Harry Potter und der Stein zum Schmeißen von abgemeldet (Originaltitel: Harry Potter and the chucker stone) ================================================================================ Kapitel 9: Harrys erstes, großes, tolles, wunderbares Abenteuer --------------------------------------------------------------- Drehbuchoptionen: [Situation/Erzählstimme/Ort] (Aktion/Art des Gesprochenen) *Aktion/art des Gesprochenen* = ist in der Überarbeitung aus Versehen beim alten geblieben. Entschuldigung hier für! Davin Pictures presents: Kapitel 9: Harrys erstes, großes, tolles, wunderbares Abenteuer ( Org Titel: The first adventure, nobody ever wanted to see) [Erzählstimme(ruhig und charmant wie immer:) „ Es begab sich zu der Zeit, als Quirinius Stadthalter von Syrien war… nur ein Scherz, meine Damen und Herren. Auch in diesem Kapitel geht es um diesen nervigen, kleinen Gnom, den Harry. Nun hat er sich langsam in Hogwarts eingelebt. Er verläuft sich nur noch ab und zu, hat aber weiterhin nur den Ron als Freund. Außerdem kristallisiert sich heraus, dass der verwöhnte Malfoy irgend etwas gegen Harry hat. Die beiden beginnen sich zu hassen und machen damit all den HarryXMalfoy Shota Fans einen Strich durch die „In Character“ Rechnung.“] (Man sieht kurz tausend weinende Mädchen, die trotzig anfangen, dennoch Shonen Ai Fics zu schreiben) [Erzählstimme: Harry sieht nun mit großem Erwarten seiner ersten Flugstunde entgegen] Harry: (mit großem Erwarten:) Bald werde ich fliegen können…. Fliegen!!! Malfoy: Ich kann schon alles *hehe* Mein Vater und ich mussten schon oft fliehen, wenn wir wieder ein paar Muggels gefoltert hatten! Dean: Äh Malfoy… wir hatten es gerade vom Fliegen und nicht vom „Fliehen“ Malfoy: Was? Oh… naja, (unsicher) äh… kann ich aber auch! Harry: (murmelt vor sich hin) Wie es wohl ist, durch die Lüfte zu sausen? Den jungen Frühlingswind im Gesicht zu spüren, wie klares Wasser aus einem Bergquell sprudelt? Die untergehende Sonne am Horizont, die den Himmel in ein Farbenspiel aus Orange, Rot und Violett verwandelt. Mit den schönen Vögeln des Himmels zu fliegen, ihre Stimmen zu vernehmen und sachte in die weiche Wolkenhülle einzutauchen? (Alle starren ihn erstaunt an) Harry: (murmelt weiter) Dann langsam den Besen zu senken und wieder zurück kehren zu Gaia, Mutter Erde, und uns einbetten in ihren wohlgefälligen Schoß, dass sie uns behüte, wenn Angst und Sorge unser Leben bedroht. In Kongruenz zu allem was sie uns gegeben hat? Parvati: (mit zitternder, betroffener Stimme) Ach Harry… das war wundervoll! Harry: WAS? (schreckt hoch) … oh Entschuldigung, hatte wohl grad ein wenig gedöst (schaut sich peinlich berührt um) (Alle drehen sich mit Worten wie „Mensch, so ein Loser…“ „Versager“, „Schwachkopf“, „Trottel“ ab und ignorieren ihn wie immer) Neville: Aber ich bin auch noch nie geflogen! Hermine: Ich habe alle Bücher über das Fliegen gelesen. Soll ganz einfach gehen, man braucht nur einen Besen und einen Besenflieger und wenn man Radio empfangen will noch eine Besenantenne. Neville: Meine Oma hat immer gesagt: „Fliegende Menschen sind wie Pralinenschachtneln, wenn sie runter fallen, sind sie Matsch“ Seamus: … weiser Spruch Forrest. Neville: wie bitte? Seamus: Nichts, Nichts [Die Hallenfenster öffnen sich plötzlich und eine Armada von 3. 