jemand wirklich machen würde…“ Ajin: „Du wirst dich wundern. Es hat sich schon mal jemand mit einer Kettensäge selbst den Kopf abgesägt, weil er beweisen wollte, dass er es doch kann. Wobei ich aber anmerken sollte, dass er stockbesoffen war.“ Samajim: „Da fragt man sich doch, wo bei der Evolution das Hirn abgeblieben ist.“ Ajin: „Ein Mysterium, das schwer zu ergründen ist.“ Nabi: „Haben wir eigentlich schon den Punkt angesprochen, dass Snape jetzt bei den Gryffindors ist?“ Samajim: „Ist doch logisch. Als Christ ist er immun gegen den Goffik-Virus und damit offiziell ein prep. Ist sowieso besser für ihn, wenn er dort bleibt. Dann muss er diese Durchgeknalltengruppe nicht mehr ertragen.“ Ajin: „Wir haben so viele Punkte noch nicht angesprochen, aber das ist nun mal so. Hauptsache ist doch, wir haben die erste Hälfte geschafft und können demnächst die zweite in Angriff nehmen.“ Nabi: „Aber erst nach einer Pause. Ich muss mich unbedingt hinlegen.“ Samajim: „Na ob du nach den Horrorbildern schlafen kannst…“ Nabi: „Wahrscheinlich nicht, aber ein Versuch ist es wert.“ Damit kehrten Samajim und Nabi wieder zurück, um sich von den Kopfschmerzen und vor allem von dem Inhalt der Fanfiction zu erholen. Doch sie sollten schneller zurückkehren, als ihnen eigentlich lieb war. Kapitel 2: Die zweite Hälfte des Grauens ---------------------------------------- Nabi und Samajim gingen wie immer ihrem gewohnten Alltag nach. Nabi kümmerte sich um den Haushalt und sein Herr und Meister lag schlafend unter seinem geliebten Heiztisch und genoss es, nichts tun zu müssen. Doch mit der Ruhe war es schnell vorbei, als sie die laute und donnernde Stimme von Ajin Gamur, dem Gott jenseits allem Göttlichen, vernahmen. „HEY IHR SCHIESSBUDENFIGUREN!!! MACHT SOFORT, DASS IHR HERKOMMT, SONST KNALLT’S!!!“ Und da es niemand mit gesundem Verstand gewagt hätte, Ajin Widerworte zu geben, ließen sie alles stehen und liegen, um der Aufforderung ihres Herrn nachzugehen, wobei sie sich aber unsichere Blicke zuwarfen. „Was glaubt Ihr, was er will, Meister?“ Samajim zuckte mit den Achseln, vermutete aber „Wahrscheinlich will er, dass wir die Fanfiction weiterlesen. Immerhin haben wir ja mittendrin aufgehört.“ „Weil sie auch 44 Kapitel lang ist. Und die Kapitel werden auch immer länger… Oh Gott, warum müssen wir das machen?“ „WEIL IHR SITZPISSER DAMIT ANGEFANGEN HABT!!!“ wetterte Ajins Stimme und es war deutlich zu hören, dass er gereizt war. Entweder, weil er mal wieder zu wenig geschlafen hatte, weil ihn jemand nervte oder weil er Langeweile schob. Also begaben sie sich in die unendliche Welt, wo sie bereits von Ajin erwartet wurden. Und der wirkte ziemlich angefressen. Er wies sie an, Platz zu nehmen. Ajin: „Also… da ihr beiden Knalltüten mich wecken musstet und mir mit diesem Schwachsinn gekommen seid, ist es nur fair, wenn wir es jetzt zu Ende bringen und ich wenigstens erfahre, ob unsere Parasitenkönigin vom Dienst nun endlich ins Gras beißt oder nicht.“ Nabi: „Und warum lest ihr es nicht selbst?“ Ajin: „Um mich dann alleine zu unterhalten? Bei dir piept’s wohl! Mein Entschluss ist endgültig, genauso wie ich selbst. Das habt ihr euch selbst zuzuschreiben, weil ihr mich auf Ideen bringen musstet.“ Nabi: (sieht zu Samajim rüber) „Das alles hätten wir jetzt nicht, wenn Ihr Euch nicht vor Eurer Arbeit gedrückt hättet.“ Samajim: „Ein Versuch war’s wert. Und hey: zu dritt ist es doch lustiger, als sich diesen Quatsch alleine durchzulesen.“ Ajin: „Meine Rede! Oder gibt es irgendeinen lebensmüden Vollidioten, der es wagt, sich meinem Willen zu widersetzen?“ (hält seine Waffe bereit und grinst unheilvoll) *ängstliches Schweigen* Ajin: (nickt zufrieden) „Na also, geht doch. Also dann… wo sind wir noch mal stehen geblieben?“ Nabi: „Wir hatten Kapitel 22 fertig, wo Ebony den bellenden Lord aufhalten soll. Danach kamen nur noch zigtausend Satzzeichen und dann war Ende.“ Samajim: „Ach ja… die Porno-Bonny… Miss Ich-bin-hübscher-und-fucking-more-goffik-als-ihr-motherfucker-preps.“ Ajin: „Die Mary Sue-Ausgeburt aus dem siebten Kreis der Hölle. Na hoffentlich bringt sie irgendjemand um, oder sie gibt sich selbst die Kugel. Also Äffchen, fang an zu lesen.“ Nabi: *kleinlaut* „Ich bin kein Äffchen.“ Ajin: „Du Diener, also: du Äffchen. Du Äffchen, ich Gott. Ende der Durchsage.“ Samajim: „Du hast den Big Boss gehört, Nabi.“ Ajin: „Ihr könnt mich auch Big Sexy nennen…“ Nabi: „… ich fange einfach mal an zu lesen. Dann sind wir schneller fertig.“ Chapter 23. AN: dhut da fok up biches!1 ur jus jelos koz I gut 10000 reviowz!1 fangz 2 raven 4 da help n telin me bout da boox gurlu rok letz go shopin 2getha! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Seht ihr das, was ich sehe?“ Ajin: „Die Zahl der Infizierten und Hirntoten ist auf 10.000 angestiegen. Die Seuche ist nicht mehr aufzuhalten.“ Samajim: „Nun, es steht jedenfalls nicht drin, dass die Kommentare auch alle positiv waren. So wie ich es einschätze, waren das eher Ergebnisse des Shitstorms…“ Nabi: „Hm… ja das würde mehr Sinn machen.“ Ajin: „Da sieht man, dass die in ihrer eigenen kleinen heilen Goffik-Welt lebt, in der alle diesen literarischen Totalausfall gut finden.“ The door opened and Proffesor Rumbridge and Cornelia Fudge stomped out angrily. Then Dumbledum and Rumbridge sawed us. Nabi: „Aha… jetzt ist die Umbridge also auf einmal Professorin? Ist sie jetzt eigentlich schon Schulleiterin? Wenn ich mich richtig an Teil 5 erinnere, war sie das ja.“ Samajim: „Scheint so. Gleich nachdem sie zusammen mit Dumbledore die Schüler zersägt hat.“ Ajin: „Geil!“ "MR. WAY WHAT THE BEEP ARE YOU DOING!" Rumbridge shouted angrily. Dumbledore blared at her. Ajin: *lach* „Alter ist das armselig. Die ganze Zeit fluchen sie rum wie die Bierkutscher und jetzt zensiert die das auch noch? Oh Mann… Und offenbar heißt Dumbledore jetzt auch mit Nachnamen Way und ist wohl sicher irgendwie mit der Goffik-Monstermutantin verwandt.“ Nabi: „Und anstatt, dass Dumbledore ihr Paroli bietet, hupt er sie an.“ Samajim: „Die Folgen des Alzheimers, wie mich dünkt.“ "Oops she made a mistake!" he corrupted her. "She means hi everybody cum in!" Nabi: „Womit wir auch wieder bei diesem einen heiklen Wort cum wären…“ Samajim: „Er ist erstaunlich nett geworden.“ Ajin: „Er steht eben unter der Fuchtel dieser Domina und ist nun zu ihrem kleinen Äffchen geworden.“ Well we all came in angrily. So did all the other students. I sat between Darkness and Draco and opposite B'loody Mary. Crab and Goyle started 2 make some morbid jokes. They both looked exactly like Ville Vollo. I eight some Count Chocula and drank som blood from a cup. Then I herd someone shooting angrily. I looked behind me it was...Vampire! He and Draco were shooting at eachother. Samajim: „Das Duell um die holde Maid zwischen zwei Gentlemen.“ Ajin: „Wo zum Geier siehst du denn verfickt noch mal irgendwo eine holde Maid oder zwei Gentlemen? Alles, was ich sehe, ist eine sexsüchtige Goffik-Mutanten-Parasitenkönigin und zwei hirnamputierte Volldeppen, die sich gegenseitig das Hirn wegblasen wollen, um sich von ihren Qualen zu erlösen.“ Samajim: „Welche Form von „blasen“ meint Ihr?“ Nabi: „Eeeeeewwwwww!!!!!“ Samajim: „Jetzt stell dich mal nicht so an!“ Ajin: „Vom Tuten und Blasen keine Ahnung, der Junge.“ Samajim: „Scheint so, als müsste ich dir später ein paar Nachhilfestunden geben, mein süßer kleiner Nabi.“ Nabi: „Verschont mich bitte mit Euren perversen Fantasien, Meister!“ "Vampire, Draco WTF?" I asked. "You fucking bustard!" yelled Draco at Vampire. "I want to shit next to her!1" "No I do!" shouted. "No she doesn't fucking like u, you son of a bitch!" yelled Draco. Ajin: „Dann scheißt doch beide auf sie, wenn ihr euch nicht einigen könnt!“ Samajim: „Eine echt beschissene Situation würde ich sagen.“ Ajin: „Scheißegal, machen wir weiter.“ "No fuck you motherfucker she laves me not you!" shouted Vampire. And then... he jumped on Draco! (no not in dat way u perv) They started to fight and beat up each other. Nabi: „War ja so was von klar, dass die beiden sich um sie streiten wollen.” Ajin: „Ich hoffe, die prügeln sich gegenseitig die Scheiße raus. Neben sie scheißen wollen sie ja beide offensichtlich.“ Samajim: „Mal ganz abgesehen von der Tatsache, dass Draco eigentlich schon neben Bonny sitzt…“ Dumbldore yelled at them but they didn't stop. All of a sudden... a terrible man with red eyes and no nose flew in on his broomstick. He had no nose and was wearing a gray robe. All the glass in the window he flew thru fell apart. Britney that fucking prep started to cry. Vampire and Draco stopped fighting...I shopped eating...Everyone gasped. Da room fell silent...Volzemort! Samajim: „Ist klar. Voldemort kommt rein (was irgendwie das Normalste auf der Welt zu sein scheint), alle schieben Panik und Bonny kauft sich seelenruhig was zu essen ein.“ Nabi: *Facepalm* „Ernsthaft. Ich frage mich, wieso er stets und ständig in die Schule platzt und niemand ihn aufhält. Und vor allem: warum muss die Autorin immer doppelt erwähnen, dass der Kerl keine Nase hat?“ Ajin: „Man sagt ja: wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes. Tja, da würde sich die Frage stellen, was dann Voldemort da unten hat. Mit Sicherheit hat er da so einiges zu kompensieren…“ "Eboby...Ebony..." Darth Valer sed evilly in his raspy voice. Ajin: „Wo zum Fick kommt denn jetzt dieser Maskenheini dahergeschissen?“ Samajim: (mit Darth Vaderstimme): „Ebony… ich bin dein Vater!“ Nabi: (bricht in lautes Gelächter aus) Ajin: „Das würde erklären, wieso er eine Maske trägt: bei so einer Tochter würde ich auch mein Gesicht verstecken wollen.“ "Thou havfe failed ur mission. Now I shall kill thou and I shall kill Vampire as well. If thou does not kill him before then I shall kill Draco too!" Ajin: „Alter, mach’s doch selbst, wenn du doch eh direkt neben ihnen stehst. Dieser Bekloppten kann man doch sowieso rein gar nichts zumuten. Mach’s endlich, keiner wird dich aufhalten, verdammt!“ Samajim: „Und wieder sind wir bei der Vergewaltigung des Shakespeare-Englisch.“ "Plz don't make me kill him plz!" I begged. "No!" he laughed crudely. "Kill him, or I shall kill him anyway!" Then he flew away cackling. Nabi: „Und mal wieder macht sich keiner die Mühe, ihn aufzuhalten. Er hätte Harry doch sofort umbringen können.“ Ajin: „So langsam hab ich das Gefühl, Irrenhaus trifft Wanderzoo. Jetzt haben wir einen bellenden Voldi und einen gackernden Darth Vader.“ Nabi: „Vermutlich ein Anzeichen dafür, dass sie den Verstand verlieren.“ Samajim: „Vor der Goffik-Seuche ist niemand sicher.“ Ajin: „Und das einzige Heilmittel: ihnen eine Kugel durch den Schädel jagen.“ Nabi: „Ich dachte, man macht das nur mit tollwütigen Tieren.“ Ajin: „Die benehmen sich doch sowieso schon fast wie die Tollwütigen.“ I bust into tears. Draco and Vampire came to contort me. Suddenly my eyes rolled up so they looked all cool and gothic. I had a vision were I saw some lighting flash and then Voldremot coming to kill Draco while Draco slit his wrists in a depressed way. Samajim: „Da hätte er sich den Aufwand auch sparen können. Wenn Draco sich Mühe gibt, dann kann er sich noch ein zweites Mal umbringen.“ Nabi: „Woher kriegt sie eigentlich die Visionen, wenn sie nicht mal eine Kugel hat?“ Ajin: „Telekinese, genauso wie Voldemort.“ Samajim: „Der, dessen Name nicht fehlerfrei geschrieben werden kann.“ Nabi: „Wie so ziemlich alle in der Geschichte, deren Namen länger als drei Buchstaben sind. Draco ist so ziemlich der Einzige, dessen Name richtig geschrieben wird. Zumindest fast immer…“ "No!" I screamed sexily. Suddenly I locked up and stopped having the vision. Ajin: „Wahrscheinlich hatte sie dabei noch einen Orgasmus…“ "Ebony Ebony aure you alright?" asked Draco in a worried voice. Ajin: „Sicher ist sie in Ordnung. Nach so einem Orgasmus…“ "Yeah yeah." I said sadly as I got up. Ajin: „Sagte ich doch!“ "Everyfing's all right Enoby." said Vampire all sensetive "No its not!" I shouted angrily. Tearz of blood went down my face. Samajim: „Weil sie es sich selbst machen musste.“ Nabi: „Könnt Ihr bitte damit aufhören, über so etwas zu sprechen?“ Ajin: „Hey, wir haben nicht angefangen! Das war die Autorin.“ "OMFG what if I'm getting possessed like in Da Ring 2!" Samajim: „Ich will’s hoffen. Und hoffentlich kommt ein kleines Mädchen mit langen schwarzen Haaren aus einem Fernseher gekrabbelt und bringt sie für immer zum Schweigen.“ Nabi: „Nur müssten wir leider erst mal sieben Tage warten.“ Ajin: „Auf kleine gestörte Geistermädchen ist aber auch kein Verlass mehr!“ "Its ok gurl." said B'loody Mary. "Maybe u should ask Proffesor Sinister about what the visions mean though." "Ok bich." I said sadly and den we went. Nabi: „Ganz mal davon abgesehen, dass sie nicht Sinister, sondern Sinistra heißt, was wollen sie bei der? Sie unterrichtet Astronomie. Wenn schon, dann sollten sie sich an Professor Trewlaney wenden.“ Ajin: „Diese durchgeknallte Tante, die aussieht wie eine dieser bekifften Woodstock-Hippies??? Die haben sie wahrscheinlich längst in die Irrenanstalt verfrachtet, wo sie hingehört.“ Samajim: „Oder aber sie ist am Goffik-Virus verendet.“ Ajin: „Das erste offizielle Todesopfer. Endlich.“ Nabi: „Und was ist mit Wurmschwanz?“ Ajin: „Der zählt nicht. Den hat unsere Psycho-Mutantin abgestochen!“ Chapter 24. AN: prepz stup flaming da story ur jus jelous so fuk u ok go 2 hel!11 raven fagz 4 di help! XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Well we had Deviation next so I got to ask Proffessor Trevolry about the visions. "Konnichiwa everybody come in." said Proffesor Sinister in Japanese. Samajim: „So langsam sollte sie sich aber mal wirklich entscheiden, welche Lehrerin sie denn nun aufsuchen will… als wäre es nicht schon verwirrend genug, dass die Namen ständig anders geschrieben werden.“ Nabi: „Und nun sprechen sie alle japanisch.“ Samajim: „Offenbar ist der Goffik-Virus mutiert…“ Ajin: *singt* „Apocalypse now!“ She smelled at me with her gothic black lipstick. She's da coolest fucking teacher ever. She had long dead black hair with blood red tips and red eyes. (hr mom woz a vampire. She's also haf Japanese so she speaks it and everyfing. she n b'loody mry get along grate) She's really young for a teacher. 2day she was wearing a black leather top with red lace and a long goffik black ripped dress. We went inside the black classroom with pastors of Emily the Strong. I raced my hand. I was wearing some black naie Polish with red pentagrams on it. Samajim: „Manchmal ist es schon echt eine Qual, das zu lesen, oder?“ Nabi: „Wenn ihr damit die Tatsache meint, dass fast jeder Satz mit „she“ anfängt, dann ja. Als würde das ein Kleinkind schreiben… das hätte auf jeden Fall diese grottenschlechten Sexszenen in unserem ersten Teil erklärt. Aber nun haben wir offenbar auch schon japanische Goffiks.“ Samajim: „Tja, der Virus ist von einer Epidemie zu einer regelrechten Pandemie geworden.“ Ajin: „Oh das wird sicher unterhaltsam, wenn alle auf der Welt zu hirnamputierten Goffiks geworden sind, die nur vögeln, Musik hören, nuttige Kleidung tragen und sich die Handgelenke aufschlitzen.“ Nabi: „Damit hätten wir die Vampir-Goffik-Version von World War Z.“ Ajin: „Nur dann unter dem Titel World War G. Also ich reservier uns die besten Plätze und halte auf jeden Fall Popcorn und Cola bereit, damit wir den Weltuntergang in aller Ruhe genießen können.“ Nabi: „Wie könnt Ihr nur an so etwas Spaß haben?“ Ajin: „Hey, wenn du das älteste Wesen bist und schon als Erstes existiert hast und Letztes existieren wirst und selbst über dem Tod stehst, dann ist so eine Katastrophe die beste und wahrscheinlich auch einzige Unterhaltung, die du kriegen kannst. Wenn du nicht damit klar kommst, ist das dein Pech. Ich hab nun mal einen miesen Charakter und ich steh dazu.“ "What is it Ebony?" she asked. "Hey I love ur nail polish where'd u get it, Hot Topik?" "Yeah." I answered. All the preps who didn't know what HT was gave me weird looks. I gave them the middle finger. "Well I have to talk to you about some fings. When do you want to due it?" "Ho about now?" she asked. "OK." I said. "OK class fucking dismissed every1." Proffesor Trevolry said and she let every1 go. "Except for you Britney." she pointed at Britney and sum other preps. "Please do exorcize (geddit) 1 on page 3." Samajim: „Hey Nabi, wollen wir auch mal ein Buch exorzieren?“ Nabi: *Facepalm* „Hilfe, das ist so was von peinlich…“ Ajin: „Und irgendwie hab ich jetzt immer noch keinen Plan, wer denn jetzt verflucht noch mal die Lehrerin ist, mit der die Bonny spricht. Die Hippie-Oma oder die Sternentante?“ Nabi: „Da bin ich auch überfragt…“ "OK I'm having lotz of visions." I said in a worried voice. I'm so worried is Draco gong 2 die. Well she gave me a black cryptal ball to lock in. I looked at it. "What do you c?" she asked. Ajin: „Nichts, weil das verfickte Ding nun mal schwarz ist und man darin nun mal rein gar nichts sehen kann!!! Und außerdem brauchst du eine Kristallkugel und keinen Kryptenball du… aaaaargh!!!!!“ (rauft sich die Haare und fängt an, die erste Flasche Alk auszutrinken, um sich zu beruhigen.) "I said I see a black gothic skull and a pentagram." Nabi: „Einen schwarzen Gothic-Schädel in einer schwarzen Kugel zu sehen, erfordert eher Fantasie. Und die ist wahrscheinlich gerade mit ihr durchgegangen.“ Samajim: (zu Ajin) „Mein Herr, habt Ihr Euch beruhigt?“ Ajin: „Beruhigen? Wie denn, wenn diese Parasitenkönigin mir so dermaßen auf den Piss geht, dass ich am liebsten einen verfickten Asteroiden auf diesen verkackten Dreckplaneten schleudern würde… Gib mir den verdammten Wodka, sonst passiert ein Unglück!“ (Samajim versetzt die Flasche heimlich mit Pferdeberuhigungsmitteln und reicht sie Ajin. Dieser trinkt sie in einem Zug aus und beruhigt sich langsam wieder.) „Geht doch. Mit Alk lassen sich doch alle Probleme lösen.“ Suddenly there was a knock at the door. I looked at it. It was Draco. He was looking really sexy wearing a black leather facet, a black gothic Linkin Park t-shirt and blak Congress shoes. "Okay you can go now, see ya cunt." said Proffesor Sinister. "Bye bitch." I said waving. Ajin: „So würde ich mich auch von meiner Lehrerin verabschieden.“ Nabi: „Aber die Lehrerin ist ja auch nicht besser. Ihre Schülerin eine Fotze zu nennen, ist ja auch ziemlich heftig.“ Ajin: „Pah. Höflichkeit braucht heutzutage keine Sau mehr. Und ich lass mir eh nicht vorschreiben, wie ich mich zu benehmen hab. Ich bin Gott, also darf ich mich auch wie ein Arsch benehmen.“ Nabi: „Und wenn jemand Euch so anspricht?“ Ajin: „Nun… dem Hurensohn, der das wagen sollte, reiß ich das Rückrad raus und ramme es ihm so tief in den Arsch rein, dass er aussieht wie ein Spanferkel am Spieß. Und im Anschluss hack ich ihm den Kopf ab und schnitz mir eine Laterne draus.“ Nabi: O__O (rutscht unauffällig von Ajin weg) I went to Draco and Vampire was sitting next to him. We both followed Draco together and I was so exhibited. Nabi: „Äh, ist sie jetzt ein Ausstellungsstück?“ Samajim: „Eher eine Exhibitionistin. Bei den Problemen, die sie hat, würde mich auch nichts anderes wundern…“ Chapter 25 AN: stop flaming ok if u dnot den il tel Justin 2 bet u up!1111 n il tel al da nredz 2 put vrtuz in ur computer!11111111111 FUK UU!1 raven fangz for de help!1 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Kurze Frage: wer ist denn bitte Justin?” Ajin: „Mit Sicherheit Justin Bieber.” Nabi: „Na das will ich sehen, wie der jemanden verprügeln will. Und einen Virus will sie uns auch auf den Computer verpassen.“ Samajim: „Mit Sicherheit den hochgradig gefährlichen Goffik-Virus.“ Ajin: „Kann uns doch egal sein. Wir drei sind gegen die Wehwehchen der Menschen eh immun…“ I was so excited. I fellowed Draco wandering if we where going 2 do it again. We went outside and then we went into Draco's black car. "Ebony what the fuck did Profesor Trevolry say." whispered Draco potting his gothic whit hand with bvlak nail polish on mine. Ajin: „Dass deine Schickse eine „Fotze“ ist. Und das war nicht mal die Hippie-Oma, sondern die Sternentante, die das gesagt hat.“ "She said she would tell me what the visions meant torromow." I grumbled in a sexy voice. He took out a heroin cabaret and spiked it, and gave it to me to spork. He started to fly the car into a tree. Samajim: „Das kommt davon, wenn man sich während der Autofahrt Heroin reindrückt, anstatt auf den Flugverkehr zu achten…“ Ajin: „Hoffentlich war es die peitschende Weide und sie zermatscht die beiden endlich.“ Nabi: „Und dass sie über Ebonys Visionen von morgen sprechen anstatt von heute beweist auch, dass der letzte Rest ihres Gehirns lahmgelegt wurde. Oder aber sie sie hatte eine Vision, dass sie morgen eine Vision haben wird.“ Samajim: „Visionception eben…“ We went to the top of it. Draco put on some MCR. "And all the things that you never ever told me And all the smiles that are ever gonna haunt me." sang Gerard's sexy voice. We started tiling of each other's cloves fevently. He took of my blak thong and my black leather bar. I took of his black boxers. Then... he put his trobbing you-know-what in my tool sexily. Ajin: „Und damit wären wir wieder bei den absolut geistreichen Sexumschreibungen. Na? Wie wollt ihr das übersetzen?“ Nabi: „Er drückt ihr sein hämmerndes Ding sexy in ihr Werkzeug?” Samajim: „Da hätte die Autorin doch gleich schreiben können, dass er sie nagelt.“ "OMFG Draco Draco!" I screamed having an orgism. We stated frenching passively. Suddenly... I fell asleep. I started having a dream. In it a black guy was shooting two goffik men with long black hair. "No! Please don't fucking kill us!1" they pleaded but he just kept shooting them. He ran away in a red car. "No! Oh my fucking god!11" I shouted in a scared voice. "Ebony what's wrong?" Draco asked me as I woke up opening my icy blue eyes. Ajin: „Na der Sex muss ja scheiße gewesen sein, wenn sie einfach einpennt.“ Nabi: „Und die Augenfarbe kann sie offenbar auch wechseln. Mal hat sie scharlachrote Augen und dann wieder eisblau.“ Samajim: „Ein Multitalent eben.“ Ajin: „Ein vollkommen nutzloses Talent… eines von vielen, wohl gemerkt!“ Nabi: „Und dass ein Schwarzer auf zwei Goffiks schießt, ist auch ganz schön rassistisch…“ Samajim: „Tja… was habt ihr nach diesen ganzen inhaltlichen Katastrophen auch anderes erwartet?“ I started to cry and tears of blood went down my face. I told Draco to call Vampire. He did it with his blak Likin Park mobile. Butt the worst thing was who the ppl who were shot in the dream where... Lucian and Serious!111 Nabi: „Sagt mir jetzt bloß nicht, die beiden haben auch was miteinander.“ Samajim: „Offenbar ist Loopin nicht der einzige Sodomist. Jetzt fängt Dracos Transenvater etwas mit Harrys Hundevater an. Wer darauf steht…“ Nabi: „Und schon wieder hab ich Kopfkino… Mir wird schlecht…“ Ajin: „Für solche Fälle hat der Mensch den Alkohol erfunden.“ (reicht ihm eine Flasche V-Plus. Nabi trinkt sie komplett aus und fängt gleich die nächste an) Chapter 26. AN: PREPZ STUP FLAMING SDA STRY OK!1 if u dnot lik da story den go fok urself u fokeng prep! U SUK!111 oh y and I wuznt beng rasist ok!11 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Und ob sie rassistisch ist. Immerhin kam sie doch mit der AIDS-Geschichte an, weil Draco was mit Harry hatte. Ganz zu schweigen von dem Schwarzen, der Lucian und Serious erschießt…“ Samajim: „Tja, nachdenken ist leider nicht ihre Stärke.“ Ajin: „Ihr Hirn einzuschalten ist nicht ihre Stärke.“ A few mutates later Vampire came 2 da tree. He was wearing a blak leather jackson, black leather pants and a Good Chralotte t-shirt. Ajin: „Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass diese Schule nur aus Goffik-Mutanten besteht. Endlich haben wir es schwarz auf weiß.“ Nabi: „Wollen die da oben auf dem Baum jetzt etwa irgendwie eine Versammlung abhalten?“ Samajim: „Tja, es scheint ganz gemütlich zu sein, in einem Auto zu hocken, welches man in eine Baumkrone gebrettert hat, nachdem Drogen im Spiel waren.“ Ajin: „Wundert mich, dass der Baum das aushält.“ "Hi Vampire." I said flirtily as I started to sob. Draco hugged me sexily tryont to comfrot me. I started to cry tears of blood and then told them what happened. "Oh fuck it!" Vampire shouted angrily. He4 started to cry sadly. "What fucking dick did that!" Nabi: „Erst flirten und dann heulen. Die Stimmungsschwankungen werden aber auch immer schlimmer…“ Samajim: „Womöglich ist sie schwanger. Das würde es zumindest erklären.“ Ajin: „Ich sagte doch, die ist zu blöd um schwanger zu werden. Die braucht nur mal wieder Aufmerksamkeit. Deshalb heult sie mal wieder rum wie so eine Heulboje. Außerdem sind sie eh alle depressiv und suizidgefährdet, da ist so etwas Normalzustand.“ "I don't know." I said. "Now come on we have 2 tell Dumbledor." We ran out of the tree and in2 da castle. Nabi: „Raus aus dem Baum statt runter vom Baum und rein in das Schloss…“ Ajin: „Offenbar haben sie sich dort wortwörtlich ihr Liebesnest gebaut.“ Samajim: (bricht in ein prustendes Lachen aus) Nabi: „Schon aufgefallen, dass wir irgendwie nur Blödsinn erzählen?“ Ajin: „Um diese Fanfiction zu ertragen, muss man auch sein Hirn ausschalten, bevor die Festplatte endgültig durchbrennt. In dem Fall muss man sich eben mehr diesem Niveau anpassen. Dann ist auch der Humor umso fieser.“ Samajim: (nickt zustimmend, muss aber immer noch lachen) Dumblydor was sitting in his office. "Sire are dads have been shot!" Draco said while we wipped sum tears from his white face. "Enoby had a vision in a dreem." Nabi: „Dracos erster Satz ist total sinnfrei…“ Samajim: „Und die Vision im Traum klingt für mich auch eher nach Dreamception.“ Ajin: „Ja und? Ich würde lieber sehen, wie diese kleine Heulboje sich die Tränen aus dem Gesicht peitscht.“ Samajim: „Und immer, wenn ich Enoby lese, muss ich irgendwie immer an Obi-Wan Kenobi denken.“ Ajin: „Goffik Wars Episode 666- Enoby-Wan Kenobi und die Rückkehr der Goffik-Ritter.“ Nabi: „Hoffentlich nicht in Ihrem Kino…“ Ajin: „Der größte Flop des Jahrtausends. Goldene Himbeere in allen Kategorien! Und sämtliche Schauspieler werden ihre Namen ändern müssen, genauso wie ihr Gesicht.“ Dubleodre started to cockle. "Hahahaha! And How due u aspect me to know Ebony's not divisional?" I glared at Dumbledore. Ajin: „Wenn das ein Witz sein sollte, dann sage ich nur: selbst Steine sind da bei weitem lustiger als du. Aus dem einfachen Grund, weil man sie jemandem an den Kopf knallen kann…“ "Look motherfucker." he said angrily as Dumbeldore gasped (c is da toot of crakter). "U know very well that I'm not decisional. Now get some fucking ppl out there to look for Series and Lucian- pornto!" Ajin: „Das kann ich bestätigen, dass du nicht entscheidungsfreudig bist. Du tanzt ja auf jeder Hochzeit rum. Und nun erfahren wir auch noch, dass Dracos Transenvater Pornostar ist.” Samajim: „Na da muss Bonny ja Notstand haben, dass sie sich schon so etwas reinziehen muss.” Nabi: „…wenn sie doch genauso gut nach Sirius’ hündischen Verwandten Serious und Dracos Transenvater Lucian suchen kann.” Samajim: „Tja. Sex kommt vor allem.