Kingdom Hearts: Die Nazi Tagebücher

Von den Entdeckungen eines Niemands

Mein Dank geht an alle Administratoren, wenn sie das hier tatsächlich on stellen.

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Twilight Town. Eine kleine, an einem Berg gelegene Stadt, auf einer nicht so kleinen Welt irgendwo im Multivesum. Wenn nicht gerade aufgrund einer Störung der kosmischen Ordnung Herzlose im Tunnelsystem der Stadt unterwegs sind, ist es ist eine ruhige Stadt. Kaufleute gehen ihrer Arbeit nach und Jugendliche verprügeln sich einmal jährlich in einer Pseudosportart mit Schaumschlägern. Doch wenige Meter außerhalb der Stadt, steht ein altes Herrenhaus.

Bis vor wenigen Monaten war diese Villa noch unbewohnt, was sich aber änderte, kurz nachdem jemand in einem Immobilienbüro in Twilight Town einen Vertrag unterzeichnete, nachdem er einen Sack mit genug Talern auf den Tisch gelegt hatte. Dieser Jemand war ein Mexxler namens Maniak. Als es hieß, dass das alte Haus, von dem man sich eh einige seltsame Geschichten erzählte aufgekauft wurde, war der neue Besitzer, den bis dato niemand kannte und kaum jemand zu Gesicht bekam, für einige Zeit Gesprächsthema Nummer eins des städtischen Klatsches. Doch da er nicht wirklich von sich reden ließ in der nächsten Zeit und nur in die Stadt runterkam um in einigen Märkten was zu kaufen, starb das Interesse an den Unbekannten schnell ab, der offenbar tatsächlich nur ein neues Zuhause aus der Villa machen wollte.

Die bittere Wahrheit war jedoch, dass Maniak weitaus mehr vorhatte, als ein paar Zimmer zu streichen. Während er die meisten Bereiche der Villa tatsächlich nur neu umdekorierte, beinhaltete seine To Do Liste betreffend der Villa noch folgende Punkte: Den Keller der Villa in einen großangelegten, unterirdischen Komplex umzuwandeln, eine Vendetta gegen das Badfictum des Multiversums von hier aus starten und wenn möglich das Unkraut aus dem Garten kriegen. Dinge, für den ihm ein nettes, von einigen sehr hilfsbereiten Mogrys geschmiedetes Artefakt, genannt der kosmische Würfel, zur Verfügung stand. Ein Wunder aus Technik und Wissenschaft, das irgendwo im Marvelkosmos vor Urzeiten zum ersten Mal geschmiedet wurde und die Macht besitzt die Realität nach den Wünschen seines Besitzers zu manipulieren. Maniak hatte ursprünglich vor den Würfel als ultimative Deus ex machina zu verwenden, doch ein Konstruktionsfehler der Mogrys ließ den Würfel „unvollständig“ werden. Maniak konnte zwar noch immer die Realität verändern, allerdings nur auf jeweils einer Realitätsebene bezogen und dann auch nur im Radius von 300 Metern um den Würfel. Was nicht gerade viel war, wenn man eigentlich Pläne mit allen Badfictionrealitäten auf einen Schlag hatte. In der Durchführung seiner ursprünglichen Pläne beschnitten, beschloß er also einen Alternativweg zu gehen, indem er zwar immer noch die Villa als Hauptquartier für seine Vendetta nutzen würde, aber sich doch erst einmal auf klassisches MSTingen beschränken würde, während er gleichzeitig die Auswirkungen von Badfictions auf andere Lebewesen beobachten würde, wie es jeder andere Mad Scientist in einer MSTing tut. Allerdings beschloss er nicht die Auswirkungen auf Menschen, sondern auf emotionslosere Lebensformen, auf Niemande zu untersuchen.

Aus diesem Grund –und weil er mal das Potential des Würfels wirklich ausnutzen wollte- holte er sich mit der Hilfe des Würfels die Seelen von vier bekannten Niemanden aus dem Jenseits und gab ihnen in Form von Replikas auch eine physische Form zurück. Diese vier Niemande waren der eiskalte Gelehrte Vexen, der scharfzüngige Scharfschütze Xigbar, die sadistische Nymphe Larxene und der dusselige Demyx.

Und tatsächlich lief auch anfangs alles nach Plan. Die Niemande mstingten –wenn auch unfreiwillig- eine mpreg Fanfiction, Maniak bekam seine Daten und ein Autor wurde hoffentlich mal richtig sexuell aufgeklärt. Unglücklicherweise sollte es das Schicksal Maniak seine Allmacht über die vier nicht gönnen. Es gelang ihnen ihn auszutricksen und den kosmischen Würfel selber in ihren Besitz zu bringen, ehe sie Maniak aus seinem Anwesen und in einen dunklen Korridor traten. Und während damit die Geschichte eines durchgeknallten Mexxlers zumindest nun endete, nahmen die vier Niemande die Gelegenheit war ,die Villa als neues Zuhause zu übernehmen und als Folge des Untergangs von Organisation XIII nun ihr eigenes „Ding“ zu machen.

Dieses eigene Ding sah so aus, dass Demyx nun die meiste Zeit damit verbrachte in einem für ihn eingerichteten, schalldichten Raum eine ultimative Suitar Ballade zu komponieren (wobei er im Eifer auch einmal den Raum unter Wasser gesetzt und sich beinahe ersäuft hätte.), Larxene sich Büchern über Marquis de Sade und den Nihilismus zuwendete und Xigbar sich zu tote langweilte und diverse Realitäten des Multiversums besuchte ohne für irgendjemanden Herzlose zu erschaffen. Vexen hingegen, hatte sich entschlossen nach einiger Zeit seine neue Freizeit damit zu gestalten, den kosmischen Würfel zu analysieren, in der Hoffnung sein Potential selber zu nutzen. Ein Unterfangen, das durch den Umstand, dass Maniak vor seiner Verbannung noch eine Art von Sicherheitssperre des Würfels aktivierte, durch welche nur 25% seiner Macht benutzt werden konnten. Vermutend, dass der Schlüssel zur Aufhebung der Sperre in Maniaks Aufzeichnungen und Computerdateien zu finden sei, begann er damit Maniaks Forschungsberichte zu studieren und verfiel schlussendlich selber dem Analysieren von Badfictions, weshalb die drei anderen Niemande –auch aufgrund des Versuchs jede Form von Langeweile zu vermeiden- in regelmäßigen Abständen nun doch noch andere Kingdom Hearts Fanfictions mstingen, selbst wenn sie es nicht wollen.

Nachdem diese Randinformationen für das bessere Verständnis der MSTing gegeben sind (und nie wieder erwähnt werden), sollte man sich vielleicht irgendwo noch die Frage stellen, was hat Maniak ausgerechnet dazu bewogen die Villa zu kaufen?

Warum hat er ausgerechnet Larxene, Vexen, Xigbar und Demyx wiederbelebt, anstelle der Beispiel der Top Lieblinge der durchschnittlichen Fangirls? Und welche Macht besitzt der kosmische Würfel tatsächlich?

Nun, dies ist eine Geschichte, die später noch im Detail erläutert wird, was jedoch die narrative Kausalität nicht davon abhalten wird, mit dieser Geschichte einen ersten Blick in die Abgründe des Wahnsinns der Badfics zu werfen, die Maniak möglicherweise erst über die Klippe gehen ließen. Und sie beginnt jetzt.
 

Es war später Nachmittag in Villa Nihilis*, dem neuen Zuhause von Vexen, Xigbar, Larxene und Demyx. Eine beruhigende Stille lag über dem Anwesen, was vor allem daher rührte, dass Larxene zu Trainingszwecken in eine andere Welt gereist und Demyx als Begleitung/Sandsack mitgenommen hatte. Die einzigen die noch übrig waren, waren Xigbar und Vexen, von denen ersterer in seinem Wohnbereich Fallout 3 spielte, während letzterer unten in seinem Kellerlabor am arbeiten war. Oder besser gesagt, Maniaks Labor, welches er wiederum stellenweise von Ansem übernahm. Zumindest die ersten paar Räume, in denen auch Ansems Computer standen, während der Kapsel Raum vollkommen umgestaltet wurde und nun das eigentliche Hauptlabor darstellte, in dessen Zentrum der kosmische Würfel auf einem weißen Podest ruhte, das sich deutlich von dem nun in dunkleren Farben gestalteten Labor abzuheben wusste. Man konnte allerdings auch nicht wirklich sagen, dass er auf dem Podest ruhte. Eher schwebte er, im Abstand von 20 Zentimeter darüber, während in seinem Inneren immer wieder Lichter verschiedener Farben aufleuchteten, die von einem beunruhigend lilanen Nebel verschluckt wurden. Beobachtet wurde dieses ganze Schauspiel von Vexen, der mit prüfenden Blick vor dem Podest stand. „Unglaublich“, murmelte er, wobei sich seine Mundwinkel mit einem Anzeichen von Verachtung nach oben verzogen. „Das ein total bekloppter dieses Ding bauen und dann noch verhindern kann, dass wir es voll ausnutzen können, obwohl wir ihn ins Nichts verbannen.“

Sich von dem Podest abwendend, ging er zur östlichen Seite des Raumes, wo mehrere Regale mit Gashapons und Mangas standen. Vexen brauchte dafür fast zwei Minuten, was jedoch nicht an der Größe des Raums, sondern an dem ganzen Müll lag, der ihm den Weg versperrte.

Maniak war vielleicht intelligent bzw. irre genug, ein Artefakt aus dem Comickosmos im Videospielkosmos zu verwenden um Personen ins Leben zurück zu holen, die nicht mal wirklich existierten, aber mit Ordnung hatte er es definitiv nicht am Hut. Bis auf den Bereich um Maniaks Hauptcomputer –einem riesigen, eines Batmans würdigen Superrechners, dessen Bildschirm bis zur Decke reichte und breiter war und sich der sich mit einer einfachen Apple Tastatur bedienen ließ- ging der Rest des Labors regelrecht in Ansammlungen von Papier, handgeschriebenen Notizen, Tafeln mit diversen Kritzeleien, Kisten, Büchern und ein paar Tellern mit den unidentifizierbaren Überresten von Nachmittagssnacks unter, von denen Vexen sich sicher war, dass er interessante Bakterienkultuten daraus gewinnen konnte. Vexen kannte den Begriff „zerstreutes Genie“, aber das hier war die Art von Chaos, in welchem sich nur die Person zurechtfinden konnte, die es verursacht hatte. Für Vexen hingegen stellte es eine unnötige Sissyphusarbeit dar, die es ihm nur noch schwerer machte irgendwo einen Hinweis auf die Nutzung des Würfels zu finden. Kaum hatte er nämlich einen Stapel von Aufzeichnungen gefunden wo er auf der ersten Seite Informationen zu dessen Entstehung fand, musste er auf der nächsten Seite eine Reihe von Namen für Owncharas in zukünftigen MSTings entdecken, die eh nie zustande kamen. Natürlich hätte er einfach auch einmal ordentlich aufräumen können, aber er wusste, dass er beim katalogisieren früher oder später auf etwas stoßen würde, was seinen Forschungsdrang wecken und ihn von weiteren Aufräumarbeiten ablenken würde.

Und mit dem Computer war es nur wenig besser. Zwar waren nötige Daten, ausgefeilte MSTings und ins reine ausformulierte Theorien dort schneller zu finden, die Ordner in welchen sie jedoch zu finden waren oft so ineinander verschachtelt, dass Vexen erst beim fünfzehnten Fenster etwas vielversprechendes fand. Wie zum Beispiel heute morgen, als er eine Datei, in welcher Maniak die genaue Raumgestaltung des Labors eingezeichnet hatte und die auf einen Safe hinter dem Mangaregal verwies, entdeckte.

Sich denkend, dass Maniak wohl darin Informationen zu dem kosmischen Würfel aufbewahrt hatte, hat er den ganzen Tag schon versucht das digitale Zahlenschloss des Safes zu knacken, bisher ohne Erfolg.

„Also dann“, sagte Vexen zu sich selbst, als er die Regale erreicht hatte. Er verschob ein Sesshoumaru Gashapon im daneben stehenden Regal leicht nach links, worauf das Mangaregal zur Seite wanderte und den Tresor freigab. Die Augen schließend und einmal tief durchatmend, ließ er seine Finger knacken und tippte eine Reihe von Zahlen ein, von denen er glaubte, dass sie zutrafen. Bisher hatte er unter anderem Maniaks Geburtstdatum, den Tag an dem seine erste Fanfiction on gestellt wurde und die Anzahl der Mangas in Maniaks Besitz versucht, ohne Erfolg. Jetzt versuchte er es mit dessen Kontonummer und drückte Enter. Doch anstelle eines Klicken, hörte er nur ein lautes Surren, woraufhin auf dem Schloss die Worte „Access denied“ aufleuchteten.

„Nein!“, schrie Vexen und musste zusehen, wie sich das Mangaregal wieder vor den Tresor schob. „Wieder verweigert.“ Langsam war Vexen am verzweifeln. Jedes mal wenn er eine falsche Kombination eingab, aktivierte sich ein Sicherheitsprogramm, das den Tresor wieder hinter das Regal verschwinden ließ und erst nach zehn Minuten einen erneuten Versuch erlaubte. Bei jedem dritten Fehlschlag schossen außerdem plötzlich Maschinengewehrkugel aus den Wänden, denen Vexen beim ersten Mal noch nicht entkommen konnte und die er nur deshalb überlebte, weil er nun einen weitaus resistenteren Replika Körper besaß.

„Was ist die Kombination?“, fragte er sich, den Kopf gegen das Regal gelehnt und mit den Zähnen knirschend. „Was für einen verdammten, achtstelligen Zahlencode hat dieser Idiot verwendet?!“ Sich von dem Regal abwendend, hob er theatralisch die Arme in die Höhe, Gott und Kingdom Hearts fluchend und führte seine Tirade fort. „Ich meine, jedes normale Lebewesen verwendet doch eine Kombination, die irgendwie mit ihm persönlich in Verbindung steht, warum von allen Lebewesen im Multiversum mit denen ich das Pech hatte zu verkehren, er nicht?“ Nachdem Vexen sich schließlich wieder beruhigt hatte, dachte er noch einmal logisch über alles nach. Er hatte noch gut neun Minuten Zeit wieder mit einer neuen Kombination anzukommen und dann noch einen Versuch, ehe er wieder den Kugeln ausweichen musste, die inzwischen aus der gegenüberliegenden Wand Schweizer Käse gemacht hatten. Gründlich ging er alle Möglichkeiten im Kopf durch wobei plötzlich ein Gedanke hervorstach: Was, wenn Maniak keine persönliche Kombination verwendet hat? Was, wenn er entgegen aller Klischees eine Nummer wählte, die er nicht mit irgendwas assoziieren konnte? Aber wenn dies der Fall war, wie lautete die Nummer? Es musste auf jeden Fall etwas simples sein, etwas dass jemand, der auf einer Seite gleich fünf unterschiedliche Fanfictionideen notierte, nur um sie zu vergessen und drei Monate später erneut irgendwo aufzuschreiben, nicht vergessen konnte. Vexen dachte sich die Möglichkeiten genau durch und als ihm eine sinnvolle Kombination in den Sinn kam, hob sich erstmals fragend die Augenbraue über seine eigene Idee. „Das kann doch nicht sein“, dachte er trocken. „Niemand würde eine so simple Kombination verwenden.“

Dennoch war das erste was Vexen nach Ablauf der zehn Minuten tat, exakt diese Zahlen, oder besser gesagt nur einmal die gleiche Zahl achtmal einzugeben, woraufhin der Tresor sich tatsächlich öffnen ließ. „Achtmal die Null“, sagte Vexen trocken. Nicht weiter auf das Thema eingehen wollend, holte er den Tresorinhalt, bei dem es sich um mehrere schwarze Aktenordner, Skripte und ein kleines Büchlein handelte, heraus, brachte seine Beute über ein zwei Kartons stolpernd zum Computer und legte alles auf die Arbeitsfläche neben der Tastatur. Anschließend nahm er die Gelegenheit für etwas verdienten komfort war und ließ sich in den schwarzen, Drehstuhl zurückfallen, den Maniak als Arbeitsstuhl für den Computer aufgestellt hatte. Einen Schluck aus einer Tasse Tee nehmend die neben dem Stapel an frisch entdeckten Ordnern stand, genoss er erst einmal seinen kleinen Triumph über Maniaks Tresor, ehe er nach dem ersten Ordner griff und ihn aufschlug.

„Also schön, was haben wir denn da“, murmelte er und machte sich dran, die Ordner zu bearbeiten. Schon nach kurzer Zeit war ihm klar, dass er auf nichts sonderlich verwertbares gestossen war. Die meisten Papiere waren nur abgeheftete Fanfiction Notizen, einige Originalskripte von Fanfictions und ein handgeschriebenes Notiz/Tagebuch, dessen Inhalt zumindest beim Überfliegen für Vexen keinen sonderlich wichtigen Eindruck machte. „Verdammt“, fluchte er und schlug einen Ordner mit Badfictions zu. „Ein Safe für schlechte Fanfictions. Wer in Tetsuya Nomuras Namen, betreibt dafür einen solchen Aufwand?“

Seufzend legte er den Ordner zur Seite, wobei plötzlich ein größeres, offensichtlich nur lose in den Ordner gelegtes Skript rausrutschte. Vexen wollte danach greifen und es zum Ordner legen, als sein Blick auf eine handgeschriebene Notiz auf der ersten Seite fiel, die „Horrible Crapfic“ lautete. Das war für ihn doch ein Grund, sich dem Skript wirklich zuzuwenden. Soweit er aus einigen von Maniaks Notizen herauslesen konnte bisher, trugen nur eine handvoll von Fanfictions diese Bezeichnung. Fanfictions, die nach einer kleinen Recherche im Internet sich oft auf tvtropes „Horrible Fanfiction“ Seite nachlesen ließen und von denen Vexen bisher nur ein Exemplar namens „Naga`s Eyes“ angelesen hatte. Hinterher musste er sich aber gründlich duschen, da er sich schmutzig fühlte, bzw. sein Körper das Gefühl von schmutz projizierte. Nicht sicher ob er es riskieren sollte, es zu lesen, schaute er für einige Minuten sich das Skript an und beschloss schließlich doch, diesem Exemplar einen Versuch zu geben. „Es kann kaum schlimmer als Naga`s Eyes sein“, sagte er noch wie zur Beruhigung zu sich selber und blätterte das Deckblatt um.

Vexen überflog mit prüfenden Blick die ersten Seiten der Fanfiction, wobei sich schon auf der zweiten Seite seine linke Augenbraue prüfend nach oben zog. Als er Seite vier durchgelesen hatte, begann er nun aufmerksamer den Inhalt der Blätter zu lesen. Als er schließlich Seite 14 von mehr als 60 erreicht hatte, wunderte er sich, ob seine Augen ihm einen Streich gespielt hatten. Er blätterte noch einmal zurück, las alle bisherigen Seiten, inklusive sechs weiteren aufmerksam durch und nachdem ihm klar wurde, dass er nicht halluzinierte, legte er das Skript weg, um sich Maniaks Computer zu widmen. Er brauchte ein paar mehr Hintergrundinformationen über die Thematik der Badfiction, da er nicht wirklich glauben konnte, dass das was er da las, tatsächlich einen historischen Hintergrund hatte. Unglücklicherweise genügten ein paar schnell ausgewählte Artikel auf multiversuspedia um ihm zu zeigen, dass es doch wahr war.
 

Es war 17:20 Uhr, als Xigbar endlich Fallout 3 durchgespielt hatte und beschloss nach seinem Kollegen Vexen zu schauen, da er befürchtete, dass sein Kollege irgendwann in seiner Arbeit ersticken würde.**

Als er das Labor betrat, war das erste was er sah natürlich das übliche Chaos, das er allerdings einfach zu umgehen wusste, indem er seine Fähigkeiten einsetzte um sich zu Vexen zu teleportieren, der noch immer am Computer saß. Zumindest so, dass Xigbar nun hinter Vexen kopfüber in der Luft hing.

„Na Vexen, wie geht es so?“, wollte Xigbar wissen, während er in einem 180° Salto dafür sorgte, dass er wieder mit beiden Füssen auf der Erde stand. „Hast du mal wieder deinen Tag verbracht den Würfel zu entschlüsseln? Oder hast du dich doch lieber auf das Bestimmen von Fanfictionklischees beschränkt?“

Vexen gab keine Antwort, was Xigbar dazu verleitete etwas näher ranzugehen und mal einen Blick von der Seite auf seinen Kollegen zu werfen, der überraschend niedergeschlagen wirkte für ein emotionsloses Wesen.

„Man, du hast auch mal besser ausgesehen“ , bemerkte er. „Ich glaube du solltest weniger Zeit vor dem Computer verbringen und mal im Wald spazieren gehen. Oder von mir aus ein Eichhörnchen autopsieren, auf jeden Fall...“

„Unglaublich“

„Vexen?“

„Einfach unglaublich. Ich meine, ich habe bisher wenig Fanfictions analysiert, aber diese Geschichte...“, sagte der Angesprochene und unterbrach sich selber, um sich mit zwei Fingern seufzend das Nasenbein zu massieren. Dies allein war schon genug um Xigbar Sorgen zu machen. Er kannte Vexen lange genug um zu wissen, dass der „eiskalte Gelehrte“ nur dann dieses kleine Anzeichen von durch Körpersprache ausgedrückter Emotion an den Tag legte, wenn er kurz vor einem Nervenzusammenbruch oder künstlichen Wutanfall*** stand.

Eine Leistung, die zuletzt nur eine Fanfiction mit mpreg zu Stande brachte, die Vexen dazu verleitete, eine Stunde über sexuelle Aufklärung zu halten.

„Vexen, geht es dir gut?“

„Hm?“ Vexen drehte sich jetzt erst um und schaute Xigbar mit einem Blick an, der klar werden ließ, dass er sich der Präsenz seines Kollegen jetzt erst bewusst wurde. „Oh du bist es Xigbar. Schon lange hier?“

„Nur die letzte Seite Word über“, meinte Xigbar jovial und ging etwas näher zu Vexen heran, um zu sehen, was er eigentlich gerade tat. „Und was ist der Grund dafür, dass du offenbar einen Zustand geistiger Erschöpfung erreicht hast, wo du ein Aspirin brauchst? Hast du dir Naga`s Eyes wieder angelesen? Ich habe dir doch gesagt, wir werden dieses Ding nicht analysieren, du solltest die Datei also löschen und...“

„Nein“, unterbrach Vexen den Redefluss seines Kollegen, „Nein, diesmal ist es was... anderes.“

„Wie anders?“, wollte Xigbar wissen. Vexen begann daraufhin widerwillig zu erzählen, wie er in Maniaks Tresor auf den abgehefteten Fanfictionstapel stieß, dessen Geschichte Vexen dazu verleitete im Internet nachzuforschen, was es mit den Begriffen Holocaust, drittes Reich und Adolf Hitler auf sich hatte. Als er am Ende seiner Ausführungen angelangt war, befand sich Xigbars Kinnlade einige Zentimeter weiter unten.

„Okay Vexen, nur damit ich das noch mal verstehe: Diese Fanfiction ist eine AU Shonen Ai, die uns als... wie hast du sie genannt, Navis?“

„Nazis Xigbar, Nazis“, korrigierte Vexen ihn.

„Danke. Als Nazis darstellt?“

„Ja Xigbar, das habe ich.“, bestätigte Vexen und schaute dabei verächtlich auf das vor dem Computer liegende Fanfiction. „Und glaub mir. Ich habe sehr gründlich nachgedacht, aber keine Begründung dafür gefunden die unser Auftreten in dieser Fanfiction, geschweige denn deren Existenz rechtfertig.“

„Na das kann ich verstehen“, meinte Xigbar. Sein Blick war auf den Computer gerichtet, wo ein von Vexen aufgerufener Artikel über einen gewissen Hitler neben den Bildern von mehrerer marschierenden Soldaten in braunen oder schwarzen Uniformen und mehreren, ausgehungerten Menschen. „Ich meine, wir haben unter Xemnas auch ne Menge „Mist“ gemacht, um es mal harmlos auszudrücken. Aber wir sind wenigstens fiktive Figuren und nachdem uns die Stachelfrisur erledigt hat, wurde eh der multiuniverselle Reset Button gedrückt. Aber das hier ist Realität.“

„So sehr ich es verabscheue, wenn du die vierte Wand durchbrichst, ich muss dir recht geben“, meinte Vexen und fügte sich wieder dem Computer zuwendend noch hinzu: „Wobei man bezogen auf das Multiversum mit dem Begriff Realität vorsichtig sein sollte.“

„Du weißt wie ich das meine“, sagte Xigbar. „Und Maniak wollte diese Fanfiction mstingen?“
 

Vexen begann sardonisch zu lächeln und wandte sich wieder dem Computer zu.„Nicht nur wollen, er hat es sogar.“

Xigbar sah zu, wie sein Kollege ein paar der Fenster wegklickte und ein anderes Befehlsfenster aufrief, das insgesamt 14 Videodateien erhielt.

„Was du hier siehst ist die komplett gemstingte Version von „If I was your nazi“...“

„Oh man, der Titel stinkt ja schon vor Shonen Ai...“

„Lässt du mich bitte ausreden?“, fragte Vexen eingeschnappt und räusperte sich, bevor er weiterfuhr. „Wie ich sagte: Es ist die komplett gemstingte Version, die er offenbar, wenn ich seinen Tagebuchaufzeichnungen glauben schenken darf, als Einzel MSTing für irgendeine Internetseite on stellen wollte.“

„Und warum hat er es nicht getan?“

„Das ist eine Frage, auf die ich noch keine Antwort habe“, antwortete Vexen und lehnte sich etwas in seinem Stuhl zurück, die Hände zusammengefaltet vor seinem Gesicht.

„Ich vermute, dass er sich nicht sicher war, wie die Fanfiction ankommen würde.“

„Das glaube ich gerne“, meinte Xigbar nervös lächelnd. „Ich meine, da hätte jemand von uns auch Xemnas mit Mansex ansprechen können, es wäre auf dem selben, suizidgefährdeten Niveau wie das hier gewesen.“

„Äußerst... fantasievoller Vergleich“, bemerkte Vexen, den Blick prüfend auf den Bildschirm gerichtet. Wieder einmal konnte Xigbar in Vexens Körpersprache etwas erkennen, wobei es sich diesmal um eine gewisse Form von Unsicherheit zu handeln schien. „Du hast die Daten noch nicht angesehen?“, fragte er schließlich, woraufhin der eiskalte Gelehrte nur mit einem leichten Kopfnicken erwiderte.

„Ich finde es einfach seltsam. Dies ist möglicherweise ein erster Einblick den wir in Maniaks MSTing Psyche bei einer aktuellen MSTing und nicht nur danach oder davor erhalten würden, wie in den Tagebuchaufzeichnungen. Wir würden die Auswirkungen einer Badfiction, die nach meinen Nachforschungen so schlecht ist, dass sie schlimmer als Naga`s Eyes gilt, auf einen echten Menschen und nicht nur einen Trottel wie Demyx sehen. Bei Kingdom Hearts, wir könnten vielleicht Hinweise in den Aufzeichnungen finden, die uns helfen, den Würfel zu decodieren!“

„In Ordnung, das sind eigentlich genug Gründe es dann doch abspielen zu lassen. Was hält dich also davon ab?“

„Die Tatsache, dass ich nicht wissen will, was diese Fanfiction meinem geistigen Zustand antun würde, wenn ich sie allein lese“, antwortete Vexen trocken „Im Gegenstaz zu dir, habe ich Naga`s Eyes komplett gelesen. Und glaub mir, die Emotionen die mir mein Körper als Reaktion darauf vortäuschte waren nicht sehr angenehm. Alleine, bin ich mir mehr oder weniger unsicher, das hier anzutun.“
 

Xigbar schaute Vexen lange Zeit schweigend an, dabei die Worte des selbsternannten Genies gründlich durchgehend, in der Hoffnung im versteckten Sinn dieser Aussage etwas anderes als „Ich brauche jemanden, der mir das Händchen hält wenn ich das anschaue“ zu finden. Doch als er feststellte, dass es sonst nichts anderes in dieser Aussage gab, seufzte er laut und stellte die entscheidende Frage: „Hast du was dagegen, wenn ich es mit dir anschaue?“

Vexen schaute nur abschätzend auf und antwortete: „Wenn du unbedingt willst. Aber wehe du redest rein.“

„Keine Sorge, ich bin schon still wie ein Fisch“, erwiderte Xigbar und konnte sich ein Grinsen über Vexens Unvermögen um Hilfe zu bitten nicht verkneifen. „Ich bin nur noch einmal kurz weg.“

„Was?“

Ein leichtes Sauggeräusch war zu hören und mehrere am Boden befindliche Blätter flogen auf, als sich ein von Xigbar beschworener, dunkler Korridor öffnete. „Ich möchte nur noch etwas schnell erledigen, bevor wir beginnen den Nervenzusammenbruch unseres „Lebensgebers“ auf dem großen Bildschirm zu genießen“, sagte Xigbar, zog dieMantelkapuze über den Kopf und betrat den dunklen Korridor. Bevor Vexen irgendetwas erwidern konnte, hatte sich dieser schon wieder geschlossen und Vexen war wieder alleine im Labor.

„Großartig. Vor dem nächsten Kapitel erfahre ich also nichts über die Auswirkung der fanfiction auf andere Lebewesen.“, sagte er und drehte sich wieder dem Bildschirm zu. Drei Sekunden später verfluchte er sich selber dafür, dass er sich von Xigbar mit dem Brechen der vierten Wand anstecken ließ.
 

*= Der Name für die Villa war das Ergebnis einer Diskussion der vier Niemande, ob ihr neues Zu Hause eigentlich einen Namen verdient hatte. Nachdem sich alle einig waren, dass es bescheuert war von dem Platz immer als "das alte Herrenhaus" zu reden, kam man auf verschiedene Namensvorschläge, von denen Vexens schlußendlich ausgewählt wurde. Vexen persönlich sah den Namen übrigens als äußerst clever und intelligent an. Womit er allerdings der einzige war, da Xigbar die Idee zwar als clever aber nicht sehr einfallsreich ansah, Larxene stinklangweilig und Demyx eh keine Ahnung hatte, was es bedeutete, selbst wenn man es ihm erklärte.
 

**= Natürlich würde Vexen nicht in dem Labor ersticken. Zumindest nicht, wenn er bald den Teller mit der seltsamen Pilzkultur finden würde, welche die Luft verpestete und das Ergebnis von seit zwei Monaten stehen gelassenen Nudelsalatresten war.
 

***=Künstlich deshalb, weil Niemande aufgrund des Mangels an Emotionen keine echten Wutausbrüche haben können. Aus diesem Grund wirkt auch alles was sie Ersatzweiße dafür zum Ausdruck bringen wollen auch so überdramatisiert wie ein cholerischer Anfall von Donald Duck.

The Fuehrer`s Nobodies

Villa Nihilis, 18:00 Uhr abends in Vexens Labor:
 

Vexen: (am Computer sitzend mit den Fingern auf der Tischfläche vor ihm drippelnd, bis er plötzlich das Geräusch eines sich bildenden dunklen Korridors hinter sich hört) Na endlich.

Xigbar: (kommt mit mehreren Tüten und Flaschen aus dem Korridor)

Vexen: Wo warst du solange? Ich habe eine halbe Stunde auf dich... was ist das in deiner Hand?

Xigbar: Eine Tüte Chips, Popcorn, Nachos mit Salsa, ein paar Flaschen Bacardi...

Vexen: Du hast dir Knabbereien besorgt? Xigbar, das hier ist ein Experiment, kein Film.

Xigbar: Wirklich? Was werden wir denn machen?

Vexen: Eine Videoaufzeichnung von Maniak anschauen, wie er eine Fanfiction mstingt.

Xigbar: (schaut Vexen kurz an)

Vexen: In Ordnung, es ist ein Film.

Xigbar: Siehst du? Und he, wie oft wird es schon vorkommen, dass ich mal eine MSTing genieße, ohne selber zu kommentieren? Da wollte ich halt noch für mein leibliches Wohl sorgen.

Vexen: Hast du wenigstens ein paar...

Xigbar: Lakritzstangen? Natürlich, hier für dich. (reicht ihm eine Packung)

Vexen: (nimt die Packung grummelnd und steckt sich gleich eine Lakritzstange in den Mund) Damit eins klar ist: Larxene darf niemals erfahren, dass ich eine Schwäche für Lakritze haben. Verstanden, Xigbar.

Xigbar: Wer darf was nicht erfahren?

Vexen: Gut. Also Kollege, es beginnt.
 

Mit diesen Worten hebt Vexen seine rechten Hand in die Luft, lässt sie in einem weiten Bogen auf die Computertastatur fahren und drückt mit aller Gewalt auf die Entertaste. In einem Anime wie Death Note, hätte dies im richtigen Kamerawinkel bestimmt beeindruckend gewirkt, doch aufgrund des Mangels an visuellen Effekten, fällt dieser Effekt leider aus. Auch muss man sagen, dass nicht wirklich etwas Spannendes danach geschah.
 

Xigbar und Vexen (schauen auf den unveränderten Bildschirm)

Xigbar: Vexen?

Vexen: (den Finger noch auf der Entertaste haltend) Quicktime Player lädt, warte also mal...
 

Bevor Vexen seinen Satz beenden kann, ist plötzlich das Gesicht überraschend niedergeschlagene Gesicht von Maniak auf dem Bildschirm zu sehen.
 

Vexen: Siehst du, es geht.

Xigbar: Pst, ich will hören was er sagt.
 

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Dies ist eine alternative Videoerstaufzeichnung für MSTing Entwurf Alpha Omega 91. Dieser Entwurf darf nicht ans Tageslicht kommen, egal unter welchen Umständen.
 

(sich mit zwei Fingern das Nasenbein massiert und ernster wirkt als er es sonst ist)

Liebe Leser, bevor es hier losgeht, ich muss euch warnen. Das heute... das wird nicht sonderlich witzig. Nicht nur wegen des Originals, sondern weil ich auch offen zugeben muss, dass mir die Witze ausgehen. Zumindest zu dieser Fanfiction, wo mich doch der normale Menschenverstand immer wieder mental die Kinnlade zu Boden gehen lässt, weil... Es ist einzigartig. Diese Fanfiction nimmt eines meiner Lieblingsgenres, schmeißt es zu Boden und stampft mit Springerstiefeln drauf rum, während es gleichzeitig auf die Gräber von Millionen spuckt.

Ich meine, ich habe einiges gelesen. Ich habe Badfics gelesen, die wohl von Marquis de Sade geschrieben wurden, dessen Geist nun durch das Internet trollt wie ein mutiertes Meme.

Aber diese Crapfiction...

Es wird weh tun. Es wird weh tun und ich werde eher an den gesunden Menschenverstand appellieren und den Autor fragen, was er sich dabei dachte als er das schrieb, als je sonst.
 

Leute, ich heiße euch herzlich willkommen in XFamousXLastXWordsX Crapfiction „If I was your nazi“, eine Kingdom Hearts AU Fanfiction, die diverse Kingdom Hearts Charaktere als Nazis zeigt und es in Rekordszeit auf die Liste der schlimmsten FFs der Welt schaffte.

Wenn ihr nun wieder eure Kinnlade vom Boden aufgehoben und diese Titelinformation verarbeitet haben, lasst uns den Alptraum der uns lehrt „It was a small holocaust after all“ das geben, was er verdient.
 

Disclaimer: Would I like to own the Third Reich?
 

Da wir es seit einigen Jahrzehnten abgeschafft haben, kannst du das vergessen. Aber es gibt genug Trottel bei der NPD, die es gerne wieder haben wollen
 

um...no?
 

Die Verwendung eines unsicheren Fragezeichen anstelle eines klaren Ausrufezeichens sollte eigentlich beunruhigen.
 

It's Mika-chan! I write so many chapers of WWII for Roulette, this one just came to mind! No, I am NOT a Nazi,
 

Dennoch hast du eine Geschichte geschrieben, die auf die Gräber von Millionen spuckt. Und das ist keine Beleidigung, sondern eine Tatsache, wie wir noch sehen werden. Und kein Administrator wird mich dazu bringen das Gegenteil zu behaupten.
 

but i love learning about Nazi Germany.
 

Und ich habe ein Interesse in menschlicher Anatomie, deshalb schreibe ich aber nicht, wie jemand Tai aus Digimon aufschneidet und a la von Hagens präpariert.
 

I have no idea why...
 

I am not sued by Disney for this thing.
 

I loved writing this first chapter and i hope you guys love reading it!
 

Ja. Ich liebe es so sehr wie eine ohne Betäubung durchgeführte Vasektomie.
 

let the deadly tale begin!
 

Let the cynism flow like water. (die Zähne bleckt)
 

Axel ran through the streets of Berlin, dressed in his formal attire.
 

Glücklicherweise verwechselten ihn die meisten nur als Cosplayer, so dass er in Ruhe bis zum Bundestag gehen und da ein paar Herzlose erledigen konnte.
 

He knew that the Führer would not be pleased if Axel was late for the meeting.
 

Und leider ist mit dem Führer hier nicht King Bradley aus Fullmetal Alchemist gemeint.
 

Especially when Himmler had already told him to be at the Führerbunker at 11 sharp. Axel looked at his watch and learned that it was indeed 10:54.
 

Ja, ausgerechnet heute wurden die Uhren umgestellt.
 

He frantically took a shortcut through a side alley
 

Dafür musste er nur nach rechts abbiegen. Scheiße, das war ein billiger Witz.
 

and found himself at his destination.
 

Einem Galgen, an dem er bald hängen würde.
 

After walking through the doors, the redhead found himself face-to-face with Himmler, the head of the SS and Axel’s father.
 

Himmler ist Axels Vater? Ja, da ist auch eine solche Ähnlichkeit vorzufinden.
 

Axel stood straight and raised his right hand in the air at an angle in traditional Nazi fashion.
 

(als Mister Hankey, der Weihnachtskot) Heil-diho!
 

After Himmler did the same, both men lowered their arms and became less formal.
 

(als Himmler) Und Sohn, heute wieder ein paar Bücher verbrannt?
 

“You are nearly late, Axel.” Himmler said, looking disapprovingly at the redhead.

“My apologies.” Axel said.
 

(als Axel) Ich hatte noch ein paar Kommunisten zu verprügeln.
 

“The Führer is not ready yet.” Himmler said.

“What is he doing?” Axel asked.
 

Modelle mit Speer bauen.
 

“He told me to have my report done by today, did he not?”
 

Oh, sind das etwa die Ansem Berichte?
 

“That he did.” Himmler said. “He is currently meeting with Riku right now.”
 

Riku in der SS... bitte lass ihn wieder von Xehanort besessen sein, um das zu erklären.
 

“If you say so…” Axel said. “Have you seen Roxas yet, Father?”

“He is with Goebbles at the moment.” Himmler said.
 

Goebbels... der Klumpfuss hinkte ja auch immer hinterher.
 

“Why?”
 

Eine sehr gute Frage. Hat Goebbels sich nicht eher um die Propaganda der Nation zu kümmern, als dass er ein Fanfiction Uke zu sich ruft?
 

“I wanted to speak with him.” Axel said. “He is my friend, after all.”
 

Ist es nicht schön zu wissen, dass Freundschaft selbst unter Nazis existiert? (anfängt zu weinen)
 

“And you could not have chosen a better friend.” Himmler said. “He is the perfect Aryan.”
 

Nein. Er ist vielleicht blond und blauäugig, aber er ist nicht blöd.
 

Himmler was referring to the “perfect German”: the Aryan.
 

Der perfekte Germane. Wenn Hitler heute die diversen Ballermann Besucher sehen würde, würde er sich in den Arsch beißen, über seine Herrenrasse.
 

Anyone who was not Aryan, that is to say blonde hair and blue eyes, was often looked down upon.
 

Ja. Da fragt man sich, wie ein kleinwüchsiger, schwarzhaariger Schreihals es da schaffte, immer noch als Führer einer Bewegung angesehen zu werden, die im Grunde Tamaki Suoh als Vorbild gehabt hätte. Oh Gott, habe ich gerade einen Naziwitz mit Ouran High School Host Club gemacht?
 

Axel was only a Nazi because his father was a very important man in the Third Reich.
 

Das und weil man ihn ansonsten wohl unter Beobachtung gestellt hätte. Und von der Gestapo, konnte sogar der KGB was lernen.
 

Himmler had allowed his son to get his current job: aiding the running of Bergen-Belsen.
 

Oh goody. Nicht nur ist Axel der Sohn eines der größten Kriegsverbrecher aller Zeiten, er hat die Ehre eines der berüchtigsten Konzentrationslager der Welt zu führen. Was kommt noch? Dr. Hojo als Mengele?
 

Axel didn’t really like the job, but he figured he should take anything he got.
 

Die Alternative hieß Kriegsfront.
 

“It’s not because he is Aryan, Father.” Axel said. “We have a lot in common.”
 

Ja, ihr beiden liebt Meersalzeis.
 

“If you say so.” Himmler didn’t quite believe his son, but knew that it would be pointless to tell him otherwise. “Do you know when he will be done?” Axel asked.

“I have no idea.” Himmler said.
 

(als Himmler) Du kennst doch Goebbels. Wenn der mal wieder ein neues Propagandaspielzeug findet, dann spielt er solange damit, bis man das Gesicht deines Freundes auf jedem Propagandablatt vom Rheinland, bis nach Warschau sieht.
 

“Well, I’m going to see of the Führer is ready for me yet.” Axel said.

He gave his father the Nazi salute
 

Zog sich dabei eine Muskelzehrung zu...
 

and left for the lower levels of the bunker.
 

Moment, dem Bunker? DEM Bunker? Hitler verbringt schon seine Zeit da unten? Na wenigstens bedeutet das, dass der Krieg wohl bald um ist und diese Fanfiction zu Ende geht. (schaut auf die Kapitelanzahl) 14 Kapitel! Gott, ich hasse dich!
 

He found Hitler’s office on the 3rd floor, or rather, the 3rd floor underground. After knocking twice, he waited for the Führer’s permission to enter.
 

(als Hitler) Sie dürfen einmarschieren... ich meine, eintreten.
 

Upon entering, Axel’s peridot eyes found Adolf Hitler sitting at his desk, reading the Nazi newspaper.
 

Nazi Zeitung... Lass mich raten, das Motto der Zeitung lautet: Bild dir unsre Meinung?
 

When he saw that Axel was present, both men stood up, saluted each other, then sat back down.

“I trust you have the report?” Hitler said.

“Yes, sir.” Axel said.

He opened the folder he was holding and read from the report. “2,000 Jews were admitted into Bergen-Belsen last week. Of that number, 948 men, 153 women, and 57 children were killed. Their bodies were burned in the crematoriums.”
 

... Lasst diesen Abschnitt bitte kurz auf euch einwirken liebe Leser. Spürt ihr es auch? Spürt ihr den „Unglauben“ aus den Tiefen eurer Seele aufkommen, das jemand Massenmord so trivial abhandelt? Werdet euch bitte bewusst, dass die echten Nazis, tatsächlich so trivial über ihre Verbrechen redeten. Und werdet euch nun auch klar, dass jemand in Amerika ernsthaft dachte, es wäre eine gute Idee, eine Fanfiction mit Kingdom Hearts über dieses Thema zu machen. Dies gesagt, werde ich nichts weiter äußern, da alles andere automatisch von der Administration als Autorenbeleidigung eingestuft werden würde.
 

“How were they killed?” Hitler asked.

“Some were killed immediately by gas chambers, some were shot.” Axel informed Hitler.
 

Moment. (holt seinen Laptop vor und ruft über das Internet wikipedia auf) Bergen Belsen... hier haben wir es: Bergen Belsen, deutsches Konzentrationslager im Kreis Celle (heute Niedersachsen), das als „Arbeits und Aufenthaltslager“ diente. Bis Ende des Krieges starben 50.000 Gefangene aufgrund von Erschöpfung und Epidemien in dem Lager. Liebe Leser, wir müssen an dieser Stelle vielleicht einen „Unterschied“ machen: Konzentrationslager wurden nämlich aufgrund ihrer „Funktion“ in verschiedene Einzellager eingeteilt. Ausschwitz beispielsweise war ein Vernichtungslager, das... nun, ich denke ich muss nicht sagen, wozu es diente. Bergen Belsen war dagegen „nur“ ein Arbeits-/Aufenthaltslager. In diesem Lager wurde NICHT die gezielte Vernichtung von Minderheiten durchgeführt, obwohl natürlich die unmenschliche Art wie die Gefangenen behandelt wurden schlussendlich zum Massensterben führte. Ich sehe es zumindest als wichtig an, dass wir wenigstens noch ein bisschen historische Korrektheit in dieser Beleidigung, gegen die gesamte Menschheit aufweißen. Auf Respekt vor den Opfern oder Kingdom Hearts müssen wir ja verzichten.
 

“All others were put to work and died from exhaustion.”

“Very good, very good.” Hitler said to himself.
 

Wenigstens lacht Hitler jetzt nicht wie ein irrer Bond Schurke.
 

“Is there anything else, mein Führer?” Axel asked.
 

(als Hitler) Ja. Könntest du bitte die Tasche die da steht mitnehmen? Stauffenberg hat sie stehengelassen und ich glaube er hat seinen Wecker darin vergessen.
 

“I’ve been thinking of entering you in the SS.” Hitler said. “You have already met the required needs to join.”
 

Du hast den Intelligenztest bestanden, die sportlichen Leistungen sind hervorragend und deine Bereitschaft zu Völkermord ist einfach nur vorbildlich.
 

“If you may permit my asking, sir, why should I be in the SS?” Axel asked.
 

Nun, ich hätte noch alternativ eine führende Rolle für dich an der Ostfront.
 

He had never thought of himself being in the SS.
 

Ich hätte auch nie von Axel in der SS gedacht. Ich meine, er sieht gut aus in schwarzer Uniform, aber DAS geht nun doch zu weit.
 

He didn’t like being in the death camps,
 

Ja, es gab 6 Millionen andere Menschen, denen es genau so ging, Arschloch!
 

but what good what he be in the SS?

“I think you would benefit being in the SS.” Hitler said.
 

Nicht zu vergessen die Propaganda.
 

“When do you want me to start, sir?” Axel asked.

“I would like you to start on Monday.” Hitler said. “You can find out more information if you need it from your father, I expect.”
 

(als Hitler) Ansonsten, frag bei meiner Sekretärin nach einer Broschüre zur Einführung.
 

“Is that all, mein Führer?” Axel asked.

“It is.” Hitler said. “You are dismissed.”
 

(als Hitler) Und vergiss Stauffenbergs Koffer beim rausgehen nicht.
 

Both men gave the Nazi salute and Axel left the office. He ran down the hall and up the stairs in search of Roxas.
 

Kurz darauf hörte er von unten eine laute Explosion. (seufz) Okay, das wird leider nicht eintreten. Unter anderem, weil das Stauffenberg Attentat nicht im Führerbunker, sondern an der Wolfsschanze stattfand. Und leider ein totales Desaster war.
 

He crashed into the blonde on the stairwell between the second and first floors.

“Axel, slow down.” Roxas smiled at his friend’s hyperactivity.

“Roxas! I was just coming to find you. Guess what the Führer told me?”
 

(als Roxas) Du kriegst zwei Wochen Urlaub an der Spree?
 

Axel asked, dragging Roxas up the rest of the stairs.

“What?” Roxas asked his friend as they made it outside the Führerbunker.

“I’m going to be in the SS!” Axel jumped up and down.
 

(als Axel) Yeah! Jetzt darf ich die Erschießungen selber kommandieren.
 

“Wow! Congrats, Axel! You’ll be with me now.” Roxas was also in the SS.
 

Ernsthaft? Der Junge ist doch gerade mal alt genug für die HJ.
 

“I know!” Axel smiled.

“So when do you start?” Roxas asked as they went down to the corner market for some lunch.
 

Wenn jetzt plötzlich Captain America um die Ecke auftaucht und ihnen sein Schild über die hohlen Birnen zieht, werde ich zum ersten mal Crack in einer Fanfiction akzeptieren.
 

“On Monday.” Axel replied. “I can’t wait! I mean, I’ll be with you all day!”
 

(als Axel) The fun we will have, killing hundreds of innocent people...
 

“Did the Führer say that?” Roxas asked.

“No, but I think I will be.” Axel said. “I mean, he knows that we’re best friends, so he should put us together.”
 

Yeah.. best friends forever. Selbst wenn einer von uns wegen Verbrechen gegen die Menschlichkeit angeklagt wird.
 

“I’m rounding up Jews on Monday.” Roxas said.
 

I`m rounding up Jews on Monday... wisst ihr, dieser Satz ist in meinen Augen das Paradebeispiel dafür, was alles an dieser Crapfiction falsch ist. Ich meine, neben der Tatsache dass Menschenjagd praktisch runtergespielt wird mit diesem Satz, ist es wohl so ziemlich das größte, was man an OOC Roxas je sagen lassen kann. Congratulation, diese Fanfiction definiert den Begriff Epic Fail vollkommen neu.
 

