MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung

Rune des vermeintlichen dritten Aktes: Der blaue Klabauter erscheint

[Vorwort]
 

abgemeldet ist ab jetzt nicht mehr dabei, unter anderem aus schulischen/zeitlichen Gründen. Ansonsten bleibt die Besetzung unverändert.
 

Gefundene Fehler schickt ihr am besten per ENS an abgemeldet.

Und besucht doch mal die FanArt-Sammlung, wenn ihr Lust und Laune habt.

http://animexx.onlinewelten.com/weblog/441797/351763/
 

Viel Spaß mit dem Kapitel.

Wir freuen uns über Reviews und Kommentare. :)
 

abgemeldet: „Bululululululu~“ ||-O

MG: *abgemeldet Beruhigungsmittel spritzt*

abgemeldet: „Danke.“ ||-D „Hallo, liebste Leser! Ich bin der Raikage und ... nein, falscher Film. Ich bin der abgemeldet und das ist schön, schön, schön!“

MG: ¬_¬ *spritzt abgemeldet noch mehr Beruhigungsmittel*

abgemeldet: „Danke.“

MG: „Du solltest nicht mehr nachts schreiben. Wirklich.“
 

[/Vorwort]
 

Die M.S.Ting ist im Hafen von Manta vor Anker gegangen.

Eli, Goe und Viggo haben die Möglichkeit, sich im kulturellen Erguss zu ertränken, allerdings abgelehnt und befinden sich stattdessen im geheimnisvollen Spezialkino. Das hat jedoch nichts damit zu tun, dass sie Langeweile haben oder lebensmüde sind. Viele andere Gäste schienen ebenfalls kein Interesse an Manta zu haben und das Schiff ist noch überraschend voll, weshalb die Jungs nur hier ihre Ruhe haben. Aus irgendwelchen Gründen wird das Kino nämlich von allen gemieden. Viggo steht hinter der Bar und mixt seit zehn Minuten einen Shake, während Eli voller Freude die Reste seiner chinesischen Nr. 4 vertilgt, die er vom vorzeitigen Mittagessen aufgehoben hat. Goe sitzt auf dem Sofa und grübelt vor sich hin.
 

Eli: (*).* *knusper, kau*

Viggo: „Ich frag’ mich ja, ob Dan in der Zwischenzeit irgendwas bei Malik erreicht hat oder so.“

Goe: *aufsieht* „Wo liegt eigentlich Maliks Problem? Verwunderlicherweise habe ich ihn noch nicht ein einziges Mal gesehen, seit wir auf dem Schiff sind. Ist er wirklich die ganze Zeit auf seiner Kabine?“

Viggo: „Jop, is er. Malik hat ´n empathisches Problem und zu viele Leute machen ihn kirre, das kann er nich richtig verarbeiten. Darum pennt er so rum und frisst die ganze Zeit Pillen.“

Eli & Goe: *ihn verwirrt ansehen*

Goe: „Soso, Malik ist also euer Sensor. Dan bringt den Flaschenöffner wahrscheinlich mit irgendeiner Person in Verbindung, die ihn beunruhigt und Malik soll ihm die Vermutung bestätigen... Aber trotzdem: Wenn ihr wisst, dass Malik Probleme mit großen Menschenmengen hat, wieso ist er dann überhaupt mit gekommen?“

Viggo: „Öh~“ *sich am Hinterkopf kratzt* „Malik is masochistisch veranlagt, den stört das nich unbedingt. Außerdem sind wir ja ´n Team und so.“ *heroisch lächel*

Eli: „Wie aufopferungsvoll.“ (*).* „Aber ich mag Malik trotzdem nicht.“ (=).= „Er ist ganz fixiert auf Dando, das ist nervig.“ (ò).ó

Goe & Viggo: „...“
 

Und wie das nun mal so ist, wenn man vom Teufel spricht, oder – wie in diesem Fall – von Dando, erscheint er auch gleich im geheimnisvollen Spezialkino.

Auf seiner Schulter sitzt überraschenderweise keine Geringere als Meon.
 

Meon: „Meine Kinder!“ (~°o°)~ *springt auf sie zu*

Eli & Goe: „Meon!“ ~((Q)oQ~) ~({;}o{;}~)

Viggo: „Hassu was rausgefunden, Altah?“

Dando: „Nur bedingt.“ -.- „Malik hat geschlafen, ich konnte ihn auch nicht wecken. Er hat sich mal wieder die volle Dröhnung verpasst.“ *ein kleines Döschen hochhält* „Aber bei dieser wird es vorerst auch bleiben.“

Viggo: „Das is fies, ey. Findest du nich, dass kalter Entzug ´n bisschen ... hm?“

Dando: „Nein. Nun ja, wie ihr alle sehen könnt, habe ich Meon dabei. Ich habe sie über Elis Fund bereits aufgeklärt und...“

Eli: *ihn unterbricht* „Wie aufregend! Dando hat Meon sein geheimes Wissen zukommen lassen!“

Dando: „Halt die Klappe! Meon, dein Part.“

Meon: „Oh, ja!“ *sich besonders deutlich ins Bild bewegt* „Wie ihr euch denken könnt, ist dieses Ding hier...“

Dando: *Kreuz auf den Tisch legt*

Meon: „... nicht wirklich ein Flaschenöffner.“

Eli: „Aber wieso denn nicht?!?“ (Q)oQ

Dando: „Eli, Klappe.“

Meon: „Es ist das Symbol einer Gottheit, die man gemeinhin ‚Elypsion’ nennt. Es gibt nur wenige, die Elypsion dienen und der Haken dabei ist, dass diese Personen durchgängig Mitglieder einer gefährlichen Organisation sind, die es sich zum Ziel gemacht hat, Mary Sues zu vernichten.“

Eli: „Wie dramatisch!“

Meon: „Man nennt sie die ‚interdimensionale MSTing-Organisation’, aber das zu erklären würde jetzt zu sehr ausschweifen. Außerdem will ich euch nicht beunruhigen, meine Süßen.“

Eli: „Wie edel von dir.“ *naiv lächel*

Goe: *facepalm* „Soso, wir haben also einen religiösen Fanatiker aus einer angeblich interdimensionalen Organisation unter uns, der hier ein potentiell ausrottbares Schiff vorfindet. Nein, was bin ich jetzt NICHT beunruhigt!“

Dando: „Haltet die Klappe!“ >.< „Was uns dabei hauptsächlich Sorgen macht, ist, dass dieses Kreuz hier ein Einzelstück ist. Elypsions Jünger tragen nur eine Ellipse um den Hals, aber der Hirtenstab Elypsions ist seinem höchsten Diener vorbehalten, seinem Bindeglied zwischen den Welten: Dem Papst.“
 

Alle Blicke wenden sich dem Pseudo-Flaschenöffner zu.
 