000 Eulen schwirrt herein. 300 für die Schüler, die restlichen 2700 für Malfoy] (Eine Eule landet auf Neville) Neville: AHHH DER TEUFEL! (fällt beinahe in Ohnmacht) Harry: Es ist doch nur eine Eule! Neville: AHHHHH EINE EULE! (fällt in Ohnmacht) Ron: (perplex) Er hat mehr Angst vor einer Eule, als vorm Teufel? (Teufel landet auf Ron) Ron: AHHH EINE EULE! Harry: Äh nein der (stoppt und schaut zu Neville), lassen wir das! Neville: ( rappelt sich wieder auf ) Was… was hat mir die Eule denn hinterlassen? Seamus: (öffnet ein Päckchen, dass neben ihm fallen gelassen wurde) Äh… son rundes Ding… Dean: EIN FUßBALL? Ron und Harry: (instinktiv) Nein eine Eule… äh Seamus: (hebt eine Kugel aus billigem Aluminium nach oben) Neville, was ist das? Neville: Das ist ein Erinnermich! Immer wenn ich da reinschaue wird er rot! Seamus: (gibt den Erinnermich mit gerunzelter Stirn an Neville ab) Äh… tolle Sache… Neville: Das ist, damit ich nicht vergesse, wie die Farbe Rot aussieht. Meine Oma sagt immer, das sei wichtig. Wir leben nämlich auf einer Stierfarm! (Inzwischen hat Malfoy seine 2700 Päckchen voller Süßigkeiten, verfluchten Apparaturen und Voodoogegenständen ausgepackt und geht gelangweilt, mit seinen zwei Securitymenschen am Gryffindortisch vorbei) Malfoy: (reißt Neville den Erinnermich aus der Hand) Was’n das’n du Flasche? Ron: (zu Harry) Haben die dem auch Alkohol geschickt? Harry: (zu Ron) Das ist glaube ich die Nebenwirkung seiner Antiaggressionsmittel Ron: Was für eine Nebenwirkung denn? Harry: Er wird aggressiv. Ron: oh Neville: (quängelt) Gib das wieder her! Malfoy: Nö. Neville: (schaut sich hilfesuchend um) (Neville schaut zu Harry) Harry: Was starrst du mich so an? Ich bin doch kein Held (Neville schaut zu Ron) Ron: Ich auch nicht (mit abwehrender Handbewegung) (Neville schaut zu Dean) Dean: I am from France, je te ne comprends pas! (Neville schaut zu Seamus) Seamus: Ich gegen diese zwei Schränke und den verwöhnten Jungen? Nein, da wäre ich doch unfair! (Neville schaut zu Hermine) Hermine: (steht auf und brüllt) GEBT SOFORT DEN ERINNERMICH WIEDER ZURÜCK Alle: (enttäuscht) Oh… Spielverderberin… McGonnagal: (steht plötzlich da) Wassss is hier los (hickst)! Hermine: (petzt) Frau McGonnagal, der Malfoy hat dem Longbottom sein Erinnermich geklaut! Malfoy: Wollte nur mal anschauen! (schmeißt den Erinnermich zurück auf den Tisch) Neville: (nimmt ihn sofort zu sich und starrt rein, der Erinnermich beginnt grün zu leuchten) Ron: Neville… aber der zeigt doch gar nicht rot! Neville: Naja, wir konnten uns nur den mit der Rot-Grün-Schwäche leisten! [Gelangweilte Erzählstimme: Doch das war noch nicht alles an diesem furchtbar spannenden Tag… denn die ersten Flugstunden mit den Slytherins standen an. Dazu hatten die grausamen Hogwartsverwalter extra einen Teil von Hogsmead, dem Dorf nebenan platt gemacht und daraus ein Quiddichfeld gemacht. Die Erstklässer von Slytherin und die von Gryffindor stellen sich nun in Reihen auf. Vor ihnen liegt ein verhunztes Stückchen Baum mit Namen „Besen“ ] [Eine verhutzelte Frau betritt den Platz] Frau: ich bin Mrs. Hoch! (alle schauen nach oben und beginnen zu lachen) Hoch: (wütend) Jaja… den Witz bringen sie jedes Jahr, sehr lustig! Dean: Ich fands cool! Hoch: (haut Dean mit voller Wucht den Besen um die Ohren) Seamus, bringen