“ "Okay." he said in a intimated voice. "Were are they?" I fought about it. Then all of a sudden... "Longdon." I said. I told him which street. He went and called some people and did some stuff. After a few mistunes he came back and said people were going out looking for them. After a while someone called him again. He said that they had been found. Ajin: „Na siehste? Das Problem hat sich binnen weniger Minuten von selbst gelöst und jetzt gucken sie sich alle zusammen mit Harrys Hundevater einen Pornofilm von Dracos Vater an.“ Nabi: „Armer Draco…“ Draco, Vampire and I all left to our rooms together. I went with Draco to wait in the nurses office while Vampire went to slit his wrists in his room. We looked at each other's gothic, derperessed eyes. Then, we kissed. Suddenly Serious and Lucian came in on stretchers...and Proffesor Sinister was behind them!1 Ajin: (beginnt den Derp-Song zu singen. Samajim und Nabi stimmen mit ein.) Samajim: „Ach und die beiden sind auch da. Mal sehen, was Lucian dazu sagen wird, wenn sein Sohnemann sich einen Porno mit seinem Vater in der Hauptrolle ansieht…“ Nabi: „Na sonderlich begeistert wird er wohl nicht sein.“ Chapter 27. AN: u no wut!111 I dnot giv a fok wut u prepz fink abot me!1111 so stup flaming da foking story bichez!1111 fangz 2 raven 4 ur luv n sport n help i luv u gurl soz i kodnt update lol I wuz rly deprezzd n I silt muh rists I had 2 go 2 da hospital rraven u rok gurl!11111111111111111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Wenn es dir so scheißegal ist, was andere über dich denken, dann reg dich nicht so auf, wenn irgendjemand rummosert.“ Nabi: „Und dass sie auch noch „lol“ dazu sagen kann, dass sie sich wegen ihrer Depressionen geritzt hat und ins Krankenhaus musste, ist doch der Beweis dafür, dass sie wirklich sehr ernsthafte Probleme hat.“ Samajim: „Ist mir eh ein Rätsel, wieso man sie noch nicht in eine geschlossene Anstalt eingewiesen hat bei solch einem Vorfall. Das Mädchen braucht echt Hilfe… und zwar in vielerlei Hinsicht.“ Ajin: „Ach was! Die sucht doch nur wieder nach Aufmerksamkeit und versucht, Mitleid zu heucheln. Sonst würde die das ja wohl kaum so laut herausposaunen.“ Nabi: „Da ist was dran.“ Samajim: „Na die Aufmerksamkeit hat sie dank der Fanfiction. Nur leider nicht die Art der Aufmerksamkeit, die sie haben wollte.“ Nabi: „Tja, Pech gehabt würde ich sagen…“ Every1 in the room stated to cry happly- I had saved them. Drako, Lucian, Serious bond Vampire all came to hug me. The nurse started to give them medicine. Ajin: „Oh toll, du hast sie gerettet… Freu dich nen Keks und kleb dir Sternchen in dein Heft!!!“ Samajim: „Anstatt ihnen Medizin zu geben, sollte sie beiden schleunigst in Sicherheit bringen, bevor Bonny mit dem nächsten Quatsch kommt. So was endet ja nicht selten in einer Vollkatastrophe…“ Nabi: „Und mal wieder hat Ebony den Tag gerettet.“ Ajin: „Das glaubt aber auch nur sie.“ Samajim: „Einbildung ist auch eine Bildung, nur leider keine Weiterbildung.“ Ajin: „Damit hätte sie wenigstens ne Bildung.“ "Cum on Enoby." said Proffesor Sinatra. She was wearing a gothic blak leader dress with a corset top and real vampir blood on it and fuking black platinum boots. "I have to tell you the fucking perdition." Ajin: „Ich hab es doch gewusst: der Untergang steht ihnen noch bevor. Und Frank Sinatra mit Geschlechtsumwandlung haben sie gleich auch noch angeschleppt, damit sie die Goffik-Version von „Verdammt sind sie alle“ spielen können. Passt ja auch. Hinterher versucht irgendeiner der Macker unserer Bonny eine ihrer Bettgeschichten abzuknallen und sie wirft sich heldenhaft davor und stirbt. Damit wäre sie mal wieder die Heldin, aber dann ist sie auch endlich weg vom Fenster.“ Samajim: „Ist Sinatra nicht eigentlich tot?“ Ajin: „Ja und? Dann ist er jetzt halt ein Zombie, genauso wie Draco.“ Nabi: „Eigentlich bin ich der Letzte, der so etwas sagen würde, aber ehrlich gesagt hoffe ich sogar schon, dass es wirklich passieren wird und die Welt bei denen untergeht… einfach nur, damit dieser ganze Alptraum endlich ein Ende hat.“ I locked at Lucian, Serifs, Drake and Vampire. They nodded. Ajin: „Pfft. Mich würde echt interessieren, was aus Draco geworden ist und wer zum Fick auf einmal diese Arschfalte Drake ist. Mit Sicherheit auch eine Matratze für Bonny.“ I smelled happily and went into a dark room. Samajim: „Soll ja vorkommen, dass man glücklich vor sich hin stinkt…“ Nabi: „Warum muss ich immer an so bestimmte Dinge denken, wenn ich was von einem Dark Room lese?“ Samajim: „Gratulation, mein Lieber. Du fängst jetzt auch an, zweideutig zu denken.“ Ajin: „Doch nur deshalb, weil du deinen Diener mit deinen perversen Fantasien so versaut hast…“ I had changed Profesor Sinister took out some black cards. She started to look into a black crucible ball. She said... "Tara, I see drak times are near." She said badly. Nabi: „Also jetzt bin ich aber nun wirklich irritiert. Mit wem spricht Sinistra denn jetzt? Mit Ebony oder mit der Autorin?“ Samajim: „Wahrscheinlich verwechselt sie die beiden miteinander.“ Nabi: „Dann will ich der Autorin lieber nicht über den Weg laufen, wenn sie wirklich genauso ist wie Ebony…“ She peered into da balls. "You see, you must go back in time." She took out a Time-Toner like B'loody Mary had. "When Voldemint was in Hogwarts before he became powerful he gut his hearth borken. Now do you fink he would still become Volxemort if he was in love?" I shook my head. "U must go back in time and sedouce him. It is the only way. If he is still evil then you must kill him. You can come to my room tomorrow and you can do it." Nabi: „Äh, folgende Dinge: seit wann kann man in schwarzen schmiedbaren Bällen irgendetwas sehen und jetzt mal ernsthaft: VOLDEMINZE???“ Ajin: *lach* „Voldemort mit Minzgeschmack… falls ihn mal jemand ablecken will. Das neueste Produkt aus dem B’loody Mart, nachdem der Versuch mit der Dracola gescheitert ist.“ Samajim: „Da würde ich doch lieber die Dracola nehmen, wenn ich mich schon entscheiden muss.“ Nabi: „Allein die Vorstellung ist widerlich…“ Ajin: „Kein Wunder, warum der B’loody Mart Insolvenz anmelden musste… wer würde den auch schon freiwillig ablecken?“ Nabi: *würg* Samajim: „Na die Bonny eben. Immerhin muss sie ihn um den Finger wickeln und da wird so etwas vielleicht nicht ausbleiben.“ Ajin: „Sie ist doch eh der totale Sexmagnet.“ Nabi: „Irgendwie geht es in der Story nur darum, dass sie ausnahmslos allen den Kopf verdreht und mit jedem ins Bett hüpft. Ernsthaft, länger stehe ich das nicht durch. Ich bin zu nüchtern für diesen Scheiß!“ (beginnt wieder zu trinken.) "Okay." I said sadly. We did dethz tuch sin. I went outside again sadly. "What fucking happened?" asked Draco and Vampire. "Yeah what happened?" asked Darkness, Willow and Boldy Mary? Samajim: „Sie wird in die Vergangenheit reisen und dort die Seuche verbreiten. Das würde das Mysterium erklären, wieso es schon so viele Goffiks gab, als die Bonny gerade zur Schule kam.“ Ajin: „Als wäre es nicht schon schlimm genug, dass sie unsere Intelligenz in der Gegenwart vergewaltigt, jetzt muss sie es auch noch in der Vergangenheit tun.“ I was about to tell them butt every1 was there. They were celebrating Lucian and Sirius being fond. Everyone was proud of me butt I jut wonted 2 talk 2 Draco. They were cheesing my name and some reporters were there, trying to interview Dumblydore. A banner was put up. Lotz of fucking prepz were there oviously tring 2 be b goffik wering the HIM sign on their handz- depite them not having akshelly heard of him. Even Mr. Noris looked happy. A blak and red cake had been brought out. Crabbe and Goyke set up some fireworx in the shape of skulls from Wesley's Whizard Wises. Samajim: „Und als nächstes werden sie ihr zu Ehren wohl noch eine Statue errichten und Straßen und Städte nach ihr benennen, oder was?“ Ajin: „Die sollen mal nicht übertreiben. So toll sind die beiden auch nicht. Immerhin ist Dracos Alter ein Todesser, da hätte es allen doch deutlich besser in den Kram gepasst, wenn der abgekackt wäre.“ Nabi: „Wobei es mir echt ein Rätsel ist, wieso sie ihren Namen „verkäsen“ wollen. Und als nächstes beginnen sie noch damit, Ebony wie ihre Göttin anzubeten.“ Ajin: „Wenn das der Fall sein sollte, dann werde ich Köpfe rollen lassen, wortwörtlich. Hier darf nur einer als Gott verehrt und angebetet werden. UND DAS BIN VERFICKT NOCH MAL ICH!!!“ Nabi: „W-w-wir ha-haben es verstanden, mein Herr…“ Ajin: „Das will ich dir auch geraten haben, Äffchen.“ I put on my Invisibility coke with Vampire and Draco and we sneaked outside 2gether. Nabi: „Seit wann hat Ebony denn eigentlich einen Tarnumhang? Das hat mich ja schon vorher gewundert gehabt, aber da war ich zu sehr von Filch und Mrs. Norris abgelenkt gewesen, die ihre Körper getauscht haben.” Samajim: „Hat sie auch nicht. Da steht auch nicht „cloak“ sondern „coke“! Das ist eine Limonade, die unsichtbar macht, wenn man sie trinkt.“ Nabi: „Der B’loody Mart muss wirklich verzweifelt sein.“ Chapter 28. AN: I sed stop gflmaing da story it wuz a miskat wen profsor relory sed dat ok!11111111 GO 2 FOKENG HELL!1111 U SUK! fangz 2 fily 4 da help!1! raven hav fun wif kiwi!1111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Okay… jetzt haben wir außer dieser bloodytears666, Raven, Jenny und britney5655 noch jemanden, der die Autorin bei diesem Mist unterstützt.“ Samajim: „Wenn man die Autorin selbst noch dazu zählt, dann haben wir die fünf Leute zusammen, die positive Kritik geben.“ Nabi: „Die wird sich doch wohl selbst keine gute Kritik geben. Das wäre doch wirklich erbärmlich.“ Samajim: „Wieso nicht? Unter einem anderen Namen geht das sehr gut. Und wenn jeder von denen zwei positive Kommis gibt, wird das auch die zehn guten Rückmeldungen erklären, die sie angeblich gekriegt hat.“ Ajin: „Meiner Theorie nach hat es diese Leute nie wirklich gegeben. Mit Sicherheit sind das nur imaginäre Freunde, weil sie den Anschein erwecken will, als hätte sie reale.“ Nabi: „Und wie will Raven sich mit einer Kiwi amüsieren?“ Ajin: „Entweder essen, oder sich unten reinschieben…“ Nabi: „Eeeeeeewwwww…“ Ajin: „Was denn? Es gibt auch noch die Hintertüre.“ Nabi: *würg* We went in2 a blak room. The wallz were blak with portraits of gothic bands lik MCR, GC and Marlin Mason all over them. A big black coffin was in the middle. Red vevlet lined da blak box. There were three chairs made of bones with real skullz in dem. I wuz wearing a blak corset bar wif purple stuff on it, fishnet suckings and a blak leather thong underneath. Ajin: „Bei so viel schwarz im Raum wundert es mich, dass sie überhaupt noch irgendetwas sehen können, ohne die Befürchtung zu haben, spontan erblindet zu sein…“ Samajim: „Wäre vielleicht gar nicht mal so schlecht. Dann würde die Story bei weitem unterhaltsamer werden.“ Ajin: „Die einzige Unterhaltung an dieser Geschichte sind allein wir…“ I sat down one of da chairs dispersedly. So did Drako and Vampire. "Are you okay?" Vampir asked potting his albastard hand on mine. He was wearing black nail polish. I was wearing blak nail polish with red crosses on it. "Yah I guess." I said sadly. Drako also pot his hand on mine sexily. I smiled sadly with my blak lipstick. "The problem is...I have to seduce Volxemort. Ill have 2 go bak in time" Ajin: „Womit die Trulla das Sexobjekt schlechthin geworden ist. Und kaum, dass sie weg ist, fangen ihre Macker zusammen was an. Insgeheim hoffe ich ja schon darauf.“ Nabi: „Schon aufgefallen, dass die Autorin selbst Dracos, Crabs und Goyles Namen falsch schreibt?“ Samajim: „Kommt davon, weil sich der Goffik-Parasit immer weiter durch ihr Hirn frisst.“ Draco started to cry sadly. Vampire hugged him. "Itz okay Eboby." he said finally. "But what about me? Ur not gonna brake up or anyfing, are you?" "Of coarse not!" I gasped. "Really?" he asked. "Sure." I said. We frenched sexily. Vampire looked at us longingly. Nabi: „Wenn sie doch in der Zeit zurückgeht, dann muss sie doch viel älter sein, wenn sie wieder in der Gegenwart ist, oder? Ich meine, in Harry Potter und der Gefangene von Askaban war eine Rückkehr in die Gegenwart nicht möglich.” Ajin: „Das sind Vampire, die altern nicht… und selbst wenn, der Sitzpisser steht vielleicht sogar auf ältere Frauen. Immerhin steht er ja auf Mutantenfreaks.“ Samajim: „Und er hat sich den Porno seines Vaters angesehen!“ Nabi: „Die sind doch alle krank…“ Then... I took off Draco's MCR shrift and seductvely took of his pants. He was hung lik a stallone. He had replaced the Vampire tattoo that said Enoby on it. Black roses were around it. I gasped. He lookd exactly lik Gerard Way. Nabi: „Meint sie jetzt Silvester Stallone oder einen Hengst?“ Ajin: „Goffik-Nymphomanin sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur ist egal.“ Samajim: „Den Tätowierer würde ich auch verklagen, wenn der doch tatsächlich den Namen falsch schreibt. Tja, um den Scheiß von der Haut zu kriegen, wird er das Teil weglasern lassen müssen, was gut und gerne zehn schmerzhafte und vor allem teure Sitzungen bedeuten wird.“ Nabi: „Und irgendwie sieht sie in jedem Typen Gerard Way…“ Ajin: „Die sehen alle gleich aus die Typen. Deshalb kriegt sie allein schon vom Hinsehen ständig einen Orgasmus…“ Samajim: „Die Welt wird von Gerard Way-Klonen überrannt…“ Nabi: „Oder sie hat auch einen Tumor und leidet unter Wahnvorstellungen.“ Ajin: „Ein Tumor stünde ihr gut zu Gesicht…“ Vampire took a vido camera. (I had sed it wuz ok b4). I took of my clothes den we were in 4 da rid of r lif. We started freching as we climbed into the cofin. He put his spock in my you-know-what and passively we did it. "I love you Eboby. Oh let me feel u I need 2 feel u." he screamed as we got an orgasm. We watched Vampire filmed everything perfectly. Suddenly... Nabi: „Denen ist doch wirklich nicht mehr zu helfen, wenn sie auch noch alles von Dracos Exfreund, der gleichzeitig auch was von Ebony will, filmen lassen.” Ajin: „Und so wurde der Pornofilm Dementia gedreht. Mit unserer Bonny in der Hauptrolle.“ Samajim: „Tja, sie war jung und brauchte das Geld…“ Nabi: „Und nach Frank Sinatra, Darth Vader und Silvester Stallone wird auch noch Mr. Spock für diesen Schund missbraucht. Als nächstes wird wohl noch Herr der Ringe mit reingezogen…“ Ajin: „Na und? Ein paar von denen sind doch eh schon tot. Und tote Promis müssen doch sowieso für den größten Mist herhalten.“ "WHAT THE FUCK R U DOING!" It was...Snope and Profesor McGoggle!111 Ajin: „Na was wohl? Einen Porno drehen.“ Nabi: „Woher wissen die Lehrer eigentlich immer, wo die Schüler es miteinander treiben?“ Samajim: „Entweder durch Telekinese, oder aber sie haben so eine ähnliche Karte wie Harry, nur dass sie immer anzeigt, wo gerade Liebe gemacht wird.“ Nabi: „Das erklärt so einiges…“ Ajin: „Mit Sicherheit wollen die auch zugucken…“ Chapter 29. AN: sot das fok up!11 ur jus jelouz koz ur prepz so fok u!1111 raven u rok gurl fangz 4 da help MCR ROX 666!111111111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX "Oh my satan!1" we screamed as we jamped out of da coffin. Snap and Professor McGoonagle started to shoot at us angrily. Nabi: „Die ganze Zeit brüllt sie „OMFG“ oder „oh Gott“ herum und auf einmal kommt sie wieder mit Satan an. Die tanzt aber auch auf zigtausend Hochzeiten. Selbst was die Religion betrifft.“ Samajim: „Und wieder wird geschossen. Langsam komm ich mir vor wie in „Stirb langsam 5.0: Stirb endlich!“ oder in einem schlecht gemachten Westernfilm.“ Ajin: „Und keiner trifft sie mal endlich…“ "CUM NOW!1!" Preacher McGongel yielded. We did guiltily. Ajin, Nabi, Samajim: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: „Oh Mann, noch zweideutiger geht es wohl wirklich nicht mehr…“ Samajim: „Und aus Professor McGongel ist Prediger McGongel geworden.“ Ajin: „Wundert mich nicht. Die Kirche ist doch eh total verdorben…“ We left the room putting on our clothes. Snoop garbed the caramel and put it in his pocket. "Hey what the fuck!111" Vampire shooted angrily. Nabi: „Er hat… das Karamell gekleidet und sich dann in die Tasche gesteckt???” *Facepalm* Ajin: „Mit Sicherheit eine weitere kindische Umschreibung dafür, dass Snape sich seinen kleinen Freund wieder eingepackt hat. Gleich nachdem er sich einen runtergeholt hat.“ Samajim: „Und die Schießerei nimmt kein Ende. Ich frag mich langsam, wo sie die ganze Munition hernehmen.” "Yeah buster what the fuck are u going to do with the fucking camera?" Draco demonded all protective, looking at me Longley with his gothic red eyes. "Look, Dumblehor noes your little secret and if u do dis again, then u will go to St Mango's. So give back da camera!1111" Samajim: „Und ich dachte, nach St. Mango’s kommen nur die Pädophilen hin…“ Ajin: „Offenbar auch kleine gestörte Goffik-Mutanten-Teenies.” Hahahaha the Mystery of Mogic thinks he is crazy there is no way dey wil believe him. Snoop laughed meanly. "Yes so shut your mputh you inlosent fools!" yelled Proffesor McGoggle. She made us cum into a weird room with white stones all around it. Nabi: „Na super. Dank euch beiden kann ich nicht mehr aufhören, zweideutig zu denken.” Ajin: „Nur weil die Autorin nicht endlich mal aufhört, zweideutig zu schreiben.“ There were all these werid tools in it. Draco started to cry all sexy and sexitive (geddit koz hes a sexbom lol tom felnot rulez 4 lif but nut as muxh as gerard ur sex on legz I luv u u fokeng rok mary me!111). Nabi: „Äh… und wo genau sind sie jetzt eigentlich und warum fängt Draco an, so sexy und sexitiv zu schreien?” Ajin: „Wahrscheinlich sind sie in McGonagalls geheimen SM-Keller gelandet, wo sie ihre private Steinesammlung aufbewahrt.“ Samajim: „Das weckt Erinnerungen, nicht wahr Nabi?” Nabi: *hochrot* „I-i-ich we-weiß nicht, w-wovon Ihr da sprecht…“ I started to cry tearz of blood (it hapnz in vrampir kroniklz raven sed so ok so fok u!1). Vampire took out a black honkerchief and started to wipe my red eyes. Ajin: (wieder mit Verkäuferstimme) „Ein Honkerchief. Erwerben Sie jetzt unser neuestes Honkmobil und bekommen Sie gratis dazu ein echtes Honkerchief. Nur für kurze Zeit. Vollhonks melden sich bitte unter unserer Hotline.“ And then... he and Snoop both took out guns using magic. They started to shoot each other angrily. Non of the ballots gut on eachodder yet. I took out my wand. Nabi: „Auf welchen Kerl schießt Snape eigentlich?“ Samajim: „Offenbar ist McGonagall jetzt ein Kerl. Irgendwie scheinen hier viele spontan das Geschlecht wechseln zu können. Genauso wie Fudge.“ Nabi: „Und wozu werden eigentlich noch Zauberstäbe benutzt, wenn jetzt doch sowieso alle eine Pistole benutzen?“ Ajin: „Das ist nur eine andere Bezeichnung für Dildos.“ "Crosio!" I shouted. Snap stated 2 scram he dropd da gun. But it was too late. Both of them had run out of ballets. I STOPPED DA CURSE. Profesor McGoogle did a spell so that we were all chained up. She took out a box of tools. Den she said "OK Serverus I'm going 2 go now." She left. Snap started to laugh evilly. Vampire started to cry. Samajim: „Weil Bonny jetzt nach Askaban muss. Immerhin hat sie einen unverzeihlichen Fluch benutzt.“ Nabi: „Ihr wird doch sowieso alles verziehen. Mich beschäftigt eher, dass Snape jetzt ganz alleine mit denen ist, während Ebony, Harry und Draco festgekettet sind und eine Kiste mit Werkzeugen da liegt. Allein schon weil Snape so böse lacht, verheißt das nichts Gutes…“ Ajin: „Entweder werden sie gleich von ihm exorziert, oder er vernascht sie gleich nacheinander. Beides ist mir recht, so hab ich wenigstens etwas Unterhaltung.“ Nabi: „Das… ist mehr als geschmacklos.“ Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das!“ "It's ok Enoby." said Draco. "Evergreen will be all right. Remember the cideo u took of Snake." Snape laughed again. And then...he took out some whips!1!1111 Samajim: „Jetzt wird es interessant. Jetzt ist BDSM angesagt.“ Ajin: „Ich hoffe, der macht seinen Job auch gründlich…“ Nabi: „Und dabei hatte ich noch echt gehofft, die würden die Elli Pirelli endlich in die Vergangenheit schicken, damit sie ihren verdammten Job macht.“ Ajin: „Jetzt kommen doch erst mal diverse Filler-Szenen und dann der Filler vom Filler, bevor es endlich zur Sache geht. Und selbst dann wird es ziemlich unspektakulär ablaufen…“ Nabi: „Und was ich nicht verstehe: wieso kämpft McGonagall erst gegen Snape, fesselt die Schüler und geht einfach?“ Ajin: „Die haben sich nur darum gekloppt, wer von denen die drei vergenusswurzeln darf.“ Samajim: „Nicht gerade ein Lichtblick, wenn man bedenkt, wie beide Lehrer aussehen! Naja… Snape geht ja noch halbwegs, aber McGonagall? Danke, ich verzichte lieber.“ Nabi: „Ich will es mir lieber nicht vorstellen…“ Chapter 30. AN: stop flaming da story ok u dnot no wutz even gona happen ok!1111 so FUL U!111 if u flam u wil be a prep so al flamerz kan kiss muh ass!111 soz 4 soz 4 sayin alzhimers is dongerous but datz da mysteries opinin koz sosiety basically sux. fangz 2 raven u rok bich!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „So langsam wird es echt anstrengend, diesen Buchstabensalat zu entziffern.“ Samajim: „Und ihre Rechtfertigung zum Alzheimer ist auch totaler Humbug. Was kann denn die Gesellschaft dafür?“ Ajin: „Weil sie scheiße ist. Machen wir mit der Story weiter, da steht sowieso nichts Interessantes drin, worüber wir uns noch lustig machen können… dafür haben wir ja die Fanfiction selbst.“ Nabi: „Außer der Tatsache, dass sie ihre Leser auffordert, ihren Allerwertesten zu küssen?“ Ajin: „Die kann mir getrost meinen Arsch küssen.“ "No!11" we screamed sadly. Snap stated loafing meanly. He took out a kamera anvilly. Then... he came tords Darko!1! He took sum stones out of his poket. He put da stones around Draco and nit a candle. Nabi: „Was haben die denn immer mit den Steinen? Ich schnall’s einfach nicht.“ Samajim: „Vor allem, weil es in dem Raum schon genügend Steine gibt.” Ajin: „Vielleicht haben wir Glück und er steinigt sie gleich. Oder er bringt seinem Gott ein Brandopfer dar und errichtet irgend so einen obskuren Altar, bevor er die Hexe, den Zombie und das Irgendetwas, was mal Harry Potter gewesen war, seinem Gott opfert. Brandopfer sind zwar altmodisch, aber meine Stimme hat er!“ "What the fuck r u doing!" I shooted arngrily. Snoop laughed meanly. He polled down his pants. I gasped- there was a Dork Mark on his you-know-wut!11! He waved his wand and a nife came. He gave da knife 2 me. "U must stab Vrompire." he said to me. "If u don't then I'll rap Draco!1" Ajin: „Tja, da würde ich sagen: der ist echt am Arsch. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes.“ Nabi: „Und wieso beginnt sich Snape auf einmal wie Voldemort aufzuführen?” Samajim: *kicher* „Weil er das Mal der Volltrottel hat… auf seinem Penis…“ Ajin: „Solange es das Trottelmal und nicht das dunkle Mal ist, geht’s ja noch.“ Nabi: „Normalerweise hat man das dunkle Mal doch am Arm. In dem Fall würde ich nur zu gerne wissen, wo denn zum Beispiel Bellatrix ihres hat. Außerdem finde ich es nicht sonderlich prickelnd, wenn auf einmal der Penis anfängt wie ein Leuchtstab zu glühen, weil der dunkle Lord mal wieder ein Treffen einberuft.“ Ajin: „Und stellt euch mal vor, der beginnt noch beim Sex wie blöd zu glühen.“ Samajim: „Das erleichtert zumindest den Sex im Dunkeln.“ Nabi: „Und natürlich muss Ebony unbedingt auf sein Ding starren.“ Ajin: „Habt ihr denn was anderes erwartet?“ Samajim: „Ehrlich gesagt nicht…“ Nabi: „Und nachher lassen sie alle die Hosen runter.“ "No you fucking bastrad!1" I yielded. But den Draco looked at me sadly with his evil goffik red eyes dat looked so depressant and sexy. He lookd exactly like a pentragram (lol geddit koz im a satanist) between Kurt Cobain and Gerard. Ajin: „Fuck, muss der Scheiße aussehen, wenn er wie ein Pentagramm auf zwei Beinen aussieht…” Samajim: „Kein Wunder, dass er depressiv ist. An seiner Stelle wäre ich es auch…“ Nabi: „Und mal wieder sieht sie überall Gerard Way.“ Samajim: „Sie sollte mal die Finger von den Drogen lassen, dann hätte sich das Problem auch gelöst.“ But then I looked at Vampire and he looked so smexy too wif his goffik black hair. I thought of da time when we screwed and the time I did it with Draco and Dumblydore came and the tame where Draco almost commited suicide and Vampire wuz so sportive. Nabi: „Ihr Freund wird gleich vergewohlknuspert und sie denkt nur an Sex. Wenn ich nicht wüsste, dass sie eindeutig eine Frau ist, würde ich sagen, dass sie komplett schwanzgesteuert ist.” Samajim: „Wie Ajin und ich schon sagten: sie ist halt eine Nymphomanin und total sexbesessen. Sie bräuchte dringend eine Therapie.“ Ajin: „Sie bräuchte dringend ein funktionierendes Gehirn. Am besten von einem Schimpansen oder meinetwegen von einem Pavian.“ Snipe laughed angrily. He started to prey to Volxemort. He started to do an incapacitation dancing around the stokes whipping Draco and Vampire. Suddenly an idea I had. Nabi: „Die kann wirklich mal so etwas wie eine Idee haben???“ Samajim: „Ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn.“ Ajin: „Freuen wir uns noch nicht zu früh. Wer weiß, wie lange das anhält…“ Samajim: „Und Sprache gelernt bei Yoda sie hat.“ Nabi: „Ganz zu schweigen davon, dass Snape mit heruntergelassener Hose betet…“ Ajin: „Na und? In der Irrenanstalt Mount Play Massive ist das sowieso Gang und Gebe, nackt durch die Gegend zu schlendern und mit heruntergelassener Hose zu beten.“ Nabi: „Ich mag das Spiel nicht. Allein von der Fortsetzung krieg ich Alpträume.“ Ajin: „Ach ich fand den dissoziativen Dachboden-Dennis ganz witzig. Genauso wie die beiden Lümmelmänner und Fetti McFett-Fett im ersten Teil.“ I clozd my eyes and using my vampire powers I sent a telepathetic massage to Drako and Vampire so they would destruct Snape. Ajin: „Mach’s doch selber, verdammt!“ Nabi: „Und seit wann hat sie plötzlich Vampirkräfte und wieso hat sie sie nicht schon viel früher eingesetzt?“ Samajim: „Sie hat ihre beiden letzten grauen Zellen mobilisiert, um zu registrieren, dass sie ein Vampir ist.“ Nabi: „Aber Vampire beherrschen keine Telepathie.“ Ajin: „Normale Vampire bluten ja auch nicht aus ihren Augen oder bringen sich mit einem Steak um.“ Nabi: „Auch wieder wahr…“ "Dumbeldork will get u!" Draco shooted. "Yah just wait ubtil da Mystery find out!11" Vampire yelled. Meanwhile I took out my wand. Ajin: „Wohl eher deinen Dildo. Nimm doch die Knarre, wenn du ihn killen willst.“ Nabi: „Und inzwischen wird Dumbledore nur noch Dumbletrottel genannt…“ Samajim: „Die sollte etwas mehr Rücksicht haben. Immerhin hat er Alzheimer und kann nichts dafür, dass er sich so aufführt. Er ist auch nur ein Opfer des Goffik-Virus…“ "You ridiculus dondderhed!111" Snoop yielded. He took off all of Drico's clothes. Just as he was about to rape him... Ajin: (lehnt sich zurück und beginnt Popcorn zu futtern) „Na das nenne ich doch mal Unterhaltung!“ Samajim: „Ich glaub, daraus wird eh nichts werden…“ Ajin: „Man darf ja wohl noch hoffen, dass es unterhaltsam wird.“ Nabi: „Und jetzt ist auch schon der nächste nackt. Dass Draco sich nicht mal dagegen wehrt…“ Samajim: „Er ist eh Teilzeit-Nudist und wahrscheinlich hatte er schon längst was mit Snape. Immerhin war es dem ja auch völlig Latte, dass sein Lieblingsschüler nackt durch die Schule rennt.“ Ajin: „Latte ist genau das richtige Wort.“ "Crosio!" I shited pointing my wound. Snoop scremed and started running around da room screming. Meanwhile I grabed my blak mobile and sent a txt 2 Serious. I stopped doing crucio. "You dunderhed!111 Im going to kill-" shooted Snape but suddenly Serverus came. Ajin: „Ja nee is klar! Sie simst mit Harrys Hundevater seelenruhig herum, lässt ihre beiden Stecher gefesselt und nackt zurück und plötzlich hat Snape einen Klon von sich. Ernsthaft: wie dumm muss man eigentlich sein?