Hogwarts rockt von ViRaBlacky (Drugs, sex und Irrenanstalt) ================================================================================ Kapitel 1: Irrenanstalt ----------------------- Hogwards rockt... Es war ein beinahe normaler Tag an der beinahe normalen Schule für Hexerei und Zauberei, Hogwards. Ihr ganz und gar nicht normaler Schulleiter Albus Dumbledore sprang in seinen neonpink- (oh ja, es tut mir mindestens genauso weh wie den meisten von euch ~.~) neongelbgestreiften Roben lachend umher und verteilte fröhlich Brausedrops. Harry Potter, der den Schulleiter passierte, verdrehte die Augen und schüttelte den Kopf. Das war der einzige, vor dem Lord Voldi Angst hatte? Er sollte, jedenfalls zum Teil, dafür sorgen, dass das Licht gewann?! ,Wir sind verloren...', dachte Harry, seufzte und ging weiter. Plötzlich kam ein aufgeregter Professor Snape und begann vor Harry auf und ab zu hüpfen. "Ähm, Professor Snape, haben Sie einen Flummy verschluckt?!" "Ha.Ha. Mr. Potter", erwiderte dieser etwas angepisst und blieb abrupt stehen. "Sehr witzig. Wirklich! Warum ich gekommen bin, ähm... Der dunkle Lord startet momentan einen Angriff auf die Schule und... der Schulleiter scheint mir nicht ganz... Zurechnungsfähig zur Zeit. Bitte, Sie müssen uns helfen!!!" "Voldi ist hier? Mhh... mal gucken. Ich hab grad keine Lust die Welt schon wieder zu retten!", Harry blickte in Snapes entsetztes Gesicht und lachte. "Keine Sorge, Professor... War nur 'n Spaß! Ich werd sehen was ich tun kann... Wir sollten Prof. McGonnagal bescheit sagen." Sie machten sich auf den Weg zu Minerva McGonnagals Büro. Harry öffnete die Tür. "Professor, Sie müssen uns... helfen? Ähm ist alles in Ordnung?" Ihm und Snape blieb der Mund offen stehen. Minerva saß an ihrem Schreibtisch mit Streifen im Gesicht und hielt eine Maus über ihren geöffneten Mund. Als sie Harry sprechen hörte, sah sie auf und erschrak. "Ähm, Mr. Potter, Severus... Ich schätze ich muss da was erklären." Der Gryffindor und der Zaubertränkelehrer nickten stumm. "Nun ja... Ich bin gar kein Animagus... ich bin eigentlich das umgekehrte Ding... Ich bin eine echte Katze die sich in einen Mensch verwandelt." "Ahja. Das is ja mal ne Neuigkeit...", murmelte Harry. Professor McGonnagal legte den Kopf schief. "Miau, Öhm Sorry?" Plötzlich ging eine Schranktür hinter ihr auf und jemand, den Harry als den Muggelsänger Usher identifizierte, kam beinahe unbekleidet heraus. "I´m Sooorryyy!!!", kam es melodisch aus ihm heraus. Harry und Snape fielen beinahe die Augen aus dem Kopf, während Minerva errötete und den singenden Usher in den Schrank zurück drängte. "Öhm, ich wäre Ihnen zutiefst dankbar, wenn sie letzteres Ereignis vergessen, oder zumindest verschweigen könnten..." Harry und der Professor sahen einander an, hoben synchron die Augenbrauen und schüttelten ebenso synchron den Kopf. Harry fasste sich als erstes wieder. "Natürlich Professor." Dann erinnerte sich Snape wieder daran, warum sie hergekommen waren. "Minerva, der dunkle Lord ist auf dem Weg hierher Wir müssen etwas tun!!!" "Ich werde mich ihm stellen. Allein!", erörterte der Gryffindor. McGonnagal und Snape schüttelten entsetzt den Kopf und sagten gleichzeitig "Nein!!!". Harry lachte leise. "Ich lasse mich nicht von einer Katze abhalten (Minerva: Miau?) und Sie Professor Snape, Sie hassen mich, als ob es Ihnen nicht egal wäre, was aus mir wird..." Snape sah ihn betreten an und schüttelte den Kopf. "Du bist nicht dein Vater, das musste ich lernen." Harry sah ihn einen Moment an, dann fiel er ihm um den Hals. Snape sah verstört auf ihn hinab. "Lass das!!", er schob den Retter der Zauberwelt von sich um sich zu erholen. Harry kicherte. ,Das hat ihn mächtig geschockt', dachte er. Dann wurde er wieder ernst. "Ich gehe. Punkt. Aus. Ende. Keine Diskussion." Die beiden Lehrer seufzten und eilten dem bereits heraus gestürmten Gryffindor hinterher. Während Dumbledore noch immer fröhlich pfeifend Purzelbäume in der großen Halle schlug, klopfte Lord Scheinheiligkeit höflich an die Tür. Harry öffnete sie. "Oh Lord Voldi. Lange nicht gesehn, was führt dich her?" "Ach ich wollte die Schule übernehmen, wenn es keine Umstände macht, dann dich aus der Welt schaffen, um diese zu beherrschen... Ist Albus gegenwärtig?" "Er ist körperlich anwesend, jedoch scheint er psychische Problemchen zu haben... Wie geht es dir überhaupt?" "Ach es geht. Ab und zu Migräne, meine Todesser haben immerzu Rücken schmerzen und ich hab ne Warze unterm Fuß, zwischen dem großen und dem zweiten Zeh." "Oh, das muss ziemlich nerven... Möchtest du eine Tasse Tee? Die Welt erobern muss doch sehr ermüden..." "Oh ja, danke. Sehr gern..." "Zucker?" "Ja bitte." "Einen Würfel oder zwei?" "Einen. Als Weltbeherrscher muss ich auf meine Linie achten, meinst du nicht?", Lord Voldi tätschelte seinen Bauch. "Ach, du hast es noch nicht so nötig... Wenn ich nicht regelmäßig Quidditch spielen würde, oder die Welt retten würde, müsste ich auch auf meine Ernährung achten..." "Du Bohnenstange?", lachte der Dunkle Lord. "Bohnenstange?!?! He, hast du n Problem?!" "Nein Mann, ich mein nur..." "Ey alter, des funkt nich!!! Vor die Tür?!", Harry warf sich in die Brust und zeigte aus dem Fenster. "Yo Mann, isch mach dik fettisch!" Die beiden erhoben sich und stürmten hinaus. Sobald sie sich aufgestellt hatten, wurden sie von Todessern umringt. Viele hatten ein Schild um ihren Lord anzufeuern; einige hatten diese übergroßen Hände in grün, die sie beim Baseball oft zeigten. Dann kam ein *BeniXVI* mit einem übergroßen Mikro (das er Pummeluf geklaut hat) und stellte sich zwischen die beiden. "Ladys, Gentlemen und Todesser, wir präsentieren Ihnen den Kampf der Kämpfe, übrigenz powered by Tetrapack. In der linken Ecke sehen Sie den einzigen, den unvergleichlichen den Dunklen Lord Voldi! Ähm sorry, Voldemort..." Er sagte es wie ein Kampfrichter beim Boxen. Alle Todesser begannen zu johlen und zu klatschen, während Voldi seine Hände in die Luft hob und sich aufblähte. Nur vier Menschen buhten und wurden von den Todessern prompt böse angeguckt. Die vier waren McGonnagal, Usher, der zwar nix verstand, aber trotzdem für Harry war, Snape und Ron. Dieser stand erstaunlich nah an Sev und schenkte ihm mehr Aufmerksamkeit (AUFMERKSAMKEIT!!!!! >.