sie ihn zum Krankenflügel… Schädelbasisbruch nehme ich an Seamus: (schaut nur entsetzt) Hoch: NA WIRD’S BALD? Seamus: (mit piepsender Stimme) Ja Mam! (rennt mit Dean unterm Arm weg) Hoch: So… will noch wer lachen? (Alle schauen ängstlich und schockiert und schütteln nur noch die Köpfe) Hoch: na also… geht doch! Also mit dem Fliegen ist es so eine Sache. Erstmal: man kann es nur lernen indem man es macht! Also: hebt alle die Hand und schreit „Hoch“, mal schauen was dann passiert! [Erzähler: „ Alle Schüler tun wie geheißen. Den meisten springt der Besen aggressiv hoch und knallt ihnen brutal gegen die Nase. Die wenigsten überstehen dies ohne Nasenbluten. Bei Neville passiert rein gar nichts, was ihn zum ersten mal in seinem Loserleben, glücklicher macht als der Rest. Hermine hat vom Besenverhalten gelesen und ist rechtzeitig zur Seite gesprungen, konnte ihn aber nicht auffangen. Harrys Besen ist sofort in seine Hand geflogen] Harry: Wow… (schaut auf Besen) (schaut sich um) Wow, niemand außer mit und Malfoy haben es geschafft! Malfoy: (leicht verärgert) Mist… woher kann der Erdgnom das? Hoch: Na also, klappt doch fast! Also Kinners: Aufsteigen und leicht, ich betone (brüllt, dass alle zusammen zucken) LEICHT abstoßen! Und erst wenn ich pfeife [Erzählstimme: „Doch nun passierte etwas, was selbst Professor Hoch in ihrer langen Amtszeit selten gesehen hatte. Noch bevor sie irgendwie gepfiffen hatte, hatte der übernervöse Neville sich schon abgestoßen. Leider im genauen Gegenteil zu leicht, was ihn Blöderweise gegen den nächsten Baum schleuderte] Hoch: (schaut zum rotgefärbten Baum) Mist… ist das Blut? Neville: (keucht) nein, nein… das ist ne Rotbuche (bricht zusammen) Hoch: ich bring ihn zum Krankenflügel ! Wehe einer von euch fliegt, sonst fliegt ihr, aber von Hogwarts! Ok? (Alle nicken nur und schauen auf den irgendwie widerlich zerfetzten Neville) Hoch: (packt sich Neville und rennt zum Schloss. Weshalb sie nicht dorthin fliegt ist jedem ein Rätsel) Malfoy: Was ist denn das? (hebt etwas auf) Hey, der Versager hat sein Erinnermich verloren! So ein Trottel… Harry: (starrt unbeteiligt zum See hinunter) Hermine: Hey Harry! Harry: (genervt) Was denn? Hermine: Du bist hier der Held der Geschichte, du solltest Malfoy auffordern das Teil wieder herzugeben! Harry: Sollte ich? (unsicher) Hermine: (so selbstsicher wie immer) JA! Harry: Öh… na dann… ( stolpert auf Malfoy zu) Hey Malfoy! G…gib das Rinnerdich zurück! Malfoy: Hä? Harry: (zeigt auf Erinnermich) Das Teil da! Malfoy: Achso! Nö! Harry: (dreht sich zu Hermine um) Nix zu machen (will wieder weg gehen) Hermine: HARRY! Du musst kämpfen! Malfoy: Ich glaube ich lasse es mal runter fallen (lacht gehässig und steigt auf seinen Besen) Harry: (zögerlich) Nein! Halt… Malfoy: (böse) Ja? Was ist denn noch Potter? Harry: Wenn es dir nichts ausmacht, würde ich gerne das Teil wieder haben. Weil… ich bin ja der Held und so… Malfoy: Kannst du vergessen, du Flasche! (steigt in die Lüfte und vollführt ein paar Saltos) (Harry schaut hilflos zu Hermine und Ron. Da beide ihm zu nicken steigt er auf seinen Besen und beginnt zu fliegen) Harry: Hey… ist ja total einfach! (schaut nach unten und hofft das ihm irgendwer zujubelt) (Keine jubelt Harry zu) Harry: ooch… Malfoy: Hey Potter, ich mach dich so was von fertig! (fliegt