“ Nabi: „Und wieder würde ich am liebsten die ganze Zeit nur den Derp-Song singen… Denn genauso fühle ich mich gerade.“ Samajim: „Und immer noch ist Snape ohne Hosen.“ Nabi: „Und dass sie noch nicht mal weiß, dass Severus und Snape dieselbe Person sind, ist echt traurig…“ Samajim: „Und damit hätten wir nach Tomception auch noch Snapeception.“ Snake put the whip behind his bak. "Oh hello Sev I wuz just teaching them sumthing." Ajin: „Ja, nämlich wie Sex richtig gemacht wird.“ Nabi: „Ich frag mich, ob der Autorin überhaupt bewusst ist, dass Snape gerade zu sich selbst spricht…“ Samajim: „Ich sag es ja: Snapeception. Andere Theorie: er hat einen gleichnamigen Klon, oder aber er hat eine gespaltene Persönlichkeit. Bei den Problemen, die sie alle an dieser Schule haben, verwundert mich auch überhaupt nichts.“ he lied. But suddenly Lusian and Profesor Trevolry came in2 da room and they and Serious unlocked the chains and put dem around Snap. Then Profesor Trevolry said 'Come on Ebony let's go." Ajin: „Tja, da habe ich mich wohl zu früh gefreut… Naja… was nicht ist, kann ja noch werden und ich hoffe ja immer noch, dass irgendjemand die Kraft aufbringt, Bonny endlich kalt zu machen oder dass sie blöd genug ist, selbst überm Jordan zu gehen.“ Samajim: „Und immer noch hat Snape keine Hosen an.“ Nabi: „Ganz zu schweigen von Draco…“ Chapter 32. AN: I sed shut da fok up u quiephs!111 stop kalin ebony a mary su ok u dnot even no wutz gong 2 happen ok so fuk u!1111 fangz 2 muh bff raven 4 di help!1111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Womit wir keine preps oder schwule Schwuchteln mehr sind, sondern quiephs…” Nabi: „Wenn wir denn wenigstens wüssten, was das ist…“ Ajin: „Na Queef natürlich…“ Nabi: „Und das heißt?“ Ajin: „Mösenfurz.“ Nabi: „Eeeewww…“ Samajim: „Zumindest erweist die Autorin große Kreativität, was das Beleidigen ihrer Leser betrifft…“ "I always knew u were on Voldemort's side, you sun of a bitca (bufy rox!111)." Serious said 2 Snape. "No I'm not I was teaching them somefing!1" Snap clamed. Ajin: „Die Ausrede hast du schon mal benutzt. Lass dir was Besseres einfallen!“ "Oh fucking yeah?" I took some blak Volremortserum out of my poket and gave it to Serverus. Nabi: …äh… lese ich da richtig? Voldemort-Serum?“ Samajim: „Offenbar bietet der B’loody Mart nach dem Reinfall mit der Dracola, der Voldeminze und der Unsichtbarkeitscola ein neues Produkt an.“ Ajin: „Welches wahrscheinlich genauso floppen wird.“ Nabi: „Verwandelt er sich damit etwa in Voldemort oder wie?“ Samajim: „Vermutlich. Und gleich fängt er noch an, ebenfalls zu reden, als stamme er aus dem 16. Jahrhundert…“ Ajin: „Als ob einer von der Sorte nicht schon schlimm genug wäre…“ He made Snap dirnk it. He did arngrily. Then Luscious took out a tape recorder and started playing it while he did curses on Snap. Then Proffesor Sinister and Lucian made us get out wif them while Snape told his secretes. Lucian took Vampure and Draco to the nurse after thanking me a millon times Samajim: „Wofür bedanken die sich denn bitteschön bei Bonny? Sie hat doch so gut wie nichts gemacht.“ Ajin: *sarkastisch* „All Hail to the Goffik-Queen.“ Nabi: „Und immer noch hat Snape keine Hose an, während Draco immer noch nackt ist…” Profesor Trevolry took me to a dark room. Now I wuz going to go back in time to sedouce Volxemort. Moving posters of MCR and Nrivana were all over. Hermoine, Darkness and Willow came too. B'loody Mary gave me a blak bag from Tom Rid's store. Nabi: „Und offenbar sind Hermine und B’loody Mary auch nicht mehr dieselbe Person, oder aber Hermine hat ihren Spitznamen abgelegt.“ Samajim: „Bei so einem Spitznamen ist es doch verständlich, dass sie es sich anders überlegt hat. Mich wundert eher, dass alle Räume so dunkel sind. Hat die Schule keine Fenster oder Lampen?“ Nabi: „Vermutlich nicht.“ Ajin: „Die laufen alle mit Nachtsichtgeräten herum und machen einen auf Outlast. Das würde zumindest erklären, wieso hier irgendwelche Idioten nackt herumlaufen oder warum ständig mit heruntergelassener Hose gebetet wird…“ "Whatz in da bag?" I asked Profesor Trevolry. "U will c." she said. I opened thee bag. In it was a sexy tite low-smut black leather gothic dress. It had red korset stuff and there was a silt up da leg. I put it on. My frendz helped me put on blak fishnetz and blak pointy boots Willow had chosen. Willow and Darkness helped me put on black eyeliner and blod-red lipshtick. "You look fucking kawaii, bitch." B'loody Mary said. "Fangs." I said. Ajin: „Super, jetzt kann sie auf den Straßenstrich gehen. Nuttig genug sieht sie ja jetzt aus und die Hippie-Oma wird dann vermutlich noch ihre Zuhälterin.“ Nabi: „Klingt abartig, aber leider auch wahr. Immerhin soll Ebony doch Voldemort verführen. Allein der Gedanke ist grässlich.“ Samajim: „Ich würde ja gerne sagen, dass sie für Geld alles macht. Aber tragischerweise nimmt sie ja nicht mal Geld dafür.“ Ajin: „So viel billig gab es noch nie.“ Nabi: „Bitte keine Schleichwerbungen mehr…“ "Ok now you're going to go back in tim." said Proffesor Sinister. "U will have to do it in a few sessionz." She gave me a blak gun. I put it in a strap on my fishnetz like in Redisnet Evill. Then she gave me a black time-tuner. "After an hour use da time torner to go back here." Proffesor Trevolry said. Then she and B'loody Mary put a Pensive in front of me. Every1 went in front of it. "Good luk!1" Everryone shooted. Darkess and Willow gave me deth's touch sin. Then... I jumped sexily in2 da Pensive. Nabi: Wo genau ist sie jetzt reingesprungen?” Ajin: „Frag mich nicht. Ich bin Gott und kein GPS-Gerät.“ Samajim: „Und wirklich alles ist schwarz. Die Klamotten, die Haare, die Räume, die Särge, die Kristallkugeln, die Stäbe und Besen, die Zeitumkehrer, die Pistolen…“ Ajin: „Und unser Humor.“ Samajim: „Ach ja stimmt. Ich vergaß…“ Suddenly I was in fornt of teh School. In front of me wuz one of da sexiest goth guyz I had ever seen. He was wering long blak hair, kinda like Mikey Way only black. He had gren eyes like Billie Joe Amstrung and pale whit skin. He wuz wearing a blak ripped up suit wif Vans. It was...Tom Bombodil!1111 Ajin: „Super. Nach Darth Vater kommt der pummelige singende Gartenzwerg dahergejizzed.“ Nabi: „Oh nee, oder? Sagt mir bitte nicht, dass die Autorin jetzt auch noch Herr der Ringe da mit reinziehen will.“ Samajim: „Ich wünschte, ich könnte es, aber die Fakten sprechen eindeutig dagegen.“ Chapter 32. AN: I sed stup fflaming I no his nam iznt tom bodil dat wuz a mistak!1111 if u dnot lik de story den u kan go skrew urself!11111 U SUK!111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Wenn du doch weißt, wie der Tom richtig heißt, warum schreibst du es dann überhaupt?” Ajin: „Pure Absicht. Dieser ganze Mist ist eine einzige Troll Fanfiction…“ Nabi: „Ich hab mal nachrecherchiert, Leute. St. Mungo’s ist ja das Krankenhaus der Zauberer, oder?“ Samajim + Ajin: „Ja.“ Nabi: „Und die Autorin hat gesagt, sie hat die Bücher nicht gelesen. Aber in den Filmen ist das Krankenhaus nie gezeigt worden.“ Samajim: „Ganz richtig.“ Nabi: „Dann muss sie ja doch die Bücher gelesen haben.“ Ajin: „Die biegt sich eben die Wahrheit zurecht, wie sie sie gerade eben braucht…“ "Hi." I said flirtily. "Im Enoby Way da new student." I shok my pale handz wif their blak noil polish wif him. Samajim: „So wie es aussieht, hat sie ihren Namen umgeändert…” Ajin: „Besser so. So viele Namen wie die hatte, das konnte sich eh keine Sau merken.“ Nabi: „Ich schon.” Ajin: „War ja klar, dass das Äffchen auf Schlauberger machen muss…“ "Da name's Tom." he said. "But u kan call me Satan. Datz ma middle nam" Ajin: *Facepalm* „Jetzt mal im Ernst: LECKT MICH DOCH, LEUTE!!!” Nabi: „Ich dachte, sein zweiter Vorname wäre Vorlost oder wie im englischen Original Marvolo.“ Ajin: „Beide Namen sind genauso bescheuert wie dieses Satan-Gequatsche.“ We shok hands. "Well come on we have 2 go upstairs." Satan said. I followed him. "Hey Satan...do u happen to be a fan of Gren Day?" (sinz mcr and evinezenz dont exist yet den) I asked. "Oh my fuking god, how did u know?" Satan gasped. "actually I like gc a lot too."(geddit coz gc did that song I just wanna live that's ounded really 80s) "omg me too!" I replied happily. Ajin: „Hört jetzt endlich gottverdammt noch mal mit diesem gottverfluchten Oh Mein Gott auf. Ich kann es langsam nicht mehr hören!!!“ (Trinkt ein V-Plus aus und schmeißt die leere Flasche zu Boden.) Samajim: „Wenn sie doch Satanisten sind, wieso schreien sie das die ganze Zeit rum anstatt „Oh mein Satan“? Bonny hat es doch schon mal hingekriegt.“ Nabi: „Ich krieg Kopfschmerzen.“ Ajin: „Mein Hirn wird zusehends mit dieser verdammten Kacke vergewaltigt und das ohne Gleitgel…“ "guess what they have a concert in hogsment." satan whispered. "hogsment?" I asked. "yeah that's what they used to call it in these time before it became Hogsmeade in 2000." he told me all sekrtivly. "and theres a really cool shop called Hot-" ’topic!" I finshed, happy again. He froned confusedly. "noo its called Hot Ishoo." He smiled skrtvli again. "then in 1998 dey changd it to hot topic." he moaned. Nabi: „Ich kapier das nicht. Wenn sie doch in die Vergangenheit gereist sind, dann müsste das noch lange vor den 80ern gewesen sein. Ich meine… die Hauptstory von Harry Potter spielt doch genau in der Zeit. Das würde bedeuten, dass das alles in der Zukunft spielt und sie… äh… ähm…“ Samajim: „Na? Kommst du nicht mehr mit?” Nabi: „Nicht wirklich. Ich hab echt keinen Plan, in welcher Zeit das alles jetzt eigentlich spielt. Ich meine, Tom Riddle ist 1926 geboren worden. Setzen wir mal gut und gerne 30 Jahre drauf als er zum dunklen Lord wurde, nur mal zur Theorie, dann wäre es 1956 gewesen. Da gab es nicht mal Green Day. Die gibt es erst knapp 34 Jahre später.“ Ajin: „Ach lass die Rechnerei, da werde ich ja noch selbst komplett bescheuert. Sagen wir einfach, dass die Autorin in ihrer eigenen Zeit mit ihrer eigenen Logik lebt. Dass noch keine Regenbogeneinhörner vorbeigetrappelt sind, ist das Einzige, was mich wirklich wundert.“ Samajim: „Überhaupt finde ich es recht interessant, dass unser Tom ganz genau weiß, wie Hogsment oder Hogsmeade in der Zukunft genannt wird.“ Nabi: „Stimmt. Wenn er in die Zukunft sehen kann, dann muss er sicher einen Herzinfarkt gekriegt haben, als er erkannt hat, was für ein Freak er wird.“ Ajin: „Der Hitler der Zaubererwelt.“ Samajim: „Nur ohne Bart. Dafür aber als Inkarnation eines Wesens aus dem Horrorkabinett.“ "ohh." now everything was making sense for me. Samajim: „Also wenn die es schafft, in dieser ganzen Story einen Sinn zu sehen, dann ziehe ich meinen imaginären Hut vor ihr.“ "so is dumblydor your princepill?" I shouted. Samajim: „Aha, Dumbledore war damals also eine Prinzenpille? Das erklärt natürlich alles… NICHT!!!“ Nabi: „Ich frag besser nicht nach, wie die Autorin auf den geistreichen Gedanken gekommen ist. Sonst werde ich wahrscheinlich die nächsten Nächte nicht mehr schlafen können.“ Ajin: „Dann hätte er genauso gut Prinzenzäpfchen genannt werden können.“ Nabi: „Nein, bitte nicht. Diese Bilder… sie verfolgen mich...” "uh-huh." he looked at his black nails. "im in slitherin'" "OMfG SHME TOO!" I SHRIEDKED. "u go to this skull?"(geddit cos im goffik) he asked. Nabi: „Ich kapier echt nicht, was die Autorin immer mit ihren Schädeln hat.” Ajin: (räuspert sich und holt einen Schädel hervor): „Baka-Bitch oder nicht Baka-Bitch? Das ist hier die Frage!“ Samajim: „Ach armer Yorick! Ich kannte ihn …“ Nabi: „Lassen wir Shakespeare da mal besser raus. Der hat in dieser Fanfiction schon genug gelitten.“ Samajim: „Auch wieder wahr. Dann lass uns mal weitermachen. Wir können ja später noch Hamlet spielen.“ "yah that's why im here im NEW." I SMELLED HAPPili. Suddenly dumblydore flew in on his broomstuck and started shredding at us angrily. "NO TALKING IN THE HALLS!" he had short blonde hair and was wearing a polo shirt from Amrikan ogle outfters. "STUPID GOFFS!" Ajin: „So so… Nun ist es also nicht mehr Voldemort, der auf dem Besen durch die Gegend schwirrt wie so eine Kackfliege, sondern Dumbledore. War vorauszusehen…“ Samajim: „Könnt ihr euch Dumbledore in Polohemden vorstellen, ohne gleich an Charlie Sheen mit langen Bart denken zu müssen?“ Nabi: „Nein, irgendwie hab ich Dumbledore im Hawaiihemd vor meinem geistigen Auge, was nicht weniger schlimm ist. An der Schule existiert offenbar nicht mal Kleiderordnung.“ Ajin: „Damals kannte der Mensch noch keinen Modegeschmack. Genauso wenig wie heute.“ Samajim: „Vermutlich ist dies auch eine Art Begleiterscheinung seines Alzheimers…“ satan rolled his eyes. "his so mean to us goffs and punks just becose we're in slytherine and we're not preps." I turned around angrily. "actually I fink mebe its becos ur da barke lord." "wtf?" he asked angrily. "oh nuffin." I said sweetly. Ajin: „Ja super, Mädel! Bring ihn noch auf dumme Gedanken. Und hinterher, wenn gefragt wird, wer Tom Motherfucking Bombadil auf die Idee gebracht hat, zu Voldemort zu werden, wird es geschrieben stehen: Es war Ebony Dunkelheit mit Apostroph Pornofilmtitel Kackvogelweg.“ Samajim: „Und die wahre Tragödie daran wird sein, dass es keine Sau interessiert.“ Nabi: „Seine Reaktion war ja auch echt gut. Er fragt sauer „Was zur Hölle?“ und sie kommt einfach mit Muffins an. Außerdem stört mich die Tatsache, dass Dumbledore schon lange wusste, dass Tom Riddle der dunkle Lord oder besser gesagt der bellende Lord wird, lange bevor dieser es überhaupt selbst wusste.“ Samajim: „Und er hat nichts unternommen, um der Welt diesen Alptraum zu ersparen.“ Ajin: „Ich wusste es ja. In Wahrheit ist der alte Zausel der wahre Böse in der Geschichte.“ Samajim: „Stille Wasser sind eben tief.“ then suddenlyn... the floor opened. "OMFG NO I SCEAMED AS I FEEL DOWN. everyone looked At ME weirdly." "hey where r u goin?" satan asked as I fell. Ajin: „Die beste Frage, die man stellen kann, wenn sich aus heiterem Himmel der Boden auftut und jemand reinfällt: hey, wo willst du denn hin?“ Nabi: „Und keiner scheint sich zu wundern, dass plötzlich Löcher im Boden auftauchen.“ Samajim: „Anscheinend war die Schule damals mehr als sanierungsbedürftig. Als nächstes fällt ihnen noch die Decke auf den Kopf.“ Nabi: „Und bei ihrem Glück fällt sie auch noch in irgendeinen Pornokeller, oder so. Womit wir ja schon wieder beim Thema Sex wären.“ Samajim: „Stimmt. Es ist verdächtig lange her, dass Sex im Spiel war. Das sollte uns schon zu denken geben…“ Ajin: „Normalerweise bin ich für derlei Unterhaltung ja gerne zu haben. Aber in diesem Falle: nein danke! Ich kann diese dämlichen Umschreibungen nicht mehr länger ertragen.“ Nabi: „Und was ich noch irritierend finde ist die Tatsache, dass sich die Gänsefüßchen verschieben, sodass man echt das Gefühl hat, sie würde ihre eigenen Handlungen kommentieren…“ Samajim: „Gib nicht den Gänsefüßchen die Schuld. Sie sind doch auch nur Opfer.“ I got out of the hole n it was bak in the pensive in professor trevolry's classroom. dumblydum wuz dere. "dumblydore I think I just met u." I said. "oh yeah I rememba that." dumblydor said, trying to be all goffik. Nabi: „Wie kommt sie denn plötzlich in Professor Trewlawneys „nachdenkliches“ Klassenzimmer, wenn sie doch in ein Loch gefallen ist?“ Samajim: „Die einzige Erklärung, die ich dafür habe, ist Portal.“ Ajin: „Das gab es auch erst später.” Nabi: „Dann ist sie spontan in ein Wurmloch geplumpst. Und was mich wundert ist, dass Dumbledore versucht, ein Goffik zu sein, obwohl er diese doch hasst.“ Ajin: „Tja, der Gute hatte eben schon im jungen Alter Alzheimer, wie wir ja bereits an seinen Polohemden erkennen konnten.“ sinister came in. "hey dis is my classroom wait wtf enoby what da hell r u doing?" :"um." I looked at her. Nabi: „Ich dachte, dass wäre Trewlawneys Klassenzimmer…“ Samajim: „Tja so langsam glaube ich wirklich, dass Trewlawney eine gespaltene Persönlichkeit hat. Und eine davon ist Professor Sinistra. Oder umgekehrt…“ Ajin: „Was Sie nicht sagen, Dr. Freud.“ "oh yeaH I forgot bout that." "wth how?" I screamed forgetting she was a teacher for a second. Nabi: „Ich glaub, Ebony hat so langsam auch Alzheimer. In der Gegenwart waren Trewlawney und Sinistra beides Lehrerinnen. Streng genommen müssten sie ja noch Schülerinnen sein…“ Samajim: „Oder sie haben sich für ihr Alter ziemlich gut gehalten.“ Ajin: „Bei der Hippie-Oma wäre ich mir da nicht ganz so sicher.“ but shes a goff so its ok. professor sinster looked sad. "um I was drinking voldemortserum." she started to cry black tears of depression. dumblydum didn't know about them. Nabi: „Und weswegen weint sie denn jetzt schon wieder? Ganz davon abgesehen, dass das alles komplett zusammenhanglos ist, sodass ich sowieso stets und ständig den roten Faden verliere…“ Ajin: „Die Fanfiction hat meiner Meinung nach was von einem Flickenteppich. Einzelne Handlungsstränge (falls man sie überhaupt so nennen kann) werden grob zusammengeschustert und keiner ist in der Lage, da noch großartig den Überblick zu behalten. Weder die Leser, noch die Autorin, die wahrscheinlich eh keinen Plan hatte.“ Nabi: „Und was ist jetzt schon wieder kaputt?“ Samajim: „Offenbar weint Sinistra wegen dem Voldemortserum.“ Nabi: „Jetzt mal ernsthaft: wozu ist das Zeug überhaupt da?“ Samajim: „Frag mich was leichteres. In Voldemort verwandelt es sie jedenfalls nicht. Das haben wir ja schon am Versuchsbeispiel Snape gesehen.“ Ajin: „Und jetzt weinen sie auf einmal alle schwarze Tränen, oder wie? Also so langsam sollten die sich mal echt entscheiden…“ Nabi: „Bin ich hier der Einzige, der sich fragt, wieso Sinistra glaubt, Dumbledore würde sie nicht kennen?“ Ajin + Samajim: „Alzheimer…“ Nabi: „Das erklärt alles…“ "hey r u crying tears of blood?" he asked curiously, tuching a tear. Ajin: „Äh nein, dazu muss sie ja erst mal Blutstränen weinen. Aber wahrscheinlich ist der Opa auch noch ganz spontan farbenblind geworden.” Samajim: „Inzwischen hat er ja auch schon jede erdenkliche Wehwehchen, mit der die Autorin den Ärmsten noch weiter malträtiert.“ Nabi: „Immer auf die Alten…“ "fuck off!" we both said and dumblydum took his hand away. professor sinster started crying again in her chair, sobbing limpid tears. "omfg enoby...I think im addicted to Voldemortserum." Nabi: „Aha... Sie ist also süchtig nach dem Serum... Schön und gut, aber ich hab immer noch keinen Plan, wozu das Zeug gut ist.“ Ajin: „Das ist ein Mysterium, das wohl niemals geklärt wird. Wahrscheinlich hat die Autorin selbst keinen Plan, wozu das Zeug da ist. Wahrscheinlich ist es letzten Endes die Goffik-Version von Cola oder Alk und damit wieder so ein bescheuertes Produkt aus dem B’loody Mart…“ Nabi: „Und woher kennt sie Ebony eigentlich, wenn diese doch jetzt in der Vergangenheit ist?“ Samajim: „Telekinese…“ Nabi: „Das erklärt so einiges…“ AN: SEE U FOKKING PREPZ GO FOK URSELXXZ DATZ SERUS ISSUZ 2O GO 2 HELL!1111112 Nabi: „Es wäre vielleicht dramatischer geworden, wenn wir wenigstens wüssten, wozu das Serum gut ist. Eine Erklärung wäre echt hilfreich. Soweit wir wissen, hat es schon Snape verabreicht bekommen, als er versucht hat, Draco zu vergewohlknuspern.“ Samajim: „Und es ist schlimmer als jede Droge.“ Ajin: „Egal was das Mittel auch bewirken soll, es ist total überflüssig… Wie so ziemlich jeder Charakter in dieser Story, einschließlich der Protagonistin.“ Chapter 33. AN: I sed shut up itz nut my folt ok if u don't lik da story den ur a prep so fuk u flamerz!1111 ps im nut updating ubtil u giv me fiv god reviewz nd diz tim I men it!111111 U SUK!1111 fangz raven 4 di help il promiz to help u wif ur story lolz1 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Wollte sie beim letzten Mal nicht mindestens zehn gute Bewertungen haben?“ Samajim: „Tja, auch sie muss ihre Ansprüche zurückschrauben, wenn es mit der guten Kritik noch was werden soll…“ Ajin: „Und dieses Mal meint sie es ernst, wohl gemerkt! Heißt also, dass sie vorher die ganze Zeit nur gescherzt hat oder wie? Jaja, herumwettern wie blöde und dann noch leere Drohungen machen. Große Klappe und nichts dahinter, würde ich sagen.“ Nabi: „Und bringen wird es uns ja leider auch nichts… Die Fanfiction hat noch elf weitere Kapitel. Ich komm mir irgendwie so dumm vor, wenn ich das hier lese.“ Samajim: „Da bist du nicht der Einzige…“ "Oh my fuking god!1" I shooted sadly. "Shud we get u 2 St Manga's, bitch?" Ajin: „Und damit hätten wir die japanische Version von St. Mongo’s.“ Nabi: „Es heißt immer noch St. Mungo’s, aber auch egal…“ "Hel no!" she said. "Lizzen Egogy, I need ur help. Nex tim u go bak in tim, do u fink u kod ask Tom Andorson 4 sum help?" Ajin: (setzt sich eine Sonnenbrille auf und spricht mit Agent Smith’s Stimme) „Wir haben Sie schon eine ganze Weile im Auge, Mr. Anderson!“ Samajim: *prustet vor Lachen* Nabi: „Na das hat uns noch gefehlt… Nach Frank Sinatra, Star Wars und Herr der Ringe also auch noch Matrix. Und wozu soll sie den denn um Rat fragen? Da kann sie doch besser zu Morpheus gehen.“ Ajin (nun mit Morpheus’ Stimme): „Was, wenn ich dir sage, dass du mich mal am Arsch lecken kannst?“ Nabi: „Ob sie wohl die rote, oder die blaue Pille nimmt?“ Samajim: „Die einzig richtige Antwort ist die Anti-Baby-Pille. So viel Sex wie die hat, wird sie die bitter nötig haben.“ Nabi: „Aber jetzt mal zurück zum Thema, Leute: seit wann ist Ebony wieder zurück in der Zeit und warum ist sie nicht dort geblieben?“ Samajim: „Muss wohl an dem Loch gelegen haben, in das sie reingeplumpst ist. Offenbar war es ein Wurmloch, welches sie zurück in die Gegenwart katapultiert hat.“ Nabi: „Würde mich echt interessieren, was für eine Erklärung Steven Hawking dazu hätte…“ Samajim: „Wenn er sich bewegen könnte, würde er seinen Computer in die Ecke schmeißen und wahrscheinlich fragen, was dieser ganze Scheiß soll.“ "Sure I said sadly. I went outside the door. Draco was there!111 He wuz wearing a big blak GC tshit which wuz his panamas. "Hey Sexxy." I said. Nabi: „Und anstatt, dass sie sich erst mal riesig darüber freut, dass sie wieder in der Gegenwart ist und ihren Draco wiedersehen kann, ist das einzige, was sie sagen kann, dass er sexy aussieht.“ Samajim: „Wollen wir wetten, dass gleich wieder eine Sexszene kommt?“ Ajin: „Ich will’s nicht hoffen.“ "How'd it go Enoby?" he asked in his voice was so sexy and low kinda like Gerard Way when hes talking. "Fine." I reponded. We stared 2 go bak in2 da dorm. "How far did u go wif Satan?" Drako asked jealously. "Not 2 far, lol." I borked. Ajin: „Erste Regel: wenn man jemanden um den Finger wickeln will, muss man ja erst mal mit demjenigen ausgehen. Es sei denn du bist bei Treffpunkt18 angemeldet und dein Name ist Jeff.“ Nabi: „Und wieso ist Draco denn bitteschön eifersüchtig? Es hat ihn ja auch nicht gestört, als Ebony vor seinen Augen mit Harry herumgeknutscht hat, während sie sich vor Norris und Filch versteckt haben.“ "Will you hav to do it with him?" Draco asked angstily. "I hop not 2 far!111" I shouted angrily. Den I felt bad 4 shooting at him. I said sorry. We frenched. Ajin: „Noch dreister kannst du wohl nicht lügen.” Samajim: „Na hallo. Sie beschreibt Tom als den sexiest Man ever und sie will nicht mit ihm ins Bett, nachdem sie schon so vielen Typen angeschmachtet hat. Die kann uns doch nicht wirklich weismachen wollen, dass sie jetzt zur Nonne geworden ist.“ "What happened 2 Snipe?" I growled. "U will see." Draco giggled mistressly. He opened a door...Snap nd Lumpkin werz there!11 Serious waz pokering dem by staging dem wif a blak nife. Nabi: „Und wieder drängt sich mir die Frage auf: wer ist denn jetzt noch mal Lumpkin?” Samajim: „Entweder Lurleen Lumpkin oder aber es ist diese Sexpraktik, von der uns Ajin berichtet hat.“ Nabi: „Und ich wollte das möglichst verdrängen. Aber jetzt sehe ich es wieder deutlich vor Augen und ich bin froh, dass meine letzte Mahlzeit lange genug zurückliegt.“ Ajin: „Und so langsam wird es mir auch zu blöd, dieses Kauderwelsch zu entziffern. Alles, was ich da rauslese ist, dass Draco Ebonys kleines Frauchen ist und dass Serious nichts Besseres zu tun hat, als mit Snape und Lumpkin, der wahrscheinlich noch so ein kranker Bruder von Lupin ist, mit einem schwarzen Messer zu pokern.“ Nabi: „Wo gibt es denn bitte schwarze Messer?“ Samajim: „Im TV-Shop zum Beispiel. Da werden doch immer diese Messer von Harry Blackstone angepriesen.“ Ajin: „Die hab ich ausprobiert. Die sind scheiße!“ Nabi: „Und die Marke heißt Harry Blackstone? Oh… I see what you did there…“ "NOOOO PLZ!1111" Lumpkin bagged as Serious started 2 suk his blood. Nabi: „Seit wann ist Harrys Hundevater jetzt ein Vampir?” Samajim: „Tja, in dieser Fanfiction sind doch alle Vampire.“ Ajin: „Und wahrscheinlich ist das mit dem Blut auch nur wieder eine Umschreibung dafür, dass Serious einen geblasen kriegt.“ Nabi: *würg* I laffed statistically. I tok some photons of him and Snap bing torqued. (ok I no dis iz men but fink abot it ppl dey r pedoz nd Snap trid 2 rap dem and neway sadiztz rok haz any1 seen shrak atak 3 lolz). We took sum of Snipe's blod den Drako and I went bak 2 our roomz. Ajin: „Kein Plan, was Shark Attack damit zu tun hat, aber den Kommentar hätte sie sich auch echt sparen können. Interessiert doch eh keine Sau.“ Nabi: „Und was haben sie jetzt mit Snapes Blut vor?“ Samajim: „Wahrscheinlich trinken.“ Nabi: „Dafür gibt es doch schon seit Kapitel 1 Blut in Flaschen oder genügend Hufflepuffs.“ Ajin: „Dann nehmen die eben Blut als Gleitmittel. Auch ne Alternative.“ Nabi: „Langsam hab ich echt das Gefühl, ihr macht das beide mit Absicht, dass ich immer die schlimmsten Szenarien vor Augen habe…“ Ajin: „Was können wir denn bitte dafür, wenn du so eine blühende Fantasie hast?“ We sat on my goffik blak coffin. My cloves were kinda drity so I pot on a blak leather outfit fingie kinda like da 1 Suelene haz in Undreworld. (if u haven't herd of it den FUK U!111) . I put on some blak platform high heelz. Darko put on ‘desolition liverz' by MCR. Den...we storted 2 take of eachotherz clozez. I tok of his shit nd he had a six-pak, lolz. We started 2 mak out lik in Da Grudge. Samajim: „Oh wie ich diese ellenlangen Klamottenbeschreibungen vermisst habe… NICHT!“ Ajin: *lacht* „Scheiß drauf. Sie zieht ihm gerade die Scheiße aus und sie machen es wie im Horrorfilm.“ Nabi: „Wann wurde denn bitteschön in The Grudge Sex gemacht? Daran kann ich mich nicht wirklich erinnern. Und selbst wenn, irgendwie muss ich die ganze Zeit an diese gruselige Geistertante denken, die auf allen Vieren die Treppen runterkriecht.“ Samajim: „Nicht gerade erotisch, wenn man so darüber nachdenkt. Aber manche stehen eben halt drauf…“ He pot his wetnes in my u-know-what sexily. I gut an orgy. Ajin: „Oh super, ne Orgie. Nur gibt es da ein kleines Problem: für ne verdammte Orgie braucht es schon mehr als zwei.” Samajim: „Wahrscheinlich kommen noch Enoby, Evony, Eboby, Egogy und Enony dazu.“ Nabi: „Und die Sexumschreibungen werden auch nicht besser.” "Oh Draco!111111!1 Oh mi fuking gud Draco!1111" I screemed passively as he got an eructation. Nabi: „Also ich würde es echt abturnend finden, wenn ich gerade durchgenommen werde und man mir ins Gesicht rülpst.