“Maybe I can convince the Führer to let you come with me.”

“That would be great.” Axel said with a smile. “Where are you rounding?”

“5th, 6th, 7th, 8th and 13th streets.” Roxas said. “Your dad has me doing serious errands, you know?”
 

Ich sage nichts. Egal was ich jetzt noch sage, die Fanfiction reitet sich schon selber genug in die Scheiße, da muss ich nicht noch extra einen Abdrücken.
 

“Dad’s a bit crazy sometimes.” Axel said.
 

Wirklich? Das hätte ich von Heinrich Himmler, Chef der SS, der Gestapo und Hauptverantwortlich für die „Endlösung“ nicht erwartet.
 

“But I wouldn’t be working here if he wasn’t my father.”
 

Stimmt. Als rothaarigen hätten sie dich nämlich auch erstmal alle wie Dreck behandelt im dritten Reich.
 

“I better meet up with Marluxia, Zexion and Saïx.” Roxas said. “I’m supposed to meet them at Xemnas’ apartment.
 

Wir werden heißen, dreckigen Yaoi Sex haben, während wir uns mit Opium das Hirn vergiften.
 

I guess I’ll see you tomorrow? You’re coming to my place, right?”

“Sure.” Axel said with a nod. “I’ll see you then.”

Roxas gave a smile then a wave and walked off. As Axel watched the blonde go, an uneasy feeling erupted in his stomach. Axel had a feeling he knew what this feeling was.
 

What ist his felling, so sudden and new. I felt the moment, I layed eyes on you...
 

He’d felt it when he’d seen some cute girls back at grade school.
 

Ladys und Gentlemen, das Yaoi. So subtil wie ein mit Katapult abgeschossener Amboss.
 

But if he was in love with Roxas, he would be gay,
 

Es könnte aber auch einfach nur „Guy Love“ sein Ihr wisst schon: Guy Love that`s all it is, guy love he`s mine I am his, there is nothing gay about it in our eyes... (sing)
 

which was looked down upon by Nazis. What was a guy to do?
 

Nun, ich weiß, was ein Kerl namens Maniak tut: Er geht jetzt, holt sich ne Aspirin um die aufkommenden Kopfschmerzen zu unterdrücken, wartet ab ob diese mehr als fragwürdige MSTing Kommis bekommt und überlegt sich, wie er Famous last words (scheiß auf die Xse) „Meisterwerk“ abschlachten kann, wobei es immer noch stilvoll wirken soll. Oder zumindest nicht noch niveauloser als schon. Ich bin jetzt weg.
 

Yes, Himmler is Axel's father.
 

(von draußen noch zu hören ist) Tetsuya Nomura hätte da bestimmt noch ein Wort mitzureden, wenn man das auf den Canon beziehen würde.
 

It fits. the guy had so many illigetimate children...review?

next chapter: word of the death camps comes to Axel and Roxas
 

(von draußen) Oh ich werde so was an Beruhigungsmitteln brauchen für das!
 

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Vexen: ... Erstaunlich.

Xigbar: Was? Dass Roxas keinerlei Probleme damit hat Menschen zu töten?

Vexen: Nein. Siehst du das hier (deutet auf eine Computeranzeige, die "Error" zeigt)

Xigbar: Was ist das?

Vexen: Ein Out of character Meter. Er hat sich aufgehängt, weil er die Werte nicht lesen konnte.

Xigbar: Vexen, dieses Kapitel hat Axel als Sohn eines Massenmörders dargestellt.

Vexen: Und? Denkst du ich verteidige ihn, nachdem er mich umgebracht hat?

Xigbar: Machen wir einfach weiter.

Nazi schlägt Turm auf F6

Villa Nihilis, 18:20 Uhr, Vexens Labor:

Xigbar: Sag mal Vexen, wann geht es denn weiter?

Vexen: (sich Notizen auf Papier macht) Sobald ich sämtliche Klischees welche die Fanfiction bisher erfüllt, aufgeschrieben habe.

Xigbar: Und wieso das?

Vexen: Weißt du, ich habe einige von Maniaks Notizen durchgeblättert und bin da auf eine mathematische Formel gestossen, die offenbar auf Fanfictionsklischees aufbaut, aber nicht vollständig ist. Ich plane…

Xigbar: Okay, genug Exposition, fängst du gleich an?

Vexen: Warte. (notiert sich noch etwas) Out of character Werte im Bereich von 10 hoch 6, Verwendung von historischen Figuren… in Ordnung, ich glaube das ist erstmal alles.

Xigbar: Dann drück den Knopf Vexen.

Vexen: … Irgendwie habe ich das Gefühl, wenn du es auf englisch gesagt hättest, hätten wir auf etwas angespielt.

Xigbar: Das Gefühl?

Vexen: Argh. (ruft die nächste Datei auf)
 

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So, mal schauen ob ich alles habe; Valium, Morphium, LSD, Grippostadt C… ja, das müsste ausreichen um High genug zu werden, um diese Fanfiction erträglich zu gestalten. Also dann famous last words, schmeiß mir die braune Scheiße ins Gesicht, ich bin bereit. Fuck, das hört sich an als hätte ich nen Scat-Fetisch.
 

Disclaimer: I don't own the Third Reich, Adolf Hitler, KH or anything. But i own the plot
 

Mal ehrlich, wer würde gerne das dritte Reich besitzen? Oder gar Hitler. Den Dreckskerl würde ich wahrscheinlich verhungern lassen, wie mein Tamagotchi.
 

It's Mika-chan! i didn't think so many people would like this!
 

(als Mika-chan) Ich danke allen meinen Lesern beim Kuklux Klan und der White Power Bewegung und verspreche, dass ich mein bestes tun werde um sogar Bruno Mattei in Sachen Nazi exploitation zu übertreffen.
 

But i'm glad so many do.
 

Diese Fanfiction hat Fans. Diese Fanfiction hat wirklich Fans… (anfängt zu lächeln) Plötzlich sehe ich mich in meinem Bestreben die Menschheit mit einem Killervirus auszurotten motiviert.
 

this is going to be a short one, but i'm planning on the next one being longer.
 

Wenn im nächsten Kapitel nicht Superman alle verprügelt oder Son Goten und Trunks eine Naziparade in die Luft jagen, wird es für mich nur rein Grund eine Tablette zu schlucken. (schluckt eine Valium)
 

on with the deadly tale!
 

Ich weiß einfach nicht. Eine Fanfiction über Massenmord mit diesen Worten einleiten… das ist makaber. Es ist so wie bei einem Selbstmordattentat zu sagen, es herrschte eine Bombenstimmung.
 

Axel walked up 21st Street to the apartments. Where was the redhead going?
 

Keine Ahnung. Zur abendlichen Bücherverbrennung am Alexanderplatz?
 

To Roxas’ apartment, of course.
 

Oh, wird etwa gleich geschnackselt?
 

Himmler was delighted that his son’s best friend was Aryan and allowed the two to hang out as often as possible.
 

Wenn Himmler unbedingt will, dass der beste Freund seines Sohns blond und blauäugig ist, soll er ihm einen Golden Retriever kaufen.
 

Axel couldn’t understand why his father couldn’t see that the redhead didn’t care if Roxas was Aryan or not.
 

Axel, dein Vater ist ein Nazi. Wenn es eine politische Gruppe von Verrückten gab die einen Wert auf Haarfarbe legte, dann waren sie es. Heck, ich frage mich eh, wie kann ein Rotschopf wie du in der SS aufsteigen?
 

To Axel, it didn’t matter what someone looked like.
 

Darling it`s no matter now, if you are now black or white.
 

But Heinrich Himmler failed to see that.
 

Dann geht mit ihm in ein Camp für Toleranz, so wie in South Park. Ne Moment, da käme er sich sogar heimisch vor.
 

When Axel arrived at Roxas’ apartment, he knocked on the door 4 times and waited for the blonde’s permission to enter. After waiting a moment, Roxas opened the door looking like he had just walked out of a shower.
 

Nackt bis auf ein Handtuch um die Hüften, das feuchte Haar in den Augen hängend und einzelne Wassertropfen auf der Brust glänzend?

… Was? Ganz ehrlich, mir wäre jetzt dreckiger Yaoi Sex alle mal lieber, als dass ich noch eine Minute weiter etwas im Zusammenhang mit den Nazis lese.
 

“I hope I’m not interrupting anything.” Axel said.
 

(als Roxas) Ehrlich gesagt doch. Weißt du, Xion ist in der Dusche.
 

“No, it’s ok.” Roxas said as he stood back to let Axel enter.
 

(als Roxas) Ich bin eh gleich mit ihr fertig.
 

“What are we going to do today?” Axel asked.
 

(als Roxas) The same thing we do every night Axel: Trying to take over the third reich!
 

“Chess?”
 

Der einzige Käse hier ist das, was ich lese. Oh Moment, die meinen Schach.
 

Whenever Axel went over to Roxas’ house, they played chess. This was mainly because Axel wanted to learn how to play the game well and Roxas was a pretty good teacher. Sometimes they read classic novels like Macbeth or Othello,
 

Ich glaube nicht, dass die Nazis sehr gute Meinungen über ein Stück hatten, das einen “Mohr” als Hauptfigur aufzuweisen hat.

Und überhaupt, seit wann liest Axel Shakespeare? Andererseits, seit wann ist er auch in der SS?
 

but most of the time, the two played chess.
 

Duellmonsters ist nämlich noch nicht erfunden.
 

“I guess so.” Roxas said. “Do you want to set the board up?”
 

“I call white.” Axel said with a grin as he walked over to the coffee table in the small living room where the chessboard was laying.

“Damn.” Roxas said.

“You should know by now that I always call white first.” Axel said, lining up a row of ivory pawns closest to him.

“I really should, shouldn’t I?” Roxas said, sitting opposite Axel at the small table.
 

(sagt absolut nichts und pullt sich mit einem Finger etwas au seiner Zahnlücke, während über ihm das Wort “Boring” erscheint)
 

The two played chess for a while. Roxas easily won the first match; Axel had accidentally moved his knight at the wrong time and left his king wide open for a checkmate. They were on their second game and Axel was contemplating where he should move his rook when several knocks sounded at the door. Rolling his cerulean eyes, Roxas left the table and went to open the door.
 

Ein Zeuge Jehovas stand an der Tür und Roxas wunderte sich nur wie das möglich war, da sie den letzten erst vorgestern abgeführt hatten.
 

Zexion, head of the death camp in Dachau,
 

Oh toll, die nächste Nazi Bombe. Übrigens, Dachau war kein Vernichtungslager. Zumindest offiziell. Aber die Anzahl an Experimenten an Gefangenen und Massenexekutionen an politischen Gegnern ist eine gerade zu einzigartige Grausamkeit.
 

walked through the door, silver hair in his eyes as usual.
 

Glaubt eigentlich irgendjemand, die Nazis hätten jemand silberhaarigen, blauhaariges oder sonst eine Farbe aus dem Anime Charakter Haarfarbenspektrum akzeptiert?
 

“What’s up, Zexy?” Axel asked as he made his move.

“Is that any way to greet a fellow Nazi?” Zexion reprimanded the redhead.
 

Komm mir nicht mit Knigge, oder ich zeige dir, wie ich einen Nazi begrüßen würde. (eine Flasche mit Salzsäure hochhält)
 

“We’re off duty, you know.” Roxas said, eyes scanning the chessboard.
 

(als Roxas) Und jetzt lass mich in Ruhe, ich versuche eine siziliianische Verteidigung aufzubauen.
 

“It’s a wonder you two still have jobs in the Third Reich.” Zexion muttered as he sat down on the couch.
 

Mangel an qualifizierten Arbeitskräften? Vielleicht hättet ihr doch nicht die halbe SA abknallen sollen.
 

“Quit complaining and tell us what you’re here for.” Axel said.
 

(als Axel) Ich habe nämlich noch vor den Jungen da hinten zu vögeln.
 

“I have the information from Dachau.” The silver haired Nazi reported.
 

“What is it?” Roxas asked, only mildly interested.
 

(als Zexion) Wir machen es dicht, es wurde von Starbucks aufgekauft.
 

“500,000 Jews were admitted into Dachau in the last 10 days.” Zexion began.

“500,000?” Axel’s peridot eyes widened in surprise.
 

Nicht mal er kann glauben, dass diese Zahl realistisch ist. Und sie ist es nicht. In Dachau waren nach historischen Schätzungen ca. 200.000 Häftlinge –davon “offiziell” ca. 48.000 Tote- über einen Zeitraum von 12 Jahren. Und ganz ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen, wie man 500.000 Menschen in nur zehn Tagen unterbringen will.
 

“May I finish?” Zexion said acidly.
 

Zexion war ein Manipulator und kein netter Kerl. Aber das hier… er scheint ja richtig Spass zu haben. Toll. Das ist nicht Zexion, das ist ein junger Amon Göth
 

“You will anyway.” Roxas smiled.
 

“Of that number, 4,981 men, 1,037 women and 528 children are now dead.” Zexion rambled on. “We have had to send mass orders of cyanide for experiments.”

Leider Gottes kann ich mir vorstellen, dass Menschen tatsächlich von ihnen für ihre Experimente in diesem Lager so schnell umgebracht wurden. Nicht in dieser Anzahl auf einmal, aber wer 1100 Menschen mit Typhus ansteckt um einen Impfstoff zu testen… lasst mich raten, der Lagerarzt ist Vexen.
 

“Larxene is going to love that.” Axel said, referring to the main doctor at the death camp.
 

WHAT! Larxene ist… okay, sie liest Marquis de Sade und ich habe nur mal nen Blick in “Die 120 Tage von Sodom” geworfen und bin nun überzeugt, dass sie nekrophil ist, wenn sie das wirklcih gelesen hat. Aber das? Ich weiß sie ist eine Sadistin, aber so. Nein, ich denk nicht darüber nach. Einfach nicht nachdenken. (schluckt ein paar Valiums runter und spült sie mit Alkohol nach) Nur vergessen.
 

“Yes she will.” Zexion said absentmindedly.

“Are the graves doing ok?” Roxas asked, making his move.

“They aren’t living, Roxas.” Axel said with a smile.
 

Axel, ich verspreche dir, ich werde eines Tages einen Weg finden dir dieses Grinsen aus dem Gesicht zu schlagen.
 

“I meant if more need to be dug.” Roxas rolled his cerulean eyes.
 

Bei über 6500 Toten in nur zehn Tagen? Ja. Der Gestank wird euch sonst in den Wahnsinn treiben.
 

“Not yet.” Zexion said. “We will in another month or so, but not now.”
 

Oh man, das wird einen schönen Seuchenausbruch geben in den nächsten Tagen.
 

“I can ask Dad if he’ll let us go up and dig some.” Axel said. “But digging graves in annoying.”
 

(bösartig) Dann lasst es doch die Gefangenen tun.

(kriegt einen Backstein an die Backe) Das war nicht als Witz gegen die Opfer gemeint, sorry.
 

“Than don’t do it.” Zexion rolled his eyes.

“Ok.” Axel said, moving his bishop across the board.

“What are you two doing today?” Zexion asked.
 

(als Axel) Ach das übliche. Spielen Schach, lesen Shakespeare, haben Sex und morgen jagen wir politische Flüchtlinge.
 

“Not being around you, for one.” Roxas said.

“We’re playing chess, Zexy.” Axel said. “I thought that would be obvious.”
 

(als Zexion) Verzeihung. Ich kenne halt wenig Leute, die Schach zusätzlich mit einem Paar Würfel spielen.
 

“Well, I’m going to meet Vexen and Marluxia in the Führerbunker.” Zexion said.
 

So wie jeder dahergekommene SS Mann Zugang zum Bunker hat könnte man meinen, es ist ein Nachtclub.
 

“Have fun with that.” Axel said as Zexion left.
 

Im Treppenhaus stolperte er kurz darauf und brach sich beim Sturz das Genick. Ich sollte aufhören auf Dinge zu hoffen, die eh nicht kommen.
 

“He’s insane.” Roxas said, eyes fixed on the chess board in front of him.
 

Ja, Zexion ist verrückt. Und was ist jemand der denkt, es ist eine gute Idee eine Nazi Fanfiction zu Kingdom Hearts zu machen?
 

“Then why is he in charge of one of the death camps, Roxie?” Axel said.
 

Ähm, eben weil er verrückt ist Axel? Ich glaube man muss eine gute Portion an Sadismus besitzen, um ein KZ zu leiten.
 

“Roxie?” Roxas stared at the redhead in confusion. “Since when do you call me Roxie?”
 

Seit der Autor denkt, es wäre ein niedlicher Spitzname Roxie Putzie Wu...
 

“Since now.” Axel said. “It’s your new nickname.”

”But you don’t have a nickname.” Roxas said, making his move. “Besides flaming pyro.”
 

Wenn diese Fanfiction zu Ende ist, gebe ich ihm den Spitzname “Flammenwerfer von Treblinka“ wenn es die Autorin glücklich macht.
 

“Well, you can’t add an –ie to the end of my name.”
 

Können schon. Bloss würde es bescheuert klingen.
 

Axel said, running his fingers through his flaming hair.
 

Seine Frisur brennt? Liebe Autorin, die blümerante Sprache kannst du dir auch verkneifen.
 

“Axelie.” Roxas said.
 

(zeigt auf den Namen) Seht ihr? Bescheuert, wie ich es gesagt habe.
 

“That doesn’t sound right.” Axel said,
 

(traurig lachend) Das selbe habe ich auch gesagt, als mir jemand sagte, es würde eine Kingdom Hearts Fanfiction geben, wo alle Nazis sind. Die Welt ist grausam.
 

peridot eyes now surveying the board.

“Are you on duty tomorrow?” Roxas asked, playing with the R on the chain of the necklace that he always wore.
 

Toll, als ob dieses Detail uns irgendwo interessiert. Soll ich vielleicht anfangen über die Farbe meiner Schuhe zu reden?
 

“No, but Dad’s taking me to inspect a death camp in southern Germany.” Axel said with a groan.
 

Geht wohl nicht gerne auf Familienausflüge, unser Pyromane.
 

“I forget what it’s called.”
 

Wahrscheinlich “KZ-Ausgedacht”, da alle Vernichtungslager in Polen stehen. Vernichtungslager, nicht alle KZs, falls hier irgendwer was nun verwechselt.
 

“So I suppose that you can’t hang out, huh?” Roxas said sadly.
 

Und das schlimmste ist, in einer Kingdom Hearts 358/2 Fanfiction würde ich diesen Satz als gut ansehen.
 

“Maybe after the roundups on Monday.” Axel said. “I feel like I’m going to need it.”
 

Ja, es gibt nichts besseres als Minderheiten jagen, um den Kopf mal so richtig frei zu kriegen. Die Anti Anzuaner haben das ja auch immer mit den Anzu Fans gemacht.(kriegt den nächsten Backstein an die Wange)

Entschuldigung, aber dieser Zirkel hatte so schöne Threads wie "Wie bringen wir Anzu am besten um", "Wen töten wir, wenn sie weg ist?" und sogar einen, wo sie Anzufans verbrannt haben. Das war zwar alles nur "fiktiv" aber ich darf ja wohl fragen, ob man das ncoh als geistig zurechnungsfähig einstufen darf.
 

“Axel, can I tell you something?” Roxas asked.

“You know you can tell me anything, Roxas.” Axel said, leaning against the couch. “What is it?”
 

(als Roxas) When I think about you, I touch myself.
 

Roxas opened his mouth to say something, but closed it again and said nothing.

“I can’t tell you.” Roxas said.

“What?” Axel seemed surprised. “Why not, Roxas?”
 

(als Roxas) Weil ich meinen Text vergessen habe. Regie!
 

“I don’t think you’ll want to be friends with me anymore if I told you.” Roxas said.

“I’ll always want to be friends with you.” Axel said. “You know that. Nothing you say can make me change my mind about being your friend.”
 

Maniak: (als Axel) Es sei denn du sagst, du bist schwul oder gar ein Jude. Dann würde ich dir die Gestapo auf den Arsch hetzen.
 

“I know.” Roxas said. “But I think I shouldn’t tell you. Especially since your father is one of the big guys in the SS.”
 

Er ist der Chef der SS du Idiot!
 

“He’s in charge of the SS, Roxas.”

Siehst du? Sogar Nazi Axel gibt mir Recht.
 

Axel said with a smile.
 

Make a great big smile, everyone… nein, für den Spruch ist es noch zu früh.
 

“I’ll tell you when I feel like I can talk about it, ok?” Roxas said.
 

So im vierten Kapitel . Oh man, ob ich es bis dahin ohne Hirnschaden aushalte?
 

“Ok.” Axel said.
 

Und jetzt, weil es zu dieser Fanfiction passt und ich damit ein paar der neueren MSTingler von heute eines reinwürgen will, der Rechtschreib Nazi: Oh mein Gott, okay ist nicht ausgeschrieben!!! Löscht sie aus!
 

They continued their game; Axel was distracted throughout the remainder of it. What did Roxas want to tell him? He couldn’t be Jewish, could he?
 

Spoiler: Er ist es.
 

But Axel wouldn’t care if the blonde was Jewish. Himmler would, but Axel wouldn’t. What was Roxas going to tell him? And would Axel still be his friend?
 

Das alles und mehr in der nächsten Episode von “Alle meine Nazis.”
 

if anyone has Nazi germany questions, i'll try my best to answer them.
 

Nein, ganz ehrlich, ich habe keine Fragen. Ich habe über wikipedia mehr historisch korrekte Informationen gefunden, als du bisher gebracht hast. Keine Ahnung was sie euch in der Schule beibringen in Amerika, aber euer Standard muss echt unter aller Sau sein wenn es um den zweiten Weltkrieg geht.
 

i might not know all the answers,
 

Ungelogen.
 

but i'll do my best. review?
 

Du willst eine ganz und gar ehrliche Review? (macht den Mund auf, nur damit ihm jemand einen Zettel reicht) Was? (liest) Wag es ja nicht. (schaut Augenbrauen verziehend auf und dann nach links) Das ist doch nicht euer Ernst, oder? Doch? Okay, ich bin still. Gesunder Menschenverstand vs. Administrationsregeln… da muss man ja verlieren.
 

next chapter: round up!
 

Ich schluck lieber ein paar Grippostadt C im Voraus. (schluckt drei runter) Hm, ich fange wieder an Farben zu sehen.
 

------------
 

Vexen: (liest gerade einen multiversumspedia Artikel durch) Tatsächlich. Dieses Bergen-Belsen war kein Vernichtungslager.

Xigbar: Großartig. Wir lernen also durch Maniak jetzt auch etwas über die Historie des Massenmordes.

Vexen: Weißt du Xigbar, manche Leute würden es begrüßen, wenn ein Autor etwas Hintergrundforschung betreibt, bevor er etwas schreibt.

Xigbar: War das nicht auch einer der Gründe, warum irgendwas von Maniak mal unter aller Sau wurde?

Vexen: Hör auf über alte Kamellen zu reden. So etwas interessiert mich gerade weniger und hat mit dieser Fanfiction gar nichts zu tun.

Xigbar: Ja. Ich wette dich erfreut es eher, dass Larxene eine Menschen mordende Ärztin ist.

Vexen: Bist du irre? Larxene und eine Wissenschaftlerin? Das ist eine Beleidigung meiner Gunst.

Xigbar: Also du bist eher davon angewidert, dass sie einen Laborkittel tragen darf, als dass sie Menschen grausam umbringt?

Vexen: (seufzend) Sie war schon immer ein sadistisches Miststück. Obwohl ich ihr nicht mal soviel Stillosigkeit zutraue.

Xigbar: Ruf schon mal die nächste Datei auf, ich will wissen, was mit Round up gemeint ist.

Vexen: Ich befürchte nichts, was man mit einem gewöhnlichen Morgenappell in Verbindung bringen kann.

Die Nazi Möbelpacker von nebenan

Fanfictions sind eine wunderbare Sache, wenn man weiß sie richtig zu schreiben. Aber sogar die besten Fanfiction haben die Tendenz mit einem beinahe schon klischeeartigen Satz anzufangen. Dieses Kapitel würde beispielsweise in den Händen vieler anderer Leute mit den Worten „An einem weit entfernten Ort der Dunkelheit“ oder „In einem kaum erleuchteten Raum, wo Schatten und Grautöne übertrumpften“ beginnen, um im Ansatz Spannung zu erzeugen und Andeutungen über das Wesen, der in diesem Abschnitt vorgestellten Figur zu geben. Doch dies traf nicht auf diesen Raum zu. Dieser mit weißen Marmorfliesen verlegte und diversen grauen Wandverzierungen versehene Raum wurde durch ein starkes Licht, welches von einer großen Fensterwand aus einfiel erleuchtet. Auch zu sagen, dass dieser Raum spartanisch eingerichtet gewesen wäre, wäre eine glatte Lüge gewesen. Tatsächlich war er regelrecht überfüllt mit verschiedenen Statuen, von denen die meisten Frauen mit wallender Haarpracht oder absurd niedliche Varianten von Shonen Helden waren, während an den Wänden mindestens sechs größere Monitore anmontiert waren, auf denen in bester Matrix Klischee Manie dutzende Zeilenreihen von grünen Symbolen, Zahlen und Buchstaben wanderten.

Inmitten dieser Statuen stand eine hagere, in einem teilweise zerfetzten, bluroten Kapuzenumhang gehüllte Gestalt. Ihr Gesicht war unter der Kapuze verborgen, während sie mit einer Hand sanft über die Wange einer der Statuen strich. „Arme Noelle“, sagte die Person melancholisch, während sie die Statue einer jungen Frau mit kurzen Haaren betrachtete. „Ich hätte dich ja wirklich zu gerne als Erinnerungsstück an unsere gemeinsame Begegnung behalten“ Seufzend zog sie die Hand zurück, nur um mit einer plötzlichen Bewegung der Statue einen Tritt zu verpassen, woraufhin diese ins Wanken geriet und umfiel. Mit einem lauten Knall aufschlagend, zerbrach sie in dutzende von Stücken, wobei eines der Stücke noch zu Füssen der Gestalt schlidderte. „Aber leider brauche ich den Platz bald für ein wertvolleres Sammelstück.“, erklärte die Gestalt noch, ehe das Stück zur Seite stieß. Sofort schlidderten mehrere kleiner Roboter hinter anderen Statuen hervor und begannen unter lautem Summen die Trümmer aufzusammeln. Die Gestalt wiederum wandte sich ab und ging an mehreren anderen Statuen vorbei auf ein größeres Computerterminal zu, wo mehrere, Vexens Computer Konkurrenz machende Bildschirme verschiedene Aufnahmen der Erde zeigten. „Computer, Status der neuen Gateways.“, forderte die Person, als sie sich in den vor dem Terminal befindlichen Sessel niederließ.

„Folgende Gateways wurden eröffnet“, antwortete der Computer, wobei eine Reihe von Befehlsfenstern sich öffnete. „Welt NAG840re; Welt BN 6473; Welt EoD 73; Welt Na...“

„Abbruch“, befahl die Gestalt abwinkend. „Ist Welt AU1939 inzwischen zugänglich?“

„Negativ. Crapfic Horizon wurde noch nicht überschritten.“

Die Gestalt seufzte leise auf. „Sollte die Auswertung nicht schon vor zwei Stunden abgeschlossen sein?“

„Verzeihung, vielleicht wäre ich ja damit längst fertig, wenn du dir nicht noch mehrere Hentai runtergeladen hättest.“, erwiderte der Computer scharf.

Dem folgte eine für einige Sekunden andauernde, unangenehm peinliche Stille, in welcher nur das leise Surren der Putzroboter zu hören war, die gerade die letzten Überreste der Statue wegkehrten.

„Okay“, meinte die Gestalt sich räuspernd. Dann ruf wenigstens die Kameras auf. Ich will sehen, was unsere braunen Freunde gerade so unternehmen.“
 

Zur selben Zeit in Villa Nihilis, saßen Vexen und Xigbar mal wieder vor dem Computer und bestaunten Maniaks fortschreitenden Zusammenbruch.
 

Xigbar: (zu Vexen) Wann meinst du, ist er endgültig abgedreht?

Vexen: Keine Ahnung. Aber nach seiner Verfassung in diesem Video denke ich, es hat nicht mehr so lange gedauert. (zeigt auf den Bildschirm)
 

(verzweifelt über den Skript sitzt) Warum mach ich das? Ernsthaft, warum? Ich meine, was springt denn für mich dabei raus? Viele werden denken ich bin ein Nazi, obwohl ich hier Witze über sie zu machen versuche, ich werde eh untergehen unter dem Haufen von MSTing Emporkömmlingen die sich auf Naruto stürzen weil es der aktuelle Trendsetter ist und wenn sie es lesen sagen sie eh nichts, weder im für diesen Ding erhofften kritischen, oder positiven Sinne. Warum also? Ah ja. Weil manche FFs es verdienen, dass man sie einfach auseinander nimmt wie Jack the Ripper sein letztes Opfer. Okay, machen wir weiter.
 

Disclaimer: I don't own anything, least of which WWII.
 

Ich besitze noch was aus dem zweiten Weltkrieg. Eine Zyankalikapsel meines Urgroßvaters. Ich schluck sie, wenn es zu schlimm wird.
 

No matter how much I may seem obsessed with WWII, I don't own it.
 

Wie kann man einen Krieg überhaupt besitzen? Ich weiß wie man einen Krieg starten, gewinnen oder verlieren kann, aber besitzen? Ist das so was wie „Oh boy, he owned you so much“?
 

It's Mika-chan! Sorry for the slow update. i was kinda unmotivated to write this chapter...
 

Unter anderem, weil mich sehr viele Leute jetzt für nicht ganz zurechnungsfähig halten. Und nein, das ist keine Autorenbeleidigung. Aber Hand hoch wer irgendjemanden für voll nehmen würde, der eine Fanfiction mit Völkermord als Hintergrund für ne Romanze schreibt. Und Riza x Roy in Ishbar unter Drama zählt nicht!
 

but it's up now!
 

Ja. Übrigens möchte ich fanfiction.net jetzt für einen Eintrag bei encyclopedia dramatica vorschlagen, nur für dieses Ding. Ich meine, nicht mal Animexx hätte diese Fanfiction „normal“ on gelassen und wir reden von der Seite, die schon Fanfictions promovierte, wo Sailor Chibiusa vergewaltigt wurde.
 

on with the deadly tale!
 

Ja, bringen wir es schnell hinter uns. Ich muss gleich meine Wäsche zusammen legen.
 

When Axel woke up on Monday morning, he wondered what time it was.
 

Summertime! And the living is easy... (singt)
 

Looking at the clock on his bedside table, he learned that it was just after 8 O’clock. He had to be at the Führerbunker by 9 to receive his orders for the roundup. Axel knew that Roxas would be going with him along with Demyx and possibly Luxord.
 

Wer ist eigentlich noch alles ein Nazi? Ich meine, ist das hier das rechtsradikale Äquivalent zu „jeder Bishi ist schwul“, was sonst in allen Yaois der Fall ist?
 

Sighing, Axel got out of bed and changed into the SS uniform he had acquired from his father. After eating his breakfast of plain bagels,
 

Selbst Schuld, wenn er zu faul ist sich was draufzuschmieren. Oder ist die Butter schon rationalisiert?
 

the redhead left for the Führerbunker.

Upon arriving at the Führerbunker, Axel found Roxas leaning somewhat lazily against the wall. As soon as the blonde saw Axel, the azure eyes lit up and said, “Hey! I’ve been waiting forever!”

“Well, technically you haven’t.” Axel said.
 

Nur 980 Jahre vom 1000 jährigen Reich.
 

“You know what I mean, Axel!” Roxas exclaimed.

“Yeah, I do.” Axel smiled. “So where are we headed today?”
 

An die Ostfront.
 

“Himmler changed the plans.” Roxas said. “Marluxia and Luxord got our route.”

“So where are we headed?” Axel repeated his previous question.
 

Oh Shit, er steckt in einer Zeitschleife fest. Schnell Roxas, gib die Antwort, vielleicht kommt er dann raus.
 

“The apartments around Yorkshire Avenue and Stonewall Boulevard.” Roxas said.
 

Ja, das sind so richtig deutsche Straßennamen.
 

“We’re just waiting on Demyx and Riku.”

“Riku?” Axel frowned. “Riku’s coming?”

“I assume so, since your father told me he was.” Roxas said.
 

Wisst ihr, mir fällt gerade auf, dass Himmler irgendwie denen alle persönlich die Befehle gibt. Ich weiß es gab einige direkte Untergebene von ich, aber glaubt ihr ernsthaft, dass er jedem einzelnen SS Mitglied die Aufgaben zusprach? Wer ist der Kerl? Reichsführer-SS oder der Klassenlehrer von Organisation NSDAP?
 

“Demyx is going to be a pain.” Axel sighed.
 

Sagen seltsamerweise viele Leute, die gegen ihn in Kingdom Hearts 2 gespielt haben.
 

“Isn’t he always?” Roxas smiled.
 

Nein, meist ist er eine faule Ratte.
 

Riku arrived about 5 minutes later, followed an hour later by Demyx. It appeared that Demyx von Eben
 

Demyx von Eben? Mal so nebenbei: Ich glaube nicht dass Demyx im Deutschland der 30er Jahre ein häufiger Name war. Und „von Eben“? Wieso ist es bei den Amis immer so, dass jeder Deutsche in irgendeiner Story oft noch ein „von“ im Namen trägt?
 

had been informed that they were to meet at 10 instead of 9, though who told him this was a mystery.
 

Vielleicht war es ja die Zahnfee. Auf jeden Fall wäre es ein Fall für Aiman Abdallah.
 

At any rate, the group got started late on their rounds.
 

Und mussten gleich 15 zusätzliche Laufen. Oh Gott, ich fahr zur Hölle. Wenigstens werden mir eine Menge Badficautoren Gesellschaft leisten.
 

“I’ll go look through the belongings with Axel.” Riku said to Demyx and Roxas. “You two go get the Jews rounded in the van.”
 

Dieser Satz wird mich selbst dann noch verfolgen, wenn ich längst anfange Artemis Lover zu mstingen. Da bin ich mir sicher.
 

“Why do I have to be stuck with Demyx?” Roxas frowned.
 

Warum gibt es soviel Leid auf der Welt? Warum darf Stephenie Meyers sich eine Autorin schimpfen? Warum war jemand so blöd diese Fanfiction zu schreiben? Und warum war ich nur so doof, diese Scheiße zu mstingen?
 

“Because he annoys everyone else.” Riku said with a shrug.

“So you dump him off on me?” Roxas glared at the silver-haired SS. “Thanks a lot, Riku.”
 

(als Riku) He, wir können ihn erst in ein Lager deportieren, wenn er offiziell als schwachsinnig eingestuft ist. Und aktuell ist er noch intelligenter als... ihr habt erwartet, dass ich den Namen des Autors sage, oder?
 

“Not a problem.” Riku smiled.

“Let’s get this over with.” Axel yawned in boredom.
 

He, das selbe habe ich gesagt, als ich mich an dieses Kapitel setzte. Na ja, unter der Einwirkung einer halben Flasche Jack Daniels zwar, aber...
 

“Got a date with someone, Axel?” Demyx smiled.

“Of course not.” Axel shook his head as they got in the standard SS van. “Who in their right mind would want to date me?”
 

Manches Fangirl und jetzt auch diverse Mitglieder mancher rechter Bewegung?
 

“Someone might.” Roxas said
 

Oh, Subtilität.
 

as he fastened his seatbelt while trying to ignore Demyx, who was seated next to him in the backseat.
 

(als Demyx) Kann ich nicht vorne sitzen? Hinten wird mir immer schlecht...
 

“I wouldn’t count on it.” Axel said grimly. “All the girls go for Riku.”

“No they don’t.” Riku replied as Axel pulled the van out of the parking lot and headed off to Stonewall Boulevard.
 

(als Riku) Meine Fangirls werden mich aus Abscheu verlassen, sobald sie diese Story gelesen haben.
 

“You don’t pay much attention to girls, do you?” Demyx said with a small smile.

“Not really.” Riku leaned his right elbow against the window.

“I thought so.” Roxas said.
 

Yaoi Hint, Yaoi Hint, offensichtlicher geht`s kaum... (singt zu „Freude schöner Götterfunken“)
 

“What’s that supposed to mean, Roxas?” Riku turned around to face the blonde.
 

Das du aufgrund der Mentalität der Fanfictionautorin wahrscheinlich demnächst einen amerikanischen Soldaten namens Sora einer sehr intensiven Leibesvisitation durchziehst und dann dem Widerstand beitrittst.
 

“Nothing, Riku.” Roxas shook his head.

They arrived at Stonewall Boulevard a few minutes later. Somehow, Demyx had fallen asleep.
 

Die bittere Ironie: Bis auf den Nazimist, kriegt die Autorin Demyx relativ in character hin.
 

“Wake up, Demyx.” Roxas smacked the sleeping SS in the back of the head.
 

Ich würde ihn lieber in den Kopf schießen.
 

“Dammit, Roxas!” Demyx screeched. “What was that for?”

“You were asleep.” Axel said, clambering out of the van.

“Just get going already.” Riku ordered impatiently. “We have to go to Yorkshire Avenue as well and you know how many Jews are there.”
 

Hitler ist an der Macht und es ist längst Krieg. Ich glaube was es an Juden in Deutschland bis 1939 gab, hat versucht noch zu fliehen. Vor allem aus Berlin.
 

“Yeah, yeah.” Demyx grumbled darkly.
 

(als Demyx) Und ich hatte gerade einen so schönen Traum von mir und Leni Riefenstahl.
 

The 4 SS walked up to the door of number 3 Stonewall Avenue, a place where the owners had been hiding a Jewish family for several months.
 

Und sie zahlten keine Miete. (gekünstelt schockiert spielt)
 

Axel forcefully kicked the door open; so hard, in fact, that it came off the hinges entirely.
 

In einer anderen Fanfiction hätte ich nun in Anspielung auf Poos NGE Vampirfanfiction MSTing den Witz über „Keine Gewalt gegen Türen“ gemacht.
 

“Nice work.” Roxas smirked.

“Thanks.” Axel smiled in reply.
 

Ich gebe ihm fünf Punkte für die Tritttechnik.
 

The blonde followed Demyx up to the attic, where it was assumed that the Jews were hiding.
 

Stattdessen fanden sie dort das Zombiemädchen aus rec*, das sie zerfetzte.
 

In the meantime, Riku and Axel started looking through the belongings on the ground floor for anything valuable.
 

Großartig. Sturmtruppenschweine (SS) und Kleptomanen.
 

“So what are we looking for?” Axel asked.
 

(als Riku) Nach Hinweisen auf die Bundeslade und die Protokolle von Zion.
 

“Shouldn’t you know this?” Riku frowned as he turned a drawer of silverware upside down and the contents spilled onto the floor.
 

(als Axel) Schuldigung, ich habe die Broschüre noch nicht gelesen.
 

“This is my first invasion.” Axel explained.
 

Wisst ihr, ich bin überzeugt, dass George W. Bush genau das selbe sagte, als die Soldaten in Afghanistan einmarschierten.
 

“The Führer just appointed me to the SS on Friday.”
 

Hatte er nichts besseres zu tun? Zum Beispiel mit seinem Hund Gassi gehen?
 

“That explains it.” Riku said, shoving the drawer back into place.

“So what are we looking for?” the redhead repeated his previous question.
 

Ich weiß nicht wonach ihr sucht, ich suche auf jeden Fall nach einer Möglichkeit durch diese MSTing die Welt ein klein wenig besser zu machen. Und zu zeigen, zu welchen Abgründen die menschliche Spezies fähig ist.
 

“Anything valuable, basically.” Riku answered. “Especially rare and valuable.”
 

(als Riku) Wenn du also eine Erstausgabe von Dragon Ball mit einer Fehldruckseite findest, steck sie ein und versuch sie über ebay teuer zu verscherpeln.
 

“That’s it?” Axel wanted to know.

“That’s it.” Riku said.
 

(als Axel) Großartig, da könnte ich auch nach Organisationsemblemen in Kingdom Hearts 358/2 suchen.
 

“What do we do with the stuff we find?” Axel asked.
 

Auf ebay verkaufen um den Russlandfeldzug zu finanzieren.
 

“Report it to Himmler, who compiles a list and gives it to the Führer.”
 

Ja ja, deutsche Bürokratie.
 

Riku continued. “You could probably give your father the report, though. You seem to see him a lot.”
 

Korrektur: Jeder von euch sieht ihn relativ häufig.
 

“I don’t see Father much anymore.” Axel said as he ransacked a china cabinet and placed the contents on a nearby table.

“Why not?” the silver-haired SS frowned.
 

Er trifft sich immer häufiger mit schwedischen Unterhändlern.
 

“He’s always off with his wife.” Axel said in tones of sadness.
 

Oh Gott, jetzt kommt das Soap Drama.
 

“She doesn’t know about me.”

“Am I missing something here?” Riku looked quizzically at the redhead, a stack of papers in his right hand. “How could she not know about you? She is your mother, right?”

“Nope.” Axel shook his head.
 

(gekünstelt schockiert die Hand vor den Mund hält)
 

“She isn’t?” Riku questioned.

“No.” Axel grimaced. “Father had an affair with an office worker and I’m the result.”
 

Heißt dass er ist der Sohn von Hedwig Potthast? Und ich erkläre nicht wer das ist. Schlagt auf wikipedia nach.
 

“Oh man…” Riku’s eyes widened. “So do you know your real mom?”

“Nah.” Axel opened the drawers of a nearby desk and searched through the contents. “Father took me to live with his sister in northern Germany.”
 

... Okay jetzt mal ernsthaft Final last word: Hast du irgendeine Form von Nachforschung betrieben? Warst du überhaupt im selben Raum wie ein Geschichtsbuch über das dritte Reich? Himmler hatte keine Schwestern, sondern nur Brüder! Dear lord, ich habe auch schon Nachforschungs fail betrieben für einige FFs, aber das hier wird langsam zu einer Nazisatire, ohne komisch zu sein. Ich meine... ich habe nur auf wikipedia nachschauen müssen.
 

“That’s sad, Axel.” Riku said slowly.
 

Gleichzeitig dachte er sich, das ist hervorragendes Material um Himmler zu erpressen.
 

“Not really.” Axel said. “Father always came to see me when he could.
 

Meistens wenn er gerade von einem Parteitag zurückkam.
 

It wasn’t that bad.”
 

Etwas was ich jetzt im nachhinein zu Alexander Armington sage, nach dieser Misere hier. Ernsthaft. sEine Mind Control Toonscheiße würde ich jetzt lieber lesen als das.
 

“But will Himmler tell his wife about you?” Riku wondered.

Axel gave a short laugh and said, “Are you kidding? No way. Not a chance.”
 

(als Axel) Sie würde ihn schneller kastrieren als du Blitzkrieg sagen könntest...
 

“But what will happen if she meets you somewhere and finds out from someone else that you’re his son?” Riku questioned.

“She’ll have to live with it.” Axel said. “But we should be focusing on this job here.”

“Right.” Riku nodded.
 

Nein, bitte nicht. Ich höre mir lieber Axels fucked up Familiengeschichte an als zu sehen, wie ihr Menschen abführt.
 

The two finished with the living room and walked up the stairs where they proceeded to inspecting the bedrooms. Axel took the largest bedroom while Riku searched the two smaller ones.
 

(als Riku) Gar nicht übel, schön groß... wenn jetzt noch die Miete stimmt, mache ich hier mein neues Liebesnest mit Sora auf.
 

From the search, Axel found a large box of jewelry, fur coats and some very expensive cigars. After setting his findings in the hallway, the redhead walked over to the room Riku was inspecting. The silver-haired SS was looking under the bed and jumped when Axel said, “There aren’t any monsters, you know.”
 

Doch, ein Monster ist hier. Schau in den Spiegel. Schau in den Spiegel Axel und sag mir, dass du ein Mensch bist du dreckiger Haufen... (schluckt eine Beruhigungstablette) gottverfluchter, faschistischer... (schluckt noch eine Tablette) grenzdebiler, SS Uniform tragender, Himmlers Erbgut besitzender... (schluckt die ganze Packung runter) Okay, jetzt geht es.
 

“Funny, Axel.” Riku glared at the redhead. “Did you find anything?”

“It’s out in the hall.” Axel said. “Do you need me for anything else up here?”
 

(als Riku) Kannst mir helfen den Kronleuchter da abzumachen?
 

“I’m good.” Riku said. “Roxas and Demyx should be back by now.”

“Did they go somewhere?” Axel frowned.
 

Ja, ins Kaffee, sich ein paar Brötchen holen.
 

“They took the family to Headquarters.” Riku said.
 

Und damit haben beide sich jetzt unter dem auge des Lesers einem Verbrechen gegen die Menschlichkeit schuldig gemacht.
 

“Don’t you know how this works?”

“I guess not.” Axel grinned sheepishly.
 

Und dennoch weißt du über die gezielten Vergasungen in Bergen-Belsen bescheid, die Nazis leider Gottes tatsächlich als Besatzerlüge bezeichnen könnten, da sie nur in dieser Fanfiction stattfanden. Continuity Porn, vermischt mit „you fail history“, ladies and gentlemen. Gott, ich muss aufhören tvtropes zu rezitieren.
 

“Well, at any rate, go down and see if they’re back.” Riku ordered. “You can help them load up the van with the stuff.”
 

(als Axel) He, ich bin Himmlers Sohn, kein Möbelpacker!
 

“Got it.”
 

Memorized!
 

Axel nodded once.

Retrieving his findings, the redhead traipsed down the stairs to find Roxas and Demyx carrying a desk out the door.

“When did you get back?” Axel asked.

“Ten minutes ago.” Demyx said before disappearing out the door.

Axel followed the other two and loaded the items in the van.
 

Die Nazis. Möbelpacker die wissen, was sie tun.
 

He then turned to Roxas and asked, “Can you guys help me get the rest? And where did you find that desk?”
 

Bestimmt nicht auf dem Flohmarkt.
 

“In the basement.” Roxas said as they walked back into the house.

“There’s a basement?” Axel frowned.

“Yeah.” Demyx answered from the kitchen.
 

(als Demyx) Ich hätte mir beinahe den Hals gebrochen, als eine Treppenstufe nach unten durchbrach.
 

“How much did you get down there?” Axel asked as he followed the blonde down the steps into the basement that he hadn’t spotted before.

“Quite a few guns.” Roxas said.
 

Schade, dass sie euch nicht erschossen haben. Ich hätte sogar noch nachgeladen.
 

“You’ll need to see how rare they are, but they need to be examined before we load them up.”

“And take out the bullets.” Demyx said.

“No?” Axel rolled his peridot eyes to the ceiling. “Ya think?”
 

Weißt du, wenn Demyx sich versehentlich die Waffe in den Mund stecken würde, weil ihm jemand sagt, dass dann ein PEZ Bonbon aus dem Lauf kommt, wenn er den Trigger drückt, hätte die Fanfiction wenigstens eine Szene, über die ich mich freuen würde.
 

Demyx glared at the other two, but walked back up the steps with a case of gold-lined plates.
 

Okay, was soll das jetzt? Ich glaube nicht dass eine so vermögende jüdische Familie nicht hätte entkommen... okay, es sind auch ne Menge vermögende Leute draufgegangen, sorry. Aber was soll das hier? Ist das indirekt eine Anspielung auf das reiche Juden Klischee, das die Nazis ausschlachteten?
 

When he walked into the basement, Axel’s eyes found chaos. He wasn’t sure whether Roxas and Demyx caused it, but there was no way that someone’s basement could naturally look like this. Magazines were strewn about, bullet casings lay on the ground near a target that appeared to have been shot many times.
 

So sah es in meinem Keller eigentlich auch aus, nachdem ich mich Twilight entledigte. Die manche Kugel habe ich bis heute nicht aus der Wand pullen können.
 

The once dark blue wallpaper was faded and peeling to reveal the original construction work.

“Over here.” Roxas grabbed Axel’s arm and dragged the redhead over to a table where about a dozen guns were resting.
 

Ein dutzend Pistolen und niemand hat die vier SS Trottel erschossen? Sorry, aber wenn man schon untergeht, sollte man jemanden der es verdient mit sich nehmen.
 

While Axel examined the weapons, Roxas helped Demyx load up some glass figurines of the Virgin Mary into the van. When they were back inside, Demyx asked, “So what’s up?”
 

Stalingrad ist gefallen.
 

“Demyx, we’ve been here for two hours easily.” Roxas sighed. “Why are you asking me this now?”

“I mean is there something wrong?” Demyx rephrased his earlier statement.
 

(als Roxas) Du meinst, außer dass wir hier den Klischee Alltag eines Gestapo Agenten ausleben, obwohl wir eigentlich Figuren einer Videospielserie sind, wo japanische Kinder Shonen Klischee Helden auf Disneyfiguren treffen?
 