auf ihn zu) Harry: AHHH (weicht ängstlich aus) Malfoy: (Dragonball mäßig) Daaaas war noch nicht alleeeeees! (schmeißt Erinnermich mit voller Wucht auf Harry) Harry: (fängt Erinnermich einfach auf) Ok… danke! Malfoy: (schaut auf seine jetzt leere Hand) Mist… wie blöd! McConnagal : KOMMT SOFORT RUNTER, IHR VIER! (sowohl Malfoy, wie auch Harry kommen durch den Schrei aus dem Gleichgewicht und stürzen nach unten. Harry, der irgendwie halt fliegen kann, zieht seinen Besen kurz vorher nach oben. Malfoy zermalmt einen Rawenclaw unter sich, kommt dadurch aber unverletzt an) Mc Connagal: POTTER! Kommen sie sofort in mein Büro! Ich hol jetzt noch den Wood und dann… dann reden wir mal! (Sie ist so aufgelöst, dass sie erstmal eine Flasche Wodka ext und dann Harry ins Schloss zieht) [Kurz darauf im McConnagals Zimmer. Es sieht aus wie in einem Irish Pub] Harry: Puh… wie riecht es denn hier? McConnagal: Das liegt daran das 72% der Luftfeuchtigkeit hier aus Alkohol bestehen (lacht) Harry: Und… jetzt wollen sie mich schlagen? McConnagal: (verwirrt) Was? Schlagen? … öh… weiß nicht mehr, weshalb hab ich dich nochmal her geholt? Harry: (Lügt schlecht) Äh… weil ich so toll fliegen kann? McConnagal: So? Äh ja… stimmt… äh… WOOOOOOOOOOOOD [Wood kommt daher gerannt. Er ist ein großer, gut aussehender Jugendlicher, mit einem zwei Meter langem Schnauzbart] Wood: Was gibt’s Mam? McConnagal: äh… ich wollte ihnen Parry Hotter vorstellen! Der kann nämlich toll fliegen. Und ihr alle könnt das nicht. Deshalb seit ihr auch so schlechte Quiddichspieler. Aber der Tarry Hopper! Der kann das! Der steckt euch alle in die Tasche! Jaja… der Rarry Hottep… der geht ab wie ne eins! Also nehmt den Hatty Porrer bloß auf! (kippt wegen zu wenig Alkohol im Blut ohnmächtig um) Wood: (kratzt sich am Kopf) äh… hat sie über dich geredet? Harry: (schüchtern) Ja. Wood: Und du kannst echt gut fliegen? Harry: (unsicher) Ja. Wood: Ok… dann komm mal nächstes mal zur Quiddichprobe und bring uns das fliegen bei! Harry: Ja Wood: Äh ja, ciao Petry, oder wie du auch heißt! Harry: Ja....( *Bemerkung des Aurors... äh Autors: Dies ist eine Textpassage die sich Daniel Radcliff anpasst. Der Junge kann sich halt nicht so viel merken) [Erzählstimme: Hach ja wie toll... Harry Potter gehört nun also zum Versagerquiddichteam von Gryffindor. Der Tag neigt sich damit schon (zum Glück) dem Ende und die Schüler beginnen Abendzuessen.] [Abendesshalle, Gryffindortisch, Außenseiterplatz] Ron: WAAAS? Du bist im Quiddichteam? Als 1.Klässler? (spuckt vor Überraschung eine ganze Hähnchenkeule wieder aus) Harry: (fühlt sich gut) Yeah... und die sagen ich kann voll gut fliegen und so! Ron: (total aus dem Häuschen:) Das ist mal voll der Wahnsinn! Du bist der jüngste Spieler seit... hundert Jahren! Harry: Wirklich? Warum denn? Ron: Nunja, um Quiddich spielen zu können muss man recht viel aushalten. Erstklässler die man eingesetzt hat, waren spätestens nach dem zweiten Spiel Matsch. Man sagt sogar das man von Edgar Ollen nach dem berühmten Watergatespiel nicht mehr als ein Kopfhaar gefunden hat. Der Rest war ein breiiges Mischmasch. Harry: Oh... (denkt kurz nach) ... auf jeden Fall freue ich mich voll (grinst) Ron: Ja, würde ich mich auch! Das is aber auch mal ne Chance Mensch! Harry: Ja! Aber ich soll es geheim