<"""") als dem Kampf. Snape hatte sich beim Voldi-Fan-Stand ein Schild gekauft, Voldi durchgestrichen und Harry drübergeschrieben. Lucius Malfoy entriss es ihm und kloppte damit auf ihn ein. "Und in der rechten Ecke...", dröhnte der päpstliche Kampfrichter. "Haben wir den "Retter der Zauberwelt", den "Jungen-der-zu-krepieren-vergaß" und 6maligen Sieger im Kampf gegen Voldi- äh -mort... Harryyy Potteeer!!!!" Ein lautes "Buh!" ging durch die Reihen, nur drei leise "Yeah, GO Harry!"´s drangen durch. (3 weil Ron Snape verliebt anhimmelt) Eine Tomate traf Harry an der Schulter. "Mist verfickte, heilige (Beni: Hey!) Scheiße noch mal!!! Wer zur Hölle war das?!?!", schrie er und funkelte die Todesser an. Da hob Usher die Hand. "Öhm, ich hab daneben getroffen... Ich wollte eigentlich den bösen Typ mit dem Mikro abwerfen.... Im Sooorryyy!!!", sang er wieder. McGonnagal kniff ihn und er hörte auf. Papst Beni sah ihn an. "Böser Typ?! Mann ich mach doch nur den Kampfrichter!!! *verwirrt is*" Usher sah von einem zum andern. "Wie jetzt? So richtig?! Ach bei euch Irren blick ich nich mehr durch... Check ich nich!" Harry verdrehte die Augen und sah den Papst herausfordernd an. "Ähm ja. Und nun endlich zum Kampf..." "Halt!", rief jemand. Nun war es an Voldemort die Augen zu verdrehen. "Was ist denn jetzt schon wieder?! Ich hab auch nicht den ganzen Tag Zeit... Ich muss noch die Weltherrschaft übernehmen, die Kammer des Schreckens renovieren und noch viel mehr, also lasst mich ihn endlich unangespitzt in den Boden rammen!!!" Ein seltsam gekleideter Oppa kam durch die Massen von Todessern. Ihm folgten sehr viele seltsam gekleidete Oppas... Alle waren sehr verwirrt nur der päpstliche Kampfrichter Beni schien sie zu kennen. "Was? Wer seit ihr denn?!", rief Voldi aufgebracht. "Das, meine lieben Freunde, sind meine treuen Wähler, die Kardinäle..." Die Kardinäle zogen Chips- und Popcorntüten aus ihren Roben. "Okay!", rief einer. "Anfangen. Einen gesegneten Kampf, aber mit viel Action und Blut... Muahaha!" Der Kampfrichter Beni hob die Hände und verkündete: "Ficken!!!" Es gab eine verdutzte Stille, als auch die Kardinäle ihre Hände hoben und schrieen: "Von hinten!!!" Plötzlich stoben alle Todesser auseinander und begannen wie Mädchen zu kreischen. Die Kardinäle wurden bleich und Beni ließ das Mikro fallen, das er Pummeluff stahl. Harry und Voldi reckten die Hälse um etwas sehen zu können und hielten ihre Zauberstäbe bereit, denn es schien etwas gar Schreckliches auf sie zu zukommen. Da kam ein Papst Johannes Paul II. durch die Menge und ein Verwesungsgeruch machte sich breit. Er gurkte mumienhaft umher und hatte einen leicht grünlichen Schimmer im Gesicht. Alle bekamen furchtbare Angst, die Kardinäle knieten nieder und murmelten etwa von "Auferstehung"... Da hob der tote Papst die Arme und rief: "Richtig so!!!" (-> Antwort auf Ficken + von hinten) Verwirrung machte sich breit. Der tote marschierte auf das Podest und schlug dem Beni den Hut vom Kopf. "Du bist degradiert, du Honk!" Dann gurkte er zurück, forderte einen Todesser auf ihm eine Liege zu zaubern, holte auch Popcorn aus seinen Roben und machte es sich bequem. "Soo von mir aus könnt ihr anfangen... *smile*" "Ähm joar...", Voldemort schüttelte verwirrt seinen Kopf und auch Harry schien dem ganzen nicht mehr zu folgen. "Okay... dann los..." Der am Boden zerstörte Ex-Papst Beni raffte sich auf, nahm ein Stück Holz (Pummeluff hatte das Mikro zurückbekommen...) und sagte den Kampf an. "Also noch mal von vorne... Ficken!" Die Kardinäle riefen erneut: "Von hinten!" Die Todesser schrieen: "Anal!!!" und der tote Papst Joh rief wieder: "Richtig so!!" (Insider) Dann ergriff Ex-Papst Beni wieder das Wort: " Ähm... hiermit *sniff* erkläre ich den Kampf für eröffnet... *drop*" Harry schleuderte einen Fluch auf den dunklen Lord. Der begann plötzlich laut zu lachen. Die Todesser hielten geschockt den Atem an, denn sie hatten ihren Meister noch nie so laut lachen hören. Harry lachte leise. (aus Schadenfreude, versteht sich) "Das war der gefürchtete Kitzelfluch...", kommentierte der Ex-Papst Beni. "Und nenn mich nicht immer Ex-Papst Beni!!!" Autorin: "Ich nenn dich wie ich will! Bäh *Zunge ausstreck* Ich brauch auch gar nich mehr weiter schreiben... *beleidigt tu*" Charas synchron: "Nein! Bitte, bitte liebe Autorin, bitte schreib weiter!" Autorin: "Mhh... das muss ich mir noch mal überlegen..." Charas: "Wir tun auch alles was du willst!" Autorin: "*fies grins* Muahaha meine Sklaven O.o Nyaha *dreckich lach*" Charas: *angst* Ähmm... oki weiter im Text, wo war ich? *smile* (Charas: Puh) Voldemorts Lachen verstummte und er ließ einen fürchterlichen Fluch auf Harry los. Erst dachte Harry, es hätte nicht gefunkt, doch alle Todesser begannen ihn auszulachen und auch Voldi grinste fies. (tut er das nich immer?) Die Kardinäle stießen "Haha" -s aus und der tote Papst rief: "Muagaga!!!" Harry sah an sich hinunter und stieß einen Schrei des Entsetzens aus. (Für welchen er ins Guiness Buch der Rekorde kam und einen Fanfic Nobel Preis bekam. "Und der Fanfic Nobel Preis für den besten "Schrei des Entsetzens" geht an... Harryyy Potteeer!!!" Harry: Danke, Danke meine Fans. Als erstes möchte