Dye   von Maeyria
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                       Kapitel 4: Die Ruhe vor dem Sturm
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Die Pause geht herum und die letzten zwei Unterrichtsstunden stehen an.
Noch immer kann ich mich nicht konzentrieren, jetzt zusätzlich darüber
irritiert, warum Ishida davon weiß, dass ich hatte Schemen erkennen können.
Auch wenn er momentan davon auszugehen scheint, dass ich sie komplett sehen
kann. Und vor allem, warum interessiert es ihn?
Im Manga hatte er Ichigo angesprochen, weil er Shinigami als seine Nemesis
wahrgenommen hat, oder so in der Art.
Aber Tatsuki oder Orihime oder Chad hat er nie angesprochen, zumindest nicht on
Screen. Vor allem kann ich mir vorstellen, dass alle drei eher schlecht als
recht ausgewichen wären. Aber was bringt ihm das Wissen?
Er war auf sein Image fixiert genug, um nie aus dem Unterricht zu rennen, wenn
Hollows auftauchen und auch sonst eher im Hintergrund. So sehr, dass Ichigo
nicht mal seine Existenz im Klassenzimmer gekannt hatte. Ich wurde aus ihm nicht
schlau.

Ich weiß nicht wie, aber irgendwie bekomme ich auch den zweiten Schultag rum.
Tatsuki hat wieder Clubaktivitäten, Orihime war bereits gegangen. Sie hat wohl
noch etwas zu erledigen, meinte sie eben.
Ichigo und Rukia sind kurz nach dem Unterricht auch bereits gegangen gewesen. Ob
das die magische Kraft des Wochenendes ist? Ich packe meine Sachen auch zusammen
und mache mich ebenfalls Richtung Heim. Tendenziell gehöre ich zur Fraktion
"Unterricht absitzen und dann so schnell es geht nach Hause und lasst mir alle
meine Ruhe". Ich wüsste nicht, warum das sich hier so groß verändern sollte.
Ich verlasse das Schulgelände und trabe eher apathisch nach Hause. Ich brauche
einen mp3 Player. Die gab es sicher 2002 schon…? Hoffentlich, aber ohne Musik
war irgendwie doof, vor allem, für jemand, der Musik an zweiter Stelle nach
Zeichnen benennt unter den drei Sachen, ohne die sie „nicht leben“ könnte.
Ich kann ja mal die CDs im Zimmer eins nach dem anderen durchhören, denn die
Interpreten sagten mir allesamt nichts. Außerdem, heute könnte ich ruhig mal
zum Fitnessclub gehen. Gott sei Dank war eine Minikarte auf dem Flyer gewesen,
was für ein glücklicher Zufall.

Während ich meines Weges wandere, werde ich wieder aufgehalten.
"Arisawa Maria, wir wurden heute Mittag unterbrochen"
Ich drehe mich um.
"Richtig. Was war es nochmal?", frage ich, bemüht, nicht genervt zu klingen,
was auch gelingt.
"Um die Gasexplosion von gestern. Ich glaube, dass du etwas verheimlichst",
setzt Ishida von Neuem an.
"Ich wüsste nicht, was es da zu verbergen gäbe", antworte ich gespielt
perplex.
"Vor allem, ich erlaube mir auch mal zwei Fragen: Was hätte ich denn gesehen
haben sollen? Da ich offensichtlich blind genug war, um es nicht gesehen zu
haben. Und was hat das mit dir dann noch zu tun, dass du mich mehrfach deswegen
aufsuchst...?", frage ich zurück.
Schweigen.
"Es hat sich erledigt"
Ishida dreht sich um und geht seines Weges und ich schaue mit gerunzelten
Augenbrauen hinterher. 
Dieses ganze Theater um dann so aufzugeben?

Schultern zuckend komme ich nach Hause.
"Bin wieder da!", rufe ich wie immer, bevor ich zu meiner Mutter zur Küche
gehe, um nochmal richtig zu Grüßen.
Anschließend in meinem Zimmer angekommen, schaue ich auf den Kursplan: Ich
hatte gestern wohl zwei Kurse verpasst, zu denen ich wahrscheinlich gegangen
wäre, heute ist nur Tanzaerobic um 19 Uhr. Ich schätze anhand des Wegs von zu
Hause zur Schule etwa den Laufweg ab und beschließe, um 18:30 loszugehen.
Tasche ans Bett, umziehen.