Eli: „Muss ja ein kleiner Papst sein.“ (@).@

Dando: „Unterbrich mich nicht!“ >___< „Wir wissen nicht, wie groß der Papst ist, aber er wird wohl normal groß sein, wie ein Mensch eben. Was für ein Unsinn. Das Problem ist aber, dass wir ihn noch nie gesehen haben und darum könnte es jeder hier sein. Es heißt, er habe viele Formen.“

Eli: *panisch zu Goe* „Oh mein Gott! DU könntest dieser Papst sein!“ (>)o>

Goe: „Mach dich nicht lächerlich.“ {=}.{=}

Dando: *gereizt* „Ihr sollt gefälligst ... Eli, das setzt orale Bestrafungen.“ ò.ó

Eli: (*).*

Goe: „Aber eine Frage hätte ich dann doch: Wenn ihr diesen Papst nie gesehen habt, wie wisst ihr dann einerseits, dass dieses Kreuz sein Eigentum ist und andererseits, dass er Mitglied dieser Organisation ist?“

Meon: „Ich hatte mal mit der interdimensionalen MSTing-Organisation zu tun.“ ^^; „Allerdings bin ich ausgestiegen. Ich habe gleich, nachdem Dan mir erzählt hat, dass ihr dieses Ding hier gefunden habt, meine Gästeliste durchgehen lassen. Und ich kann bestätigen, dass alle Gäste sauber sind, keiner von ihnen steht in Kontakt mit der Organisation.“

Dando: „Und darum, Eli, ist es absolut wichtig, dass du uns sagst, in welchem Zimmer du den Hirtenstab gefunden hast. Kannst du dich noch an die Nummer erinnern?“

Goe: *lol*

Eli: (0).0
 

Graskugel: *durchs Bild rollt*
 

Eli: „Nein.“

Meon & Dando: =___=; =___=°

Dando: „Wer hätte es nur erwartet... Nun ja.“

Goe: „Warum durchsucht ihr die Zimmer nicht der Reihe nach?“

Dando: „Weil es gefährlich wird, Goe, und du hast keine Ahnung, wie gefährlich. Wir müssen vor allem aufpassen, dass die Information nicht unter die übrigen Gäste gelangt. Sobald Malik auf den Beinen ist, werde ich dafür sorgen, dass er jeden der Anwesenden auf Elypsions Aura absucht, die seinen Papst unweigerlich umgibt. Und bis dahin ist es absolut wichtig, dass er nicht erfährt, dass wir von seiner Anwesenheit wissen.“

Goe: „WAS will der Kerl hier? Ihr müsst doch zumindest eine Ahnung haben?“

Meon: „Ja nun, wahrscheinlich geht es ihm um die FF.“ ^^; „Die interdimensionale MSTing-Organisation hasst alle FFs, sie sind immer auf der Suche nach ihnen, um sie zu MSTen.“

Goe: „Ja, FFs sind ziemliche Teufelsdinger, nicht?“ {>}.{>} „Manche Leute haben Probleme~“

Dando: „Und darum müssen wir schnell sein. Es hat sich eine neue Situation ergeben, wir müssen uns beeilen und unser eigenes MSTing so bald wie möglich abschließen, ehe die Organisation noch mobiler wird.“ Ò__Ó „Das heißt im Klartext, dass eure MSTing-freie Zeit vorbei ist, Eli und Goe!“

Eli: D8

Goe: „Siehst du?“ *zu Viggo starrt*

Viggo: *die ganze Zeit über auf seinen Mixer gedrückt und zugehört hat* „Mann, ey.“ =.= *Goe 50 Dollar reicht*

Dando: „Und schafft mir diese gottverdammte Basy her!“

Meon: „Ich suche nach ihr, ich muss ja sowieso wieder hoch auf die Brücke.“ ^^; „Apropos: Wenn du so freundlich wärst?“

Dando: „Ja.“
 

Neben Meon steht plötzlich ein kleiner Hubschrauber. Dando nimmt ihn, zieht die Feder an seiner Rückseite auf und stellt ihn dann wieder auf den Tisch. Sogleich steigt Meon ein und aktiviert das Fluggerät.
 

Meon: „Bis dann!“ ^^ *abhebt und nach draußen fliegt*

Tür: *sich wieder schließt*
 

...
 

Goe: „Viggo, ich glaube, dein Shake ist jetzt fertig.“

Viggo: *noch immer auf den Mixer drückt* „Nee, das muss richtig gut durch sein.“ XD

Eli: „Oh Goe, wir haben eben so viele Dinge erfahren!“

Goe: „Eli, wir erfahren laufend neue Dinge, seit wir mit Dan und seinen Konsorten zu tun haben. Und mit Verlaub: Die kleine Ausführung von eben toppt noch nicht den verrückten MSTsaw, der den Mary Sues ihre Kräfte abzapft.“

{>}_{>} „Abgesehen davon, dass ich erschreckend wenig Respekt und Ehrfurcht vor einer ‚Gottheit’ Namens Elypsion habe, deren wenige Jünger Ellipsen um den Hals tragen.“ *kichert*

Dando: „Pff, wenn du wüsstest.“ <__<

Goe: *kichert noch immer* „Wo wir eben dabei sind: Was für eine Art Gott ist dieser Elypsion eigentlich?“

Dando: *todernst* „Er ist der Gott der Geometrie, der dafür sorgt, dass alles in Form bleibt.“
 

Goe kippt lachend vom Sofa und kringelt sich auf dem Boden herum.
 

Dando: „Aber es ist eine fremde Geometrie, eine Geometrie des Wahnsinns, fernab von dem was dir gut und heilig ist!“

Goe: *sich aufrichtet und sich ein paar Lachtränen abwischt* „Ja, danke, ich sorge selbst dafür, dass ich in Form bleibe.“

Viggo: *sich mittlerweile setzt* „Das machsu auch richtig gut, Altah, obwohl ich finde, dassu mehr für deine Beine tun solltest.“

Eli: „Eh, Viggo?“ *auf den Mixer deutet*

Mixer: *nach wie vor eifrig am Mixen ist, da der Knopf mit einer Flasche beschwert wurde*

Viggo: „Lass nur, das muss erstmal arbeiten!“ ^__^

Eli: (o).ô; *sich ebenfalls setzt*

Dando: „Hmpf.“ *sein Head-Set antippt* „Nils, schicken Sie uns das nächste Kapitel. Wir sind wieder im Spezialkino.“

Nils: „Jo, nich? Wobei ick ja finden tu, dass ihr heute jenug Kapitels hattet. Nich dass iah noch...“

Dando: „Schicken Sie uns gefälligst das Kapitel!“

Nils: „Allit klar.“ *seufzt*

Eli: „Dando, wer ist diese Person?“

Dando: „Das ist Nils van der Fahrt, er ist der Vizekapitän.“

Eli: „Nie gehört.“ (°)3°
 

Hey di Ho!
 