ich der Autorin der Fanfic danken und natürlich... bla... bla... bla... Voldi: Noiiiiiin!!!! *slowmotion* ^^) "Ahhhhhhhhhhh *schrei - kreisch*!!!!! Das wirst du bereuen du Hund!!!" McGonnagal und Snape schrieen: "Foul!!" An Harrys Füßen klebten (*würg*) rosa-pinke Häschen-Puschen, die ihn niedlich ansmileten. Harry schleuderte erneut einen Fluch auf Voldi, doch er prallte ab. Voldi hatte ein Schutzschild um sich erschaffen. Harry überlegte angestrengt. ,Dieses Rosa ... ich finde es steht mir... ein bisschen (Autorin: NEIN!!!! *auf Harry einklopp*) Ähm ach ja, der Kampf... Es muss eine Schwachstelle in seinem Schutzschild geben... Nur wo?! *denkz* Ah, ich weiß... seine Migräne!!!', dachte er. Er feuerte einen Zauber, direkt auf die Stelle Voldis Schläfen. Nichts geschah. Harry dachte ,oh nein, es funkt nich!' Da griff Voldi in seinen Umhang um etwas heraus zu holen. Harry zog den Kopf Unheils ahnend ein. Voldis Hand kam zum Vorschein, in ihr hielt er.... Voldemort: "Aspirin, und die Kopfschmerzen sind weg!!! *smile-smile*" (SCHLEICH WERBUNG!!!) Harry atmete tief durch und dachte noch mal nach... (2 Mal in 5 min. Wow! Harry, du Genie!!!) ,Er muss noch eine haben... Die Warze!' Er Zielte erneut auf den Dunklen Lord und es funkte. Dieser schrie kurz auf und meinte dann bösartig: "Pika!... Pika? Pikachuu!! *schrei - kreisch*" Harry stutzte. "Wie süß", meinte er und schlug sich entsetzt die Hand vor den Mund. (Göttliche Autorin: Haha *auf Harry zeig* / Harry: Bäh *rot - rot*) Der tote Papst Joh sprang hinter Voldemort und schrie: "Voldi, Donnerblitzattacke auf Team Ro- äh auf Harry Potter!!!" Plötzlich tauchte Ash Ketschup aus Alapasta auf und hielt seinen Poké-dex in Richtung Voldemort. "Voldi, das Welteroberungspokémon. Es ist die Weiterentwicklung von Tom Riddle. Auch wenn es dumm aussieht, (Voldi: Hey!) ist es nicht zu unterschätzen. Sein Größenwahn ist nicht zu übersehn. Es kommt häufig in der Nähe von Friedhöfen und Zauberschulen vor." Ash: "Wow, so eins muss ich auch fangen, dann bin ich unbesiegbar!!! Nyaha! O.o" Voldemort konzentrierte sich. "Pikaaaaaa- (sein Gesicht wurde rot) -chuuuuuuuuuu!!!!!!!" Ein gelber Blitz traf Harry und umhüllte ihn. (Die Kardinäle murmelten etwas von "der Rache Gottes"... ~.~) Harry dachte erneut, der Zauber habe nicht gefunkt, denn er fühlte sich nicht anders und auch an seinem Äußeren fand er keine Veränderungen. ,Schön. Perfekt, wie immer!', dachte er arrogant. Harry öffnete den Mund um Voldi auszulachen, doch statt eines einfachen "Haha", kam die dreckichste (ja ich schreibe dreckig mit Absicht falsch) Lache aller Zeiten aus ihm heraus. (wieder ein Fanfic Nobel Preis... Harry: Danke............. Voldemort: *Selbstmord*) "Muahahahahahaha!!!! Nyahahaha!!! Muahaha!!! Muagaga!!! Nyaha!" Voldemort sah ihn an und bevor er es verhindern konnte, sagte er: "Wie süß!!" Er sah Harry an, (immer noch) Harry sah ihn an. Beide wurden rot. Die Todesser wurden ausgeblendet, die beiden wurden in einer rosa (*würg again*) Seifenblase eingeschlossen. Ex-Papst Beni (Selbiger: HEY VERDAMMTE, VERFICKTE SCHEISSE NOCHMAL) (Autorin: is ja gut.... *grummel*) Also Ratzi (lol?) drehte schnulzige Musik auf... Voldemort sah Harry an, nur Harry... und dieses widerliche rosa... aber Hauptsache war Harry....... warum konnte es nicht schwarz, grün oder silber sein? .... HARRY! ROSA! HARRY! ROSA! HARRY! ROSA! ..... Harry sah Voldemort und seinen kämpfenden Gesichtsausdruck. Er lächelte sanft und verwandelte das Rosa zu silber-schwarz-gestreift. Voldi lächelte. ,Harry!' (Autorin: das wird mir echt zu schnulzig hier *in Ecke kotzt*) Als die beiden plötzlich halbnackt und total verschwitzt aus der Blase kamen... (Kleines Kind: Mamaaaa, was haben die da drin Gemacht? Göttliche Autorin (wurde befördert, toll oder? ^^): Muahaha was wohl, dummes Kind? O.o die ham gefi- ZENSUR ey verdammt, was soll das?! Mysteriöse Stimme von oben: es ist ein kleines Kind anwesend! Göttliche Autorin: Wen interessiert das? Und wer bist du überhaupt?! Mysteriöse Stimme von oben: Ich bin, der ich bin. Ich bin die mysteriöse Stimme von oben... Aber du hast Recht, es interessiert niemanden. Also dummes Gör: Sie ham gefickt!!! Ah ist das befreiend... FICKEN FICKEN FICKEN!!!! Göttliche Autorin: Na also... wieder eine mysteriöse Stimme von oben glücklich gemacht ^^) ...verkündete Harry, der in Voldemorts Armen hing und von diesem getragen wurde, prompt: "Wir heiraten!" ................................................STILLE..................................................... Als sich die ersten vom Schock erholt hatten, fragte Ratzi (Ratzi: ~.~""""" such dir nen anderen Namen *heul*) , ja der öhm... der Typ-der-nicht-Ratzi-heißen-will (muagaga) der fragte: "Und was ist mit dem Kampf?! Wir wollen Blut sehen!!!" Voldemort ließ den Typ-der-nicht-Ratzi-heißen-will (puh) verschwinden. Der göttlichen Autorin wurde berichtet, dass er in der Hölle wieder auftauchte. Er durfte nicht in den Himmel, weil er 1. einen doofen Namen hatte (Muahaha) und 2. in der Zeitung stand, dass er gegen Schwule ist. Voldemort: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich meinen Zauberstab gegen mein Harry-Schatzi-Putzi erhebe!!! Und wenn noch einer so ne Bemerkung macht, findet er sich bei dem Typ-der-nicht-Ratzi-heißen-will (T-d-n-R-h-w: wähää *heul*) wieder." Harry lächelte ihn liebevoll an. (WAHA hört auf!!!) "Voldi-Hasi-Maus... ich liebe dich!" "Ich dich auch!" Die Todesser kotzten neben der göttlichen Autorin die Wand hoch und verließen enttäuscht den Schauplatz. "Barbaren!", kommentierte Harry. "Ja du hast Recht, Schatz, wie immer. Ich werde sie bestrafen." "Nein, Love and Peace, Mann! Von Gewalt kommt noch mehr Gewalt...", Harry wuchsen plötzlich lange