"Ich gehe heute zum Sport", kündige ich Mutter unten an, damit sie planen
kann.
"Alles klar, Essen wieder gegen Neun dann?"
"Ja, vielen Dank", antworte ich dankbar und hechte wieder rauf in mein Zimmer.
Und jetzt Hausaufgaben.
Die alte Leier. Ich habe sie nicht vermisst. Heute brauche ich deutlich länger
als gestern. Warum nur. Muss wohl daran liegen, dass ich heute nur körperlich
in der Schule anwesend war.

Ich werde gerade rechtzeitig fertig, um Tasche zu packen und loszugehen.
"Ich gehe zum Sport!", rufe ich, als ich das Haus verlasse.
"Viel Spaß!", kommt es von Mutter zurück.

Den Weg habe ich mir gemerkt, wenn auch sicherheitshalber ein Zettel mit dem
abgezeichneten Weg in meiner Hosentasche steckt.
Ich schaue in den Himmel. Es ist immer noch hell. Es wird Sommer.
Als ich etwa 20 Minuten unterwegs bin, höre ich leises Heulen. Ein ekliges,
kratzendes, hohles Geräusch. Das musste ein Hollow sein. Wolfsgeheule klang
nicht so markerschütternd.
Ich runzle die Augenbrauen, kann aber nichts Verdächtiges in der Nähe erkennen
und es ist ja auch recht leise, musste also weiter weg sein. Sicherlich waren
Ichigo und Rukia auch schon auf dem Sprung. Außerdem, was könnte ich schon
groß ausrichten, mit dem Wissen, wo sich der Hollow befindet, außer versuchen,
es zu meiden. Ich laufe einfach meines Weges. 
Es schockiert mich eher, wie schnell es geht. Jetzt höre ich sie schon heulen.
Hoffentlich kann ich Nachts noch schlafen bei dem Lärm.

Ein paar Schritte später saust etwas über meinem Kopf hinweg und kommt einige
Meter vor mir auf dem Boden auf.
Jap. Es geht definitiv schneller:
Ich sehe ein milchig transparentes Wesen aufkommen. War vorher alles irgendwie
Schemenhaft und nur ein Flimmern gewesen, sodass ich Dinge nur hatte erahnen
können, dann kann man jetzt behaupten, ich kann es sehen.
Es ist noch so durchsichtig, dass ich es leicht übersehen könnte, aber ich
kann definitiv die Gestalt klar ausmachen.
In der Tat ein Hollow. Das Loch in … der Brust? ... und das weiße
schalen-/knochenartige Gebilde stimmen mit der Bezeichnung aus dem Manga
überein.
Ist also doch nicht so weit weg gewesen wie gedacht.
Vor mir … steht? … eine Art Zwitter zwischen Tintenfisch und Mensch. Es hat
definitiv ein Torso, der aussieht, als hätte man drei menschliche Oberkörper
am Rücken zusammengeklebt, ein bzw. drei Löcher zieren die … Brust?
Brüste...? Moment, das klingt falsch, sorry. Aus der Hüfte wachsen mehrere
Tentakel, die sich auf dem Boden verteilen, die trotz ihrer Flexibilität wohl
kräftig genug scheinen, um den Körper aufrecht zu halten. Auf dem Torso sitzt
ein dreieckig, rautenförmig anmutendes Objekt, das eher entfernt mit einem Kopf
vergleichbar ist. Wie kann das Ding überhaupt heulen? Ich sehe nichts, was ich
als Mund hätte identifizieren können. Und wieso stelle ich mir immer solche
Fragen in Situationen, wo andere Fragen doch wichtiger sind?
Wenn man vor so einem Ding steht, das knapp doppelt so groß ist wie man
selbst… nun ja, ist furchteinflößend.
Mein Herz klopft wie wild aber es gelingt mir, die Ruhe zu bewahren. Ich bin
zwar aufgeregt, aber wenigstens bei klarem Verstand. Langsam ein und ausatmen,
hyperventilieren hilft nichts. 
Ein bisschen fasziniert und auch neugierig, starre ich kurz diese unnatürliche
Kreatur an, bis mir einfällt, dass das gefährlich ist und ich besser
schnellstmöglich den Standort wechsle.
"Ichigo, es ist nach links!", höre ich die mir bekannte Stimme von Rukia rechts
von mir.
Mit schnellen Schritten und einem gezielten Blick nach vorne, um so zu tun als
hätte ich es nicht gesehen, zwinge ich mich an diesem Monstrum vorbei um die
nächste Ecke. Hoffentlich hat es nicht gemerkt, dass ich es kurz angestarrt
hatte oder war nicht weit entwickelt und damit nicht intelligent genug.
Zumindest steht es immer noch da, wackelt mit seinen Tentakeln und tut
einfach…nichts.
Wenn mich Ichigo und Rukia hier jetzt sehen, dann werden sie mir sicher nicht
mehr glauben, dass es Zufall ist, auch wenn es Zufall ist. Vor allem nicht zwei
Tage hintereinander.
Und außerdem hatte ich einen Kurs, zu dem ich will.