“I don’t think so.” Roxas shook his head. “Why?”

“Oh, no reason.” Demyx said, and even though Roxas could tell he was lying, the blonde said nothing further.

When they rejoined Axel in the basement, they found Riku with him.
 

Mit runter gelassener Hose. Wisst ihr, ich finde es ja schon irgendwo Betrug. Das Ding ist als Shonen Ai eingestuft, aber bisher noch keine einzige Sexszene oder wirklich angedeutete Boylove. Nur nationalsozialistischer, historisch inkorrekter Bockmist.
 

“Finished upstairs?” Demyx assumed.

“Yep.” Riku said.

“Ready, Axel?” Roxas asked.

“We absolutely must take these five.” Axel said, pointing to five different weapons.
 

(als Axel) Ich wollte schon immer eine Stalinorgel in meiner Waffensammlung haben.
 

“We should get the others as well, but those five must be brought back.”

“Let’s get he bullets, too.” Demyx said.

“Demyx, help me get the bullets outside.” Riku ordered. “Axel, you and Roxas check to see if any are loaded. If they are, unload and bag them.”

“Got it.” Roxas said to Riku’s retreating back.
 

“That was such a pain!”
 

Wem sagst du es. Die stinklanweilige „Hausräumung“ zu mstingen war schon alleine von der Länge eine Qual. Aber dieser letzte Abschnitt... nun, was war es Dr. Nefarious?

(ein Bild wird plötzlich eingeblendet, dass einen blaumetallenen Roboter mit riesigen, in die Länge gezogenen Kopf zeigt.
 

Dr. Nefarious: Surprisingly BORING!
 

It was 7:30 that night and Axel and Roxas were at a popular restaurant for some dinner. Both were complaining about the roundups, which had taken almost the entire day.

“Isn’t it, though?” Roxas smiled in agreement. “But this is only your first. It gets more annoying when you’ve done as many as I have.”
 

Wenigstens gibt er seine Verbrechen für Volk und Vaterreich zu.
 

“Hey, Roxas? Can I ask you a question?” Axel wondered.

Roxas looked surprised but said, “Go ahead.”

“How does it feel to be Aryan?”
 

(ala Axel) Ja. Wie ist es der Gary Stu der Rassenlehre zu sein?
 

Roxas leaned back in his seat and said, “I dunno. I don’t really feel any different from anyone else.”
 

Außer dass ich im Sonnenlicht funkel wie Diamanten. Habe ich gerade einen Twilightwitz gemacht? Sorry, aber das geht dann doch zu weit. Meine tiefste Entschuldigung Miss Meyers. Sie haben zwar das Vampirgenre zerstört, aber nicht so was getan.
 

“But you’re the ideal German.” Axel stated needlessly.
 

(als Axel) Are you not the superman? Arian fuehrer superman?

(als Roxas) Yes I am the superman! Super duper superman!
 

“I know. But so many other people could be the ideal German.
 

Ja, aber die hatten alle nicht was nötig war, um beim Casting so weit zu kommen.
 

Like people with black hair and green eyes.” Roxas said.
 

Ja... Famous –und ja, ich nenne den Autor beim Namen, weil ich denke für dieses Ding verdient sie keine Anonymität- damals war etwas noch als „Wissenschaft“ geltend, was die Leute Eugenik nannten. Eine absolut idiotische Idee, die Kreatonismus wissenschaftlich erscheinen lässt, damals aber von so vielen akzeptiert wurde, dass der gesamte Zweig der Genetik noch heute gerne im Verruf steht. Wie auch immer: Schwarzes Haar und grüne Augen wären damals nicht gerade so sehr angesehen gewesen, selbst wenn du in der 16. Generation gottisch warst.
 

“But looks don’t really matter to me.”

“What do you mean?” Axel frowned.

“To me, it doesn’t matter what people look like.” Roxas said, playing with his necklace. “It matters what people do, what they say…that sort of thing.”
 

Ich warne dich Famous last words. Versuch nicht den Holocaust als Hintergrund für eine billige Shonen Ai zu verwenden und komm dann damit, dass diese „Naziversionen“ von berühmten Kingdom Hearts Charakteren, die gerade keinerlei Problem damit hatten den ganzen Tag über Menschen zu jagen, etwas wie „moralische“ Werte haben.
 

“Same for me.” Axel nodded in agreement. “I personally think this whole ‘purification of Germany’ is a bunch of crap. As long as we aren’t killing each other in the streets, it’s ok.”
 

Solange wir jedoch andere in irgendwelchen Lagern töten, ist es kein Problem. Wenn es mir möglich wäre, würde ich jetzt Gift und Galle spucken.
 

“Couldn’t have said it better myself.” Roxas said with a smile.
 

Zwei Stunden darauf wurden sie von der Gestapo abgeschleppt und erstmal ausgiebig ausgefragt, ehe man sie des Hochverrates anklagte.
 

Yet, as Roxas continued his conversation with the redhead, he had to wonder one thing:
 

Warum hat noch niemand diese Fanfiction gemeldet?
 

how exactly did he feel about Axel?
 

So wie für Xion? Wisst ihr, das klappt so nicht. Massenmord eingebaut in Shonen Ai. Das ist so, als würde ich ein Musical aus dem elften September machen, wo Osama bin Laden „New York, New York“ singt.
 

Axel's past is revealed!
 

Ja und vergliechen mit der Hausräumung war das wirklich SO dramatisch. Lern Prioritäten zu setzen, Famous.
 

eh, well I knew about it. I guess i'd have to since i'm writing this thing.
 

Nicht wenn du unter Persönlichkeitsspaltung leidest und deine zweite Hälfte kommt mit dieser Idee.
 

I can't picture Demyx being a Nazi.
 

Wirklich? Ich kann mir Riku nicht als Nazi vorstellen. Oder Roxas. Oder Zexion. Oder...
 

Can anyone else?
 

Irgendwer auf der Welt bestimmt. Und ich wünsche der Person einen Schlaganfall an den Hals.
 

That'd be some interesting fanart.
 

Gib niemanden noch Ideen, bitte!
 

reviews make Axel's hair spikier.
 

Und Nazifanfictions treiben meinen Blutdruck in die Höhe.
 

Next chapter: a tour of a death camp?
 

Oh toll, machen wir einen Ausflug? Ich befürchte, das schlimmste steht uns noch bevor.
 

Ende der Aufzeichnung.
 

Xigbar: ...

Vexen: ...Das war... interessant.

Xigbar: Ich kann mich nicht mehr an soviel erinnern aus meiner Zeit als Mensch, aber war Axel nicht eigentlich der Sohn irgendeines Spielzeugherstellers in Radiant Garden?

Vexen: Xigbar, wir haben es hier mit Alternativfanfictions zu tun. In 85% der Fälle sind da Franchisefiguren nur vom Namen und dem Aussehen her vertreten.

Xigbar: Okay. Man, diese Fanfiction ist wirklich so was von unrealistisch.

Vexen: Weil sie einen Niemand der halbwegs Gewissensbisse hatte als 15 jährigen SS Offizier und Riku als Menschenjäger zeigt?

Xigbar: Das und sind wir ehrlich: Demyx und Arbeiten?

Vexen: ... Deine Prioritäten sind erschreckend.
 

Und während Vexen nicht wirklich wußte was er über seinen Kollegen denken sollte, saß irgendwo im Multiversum eine Person vor ihrem eigenen Computer, den Blick auf den Bildschirm gerichtet, welcher Bilder von mehreren Mitgliedern der Organisation XIII zeigte. Oder zumindest jenen, die zwar die Namen und das Aussehen der Orgaisationsmitglieder trugen, aber sonst nichts mit ihnen gemein hatten. Besagte Personen saßen, gekleidet in gestriegelten SS Uniformen in einer großen Halle, welche dem gemeinen deutschen Historiker wohl besser bekannt wäre als der Sportspalast in Berlin Schöneberg, wo sie zusammen mit hunderten anderer Parteimitglieder der sogenannten Sportspalastrede von Joseph Goebels zuhörten. Während Goebels von der messianischen Aufgabe des deutschen Volkes redete Europa vor dem Bolschewismus zu retten, fragte sich die Person vor dem Bildschirm nur, zwei Dinge: Erstens, wie es möglich war dass ein historisch irgendwo so brillianter Rhetoriker für eine solche Bewegung enden konnte, zweitens warum diese Rede, die eigentlich im Jahr 1943 gehalten wurde, jetzt im Jahr 1940 folgte. „Wahrscheinlich ein Timey Whimey Ball in dieser Realität“, dachte sich die Person schließlich verbittert. Sie wollte dem pseudointellektuellen Rumgeschreie des meistverhasstesten Propagandaministers der Geschichte gerade den Ton abdrehen, als dieser Satz fiel:
 

„Wollt ihr den totalen Krieg?“
 

Die Person hielt mit dem Finger über der Pausetaste inne und schaute auf.
 

„Wollt ihr ihn wenn nötig totaler und radikaler, als wir ihn uns heute überhaupt erst vorstellen können.“
 

Und wie ich ihn will, dachte sich die Person schließlich und hielt die Aufzeichnung an.

Ich will den Krieg gegen euch so sehr, wie noch nie zuvor.

Ein bösartiges Lächeln legte sich auf ihre Lippen, während sie ein weiteres Fenster aufrief, auf dem eine Abbildung der Erdkugel zu sehen war, welche über sich die Bezeichnung AU1939 trug. Rechts davon waren zwei unterschiedliche, übereinander gestellte Wellendiagramme zu sehen, von denen das oberste sich immer wieder zu verändern schien, während darunter die Worte „Erwartete Überschneidung in 75 Min“ standen.

„Und wenn in 75 Minuten der Crap Horizon überschritten ist...“, murmelte die Person und holte aus einer Schublade neben sich eine Schusswaffe raus, „werde ich endlich mit Operation Willkürlich in die amüsantere Phase treten.“

Ladys und Gentlemen: Die Autorin hat den Moral Event Horizon überschritten!

[Dieses Kapitel ist nur Volljährigen zugänglich]

Filler MSTing: Damit ihr eure Nerven etwas beruhigen könnt.

Nach dem Horror des letzten Kapitels denke ich, ist es mal Zeit doch etwas die „Stimmung“ zu heben. Was nicht bedeutet, dass wir die Nazis vergessen werden, aber wir werden uns mal ablenken. Dieses Kapitel enthält zwar auch eine MSTing, diesmal aber etwas aus den Anfangstagen des Maniak. Eine MSTing also, die aus einer besseren Zeit stammt. Als Twilight noch nicht populär, Naruto noch gut und Maniak gelinde gesagt für 18 Jahre so naiv war wie ein 12 jähriger. Zumindest teilweise.

Und PS: Jeder der ernsthaft glaubt dass der Autor mit 18 war wie hier Maniak dargestellt wird, der weiß auch nur teile von.
 

Ach und schreibt doch mal, ob die Rahmenhandlung okay ist oder nicht.

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Es war kurz vor zwölf Uhr Mittags, als die schwarze Limousine Marke Mercedes endlich das SS-Gelände des Konzentrationslagers Dachau erreichte. Draußen schneite es leicht, was der blondhaarige Obersturmbannführer der hinten saß nur nebenbei zur Geltung nahm. Es waren erst 70 Minuten vergangen, seit er das Rathaus von München betreten und nach einigen Hin und her, sowie dem Nutzen von Gleichung Nummer 3, den gesamten Beamtenapparat wie auch den Bürgermeister davon überzeugt hatte, dass er im Auftrag der Amtsgruppe D gekommen wäre, um das 20 Kilometer entfernte Lager einer „Spontaninspektion“ zu unterziehen. Natürlich wäre es schwachsinnig anzunehmen, dass die falschen Papiere in seinem Aktenkoffer auch in Wirklichkeit ausgereicht hätten, um in eines der berüchtigsten Lager mit diesem Komfort zu kommen. Aber da auf dieser Welt die Intelligenz der Nazis offenbar sogar unterhalb der eines sächsischen NPD Abgeordneten lag, hatte er leichtes Spiel wenn es darum ging eine Limousine ins Lager zu fordern, welche auch kurz darauf bereitstand. Die letzten Sicherheitskontrollen des Lagers lagen inzwischen gut 3 Minuten Fahrzeit zurück. Das mag vielleicht kurz sein, doch für den jungen Mann war es einer Ewigkeit gleich gekommen, während er den Blick nach draußen gerichtet hatte. Er war sich sicher, dass er den Anblick den die Außenlager des KZs, sowie die nur für diese Realität zusätzlichen Gefangenenlager und Krematorien ihn boten, nie vergessen würde.

Grauenhafter, als ich es mir je vorgestellt hatte, dachte er sich verbittert und spielte mit dem Gedanken, seine Absichten am Tag der Entscheidungen auszuweiten, wenn endlich die Zeit gekommen wäre, um...

„Wir sind da“, sagte der Fahrer plötzlich und riss den Mann aus seinen Gedanken. Einen Blick aus dem rechten Fenster werfend, sah er das Verwaltungsgebäude des Lagers vor sich. Ein Soldat, von der Uniform ausgehend offenbar ein SS Mann in Ausbildung, öffnete ihm die Wagentür und salutierte wie im Buch vorgesehen, als der Obersturmbannführer ausstieg.

„Der Kommandant wird sie gleich empfangen, Obersturmbannführer Boser“, sagte der Soldat zackig. „Rührern Soldat“, erwiderte Boser, die rechte Hand zum Gruß leicht angehoben und betrat das Verwaltungsgebäude. Er konnte es kaum erwarten, mit Sturmbannführer Zexion unter vier Augen zu sein.
 

Inzwischen, woanders im Multiversum...

Vexen: (in einigen von Maniak Unterlagen aus dem Tresor rumstöbert) Oh, das ist ja interessant.

Xigbar: Was?

Vexen: Ich glaube ich habe die älteste MSTing Aufzeichnung überhaupt von Maniak gefunden. (Eine CD hochhält mit der Aufschrift „MSTing“)

Xigbar: Wieso glaubst du, dass sie so alt ist?

Vexen: Weil es noch auf CD gebrannt, anstatt auf USB Stick ist.

Xigbar: Was für ein Argument.

Vexen: Willst du es nun sehen?

Xigbar: Hauptsache mal was anderes, als unsereins als schlimmere Massenmörder als wir je waren.

Vexen: Ja, erstaunlich. (schiebt die CD ein und ruft die erste Datei auf die kommt) Von 2005 ist diese MSTing? Na dann war es wirklich lange Zeit her.
 

(Quicktimeplayer geht an und zeigt plötzlich einen vielleicht gerade mal siebzehnjährigen Teenager, der etwas unsicher und im roten Pullover vor der Kamera sitzt)

Ist das Ding an? Das Licht da blinkt.

Ähm... hallo. Also, ich bin der Manga-Maniak aber ihr dürft mich alle ruhig Maniak nennen. Ich bin ziemlich neu hier auf Mexx und möchte mich auch als Fanfictionautor versuchen und... also ich habe da ne ganz tolle Idee für eine Talkshow Fanfiction, aber erstmal möchte ich mich in MSTing versuchen. Leider habe ich noch keine MSTing Sklaven gefunden und so werde ich mal selber etwas mstingen. Ich hoffe halt, ich kriege das hin. Ich meine, ich habe so oft Kalkofe gesehen, wie schwer kann es sein, komisch zu sein?

Also dann, das hier ist der erste Entwurf für „Vereint für immer und ewig“
 

Zwei einsame Seelen finden zueinander
 

Oh Romantik? Dagegen habe ich nichts. Hoffentlich was zu Kairi und Sora.
 

Hi an alle....^^*alle mal kräftig knuddl* das ist jetzt mal ne neue Fanfic...ihr werdet euch sicher wundern was das für ein komisches Pairing das ist....
 

Malefiz und Riku?
 

aber ihr werdet bemerken das die zwei wirklich gut zusammen passen.... euch wird dieses Pairing bekannt vorkommen und zwar aus die 6 Sünder^^
 

Sorry, habe ich noch nicht gelesen. Und gehören die ^^zum Titel dazu?
 

....ich hoffe mal ich schaff das ich sie gut hinkrieg
 

Wäre ich dann am mstingen, wenn es gut wäre? Andererseits, das hier ist meine allererste MSTing und ich habe wirklich nur das erstbeste gewählt, was in der Tagesauswahl stand.
 

*smile* bitte schreibt mir viele komis....würde mich sehr darüber freuen.....
 

Okay, ich kann dir ja später einen schreiben. Hoffentlich ist sie nicht sauer, über die MSTing.
 

P.S.: Ich grüße alle die mich kennen vor allem Bendatogirl *küsschen schick*^^ hab dich ganz viel lieb *smile* alle anderen noch mal kräftig knuddl*
 

Also ehrlich gesagt, das mit dem Knuddeln mag ich nicht so gerne.
 

Zwei einsame Seelen finden zueinander
 

Ja das hast du schon gesagt.
 

»Wieder ein Tag....wo ich ganz alleine bin.....keiner spricht mit mir, oder sagt zu mir das er mich mag....
 

Das kenne ich. Die in der Schule reden auch nur mit mir wenn sie Angst haben, ich könnte Amok laufen wie Steinhäuser.
 

alle hassen mich, aber was erwarte ich den....einen Typen wie mich der der Ursprung aller Herzlosen ist....
 

Ansem? Du Dreckssack! Ich dachte Sora hätte dir den Schädel eingeschlagen? Was ist das? Die Fortsetzung zu Kingdom Hearts.
 

kann man nicht mögen...
 

Untertreibung dessen, was ich für dich empfinde du braungebrannte schwule Ken Puppe.
 

und lieben schon gar nicht....« dachte jemand mit silbernen Haaren der gerade

in einer heißen Quelle saß und sich entspannte.
 

Moment, Riku? Er lebt? *freu*
 

"In dieser Welt werde ich sicher auch keinen Menschen finden der mich so akzeptieren wird wie ich bin...." sagte der Silberhaarige etwas traurig und seufzte.
 

Armer Riku. Er braucht einfach einen guten Freund.
 

Etwas weiter entfernt sah man eine andere Gestalt. "Hm....Es ist schon wieder größer geworden....." sagte die Person ,die in wirklichkeit ein gutaussehender junger Priester war,
 

Dann ist es wohl kein Katholik.
 

und betrachtete seine rechte Hand, die mit einem lila Tuch bedeckt und mit einer Perlenkette umschlungen war.
 

Oh ich weiß wer das ist. Das ist Miroku, oder? Kriege ich nun einen Preis?
 

"Desto größer es wird.....desto mehr haben die Leute hier angst vor mir...."

Und desto besser ist deine Saugleistung.
 

sagte er und seufzte. "Ich sollte mich zurück ziehen.....das wird besser so sein....wenn ich alleine bleibe kann ich keinem schaden zufügen....." sagte der Priester.
 

Ach komm schon Miroku. Ich will noch sehen, wie du mit Sangos lauter kleine Dämonenjäger in die Welt setzt.
 

Nach einer weile sah er eine heiße Quelle. "Hm....eine heiße Quelle würde mir jetzt wirklich gut tun...." er ging auf sie zu und bemerkte dabei nicht das bereits eine andere Person darin saß.
 

Besetzt, besetzt, umsonst gewetzt.
 

Er zog sein weites Gewand aus und ging in die Quelle.
 

Stripteasetime!
 

Erst jetzt bemerkte er das bereits jemand anderer in dieser Quelle saß.
 

Hoffentlich ist es nicht Kagome. Ich mag keine einfachen Manganacherzählungen.
 

"Oh....verzeihung...ich wusste nicht das hier schon wer ist....." sagte er entschuldigend. »Der hat ja einen schönen Körperbau« dachte er.
 

Riku und einen schönen Körperbau? Ich finde für einen 15 jährigen hat er viel zu breite Armmuskeln. Ich weiß nicht warum, aber ich muss da immer an mit Hasselnüssen gefüllte Kondome denken.
 

"Nein ist schon in Ordnung.....ich wollte sowieso grade gehen...." sagte der Silberhaarige und sah ihn mit seinen kalten Augen und einem smilen auf den Lippen an.
 

Smilen? Meine Deutschlehrerin würde mir dafür einen Punkt in einer Arbeit abziehen.
 

»Der ist sicher verheiratet und hat viele Kinder so wie der aussieht« dachte er und ging aus der Quelle.
 

Wenn das der Fall wäre, würde Miroku glaube ich nicht jede anbaggern die ihm über den Weg läuft. Obwohl, er ist mit Frauen immer noch erfolgreicher als Rocko aus Pokémon.
 

Der silberhaarige zog sich schnell an und verschwand genauso schnell.. »Riku was denkst du dir nur.....mach dir doch selbst keine Hoffnungen...der will nichts von dir.....
 

Wieso schlägt plötzlich das Schwulenradar aus, das ich mir im Animexx Shop gekauft habe?
 

außerdem hat er eine Familie......bestimmt hat er die....«
 

Nein, hat er nicht. Und so wie ich Rumiko Takahashi kenne befürchte ich, endet der Manga eh offen.
 

dachte der Silberhaarige und rannte den Wald entlang.
 

In den dunklen finstren Wald, wo der Kopflose Reiter zusammen mit dem bösen Wolf lebte.
 

"Hm....komischer Typ.....aber er hat sehr viel Sex-Appeal....
 

Das sagen auch eine Menge Fangirls zu Kingdom Hearts.
 

das gefällt mir..." sagte der Priester mit einem grinsen auf den Lippen.
 

Seltsam, jetzt geht der Schwulenalarm auch bei Miroku los.
 

"Doch was ist mit seinen Augen.....sie waren so traurig....voller Leid.....
 

Wieso denkt Miroku so, wie William Shatner schauspielert?
 

er muss schlimmes erlebt haben....
 

Wieso, er hat doch nur seine Welt verloren, hätte beinahe seine Freunde getötet und... okay, ich nehme das zurück.
 

doch mir gefalln seine Augen.....
 

Ich muss plötzlich an irgendeinen Body Horror Film denken, den ich mal gesehen habe. Da wurde das selbe gesagt und dnan gab es eine unschöne Szene mit einem Schäler für Melonenkugeln.
 

sie sind irgendwie Geheimnisvoll...."sagte er so vor sich hin.
 

Und so... blau. Siehst du Miroku, ich kann auch Ellipsen verwenden.
 

»Was machst du eigentlich noch hier Miroku?.....vielleicht ist er der Mensch den du schon solange suchst....der dich akzeptiert sowie du bist....«
 

Als einen unverbesserlichen Frauenanbaggerer?
 

dachte er noch und sprang auf, zog sich an und ging schnell in die Richtung wo der Silberhaarige hin verschwunden war.
 

Nein, nicht in den dunklen Wald. Jeder weiß doch, dass Jason Vorhees da auf einen lauert.
 

Er suchte den ganzen Wald ab, fand aber niemanden.
 

Oh mein Gott, die Blair Witch hat Riku erwischt! Ob das ein guter Kommentar war?
 

Was der Priester nicht bemerkte war das der Silberhaarige ihm die ganze Zeit gefolgt ist.
 

Aber Riku war doch vorgegangen, wie konnte er ihn da verfolgen? Ich bin verwirrt.
 

Er sprang auf einem Baum um ihm so weiter zu verfolgen.
 

Ist das jetzt Riku oder Tarzan?
 

Als der Priester wieder loslief um noch mal alles abzusuchen, wollte der Silberhaarige auf den nächsten Baum springen als er plötzlich vom Baum viel.
 

Vor so was hat mich meine Mutter immer gewarnt. Manga, hat sie gesagt, wenn du auf den Baum kletterst, mach wenigstens keinen Blödsinn und spring von Ast zu Ast. So etwas überlässt man professionellen Affen oder Naruto Uzumaki.
 

"Verdammt...." sagte er und schaute sich um. Er entdeckte eine andere heiße Quelle und ging auch gleich zu der. »Man Riku was ist nur mit dir los?
 

*besorgt* Ob er noch immer von Ansem besessen ist?
 

Das hast du jetzt davon du idiot....« dachte er während er sein Gewand ablegte und in die Quelle ging.
 

Er hätte sich halt einen Sturzhelm kaufen sollen.
 

Er zuckte etwas als er seinen Arm ins Wasser hielt und bemerkte das er sich eine Schürfwunde zugefügt hatte. " Na toll..."
 

Oh, das gibt eine hässliche Narbe.
 

Der Priester der gerade in der nähe war sah ebenfalls diese Quelle. Er schritt auf sie zu und sah jemanden darin. »eine Frau....?« dachte er und musste dabei grinsen.
 

Riku sollte sich die Haare schneiden, wenn er für eine Frau gehalten wird.
 

Er legte sein Gewand schnell ab und schlich sich schnell in die Quelle. Langsam und leise schlich er sich an die Person heran. Als er direkt hinter ihr stand umarmte er sie.
 

Toll, mein Schwulenradar ist explodiert. Zwanzig Karotaler für umsonst. Ich hätte mir doch lieber den Splitter des Shikon no Tama kaufen sollen.
 

Die Person erschrak und trete sich sogleich um und lief rot an als sie sah wer ihr gegenüberstand.
 

Ich bin jetzt hochgradig verwirrt. Wo ist denn das romantische Pairing? Die einzigen die ich etwas „flirten“ sehe sind... oh. OH! Also entschuldigung, ich habe nichts gegen Homosexualität aber was ist das? Ich meine, eine Fanfiction über zwei Kerle die nicht schwul sind und es plötzlich sind? Das kann doch nicht unter den Fans gut ankommen, oder?
 

"Lass mich los...." sagte die Person ,die in wirklichkeit der Silberhaarige war, und drängte den Priester weg.
 

Mach es lieber Miroku, ehe er sein Schlüsselschwert beschwört.
 

"Hoppla....verzeihung....da hab ich dich doch glatt mit einer Frau verwechselt..."
 

Bei diesen Unterarmmuskeln die Riku hat?
 

sagte der Priester lächelnd und kratze sich etwas verlegen am Kopf. Er lehnte sich an einen Stein und sah den Silberhaarigen lächelnd an.
 

Das Lächeln erinnert mich irgendwie an Joker. Das ist kein gutes Zeichen.
 

Der Silberhaarige wollte gerade gehen als ihn der Priester am Arm festhielt und zu sich zog. "Ah nicht....das tut weh..." sagte er.
 

Hat das Mädchen aus dem Hentai den ich mal durch Zufall sah auch gesagt. Ähm... *blush*
 

"Du hast dich verletzt....?" fragte der Priester und sah seine Schürfwunde an. " Das haben wir gleich...." er rieß ein Stück von seinem Tuch um seine hand ab und band es um den Arm.
 

Muss man eine Schürfwunde gleich verbinden? Und warum mit einem verdreckten Stück Gewand?
 

"D...Danke..." sagte der Silberhaarige etwas rot. "Gern geschehen süßer....verrate mir deinen Namen und ich bin zufrieden...." sagte er lächelnd.
 

Ich werde irgendwie das Gefühl nicht los, dass Miroku in dieser Fanfiction schwul ist.
 

»süßer? Hat er mich gerade süßer genannt....?
 

Er hat dich zumindest nicht seine kleine Zuckerschnute genannt.
 

Sowas hat noch nie jemand zu mir gesagt....«
 

Zumindest nicht ohne danach mit „Haha, du bist schwul“ ausgelacht zu werden.
 

"Äh....ähm....mein Name ist Riku Bendato....." sagte er.
 

Kein sehr schöner Nachname.
 

"Du hast schöne Augen....Riku...." sagte der Priester und lächelte ihn an.
 

Ähm... ja Riku hat schöne Augen, weshalb ich auch beim besten Willen nicht verstehe, wieso er im Secret Ending eine Augenbinde trägt. Miroku, warum flirtest du mit Riku? Ist Sango mit Inuyasha und Kagome durchgebrannt und du hast den Frauen abgeschworen?
 

Riku wurde etwas rot. "Äh....und wie ist dein Name?" "Miroku ist mein Name.....verzeihung wie unhöflich von mir...." smilte er.
 

Erstens glaube ich heißt es lächeln und zweitens, warum lächelt er die ganze Zeit über schon? Hat er eine Gesichtslähmung?
 

b] "Ist schon in Ordnung..." sagte der Silberhaarige lächelnd.
 

Oh oh, das Lächeln ist ansteckend.
 

Juhu Kapi 1 ist vollbracht
 

Soll ich deswegen jetzt eine Sektflasche aufbrechen?
 

*freu* hoffe es gefällt euch^^
 

Nicht wirklich. Schuldigung, die Figuren sind mir einfach irgendwie... fremd. Sie verhalten sich nicht ihrem Charakter entsprechend. Schuldigung, ich glaube ich muss das noch mal durchlesen, ehe ich weiter mstinge. Ich kann nämlich nicht ganz glauben, dass diese „Liebe unter Jungen“ Thematik großartig ankommen kann.* schaltet die Übertragung ab*
 

Xigbar: Wow. Maniak war wirklich mal ein Anfänger, wenn er nicht mal wusste, was Shonen Ai ist und mit Sternchen seine Taten beschrieb.

Vexen: Tja, die Unschuld der alten Tage. Und heute... (ruft das nächste Kapitel der Nazi FF auf, wo Manial gleich mal irre lächelnd zu sehen ist)
 

Maniak: (singt)

I can`t decide, whether you should live or die.

Oh you`ll probably go to heaven, please don`t hang your head and cry.

No wonder why, my heart feels dead inside...

Vexen: Er scheint wirklich für seine Kunst zu leiden. (sardonisch lächelt)

Xigbar: War das gerade Sarkasmus von dir?
 

Sturmbannführer Zexion von Walz hatte es wirklich nicht leicht. Nicht nur, dass er am morgen wieder einmal eine Ladung von mindestens 5000 Gefangenen in das eh schon vollkommen überfüllte Lager erhalten hatte, er musste auch noch das Mittagessen ausfallen lassen, da das IKL überraschenderweise einen Vertreter zu einer spontanen Inspektion vorbeischickte. Der Vertreter, nach seinen Ausweisen ein Obersturmbannführer mit dem Namen Ernst Boser, hatte die letzten zwei Stunden über den Lagerkommandanten auf Trab gehalten, indem er ihn dazu zwang einige der näher gelegenen Gefangenenbarracken, wie auch die nahe gelegenen Fabriken zu besichtigen. Außerdem bestand Boser darauf, die „legendäre“ Lagerärztin Larxene Mengele kennen zu lernen. Glücklicherweise war die gute gerade mit Forschungsauswertungen beschäftigt, als sie das Versuchslabor betraten hatten, da Zexion sich nicht klar war, ob der Obersturmbannführer den Anblick eines „Versuchstieres“ hätte ertragen. Nun saßen die beiden in Zexions Büro, der Lagerkommandant den letzten Bissen eines schnell in der Küche zubereitetes belegtes Brötchen essend, während Boser die Akten mit den Zahlen der Hingerichteten in den letzten zwei Monaten durchging. Für mehrere Minuten herrschte Schweigen im Raum, welches nur durch das regelmäßige Umblättern der Papiere gestört wurde. Schließlich, nachdem er sich den Mund mit der Serviette abgewischt hat, beschloß Zexion diese Stille zu beenden.
 

„Wie sie sehen Herr Boser...“

„Bitte, nennen sie mich Enst“, sagte der Obersturmbannführer, ohne von der Akte aufzusehen. „immerhin sind wir mal gerade eine Rangstufe voneinander entfernt.“

„Wie sie meinen, Ernst“, erwiderte Zexion nun sichtlich entspannter. „Aber sie haben ja gesehen, dass das Lager vollkommen überlastet ist. Uns fehlt es an Personal und die Anzahl der Gefangenen hat auch astronomische Höhen erreicht.“

„Das ist wahr“, gestand Boser ein, „man könnte fast meinen, die Zahlen in ihrem Lager sind unrealistisch hoch, wenn man mal bedenkt, dass der Krieg erst seit einem Jahr im Gange ist.“

Zexion hatte das Gefühl, dass die Stimme des Obersturmbannführers bei den letzten Worten etwas schärfer geklungen hätte, aber er schob den Gedanken schnell zur Seite.

„Wir tun zwar unser bestes um diese Ratten auszumerzen, aber selbst wir können auf unsere Grenzen stoßen.“

„Mit Ratten meinen sie die Juden?“

„Wen sonst?“, fragte Zexion zurück und verzog dabei angewidert den Mund. „Ich finde es ja bitter, dass wir obwohl es unser Ziel ist sie alle auszurotten um den Staat zu retten, sie immer noch lange genug hier am Leben erhalten müssen, dass sie unseren Staat Geld stehlen, dass wir für weitaus wichtigeres verwenden könnten. Sie mögen zwar gute Arbeitssklaven abgeben, aber auch nur solange wir sie füttern. All unsere Kostenprobleme wären erst gar nicht existent, wenn der Führer uns einfach erlauben würde, sie gleich auf den Straßen zu erschießen.“

„Eine sehr interessante Idee“, entgegnete Boser und schlug die Akte zu. „Nun denn Zexion, nachdem ich ihre Akten durchgelesen und mich von dem Zustand des Lagers überzeugt habe, lassen sie mich zwei Dinge sagen: Erstens, ich werde dafür sorgen, dass die nötigen Mittel ihnen schon bald zur Verfügung stehen werden.“

„Das ist gut“

„Und außerdem werde ich mich für ihre Versetzung nach Auschwitz einsetzen“

Zexion schluckte schwer. „Bitte?“

„Als Ersatz für den dortigen Kommandanten natürlich“, erwiderte Boser amüsiert. „Dachten sie etwa ich würde sie als Gefangenen dahin schicken lassen?“

„Nein, natürlich nicht“, antwortete Zexion sichtlich ruhiger. „Aber dürfte ich fragen, warum mir diese Ehre zu teil wird?“

„Ach, das hat einen ganz einfachen Grund“, meinte Boser und lehnte sich lächelnd in seinen Sessel zurück. „Sehen sie Zexion, ich bin einfach beeindruckt von ihrer Arbeit. Sie haben es geschafft, trotz der Umstände unserem großen, tausendjährigen Reich einen solchen Dienst zu erweisen, indem sie den Urfeind der arischen Rasse seine gerechte Strafe zuführten. Trotz der Materialmängel, haben sie tausende, egal ob Alte oder Kinder, ermordet auf einzigartige, grausame Weise.“

„Weil sie es so verdient haben“
 

„Exakt“, meinte Boser auf Zexions Einwurf nur. „Und die Experimente ihrer Lagerärztin Fräulein Larxene wissen sie, ich habe schon immer ein Interesse an der Biochemie gehegt und was sie unter herausgefunden hat, ist wirklich vielversprechend, wenn nicht sogar revolutionär.“

Zexions Augenbrauen zuckten fragend nach oben. „Meinen sie das wirklich? Ich dachte immer dieses Experiment bei dem sie nachforschen wollte, welche Dosis Formaldehyd noch nicht tödlich ist, war gelinde gesagt schwachsinnig“

Während Zexion redete, griff Boser den Blick nicht abwendend zu seinem Halfter.

„Aber wenn sie meinen dass sie gut ist...“, begann Zexion und hielt inne, als er plötzlich den Lauf einer Walter PPK vor Augen hatte.

„Sie haben keine Ahnung, was Sarkasmus ist, oder Herr Sturmbannführer?“

„Ernst, was soll das werden?“, fragte Zexion. Der Angesprochene wetzte die Zähne.

„Können sie es sich nicht denken, Sturmbannführer Zexion?“, fragte Boser und entsicherte die Waffe.

Zexion schluckte schwer. „Wach...“

Weiter kam er schon nicht mehr, da Boser den Abzug drückte und ihn mit einem gezielten Schuss durch das linke Auge tötete. Blut und Hirnmasse spritzte auf, als die Kugel Zexions Schädel durchschlug. Der Leiter des KZs Dachau war tot, bevor die Überbleibsel seines Kopfes gegen die Sessellehne schlugen.

„Sie glauben gar nicht, wie lange ich den Impuls das zu tun, unterdrücken musste“ zischte Boser, von seinem Platz aufstehend.

Keine zwei Sekunden darauf, stürmten zwei Wachsoldaten das Büro.

Von der vermissten Spannung und einer sinistren Nebenhandlung

„Was ist hier...“, begann einer der Soldaten zu fragen und unterbrach sich mitten im Satz, als er das vor sich dargebotene Szenerie sah. Der Kommandant, mit einem glasigen Auge zur Zimmerdecke blickend in seinem Sessel und der Vertreter vom IKL breit lächelnd vor ihnen, selbst dann keine Miene verziehend, als sie die Waffen auf ihn richteten.

„Sie sind verhaftet, Obersturmbannführer Boser. Nehmen sie die Hände hoch!“

Boser kam der Aufforderung nach, ohne vorher jedoch die Waffe aus der Hand zu nehmen. Gerade als einer der Soldaten ihm die Waffe entreißen wollte, begann er in einem überraschend monotonen Tonfall zu sprechen:

„Aus dem sin(x) x Anzahl der Kapitel...“

„Legen sie auf der Stelle ihre Waffe weg“, befahl der Soldat aufgebracht. Doch Boser hörte nicht, stattdessen brabbelte er weiter vor sich hin.

„ minus in character x 10 hoch out of character...“

Der Soldat wollte Boser erneut auffordern, doch konnte er es nicht. Er wusste nicht warum, aber mit einem mal wurde ihm schwindelig vor Augen. Die Stimme des Verhafteten IKL Vertreters schien mit jedem weiteren Wort düsterer und langsamer zu werden. Auch sein Kollege schien sichtlich verwirrt und konnte nur noch schwer seine Pistole auf den verräterischen SS-Beamten halten, ohne dass ihm schwummrig wurde. Was auch immer mit ihnen los war, sie ahnten dass Boser der Grund dafür war und wollten schießen, doch mit jedem weiteren Wort de Obersturmbannführers, verloren sie die Kontrolle über ihre eigenen Körper. Was zum Teufel ist hier los, dachten sie sich nur, als Boser schließlich zum Schluss seiner Erklärung kam.

„bessere Idee des Beta – y, wobei x die ursprüngliche Idee und y der Einfluss des Autors ist, folgt: Verlust der Kontrolle, gleich Übernahme des Betas, gleich totale Kontrolle!“
 

Beide Soldaten zuckten bei den Worten, die Augen zukneifend, zusammen. Als Sie diese wieder aufschlugen, starrten sie den Mörder des Lagerkommandanten mit einem Blick so trüb wie Tümpelwasser an.

„Waffen runter“, befahl Boser. Die Soldaten folgten der Anordnung ohne Widerspruch. „Sehr schön. Und nun werdet ihr durch das Lager wandern und jedem einzelnen Soldaten den ihr trefft genau das sagen was ich euch gesagt habe, nur mit dem Zusatz „ist in des Obersturmbannführer Bosers Hand“. Verstanden?“

„Ja Sir.“, kam es monoton von den Soldaten.

„Anschließend sagt ihr ihnen, sie sollen allen Soldaten denen sie begegnen und die es noch nicht hörten genau das gleiche sagen. Alle bis auf die Ärztin Larxene.“

Die Soldaten nickten nur träge.

Boser und drehte sich zum Bürofenster um. Einen Bick auf das Lager werfend, fügte er seinen Befehlen noch die Anordnung zu, dass außerdem die Gefangenen freigelassen werden sollten, ehe die Soldaten abgehen durften. Als er schließlich alleine war, riß er sich erstmal den falschen Bart ab, ehe er laut aufseufzte.

„Gleichung 3 ist wirklich meine Lieblingsgleichung“, sagte er jovial und wandte seinen Blick zu Zexion. „Sie sollten sich geehrt fühlen Sturmbannfürer“, meinte er nur und griff mit seiner Hand in eine seiner Westentaschen um einen kleinen Schlüsselanhänger rauszuholen, den er vor dem toten Auge des Kommandanten wedeln ließ. Das würfelförmige Anhängsel begann daraufhin in einem weißen Licht aufzuleuchten. „Immerhin sind sie der erste.“
 

Xigbar: Sag mal, hast du eigentlich auch das Gefühl, dass die Rahmenhandlung immer länger wird?

Vexen: Wovon zur Hölle redest du da?

Xigbar: Schon gut (seufzt) Kannst übrigens das nächste Kapitel aufrufen.

Vexen: Hrmpf. (tut was man ihm sagt)
 

(Beginn der Aufzeichnung)

Okay, da bin ich wieder. Nachdem ich nun einige getrocknete Froschpillen geschluckt und zur Beruhigung Inglorious Basterds sah, denke ich, bin ich bereit diesen Dre… diese alternativ Universums Fanfiction weiter zu mstingen. (tief durchatmet) Fangt an. Ich bin bereit meinen Verstand so bald wie möglich zu verlieren. Also weiter mit dem Kapitel “Of missing SS”
 

Disclaimer: I don't own anything,
 

Denn ich bin so arm wie eine Kirchenmaus.
 

least of all anything WWII related.
 

Mist. Das bedeutet, du weißt auch nicht, wo das Bernsteinzimmer ist.
 

It's Mika-chan! this is up faster than usual, ne? Some people think it's weird that KH is going Nazi in this...
 

Seltsamer wäre es nur, wenn sie alle Pudding essende, schwule Cowboys oder Furries mit einem Wachsfetisch wären. Furries mit Wachsfetisch... au. Das ist masochistisch.
 

well, it's weird for me writing this!
 

Warum schreibst du es überhaupt? Bist du Tom Cruise Fan und hast zu oft „Operation Walküre“ geschaut?
 

: ah well. on with the deadly tale!
 

Ich darf meine Leser beruhigen: Diesmal bekommen wir kein KZ vorgesetzt.
 

As soon as Axel walked into the Führerbunker, he knew something was wrong. For one thing, it was the messiest the redhead had ever seen it before.
 

(als Axel) Verdammt, wir hätten die russische Putzfrau nicht abschleppen lassen sollen, bevor sie ihre Arbeit gemacht hat.
 

Papers were scattered across the floor like a tornado had swept through.
 

Der tasmanische Teufel ist in den Führerbunker eingedrungen, rette sich wer kann!
 

Pictures were knocked off the wall and glass littered the floor like grains of sand.
 

Dann macht mit den Bildern das, was man mit Goehring machen wollte: Hängt sie auf.
 

When Axel walked further into the Nazi headquarters, he found Roxas and Saix waiting for him. After the three gave the standard salute,
 

Oh those wacky Nazis. Selbst wenn es offenbar einen Anschlag gab, halten sie sich immer noch ans Protokoll.
 

the conversation began.
 

Leider Gottes sprach Saix aber schwäbisch, also verstand ihn keiner.
 

“What in the name of all that is holy
 

Und nicht mit dieser Fanfiction in Verbindung stehend…
 

happened?” Axel wanted to know.
 

(als Saix) Die Russen kamen.
 

“Some people came in here and demanded that they saw the Führer.
 

Man sollte eigentlich meinen, dass der Führerbunker so etwas wie Soldaten zur Bewachung einstellen würde.
 

When Kairi said no
 

Und dass sie bitte einen Termin ausmachen sollten…
 

, they opened fire.” Saix began.
 

Man lässt bewaffnete Leute ohne Sicherheitskontrolle in den Führerbunker. Das sind wohl die dümmsten Nazis des Multiversums. Sogar dümmer als Oberst Klink.
 

It was at this moment that the redheaded SS took notice of the many bullet holes in the walls and the equal number of casings on the floor.
 

Ah, wenigstens wird ein guter, deutscher Handwerker etwas zu tun haben.
 

“So what happened?” Axel persisted.
 

Ein Computerspieler ist durchgedreht und hat beschlossen Wolfenstein wirklich in 3-D zu spielen, wonach sieht es wohl aus!
 

“So we got the guys downstairs in interrogation.” Roxas informed the anxious redhead. “But there’s one little problem…”
 

Ihr könnt euch nicht entscheiden, wer den guten Nazi und wer den bösen Nazi beim Verhör spielen soll?
 

“What is it?” Axel frowned.

“One of the guys got away and he took Demyx with him.” Saix said.
 

Oh danke! Eine dieser Abnormitäten ist endlich weg!
 

At that moment, Riku and Marluxia came racing out of the office to their right and almost ran head-on into the group of men.

“What is it now?” Saix asked impatiently.

“Vexen and Luxord are gone as well.” A panting Marluxia announced.
 

Ist es nicht erstaunlich, dass es für solche Sachen immer die Leute trifft, die eh keiner gerne in Shonen Ais sieht, wenn das Hauptpairing sich um den Pyromanen und das Shota Opfer dreht?
 

“Do you know where they took off to?” Roxas queried.

“That’s why we’re looking, Roxas!” Riku exclaimed.

“Well, did anyone happen to see which direction they took off in?” Axel asked in an attempt to bring the group back together.
 

Eine andere Frage: Wie ist es überhaupt möglich, dass jemand aus dem Führerbunker entkommen kann, ohne dass eine Menge Leichen liegen bleiben?
 

“Xaldin said that he was talking to Hess and Göering when they took off.” Marluxia said.
 

Worüber haben die drei gesprochen? Wie Xaldin für Göring ein Gemälde aus dem Schloß des Biests stellen sollte?
 

“And where did they go?!” Saix exclaimed.

“Down 15th street.” The pink haired SA member
 

(lacht) Ich weiß nicht was blöder ist: Dass Final last word wirklich glaubt, dass die SA nach dem Röhm Putsch noch existierte, oder die Vorstellung eines Nazis mit pinken Haaren.
 

announced.

“Let’s get going
 

Down the toilet like the plot.
 

then.” Axel said.

“We need to go find Himmler, Rommel and Dönitz.” Riku said. “They’re helping the interrogation process.”
 

Dönitz und Rommel… also der Großadmiral der deutschen Marine und der “bekanntesteste deutsche” Generalfeldmarschall der jemals einen Panzer fuhr, werden degradiert zu einfachen “Verhörspezialisten”? Was ist das? Die “wie behandeln wir Final Fantasy Figuren im Kingdom Hearts Franchise” Methode bezogen auf historische Personen?
 

Ich meine Verzeihung. Ich will die Nazis nicht allgemein verteidigen, obwohl ich die Figur des Rommels als eine diskutable Persönlichkeit betrachte, da er offenbar im Afrikafeldzug “Anstand” hatte wenn es um Gefangene ging und auch seine Rolle zu Operation Walküre ja bis heute diskutabel ist. Aber warum werden Figuren, die historisch betrachtet um Welten interessanter sind als nun unsere, hier Zeit totlabernden Nazi Niemande, so “runtergespielt”?
 

Ich würde mir lieber einen historischen, wenn auch nicht zwangsläufig ganz korrekten Roman über das dritte Reich durchlesen als das da, weil ein solcher Roman sowohl mehr Anstand vor den Opfern, als auch mehr Spannung hätte.
 

With that, Riku and Marluxia ran down to the lower levels of the Führerbunker whilst Roxas, Saix and Axel ran out to the streets of Berlin.
 

(singend) Let me take you by the hand and lead you through the streets of Berlin…
 

Ja ich weiß es heißt London, who cares?
 

Berlin showed some signs of distress, but nothing very major.
 

Na, die britischen Bomber sind wohl noch nicht über die Stadt geflogen.
 

It was like a small fight had broken out in the streets.
 

Und überall schrien die Leute: Viva la revolution!
 

Saix had found some tire tracks outside the Führerbunker that were heading toward 15th street, which confirmed Xaldin’s story as told by Marluxia.
 

Langweilig, bringt endlich eine Schießerei verdammt.
 

When they arrived at 15th street, the SS stopped and looked around for signs of Vexen, Luxord and Demyx.
 

Stattdessen sahen sie sich einer gut bewaffneten Miliz gegenüber stehend, die bereit war bis zum letzten Mann zu kämpfen.
 

“Where should we start?” Saix asked upon their arrival at 15th Street.

“Anywhere.” Roxas said.
 

Man merkt, dass die Leute hier einen echten Plan haben.
 

“I’ll start looking in backyards.” Axel said, “Roxas, you can check the houses with me.”
 

(als Axel) Vielleicht finden wir ja irgendwo ein schönes, großes Bett. (dreckig grinst)
 

“Wait a minute!” Saix exclaimed. “What about me?”

“You can check the surrounding areas.” Axel told the blue-haired SS. “Parks, gyms…”
 

(als Saix) Ich soll alleine, auf großen, offenen Plätzen nach Mitglieder einer bewaffneten Miliz suchen. Hast du nie die Liste der Dinge gelesen, die ein Handlanger vermeiden sollte?
 

“All right.”

And with that, Nazi salutes were given
 

God damn it, ihr müsst eure Aerobikübung nicht jedesmal durchziehen, wenn ihr geht.
 

and the SS took off in different directions. Well, Saix took off in a different direction than Axel and Roxas.
 

Und wurde gleich an der nächsten Ecke von dem Bärenjuden mit dem Baseballschläger einen Kopf kürzer gemacht. Home Run! Gott, ich liebe Quentin Tarantino.
 

“What happens if we find them?” Roxas asked as he walked up the steps of a random house.
 