Eli: „... Mister Hankey? Was wollen Sie schon wieder hier? Wollen Sie mir etwa meinen Keks nehmen?!“ D8 *die kläglichen Reste von Nr. 4 beschützend umklammert*

Goe: „Beruhige dich, mein Teuerster, keiner will dir deinen Keks nehmen.“

Viggo: „Schon gar nich nachdem du ihn total angesabbert hast und so.“

Eli: „Ich verdaue vor!“

Dando: *facepalm*
 

Freut mich das ihr bis hier her gekommen seid.
 

Dando: *trocken* „Ja, ich bin auch erfreut, dass sich noch keiner was angetan hat.“

Eli: *energisch* „Wir werden es schaffen! Wir werden die FF so schnell durch haben, dass der blöde Ellipsenpapst uns mal am Arsch lecken kann!“

Goe: *lacht auf* „Dieser Papst, nein, ich kann nicht mehr.“ XD

Viggo: „Altah, du hast keine Ahnung von Elypsions Papst, der Kerl is hammerhart.“

Eli & Goe: „Und oval!“
 

Weiter geht’s zum dritten Akt.
 

Goe: „Irgendwie wünschenswert ... wäre die FF eine Oper, könnten wir nun sogar einen Höhepunkt verlangen.“
 

Dieses Kappi ist etwas länger als die beiden ersten, weil Taldeer hier aus ihrer Vergangenheit erzählt
 

Viggo: „Yeah, Baby, klingt nach ´nem obligatorischen Flashback. Warum hab ich nur so ´n Gefühl, dass er uns ü~berhaupt nich jucken wird?“

Dando: *trocken* „Solange sie nicht in einen Manga gezogen wird und dann von innen gegen irgendwelche Scheiben klopft, sehe ich der Sache optimistisch entgegen.“

Eli: „Ob wir Taldeer auch im Runenkindergarten erleben werden? Heilige Ellipse, das ist ja so aufregend!“

Goe: *prust*

Dando: „Hört auf damit. Erwähnt nie wieder Ellipsen!“ *muss grinsen*

Eli & Goe: (°)w° {°}w{°}

Dando: „Das ist zu ... zu riskant!“ *errötet*
 

und ich das nicht aufsplitten wollte.
 

Viggo: „Ach, was du willst~“ *abwinkt*

Goe: „Und das gibt ihm das Recht, uns mit einem längeren Kapitel zu quälen? Quasi Unsinn-Extra-Large, mit sechsminütigem Nachspann? Ich werde nicht mehr! Den sollte man mal in die quadratischen Feuer der Verdammnis werfen, fernab von der Heiligkeit der eckenlosen Ellipse.“ {ò}.{ó}

Eli: „Das sehe ich ganz genau so!“

Goe: „Ja, hätte er sein Kapitel stattdessen durch zwei geteilt, hätte er gleich große Anteile erhalten. Diese wiederum könnte man an die gegenüberliegenden und am weitesten entfernten Punkte einer Ellipse setzen, sofern die Ellipse metaphorisch als kapitelübergreifende Verbindung verstanden wird, auch bekannt als [tbc].“

Viggo: *lol* „Altah, ey, ihr schafft mich noch mit eurer Ellipse.“ XD

Dando: *seufzt* „Und das passiert, wenn man Idioten sensible Informationen zukommen lässt.“
 

Teil 3:
 

Goe: „Entschuldigung, Teil 3? Aber wir sind bereits bei Teil 6!“

Eli: „Goe, ich glaube der hat ein paar mal zu oft geteilt.“

Dando: *stöhnt genervt* „Ihr seid echt zu dämlich. Euch dürfte ja wohl aufgefallen sein, dass ihr bis jetzt nie ganze Kapitel der FF gezeigt bekamt sondern Teile, die jeweils für sich Sinn ergeben haben! Oder wie sonst erklärt ihr euch das Fehlen von Kapiteltiteln?“

Eli & Goe: (°).° {°}.{°}

Goe: „Ernsthaft? Welch interessante Offenbarung, und sie topt den Ellipsenpapst um Längen! Nur ... wieso?“

Dando: *Ellipsenäußerung ignoriert* „Hmpf. Das war eine Bedingung von Meon. Um euch alles so angenehm wie möglich zu machen, wollte sie, dass die Kapitel etwa gleichlang mit denen von Feuerfee und Apfelpo sind. Das war zwar nicht realisierbar, aber zumindest hat Malik die FF in Sinnabschnitte unterteilt, als er noch bei Verstand war. Es ist eine Farce, da es im Endeffekt auf das Gleiche hinausläuft ... und mittlerweile nützt das ja sowieso nichts mehr. Aber statt Kapitel, deren Länge zwischen 2000 und 10000 Worten schwankt, haben wir einen schönen Schnipsel-Haufen, den wir nach Belieben abarbeiten können.“

Eli: „Oh Goe, Meon hat sich zu unserem Wohl gegen Dando durchgesetzt und die Kapitel verkleinern lassen.“ (;)///;

Goe: „Sie ist uns ... so nah.“ {;}///{;}

Viggo: *Dando in die Seite piekst und dann auf Goe zeigt* „Und der hat ´s echt nich gerafft? Ich mein’ ... ´s is doch offensichtlich. Ob wir ihn’n sagen soll’n wie viele Kapitel die FF hat?“

Dando: „Hm... Nein, lass uns damit warten.“
 

„Der unerwartete Angriff der EZÜDVZVFG und Taldeer’s Art damit umzugehen.“
 

Viggo: „Erinnert mich daran, wie ich mal aus Fun mit ´m Kopf über die Tastatur gerollt bin.“ XD „Das werd’ ich nie vergessen, ey.“

Eli: „Ich bin mal beim Lesen eines Naruto-Kapitels unerwartet eingepennt und mit dem Kopf auf die Tastatur geknallt, das sah auch so aus. Aber wahrscheinlich heißt EZÜDVZVFG Einrichtung Zur Überprüfung Diverser Vorgänge Zwischen Verwirrenden Fanfic Geschehnissen, auch bekannt als die Plothole-Polizei.“