Haare und er begann bekifft zu lachen. Voldemort ließ ihn fallen. "......................................................ih!" Die Haare wurden wieder normal. "Hast Recht. Auge um Auge, Ohr um Ohr!" "Ähm... Honey, das heißt eigentlich...." "Ist doch egal wie es heißt! Lass sie uns töten!" Harry mutierte vor Voldis Augen zu Hulk, nahm eine grünliche Farbe an und lachte bösartig. Voldemort, der ihm wieder hoch geholfen hatte, ließ ihn wieder los. "NEIIIN!!! Mensch, lass das sein! Lass meinen Harry in Ruhe!!!" Göttliche Autorin: "Wie heißt das?!" Voldi: "Na gut. Liebe, göttliche Autorin. Würdest du Harry bitte, BITTE wieder zurückverwandeln und mich zukünftig von solchen Herzattacken schonen?" Göttliche Autorin: "Mh Manno... na gut wenn s unbedingt sein muss..." Harry (wieder normal - so normal wies eben geht) fiel auf die Knie. Danke liebe göttliche Autorin!!! Voldemort half Harry erneut hoch und die beiden zogen ab. Vorerst hatten sie ihre Ruhe. Vorerst jedenfalls... Nyaha O.o .... Muagaga!!! Voldemort trug Harry zu McGonnagal und den anderen. Snape und Ron sahen ihnen Arm in Arm lächelnd entgegen. Hermine, die bis dahin irgendwie noch nicht aufgetaucht war, ging den drei Hand-in-Hand gehenden Pärchen hinterher und merkte an: "Ih wie ekelig! *würg* ... Wäh!!! ... *heul* *flenn* Ich will auch!!!!!!" Da kam Cho Chang hinter einem Baum hervor, scheinbar nicht mehr im Vollbesitz ihrer mentalen und psychischen Kontrolle, ging auf Hermine zu und umarmte sie. Hermine wurde rot. ,Sie riecht gut...', dachte sie verträumt. Cho schien ihre Gedanken zu erraten. "Kein Parfum, das ist Koks... willst du auch mal?? *kicher*" Hermine dachte nach. Illegale Drogen waren an der Schule nicht erlaubt (... äh... lol?), aber da packte Cho an ihre Oberweite und Hermine stieß ein "Ja" hervor. Die beiden verschwanden hinter einem Busch.................................................. Ron schlich sich leise aus Snapes Büro. Sevvi schlief. ,Is auch verständlich, nach eben... lol', grinste Ron in sich hinein. Plötzlich kam Draco um die Ecke. "Was willst du Malfoy?!", stieß Ronald mit unverstecktem Hass hervor. Draco sah sehr traurig aus, doch dann wurde sein Blick entschlossen. "Dich." "Wie bitte?!" "Ich will dich Ron!", sagte er, beinahe ruhig. (scheiß Slytherin ^^ spaß ich liebe sie) "Ich bin vergeben, außerdem esse ich eher einen Stinkwurm, als mit dir zu ficken!", Ron verzog das Gesicht. Draco lächelte. "Na dann, guten Appetit!" "Wieso?", fragte Ron misstrauisch. "Weil du es tun wirst.", grinste Dray. "Ich denke nicht einmal daran! Ich liebe Severus und ich würde ihn nie betrügen, schon gar nicht mit so einem Frettchen wie dir!!!!" "So, so... wenn du ihn liebst, würdest du auch verhindern, dass er gefeuert wird, weil das Ficken mit Schülern verboten ist. Wäre doch schade, wenn Dumbledore das zu hören bekäme..." Ron verstand den Wink mit dem Zaunpfahl. "Nun gut, du hast gewonnen... vorerst." Mit einem diebischen Grinsen führte Drake Ron in den Raum der Wünsche. Ron erschrak. Es war sehr gemütlich; die roten Kerzen sorgten für eine romantische Atmosphäre. "Dray... Ich ähm, meine Malfoy! Wieso... tust du das?!" (Göttliche Autorin: Na... bahnt sich da eine neue Affäre an?! Armer Sev tja Fledermäuse ham s nicht leicht... loool) "Ich tue es... *göttliche Autorin ignorier* ... weil ich dich liebe!", Dray sah ihm ernst in die Augen. (Göttliche Autorin: Och nee, ne?! Noch mehr schnulziges?!?! *drooop* -.- *heul* O.o) "Wie jetzt, so richtig?!" "Jopdijop!" Ron schloss für einen Moment die Augen und Dray küsste ihn. Der Rothaarige öffnete die Augen. "...Mehr??" ... Snape wachte mit einem Mordsschluckauf auf. Göttliche Autorin: Da denkt wer an dich und fickt... ähm küsst wen anders. Snape: Haha. Wer sollte das schon tun? Außerdem glaube ich nicht an solche Muggelsprichworte. Göttliche Autorin: Nun gut. Selbst Schuld... *beleidigt sei* Snape ging kopfschüttelnd in Richtung große Halle - Ficken macht Hunger. (...lol?) Da wurde er von Ron abgefangen, der um die Ecke bog. "Hallo Schatz! Naaa, wie war s? Kleiner Nachschlag?!" Er beugte sich hinunter um ihn zu küssen, doch Ron schob ihn sanft mit einem schuldbewussten Gesichtsausdruck von sich. "Severus, ich muss dir was gestehen. Ich... habe Draco Malfoy und mich in ihn verliebt... tut mir leid." "Ich... Ich verstehe!", Snapes Stimme wurde schrill. "Du hast mich nie wirklich geliebt!! Ich war wohl nur ein One-night-stand für dich!!!" Ron rief: "Warte doch! Das stimmt nicht!!!!!!", doch der Zaubertränkelehrer war bereits weggelaufen. .......... Snape schlug die Tür zum Lehrerzimmer auf und verschwand schluchzend in einer Ecke. (Göttliche Autorin: Sorry, aber die Vorstellung das Snape das tut, macht es verdammt lustig O.o) Dumbli sah von seinem zusammengekrachten Turm aus Brausedrops auf und ging ihm vorsichtig hinterher. "Severus? Alles in Ordnung?" "Gehen Sie weg, Albus!" Der Schulleiter berührte Snape sanft an der Schulter. Göttliche Autorin: Neiiiin nicht ihr auch noch! *heul* *drop* Wähh Mami ich will nicht mehr!!! Snape sah den Schulleiter an, der sah Snape an und bla bla bla... ihr wisst schon. Ficken ficken ficken!!! ~.~ *auf-Albus-einklopp* Du blöder alter Irrer! >.<""" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Währenddessen erwischte Harry Neville beim herumschnüffeln. "Neville was machst du denn hier?!" "Ähm... Oh, Harry... nichts, ich äh... suche nach Trevor!" Zur Bekräftigung quakte das Viech extra laut. "Da bist du ja!" Als Neville sich bückte um das Teil aufzuheben, schob sich sein Ärmel etwas nach oben und Harry stutzte. Er ging näher an den anderen Gryffindor heran. "Neville!!!!! Du hast ja das dunkle Mal..." "Was?! Du musst dich verkukt haben..." Der Retter der Zauberwelt zog an dem Shirt des anderen. "Doch da! Siehst du? Du stehst im Dienst von Lord Voldemort!! ...wusstest du des denn nicht?" (Göttliche Autorin: >.