Ihr werdet erschoßen, diese Fanfiction wird beendet und ich kann mich dieser Vore Fanfiction mit Sora und Riku widmen.
 

“We go find Saix and tell him that we can go home.” Axel said as he walked to the backyard of said house.

Upon entry, Axel’s peridot eyes saw nothing out of the ordinary.
 

Sollte er sich nicht eher fragen, warum er einfach so in ein Haus konnte ohne die Tür aufzubrechen? Oder sollte er nicht seine Waffe laden? Großartig, jetzt gebe ich Nazis Tipps, wie sie ein Haus zu infiltrieren haben.
 

When he opened the garden shed, however, he found and heard movement coming from underneath a tarp. When the tarp was removed, Axel could see Luxord tied and gagged.
 

Hm, Bondage.
 

Axel removed the bondage from the blonde SS.
 

… (schweigend auf das Wort “Bondage” schaut und dann los lacht)
 

“Are you ok?” Axel asked.

“Yeah, I’m fine.” Luxord said, gingerly standing to his feet.
 

(als Luxord) Ich habe nur das Safeword vergessen. Sag, könntest du mir den Buttplug aus dem Hintern ziehen?
 

“Where are Demyx and Vexen?”
 

Im Dark Room. Stellt euch drauf ein Leute, jetzt gibt es Bondage Witze.
 

“No idea yet.” Axel said as they walked out of the shed. “Am I right to assume that you didn’t see where they were taken?”

“No idea.” Luxord shook his head.
 

Nachdem Gertrude mir die Augen verband, bekam ich nichts mehr mit.
 

They met up with Roxas, who looked very glad to have found at least one of the missing SS.
 

Ansonsten hätte er Luxords Putzdienst im Bunker übernehmen müssen.
 

“Where’s Saix?” Roxas asked.
 

Abgehauen in eine bessere Fanfiction.
 

“He should be around here somewhere.” Axel responded.

“You don’t even know where he is…” Luxord sighed.

“He went looking for you guys around the parks.” Roxas explained.
 

Und was macht er da jetzt? Vergiftet er ein paar Tauben?

… ach Mist, diese Tom Lehrer Anspielung kapiert doch eh keiner.
 

“At least I know that we’re somewhat needed.” Luxord rolled his eyes.
 

Oh bitte Luxord. Du bist doch auch nur hier, weil die Autorin mit ihrer Freundin gewettet hat, wieviele Square Enix Charaktere sie noch in Nazis umwandeln kann.
 

“Well, we’d be in some deep trouble if we lost you guys.” Axel said.
 

Prepare for trouble, make it double… oh Gott, ich greif jetzt auch das erstbeste auf was mir einfällt.
 

“Let’s go find Saix.”

It took the three men about half an hour to find the blue-haired SS. They eventually found Saix inspecting a grocery store, scaring the daylights out of the innocent customers.
 

(als Kunde) Ich habe dir doch gesagt, wir sollten unsere Lebensmittel nicht mehr bei jemanden kaufen, der Rosenzweig heißt. Aber hast du auf mich gehört Renate? Jetzt siehst du in welche braune Scheiße du uns geritten hast!
 

“Saix, I said parks, not stores.”
 

(als Saix) Piss off, ich will mir einen Apfel kaufen.
 

Axel sighed when they pulled Saix out of the store.
 

Erinnert mich an meine Kindheit, wenn ich einfach nicht aus dem Laden mit den Videospielen wollte.
 

“At least I was looking!” Saix exclaimed, looking very cross indeed.
 

Mit der Narbe im Gesicht kein Wunder.
 

“Where did you guys find Luxord?”

“I was hidden in a shed.” Luxord informed Saix.

“No luck with Vexen or Demyx?” Roxas asked.

“Not yet.” Saix shook his head.
 

Die Dramatik in diesen Sätzen, die Spannung dahinter. Erstaunlich. Ich habe so etwas seit Twilight nicht mehr erlebt. Moment, das muss zurückgenommen werden. Sogar Glitzervampire sind besser als dieser Haufen.
 

“We’d be able to hear Vexen.” Luxord smiled. “You all know how loud he can be.”
 

Luxord, was auch immer du mit Vexen in deiner Freizeit machst, ich will es nicht wissen.
 

“Why is he here in the first place?” Axel wanted to know as the group crossed a street.
 

Ich habe das mit der Wette schon erklärt, ich sage es nicht noch einmal.
 

“Isn’t he supposed to be at one of the death camps?”
 

Ihr solltet eigentlich alle in einem Todeslager sein.
 

“Yeah.” Roxas frowned. “Why is he here?”
 

Betriebsferien?
 

“He was supposed to be meeting with the Führer about the camp, but he ended up meeting with Hess instead.” Luxord replied.
 

Warum hat eigentlich jeder Hinz und Kunz direkten Kontakt mit Hitler? Ich bezweifle nämlich stark, dass Organisation XIII Parteibonsen sind.
 

“Where was the Führer?” Saix wanted to know.
 

Er hat bis elf Uhr gepennt. Kein Witz. Hitler war ein Langschläfer.
 

“He was meeting with Rommel and Rosenberg.” Luxord said.
 

Und das nächste Nazi Cameo. Diesmal der Reichsminister für die besetzten Ostgebiete. Ich sollte Wetten abschließen, wer als nächstes erwähnt wird,
 

“Well, let’s focus on finding Demyx and Vexen.” Axel said. “We can wonder why Vexen is here later.”
 

Ja, bitte. Und so nebenbei, ware etwas Spannung möglich? Ihr versucht eure “Kameraden” aus den Händen von “militanten Volksverrätern” zu befreien, nicht herauszufinden wo sich jemand verfranst hat. Herr Gott, wenn diese Fanfiction nicht durch die blosse Thematik schockiert, ist sie antiklimatischer als der

Orgasmus eines Eunuchen.
 

“We can ask him when we find him.” Roxas said.

“If he’s alive.” Saix said.
 

Du nimmst mir die Worte aus dem Mund.
 

“You’re a right little ray of sunshine, aren’t you, Saix?” Luxord shook his head.
 

Rechts ist er, aber bestimmt nicht the sunshine of my life.
 

“Got that right.” Saix said.

“He was being sarcastic.” Roxas told the blue-haired Nazi.

“I know, Roxas.” Saix snapped.
 

He snapped? Oh shit, Saix goes berserk!
 

It took the group a little over an hour to find Vexen and Demyx. As it turned out, Demyx had put up quite a fight and managed to knock his abductor unconscious.
 

Hat er ihm solange auf den Schädel mit der Suitar geschlagen, bis er zu Boden ging?
 

As the result, Vexen was forced to carry the body of the unconscious abductor.

“I don’t see why I have to do this.” Vexen was complaining as they continued to walk back to the Führerbunker.
 

Tja und das war es also mit der Spannung. Ist es nicht schön, dass diese Story absolut keinen Konflikt aufzuweisen hat. (sich vorbeugt) Liebe Famous: Wenn das Konzept von “Kein Konflikt, aber Handlung” schon nicht bei Twilight funktioniert, wird es bei deiner Abtreibung von Fanfiction erst recht nicht klappen. Und ehe jetzt jemand mich kritisieren will, dass ich kein besserer Fanfictionautor bin und deshalb ihr Tun nicht kritisieren sollte, möchte ich anmerken, dass ich noch nie eine Geschichte über Völkermord schrieb. Und wenn ich eine schreiben würde, wäre klar, dass die Mörder wahnsinnige Verbrecher sind.
 

“Because you complain too much anyway.” Axel rolled his eyes.
 

Da hat er was mit mir gemein.
 

Upon their arrival at the Führerbunker, Saix went with Riku, Sora and Xaldin to arrest the family who owned the backyard that Luxord was found in.
 

Sie haben die Familie nicht gleich verhaf… wie zur Hölle schaffen es diese Idioten eine Diktatur aufrecht zu erhalten?
 

Himmler was giving out orders right and left, which suited his position in the Third Reich.
 

Das oder er beauftragte Autoren ihn zu einem literarischen Helden Stu zu machen. Kein Witz, es war Himmler, der eine Menge Schriftsteller beauftragte Pamphlete zu schreiben, welche Unternehmen Barbarossa und andere Aktionen im Osten als “von Gott gegeben” deklarieren sollten.
 

Roxas and Axel were given the boring yet important task of cleaning up the Führerbunker.
 

(als Roxas) Ich hasse es Putzdienst zu haben. Das habe ich schon in der Schule verabscheut.
 

As he swept broken glass into a dustbin that Roxas was holding, Axel couldn’t help but feel that they were going to be pulling another overtime.
 

Das Gefühl habe ich auch. (auf die restlichen Kapite schaut) Neun Kapitel noch. Entweder ich kriege vor lauter cholerischen Anfällen einen Herzinfarkt oder ich werde vor Langeweile sterben.
 

the next chapter is going to be interesting...
 

Wieso, dürfen wir zuschauen, wie Roxas den Führerbunker neu streichen muss und die Farbe trocknet?
 

at least i HOPE it will be.
 

Wenn du als Autor keine Ahnung hast über das was du schreiben wirst im nächsten Kapitel und nicht abschätzen kannst ob es gut werden wird oder nicht, dann ist das kein gutes Zeichen.
 

review?
 

Ja, das wünsche ich mir auch manchmal auf meine MSTings.
 

next chapter: another death camp visit!
 

Weil das erste Mal ja nicht gereicht hat.

So, das war also Kapitel fünf. Während es weniger schlimm war als das letzte muss ich einfach eines sagen: Diese Fanfiction ist nicht nur geschmackslos, sie ist auch langweilig. Kommt schon Leute, es ist der beschissene zweite Weltkrieg. Ich erwarte ja keine Szenen wie die Landung in der Normandie bei Soldat James Ryan. Aber lieber sehe ich wie die Nobodie Schweine (NS) gegen Alliierte kämpfen als immer nur jovial von der „Endlösung“ zu reden. Man sollte doch meinen, dass es über mehr als Bürokratie hier gehen sollte. Und nächstes mal geht es wieder in ein Todeslager. (Seufzt) Wa soll es, es kann nicht schlimmer als Auschwitz sein. Hoffe ich... flehe ich Gott auf Knien an. (zittert)

(Ende der Aufzeichnung)
 

Vexen: Großartig, jetzt bin ich also auch in dieser Fanfiction. Und nicht mal hier wird mir Respekt zugesprochen.

Xigbar: Sag mal, Vexen, wie alt ist die MSTing?

Vexen: (schaut mal auf das Datum, wann die Datei angelegt wurde) Dieses Kapitel wurde irgendwann im Dezember 2008 angelegt, warum?

Xigbar: Wenn diese Fanfiction irgendwann vor mehr als einem Jahr entstand, wie konnte Maniak dann wie er sagte Inglorious Basterds sehen, wenn der Film erst im Sommer 2009 in die Kinos kam?

Vexen: ... Oh du Idiot musstest ja jetzt die Fridge Logik unserer Fanfiction ansprechen, oder?

Xigbar: Was regst du dich jetzt so auf?

Vexen: Was ich mich jetzt aufrege? Du hast die Kontinuität dieser MSTing mit einem Satz auseinander genommen Jetzt wird diese Realität für sich selbst in sich zusammen fall...
 

In diesem Augenblick erfolgte eine laute Explosion und alles ging in einem weißen Licht unter.
 

ENDE?

Vergesst es. Das hier wird durchgezogen, bis zum bitteren Ende. Und Apropos Ende...
 

Larxene war eine Sadistin und stolz darauf. Sie stand einfach drauf Macht über andere zu haben, sei es nun über die Männer die sich ihr in einsamen Nächten zu Füssen warfen und auf ihre kranken Spielchen eingingen, oder über die Leben von tausenden Gefangenen. Sie hatte unzählige Menschen nach schnellen Untersuchungen zum Tode durch die Gaskammer verdammt und hunderte bisher für ihre Experimente qualvoll als Versuchskaninchen benutzt. Larxene wusste, dass sie, egal ob im Namen der Wissenschaft oder nicht, eine Mörderin war. Aber das war ihr egal, solange sie das Gefühl der Macht genießen konnte.

Aus diesem Grund konnte sie sich auch mit ihrer nun gegebenen Situation nicht sonderlich anfreunden, als sie aufwachte. Gefesselt und geknebelt, nackt auf einem ihrer eigenen Operationstischen.

Was zur Hölle ist hier los?, fragte sie sich und versuchte sich erfolglos zu befreien. Das letzte woran sie sich erinnern konnte war, dass ein Soldat am Nachmittag in ihr Labor kam, gerade als sie die neuen Flaschen mit Desinfektionsmittel aus Berlin am einsortieren war. Bevor sie ihn fragen konnte, was er wollte, hatte er eine der Flaschen gegriffen und ihr über den Schädel gezogen. Ich werde dafür sorgen, dass Schmitz schon morgen in der Kammer landet, dachte sie rachsüchtig, während sie sich unter den Gurten des Operationstisch windete. Dann fielen ihr plötzlich die Geräusche auf und sie hielt inne. Sie versuchte ihren Kopf in die Richtung zu drehen, aus der sie die Geräusche hörte, doch das fiel extrem schwer, da ihr Kopf in eine Art von Schraubstock fixiert war, wodurch ihre Bewegungsfreiheit stark eingeschränkt wurde. In diesem Augenblick verfluchte sie, dass sie diese Modifikation ihres Operationstisches in Auftrag gegeben hatte. So blieb ihr nichts anderes als zuzuhören, wie jemand offenbar mehrere Gegenstände aus Metall auf irgendwas zu legen schien, bis plötzlich ein lautes, näherkommendes Quietschen zu hören war. Larxene kannte dieses Geräusch nur zu gut, da sie jeden Tag damit zu tun hatte. Und jeden Tag verfluchte sie die Räder des Wagens für Operationsbesteck, wenn sie dieses auf ihre Nerven gehende Geräusch machten.

Ehe sie es sich versah, stand der Operationswagen mitsamt ihren wichtigsten Utensilien neben ihr und sie konnte endlich sehen, wer den ganzen Lärm veranstaltete.
 

„Ah Fräulein Larxene, sie sind endlich wach“, sagte Boser freundlich, während er nach einem Skalpell griff und es notdürftig mit Alkohol desinfizierte. Er trug einen Laborkittel über seiner Uniform, wie auch eine Laborbrille. „Ich hatte schon befürchtet, dass sie nicht aufwachen, bevor ich anfange. Ich hätte dem Soldaten wirklich befehlen sollen, nicht zu fest zuzuschlagen, oder was meinen sie?“

Larxene brachte nur ein ersticktes Schnaufen und Grunzen durch den Knebel heraus, während sie hilflos mit ansehen musste, wie der Obersturmbannführer das Operationsbesteck vorbereitete.

„Falls sie sich fragen was ich hier mache... sehen sie, ich habe mal ihre Forschungsberichte durchgelesen. Und ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin fasziniert. Gefangene mit Pocken infizieren, um zu überprüfen, ob die neuesten, chemisch zusammen gepanschten Antibiotika etwas bewirken, Die Suche nach neuen Giftstoffen zur Ermordung des „gemeinsamen Feindes“ und dann noch ihre biologischen Ausarbeitungen über die „jüdischen Phänotypen“.“ Boser lachte herzhaft auf. „Was für Bullshit!“

Mit hasserfüllten Blick schaute er auf Larxene herab, die nicht anders konnte als zusammen zu zucken. „Eugenik? Sie glauben allen ernstes an diesen Schwachsinn von wegen der genetischer Überlegenheit? Sie glauben ernsthaft diesen von einem Kousin Darwins etablierte Schwachsinnsidee? Sie schimpfen sich eine Wissenschaftlerin?!“
 

Larxene wandte sich ächzend unter Boser, als dieser in seinem Wutanfall ihr mit einem Skalpell eine Schnittwunde am Bauch zuführte. Verwirrt schaute er auf die Schnittwunde herab, ehe er tief durchatmend das Skalpell wieder weg legte. „Verzeihung“, sagte er deutlich ruhiger. „Offenbar ist es mit mir durchgegangen. Aber sehen sie, ich habe eine leichte Abneigung gegen euch Nazis, eure Diktatur und euren Massenmord.“

Er lachte bei diesen Worten heiser auf und wich sich mit einer Hand über die rechte Wange. Larxene bemerkte dabei, dass er offenbar Make Up auf der Wange trug, da an den von ihm berührten Stellen eine deutlich blassere, mit schwarzen Linien verzierte Haut hervorkam.

„Obwohl, wer bin ich Massenmord zu verurteilen, habe ich schließlich auch schon mehr als ein paar tausend getötet. Nur ich töte ohne zwischen Hautfarben zu unterscheiden. Ich entscheide einfach ob jemand dumm ist oder nicht und ob das Fandom auf ihn verzichten kann.“

Was zum Teufel redet er da dachte Larxene panisch, während Boser weitererzählte. „Nur gibt es einige entscheidenden Unterschiede zwischen uns. Erstens, ich unterscheide wie gesagt nicht zwischen irgendwelchen Hautfarben. Zweitens, ich stehe zu meinen Taten und weiß, dass ich früher oder später dafür die Verantwortung tragen werde. Und drittens, ich versuche im Gegensatz zu ihnen nicht in unnötige Grausamkeiten gegen Menschen zu verfallen. Ihr jedoch habt es gar nicht mehr verdient zu leben, wenn man bedenkt was ihr geschaffen habt. Ihr habt eine einzigartige Vernichtungsmaschinerie aus dem Boden gestampft und euch von Menschen in wahre Monster verwandelt.“

Sich zu ihr runterbeugend, flüsterte er ihr verschwörerisch ins Ohr:

„Aber nun bin ich gekommen. Ich bin der Monsterjäger, der über euch und euer Tun richten wird. Und bei Nomura, ich werde richten. Ich werde euch Nazi Imitationen von Kingdom Hearts Figuren alle vernichten und damit einem Schritt näher an mein Ziel kommen.“
 

Boser tätschelte sanft ihre Wange, ehe er sich freundlich lächelnd von ihr abwandte und einen Aktekoffer vom Boden aufhob. Larxene sah zu, wie er mehrere Ampullen rausholte und zu den Operationsgeräten stellte.
 

„Aber zuvor werde ich mich intensiv um ihr Ableben kümmern. Und glücklicherweise haben sie alleine durch ihr unmenschliches Handeln als Mitglied der SS, ebenso wie alle anderen ihrer „Freunde“, jedes Recht verloren von mir als menschliches Wesen angesehen zu werden. Ansonsten würde ich in einer moralischen Zwickmühle stecken mit dem was ich jetzt vorhabe.“
 

Während er mit einer Hand nach einer 500 Mikroliterspritze griff, nahm er mit der anderen eine der aus Plastik bestehenden Ampullen und hielt sie kurz vor Larxenes Gesicht. Ihre Augen weiteten sich vor Entsetzen, als sie das Label mit den Buchstaben HF sah.

„Sehen sie, ich denke es ist extrem passend, ihr Leben so zu beenden, wie sie ihre Karriere gestalteten: Im Namen der Pseudowissenschaft. Aber diesmal an eigener Hand das Leid ihrer Opfer erfahrend.“, sagte Boser und belud gleichzeitig konzentriert die Spritze mit etwa 400 µl von dem Inhalt der Ampulle. Als er damit fertig war, stellte er die Ampulle zurück und hielt breit lächelnd die Spritze über ihren Oberkörper.

„Also dann Fräulein Larxene“, sagte er und drückte ein bisschen der beimpften Flüssigkeit aus der Spritze. Ein paar Tropfen fielen auf Larxenes Haut und sofort spürte sie auf den betroffenen Stellen ein unangenehmes Kribbeln, das langsam zu einem Brennen wurde. „Ich denke für den Anfang überprüfen wir mal, wie sich Flusssäure auf das Unterhautgewebe auswirkt.“
 

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Ich kann mit Fug und Recht sagen, das ist bisher das zweitkrankste was ich je in meinem Leben geschrieben habe. Ich weiß jetzt schon, dass ich damit bei einigen unten durch bin und sollte wenigstens ein paar Sachen erklären.
 

1.Boser (nennen wir ihn mal so) ist ein Psychopath und mir ist das klar. Er ist so auch aus einem viel späteren Grund ausgelegt, der nicht nur mit dieser MSTing zusammenhängt.
 

2.Natürlich dient er „auch“ dazu den Hass auf diese Fanfiction zu verdeutlichen (allerdings hängt es auch mit anderen Ideen zusammen). Aber sind wir ehrlich, auch wenn die Figuren alle fiktiv sind, wer würde nicht gerne ihnen eine in die Fresse schlagen, wenn er die Chance hätte? Ich habe nichts gegen die Figuren an sich, aber gegen die verabscheuenswürdige Monster, welche die FF aus ihnen macht. Dass es natürlich nicht okay ist „Feuer mit Feuer“ zu bekämpfen ist mir auch klar und man kann mich deswegen gerne schlagen. Aber es fing an und jetzt wird es durchgezogen.
 

3.Wer erwarten sollte, dass das nächste Kapitel nun mit detailierten Beschreibungen von Larxenes Verstümmelung beginnt, der kann sich gleich verpissen. Ich bin vielleicht Splatterfan, aber ich schreibe kein Gorn.
 

4.Ich werde die „Rahmenhandlung“ mit den nächsten Kapiteln verkürzen, bzw. weniger auf den „Villain MSTing Stu“ auslegen, versprochen. Immerhin, es geht um das MSTing an sich. Außerdem habe ich da noch zwei andere Figuren vor ins Spiel miteinzubringen.
 

Tja, das war es erstmal, ich hoffe die Kommentare waren okay. Das nächste Kapitel wird wieder adult.

Und jetzt: Menschliches Leid, ausgebeutet zur späteren "cute Shonen Ai" Szene

[Dieses Kapitel ist nur Volljährigen zugänglich]

Kleine musikalische Geschichtsstunde.

Bevor das Kapitel losgeht sollte ich informieren, dass es ebenfalls in meinem Weblog steht, wo ich zusätzlich zwei Videos zugefügt habe, die mehr oder wneiger noch was unterstreichen sollen. Ich wäre sehr verbunden, wenn man sich eher die Weblogversion anschaut und hoffe, dass man seinen Spass hat.
 

„Ich habe Mitleid empfunden.“

„Das ist nichts ungewöhnliches, menschliche Wesen tendieren dazu“, meinte eine stockende, leicht verzehrte und immer wieder ihre Tonlage verändernde Stimme.

Bosers Gesichtszüge verzehrten sich bei diesen Worten zu einer angewiderten Fratze. Der Mörder von Larxene und Zexion stand vor einem ziemlich verdreckten Spiegel in Larxenes Labor und zog gerade das Abdeck Make Up auf seiner rechten Wange nach. „Menschlich? Ich?“, fragte er ungläubig während er sich im Spiegel betrachtete, „Hast du vergessen, dass ich alles aber nicht menschlich bin?“

Eine schwarze glänzende Metallkugel schwebte von links an Boser heran. „Natürlich nicht“, ließ die Kugel verlauten, wobei mehrere Lichter an ihrer unteren Hälfte aufblinkten. „Aber solltest du es nicht in Erwägung ziehen, dass selbst du etwas anderes außer Sarkasmus und absolute Verachtung empfinden kannst?“

„Ich schätze ich werde weich“, meinte Boser nur trocken, während er mit einem Wattebausch den Farbton auf seiner Wange abstimmte. „Immerhin habe ich schon grausigere Dinge getan als eine Nazi Ärztin umzubringen.“

„Allerdings hast du dabei schnell gehandelt und niemanden gefoltert, bis er wahnsinnig wurde“, erwiderte die Kugel nur und schwebte wieder in eine andere Ecke des Raums.
 

Boser hielt bei diesen Worten nachdenklich inne und legte nach einigen Sekunden seufzend den Wattebausch zur Seite. „Ich glaube ich werde so eine Nummer nicht mehr abziehen“, meinte er nur, den Einwand des schwebenden Gebildes im Stillen anerkennend. Zwar hatte Larxene in seinen Augen ihren Tod immer noch verdient, aber ironischerweise schien ausgerechnet in den Augenblicken ihrer Folter noch etwas von der lang vermissten Menschlichkeit in ihr wieder aufgetaucht zu sein, welche die ganze Sache für Boser um einiges weniger befriedigend gemacht hatte. Nicht mehr weiter darüber nachdenken wollend, holte er aus seiner Brusttasche den Schlüsselanhänger hervor und hielt ihn sich vor den Augen. Im dumpfen Licht des Labors konnte man zwei kleine, grünliche Lichter im an der Kette hängenden Würfel tanzen sehen. „Wenigstens wird sie tot mehr Gutes bewirken, als je zu Lebzeiten.“

Die Kugel schwebte einfach nur still im Raum, während Boser nur lächelnd dem Farbenspiel im Würfel zusah. „Was ist mit den Gefangenen?“, fragte er. „Irgendwelche Probleme beim Teleport?“

„Nein. Alle vor einer Stunde in Großbritannien erschienen. Wie angeordnet wurden die Versorgungspakete ebenfalls zugeschickt und die körperlich schwächsten werden gerade noch auf der Kalliope mit dem Gendo Rinne Tensei no Jutso behandelt.“

Boser musste laut auflachen. „Wer hätte gedacht, dass dieser Asspull mal eines Tages doch zu etwas nützlich sein kann, außer zu untermalen wie beschissen Kishimoto mit Reset Buttons umgeht?“

„Dennoch, jetzt haben wir einen Nagato verschwendet“, wandte die Kugel ein. Boser zuckte nur mit den Schultern. „Als ob wir keinen Ersatz finden würden.“

Er steckte den Schlüsselanhänger mit einer Hand wieder in seine Brusttasche und schnippte einmal mit den Fingern der anderen, woraufhin ein leises Surren zu hören war, ehe eine zweite Kugel plötzlich, gleichmäßig schwebend neben der ersten auftauchte. „Umhang“, sagte Boser nur. Die zweite Kugel schwebte daraufhin zu einem neben Boser stehenden Stuhl. Sie leuchtete orange auf und in einem bläulichen Licht erschien Bosers blutroter Kapuzenumhang über der Rückenlehne, den er sich gleich über die Schultern warf, während eine dritte Sphäre aus dem Nichts zu den zwei anderen erschien.

„Das C4 installiert?“, erkundigte Boser sich bei der neu erschienenen Kugel und erhielt als Antwort ein knappes „Ja“.

„Dann haben wir hier ja nichts mehr zu tun.“

Die Kapuze über seinen Kopf ziehend, wandte er sich vom Spiegel ab.
 

„Verabschieden wir uns von den Männern“, erklärte er nur und verließ von den drei Sphären begleitet das Labor. Im vorbeigehen griff er noch nach seinem Aktenkoffer, welcher die ganze Zeit über neben dem inzwischen leeren, aber immer noch blutverschmierten Operationstisch von Larxene stand. Draußen schlug Boser nicht nur ein kalter Dezemberwind entgegen, auch die gesamte Belegschaft des Lagers stand in Reih und Glied vor dem Labor und erwartete ihn. Seit 20 Minuten schon standen die Wachen und auszubildenden SS Männer, jeder mit einer geladenen Pistole in der Hand still da wie eine Mahnwache und schauten erst auf, als Boser endlich draußen war.„Männer“, schrie Boser laut, um über den starken Winterwind hinweg von den Soldaten gehört zu werden, „An die Waffen!“

Simultan nahmen alle ihre Waffen und richteten sie Boser entgegen. Ein lautes Klacken war durch die Nacht zu hören, als gleichzeitig alle Pistolen entsichert wurden.

„Legt an!“

In einer schnellen Ruckbewegung die perfekter nicht hätte abgestimmt sein können, richtete jeder Soldat seine Waffe nun gegen sein eigenes Kinn. Für einen Bruchteil von Sekunden war Angst und Wahnsinn in ihren Augen zu sehen als die Wirkung von Bosers Gleichung langsam nachließ und sie endlich realisierten, was auf sie zukommen würde.

„Feuer!“
 

In Villa Nihilis

Vexen: Und ich sage dir Xigbar, diese Nazi Fanfiction kann schon nicht mehr als Alternativ Universum, sondern nur als Cookiecutter Fic angesehen werd... (hält plötzlich inne)

Xigbar: Vexen, was ist los?

Vexen: Ich weiß nicht. Ich hatte gerade das Gefühl hunderte Lebewesen hätten simultan vor Schmerzen aufgeschrien und wären dann simultan verstummt.

Xigbar: Bist du dir sicher, dass du nicht einfach nur einen kalten Luftzug gespürt hast? (deutet auf einen eingeschaltenen Ventilator neben den Computer)

Vexen: (schaut zum Ventilator und dnan auf den Boden.) Mist. Bin auf den Anschalter von dem Ding getreten.

Xigbar: Schalt lieber das nächste Kapitel frei.

Vexen: (tut was man ihm sagt)
 

Beginn der Aufzeichnung
 

Halbzeit. Kapitel sieben des Originals. Wenn ich das durch habe, bin ich über die 50% Hürde.
 

Disclaimer: If I owned WWII...
 

Könnte ich ihn dir dann abkaufen?
 

it wouldn't have happened.
 

Was schwachsinnig ist. Ausgehend von der Tatsache wie das dritte Reich die Gesellschaft gestaltet hat und generell von der politische Situation in der ersten Hälfte des zwanzigsten Jahrhunderts in Europa, wäre der zweite Weltkrieg früher oder später ausgebrochen. Und wenn Stalin beschlossen hätte, dass er Raum im Westen haben möchte.
 

And if I owned KH, Axel would still be alive, now wouldn't he?
 

Und wenn ich irgendwas bei Kingdom Hearts zu sagen hätte, würde ich gerne in einem neuen Spiel Xion wieder sehen. Außerdem würde ich mich nicht einmischen, wer stirbt und wer nicht. Ich würde nur gerne mehr Relevanz für Roxas in KH II sehen.
 

It's Mika-chan!
 

Unter meinen Lesern –falls diese FF je welche haben wird- auch bekannt als „die jenige, die Shota plötzlich wie das kleinere Übel wirken lässt“. Und das soll keine Beleidigung sein, aber ich kenne tatsächlich miese Hentais, die nun weniger schlimm wirken als das.
 

I hope I explain the beginings of WWII here
 

Die Deutschen fielen in Polen ein, nachdem Hitler und seine „gewählte“ Partei über die letzten sechs Jahre eine bejubelte Diktatur errichtet, die Juden als „wertlos“ abgestempelt, unter anderem Rheinland und Österreich annektiert haben und dann auch noch das Sudetenland sich aneignen konnte, woraufhin es den anderen Ländern doch zu blöd wurde und die Bündnisverträge geschlossen wurden, wie Freundschaften in Pokémon.

(seufzt) Okay, um präziser zu sein: Nachdem Hitler schon seit Jahren geplant hatte in Osteuropa den „Lebensraum für die germanische Rasse“ zu erschließen, wurde am 26 August 1939 ein erster Befehl gegeben in Polen einzumarschieren, was dann aber widerrufen wurde. Leider schien das eine Militäreinheit nicht ganz mitbekommen zu haben, griff einen Bahnhof an und die Polen beschlossen mobil zu machen. Daraufhin wurde aufgrund der Brenzligkeit der Situation am 31. August der Überfall auf einen Radiosender durch polnische Soldaten inszeniert, der dann am 1. September als Grund aufgeführt wurde, in Polen einzumarschieren. Oder wie Hitler es sagte: Seit 5:45 Uhr wird jetzt zurückgeschossen. Zwei Tage später erklären Frankreich und England den Krieg und wir erlebten die fröhliche Apokalypse des 20. Jahrhunderts.
 

...some people might not know much about it.
 

Ja, besonders Amerikaner wie du. Erstaunlich. Den Krieg gewinnen aber keine Ahnung über die Geschichte haben.
 

well, on with the deadly tale!
 

Ja, mach nur weiter. Dein Ruf ist schon ruiniert genug, jetzt mal schauen wie tief du noch sinken kannst.
 

Roxas woke up in the middle of the night, wondering why he had woken up so suddenly.
 

Er hatte einen feuchten Traum von Xion und Namine gehabt, die Fuu eine Fussmassage geben?
 

Then he remembered, remembered the woman from the death camp, remembered the child, dead in her arms. Remembered her scream.
 

(anfängt irre zu kichern) Welche Frau? Schuldigung, ich muss da was vergessen. Das einzige woran ich mich erinnere ist, dass die das letzte Mal ein paar SS Mitglieder suchten.
 

Xigbar: He?

Vexen: Ich glaube er hat das Dachaukapitel verdrängt.

Xigbar: So sieht er auch im Moment aus.
 

Drawing his knees to his chest, Roxas rubbed his temple with his fingers. Why was this happening? Why were the Jews being singled out?
 

Weil es zu wenig Moslems in Deutschland gibt. Zumindest noch.
 

It was obvious when he thought about it.
 

Die Kreuzzüge, die Inquisition, die Protokolle von Zion... die Europäer mochten die Israelis noch nie. Kaum dass jemand seinen eigenen Größenwahn ausleben oder seine eigene Inkompetenz nicht einsehen wollte, waren es immer die Juden, die als Sündenböcke hinhalten mussten. Oder wie es in „Fiddler on the roof“ erwähnt wird:
 

Tevye: God, I know that we are Your chosen people, but sometimes, can't You just choose someone else?
 

The Jews were being blamed because of the Treaty of Versailles, the armistice signed by the Germans to end the war. Which war?
 

Der Krieg was besser schmeckte? Coke oder Pepsi?
 

WWI.
 

Ach die Scheiße, in die uns der alte Willi mit den Österreichern ritt?
 

The German people believed that they could still fight, that they had enough men and supplies, but they were loosing and loosing badly.
 

Schlimmer als Team Rocket seit 300 Episoden?
 

One of the conditions of the Treaty of Versailles was that the German Army would be greatly reduced. Almost nothing was left of Germany after the war. And then the Depression hit, which left many Germans worse than before the end of WWI.
 

Nicht zu vergessen die Inflation von 1923, als eine Zeitung plötzlich 100.000.000 Mark kostete, weil der Staat schneller das Geld nachdruckte als ich es für Comics ausgebe.
 

The lines to the soup kitchens stretched for blocks in Berlin. It seemed that no end was in sight, that Germans would be suffering forever.
 

Oder anders ausgedrückt:

(singt)

Germany was having trouble, what a sad, sad story.

Needed a new leader to restore it`s former glory!

Where oh where was he?

Where could that man be?

We`ve looked around and than we found,

the man for you and me!
 

Then Adolf Hitler stepped into the picture.
 

And now it`s springtime for Hitler and germany!

Deutschland is happy and gay!

We`re marching to a faster pace.

Look out, here comes the master race!
 

When he ran for the office of Chancellor, Hitler had promised that things would be like they used to.
 

Nur mit einer Prise Völkerhass und Terror, um das ganze abzuschmecken.
 

It would be like the times before the Great War had started.
 

(singt)

You’ll bring the good times back!

Resume your wacky fun!

Restore the joyful charm

Of causing harm

To everyone!
 

Moment, das ist nicht aus Springtime for Hitler, sondern aus „Die kleine Meerjungfrau“
 

Hitler had often spoken of the Jews and how they were traitors to the German people.
 

(als Hitler) Und außerdem sind sie die begnadeteren Regisseure und Komiker und was haben wir? Otto Walkes!
 

Wird ausgebuht.
 

Okay, Entschuldigung. Ich mag Otto auch. Aber Mel Brooks, Woody Allen, Spielberg... alles Menschen jüdischen Glaubens. Ich glaube zwar nicht, dass Humor Kultur oder Religionsbedingt ist, aber man darf ja wohl Witze machen, oder?
 

How they should be disposed of like the vermin and pestilence that they were.
 

(riecht mal rum) Toll. Den Gestank von braunen Gedankengut kriege ich so schnell nicht mehr aus dem Raum.
 

Eventually Hitler lost the election to von Hindenburg.
 

Vielleicht hätte er öfters „Yes we can“ sagen sollen. Und ich bin kein Obama Gegner, ich finde nur das „Aufhebens“ um ihn ist noch zu übertrieben. Ich glaube er wird etwas bewirken im positiven Sinne aber sein Superstarstatus ist ja wohl echt aufgebauscht.
 

For some reason, von Hindenburg gave the position of Chancellor to Adolf Hitler,
 

Der Grund ist einfach: Die letzten beiden Regierungen unter Papen und Schleicher haben mehr gegeneinander intrigiert als Palpatine im galaktischen Senat oder Danzo gegen Tsunade. Und nachdem Franz von Papen, der in der Geschichte der Weimarer Republik als Herrenreiter bezeichnet wird (was dem 20er Jahre Äquivalent einer Paris Hilton von der Intelligenz her gleichkommt) erkannte, dass aufgrund der Mehrheit der NSDAP im Parlament er mit der rechten Schiene gut beraten ist, hat er sich mit Hitler verbündet. Seine Intention war es eigentlich –und davon hat er Hindenburg überzeugt- Hitler als Reichskanzler zwar zu akzeptieren, die Rechte aber dann mehr und mehr in ihrer Entscheidungsmacht von sich abhängig zu machen. Oder wie Papen es sagte:
 

„In zwei Monaten haben wir Hitler in die Ecke gedrückt, dass er quietscht!“
 

Papen wollte sich vom Vizekanzler der Regierung Hitler wieder zum Obermotz aufschwingen. Leider war er politisch so weitsichtig wie Bush in seiner Außenpolitik und am Ende war es Papen, der in der Ecke stand und quietschte.
 

which was great news for most Germans. This, however, was the beginning of the nightmare for Roxas. Why? Because he was Jewish.
 

Außerdem ist er –zumindest in dieser Fanfiction- ein Jammerlappen, der zwar rumangstet dass er ermordet werden könnte, aber nichts dagegen zu haben scheint, einen auf „Hitlers Judenjäger“ zu machen, solange er dabei mit seinem besten Freund zusammen sein kann.

Wenn der echte Roxas so wäre, ich würde das Bashing um ihn verstehen.
 

Hitler officially became the Chancellor of Germany on January 30, 1933.
 

(als Hitler)

I was just a paper hanger, no one more obscurer,

got a phonecall from the Reichstag, told me I was Fuehrer...
 

Okay, aber mal ernst: Dieser Faktor stimmt tatsächlich. Hitler wurde an diesem Tag zum Kanzler ernannt. Warum habe ich ja schon grob erklärt.
 

He banned all political parties except for his: The National Socialist German Worker’s Party, or the Nazis.
 

Mit ihrem Wahlspruch: Sei nicht blöd du kleiner Spasti, komm zu uns und werde Nazi!
 

He didn’t like the German Army at all. Hitler thought that there were too many Jews and gays in the Army.
 

Ja, es gab mindestens 100.000 Juden in der deutschen Armee während des ersten Weltkriegs und mindestens 2000 davon haben sich einen Offiziersposten durch ihre Taten verdient. Aber erstens weiß ich jetzt nicht ob das im Vergleich zum Gesamtheer „viele“ waren und die Sache mit den Homosexuellen... irgendwie fällt es mir schwer zu glauben, dass in den 20er Jahren offen über Homosexualität geredet wurde.
 

And he was right. In the early days of the Third Reich, many of the SS and the SA were gay.
 

(tuntig) Oder zumindest bineugierig.
 

So Hitler’s “purge” of Germany started on June 30, 1934.
 

Aha. Und was ist mit den Parteiverboten, den Aufhebungen der Grundrechte aufgrund einer Verfassungsklausel die wegen des Notstandes mit dem Brand des Reichstags in Kraft trat, dem Ermächtigungsgesetz, der Gleichschaltung der Ämter und der Gewerkschaften? Das fand noch alles im Jahr 1933 statt und war schon ne ziemliche „Bereinigung“ der Gesellschaft. (seufzt) Leider muss ich als Schurkenfan folgendes eingestehen: Die Nazis waren Monster, aber verdammt waren die gut organisiert.
 

Among the slain was Ernst Röhm, head of the SA, or the Storm Troopers.
 

Und nein, das ist keine Star Wars Referenz (deutet auf die Storm Troopers)
 

Röhm was discovered to be homosexual, which Hitler would not allow at all.
 

(Ein Geschichtsbuch aufschlägt und was vor sich hinmurmelnd nachliest) Aha. Röhm war also doch schwul. Homosexualität aber relativ bekannt schon um 1928... interne Spannungen der Organisation zwischen SA und NSDAP, wie auch Röhms Forderung die Wehrmacht der SA zu unterstellen, waren einige der Gründe, warum Hitler den Röhm Putsch in die Wege leitete, um ein internes Risiko zu eliminieren. (vom Buch aufschaut)

Wisst ihr Shonen Ai Fans, manchmal ist der Grund warum man Leute nicht mag nicht weil sie schwul sind, sondern weil sie einem im Weg stehen. Hört also auf die „wir werden diskriminiert weil wir dies und das sind“ Karte auszuspielen.
 

He was shot point-blank among others. So the purification of Germany began.
 

(als Hitler)

Heil myself, watch my show. I am the german Ethel Merman don`t you know?

We are crossing borders, my new world order is here...
 

And that purification was still continuing. Undesirables were being hauled into cattle cars and shipped off to death camps, where the lucky had the option of death by gas chambers
 

Yes, how lucky. (sarkastisch und mit zuckender Augenbraue sagt)
 

or death by a slow starvation.
 

Die Kate Moos Diät. Selbst Ghandi schwor darauf.
 

That was if they weren’t sent to the gas chambers straight off.

Most of the people in the death camps died of starvation or of diseases like smallpox or typhoid.
 

Ich mache keine Sprüche über die Opfer.
 

Hitler had convinced all of the German people to believe that the Jews were the enemy, that they were the ones who should be punished. No, Hitler had brainwashed them.
 

(als Hitler)

Hört auf mich. Glaubt nur mir...
 

Roxas lay back down on his bed, his cerulean eyes staring at the ceiling above him.
 

Och ne, muss ich schon wieder einen Shinji Ikari/Zimmerdeckenwitz machen?
 

There was no way he’d be able to sleep again after that nightmare. Roxas shook his head. He was living in the nightmare, a nightmare from which he’d never wake up.
 

Oh der arme Junge. (streckt den Mittelfinger entgegen) Denk mal an die im Lager.
 

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Ladys und Gentlemen, diese Linie steht symbolisch für den Unterhaltungswert der Fanfiction, wie auch meine Toleranzbereitschaft für diese: Sie ist flach.
 

Axel yawned and leaned against the wall in the Führerbunker, waiting for Hitler to arrive.
 

(als Axel) Verdammt mein Führer, jetzt kommen sie endlich vom Gassi mit Blondi. Es ist fast fünf vor zwölf.
 

The redhead had been given information from the concentration camp in Bergen-Belsen and he wanted to give the Führer the information so he could go on patrol with Roxas.
 

Oh, er will mit seinen Freunden raus und spielen.
 

At last, Hitler entered the office.
 

Ich will ausgerechnet Hitler keine Tipps geben, aber ich würde als Evil Overlord nie irgendwelche Leute mit Waffe in mein Büro lassen, wo sie auf mich auflauern könnten. Selbst wenn es meine Verbündeten sind.
 

The men exchanged salutes before sitting at the desk.
 

(als Axel den Mittelfinger streck) Heil Hitler!

(als Hitler) Heil mir selbst!
 

“I am told that you have information from Bergen-Belsen?” Hitler assumed.

“Yes, sir, I do.” Axel said with a curt nod.

“And is it good news or bad news?” Hitler wanted to know.
 

(als Axel) Hängt davon ab. Meinen sie gut für die Juden?
 

“Neither, sir.” Axel said.

“Then let’s hear it.” Hitler leaned back in his chair.

“I have the causality reports, mein Führer.” Axel said.
 

Here it comes. Ein Grund mehr Axel gleich eine Kugel in den Schädel zu wünschen.
 

“14,009 men, 513 women and 87 children are now dead. Most of the deaths have been caused by the gas chambers and starvation.”
 

Bergen-Belsen hatte keine... oh fuck it, ich habe auch die anderen Kapitel rein gelesen, Inglorious Basterds ist historisch korrekter als diese Fanfiction.
 

“That’s very good, indeed.” Hitler looked very pleased with this news. “Is there anything else?”
 

Ja, Stalingrad ist gefallen, die Briten haben Rommel verdrängt, die Alliierten sind in der Normandie gelandet... Entschuldigung, ich versuch hier eigentlich Witze darüber zu machen, dass Hitler offenbar eher daran interessiert ist wie die Zahlen in den Lagern aussehen, anstatt wie seine Militäroperationen bei seinem Versuch die Weltherrschaft an sich zu reißen laufen.
 

“Actually, sir, there is.” Axel nodded, adjusting the swastika armband on his left arm.

“What is it?” Hitler implored.
 

(als Axel) Karstadt hat pleite gemacht, jetzt wissen wir nicht wo wir die Wintermäntel für die Soldaten an der Ostfront herkriegen sollen.

(als Hitler) Ach, dann sollen sie halt mal drei Monate ohne auskommen. Wie kalt kann es schon werden?
 

“There has been a breakout of smallpox in Auschwitz, mein Führer. The SS at the camp request more supplies.” Axel said.
 

(als Hitler) Sind die bescheuert? Sie sollen die Infizierten einfach erschießen und in Birkenau verbuddeln. Ich brauch die Kohle um mein Germania aufzubauen.
 

“Larxene from Dachau says that there are too many in the camp and requests that another camp be built.”
 

Was für eins? Ein Camp für Toleranz?
 

“Who is in charge of that camp?” Hitler questioned.

“Zexion, sir.” Axel replied.

“I’ll speak with him about that.” Hitler said, more to himself than Axel. “Is there anything else?”
 

(als Axel) Na ja... haben sie schon von Charlie Chaplins neuem Film gehört?
 

“No, sir.” Axel shook his head.

“Then you are dismissed.” Hitler said.

Both men rose from their seats and gave a final salute before Axel made his exodus
 

Er hat sich endlich umgebracht? (schaut auf das Exodus)
 

and left to find Roxas.
 

Ne, die Autorin wollte nur mal gerne ein Fremdwort verwenden.
 

He’d noticed that the seemingly Aryan SS was acting strangely. He didn’t eat much at meals, if he ate anything at all. He fell asleep more often and more easily and Axel could see dark circles forming under the ocean eyes.
 

Oh Gott, er ist ein Cullen Vampir geworden!
 

Something was wrong,
 

Das denke ich mir auch schon seit langer Zeit. Besonders mit Naruto. Ich meine ernsthaft, Pain jagt das Dorf in die Luft? Ist Kishimoto bekloppt geworden?
 

clearly, but Roxas wouldn’t tell anyone what it was. What’s more, Roxas had started avoiding everyone, even Axel.
 

Womit er sich so gar nicht verdächtigt macht im dritten Reich.
 

This struck Axel as odd, since Roxas always wanted to hang out with the redhead.
 

Besonders wenn sie dabei waren Kommunisten an die Wand zu stellen.
 

Maybe Roxas had been discovered? No, that couldn’t be it. Axel and the other SS would know if Roxas had been discovered. And Hitler would have told him.
 

Er wäre wohl eher ausgerastet und hätte Axel auf der Stelle erschießen lassen.
 

So what was it?
 

Er hatte endlich sein Gewissen entdeckt und wollte sich von seinen „Freunden“ distanzieren? Nein, das wäre nur in einer guten Fanfiction zu erwarten.
 

Axel didn’t have long to ponder this thought.
 

Are you pondering, what I am pondering, Pinky?

I think so Brain, but where should we find three hundred lamas?
 

As soon as he walked into the lobby, his peridot eyes saw the blonde leaning against the wall, looking bored.
 

(als Roxas) Man, ich habe weniger zu tun als in Kingdom Hearts 2.
 

“What’s up, Roxas?” Axel asked when he reached the blonde SS.

“Not much.” Roxas shrugged.

“Did Himmler tell you to go on patrol this afternoon?” Axel asked.
 

(als Roxas) Nein, er beauftragte mich irgendwelche Organisationssymbole zu sammeln. Ich glaube dein Vater verliert nun endgültig den Verstand.
 

“Yeah.” Roxas nodded.

“So we can go together.” Axel grinned.
 

(als Roxas) Ist das ein Date?
 

“Yeah, great.” Roxas nodded.
 

Wow. Sai und Edward Cullen sind emotionaler als Roxas.
 

Now Axel knew something was up. Roxas always liked going on patrol with Axel. Going on patrol meant walking around Berlin and stopping any trouble.
 

Oh bitte. Es ist nicht so als wären sie Superhelden!
 

The problem was there wasn’t much trouble.
 

(als Axel) Man, es ist so langweilig, wenn man alle Revoluzzer ins KZ wirft.

(als Roxas) Ja. Lust ein paar Bücher zu verbrennen?
 

So Axel and Roxas would get to talk the whole time. Yet Roxas didn’t seem excited at all.

“Roxas, is something wrong?” Axel asked when they were strolling around the park.
 

Außer dieser Fanfiction?
 

“What makes you think that?” Roxas asked, watching the birds fly above them.
 