Dando: *trocken* „Die armen Beamten, ich setze schon mal eine Vermisstenanzeige auf.“
 

Denim und Taldeer rannten den Tunnel zurück, nahmen die Wendeltreppe mit Rekordgeschwindigkeit
 

Viggo: *zu Goe* „Altah, kannsu mir sagen wie man ´ne epische Treppe, deren Abstieg jedes Zeitgefühl vergessen lässt, in Rekordgeschwindigkeit nehm’n kann ohne dabei die menschenmöglichen Grenzen zu überschreiten, die bei ´ner Sekretärin und ´nem totalen Versager ja nich besonders ausfallend sind?“ >__>

Goe: „Ja nun, eh... Die Wahrnehmung von Raum und Zeit ist außerordentlich subjektiv, und vielleicht ticken dumme Menschen – wie etwa die Besetzung der FF – da anders.“

Dando: „Faszinierend. Stellt euch nur eine Geschwindigkeit vor, welche die zeitlosen Ausführungen aus dem Kapitel zuvor vergessen lässt und zu einer Nichtigkeit gegenüber der Unendlichkeit degradiert.“

Eli: „Ich glaube, dass die Treppe in Wirklichkeit elliptisch gewunden ist, das würde alles erklären!“
 

und hetzten zum Fahrstuhl. Während sie nach oben fuhren wippte Denim nervös auf den Füßen...
 

Viggo: „Mich wundert ja, dass er überhaupt noch steh’n kann, ey.“

Goe: „Und ich frage mich, ob Denim es eigentlich so eilig hat, weil diese Person in seinem Büro ist ... oder weil um diese Zeit seine nächste Serie beginnt, wegen der er ihr den Termin abgesagt hatte.“
 

„Oh man Taldeer, warum jetzt? Die können wir doch jetzt am wenigsten gebrauchen...“
 

Dando: *trocken* „Oh, das bezeichnet man als Murphys Law. Katastrophen passiert immer dann, wenn es am wenigsten passt.“

Eli: „Ja, wahrscheinlich wäre das Weib im Stau hängen geblieben, hätten sie sie jetzt besonders gut gebrauchen können.“
 

„Tja Denim-Sama, die Wege des Schicksal’s sind oft vernebelt und ungewiss.....“
 

Goe: „Und seit einiger Zeit gespickt mit Deppen-Apostrophen, wodurch es zu einer Tortur verkommt, sie zu begehen.“

Viggo: „Pah, den Spruch hat sie doch aus ´nem Glückskeks. Und überhaupt, is die nich ´ne Runensekretärin? Da sollte man doch erwarten, dass sie zumindest ´n BISSCHEN vorausseh’n kann.“

Goe: „Viggo, bei Taldeer entspräche es schon einer Voraussicht, wenn sie sich merken würde, dass jeden Morgen die Sonne aufgeht. Also so gesehen...“
 

hauchte Taldeer geheimnisvoll. „Musst du grad sagen, was!?“ antwortete Denim grinsend.
 

Viggo: „Yeah, gib ´s ihr richtig! Scheiß-Schicksal und Nebel und so!“ =__=°

Goe: „Will der Autor damit etwa implizieren, dass Taldeer mystisch und geheimnisvoll ist?“

Dando: „Wenn, kam es zumindest bei mir nicht an. Ich finde Taldeer eher dumm und ... vertretbar.“

Eli: „Vielleicht will er damit ja sagen, dass Taldeer vernebelt und ungewiss ist – sie hat also keine Ahnung und kifft zu viel.“ (@).@

Goe: „Oh, ja, sie wirkt wirklich, als habe sie einen zu viel durch die Ellipse gezogen.“

Viggo: *prust*

Dando: „Nun reicht es mir aber langsam.“ ò.ó
 

Die Tür des Fahrstuhls ging mit einem lauten *Ping* auf.
 

Viggo: „Pff, solang’ ´s kein tuntiges Tussshhh is.“ u__u
 

Denim und Taldeer gingen direkt auf die offene Bürotür zu. Sie hörten lautes Geschrei in den unterschiedlichsten Akzenten
 

Goe: „Pah, Entschuldigung? Ich darf ja wohl bitten! Lieber Denim, nur weil zur Abwechslung mal eine männliche Stimme in deinen Hallen erklingt – Casam – heißt das nicht, dass wir von unterschiedlichen Akzenten sprechen können. In diesem Raum befinden sich vier Personen, von denen EINE dumm ist, EINE keine Dame, EINE eine Vertretung und EINE einen Akzent hat. Der wiederum nur aus überflüssigen Rs besteht, also ich würde es mir zweimal überlegen, ehe ich hier versuche intelligent zu wirken.“ {>}__{>}

Viggo: „Vielleicht sprechen die Freunde ja so ´nen Mexx-Slang mit haufenweise ‚Ey, Altah!’ und ‚Echt krass!’ und so.“ XDDD

Eli, Goe & Dando: „...“
 

und haufenweise russische Flüche.
 

Dando: *trocken* „Das klingt ja, als habe sich der halbe Ostblock im Büro verschanzt. Für solche Fälle wird Denim sicher immer eine V2 im Keller stehen haben, gleich neben seinem Stargate.“

Eli: *erwartungsvoll zu Dando sieht*

Dando: „... und seinem Dugong-Becken.“ =__=

Eli: „Juhuuu!“ (°)o°
 

„Arrr, mirrr ist Wurrrscht was Sie sagen!
 

Eli: „Arrr, Klabautermann!“

Viggo: „Arrr, Glas voll Dreck!“

Goe: „Arrrber es ist immer noch der gleiche Kanal, liebe Russin, und Denim ist nicht zu erreichen. Tut mir leid für dich.“

Dando: *trocken* „Sie könnte ja einen Wasserhahn in die Wand rammen und ihn aufdrehen. Denim aus Wand, da.“ *nickt abgehackt*

Goe: „... der war böse.“
 

Ich will SOFORRRT mit ihm sprrrechen!“ grölte die Russin.
 

Viggo: *als Celestra* „Aber er ist tot, so glauben Sie mir doch!“

Eli: *als Denim: betritt den Raum* „Hallooo, Leute!“ :D
 

Sie kniete vor Denim’s Mahagonischreibtisch
 

Eli & Viggo: „Hmmm, Maccaroni~“ (*).* *___*
 

und räumte der Reihe nach die Schubladen aus.
 