halten, sagt Wood Ron: Wood? Etwa... Tigar Wood? Der mit dem langen Bart? Harry: Ja! Ron: Man... abgespaced (in Hollywood Tonfall) Malfoy: (schlendert lässig zu Harry hinüber, fährt dabei mehreren Mädchen durch die Haare, setzt eine Sonnenbrille auf, zieht im gehen einen Nadelstreif an und setzt sich am Schluss noch einen eleganten Hut auf, kommt dann bei Harry an) Und... (zieht einmal kurz an einer dicken Zigarre) Hast du dein Ticket nach Hause schon gelöst? Harry: (verwirrt) Äh nein noch nicht... muss ich das? Wo steht denn der Automat? Malfoy: (pafft und spricht dann mit übertrieben italienischem Akzent) Rede dich nicht raus Signore Potter! Ich habe die Art wie sie meine Familia behandeln satt! Wir werden uns heute Abend treffen. Wir werden uns duellieren! Harry: Äh... aber ich habe meine Karten und den Millenniumsgegenstand doch zu Hause gelassen! Ron: (springt auf) Ok, ich bin sein Sekundant! Neville: (schreit über den Tisch) WO IST MEIN HYDRANT? Dean: (schreit zurück) HALT DEN RAND! Ein brennender Spanier: (rennt durchs Bild und schreit) FLÄCHENBRAND! Harry: (leise) Aber Duelle sind mir unbekannt! Malfoy: Das hast du jetzt sehr gut erkannt! Trotz wenig Hirn und kaum Verstand! Ron: Schon fest jetzt der Gewinner stand? Malfoy: (italienisch) Also Potter! Heute Abend, 24 Uhr im Fastfoodrestaurant im dritten Stock! Achja... der Weg hierher ist mir zu lange, ich glaube ich kauf mir ne Limousine die mich durch Hogwarts fährt (geht wieder fort) Harry: Äh ja... dann hab ich heut Abend also ein Duell (trägt dies schnell in einen pinken „Diddle“-Kalender ein) Ron: Und ich bin dein Sekundant! Harry: Und was ist das? Ron: Keine Ahnung, klingt aber ziemlich klug oder? Harry: Schon. Ron: Nunja, auf jeden Fall muss ich alles regeln, falls du Stirbst. Harry: So äh... ist das denn wahrscheinlich? Ron: Nein, nein keine Sorge: von 2000 Todesfällen durch Duelle finden nur gut 40% in der Schule statt. Die anderen 30% Fastfoodrestaurants und die dritten 30% um 24 Uhr. Somit wirst du wohl überleben. Harry: (kommt bei solchen hohen Zahlen nicht ganz mit) Du hast recht! [Hermine tritt an den Tisch] Hermine: Ich habe gehört was ihr machen wollt! Das ist aber verboten. Und deswegen dürft ihr das nicht machen! Ron: Danke Hermine (dreht sich um, was zwar cool aussehen soll aber seltsam wirkt, da er nun mit dem Gesicht hin zu einer 10 cm entfernten Wand sitzt) Harry: Aber Hermine hat recht! Das ist verboten... somit muss ich mich nicht duellieren (zittert erleichtert) Ron: Doch musst du! Sobald ein Sekundant bestimmt ist, muss derjenige zum Duell kommen sonst stirbt er oder ein Glücksbärchi! Harry: Oh nein! Ron: Achja oder Mittelerde geht unter. Oder ein Meteor zerstört die Erde... oder die Oder tritt über die Ufer! Harry: Na dann... Ron: oder in Australien beginnt ein Steppenbrand, Holland wird geflutet, Togo wird Weltmeister, Lordi gewinnt den Euro Vision Song Contest, Guildo Horn wird Bundeskanzler, Klinsmann Nationaltrainer, die Schlümpfe gelb... Hermine: (unterbricht ihn) Aber es ist verboooooten! Ron: ... oder die Bork assimiliert Dumbledore oder Hermine wird Gogotänzerin... Hermine: Aber es ist... äh WAS? Gogotänzerin? Ron: Ja genau. Das könnte auch eintreten... Hermine: (sehr blass) Harry, nimm das Duell an! DU bist doch ein Held und so! Auch wenn es gegen