(als Axel) Du singst die ganze Zeit über Lieder von Linkin Park.
 

“You’re really withdrawn. You don’t seem yourself at all.” Axel said. “Roxas, if something’s wrong, you can tell me.”

“Nothing’s wrong, Axel.” Roxas said. “You’d know if there was.”
 

Ach jetzt hör endlich auf dir den dramatischen Zusammenbruch aus der Nase zu ziehen und fall ihm endlich heulend in die Arme, damit es „healing buttsex“ gibt.
 

“And I think there is.” Axel said. “I won’t tell anyone. Not even Demyx.
 

Darf ich es als diskriminierend gegenüber Demyx ansehen, wenn er eine separate Erwähnung bekommt?
 

Especially if it’s something important.”

“It’s not important.” Roxas said.
 

(als Axel) Und Goebbels könnte mit seinem Klumpfuss am Marathon teilnehmen. Verarschen kann ich mich selber.
 

“Then what is it?” Axel stopped walking in front of a bed of roses and faced the blonde.
 

Ein Rosenbett? Was soll mir denn darauf einfallen als Spruch. Das einzige was mir spontan kommt wäre...

Ach scheiß drauf:

(singt)

Steckt den Nazi in Brand und streut Luzifers Rosen, die Welt gehört den Amis und den kommunistischen Russen...
 

“I haven’t been sleeping well.” Roxas replied. “That’s all.”

“Why not?” Axel frowned.
 

Zuviel Kaffee vor dem Schlafen gehen.
 

“I keep having the same dream.” Roxas said as he tried to avoid looking into Axel’s piercing green eyes.

“A nightmare?” Axel guessed.

Roxas nodded.

“I haven’t dreamt anything else but the same dream.”

“And what is it?” Axel implored.
 

(als Roxas) Ein Typ mit Brandnarben und Klauenhandschuh, sowie mehrere Kinder die ständig singen „eins, zwei, Freddy kommt vorbei“.
 

Roxas hesitated before he said, “Do you remember when we went to Dachau?”

Wann waren die denn in Dachau?
 

“Two weeks ago?” Axel frowned. “Yeah, why?”
 

(nervös lächelnd) Ich kann mich an gar nichts erinnern. Was war denn im letzten Kapitel? Ich weiß nur noch, die sind irgendwo hin gefahren und... Moment, das war doch ein KZ und... oh nein.
 

“When you were talking to Larxene and Zexion, I was looking out the window and I saw this woman. She looked really bad, Axel. Like she was dying.” Roxas said. “She was running to one of the bunkers and she was holding something. I couldn’t tell what it was at first, but then I realized that it was a baby.”
 

Oh shit, jetzt fällt es mir alles wieder ein. Macht das es weg geht!
 

Roxas stopped for a minute, trying to fight back the tears that were threatening to form.
 

Ja, ich heule auch gleich. Ich meine... why? Ohne den Autor zu beleidigen, aber why? Why did you even write this chapter? Toll, jetzt bin ich so verzweifelt, dass ich schon in englisch rede.
 

“Then she started screaming, but I couldn’t tell what she was saying.
 

(als Roxas) Es war nämlich jüdisch in einem sehr schlechten Akzent.
 

She kept looking to her baby and then she’d scream louder. Then I realized that it was dead.”

A sort of eerie silence followed, broken only by Roxas’ ragged breath. Clearly, this had shaken the blonde up and Axel couldn’t blame him.

In einem guten Drama über den Holocaust hätte es jeden berührt, außer ein paar extremistisch veranlagte Araber und Neo Nazis. Aber in einer Fanficiton wie dieser ist es nur verstörend auf die negative Art und Weise.
 

Roxas tried to say something else but couldn’t and he broke down. Axel pulled him in an embrace, trying to calm him down.
 

Hold me, whatever lies beyond this morning... (deutlich nervöser singt und dabei zuckt)
 

“I don’t know how long it had been dead or how it died.” Roxas said, his voice shaking. “Why does this have to happen, Axel?”
 

Weil ihr es nicht verhindert.
 

„It’s because people don’t understand.” Axel explained. “They don’t understand how much it hurts to see things like this or to experience it for themselves.

And unless they experience it, they won’t know what it’s like.”
 

Also ist die Lösung gegen Rassismus und Unwissen vor dem Holocaust ganz einfach: Macht Buchenwald wieder auf und schmeißt all die Skinheads und Nazi Fanficfans rein.
 

“This shouldn’t be happening.” Roxas said. “We didn’t do anything wrong. We never have and we never will.”
 

Ach und wie bezeichnest du den Israel/Palästina Konflikt? Mir ist es scheiß egal wer angefangen hat, aber sobald man mit einem Kampfhubschrauber in Wohngebiete ballert, nenne ich das nicht mehr schuldlos.
 

“I know that and you know that.” Axel said, still holding the blonde closely to his chest. “As long as we know that, it’s ok. It won’t stop what’s happening, but we know that this is wrong.”
 

(nervös zuckt) Das soll ausreichen? Das soll ausreichen, hm? Solange ihr wisst, dass es falsch ist, ist es immer noch okay, Menschen zu verladen, hm? Solange ihr nicht den Hebel der das Zyklon B durch die Duschbrausen jagt umlegt, habt ihr keinen Massenmord begangen? (zähnefletschend plötzlich anfängt zu schreien) Bullshit! Ihr seid zwei verblödete Mörder bzw. Tatbeteiligte und einer von euch ist sogar ein Erzverräter an seiner eigenen Familie. Und ich rede nicht von dir Axel, du rothaariger Pseudomoralapostel. Ihr seid nicht Axel und Roxas, ihr seid nur miese Lookalikes und Naziidioten, die nicht wissen was sie wollen. Im echten Leben wärt ihr nicht nur eine Schande für die gesamte Menschheit, sondern sogar für die Nazis selber. Und diese Fanfiction wäre für jeden radikalen Shonen Ai Gegner ein Paradebeispiel dafür, dass Shonen Ai Fans auf Dauer Idioten sind, die in ihren Hirnen alles was sie an geheimen Fetischen haben in eine sau blöde Super kawaii Zuckeridee verwandeln die... die.... AAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!
 

Die nächsten paar Minuten der Aufzeichnung kann man eigentlich nur als einen aufgezeichneten Mental Breakdown bezeichnen, da Maniak sich einige Haare rausreißt und den Kopf solange gegen die Tischplatte schlägt, bis er anfängt wahnsinnig zu lachen und nach hinten umkippend vor sich hinzusingen.
 

(mit gläsernem Blick und eine oktave höher singt)

Leb deinen Traum denn er wird wahr! Ich werde Pokémonmeister oh ja...
 

Als das schlimmste schließlich überstanden war...
 

Maniak: (Ein Mauzi Plüshi an sich drückend mit glasigen Blick dasitzt) Mami, wer sind diese Typen in den schwarzen Uniformen und den roten Armbändern?
 

For a while, neither moved or said anything.
 

Hm, was ist Mauzi? (hält das Plüshi an sein Ohr) Was meinst du damit, dass das zwei ganz böse Jungs sind?
 

Axel simply held on to Roxas while tears streamed down the blonde’s face.
 

Heulsuse, Heulsuse!
 

Nothing they could do would stop the crisis that was occurring in Germany.
 

Die DDR schließt an die BRD an? Oh Gott, holt Captain Chemnitz, damit er das verhindert!
 

They knew that. Some things in life were hard
 

Wie die vierte Klasse.
 

and things like this didn’t make it any easier.
 

Es sei denn man hat einen Cheatcode.
 

cute akuroku moment, huh?
 

Es war Kutzie wutzie Mäuse süß. (kichert)
 

but damn, that's sad.
 

Ich fand Mufasas Tod in König der Löwen trauriger.
 

requests are still being taken, both for this story and for oneshots.
 

Dann hätte ich gerne einen Oneshot, wo Nazi Roxas auf einem Einhorn durch die Walachei reitet und im Namen des Mondes russische Bären mit schwedischen Forellen verkloppt, während er „Marmor, Stein und Eisen bricht“ singt.
 

review?

next chapter: lecture from Himmler
 

Jippieh! Himmler bringt uns das ein mal eins bei. (jauchzt)
 

(Abbruch der Aufzeichnung)
 

Xigbar: ...Wow!

Vexen: Okay, das habe ich echt nicht erwartet.

Xigbar: WOW!

Vexen: Ich meine, der Kerl wirkte doch vorher schon nicht ganz richtig im Kopf, aber dass er so durchdrehen würde?

Xigbar: Ich glaube du hast da eine wunderbare Fallstudie für galoppierenden Wahnsinn gefunden.

Vexen: Ja. Jetzt bereue ich es, dass wir ihn in einen dunklen Korridor geschmissen haben.
 

Während in Villa Nihilis Vexen inzwischen einer verpassten Chance nachtrauerte –oder sich zumindest einbildete es zu tun- verging in der Welt mit der Bezeichnung AU1939 die Zeit weiter im vergleichsweißen schnelleren Tempo, so dass es jetzt kurz vor fünf Uhr morgens, am 5 Dezember 1940 war. Zu diesem Zeitpunkt geschahen eine Menge Dinge simultan.
 

In einem kleinen französischen Dorf nahe der von deutschen besetzten Stadt Straßburg schlief ein amerikanischer Lieutenant namens Aldo Raine gerade auf dem Dachboden eines verlassenen Hauses, um Kraft für das bevorstehende Attentat auf einen wichtigen Oberst der Wehrmacht zu sammeln, der am nächsten Tag in der Stadt ankommen würde um Urlaub zu machen. Gerade träumte er noch davon wie es wäre einem gewissen Hans Landa ein Messer an die Stirn zu setzen, als ihn sein Sergeant Donny Donowitz aufweckte und informierte, dass sie einen seltsamen Funkspruch aus England empfangen hätten.
 

Um die Gegend von London waren hunderte von Soldaten, Ärzten und Helfern des britischen Militärs damit beschäftigt tausenden, darunter stark unterernährten Menschen die Hilfe zu geben, welche sie benötigten. Diese Leute waren vor knapp fünf Stunden plötzlich aus dem Nichts und über das gesamte Land mit Tonnen von Lebensmitteln und medizinischen Hilfspaketen verteilt aufgetaucht und die dem englischen mächtigen unter ihnen würden gegenüber den Soldaten behaupten, dass sie aus Dachau wären, wo offenbar jemand das Lager an sich gerissen und sie befreit hätte.
 

18 Kilometer entfernt von München verfluchte sich eine Person im roten Kapuzenumhang und begleitet von drei fliegenden schwarzen Kugeln dafür, dass sie auch den Fahrer ihres Wagens zum Selbstmord gezwungen hatte, während sie über eine schneebedeckte Seitenstraße Richtung München zurückwanderte.
 

Zwei Kilometer hinter ihr, brannte eines der berüchtigtsten Konzentrationslager des dritten Reiches nieder, dessen Feuer schon in wenigen Minuten in der nahe gelegenen Kreisstadt Dachau die städtische Feuerwehr auf den Plan rufen würde. Man würde hunderte Leichen von Mitgliedern der Wachmannschaft und Auszubildenden, aber nicht die Leichen des Lagerkommandanten und der Lagerärztin finden.
 

Im thüringischen Mühlhausen schliefen zu dieser Zeit noch drei Mitglieder der SS in einem Gasthaus den Schlaf der Gerechten. Einer von ihnen war ein gewisser Demyx von Eben, der zu diesem Zeitpunkt noch nicht wusste, dass sich in den nächsten Tagen sein Leben radikal ändern würde.
 

Und um die ganze Rahmenhandlung noch etwas komplizierter zu machen, öffnete sich in der wenige Fahrstunden von Mühlhausen entfernten Stadt Erfurt nahe eines Holzschuppens der als Kokslager diente ein dunkler Korridor, aus welchem eine maskuline Gestalt hervortrat. „Endlich bin ich frei“, sagte sie nur und atmete tief die kühle Morgenluft ein, dankbar endlich aus der Dunkelheit entkommen zu sein, in welche man sie gesperrt hatte.
 

Operation Willkürlich war in die nächste Phase getreten und es versprach interessant zu werden.

Filler MSTing: Cartoon heroes to the mental breakdown

Also dann, Kapitel zehn der MSTing. Und offen gesagt, ein Filler. Aktuell habe ich leider eine kleine „Blockade“ was die Rahmenhandlung betrifft, also wird es erstmal nicht normal mit der regulären MSTing vorangehen. Wer jetzt aber so ne Fillerzeit wie bei der spontanen MSTing Sammlung erwartet, den kann ich beruhigen. Dies hier ist das einzige Fillerkapitel was ich plane und demnächst geht es wieder regulär –und diesmal mit Unterstützung- weiter. In der Zwischenzeit jedoch, verlassen wir die braunen Kotzbrocken und machen eine kleine MSTing Reise, die uns mal ein bisschen eintauchen lässt in den Verstand eines durchgeknallten Autoravatars und in die Welt der westlichen Animation.

Also dann: The fic is retarded, now we just get started.
 

Auch in einer Stadt wie Twilight Town, wo selbst am frühen Vormittag schon die Abenddämmerung dominiert, kann es Nacht werden und die Sonne untergehen. Tatsächlich ging sie hier schon um 19:30 Uhr unter und nach 22 Uhr waren die meisten Leute in ihren Betten. Zu den wenigen Ausnahmen gehörten lediglich Vexen und Xigbar, die noch immer in Vexens Labor standen und nun schon zum fünften Mal Maniaks Nervenzusammenbruch beim lesen des siebten Kapitels der Nazi Fanfiction zusahen.
 

Xigbar: Ich bin ja echt beeindruckt, dass er sogar im Nervenzusammenbruch noch eine „Songnummer“ bringen kann.

Vexen: (sich Notizen macht) Aber warum es Cartoon Heroes von Aqua ist, verstehe ich nicht.

Xigbar: Jedem das seine. Sag mal, wie spät ist es?

Vexen: Kurz nach Mitternacht, warum?

Xigbar: Ich denke ich geh ins Bett. Morgen will ich mich beim Scharfschützenverein von Twilight Town anmelden.

Vexen: Was? Xigbar, ich dachte ich habe klar gemacht, dass wir uns so unauffällig wie möglich...

Xigbar: Ja, aber was ist unauffälliger? Leute die ein soziales Leben an den Tag legen, oder Typen in schwarzen Kutten, die in einer alten, mysteriösen Villa leben?

Vexen: Punkt für dich. (seufzt und schaltet den Computer ab) Ich kann eh erstmal die Badfiction Parameter auswerten, die Maniak in dieser Fanfiction erfahren hat. Morgen Mittag dann weiter?

Xigbar: Gerne.
 

Beide Niemande verließen daraufhin – mit einigem Geschick über diverse Papierstapel am Boden steigend- das Labor.
 

Vexen: Sag mal, sind Demyx und Larxene eigentlich schon zurückgekommen?

Xigbar: Glaub nicht. Sonst hätten wir doch Demyx Gejammer schon längst gehört.

Vexen: Na hoffentlich sind die beiden Trottel nicht irgendwo aufgeflogen.

Xigbar: Anderes Thema: Denkst du wir werden im nächsten Kapitel mehr von „looney Maniak“ sehen?

Vexen: Keine Ahnung. Ich befürchte eine neue Videoaufzeichnung wurde erst angefangen, als er wieder gesund genug war eine Kamera einzuschalten, anstatt sie als Mikrofon zu benutzen. Zu schade, hätte gerne einen Einblick in die „Genesungsphase“ gehabt.
 

Doch während Vexen sich noch beschwert dass ihm dieser Einblick verwert bleibt, sollen die Leser nicht leer ausgehen. Deshalb präsentieren wir:
 

Kingdom Hearts: 358 Tage vor Vexens Entdeckung.
 

Das Filler MSTing, das mehr als 30 Wordseiten lang ist. (Keine Sorge, das meiste ist MSTing)
 

Zu behaupten Maniak wäre vor der Nazi Fanfiction geistig gesund gewesen, wäre eine größere Lüge als zu behaupten, dass Pokémon eine epische Storyline hätte. Maniak war nie wirklich normal. Dennoch konnte er sich wenigstens eines kleinen Teils geistiger Gesundheit erfreuen, der allerdings mit dieser Fanfiction nun zerbrochen wurde. In solchen Situationen können die verrücktesten Dinge geschehen. Einige Leute entwickeln plötzlich ein sexuelles Interesse an den Golden Girls und beschließen Slashfic Seiten zu eröffnen, während sie simultan für gutes Geld als Kopfgeldjäger arbeiten. Andere kommen auf die Idee sich das Gesicht zu verstümmeln und eine Karriere als Erznemesis eines Typen im Fledermauskostüm zu starten. Und wieder andere haben einfach nur einen für ein paar Stunden anhaltenden Ausraster, an dessen Ende sie wieder mehr oder weniger fassen. In Maniaks Fall trat die dritte Option ein, wobei die Heilung seiner angeknacksten Psyche mit unter einen ziemlich abstrusen Rahmen einnahm. Oder würden sie es als normal ansehen, dass man sich einbildet in einem Raum zu sitzen, der aussieht als wären mehrere Farbdosen im Teletubbieland explodiert, während man in echt einfach auf seinem Küchenfußboden sitzt und halluziniert?
 

Maniak: (mit glasigen Blick, zerrauften Haaren und zerrissener Kleidung in der Landschaft sitzt und im sing sang redet)

On animexx and fanfic.net,

I always find the greatest crap.

Let those who think what they write is cute

Let know in my eyes they`re just screwed.

(nachdenklich)

Ne, das ist kein guter Green Lantern Corps Spruch.
 

Glücklicherweise ist man in solchen Situationen meistens nie alleine. Auf geistiger Ebene zumindest.
 

Maniak: Der Planet ist verdreht, unsre Erde geht kaputt. Doch nicht nur unsrer Umwelt, auch mir selbst geht es nicht sehr gut...

Stimme: Ja, das merkt man deutlich.

Zweite Stimme: Wer sich schon so eine abstruse Landschaft zurecht denkt, ist durchgeknallter als Gogo Dodo.

Dritte Stimme: Übrigens würde ich an deiner Singstimme arbeiten. Das reicht höchstens für unter die Dusche.

Maniak: (plötzlich wieder einen normalen Blick hat) Was zum... bin ich nicht mal beim Nervenzusammenbruch alleine?

Vierte Stimme: Nicht wenn sie unter multipler Persönlichkeitsspaltung aufgrund eines traumatischen Erlebnisses leiden, mein werter Herr Maniak.
 

Während die Landschaft sich plötzlich in nichts auflöst bzw. in eine lila Nebellandschaft verwandelt und Maniak überraschenderweise wieder ein normaleres Aussehen annimmt, erscheinen vor ihm sechs Gestalten. Und dieser Begriff ist hier auch wirklich angebracht, da nur eine dieser Personen menschlich wirkt, während die anderen eher anthropomorphen Vertretern des Tierreiches entsprechen oder aussehen wie ein Kaugummiautomat mit Schnabel.

Zwei der Figuren sehen aus wie Katzen, wobei die eine ein beiges Fell, die andere jedoch –die eher einer Mischung aus Katze und Maus ähnlich ist- ein weißes Fell hat. Die dritte Figur ist eine weiße Labormaus mit viel zu großen Kopf, die auf dem orangen Schnabel einer menschgroßen, schwarzen Ente steht, welche die Maus schließlich vom Schnabel aufhebt und auf den Boden stellt. Die fünfte Gestalt ist der schon ein paar Zeilen vorher erwähnte Kaugummiautomat, der außerdem über viel zu kurze Arme verfügt und gehalten wird von der letzten Person, einem Mädchen in einem gelben Kleid und braunen Haaren. Seine Erinnerungen abrufend erkennt Maniak sofort ungläubig wer diese Gestalten sind.
 

Maniak: Mauzi, Gatomon, Brain, Daffy Duck, Tom Servo und Renge vom Ouran High School Host Club?
 

Daffy: Glückwunsch, du hast alle Namen richtig. (überreicht ihm einen Rosenstrauß und einen falschen Scheck) Und wenn du jetzt noch die Bonusfrage beantwortest, bekommst du...

Tom Servo: Mich kann der Autor übrigens gerne mit Servo abkürzen.

Maniak: Okay, was zur Hölle ist hier los?

Brain: Sie mein werter Herr hatten einen Nervenzusammenbruch wegen einer Badfiction.

Maniak: Und, das ist nichts Neues.

Gatomon: Nur dass du diesmal auch das letzte bisschen Verstand verloren hast.

Servo: Anders ausgedrückt, dir erging es so wie mir, Crow und Mike beinahe, als wir „Attacke der Neptunmänner“ mstingten.

Brain: Glücklicherweise ist ihr Verstand sich gerade dabei wieder von selbst zusammenzusetzen, was ihnen unter anderem Jahre der psychologischen Behandlung ersparen wird.

Gatomon: Was nicht bedeutet, dass du keinen nötig hättest.

Brain: In der Zeit wo sie langsam aber sicher von alleine wieder genesen, hat ihr Verstand jedoch einen unterstützenden Mechanismus aktiviert, indem er einige ihrer tief verankerten Interessen und Persönlichkeitsparameter Gestalt gab, um ihnen zu helfen nicht doch noch verrückter zu werden vor Einsamkeit.

Maniak: Also seid ihr nicht die echten Figuren?

Servo: Wir sind so echt, wie dein Erinnerungsvermögen und deine Vorstellungskraft es dir erlauben.

Mauzi: Zumindest innerhalb deines Verstandes.

Maniak: Aha. Und wie sieht diese Unterstützung aus? Helft ihr mir auf einer symbolischen Reise durch mein Unterbewusstsein, wo ich mich meinen eigenen Dämonen stellen muss, die vorhaben die Kontrolle über mich zu erlangen?

Renge: Das habe ich zwar vorgeschlagen, weil ich dachte es wäre eine wirklich tolle Fantasy Idee gewesen...

Gatomon: In die sie unter anderem einen Moe Moment mit deiner schwulen Seite einbauen wollte...

Renge: Aber dann wurde ich überstimmt und jetzt helfen wir dir beim mstingen.

Maniak: ... Are you fucking kidding me? Ich habe den Verstand verloren weil ich mstingte, jetzt soll ich mstingen, wenn mein Verstand ein größerer Clusterfuck ist als die Gesamtheit der Serien „Lost“ und „Desperate Housewives“ zusammen?

Renge: Wir können immer noch die Reise durch das Unterbewusstsein machen.

Daffy: Vergiss es. Der Großverstand will nicht, dass diese MSTing zu einer Fillershow verkommt.

Maniak: Okay wisst ihr was, wir machen das.
 

Daraufhin verändern sich die Räumlichkeiten noch mal, diesmal in einen größeren Kinosaal, in welchem nun alle Kommentatoren es sich in speziell für sie zurecht geschneiderten Sitzen bequem machen.
 

Maniak: Aber wir mstingen jetzt nicht die weiteren Nazikapitel.

Servo: Wir wollten eh etwas anderes aus dem eher westlich animierten Bereich nehmen.

Maniak: Hm?

Brain: Wir haben eine alte Fanfiction aus deinem Unterbewusstsein abgerufen.

Maniak: Toll, dann ist also der Scheiß den ich lese oft irgendwo noch in meinem Kopf abgespeichert?

Alle: Japp!

Maniak: Na dann. Können wir noch kurz mal ausmachen –und ich meine wirklich kurz, da diese Einführung schon zu lange geht- was ihr jeweils symbolisiert?

Brain: Nun, man muss denke ich kein Stephen Hawking sein um zu realisieren, dass ich mehr oder weniger der wissenschaftlich interessierte, logischere Aspekt ihrer Persönlichkeit bin.

Servo: Ich symbolisiere dein Filmwissen und Interesse an Comics.

Maniak: Du?

Servo: Ja, weil wenn du Linkara verwendet, machst du dich unter den Internetkritikern nur unbeliebt.

Renge: Ich bin dein Innerer Otaku.

Maniak: Du bist ein Mädchen.

Gatomon: Jemals einen männlichen Otaku gesehen? Na du kannst dir wohl denken, was ich darstelle.

Maniak: Entweder meine Fanliebe für Digimon, oder meine Vorliebe für Katzen als Haustiere.

Gatomon: Beides.

Mauzi: Was dazu führt, dass ich dein Interesse für die eher abstrusen Schurken darstelle.

Gatomon: Interessant, bedenkt man mal, dass du als Schurke so kompetent bist wie Demidevimon.

Mauzi: Schnauze, Pussycat.

Gatomon: Make me.

Daffy: Könnte jetzt der Film starten? Ich will die Animexxler nicht noch länger auf meinen brillanten Sarkasmus warten lassen.

Maniak: (zu Brain, während er auf Daffy zeigt) Lass mich raten: Mein Toonwissen und eine „kleine“ Prise Größenwahn?

Brain: Ja. Allerdings ist der Größenwahn bei ihm auch in character, wie sie sagen würden.

Mauzi: Psst, die Fanficiton geht los.
 

Diverse Leser: NA ENDLICH! Und uns kritisiert er für lange Rahmenhandlungen?!
 

Introduction
 

There was a time when
 

Daffy: Spongebob Schwammkopf nicht die Krönung der westlichen Animation und die Japaner noch nicht alles übernommen haben.

Renge, Mauzi und Gatomon: He!
 

the real world didn't know that a person could easily travel across dimensions and different worlds to meet toons and anti-toons.
 

Servo: Es war die Zeit vor der Crisis on infinite earths.

Renge: Was ist eigentlich ein Antitoon?

Daffy: Jeder Animecharakter, der nicht mal einen Amboss auf den Schädel oder einen Fall aus großer Höhe überstehen würde.

Mauzi: Heißt dass, ich bin ein Toon?
 

all that changed in the Year of Our Lord, 2002.
 

Maniak: Denn da brachte Square Kingdom Hearts auf den Markt!
 

One person actually had the power to cause such a rift to occur,
 

Servo: Superboy Prime?

Gatomon: Apokalymon?

Mauzi: Arceus?

Maniak: Mein Onkel Walter!
 

but even he knew that such a thing, while an excellent means of making a living,
 

Brain: Oder eine Möglichkeit darstellend, sich zum Herrscher des Multiversums aufzuschwingen.
 

couldn't possibly be safe for the common man.
 

Gatomon: Oder könnte das gesamte Multiversum einer Invasion von schwarzen kleinen Wesen ausliefern.

Maniak: (als Prinzessin Clara) So schlimm sind die Afroamerikaner nun auch nicht.

Alle: ... (hauen Maniak eine runter)

Maniak: Schuldigung, weiß nicht was über mich kam.
 

The Cartoon World in particular, needed to be safe for tourists.
 

Daffy: Außerdem müssen wir vor den Furries und Shonen Ai Fans beschützt werden.

Mauzi und Gatomon: Nicht nur ihr.

Maniak: Nieder mit Regel 34! Tod 4chan und Sonichu!
 

The man, sharing his plan with the president of the United States, George W. Bush,
 

Servo: Mit Bush einen Plan zur Verbesserung der Welt teilen?

Brain: Pinky ist intelligenter als dieser Mann es war.

Mauzi: Aber auch nur, weil er nie beinahe an einer Brezel erstickt wäre.
 

entered into a contract to protect this brave new world.
 

Brain: Soll das eine Anspielung auf Aldous Huxley sein? (deutet auf das Brave new world)

Servo: Ich glaube so intelligente Anspielungen können wir getrost vergessen.

Renge: Erstaunlich, da der Autor normalerweise die Rechtschreibung eines Epsilon-Minus beherrscht.

Maniak: He? So schlechte Rechtschreibung? Wer ist es denn?
 

A new agency was forged by this man, in order to not only protect the lives of the people of the Real World, but do defend those of the Cartoon World,
 

Mauzi: Dann kann es schon mal nicht 4Kids gewesen sein. Die beschützen uns nämlich so gar nicht.

Daffy: Team Rocket aber bestimmt auch nicht und euer Motto lautet doch „To protect the world from devistation.“

Maniak: Toon Agency... Moment mal, das ist doch nicht... Habt ihr etwa eine Fanfiction von Charles Roberts...
 

so that the two dimensions, crossed by fate, would coincide with one another.
 

Servo: Sie stimmten überein? (Schaut auf das coincide)

Brain: Wahrscheinlich ist „coexistieren“ gemeint.
 

The man's name: Alexander "Lightning" Armington.
 

Maniak: AAAAAHHH!

Alle: (Schauen überrascht zu Maniak)

Maniak: Nicht Alexander! Nicht den Eichhörnchen/Menschhybrid! Steckt mich in eine Yaoi, aber setzt mich nicht meinem Erz Gary Stu aus!

Daffy: (zieht einen Holzhammer hervor und haut ihn Maniak über den Schädel)

Maniak: Danke, das habe ich gebraucht! Hm... ich glaube ich lege mich erstmal hin. (fällt um)
 

This is his the story of the Lightning Force Agency.
 

Servo: Soundeffect von Law and Order hier bitte einsetzen.

Daffy: Und ich dachte wir sehen jetzt die Men in Black.
 

Lighting flash and Explode
 

BOOM!
 

Servo: Vorsicht! Es ist ein Michael Bay Effekt!
 

Head of the LFA Agency Alexander Armington [Armington salutes] Aaron Roberts
 

Maniak: (im Delirium sprechend) the male Sailor Moon Furry
 

Vice Head of agency Ricky Roberts as the voice of Razor Armington [Razor in a stance pose]

Agent Smith Jackson [Folded his Arms] Denzel Washington
 

Servo: Oh komm schon Denzel. Du hast zwar in Book of Eli mitgespielt, aber so tief kannst du doch nicht sinken.
 

Lt. Nicky Chang [Bowing at the cameras] Jacky Chan
 

Servo: Auch du, oh Jackie?

Daffy: Als ob dieser „in 80 Tagen um die Welt“ Verschnitt nicht schon dämlich war

Renge: Ich mochte das Endlied da.
 

Sargeant Rams Malone [Standing in a karate pose] Jim Kelly
 

Brain: Charakterbeschreibung nicht vorhanden.
 

USSA Chicago Chife Mickey Carmaker [ Looking a the cameras] Jung Juliet
 

Renge: Müssen uns diese Namen was sagen?

Servo: Nein, ich denke dass sind einfach nur die Namen von den Bekannten des Autors.
 

Guest Stars

Chip Elmwood [Chip turns, folds arms]
 

Maniak: (im Delirium) Der hieß einfach nur Chip. Es hieß „Chip und Chap und nicht Chip Elmwood und Chap Oakmont, die Ritter des...

Daffy: (haut Maniak noch mal mit den Holzhammer)

Alle: ...

Daffy: Was? Er hat zuviel geredet.
 

Tress MacNeille
 

Mauzi: Und wer ist das jetzt?

Brain: Soweit bekannt die Synchronsprecherin der Figur in dieser Serie.

Mauzi: (lacht) Der hat eine weibliche Synchronsprecherin?

Renge: Wurdest du nicht von Maddie Blaustein synchronisiert?

Mauzi: That`s right. Damn.
 

Dale Oakmont [Dale turns, smiles, gives thumbs up]
 

Gatomon: Der macht ja auch keinen sehr intelligenten Eindruck.
 

Corey Burton
 

Servo: Hey, der spricht auch Count Dooku in „Clone Wars“.

Mauzi: Ein wahnsinniger Superschurke hat die Stimme eines Comic relief Idioten?

Gatomon: Sartorius aus Yugioh GX hat übrigens die gleiche Stimme wie du.

Mauzi: Was willst du damit andeuten?
 

Gadget Hackwrench [Gadget turns, shows wrench]
 

Brain: Für die deutschen Fans: Trixie aus Chip und Chap. Und... ich muss sagen, sie ist recht attraktiv für eine Maus.

Maniak: Regel Vierund...

Daffy: (haut ihm eine runter)

Renge: (schaut sich die Figur an) Wieso muss ich plötzlich an Winry Rockbell denken?
 

Tress MacNeille
 

Daffy: Ja, das war bevor sie für Warner Bros arbeitete.
 

"Monterey" Jack Colby [Jack turns, makes fist]
 

Brain: Besser bekannt als Samson, die Käsesüchtige Maus.

Gatomon: (schaut ihn sich an) Ich bekomme Hunger.

Mauzi: Du würdest ne Maus essen?

Gatomon: Ich bin immer noch eine Katze. Was isst du denn?
 

Jim Cummings
 

Daffy: Ich finde es ja schön, dass jetzt mal die Synchronsprecher geehrt werden, aber geht es auch mal weiter?

Brain: Und deswegen werden die Mitarbeiternamen erst am Ende gezeigt.
 

Zipper Musca [Zipper turns, salutes]
 

Maniak: (langsam aufwachend) Solange Summie nicht den Hitler Gruß macht.

Daffy: (haut Maniak wieder ko)

Brain: Würden sie das bitte unterlassen?

Daffy: War ein Reflex.
 

Peter Cullen
 

Renge: Nicht verwandt mit einem gewissen Vampir aus dem Staate Washington.

Mauzi: Soll ich einen Witz über den Kerl machen?

Servo: Bloß nicht. Die Transformer Fans werden dich sonst ausstopfen.
 

Tammy Sorenthia [Tammy turns, gives V-sign]

Noelle North
 

Gatomon: (deutet auf Noelle North) War das nicht eine Synchronsprecherin in der Gummibärenbande?

Daffy: (zu Maniak schielend) Die Tatsache, dass sein Unterbewusstsein so etwas weiß, ist sehr beunruhigend.
 

Foxglove Digitalis [Foxglove turns, raises wings]
 

Brain: Foxglove digitalis? Das ist doch eine Fachbezeichnung für Fingerhut.
 

Deborah Walley

and Introducing Edward Baird as Wescott Vance Atticas

[Wescott turns and kicks]
 

Mauzi: (zu Gatomon) Muss uns das was sagen?
 

Chax Bennet [Chax tilts head to camera, looks upwards]

Charlie Adler
 

Servo: (auf den Namen Charles Adler deutet) He, es ist Starscream!

Daffy: Quatsch, es ist Buster Bunny.

Brain: Falsch. Es sind beide.

Gatomon: Wisst ihr ich finde es beunruhigend, dass die Toons in dieser Fanfiction offenbar zu „Gastfiguren“ werden.

Maniak: (noch benommen aufwacht und verwirrt auf die Leinwand zeigt) Stu Fiction voraus! (kippt wieder um)
 

Dr. Jeremy Manniax [Manniax tilts head to camera, looks at viewer]
 

Maniak: (wieder wach wird) Moment. Manniax?

Servo: Fühlst dich drauf angesprochen?

Maniak: Und ob. Immerhin trägt die Figur zusätzlich meinen zweiten Vornamen.
 

Rob Paulsen
 

Maniak: Ich werde von Yakko Warner synchronisiert?

Gatomon: Nein, der Kerl heißt Manniax, du...

Maniak: Was soll es. Der Kerl ist gut.
 

Tiny Toons, Anamanics, Road Rovers [WB Toons Looking cheerful]
 

Renge, Gatomon und Mauzi: (zu Daffy und Brain) Ihr armen Schweine.
 

Samuri Pizza Cats [Pizza Cats taking a victory pose]
 

Mauzi und Gatomon: Von allen Vertretern japanischer Animation ausgerechnet die drei?
 

Peter Cullen
 

Mauzi: Als Optimus Prime.

Servo: Na hoffentlich hat er hier ein besseres Drehbuch als bei „Transformers von Michael Bay“

Maniak: Klar. Und ich bin geistig gesund. (schaut zu seinen Mitkommentatoren)
 

as the voice of Claw Hyperion Atticas

K. T. Vogt as the voice of Gemma Kaisya
 

Renge: Geht es gleich los? Das ist ja langweiliger als Hunter X Hunter.

Servo: Da könnten wir auch das Telefonbuch mstingen.

Maniak: Wir sollten übrigens noch erwähnen, dass jetzt bis auf Chip, Chap/Dale, Trixie/Gadget, Samson/Montey und Summie/Zipper, alle anderen Figuren soweit ich das sehe Owncharas sind.

Daffy: Wieso sollten wir das erwähnen?

Maniak: (zu den Lesern schauend) Weil sonst irgendwer vielleicht verwirrt genug ist nach diesen Figuren nachzugoogeln.
 

Title card: Can rember who you are case and might work for the wrong side.
 

Alle: Was?

Daffy: Hat da jemand japanisch durch den Babbelfish Filter geschickt? Das ist doch kein Titel.

Maniak: Wie wäre es mit: „Do you remember your character“? Oder „Dillema Amnesia“? Irgendwas, was mehr wie ein Cartoontitel klingt.
 

[Letters fade out, replaced by:]

Written By Aaron Roberts
 

Maniak: Wahlloses auf die Tasten hauen und Synchronsprecher auflisten, nenne ich nicht schreiben.
 

Edited by Edward Baird
 

Maniak: Als ob das viel bringen wird.

Daffy: Wieso so negativ?

Maniak: Weil ich es schon gelesen habe und mein Unterbewusstsein es jetzt nur noch einmal verarbeitet, mit euch als Verkörperung meiner Interessen?

Brain: Du würdest ein wunderbares Versuchskaninchen in einem psychologischen Experiment geben.
 

[Fade out.]

Alexander voice over wile he driving a Firebird Tram-Am and has a sing says United State Spy Service Agency AKA LFA:
 

Brain: In Ordnung... wo ist der Beta?

Renge: Und ich dachte die Übersetzungen von Sleepyheadfan sind fragwürdig.
 

This the year 2003 in Chicago, Illinois, United States of Animals
 

Daffy: Hahaha, was für ein Wortwitz. Was kommt noch? EU: Elefanten Union?
 

this an different really from our United State of America,
 

Gatomon: Will man uns sagen, dass es eine andere Realität zu den USA ist?

Maniak: Typisch Amerikaner. Denken von den USA immer nur als das einzige Land auf dem Planeten.

Brain: Oh ich denke nicht nur an die USA. Ich denke an die ganze Welt. (zufrieden lächelt)
 

I was Transported hear to join the Rescue Rangers Squad because the guys back at the United State Spy Service Agency found out my records of 89 arrested, 104 Busted, 114 Saving the world from doom,
 

Gatomon: Da ist ja jemand so gar nicht von sich überzeugt.

Servo: Ladys und Getlemen: James McBadass.

Daffy: Geschrieben von Moron Mc Failing Fail.

Maniak: Gemstingt von Manga Jeremy Margarethe Maniak.

Alle: Margarethe?
 

and 78 bring back the government files and documents.
 

Mauzi: Er wird als Held angesehen, weil er 78 Mal die Akten sortiert hat?

Servo: Die Ansprüche die man heutzutage braucht um als Held zu gelten sind erstaunlich niedrig.
 

So they promote me as Commander of USSSA
 

Servo: Ich kann mir so gar nicht vorstellen, wie jemand diese Entscheidung bereuen könnte.
 

Allies Department, and my first assignment is
 

Brain: Meinen Autor davon überzeugen, dass er den anonymen Legasthenikern beitritt?

Servo: Wir sollten eigentlich keine Witze über seine Rechtschreibung machen finde ich.

Maniak: Wie überhaupt? Bei den Konstruktionen ist doch fast keine Satzstruktur vorhanden, über die man Sprüche machen kann.
 

to talk to the commander of Chicago Police 5th division Coltrane.

Location : Chicago Police 5th division, Commander Coltrane is busing looking over reports her sergeant reported to her.
 

Mauzi: Also so sieht richtige Polizeiarbeit aus. Da ich immer nur Rockys sehe, habe ich keine Ahnung davon, wie das aussieht.

Maniak: Du musst bedenken, jede Rocky ist immer noch kompetenter, als die gesamte Polizei von Springfield.
 

2nd in command: Excuse me Commander Coltrane, there is a Mr. Armington from the United State Spy Service Agency is hear to talk to you.
 

Servo: (als Coltrane) Oh Mist, die von oben haben herausgefunden, dass ich Gelder einstecke. Halten sie ihn auf, bis ich über die Feuerleiter weg bin.
 

Coltrane: Oh send him in.

2nd in command: Ok! Commander.
 

Alexander Armington come in he was 22 year old about to be 23 in September, about 6'6 197 all musicales pounds, born in 9/16/80 in Detroit, Michigan.
 

Brain: Ist das die gesamte Charakterbeschreibung, die wir bekommen?

Servo: 197 Pfund Muskeln? Liefeld wäre so stolz.

Gatomon: 197 Pfund Muskeln. Der schluckt doch was.
 

Alexander: Hello Commander.

Coltrane: Hi Alexander but just called me Coltrane.

Alexander: But you can called me Double A for short Coltrane.
 

Maniak: Für was steht das? Absolute Asshole?

Daffy: Also bitte. (zieht ein Stück Seife hervor und wäscht damit Maniak den Mund aus) Ich verbiete mir solche Fäkalsprache.
 

Coltrane: Ok Double A let get to business, what you came for.
 

Maniak: (als Alexander) Ich kam um in absolut unsinnigen Crossovers im Rampenlicht zu stehen und Maniaks Kindheitslieblingen die Show zu stehlen.

Mauzi: Oh bitte. Du bist genau so ein Spotlight Stealer wie Daffy.

Daffy: He!

Maniak: Aber wenigstens mache ich noch darüber Witze und schreibe nicht 81 Fanfictions mit mir als Dark Age Comicbuchheldverschnitt.
 

Alexander : My Agency sent me to become a Rescue Rangers, but there only one problem I don't know to find them.
 

Renge: Lebte die „Rettungstruppe“ nicht in einem Baum in irgendeinem Stadtpark?

Mauzi: Da hast du deine Antwort Kumpel. Geh in den nächsten Park und such nach ein paar Eichhörnchen.

Brain: (korrigierend) Eigentlich sind es Xerinae, auch bekannt als Erdhörnchen.
 

Coltrane: I will called Chip Elmwood and tell him to come to the police satiation to meet you can you wait for him.

Alexander: Sure!

The next 5 hours we waited for Chip Elmwood leader of the Rescue Rangers.
 

Servo: In diesen fünf Stunden hatten sie genug Zeit, „Angriff der Neptun Männer“ zu mstingen.
 

Chip: Coltrane wanted to se me?
 

Daffy: Ja. Ein gewisser Donald Duck hat gegen dich und Chap eine einstweilige Verfügung beantragt, weil ihr ihn immer wieder ärgert.

Renge: Seit wann macht ein Warner Toon Anspielungen, anstatt Witze auf Disney?

Daffy: (deutet auf Maniak) Er denkt sich ja keinen Disneycharakter dafür zurecht.
 

2nd in command: Yes it is se want to see you, go right ahead Mr. Elmwood.

Coltrane : Oh hi Chip.

Chip: Hi Coltrane.

Coltrane: There is a gentleman name Alexander Armington head of the United State Spy Service Agency.

Alexander: Just called me Double A.

Chip: Hi Double A
 

Renge: Ich würde es schöner finden, das in ausgeschriebenen Sätzen zu sehen.

Maniak: Ich bin ein miserabler Romanstil Autor, aber sogar ich hätte diese Sätze interessanter verpacken können. Und dabei unterstütze ich simultan auch RPG Stil.
 

Coltrane: He here fore, why you will tell them Double A.

Alexander: Sure, I want to joined the Rescue Rangers so I can help you bring Dr. Jeremy Manniax in.
 

Maniak: (als Manniax) Haha, mich kriegt ihr nicht! (die Zunge rausstreckt)

Gatomon: Maniak, du bist nicht damit gemeint.

Daffy: Lass ihn. Er ist so durchgeknallt, wahrscheinlich hält er sich für diesen Manniax.

Brain: Würde erklären, warum er jetzt einen Laborkittel trägt.
 

Chip: What you think that Manniax in your territory.
 

Maniak: (als Manniax) Ich werde dem Superschurken Kongress beiwohnen und Professor Farnsworth beweisen, dass ich handlichere Weltuntergangsmaschinen als er konstruieren kann.

Servo: Wenn du da bist, grüß Doktor Forrester von mir.
 

Alexander: Well we have been informed that Dr. Jeremy Manniax braked in and stole a Forget me Device or Can Rember Device and what it will do it will erase a Toons memory from there head and supply for the new memory for the Good, but it is falls in the Evil hands the Can Rember Device will do the same to toons but in steed supply for the new memory that evil person will tell you who you are and trick you come work for the evil side instead the good side, and I know that a Toons Convention in the All State Arena in Chicago and all toons from different studios will come and answer questions that were Manniax will strike there.
 

Alle: Was?

Brain: Soweit ich das begreife ist der Plan von diesem Doktor, dass er Toons durch eine Erfindung ihrer Erinnerungen beraubt und ihnen dann einredet, sie würden für ihn arbeiten, um damit die Weltherrschaft an sich zu reißen.

Renge: Also das ist nicht gerade sehr kreativ.

Servo: Genau. Die Helden zu hypnotisieren, das hat Mumm-Ra schon immer abgezogen.

Daffy: Forget me Device... was ist das? Ein Holzhammer der einfach nur fest genug jemanden auf die Birne gehauen wird?

Maniak: Na so blöd ist der Plan auch nicht.

Mauzi: Oh bitte. Einige unserer Pläne bei Team Rocket sind besser. Was soll schlechter als das sein?

Maniak: Ähm... eine riesige Hypnosescheibe, auf den Mond projiziert?

Alle: Stimmt.
 

Chip: welcome abroad the rescue rangers I can take you to the HQ in the trees.
 

Gatomon: Stellt sich hier auch gerade jemand vor wie dämlich es sein muss, einen solchen Menschen dann in einer Baumkrone sitzen zu sehen, wie er mit einem Erdhörnchen redet?

Maniak: Nicht wirklich. So habe ich mal einen Nachmittag verbracht, als ich auf Hustensaft war.
 

Alexander: Sure I will drive us there.

Wile we are driving on Lake Shore Dr. To Michigan Ave. The Rescue Rangers HQ is the tree.
 

Servo: (stolz schniefend) Friedensreich Hundertwasser wäre so stolz auf diese Verbindung von Natur und Wohnen.

Maniak: Keine Witze gegen Hundertwasser. Das war wenigstens ein guter Mensch.
 

Oh boy this house sure win the Home and Gardens.

Chip: We hear Double A.

Alexander : I am dreaming or this is real?
 

Servo: Niemand weiß was real ist in der Matrix, Mister Armington.

Renge: Das war eine sehr schlechte Imitation.

Maniak: (schaut zu seinen Mitkommentatoren) Ich weiß nur, die sind nicht real.
 

5 seconds later Chip introduce the rangers to me.
 

Mauzi: Team Pestilenzverbreiter.

Maniak: (haut Mauzi)

Mauzi: Aua!

Maniak: Das waren meine ersten Disney Serien Toons, also etwas Respekt.
 

Chip: Everybody This is Alexander Armington Head of the USSSA Allies Department and he will be a rescue rangers second class.
 

Daffy: Zweiter Klasse? Der Kerl ist doch nicht mal dritte Klasse.

Gatomon: Der würde doch höchstens für Team Rocket reichen.

Mauzi: He!
 

Alexander: But you can called me Double A.

Chip: This is Dale.

Dale : Hi Double A.

Chip : This is Gadget Hackwrench.

Gadget: Hi

Chip: This Monterey Jack Colby.

Monterey: Good Day Mate.

Chip: This is Zipper Musca.

Zipper: [Squeaky voice] Hi.
 

Brain: Sind die Formalitäten der Begrüßung bald fertig?

Daffy: Das ist ja mehr Filler als die Verwandlungssequenzen in Digimon.

Gatomon: Blitzpfote! (kratzt Daffy den Schnabel weg)

Daffy: (den Schnabel aufhebend, wobei dieser noch in Daffys Hand spricht) Haha, wirklich witzig.
 

Chip: This is Tammy Sorenthia.

Tammy: Hi

Chip: This is Foxglove Digitales.
 

Brain: Was hat Fingerhut damit zu tun?

Maniak: Moment, jetzt weiß ich es. Foxglove, das ist der englische Name für die Fledermaus, die in Chap verschossen ist. Und Tammy muss dieses Teenager Eichhörnchen sein, das...

Daffy: Junge, du hast echt kein Leben, oder?
 

Foxglove: Hi

Chip: This is Wescott Vance Atticas.
 

Maniak: Also den kenne ich jetzt auch nicht.

(plötzlich ist ein lautes Surren zu hören)

Renge: Was ist das?

Brain: Mein neuentwickelter Ownchararadar.
 

Wescott: Hi

Chip : This is Claw Atticas.

Claw : Hi

Chip: and this is Gemma Kaisya.

Gemma: hi

Alexander: Hi there.
 

Servo: Und das da ist unser Regisseur, das ist unsere Putzfrau Miranda, das da hinten ist der Fensterputzer und das...

Daffy: Wir haben den Witz verstanden.
 

Chip: Tell them why you want Manniax put in jail.
 

Servo: (als Alexander) Er hat es gewagt bei rot über die Straße zu gehen.
 

Alexander: I will tell ya the same thing like I tell Coltrane.