Eli: „Jetzt kommt wahrscheinlich irgendwas total Peinliches, wie zum Beispiel Damenunterwäsche mit seinem aufgestickten Namen.“

Dando: *trocken* „Ja, ja, immer diese Russen. Gönnen uns zivilisierten Amerikanern nicht unseren Reichtum.“ *lê gasp* „Oh, seht nur, sie hat einen Kugelschreiber gefunden. Technologie!!!“
 

In ihrer Linken hielt sie eine Barbie, deren blonde Mähne ganz zerzaust war.
 

Eli: „Wahrscheinlich will sie die Denim unterschmuggeln, um seine Firma zu ruinieren! Aber dann muss sie einsehen, dass es nichts gibt, was man an dieser Firma noch ruinieren könnte – und dass bereits fünf Puppen in der Schublade liegen.“

Viggo: „Möh, das is doch ganz normal. Jeder Kerl hat schon mal mit Barbie gespielt, und wenn ´s nur darum ging sie auszuzieh’n.“

Dando: „... mal ehrlich: Wer hätte erwartet, dass Denim Ken in seiner Schublade versteckt?“

Goe: „Ich.“

Eli: „Ich.“

Viggo: „Ich.“

Dando: „... mist.“
 

„Verdammt, was machen Sie da eigentlich!?“
 

Eli: „Aber das ist doch offensichtlich! Sie wurde versetzt und muss sich nun rächen... Na gut, für gewöhnlich werfen Mädchen die gefüllten Schreibtische durch die geschlossenen Fenster, aber die Beiden hatten ja hoffentlich auch kein Date.“ (°)3°

Viggo: „Altah, du bist Schuld dran, dass mein OTP ab jetzt Denim/Russin is.“ u_û
 

platzte es aus Suichi heraus,
 

Dando: *trocken* „Da hat wohl jemand die Naht nicht richtig versiegelt.“
 

die das Schauspiel völlig hilflos verfolgte.
 

Dando: „Man könnte sie ja auch nicht einfach töten, indem man ihr den Hinterkopf mit einem Briefbeschwerer zertrümmert.“

Eli: „Wie sollte sie das tun, Dando? Sie ist doch ein Mädchen! Natürlich ist sie hilflos.“ (°)3°
 

„Arrr, ich suche natürrrlich nach Denim Tokugawa!“
 

Goe: „Im Schreibtisch?!? Gibt es in dieser FF denn nicht EINE intelligente Person?!“ *Headdesk*

Tisch: *zerbricht*
 

stellte die Russin klar.
 

Viggo: „Mit ´ner Barbie in der Hand?“ o . O

Dando: „Was für eine Klarstellung, die war bitter nötig. Darauf wäre nämlich keiner gekommen! Und das meine ich ernst.“
 

„Nun, wen dem so ist...“ hörte man eine tiefe Stimme, „... in meinem Schreibtisch finden Sie mich mit Sicherheit nicht.“
 

Eli, Goe, Dando & Viggo: „Denims Stimme ist tief?!“

Dando: „Ich hatte immer so einen Teenager-Bengel vor Ohren, der gerade mitten im Stimmbruch ist. Wie Arin.“

Goe: „Ja nun, wir müssen wahrscheinlich anerkennen, dass Denim irgendwann in einer Werbepause die Adoleszenz erreicht hat – zumindest körperlich.“

Eli: „Vielleicht hat er ja so eine Fliege wie Conan. Oder Taldeer hat geredet.“
 

Celestra, Casam und Suichi drehten sich erleichtert um.
 

Dando: *mitleidig* „Ja, jetzt freut ihr euch alle, weil der Ober-Scheißhaufen zurück ist, ohne den ihr nichts zustande bringt. Nun könnt ihr ihn wieder umschwirren wie die Fliegen~“ *sich eine Zigarette anzündet*
 

„Denim-Sama, Gott sei Dank!“ rief Celestra erleichtert auf.
 

Goe: *als Celestra* „Du warst so lange weg! Fast zehn Minuten!“
 

„Ich habe diese Irre mehrmals aufgefordert das Gebäude umgehend zu verlassen, aber das interessiert die gar nicht.“
 

Goe: *als Celestra* „Ganze ZWEI Mal habe ich sie aufgefordert! Und dann bin ich aufs Klo.“

Viggo: „Nee, is klar. Von der Vertretung der Vertretung der Vertretung würd’ ICH mir auch nix sagen lassen.“

Eli: „Ach was, wahrscheinlich hat die Russin Celestra einfach ÜBERSEHEN, weil Casam auf sie drauf getreten ist.“
 

„Lass gut sein Celestra, ich kümmere mich um sie.“
 

Goe: „Ja, danke. Wird Zeit, dass sich in der Firma mal jemand um was kümmert.“ {u}.{u}
 

Die Russin war inzwischen hinter dem Schreibtisch hervor gekrochen
 

Goe: „Was wollen denn nur alle unter diesem Schreibtisch? Riecht es dort gut? Gibt es da Bonbons?“

Eli: „Vielleicht wollen sie ja einfach mal in der FF dabei sein.“ (°)3°

Dando: „Was auch immer, bis jetzt war keiner, der jemals hinter diesem Schreibtisch saß, für den Plot von Bedeutung.“
 

und donnerte auf Denim zu.
 

Viggo: „Noch immer mit ´ner Barbie in der Hand?“ o . O
 

„Arrr Tokugawa! Da sind Sie ja!“ Energisch fuchtelte sie mit der Barbie herum, genau vor Denims Kopf.
 

Dando: „Da, da hast du deine verdammte Barbie.“

Viggo: „Altah, Barbie is ne geile Schnecke.“ *w* *sich ausgiebig am Sack kratzt und offenbar erregt ist*

Eli, Goe & Dando: (>).>; {>}.{>}; >.>;
 

Er sah sie giftig an, riss ihr das blonde Püppchen zornig aus der dürren Klaue.
 

Dando: „... dürre Klaue? Also Moment, nur, dass ich mitkomme: Es befinden sich DREI Leute im Büro, um die kleine, dünne Russin aufzuhalten und dennoch tut sich nichts? Runensicherheitsdienst?“

Eli: „In Vertretung.“

Dando: „Runenpolizei?“

Eli: „Auch in Vertretung!“

Dando: „Und wenigstens der fette Casam?!“

Eli: „Der ist zu nichts zu gebrauchen. Hat ja sogar Denim bemerkt.“ (°)3°
 

„Für Sie immer noch HERR Tokugawa, klar!?“ legte Denim gereizt fest.
 

