Letters to: Unknown von Aufgerouget ================================================================================ Kapitel 1: The melody of the rain --------------------------------- schrieb am 22:47 Uhr am 12. August 1998: Dear Sina, How are you? I hope you are fine. Long time no email by you and I wonder why. Maybe something in your life have changed? And I was really busy, too. Nine weeks without computer. Wasn't as bad as it sounds 'cause it was also nine awesome weeks without that bunch of people who hurt and destroy me step for step in the daily life. In the end there's not much of me anymore.. However, I've finished my therapy and are back at home. It wasn't my first and won't be the last. It's not 'cause of THAT guy. It's just ... you know. Problems with myself which are older. I have to solve them to join "the normal life" again. Can't be a sacrifice for a joyful life of others just cause of this heavy thought in my head with yells to me that I am nothing, I deserve nothing, I shouldn't be happy. I am just there to live for others him. Otherwise there is no way of life for me. I've already told that shit. It's kind od creepy what is going on in my mindfucked mind. No one understands this but you do. We have a similar story. Unfortunately the weather is so rainy and cold here. Not what I imagined of a great rest of the summer holiday after finishing school and go to work. But yesterday I went to the city in a middle of an first autumn storm which felt like November and bought my first cellphone. It is kind of strange that people can me call everywhere now and not only when I am home. Is this a good thing? It leaves the taste of a pressure to call back instead it is the middle of the night. But maybe I am just to old fashioned for this new media stuff? I was very pessimistic about PC and mails 'cause I love to write long letters by my own but then, one or two weeks ago, I totally fall in love with mails. So I am in a little back from stationary therapy to real life depression mood. But I know that's just the depression and no real sorrows. So it's not as bad as normal. It's just like I feel bad and I know that it's just of a disease like a cold or a flu. I'm just sick and not pissed or depressed 'cause of something. 'Cause of my illness I don't need anything to be depressed but things from the outside make it even worser. But now there is a difference. I know that I can't change the mind of other people. Just my own behavior. And now I am fortunetaly able to calm myself down by myself. I don't need any family or boyfriend to realize that I am a beautiful and unique and talented person. I don't like the word loveable 'cause it sounds like we have to be persons who need someone who says "you worth something". There is no need to. It's just a thing that I have to trust in my mind and that he gives me the power to find my way. I just have to like myself. And to be careful with this person. To do things I would like to do and create positive and wonderful moments in my life. To show that life is great. That life is not only about being there for other persons and to sacrifice your own soul just to live for other people and their dreams. I have to play the main role in this play. Who else? In the past I've made a lot of mistakes. I'm sorry that I've hurt you without the intention to hurt you. It was unfair to think that he's mine like he's a dog or my property. He isn't. He is more like a fascinating werewolf. He loves to be on his own but he can make everyone make falling in love with him. Although I can't turn the time back to that moment I've changed your life I hope you can forgive me that I had played an important role in things that hurt you. We've both were hurt. And that was for a reason. A lesson we've have to learn. maybe we are not friends or something like this. So we're companions of the same thing. The same fate. So we're fate mates made by the silly desicions of that idiot We learned that we are the most important person in our life. And I hope so much that your life is full of joy. I think that to be here at home hurts me. Not because of now, but 'cause of the past ..... that memories I can't switch off when I am in the same room like in these memories I try to forget. But my new home will be better. I need no sunshine or the sweet smile of an awesome boyfriend or whatever. I just need sunshine and a smile in my heart. Have a nice week and weekend Azulea Kapitel 2: Day of depression ---------------------------- private chatroom /// 12.08.1998 14:26 Uhr Melly: And :-) Arrived at home well? 14:27 uhr Azu: Not so good. Watch RTL2 at the moment. Made my day. Finally watching animes again. Have to go to the city immediately to buy some new mangas. 