Alexander: Well we have been informed that Dr. Jeremy Manniax braked in, stole a Forget me Device or Can Remember Device, what it will do it will erase a Toons memory from there head, supply for the new memory for the Good, but it is falls in the Evil hands the Can Remember Device will do the same to toons but in steed supply for the new memory that evil person will tell you who you are and trick you come work for the evil side instead the good side, and I know that a Toons Convention in the All State Arena in Chicago, Illinois.
 

Alle: (schauen verwirrt auf den Text)

Renge: Das ist ja beinahe 1:1 kopiert.

Maniak: Bis auf ein paar zusätzliche Wörter hier und da, alles per Kopierfunktion von Windows übertragen.

Mauzi: Mal so für uns „Schurken“ sprechend: Denkt eigentlich irgendjemand es wäre richtig, uns die Erinnerungen zu stehlen, damit wir zu besseren Leuten werden?

Brain: Stimmt. Das ist im Grunde eine Lobotomie.
 

Wescott: This is serous, if Manniax get his hands on the toons he will take there memory away and trick them to work for him.
 

Servo: Und was will er dann mit ihnen machen? Sie zwingen eine Fortsetzung zu Space Jam zu drehen?

Maniak: (als Manniax) Nein. Ich werde mit ihnen Kingdom Hearts 3: Die Warner Invasion kreieren!

Daffy: Würde uns wenigstens unter diesen Otakus wieder bekannt machen.
 

Alexander: That why, and I don't want that happen just like Dale when he lose his memory,
 

Maniak: Meinst du damit, dass er sich von einer fetten französischen Katze einreden lässt, er wäre ein Chipmunk Rambo? Man war die Episode beschißen.

Daffy: (mit Seife Maniak wieder den Mund auswischt)
 

and until my boys from the USSSA Labs Department come up with an memory restore.
 

Renge: Hoffentlich konstruieren sie etwas, das schneller funktioniert als diese Kapsel in die Sora von Naminé gesteckt wurde.
 

Dale: How did you know?
 

Maniak: (als Alexander) Ich habe die Show gesehen.

Daffy: Witze über die vierte Wand hinaus? Ich bezweifle, dass das kommt.
 

Alexander: I was in Paris last year when I saw you have no memory and fight your friends.
 

Gatomon: (als Alexander) Und ich bin nicht auf die Idee gekommen euch zu helfen.

Servo: Heldenhaft wie der Comedian.
 

Dale: Oh.

Chip: Don't worry about it Alexander we will look out.
 

Maniak: Spoiler: Demnächst werdet ihr alle fragen, wer ihr seid.

Renge: Wie kommst du darauf?

Maniak: Weil es in allen anderen Fanfictions genau so aussieht.

Daffy: Und ich dachte immer, wenn die Rettungstruppe involviert ist, wird am Ende alles gut.

Brain: Könnten wir Witze über die Titelsongs auslassen? Die versteht doch eh keiner.
 

Alexander: Oh by the way if a toon come up to you and don't have any memory and working for Manniax called us or whistled us
 

Servo: Und wir erscheinen wie Jiminy Grille.

Daffy: (leicht tuntig mit blonder Perücke und im Fummel) Du weißt doch wie man pfeift Süßer, oder?

Maniak: (zu Daffy schielt) Warum sind Toons eigentlich so bereit auch mal Kleider zu tragen und sich als Frauen auszugeben?

Brain: Ist in unserer DNS verankert.
 

but if the toon pulling you by force you can beat them up a little bit
 

Mauzi: Ja einfach auf den Gegner einprügeln. Lass mich raten, du bist der Lehrer vom Knirps gewesen oder?

Daffy: So schlimm finde ich das nicht. Solange sie uns nicht mit Ambossen malträtieren...
 

and then we come in.

All Rescue Rangers: Ok!
 

Gatomon: (als Gadget) In der Zwischenzeit, dürfen wir auch mal im Rampenlicht stehen?
 

Announcer: Game 1 of the Eastern Conference Playoffs as General Manger Aaron Roberts, O'Nell, Bryant, and Glen Robinson as the Philadelphia 76ers take on Cleveland Cavs in Cleveland, Ohio on NBC and Channel 18 Saga Sports Network.
 

Renge: Ist dieser Ausschnitt da für eine andere Fanfiction vorgesehen? Ergibt keinen Sinn.

Brain: Ich glaube langsam, der Beta hat irgendwann einfach nur aufgegeben.

Maniak: Ich glaube Charles hat sich den Beta nur genau so eingebildet wie ich euch.
 

Chapter 2 Bank Robbers
 

Servo: Ein Bankraub? Hoffentlich so etwas schön komplexes wie in Stirb langsam. Oder The Dark Knight.
 

Alexander [voice over] it was 6:30 a.m. on Saturday, June 16, 2003 I was getting up, do my training workout by focusing on my ninja fighting skills,
 

Gatomon: Zur Information: Die Hände verknoten wie Naruto und irgendwas mit „Jutsu“ am Ende schreien ist keine Ninja Kampfkunst.

Maniak: (bösartig) Yuffie Kisaragi ist mehr Ninja als Naruto.

Renge: (mitleidig) Lasst doch einfach Naruto in Ruhe. Was hat er denn getan?

Maniak, Mauzi und Gatomon: In allen Aspekten des Shonenmangatums versagt.
 

Chip and Gadget came and fix some morning food, and I say Hi to them or goodmorning to them.
 

Servo: Ich musste mich erstmal entscheiden.

Renge: Das sind Optionen, die sehe ich nur in sehr schlechten Dating RPGs.
 

Alexander: Goodmorning Chip and Gadget.

Chip and Gadget: Goodmorning Double A, what are you doing?
 

Maniak: Außer in einem Naruto Cosplay rumzulaufen.
 

Alexander: Oh I was focusing on my ninja fighting skills so it can keep me focus.

Chip and Gadget: Oh, want some morning food?

Alexander: Sure, I want Scramble eggs, Pancakes, and coffee.

Chip and Gadget: Ok, and Alexander while you up can you wake the other up too.

Alexander: Ok.

Alexander: [Voice over] while everybody was up an eating morning food, the TV was on channel 7 ABC and reported a bank robbery.
 

TV: This Channel 7 ABC Morning news in Chicago, Mackerel Bracksoin, Sheila Steel, Dan Sternness for Chicago Sports, and Amada Rockchaser for Chicago weather, and now the top story.
 

Daffy: (als Nachrichtensprecher) Brutal: Film fesselt Zuschauer.

Servo: (als Nachrichtensprecher) Schwein gehabt: Schweinchen Babe kommt über die Schweinegrippe hinweg.

Mauzi: (als Nachrichtensprecher) Auszensiert: 4Kids von Radikalen Animefans in die Luft gejagt.
 

Mackerel Bracksoin: The Bank One has been robbed on East Adams St, and State St. hears Michele Crash on the report.
 

Maniak: Auszeit, das ist nicht möglich. Ein Banküberfall vor 6 Uhr morgens? Die Banken machen doch erst um 10 auf.

Mauzi: Stimmt. Dann ist es nur ein Einbruch.

Gatomon: Du musst ja so was wissen.

Brain: Ist in der Welt eigentlich nichts anderes los, dass es nur um einen Banküberfall geht?

Daffy: Muss der Lokalsender sein.
 

Michele Crash: I am hear at the scene of the crime at East Adams St., the one person who saw the whole thing was the bank president Rice Roger he says his workers have lose there memory form a device the, workers have bend taking to a hospital and will be check on.
 

Maniak: Erwarte die jetzt etwa, dass irgendein Doktor im Krankenhaus ihnen sofort die Erinnerungen wieder zusammenflickt?

Daffy: (als Dr. McCoy Double) Verdammt Jim ich bin ein Doktor, kein Experte für Amnesiebehandlung.
 

Rice Roger: Manniax have use some kind a device that wipe out my workers memory's and can't remember what happened.
 

Maniak: (als Manniax) Ja. Ich habe sie alle glauben lassen sie wären Mitglieder bei Scientology und ich L.Ron Hubbard, so dass sie mir das Geld geben mussten!

Brain: Also das nenne ich böse.
 

Michele Crash: Indeed Manniax is behind this robbery this Michele Crash ABC 7 News.
 

Maniak: (als Manniax) Ja ja, immer alles auf den Mad Scientist schieben. Nur weil ich ein paar mal die Welt erobern wollte...
 

Mackerel Bracksoin: Dr. Jeremy Manniax have been wanted in 7 states and 2 country's like Washington, Oregon, Illinois, California, Florida, New York, Washington D.C.,
 

Brain: Washington D.C. ist eine Stadt, kein Bundesstaat.
 

[b ]Canada, and Japan.
 

Servo: Er wird in Kanada gesucht? Das ist keine Glanzleistung.
 

Now he is Public emery No. 1 in the world
 

Maniak: Darf ich einen Bin Laden Witz hier machen?
 

if you see this cat contact Chicago Police 1-213-678-2475, Alexander Armington of the Lighting Force Agency 856-7121 and Rescue Rangers X 1-213- 671-5432.

Alexander: Boy Manniax is at it again
 

Maniak: (als Manniax) Ja, ich habe eine Bank überfallen. Gott, beim letzten Mal habe ich das Multiversum beinahe vernichtet und jetzt?

Mauzi: Villain decay. Darunter haben auch wir bei Team Rocket zu leiden.
 

this time he robbing banks and his next target is
 

Daffy: Der Kwik-E-Markt?
 

the Toons Convention.
 

Brain: Die logische Frage sie bei dieser Kosmologie aufkommt ist, wie sieht in einer Toonrealität eine Toonconvention aus?

Servo: Da kommen nur die Toons, die in den letzten fünf Jahren im Fernsehen zu sehen waren.

Daffy: Oh toll, Spongebob und seine Idiotenbande von Nickelodeon sind die Ehrengäste.

Maniak: Also so schlimm war Nickelodeon auch nicht. Vor 1999.

Renge: Also ich finde Avatar ist noch gut.
 

Chip: Right we better go to the Toons Convention and guard it.
 

Mauzi: Ein paar Eichhörnchen wollen die bewachen? Die mache doch sogar ich platt.

Gatomon: Guter Witz. Du wirst doch nicht mal mit Pikachu fertig.

Mauzi: Ach und du würdest mit dem Elektroschocker auf Beinen klar kommen, hm?
 

All Rescue Rangers except Alexander and Chip: Right!!

Alexander: We better head to the bank and asked questions first.

All Rescue Rangers: Right!!!
 

Daffy: Die sagen auch nichts anderes außer „Right“.

Maniak: He Leute, Franken Fran ist ein harmloser Manga!

Die Rettungstruppe: RIGHT!!!

Servo: Doktor Forrester ist ein armer Irrer.

Rettungstruppe: RIGHT!!!

Daffy: Ich bin der größte Toon in der Geschichte der Animation
 

Von irgendwoher hört man eine Grille zirpen.
 

Daffy: (trocken) Hahaha.
 

Scene Bank One on E. Adams St.

Alexander: Coltrane can you tell me what happened hear?
 

Servo: (als Coltrane) Zuerst kamen mehrere Typen in Clonwmaske rein, dann raste ein Bus durch die Wand...
 

Coltrane: Alexander and Rescue Rangers Manniax was hear and brake the doors down and use the can't remember device on the workers not the bank president he was hiding in his safe place
 

Brain: Unterm Tisch nenne ich nicht „sicher“.
 

and saw the how thing.

Alexander: Can I and Rangers ask some question to anyone who have memory and the bank president?

Coltrane: Sure.

Alexander: Mr. Bank president can you tell me what did Manniax says after he robbed your bank?
 

Maniak: (als Manniax)Das ist dafür, dass ihr mir keinen Kredit für meinen neuen Teleporter geben wolltet.
 

Rogers: Manniax says that He is going to the toons convention in the All State Arena
 

Maniak: (als Manniax) Oh, hoffentlich gewinne ich dieses Jahr den Cosplaywettbewerb.

Renge: Da werden Erinnerungen an meine letzte Convention wach.
 

and use the can't remember devices on the toons and use them to take over Chicago and the World.
 

Mauzi: Heute Chicago und morgen die ganze Welt!

Brain: Er will allen ernstes mit Chicago anfangen?
 

Alexander: Hear we go aging taking over the world part I crossed some villainies who want take over the world and I beat them.
 

Brain: Was erstaunlich ist, da dieser Double A auf mich ungefähr so kompetent wirkt wie Pinky.
 

Part 3 Toons Convention
 

Daffy: Eintritt, 5 Dollar.
 

Scene Rescue Rangers HQ

Alexander: [voice over] We are getting dress for the costume toon convention party
 

Maniak: Hier eine kleine Sinnfrage: Als was verkleiden sich eigentlich Animefiguren, wenn sie auf eine Anime Convention gehen?

Renge: Also ich gehe immer als Catgirl.
 

Chip and Gadget looked like Sonny and Cherie,
 

Mauzi: Das ist auch eine Kombi, die Jessie und James noch ausprobieren müssen.
 

Dale and Foxglove looked like Elvis and Tina Turner,
 

Servo: Vor oder nachdem bei beiden die Karriere den Bach runter ging?

Maniak: Die Turner hat sich wieder erholt.
 

Westcott, Tammy, and Claw looked like Bruce Lee, Michale Kung, and Red Ranger,
 

Servo und Maniak: Go-go Power Rangers...
 

Monterey Jack and Zipper looked like Crocodile Dundee and Walker Texas Ranger,
 

Servo: (als Crocodile Dundee) Das ist kein Messer. (zieht plötzlih einen Säbel hervor) Das ist ein Messer!

Daffy: Wo hast du den Säbel her?

Maniak: (auf die Leinwand zeigt) Das ist keine Fanfiction. (zieht ein Skript mit dem Titel „The Prankster“ hervor) Das ist eine Fanfiction.
 

Me and Gemma Kaisya are dress up to I looked like Roger Smith from Big O and Gemma looked like Dothery Robot from Big O.
 

Maniak und Renge: Wait, wait, wait. Full Stopp!

Brain: Was ist denn jetzt?

Maniak: Big O? Big „fucking“ O?

Mauzi: Was ist damit?

Renge: Das ist ein Film Noir Anime von 1999, wo es um einen Mann namens Roger Smith geht, der in der Zukunft Menschen hilft ihre verlorenen Erinnerungen zu finden, die Formen annehmen können.

Maniak: Und dann stellt sich auch heraus, dass die Realität an sich eine Art riesige Täuschung ist und es kommen Mechas vor und... Roberts hat einen Anime gesehen, der Stil hat?

Brain: Das Universum ist immer für eine Überraschung gut.

Gatomon: Ist doch irgendwie ironisch. In dieser Geschichte verlieren Figuren ihre Erinnerungen und er verkleidet sich als jemand der diese wiederfindet?

Maniak: Gerade wurde meine Weltansicht auf den Kopf gestellt.
 

Alexander: Everybody ready?
 

Gatomon: Muss niemand noch einmal auf die Toilette?
 

All Rescue Rangers: Ready!!!

Alexander: Ok let go and I will drive.
 

Servo: Ich bin nämlich der einzige mit Führerschein.
 

All Rescue Rangers and Alexander: Rescue Rangers Away!!!
 

Mauzi: Blast off again.

Servo: Go-go Rescue Rangers!
 

Alexander: [Voice over] We are driving on I-90-94 Dan Ryan Expwy.
 

Daffy: Passt auf die Blitzer auf.
 

To John F. Kennedy Expwy. From Chicago, Illinois to Des Plaines, Illinois to guard a Toons Convention from Manniax.
 

Maniak: (als Manniax) Soon I will control all the toons and ruin the entire american animation.

Servo: (als Manniax) Oh now I know how Michael Eisner must have felt in the last years.
 

Leaving from Chicago, Illinois to Des Plaines, Illinois.

Transportation : Firebird Trams-Am.

Driver: Alexander Armington.

Scene All State Arena in Des Plaines, Illinois.

Alexander: [Voice over] : We were in the All State Arena checking for no memory toons
 

Daffy: Leicht daran zu erkennen, dass sie nicht mal ihre eigene Mutter wieder erkennen.
 

and are working for Manniax
 

Maniak: (als Manniax) Come my minions, rise for your master, let your evil shine... (singt)
 

we split up in two's
 

Servo: They are doomed.

Renge: Hä?

Servo: Na was passiert in jedem Horrorfilm sobald die Leute beschließen sich in Gruppen aufzuteilen?

Renge: Ach so.
 

and Wescott, Tammy, and Claw go in three Me and Gamma in the East Section looking for specious toons,
 

Brain: Ich glaube das soll „suspicious toons“ heißen.

Maniak: Verdächtige Toons? Lass mich raten: Ren und Stimpy.

Daffy: Bleib mir weg mit diesen Psychos. Außerdem müsste es für die beiden „kranke Toons“ heißen.
 

Dale and Foxglove are in the West Section,
 

Brain: Wieso, war da der Bereich für die Videospiele?

Maniak: (als Chap) Oh wowie Foxglove, schau dir nur das neue Kingdom Hearts Birth by sleep an.
 

Chip and Gadget are in the North Section, and Wescott, Tammy, and Claw was in the South Section.

Alexander: Sliver, Foxfire, and Cupcake this Blue Fire did ya report anything specious yet over?
 

Brain: Die Codenamen sind unangebracht und absolut unlogisch.

Maniak: Was ist an dieser Story nicht unlogisch?
 

Chip: this is sliver nothing specious over.
 

Mauzi: Aber ein paar Cosplayer wollen unbedingt ein Foto von mir.
 

Dale: this is foxfire nothing specious over.
 

Brain: Suspicious nicht specious. So sehr ich auch kreatives Schreiben schätze, aber die Neologismen hier sind absurd er als in einem Gedicht von Lewis Carroll.

Maniak: Ich glaube soeben haben wir den intelligentesten Kommentar gebracht, der jemals in einer Animexx MSTing gesagt wurde.
 

Wescott: this is cupcake nothing specious over.
 

Mauzi: Cupcake? Prust)

Servo: (als Wescott) Aber dürfte ich bitte wissen, warum ich ausgerechnet Cupcake bin?
 

Alexander: Ok Report anything strange back to me, this is Blue Fire over out.
 

RengE: (als Wescott) Hier noch mal Wescott. Ist eine Gruppe von Herzlosen die aus einem Dimensionsriss stürmt verdächtig genug?
 

Over in the booth there were the WB cast members of Tiny Toons, Anamanics, and Road Rovers
 

Brain: Road Rovers? Ich habe nichts gegen unsere carnivoren Kollegen, aber die auf einer Qualitätsstufe mit den Animaniacs und den Tiny Toons?

Gatomon: Was war das überhaupt?

Maniak: Ne Show in der es um die Hunde einiger der größten Staatsmänner der Welt ging, die gleichzeitig auch durch eine Erfindung eines Wissenschaftlers zu Superhelden werden. Habe ich ab und an Samstagmorgen gesehen.

Mauzi: Du hast wirklich alles gesehen, oder?

Maniak: Sonst wäre ich auch nie auf Pokémon gekommen.
 

Buster, Babs Bunney, Plucky Duck, Sherry The Loon, Fife, and Hampton J. Pig, Yakko, Wakko, Dot, Slappy, Skippy, Reta, Runt, Pinky, Brain, Hello Nurse, Mevenda Mink, Dr. Otto Srachansinff, Hunter, Colleen,
 

Maniak: Fowlmouth, Elmyra, Montana Max...

Renge: Das Rotzbalg, nicht der Nazi aus Hellsing.

Maniak: Buttons, Mindy, Freakazoid, Gogo Dodo, Candle Jack... wollen wir noch mehr Toons auflisten, ich kann das auch den ganzen Tag über, Charles. Aber im Gegensatz zu dir schreibe ich ihre Namen nicht falsch.
 

Exile, Blitz, Shag, and Mussale who all got an letter from a Misery person and need to come in the Sweet 16 upstairs of the arena.
 

Renge: Die fallen auf den alten Klischeetrick rein?

Daffy: Nicht mal Elmer Fudd wäre so dumm auf so eine Nachricht reinzufallen.

Maniak: Sagt mal, ist Sweet 16 nicht eine Bezeichnung für die Geburtstagsfeier einer 16 jährigen, bei der sie ihre Unschuld verliert?

Alle: ...

Mauzi: Machen wir weiter.
 

Manniax : Hello my new lackeys.

WB Toons: who are you?
 

Daffy: Der neue Präsident von Warner Bros. Nun auf die Knie und küsst meine Schuhe!
 

Manniax: Soon you won't remember anything Ha! Ha! Ha! Ha!
 

Maniak: Das ist doch kein bösartiges Lachen! Wäre das hier ein VBlog, dann würde ich dir ein Lachen bringen, du Versager! Und was ist das für eine Antwort? „Soon you won`t remember anything.“

Hast du nichts kreativeres drauf? Wie „Let`s say in one minute I am your new boss.“
 

After 3 seconds All the WB toons can't remember a thing
 

Maniak: (trocken) Das ist es? Keine Beschreibungen wie sie ihre Erinnerunge verlieren? Nicht mal eine stichpunktartige Beschreibung der Waffe? Wow. Als Mind Control Fan bin ich schwer enttäuscht.
 

Buster : Who am I? Where am I?
 

Gatomon: (als Buster) Und warum hab ich keine Hose an.

Renge: (schaut zu Daffy) Die Frage können sich hier auch einige stellen.
 

Hunter: Who am I?
 

Mauzi: Ein Charakter aus Road Rovers und damit ein dummer Hund. Jetzt jag das Bällchen.
 

Yakko: Who am I?
 

Renge: Andere Frage: Was bist du?

Daffy: Ein Warner.

Brain: Ja, aber was für eine Tierart ist das?
 

Tiny Toons: Who am I?
 

Brain: Grammatikalisch müsste es richtig „Who are we“ heißen. Sicher dass der Autor Amerikaner ist?
 

Road Rovers: Who am I?

Anamanics: Who am I?
 

Daffy: Man, der Drehbuchautor war wohl nicht mal in der Vorschule, wenn ich mir diese Dialoge anschaue.

Renge: Man darf generell von Toons kein Shakespeare erwarten.

Daffy: Aber mehr als „Who am I“
 

Manniax: It work,
 

Maniak: (als Manniax) Nun habe ich über drei dutzend, nicht zu kontrollierende Toons unter meiner Kontrolle, die keinerlei Erinnerungen haben und denen ich jedem einzeln im Detail erklären muss, dass ich ihr Boss bin. Wait...

Gatomoni: Da wäre er mit Teufelsspiralen besser dran gewesen.
 

and turn to the tiny toons: Your are Buster, Babs, Plucky Duck, Sherry the loon, fife, and Hampton J. Pig and you are work for me.

Tiny Toons: Ok.
 

Maniak: Die schlucken das einfach so?

Brain: Von Elmyra erwarte ich das, aber nicht von Buster und Babs.
 

Manniax: [Turns to the Anamanics] Your are Yakko, Wakko, Dot,
 

Maniak: Letztere auch bekannt als Prinzessin Angelina Contessa Francesca Banana Fana Bobeca die Dritte!

Renge: Sie ist adelig?
 

Slappy, Skippy, Reta, Runt, Pinky, Brain, Hello Nurse, Mevenda Mink, and Dr. Otto Srachansinff and you are work for me.
 

Brain: (trocken) In ihren Träumen, sie unter Gehirnschwund leidender Schwachkopf.
 

Anamanics: Ok.
 

Maniak: He killed off the funny out of my beloved lunatics!
 

Manniax: [Turns to the Road Rovers] Your are Hunter, Colleen, Blitz, Exile, Shag, and Mussale and you are work for me.

Road Rovers: Oh.
 

Servo: (als Hunter Manniax anspringt) Ich heiße Dug. Und ich habe dich jetzt schon schrecklich lieb.

Daffy: Oh bitte, als ob irgendjemand diese Anspielung versteht.

Maniak: So eine ähnliche Reaktion wäre dennoch witziger gewesen, als dass die Hunde alle nur „Oh“ sagen.
 

Manniax: Now your are Evil Anamanics, Evil Tiny Toons, and Evil Road Rovers and now go and bring more toons to the sweet 16
 

Servo: Süße 16. Als man gerade die ersten Erfahrungen mit Drogen machte.

Renge: Ich glaube langsam, dass soll Suite heißen.
 

so I can take there memory away Ha! Ha! Ha!.
 

Maniak: (als Manniax) Und dann werde ich Naminé beauftragen sie neu zusammenzuschustern und die ultimative Crackfic daraus gestalten. (lacht irre)
 

All Evil Anamanics, Tiny Toons, Road Rovers: Yes Sir!
 

Maniak: (als Manniax) No, no, no! That`s „Yes oh Overlord Manniax, ruler of time and space“

Mauzi: (zu Gatomon) Ich bin mir gerade unsicher. Versucht er hier den Doktor nachzumachen, oder dreht er gerade durch?

Gatomon: Teils, teils denke ich.
 

Part 4 the grating of the toons.

Alexander:[Voice over]: When Me and Gamma look for the no memory toons
 

Servo: (als Alexander) He, haben sie zufälligerweise ihre Erinnerungen verloren?

Daffy: (als Abe Simpson) Ja?
 

my sigsents kick in
 

Brain: Soll das Sinne heißen?

Renge: Ja, soll es wohl.

Brain: (sich die Stirn reibt) Ich fühle wie meine Intelligenz merklich mit jedem Satz sinkt.

Maniak: (als Alexander) Meine Badfic Sinne schlagen Alarm!
 

and I was receving evil dangers in my way and we look to our right and saw Tiny Toons, Anamanics, and Road Rover came to the Disney booth and force the Disney toons away and take them to sweet 16 and I radio the gang and followed them.
 

Daffy: Pah. Als ob ein Warner Toon sich freiwillig einem Disney auf 20 Meter nähern würde.

Servo: Aber Bugs und Mickey kommen doch gut zurecht.

Daffy: Ich nehme es dieser cholerischen Ente immer noch krum, dass sie mich Nigger geschimpft hat.

Servo: Das war 1988.

Maniak: Und wieder eine Anspielung, die nur ganz abstruse Zeitgenossen verstehen.
 

Alexander: Sliver, Foxfire, and Cupcake this is Blue Fire me and Gamma spotted the no memory toons who took Disney toons away from the both
 

Servo: Sie wollten sie dazu zwingen, „Quest for Camelot“ zu sehen.

Brain: Oh ja, der Film war schlimm.

Daffy: Wir bei Warner Bros versuchen diesen Film zu vergessen. Neben Space Jam.
 

and went to sweet 16 meet me there.

5 second later

Manniax : Now can you remember who you are?

Disney Toons and Pizza Cats: No we can't not.
 

Renge: Also können sie sich erinnern, oder? Immerhin ist das eine doppelte Verneinung.
 

Manniax: I will tell you, you are all Pizza Cats
 

Maniak: Wenn ich so darüber nachdenke, war das glaube ich der erste Anime, den ich je sah. Oi.
 

and Disney toons and you work for me.
 

Daffy: (sich ein paar Mausohren aufsetzt und Helium einatmet, bevor er spricht) Vergiss es Kumpel! Ich arbeite für Niemanden, ich lasse andere für mich arbeiten. Du bist nur eine Ameise und ich dein Zerstörer. Haha!

Servo: Oh South Park klagt uns in Grund und Boden.

Maniak: Euch? Mich!
 

Disney Toons: Ok.

Alexander[talking in a quite voice] I can believe it they believe him.
 

Gatomon: (lacht) Nicht mal der kann glauben wie blöd sie sind Manniax einfach zu glauben.
 

Dale: I don't believe it.
 

Renge: (als Dale/Chap in einem Doujinshi vertieft) Haruhi ist ein Mädchen?
 

Manniax: Chax what was that?

Chax: That voice sounds before, unless it the Rescue Rangers X and they are right behind the door.
 

Maniak: (als Manniax) Man reiche mir meine Springerstiefel. Ich werde das Ungeziefer zerquetschen.
 

Manniax: My Evil Toon's Lackeys get the Rescue Rangers X now.
 

Mauzi: Und schrei es noch ein bisschen lauter und länger, so dass die Helden hinter der Tür es noch hören.

Brain: Wegen solchen Schurken wurde die Evil Overlord Liste geschaffen.
 

Evil Toon's Lackeys: Yes Sir!
 

Daffy: (als Wakko Warner) Darf ich sie mit dem Holzhammer jagen, Meister?
 

Alexander: Run!!! And split up.

All Rescue Rangers and Alexander took each hallway and same did the evil Toon's and chase them.
 

Daffy: Einsetzen der Scooby Doo Jagdsequenz in fünf, vier, drei...
 

Chip: Hurry Gadget this way

Gadget: Ok, cough.

Unaware to them Fife use her glands to make them pass-out and there are a sleep.

Fife: Nightly night Chip.

Tiny Toon's took them away to Manniax.

In the second hallway Dale and Foxglove were running away from Evil Anamanics.

Dale: There are zanier then me!
 

Brain: Was hat er geglaubt wofür das Maniacs in Animaniacs steht? Geistig gesund?
 

Foxglove: Yea I know what you mean, Ugh,

Dale: Foxy, look right ugh!.

In the rooms are Wakko and Dot with mallets in there hand
 

Daffy: Na wenigstens die beiden verhalten sich mal etwas toonish.
 

and the Evil Anamanics took them away to Manniax.

In the Third hallway Wescott, Tammy and Claw were running and fighting there way out form the Evil Road Rovers.
 

Gatomon: Schrei einfach laut Katze dass müsste sie ablenken.
 

Wescott: Cupcake this way.

Unaware to them Hunter running fast and spot in front of them.

Hunter: Where are you going?
 

Mauzi: (als Wescott) Nach Hause. Alvin und die Chipmunks läuft gleich.
 

Wescott: Get out of my way or I will beat you up.
 

Servo: Schlagt euch, schlagt euch!

Renge: Dieser Hunter ist doch ein Hund, warum wirft er nicht einfach einen Ball?

Maniak: (boshaft) Ach, Hunter ist ein Hund? Verzeihung, ich wusste das aus Mangel an bildlichen Beschreibungen gar nicht.
 

Hunter: Yea right my colleges are hear right behind you.

Exile: You need a Siberia Frieze comrades.

Exile use his Ice Frieze on Wescott, Tammy and Claw
 

Maniak: I got frozen today! (fünf Euro rauszieht) Und jetzt darf ich Nostalgia Critic für diesen Spruch Tantiemen zahlen.
 

they can move, Hunter came pick them up and take them away to Manniax.

In the Fourth hallway Alexander and Gamma are running and Fighting the way out too.
 

Brain: Wundert sich eigentlich niemand sonst unter den Conventionbesuchern über das Chaos hier?
 

Alexander: Gamma this way to exit.
 

Daffy: (als Gamma) Alexander, da ist die Abstellkammer.
 

Gamma: Ok but where are the others?

Alexander: I don't know either maybe they got capture.

Unaware to him one of the Pizza Cats grabbed Gamma and run of with her.

Gamma: Alexander Help.

Alexander: Oh no Gamma! That it Digvole.
 

Gatomon: Was?

Daffy: Wenigstens müssen auch die Japaner hier bluten.
 

Digmone Digvole song.
 

Gatomon: Nein. Tut das meiner Serie nicht an.

Maniak und Renge: (vor sich hinsummend) Du weißt genau, die Reise muss weitergehen. Gib nicht auf, es wird noch...
 

Alexander-mon
 

Maniak: Mon my ass.

Daffy: (Maniak einfach einen Barren Seife in den Mund steckt)
 

Warp-Digvole to Dragonmon raw.
 

Brain: Raw... ist doch ein Dateiformat, oder?

Maniak: (spuckt die Seife wieder aus) Nein. Aber die Hentais die ich ab und an schaue sind raw, das bedeutet nicht übersetzt und... eh...

Daffy: (Schaut ihn nur trocken an)

Maniak: (steckt sich die Seife wieder in den Mund)
 

Dragonmon/Alexander: Speedy let her go now.

Speedy: No I am taking her to Manniax but my friends like to destroy you.
 

Maniak: Nicht nur sie Speedy. (einen Säbel wetzt)
 

Polly, Guido, and Good Bird: That Right.

Dragonmon/Alexander: You want some come get some.
 

Servo: Mortal Kombat.
 

Meanwhile
 

Brain: In einer besseren Fanfiction...

Servo: Was soll das, ich wollte den Kampf sehen!
 

Manniax: Hello Rescue Rangers X
 

Maniak: (als Manniax) Darf ich euch meiner neuen Freundin Elmyra vorstellen?

(als Elmyra) Oh, was für niedliche Erdhörnchen. Ich werde sie knuddeln und wuddeln bis ihnen die Luft wegbleibt.

Mauzi: (als Chip) HILFE!
 

in a few moments you memory will be erase and keep in here, now you will work for me.
 

Maniak: (als Manniax) Und dann werde ich mit euch „Cartoon Heroes to the rescue 2“ drehen. (irre lacht)
 

Rescue Rangers X: Nooooo!

5seconds later

Rescue Rangers X: Who are we?
 

Servo: Einen kräftigen Applaus. Wir haben einen grammatikalisch korrekten Satz.
 

Manniax[turns to the Rangers X] You are the Rescue Rangers X, Chip Elmwood, Gadget, Dale, Foxglove, Wescott, Tammy, Claw, and Gamma and you
 

Maniak: (als Manniax) Wait a sec, where is Zipper? Damn it, the bunch is not complete!

Daffy: Und was ist dran das Problem?

Renge: Das weiß doch jeder. Wenn alle Helden gefangen sind, bis auf den Schwächsten oder Kleinsten, ist er es immer, der die Helden retten wird.

Servo: Ein Klischee, aber durchaus zutreffend.
 

work for me.

Rescue Ranger X: Ok

Manniax: Now go help the others to destroy Alexander Now I have them all and now I will rule Chicago Ha! Ha! Ha! Ha!
 

Servo: Toll, du regierst dann also über das Höllenloch der USA.

Maniak: Hey! Nostalgia Critic lebt da.
 

Rescue Rangers: Yes Sir.

The battle was intents Dragonmon/Alexander lunch a dragon rage attack on the Pizza Cats.
 

Servo: It was the ultimate showdown, of ultimate destiny, Gary Stu against some furries...
 

Dragonmon/Alexander: Dragon rage!!!
 

Gatomon: Das ist übrigens keine offizielle Digimonattacke.

Renge: Kämpfen die eigentlich noch in diesem Veranstaltungszentrum? Ich frage nur, wegen den Zuschauern.

Maniak: Ach, die würden das ganze betsimmt für eine sehr gelungene Show halten.
 

Pizza Cats: Ouch.

Unaware The Rescue Rangers, Road Rovers, Anamanics, Disney Toon's, and Tiny Toon's come to the aid.

Dragonmon/Alexander: O great.
 

Servo: (zu „Ultimate Showdown of ultimate destiny“)Then Pinky and Brain,

and Freakazoid and the entire cast of Samurai Pizza Cats , and Buster and Babs Bunny supported by Plucky, and Wakko Warner , and from Aladdin Genie, Bonkers, the Toon Collecttor, Pit Possum, and Mickey, Goofy and Max, Green Lantern, every single Rescue Ranger,

All came out of nowhere lightning fast,

And they kicked Alexander in his digi ass,

It was the bloodiest battle that the world ever saw,

With civilians looking on in total awe.

The fight raged on for a century,

many lives were claimed but eventually,

the champion stood, the rest saw the better,

Douglas Yenzy Funnie in a blood stained sweater,
 

Maniak: Na DAS wäre ein Ultimate Showdown of animated destiny.
 

But his friend Razor Armington has seen that Alexander was in trouble and came up to help him.
 

Mauzi: Wo kam der denn jetzt her?

Renge: Da wo denke ich auch jeder plötzlich auftauchende Rettungsanker aus Bleach herkommt. Aus dem Nichts.
 

Razor: Alexander you need help?
 

Daffy: (als Alexander) Nein, ich komme hier schon zurecht. Aber könntest du mir ein Sandwich bringen?
 

Dragonmon/Alexander; Yea.

Razor: Digvole
 

Gatomon: Seit wann können Menschen bitte digitieren?

Renge: Es hängt davon ab, ob man die Digitationen in Tamers schon als solches hinnimmt, aber Frontiers...
 

Digmon Digvole song
 

Renge und Maniak: (summend) Spürst du die Kraft in dir, die dich weitertreibt....
 

Razor Warp-Digvole to HiperMon
 

Maniak: (lauter singend) Lauf nicht weg, denn wir kämpfen für den Sieg...
 

Dragonmon/Hipermon: DNA Digvole
 

Maniak: Ich persönlich fand DNA Digitationen immer pervers. Ich hätte zumindest nicht gerne noch ein anderes Bewusstsein in mir.

Gatomon: (den Tränen nahe das Trauerspiel auf der Leinwand verfolgt)
 

DNA Digvole Song

Dragonmon/Alexander: Dragonmon raw

Hipermon/Razor: Hipermon

Dragonmon/Hipermon: DNA Digvole to HiperDragonmon
 

Brain: Die Kreativität bei der Namensschöpfung ist unglaublich.

Renge: Darf ich mit den Digiviceangaben dienen? Hiperdragomon. Unglaubliches Self Insert Digimon. Level: Supercalifragilistisch, Typus: Mary Sue. Attacke: Was dem Autor gerade einfällt.

Maniak: (lacht) Weißt du Renge, das war wirklich herrlich.
 

HiperDragonmon: Now who want some?
 

Daffy: Who want some what? Hamburger?

Mauzi: Ich hätte gerne Pommes dazu.
 

Alexander: we need to regroup Hipermon because I don't have enough charge in my body.
 

Gatomon: Ihr teilt euch den selben Körper ihr Idioten! Man, ich dachte Matrixevolution existiert, damit solche Idioten aussterben.

Alle: (überrascht zu ihr schauen)

Gatomon: Was?

Brain: Das war überraschend bösartig.
 

Razor/Hipermon: Sure, but we will be back Manniax.
 

Maniak: (als Manniax) Ja, lauft nur davon, während ich die Tiny Toons dazu zwinge in Looniversity Musical „We`re all in this together“ zu singen. (wahnsinnig lacht)
 

Alexander: So need a plane to get my friends memory back.
 

Daffy: Und wir müssen uns schnell was überlegen, wir haben nämlich kaum noch Storytime.

Servo: Mach es doch so, wie man es auch immer bei Thundercats geregelt hat.

Maniak: Du meinst, einfach das entsprechende Artefakt, das trotz seiner Macht nicht wirklich bewacht wird, vernichten und so alle befreien?

Servo: Exakt!
 

USSSA: Alexander this is Commander come in.

Alexander: This is Alexander over.

USSSA Commander: The boys at the lab found a way to get the memory's back.

Alexander: How?
 

Brain: Du musst mit einer Kraft von sieben Newton ein solides Objekt auf ihre Calvaria einwirken lassen.

Renge: (vor sich hinmurmelt) Du meinst, er muss ihnen einen sehr festen Schlag auf den Schädel geben?

Brain: Grob übersetzt, ja.
 

USSSA Commander: They say hit the Toon's heads hard with something anything.
 

Alle: ...

Maniak: Ich breche jetzt mal kurz die vierte Wand um was klar zu machen: Als ich Brains vorherigen Kommentar schrieb, hatte ich diese Zeile noch nicht gelesen. Ich wusste also nicht, dass ich richtig lag.
 

Alexander: Ok, why did you tell me that just a wile ago?

USSSA Commander: Well forgot.
 

Servo: (als Alexander) Dann hätten sie sich als erstes auf den Schädel schlagen sollen.
 

Alexander: Do know were they are?
 

Gatomon: Es sind Toons. Folg einfach der Spur der Zerstörung aus Ambossen und Bananenschalen und du wirst sie finden.

Daffy: Besser als so mancher Animecharakter, der inzwischen nur noch rumangstet.

Mauzi: He. Ich wäre sogar mal froh, wenn in Pokémon geangstet werden würde.

Gatomon: Was ist mit Lucias Nervenzusammenbrüchen.

Mauzi: Gutes Geangste nicht das.
 

USSSA Commander: Manniax is overthrowing the Mayor and using the Can't Remember Device.
 

Maniak: (als Manniax) Und ich habe ihn noch beschossen, ehe er die Powerpuff Girls rufen konnte. Victory is mine!
 

Alexander: Ok we on our way.

Scene Downtown Chicago.
 

Servo: (als Frank Sinatra) My kind of town, Chicago is. My kind of people too, people who, smile at you...
 

Manniax: I won now the mayor can't remember a thing, the WB, Disney, and Sabain toon's will help me take over the world Ha! Ha! Ha!.
 

Gatomon: Saban! Ich bin mit Sicherheit kein Toon der diesem miserablen Konzern...

Daffy: Was hat sie denn?

RengE: Saban Entertainment hat in den 90ern neben einigen Cartoons auch Anime für den amerikanischen Markt „eingekauft“, darunter Digimon. Ihnen war es zu verdanken, dass die Songs unter anderem so miserabel neugemacht und Episoden zensiert wurden.

Maniak: Glücklicherweise hat RTL2 damals noch die Originalversion aus Japan zu sich geholt.
 

Alexander/Razor: Don't Dream on it Manniax.

Manniax: You and your cousin only two stand in my way
 

Maniak: Ja, nur ihr. Und die gesamte Armee der Vereinigten Staaten, sowie jede Person die mich nicht als ihren Führer akzeptieren würde. Irgendwie glaube ich, mein Plan hat seine Schwachstellen.

Renge: Final Fantasy 8 hat weniger Plotholes als dieser Plan.
 

now my Evil Toon Lackeys Destroys those two.
 

Servo: (als Toon) Vergiss es. Zuerst wollen wir unsere Bezahlung.
 

Evil Toon Lackeys: Yes Sir.

Alexander: Are you ready cousin?

Razor: Yea I am ready cousin.

Alexander/Razor: DNA Digvole
 

DNA Digvole song
 

Maniak: Wisst ihr, ich bin vielleicht ein Autor Avatar, aber wenigstens digitier ich nicht in ein Superdigimon und mache mich zum Auserwählten irgendeiner Fanfiction Scheiße.
 

Dragonmon: Dragonmon Raw.

HiperMon: Hipermon

Dragonmon/HiperMon: DNA Digvole to HiperDragonmon raw.

HiperDragonmon: MegaDNA Digvole to JetMon.

JetMon: UtralDNA Digvole to Jetfightermon.
 

Gatomon: Was will der denn noch alles an Digitationen aus dem Hut ziehen?

Maniak: Aus dem Hut? Die zieht er sich doch von da, wo nicht die Sonne scheint.

Daffy: Aus einem seiner Nasenlöcher?

Maniak: ...

Daffy: Ich weiß was du meinst, ich wollte nur einen blöden Spruch bringen.
 

Chapter 5 The final Battle
 

Servo: Legt „Requiem for a dream“ auf, um die Stimmung zu erschaffen.

Maniak: Nein, nehmt „Wir drehen auf“ von Digimon Staffel 2. Das war doch ein netter Song.
 

Jetfightermon use his Jet-Missiles at the Pizza Cats and the got knock out, Jetfightermon Dedigvole to Alexander and Razor.

Alexander: We got to fight with weapons and barehands
 

Brain: Ja. Kämpft nur als normale Menschen mit den Händen gegen eine Armee von Toons, von denen mehrere Bomben, Raketen Ambosse und andere Dinge aus dem Hammer Space ziehen können ohne Probleme. Setzen sechs, du hast in Toon Physik versagt.
 

Razor: Right

EvilAnimaniacs: Let get them.

Alexander Face-off with the Warrens, Yakko Wakko, Dot, Jetwarren, Yarkko, and Rocketwarren, Buster, Babs, Pucky Duck, Sherri, Fife, Hampton, Chip, Gadget, Wescott, Dale, Foxglove, Tammy, Claw, Gamma, Monterey, and Zipper.
 

Servo: Können wir nicht einfach Matrix Revolution schauen? Neo vs Smith ist glaube ich das gleiche, was uns der Autor verkaufen will.
 

Razor Face-off with Slappy, Skippy, Marvenda Mink, Reta, Runt, Hunter, Colleen, Blitz, Exile, Shag, Mussale, Mickey, Minney, Donald, Daisy, Hewey, Dewey, Louie, Darkling Duck, Tale Spin and Bonkers.
 

Daffy: Ja. Weil Disney Toons dafür bekannt sind, dass sie Holzhammerhumor benutzen.

Maniak: Na ja... Darkwing Duck und Bonkers waren ziemlich „wacky“.
 

Alexander plus out two ninja steel sicks and Animaniacs, Tiny Toon's, Rescue Rangers plus out Maillots, bo's, and swords out and they begun to fight.
 

Daffy: Ich will diese Ninjawaffen nicht sehen. Das Zeug gehört den Turtles, nicht uns Looney Tunes.

Brain: Wo ist die Lady von der Zensur, wenn sie mal wirklich gebraucht werden würde.

Maniak: Das ist wohl das erste Mal, dass sich jemand eine Einmischung von 4Kids oder sonst wem wünschen würde.
 

Razor plus out two nunchuckles out
 

Servo: Wenn das Nunchaku heißen soll, wo hat er die her?

Maniak: Wahrscheinlich von den Teenage Mutant Hero Turtles geklaut.

RengE: Wisst ihr, irgendwie mag ich diese Fanfiction.

Alle anderen: (schauen entsetzt zu Renge)

Renge: Die Geschichte ist miserabel, aber es ist so ein lustiges Wörter raten Spiel.
 

, Animaniacs, Road Rovers, and Disney plus out Maillots, Swords, and batons out.
 

Alexander and Razor know all of the Matrix, Jackie Chan, Chuck Nories, Last Dragon, Bruce Lee, and Jet Le.
 

Servo: Ja, weil Bruce Lee bekannt dafür war komödienhafte Kämpfe zu liefern. Das trifft zwar auf Jackie zu, aber nicht auf die Tigerkralle du 196 Pfund Berg an Muskeln.

Maniak: Da fällt mir ein Witz ein: Steht ein Bodybuilder nackt vorm Spiegel und sagt stolz: 196 Pfund pures Dynamit. Sagt seine Frau aus dem Nebenzimmer: Aber eine viel zu kurze Zündschnurr.
 

When Alexander was fighting with Jetwarren, Yakko use his maillot on his but Alexander see the maillot and block it with his steel sicks and did a foot sweep on Yakko.

Yakko: Ouch!

When Alexander and Razor know what to do they goes for the toon's heads and return them to normal.
 

Maniak: Die Vorstellung nun die Helden zu sehen, wie sie jedem im Eiltempo ne Kopfnuss verpassen wäre schon komisch.

Brain: Aber die Art wie es schriftlich rübergebracht wird, ist lachhafter als die Rechtschreibfehler an sich.
 

Chip: What happened?
 

Mauzi: Und warum habe ich plötzlich solche Kopfschmerzen.

Gatomon: Ein Wunder, dass das viel zu kleine Erdhörnchen eh nicht zerquetscht wurde.
 

Alexander: It a long story.
 

Maniak: Bitte keine Erklärungen mehr, ich will das Ding bald zu Ende bringen.
 

Hunter: Who is this dude?

Alexander: Oh my cousin Razor Armington.

Razor: Hi

All Toon's: Hi

Alexander: Enough introduction we need to get Manniax.
 

Servo: (als Manniax) Well, catch me if you can!
 

Rescue Rangers: Right!
 

All Toon's, Can We help we also want to get our hands on Manniax.
 

Maniak: Ich wette der Kerl kriegt von keinem einzigen Toon was auf den Senkel, wetten?

Servo: Woher willst du das wissen?

Maniak: Sagen wir einfach ich kenne langsam Roberts „Stil“.
 

Alexander and Rescue Rangers: Sure.

Alexander: Hay cousin want to help?

Razor: All right, oh by the way make me an Ranger to.

But when they reach city hall Manniax with Chax come out with a giant robot.
 

Maniak: (als Manniax) Ich wusste doch, dass es eine gute Idee war bei NERV einzubrechen.

Renge: Jetzt wissen wir wenigstens, was er in Japan gemacht hat.
 

Manniax: Alexander I don't know how many time you beat me
 

Gatomon: 432 Mal...

Maniak: (als Manniax) Aber das ist eh unwichtig. Denn es wird kein 433. Mal geben.

Mauzi: Sicher. (trocken)
 

but you will not bet me and the Rescue Rangers and the toon's not going to beat me too.
 

Daffy: Kumpel, im Namen aller Toons möchte ich dich informieren: Du kannst einen Toon nicht töten.

Maniak: Es sei denn, man kombiniert Benzol, Aceton und Terpentin, lässt das ganze auf 20 Grad leicht köcheln und gießt es dann über den Toon.

Daffy, Gatomon, Renge, Mauzi und Brain: (entsetzt zu Maniak schauen) Du kennst die Zusammensetzung der „Suppe“

Servo: Jeder der Roger Rabbit kennt, weiß davon. Was ist so besonders dran?

Brain: Diese Mischung an Substanzen ist so gefährlich, allen ihr Besitz ist ein Strafbestand nach dem Anime-Toon Abkommen von 1953.