Eli, Goe, Dando & Viggo: „Er ist ja so ... männlich.“
 

„ Oh du armes Ding... Keine angst, die böse, böse Frau wird dir nichts mehr tun.“ sagte er sanft, während er seiner Barbie den Kopf tätschelte.
 

Eli, Goe, Dando & Viggo: „Er ist ja so ein Weichei.“ *drop*
 

Taldeer sagte, „Was zum Geier machen Sie hier? Ihr Termin wurde abgesagt!“ Die Russin zeigte sich wenig beeindruckt.
 

Eli: „Kein Wunder, dass sie davon nicht beeindruckt ist. Immerhin hat Celestra ihr das schon mehrmals gesagt.“

Viggo: „Und erst recht weil sie ´n Mädchen is, oda?“

Eli: „Ja genau!“
 

„Muarrharrharr!“ lachte sie laut, „...Aus perrrsönlichen Grrrründen verrrrschoben... da müssen Sie sich schon was besserrres ausdenken um der EZÜDVZVFG zu entkommen.....“
 

Goe: *als Denim* „Okay, wie wäre es damit?“ :D „Ein bekannter Kindersender strahlt japanische Trickfilme aus, die aber aufgrund von Jugendschutzmaßnahmen und latenter Verblödung nachbearbeitet werden müssen. Eine Gruppe mäßig intelligenter Hexen vermuten daraufhin, dass ein Dämon dahinter steckt, dem wir als Reifen-Großhändler nachgehen müssen. Besser?“

Dando: *als Russin* „Arrr~ Arrr!“ *zerfällt zu einem Haufen schwarz-weißer Würmer*

Eli: „Goe, du hast mir schon wieder Denim geklaut!“ (;)o;
 

„Kannst du dich nicht einfach verpissen, du Irre!?“ stöhnte Celestra gelangweilt...
 

Viggo: „Yeah, nu wo dein Boss da is kannst du ja die dicke Lippe riskier’n, was?“ *seine Fäuste knacken lässt*

Dando: „Aber das ist doch mal was Neues. Alle Sekretärinnen sollten sich so ausdrücken, das würde den Geschäftsprozess ungemein bereichern.“
 

„Arrr, was errrlauben Sie sich!?? Haben Sie etwa vergessen werrr ich bin!??
 

Dando: *als Russin* „Ich bin die Anführrrerrrin einerrr rrrussischen Strrreitmacht von Frrreibeuterrrn, die es sich zurrr Aufgabe gemacht hat, vampirrrisches Auftrrreten zu bekämpfen! Aberrr weil Hellsing sich berrrreits um Vampirrre kümmerrrt, sorrrgen wirrr uns um anderrre Blutsaugerrr, wie etwa Flederrrmäuse, Zecken und Tokugawas!“ *röchel, spei, hust* „Das sind eindeutig zu viele Rs.“ @.@

Eli: *fasziniert* „Dando, jedes einzelne R, das über deine Lippen kommt, klingt wunderschön~“ (*)___*

Dando: „...“ -///-
 

Ich bin Fräulein Carolin Olga Integra Wingates Utagoe,
 

Eli: (°).° „Französisch – hm, französisch~~~ - Russisch, Englisch, nochmal Englisch und Japanisch. Was für ein unglaublich abwechslungsreicher Name! Und Goe, ich glaube die Frau hat was mit dir zu tun!“

Goe: „Niemals! Ich lehne jedwede Verbindung zu dieser Person strickt ab!“

Dando: „Verständlich. Ich meine ... sie hat fünf Namen, sie muss wirklich übel sein. Obwohl zwei der Namen aus Hellsing geklaut sind, welches ich verwunderlicherweise eben erst ansprach. Aber gut, die halbe FF ist geklaut, da fällt das gar nicht auf.“ *mit den Schultern zuckt*
 

Agentin der EZÜDVZVFG, der Einrichtung Zur Überwachung
 

Eli: „... von Fingern, die über die Tastatur gleiten und komische Kürzel erzeugen?“
 

Des Verwendungszwecks Von FörderGeldern!“
 

Dando: *trocken* „Damit dürfte ihr Schicksal besiegelt sein. Das Einzige, was die in naher Zukunft noch überwachen wird, ist die Geheimtreppe hinter dem Kaffeeautomat – in Schädelform!“ ò.ó
 

Casam und Suichi,
 

Viggo: „Waah, die schon wieder.“ *zu Dando* „Wer sind die gleich nochmal?“

Dando: „Seine Freunde. Mann...“
 

die eher unbeteiligt hinter der Seitenlinie standen,
 

Viggo: „Altah, die sind so dermaßen unwichtig, dass sie nich mal AN der Seitenlinie steh’n! Nee, sie steh’n DAHINTER! Was für Looser.“ XD *sich vor lauter Freude auf die Oberschenkel klopfen muss*
 

besahen sich die Frau etwas genauer.
 

Viggo: „Pff, Spanner.“

Dando: „Nun lass doch mal die armen Nebenrollen in Frieden, die können sich nicht mal wehren.“ ¬_¬
 

Sie war um die 1.50 groß,
 

Eli: „Und hatte lagne silberweiße Haare die ienen röten Schimmer hatte un ienen süßen Apfelpo.“ (°)3°

Goe: „Und sie Aas Genre-Äpfel un auch gärne Lollies und Eis und noch weitarse un Pärlän.“ {°}.{°}

Eli & Goe: *erschaudern*

Goe. „Mein Teuerster, lass uns das nie wieder tun!“

Dando: *leise zu Viggo* „Faszinierend, die Zwei, nicht wahr?“
 

von knochiger Statur
 

Viggo: „Brrr, 1.50 und von knochiger Statur! Wie hätte man sie nur aufhalten könn’?“ *mit den Zähnen knirsch*

Dando: *trocken* „Du hättest ihr wahrscheinlich den Hals durchgebissen, so wie damals diesem Lama, das dir deinen Safarihut geklaut hat.“ >_>

Viggo: „Altah, wir wollten nie wieder darüber reden!“ <__<°
 

und hatte braunes Haar, welches zu einem Knoten gebunden war. Sie trug ein Marineblaues, geschlossenes Jaget mit Kragen, einen dazu passenden, knielangen Rock und schwarze Hochhackige. Ihr Gesicht wurde hauptsächlich von einer krummen Adlernase bestimmt, ihr Blick war stechend und verkniffen. Die dicken Gläser ihrer Brille vergrößerten ihre Augen ungemein und ließen sie gleichzeitig albern und angsteinflößend wirken,
 

Goe: „Wie gewisse Vampire, wobei deren Albernheits-Anteil allerdings maßgeblich überwiegt.“

Eli & Goe: *high five*

Dando: *süffisant* „Goe, weißt du denn noch nicht, dass diese Spezies mittlerweile als ‚Meyerpir’ vom Vampir abgegrenzt wurde?“

Goe: *entsetzt* „Das wusste ich nicht. Wer sagt das?!“
 

eine seltene Kombination.
 