die Regeln ist, es geht hier immerhin um deine Ehre, dein Stolz, deinen Machtstatus, dein... dein (sucht nacht Worten) Harry: (zittert vor Angst) Wenn ihr das sagt... muss ich wohl hin. Darf ich mich wenigstens schwer bewaffnen? Hermine: Nein, du darfst nur den Zauberstab... Ron: (unterbricht sie) Ich geb dir meine Magnum! Hermine: Aber er darf nur den Zauberstab... Dean: (ignoriert sie) Und ich dir mein Samuraischwert! Hermine: Aber... Pavil: (überhört sie) Und ich dir meine eingebauten Eisenkrallen! Ron: Dann ist ja alles klar! Heute Abend, 24 Uhr: geheimes Duell mit Malfoy! [Unspannende Pause zur unnötigen Spannungserzeugung. Cliffhänger auf Rons euphorisches Gesicht] [Man sieht einen Dunklen Flur. Langsam sieht man einige Gestalten durch die Gänge ziehen. In ihren Händen halten sie lange Fackeln, die in verschiedenen Farben leuchten. Als der Fackelzug vorbei ist huschen Harry (der Duellant), Ron (der Sekundant), Neville (der Debütant) und Hermine (die Hältniedenrand) durch den nun wieder dunklen Gang Richtung Fast Food Restaurant. Als sie eintreten ist noch niemand zu sehen] Hermine: Hey, es ist noch niemand zu sehen! Ron: (genervt) Das sehe ich! Hermine: Was? Ron: Das niemand zu sehen ist! Hermine: Wie kannst du sehen, dass niemand zu sehen ist? Ron: (wendet sich Harry zu) Siehst du Harry… die macht nur Ärger! Harry: (betrachtet freudig ein Burgerplakat) Hmja… Neville: Wo bleibt denn nur der Maulfaul? Hermine: Der heißt Malfoy! Draco Lucifer Totalbösis Malfoy! [Eine Stimme durchbricht plötzlich die wegen Hermines Gerede nicht vorhandene Stille] Filch: (fiepsig, jedoch gemein) Gnihihihi, sie sitzen in der Falle! Ich werde sie erwischen! Harry: (ängstlich:) Oh nein, es ist Filch! Wenn der uns erwischt… macht der uns zu Katzenburgern! Ron: Äh… dann haben wir nur noch eine Wahl! Harry: Ihn töten? Ron: Genau! [Beide ziehen die Zauberstäbe] Hermine: Halt nein! Wenn ihr ihn tötet, verstoßt ihr gegen Regel 2, wisst ihr nicht: Schüler dürfen Lehrer und Hauspersonal (es sei denn es sind Hauselfen) nicht töten! Ron: Filch ist Hauspersonal? Ich dachte der wäre Hausinventar… [Filch muss seeehr langsam laufen oder sehr laut sprechen können, denn noch immer hat er das Zimmer nicht erreicht. Dennoch kommt er langsam aber stetig näher] Hermine: Wir müssen uns mit einer Lösung beeilen! Er kommt langsam aber stetig näher! Neville: (panisch) Oh mein Gott, oh mein Gott… was machen wir bloß, was machen wir bloß (rennt panisch in irgend eine Richtung los und knallt gegen eine Wand) Filch: Gleich bin ich da… whahaha Hermine: Harry: pack du Neville und renn, wir halten ihn auf! (sie zieht ein Laserschwert aus ihrem Umhang) [Während Harry Neville packt und davon rennt, zieht nun auch Ron sein Laserschwert (pink) und beide warten auf Filch. Als sie seinen gehörnten rot-schwarzen Kopf und seine gelben Augen erblicken, tritt gleichzeit Dampf in den Raum.] Filch: Ihr seit das also! (Er zieht ein Doppelseitiges Laserschwert hervor (rot) ) Hermine: Er ist ein Sith! (geht in Angriffsposition) Ron: Ich weiß Meister! (Geht in Verteidigungsposition) Darth Filch: Ihr werdet nicht gewinnen! (rennt schreiend auf sie zu bleibt mit seinem Umhang an einem der Fastfoodmülleimer hängen, überschlägt sich dreimal, ersticht eine McDonald’s Putzfrau und bleibt dann ohnmächtig neben