“ Samajim: „Stimmt. Erotisch ist das ja nun nicht so wirklich.“ Ajin: „Die hat eben eine Vollmeise. Und was miesen Sex angeht, ist sie doch sowieso komplett schmerzfrei.“ "I luv u TaEbory." he whispred sexily and den we fel aspleep lol. Nabi: „Noch mal rechtzeitig die Kurve gekriegt, bevor er versehentlich noch den Namen seiner Geliebten genannt hätte.“ Samajim: „So ist uns wenigstens erspart geblieben, dass er wieder nackt durch die Schule rennt und in Snapes Klassenzimmer eine Szene macht.“ Ajin: „Tja, dann ist die Trulla ja nicht die Einzige, die fremd geht.“ Chapter 34. AN: SHOT DA FOK UP PREPZ!1111 hav u even red de story!11 u r proly al just prepz nd posrs so FUK U!111 fangz 2 raven 4 da help!1 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Haben wir und wir hassen sie.” Nabi: „Ich hab mich auch schon ernsthaft gefragt, ob so etwas vielleicht einen Waffenschein braucht.“ Ajin: „Mit Sicherheit. Dieser hirnverbrannte Bockmist vergewaltigt echt die Intelligenz der Leser.“ I wook up in da coffin de next day. Draco waz gone. I got up and put on a blak tight sexah drsss that was all ripped at da end. There wuz red korset stuff going up da fornt and da bak and it came up 2 my knees. There wuz a slit in da dress lik in mr & mr simth. I pot on ripped blak fishnets and blak stilton bo-ots. Suddenly... Sorious cocked on da door. I hopened it. Samajim + Ajin: (prusten vor lachen) Nabi: *Facepalm* „Oh bitte nicht. Nein… das darf doch nicht wahr sein. Bitte sagt mir jetzt nicht, dass Serious seinen… seinen Lümmel gegen die Tür haut.“ Samajim: „Würde ich ja gerne, aber die Zeilen sagen was anderes.“ Nabi: *heult* „Ich will hier raus… Diese Bilder werde ich nie wieder los.“ "Hi Ibony." he said. "Gezz wut u have 2 cum 2 Profesor Sinistor’s office." "Ok." I said in a deprezzd voice. I had wanted to fuk Draco or maybe lessen to MCR or Evonezcence. I came anyway. Ajin: „Du kannst aber auch nur ans Bumsen denken, was? Dabei hat er dich doch schon durchgerammelt…“ Samajim: „Sex oder Musik… Sex oder Musik? Tja, die Frage ist gut. Vor allem, weil sie doch beides haben kann. Aber die Gute scheint auch echt unersättlich zu sein.“ Nabi: „Und nach alledem, was wir schon über sie wissen, würde es mich nicht sonderlich verwundern, wenn sie eine schwarze Witwe ist und ihre Männchen nach der Paarung auffrisst.“ Samajim: „Naja, sie verschlingt die Jungs ja bereits mit Haut und Haaren. Nur auf eine andere Art und Weise.“ "So what the fuck happened 2 Snipe and Loopin?" I asked Sorious flirtily. Nabi: „Sie war doch dabei gewesen, wie die beiden gefoltert wurden, oder habe ich da irgendetwas falsch verstanden?“ Samajim: „Das waren ja auch Snape und Lumpkin.“ Nabi: „Ach ja, ich vergaß… Lumpkin und Loopin. Lupins böse Zwillinge. Offenbar sind die jetzt Drillinge. Und Snipe ist dann der Bruder von Severus und Snape und Snake ist dann ihr Haustier.” Ajin: „Die Irrenanstalt wird auch immer größer.“ "I fucking tortured them." he answered in a statistic way. "They r in Abkhazian now, lol." I laughed evilly. "Where r Draco and Vampira?" I muttered. Ajin: „Ja wunderbar. Jetzt hat auch noch Harry fucking Potter eine Geschlechtsumwandlung. Als wären Cornelia Fudge, Dracos Transenvater und Loopin mit seiner Gebärmutter nicht schon schlimm genug.“ Samajim: „Bald könnte man Hogwarts wirklich zur Freakshow erklären, wenn es nicht schon eine Quarantänestation gegen den Goffik-Virus wäre.“ "Dey are xcused form skool 2day." Sodomize moaned sexily. "Rite now they are watching Da Nigtmare b4 Xmas." Ajin: „Womit wir wieder beim Thema Sodomie wären.” Nabi: „Da haben wir es. Wir sind im tiefsten siebten Kreis der Hölle gelandet.“ Samajim: „Wir glauben doch eh nicht an die Hölle.“ Nabi: „Doch die gibt es. Diese Fanfiction ist der beste Beweis dafür!“ We went into da office. Proffesor Sinister was there. She was wearing a goffik blak dress that was all ripped all over it kinda lik da one Amy Lee wears in this pic She wuz drinking some Volximortserum. Nabi: „Und immer noch weiß kein Schwein, wozu das Zeug da ist.” Samajim: „Und wir werden es auch nie erfahren. Also können wir eben nur spekulieren, dass es ähnlich wie die Unsichtbarkeitslimo und die Dracola auch ein neues Goffik-Getränk aus dem B’loody Mart handelt.“ Nabi: „Die verkaufen aber auch nur den größten Müll.“ Ajin: „Für Goffiks also genau richtig.“ Nabi: „Na hoffentlich wollen sie das nicht als Schönheitsmittelchen verkaufen. Ich glaube nicht, dass irgendjemand freiwillig wie Voldemort aussehen will.“ She took out da Pensiv and the time-torner. "Enoby, you will have to do anozzer session now. Also I need u to get me da cure 4 being adikited." she said sadly. "Good luck. Fangz!" Ajin: „Es interessiert niemanden, dass sie süchtig nach dem Zeug ist. Sie sollte sich stattdessen besser erst mal zum Gehirnklempner begeben.” Samajim: „Dafür bräuchte sie erst mal ein funktionierendes Gehirn.“ Nabi: „Was sie aber nicht hat.“ Ajin: „Genauso wie alle anderen in dieser Geschichte.“ And then...I jumped into the Prinsive again. Suddenly I looked around...I was in da Grate Hall eating Count Chorcula. It was mourning. I was sitting next to Satan. On a table was a tall gottik man wif long blak hair, pail skin and blue eyes wering a suit and blak Cronvrese shoes. He looked just like Charlyn Manson. I noticed...he was drinking a portent. Nabi: „Wen meint sie jetzt eigentlich mit Charlyn Manson? Marylin Manson oder Charlie Manson???“ Samajim: „Vielleicht ist das ja die uneheliche Tochter der beiden.“ Nabi: „Eeew… Dann will ich nicht wissen, wie sie aussieht…“ "Whose he!11" I asked. "Oh, datz Profesor Slutborn." Satan said. "He’s da Portents teacher...Ebony?" Ajin: (bricht in ein lautes Gelächter aus und wirft sich zu Boden.) Nabi: *lacht* „Oh bitte. Noch schlimmer kann ein Namensfehler nun wirklich nicht sein als hier.“ Samajim: „Peinlich… wirklich peinlich. Fremdschämen hoch zehn würde ich sagen. Naja, wer konnte denn auch wissen, dass Slutborn auch Slughorn heißt? Und nur zur Info: das war gerade ironisch gemeint.“ Nabi: „Allein die Übersetzung ist fatal.“ Ajin: „Wie Samajim nun mal sagte: Schreibfehler im Englischen sind verheerend. Ich bin ja mal echt gespannt, ob sie bei dieser Namensversion bleibt.“ Nabi: „Mir egal. Ich konnte Slughorn eh nicht leiden. Und ich würde nur zu gerne sehen, wie Tom Riddle/Bombadil/Anderson ein Omen trinkt und wie Slughorn… äh Verzeihung… ich meine natürlich Slutborn ein Omenlehrer ist. Ich dachte, er unterrichtet in Teil sechs Zaubertränke, weil Snape zum Lehrer für Verteidigung gegen dunkle Künste wird.“ Samajim: „Tja, die haben doch sowieso keinen einzigen Unterricht aus den Büchern. Stattdessen lernen sie Biologie.“ Nabi: „Und wozu brauchen Goffiks das?“ Samajim: „Wahrscheinlich wird in Biologie gerade Sexualkunde durchgenommen.“ Nabi: „Ein bisschen spät dafür. Aber zumindest erklärt das, warum sie nie an Verhütung denken. Ebony kann echt von Glück reden, dass sie kein einziges Mal schwanger geworden ist.“ Ajin: „Ich sag ja: sie ist zu dumm um schwanger zu werden.“ "Yah?" I asked. "Did u know dat Marylin Mason is playing in Hogsemade tonight? And they r showing The Exercise at da movies b4 dat." "Yah?" "Well...want 2 go 2 da contort and da movie wif me?" Nabi: „Und ich dachte, es heißt erst in der Zukunft Hogsmeade.“ Ajin: „Immer noch besser als Slutborn.“ Nabi: „Stimmt. Der ist wirklich beleidigend…“ Chapter 35. gost of u AN: fangz 2 suzi 4 da idea!1 u rok! fuk of prepz!11111111 fangz 2 raven 4 di help u rok gurl!1 ps im gong 2 end da stroy rlly sun so FUK U!111 oh yah nd if u no eny gofik namz plz tel me koz I ned 1 4 serius!1 fangz. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: Was? Der Scheiß ist bald vorbei? Na mir sei Dank! Dann sind wir bald endlich von dem ganzen Quatsch befreit.“ Nabi: „Einziger Wermutstropfen ist, dass jetzt auch noch Serious einen Spitznamen kriegen soll.“ Samajim: „Na da bin ich ja mal gespannt, was dabei herausspringt. Auf jeden Fall nichts Gutes. Das haben wir ja schon bei den anderen festgestellt.“ I went in2 da Conmen Room finking of Satan. Suddenly I gasped...Draco wuz there!111 Nabi: „Sind die jetzt wieder in der Gegenwart oder in der Vergangenheit? Ehrlich gesagt hab ich echt keinen blassen Schimmer.“ Samajim: „Da weißt du endlich mal, wie ich mich gefühlt habe, als du mich dazu gebracht hast, mit dir zusammen Inception anzusehen.“ Nabi: „Was denn? Ich fand das offene Ende klasse.“ Samajim: „Aber ein Traum von Typ A im Traum von Typ C in einem Traum Typ B in einem weiteren Traum von Typ A ist deiner Meinung nach nicht völlig hirnrissig?“ Nabi: „Das nennt man komplexe Handlung.“ Samajim: „Genauso „komplex“ wie diese Fanfiction, willst du wohl sagen.“ I grasped. He locked as hut as eva werring blak ledder pants, a blak Lonken Prak t-shrit and blak eyeliner. "Draco what da fuk r u dong!111111" I gosped. "Huh?" he asked. Then I remembred. It wuzn't Draco. It was Lucan!1 He stil had two arms. Nabi: „Na das erklärt natürlich alles. Außer der Tatsache natürlich, wieso Dracos Transenvater angeblich nur einen Arm hat.“ Samajim: „Wahrscheinlich musste ihm dieser amputiert werden, nachdem er sich zu oft einen runtergeholt hat.“ Ajin: „Und dabei hieß es immer, es würden Haare auf der Handfläche wachsen und man würde erblinden. Ein weiterer Punkt für uns und immer noch null Punkte für die Kirche.“ "Oh hi Lucian!1" I sed. "Im Ebony the new student lol we shook handz." "Yah Satan told me abot you." Lusian said. He pinted to a groop of sexxxy gottik guyz. They where siting in a corner kutting. It wuz Serious, Vampire's dad and...Snap! All of them were wearing blak eyeliner and blak Good Chralootte band shirts. "Lizzen I'm in a goth band wif those guys." he said. "Were playing 2nite at da Marylin Mason show as back-up. Nabi: „Ich dachte, Snape wäre mit Sirius, James und Lupin auf Kriegsfuß, weil er von ihnen gemobbt wurde.“ Samajim: „Tja, dann schaut es wohl so aus, als hätten sich die Bücher geirrt.“ Ajin: „Und außerdem ist Snape da auch kein Pädophiler.“ Nabi: „Auch wieder wahr. Es erstaunt mich immer wieder, wie wenig sich die Autorin an existierende Fakten aus den Büchern, beziehungsweise aus den Filmen hält, da sie die Bücher ja angeblich nie gelesen hat.“ Ajin: „Mich nicht. Mich kann nach dem Mindfuck hier rein gar nichts mehr schocken.“ Samajim: „Wenn die Rowling nicht noch am Leben wäre, würde ich glatt sagen, sie würde sich im Grab umdrehen.“ Nabi: „Mich würde ja mal echt interessieren, wie die wohl reagiert, wenn sie das hier lesen würde.“ Samajim: „Sie würde sich die Kugel geben. Verständlicherweise.“ Ajin: „Würde ich an ihrer Stelle auch machen. Nur dummerweise sterbe ich ja nicht durch so etwas. Das hat man davon, dass man Gott ist…“ "ORLY." I ESKED. "Yeah." he said. "Were calld XBlakXTearX. I play teh gutter. Spartacus plays da drums" Nabi: „So viele X. Allein schon wie man es aussprechen soll, ist mir ein Rätsel.” Ajin: „Drei Mal X bedeutet, es ist was Versautes. Passt ja nachdem wir wissen, was da zwischen denen abläuft…“ Nabi: „Und wer ist denn bitteschön Spartacus? Sagt mir jetzt bitte nicht, dass das jetzt Sirius’ Gothicname ist. Ich meine: was hat ein römischer Sklave denn bitte damit zu tun?“ Samajim: „Das wissen nur die Goffiks, mein Lieber. Und in solchen Momenten danke ich dem Herrn, dass ich keiner bin.“ Ajin: „Das würde ich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen. Außer vielleicht meinem verdammten Sachbearbeiter vom Arbeitsamt. Der fragt mich immer noch ständig, ob ich nicht vielleicht Fahrlehrer werden will…“ Nabi: „Die armen Teenies…“ Ajin: „Zumindest halte ich den Rekord, dass ich es geschafft habe, innerhalb von 90 Minuten eine Fahrschülerin zu traumatisieren und eine Liste wegen diverser Verkehrsdelikte, Körperverletzung, Widerstand gegen die Polizei und Sachschaden von mehreren hunderttausend Euro zu sammeln.“ Nabi: „Ich wäre da nicht so stolz drauf…“ Ajin: „Mach das erst mal nach!“ Nabi: „Stimmt. Das ist wirklich eine Kunst.“ he said ponting to him. "Snap plays the boss. And Jamez plays the guitar to even fo we call him Samaro, after Samara in da ring." Nabi: „Weil James aus Fernsehern krabbelt, oder weil man ihn als Kind in einen Brunnen geworfen hat?“ Samajim: „Sowohl als auch würde ich sagen.“ Nabi: „Die Namen werden auch immer geistreicher. Ich bin echt froh, wenn das hier vorbei ist. Ich schwöre, mir tun sämtliche Gothics leid, dass sie hier so dermaßen in den Dreck gezogen werden.“ Ajin: „Das nennt man eben Klischeebedienung.“ Nabi: „Zumindest darf Snape wenigstens ein Mal den Boss spielen.“ Samajim: „Der einzige Lichtblick in seinem miserablen Leben.“ "Hey bastards." I told them they gave me Dethz tuch sin. Suddenly I gasped again. "But don't u have a lead singer!" I asked. Lucian looked dawn sadly. "We uzd to but she did. She contempted suicide by silting her rists." "Oh my fuking god!11 Datz so fuking sad!1" I gasped. Ajin: „Oh das ist so traurig. Ich glaub ich muss gleich heulen… NICHT!!!“ Nabi: „Womit wir wieder bei dem Thema wären, dass Vampire angeblich nicht sterben, wenn sie sich die Handgelenke aufschlitzen.“ Ajin: „Tja schade. Ich werde wohl niemals dazu kommen zu lesen, wie sich jemand mit einem Steak umbringt. Geschweige denn mit einem Schnitzel oder Kotelett.“ Samajim: „Aber seht ihr hier wieder den merkwürdigen Zufall? Ganz plötzlich begeht die Leadsängerin Selbstmord. Anmerkung: Sängerin! Und rein zufällig ist unsere Bonny in der Nähe und sie ist auch rein zufällig in einer eigenen Band. Na? Ahnt ihr schon, worauf es hinauslaufen wird?“ Ajin: „Klar, immerhin springt dir die Offensichtlichkeit so dermaßen ins Gesicht, dass echt davon ausgehen muss, die Autorin hält uns für blöd.“ Nabi: „Und ich fürchte, wir dürfen noch ewig lange warten, bis sich Ebony endlich um den wahren Grund kümmert, wieso sie in der Vergangenheit ist, wann auch immer das gewesen sein mag. Denn wenn all die Bands in den 50ern und 60ern schon existiert haben, dann kann Gerard Way im betagten Alter auch nicht mehr so heiß ausgesehen haben. Es sei denn, Ebony steht auf alte Männer.“ Samajim: „Stimmt. In dem Fall wird es sich vielleicht um eine verkorkste Paralleldimension handeln.“ Ajin: „Was wiederum bedeutet: Sinistras Zeitumkehrer ist kompletter Schrott. Made in China by chinesische Kinderarbeiter wahrscheinlich.“ "Its okay but we need a new led snigger." Samaro said. Nabi: „Ich hoffe echt für sie, dass sie Snickers und nicht das andere sagen wollte. Sonst haben wir eine neue Stufe von Rassismus erreicht.“ Samajim: „Tja und da denkt man immer, die Autorin kann nicht noch tiefer sinken. Und irgendwie hab ich jetzt Hunger auf Snickers.“ Ajin (reicht Snickers in die Runde): „Hier. Nervennahrung kann man immer gebrauchen.“ Nabi: „Wieso habt Ihr Snickers da?“ Ajin: „Pfft. So ein Depp meinte mal Ajin, iss’n Snickers. Immer wenn du hungrig bist, wirst du zum Psychopathen. Das war auch das Letzte, was dieser Vollhonk von sich gegeben hat, bevor ich mit ihm fertig war. Zugegeben, es ist eine wunderbare Alternative zu Cheesecake.“ Nabi: „So viel Süßes ist aber auch ungesund.“ Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das!“ "Wel...I said Im in a bnad myself." "Rilly?" asked Snap. I cudnt belive it. He used 2 b goffik!111 "Yeah were called Blody Gothik Rose 666. Do u wanna hr me sing?" Samajim: „Ich hab es ja gesagt. Das war so vorhersehbar. Wie so ziemlich alles hier in dieser Geschichte. Das ist so, als würde dir die Offensichtlichkeit laut schreiend ins Gesicht springen und dir um die Ohren hauen.“ Ajin: „Und mal wieder macht sie das, was eine Mary-Sue in dem Fall nun mal macht: sich radikal in den Vordergrund stellen, eine auf Miss Perfect machen und allen die Show stehlen. Oh wie gerne würde ich ihr mal eine reinhauen.“ Nabi: „Lasst mir was übrig.“ Samajim: „Mir auch.“ Yeah said everyone. So the guys tok out der guitarz. They began to pay a song bi (geddit koz bi guyz r sooo sexah!11) Gurn Day. "I wok dis empt stret on da bolevrad of broken dremz." I sang sexily (I dnot own da lyrikz 2 dat song).. Every1 gasped. Ajin (Mit Dieter Bohlen Stimme): „Ich sag dir jetzt mal was Mädchen. Ist nicht persönlich, aber wenn du singst, drehen sich mir die Fußnägel nach innen. Mit deiner Stimme bringst du noch echt die Zwiebeln zum Heulen.“ Samajim: „Sieht nicht so aus, als wäre sie im Recall…“ "Enopby? Will u join da band? Plz!1" begged Lucian, Samoro, Serious and Snap. Nabi: „So wie es aussieht, haben sie mitsamt ihrem Verstand auch ihren Musikgeschmack verloren.“ Samajim: „Und immer noch wissen wir nicht, wer Spartacus ist.“ Ajin: „Wir werden es nie herausfinden. Das bleibt ein ungeklärtes Mysterium.“ "Um...ok." I shrugged. "Are we gong to play tonight?" "Yah." they said. "Ok." I said but I new dat I had 2 get a new outfit. I walked outside wondering how I kud go forward in time. Suddenly someone jumped in fornt of me. It wuz...Morty Mcfli!1 He was wering a blak bnad tshrit and blak bagy jeans. Nabi: „Nur mal so ganz dumm gefragt: Wie viele Filmanspielungen haben wir inzwischen?” Ajin: „Zu viele für meinen Geschmack.” Samajim: „Mal überlegen… Wir haben Herr der Ringe, Matrix, Star Wars, Star Treck, eventuell Inception, The Grudge und The Ring und jetzt auch noch Zurück in die Zukunft. Aber wahrscheinlich sind da noch zigtausend andere Filme, die hier genauso verhunzt wurden und die wir übersehen haben.“ Nabi: „Und es nimmt kein Ende. Schlimm… wirklich schlimm…“ "What da hell r u dong here!11" I asked. Nabi: „Würde ich mich auch fragen. Immerhin ist das hier ein völlig anderer Film.“ Samajim: „Sieht so aus, als hätte sich der arme Kerl nicht nur in der Zeit verirrt. Mal sehen, wie das Doc Brown wieder hinbiegen will, bevor Marty noch sein eigener Großvater wird.“ Nabi: „War das nicht Futurama?“ Samajim: „Mag sein, aber die Version war besser.“ "I wil help u go frowad in tim Enoby." he said siriusly Den...he took out a blak tim machine. I went in2 it and...sudenly I wuz forward in tim!111 Nabi: „Wozu denn eine schwarze Zeitmaschine, wenn er doch einen Delorean hat?“ Ajin: „Wahrscheinlich hatte er unterwegs ne Reifenpanne.“ Samajim: „Zur Not hätte er ja auch auf eine Dampflokomotive umsteigen können.“ Ajin: „Die Fortsetzungen waren grausig, genauso wie der erste Teil…“ Samajim: „So was nennt man Kult. Entweder weil es damals beliebt oder innovativ war.“ Nabi: „Oder es war so schlecht, dass es Kult wurde. Wie zum Beispiel Angriff der Killertomaten oder dieser eine Film mit dem amoklaufenden Autoreifen, der mithilfe von Telekinese die Köpfe der Menschen explodieren lassen kann.“ Ajin: „Oder Blob. Der taugte höchstens als Lachnummer, genauso wie das Remake.“ Samajim: „Jedem das Seine.“ Nabi: „Okay, da das geklärt ist, können wir ja mit dem nächsten Kapitel weitermachen und uns später über grottenschlechte Filme streiten. Wir haben es ja bald geschafft. Nur leider werden die Kapitel wohl dafür immer länger.“ Ajin: „Es ist aber auch immer ein Haken bei der ganzen Geschichte…“ Chapter 36. AN: I sed stop flaming ok!111111111 I bet u r al proly old srevinty yr oldz!111 ps PORTERSUZ UR A PREP!1 o ya nd fangz 2 raven 4 di help!111 hav fun in englond gurl!11111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Sorry Leute, aber ich hab nun wirklich keinen Plan mehr, was die Autorin uns damit sagen will.“ Ajin: „Mit Sicherheit nichts Neues, außer natürlich, dass sie wieder herummeckert und ihre Leser beschimpft.“ Samajim: „Etwas anderes kennen wir ja inzwischen nicht mehr…“ I loked around in a depresed way. Suddenly I saw Profesor Sinister. B"lody Mary, Socrates and Draco, Vampire and Willow were their to. Nabi: „Okay, ein Wunder ist geschehen. Sie hat es fast geschafft, vernünftiges Englisch zu benutzen, wenn auch nicht ganz fehlerfrei. Nur sehe ich schon wieder einen Haken.“ Samajim: „Ja, nämlich was Sokrates dort zu suchen hat.“ Ajin: „Vielleicht ist er zusammen mit Spartacus in die Zukunft gereist und trollt jetzt dort rum.“ Nabi: „Ernsthaft: je weiter die Fanfiction sich dem Ende zuneigt, desto sinnfreier und unverständlicher wird der gesamte Plot. Und wir sind immer noch keinen Schritt weiter, wo sie doch eigentlich Tom verführen sollte.“ Ajin: „Da wird auch wahrscheinlich nichts mehr daraus werden.“ "OMFG Sorius I saw u nd Samaro and Snip nd everyone!11111 I kant beleev Snap uzd 2 b goffik!111111" "Yah I no." Serious said sadly. "Oh hey there bitch." Profesor Trevolry said in an emo voice dirnking some Volxemortserom. Samajim: „Aha, jetzt ist also Sinistras gespaltene Persönlichkeit Trewlawney, die keine Goffik, sondern ein Emo ist, vom Voldemortserum abhängig.” Ajin: „Das nennt man wohl Suchtverlagerung.“ Nabi: „Und wieder schreibt die Autorin in einem schwer verständlichen Kauderwelsch. Teilweise sehe ich nichts anderes mehr als Zahlen und durcheinandergeworfene Buchstaben, woraufhin ich mich wirklich ernsthaft frage, ob ich nicht irgendwie einen legasthenischen Anfall hatte.“ Ajin: „Wohl eher die Autorin, als sie diese Geschichte geschrieben hat.“ Hi fuker." I said. "Lizzen, Satan asked me out to a gottik cornet and a movie so I need a sexah new outfit for da date. Also I"m playng in a gothic band so I need an ootfit for that too." "Oh my satan!1" (geddit lolz koz shes gofik) gasped B"lody Mary. "Want 2 go to Hot Topik to shop 4 ur outfit?" Samajim: „Schön und gut, dass sie Goffik ist, aber es gab genügend andere Stellen, wo sie das “Oh mein Satan” hätte sagen können. Aber wie wir ja bereits festgestellt haben, kann sie sich nicht nur bei den Typen nicht entscheiden, sondern auch bei Religionen nicht.“ Nabi: „Das ist echt noch schlimmer als The Hunger Games und Twilight in einem zusammen.“ "OMFS, letz have a groop kutting session!11" said Profesor Trevolry. "I can"t fucking wait 4 dat but we need 2 get sum stuff first." said Willow. Ajin: „Also entweder wollen die jetzt gleich eine Gruppenorgie veranstalten, oder aber eine Suizidgruppe. Nun, beides wäre mir recht.“ Samajim: „Nun, so wie wir sie alle kennen, werden sie erst Gruppensex haben und dann Suizid begehen.“ Ajin: „Dann will ich nicht wissen, wie schlecht der Sex ist…“ "Yah we need sum portions for Profesor Trevolry so she wont be adikted 2 Volxemortserum anymore nd also...sum luv potion 4 Enoby." Darko said resultantly. Nabi: „Na toll. Als wären die ganzen anderen Filmanspielungen nicht schon genug, jetzt muss auch noch Donnie Darko für diesen Mist herhalten. Als ob der arme Kerl nicht schon genug gelitten hätte.“ Ajin: „Fehlt nur noch, dass dieser 1,80m große Gruselhase namens Frank auftaucht, der ihm sagt, dass die Welt untergehen wird. Na hoffentlich… es war aber auch mehr als überfällig.“ Samajim: „Nur dummerweise vergehen da auch erst mal 28 Tage, bis es endlich soweit ist.“ Ajin: „Waaaas? Das ist ja eine noch längere Wartezeit als bei dieser blöden Brunnengöre. Ernsthaft, da ruf ich doch lieber die Bloody Mary, den Candyman oder sogar Biggie Smalls im Spiegel an. Das geht wesentlich zügiger.“ "Well we have potions klass now." Willow said so let"s go. We went sexily to Potionz class. But Snap wasn"t there. Instead there was...Cornelio Fuck!11111 Alle: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: „Ach Mann ey. Das ist doch wirklich grausam. Als wäre Slutborn nicht schon schlimm genug gewesen. Das hat die arme Cornelia wirklich nicht verdient.“ Samajim: „Wahrscheinlich ist das Cornelius’ Künstlername als Pornodarsteller. Genauso wie Slughorn’s mehr als sexistischer Name.“ Nabi: „Ich will’s mal hoffen. Ansonsten würde ich meinen Namen echt umändern lassen. So etwas kann man einem Menschen doch nicht antun.“ Ajin: „Wieso nicht? Ich find’s lustig. Wenn ich Langeweile habe, sammle ich Namen, die kein Mensch freiwillig haben würde. Meine Favoriten sind immer noch Klemens Poloch, Rosa Schlüpfer und Wilma Ficken.“ Nabi: „Die sind doch nie und nimmer echt.“ Ajin: „Oh doch, darauf kannst du deinen kleinen Knackarsch verwetten.“ Nabi: „Manche Menschen sind echt gestraft…“ Samajim: „Genauso wie die Charaktere dieser Fanfictions.“ "Hey where the fuck is Dumblydore!111" Draco shouted angrily. "STFU!1" shooted Cornelia Fuck. "He is in Azkhabian now wif Snip and Loopin he is old and week he has kancer. "Now do ur work!111" Nabi: „Und wie es scheint, ist Krebs jetzt strafbar, genauso wie hohes Alter.“ Samajim: „Nun, in dem Fall sollten wir sämtliche Chemotherapien und Behandlungen stoppen. Am besten gleich alle Hospizeinrichtungen und Altenheime dichtmachen und das ganze alte und todkranke Pack im Gefängnis verenden lassen… Zumindest wenn es nach dem geht, was in der Fanfiction geschrieben steht.“ Nabi: „Und wieder mal verliere ich meinen Glauben an die Menschheit. Außerdem verspüre ich den Drang, der Autorin mal ein paar ordentliche Takte zu sagen.“ Samajim: „Nicht nur du. Zwar befürworte ich in manchen Fällen Sterbehilfe, aber das schlägt dem Fass den Boden aus.“ Nabi: „Mir tut Dumbledore echt leid. Ich mag ihn total und fand es schon schlimm genug, dass er sterben musste. Aber wie mit ihm hier umgegangen wird, grenzt ja schon fast an schwerster Misshandlung. Jetzt nicht nur Alzheimer, sondern auch Krebs. Jetzt ist es amtlich: ich kann nie wieder die Harry Potter Bücher lesen. Die Autorin hat es endgültig geschafft, mir meinen Glauben zu nehmen. Meine sorgenfreien Tage sind endgültig dahin.“ *heult* Samajim: „Na komm Nabi, lass dich trösten.“ (Nimmt seinen Diener in den Arm und tröstet ihn.) Ajin: „Echt Mann, das ist so mies, dass man nur noch darüber lachen kann. Na Kopf hoch, Äffchen! Es ist bald vorbei und den Mist hier wird sowieso keine Sau ernst nehmen.“ Nabi: *schluchzt* „Okay. Dann… dann lasst uns weitermachen. Und danach verbrennen wir die Seiten und sprechen nie wieder darüber.“ Ajin + Samajim: „Ist gebongt!“ My friendz and I talked arngrily. "Can you BELEVE Snap used to be gottik!1" Vampire asked surprisedly. Ajin: „Ist er ja auch nicht, Du Dussel. Er ist Christ und hasst Satanisten und Goffiks.“ Nabi: „Aber als Schüler war er doch in einer Goffik-Band.“ Samajim: „Er war jung und brauchte das Geld.“ Nabi: „Klingt für mich eher nach die Ausrede der Stars, die früher mal Pornos gedreht haben.“ Samajim: „Hier kommt es ja fast auf das Gleiche raus.“ "DATZ IT!11" CORNELIO FUK SHOOTED ARNGRILY. "IM GETTING PROFESOR BRIDGE!111" Nabi: „Jetzt bin ich verwirrt. Wir haben Cornelia Fuck und Cornelio Fuck. Und wer ist Professor Bridge und was will er mit der?“ Samajim: „Cornelia Fuck ist Cornelia Fudges Künstlername in ihrer Hauptrolle in Bonnys Pornofilm Dementia. Und Cornelio ist dann wahrscheinlich die männliche Rolle. Offenbar handelt es sich bei Cornelia/o um einen Zwitter.“ Nabi: „Allein die Vorstellung ist grässlich.“ Ajin: „Einer der Hauptgründe, warum der Film ein totaler Flop ist.“ Samajim: „Und Bridge ist dann der Künstlername von Doris Rumbridge.“ Ajin: „Da hätte sie ein bisschen kreativer sein können… Unser Slutborn hat es da deutlich besser hingekriegt.“ Nabi: „Offenbar wird das hier eine Art bizarre Version von Fifty Shades of Grey.Nur dieses Mal mit dem Titel Fifty Shades of Goffik“ Samajim: „Womit wir eine weitere Filmanspielung haben.“ Ajin: „Gut kombiniert, Dr. Watson.“ Samajim: „Den zähle ich jetzt aber nicht mit dazu.“ Ajin: „Spielverderber.“ Nabi: „Und was ich nicht verstehe: Professor Slughorn kam erst in Teil 6 dazu, da war Dolores Umbridge doch schon in Askaban, nachdem sie die halbe Schule vergiftet hat.