Dando: „So selten nun auch wieder nicht. An jeder zweiten Serien-Highschool gibt es eine Direktorin oder eine Lehrerin, die genau so aussieht. Und sie sind immer die Quoten-Pissnelken.“
 

Ihre Haltung war durch gedrückt und hochnäsig, unter dem Arm hielt sie ein Klemmbrett. Besah man sich die faltigen Mundwinkel und die teigige Hautfarbe, konnte man sie auf Ende 50 schätzen.
 

Eli: „Und außerdem hatte sie noch ein Holzbein und eine Augenklappe.“

Goe: „Ja nun, ich weiß nicht wo das Problem liegt. Hört sich für mich nach einer optisch durchaus passablen Person an, ganz im Gegensatz zu gewissen Zwergensekretärinnen, riesigen Schwachköpfen und grünhaarigen Mädchen.“

Dando: *vergnügt* „Ja, ist sie nicht wundervoll? Wie ein Brandopfer... Warum nur finde ich seltsam, dass die Ärsche vom Dienst – sie und Theo – fundierte Beschreibungen des Äußeren erhalten, wohingegen alle anderen leer ausgehen?“

Viggo: „Kenne deinen Feind.“ ^__^
 

„Das die noch Fräulein ist kann ich mir vorstellen, so wie die drauf ist...“ flüsterte Casam zu Suichi.
 

Dando: *trocken* „Lachhaft. Er ist nur neidisch, weil er keine so tolle Beschreibung bekommen hat.“
 

„Jaaa, und sie hat 5 Namen, die muss ja übel sein...“ gab diese zurück.
 

Dando: *erschaudert*

Eli: „Haha, Dando, fail! Einer deiner Kommentare war auf dem Niveau von Suichi!“

Dando: „Ich fühle mich ... schmutzig.“ *sich eine neue Zigarette anzündet*
 

„Arrr, das habe ich gehörrrt...“ knurrte Fräulein Utagoe. Sie warf einen vernichten Blick über die Schulter, Casam und Suichi grinsten verlegen und winkten ihr zu.
 

Goe: *als Casam* „Hyyy, wir sind doof!“ ^___^

Eli: *als Suichi* „Blubblubblubblub~“ °3°
 

„Ok, da wir nun alle wissen wer Sie sind könnten Sie endlich gehen. Taldeer wird ihnen gerne einen neuen Termin geben.“ Denim sah Fräulein Utagoe hoffnungsvoll an. Taldeer zückte schon mal ihren Notizblock.
 

Goe: *lacht* „Das glaubt er ja wohl selber nicht.“

Viggo: *als Taldeer: zieht sich den Notizblock aus dem Arsch* „Es ... klemmt!“ >__<
 

„Arrr, nix da! Die Inspektion derrr EZÜDVZVFG warrr fürrr heute angesagt, UND HEUTE WIRRRD SIE AUCH DURCHGEFÜHRRRT!“ Die letzten Worte schrie Fräulein Utagoe, es währe ein Wunder gewesen, hätte man sie im Erdgeschoss nicht gehört.
 

Eli: „Bei der Leere in diesem Gebäude kann ich mir das gut vorstellen! Und wahrscheinlich bestehen die Wände und Decken nur aus Gipskarton, da die paar Spendengelder alle ins Stargate geflossen sind.“
 

„Fräulein Utagoe, verstehen Sie doch...“ startete Celestra einen neuen Versuch, diesmal mit deutlich mehr Beherrschung. „Wir können die Inspektion heute nicht durchführen, da .... äh... nun ja...“
 

Eli: „Wie genial und versiert.“ (*)-* „Als würde der kommende Teil keine Lüge sein.“
 

Celestra dachte angestrengt nach.

„... firmenintern temporäre Störungen der geregelten Arbeitsabläufe aufgetreten sind und eine Inspektion derzeit als unmöglich anzusehen ist.“ beendete Taldeer den Satz.
 

Dando: „Oder mit anderen Worten: Wir sind zu blöd um einen geregelten Arbeitsablauf durchführen zu können.“

Goe: „Wie war das gleich? Wenn du sie nicht überzeugen kannst, verwirre sie.“
 

Denim bewunderte in Gedanken die Kreativität seiner Sekretärin.
 

Dando: „Wie ... genügsam.“
 

Wenn Utagoe sich damit nicht abwimmeln ließ, müssten schon mehrere Wunder geschehen um...
 

Dando: *trocken* „Natürlich. In diesem Satz waren so viele Worte, die sie alle noch nie gehört hatten, der MUSSTE einschlagen wie eine Wasserstoff-Bombe.“ *hust* „Ich meine ... bitte, man hätte behaupten können, dass der Keller unter Wasser steht...“

Eli: „Dugongs!“ \(°)0°/

Dando: „... oder Denim ins Ausland muss. Aber Störungen des BETRIEBSABLAUFS?!“ *facepalm*
 

„Das ist unerrrheblich!“ brüllte die Agentin, „bei derrr Summe an Förrrderrrgelderrrn die Sie monatlich errrhalten ist das inakzeptabel!“
 

Viggo: „Yeah, bei zwei vollen Sechsern muss der Laden abgeh’n wie Schmidts Katze.“

Dando: „Aber Leute, ich muss ehrlich gestehen, dass mir Hitlerella im Moment einfach nur sympathisch ist. Ernsthaft. Sie lässt die Protagonisten als das dastehen, was sie in Wirklichkeit sind: Hilflose Idioten.“ *lächel*
 

Denim dachte einen Moment nach. Er schien zu dem Entschluss zu kommen das es sinnlos sei, sich weiter mit Utagoe zu streiten.
 

Goe: „Ja, es schien so, aber in Wirklichkeit sah er für mehrere Sekunden nur eine Ukulele spielende Kuh.“
 

„Ok, dann führen wir die Inspektion gleich durch. Taldeer, sei doch so nett und hohl Fräulein Utagoe einen Kaffee!“ Denim zwinkerte Taldeer zu, diese verstand sofort.
 