16:50 Uhr Azu: No meeting tomorrow have to cancel it everbody is mad here i think of run away again and they don't have to wonder why that much on this subject of my yeasty recklessness and i have to go to the asylum and queue up They just spread a bunch of their saily 3rd world war terror love must be great - NOT i listn to planet punk with headphones to calm myself down 'cause of the stress and trouble here 17:06 Uhr Melly: Ok no problem     17:38 Uhr Azu:   Absolutely sickening here :(     17:47 Uhr Melly: Things will fall into place. My parents make trouble 'cause of the new piercing. They found this one in my tounge. grounding not better yeah   17:48 Uhr Melly: Good thatt they don't know the other ones ;-))) What would they slap me on this? Jail?     18:04 Uhr Azu: Hm     18:33 Uhr Azu:   at least I work on on your dress. At the moment i sew the laces on it.  maybe we could go to the shop on the end of the end of the Spitaler str on the end of the we? can we take a look of the great gothic dresses? need inspiration     18 :57 Uhr Melly: at least something good yes we can do this (we have to look 'cause of grounding) just had a gross chat with an pevert old guy ... don't want a cell phone     19:20 Uhr Azu: oh noo :/ Just got one. 'cause of job and stuff. soon the serious side of life starts for us :-x     19:22 Uhr Azu: Gosh. Now that guy turns his phone off. and their parents say he's not in town. that much is clear .... They can't be serious!?     Melly: creepy shit :-0       Azu:   he declined our meeting yesterday 20 minutes before I was at this place, just wanted to fetch my remaining things. not more than this. my gameboy my n64  just that stuff his excuse he goes to rehab to experts it took a load of my mind he has no control of it anymore     19:25 Uhr Azu: today he claim: nope i've just skipped that damn job und i don't got back to school too and no plan how to finance my life or to get something ... ANYTHING done or get new work parents want to sack me out of their house yeas of course yeah? And when i say: ok, but i need my stuff i just came to pack my things and go yell at me, suddenly, He hung up   19:26 Uhr Azu: And I've written via mail cause I had no credit on cell anymore: okay, we don't drive all these extra miles to you bugger to Bremen to be stood up again He turns his phone off This damn cell that was a fucking loan by my mother! only a lone, not a gift. but this moroon didn't get it! Maybe it's already totally damaged. My Gameboy was e-waste after about 2 months 7:27PM Azu:   I toy with the notion of complain to the police 'cause of thievery in the next days. If he sold my stuff for dope, I would freak out!!! Dope dope dope dope Me me me me That's inside his brain fucking drug guy   7:28PM Melly: He's of his head !!!   Azu:   he's obliged to give me my things back   Melly:   Would say to him that you go to police if he didn't give your things back. look what happens then   Azu:   He would judge it as a threat again or force him into a corner just a psycho with his wicked brain       7:30PM Azu:   I think that I threaten him - I just go to police   Melly:   Okay. Then do it!     8:36PM Azu:   Now my mother pressusize me too Wonderful ...   8:37PM Melly: Woa Azu:   great day ... Nope!! So much for the topic of sensivity to that thing recently empathy like an avalanche just my family   Melly:   just, just screwed!   8:38PM Melly: phat ... NOT 8:39PM Azu:   Yepp And then the reproaches, additional at my room "Planet punk"  LP always helps Karlsquell is unfortunetaly empty Do you have the last cans??? I'm no junkie of course but a beer would be nice I've just give it to my mother straight via short message she forced me to get a cellhone 'cause of accessibility ... if she wishes to do so.     8:43PM Melly: Ok     8:44PM Azu:   "I think that it doesn't make anything better I feel like I'm in a tight corner and pressured futhermore it's difficult 'cause I have no place where I can go And I'm at the mercy of you and I really don't want this all this beef and yelling is a great burden for me"     8:45PM Melly:   good always that folks just have shit for brains whave to drink the Kool-Aid and they can act at like they are 5y old at home     8:46PM Azu:   Haha :-) or younger??? probably it enrages them even more??? I's sad that they mean that they can push me around like a meiden Kapitel 3: The wise advices i can't remember -------------------------------------------- 23 05 1998 Dear, Azuela. Thank you for all your letters. I'm kind of irritated by your name. Still. It doesn't sounds familiar to me. Where do you come from? Are your parents