“ Samajim: „Hier wird doch sowieso alles durcheinander gebracht. Ich hinterfrag das schon längst nicht mehr.“ He stomped out angrily. Mi frendz and I began talking again. I began to drink some blod mixed wif beer. Nabi: „Igitt. Das ist fast genauso widerlich wie die Cerealien mit Blut am Anfang der Fanfiction.“ Samajim: „Was beweist, dass nicht nur die Hirnzellen der Goffik-Infizierten zerfressen wurden.“ Suddenly I saw Hargrid in da cupboard. Nabi: „Was mich wiederum zu der Frage führt, wie Hagrid denn bitteschön in einen Schrank reinpassen will.” Samajim: „Allerhöchstens nur, wenn es der Schrank ist, mit dem man nach Narnia gelangt. Nach den vielen Crossovers würde es auch mich nicht wundern, wenn plötzlich eine Anspielung auf My little Pony kommt.“ "WTF is he doing?" I asked. Nabi: „Das hätte ich mich auch gefragt. Und das wahrscheinlich auch noch vor meiner vorherigen Frage, wie er da reinpassen will.” Then I looked at Draco. He wuz wearing tonz of eyeliner nd he locked shexier den eva. Suddenly..."HARGRIF WUT DA FOK R U DOING!11" he shooted. I looked around...Hairgrid wuz putting sumfing in my glass of blod!11 Darko and Vampire started 2 beat him up sexily. Samajim: „Wahrscheinlich hat er ihr K.O.-Tropfen ins Glas gemischt. Deshalb darf man auch seinen Drink nicht unbeaufsichtigt stehen lassen.“ Nabi: „Mich interessiert da eher die Frage, was Ebonys Drinks in einem Kleiderschrank zu suchen haben und wie Donnie Darko und Harry ihn auf eine erotische Art und Weise verprügeln wollen.“ Samajim: „Das fragst du allen Ernstes, nachdem ich dir bei unserem letzten Schäferstündchen den Arsch versohlt habe?“ Nabi: *erröt* „… ich sag da jetzt lieber nichts mehr zu.“ "God u r such a posr!1" I shooted at Hairgrid. Suddenly I looked ar what he was putting in da blood. It was...Amnesia Portion!111 Ajin: „Das mit dem Gott und dem Poser sollte sie besser zurücknehmen, sonst zeig ich hier gleich mal, wer hier ein gottverdammter Poser ist.“ Samajim: „Tja, dann waren es letzten Endes keine K.O.-Tropfen. Aber zumindest lag ich nah dran.“ Nabi: „Ich bin ja mal gespannt, was er damit wohl bezwecken wollte. Aber das finden wir im nächsten Kapitel heraus… vermutlich…“ Chapter 37. AN: OK EVRYBODY IM GONG ON VOCATION ON DA FRIST OF JULY SO IM EEDER GONNA END DA FIK OR UPDAT IT IN WEEX. fangz!1 oh yah nd prepz stop flaming sa story!11 raven fangz 4 da help c ya gurl afta vocation!11 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Dass sie eine Begabung hat, haben wir ja gesehen. Um so eine hirnverbrannte Story zu fabrizieren, die so grottenschlecht ist, dass man am liebsten aus dem Fenster springen würde, braucht man echt Talent.“ Nabi: „Ich glaube eher sie meinte, dass sie im Urlaub ist.“ Samajim: „Nette Umschreibung dafür, dass sie untertauchen musste. Ich kann mir bildhaft den Zorn sämtlicher Harry Potter Fans vorstellen, die ihr am liebsten an den Kragen wollen. Genauso wie den aller Tierschützer, Trekkis, Star Wars Fans, Herr der Ringe Liebhaber und Matrix-Fanatiker.“ DARKO'S PONT OF VIEW LOL Ajin: „Oh super. Jetzt dürfen wir uns den Mist auch noch aus Donnie Darkos Sicht anhören. Die Geschichte aus der Sicht eines Schizophrenen zu hören, verspricht ja zumindest in der Vorstellung gute Unterhaltung. Aber so wie ich die Autorin inzwischen kenne, wird sie selbst das komplett vermasseln.“ Nabi: „Ihr traut ihr aber auch gar nichts zu, oder?“ Ajin: „Nach all dem, was wir bereits gelesen haben? Ganz sicher nicht.“ Samajim: „Und das lol hätte sie sich auch sparen können. Das benutzt heute sowieso keiner mehr.“ Ajin: „Offenbar doch. Nämlich sie.“ Vampire and I chaind Hairgrid 2 da floor. "Oh mi fucking satan!11" Enoby said. She wuz so hot. "Maybe I cud uze Amnesia potion 2 make Satan foll in love wif me faster!1" Samajim: „Offenbar ist der Autorin noch nicht bekannt, dass Amnesia etwas mit Amnesie zu tun hat… Genauso wie Dementia für Demenz steht. Selbst wenn sie nie Latein hatte, erschließt sich doch so einiges aus dem Kontext.“ Nabi: „In dem Fall braucht sie eher einen Liebestrank.“ Ajin: „Sie braucht keines davon. Die ganze Welt liegt ihr sowieso zu Füßen. Ganz gleich ob sie dabei wie eine kranke Mischung aus Samara, Amy Lee und einer Bordsteinschwalbe aussieht.“ "But u r so sexy and wonderful aneway Tata," said Vampire. "Why would u need it?" "To make everyfing go faster lol." said Enoby. "But you wont have to do it wif him or anyfing, will u?" I asked jelosly. Nabi: „Okay, ich fang gar nicht mehr an zu fragen, wer denn hier bitteschön Tata ist. Ich glaub, das macht auf den letzten paar Metern auch keinen Sinn mehr.“ Samajim: „Ich glaub, ich kann es mir schon denken.“ Nabi: „Dann klärt mich auf, Meister.“ Samajim: „Inzwischen hat sich die Autorin so sehr mit Bonny identifiziert, dass sie wegen der Goffik-Virusinfektion inzwischen gar nicht mehr weiß, wer sie ist.“ Nabi: „Dann will ich der Autorin lieber nicht im realen Leben begegnen, wenn es tatsächlich eine Realversion von Ebony gibt. Allein der Gedanke macht mir Angst.“ "OMFG u guyz r so scary!11" said Britney, a fucking prep. "Shut the fuk up!1" said Willow. Samajim: „Das einzig Gruselige an denen ist der Klamottengeschmack und die Tatsache, dass alle was von unserer Pornohauptdarstellerin/Parasitenkönigin wollen und sie alle komplett verkorkste Persönlichkeiten sind.“ Ajin: „Um eine verkorkste Persönlichkeit zu haben, muss man zuallererst eine Persönlichkeit haben. Und die haben sie nicht.“ Samajim: „Stimmt.“ "Ok well anyway lets go 2 Profesor Trevolry's room." Draco, Ebory and I went to Profesor Siniater's room. But Profesor Sinister wasn't there. Instead Tom Rid was. Nabi: „Was macht der denn bittschön hier? Sollte er nicht in der Vergangenheit sein oder ist das der Verkäufer aus dem Shop? In dem Falle frag ich mich ernsthaft, was er in der Schule zu suchen hat.“ Samajim: „Inzwischen geht doch jeder ein und aus in diese Schule. Selbst Voldemort.“ Oh hi fuckers he said. Lizzen, I got u sum kewl new clovez. Nabi: „Fehlt da nicht irgendetwas?“ Samajim: „Du meinst die Logik? Die hat doch schon vor langer Zeit Selbstmord begangen, zusammen mit der Spannung.“ Nabi: „Nein, ich meine es fehlen die Gänsefüßchen.“ Ajin: „Die haben ihren Weg in die Freiheit gefunden. Los Leute, kämpfen wir gemeinsam für die Rechte und für die Freiheit der Gänsefüßchen und vor allem für bessere Arbeitsbedingungen in einer anständigen Umgebung.“ Nabi: „Geht es Euch gut, Herr?“ Ajin: „Nein, mein Hirn hat sich mit diesem Mindfuck komplett überlastet und dann letztendlich verabschiedet.“ I took out da cloves from da bag. It was a goffik blak leather miniskirt that said ‘666’ on da bak, black stilton bootz, blood red fishnetz and a blak corset. Nabi: „Könnt ihr euch Draco im Korsett vorstellen und mit Minirock?“ Samajim: „Ich glaube, der Junge hat endlich seine wahre Sexualität entdeckt. Ich bin stolz auf ihn… zumindest ein bisschen, wenn man die Sache mit Bonny ausklammert.“ Ajin: „Wie der Vater so der Sohn. Damit hätten wir den nächsten Transvestiten in der Familie Malfoy.“ Nabi: „Mir tut Narcissa leid… zumindest ein klein wenig…“ "OMG fangz!" I said hugging him in a gothic way. I took da clothes in da bag. Samajin: „Ach, jetzt will Draco also plötzlich was von unserem Tom? Naja, er war schon mit Harry zusammen, warum also nicht mit dessen Erzfeind ins Bett hüpfen?“ Nabi: „Auch eine Art, sich am Exfreund zu rächen.” "OK Profesor Sinister isnt hr what the fuk should we do?" asked Draco. Suddenly he loked at a sign on da blak wall. Nabi: „Seit wann gibt es denn jetzt zwei Dracos? Und jetzt sagt mir bitte nichts von Dracoception. Der Witz wird auch langsam alt.“ Ajin: „Alt ist nur Dumbledore. So alt, dass es schon kriminell ist.“ Samajim: „Oder aber die haben ohne Vorwarnung wieder die Perspektiven gewechselt.“ Ajin: „Als ob diese Geschichte eine Perspektive hätte.“ Samajim: „Auch wieder wahr…“ "Oh my fuking satan!1" I screamed as I read it. On it said Evry1 Profesor Sinister is away. She is too gottik she is in Azkhabian now. Ajin: „Wenn es danach ginge, dann hätte eigentlich die ganze Schule eingebuchtet werden müssen. Und allen voran unsere Parasitenkönigin.“ Nabi: „Offenbar kommt man für alles nach Azkaban. Außer natürlich wegen Sodomie, Nekrophilie, Pädophilie, Mord, versuchten Mord, Anwenden unverzeihlicher Flüche und schwerer Körperverletzung, sowie Drogenkonsum und Drogenbesitz.“ Samajim: „Na die müssen echt schräge Gesetze in der Zaubererwelt haben, wenn man nur nach Azkaban kommt, wenn man alt, krank oder zu Goffik ist.“ Ajin: „Niemand darf eben mehr Goffik sein als die Protagonistin. Das ist das oberste Mary Sue Gesetz: keiner ist besser als sie…“ Classes shal be taught by Dubledork who is bak but he shall not be principal 4 now. Sincerely Profesor Rumbridge. "OMFG!111" I shoted arngrily. "How could they do that!11" Samajim: „Ja, vor allem weil er alt, schwach, krebskrank ist und an Alzheimer leidet!“ Nabi: „Und außerdem sollte er doch zusammen mit Snape und Loopin und Lumpkin in Azkaban sein. Wieso holen sie ihn denn zurück?“ Ajin: „Weil es eben lustig ist, ihn Dumbletrottel zu nennen.“ Suddenly Dumblydore came. "WHAT DA HELL R U DONG IN MY OFICE!1" he began to shoot angrily. Sudwenly I saw Morty Mcfly's blak tim machine!111 Nabi: „Und schon wieder hat er sich nicht nur in der Zeit verirrt.“ Samajim: „Ganz zu schweigen davon, dass sein Delorean immer noch in der Werkstatt ist… Ich will gar nicht wissen, was der Junge mit der Kiste überhaupt angestellt hat.“ Nabi: „Na was wohl der Doc dazu wohl sagen wird, wenn er den Wagen wieder zu Gesicht kriegt?“ Ajin: „Bestenfalls kriegt er einen Herzinfarkt.“ I jumped seductivly in2 it leaving Draco and Vampire. Sudenly I wuz back in tim!11 I looked around. It was...Profesor Slutborn's efface! I sneaked around. Suddenly I saw da Amnesia potion on his desk. It wuz blak wif blood-red pentagramz in it. It was the shape of a cross. I put it in my poket. Suddenly da door opened it wuz...Profesor Slutgorn!11 OMG wut r u doing fuker he shooted angrily I don't kno wut da fuk r u DOING I SHOUTED ANGRILY. Nabi: „Und wieder mal haben sich die Gänsefüßchen verabschiedet. Aber was mich wundert ist, was dieses Amnesiezeug auf dem Schreibtisch zu suchen hat, vor allem weil sie in der Vergangenheit sind. Außerdem hab ich echt keinen Plan, warum da kleine Pentagramme drin schwimmen.“ Samajim: „Wahrscheinlich ist es das Zeug, das Hagrid benutzen wollte. Da ist das Verfallsdatum auch schon längst abgelaufen.“ Nabi: „Also wollte er sie doch vergiften… Wahrscheinlich aus Eifersucht, weil er sie nicht haben kann.“ Samajim: „Stellt euch mal vor, unsere Bonny trinkt das und erstickt an den Pentagrammen darin. Das wäre wirklich blanke Ironie des Schicksals.“ Ajin: „Oh da wäre ich zu gerne dabei. Und dann werde ich persönlich auf ihrem Grab Polka tanzen!“ "Oh sorry I wuz just looking around koz I thought it wuz class." you said finally hoping he couldn't c da potion in ur pocket. Nabi: „Irgendwie ist es gerade irritierend, weil sich wieder der Erzählstil ändert und ich keinen Plan habe, wer denn jetzt mit „du“ gemeint ist. Außerdem versuche ich echt ernsthaft eine Erklärung zu finden, wo sie bei den wenigen Klamotten, die sie trägt, Taschen hat.“ Samajim: „Ich hätte da eine Erklärung, aber ich frage mich, ob du das wirklich wissen willst.“ Nabi: „Lieber nicht, ansonsten bin ich noch für den Rest meines Lebens komplett traumatisiert.“ "Oh ok u can go now." said Profesor Slutborn. You went to the conmen room after putting on my clothes. Silas, Samaro and Snap were there practicing Vampirez will Never Hurt U by MCR. Nabi: „Die Autorin hatte ja soweit ich mich richtig erinnere, bereits angekündigt gehabt, dass sie noch mehr Gothicnamen mit einbringen will, aber jetzt mal ernsthaft: inwiefern sind Silas, Socrates und Spartacus Gothicnamen?“ Samajim: „Vielleicht sind es ja griechische Gothics. Wobei ich mich ernsthaft frage, ob die Griechen sich das überhaupt leisten können…” Ajin: „Tja, irgendwann gehen einem auch mal die Namen aus. Selbst mir würden bessere Namen einfallen und dabei bin ich nach Aussage dieser Baka-Bitch nur ein poser.“ "Oh hi you guys." I said seductively. "Wheres Satan?" "Oh he's cumming." said Serious. Ajin: *kicher* „Kannst ihm ja bei seinem Orgasmus Gesellschaft leisten.“ Samajim: „Das würde sie zumindest wieder ihrem Ziel näher bringen, ihn zu verführen.“ "BTW u can kall me Hades now." Samajim: „Da hätte doch Cerberus besser gepasst. Immerhin ist das ja auch ein Hund. Nur mit drei Köpfen, so wie Fluffy…“ Ajin: „So ein Haustier hätte ich ja auch gerne, wenn da nur nicht meine Freundin gemeint hätte, dass es schwierig ist, einen dreiköpfigen und drei Meter großen Hund in unserem Haus unterzukriegen.“ Nabi: „Und jetzt mal ernsthaft: Gothics gehören genauso gut in die griechische Mythologie wie Ihr in eine Kirche, Meister.“ Samajim: „Na das wird jetzt aber etwas gemein, Nabi…“ Nabi: „Ist doch wahr. Ihr habt wirklich all die Laster, die ein Pfarrer nicht haben sollte. Ihr raucht, Ihr trinkt, Ihr drückt Euch vor der Arbeit, macht Euch über die Kirche lustig und…“ Ajin: „Und hat einen gewaltigen Spaß an Fesselspielchen mit seinem Diener.“ Nabi: „Hört bitte damit auf, mich daran zu erinnern…“ Ajin: „Ach ich fand das mit der Leine oder dem Kimono wirklich unterhaltsam.“ Nabi: (verbirgt vor Scham das Gesicht) „Lasst uns bitte mit der Fanfiction weitermachen, anstatt über mein Sexleben zu diskutieren!“ Samajim: „Du hast damit angefangen, mein Lieber.“ Suddenly Satan came. He was wearing a smexxy blak leather Jackson, blak congres shoes, a Slipnot t-shirt and a blak tie. "Ok I will see you guyz at da concert." I said and then I went with Satan. Samajim: „Oh super, wieder mal ein Konzert. Also langsam kriege ich echt die Krise.“ Ajin: „Die hab ich schon längst hinter mir. Erst regt man sich auf, dann versucht man eine logische Erklärung zu finden, die es aber nicht gibt, anschließend dreht man komplett durch und sagt sich dann einfach nur: leckt mich doch, Leute.“ Samajim: „Das ist mir zuletzt bei der letzten Staffel von Lost passiert.“ Ajin: „Als ob ich so eine Hirnpenetration nötig hätte…“ Chapter 38. AN: wut doez every1 fink if I end da strory and den I add sum more 2 it after vocation? oh yah asnd prepz stup flaming if u dnot lik dat story den take muh quiz ok den u wil c if ur gofik or not!1111111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Die will doch wohl nicht wirklich noch mehr von diesem literarischen Totalschaden fabrizieren, oder?“ Samajim: „In dem Fall hilft wohl nur beten, dass es nicht passiert.“ Ajin: „Lasst mich gefälligst mit euren Gebeten in Ruhe, ich hab eigene Probleme.“ Nabi: „Na hoffentlich bleibst uns nach 44 Kapiteln noch mehr Nonsens erspart. Aber was mich interessieren würde wäre, wo man dieses Goffik-Quiz denn bitte findet.“ Samajim: „Stimmt. Das würde ich mal nur zu gerne machen um zu sehen, ob es genauso sinnfrei ist wie diese Fanfiction hier.“ Ajin: „Wenn herauskommen sollte, dass ich ein Goffik bin, würde ich mir sofort die Kugel geben. Nur dummerweise sterbe ich ja nicht…“ Nabi: „Klingt für mich verdächtig nach Goffik.“ Ajin: „Ach leck mich doch! Ich bin so ziemlich alles. Ein Arschloch, ein Egomane, ein geisteskranker Narzisst, ein Psychopath und der Oberboss.“ Satan and I walked 2 his car. It wuz a blak car wif pentagrams all over it. On da license plate said 666 just lik Draco's car. I went in it seduktivly. Stan started 2 drive it. We talked about Satanism (lolz he wuz named after Satan), kuttting, musik and being goffik. Samajim: „Bonny, den Satanismus gab es schon lange vor deinem Macker. Es sei denn sein Alter liegt im vierstelligen Bereich.“ Nabi: „Und wer ist bitte Stan?“ Ajin: „Mir fällt spontan Stan Marsh aus South Park ein. Die Serie ist geil.“ Nabi: „Weil dort so viel geflucht wird, oder wie?“ Ajin: „Na was glaubst du denn?“ "Oh my satan, Gerard is so fuking hot!11" Volxemort agreed as we smoked sum weed. (koz bi guyz r hot dey r so sensitive I luv dem lol goez fux a bi guy) Ajin: „Ach wie praktisch. Jetzt ist er also schon Voldemort. Das ging ja flott.“ Samajim: „Irgendwie scheinen wir wohl etwas verpasst zu haben, oder aber was wahrscheinlicher ist: die Autorin hat mal wieder Mist gebaut, was ja eigentlich am laufenden Bande passiert.“ Nabi: „Na hoffentlich bleibt es nur beim Gras rauchen und die fangen nicht noch an, herumzuknutschen. Ansonsten reier ich hier gleich den ganzen Boden voll.“ "Lol, I totally decided not 2 comit suicide when I herd Hilena." I said in a flirty voice. Nabi: „Die will sich doch so oder so ständig umbringen. Mich würde es eher wundern, wenn sie es mal nicht vorhat.“ Samajim: „Vielleicht sollte sie den Song öfter mal hören. Dann kommt sie vielleicht mal auf andere Gedanken.“ Ajin: „Das glaubst du doch wohl selbst nicht.“ Nabi: „Ja ich glaube, wir überschätzen Ebony da gehörig…“ "...Hey Satan do u know da cure 4 when ppl r adikted 2 Volxemortseruem?" "Well..." he thought. "I fink u have 2 drink Vampire blod." Samajim: „Die trinken doch seit zig Kapiteln ihr eigenes Blut. Eine dümmere Auflösung hätte es wirklich nicht geben können.“ Nabi: „Und noch immer weiß keiner, wozu das Zeug da ist und was Voldemort damit zu tun hat. Aber vor allem: wie kann es das Voldemortserum denn geben, wenn Tom Riddle eigentlich noch nicht Voldemort ist?“ Ajin: „Das nennt sich vorausschauende Produktentwicklung. Zwar verkaufen sich die B’loody Mart Produkte miserabel, aber es war zumindest den Versuch wert.“ Suddenly Volxemort parked da car behind a blak movie theater. Satan and I walked outside. We went in2 da movie tether were they were showing da Excercist. Nabi: „Okay, offenbar sind Voldemort und Tom auch nicht mehr ein und dieselbe Person. Genauso wie Severus und Snape. Ich glaub, ich krieg wieder Kopfschmerzen von diesem Schwachsinn.“ Samajim: „Kopf hoch, wir haben es ja zum Glück bald geschafft.“ Nabi: (kramt im Chaos nach, welches sie fabriziert haben) „Wir haben keine Aspirin mehr. Und keinen Alk.“ Samajim: „Okay, wir sind verloren!“ In it a boy and a gurl were doing it sudenly a cereal killer came lol. Satan and I laughed at da blood koz we're sadists. Ajin, Samajim, Nabi: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: „Hilfe… noch schlimmer gehen die Wortpannen ja nun wirklich nicht mehr.” Samajim: „Und was will der Killer machen? Die beiden so lange mit Frühstücksflocken bewerfen, bis sie tot sind?“ Ajin: „Das will ich sehen!“ While Satan was watching da movie, I had an idea. I took Satan's gothic blak Nightmare b4 Christmas cigar sexily from his poket and put sum Amnesia potion in it. I put it bak in his blak Emile the Strange bag. Satan turned arund and started 2 smoke it. Blak cloudz wif red pentagramz ind em started 2 fly around everywhere. Nabi: „Und was will sie jetzt damit bezwecken? Dass er sein Gedächtnis verliert so wie Lockhart?“ Samajim: „Tja, dann braucht sie ihn wenigstens nicht mehr zu verführen. Dann hat er halt vergessen, dass er in wenigen Jahren der Hitler der Zaubererwelt sein wird.“ "OMG!111" Satan said jumping up. I gasped koz I wuz afraid hed notizd. "Enoby gess what?" I new that the amnesia had worked. "Amnesia potion has not been invented yet so it will not work." He said. "2 badd coz I wanted 2 use sum on u." Nabi: „Warum ist der Amnesiatrank, den es eigentlich nicht gibt weil es nämlich ein Zauber ist, in der Vergangenheit auf Slutborns Schreibtisch gewesen, wenn er noch nicht erfunden wurde? Und selbst wenn es aus der Zukunft stammt, funktioniert es trotzdem. Was mich aber wundert: warum will Tom oder besser gesagt Voldemort denn Ebony das Mittel verabreichen?“ Samajim: „Aus demselben Grund wie Bonny: um die Welt vor dem zu Bösen retten.“ "Kul." I raised my eye suggestingly. Samajim: „Ja das wäre auch so ungefähr meine Reaktion, wenn ich erfahren würde, dass mein Macker mich vergiften und mein Gedächtnis auslöschen wollte.“ Ajin: „Die lässt doch wirklich alles mit sich machen…“ And den... he tok of my cloves sexily and we started 2 make out. I tok of his shit. He had six-pak justr lik Gerard Way!11 We frenched. Samajim: „Und wieder mal zieht sie ihm die Scheiße aus. Ich würde fast sagen, sie hat irgendeinen kranken Fetisch…“ Ajin: *sarkastisch* „Yeah, endlich wieder Sexszenen. Es ist aber auch schon so verdammt lange her, seit wir zuletzt eine hatten. Ich hatte schon echt die Befürchtung, es würden keine mehr folgen.“ Nabi: „Schlechte Sexszenen, wir kommen!“ "Xcuze me but u r going 2 have 2 leave!111" shooted da lady behind us she was a prep. "Fuk u!11" I said. Suddenly... I attaked her suking all her blood. Samajim: „Der Dame sei Dank, dass sie das Schlimmste verhindert hat. Sex im Kinosaal… wir sind hier doch nicht bei der Premiere von Fifty Shades of Grey.“ Ajin: „Die treiben es doch sowieso überall. Im Wald, auf Bäumen, auf dem Gang, im Keller… und jetzt eben auch im Kinosaal. Fehlt nur noch die Toilette, dann haben wir soweit alles.“ "Noooooo!11" she screamed. All the preps in da theater screamed but everyone else crapped koz Satan and I loked so cute 2gether. Samajim: „Die Kinobesucher haben sich beim Anblick der beiden eingeschissen? Wenn ich ganz ehrlich bin: ich kann es nachvollziehen.“ Ajin: „Scheißt die Wand an, das Apokalypse-Duo kommt!“ Satan and I started to walk outside. "Zomg how did u do that?" Voldremort asked in a turned-on voice. "I'm a vampire." I said as we went into the car. Ajin: „Was du nicht sagst, Captain Obvious.“ "Siriusly?" he gasped. Samajim: “Nee, jetzt ernsthaft? Ihr wollt mich wohl verarschen.” "Yah siriusly." I said drinking sum beer. Samajim: Die meint es tatsächlich ernst. Die ganze Zeit schafft die Autorin es nicht, Sirius’ Namen wenigstens ein Mal richtig zu schreiben und jetzt auf einmal kommt sie damit an und dann auch noch ausgerechnet dann, wenn es serious heißt.“ Ajin: „Das macht sie doch eh mit Absicht. Dieser literarische Supergau ist doch eh nichts anderes als eine komplette Trollfiction.“ Satan started 2 drive da car. I smelled happily. "Itz too bad we didn't get 2 c da rest of the movie, don't u fink?" "Yah." I said as we kised passively. Satan parked in a blak driveway next 2 da place where Draco and I had watched GC for the frist time. We went inside where Marylin Mason wuz playing and started to mosh lol. Nabi: Die haben auch echt nichts Besseres zu tun. Ich frag mich wirklich, wie viele Konzerte wir inzwischen gehabt haben. Sowohl in der Gegenwart als auch in der Vergangenheit.“ Samajim: „Andere Hobbys haben sie eben halt nicht. Wenn sie nicht gerade bumsen oder rauchen, hocken sie eben halt auf Konzerten ab.“ "Anti-ppl now uve gone 2 far Jeus Krist Superstar!1111" screamed Marlin on da stage. We did the devil fingers. I started 2 dance really close to Satan. He was so shmexay!1 He looked at me all emo with his gothic red eyes and he looked exactly like Mikey Way. I almost got an orgaism!1 Suddenly Marylin Mason stopped singing. Nabi: „Wie kann man Emo aussehen, wenn man Gothic ist? Ich meine, beide Gruppen sind doch komplett miteinander verfeindet.“ Samajim: „Für mich sehen die allesamt gleich aus. Tragen ja eh alle fast nur schwarz und schminken sich, als wären sie aus einem Vampirfilm geflüchtet. Ich mach da keinerlei Unterschiede.“ Ajin: „Und mal wieder hat die Trulla einen Orgasmus gekriegt. Dafür braucht sie nicht mal Sex.“ Samajim: „Wahrscheinlich hatte sie Liebeskugeln…“ Nabi: „Entschuldigt bitte, aber wir sind hier nicht im Dschungelcamp!“ "I wood like to peasant...XBlakXTearX!11" he said. I ran onstage. Lucian, Samaro, Snap and Hades were there. They started 2 play their instilments. I got onstag. Samajim: „Und als hätte Madame nicht schon genug im Mittelpunkt gestanden, jetzt steht sie auch noch mit ihrer Band auf der Bühne. Fehlt nur noch, dass sie zur Präsidentin ernannt wird.“ Ajin: „Wohl eher zur Miss Irrenanstalt. Inzwischen hat sich ja der ganze Saftladen in eine verwandelt.“ "Wel if u wonted honesty datz all u had 2 say!1111" I sang. (I dnot own da lyerix 2 dat song) My voice sounded lik a pentagram betwen Amy Lee and a gurl version of Gerard Woy. Everyone clappd. Satan got an eructation. "I'M NUT OKAY!1" I sang finaly. Ajin: Da erzählst du uns nichts Neues. Dass mit dir nichts in Ordnung ist, war doch schon seit dem ersten Kapitel klar.“ Samajim: „Und Tom Riddle/Bombadil/Anderson singt mit einem Ständer auf der Bühne vor allen Leuten. Ach ja. Die Vorstellung ist wirklich herrlich…“ *lacht* Nabi: *Facepalm* „Wenn das hier vorbei ist, muss ich wirklich ernsthaft mein Gehirn untersuchen lassen. Ich komme mir so was von dumm vor.“ Samajim: „Glaub mir, du bist nicht der Einzige, dem es hier so geht.“ Suddenly Lucian started playing da song wrong by mistak. "OMFG!1" yielded James. "Wut the fuck?" "Woops im sory!" said Lucian. "You fuking ashhole!1" James shouted angrily. Ajin: „Wenn wir jetzt ganz viel Glück haben, bringen sie sich jetzt alle gegenseitig um. Oder aber sie fangen an, miteinander rumzumachen und machen eine schwule Orgie. Beides wäre mir recht.“ "U guys are such prepz!11" Snap said. "Cum on it wuz a mistake!1" "Yah itz not his fault!11" said Serious. "No he ruined the fucking song!1" yelled Samaro. "U guys stop!11" I shotoed angrily but it waz 2 late. They all began 2 fight. Sudenly Samaro took out hiz nife. Ajin: „Okay, dann bringen sie sich halt also um. Soll mir auch recht sein. Dann bleibt uns wenigstens die Orgie erspart.“ Samajim: „So wie ich die Autorin einschätze, wird die nach dem Kampf folgen. Der Gewinner kriegt Bonny und dann treiben sie es wie die Karnickel.“ Nabi: „Ja leider… ich hatte ja die Hoffnung, dass es nicht so kommen muss, aber die Autorin schafft es ja immer wieder, mir das genaue Gegenteil zu beweisen.” "OMFG no!11" shouted Lucan but it wuz 2 late James tried 2 shoot off his arm. Samajim: Nun, das erklärt zumindest, wieso Lucian nur einen Arm hatte.“ Ajin: „Ich fand deine Theorie aber besser.“ Samajim: „War sie auch.“ Nabi: „Seit wann schießt man denn bitteschön mit einem Messer? Und jetzt sagt mir bitte nicht, sie haben die Gunblades aus Final Fantasy geklaut. Nach so vielen Filmanspielungen brauchen wir nicht auch noch Gameanspielungen!“ Samajim: „Eine bessere Erklärung wirst du leider nicht kriegen.“ And den...I jumped secxily in front of da bullet!11 "No!111" yielded everyone but it wuz 2 late suddenly everyfing went blak Samajim: „Ob sie jetzt endlich tot ist?“ Ajin: „Das glaubst du doch wohl selbst nicht. Nicht nach all dem Schwachsinn, den diese Baka-Bitch überlebt hat.“ Samajim: „Aber wenigstens sieht sie im Angesicht des Todes noch sexy aus. Dass sie eventuell krepiert, ist ihr wie immer scheißegal.“ Nabi: „Drei-Wetter-Taft. Schießereien, Schneeregen, Sex und noch mehr Schwachsinn. Und die Frisur sitzt!“ Chapter 39 I Am A Trolling Genious, lolz Disclaimer: I do not own the HP series and I am not the real XXXbloodyrists666XXX. Samajim: „Okay… mal ausnahmsweise nicht der übliche Buchstabensalat wie immer. Und der Titel des Kapitels klingt ausnahmsweise mal interessant.“ Nabi: „Und wer ist denn bitte XXXbloodyrists666XXX?“ Ajin: „Allem Anschein nach der Nickname der Autorin. Passt ja irgendwie. Unnötige X-Zeichen, die in Dreierkombination was Versautes bedeuten, blutige Handgelenke und satanische Zahl. Die kurze Zusammenfassung der ganzen beknackten Fanfiction.