Ein gellendes Schreiheulen hinter mir bedeutet wohl das erfolgreiche Beseitigen
des Hollows. Am liebsten hätte ich zurückgeschaut, aber wissend, dass das
möglicherweise unklug ist, starre ich stur geradeaus.
Ich stakse, immer noch mit wild klopfenden Herzen, zum Fitnessclub.
Die Stunde Sport hatte ich jetzt definitiv nötig.

Wider Erwarten macht der Kurs viel Spaß und ist auch wirklich Sport! Nicht so
wie Zumba. Leute ich hatte noch nie einen Zumbakurs, der mich auch nur halb so
gefordert hat wie Body Jam. Ich war nach Zumba so kalt, dass ich nicht mal mehr
richtig dehnen konnte und von Spaß bei so einer Schnarchversion kann ich nicht
reden, egal wie sehr sich der Trainer vorne bemüht. Not even sorry. Also nimmt
mir bloß nicht die Abwertung übel.
Aber der Kurs hier war echt super!
Ich verlasse frisch geduscht, gebadet -Japan mit seiner Badekultur hat
tatsächlich Gemeinschaftsbäder in den Duschräumen, etwas, was ich in
Deutschland immer etwas vermisse- und gut gelaunt und erfrischt, gehe ich nach
Hause, wo mich Familie zum Abendessen erwartet. 

Wochenende!!
Wobei es eigentlich nichts Besonderes zu erzählen gibt. Normalerweise besteht
mein Wochenende aus Lernen, Sport, zeichnen, Staubsaugen, Waschen und Zocken.
Und hier ist es nicht wirklich anders. Staubsaugen muss ich anscheinend nicht,
zumindest fällt mir auf, das vor kurzem gesaugt wurde. Wahrscheinlich war das
Mutter. Waschen tat ebenfalls Mutter. Zocken fällt weg, dafür lese ich viel
und höre Musik. Ich habe sogar einen MP3 Player gefunden! Die Musik drin war
dieselbe wie die CDs und vom Ton her waren es 80er, 90er und frühe Tausender
Songs. Allesamt eine Art Mischung oder Abwandlung der Sachen die ich von meinem
echten Leben kenne, aber ich würde nicht behaupten, ich kenne die Songs. Es ist
eher wie: Ich kenne die Stimmung der Songs. Und sie gefallen mir auch auf
Anhieb. Das erspart mir fürs erste Suchen nach Liedern bei einem Internet, was
man wahrscheinlich sowieso besser nicht benutzt.

Die Wochen gehen schnell vorbei. Es wird wärmer, das Wetter wird schwüler. Die
Regenzeit steht an.
Tage folgen, an denen es zum größten Teil schüttet wie aus Eimern. Es ist
mitten im Trimester und die Tage ziehen sich hin.
An meinen Schulalltag muss ich mich nicht wirklich gewöhnen. Schule ist nicht
allzu lange her und Uni ist jetzt auch nicht groß anders.
Was sich jedoch in diesem Monat deutlich verbessert ist mein Umgang mit den
anderen. Am Anfang hatte ich immer befürchtet was Falsches zu sagen, aber nach
einigen Tagen pendelt sich die Normalität ein, man wird lockerer und
ungezwungener und ich kann deutlich weniger nervös wie sonst eigentlich auch
immer, meine direkte Meinung sagen, wenn ich eine habe. Man gliedert sich besser
an den Platz ein, wo man sich eben sieht. Ich meide mit Begeisterung große
Gruppen und verbringe den Schulalltag mit Orihime und Tatsuki. Als jemand, der
sich eigentlich recht gut alleine beschäftigen kann, merke ich, wie sehr ich
doch die ein, zwei richtig guten Freunde vermisst habe. Seitdem ich in der Uni
bin, habe ich erst recht mit niemandem mehr was so wirklich zu tun. Unter
anderem ist das meiner etwas merkwürdigen Studienfächerwahl geschuldet, sodass
ich gefühlt alle nur ein oder zwei Mal die Woche sehe, aber so sehr man
Gesellschaft meidet, auf Dauer alleine ist es eben auch nicht das Wahre. Und
dann kommt noch dazu, dass ich sehr wählerisch bin, was die Leute angeht, die
ich um mich rum versammle. Und die wenigen die übrig bleiben, wollen meistens
mit mir nichts zu tun haben.
Aber über solche Sachen macht sich jemand wie Orihime keine Gedanken. Sie ist
einfach nur eine witzige aber bis auf den Herzensgrund liebe Person, was es so
angenehm macht, mit ihr den Tag zu verbringen. Tatsuki dürfte von der Art her
mir recht ähnlich sein und sich im Hintergrund wahnsinnig viel Gedanken über
verschiedenes machen. Vielleicht waren wir beide genau deswegen so gut mit
Orihime befreundet, wer weiß.