> Harry, bist du echt so dumm? *drop* xD von Idioten umgeben....) Neville sah ein, dass er überführt worden war. "Ja na und? Ich diene dem Lord und bin stolz drauf!!! Was willst du dagegen tun? Mich verzaubern? Ohhhh..." Harry versuchte den Jungen zu beruhigen. "Ist ja gut Neville! Wir sind auf derselben Seite... Ich hab mich in Voldi verliebt, wir sind ein Paar!" Neville starrte ihn an. "Waaaas?!" "Ja es ist unglaublich, aber wahr. Erzähl mir alles!" Harry setze sich, schlug die Beine übereinander und wartete gebannt. (Göttliche Autorin: Harry!!!! T___T *drop* Du tötest mich...) Neville schluckte. "Ja also, bevor ich nach Hogwards kam wurde ich zum Spion für Voldi ausgebildet. Ich habe den Tollpatschigen gespielt und heimlich trainiert. Trevor ist in Wirklichkeit meine Partnerin..." Harry sah ungläubig auf die Kröte und zweifelte an dem Geisteszustand seines Mitschülers. Plötzlich >puffte< es neben den beiden und anstatt der Kröte saß dort ein extrem gut aussehendes Mädchen mit schwarz gelockten Haaren. (Göttlich Autorin: HARRYYYY DU BIST SCHWUUUUL!!!!!!!!!! Harry: Ach ja... >.> is ja gut O.o) "Hi!", sagte sie. "Ich bin Tina." "Sehr erfreut...", antwortete Harry konfus. "Nun ja... sie ist außerdem meine Verlobte. *seufz* aaalso wir haben all die Jahre für Voldi spioniert... Überrascht?" Harry grinste. "Kann man wohl sagen." Die drei gingen zu einem Profi Quidditch Spiel wo auch Oliver Wood nicht fehlte. Neville ging schweigend und rotem Kopf neben den beiden her. "Alles in Ordnung, Schatz?" "Harry... warum nennst du mich Schatz?" (Göttliche Autorin: >.> sag ich nichts zu... lalala O.o stirb Harry stirb! xD du machst mich so fertig!) "Angewohnheit *smile*" "Ja alles okay. Tina, ich muss dir was beichten, aber erst später..." Oliver Wood kam auf die drei zu. "Harry! Na, wie geht's? ...Hi Neville." "O-oliver... Ich muss dir was sagen... Ich hab mich in dich verliebt!", stotterte der Gryffindor. Tina, Harry und Oliver blieben die Münder offen stehen. Tina fasste sich als erste. "Du mieses Arschlochkind!! Wie kannst du mir das nur antun?! ICH KÜNDIGE!!!", kreischte sie und stampfte wütend davon. "Wer ist das?", fragte Oliver, um von seinem rötlichen Gesicht abzulenken. "Das war meine Verlobte...", entgegnete Neville. Harry ließ die beiden alleine. Göttliche Autorin: Nein. Nein! Nei~hein!! NEEIIIIIN!!! Also echt, das wird langsam echt seltsam hier! O.o ach ja... ich schreibe den Schrott >.< So für alle die jetzt genauso verwirrt sind wie meine Wenigkeit, die den Scheiß immerhin verzapft hat, gibt kommt nun eine Liste der bisher erschienen Pairings... Toll wa? ^.~ >>> Harry + Voldi luv/valobt Ron + Severus getrennt Ron + Draco luv Severus + Dumbli Psycholuv Minerva + Usher reine Sexbeziehung (^.~) Hermine + Cho drugluv Neville + Tina / Trevor divorced (^.^) Neville + Oliver luv Tina / Trevor + Froschkönig haha >.> <<< Soo das war's bis jetzt... Erstmals... da kommt noch sehr viel mehr! Mugaga ^.~ Harry ging wieder zu Voldi, denn nach einer halben Stunde bekam er Entzugserscheinungen. Göttliche Autorin: Halleluja... das nervt >.<"" Also ich sitze hier grade in Wichita in Kansas in USA auf dem Planteten Erde (Urlaub) habe Hunger und nix besseres zu tun, als diese FF zu produzieren. Es macht zwar Spaß und alles, aber HALO?! Ich bin in fucking Amiland! >.> lol Außerdem bin ich um mein und euer Seelenheil besorgt... Charas: Waaaas?! Seit wann das denn?!? Göttliche Autorin: Euch mein ich gar nicht, sondern die Leser! Charas: Ach so............ Du glaubst ernsthaft das liest irgendwer?! Hast du vergessen deine Drogen zu nehmen?! Göttliche Autorin: Nein, ich hab alle 5 Smarties auf einmal genommen! Aber meine Freunde lesen das und ich bin mir sicher, dass sich Leute finden, die das gerne lesen werden... hoff ich. Charas: FREUNDE?!?! *Lachkrampf* Nyaha!! Mugagagaga!!! Die lesen das doch nur aus Mitleid!! Göttliche Autorin: ICH HABE FREUNDE UND WENN IHR NICHT STILL SEID WERDET IHR EINES SCHRECKLICHEN TODES STERBEN!!!!!!!! ICH HABE DIE MACHT! MUGA!! Charas: O.o Okayy... *still-sein-tun* Tina: Ich denke nicht daran still zu sein, du hast mir meinen Verlobten geklaut du Schlampe! Göttliche Autorin: Hört sich an, als wollte ich was von Neville >.> ja klar... muga ^^PH!! Na gut, wenn du es so willst... Während den anderen Charas noch die Knie schlotterten, rannte Tina, immer noch verzweifelt über den Verlust ihres Verlobten, einen Vulkan hinauf, der da stand, weil die Göttliche Autorin es so wollte und stürzte sich hinein. Tina landete in der Hölle, weil sie die Göttliche Autorin beleidigt hat. Göttliche Autorin: Also passt auf was ihr tut!! Also weiter im Text... Noch irgendwer was zu meckern?! -.- Charas: Nein! Alles bestens... hehe xD *drop* Göttliche Autorin: schöhhhn! *smile* Während die weiter oben genannten Pairings alle in irgendeiner Ecke, Gebüsch oder ähnlichem seltsame Dinge taten, (Man merke an, dass die Göttliche Autorin Single und nicht sexsüchtig ist!!) nun ja, alle außer Dumbli und Batty (so hab ich Sev grade getauft ^^), die beiden spielten Dame mit Brausedrops... Also während die das eben taten, klopfte Lucius Malfoy an die Haustür der Dursleys. Petunia öffnete. "Ah! Was wollen Sie denn hier?!" "Gestatten, ich bin Lucius Malfoy, ein bekannter Todesser. Ich wollte Ihnen die frohe Botschaft verkünden, ..." "Tut mir leid,", unterbrach Petunia ihn. "Wir haben bereits eine Bibel und einer Sekte die Todesser heißt, treten wir nicht bei. Hört sich an, als würdet ihr Leichen essen... Ihr opfert doch bestimmt Tiefkühlhühner!" Göttliche Autorin: Ja! Rettet die Tiefkühlhühner!!! Lucy: Wie was