“ Nabi: „Und was folgt wohl jetzt? Wenn das wirklich ein Hacker ist, der seinen Senf hier beitragen will, bin ich ja mal echt gespannt, was er oder sie dazu zu sagen hat.“ Ajin: „Nichts Gutes, will ich hoffen. Nicht nach dem Mindfuck, der hier fabriziert wurde.“ AN/ I am an extremely immature pathetic idiot girl, I know. Out of boredom, I crack this girl's passy for fun (and it took less than 8 minutes to do it too) and will probably get in a shitload of trouble. Which I probably deserve 'cause I'm being a troll right now. Meh. Ajin, Samajim, Nabi: (brechen in lautes Gelächter aus) Ajin: „Alter! Ist das geil! Das beschreibt so ungefähr das, was ich die ganze Zeit gedacht habe. Hammer!!!“ Samajim: „Scheint so, als würde jemand mal so richtig schön die Autorin und ihre Story durch den Kakao ziehen.“ Nabi: „Tun wir das nicht bereits?“ Samajim: „Natürlich, aber wir können wenigstens hierzu unseren Senf dazugeben.“ Ajin: „Ich glaube, ich werde jede einzelne Sekunde dieses Kapitels genießen. Das wird ein Spaß, ganz nach meinem Geschmack.“ Nabi: „Na wenigstens ein kleiner Aufheller zwischendurch. Den haben wir uns auch mehr als verdient nach allem, was wir durchmachen mussten.“ And I present to you MY crappy part in this story. (And take note I haven't even finished reading this fic yet, but instead skip over to skim chapter 38.) Flame, laugh, do whatever you want "preps." Samajim: „Du hast unsere ungeteilte Aufmerksamkeit. Unsere Stimme hast du bereits jetzt schon.“ Ajin: „Das nenne ich mal eine geile Racheaktion.“ I, the American retail wearing british vampire Sue, coughed up blood. Satan kneeled down beside me. "Noooooooooooooooo! Don't die!" Samajim: „Nun, die Beschreibung unserer Parasitenkönigin hätte ich noch weiter ausführen können, aber es trifft den Nagel wirklich auf den Kopf.“ Ajin: „Mir gefällt der Sarkasmus. Genau meine Art von Humor.“ I gave him a rueful smile. "I'm sorry. It's something I had to do, to fufill my duty as the noble gothic Mary Sue." Satan sobbed. "I love you Ebony." "I love you two. I'll...I'll see you in hell." I mumbled, already finding my surroundings fading to black. Samajim: „Na ob der Teufel die haben will, bleibt fraglich.“ Ajin: „Also ich würde es ihm nicht verdenken, wenn er die Trulla wieder vor die Tür setzt. Freiwillig will sich diese Mary Sue Ausgeburt sowieso niemand antun.“ Nabi: „Aber ich muss schon zugeben, dass mir die Story richtig gefällt. Zumindest in diesem Kapitel. Fragt sich, ob Ebony jetzt endlich stirbt. Es war seit 38 Kapiteln überfällig.“ B'loody Mary Smith suddenly popped into the room for no apparent reason. She frowned when she realized the room was oddly quiet, but at the sight of Ebony's lifeless body, she screamed. Her face became pale with horror. She screamed for the healers, Dumbledore, Mcgoogle, and every single gothic person she could think of. Ajin: „Mädel, bist du von allen guten Geistern verlassen? Nicht die verdammten Heiler holen! Am Ende beleben sie die Baka-Bitch noch wirklich wieder.“ Samajim: „Ein grausiger Gedanke.“ Nabi: „Und endlich ist sie tot. Zumindest in diesem Kapitel. Damit hätte sie wenigstens ein Mal etwas Sinnvolles getan in ganzen 38 Kapiteln.“ Suddenly, a glow started to surround the body of Ebony. Everyone stared in shock. Her body started to lift ever so slowly and then, to everyone's shock, it started to incinerate. When everyone realized what was happening, they rushed over to try to rescue the body, but it was too late, the Sue became nothing more then a pile of ashes. Ajin: (beginnt Popcorn zu futtern) „Na das nenne ich doch mal Unterhaltung.“ Samajim: „Und ich muss sagen, dass der Hacker oder die Hackerin wirklich gut den Stil der Autorin kopiert. Eine ähnlich schlechte Schreibweise und peinliche Wortpatzer. Nur dieses Mal beabsichtigt.“ A loud resounding of everyone bellowing "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!" filled the room. A flash of white light from the ashes then started to bounce around the room. Everyone cowered in fear and were temporarily blinded. When it was all over, things changed. All the silly goth clothes dropped from everyone's bodies (AN/I will refuse to explain how the hell that happened.) and, in their place, clothes the characters would normally wear in canon appeared on their bodies. Samajim: „Die Welt ist gerettet und der Terror der Parasitenkönigin hat endlich ein Ende. Hallelujah!“ Ajin: „Dann lag das Heilmittel gegen den Goffik-Virus also darin, die Parasitenausgeburt umzubringen? Das hätten wir uns ja gleich denken können.“ Nabi: „Na wenigstens kehrt alles wieder zur Normalität zurück und der Alptraum ist vorbei.“ Samajim: „Ich hab jetzt nicht wenig Lust, den Song Ding Dong die Hex’ ist tot zu singen.“ When everyone got over the shock of becoming free of the gofick power, everybody cheered. Everyone started singing 'Ding dong the sue is dead...' Samajim: „Okay, die Version ist noch besser.“ Well, that is, until all the HP characters realized the true implications of becoming more canon like again. All the characters who were supposed to be dead fell to the floor, their bodies cold and lifeless. Harry and Voldemort started dueling. On the left side of the two, the battle of the Light Side and the Dark Side were reaching a climax. Ajin: „Und jetzt kommt endlich das, worauf wir eigentlich schon seit Ewigkeiten gewartet haben.“ Nabi: „Ich glaube, damit hätten wir das best Ending ever für die miserabelste Fanfiction im Netz, oder?“ Ajin: „Noch besser wäre es gewesen, wenn man sie mit Wasser übergossen hätte und sie dann geschmolzen wäre.“ Samajim: „Ein bisschen stupide, aber eben deshalb genau das passende Ende für unsere Parasitenkönigin.“ And, because the replacement author also likes to screw around with canon, Draco and Hermione fled the scene and got married. Samajim: „Naja, das Pairing ist nicht gerade mein Favorit, aber es ist immer noch besser als Hermine und Ron.“ Ajin: „Ach was. Harry und Ginny ist noch viel schlimmer…“ Nabi: „Keine Spoiler!“ Samajim: „Nun, es ist zumindest eine bessere Romanze als Twilight.“ Meanwhile... Down in hell, Ebony shed a single tear because of her current situation. A situation that would live on for all eternity. Or at least until the end of fanfiction time. Ajin: „Also auf der einen Seite will ich, dass der Mist endlich mal vorbei ist. Aber nach allem, was die uns angetan hat, finde ich, dass es das Mindeste ist, wenn sie die Ewigkeit dort verbringt. Dann bin ich wenigstens nicht der Einzige, der diesen Ewigkeitsscheiß ertragen muss.“ She lost it all, but she knew she had to remain strong. Nothing would ever break her down. She looked down over her pale body, and frowned. 'Where are my emo clothes?' She asked herself in confusion. Nabi: „Sagt bloß, sie ist jetzt nackt.“ Samajim: „Als ob sie das großartig stören würde. Und so groß wie die Wut des Hackers auf die Autorin ist, glaube ich, dass unsere Bonny nicht so leicht davonkommen wird. Nein, ich glaube da kommt noch was.“ And then it occured to her... Samajim: „Hab ich es nicht gesagt?“ For her shirt, she was wearing a bright pink polo with a little seagull on the (right or left? I can't remember) side. Below that, she was wearing a denim miniskirt with the "destroyed" look on it. Paired underneath that skirt were leggings with a little moose at the bottom. And then Ebony realized, on her shoulder, she was carrying a pretty bag with an eagle on it that said Live Your Life written all over the bag. Ajin, Samajim, Nabi: (brechen wieder in lautes schadenfrohes Gelächter aus.) Nabi: „Also wirklich. Das war doch echt die ganze Mühe wert, die wir bis jetzt gehabt haben. Das nenne ich echt mal Hölle.“ Samajim: „Ihren Gesichtsausdruck würde ich echt allzu gerne sehen.“ Ajin: „Von der Goffik-Parasitenkönigin zum prep-Luder. Das nenne ich mal einen Absturz. Schlimmer noch als der von Charlie Sheen, Lindsay Lohan und Justin Bieber zusammen.“ Ebony supressed the urge to scream. Here she was decked out in clothes prep to the extreme wearing stuff from Abercrombie and Fitch, American Eagle, AND Hollister. Panicked, Ebony hastily tried to take off the Hollister polo, but underneath it, there was another Hollister polo underneath. Ebony frowned, and looked under her shirt. All she saw was a bra underneath (dare I point out it's from the Aerie line available at American Eagle?). Ebony tried to remove the shirt again. But to her frustration, there was yet again another polo to replace it. Ajin: (Entkorkt den Champagner und schüttet sich und den beiden anderen je ein Glas ein) „Den Moment müssen wir echt feiern, solange er noch anhält.“ Samajim: „Schadenfreude ist auch echt die beste Freude.“ (Stößt zusammen mit den anderen an und trinkt den Champagner.) "THIS IS UNLOGICAL AND DOES NOT MAKE ANY SENSE!" Ebony bellowed out to the air. She failed to see the irony in her statement, how hypocrytical her words were, seeing as she was practically calling the kettle black here. Ajin: „Stimmt. Das einzig Unlogische an der gesamten Story war deine ganze Existenz. Und die hat längst ihr erbärmliches Ende gefunden…“ Samajim: Die sollte sich doch eigentlich freuen. Immerhin ist sie doch Satanistin und ist eigentlich nur von einer Hölle zur anderen gewandert. Die Welt hat sie ja schon in eine verwandelt. Das soll ihr mal einer nachmachen.“ Ajin: „Würde ich ja gerne, aber meine Freundin hat es mir leider verboten.“ Samajim: „Da scheint wohl jemand ziemlich unter der Fuchtel einer Frau zu stehen.“ Ajin: „Sag das noch mal und ich zeig dir, wer unter wessen Fuchtel steht.“ Ebony slit her writs and mumbled to herself, "Omigod." /End Crap Fic. Nabi: „Also mein Fazit wäre, dass es das beste Ende ist, was ich mir für diese Fanfiction vorstellen kann. Nur leider ist es nicht das originale Ende. Denn da warten noch ein paar Kapitel auf uns.“ Samajim: „Naja… es war schön, solange es anhielt. Und wir hatten wenigstens unseren Spaß dabei.“ Ajin: „Aber hallo!“ AN/ Oh yeah, if you wanna see the original content this chick had planned for this chapter, I accessed it through the document manager thingy, which I copied and pasted, so you can read it here: Nabi: „Ehrlich gesagt will ich es lieber nicht lesen.“ Samajim: „Da bist du nicht der einzige, dem es so ergeht.“ AN: stfu prepz git a lif!111111 U SUCK!11 oh and form now on il be in vocation in englind until lik august so I wont be able 2 update 4 a while, lolz. fangz 2 evry1 hu revoiwed expect da prepz hu flamed FOK U!1 MCR RULEZ 666!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Samajim: „Und da haben wir unseren Buchstabensalat wieder. Wie habe ich ihn doch vermisst… Falls das noch nicht bei allen angekommen ist: das war ironisch gemeint.“ Ajin: „Der Mindfuck geht also weiter…“ I woke up in da Norse's offace on a special gothik coffin. Hairgrid wuz in da bed opposite me in a comma coz Vampir and Draco had bet him up. Mr. Noris was cleaning the room. Nabi: „Sind im Krankenflügel jetzt die Krankenbetten ausgegangen oder warum liegt Ebony in einem Sarg?“ Samajim: „Vermutlich hat man sie für tot gehalten und wollten sie gleich einbuddeln. Nur zu schade, dass sie zu früh aufgewacht ist.“ Ajin: „Fuck! Dabei hätte ich echt gerne gesehen, ob die sich wieder rausgräbt so wie die Killerbraut aus Kill Bill.“ "Oh mi satan wut happened!" I screamed. Ajin: „Das fragen wir uns auch. Warum zum Schnitzel bist du noch nicht tot?“ Samajim: „Allem Anschein nach ist sie in dem Moment, wo die Kugel sie erwischt hat, in die Gegenwart zurückgeholt worden.“ Nabi: „Noch bescheuerter geht’s echt nicht, oder? Da fand ich das andere Ende besser.“ Ajin: „War es ja auch.“ Suddenly Volxemort came. He loked less mean then usual. Nabi: „Sag bloß, er hat sich in sie verknallt?“ Ajin: „Wäre ja auch ein Wunder, wenn es nicht so wäre. Immerhin fliegen doch alle komplett auf sie ab. Sie ist eine verdammte Mary Sue…“ "Get the fuk out u fucking bastard!11" I yielded. Nabi: „Und ich dachte, sie steht inzwischen auf ihn.“ Ajin: „Schon vergessen? Der Kerl sieht wieder aus wie der Slenderman mit transplantiertem Gesicht.“ Nabi: „Ach ja stimmt. Nun, in dem Fall ist ihre Reaktion mehr als verständlich.“ "Thou hath nut killd Vampire yet!11" he said arngrily. Samajim: „Mich würde ja echt mal interessieren, wann er eigentlich angefangen hat, so bescheuert zu reden. Hoffentlich nicht aus dem Grund, weil er dachte, damit besser Frauen aufreißen zu können.“ Ajin: „Da hab selbst ich ein besseres Händchen dafür. Und ich hab meiner Freundin gesagt, sie hat ein gebärfreudiges Becken.“ Samajim: „Wofür sie Euch direkt eine Ohrfeige gegeben hat. Und danach noch eine, weil Ihr sie am Po begrabscht habt.“ Ajin: „Und trotzdem hab ich mehr Erfolg bei den Mädels als Voldi.“ Sudenly he started 2 cry tearz of blood al selective. "Volxemort? OMFG what's wrong!111" I asked. Nabi: „Damit hätten wir es offiziell: Voldemort ist auch ein Opfer des Goffik-Virus geworden.“ Samajim: „War vorauszusehen…“ Ajin: „Vielleicht ist ihm auch nur einfach der Schwanz abgefallen, so wie bei Draco.“ Sudenly... Lucian, Profesor Sinister and Serious came! B'lody Mary and Vampire were wif dem. Every1 was holding blak boxez. VOLXEMORT DISAPAERD. Ajin: „Oh super, da kommt der Wanderzoo wieder angedackelt.“ Samajim: „Na auf die Erklärung bin ich echt gespannt, wie Bonny das überlebt haben soll.“ Nabi: „Die wird doch genauso unlogisch und an den Haaren herbeigezogen sein wie alles andere in dieser Fanfiction.“ "OMFG Enoby ur alive!111" Scremed Vampire. I hugged him and B'lody Mary. "What the fuk happened?" I asked dem. "Oh my satan!11 Am I lik dead now?" I gosped. Ajin: „Schön wäre es. Dann hätten wir nämlich ein Riesenproblem weniger.“ "Enoby u were almost shot!11" said Serious. "But da ballet could not kill u since u were form anodder time." Nabi: „Hab ich es nicht gesagt? Eine vollkommen hirnrissige und unlogische Erklärung, die nicht mal Sheldon Cooper begründen könnte.“ Samajim: „Der würde schon beim ersten Kapitel einen epileptischen Anfall kriegen.“ "But fangz anyway!1" said Lucian holding oot his arm. I gasped. He had two arms! Nabi: „Hat er den nicht vorhin noch verloren, als Ebony in der Vergangenheit war?“ Ajin: „Na und? Dann ist der Arm eben wieder dran und ist wahrscheinlich jetzt eine Art Zombie, so wie Draco und diese Willow, die auf einmal wieder komplett vom Erdboden verschluckt ist.“ Samajim: „Da hat er ja noch mal Glück gehabt. Ansonsten hätte er noch im Casino eine Karriere als einarmiger Bandit machen können.“ "OMG I cant beleve Vampirz' dad shot u!1" I gasped. "Well 2 be honest Snap wuz pozzesd by Snap bak den." said James. Nabi: (starrt verständnislos auf den Text) „Äh Leute, wo kommt denn auf einmal Harrys Vater her? Ich dachte, der wäre tot oder sind wir irgendwie doch noch in der Vergangenheit?“ Samajim: „Die einfachste Erklärung wäre, dass durch die ständige Zeitreiserei eine Art Raumzeitparadoxon entstanden ist und sich Gegenwart und Vergangenheit miteinander vermischt haben. Ansonsten können wir ja mal bei Stephen Hawking nachfragen, wie er sich diesen Nonsens erklären will.“ Nabi: „Und wie kann Snape von sich selbst besessen sein?“ Ajin: „Ich wiederhole: Snapeception. Das erklärt alles.“ "Yah he wuz a spy." Serious said sadly. "He wuz really a Death Dealer." Ajin: „Was du nicht sagst, Captain Obvious.“ Nabi: „Na wenigstens ein existierender Fakt aus der Geschichte. Nur hat Snape für die gute Seite spioniert, nicht umgekehrt. Der einzig Böse im Raum ist Lucius Malfoy. Der ist der einzig richtige Todesser, aber das interessiert ja eh niemanden.“ Ajin: „Ja und? Hier werden die Fakten ja eh am laufendem Band verdreht.“ Samajim: „Und dass Snape in dieser Story der Böse ist, wissen wir doch schon längst, seit er das Durchgeknallten-Trio vergenusswurzeln wollte und dabei herauskam, dass er das Trottelmal auf seinem Schniedel hat, der dann wohl jedes Mal aufleuchtet, wenn der dunkle Lord wieder mal eine Versammlung einberuft.“ Ajin: „Womit der Begriff Leuchtstab eine völlig neue Bedeutung bekommt.“ "And he wuz such a fuking poser 2!11" said Lucian. "He didn't even realy no hu GC were until I told him." Well anyway everyone tarted 2 give me presents. I was opening a blak box wif red 666s (there wuz a dvd of corps bride in it) on it when I gasped. Mr. Noris looked up angrily coz he h8ed gothz. Samajim: „Und ich hab mich schon gewundert, was die alle mit den Kisten wollten. Ich hätte auf McGonagalls Steinesammlung getippt.“ Nabi: „Und wozu kriegt die denn bitteschön jetzt Geschenke? Eigentlich hat sie ja überhaupt nichts gemacht, außer dass sie uns noch länger mit ihrer Anwesenheit das Leben zur Hölle machen kann.“ Ajin: „Ich sag nur: Mary Sue. Das erklärt alles.“ "Hey haz aneone fuking seen Draco?" I asked gothikally. Ajin: „Ach, jetzt auf einmal ist dir dein Macker wieder wichtig oder was? Das fällt dir ja ziemlich früh ein.“ Samajim: „Ebony liegt im Krankenflügel und er besucht sie nicht mal. Wahrscheinlich will er sie endlich verlassen. In dem Fall hat er ja noch den letzten kläglichen Rest seiner Würde bewahren können.“ Ajin: „Als ob der noch welche hätte. Die hat er schon verloren, als er sich als Teilzeitnudist geoutet hat und sich Pornos von seinem Transvestitenvater angesehen hat.“ Nabi: „Oder als er sich mit Harry wegen Ebony geprügelt hat.“ "No Draco told me he wood be watching Hoes of Wax." said Profesor Trevolry. "He duzzn't know dat ur better. Anyway da norse said u could get up. Cum on!1" Samajim: „Dafür, dass er unsere Bonny so sehr vergöttert, scheint er sich ja jetzt einen Scheißdreck für sie zu interessieren.“ Ajin: „Geschieht ihr ganz recht. Sie wechselt die Kerle ja eh wie andere Leute ihre Unterhosen.“ I got up suicidally. Samajim: „Oh super, sie will sich mal wieder umbringen. Damit wäre wohl wieder alles beim Alten.“ Nabi: „Und damit geht wohl das Geflenne und Ritzen wieder los.“ Samajim: „Stimmt, jetzt wo du es sagst… es ist schon lange her, seit Madame mal wieder rumgeflennt und den ganzen Boden vollgeblutet hat. Das sollte uns schon zu denken geben.“ Nabi: „Wahrscheinlich wird sie das jetzt alles nachholen und wir müssen es wieder ausbaden… wie schon so oft.“ Lucian, Serious and Profesor Sinister left. I wuz wearing a blak leather nightgun. Under that I had on a sexxy blak leather bra trimed wif blak lace, with a matching thong that said goffik gurl on the butt and sexy fishnetz that kind hooked on 2 my thong (if u don't get da idea massage me ill tell u). I put on a blak fishnet top under a blak MCR t-shirt, a blak leather mini with blak lace and congress shoes. I left the hospital's wings wif B'lody Mary, Willow and Vampire. Nabi: „Jep, es ist wieder alles beim Alten. Selbst die ellenlangen Klamottenbeschreibungen sind wieder zurück.“ Samajim: „Und täglich grüßt das Murmeltier.“ Ajin: „Und wieder mal wird mein Hirn von diesem Schwachsinn vergewaltigt und das ohne Gleitcreme!“ "OMFG letz celebrate!11" gasped Willow. Samajim: „Was denn? Dass sie sich umbringen will?“ Nabi: „Da würde ich sofort mitfeiern und lauthals Ding Dong die Sue ist tot singen.“ "We can go c Hose of Wax wif Draco!1" giggled Vampire. "Letz go lizzen 2 GC and kut ourselvz 666!11" said Hermoine. We opened da conmen room door sexily. And den...I gasped... Draco wuz there doing it wif Snap!1111111111111111111111111 He wuz wearing a blak tshirt wif 666 on da front and baggy jeanz. Samajim: „Wow, da bestätigt sich doch glatt meine Theorie von dem, was ich gleich zu Anfang vermutet habe: Draco hat wirklich mit jedem was.“ Ajin: „Womit er mindestens genauso ein Flittchen ist wie Bonny.“ Nabi: „Nein, schlimmer sogar. Immerhin wollte Snape ihn vorher schon vergewaltigen und jetzt machen sie es einvernehmlich.“ Samajim: „Auch wieder wahr. Das schafft selbst Bonny nicht.“ "U fucking prep!11" we all yielded angrily. "Yah u betrayed us!111" shooted Vampire angrily as he took out his blak gun. Nabi: „Und jetzt stellt sich auch noch heraus, dass er Ebony UND Harry betrogen hat. Und da denkt man, dass Ebony hier die Nymphomanin ist.“ Ajin: „Damit hätten wir jetzt einen männlichen Baka-Bitch-Klon.“ "No u don't understand!1" screamed Draco sadly as he took his thingie out of Snake's. Nabi: „Moment mal! Vögelt er jetzt mit Snape rum, oder mit Snapes Haustier?“ Ajin: „Sowohl als auch würde ich sagen. Der Junge macht aber auch keine halben Sachen.“ Samajim: „Jetzt ist es offiziell: Draco ist noch übler drauf als Bonny.” "No shit u fuking suk u preppy bastard!111" said Willow trying 2 attak him (u rok girl!1). I ran suicidally to my room I sexily took a steak out. Ajin: „Oh super, das Steak ist wieder da. Normalerweise würde ich mich ja freuen, nur habe ich die Hoffnung schon längst aufgegeben, dass wir noch miterleben dürfen, dass jemand durch ein Steak oder Schnitzel stirbt.“ Samajim: „Viel eher stirbt sie an einer spontanen Selbstentzündung. Ist doch sowieso nur alles heiße Luft, was sie drin hat…“ Nabi: „Und anstatt, dass sie Draco den Allerwertesten aufreißt, rennt sie los, um sich selbst umzubringen.“ Samajim: „Womit Mary Sue wieder ihren großen tragischen Auftritt hätte.“ "Enoby no!11111" screamed Draco but it wuz 2 l8 I had slit muh ritsts wif it suddenly everyfing went blak again. Ajin: „Warum sie aufhalten? Wenn ihr die Welt retten wollt, dann lasst die Baka-Bitch doch ruhig ihren Schwachsinn da machen.“ Nabi: „Ob sie jetzt endlich tot ist?“ Samajim: „Das wäre zu schön, um wahr zu sein.“ Sincerely, An-Anon-Author-Who-Will-Silently-Not-Reveal-Her-Identity-Because-She's-A-Coward :P A.K.A. Just a troll with rocks for brains. Samajim: „Tja, wieder mal ein Cliffhanger, wo sich nicht aufgeklärt wird, ob wir die Apokalypse-Queen endlich los sind oder nicht. Ehrlich gesagt kann ich es kaum erwarten, weiterzulesen. Nur eben aus dem Grund, weil ich ja immer noch hoffe, dass sie endlich den Löffel abgibt.“ Ajin: „Aber die letzten beiden Sätze sind ja wohl die Krönung.“ Nabi: „Das würde zumindest die Theorie einer Trollfanfiction bestätigen.“ Chapter 40. LOL! Someone has taken my account over! THE IDIOT'S NOTE: Well... this was in the doc area... might as well let the whole world see what the real Tara wanted to show us... Have a nice day! AN: stfu prepz git a lif!111111 U SUCK!11 oh and form now on il be in vocation in englind until lik august so I wont be able 2 update 4 a while, lolz. fangz 2 evry1 hu revoiwed expect da prepz hu flamed FOK U!1 MCR RULEZ 666!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Hä? Heißt das etwa, dass das gar nicht das eigentliche Kapitel war oder wie darf ich das denn jetzt verstehen? Irgendwie blicke ich da jetzt nicht durch…“ Samajim: „Wir können nur weiterlesen, um es herauszufinden. Nur irgendwie kommt mir diese Anmerkung bekannt vor…“ Ajin: „Ach was, die haben doch eh alle denselben Inhalt.“ I woke up in da Norse's offace on a special gothik coffin. Hairgrid wuz in da bed opposite me in a comma coz Vampir and Draco had bet him up. Mr. Noris was cleaning the room. "Oh mi satan wut happened!" I screamed. Suddenly Volxemort came. He loked less mean then usual. Nabi: „Das frage ich mich jetzt allerdings auch. Ich meine… ich hab hier irgendwie wieder ein Deja-vu Erlebnis.“ Samajim: „Offenbar wurde wieder derselbe Text reinkopiert. Das hatten wir ja schon mal gehabt.“ Ajin: (Mit Moderatorenstimme) „Gleich geht’s weiter, nach der Wiederholung.“ Nabi: „Hoffen wir es…“ "Get the fuk out u fucking bastard!11" I yielded. "Thou hath nut killd Vampire yet!11" he said arngrily. Sudenly he started 2 cry tearz of blood al selective. "Volxemort? OMFG what's wrong!111" I asked. Nabi: „Ich frage mich wirklich ernsthaft, wie lange das Deja-vu anhält. Die wird doch wohl nicht etwa das ganze Kapitel kopiert haben.“ Samajim: „Wir können nur weiterlesen, um es herauszufinden.“ Nabi: „Das sagtet Ihr schon mal, Meister.“ Ajin: „Fang du jetzt nicht auch noch mit Wiederholungen an… Es reicht schon, wenn wir welche in der Fanfiction haben.“ Sudenly... Lucian, Profesor Sinister and Serious came! B'lody Mary and Vampire were wif dem. Every1 was holding blak boxez. VOLXEMORT DISAPAERD. "OMFG Enoby ur alive!111" Scremed Vampire. I hugged him and B'lody Mary. "What the fuk happened?" I asked dem. "Oh my satan!11 Am I lik dead now?" I gosped. "Enoby u were almost shot!11" said Serious. "But da ballet could not kill u since u were form anodder time." Nabi: „Eigentlich haben wir uns ja schon über alles unterhalten, was in diesem Kapitel passiert. Da könnten wir zur Abwechslung auch mal über etwas anderes reden.“ Ajin: „Ja, zum Beispiel über letzten Freitag.“ Nabi: „Ich wüsste nicht, was da gewesen sein soll.“ Samajim: „Ach komm, Nabi. Jetzt tu nicht so, als könntest du dich nicht daran erinnern, wie viel Spaß wir beide gehabt haben.“ Nabi: *erröt* „Als ich von über-etwas-anderes-reden sprach, meinte ich nicht mein Sexleben!!!“ Samajim: (zu Ajin) „Ist er nicht niedlich, wie rot er wird? Da kann man ja nur schwach werden.“ Ajin: „Was du alles mit deinem Diener anstellst… wenn ich das mit meiner Freundin wagen würde, die würde mich hochkant aus dem Bett schmeißen.“ "But fangz anyway!1" said Lucian holding oot his arm. I gasped. He had two arms! Samajim: „Schön für ihn. Jetzt kann er sich wieder beidhändig einen runterholen.“ Nabi: „Manchmal seid Ihr echt pervers, Meister.“ "OMG I cant beleve Vampirz' dad shot u!1" I gasped. "Well 2 be honest Snap wuz pozzesd by Snap bak den." said James. "Yah he wuz a spy." Serious said sadly. "He wuz really a Death Dealer." Samajim: „Sagt mal ihr beiden… War Snape nicht irgendwie zwischendurch in St. Mango’s?“ Nabi: „Ach das ist ja auch wieder nur so ein hin und her. Mal ist er in St. Mungo’s, mal ist er in der Schule und vergewohlknuspert Schüler.“ Ajin: „Oder betet mit heruntergelassenen Hosen zu seinem Gott, der zum Glück nicht ich bin.“ Samajim: „Die Autorin scheint ja nicht sonderlich viel von Snape zu halten, wenn sie ihn so durch den Kakao zieht…“ Ajin: „Das täuscht. Sie hasst alle Charaktere. Das ist die einzig logische Erklärung dafür, warum alle an der Schule zu geistesgestörten Goffik-Zombies mutiert sind.“ "And he wuz such a fuking poser 2!11" said Lucian. "He didn't even realy no hu GC were until I told him." Well anyway everyone tarted 2 give me presents. I was opening a blak box wif red 666s (there wuz a dvd of corps bride in it) on it when I gasped. Mr. Noris looked up angrily coz he h8ed gothz. Nabi: „Ob Filch und Mrs. Norris irgendwann wieder die Körper zurücktauschen?“ Ajin: „Wieso? Gerade jetzt, wo es so unterhaltsam ist? Darauf können wir noch lange warten.“ Samajim: „Genauso lange, wie wir schon darauf warten, dass Bonny stirbt und Draco endlich Eier wachsen. Ebenso wie Harry und allen anderen männlichen Charakteren an dieser Schule.“ Ajin: „Stimmt. Sind ja eh alles nur noch suizidgefährdete Heulsusen.“ "Hey haz aneone fuking seen Draco?" I asked gothikally. "No Draco told me he wood be watching Hoes of Wax." said Profesor Trevolry. "He duzzn't know dat ur better. Anyway da norse said u could get up. Cum on!1" Samajim: „Na das wird ja noch ein Spaß, wenn unsere liebe Bonny erfährt, was ihr Macker da hinter ihrem Rücken treibt.“ Ajin: „Geschieht ihr ganz recht. Immerhin hatte sie auch kein Problem gehabt, mit Harry zu vögeln und es mit Tom Fucking Bombadil im Kinosaal zu treiben.“ Nabi: „Fast… dazu ist es ja zum Glück nicht gekommen. Noch mehr Sexszenen hätte ich echt nicht gebrauchen können.