from an exotic land out of Europe? Or is it just a thing about be super original ... you know, I'm a nurse and there are children with crazy names like Cloud oder Cosma. I just want that you understand my feelings also, because topic about HIM is still sensitive and hard for me..I am not neutral person to read about your relationship with him......it still hurts me so much maybe you imagine this cruel feeling :( I can say you this cause i trust you so i warn you he's a liar and a player i would be careful You thing you can get the control of it but do the best thing for u it is your life and your future. With or without him. I choose to let him go. He's like a wild animal which just doesn't belongs to the zoo or circus but in wilderness I wish you a lot of wisdom, to receive good decisions in your life. I think this letter for you at last winter time was really full of good advices, it depends just on you what are you going to do with all that problems..Dont let anyone to "destroy" you..you cant help for persons and especially guys like him if he doesnt wants to help himself..and dont want to work with his vices..sometimes we have to go on our own way..and to discover important things takes time for each of us. It is just my personal opinion, but..I dont think that do not go home before you start with work is good idea..just ask yourself what is value for you?your birthday is just once a year and its not like daily thing. It's your day. Your precious day...Our time on earth is limited so its necessary to use it wisely. My grandmother told me so Just carry on an think positive. we deserve to be happy Greetings from rainy rainy wroclaw. Is this our summer?? Sina Kapitel 4: Underneath the skin of a lonesome wolf ------------------------------------------------- schrieb am 23:49 Uhr am 15. August 1998: Dear Sina, I know i shouldn't do this but I know there is no one who understands me instead of you do. You can understand how i feel cause of Richie it just hurts so much. Several days ago i just wanted my things back from him We broke up it's the most normal thing but he won't meet me Such a psycho asshole. No matter. Today I called him via cell phone i was so super angry you can imagine i was so frustrated that he ignored me he was my first big love from the stader str and just disappointed me so much. I loved the summer in bremen but i will always make me sick when I think of him. He wasn't my first love like yours but he broke my heart under such hard pressure like a piece of coal which becomes a diamond. Now i will shine brighter that the sun 'cause the pain will make me stronger than i've ever been. I just cried out all my pain. That he's an asshole and he deserve that nobody wants him anymore ... And he was so quiet. He'd agreed it. It was strange. It was kind of creepy. Normally he totally freaks out. He would scream, run out of the room, throwing things, maybe even hitting me? What's wrong with him? I feel the pain. His pain. why? I hate him so much he stole my life and my heart. two years of my life. i won't be so emotional but i can't resist No his cell is turned off again. damn it he's such a cruel person histrionic guy just playing with us like puppies living in his own world what the heck is going on on his mind? What is wrong with him? With me? Kapitel 5: the concussion of ignorance -------------------------------------- schrieb am 14:47 Uhr am 10. August 1998: Guten Abend, du muss dir keine Sorgen machen. Mir geht es gut. Ich war in Therapie. ich tue mir nicht weh. Nicht mehr. Weil ich weiß, dass der Schmerz vorbei geht und es andere mittel gibt als mich selbst zu verletzen um wieder runterzukommen. aber ich habe das gefühl dass du immer noch die Alte in mir siehst. Dass ist das ungute Gefühl, dass ich seit Wochen nicht los werde. Sobald alles nicht tutti zwischen uns ist läuft bei dir ein Film ab. Ein Bad Case Szenario. Du denkst, ich raste aus, rufe dich 100x an und terrorisiere, erpresse dich mit diesen mails. wie oft muss ich dir noch sagen/schreiben, dass ich an mir arbeite, dass das der alte weg ist und ich einen neuen weg gehen möchte? nämlich den, auf respektvolle art und weise mit dir zu reden, dir die möglichkeit geben, dich mitzuteilen ohne dass du dich bedrängt fühlst? nur, weil jetzt in den letzten 2 jahren teils richtig derbe scheiße passiert ist wie DIESE oder JENE Sache, heißt das nicht, dass ich ewig auf diesen Unaufrichtigkeiten deinerseits herumhacke. ich möchte mit dir kommunizieren und einen kompromiss finden. aber dazu gehören immer 2. nummer 1 bin ich. ich gehe auf dich zu, aber es ist schwer. und du siehst es ja auch. ich hab mich verändert. kein alk, kein koffein, nicht mal