hä? Ahso... nee wir sind keine Sekte, wir sind Welteroberer, Mörder, ganz furchtbar fiese Teddybären äh... Schurken meine ich, aber keine Sekte! Petty: Achso, na dann ist es ja gut... Lucy: Ich wollte Ihnen die frohe Botschaft verkünden, dass Ihr Neffe und der wahrscheinlich mächtigste Zauberer ein Paar sind! Und, dass Sie die wahrscheinlich schönste Frau sind, die ich je gesehen habe... Göttliche Autorin: Neeeeeiiiiiiiin!!!!!!!!!! Ha ihr seid beide verheiratet!! Petty, du hasst Zauberer! Lucy und du hasst Muggel!!! *drop* Petty: Danke! *rot-rot* Göttliche Autorin: Hey ignoriert ihr mich?! Lucy sah Petty an. Göttliche Autorin: Leuuuteeee!!! *wink* Petty sah Lucy an. Göttliche Autorin: Halloooooo?!?! *bounce-bounce* *rumhüpf* AUFMERKSAMKEIT!!!!! Da kam Vernon aus dem Wohnzimmer. "Petunia Liebes, was wünscht dieser Herr?" Göttliche Autorin: thx Ver. Vernon: Mh? Was? >.> v.v <.< ^.^ ... mh... dacht ich hätte was gehört. Göttliche Autorin: neiiiiien *drop* *drop* T_______T unfair! Petty: Vernon, das ist Lucius Malfoy, Lucius, das ist... *seufz* mein Mann. Dann >puffte es neben ihnen und Narcissa Malfoy apparierte in den Ligusterweg. Lucy räuspere sich.. "Das ist ähm meine Frau Narcissa... Öhm Petunia, dürfte ich vielleicht kurz unter vier Augen mit Ihnen sprechen? Die beiden suchten einen Ort, an dem sie ungestört sein konnten. Vernon und Cissa sahen ihnen feindselig hinterher. "Petunia, ich habe mich in Sie verliebt..." Anstatt etwas zu erwidern, schlang sie die Arme um ihn und sie küssten sich leidenschaftlich. Göttliche Autorin: Ehebruch!!! Petty + Lucy: Klappe! Göttliche Autorin: Ph! Als die beiden wieder zu Vernon und Cissa kamen, stürzte Petty sich mit dem Nudelholz auf Cissa und schlug sie in die Flucht. Vernon wurde mit dem Schwenk Lucys Zauberstabs zur Hölle befördert. (Teufel: Heya, den will ich nich haben!! Lucy: Pech gehabt!) Da kam Dudley und stürzte sich auf Lucius. Mit einem weiteren Schwenk war Dudley in der Irrenanstalt wo er regelmäßig von den Wärtern vergefaltigt (<_< noch n Insider hehe xD) wurde. Aaalso noch ein Pairing... >>> Petunia + Lucius luv <<< In Hogwards wurde zur Feier von Harrys und Voldis Verlobung ein Megarockkonzert von "die Ärzte" veranstaltet. Die beste Band der Welt spielte wie immer großartig und die ganze Schule rockte zu den Liedern. Plötzlich stürmte Crabbe auf die Bühne und entriss Farin Urlaub das Mikro, als sie das Lied "Ich will dich ficken" spielten. Die Ärzte zuckten mit den Schultern und spielten weiter. Crabbe formte das Lied mit seinem winzig kleinen Hirn so um, dass es auf Zabini und Goyle passte. Die spielten mit. Und so trafen die drei sich zu einem Dreier hinter der Bühne. Die Ärzte konnten das Konzert fortsetzen und es war gigantisch. Da Usher gerade in der Nähe war, sang auch er ein paar Lieder. Einige Gothics und Rapper begannen sich zu beschweren und so kam es, dass für jeden Musik Geschmack eine Band auftrat und auch einige Lieder sangen. Es waren viele, von "The Rasmus" (for Janny *winkz* ^^) zu "Cool Savas", von "Sean Paul" über "Nightwish" zu "Eminem". Die Göttliche Autorin war versucht Daniel Kübelböck singen zu lassen, doch er und Alexander mussten draußen bleiben. Göttliche Autorin: Und wenn ganz Hogwards auf die steht ist mir doch egal!!! Die kommen hier nit rein!! Naja und viele viele mehr. Doch Hauptgruppe warn natürlich die Ärzte... ^.~ Da der Schulleiter eine kleine (<.< ja klar) Macke hatte, gab es Wodka für alle. Göttliche Autorin: Juhuuu! Wodka!!!!!! Dumbli we luv Ya!!!!! ^.^ Nach einiger Zeit waren alle hoffnungslos zu. Göttliche Autorin: Ph, die vertragen nur nix >.> lalala -.- Wehe ich kriege dazu auch nur einen verdammten Kommentar!!! Der-Typ-der-nicht-Razi-heißen-will (er wurde wegen guten Benehmens aus der Hölle entlassen und wurde selbst schwul) und der tote Papst Joh 2nd gaben sich gemeinsam die Kante... Plötzlich tauchte eine dicke rot-weiße (Nein, keine Pommes) Person auf und entriss Farin das Mikro. Armer Farin... Es wurde still und alle wollten wissen, was die Gestalt zu sagen hatte. (Vor allem die Göttliche Autorin, weil die gestalt sich nicht angemeldet hatte... -.-" na gut, das macht eh keiner) Rot-weiße Gestalt: Hohoho Merry Christmas! Göttliche Autorin: Weihnachtsmann, bist du das?! Weihnachtsmann: Yo, höchstpersönlich... Warst du dieses Jahr auch brav? Göttliche Autorin: Die Frage war rethorisch oder so was, nicht wahr? ICH und BRAV?! Das ich nicht lache!! So weit kommt's noch... Was machst n du eigentlich hier, Mann? Es ist doch erst Julie!! Weihnachtsmann: Echt jetzt? *auf Uhr klopp* Mist das blöde Teil is stehen geblieben! Ich hab mich schon gewundert, warum alle so knapp bekleidet sind, nich, dass es mich stören würde =) Göttliche Autorin: =____= ... Wo du grad da bist, willste Wodka? Weihnachtsmann: Yo, aber immer ^^ Kurze Zeit später war auch der Weihnachtsmann übel hacke und machte sich an die Osterhäsin ran, wofür er von Osterhasten durchgelassen wurde. Das alles war schon ziemlich irre, aber es kommt noch besser! Kapitel 2: Das Ende vom Lied ---------------------------- Soooo... hier der zweite und leider auch letzte Teil von Hogwarts Rockt, weil ich zu viel um die Ohren habe, um meine schrägen Fantasien aufs Papier zu bringen... Zum Thema Rechtschreibfehler sage ich nur: die meisten sind beabsictigt xD okiii, lean back and enjoy... Göttliche Autorin: Yo, ich bin mir nicht sicher, ob ich des zumuten kann... Imaginäre Leser: Doch kannst du! Göttliche Autorin: Ihr seid imaginär, mein Wunschdenken! Ich hör nur auf mein Gewissen! Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein: Nein! Das ist zu viel für sie! Tu ihnen das nicht an! Göttliche Autorin: Was? Wer bist du denn?! Ich hab n Gewissen?!? Cool! Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein: Naja ich bin kein Gewissen ich bin eine Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein... Göttliche Autorin: Ahja... also eher eine Billigversion... lol Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein: Ph! Naja egal jetzt... Du weißt, was du tun musst, das ist zu viel für deine imaginären Leser! (Göttliche Autorin: den Namen Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein zu schreiben nervt!!! FICKEN! Was denk ich mir auch so´n Stuss aus?! =___=“““) Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf: Hallo ihr Loser! Ich bin die (Göttliche Autorin: Oh nein! -.-) Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf. Natürlich kannst du es ihnen zumuten!!! Außerdem hat dich so was bis jetzt auch nicht gestört... du hörst doch nicht etwa auf diese kleine Schlampe von Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein, oder?! Göttliche Autorin: Naja... eigentlich hast du ja schon ziemlich recht, Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf. (T____T Wäh!! *drop* >.<““ des is dohof! T___T *drop again*) Ich hör auf kein Gewissen, schon gar nicht auf eine Billigversion. Aber jetzt verschwindet beide, ihr verwirrt mich!!! Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein: Okayy... Tzz Arschlochkinder!!!! *puff* (<= Es verschwindet) Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf: okay, gute Wahl Psycho! Muhaga (<= siehe oben) Göttliche Autorin: Ich bin froh, dass Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in weißem Kleid mit Engelsflügeln und Heiligenschein und Mini Ausgabe der Göttlichen Autorin in rot-schwarzem Kleid mit Teufelsflügeln und kleinen Hörnchen auf dem Kopf weg sind... (*drop* T_______T dazu sag ich jetzt nix mehr...) diese Namen sind echt unausstehlich! FICKEN!!! Also! -.-„““ jetzt geht’s weiter. Charas: *haben es sich schon bequem gemacht und angefangen Gayzeitschriften zu lesen...* Was? Es geht weiter?! *donnernder Applaus* Göttliche Autorin: KLAPPE JETZT!!!! *angepisst sei* Zu dem Zeitpunkt wurden, aus welchen Gründen auch immer, ein Ballkönig und eine Ballkönigin gesucht. (Obwohl s ein Rockkonzert alias die größte Party ever war... -.- na ja ^^) Einige Mädchen aus Hogwarts stellten sich zur Wahl auf und begaben sich auf die Bühne, wo die Ärzte immer noch fröhlich vor sich hinspielten und keinen Plan von nix hatten. Außer einigen Schülern und Schülerinnen von Hogwarts ließen sich noch Marilyn Manson, Usher, Britney Spears und Arielle die Meerjungfrau, die in einem Planschbecken reingezogen wurde, aufstellen. Plötzlich wurden die Lichter gedämmt. Göttliche Autorin: Was zur Hölle...?! ~ In der Zwischenzeit fuhr ein armer junge, seine besoffenen Eltern gaben ihm den Namen Was, ohne auch nur das winzigste Vergehen begangen zu haben, (doch! Er hat am 4.4.04 um 4.04pm seinen Blumenkohl nicht aufgegessen, es hat den ganzen 5. geregnet!!) zur Hölle... ~ Göttliche Autorin: Na und? X___x was hat das jetzt damit zu tun?! Also die Lichter gingen aus, ein Trommelwirbel begann Spannung zu verursachen. Ron hielt es nicht mehr aus und ging auf Klo... ^^“ die Göttliche Autorin hatte (wie so oft) keine Peilung, Scheinwerfer begannen etwas zu suchen, bis sie am Rand der Bühne innehielten. Göttliche Autorin: Könnte mir einer verraten was zum Teufel hier vor sich geht?!?! ~ Was wurde aus der Hölle entlassen, weil man rausbekommen hatte, dass ein Fehler vorgefallen was. Gerade als er es sich in seinem Bett bequem gemacht hatte und sich einen Porno angucken wollte, um sich von dem Schock zu erholen, kam aus einer plötzlich erschienenen Rauchwolke ein komisches Teil heraus, dass sich als Monster-mutierte-mega-Banane herausstellte (Krank, oder? =___= Insane!!) und zerrte ihn vom Bett. „Du musst sofort zum Teufel!!“ Also fuhr Was wieder zur Hölle und wurde diesmal direkt zum Teufel persönlich befördert. Teufel: Yo? Was: Was mach ich hier? Teufel: Kp... hast was angestellt? Was: Da war diese Blumenkohlsache... Teufel: Jaja, des weiß ich wohl, böser Junge, aber des kann’s net sein... Was: Aber warum schickt man mich immer hierhin? Wähä *drop* Teufel: *nicht zu gehört hat* Was? Was: Was? Teufel: Hä?! =/ Was: Was auch immer... Teufel: Nja denn kannste gehen... ~ Göttliche Autorin: *Drop* DAS HAT NIX MIT DER STORY ZU TUN!!! ICH WILL WISSEN WAS HIER LOS IST!!! *austick* O.o Also. Aus der Ecke kam Barbie auf einem schwarz-rot gestreiften Pferd (PFERD kein Zebra!!! *vergessen hat wer den geistreichen Kommentar abgegeben hat X_x) hereingeritten. Göttliche Autorin: Barbie?! Barbie: *winkz* *Kusshand* Danke, danke meine Fans! Göttliche Autorin: ... da sag ich jetzt nichts mehr zu... Barbie: Da ich sowieso die schönste hier bin, kannst du mir die Krone eigentlich jetzt schon geben! Göttliche Autorin: -_- *dro~hop* T-T kommt mir das nur so vor, oder artet das alles im Chaos aus? ... Naja, so war’s geplant... -lol- Also, hör gut zu, Barbie. 