Seit den letzten zwei Hollows, die ich beide letztendlich nicht zu
identifizieren weiß, ist mir mein hollowfreier Alltag sonst erhalten geblieben
und eigentlich kann man sagen, es ist alles normal.
Fast wie die Ruhe vor dem Sturm, wenn man bedenkt, dass in Bleach einiges an
Sh*t down geht … wenn man das so sagen darf.
Im Hinterkopf orientiere ich mich immer noch an meinem Bleachwissen, aber nehme
es nicht mehr als Gerüst wahr. Ich erlebe jeden einzelnen Tag, der in Bleach
übersprungen wird und interagiere mit Leuten, wo Szenen entstehen, die im Manga
so gar nie gezeigt werden.
Während ich so von Tag zu Tag vor mich hinlebe, ist es bereits mitten im Juni.

Heute ist wieder einer dieser Tage, wo ich geistig leicht abzulenken bin. Die
ersten vier Stunden gingen sogar recht solide um, aber in den letzten zwei
Stunden kann ich mich nicht konzentrieren. 
Es ist schwül, die Luft ist schwer. Ausnahmsweise regnet es seit Morgens nicht.
Aber heute Abend wird es sicher wieder regnen. Vorsichtshalber habe ich also den
großen Schirm mitgenommen, obwohl ich auch einen Klappschirm immer dabeihabe.
Angewohnheiten sind eben schwer abzulegen. Tatsuki hatte heute Morgen gelacht,
wieso ich denn immer den kleinen dann nicht zu Hause lasse. Ehrlich gestanden,
Faulheit. Vor allem wenn ich es vergesse, ihn wieder einzupacken, dann hätte
ich das nächste Mal, wo es unerwartet regnet, keinen. Warum ich dann nicht den
großen daheim lasse? Weil ich große Schirme lieber mag, da wird man drunter
nur halb so nass wie bei den kleinen Faltschirmen. Wie dem auch sei, die Luft
ist auf alle Fälle unruhig.
Vielleicht ist es aber auch Ichigo geschuldet, den ich eben draußen hatte
rumflitzen sehen. Er ist der erste Geist seit dem letzten Hollow und ich hätte
vor Schreck beinahe Luft geschnappt, als ich im ersten Moment dachte, zwei
Ichigos zu sehen. Ich weiß nicht woran es liegt, aber in diesem einen Monat
hatte ich wohl noch einmal ordentlich zugelegt: Ich habe gerade eben Ichigo wie
eine richtige Person sehen können. Er hat in seiner Shinigamigestalt genauso
plastisch ausgesehen wie alles andere um mich herum auch.
Hätte ich nicht gewusst, dass ich ihn in dieser Gestalt eigentlich nicht hätte
sehen können sollen, ich wäre schwer davon ausgegangen, dass alle ihn sehen
können.
Vor allem, wenn die Sachen durchschimmernd, flimmerig, durchsichtig oder
irgendwie milchig sind, dann ist es leicht zu glauben, dass sie zu einer anderen
Ebene gehören, aber so?
Das zu ignorieren ist schon deutlich schwerer. Schlimmer noch, ich bin jemand,
der grundsätzlich gerne Dinge im Blick behält. Nehme ich eine Bewegung wahr,
schaue ich hin, nehme ich irgendetwas wahr und kann es nicht im Blickwinkel
sehen, drehe ich den Kopf und schaue hin. Die einzige Möglichkeit das nicht zu
tun oder beschränkt zu tun ist, wissen was dort ist und sich dann aktiv
zwingen, wegzuschauen. Aber instinktiv…? Keine Chance. Nennt es
Überlebensinstinkt oder Kontrollfreak. Würde beides recht gut passen.
Wie lange werde ich aufrechterhalten können, anderen weiß zu machen, dass ich
nichts sehe, wo ich selbst nicht mal durch das Sehen alleine, den Unterschied
ausmachen kann?