der Fritiermaschiene liegen) Hermine: Los mein junger Padawan, lass uns nun fliehen, so lange es geht! Ron: Ay, mam! [Beide Folgen dem Gang, den schon Harry mit Neville geflohen ist.] [Ein kurzes Szenenoff. Wilde Verfolgungsjagd durch Hogwarts. FIlch ist wieder auf den Beinen und verfolgt Harry/Neville und Hermine und Ron durch die Korridore von Hogwarts. Dabei fährt er ein leichtes Motorrad, während Harry einen Mecedes aufgebrochen hat und Ron + Hermine einen Ferari gefunden haben. Die Hogwartsgänge erscheinen unrealistisch lang. Ab und zu hat man – zur Unterhaltung des Puplikums – kleine Brücken und explosive Benzinfässer eingebaut, die auch gleich explodieren, sobald man an ihnen vorbei fährt. Zudem hat man an den Korridorwänden kindlich gemalte Leinwände mit hellgelben Farbklecksen angebracht. Dies wird anscheinend benötigt um Straßenlaternen bei Nacht zu smiulieren] Filch: (durch Polizeifunk) Sie kommen jetzt an der fetten Dame vorbei! Ersuche Korridorsperre für den Bereich Alpha 3 Z! (drückt aufs Gas) Harry: Verdammt er kommt näher (Läd die Magnum von Ron und feuert auf Filch. Er trifft nur einen Schlafwandelnden Hufflepuff) Hermine: (schreit zu Harry) Wir brauchen einen Plan… ansonsten sind wir verloren! Ron: (zu Hermine( Wir könnten mit einem Segelflugzeug fliehen! Hermine: Gute Idee, hast du eins? Ron: Äh nein… Hermine: (murmelt) Schwachkopf… Harry: (brüllt) Ich kann ihn nicht treffen. (schießt ein “2fast and 2furious” Poster um) Filch: (kommt mit 230km/h näher) JAAAAAAAAAA ICH HAB EUCH GLEICH! Polizist: STOP! Filch: (hält abrupt an) Äh… [An einer kleinen, unübersichtlichen Kurve hat die Polizei tatsächlich eine Straßensperre aufgebaut. Dummerweise war es nicht die Kurve die Harry/Ron/Hermine/Neville genommen haben, sondern eben die, die Filch als “Abkürzung” hatte nehmen wollen. Möge der weitere Slapstick beginnen] Polizist: Fahrzeug und Ausweispapiere bitte! Filch: Ich äh.. es tut mir leid ich wusste nicht… Polizist: Das hier ist seit neustem Zone 30! Was fällt ihnen ein da (schaut auf den Blitzer) … 230 zu fahren??? [Während Filch in Erklärungsnot gerät haben Harry, Hermine und Ron ihre Wagen in einem Seitenkorridor geparkt, natürlich im totalen Halteverbot. Leise versuchen sie sich nun auf den Weg zurück zum Gryffindorturm zu machen] Hermine: (laut nörgelnd) War ja mal wieder klar… der Malfoy hat euch nur verarscht und ihr Flaschen fallst da drauf rein. Wenn ihr mich nicht gehabt hättet… was seid ihr nur für Versager? Harry: (schleppt Neville und ist deshalb außer Atem) Wie… wie weit ist es denn noch… Ron: Das da vorne ist doch die Tür zu unserem Korridor! (zeigt auf eine alte, unheimlich aussehnde Holztür, die beinahe so groß wie Hagrid und damit ganz sich nicht die Tür zu ihrem Korridor ist) Hermine: (schaut hin) Das ist aber ganz sicher nicht die Tür zu unserem... Harry: (beachtet sie nicht) Endlich! (rüttelt daran) Sie geht nicht auf! (schlägt seinen Kopf dagegen) Sie ist verschlossen! (blickt sich leicht benommen um) Ron: ... Machst du das immer so um zu schauen, ob Türen offen sind? Harry: Öh... ja... Ron: Ich habs mir abgewöhnt... wir haben zu Hause nur Glastüren... naja hatten... Harry: oh Filch: (murmelt so laut vor sich hin, dass man ihn ja rechtzeitig hört) Fahrerlaubnis entzogen... Schweinerei... dabei habe ich