1. Mal solltest du wissen, dass ich als Kind mit Barbies gespielt hab. Eine wurde dem Gott des Alkohols geopfert: mit Vodka überkippt und angezündet. Eine habe ich meinem Hund geopfert, damit er meine Socken in Ruhe lässt. Eine habe ich dem Burger-King-Gott geopfert: An Steine gebunden und in unsern Teich ertränkt. Dem Gott des Klos habe ich auch eine geopfert, aber die Barbie wollte nicht als Ganzes gespült werden, und ich musste sie in fünf Teile schneiden. -die war gut hihi- Die Barbie, die ich zerhackstückelt und in die Tiefkühltruhe getan habe, war für den Fernseh-Gott... Ach ja. Die Erinnerungen kommen wieder *sentimental-seufz* Weißt du, ich habe jede Barbie vorher gebranntmarkt, fotografiert, und das Foto mit einer Haarsträhne in eine Art Aktensammlung jeweils auf ein Blatt Papier geklebt und ihre Daten dazu geschrieben. Also wann ich sie bekommen hab und wann, wo, wie und wem ich sie geopfert habe... Es gibt sooo viele tolle Götter, ich sammle immer noch. Muahaha!! *fies-grins* Barbie: D-Du Monster! Göttliche Autorin: *Barbie-ignorier* und 2. Entscheide ICH allein, wer Ballkönigin wird! ^^ Barbie: Ich will gar nicht mehr so eine doofe Ballkönigin werden... ich... gehe.... Göttliche Autorin: So leicht kommst du mir nicht davon.... Muahahahahaha Nyahaha O_o“ Barbie ritt auf ihrem Pferd in Richtung >Exit<, doch sie wurde von Joe Dalton in den Kopf geschossen, (Ihr wisst, der böse, kleine Psychopath von Lucky Luke?!) Naja, jener Lucky Luke brachte die Daltons und das schwarz-rot gestreifte Pferd in das Gefängnis und gab sich dann mit den anderen die Kante. An dieser Stelle möchte die Göttliche Autorin anmerken, dass die Stelle mit den Barbies ziemlich frei erfunden war. Ich bin kein Psycho... na gut, vielleicht ein bisschen ^_~ Nun zur Entscheidung, Die Göttliche Autorin war mit würfeln... äh... angestrengtem Nachdenken fertig. „Joar, also Ballkönig und –Königin sind Marilyn Manson und Arielle! Spaß! <_<“ Marilyn und Arielle sahen einander an und ihre ersten Gedanken bestanden aus >Ih<’s und >wäh<’s. Dann, als träfe sie der Donner... Göttliche Autorin: HALT!!! Stopp, Stopp, Stopp! Nein, ich weiß, wie das endet, aber doch nicht Marilyn Manson und ARIELLE DIE MEERJUNGFRAU! T-T Wäh, des geht doch net! Marilyn und Arielle: Halt die Klappe! Göttliche Autorin: Leute, so geht’s nit weiter... Ich lass mir das nicht mehr mit mir machen! Tzz T-T Mami, die sind soooo fies zu mir.... Naja... egal -_- Wie ihr wollt! Sorry für dich, Marilyn, bist eigentlich gar kein so schlechter Typ... New Pairings: >>> Crabbe – Goyle – Zabini Marilyn Manson – Arielle die Meerjungfrau <<< Nun ja, nach dem letzten Schock beschloss die Göttliche Autorin solche Wettbewerbskacke in Zukunft auf Wodkapartys zu unterlassen. Die Ärzte hatten endlich ihr Mikro wieder und spielten weiter. Plötzlich stürmte ein –Flowerpower-girl- auf die Bühne und, wie sollte es anders sein, stahl Farin sein Mikro. Farin: Wähä! *drop* Göttliche Autorin: Und was kann ich für dich tun?! T-T Flowerpower-girl: Ich suche Anhänger für meine Rettet-die-Welt-Kampangie. Alle, die sich anhängen wollen, stellen sich bitte die hinten in die mit Blümchen geschmückte Zone in eine Reihe. (Die Ärzte hatten leise begonnen >Rettet die Wale< zu spielen) Als das Lord Voldemort zu hören bekam, wurde er sehr zornig. Er ließ das Flowerpower-girl von einigen Extremgothics opfern, da er der einzige war, der eine Lizenz zum Anhängersammeln hatte. Die Gothics kamen dieser Aufforderung nur zu gerne nach. Flowerpower-girl: *auf Spieß gefesselt sei* nein! Bitte Leute... habt Erbarmen! PEACE!!! Gothics: Und wovon träumst du nachts?! Muhahaha X_x Also opferten sie das Ding dem Satan... Teufel: *eindrucksvoll erschein* Yo, was kann ich für euch tun? Gothics: Heya, Satan. Wir wollen dir das Teil da opfern... Teufel: ...cool... warum? Gothics: Hat der Typ uns gesagt... dieser Voldemort-Kerl... ^^ Teufel: Voldi? Yo, der is in Ordnung... dank dem is die Einwohnerzahl der Hölle mächtig gewachsen! *Voldi-Fahne-schwenk* Voldemort: Danke, Danke meine Fans! Aber ich glaube, ich geh in Ruhestand... Fans: Waas?! *Am Boden zerstört sein* T-T Voldemort: Ya, sorry! Aber ich hebe jetzt Harry (Göttliche Autorin: -_- wäh!) und diese Warze tötet mich echt! Teufel: Menno T-T *drop* Flowerpower-girl: Chrm *räusper* Und was ist jetzt mit mir? <_< Teufel: Ahja, dich gibt’s ja auch noch... Ich glaub nicht, dass ich dich brauchen kann... du bist so... >Positive EnergieÄrzte_< Also, wir danken euch ganz herzlich für den tollen Empfang, doch wir müssen euch etwas mitteilen. ...Wir sind... ein Paar. Die meisten begriffen, dass das die ersten Inzest-Schwulen der Fanfic waren. Es war ihnen jedoch egal. Den meisten, weil es ihnen wirklich egal war und sie die Zwillinge trotzdem mochten und den anderen, weil es ihnen auch egal war, aber sie sowieso zu hacke waren um weiter darüber nachzudenken. Also lief alles auf das Gleiche hinaus. Percy Weasley und Cornelius Fudge erschienen als offiziell geoutetes Paar, wurden jedoch bald von Spiderman als –Spaßbremsen- abgestempelt, genetzt und sicher verwahrt... Muahaha Plötzlich kam Lassie von irgendwoher (ah bei Lassie musste ich immer weinen T-T) mit Flipper auf dem Rücken und erklärte (jap, Lassie kann reden xD), dass es unbedingt Wasser brauchte. Göttliche Autorin: Also eigentlich bin ich nicht so ein >Rettet die Wale! Rettet die Delphine! Rettet den Regenwald! Rettet mich!!! (xD) Rettet die Grashüpfer! Rettet den Koks! Rettet dies, rettet das!<-Typ. Aber Tierquäler bin ich auch nicht... also gut! Plötzlich entstanden zwei Pools neben der Bühne. Einen Privatpool für Flipper, mit Kaviar (Flipper: Cousin Floppy, bist du das?!) und einer für die Menge. Dann kam Lassie wieder zu Wort: Ich wollte das Wasser für mich, du Idiot!!! Ich verdurst! Also ließ die unendlich gütige Göttliche Autorin einen goldenen Wassernapf mit echtem Quellwasser erscheinen. (Pf... Filmstars... *seufz*) Das Besäufnis hielt noch drei volle Tage an und wurde bekannt als besteste und verrückteste Party aller Zeiten, mit den meisten Filmrissen und Alkoholleichen. Göttliche Autorin: Soo~o, das war’s dann ^^“ seid nicht traurig... ich komme wieder! Muahahaha X_x“ Entschuldigung, dass das Ende so kurz ist und ich es jetzt erst hochlade, aber ich habe im Moment viel zu viel Stress und noch viele andere Storys, an denen ich arbeite... hoffe, dass es euch gefallen hat und dass ihr wenigstens ein bisschen gelacht habt ^__________^ Kommis erwünscht *große kulleraugen mach* Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)