Tatsuki hat heute wieder Clubaktivitäten, also bringe ich Orihime alleine nach
Hause.
„Was meinst du, warum Ichigo in letzter Zeit so angespannt ist?“, fragt sie
mich besorgt.
Ich leiste mir einen kleinen Seitenblick zu ihr. Ich bin immer wieder erstaunt,
wie aufmerksam sie bei Ichigo ist. Mir fallen solche Dinge manchmal relativ
schnell auf, manchmal gar nicht, aber wenn, dann auch nur wenn ich die Leute
beobachte oder mit ihnen interagiere, was ich bei Ichigo jetzt zwar regelmäßig
tue um seine Shinigamimachenschaften im Auge zu behalten, aber nicht auf die Art
des „wie geht es ihm heute?“.
So genau hatte ich jetzt nicht wirklich auf seinen Seelenzustand geachtet. Er
dürfte mit seinem neuen Nebenjob sowieso genug andere Sorgen haben.

Nachdenklich schaue ich gen Himmel. Die Wolken werden dicker und es wird
dunkler.
„Ich weiß es nicht“, gestehe ich ehrlich.
Das Wetter wird es wohl kaum sein.
Orihime schweigt nachdenklich. Auf dem ganzen Heimweg sprechen wir nicht.
Sie scheint sich wirklich Sorgen zu machen und ich weiß nicht, was ich sagen
soll, um sie aufzumuntern. Ich will nichts leicht dahinsagen und anstatt was
Unnötiges zu sagen, schweige ich dann lieber.
Bei ihr zu Hause angekommen, verabschiede ich mich von ihr, wo mir nichts
Besseres einfällt, als „Kopf hoch! Es wird schon!“ zu sagen.

Als ich zu Hause ankomme, fallen bereits die ersten Tropfen.
Auf der Türschwelle werde ich von meiner Mutter wieder direkt einkaufen
geschickt.
„Es tut mir leid, ich habe heute vergessen, Toastbrot zu kaufen! Und wir haben
nur noch für eine halbe Woche, würdest du gerade zwei Packungen einkaufen
gehen?
Und die Post hat angerufen, ein Paket ist da, wenn du das zum Bahnhof abholen
gehen würdest, würde das sehr helfen“
„Natürlich, ich mach mich sofort auf den Weg“, antworte ich brav und
verlasse sofort wieder das Haus.
Wenige Minuten später regnet es zwar einen sehr leichten, aber deswegen nicht
weniger nassen Regen. Zumindest ist es nicht so ein erdrückender Platzregen. Da
stört es einen doch mehr, wenn man darin auch noch einkaufen muss. Aber so,
laufe ich ganz normal Einkaufen und dann zum Bahnhof, der Gott sei Dank in dem
einen Monat auch in meine innere Karte mit aufgenommen worden war.
Das Paket war ein eher kleines Päckchen, was in meine Tasche passt. Das
Toastbrot zwar nur halb, aber dann muss ich nichts in den Händen halten. Ich
habe ja schon einen Schirm in der Hand.

Auf meinem Heimweg am Fluss entlang, sehe ich weiter hinten Ichigo im Regen
stehen. Ich erkenne ihn an der Körperhaltung und Silhouette wieder.
Unweigerlich fällt mir Orihimes Frage heute Nachmittag ein und natürlich,
jetzt macht alles Sinn. Wir haben Juni. Der Tag an dem er seine Mutter
umgebracht hat, so wie er glaubt, ist … morgen? Heute ist der 15te, also
müsste das morgen sein.
Ich komme näher und sehe, dass er komplett durchnässt einfach im Regen steht.
Ich kann ihn nur von hinten erkennen, aber er zieht einmal seinen rechten Arm
übers Gesicht.
Er heult doch nicht etwa?
Dude, stell Dich nicht so an.
Ich will einfach weitergehen, aber als ich an ihm vorbeikomme, entscheide ich
mich anders.
Ich sagte doch, ich kann mit solchen Gefühlssachen nicht gut ne?
Aber Ichigo hier alleine stehen zu sehen, erinnert mich einfach echt stark an
mich, die, wenn es ihr scheiße geht, im Zimmer alleine im Melancholiestrudel
untergeht.
Der ein oder andere kennt das bestimmt auch.
Ich weiß nicht, was bei den anderen der Grund ist, aber bei mir ist es platt,
dass ich nicht will, das andere es sehen. Genauso, wie ich normalerweise denke,
dass andere sich nicht so anstellen sollen, denke ich das von mir schließlich
auch. Nur wenn man schon da ist…dann kommt man da nicht weg. Und wenn man
alleine ist, dann kommen einem fast immer die selben Fragen in den Kopf:
Warum bin ich so ein Weichei, warum muss ich so rumheulen, wieso bin ich so
emotional, wieso führe ich mich auf wie ein Kleinkind, warum kann ich das nicht
abschalten, ich bin so wertlos…irgendwas in dieser Richtung.
Und egal wie sehr man mit dem Hirn weiß, wie unsinnig das Gehabe ist, es kommt
wie von selbst irgendwo herausgesprudelt und die Gedanken springen wie ein Ping
Pong hin und her zwischen „Unsinn, Du bist viel zu sensibel, jetzt krieg Dich
in den Griff“ und „aber es geht mir nun mal scheiße und ich krieg es nicht
weg, warum muss ich so sensibel sein?“ und das Ganze von vorne.
Nach einer Weile, wenn man ruhiger wird geht es auch wieder und das rationale
Hirn hilft einem da immer dabei. Dennoch fällt man halt manchmal da rein.