zucker. ich mache sport, ich ernähre mich gesund, ich versuche, den scheiß hinter mir zu lassen. aber es waren eben keine drogen, die mein leben zerstört haben. meine drogen, meine sucht sind zwischenmenschliche beziehungen in denen ich mich aufopfere. dass ist etwas wo ich keinen entzug machen kann. dann müsste ich ja ins kloster oder bergeremit werden. ich muss aber lernen mit schwierigen situationen zu haushalten. und da kommt nummer 2, du ins spiel wie soll ich einen neuen weg bestreiten und zeigen, dass ich einen anderen weg als bisher gehe, wenn du mich nicht lässt eine beziehung ist arbeit. immer. und ich liebe dich. aber einfach nur das gefühl reicht nicht. das gefühl sagt: bleib bei ihm. unterstüz ihn er liebt dich. du liebst ihn? also wie kannst du überhaupt daran denken ihn zu verlassen? mein verstand: renn renn so schnell du kannst er ist gift er ist selbstsüchtig und süchtig er wird dich immer nur weiter ausnutzen er kennt dich nicht anders du bist nur ein mittel zum zweck er will was zum ficken und eine mutti aber keine Partnerin er will eine Beziehung als Partnerschaft er will nur den Weg des geringsten Widerstandes gehen und du dumme nuss hast dieses scheißverhalten seinerseits auch noch geduldet? also pech gehabt! und noch weiter an ihm zu kleben wie eine klette ist armselig. Ich kann nicht für dich entscheiden. Du musst deine eigenen Entscheidungen treffen. aber ich kann für mich entscheiden. und ich sage: Verstand und Gefühl sind beide im Unrecht. Ich muss mich in der Mitte treffen. Und dafür brauche ich meine Zeit. Du bist grad in einer schwierigen Situation. Vielleicht schlimmer denn je. Wie war dein Treffen mit Ulrike? oder mit wem du dich auch immer getroffen hast. ich habe dasgefühl, deine sozialarbeiterin oder beraterin oder was immer sie auch ist mag mich nicht. und ich habe das ungute gefühl - aber vielleicht ist es auch nur wieder ein depressiv eingefärbter, tintenschwarzer gedanke meinerseits, dass du ihr mist über mich erzählst und andeutest oder sagst ich sei ja eigentlich an allem schuld, ich und meine therapie hätten dich vom arbeiten abgehalten und du kämst überhaupt und sowieso nicht mit mir klar und sie hasst mich weil du mich dämonisierst. ich die miese ziege, das fiese biest, der auf erden wandelnde sucubus, die dich zu fleischlichen lüsten und bösen dingen verführt. du das arme lamm, das niemanden was zuleide tun kann. ich weiß nicht, ob es immer wirkt, aber ich weiß, dass du damit spielst und es kotzt mich einfach an. du spielst immer nur rollen. und damit mein ich nicht, dass du verschieden bist. ich meine diese geschichten wenn du mit absicht zu spät kommst und dann quasi mit deinen glubschuaugen den tränen nahe einen auf "bemitleidet mich, knuddelt mich, ich bin so ein armes tufftuff" dann versuchst, den Mutterkomplex anderer zu wecken. Du kannst nicht erwarten, dass ich an der beziehungarbeite. ich habe meine hausaufgaben gemacht. war klassenbeste. in wenigen wochen habe ich einiges erreicht. und der abstand tat gut, raus zu kommen. auch wenn das wieder reinkommen schwer wird. und was ist mit dir? ich werde nicht mehr in derselben stadt sein wie du. ich werde selten erreichbar sein. und nicht immer ans telefon gehen können nur weil du dich um was aufregst wie dass es mal wieder keinen spargel für dich gibt und die welt sich gegen dich verschworen hat und die welt untergeht und die dich ganz in diesem Moment der wut und frustration verlierst. ich werde nicht jedes wochenende, nich mal jedes zweite zu dir kommen können. nicht neben dir sitzen und dir auf die finger hauen, damit du ordentlich arbeitest. das sollte im übrigen keiner und auch keiner ist dazu verpflichtet. du bist alt genug um dein leben allein auf die reihe zu kriegen. sonst wäre wohl irgendwas mit betreutem wohnen und ambulanten betreuer vielleicht besser für dich, damit du dein lebn auf die reihe kriegst? ich meine das mit deiner bude, deinem studium und deinen zwischenmenschlichen beziehungen sind doch klare indikatoren. und du sagst selbst: du bist unzufrieden du hasst dich selbst du willst dies und jenes gerne und setzt dir total hohe ziele und dann schaffst du etwas nicht so klein das auch ist und resgst dich auf als hinge die menschheit davon ab. du kennst da keine grenzen und das macht mir angst ich habe angst vor dir, weil du ein pulverfaß bist, neben dem ich eine kerze anzünde. irgendwann gehst du garantiert wieder hoch und ich kann nichtsmachen und ich kann dir auch nicht zeigen, dass ich für meinen teil diese strukturen des hasses und streites durchbrechen möchte. und ja, ich weiß, wahrsheinlich liest du das hier eh nicht, weil es kein spannender roman ist? und was ist, wenn ich einen spannenden