Maniak: Ihr wisst schon, alles was ihr sagt und glaubt ist indirekt durch mich beeinflusst, weil ihr nur Einbildungen seid, oder?

Servo: Oh man, jetzt wird es metaphysisch.
 

Alexander: Oh yea, [talking like Roger Smith] Big O! it show time.

His meagduse
 

Renge: Das heißt Megadeus.

Maniak: Und für die Leute die es nicht wissen –wie meine Wenigkeit, bevor sie dieses Kapitel schrieb- Megadeus ist die Bezeichnung für die Mechas in The Big O. Das Aussehen... ich würde sagen hochhausgroße Roboter, die etwas aussehen wie altertümliche Kollose. Schuldigung, ich habe auch nur die wikipedia Artikel gelesen erstmal.
 

come out and he got in it.

Alexander: Let go Big O!

Big O clash with Manniax Robot name Evil Rocket,
 

Maniak: (als Manniax) You fool, you can`t defeat me! This Mecha was build for the Knights of Round. It is one of the most powerful weapons on earth!

Servo: Sagte er und merkte plötzlich, dass die Scheibenwischer angingen.
 

Manniax got the upper hand but Alexander use Big O Rocket, and Manniax Robot just blue up,
 

Gatomon: Explodiert nach einem Schlag? Muss eine Team Rocket Konstruktion sein.

Mauzi: Jetzt reicht es! Kratzfurie! (greift Gatomon an)

Gatomon: Blitzpfote! (springt Mauzi an)

Die andere: (schauen den beiden nur beim Kämpfen und Beissen zu)

Renge: Sollen wir nicht etwas unternehmen?

Daffy: Wir könnten einen Eimer Wasser über die beiden schütten.

Maniak: (in einem Magazin vertieft) Mach das erst, wenn sie anfangen sich auf andere Art und Weise anzufallen.
 

and Alexander look for Manniax but he escapefi
 

Maniak: (als Manniax) Das ist noch nicht vorbei, Alexander. Ich komme wieder!
 

but he left the Can Remember Device behind.
 

Maniak: (als Manniax) Und dann hole ich mir meine Waffe zurück!
 

Alexander: Rats! He is slippery one but he left the Can Remember Device behind I better send this back to the USSSA offices so they can keep an watch out for it.
 

Mauzi: (Gatomon auf den Boden drückend zur Leinwand schaut) Oder gib es mir, ich kann es gegen den Knirps gebrauch...

Gatomon: (hebt ihren Kopf so hoch, dass sie damit Mauzi am Kinn trifft) Warum vernichtet er es nicht, wenn es so gefährlich ist?
 

The Chicago Police, Chicago Fire Department, and United States Spy Services Agency came and arrest all of the Manniax Lackeys
 

Renge: Der hatte Handlanger? Also das habe ich nun wirklich nirgendwo rausgelesen.

Brain: Nun, jeder gute Superschurke sollte mindestens einen vertrauenswürdigen, intelligenten Handlanger haben.

Servo: Ich weiß nicht, ob man Frank als einen intelligenten Handlanger für Forrester bezeichnen kann.
 

and put out the fire.

Part 6 Celebration
 

Servo: Celebrate good times, come on!
 

Chip Award Alexander and Razor with the mettles of bravery and become a Rescue Rangers.
 

Maniak: Bekommt man die Tapferkeitsmedaille nicht eher für so etwas wie „Soldaten in einer Schlacht retten“?

Brain: Das sind hier die United States of Animals. Ich glaube langsam jeder Idiot ist da ein Held.
 

Chip: Alexander, Razor your bravery and honor save us from Manniax Can't Remember Device,
 

Servo: Als ob ein Schlag mit einem Holzhammer nicht das selbe getan hatte.
 

so I like to present to you the mettles of bravery and member of the Rescue Rangers 2nd class.
 

Alle: (lachen)

Maniak: Wenigstens steigt er nicht rangmässig auf!
 

All the toon's, Police, Fire and USSA cheered on the two heroes.

Alexander: Thank you, Chip for giving me and my cousin Razor a mettles and become a Rescue Rangers, and I will make sure that Manniax is put be hind bars,
 

Maniak: (als Manniax) Eher lernt unser Autor die grobe Rechtschreibung, als dass ich hinter schwedischen Gardinen komme.
 

and Manniax I will not rest that day untill you are put in prison so we can live in peace.
 

Maniak: (als Manniax) Yes, because I am the most dangerous being on this planet. Just wait until you meet my benevolent supporters Alexander. (lacht bösartig auf)
 

As they cheered on the two heroes, some one was lurking in the shadows.

Manniax: I will get my revenge on you Alexander and Razor Armington baw Ha! Ha! Ha!.
 

Maniak: Zum letzten Mal, das ist kein bösartiges Lachen. Zuerst fängt man mit einem abschätzenden Lächeln an, das mit einem leichten „hm,hm,hm“ untermalt ist. Dann öffnet man den Mund und steigert sich zu einem „Hahaha“ und dann geht man über in ein hysterisches Gelächter, das man am Ende mit einem düsteren „Ha!“ beendet.

Gott, auf welche Superschurkenschule ist der Kerl gegangen?

Daffy: Und was ist mit dir? Hast du den Superschurken Abendkurs auf der Looniversität besucht?

Maniak: Nein, aber zwölf Jahre Waldorfschule sind ungefähr das gleiche.
 

The end ?
 

Brian: Von dieser Fanfiction? Ja.

Maniak: Gott sei dank.
 

Role credits

On the next Rescue Rangers Crossover Fan Fiction
 

Daffy: Und das seht ihr nächste Woche, auf eurem Gary Stu Sender.
 

Manniax have a jar
 

Maniak: (als Manniax) Ich hab ein Glas voll Dreck, ich hab ein Glas voll Dreck!

Servo: Schlimmste Jack Sparrow Imitation aller Zeiten.
 

contains the evil mist when a good toon's smells in the vapors the toon's will become evil and cause havoc.
 

Brain: Schon wieder ein Mind Control Plot?

Gatomon: (Mauzi im Schwitzkasten habend) Da war ja Ken als Digimonkaiser einfallsreicher.
 

Next week Manniax and the Evil Mist
 

Maniak: Böser Mist? Hat er vor denen etwa eine von Roberts Fanfictions vorzulesen?

Renge: Werd lieber nicht zu bösartig. Was sollen denn die Administratoren denken?

Maniak: Oh entschuldigung, ja? Ich habe auch Mist geschrieben, das gebe ich ja gerne zu. Ich werde wohl auch irgendwann mal wieder Mist schreiben, bewusst oder unbewusst. Aber das hier ist doch wohl ein Witz! Charles Roberts schreibt immer nur den selben Mind Control Samstagmorgen Cartoon Niveau Mist der sogar den Autoren von Thundercats peinlich gewesen wäre. Seine Klischees sind noch debiler als jeder Asspull von Kishimoto, immer sind es nur die Toons welche zu Opfern werden, nie ist der Held oder einer seiner Owncharas der komplett angeschmierte, die Rechtschreibfehler sprengen jeden Rahmen und nicht mal stichpunktartig wird eine Beschreibung gegeben.

Mag sein, dass ich nicht mal 08/15 bin als Fanfictionautor, aber selbst in meinen schlimmsten RPG Stil Phasen, ergab mein Zeug im Gesamtkontext etwas wie Sinn und hat die Rechtschreibprüfung meines Words nicht dazu gebracht, sich aufzuhängen wie es hier immer –ich wiederhole- immer der Fall ist.

Brain: Du magst ihn nicht sonderlich, oder?

Maniak: Nicht mögen? Er ist für mich der achtschlimmste Autor den ich kenne. Und auf dem dritten Platz ist die Nazisache. (beruhigend aufseufzt) Und dabei wäre sein Zeug nicht mal so blöde, wenn er sich nur auf eine kleine Hand voll Charaktere zu einem einzigen Zeitpunkt konzentrieren und den Mind Control Plot stärker variieren würde, anstatt auf dutzende Serien, deren Figuren er nicht einmal für die anderweitig interessierte erklärt, beschreibt, whatever. Außerdem ist sein Stu beinahe schon eine Parodie mit seinem „Habe die Welt über 114 mal gerettet Gelabber“ und irgendwelchen Digitationen oder Supersaiyajin Verwandlungen. (seufzt) Ich versuche ja den Kerl nicht als Menschen an sich zu kritisieren, aber seine Vorstellungen von Crossovern und seine Plotausarbeitung ist zumindest für mich lachhaft.

Daffy: Gut, genug der Autorenmeinung um seriöser zu wirken, weiter.
 

And Also next week Foxglove Cousin Montego Return in to the story as the night of the vampires Bats.
 

Daffy: Oh toll, es gibt nächste Woche ein Doppelspecial.

Renge: Werden wir das auch lesen?

Maniak: Nein danke. Sagt mal, ich mag euch ja, aber wann werdet ihr endlich auch wieder verschwinden?

Servo: Sobald du geistig wieder voll auf der Höhe bist.

Maniak: Und wann wird das sein?
 

In diesem Augenblick materialisieren sich vor unseren eher verrückten Kommentatoren drei neue Gestalten. Die erste ist ein Hawaiihemd tragender Mann um die vierzig mit einem sehr großen Kinn, die zweite ein recht jung wirkender Mann in einem blauen Anzug und braunem Mantel, der eine große Ähnlichkeit zu dem britischen Schauspieler David Tennant aufzuweisen hat. Und obwohl die zweite Gestalt unter einer Spezies genannt den Dalek auch bekannt ist als „Der Zerstörer der Welten“, ist es die dritte Gestalt, die Maniak den kalten Angstschweiß auf der Stirn ausbrechen lässt. Diese Gestalt ist gehüllt in einer lilanen Mönchskutte, deren Kapuze ihr Gesicht vollständig verdeckt. Nur die durchbohrenden, gelben Augen der Gestalt sind unter der Kapuze zu erkennen.
 

Erste Gestalt: Oh man, endlich mal an der frischen Luft. Und wo sind die heißen Schnecken?

Zweite Gestalt: Entschuldigen sie Quagmire. Er hat etwas, das man denke ich als „Notstand“ bezeichnen würde. Ich bin der Doktor.

Daffy: Ich weiß wie der Gag weiter geht, ich sage nichts mehr.

Doktor: Und auf die Frage von unserem Wirt: Ich denke es kann noch sehr lange dauern. Wir sind nämlich erst die zweite Welle.

Renge: Wieviele kommen noch?

Doktor: Och, nicht mehr als zwei dutzend.

Servo: Okay Leute, wir können noch Platz machen.

Mauzi: (zu Maniak) Tolle Leistung Kumpel.

Maniak: (sagt nichts und schaut nur auf die dritte Gestalt)

Dritte Gestalt: (Maniak stillschweigend anschaut)

Maniak: (leicht nervös) Kann sein, dass mich mein Gedächtnis gerade täuscht, aber... Mondraggor?

Gestalt: (nickt leicht)

Maniak: Verkörperst du mein Urinteresse an Schurken?

Mondraggor: (nickt nur noch einmal)

Maniak: Na toll. Hätte es nicht ein coolerer Schurke wie Dschafar sein können? (aufseufzt)
 

Und so endet dieser kleine Ausflug in die Zeit, 358 Tage bevor Vexen diese Badfic entdeckt hat. Doch wie ging es weiter? Wurde die Nazi Fanfiction doch noch weiter gemstingt? Werden jetzt nur Filler MSTings diese Story weiter ausfüllen? Und wie viele Referenzen auf alte Cartoons haben die Leser dieser MSTing wirklich verstanden?

Dies alles und mehr im nächsten Kapitel von „Kingdom Hearts: Die Nazitagebücher“.

Filler MSTing: Die Leiden des jungen Riku und Miroku Pairings

Bevor es losgeht, nochmals eine Entschuldigung: Dieses Kapitel ist erstmal wieder „Filler“ –ja, ich bin etwas lahm aktuell- diesmal aber in Form der letzten zwei Kapitel der Miroku x Riku Shonen Ai, die als erster Filler erwähnt wurde. Es würde mich freuen, wenn ihr auch hier mal reinschaut, aber wenn nicht, überspringt dieses und das nächste Kapitel einfach, dann geht es weiter mit der regulären Nazischeiße.
 

Ansonsten möchte ich mich an dieser Stelle schon einmal sowohl bei meinen Lesern, als auch bei all meinen Kollegen in den späteren Kapiteln bedanken für ihre Geduld mit meiner Wenigkeit bisher. Ach und die Rahmenhandlung wird leider auch bald zwei eigene Kapitel mindestens erhalten, nur als Vorwarnung.
 

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358 Tage vor Vexens Entdeckung: Von Schmalz und Sülze.
 

41. Inklusive des Mind Control Cartoon Crossovers von Roberts, waren es genau so viele Fanfictions, die Maniak in seinem derzeitigen Geisteszustand gemstingt hatte.

Noch immer war seine Psyche sich als Folge der absoluten Unverfrorenheit von „If I was your nazi“ am reparieren, was dazu führte, dass immer mehr Aspekte seiner Persönlichkeit sich als Cartoon- Serien und Animecharaktere aus früheren Tagen manifestierten, während die unterbewusst gespeicherten Fanfictions entweder immer grausiger, klischeelastiger oder einfach gesagt, dümmlicher als das Unvermögen dieses Autors wurden, wieder zur regulären MSTing zurückzukehren.

Und obwohl Maniak sich auch selber gerne als einen Cartoonfan ansah, waren doch einige der heraufbeschworenen Charaktere spätestens ab der zwölften Fanfiction selbst ihm peinlich gewesen.

Besonders eine mehr als seltsame Begegnung mit drei Glücksbärchis als zusätzlichen Kommentatoren, ließen Maniak wirklich hinterfragen, ob er nicht doch professionelle Hilfe bräuchte, sobald er wieder klarer bei Verstand war. Und sei es nur, um diversen Schrott aus seiner wirklich frühen Kindheit selbst aus dem Unterbewusstsein zu löschen.

Glücklicherweise tendierte sein Unterbewusstsein sich nun in Form von eigenen Kreationen auszudrücken. So wurde die Anzahl von über 140 zusätzlichen Kommentatoren spätestens nach der 30. Fanfiction auf zwei reduziert, die sich seitdem mit Maniak die Kommentatorenklinke in die Hand gaben. Das Aussehen und die Persönlichkeit dieser zwei Figuren könnte man in einer längeren Geschichte dem Leser präsentieren, auf dass er sich ein eigenes Bild über sie macht, doch da diese MSTing inzwischen wieder zu lange geht und der Autor es sich einfacher machen möchte, kommt hier eine recht kurze Sammelkartenzusammenfassung:

Die erste Person war ein junger, braungebrannter Mann mit dunkelblauen, kurzgeschnittenen und stacheligen Haar, sowie honiggelben Augen. Gekleidet in blauer Jeans und einem einfachen roten T-Shirt, unter dem die leichten Ansätze von Muskeln hervorstachen, saß er sich in seinem Sitz lümmelnd da, bereit mit einem dreckigen Grinsen auf den Lippen immer wieder einen Spruch nach dem anderen abzulassen, den man in der Regel als zweideutig auffassen konnte. Sein Name war Sou Domie und während die meisten Leute mit so einem Namen irgendwann ihre Eltern umbringen, weil sie ihnen die Schuld dafür gaben, dass man sie in der Schule immer wieder hänselte, war er stolz wie Oskar auf diesen Namen.

Die andere Person hingegen war ein etwas älterer Mann um die 50 mit grauen, nach hinten gekämmten Haar und Brille, hinter der wallnussbraune Augen amüsiert über die Zeilen von Bertolt Brechts „Der kaukasische Kreidekreis“ flogen welches er in Buchform nebenbei las. Nur selten kam er zu Wort und dann um das eine und andere besonnene Worte auszusprechen. Kurz gesagt er war ein Pseudointellektueller mit dem Namen Riovas.
 

Maniak: So, jetzt haben wir auch „Undead Greed“ durch. Wie lange dauert es denn noch, bis ich wieder auf dem Damm bin?

Riovas: Nun, ausgehend davon, dass nur noch Sou und ich übrig sind und wir uns immer mehr deiner standardisierten Form des Kommentierens nähern...

Sou Domie: Was Riovas sagen will, wir brauchen wahrscheinlich etwas länger als Boris Becker damals im Besenschrank, aber nicht so lange wie ein Kapitel des Neon Genesis Evangelion Mangas zu seiner Veröffentlichung.

Maniak: Das bedeutet, wir tendieren immer noch irgendwo zwischen sechs Sekunden und einem Jahr?

Riovas: Nun, so lange auch nicht. Ich vermute du wirst in drei Tagen verhungern, wenn du bis dahin nicht wieder normal wirst.

Maniak: Toll, das ist aufbauend.

Sou Domie: Ach komm. MSTingen wir lieber etwas, was du lange hast liegen lassen.

Maniak: Hm?

Sou Domie: (schnippt mit den Fingern, woraufhin auf der Leinwand vor ihnen der Text der nächsten Fanficiton erscheint) Lieber Maniak, der Rest von „Vereint für immer und ewig“

Maniak: Oh toll.

Riovas: Ach sieh es mal so: Du wirst beenden, was du vor Jahren angefangen hast.

Maniak: Das gleiche könnte ich wohl bald von der Nazi Fanfiction sagen.
 

Die Scheune
 

Sou Domie: Ja, im Heu lässt es sich ja sehr gut…

Maniak: Woher willst du das wissen? Wir leiden doch alle unter Heuschnupfen. Eine Nummer auf einem Heuboden wäre für uns tödlich.
 

Hi...ja schon das zweite Kapi^^ hoffe mal das 1 Kapi hat euch gefalln^^
 

Maniak: Sind ja jetzt ein paar Jahre vergangen seit ich es kommentierte. Hat mir das Original gefallen?

Riovas: Ich darf mit voller Zuversicht versichern, dass es nicht sonderlich dein Fall war.

Sou Domie: Was auch daran lag, dass du nicht mal wusstest, wie man Shonen Ai schreibt.
 

Eine weile verharrten die beiden in ihrem blick den sie sich gegenseitig zuwarfen,
 

Maniak: Spielen die da „wer blinzelt zuerst“ oder was soll das?

Riovas: Das soll romantisch sein.

Sou Domie: Für mich ist das nur öde.
 

bis dem Silberhaarige Mirokus rechte hand auffiel und etwas erschrak:
 

Sou Domie: Denn mit dieser holte er sich gerade einen runter.

Maniak: Eww. Das flockt doch aus in dem heißen Wasser.

Riovas: Oh, wir mstingen auf diesem Niveau?
 

"Ich...ich wird jetzt gehen....machs gut...
 

Sou Domie: Und zieh dir keinen Tennisarm beim Taschenbillarde zu.
 

danke für die Verarztung..."
 

Riovas: Ausgehend von der Legung des Verbands mein lieber, würde ich eher bald einen ausgebildeten Arzt aufsuchen um zu überprüfen, ob es richtig desinfiziert wurde.
 

sagte er schnell und etwas rot und ging ans Ufer. Der Priester sah ihn etwas verdutzt an und hatte natürlich bemerkt das er auf seine rechte hand gesehen hatte
 

Sou Domie: (als Miroku) Verdammt, ich sollte das mit dem zwanghaften Masturbieren endlich unter Kontrolle kriegen. Zwölf mal täglich ist schließlich mehr als genug.
 

und für einen moment wurde er traurig.
 

Maniak: Heul doch.
 

"Werden wir uns wieder sehn.....?" fragte er.
 

Riovas: Nun, sofern Rumiko Takahashi Square Enix erlauben würde, Inuyasha in Kingdom Hearts zu integrieren…

Maniak: Na hoffentlich tragen beide wenn sie sich wieder sehen wenigstens unten rum etwas.
 

"Ich glaube nicht...." sagte Riku etwas traurig,
 

Sou Domie: Den Ekel, dass beinahe jemand ins Badewasser abgespritzt hätte unterdrückend…

Maniak: Kannst du das mal unterlassen? Das ist ja ekelhaft.
 

zog sich schnell an und ging.
 

Maniak: In den dunklen Finsteren Wald, wo die Cullesn gerade am Jagen waren.

Riovas: Das Jagen ist des Cullens Lust, das Jagen ist des Cullens Lust…
 

Etwas verärgert wegen sich selbst schlug Miroku mit der Faust ins Wasser.
 

Maniak: (als Miroku) Mist, jetzt habe ich mir Wasser in die Augen gespritzt.

Sou Domie: Na wenigstens hat er sich nicht was anderes ins Auge…

Riovas: Sou unterlass das bitte, oder ich werde dir aus den Pamphleten der Brüder der Enthaltsamkeit vorlesen.
 

»Miroku du idiot....wieso lasst du ihn einfach gehen....«
 

Sou Domie: Genau. Hättest du nach ihm gegriffen und ihm einen „Massage“ gegeben…

Maniak: Sou, nur weil das in den Yaoi RPGs funktionierte die du gerne spielst, klappt das auch nicht in echt.

Riovas: In einer solchen Fanfictionrealität könnte es jedoch funktionieren, ohne als sexuelle Belästigung erkannt zu werden, da die moralische Aufmerksamkeitsspanne eines Yaoi Fangirls mit kontinuierlicher Beschreibung der Lemonszene, proportional abnimmt.
 

dachte er und lehnte sich an den Stein. "Ich hab's wiedermal versaut....." sagte er und sah dabei seine Hand an.
 

Maniak: (als Miroku) Na wenigstens ist sie nicht so abartig wie die von diesem Deidara.
 

"Wahrscheinlich fand er mich ja süß
 

Riovas: Ich glaube er fand dich eher seltsam bis unheimlich.
 

aber dann sah er meine Hand und dachte sich sicher.....mit dem geh ich nicht zusammen wer weiß was seine Hand da versteckt....."
 

Riovas: Ich wüsste jetzt nicht, warum ich eine Hand, um die eine Kette gewickelt ist seltsam finden sollte? Zumindest wenn ich nicht weiß, dass sich in der Hand ein integriertes, schwarzes Loch befindet.

Maniak: Manche Menschen sind eben leider hochgradig paranoid.
 

(und zu was sie gut is XD
 

Sou Domie: Ich würde ja gerne einen Witz über „Saugen“ machen, aber ein schwarzes Loch in einer Hand eignet sich nun wirklich nicht für Blowjobs.

Riovas: Da muss ich Recht geben. Allen logischen Schlussfolgerungen nach, wären die Hände eines Deidaras für sexuelle Stimulation...

Maniak: Oh haltet endlich die Klappe!
 

einige wissen was ich mein XD)
 

Maniak: Kennen sie das? Sie wollen die Wohnung saugen, aber haben keinen Sauger zur Hand? Jetzt gibt es Hilfe. Das Kazaana. Lassen sie sich einfach von dem Hauptantagonisten die Hand durchlöchern, und...

Riovas: Also das war jetzt hochgradig gemein gegenüber Miroku.
 

er schloss seine Augen und entspannte sich noch ein wenig.
 

Sou Domie: (als Miroku, mit geschlossenen Augen und entspannt zurücklehnend) Hm... ja Sango. Und jetzt knabbere an Kagomes Ohr...
 

Inzwischen ging der Silberhaarige im Wald herum und suchte einen Unterschlupf.
 

Maniak: Bedauerlicherweise hatten sämtliche Jugendherbergen in der Nähe geschlossen.
 

»Riku du idiot....
 

Maniak: Warum musstest du unbedingt Malefiz glauben schenken?
 

wie konntest du nur einen moment lang glauben das er dich mag.....?
 

Riovas: Ich bin generell überrascht, dass Miroku nun auf Vertreter des männlichen Geschlechts zu stehen scheint.
 

Niemand mag dich...« dachte er.
 

Riovas: Das würde ich, basierend auf seiner Fanbase nicht sagen.

Maniak: Wieso müssen die Leute Riku eigentlich immer als Emo hinstellen? Er hat Mist gemacht, aber er hat auch versucht sich zu bessern.

Sou Domie: Simpel. Emos sind „Uke“ genug um sich durchvögeln zu lassen, um den Schmerz dieser Welt zu unterdrücken.

Maniak: Woher willst du das wissen?

Sou Domie: Ich habe schon mal deine Emo Seite flachgelegt.

Maniak: … Wie soll das möglich sein?
 

Nach einer weile war Miroku aus der Quelle gegangen
 

Sou Domie: Genauer gesagt ging er raus, nachdem er seine Armmuskulatur lang genug trainiert…

Maniak: Du ziehst das hier bis zum Ende durch oder?

Sou Domie: Ja.
 

und ging Richtung Ausgang des Waldes.
 

Maniak: Dabei traf er noch auf den großen bösen Wolf, alias Kouga, der dabei war Rotkäppchen, alias Inuyasha, nachzustellen.

Riovas: Und wer wäre in dieser Parodie eines Märchens der Holzfäller?

Maniak: Öhm... Kagura? So wie sie mit dem Fächer Dinge durchschneidet.
 

"Hm....ob ich ihn wirklich nicht mehr wieder sehn werde....."
 

Riovas: Nun, ich vermute dass du ihn mit einer Wahrscheinlichkeit von 85% wieder sehen wirst, sofern diese Fanfiction den allgemeinen Crackfiction Parametern folgt.
 

seufzte er. Er entdeckte eine Scheune die direkt neben einem kleinem Haus stand.
 

Maniak: Ist das die Farm der Waltons?

Sou Domie: Ich hoffe eher es ist die Farm wo Leatherface mit seiner Kannibalensippschaft lebt.

Riovas: Mit Sicherheit ist es nicht die Scheune, in welcher Maria den kleinen Jesus zur Welt brachte.
 

Er musste grinsen "Na wenigstens muss ich nicht ohne Dach über meinem Kopf schlafen....." sagte er noch immer mit diesem grinsen im Gesicht
 

Maniak: Also ganz ehrlich, wenn Miroku grinst, finde ich das gruselig.
 

und schlich sich heimlich in die Scheune rein.
 

Riovas: Wodurch er sich in Texas schon des Hausfriedensbruchs schuldig machen würde, was dem Besitzer der Scheune das Recht gäbe, ihn zu erschießen.
 

Er machte sich ein kleines Lager etwas weiter hinten in der Scheune und legte sich in einen Heuhaufen und schlief bald darauf ein.
 

Maniak: Doch dann wachte er auf, weil ihn der Hafer stach.

Riovas: Also das war jetzt ein Flachwitz.
 

Etwas weiter weg suchte der Silberhaarige nach einem Unterschlupf.
 

Riovas: Oh. Kann es sein, dass die Gesetze des Zufalls nun ineinander greifen werden und erneut zu einer Begegnung zwischen dem Priester und dem silberhaarigen Antihelden führen?

Maniak: Darauf kannst du deinen Arsch verwetten.
 

»Man bei dem süßen Typen wer's jetzt viel gemütlicher.....hm..«
 

In diesem Moment materialisiert sich ein blond haariger junger Mann in einer SS-Uniform vor den anderen MSTing Kommentatoren.
 

Nazi: Nein, nein, nein!

Alle anderen: (schauen entsetzt zu ihm)

Nazi: Das ist vollkommen falsch.

Maniak: Was zum...

Riovas: (zu Maniak) Darf ich vorstellen. Dieter Uden. Dein Grammatiknazi.

D.uden: Das Verb „werden“ wird im Konditional und bezogen auf die dritte Person Singular mit „wäre“ und nicht mit dem Interogativpronomen „wer“ geschrieben. Das ist eine Schande, für die Grundlagen der germanischen Sprache. (verschwindet wieder im Nichts)

Maniak: (besorgt zu Riovas) Kommt der Kerl öfters zum Ausbruch?

Riovas: Nur selten. Hauptsächlich wenn du was von Charles Roberts mstingst.
 

dachte er und ließ ein seufzen von sich. Plötzlich sah er ein Haus
 

Maniak: Das an mehreren Ballons gebunden in den Himmel stieg.

Riovas: Die Möglichkeit ein Haus nur mit Jahrmarktsluftballons in die Luft steigen zu lassen...

Maniak: Ich weiß dass es physikalisch nicht möglich ist. Aber Pixar`s Oben war dennoch einfach ein schöner Film.
 

und direkt daneben
 

Riovas: Eine Bibliothek.

Maniak: Einen japanischen Totenschrein.

Sou Domie: Ein Freudenhaus.
 

(oh was für ein wunder XD)
 

Alle: (singen) Wunder, gibt es immer wieder...
 

eine Scheune.
 

Maniak: Nein, was für ein Zufall.
 

"Hm....ich glaub ich schleich mich da rein....."
 

D.Uden: (erscheint wieder) Liebe Autorin. Würden sie es bitte unterlassen mehr als drei Punkte zur Bildung einer Ellipse zu verwenden? Übrigens ist die Verwendung von Ellipsen nach dem „hm“ nicht zwangsläufig notwendig. (verschwindet)
 

sagte er und rannte schnell zu der Scheune und schlich sich rein.
 

Maniak: Mal als Frage: Gab es im alten Japan überhaupt schon Scheunen? Ich weiß es gab Ställe, aber bestimmt keine Scheunen, wie man sie sich heute vorstellt.
 

Vorsichtig schaute er sich um um sich auch zu versichern, dass niemand hier war. Plötzlich hörte er ein leichtes atmen von jemandem.
 

Sou Domie: Es war ein entflohener Serienmörder, der hinter ihm stand und schon mit dem Fleischermesser ausholte.
 

»Ist hier jemand....?« Vorsichtig schlich er sich durch die Scheune bis er plötzlich jemanden schlafend im Heu liegen sah.
 

Maniak: Es war ein Obdachloser.
 

Er lächelte als er sah wie Miroku im Heu lag und friedlich schlief.
 

Sou Domie: In Wahrheit träumte er bestimmt davon, wie ihn das Kazaana aufsaugte und alles zerstörte, was er liebte.
 

»Das sieht zu süß aus...
 

Maniak: Ist Riku in einen Fangirlmodus gewechselt?
 

hach...schön....« dachte er lächelnd. »Hm.....soll ich mich zu ihm legen....?
 

D.Uden: Ich warne sie verehrte Autorin. Wenn sie nicht bald aufhören unnötig Ellipsen zu verschwenden, werde ich sie für einen Internierungskurs in Satzzeichensetzung anmelden.
 

Ich weiß nicht....vielleicht wacht er ja dann auf.....
 

Sou Domie: (als Riku) Und dann kann ich ihm keinen gute Nacht Blow Job geben.

D.Uden: Ist dieser Junge Asthmatiker, oder warum spricht er in so abgebrochenen Sätzen.

Riovas: Nun, eigentlich denkt er in abgebrochenen Sätzen. Ein Phänomen, das ich auch noch nie bei Menschen beobachtet habe.
 

hm....ok doch ich tu es....«
 

Sou Domie: Zieh ihm die Hose runter, stell dir vor es ist ein Loli und...

D.Uden: Was bedeuten eigentlich diese Pfeile? Sollen das auch Satzzeichen darstellen? (misstrauisch)

Riovas: Ich denke eher, dass es uralte Schriftzeichen aus dem summerischen sind.

Maniak: (zu Riovas) Und ich bin die Königin von England und treffe gleich den Papst zum Kaffeetrinken. Verarschen kann ich mich auch selbst.
 

Vorsichtig setzte er sich neben ihm und betrachtete ihn.
 

Maniak: (als Riku) Man, ich fühle mich gerade wie Edward Cullen.
 

Er strich ihm ein paar Haarsträhnen aus dem Gesicht und legte sich dann in Miroku's arme.
 

Sou Domie: Dabei löste sich die Kette von Mirokus Hand und das Kazaana saugte Riku auf. Ende.

Alle: ...

Riovas: Habt ihr auch irgendwie das Gefühl, jemand sollte uns für diese Aussage korrigieren?

Maniak: Ja. Aber der taucht nur dann auf, wenn ich mit Oogie mstinge.
 

»Was für ein schönes Gefühl....ich kann sein Herz hören....
 

Maniak: Vielleicht kann ich es ihm auch gleich rausreißen.

D.Uden: Im Namen der tausendjährigen Rechtschreibung hören sie endlich auf die Ellipsen zu verschwenden. Die brauchen wir noch für die Rüstungszeichensetzung.
 

es schlägt so schön.....
 

Riovas: Im dreiviertel Takt.
 

ich möchte nie wieder weg von ihm....« dachte er noch bevor er einschlief.
 

Maniak: Und warum möchte er nie wieder weg von ihm?

Riovas: Weil er ihn liebt.

Maniak: Und warum sollte er ihn lieben?

Sou Domie: Na weil... äh... gute Frage.

Riovas: Hm. Eine Beziehung zwischen Riku und Miroku hätte weniger Hand und Fuß als zwischen Romeo und Julia.

Maniak: Meinst du nicht, Bella Swan und Edward Cullen?

Riovas: Nicht wirklich. Romeo und Julia hatte als Paar auch schon keinen Sinn gemacht, wenn man das Stück genauer analysiert.

Sou Domie: Außerdem war Romeo erwachsen und Julia nicht mal 14. Sogar ich finde das widerlich.

D.Uden: Ruhe. Das letzte Kapitel wird nun analysiert. Und ich will eine Analyse, wie sie noch nie zuvor auf mexx...

Maniak: Ach fuck off. (haut ihm eine runter)

D.Uden: (weinerlich) Aua!
 

Der erste Kuss
 

Sou Domie: Ach ja, das ist doch immer etwas Romantisches. Nichts ist süßer als der Kuss der ersten Liebe. (seufzt)

Riovas: Sou alter Freund, kann es sein, dass du doch eine stille, romantische Ader hast?

Sou Domie: Was? Äh, ich... nein!
 

Hi ihr....
 

Maniak: Toll, jetzt breiten sich die Ellipsen auch auf den Autor aus.

D.Uden: Das ist eine Ellipseninvasion!

Maniak: (sarkastisch) Ja. Der Ellipsekaiser hat zum Kreuzzug ausgerufen und alle braven Satzzeichen sind ihm gefolgt um die Kommasetzung von der Landkarte zu entfernen.

D.Uden: Ich habe es doch immer geahnt. Das ist die geheime Verschwörung der Legastheniker, vor der uns der Bildungsminister gewarnt hat.

Maniak: (seufzt)
 

mein drittes kapi schon*jubel*
 

Sou Domie: Holt den Alkohol zum Feiern ich bestell schon mal die Nutten.
 

hoffe das gefällt euch...
 

Maniak: Wenn es wieder so pisslangweilig ist, dann...

Riovas: Ich bitte dich Maniak. Es ist wenigstens unterhaltsamer als Twilight.
 

Als der junge Priester am nächsten morgen aufwachte erschreckte er.
 

Sou Domie: Er hatte nämlich einen Alptraum in welchem er und ein Tentakelmonster vorkamen.
 

»Was....? Er....? Moment....Miroku das ist sicher nur ein Traum....
 

Maniak: (als Miroku) Moment. Wenn das ein Traum ist, wo ist dann das sprechende Lama, das mir immer meinen Milchkaffee bringt?

D.Uden: Hör auf mit Ellipsen um die zu schmeißen als wäre es Konfetti!

Riovas: Was mein rechtschreibradikaler Freund hier sagen will ist, dass es ungemein hilfreich wäre, wenn die werte Autorin aufhören würde so viele Ellipsen zu verwenden, da diese nur unnötig den Lesefluss stören, wenn sie mitten im Text so häufig vorkommen.
 

aber wieso fühle ich dann wie er atmet...
 

Sou Domie: Weil er tot wäre, wenn er nicht atmet?
 

und wieso rieche ich diesen wundervollen Duft den ich seit gestern in meiner Nase habe......
 

Riovas: Das kommt daher, weil die heiße Quelle eine Schwefelquelle war.

Maniak: Oder es ist Rikus Deo.

Sou Domie: Welche Marke denkt ihr, würde er eigentlich benutzen?
 

hm...ein sehr realer Traum.....«
 

D.Uden: Ich verlange endlich zu erfahren, was es mit den Pfeilen auf sich hat.
 

Er lächelte den Silberhaarigen an und strich im ein paar Haarsträhnen aus dem Gesicht. Der Silberhaarige
 

Maniak: Sag doch einfach Riku!
 

kuschelte sich an den Priester und lächelte sanft. Miroku lächelte wieder, er beugte sich zu seinem Ohr
 

Maniak: (als Bundeswehroberst) Aufwachen du Trantüte. Ich will 50 Liegestütze sehen.
 

" Aufwachen mein Engel...." flüsterte er sanft.
 

Sou Domie: Mein Engel?

Riovas: Ich bezweifle, dass es im buddhistischen Glauben überhaupt ein Wort wie Engel gibt.
 

"Mhm....." gab Riku von sich und öffnete leicht seine Augen.
 

Maniak: (als Riku) Nur noch fünf Minuten Malefiz.
 

Er lag jetzt direkt in Mirokus schoß
 

Sou Domie: Mit dem Kopf voran?
 

und sah ihm genau ins Gesicht. Er erschrak lief rot an und setzte sich hastig auf.
 

Maniak: (als Riku) Scheiße, was ist gestern Abend nur passiert?

Sou Domie: Die Antwort: Weniger als in drei Kapiteln Tsubasa Reservoir Chronicle hintereinander.
 

»Oh mein Gott....was wird der jetzt von mir denken....
 

Riovas: Das du überraschend out of character bist?

Maniak: Dass du ein nach zuviel Zärtlichkeit suchendes Weichei bist?

Sou Domie: Dass du es gestern einfach nicht fertig gebracht hast ihm im Schlaf einen runterzuholen?

D.Uden: Dass du deine Gedanken nicht richtig ordnen kannst und deshalb immer wieder abbrichst? Ich sehe darin die einzige Erklärung für die Ellipsen.
 

was mach ich nur?«
 

Maniak: Schlag Miroku k.o und hau mit dem nächsten dunklen Korridor in eine Disneywelt ab. Verdammt, wo ist da überhaupt das Crossover in dieser Fanfiction?
 

"Ähm....ja guten morgen....." sagte er etwas verlegen.
 

Riovas: (als Riku) Sag mal, hast du nicht noch irgendwelche Freunde, mit denen du eigentlich auf eine Reise gehen solltest, um einen arachnoiden Dämon zu erledigen?
 

Miroku grinste ihn an.
 

Maniak: Ganz ehrlich, ich hasse es das Wort „grinsen“ in Fanfictions anstelle von „lächeln“ zu lesen. Ich denke da immer gleich an eine irre Gesichtsverzehrung wie beim Joker.

Riovas: Anders ausgedrückt, du assoziierst mit einem Grinsen Menschen mit einer sehr stark belasteten Psyche?

Maniak: Und wie!
 

"Gefall ich dir etwa so das du dich einfach hier reinschleichst und bei mir schläfst?"
 

Sou Domie: Miroku du gefällst auch manchen Fangirls so sehr, dass...

Maniak: Dass sie vor einem Poster deiner Selbst die Beine breit machen und es sich selbst besorgen. Wolltest du das sagen Sou?

Sou Domie: Eigentlich wollte ich sagen, dass sie dich gerne mit ihren Owncharas pairen. Aber was du gesagt hast...

Maniak: Ich hasse dich.
 

Der Silberhaarige wurde noch röter und fing an etwas zu stottern.
 

Maniak: Es war bestimmt nicht „d-d-da-das war`s Leute“
 

"Ähm....was....äh...nein.....ich meine ja......es tut mir leid.....ich wollte das nicht....." sagte er mit geröteten wangen und sah zu Boden.
 

Maniak: (als Riku schniffend) Die Autorin hat mich in meinem Handeln beeinflusst.
 

Der Priester zog ihn nah zu sich und sah ihn an. "Schon gut süßer.....ist ja nichts passiert...."
 

Sou Domie: Ja, das denke ich auch schon die ganze Zeit.

Maniak: Erinnert mich an den Nazischrott. Da ist auch nichts los.

Riovas: Außer, dass die historische Signifikanz und Tragödie des dritten Reiches, sowie des zweiten Weltkriegs zugunsten einer Handlung runtergespielt wird, die jedes 15 jährigen Fangirl, das Yaoi über Hetalia Fanfictions kennen lernte, besser zu Papier tragen könnte.
 

sagte er lächelnd. Leicht lächelte der Silberhaarige zurück und bemerkte das Mirokus Hand fast auf seinem hintern war
 

Maniak: Bad touch, bad touch!

Sou Domie: Würdest du den Jungen jetzt endlich zu dir ziehen, ihm deine Zunge in den Hals rammen und wenigen Minuten darauf deinen strammen Liebesknochen in sein Gesäß...

Riovas: (klappt sein Buch zusammen und zieht Sou Domie damit eines über)

Sou Domie: Autsch.

Riovas: (klappt das Buch wieder an entsprechender Stelle auf und liest weiter)
 

und er fand dieses Gefühl sehr schön.
 

Sou Domie: Ob er es immer noch so schön finden wird, wenn Miroku beschließt mit seinem Finger nachzubohren?

Maniak: Sou, halt die Klappe.
 

Eine Weile verhaarten sie in ihren blicken die sie sich gegenseitig zuwarfen.
 

Maniak: Wenn sie sich noch tiefer in die Augen schauen, hypnotisieren sie sich gegenseitig.
 

"Sag....woher kommst du....
 

D.Uden: (als Miroku) Und sprechen die Leute da auch alle in abgebrochenen Sätzen wie der Freund von Malcom aus „Malcom Mittendrin“.

Riovas: Dieter, ich bitte dich. Der arme Junge in der Show leidet schließlich unter Asthma.

D.Uden: Das ist mir klar und ich wollte auch keine Witze über die Krankheit machen. Aber der Junge hat wenigstens einen verständlichen Grund für diese körperliche Beeinträchtigung. Was ist der Grund bei Miroku?
 

sowie du aussiehst kommst du sicher nicht aus dieser zeit oder doch?" fragte Miroku nach einer weile.
 

Sou Domie: Hängt davon ab. Er könnte auch aus einem anderen Land sein.

Maniak: Nein, so oft wie er schon mit Kagome herumhing denke ich, kann er auch an dieses Zeitreisephänomen glauben.
 

"Ähm....ja....ich komme nicht von dieser Welt...." "Woher dann?"
 

Maniak: Aus Schlumpfhausen.

Riovas: Von Beta Zentauri.

Sou Domie: Aus Gayland.
 

»Wenn ich ihm das sage wird er sicher so wie die anderen denken.....«
 

Maniak: Hör endlich auf von anderen Menschen immer nur das schlechteste zu denken, bevor du sie überhaupt kennst. Gott. Weißt du, warum du alleine bist? Weil du hochgradig paranoid bist. Ich kenne Emos die würden nun sagen, du übertreibst.
 

"Ähm....ich weiß nicht mehr genau.....
 

Sou Domie: Hier mal als Wissensfrage: In welcher Welt liegt Destiny Island und zu welchem Land gehört es?

Riovas: Das ist eine wirklich gute Frage. Ich wette diverse Fanfictionautoren...

Maniak: Oh bitte. Ich kann dir etwas über Kingdom Hearts Fanfictionautoren verraten: Sie sind Idioten, die nicht über solche Details nachdenken.

Riovas: ... du hast dich gerade sehr unbeliebt gemacht, weißt du das?

Maniak: Mir soll nur ein einziger Fanfictionautor mal Soras „Alltag“ rüberbringen ohne dass es in Alternativ Universums Poposex endet, dann bin ich bereit meine Aussage zu revidieren.
 

auf jedenfall aus einer anderen Welt....." sagte Riku lächelnd.
 

Riovas: Und sie wird nicht von vier Elefanten, die auf dem Rücken einer riesigen Schildkröte stehen, getragen.
 

" Hast du Hunger.....?"
 

Maniak: Nun, ich hätte nichts gegen ein gut belegtes Brötchen mit Hühnchenaufschnitt.
 

Noch immer mit etwas geröteten Wangen nickte der Silberhaarige.
 

Sou Domie: Wie süß. Da möchte man ihn am liebsten gleich flachlegen.
 

" Du bist süß..." sagte der Priester lächelnd und stand auf.
 

Sou Domie: Ja, für den würde auch ich schwul werden.

Maniak: Du bist doch schon bi.
 

Er ging zur Tür und steckte seinen kopf hinaus um zu sehn ob auch keiner war die sie entdecken könnten.
 

Maniak: Wenn jetzt ein texanischer Bauer dasteht und beschließt die beiden zu erhängen, falle ich lachend aus dem Sessel.
 

"Komm...." sagte er und streckte ihm seine rechte Hand entgegen.
 

Riovas: Nein, nein. Das heißt „komm mit mir, wenn du überleben willst.“

Maniak: Riovas, das war keine Terminator Anspielung.
 

Für einen kurzen moment sah sich Riku seine Hand an die mit einem lila Tuch bedeckt und mit einer Perlenkette umschlungen war.
 

Maniak: (als Riku) Toll, modischer Schnick Schnack. Na was soll es. Sora trägt immerhin Clownsschuhe.

Sou Domie: Was trägt Riku hier eigentlich? Sein Kingdom Hearts 1 oder 2 Outfit?

Riovas: Ausgehend davon, dass diese Fanfiction sogar vor Winter 2005 geschrieben wurde, gehe ich davon aus, dass sich die Autorin Riku in seiner Kingdom Hearts 1 Inkarnation vorstellte.

Sou Domie: Also ein 15 Jahre alter Junge mit einer zu seiner Größe nicht ganz passenden Muskulatur? Und ist dieses Pairing dann nicht eigentlich Shota?

Maniak: Zweimal ja.
 

Er nahm seine Hand und ging zu ihm. »Was ist mit seiner Hand.....ist er verletzt....?«
 

D.Uden: Was sollen die Ellipsen? Bleibt der Finger auf der Punkttaste jedes Mal kleben und du musst ihn erst kräftig abziehen?

Maniak: Kannst du eigentlich auch über was anderes als die Rechtschreibung oder Ellipsen Witze machen?

D.Uden: Ich bin ein Grammatiknazi, das ist mein Element. Ich werde die Rechtschreibung korrigieren, wie sie noch nie zuvor auf mexx korrigiert wurde!

Maniak: Dann gesell dich schon mal zu den anderen Idioten, die ihre MSTings dann kurze Zeit später off stellen weil ihnen jemand offen ins Gesicht sagt, dass Rechtschreibung alleine nichts bringt, wenn man so humorvoll ist wie ein Steuerberater.
 

Schnell liefen die beiden zurück in den Wald.
 

Maniak: (prustend) Ich weiß es ist ein Klischee, aber irgendwie sehe ich die beiden nun tuntig, Hand in Hand durch den Wald hüpfen.
 

Nach einer Weile wurden sie langsamer.
 

Riovas: (als Miroku) Du ich glaube wir haben uns verlaufen.
 

Miroku hielt Rikus hand noch immer fest und der Silberhaarige musste smilen.
 

D.Uden: Darf ich mich wenigstens über diese lächerliche Eindeutschung eines englischen Verbs auslassen?

Maniak: Tu es nicht. So oft wie ich Worte wie „Story“ benutze, sollte ich mich erst nicht über die Verwendung englischer, anstelle deutscher Wörter beschweren.

Riovas: Habe ich schon mal erwähnt, dass ich glaube, dass die Verwendung von solchen missglückten Worten Rückschlüsse auf die allgemeine Qualität einer Geschichte geben können?

Sou Domie und Maniak: No shit...

D.Uden: Ohne Scheiß...

Alle bis auf Riovas: Sherlock!
 

"Warte ich hol uns etwas zu Essen" sagte der Priester lächelnd und lief noch etwas tiefer in den Wald. Nach ein paar Minuten kam Miroku mit Feuerholz und zwei Ebern wieder.
 

Maniak: Wie zur Hölle hat Miroku zwei Eber erledigt? Er hat keinerlei Waffen bei sich und... wie viel wiegt eigentlich so ein ausgewachsener Eber?

Riovas: Nun, zumindest soviel, als dass ein einfacher Mensch nicht zwei tragen könnte. Besonders wenn er zusätzlich Feuerholz mit sich trägt und eigentlich nur eine Hand verwenden kann, da er bei der anderen riskiert das Kazaana zu öffnen.

Sou Domie: Vielleicht hat er sie ja Obelix abgekauft.

Maniak: Weißt du was? Ich akzeptiere das als Erklärung.
 

Er ließ sie zu Boden fallen ebenso wie das Feuer holz. Der Silberhaarige smilte
 

D.Uden: Mir tut es weh, dieses Wort zu lesen.

Maniak: Warum müssen die eigentlich alle Lächeln? Ich habe nichts gegen gute Laune, aber ein Dauerlächeln ist auch ungesund.

Sou Domie: Vielleicht ist es eine Gesichtslähmung, die er sich beim wichsen zugezogen hat.

Riovas: Oh bitte Den Spruch hast du von Oliver Kalkofe geklaut.
 

ihn an und setze sich hin. Miroku stellte das Holz richtig hin(wie es halt bei einem Lagerfeuer gehört XD) Er nahm zwei Holzstücke und ließ sie aneinander reiben um Feuer zu machen, was ihm leider nicht gelang.
 