“ I got up suicidally. Lucian, Serious and Profesor Sinister left. I wuz wearing a blak leather nightgun. Under that I had on a sexxy blak leather bra trimed wif blak lace, with a matching thong that said goffik gurl on the butt and sexy fishnetz that kind hooked on 2 my thong (if u don't get da idea massage me ill tell u). I put on a blak fishnet top under a blak MCR t-shirt, a blak leather mini with blak lace and congress shoes. I left the hospital's wings wif B'lody Mary, Willow and Vampire. Ajin, Samajim, Nabi: (Sitzen rum und beginnen Karten zu spielen.) Samajim: „Hast du eine Sieben?“ Nabi: „Habt ihr eine drei?“ Ajin: (schmeißt die Karten hin) „Scheiße, schon wieder verloren…“ "OMFG letz celebrate!11" gasped Willow. "We can go c Hose of Wax wif Draco!1" giggled Vampire. "Letz go lizzen 2 GC and kut ourselvz 666!11" said Hermoine. We opened da conmen room door sexily. And den...I gasped... Draco wuz there doing it wif Snap!1111111111111111111111111 He wuz wearing a blak tshirt wif 666 on da front and baggy jeanz. Samajim: „Schon aufgefallen? Draco ist in der Schule und nicht nackt. Ein Wunder ist geschehen.“ Nabi: „Stimmt. Das ist ja mal echt eine Ausnahme.“ Ajin: „Und was noch witziger ist: ihr Macker treibt es mit einem Lehrer und sie interessiert sich nur dafür, was für Klamotten er an hat.“ Samajim: „Mal wieder so typisch für unsere Bonny.“ "U fucking prep!11" we all yielded angrily. "Yah u betrayed us!111" shooted Vampire angrily as he took out his blak gun. "No u don't understand!1" screamed Draco sadly as he took his thingie out of Snake's. Nabi: „Wenn ich jetzt ganz gemein bin, würde ich sagen, dass das seine Racheaktion für Ebonys Seitensprung ist.“ Ajin: „Als ob du je gemein werden könntest, Äffchen.“ Samajim: „Ich würde es nachvollziehen können. Sie schläft sich überall durch und er ist nur ein bipolarer, teilzeitnudistischer Emo-Lesben-Zombie-Goffik.“ "No shit u fuking suk u preppy bastard!111" said Willow trying 2 attak him (u rok girl!1). I ran suicidally to my room I sexily took a steak out. Ajin: „Ich würde ihr raten, ein Schnitzel zu nehmen. Das wäre lustiger.“ "Enoby no!11111" screamed Draco but it wuz 2 l8 I had slit muh ritsts wif it suddenly everyfing went blak again. Samajim: „So, damit hätten wir es. Es war tatsächlich ein eins zu eins reinkopiertes Kapitel.“ Nabi: „Mein Kopf tut weh…“ Ajin: „Dummheit tut eben weh. Und die fängt man sich hier eben schneller ein als Grippeviren.“ Samajim: „Vermutlich steckten sie in einer Zeitschleife fest.“ Ajin: „Na hoffentlich ist die wieder vorbei. Ansonsten dreh ich hier noch komplett durch.“ Idiot's Note: Ugh... I know... terrible... but then again, this wouldn't be called the 'worst fanfic ever if not for the fact that the writing standards meets the level of a day old fetus... Samajim: „Den Schreibstil hätte ich jetzt nicht direkt mit einem ein Tag alten Fötus verglichen, aber was den Rest betrifft, stimme ich voll und ganz zu.“ Ajin: „Stimmt. Es ist eher das Level eines unterentwickelten Einzellers.“ Chapter 41. AN: 2 every1 hu kepz flaming diz GIT S LIF! I bet u proly odnt no hu gerod way is ur proly al prepz and pozers!11111 neway sum1 hakked in2 mi akkount in November and dey put up my last chaptah but now der is a new 1. im surry 4 nut updating g 4 a while but ive been rilly bizzy. im trying 2 finish da story b4 da new movie kumz out. Im gong on vacation 4 a mons I wont be bak until abott 2 weeks. OMFG drako iz so hot in all da pix 4 da new movie!111 I wunted dem 2 put a kameo by geord way lol he hsud play drako. if u flame ill slit muh risztz!11 raven u rok gurl hav fun in ingland. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Ach, es ist ihr also jetzt endlich mal aufgefallen, dass sie gehackt wurde?“ Samajim: „Mich wundert es nur, dass sie nicht auf den Hacker losgeht. Ich an ihrer Stelle würde mich tierisch aufregen, wenn mir mal so etwas passieren würde. Stattdessen kommen nur wieder die typischen Androhungen und Beleidigungen wie sonst auch immer.“ Ajin: „Also nichts Neues…“ When I wook up I wuz in a strange room. I loked around I wuz wearing da same outfit I had when is performed wif XBlakXTearX!11 I looked arund confusedly. It wuz da Norse's office but it looked difrent! On da wall wuz a pik of Marlyin Munzon!1111 (just imagin dat he is an 80s goffik band 2 ok koz he is more old den panic? at da dizcko or mcr) der wuz also a goffik blak Beatles calander with a picture of the beetlez werring iyeliner and blak cloves. On it said '1980.' Samajim: „Aha, Madame ist also schon wieder in der Zeit zurückgegangen. So langsam beginne ich tatsächlich zu glauben, dass sie mit ihrer Zeitreiserei doch echt das Zeitgefüge kaputt gemacht hat.“ Ajin: „Na wenigstens müssen wir Morty McFly nicht mehr ertragen. Ich wette, der hat auch die Schnauze voll.“ Samajim: „Dann ist der Delorean also wieder aus der Werkstatt zurück. Glück für ihn.“ Nabi: „Irgendwie scheint sie jetzt jedes Mal in der Zeit zu reisen, wenn sie in einer Zeit getötet wird.“ Ajin: „Na super. Das heißt also wir kriegen sie gar nicht mehr tot…“ "OMFG! Im back in Tim again!111" Nabi: „Und wer ist denn jetzt bitte Tim? Und jetzt kommt mir nicht mit Tim und Struppi an!“ Samajim: „Auf jeden Fall wieder mal eine ihrer Bettgeschichten. Nur scheint ihr jetzt offenbar ein Penis gewachsen zu sein. Sonst würde es ja heißen, dass Tim in ihr drin ist. Es sei denn natürlich, sie macht bei ihm eine Prostatauntersuchung als Vorspiel.“ Nabi: „Na super. Als wären Loopin und der transsexuelle Lucius Malfoy nicht schon schlimm genug. Jetzt ist auch noch Ebony transsexuell.“ Ajin: „Noch so ein bescheuertes Symptom für den Goffik-Virus, das wir übersehen haben. Das kommt auch noch gleich auf die Liste.“ I screamed loudly. Suddenly Satan(dis is actually voldimort 4 photo refrenss!). Voldimort wuz wearing a blak leather Jackson, blak tight jeans and fishnet pantz. He looked so sexah I almost had an orgy!11 Samajim: „Also doch. Ihr neuer Macker ist Tim und sie hat zusammen mit unserem Vergangenheitstom und dem Zukunftsvoldemort eine Orgie gefeiert. Was mich nur wundert ist der zweite Satz, also der mit den Klammern. Der bricht mittendrin einfach ab.“ Ajin: „Offenbar sind der Autorin wieder mal ein paar Synapsen durchgebrannt.“ Nabi: „Was dann einen kognitiven Totalausfall zur Folge hatte. Bei so massiven cerebralen Abnutzungserscheinungen bleibt ja so was auch nicht aus.“ Samajim: „Doktor House wäre stolz auf euch.“ "OMFG Enoby r u ok." He asked gothikally. Samajim: „Würde ich nicht direkt sagen. Immerhin hat sie mit angesehen, wie Draco es mit Snape und dessen Haustier Snake treibt. Da würden mir auch die Synapsen durchbrennen.“ Ajin: „Ach was. Ihr geht’s gut. Es interessiert sie einen Scheißdreck, was passiert ist. Wetten?” "Yah Im okay 4 ur in4mation." I snapped sexily. Ajin: „Hab ich es nicht gesagt? Ihr geht es wunderbar! Selbst das Steak und Zombie-Dracos Seitensprung sind längst wieder vergessen. Ihr ist doch eh alles scheißegal.“ "OMG am I dedd?" koz I remembered I had jumped in front off da bullet from Jame's gun. I also rememberd cing Drako doing it wif Snap!111 Nabi: „Die Frage kommt ein bisschen spät. Viel eher scheint sie völlig vergessen zu haben, dass sie sich doch mit einem Steak umbringen wollte, dann ihre Handgelenke aufgeschnitten hat und eigentlich hätte verbluten sollen.“ Samajim: „Ihr Gedächtnis ist auch nicht mehr das, was es mal war.“ Ajin: „Wundert es euch überhaupt noch?“ Nabi: „Nicht so wirklich. Sie ist halt… wie kann man es politisch korrekt und intelligent ausdrücken, Meister?“ Samajim: „Kognitiv suboptimiert. Oder mein Favorit: sie hat ein psychokeramisches Syndrom.“ Nabi: „Was so viel heißt wie…?“ Samajim: „Sie hat einen Sprung in der Schüssel.“ I guessed dat when I had slit mi wrists I had went bak in tim instead of dieing. I knoew I could go forward in time if I found a time-toner or da tim machine. Samajim: „Ach so, sie erinnert sich also erst an ihren Tod, der schon länger zurückliegt und erst dann, dass sie sich die Pulsadern aufgeschlitzt hat, während sie es mit Tim getrieben hat. Das erklärt natürlich alles… nicht!“ Nabi: „Und ein Zeitumkehrer ist eh wirkungslos, weil er nur in die Zeit zurückbringen kann. Und sie hat es ja schon oft genug ohne Zeitmaschine geschafft, da wird sie es jetzt doch wohl wieder hinkriegen.“ Ajin: „Nein, dafür reicht ihre Intelligenz nicht aus, um darauf zu kommen.“ "No ur not dead." Satan reassured suicidally as he smokd a cigarette sexily and smoke came all over his face. "Ur a vampire so u kant die frum a bullet. Cum on now lets go c how Hairy's dad is doing." Ajin: „Ich hab so langsam den Eindruck, dass das Wort „suizidär“ zum neuen Lieblingswort der Autorin geworden ist. Aber ich kann es nachvollziehen. Wenn ich bei diesem Scheiß mitmachen müsste, wäre ich genauso selbstmordgefährdet.“ Nabi: „Und Vampire können also nicht durch Kugeln sterben. Als ob nicht schon genug Vampire durch Kugeln gestorben sind. Und Loopin und Snape, die zigtausend Mal durchlöchert worden sind, nachdem sie Ebony bespannt und gefilmt haben, überleben das natürlich. Allmählich komme ich mir vor wie bei One Piece.“ I noo dat da real reason I didn't die from da ballet was koz I was from da future. "WTF! James almust shot Luciious!" I said indigoally. I knew that James had really ben possezzed, but I didn't want him2 know I knew. Nabi: „Schon aufgefallen, dass die Autorin es scheinbar aufgegeben hat, sie alle beim Spitznamen zu nennen? Ich meine ich lese hier nichts mehr von Samaro, Hades und Vampire.“ Ajin: „Sei doch froh drum. Wenigstens etwas weniger Schwachsinn auf einem Haufen.“ "Yah I know but he had a headache he wz under a lot of stress." Satan reasoned evilly. Nabi: „Naja, scheint so als wäre Tom Bombadil noch der Einzige.“ Samajim: „Inzwischen glaube ich, dass das der echte Satan ist. Immerhin ist Voldemort ja jetzt auch schon wieder aufgetaucht.“ Ajin: „Womit also die Hölle auf Erden regiert, dank unserer Parasitenkönigin.“ Nabi: „Und James bringt Leute um, weil er Kopfschmerzen hat? Oh Mann, die Ausrede war doch schon bei Dumbledore schlecht.“ Ajin: „Wahrscheinlich hat er auch einen Tumor, oder aber der Virus frisst sich bereits durch sein Hirn durch. Wenn da überhaupt noch eines ist.“ "I guess that's ok." I said because James hadn't really shot Lucian. Also I noo that Lucian wood now have 2 arms instead of 1. Nabi: „Hat er denn nicht einen Arm verloren?“ Ajin: „Ich glaube so langsam, dass Bonnys Zustand langsam kritisch wird. Sie beginnt schon zu halluzinieren. Jetzt bleibt uns nur noch, den Countdown bis zum Exitus runterzuzählen.“ Samajim: „Dann könnten wir ja eine weitere gewagte Theorie aufstellen: Bonny leidet an einen Hirntumor und halluziniert so dermaßen, dass alles, was in der Fanfiction passiert, nicht real ist. Das würde sogar ihre extremen Stimmungsschwanken und ihr seltsames Verhalten erklären.“ Nabi: „Wow, die Theorie gefällt mir sogar noch mehr als die mit dem Goffik-Virus. Dann würde sogar der Schwachsinn in den letzten Kapiteln Sinn machen.“ Ajin: „Trotzdem ist und bleibt dieser literarische Totalschaden eine aktive Sterbehilfe für Hirnzellen.“ I walked seduktivly outside with Satan. Suddeni I saw a totally sexi goffik bi guy!11 He had bleched blond hair wiv blak streaks up 2 his ears and he wuz wearing goffik blak iliner, a blak Green Day shirt (it showed billy joel wiv bolnd hair since it was da eighties), blak congress shoes and black baggy pants. He walked in all sexly like Gerrd way in the vido for I Don't 3 u lyk I did yesterday and you cud see a blak tear on his face lyk da wmn in dat video. "Hey." He sed all qwietly and goffically. Nabi: „Ob das jetzt Gerard Way ist?“ Samajim: „Zuzutrauen wäre es der Autorin, nachdem sie sich ihn schon im Harry Potter Film gewünscht hat. Mir tut der Kerl jetzt schon leid.“ "Who da fuck is that?" I asked angrly cos I did nut kno him. "Dis is...Hedwig!11" Sed Volximort. "He used to be in XBlackXTearX 2 but he had 2 dropp out koz he broke his arm. Ajin, Samajim, Nabi: (brechen in lautes Gelächter aus) Nabi: „Oh bitte nicht auch noch die arme Eule von Harry. Bitte nicht.“ Samajim: „Vor allem, weil der Piepmatz ein Weibchen ist und sowieso draufgeht.“ Nabi: „Ich sagte doch, Ihr sollt nicht spoilern. Moment mal… Hedwig stirbt?“ Samajim: „Worauf du wetten kannst.“ Nabi: „Nicht die arme Hedwig!“ *heul* "Hey Hedwig." I said seductively evn tho I wuz nut tring to b. Ajin: „Wie es aussieht, hat der Flattermann nicht nur das Geschlecht gewechselt, sondern ist jetzt auch noch ein Mensch.“ Samajim: „Als wenn sich nicht aus dem Kontext erschließen würde, dass Hedwig weiblich ist. Allein der Name… Hey Nabi, ist der logische Teil nicht dein Job?“ (sieht Nabi in einer Ecke heulen und geht rüber, um ihn zu trösten. Ajin wartet genervt, bis die beiden fertig sind und zurückkommen.) "Lol hi Enoby." He answered but then he ran away bcos he had hair of magical creature. He was humming Welcum 2 da Blak Prade under his breth( I no dat is not 80s but pretend it is ok!) "Bye." I sed all sexily. "Dat was Hedwig. He used 2 b my boifreind but we broke up." Satan said sadly, luking at his blak nails. Nabi: Sorry, aber ich kann mir Hedwig nur als Eule vorstellen. Und allein der Gedanke, dass sie was mit Voldemort oder Satan oder Tom Bombadil hatte, ist doch krank.“ Samajim: „Da bist du nicht der Einzige, dem es hier so geht.“ "OMFG I can get u bak 2gether!" I said fingering something I didn't know wuz in my pocket- a blak Kute is What we Aim 4 cideo ipod that I could take videos wif (duz ne1 elze no about dem? dey kik azz!). "Ok u can 4get about ur class for now, Hedwig. Im going 2 show u something grate!1" I led them to da Great Hall. "Cum on u guys." Nabi: „Die erste Hälfte zu entziffern, ist aber auch echt eine verdammte Herkulesaufgabe. Ich hab echt keine Ahnung, was Ebony da am herumfingern ist und was sie aus ihrer Tasche herausgeholt hat.“ Samajim: „Entweder ihre Goffik-Schminke, ihre Rasierklingen, ein Steak oder aber Batterien für ihren Dildo.“ Ajin: „Eine wunderbare Bestandsaufnahme ihres Handtascheninhalts.“ Lucian, James, Serious and Snake were all in da Grate Hall. Lucian woudnt talk wiv James because he had tried 2 shoot him. Nabi: „Ist das so verwunderlich? Wenn ich er wäre, würde ich ihm an die Gurgel gehen.“ Samajim: „Es ist eher verwunderlich, dass sie nachtragend sein können. Normalerweise ist es den Goffiks komplett egal, was um sie herum passiert… oder mit ihnen.“ "Go fuk urself you fukking douche!" he shouted at him. "Drako is never gong 2 b frends with vampire now!1" Ajin: „Scheiß auf Potter. Der Zombie-Draco hat auch die Tussnelda betrogen, also hat die einen Grund, ihn in den Wind zu schießen.“ Samajim: „Ich frag mich eher, was denn jetzt bitte die Söhne mit dem Zoff der Väter zu tun haben.“ "Yah go fuck urself Samaro!" Snape agreed but I noo he wuz lying koz it had been his folt James had almost shot Lucian. Ajin: Ich hab zwar keinen Plan mehr, wer den Streit zuerst angefangen hat, aber wenn Harrys Alter meint, er müsse auf Dracos Transenvater schießen, ist das allein sein Problem. Es hat ihn ja niemand dazu gezwungen.“ "B quiet u guys." I said sexily. Mi plan waz working oot great. Now I kood make Voldement good wivout doing it with him! Now Vampire's dad wood never die and "OK Satan and Hedwig, u guys can start making out." I said and I started 2 film dem wiv da ipod. Nabi: “Äh Moment mal! Hab ich da gerade richtig gelesen und Ebony fordert ihren angehimmelten Tom Bombadil alias Voldemort alias Satan dazu auf, mit Harrys Eule rumzumachen, die sich in einen Jungen verwandelt hat? Und sie will das alles filmen?” Samajim: „Tja, offenbar steht sie auf Schwulenpornos.“ Ajin: „Diese Fanfiction ist echt genau das, was dabei herauskommt, wenn man einen Porno, einen geistlosen Teeniefilm, diverse Klischees, Twilight und Gothicfilme zusammenpanscht. Die Baka-Bitch würde sich echt gut als Zuhälterin machen, findet ihr nicht?“ Nabi: „So langsam hab ich auch den Eindruck.“ "Kool." said Serious as Voldemort and Hedwig started 2 make out sexily. We watched as tdey started 2 take each odderz cloves off sexily. Samaro, Serious, Snake and Lucian all watched koz dey wer prolly bi. I noo Snape was bi. Nabi (verbirgt beschämt sein Gesicht): „Oh Gott… die… die ziehen sich echt vor allen Anwesenden aus und treiben es miteinander?“ Ajin: (lacht) „Ach komm, jetzt stell dich nicht so an, Äffchen. Die treiben es doch fast ständig vor Publikum und an öffentlichen Plätzen.“ Samajim: „Ganz genau. Immerhin hatten Bonny und Draco ja auch schon miteinander geschlafen und das dann von Harry filmen lassen.“ Nabi: „Ich glaub, ich steh das nicht mehr länger durch, Meister.“ Samajim: „Komm schon, Nabi. Wir haben es ja bald geschafft und danach sind wir für immer von diesen Blödsinn befreit.“ "Oh my fukking god! Voldimort! Voldimort!" screamed Hedwig as his glock touched Voldemort's. Nabi: *kotzt* Samajim: „Nun könnte man sich wirklich fragen, ob die Glock eine weitere grottenschlechte Umschreibung ist, oder ob Voldemort wirklich eine Knarre dabei hat.“ Ajin: „Ich tippe auf Ersteres.“ Nabi: „Oh Gott… dieses Kopfkino. Das ist doch krank! Und vor allem: wieso schreit Hedwig die ganze Zeit „Voldemort“, wenn er doch noch gar nicht Voldemort ist?“ Samajim: „Die Frage kann ich dir leider auch nicht beantworten.“ Ajin: „Aber ich muss dem Äffchen zustimmen: die Vorstellung, dass Voldemort es mit einer Eule im Menschenkörper macht, ist auch wirklich abartig. Selbst für meine Verhältnisse…“ Samajim: „Das beweist mal wieder aufs Neue, dass die Autorin absolut schmerzfrei ist.“ But suddenly everything stopped as da door opend and in kame...Dumblydore and Mr. Norris!111111111111 Nabi: „Na zum Glück kommen die beiden und machen dem Treiben ein Ende.“ Samajim: „Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes.“ Chapter 42. AN: omg da new book iz kumming out rlly soon I kant wait!1111. I fink dat snap will be really the same person as Volximort koz dey are both haff-blood so dat will explain y he kild dumblydore and he hated hairy!1111 nd den hairy wil have 2 kommit suicide so voldimort will die koz he will rilly be a horcrox!111 omg I hope draco nd harry get 2getha dat will be so shmexxy, wont it? If dey don't den JKR is hamophobic!111111 fangz 4 da help wiv facts, medusa u rok!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Ajin: „Ich sag nur eines dazu: BULLSHIT!!!“ Nabi: „Und ich sag nur: SPOILERALARM!!!“ Samajim: „Ich frage mich wirklich, wie verdammt ignorant man eigentlich sein muss, um ernsthaft auf den Gedanken zu kommen, Voldemort und Snape wären ein und dieselbe Person. Das passt vorne und hinten nicht. Weder vom Alter, noch bei allem anderem. Vor allem weil Voldemort Snape tötet.“ Nabi: „Hört jetzt endlich mit den verdammten Spoilern auf, sonst schmeiß ich alles hin und gehe nach Hause. Ich hab sowieso vergessen, die Katze zu füttern.“ Samajim: „Ist ja gut, krieg dich wieder ein. Dann lassen wir halt die Spoiler sein.“ Ajin: „Dafür können wir ja genügend darüber quatschen, dass die Autorin J. K. Rowling als homophob bezeichnet.“ Nabi: „Eine absolute Blasphemie an sämtliche Harry Potter Fans. Fast genauso, als würde man den Papst als schwul bezeichnen.“ Samajim: „Womit mal wieder schön gezeigt wird, dass die Autorin absolut keine Schmerzgrenzen hat und sich wie eine Elefantenherde im Porzellanladen aufführt.“ I sat depressedly in Dumbledork's office wiv Hedwig, Satan, James, Serious, Snap and Lucian. Dumbledore was sitting in front of us cruelly. He looked more young den he did in da future. He had taken da ipod away and wuz now lizzening 2 a shitty Avril Levine song. Ajin: „Ach? Auch schon gecheckt, dass manche Personen jünger aussehen, wenn man in die Vergangenheit reist?“ Nabi: „Und anstatt, dass er sie zusammenstampft, spielt er mit dem iPod rum, wobei aber anzumerken ist, dass ein von Ebony verteufelter Avril Lavigne Song drauf ist. Aber der iPod gehört ihr doch.“ Samajim: „Tja, da scheint sie ja auch nicht ganz prinzipientreu zu sein.“ "What da hell is this anyway?" he cackled meanly. I hoped he didn't find out dat I was frum another time. "Whatever u do don't blame Ibony, u jerk." Satan said. "Yah, siriusly she was trying to get Satan and Hedwig back together." Serious said deviantly. Samajim: „Die haben alle mitgemacht, also sollten sie das auch alle gemeinsam ausbaden.“ "Be quiet you Satanists." Dumbledore cockled. "If ur lucky I'll probably send u all to Akazaban! That will teach u to copolate in da Great Hall." Nabi: „Dann ist Azkaban jetzt ein Puff oder eine Nachhilfeschule für Sex?“ Ajin: „Ach Äffchen, du kennst doch die oberste Regel im Knast: bück dich niemals in der Männerdusche nach der Seife.“ Nabi: „Ich frag lieber nicht weiter nach. Ich ahne schon, worauf das hinausläuft…“ Samajim: „Ich würde es der Autorin zutrauen, dass sie Askaban in einen Puff verwandelt hat. Das würde zumindest erklären, warum all die nymphomanischen Goffiks dorthin kommen.“ He changed the song on da ipod 2 a n'Sync song. Suddenly I noticed sumfing strong about da Ipod. It was slowly chonging! Dumblydore didn't notece. Ajin: „Sag bloß, das Scheißteil verwandelt sich gleich auch noch in einen Menschen, so wie die Gitarre der Baka-Bitch in Draco.“ Nabi: „Garantiert. Und dass Dumbledore nichts merkt…“ Samajim: „Er hat Alzheimer, Nabi. Mich wundert es eher, dass er sich noch daran erinnern kann, dass die Kiddies vorhin noch einen Porno in der großen Halle gedreht haben.“ Ajin: „Fehlen nur noch die Besenkammer und die Toiletten und sie haben es wirklich überall getrieben.“ "You fucking poser." I muttoned. "I bet you've never herd of GC." James said. Know I knew waht da iPod was chonging in2- Morti McFly's tim machine!11 Nabi: (knallt immer wieder den Kopf auf den Tisch): „Ich. halte. diese. Scheiße. nicht. mehr. aus!!!“ Samajim: *kicher* „Das nennt man wohl einen Taschentransformer.“ Ajin: „So langsam hab ich wirklich den Eindruck, wir haben was geraucht und es noch nicht gemerkt. Oder hast du den Schnaps irgendwie mit LSD versetzt?“ Samajim: „Nö, nur mit Pferdeberuhigungsmitteln.“ Ajin: „Tja, dann hat wohl die Autorin was geraucht.“ "Shut up Jomes!" Drako's dad shouted. "Yeah shut up!" Snake said preppily. "No u shut up Dumblydore!1111" said Tom. Ajin: „Ich schlag vor, ihr haltet mal alle die Kauleisten still.“ "I've had enough of u Satanists in my school!" shouted Dumbledore spuriously. Nabi: „Seit wann ist Dumbledore eigentlich wieder Schulleiter?“ Ajin: „Wen juckt’s? Die Autorin richtet die volle Aufmerksamkeit jetzt einzig und allein auf den Transformer-iPod.“ Samajim: „Womit wir eine weitere Schleichwerbung entdeckt hätten. Und die ist fast so schlimm wie bei den Simpsons.“ Suddenly I grabed da iPod from him. "Evry1! Jump in b4 itz 2 l8! I jumped in2 it. But only 1 odder person jumpd in. It was...Satan. "You dunderheads!1111111111" screamed Dumbledore wisely as we went. Ajin: Oh super. Jetzt holt sie Tom Bombadil in die Gegenwart, womit wir also den Spacken, dann Voldemort und dann noch den Goffik-Shop-Heini Tom Riddle hätten.“ Samajim: „Man sagt ja: alle guten Dinge sind drei.“ Ajin: „Gut? Das glaubst du doch wohl selbst nicht.“ Nabi: „Und als wäre das alles nicht schon unübersichtlich genug, will sie auch noch alle aus der Vergangenheit in die Gegenwart holen. Und riskiert damit, dass Harry und Draco niemals geboren werden…“ I looked around. I wuz in da Slitherin conmen room wiv Satan. I was wearing a blak plaid miniskirt with hot pink fishnetz, a sexy blak MCR corset and blak stiletto boots with pink pentagroms on dem. My earrings were blake Satanist sins and my raven hair was all around me to my mid-black. Samajim: „Und ich hatte schon die leise Hoffnung, wir hätten die ausführlichen Klamottenbeschreibungen endlich hinter uns. Na wenigstens war sie nicht ganz so lang.“ "Hey kool where iz dis?" he asked in an emo voice. "Dis is da future. Dumbeldore's iPod dat he tried to take away from me wuz really also a tim machine." I told him. "Kool what's an ipatch?" he whimpered. Ajin: „Das heißt iPod und nicht iPatch, du taube Nuss. Hör mal richtig zu!“ "It's somefing u use 2 lizzen 2 music." I yakked. Samajim: „Ach echt? Ich dachte, das wäre zum Telefonieren da.“ Nabi: „Das ist das iPhone. Von Technik habt Ihr aber auch keine Ahnung, Meister.“ Samajim: „iPad, iPod, iPhone, iPatch, iTunes… klingt doch eh alles fast gleich. Beschäftigen wir uns lieber damit, dass Bonny wieder irgendwas mit Tieren hat. Wenn mich nicht alles täuscht, mit einem Yak.“ Ajin: „Als ob der Wanderzirkus nicht schon groß genug wäre…“ "OMFG kool wait whatz a 4-letter-wurd 4 dirt?" he esked in his sexah voice. "Um I guezz sand?" I laid confuesdly. "Yah I wuz just triinyg to make sure u were stil da same perzon." He triumphently giggled. Ajin: „Da hätte er doch besser fragen können willst du mit mir auf dem Flur bumsen? Am besten noch vor laufender Kamera und vor anderen Leuten? Wenn sie dazu ja gesagt hätte, dann wäre es noch dieselbe.“ Samajim: „Erstaunlich, dass sie ein vierbuchstabiges Synonym für Dreck kennt.“ Ajin: „Ich hab noch welche: Shit und Hirn. Ganz einfach aus dem Grund, weil alle von denen intelligenzmäßig sowieso den Kopf voller Dreck haben.“ Suddenly some of my friends walked in. "OMG you're fucking alive!" said Ginny wearing a blak leather jocket, blak baggy pants and a goffik black Frum First to Last shirt. I explained 2 her why I was alive. Nabi: „Und wo kommt Rons kleine Schwester auf einmal her? Die ist doch nie vorher vorgekommen.“ Ajin: „Hey Harry! Deine Braut ist endlich da!“ Nabi: „Was hatten wir noch mal zu Spoilern gesagt?“ Ajin: (Zu Samajim) „Kann es sein, dass dein Diener seine Tage hat?“ "Konichiwa, bitch." said Willow. She was wearing a blak corset showing off her boobs with lace all around it and red stipes on it. With it she waz wearing a blak leather miniskirt, big blak boots, white foundation, blak eyeliner, red eyeshadow, and blak lipstick. Ajin: „Oder um es kurz zu sagen: BILLIG!“ Samajim: „My Immortal – So viel billig gab es noch nie.“ Nabi: (Seufzt genervt) „Und ich dachte, wir hätten das Thema Schleichwerbung auch geklärt.“ Ajin: „Mensch mach dich mal locker, Äffchen. Du klingst ja schon fast wie meine Freundin.“ "Hey, motherfucker." Said Diabolo with his red hair. He waz wearing a black P?ATD t-shit and blak baggy pants. "Hey whose that, Ibony?" B'loody Mary questioned as she walked in wearing a black t-shit with a red pentarom on it with lace at the bottom, red letther pants with blak lace, and black stolettoes. Ajin: „So, jetzt haben wir es schwarz auf weiß, dass die Klamotten echt scheiße sind. Das feier ich gerade echt!“ "Oh its Satan." I told her and she nodded knowing da truth. Suddenly Satan started to cry. "Are you okay Satan?" we asked concernedly. "OMFG ur from da future!1! What if u don't like m anymore koz were from difrent times?" he asked. "No I still like you." I said sexily to him. Samajim: „So wie ich die Sache einschätze, wird da ganz flott eine Dreiergeschichte draus.“ Nabi: „So wie die Tribute von Panem und Twilight…“ Ajin: „Ja, aber selbst Twilight ist nicht so nervtötend und strunzdumm. Das hier ist jenseits von Gut und Böse.