Ich kann Leute absolut nicht trösten, aber zumindest bei mir ist es so,
manchmal ist man einfach froh, wenn man nicht alleine ist. Ein echtes Paradoxon,
wenn man bedenkt, dass man so aber nicht gesehen werden will.
Ich weiß nicht, wie es bei Ichigo ist, aber im Manga ist er daran zugrunde
gegangen, dass er sich abgeschottet hat.
Ich seufze.
Jop, ich bin viel zu sentimental trotz meiner Möchtegern-cool-sein-Attitude die
ich vertrete.
Ich mache die wenigen Schritte in das leicht matschige Gras, während ich meinen
zweiten Schirm, den ich wahrscheinlich erst das zweite Mal in meinem Leben
brauche, oder in diesem Fall das erste Mal in der Bleachwelt, auspacke,
aufspanne und über Ichigo halte.
„Du wirst dich noch erkälten“, stelle ich trocken fest.
Es kommt nur ein halb genuscheltes „Kay“ zurück und der Schirm wird mir
abgenommen.
Ein bisschen überfordert stehe ich da und fixiere irgendetwas auf der anderen
Seite vom Ufer, was nicht da ist.
Ich will Ichigos Gesicht gerade nicht sehen und wäre ich an seiner Stelle,
würde ich auch nicht angeschaut werden wollen. Ichigo ist nicht wie ich, aber
jetzt muss er damit leben. Soll er froh sein, dass er meinen zweiten Schirm und
Aufmerksamkeit bekommt. Orihime wäre mit ihrer Riesenportion Empathie und
Herzensgüte hier wahrscheinlich deutlich richtiger am Platz als meiner einer.

Mit diesem Regen hier und jetzt, nachdem ich Ichigo gesehen habe, fallen mir
unweigerlich die ganzen Szenen aus dem Manga ein, wie das schwarzhaarige
Mädchen hier am Ufer und Ichigos Fehlglaube, sie würde sich umbringen
wollen…
Das müsste 6 Jahre her sein, von dem Setting her. Damals war seine Mutter vom
Hollow getötet worden, was Klein Ichigo damals aber noch nicht verstehen hatte
können.
Jahrelang bildete er sich ein, schuld am Tod seiner Mutter zu sein. Selbst als
seine Familie sagte, dass alles in Ordnung und Ichigo nicht schuld sei, hat er
es immer weiter geglaubt.
Auf der einen Seite war er doof, auf der anderen Seite jedoch, war er
wahrscheinlich viel zu jung gewesen, um das rational logisch verstehen zu
können. 

Eine ganze Weile stehen wir schweigend da rum. Ich bin sehr froh, dass Ichigo
nicht der Typ zum rumjammern ist.
Der Grund wieso ich nicht als seelische Unterstützung geeignet bin ist nämlich
der, dass ich zu Problemen sofort Lösungsmöglichkeiten anbieten will und
überlege, wie man das Problem beseitigen kann. In den meisten Fällen wollen
die Leute die aber gar nicht hören, sondern nur eine Schulter zum Ausheulen und
Ohren die ihren Problemen Beachtung schenken. Und dafür war ich mit meiner
Denkweise absolut ein Schuss in den Ofen. Und da ich mir dann für gewöhnlich
anhören kann, wie kalt und emotionslos ich sei, tu ichs einfach immer seltener.
Ich mein, ich will den Leuten schon helfen...nur ich kann nicht verstehen, wieso
Leute jammern aber dann nichts ändern wollen. Dann sollen sie aber nicht
jammern.
Und dann sage ich dann auch, was natürlich die seelisch aufgewühlten Leute nur
noch wütender oder verzweifelter macht und alles andere als eine Hilfe
darstellt.
Deswegen sagte ich auch, ich bin ein schlechter Tröster.
Aber wenn jemand Hilfe möchte und ich die anbieten kann, dann höre ich mir
komplexe Konstrukte auch tagelang an.