lediglich den Nachhilfeleher der 7. Klasse überfahren... und der wird ja sowieso nie erwähnt werden (murmelt) Wenn ich die erwische... (knur, murmel, murmel, knur) Hermine: (hastig) Los Leute geht mal zur Seite! Ich hab mal ein Buch über Einbrechermethoden gelesen… Ich glaube ich kann die Zür öffnen! (sie murmelt „Alohomora“ und die Tür grüßt mit „Ahoi“ und geht auf) Na also! [Erzählstimme, die bisher die ganze Zeit erzählt hat ohne das „Erzählstimme“ davor stand: Als die 4 den Korridor betreten ahnen sie schon, dass etwas nicht stimmt. Der Geruch von nassem, warmen Fell, wie das eines großen Hundes kommt ihnen entgegen.] Neville: (murmelt) Aber Dean wollte sein Haustier doch gar nicht mit bringen… Harry: (verschnupft) Also Leute, gehen wir weiter? Hermine: Harry… Harry: Ich seh zwar nichts weil meine Brille beschlagen ist, aber es geht doch bestimmt gerade aus weiter, oder? Ron: Harry… Harry: Der Bodenbelag ist hier übrigens sehr seltsam… so weich und so Neville: (wacht auf, schaut auf Harry und schreit) AAAHH HARRY STEHT AUF NER ZUNGE VON NEM RIESIGEN HUND MIT DREI KÖPFEN! AAAAAAAAAAAAH (fällt wieder in Ohnmacht) Harry: Äh was? Hundekopf 1: (bellt, was so ähnlich klingt wie „phlh“ „Hlöff“ „hlaff“ da Harry ja auf seiner Zunge steht) Hundekopf 2: (streckt Hermine die Zunge raus) Hundekopf 3: (zieht seine Lesebrille auf um Ron besser zu betrachten) Ron: … AH Hermine: …AH Harry: … HÄ? Ron + Hermine: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH! (Ron packt Harry, Hermine Neville und beide rennen in einem abartigen Tempo davon) [Popcorn kauende Erzählstimme: Es braucht einige Zeit und viele Verwarnungen wegen Geschwindigkeitsüberschreitungen bis Harry, Ron, Hermine und Neville endlich am Gryffindorturm ankommen. Völlig Atemlos lassen sie sich in den Sesseln des Kaminzimmers nieder] Ron: (sehr blass) Wer lässt denn einfach so seinen dreiköpfigen Hund hier rum stehen? Hermine: (auch blass) Wir hätten sterben oder noch viel schlimmer von der Schule verwiesen werden können! Neville: (friedlich schnarch) Harry: Da war also ein dreiköpfiger Hund irgendwo? Ron: Nicht irgendwo Harry, der war so groß wie der gesamte Korridor! Harry: Ach… hm… und ich stand auf seiner Zunge? Ron: Ja Harry: Und wäre fast von ihm zerrissen worden? Ron: Ja Harry: Soso (überlegt kurz)… AAAAAAAAAAAAAAAAAAH *schreiend die Treppe hoch renn* Hermine: Er ist ein Spätzünder, oder? Ron: Äh… (überlegt, 5 Minuten später) Ja! Hermine: (murmelt) Die sind doch nicht ganz normal… (laut) Ich geh schlafen! Oder brauchst du mich sogar noch um in dein Bett zu finden? Ron: (empört) Aber natürlich nicht! Ts… (zischt verächtlich) Hermine: Na gut, dann gute Nacht! (wankt zu den Mädchenschlafräumen) Ron: (murmelt) was bildet die sich ein… ts… Mädchen. [Erzählstimme: Nach kurzer Zeit steht nun auch Ron auf um in sein Bett zu gehen. Natürlich verläuft er sich sogar auf dem Weg dorthin, schafft es irgendwie durch etliche Geheimwege in die Hogwartsverliese zu kommen und wandert dort bis zum nächsten Frühstück herum. Auch für uns ist hiermit dieses Kapitel beendet. Doch wir freuen uns natürlich schon auf das nächste Event, nämlich wenn Halloween in Hogwarts stattfindet! Viel Spaß bis dahin und gehabt euch wohl. (die Erzählstimme winkt) ] Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)