roman darüber schreiben würde? würdest du zumindest den lesen? auch, wenn keine orks, elfen oder warhammer2000 viecher drinn vorkommen? ich meine du sagst selst das keiner dich mögen kann weil du dich ja selbst nich magst also warum dann nicht einfach therapie das ist arbeit aber es ist besser sich selbst weiterhin zu hassen das selbsthass einen kaputt macht weiß ich schließlich aus eigener erfahrung. ich würde diesen weg gerne gemeinsam mit dir gehen dass wir füreinanderer und miteinander da sein können das wünsche ich mir du libst mich ich lebe dich ich möchte auch weiter an mir arbeiten abeer wenn ich nur gegen wände laufe, die ich nicht einreißen kann .... was würdest du mir aaqn meiner stelle raten? was ist das beste für mich im moment jetzt in diesem augenblick? worauf sollte ich meine prioritäten legen, damit ich nicht wieder in ein loch falle? Kapitel 6: Glory of a paper bag ------------------------------- 18.08.1998 6:37AM Morning love. I know your not my best friend but it feels like cause you feel so close to my heart. Closer than anyone before. I really agree that he have to solve his problems by his own..its the only way how adult people must do he has also learn to that when he won't end his life like Kinder vom Bahnhofzoo right!?. I think thats good idea for you to take care of your health. Hope your problem with alcohol. I am so happy you are not drug addicted like him don't want to miss you in my life anymore :) :) just be yourself. Don't fake yourself fir guys who don't deserve you. U are such a loveable person.u can have any guy u want cause you are talented. He is just jealous. He was always jealous . It a mother thing. He hate us and he loved us and he hate and love everything. He doesn't know the difference love and hat it's both the sane for him just that strong sexual feeling that excited him. He just love exciting things. Everything that became boring istl just junk for him wasted time. Little mestophelis, going in the celkar and have a nice evening with love and cheating. The world is his playground My advice run runrun. Run as long as you can. Go back to Hamburg, to Munich, to cologne just elsewhere ,and do everything what could help you to feel better..and do not participate in complicated frienships for your own better health situatuation. You need to relax..Hamburg is good idea..that new job at a radio station sounds also great!:)to change living place that could be easear look to all difficult situations with a new sight..do not continue friendships or other relationships which destroys you from inner side Azu .... i just want to visit u soon and dry up tears your the strongest person i know so please don't give up..it doesnt help to have better health..its just my oppinion..have a bright , joyfull,peacefull day!:) stay strong. it's your life. not his one..maybe you would get a bright futurand he dies cause of heroine soon and it's his own fault not yours Kapitel 8: Ages of ignorance ---------------------------- Azum, ay ... das war wirklich eine lange Mail! Was hast du genommen darf ich fragen :-))) du bist ja völlig durch zu viekl Nebenwirkungen vom ganzen Psychogelaber??? ich würde jetzt nicht Bad Case Szenario sagen, aber dein Terror den du da schiebst auf deinem heiligen naria ich werd ein achso toller ckeaner nensch und geb mich tolerant aber ich bin nur dreck unter dejnen schicken scheißschuhen empfand ich gegen Ende schon sehr in-die-Ecke-drängend und außerdem war ich in der Internetkaffee unter Menschen und dann sind hochemotionale axhe8ßhaufen besonders peinlich. Außerdem war ich (und bin es jetzt noch viel mehr) total erschöpft von all dem streß heute. Du hast kejnen plan was bei mir grad so abgeht sonst wärst du hier un würdest mir gefälligst helfen. Du fimdest mein betragen ungerecht? Laber mich nicht voll wiw so ein Spießermensch ich hab eltern die mich für abschaum halten da brauch ich keine Matratze die mir dasselbe zujault Ich wollte dir aber zumindest noch kurz auf deine Mail antworten. Wir können aber morgen noch mal reden. Komm einfach nach bremen baby dnn können wir reden soviel du willst und andere dinge ;-)))))) Was deine Sachen betrifft, so habe ich euch mehrmals angeboten, noch mal inne Wohnung zu fahren und sie abzuholen. Ihr habt aus mehreren Gründen abgelehnt wwgen entzug und therapis und bla und ich habe mich hakt anders entschieden, satz mit x, pech gehabt und es schien kein Problem zu sein, sie noch später zu holen, warum also jetzt? Und was meinst du mit Prioritäten setzen? Laber mich nicht mit diesen fachlatein voll als hättest du studierst oda so Lass knacken! Zieh einen durch un komma runta Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)