Der Regen will einfach nicht aufhören.
Wir stehen immer noch da und ich glotze immer noch irgendetwas an, was nicht da
ist, während ich meinen eigenen Gedanken hinterherhänge. Hauptsächlich
bestehen diese aus Sorgen um Grand Fishers sehr wahrscheinliches Auftauchen in
etwa 24 Stunden. Ichigo hat im Manga eher im Wahn gekämpft, was manchmal
unerwartete Stärken mobilisieren kann, aber auch nach hinten losgehen und den
Tod bedeuten kann.

"Du musst nicht immer alles schlucken, you know. Du weißt, dass ich nicht gut
mit sowas bin, aber wenn ich helfen kann, dann kannst Du immer kommen", meine
ich schließlich, nachdem das Schweigen kein Ende nimmt.
Mir ist klar, dass das die Leute schon von selbst den Mund aufmachen, wenn sie
sprechen wollen. Nur, meine Mutter wartet auf ihr Toastbrot und wenn, würde ich
gerne einfach einen Termin ausmachen, wo ich mir dann auch richtig Zeit nehmen
kann. Gerade war etwas ungünstig eigentlich.
"Wenn du dich nur ausheulen willst, dann such dir nen anderen tho", mache ich
aber gleich klar.
Die einen mögen das unsensibel nennen, ich nenne es von vornherein klare
Kommunikation.
"Danke Dir", kommt zurück.
"Kein Problem"
"Danke auch für damals"
Ich runzle die Stirn.
"Niemand sonst hat mir da geglaubt", fährt er fort.
Ich werde aus der Aussage nicht schlauer, denke aber mal, dass es um der Ablauf
vor dem Tod seiner Mutter geht. Um was soll es sonst gehen?
"Ich wüsste nicht, warum du in so einer Situation lügen solltest", antworte
ich platt feststellend.
"Stimmt"
Wieder eine Weile Schweigen.
"Wartet nicht deine Familie auf dich? Ihr habt morgen einiges vor oder?", frage
ich ihn.
"Ja, stimmt"
Kurze Pause.
Dann: "Nochmal danke"
"Ach wofür", winke ich ab.
Noch ein kleines Weilchen verstreicht.
"Ich mach mich ab, meine Mutter will ihr Toastbrot und ich will nicht aber muss
Hausaufgaben. Wenn es was gibt, meld dich, dann lege ich Zeit zur Seite",
hinterlasse ich ihm und stapfe den matschigen Hang langsam wieder rauf.
"Ah, Maria. Schirm!", hält er mich auf.
"Gib ihn mir irgendwann in der Schule wieder. Ich will nicht schuld sein, wenn
du morgen flachliegst!", rufe ich zurück und winke kurz zum Abschied ohne
zurückzuschauen.