Viggo: „Yeah, da sieht man mal wieda wie dicke die zwei sind.“ -___-°

Goe: „Immer dieses ominöse Zwinkern, ich vermute mal, sie soll den Kaffee vergiften.“

Eli: *entzückt* „Oder so oft gegen die Wand rennen bis sie umfällt.“ (°)3°
 

„Unverzüglich, Denim-Sama.“ sagte die Runensekretärin. Sie machte höflich einen Knicks
 

Viggo: „Uuh, was für ´ne Tussy.“
 

in Richtung Utagoe und verlies den Raum langsam und ohne Eile. „Also gut...“ Denim begann zu erzählen.
 

Eli: *als Denim* „Also, es war einmal in einem weit entfernten Land, da lebte...“

Dando: *als Russin: hört gespannt zu und schreibt alles mit*
 

Nachdem der Aufzug angehalten hatte
 

Eli: „Besser gesagt: Nachdem Taldeer den Aufzug angehalten hatte...“

Viggo: *als Taldeer* „WOOOOOOAH!“ ರoರ *mit bloßen Händen die Wände des Aufzugs durchbohrt und sich im Beton festkrallt*

Aufzug-chan: DDD8 *brems*
 

stürmte Taldeer Richtung Kaffeeautomat. Sie wusste das Denim ihr mit dem Auftrag, Kaffee zu besorgen, nur verschlüsselt mitteilte dass sie
 

Eli: „So oft gegen die Wand rennen sollte bis sie umfällt!“ (;)o;
 

die Geheimtür überprüfen sollte. Sie kannte ihn seit seiner Geburt
 

Goe: „Ach. Komisch nur, dass er im ersten Kapitel meinte, er habe Erfahrungen aus der Zeit, bevor sie sich getroffen haben. Wie das nun wohl zusammenpasst?“ {ò}.{ó}

Eli: „Vielleicht ist das ja wörtlich zu nehmen und Denim ist so schnell und mit Druck aus seiner Mami rausgeflutscht, dass er Taldeer genau im Gesicht getroffen hat. Und das sind dann quasi Erfahrungen aus dem Mutterleib.“ (°)3°

Dando: „OMG.“ *Eli verwirrt ansieht*
 

und derartige Wortspielereinen hatten sie sich für Notfälle wie diesen einstudiert. Die Inspekteurin der EZÜDVZVFG durfte auf keinen Fall von der geheimen Forschungsanlage unter der Firma erfahren.
 

Viggo: „Yeah, sonst wüssten sie ja in welchen Dreck ihr Geld fließt.“ *skeptische Blicke erntet* „Im Ernst, Jungs, was hat das Teil bis jetzt getan, außer in der Gegend zu steh’n und POMPÖÖÖS zu sein? Na? Na?!“ *mit den Fäusten knackt*
 

Dies würde zu haufenweise Machbarkeitsstudien und ähnlichen Späßchen führen. Außerdem würde die Regierung fortlaufend ihre Argusaugen auf das Projekt „Moon_Gate“ richten, es gar für Militärische Zwecke einsetzen.
 

Goe: „Oh mein Gott. Die Regierung will etwas verwenden, wofür sie selber bezahlt hat! Wie schlimm!“

Eli: „Diese Schweine!“ D8
 

Das war Denim und Taldeer zuwider. Vor allem würde es verhindern wozu sie es im Moment am meisten brauchten...
 

Goe: „Ich rate ins Blaue: Um ein paar Charaktere aus ihren Dimensionen zu entführen, um sie furchtbar OoC zu machen? Um einen imaginären Dämon aus Kindersendungen auszutreiben?“

Dando: „Was nicht erklärt, warum sie das Scheißding ursprünglich überhaupt je gebaut haben, aber ja, abwarten.“
 

Nein, es war besser wenn die Regierung und vor allem die EZÜDVZVFG nichts vom Projekt mitbekamen. Während sich Taldeer’s Gedanken um die Risiken des Projekts drehten erreichte die die Geheimtür, alias den Kaffeeautomat. Sie drückte die Tasten in der richtigen Reihenfolge um die Tür zu schließen.
 

Dando: „Die geheime Tür stand die GANZE Zeit offen? Das ist...“ *epic-facepalm*
 

Natürlich kaufte sie auch einen Kaffe, schwarz ohne Milch und Zucker.
 

Viggo: „Is klar, weil, wenn sie die auch noch drückt, klappt das Ding ja wieder auf.“ C:

Eli: „Wie es wohl den Hexen geht?“

Goe, Dando & Viggo: „Welche Hexen?“

Eli: „... keine Ahnung.“ (@).@
 

„The he heee, schwarz wie deine Seele, Miststück...“ kicherte Taldeer böse. Sie machte sich auf den Weg zurück ins Büro.
 

Dando: „Dazu fällt mir die Frage nach Taldeers Alter ein... Warum, weiß ich aber nicht.“

Goe: „Und wäre sie nur einigermaßen so intelligent wie sie tut, wäre sie nun gegangen und nie wieder gekommen.“
 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.
 

Eli: „Oh, schon? Aber es war doch so...“

Dando: „Schweig, Eli, ich verbiete dir jede Äußerung!“

Eli: (°)x°

Dando: „Sehr schön. Sagt mal, was ist das eigentlich die ganze Zeit für ein komisches Summen?“
 

Plötzlich explodiert im Hintergrund der Mixer.

Die Jungs können sich gerade noch rechtzeitig ducken, um der shurikengleich umher fliegenden Milchcreme, welche die Härte von Beton angenommen hat, auszuweichen.
 

Viggo: „Ah, er is fertig!“ ^___^

Eli: „Hau rein, Altah.“ (°)3°/
 

[Nachwort]
 

abgemeldet: „Höhöhö~ War dieses Kapitel nicht irre komisch?! Die Aufzug-Szene mit Taldeer hat mich ja fast gekillt, was allerdings auch an meiner dezenten Übermüdung liegen könnte. Oder der Ellipsen-Papst!“ ||-D „Wobei ich mich auch nochmal bei Imogen bedanken will, für das schnieke Zitat, welches ich entwendet habe. Chrrchrrchrr~“

MG: *wieder mit der Beruhigungsmittel-Spritze fuchtelt*

abgemeldet: „Ist ja gut, ist ja gut. Soso, liebe Leser, wie wird es mit Denim und dem blauen Klabauter weitergehen? Wer vertritt nun wen? Und erliegen die Schwestern der Atemnot, da die Vakua in ihren Köpfen den Dom leer saugen? Wir werden es bald erfahren.“
 

[/Nachwort]