“ "Ok." He said ressuredly. I let him lizzen 2 Teenagers by MCR on my ipod while I was about to go outside to find out some fingz. I gave Diabolo a signal to keep Satan occupied. Satan fell asleep. I took the iPod. I was about to walk outside. Profesor Sinister ran in!1111 She was wearing a gothic blak minidress with depressing blak stripes, white and blak stripped tights, and red converse shoes. She was wearing LOTS of blak iliner. Nabi: „Und ich dachte, Sinistra ist in Askaban, weil sie zu goffik geworden ist.“ Samajim: „Und das mit dem occupied klingt für mich nach einer besetzten Toilette. Da hätte sie für „beschäftigt“ doch besser busy nehmen können.“ Nabi: „Dann will ich lieber nicht wissen, wie Ron Tom „besetzt“ halten will. Klingt fast wieder wie eine schlechte Sexanspielung.“ Samajim: „Du nimmst mir die Worte aus dem Mund.“ Ajin: „Da gibt es aber einen gravierenden Unterschied zwischen Goffiks und einer öffentlichen Toilette: Selbst Toiletten sehen nicht so beschissen aus.“ "Oh my fucking god, where's Draco!111 How did Snap get back here! I tohot he wuz in Azerbaijan." I asked sadly. Nabi: „Was zur Hölle macht Snape in Aserbaidschan? Sollte er nicht in Askaban sein?“ Ajin: „Dann haben sie Askaban eben halt nach Aserbaidschan verlegt. Für das Land interessiert sich eh keine Sau. Außer wenn der Eurovision Song Contest ansteht.“ Samajim: „Und ich dachte immer, das wäre ein Fake-Land, so wie Belarus und Eritrea…“ Nabi: „Die Länder gibt es auch. Von denen hat man eben halt nur nie etwas gehört, sodass kaum einer weiß, dass es sie gibt.“ Ajin: „Ein Land für das sich keine Sau interessiert? Reden wir hier etwa von Amerika?“ "Ebony I was so worried abott u but I know you can't fucking die because you're a vrompire. Nabi: „Wohl eher weil sie eine Mary Sue ist.“ Samajim: „Wenn das stimmt, was da steht, dann hätte sich Bonny ihre ganzen Selbstmordversuche auch sparen können. Aber andererseits… das war eh alles nur Aufmerksamkeitsgeheuchel.“ Nabi: „Und dann hat Draco also keinen Selbstmord begangen?“ Ajin: „Doch hat er. Aber die Gesetze der Logik gelten nicht für Mary Sues.“ Snape came back because that girl Britney freed him. I never liked her she was a bad student." Trevolry said reassuredly. "That bitch!11 Did she also free Hargrid and Loopin?" I shouted angrily. I hated Britney because she was a fucking prep. Samajim: „Wer ist noch mal Britney?“ Nabi: „Entweder Britney Spears, oder das prep-Mädchen, das zwischendurch mal einen kurzen Auftritt hatte, um entweder herumzukreischen oder die Goffiks zu bewundern.“ Ajin: „Ein weiterer Troll neben vielen in dieser Fanfiction.“ Samajim: „Aber wenn ich ehrlich bin, ist mir diese Britney sympathischer als alle anderen Charaktere in dieser Geschichte.“ Ajin: „Geht mir auch so.“ Nabi: „Wie sagt man so schön? Die Feinde unserer Feinde sind unsere Freunde.“ "Yes they are on the loose at this school. Dumblydore is back Cornelia is on his way to help evry1. Tell evry1 u see to lock themselves in their conman room!" Trevolry said worriedly. Samajim: „Das wird doch eh nichts bringen. Der findet schon seinen Weg zu den Schülern. Selbst ohne Zauberei, aber dafür mit der Macht der Unlogik. Notfalls sogar mit der Macht des Mondsteins…“ Nabi: „Also jetzt wird es komplett schwachsinnig.“ "OK. But where's Dracko? How cum he was doing it with Snap?" "I dunno why but I know he almost tried 2 commit suicide after he saw u almost kill urself." she said. Nabi: „Ein untoter Vampir-Zombie-Goffik, der sich umbringen will. Irgendwie haben wir das ja schon kommen sehen, oder?“ Samajim: „Ach was, die versuchen doch ständig, sich umzubringen. Das ist bei denen das Normalste auf der Welt.“ Nabi: „Ich frage mich echt, wieso er sich umbringen will, wenn er doch mit Snape was hatte.“ Ajin: „Weil er neben der Baka-Bitch die zweite Mary Sue ist.“ Nabi: „Heißt das nicht eigentlich Gary Stu?“ Samajim: „Dafür müsste der Junge erst mal Eier haben. Und die sind ihm gleich schon zu Anfang der Fanfiction abgefallen.“ "OMG dat's terrible!" I gasped. Satan was still asleep, so he couldn't tell what was going on. Then I said "Lizzen evry1, I have sumthing imptent to do. in hr evry1 stay!" wiv dat I ran out. Nabi: *kichert* „Sie hat etwas Impotentes zu sagen? Nun ja, da sie ja bei ihrem ersten Mal mit Draco ihre Potenz verloren hat, war das ja vorauszusehen.“ Samajim: „Und das bedeutet: all ihre Orgasmen waren nur eingebildet und vorgetäuscht.“ "Good luck Tara!11" everyone cried. Samajim: „Und wieder mal verwechselt die Autorin sich selbst mit Ebony. Ernsthaft, sogar ich will ihr lieber nicht bei Anbruch der Dunkelheit begegnen. Da kriegt doch selbst der schwarze Mann Angst vor ihr.“ Ajin: (mit epischer Stimme) „Das Böse hat einen neuen Namen.“ I ran sexily down the staris in2 da Grate Hall while da portraits around looked at me scaredly. There was hardly ne1 else in the stairs nd tere was an atmosphere of horrer. On da way I saw Britney laughing on da stairs. She was wearing a a slutty pink shirt wiv flowers on it, a blu jean skirt Abercromie and pink stiletoos. She looked jest like a pentagram of those fucking preps Hilery Duff and Lindsey Lohan. Samajim: „Ach kommt schon, Leute. Leave Britney alone!“ Ajin: „Also ich mag sie. Ganz einfach aus dem Grund weil alle sie hassen.“ Nabi: „Und wahrscheinlich ist sie die einzig Gute in dieser Story. Ebony und ihre Truppe sind ja bereits die Ausgeburt des Bösen.“ "You fucking bitch!111" I shouted angrily. "No, your totally a bitch. Now Voldemort will like totally kill u!" she laughed. Ajin: *wie ein Cheerleader* „Los Britney, los! Los Britney, los! B-r-i-t-n-e-y, BRITNEY!“ "Crucious!1" I shouted selectively pontificating my blak wand and she started screaming koz she was being tortured and I laughed sodistically. "No!1 Help me!1 Please!1" Britney screamed terrifiedly. Ajin: (setzt sich wieder) „Naja, einen Versuch war es wert.“ I put up my middle finger at her. In her hand I saw da video camera Snape and Lumpin had used to take da video of me. I put the tape of Voldimort doing it with Hedwigg onto it. Then I continued to rown down the stairs with the camera. When I had reached da Grate Hall I saw Vampire Potter. "OMG Vampira!111" I yielded. Nabi: „Damit wäre sie im Besitz sämtlicher Sextapes.“ Samajim: „Jetzt nur noch alles zusammenschneiden und wir haben unseren Pornofilm Dementia.“ We hugged each udder happily. He locked at me wif his gothic red eyes and spiky blak hair. Around them were blak eyeliner and iShadow. His He wus wearing a blak leather Jackson, ledder pants, a Panik at da Disko concert shirt and his blak congress shoes. He looked mor like Joel from Good Charlote than ever. (did u hear der song da river it rox!1)"I wus so worried you died!" moaned Vampire. Nabi: „Meint ihr, die fängt jetzt auf dem letzten Drücker noch etwas mit Harry an?“ Samajim: „Die Frage ist eher mit wem sie denn nicht noch etwas anfängt.“ "I know but Im a vampire lol. When I woke up I wuz back in 1980, so neway I bought Voldimort from when he was yung with me." Nabi: „Sie hat sich Voldemort gekauft?“ Samajim: „Unsere Bonny ist eben unter die Zuhälter gegangen.“ "Where's Draco?" I asked spuriously. "Draco? You mean that fukking poser who betroyed you?" Vampir snarkled with anger in his sexy voice. Nabi: „Genau eben jener. Ich verstehe echt nicht, warum sie unbedingt nach ihm suchen muss, wenn er doch vor ihren Augen mit Snape geschlafen hat.“ Ajin: „Schon vergessen? Sie ist die Königin aller Goffiks. Und denen ist es scheißegal, wer wie oft fremdgeht.“ "I NO BUT WE HAV 2 FIND HIM." I SED SMARTY. Samajim: *singt* „Viele, viele bunte Smarties.“ Nabi: *Facepalm* „Und die Schleichwerbungen reißen nicht ab. Ich frag mich echt, ob wir dafür nicht Geld verlangen sollten.“ Ajin: „Wozu denn? Ich erschaffe mir einfach, was ich will.“ Nabi (zu Samajim): „Hat seine Freundin ihm das nicht verboten?“ Samajim: „Ach lass ihm doch seinen Spaß. Besser er prahlt herum, als dass er wieder ausrastet und uns mit unserem eigenen Rückrat erwürgt.“ Nabi: „Ein gutes Argument…“ "I'll do it den." Harry said angstily. "OK." I argreed. Suddenly...all da lights in da room went out. And den...da Dork Mark appeared. Nabi: „Und wo erscheint das Trottelmal denn bitteschön?“ Samajim: Oh, anscheinend ist Snape mal wieder unten ohne unterwegs und schwingt seinen *räusper* Leuchtstab herum.“ Nabi: „Allein die Vorstellung ist irgendwie schräg. Wie so ziemlich alles, was ich in sämtlichen Kapiteln gelesen habe.“ "Oh my fucking satan!" Harry shouted. Nabi: „Und schon haben wir den Nächsten, der fremdgeht.“ Samajim: „Scheint so, als würden sie alle nach und nach immun gegen Bonnys Pheromone werden. Nun, lasst uns mit dem Shipping anfangen.“ Nabi: „Naja… Tom x Harry ist mir alle Male lieber als Voldemort x Hedwig. Alle Pairings mit Voldemort sind keine Romanze, sondern eine einzige Horrorvorstellung.“ Ajin: „Zwei Erzfeinde, die zusammenkommen. Scheint bei den Mädels ja immer ziemlich beliebt zu sein.“ Nabi: „Na wenigstens kommt endlich mal etwas mehr Abwechslung rein und es geht nicht immer nur um Ebony.“ Samajim: „Ja, ja… Es scheint, als würde langsam ihre Macht schwinden. Hoffentlich ein Anzeichen dafür, dass sie bald ihr Ende findet.“ "I fink Voldimort has arrivd." I sed anxiously. "Fuck, I have to find Draco!1 I guess we shood separate." "Ok." Vampire sed diapperating. Sadly I ran into the Great Hall. Nabi: „Ja sicher. Voldemort kreuzt auf und will sie alle umbringen und es interessiert sie nur, dass sie möglichst schnell Draco findet. Das klingt für mich sehr verdächtig nach einem billigen B-Movie Horrorfilm. Das würde zumindest erklären, warum sich alle so bescheuert aufführen und es ständig Sexszenen gibt.“ Samajim: „Und vergiss nicht die billigen Outfits!“ Chapter 43. AN: I fink after dis I wil hav abott 2 or three mor chapterz. Fangz 2 all muh revyooers not das flamers if u flamed sis story den u suk!111111 if u flam den fukk u!111 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX Nabi: „Na endlich, das vorletzte Kapitel. Gott sei Dank, wir haben es fast geschafft.“ Ajin: „Oh ja. Selten war ich dankbarer dafür. Danach werde ich erst mal die nächsten 2000 Jahre nichts mehr lesen können. Vielleicht sogar noch länger.“ Samajim: „Hat Eure Tochter nicht eine Bibliothek, in der sie jede Geschichte aufbewahrt, die jemals geschrieben wurde?“ Ajin: „Hat sie und gleich, nachdem wir hier fertig sind, werde ich ihr dringend anraten, diese hier auf dem Sondermüll zu entsorgen.“ I walked sexily into the Great Hall. It was empty except for one person. Draco was there! He sat der in deddly bloom in his blak 666 t-shirt and his baggy blak pants. He had slit his wrists!111 I felt mad at him for having sexwith Snape but I felt sorry for him. Nabi: „Und aus welchem Grund sollte sie Mitleid mit ihm haben?“ Samajim: „Aus gar keinem. Aber sie muss ja die große barmherzige und selbstlose Heldin miemen, die selbst ihrem Fremdgänger von Freund verzeiht.“ Ajin: „Außerdem ist sie mindestens genauso oft fremdgegangen wie er. Ich glaube, dass dieses Mitleidsgetue ein verzweifelter Versuch von ihr ist, den Status der ungeschlagenen Mary Sue zu bewahren, damit sie bloß nicht von Draco abgelöst wird.“ Nabi: „Tja, dann geht es wohl wirklich mit ihr zu Ende.“ He looked just like Gerard Way with his red eyes and his pale white face. "Draco are you okay?" I asked. "I'm not okay." he screamed depressedly. I thought of the MCR song nd I got even more depressed koz that song always makes me cry. I gave him a pot cigarette and he started to smoke it. "Oh Draco why did you do it with that fucking bastard Snape?" I asked teardully. Nabi: „Würde mich zwar auch interessieren, aber ich glaube sowieso nicht daran, dass wir noch eine Erklärung bekommen werden.“ Samajim: „Und obwohl Voldemort direkt auf dem Weg ist, um sie alle umzubringen und Snape durch die Gegend geistert, sitzen sie gemütlich zusammen und rauchen Pot. Deren Nerven würde ich auch gerne haben.“ Nabi: „Mir fällt übrigens auf, dass das Kapitel erstaunlich wenig Rechtschreibfehler haben. Wenn man jetzt von den ganzen 1ern absieht, die ja stets und ständig vorkommen.“ Samajim: „Tja, damit kommt die Autorin auch ziemlich spät an.“ "I-" Draco began to say but suddenly Lupin and Mr. Norris appearated in2 da room! They didn't see us. Nabi: „Wow. Zum allerersten Mal wurde Lupins Name richtig geschrieben.“ Samajim: „Weil das auch der echte Lupin ist und nicht seine gestörte Transenschwester.“ Ajin: „Ich würde echt gerne sehen, wie Lupin reagiert, wenn er Loopin sieht.“ "Im so glad we me and Snape were freed." said Loopin. "Dam, this job would be great if it wasn't 4 da fukking students!" Mr. Norris argreed. Nabi: „Hä? Seit wann macht Mrs. Norris im Körper von Filch denn bitte gemeinsame Sache mit denen?“ Samajim: „Das nennt sich Plottwist. Aber hier gab es ja schon so viele sinnlose und unerklärte Plottwists, dass man sich nicht die Mühe machen muss, sie zu verstehen. Sagen wir einfach: Britney, Norris und Loopin haben sich verbündet, um gemeinsam gegen die Goffik-Seuche zu kämpfen.“ Ajin: „Die heimlichen Helden der Geschichte. Da haben wir Loopin doch völlig falsch eingeschätzt.“ "Pop addelum!111" I yielded angrily pointing my wand at them. "Noooooooo!1" Lupin shouted as chains came on him. Mr. Norris ran away. "You fukking perv." I said laughing wiv depths of evil and depressedness in my voice. "Now u have 2 tell us where Voldimort is or I'm gong 2 torture u!" Ajin: „Dieser Pseudo-Zauberspruch klingt irgendwie nach einer pseudolateinischen Version von poppt Adele.“ Samajim: „Ach ja. Wie habe ich diese Fake-Zaubersprüche vermisst… nicht!“ "I don't now where he is!1111" said Loopin. Suddenly Satan and Vampire ran in2 da room. Vampir didn't know who Satan was really. "Oh my satan, we were so worried about u guys!1" Vampire said. Ajin: „Ich glaub, die Baka-Bitch hat noch nicht gecheckt, dass Harry sich in Tom Fucking Bombadil verschossen hat. Das müsste sich spätestens jetzt zeigen.“ Nabi: „Aber so wie wir sie kennen, wird sie diesen Tatsachen mit purer Ignoranz begegnen, weil sie nicht wahrhaben will, dass ihre Freunde so langsam aber sicher etwas entwickeln, was man Ansprüche nennt.“ Samajim: „Du sprichst mir wirklich aus der Seele.“ I looked sexily at Draco with his goffik red eyes with contacts, blak t-shirt that said 666 on it and pale skin like Gerord Way, Vampir with his sexy blak hair and red eyes just like Frank Iero and Satan who looked jist like Brandan Urie then. Nabi: „Sagte ich es nicht? Absolute Ignoranz.“ Samajim: „Ich glaube, das fällt in die Kategorie Tunnelblick.“ I selectively took the caramel from my pocket. And then... I began frenching Draco sexily. Loopin gasped. Draco began to take all of his cloves off and I could see his white sex-pack. Then Vampire took his own clotes off too. We all began making out 2gther sexily. I took off my blak leather bra, my blak lace thong and the rest of my clothes. Every1 took their glocks out except 4 me im a girl lol. "Oh mi satan! Draco!" I screamed as he put his hardness in my thingy Den he did da same fing to Harry. I began making out wiv Satan and he joined in. "OMS!111" cried Vampire. "Oh Vampire! Vampire!" I screamed screamed. "Oh Satan!" yelled Harry in pleasore. Nabi: Ich weiß, dass ich diese Frage wahrscheinlich für den Rest meines Lebens bereuen werde, aber jetzt mal ernsthaft: wer vögelt gerade wen???“ Samajim: „Also soweit ich das richtig entziffere hat Bonny gerade Sex mit Draco und eventuell noch Tom. Dann ist Draco wohl ganz spontan ein zweiter Penis gewachsen und er macht es gleichzeitig noch mit Harry. Und nach Harrys Schreien zu urteilen ist Tom auch ein zweiter Penis gewachsen und er besorgt es auch noch Harry. Oder Harry besorgt es Tom.“ Nabi: (versucht angestrengt, sich das vorzustellen) „Wie zum Teufel wollen die das denn bewerkstelligen? Selbst bei Twister kann sich kein Mensch so verknoten.“ Ajin: „Das muss man nicht verstehen. Die feiern gerade spontan eine Orgie vor Loopins Augen, während Pedo-Snape durch die Schule schleicht und Voldemort gleich da ist, um sie alle umzubringen.“ Nabi: „Aber Hauptsache vorher Sex haben, oder wie?“ Ajin: „Du weißt doch, was man sagt: keine Ehe vor dem Sex.“ Loopin watched in shock. Nabi: „Würde ich aber auch, wenn Draco, Harry und Tom plötzlich ein zweiter Penis wächst und sie wild durch die Gegend vögeln, als gäbe es keinen Morgen mehr. Und das auf eine Art und Weise, die eigentlich physikalisch nicht möglich ist.“ Ajin: „Das fällt nicht mehr in die Kategorie Orgie, sondern ganz eindeutig in die Kategorie Freakshow.“ Wee took turns doing torture curses on him koz we were all sadists. Suddenly... ...a big blak car that said 666 on the license plate flew strait through da windows. And Snap wuz in it!11 Nabi: „Will der jetzt auch noch mitmachen?“ Samajim: „Wahrscheinlich. Immerhin hat er ja schon mal vorgehabt, unser Psychopathentrio zu vergewohlknuspern. Und jetzt hat er sie alle nackt und kopulierend vor sich auf dem Boden wie auf dem Silbertablett.“ Nabi: „Fragt sich nur, warum er ausgerechnet mit einem Auto durchs Fenster brettern muss. Und dann auch noch mit einer 666 als Nummernschild. Meint Ihr, er hat Dracos Wagen geklaut?“ Ajin: „Nachdem Draco den Wagen in den Baum gebrettert hat, als er mit der Baka-Bitch beim Koksen war? Nee, die haben doch allesamt das gleiche Nummernschild. Mich wundert’s, dass sie die Autos auseinanderhalten können, wenn sie allesamt gleich aussehen.“ Chapter 44 - The End. Ajin: „Die schönsten zwei Worte, die man sich für diese Fanfiction wünschen kann.“ Nabi: „Yeah, wir haben es fast geschafft. Das letzte Kapitel!“ Samajim: „Noch nie war ich so dankbar für die Erlösung.“ AN: well I hav noffing 2 say but evrt1 stup glamming ok!111 if any gofik ppl r reading dis den u rok!11 omg I stil kant wait 4 da movie!1 tom fleton is so hot lol i hop harry wil bekum gofik koz mi frend told me he iz rlly emo in dis book!1111 omfg im leeving dubya pretty soon kant wait! Diz wil prolly be da last chaptah until I kum bak. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX "Dat's mi car!" shooted Draco angrily. But suddenly it was revealied who was in da car. It wuz...Snape! Nabi: „Ach, seit wann kann Dracos Auto nach dem Totalschaden im Baum wieder fliegen?“ Samajim: „Es geschehen noch Zeichen und Wunder. Naja… was man in diesem Fall Wunder nennen kann.“ Nabi: „Und die Überraschung mit Snape wäre ja vielleicht geglückt, wenn die Autorin das nicht schon zum Ende des letzten Kapitels erwähnt hätte. Außerdem war das eh zu vorhersehbar. Wenn er es nicht gewesen wäre, dann Voldemort.“ "I shall free you Loopin but first you must help me kill these idiotic donderheads." he said cruelly from the car as it flew circumamcizing above us. "Ebony Dark'ness Dementia Raven Way must be killed. Den the Dork Lord shall never die!" Nabi: „Irgendwie hab ich den Eindruck, als würde Snape immer mehr wie Voldemort oder besser gesagt wie der Trottel-Lord sprechen.“ Samajim: „Tja, manche Dinge ändern sich. Wenn Voldemort weg vom Fenster ist, wird Snape sein Nachfolger. Genauso wie Draco Bonnys Nachfolger wird, wenn sie erst mal ihrem Hirntumor erliegt.“ "You fucking prep!" yelled Draco. Then he loked at me sadly. "I forgot to tell u, Ebony. Snape made me do it with him. I didn't really have sexx him but he's a ropeist!" Samajim: „Das sah mir aber nicht ganz danach aus, als hättest du etwas dagegen gehabt, mein Lieber. Aber zum Glück ist Snape ja kein Vergewaltiger, sondern hat eben nur einen Seilfetisch.“ Nabi: „Ja… so wie Ihr. Und ich darf es jedes Mal ausbaden…“ Samajim: „Als ob du nicht drauf stehen würdest.“ We all put our clothes on quickly except Satan. We were so scarred!1 But Satan didn't change. Instead he changed into a man with gren eyes, no nose, a gray robe and white skin. He had changed into... Voldemont!111 Nabi: „Soll das jetzt heißen, jetzt gibt es zwei Voldemorts?“ Samajim: „So sieht es aus. Einmal einen aus der Vergangenheit und den aus der Gegenwart. Die Freakshow im Doppelpack also.“ Ajin: „Oh super. Noch so ein Trottellord, der wie Shakespeare spricht.“ "I knew who thou were all along." he cackled evilly and sarcastically at me. "Now I shall kill thee all!" Thunder came in da room. Nabi: „Mach es ruhig. Es hält dich keiner von uns auf. Ebony hat mit ihren Aktionen ja gezeigt, dass alles, was sie versucht und macht, in einer noch größeren Katastrophe endet.“ Samajim: „Damit wäre Voldemort paradoxerweise der Held der Harry-Potter-Welt.“ "No plz don't kill us!" pleaded Vampire. Suddenly Willow, B'loody Mary, Diabolo, Ginny, Drocula, Fred and Gorge, Hargrid, McGonagall, Dumblydore, Serious and Lucian all ran in. Ajin: „Oh super. Noch mehr wandelnde Zielscheiben!“ "What is da meaning of dis?" Dumblydore asked all angrily and Voldimort lookd away (bcos dumblydore is da only whizard he is scared of.) He did a spell and suddenly his broomstick came to him sexily. Volxemort flew above the roof evilly on his broomstik. Nabi: „Und jetzt wird er die Apokalypse einleiten. Hat jemand Popcorn, damit wir das große Finale genießen können?“ Ajin: „Klar doch!“ (Reicht Popcorn durch die Runde) Samajim: (mit vollem Mund) „Jetzt wird es spannend. Wer von denen geht als erster drauf?“ Nabi: „Die Mary Sue natürlich, hoffe ich…“ "Oh my goth!" Slugborn gosped. (geddit kos im goffik) "The Dark Lord shall kill all of you. Then you must submit to him!" Snape ejaculated menacingly. Ajin, Samajim, Nabi: (spucken lachend ihr Popcorn wieder aus und werfen sich vor Lachen auf den Boden) Nabi: „Ich glaub es nicht. Das Ende der Welt steht bevor und Snape fällt nichts Besseres ein, als abzuspritzen?“ Samajim: „Tod während eines Höhepunktes ist für einen Mann der beste Tod, den er kriegen kann.“ Ajin: *lacht* „Selbst wenn die Welt untergeht, können die nur an das eine denken. Alter Schwede, ich kann nicht mehr…“ "You fucking preppy fags!" Serious shouted angrily. "I know a four-letter word 4 dirt, CRUCIATUS!" screamed Harry but da sparks from his wand only hit Draco's car. Ajin: „Lerne erst mal zählen, bevor du irgendwas Pseudocooles dahersagst, du humanoide Minimalkonfiguration!“ It fell down Snap quickly crowled out of it and picked up the cideo camera. "Oh my fucking god!1" I cried becoze the video of me in da bathrum, the video of me dong it wif Drako and the video of Satan doing it with "If you kill me then deze cideos will be shown to everyone in the skull. Then u can be just like that goffik girl Paris Hillton." He laughed meanly. Nabi: „Äh Leute, fehlt da nicht ein wenig Text?“ Samajim: „Ja stimmt… aber da steht es schwarz auf weiß. Tja, aber wir wissen ja, dass Hedwig fehlt.“ Nabi: „Und ich wollte das möglichst wieder verdrängen.“ Samajim: „Die Autorin vermutlich auch. Deshalb hat sie es ja nicht erwähnt. Aber es ist schon lustig: Voldemort bringt sie alle um und Madame interessiert sich nur für ihren Amateurporno.“ Ajin: „Es geht eben nur um Sex…“ "No!" I scremed. "FYI I hav da picter of u doing it with Loopin!11" "Whats she talking abott?" Lupin slurped as he sat in chains. "I saw 2 she's gunna show evry1 da picter!111" Harry shouted angrily. "Shut up!111'" Lumpkin roared. "Foolish ignoramuses!" yielded Voldemort from his broomstick. "Thou shall all dye soon." Ajin: (als Ebony): „Stell dich hinten an, du verfickter prep. Meine Probleme sind viel wichtiger als deine, weil es um meine Karriere als Pornodarstellerin geht. Also verpiss dich und komm ein anderes Mal wieder. Hier geht es nur um mich, okay?“ Nabi: „Mit ignorant hat er es genau auf den Punkt gebracht.“ "Think again you fucking muggle poser!1" Harry yelled and then he and Diablo and Navel both took out blak guns! But Voldimort took out his own one. Ajin: „Ach wie praktisch. Ron Wiesel und sein Bauchnabel eilen zur Rettung. Allein das Bild ist herrlich.“ "U guyz are in a Latin stand-of!111" I shouted despariedrly. Nabi: „Lasst die Latinos da raus. Nicht alle von denen bedrohen sich ständig gegenseitig mit Pistolen.“ Ajin: „Stimmt. Manche benutzen lieber Messer.“ "Acco Nevel's wand!11" cried Voldrimort nd suddenly Nevil's wind was in his hands. "Now I shall kill thee all and Evony u will die!11111" Nabi: „Seit wann ist die Pistole von Rons Bauchnabel denn bitteschön ein Zauberstab?“ Samajim: „Ist wahrscheinlich auch wieder so ein Transformer wie Bonnys zeitreisender iPod.“ He maid lighting come all over da place. "Save us Ebony!" Dumbledark cried. Ajin: „Mach’s doch selbst, Opa. Dem Mädel kann man doch nicht mal einen Sack toter Flöhe anvertrauen, ohne dass da gleich eine Apokalypsenummer draus wird.“ Nabi: „Schon mal aufgefallen, dass Ebony so ziemlich alle Blondinenwitze erfüllt, außer natürlich der Tatsache, dass sie blond ist?“ Samajim: „Vielleicht hat sie sich ja nur die Haare gefärbt. Wobei sie damit nicht mal als künstliche Intelligenz taugen würde.“ I cried sexily I just wanted 2 go 2 the commen room and slit my wrists with mi friends while we watched Shark Attak 3 and Saw 2 and do it with Draco but I knew I had 2 do somefing more impotent. Samajim: „Und selbst jetzt kann sie nur ans Bumsen und Ritzen denken. Aber hey, was wäre das Impotenteste, was sie tun könnte?“ Nabi: „Keine Ahnung. Das hat sie ja schon getan.“ Ajin: „Sich umzubringen, was sonst?“ "ABRA KEDABRA!11111" I shooted. Ajin: „Hey Äffchen, warum hast du aufgehört?“ Nabi: „Das war es. Die Fanfiction ist zu Ende.“ Ajin: „Willst du mich verarschen?“ Nabi: „Nein, seht selbst!“ (zeigt ihm die Seiten.) Samajim: „Tja… ein offenes Ende also. Und eigentlich gar nicht mal so ein schlechtes Ende. So kann sich jeder selber denken, das passiert.“ Nabi: „Wenn man sich nach der Autorin richten würde, dann wird Ebony Lord Voldemort töten und die Welt retten.“ Ajin: „Und wenn es nach uns gehen würde, dann wird sie sich selbst umbringen, um die Welt vom Terror des Goffik-Virus zu befreien. So ungefähr wie in diesem Hackerkapitel. Dann schmort die Parasitenkönigin auf ewig in der Hölle und alles kehrt wieder zur Normalität zurück. Keiner erinnert sich mehr an sie und alles nimmt den Verlauf, den es nehmen soll.“ Samajim: „Oh ja. Dieses Ende ist wirklich grandios. Aber hey, wir sind jetzt endlich fertig. Wir haben diesen Wahnsinn endlich hinter uns gebracht und wir leben noch.“ Ajin: „Ja, mir bleibt ja auch blöderweise nichts anderes übrig.“ Nabi: „Noch nie war ich so froh. So und jetzt lasst es uns endlich tun!“ Samajim sammelt die Seiten zusammen und legt sie auf dem Boden auf einen Haufen. Dann zündet er ein Streichholz an und wirft es auf die Seiten, die sofort anfangen zu brennen. Alle drei sehen erleichtert und zufrieden aus. Nabi ergreift Samajims Hand und beginnt „Ding Dong, die Sue ist tot“ zu singen. Samajim und Ajin stimmen mit ein und feiern das Ende des Schreckens mit ordentlich Alkohol, bevor Nabi noch etwas einfällt. „Ach herrje… ich hab vergessen, die Katze zu füttern.“ Samajim sieht das deutlich gelassener und meint nur „Laban wird das schon überleben. Aber wir sollten wirklich langsam mal nach Hause gehen. Nach dem ganzen Schwachsinn brauche ich dringend eine Ablenkung.“ Damit legt er einen Arm um Nabis Schultern, grinst ihn unheilvoll an und verabschiedet sich von Ajin. Dieser beobachtet, wie die letzten Seiten verbrennen und lässt dann die Asche im Nichts verschwinden. Zufrieden grinsend nickt er und sagt nur noch „Auf nimmerwiedersehen, Bonny. Und viel Spaß noch in der Hölle.“ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)