"Ist was passiert?", begrüßt mich zu Hause eine besorgte Tatsuki.
"Ah, willkommen zurück. Nein wieso?", frage ich perplex, während ich den
Schirm zum Trocknen ausspanne und mich aus den Schuhen schäle.
"Mutter sagte Du bist vor drei Stunden los zum Einkaufen und Post abholen"
"Ah, hab Ichigo aufm Weg getroffen", erkläre ich. Tatsuki zeigt einen
merkwürdigen Gesichtsausdruck und folgt mir auf den Weg zur Küche, wo ich die
Brote und das Päckchen abgeben will.
"Bin wieder da", grüße ich Mutter dort.
"Du hast aber lange gebraucht", meint auch Mutter.
"Hab unterwegs Ichigo getroffen", erkläre ich zum zweiten Mal.
"Ach so, leg einfach alles auf den Tisch, danke Dir", gibt Mutter Anweisungen,
während sie den Fisch um seine Gräten erleichtert.
"Ich bin dann oben", kündige ich an.
"Ich auch", fügt Tatsuki hinzu und folgt mir.
"Dann bis nachher", antwortet Mutter und wir verlassen die Küche wieder.
"Und Du hast mindestens ZWEI STUNDEN mit ihm gequatscht?", fragt Tatsuki
ungläubig.
Ich betrete mein Zimmer. Tatsuki kommt einfach mit. Ich befreie mich aus meiner
Schuluniform und packe mich in Alltagskleidung.
"Nicht wirklich. Wir haben uns eher angeschweigt", erkläre ich.
"Zwei Stunden?! Wieder der Fall mit seiner Mutter?", fragt Tatsuki
"Mhm...", antworte ich. Tatsuki setzt sich einfach auf mein Bett. Ich lege mich
daneben, die Arme hinter meinem Kopf verschränkt.
"Wobei...wieso wieder?", frage ich gespielt ahnungslos.
Tatsuki lehnt sich an die Wand.
"Er hat sich seitdem immerhin total verändert. Früher war er so ein Weichei.
Immer übertrieben fröhlich, hyperaktiv. Total nervig irgendwie und eine
richtige Heulsuse. Genau wie Du"
"Danke vielmals", grummle ich trocken.
Witzig. Die Maria dieser Welt war wohl als Kind auch so wie ich. Auch wenn ich
nicht so sehr die Heulsuse war (hoffe ich?), aber hyperaktiv und viel zu gut
gelaunt konnte stimmen.
"Aber als dann seine Mutter gestorben ist wurde er ruhiger, hat auch angefangen
sich mit Schlägern zu prügeln...und niemand wusste was los war"
"Hmmm..."
"Du bist die Einzige mit der er geredet hat"
"So...?"
"Ja. Jedes Mal kamst Du ein paar Stunden später nach Hause und sagtest, Du hast
aufm Weg Ichigo getroffen"
"Kann sein...", kommentiere ich das etwas teilnahmslos. Schließlich war es
nicht wirklich ‘ich' gewesen. Ich habe daran natürlich absolut keine
Erinnerung und ich kann mir ehrlich nicht vorstellen, was Ichigo mit der
damaligen Maria gesprochen haben soll. Im Manga wird er von vielen aufgemuntert
aber spricht kaum. Sehr wahrscheinlich war es ‘damals' genauso gewesen wie
heute: Ichigo und die damalige Maria standen da und schwiegen, mit vielleicht
einigen kurzen Sätzen.
"Wieso weichst du so aus?", fragt Tatsuki genervt.
"Ich weiß nicht. Was willst Du denn wissen?"
Ich drehe meinen Kopf zu Tatsuki, fragend.
"Was habt ihr wirklich besprochen? Damals lief das Gerücht um, dass Ichigo
Geister sehen könnte. Als ich ihn gefragt habe, hat er Nein gesagt. Was war
dann aber los mit Ichigo? Und wieso hast du mir nie erzählt was Du gemacht
hast, wenn Du mal wieder viel später Heim kamst?"
"Nichts. Wirklich. Er sagt nichts. Du kennst ihn selber. Was soll ich da
erzählen?", frage ich resigniert. Ich kann Tatsukis Frustration sehr gut
verstehen, aber ich kann gar nicht antworten, selbst wenn ich wollte.
"Wir haben uns wirklich nur angeschweigt", wiederhole ich mit Nachdruck.
"Egal ob Du ihn aufforderst oder nicht, er wird nur reden, wenn er will. Und
dann wird er es auch ungefragt tun", schildere ich ihr meine Sichtweise.
"Ich weiß...aber ich hab das Gefühl, ausgelassen zu werden. Ich bin seine
erste Freundin gewesen und habe ihn durch fast alle Krisen begleitet.
Warum...auf einmal sagt er nichts mehr?"
Ja, Tatsuki kann ich sehr gut verstehen. Auch im Manga hat sie mir schon
leidgetan. Sie kriegt halt so halb was mit, aber nichts Ganzes. Alle scheinen
Geheimnisse vor ihr zu haben und sie wird rausgelassen. Kein tolles Gefühl.
"Ichigo is halt so...", beende ich das Drama.
"Er wird seine Gründe haben"
"Aber du wirst doch nicht zwei Stunden einfach schweigend neben ihm gestanden
haben?", fragt Tatsuki entgeistert.
"Doch, habe ich", mache ich ihr klar.
Ihr dummes Gesicht zeigt das selbe Entsetzen und gleichzeitig denselben Spott
oder dasselbe Mitleid, wie man es denn nennen will, den ich bei anderen schon
gesehen habe, als ich ihnen erzählt hatte, dass ich schon über vier Stunden
auf Freunde gewartet habe, die zu spät kamen. Und nicht nur einmal. Einer der
ehemaligen Kumpel hat es jedes Mal geschafft, mindestens zwei Stunden zu spät
zu kommen. Aber ich habe gewartet. Jedes Mal. Auch ohne Info weil „keine
SimKarte und kein WLAN“.
Ich bin halt so doof gewesen. Und anscheinend bin ich es immer noch.

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