Sou Domie: (als Miroku) Verdammt, wieso geht das nicht?

Maniak: (als Riku) Weil das Holz nass ist.
 

"Darf ich mal...?" fragte der Silberhaarige. Der Priester nickte.
 

Maniak: Riku holte daraufhin ein Feuerzeug hervor und steckte den Holzstapel in Brand.
 

Riku streckte seine Hand über das Holz und sagte: "Estuans Interius" und schon flammte Feuer auf.
 

Alle: ...

Riovas: Ein Fall von spontaner Selbstentzündung?

Maniak: (leicht entnervt) Riku kann zwar Dunkles Firaga einsetzen, aber das hat nichts mit Feuer zu tun und erst recht nicht mit dem was er beschwört und... oh forget it, go on.
 

Miroku sah ihn mit großen Augen an.
 

Sou Domie: (als Miroku) Jetzt bin ich doch froh, dass ich ihn nicht versucht habe einfach so zu verführen.
 

"Wow....wie hast du das gemacht....?" "Tja.....das ist....Magie...."
 

D.Uden: Mir reicht es. Wenn fünf Ausrufezeichen für vollkommenen Wahnsinn stehen, dann stehen so viele Ellipsen ab jetzt für geistiges Asthma!

Maniak: It`s magic!

Sou Domie: Und er musste dafür nicht einmal bei Next Uri Geller auftreten.

Riovas: Wird diese Massenunterhaltung für Einfältige überhaupt noch produziert?

Maniak: Nein, jetzt gibt es den Dreck mit der Klum, wo mal wieder eine magersüchtige Wichsvorlage gesucht wird, die eh kein Schwein interessiert.

D.Uden: Mir reicht es. Wenn fünf Ausrufezeichen für vollkommenen Wahnsinn stehen, dann stehen so viele Ellipsen ab jetzt für geistige Trägheit!
 

sagte er grinsend und hängte die zwei Eber über das Feuer.
 

Riovas: Von denen werden sie sich bestimmt sehr lange ernähren können.

Sou Domie: Müssen bei diesen Tiere nicht noch die Borsten entfernt werden?

Maniak: Was fragst du mich? Ich hole mir mein Fleisch immer fertig vom Metzger. Ich frage nicht, wie er das Tier ausnehmen musste.
 

Lächelnd lehnte sich Miroku an einen großen Baum und sah Riku an. Der Silberhaarige lehnte sich an einen anderen Baum der neben Miroku war und sah lächelnd zurück.
 

Maniak: Die starren und lächeln sich auch nur an. Ich weiß wenig von Romantik, aber ich glaube sie besteht aus mehr als dem.

Riovas: Stimmt. Sie sollte außerdem noch Stalken und subtile Unterdrückung beinhalten. Zumindest wenn es nach der Weltansicht einer gewissen Amerikanerin, geht die sogar Stephen King als Untalentiert bezeichnet.
 

Plötzlich viel dem Silberhaarigem wieder Mirokus Hand auf. "Ähm....sag....darf ich dich was fragen....?" fragte er auf Mirokus Hand blickend.
 

Sou Domie: (als Riku) Hast du da einen Ehering an der Hand?
 

"Ähm....ja frag nu...." Er nahm seine rechte Hand uns sah sie an. "Sag....was ist mit deiner Hand....?
 

Riovas: (als Miroku) Das Tuch da dient als Verbandsschutz. Ich habe mich neulich einer Operation am Muskelstrang meines Mittelfingers unterzogen und nun heilt die Hand aus.
 

Etwas traurig sah der Priester zu Boden.
 

Maniak: Oh, dieses Drama!

Riovas: Wenigstens ist es nicht auf dem Leid von Millionen aufgebaut.
 

"Frag lieber nicht, du wirst sicher weglaufen und angst haben....."
 

Sou Domie: (als Miroku) Meine Geliebte hat mich schon deswegen verlassen.

Riovas: Dies oder sie hatte genug von seinem Selbstmitleid.

D.Uden: Angst ist ein Hauptwort. Und was macht man mit Hauptwörtern?

Maniak: Sie nach einem „Der, die oder das“ einsetzen?

D.Uden: Nein, man schreibt sie groß.
 

sagte er und wollte seine Hand von ihm wegziehen. Doch der Silberhaarige ließ ihn nicht und zog sie nah an seinen Körper. "Ich verspreche dir Miroku ich bleibe hier....
 

Maniak: (als Riku) Der König holt mich eh nicht vor Morgen ab.
 

bitte sag mir was mit deiner Hand ist....ich würde es gerne wissen...." sagte er sanft und küsste leicht seine Fingerspitzen.
 

Riovas: Man verzeihe mir, wenn ich nun ausfallend werde; Aber das ist wohl der schwülstigste Scheiß den ich je in meinem Leben gehört habe.

Maniak: Wenn das ganze hier noch mehr zur Sülze wird, können wir unsere Brote mit beschmieren.

Sou Domie: Er sollte die Fingerspitzen nicht küssen, sondern verführerisch an ihnen saugen, wenn er heute Abend noch einen wegstecken will.
 

»Er würde es gerne wissen....so....so was hat noch nie jemand zu mir gesagt....«
 

Maniak: Wahrscheinlich weil die meisten Leute sich denken „Bei Buddha, der Typ ist ein sich selbstbemitleidendes Elend wie Bella Swan“ und abhauen.
 

"Naja...ähm.....weißt du....es ist so....in meiner Hand ist ein Loch....ein Schwarzes Loch das alles wenn ich es öffne einsaugt.....
 

D.Uden: Darunter den Raum zwischen den Wörtern, die dann mit Ellipsen ausgefühlt werden müssen.

Maniak: (als Riku) Ein schwarzes Loch? Willst du mich verarschen?

Riovas: Diese Reaktion wäre sogar verständlich, da Riku im Gegensatz zu Inuyasha und Kagome nicht gesehen hat, dass diese Geschichte stimmt.
 

du kannst jetzt ruhig gehen wenn du möchtest ich werde es verstehen...."
 

Maniak: Ja, denn ich bin...

Alle: (singend) all alone. There is no one who stands beside me...
 

sagte der Priester und zog seine Hand weg von ihm. Riku setzte sich neben ihn und sah ihn an. Er nahm seine Hand und legte sie ihm an seine Wange.
 

D.Uden: Sagt mal, brennen die Wildschweine nicht langsam an?
 

"Ich werde nicht gehen.....ich würde gerne.....bei dir bleiben....." sagte er mit einem Rotschimmer im Gesicht und sah ihn an.
 

Maniak: Wie oft wird Riku eigentlich noch rot? Das ist ja peinlich.

Riovas: Diese Fanfiction wirft eine interessante Frage auf. Wenn beide Figuren so weinerlich und „zartfühlend“ sind, wer spielt dann in der Konstellation den Seme?

Sou Domie: Gute Frage. Ich muss auch zugeben, dass ich keine Ahnung habe, ob zwei Uke überhaupt miteinander kompatibel sind.
 

"Ich würde auch gerne.....bei dir bleiben....." sagte Miroku ebenfalls mit einem Rotschimmer im Gesicht.
 

Sou Domie: Treibt es endlich!

Maniak: Sou!

D.Uden: Wenn ich mal was außerhalb der Rechtschreibung und Grammatik sagen darf...

Maniak: Ja, bitte.

D.Uden: Ich gebe Sou Recht. Die beiden „flirten“ schon seit dem ersten Kapitel und tun absolut gar nichts. Sie sollten endlich zur Sache kommen.

Riovas: Ich finde es immer noch faszinierend, dass zwischen den beiden überhaupt eine Beziehung entsteht, da sie sich überhaupt nicht kennen.
 

Beide kamen sich immer näher und ihr Herz klopfe wie wild.
 

Riovas: Aber nicht so wild wie das von Genki aus Monster Ranger.

Alle: ...

Riovas: Verzeihung, ich dachte das wäre witzig.
 

Sie verspürten beide für einen moment ein wunderschönes kribbeln im Bauch.
 

Maniak: (mit schlechten Akzent als Riku) Es hat so schön geprickelt, in meine Bauchnabel.

Sou Domie: Bald kribbelt es auch in ihren Unterleibern, wetten?
 

Immer näher kamen sie sich und sie sahen sich die ganze Zeit an, bis sie beide ihre Augen schlossen und sich zärtlich ihre Lippen berührten.
 

Sou Domie: Na endlich. Second Base!
 

Zärtlich und noch etwas prüfend küssten sie sich.
 

Sou Domie: (als Riku singend) What ist his thing in my mouth? It`s slippery and it`s slimmy. Traveling down my slender, virgin, pink oesaphagus...

Maniak: (als Riku singend) Simpel and clean ist he way that you`re making me feel...

Riovas: (als Riku) You`re the owner of my heart!

D.Uden: (als Riku singend) Verdammt ich will dich! Ich will dich nicht! Verdammt ich brauch dich! Ich brauch dich nicht!

Maniak: (zu D.Uden) Die Fanfiction in vier Sätzen.
 

»Was für ein wunderschönes Gefühl....« dachten sie beide.
 

Sou Domie: (als Erzähler) und wurden immer leidenschaftlicher in ihren Küssen. Auf noch nie dagewesenen Höhenflügen der Lust reitend, gab sich Riku wollüstig dem schwarzhaarigen Priester hin, der wild küssend Riku an den Haaren packte und...

Maniak: Sou, bitte hör auf. Du kannst keine Lemon schreiben.

Sou Domie: (schmollt)

Riovas: Und das war es.

D.Uden: Moment, das war es? Das war die gesamte Geschichte?

Maniak: Ja.

D.Uden: Meine Güte war das langweilig.

Maniak: Leider. Die Fanfiction ist nicht grausam...

Riovas: Dafür haben wir die Nazi Fanfiction.

Maniak: Aber schlussendlich war das in meinen Augen nichts anderes als Klischee Shonen Ai, wie es die Leute gerne in RPGs verwenden.

Sou Domie: Oh bitte. In den wenigen RPGs die du mal gemacht hast, warst du auch sehr direkt und hast einen Dreck auf in character gegeben.

Maniak: Ja schon. Aber ich sehe noch einen Unterschied dazwischen und einer Fanfiction. Ich finde zwar die Idee Kingdom Hearts Figuren auch in anderen Welten agieren zu lassen interessant, aber so wie hier ist es sehr out of character. Gut, die Fanfiction wurde so um 2004/05 geschrieben, also bevor man sich so viel Gedanken um Riku machen konnte, aber Miroku...

Riovas: Sehr sonderbar, wie er sich da teilweise verhielt.

Maniak: Amen. Und die Romantik war auch recht seltsam. Ich bevorzuge zumindest in einer ernst gemeinten Fanfiction des Genres Romantik eine eher logischere Entwicklung und nicht etwas, das einem schüchternen Schulmädchenverhalten entspricht, das in 2000 Worten oder weniger abgehandelt ist.

Sou Domie: Hast du wenigstens auch etwas gutes über diese Fanfiction zu sagen?

Maniak: Ja. Sie ist kurz, sie kann als Jugendsünde abgehakt werden und vor allem, sie pisst nicht auf die Gräber von Millionen.

Riovas: Die Nazi Fanfiction nimmt dich immer noch mit, oder?

Maniak: Ich kann einfach nicht glauben, dass jemand ernsthaft glaubt, dass so wie diese Fanfiction geschrieben ist, es eine gute Idee ist. Herr Gott, ich gebe ja auch zu nicht ganz dicht in der Birne und pervers zu sein...

Sou Domie: Sonst wäre ich nicht hier.

Maniak: Aber das? Mein Problem ist nicht mal die Verwendung von Hitler und anderen Nazis als Hintergrund einer Fanfiction, aber die Art und Weise, wie die Verbrechen runtergeschraubt werden für billigstes Fanfictiondrama, das jede 13 jährige tippen kann. Und das schlimmste ist, ich weiß dass es noch schlimmer geht. Dass immer wieder irgendjemand, sogar ich, eine Fanfiction zu Papier bringen wird, die einfach nur schlecht ist. Eine Fanfiction, die aus der Büchse der Pandora ausgebrochen ist.

Riovas: Das sind sehr harsche Worte.

D.Uden: Aber er hat irgendwo Recht. Manche Fanfictions verdienen es einfach nur, dass man ihre bloße Existenz als absolut unsinnig beweist.

Riovas: Bedauerlicherweise wäre ein solcher Beweis als ausgearbeitetes Essay nie für immer haltbar. Man müsste schon eine mathematische Formel aufstellen.

Maniak: Mathematische Formel?

Riovas: Sicher. Überleg doch mal; Worte und ihre Bedeutung sind veränderlich. Mathematische Parameter und Konstanten sind jedoch immer bestimmten logischen Gesetzmäßigkeiten unterworfen, die in einer festgelegten Formel immer eine bestimmte Gültigkeit haben.

Maniak: (über diese Idee nachdenkend)

D.Uden: Und wie soll diese Formel aussehen? Ich bezweifle, dass man beispielsweise den Intelligenzquotienten einer Sue berechnen kann.

Riovas: Nun, ich gebe zu, dass mir das auch noch nicht sonderlich klar ist. Dennoch habe ich festgestellt, dass man den Sue Gehalt einer Fanfiction abschätzen kann, indem man die Anzahl der Wörter die sich direkt auf die Sue anstelle der anderen Seriencharaktere bezieht, durch die Summe aller Wörter in der Fanfiction teilt und diesen Betrag mal nimmt, mit...

Maniak: Hehehehehehehe....

Sou Domie: Maniak?

Maniak: Hahahahahahahaha...

D.Uden: Geht es dir gut?

Maniak: (bricht in schallendes, irres Gelächter aus)

Riovas: Ich fasse das als ein "nein" auf.

Maniak: (Zähnefletschend und mit einem Glitzern in den Augen) Das ist es! Das ist die Antwort!!!

Sou Domie: Darf man fragen auf welche Frage?
 

Bevor Maniak darauf eine Antwort gibt, lösen sich die drei Verkörperungen von Maniaks angeschlagener Psyche, ebenso wie das gesamte Kino in Luft auf. Maniak findet sich nun, noch sichtlich angeschlagen und die Kleidung unordentlich mit seinem Stoff Mauzi in der rechten Hand auf dem Fussboden seines Wohnzimmers wieder, um ihn herum diverse Papiere liegend die bei seinem Ausraster durch die Gegend geschleudert wurden.
 

Maniak: (bösartig grinsend) Die Antwort darauf, wie ich einen Dreck wie "If I was your nazi" für immer aus der Welt schaffen werde!!!!! (greift nach einem Blatt Papier und einem Stift und beginnt etwas drauf zu schreiben)
 

Und so nahm der Wahnsinn seinen Lauf.

Rahmenhandlung: Die Rekrutierung

Vorwarnung: Großteils ist die Rahmenhandlung hier im RPG/Drehbuchstil.
 

Obwohl es erst zwölf Uhr Mittags war, erfüllte das frühe Abendrot den Himmel von Twilight Town, was in so manchen Bewohner der Stadt die herrliche Melancholie eines sich dem Ende neigenden Tages schon jetzt aufleben ließ. Zu den wenigen bei denen dies nicht der Fall war gehörte Vexen, was bei genauerer Betrachtung auch verständlich war. Schließlich hatte er kein Herz, das davon hätte berührt werden können.

Außerdem war der selbsternannte Gelehrte der Replikawissenschaften und Doktor in memoriam eher daran interessiert, sich wieder der am vorherigen Tag entdeckten Badfiction zuzuwenden. Seit sieben Uhr schon wach und mit kleineren Arbeiten beschäftigt gewesen (Notizen auswerten, Maniaks Saustall den er Labor nannte aufräumen und an seinem Buch über Erinnerungsmanipulation schreibend), nahm er sich vor einigen Minuten die Freiheit in seinen Tagesverlauf vorzugreifen und schon einmal einen Blick auf das nächste Kapitel der MSTing zu werfen. Zwar hatte er mit Xigbar abgemacht zu warten, bis er von der Moorhuhnjagd des Schützenvereins zurückkam, aber die Neugier des Forschers in ihm –oder was er sich als solche einbildete- war einfach zu groß gewesen. Er wollte wissen, ob Maniak seinen Zusammenbruch überstanden hatte, oder ob doch die Fanfiction entdeckt wurde die so schlecht ist, dass ein Doktor Forrester damit die Menschheit in den Wahnsinn getrieben hätte. Um so überraschter war er deshalb auch, als er die Aufzeichnung sich endlich ansah.
 

Soweit er Maniak kannte, hatte er ihn bisher immer als Einzelgänger eingeschätzt, der sich eher dazu durchringt eine Badfiction als gut einzustufen, als mit Partnern zu mstingen. Diese Annahmen mussten jedoch im Profil des Animexxlers nun geändert werden da er diesmal nicht der einzige auf dem Video war. Vier andere Personen waren ebenfalls darunter und mstingten mit ihm. Vexen schaute sich ungefähr ein Drittel des Videos an um die „Neuzugänge“ einzuschätzen, ehe er die Aufzeichnung pausierte.
 

Vexen: Faszinierend. Das Maniak ist also doch kein Einzelgänger. Aber wer sind diese anderen Leute?
 

Während Vexen die Antwort auf diese Frage auf dem Laufwerk des Computers versuchen würde zu finden, soll der gemeine Leser eine andere Erklärung in Form dieses schnell dahingetippselten Flashbacks erhalten, der diesmal zu unseren Bedauern ohne MSTing auskommen muss.
 

352 Tage vor Vexens Entdeckung: Die Rekrutierung
 

Dem Internet sind viele Dinge zu verdanken. Die Errichtung eines globalen Kommunikationsweges, die Etablierung von Informationsplattformen wie Wikipedia und die Geburt unterhaltsamer Internetkritiker, sofern man Leuten wie den Köpfen hinter Rifftrax etwas abgewinnen kann. Doch wie wir alle spätestens dank dem Song „The internet is for porn“ wissen, gibt es auch diverse „Sonderlinge“ die sich über das Internet kennen lernen oder es zu anderen Zwecken benutzen. Maniak, auch wenn ein Gegner von Regel 34, war durchaus ein Sonderling. Aber he, welcher MSTingler ist schon normal? Und da Sonderlinge sich vor allem auf Mexx gerne anziehen, war es auch kein Wunder, dass sogar jemand wie er ab und an einen Bekannten fand. Einer dieser Bekannten war ein riesiger, mit Käfern gefüllter Kartoffelsack, der eine starke Schwäche für Shojou Ai hatte. Vielen bekannt als der Hauptantagonist aus „Nightmare before christmas“, war Oogie-Boogie einer von Maniaks engsten MSTing Bekanntschaften. Und heute war er dabei seinen Freund zu besuchen, um ihn in die wunderbare Welt der schlechten Filme einzuweihen.
 

Oogie: (mit DVDs von Ed Wood und Uwe Boll unterm Arm ein Treppenhaus hoch läuft) Mann, ich kann es kaum erwarten Mister Maniak diese Filme zu zeigen. (klopft an einer Tür)

Aho ahoi!
 

Es folgte keine Antwort.
 

Oogie: (klopft nochmals an) Mister Maniak?
 

Als ihm auch nach dem fünften Mal anklopfen niemand aufmachte...
 

Oogie: Gut, dann fall ich mal mit der Tür ins Haus.
 

Was durchaus als wörtlich zu verstehen war, da Oogie mit einem kräftigen Schlag die Tür aus den Scharnieren schlug, welche mit einem lauten „Umpf“ auf den PVC Boden der Wohnung aufschlug. Die stickige Luft einer seit vier Tagen hermetisch abgeschlossenen Wohnung schlugen Oogie mit einem Schlag entgegen.
 

Oogie: Bei Bela Lugosis Geist, ist hier kein Fenster offen? Mister Maniak?

Maniak: (aus einem Nebenraum) Hier im Wohnzimmer.
 

Die Tür zum Zimmer öffnend aus der die Stimme seines Kollegen kam, betrat Oogie das Wohnzimmer. Hatte er sich eigentlich einen Raum nur mit Fernseher, Couch und vielleicht ein paar Regalen vorgestellt, musste er feststellen dass von diesen nichts zu sehen war.

Oder besser gesagt, sie waren zwar vorhanden, aber unter Bergen von Papieren begraben oder hinter einer großen Schreibtafel versteckt. Vor dieser Schreibtafel stand ein mit zerzausten Haaren und Kreidestaub bedeckter Kleidung tragender Maniak und schrieb alles mögliche an mathematischen Symbolen und Begriffen aus dem Fanfiction Autorentum auf.
 

Maniak: Wenn der Sinus der Charakterbeliebtheit sich aus der Persönlichkeit geteilt durch das Aussehen ergibt, wobei das Aussehen hoch zwei sich simultan aus der Persönlichkeit zum Quadrat addiert mit den Fähigkeiten zum Quadrat ergibt...
 

Oogie: (legt die DVDs auf einen Papierstapel) Mister Maniak?

Maniak: (kurz von der Tafel wegschaut) Hallo Oogie. Ist heute unser Videoabend?

Oogie: Ähm, ja. Darf man fragen, was hier los ist?

Maniak: Ach, nichts besonderes, nur etwas Forschungsarbeit. (wendet sich wieder der Tafel zu) Wenn ich jetzt also die Charakterentwicklung ersetze durch spontanes Our of character...

Oogie: (schaut sich die Tafel an) Was zur Hölle ist das?

Maniak: Ich nenne es die Persönlichkeits-Quotienten Gleichung, oder auch p-q-Formel. Ich versuche damit den Grad des Out of characters in Fanfiction zu berechnen, wobei ich festgestellt habe, dass jede gerade Zahl höher als null gleich einer Figur aus einer Fanfiction von David Gonterman ist, die...

Oogie: (tippt auf die Formel) Ich glaube, sie haben da einen Vorzeichenfehler.

Maniak: (inne haltend) Was?
 

Tatsächlich war anstelle eines Pluszeichens irgendwo in der Mitte ein Minus eingesetzt worden, obwohl aus einen vorherigen Parameter deutlich hervorging, dass eine Addition anstelle einer Subtraktion stattfinden müsste. Maniak nahm dies allerdings relativ gelassen zur Kenntnis.
 

Maniak: Verdammt! (schlägt gegen die Tafel und fängt an zu heulen)
 

Na ja... sie wissen, was ich mit gelassen meine.
 

Maniak: Diese dämlichen Vorzeichenfehler. (wischt die Formel von der Tafel und fängt gleich wieder an neue Zahlen und Parameter anzuschreiben) Dabei weiß ich, dass ich so nahe bin Oogie. Irgendwo hier finde ich den entscheidende Ansatz für die Antibadfic Gleichung!

Oogie: (mit hochgezuckter Augenbraue) Die Antibadfic Gleichung?

Maniak: (irre grinsend sich von der Tafel abwendet und langsam auf Oogie zugeht) Ja. Die Endlösung der Badficfrage. Der mathematische Beweis dafür, dass eine Fanfiction gut oder schlecht ist. Die Erklärung für alle Klischees in Animexx Fanfictions. (packt Oogie am... Gewebe) Die einzige Waffe, mit der ich den Alptraum erledigen werde!

Oogie: (schauert Maniak eine, dass ihm die Brille von der Nase fliegt)

Maniak: (steht einfach nur still da)

Oogie: Was ist los mit ihnen?

Maniak: (mit tränen in den Augen) Oogie... (weint sich plötzlich aus)

Oogie: (nicht wirklich weiß, was er tun soll)

Maniak: (unter Tränen) Diese Fanfiction ist so grauenhaft. Es ist der Horror, es...

Oogie: Nana Kollege. (klopft ihm beruhigend auf den Rücken) Ich glaube sie sollten erstmal frische Kleidung anziehen und sich die Haare waschen okay? Und ich lege „Die Ritter der Kokosnuss“ ein um sie aufzumuntern, ja?

Maniak: (schnieft) Okay.

Oogie: Gut. Und dann reden wir mal darüber, was eigentlich mit ihnen los ist.
 

Zwei Stunden, eine Aufbackpizza und eine klein Aufräumaktion später, saß Oogie auf der Wohnzimercouch und hörte aufmerksam zu, was Maniaks Ausraster ausgelöst hatte.
 

Maniak: (Zorn entbrannt auf und ab geht) Diese Fanfiction ist einfach nur... argh! Ich habe alles gesehen. Ich habe gesehen wie die Digiritter vergewaltigt wurden, ich habe gesehen wie jemand einen EVA mit einer anderen EVA-Einheit verkloppte und ich kenne Basher, die dem Kukluxklan beitreten sollten, wenn sie ihren Hass jemals auf reale Personen projizieren wollen. Aber DAS ist mir auch noch nie untergekommen!

Oogie: (im ruhigeren Tonfall) Ja, ich verstehe.

Maniak: Wieso sind sie so ruhig? Sie sind doch selber ein Kingdom Hearts Fan. Sind sie nicht sauer?

Oogie: Natürlich bin ich sauer. Ich bin so wütend, dass ich sogar ruhig geworden bin, Aber ich musste mir jetzt so oft anhören wie sie es hassen, dass die Luft langsam raus ist.

(seufzt) Schuldigung, aber würden sie das in einer MSTing auf Dauertakt machen würde ich irgendwann nur sagen „Ja wir verstehen es, mach weiter!“

Maniak: Ja, aber... (seufzt auf und beruhigt sich) Gott. Schuldigung, ich verstehe einfach nicht das warum dahinter. Denkt die Autorin, das ist witzig oder süß? Ich komme doch auch nicht daher und schreibe eine Fanfiction über den elften September.

Oogie: Nun ja, ich verstehe auch nicht, was wirklich kawaii daran sein soll, wenn jemand die Hand zum Hitlergruß ausstreckt und sagt Heil Hi-

Maniak: Sagen sie das nicht!

Oogie: (leicht erschrocken zuckt)

Maniak: Schuldigung. Aber wenn ich noch einmal Worte höre wie „Heil“ (zuckt leicht), verliere ich bestimmt die Kontrolle über mich.
 

In diesem Moment war aus dem Treppenhaus folgendes zu hören.
 

Männliche Stimme: (singend) When the fuehrer says, we is the master race. We heil...

Maniak: (zuckt zusammen)

Stimme: Heil...

Maniak: (zuckt zusammen)

Stimme: Right in the fuehrer`s face.

Oogie: Wer zur Hölle...
 

Bevor Oogie seinen Satz beenden kann, ist Maniak schon zum Wohnungsflur gestürmt. Die noch immer aus den Angeln gehobene Tür ignorierend, starrt er direkt im Hausflur auf den Besitzer der Stimme. Dieser ist ein Jugendlicher, der zwar vom Aussehen her eine starke Ähnlichkeit zu Light Yagami aufzuweisen hat, doch seine gesamte Ausstrahlung wirkt weniger bedrohlich als viel eher boshaft. Dies wird vor allem am dreckigen Grinsen klar, das er im Gesicht trägt selbst als er die Hand zum Gruß entgegen streckt, ohne mit dem Singen aufzuhören.
 

Jugendlicher: (grinsend weitersingt) Are we not the superman, arier fuehrer superman?

Maniak: (bedrohlich) Du....

Jugendlicher: Hallo Maniak.

Maniak: (stürzt sich auf ihn schmeißt ihn zu Boden und beginnt ihn zu würgen)

Jugendlicher: Na du bist ja heute stürmisch.

Oogie: (versucht Maniak von dem Jugendlichen runter zu ziehen) Darf man fragen wer das ist?

Maniak: Max-Vader. Und bald ist er tot!

Max-Vader: (grinsend während er gewürgt wird) Du hast also die Fanfiction durchgelesen, hm?

Oogie: Was?

Maniak: (während er weiterwürgt) Verstehen sie nicht? Er war es. Er hat mir erst den Link zu „If I was your nazi“ gegeben.

Max-Vader: Ja, ich wollte dich etwas ärgern, dass du One Piece für mich gespoilert hast.

Maniak: Und da schickst du mir eine Badfic, die so schlecht ist, dass ich davon meinen Verstand verliere?

Max-Vader: (blau anlaufend) Ich dachte ja nicht, dass es so radikal bei dir wird.

Oogie: Mister Maniak, lassen sie ihn lieber los. Ich glaube kein Gericht der Welt wird Mord wegen einer Badfiction durchgehen lassen.

Maniak: (lässt MaxVader los) Dem hat es doch bestimmt sogar gefallen, so gewürgt zu werden.

Max-Vader: (immer noch grinsend während er aufsteht) Nicht wirklich. Schuldigung, aber Würgefantasien sind doch nicht so mein Ding.

Maniak: (rollt genervt mit den Augen) Was machst du überhaupt hier?

Max-Vader: Na ich denke ich sollte sagen, weil ich mir Sorgen um deine Wenigkeit gemacht habe, da ich auch länger nichts mehr von dir über Mexx hörte. Die Wahrheit ist jedoch, dein Autor wollte unbedingt dass ab Kapitel acht ich, Oogie und einige andere mit dir als Partner

mstingen und...

Maniak und Oogie: (schauen Max-Vader trocken an)

Max-Vader: Ups. Hab ich die vierte Wand durchbrochen?

Oogie: Ja.

Maniak: Okay noch mal von vorne, warum bist du hier?

Max-Vader: Wollte nur schauen, wie sehr dich die Fanfiction mitgenommen hat. Und nachdem was ich hier sehe, hat es das sehr, oder?

Oogie: Ja. Aber jetzt hat er vor eine mathematische Formel zu erstellen, welche die Existenz der Fanfiction widerruft und somit deren bloße Existenz angeblich auslöschen soll.

Maniak: Und ich werde damit Erfolg haben. Seht es euch doch an. (nimmt ein Blatt von einem zur Seite geräumten Stapel und hält es ihnen vor die Nase)

Max-Vader: Oh bitte keine Mathe. Ich hasse das.

Oogie: Ist das die dritte binomische Formel?

Maniak: Nein. Das ist die „Beta-Gleichung“. Ich habe sie vor vier Tagen als dritte von sieben Formeln definiert. Dieses Ding erlaubt es aus rein logischen Gründen einem Autor, sofern er als Beta eines Badficautors agiert, die „Kontrolle“ über die zu korrigierende Fanfiction an sich zu reißen

Oogie und Max-Vader: (schauen sich nur stumm an und dann wieder Maniak)

Maniak: Und das war erst der Anfang. Ich bin gerade dabei eine binomische Formel für Charakterentwicklung zu entwickeln und wenn ich das geschafft habe...

Max-Vader: Wie denkst du, dass diese Formeln irgendwas ändern werden?

Maniak: Was?

Oogie: Er hat Recht Mister Maniak. Selbst wenn sie so etwas wie eine Antibadfic Gleichung finden, denken sie das wird irgendwas sofort ändern.

Maniak: Ja, aber ich...

Max-Vader: Du wirst nicht einfach eine Badfiction „löschen“ können, nur indem du etwas vor dich hinlabberst.

Oogie: Sie werden sich nur aufführen wie ein Idiot.

Max-Vader: Dafür ist es schon zu spät.

Maniak: ...

Oogie: Hm?

Maniak: (schmollend) In Final Crisis hat es doch auch funktioniert.

Oogie: Das ist aber ein Comic und nicht die Wirklichkeit.

Max-Vader: Na ja. Hängt davon ab, wie man diese Fanfiction als Wirklichkeit ansehen will.

Maniak: (seufzend das Papier wegwirft) Gut, dann bleibt mir nichts anderes übrig, als zum ersten Mal eine MSTing vollkommen abzubrechen.

Oogie: (geschockt) Was?
 

Maniak: Wenn Pseudomathe mir nicht helfen wird, dann hilft nichts mehr.

Oogie: Sie können es doch noch immer mstingen.

Maniak: Alleine? Nie wieder. Ich würde wahrscheinlich nach Kapitel zehn wieder zusammenbrechen und mich hinterher für einen süßen Transvestiten aus dem transsexuellen Transsilvanien halten.

Oogie: Okay, wie wäre es dann damit: Wir machen es gemeinsam. Mit Freunden ist es doch erträglicher.

Maniak: (einige Sekunden darüber nachdenkt, ehe er laut aufseufzt) Also schön. Vielleicht schaffe ich es ja doch mit etwas Hilfe.

Max-Vader: Na dann, ich sehe ihr seid beschäftigt. (wendet sich zu gehen) Ich bin dann mal wieder weg. Kann eh nicht glauben, dass ich nur mal zum checken von Frankfurt hier runter...

Maniak: (packt ihn an der Schulter) Nein.

Max-Vader: Was?

Maniak: Du wirst mir helfen, die braune Scheiße zu mstingen. Schließlich hast du mir diesen Großmeister der Badfic zugeschickt.

Max-Vader: Und wenn ich nicht will?

Maniak: Dann wird das Konsequenzen haben.

Max-Vader: Was bitte? Willst du mir Shinjis Nightmare Cataclysm vorlesen? Ich lach darüber.

Maniak: Nein. (flüstert ihm was ins Ohr)

Max-Vader: (Augen weiten sich vor Schock) Das wagst du nicht!

Maniak: Oh, Oogie wird mir bestimmt ein Alibi für die Zeit geben. Und so nebenbei, so grausig ist das Opening von Dragon Ball Z nun auch nicht, wenn man geistig eh schon gebrochen ist.

Max-Vader: Okay, ich mach ja mit. Du musst ja nicht gleich sadistisch werden.

Maniak: Gut. Leider habe ich das Gefühl, eine solche MSTing braucht weitaus mehr Kommentatoren, als es die „Macht der drei“ vorschreibt.

Oogie: (Vor Maniaks Laptop sitzend) Kein Problem. Ich habe gerade eine Weblog Annonce aufgegeben, dass wir MSTingler suchen.

Max-Vader: Schreib noch, dass es Punsch und Kuchen gibt.

Maniak: Es wird keinen Punsch und Kuchen geben.

Max-Vader: Es kommen aber mehr wenn du es eintippen lässt.

Maniak: Oogie.

Oogie: (tippt ein) Punsch und Kuchen. Und wie wollen wir uns nennen?

Max-Vader: Wie wäre es mit „MST-International“?

Oogie: Nein, wir kommen alle aus Deutschland.

Oogie: Wie wäre es mit „Die dreisten Drei plus noch ein paar?“

Maniak: Das ist beleidigend gegenüber allen, die dann mitmachen.

Alle: (denken nach)

Maniak: Ich glaube ich habe da was.

Max-Vader: Lautet der Name vielleicht...

Oogie: Inglorious MSTingler?

Maniak: Jepp.
 

Und so kam es, dass eine Webloganzeige auf Animexx on gestellt wurde, in welcher Maniak alle Interessenten aufforderte eine Woche später in Oogie Boogies Privatkino in Halloweentown reinzuschauen.
 

Maniak: Die Entscheidung hierfür war relativ simpel. Ich bin noch nicht stuig genug um mir eine Kinoanlage in meiner Wohnung zu erlauben und Oogie hat ja schon diverse Leute in sein Privatkino gelockt.

Oogie Und falls ihr es nicht glaubt, lest doch mal in die MSTings rein.

Max-Vader: Genug Eigenwerbung, der auktoriale Erzähler ist wieder dran.
 

Danke. Und so, eine Woche später in der Vorhalle von Oogies Kino- und Wohnanlage...
 

Oogie: ACHTUNG!

Maniak: (in amerikanischer Uniform auf und ab marschiert) Mein Name ist Maniak. Ich stelle ein MSTing Team zusammen und dafür brauche

i-
 

Maniak hielt kurz inne, als er mal einen genaueren Blick auf die Anzahl der Leute warf, die zusätzlich zu Max-Vader und Oogie hinzugekommen sind. Es waren nur zwei. Genauer gesagt ein Jugendlicher von 16 Jahren mit blonden, leicht abstehenden Haaren und Brille, sowie ein Mädchen mit langen, rostfarbenen Haar und Brille, das im Gegensatz zu dem Jungen zwar älter aussah, aber gleichzeitig auch etwas unwissend über das, worum es hier wohl ging.
 

Maniak: (ungläubig) Ist das alles, was sich gemeldet hat?

Oogie: Na ja, die meisten Leute mstingen eben nur noch Naruto oder haben die Schnauze voll von ihnen.

Max-Vader: Vielleicht hätten wir auch nicht in der Anzeige schreiben sollen „Leute die nicht denken, dass Roxas und Axel ein Canonpairing sind, sind besonders willkommen.“

Maniak: Na dann. Wie heißt ihr?

Junge: Videogamecrack.

Maniak: Du bist das? Ich meine, ich habe schon ein paar Sachen von dir gelesen...

VGC: Und, wie findest du es?

Maniak: Du bist besser geworden, nach dem –verzeih mir- missglückten Versuch Schiller zu mstingen.

VGC: Man lernt wohl nie aus.

Maniak: (zu dem Mädchen) Und du?

Mädchen: Orga-Kuttie Roxas.

Maniak: Kuttie? Oh sorry, ich habe dich ohne Cosplay nicht...

Max-Vader: Wollen wir nicht mal weiter?

Maniak: Okay weiter. Wo war ich?

Oogie: Du brauchst...
 

Maniak: Ah ja. Ich brauche MSTingler. Sarkastische, perverse, nicht nur auf die Rechtschreibung achtende MSTingler.

Ihr habt vielleicht schon mal von „If I was your nazi“ gehört, wenn ihr auf tvtropes nachschaut oder die Leute von „Pass the saltines and sprite“ in ihren Arbeiten verfolgt. Und jetzt sind wir an der Reihe. Wir werden morgen ein ausgiebiges Frühstück haben und uns die Nacht vorher mit MST3K dem Film vorbereiten, ehe wir die Fanfiction auf fanfiction.net anklicken. Und sobald wir auf der Seite sind, werden wir nur noch eines Tun; Nazis mstingen!
 

Ich weiß ja nicht wie es euch geht, aber ich suche doch nicht nach guter oder geistloser Unterhaltung um die Zeit totzuschlagen, finde stattdessen diese Beleidigung an verschiedene Völker, Rassen, Religionen und ein Disney Crossover Videogame und schlucke dann meinen Ärger als Fan und scheiß Deutscher runter, um der Autorin einer Nazi Fanfiction verständnisvoll zu erklären, warum ein solcher Plot keine gute Idee ist.

Solche Autoren kapieren doch nichts. Sie sind so verbohrt in ihre Heteropairings ignorierenden, mit kranken Sexfetischen...
 

Oogie: (zu Max-Vader) Als ob wir drei „normale“ Vorlieben hätten...
 

Maniak: garnierten 08/15 rosaroten Klischeeplots, dass sie es nur verdienen gemstingt zu werden. Und deswegen wird diese verdammte Kingdom Hearts Figuren pervertierende Beleidigung an Juden, Otakus und den Überlebenden des zweiten Weltkriegs auseinander genommen.

Ich habe in direkter Linie von liddle Sister, Oliver Kalkofe und dem Kerl der die MST3000 MSTings auf der letzten Seite der Genreverteilung von Mexx tippte gelernt. Schade, dass ich nicht mehr weiß wie er heißt, aber der Kerl...
 

Oogie: Mister Maniak...
 

Maniak: Was? Oh ja.

Das heißt ich bin ein schnellsprüche klopfender Zyniker, dem nicht mal seine Lieblingsserien heilig sind. Und unsere MSTing Art lehnt sich an einer Mischung aus Kalkofe, Spoony One und Mike Nelson an.

Wir werden zu der Fanfiction bösartig sein. Und durch unsere Bösartigkeit werden uns auch andere Badfic Autoren kennen lernen. Und den Beweis für unsere Bösartigkeit werden sie in den zerpflückten und ins lächerliche gezogene Kapiteln dieser Fanfiction finden. Und die Badfic Autoren werden nicht mehr aufhören können sich vorzustellen, wie wir eines Tages auch ihre Fanfictions finden und zurichten werden. Durch unsere absurden Anspielungen, die schärfe unserer Kommentare. Die Badfic Autoren werden an unserer Existenz erkranken und sie werden über uns reden.
 

VGC: (zu Oogie) Jetzt übertreibt er aber.

Oogie: Oh du hättest mal die Formeln sehen müssen.
 

Maniak: Und die Badfic Autoren werden uns fürchten. Und wenn die Badfic Autoren nachts über ihre Kapitelentwürfe sitzen und ihr Unterbewusstsein sie an uns erinnern wird, dann werden sie hoffentlich erkennen, dass ihre Sues mehr Charakterentwicklung brauchen und dass Fanfictions über die Nazis Bullcrap sind.
 

Oogie: Es sei denn, es geht um Hellsing oder Indiana Jones.
 

Maniak: Klingt das gut?
 

VGC: Ne Millionen geschenkt klänge besser, aber okay.

Kuttie: (nickt nur zustimmend)
 

Maniak: Ich habe eigentlich ein „Ja Sir“ erwartet, aber was soll es.

Ich muss euch jedoch vorwarnen, meine „neuen“ MSTing Freunde. Wer mit mir mstingen will, der hat folgendes zu akzeptieren;
 

Max-Vader: Du reißt die Rahmenhandlung an dich, obwohl zwei oder mehr Autoren dran sitzen?
 

Maniak: Nein.
 

Oogie: Sie brauchen Wochen bis Monate, bevor sie wieder mal was deswegen zurück schreiben oder on stellen?
 

Maniak: For christ`s sake, wollt ihr mir helfen oder euch über mich lustig machen?
 

Max-Vader: Ein bisschen hiervon, ein bisschen davon.
 

Maniak: (seufzt auf) Okay. Was ich will ist, dass ihr mir alle einen Tribut zahlt. Ich will von euch zusammengenommen mindestens 100 Sprüche hören. Und ich will meine Sprüche, verstanden?

Alle: JA SIR!

Maniak: Gut. Und wehe jemand klaut von Projekt A.F.T.E.R. (geht ab)
 

Und so wurden die Inglorious MSTingler geboren. Eine Sondereinheit, die sich zusammen schwor den Alptraum von „If I was your nazi“ lächerlicher zu machen als Mel Brooks es mit Hitler in „The Producers“ gemacht hat.
 

Kuttie: (zu den anderen, als Maniak abgegangen ist) Sagt mal, war nicht von Punsch und Kuchen die Rede?

VGC: Und was jetzt?

Oogie: Also da der Film zum einüben erst um 20:00 Uhr läuft und wir bis dahin noch vier Stunden haben, macht was ihr wollt. Ich habe jeden Komfort hier.

Max-Vader: Wie kannst du dir das überhaupt leisten.

Oogie: Das ist eine MSTing. Ich könnte mir auch eine Villa mit Schönheitsbädern und Raumstation leisten, wenn ich abgedreht genug wäre, solange es die MSTing nicht stört.

Kuttie: So wie diese außer Kontrolle geratene Rahmenhandlung?
 

Während sich die vier Partner noch unterhielten, hatte Maniak längst sein bei Oogie eigens eingerichtetes Zimmer betreten und saß vor dem Laptop Neben sich hatte er mehrere Ausdrücke von Badfictions, wie auch ein Buch über höhere Mathematik, in welches er immer wieder reinschaute, ehe er etwas auf dem Laptop eingab.
 

Maniak: Ich weiß, dass meine Idee verrückt ist. Aber screw it. Ich habe einen zwei Meter großen Käfersack als Freund, normal ist hier nichts mehr. Heute wird eich mich nur mit der MSTing begnügen. Heute lass ich mich einfach als verrückt ansehen. Aber ich werde es ihnen beweisen. (tippt die letzten Tasten ein, woraufhin der Bildschirm des Laptops in mehreren Zahlenkolonnen überwechselt)

Antifanfic rechtfertigt MSTing.
 

Villa Nihilis, in der Gegenwart.
 

Vexen: (vor dem Computer sitzend einige Infos zu den anderen MSTinglern abfragt) So, es wurde also zu einer Partnerarbeit. Noch besser. Kann ich zuschauen, wie mehr als ein menschliches Wesen psychisch zu leiden hat.

Inglorious MSTingler

Villa Nihilis, 15:00 Uhr
 

Während Vexen einige Papiere durchgeht, ist zu hören wie weiter oben die Tür zum Labor sich öffnet.
 

Xigbar: (von weiter oben zu hören) Bin da, wer noch?

Vexen: Oh bitte Xigbar. (legt die Papiere weg)

Xigbar: (kommt die Treppe runter) Na, schönen Tag hier unten gehabt? Man, sieht hier ja shcon viel ordentlicher aus als vorher.

Vexen: Hast du nicht gesagt, du wärst gegen 14 Uhr hier?

Xigbar: Die vom Verein haben mich noch zu einer Runde eingeladen.

Vexen: Moment, in Twilight Town wird Alkohol ausgeschenkt?

Xigbar: Hey. Disney hat vielleicht einen Einfluss auf unser Franchise, aber auf solche Details achtet Square Enix.

Vexen: Wie auch immer, machen wir weiter. Übrigens ich warne dich vor: Maniak ist nicht der einzige, der nun kommentiert.

Xigbar: Ach musstest du mir das spoilern?

Vexen: (seufzend die Aufzeichnung abspielt)
 

Beginn der Aufzeichnung

----------
 

Maniak: Okay, bevor es losgeht, noch zwei entscheidende Fragen: Erstens, habt ihr alle die Verzichtserklärung auf mögliche Traumata unterzeichnet?

Alle: Ja.

Maniak: Zweitens, muss noch mal jemand auf die Toilette?

Alle: Nein.

Maniak: Gut. Dann also ran an den Speck.

VGC: MSTing Autoren gegen Gewalt von rechts.

Alle: ...

VGC: Schuldigung, ich dachte ich muntere uns etwas auf.
 

Disclaimer: I now own WWII.
 

Max-Vader: Gut. Dann dürfen wir ja jetzt Israel anrufen und dich für alle Kriegsverbrechen zur Verantwortung ziehen.
 

I brought Hitler, Mussolini, Stalin, FDR, Churchill and Hirohito back from the dead
 

Alle: Monster!

Oogie: Nicht mal Norman Osborne wäre so krank DAS zu machen.

Maniak: Wie überhaupt? T–Virus, Black Lantern Ringe, Deus ex machina?

Kuttie: Vielleicht eine Phönixfeder.
 

and they said I could own it.
 

Kuttie: Haben sie sich damit praktisch aus der Affäre gezogen?

Max-Vader: Ich bezweifle stark, dass ein Narzisst wie Hitler sich sein Lebenswerk abkaufen lässt.
 

Hey yo! It's Mika-chan!
 

VGC: Eine Autorin mehr, auf deren Bekanntschaft ich verzichten kann.

Alle Anderen: Nicht nur du.
 

For the record, this story is taking place in 1940 for the time being.
 

Maniak: Ah ja, weil die Endlösung der Judenfrage in dem Jahr schon gefällt wurde.

Max-Vader: Und Hitler schon im Bunker anstatt in der Reichskanzlei saß.

VGC: Und Auschwitz-Birkenau stand auch erst 1941 auf polnischen Grund.

Kuttie: Wir sollten den Doktor rufen, damit er diese Zeitlinie repariert.
 

WWII is just beginning
 

Maniak: Im Gegensatz zu dieser Fanfiction. Kapitel acht und nicht einmal Charakterentwicklung.

VGC: Und das Ding hat wirklich mehr Fans als meine MSTings?
 

if you're counting from the official start, which is the invasion of Poland in 1939.
 

VGC: Seit sechs Uhr wird zurückgeklaut!

Oogie: (als Hitler) Jetzt besorg ich die Krakauer, die Eva unbedingt will.
 

Anyway, I just wanted to clarify that little point.
 

Kuttie: Erklär lieber mal, wie du auf die Idee kamst Kingdom Hearts Figuren als Nazis zu verwenden.

Oogie: Nun, sie als wahnsinnige Massenmörder darzustellen ist ja nicht mal so abwegig. Immerhin haben sie wohl dutzende Welten durch die Herzlosen vernichtet.

Max-Vader: Aber sie haben bestimmt keine Lager aufgemacht.
 

on with the deadly tale!
 

Maniak: Und jetzt ran an die Partner MSTing.
 

A few weeks later, Hitler had announced the beginning of the bombing in London, also known as the blitz, or lightning.
 

Maniak: Es hieß nur Blitz und war auch eine Gegenreaktion auf das Bombardement der RAF auf Berlin Kreutzberg am 24. August 1940.

Kuttie: Die Rote Armee Fraktion?

Max-Vader: Nein, die Royal Air Force. Und da wir hier von Berlin-Kreutzberg reden, kann deren Angriff auch nicht so übel genommen werden.

Oogie: Hey, ich komme aus Berlin!
 

It was simply, really.
 

VGC: Nein, war es bestimmt nicht. Krieg fordert nämlich Strategie.

Oogie: Es sei denn man ist Amerikaner, dann bombt man einfach alles weg was einem im Weg steht.
 

The Luftwaffe, the German Air Force, would bomb cities to the point where they wouldn’t be on the map.
 

Kuttie: Die armen Landkartenzeichner werden eine Menge Arbeit dadurch haben.

Maniak: Na wenigstens verdienen sie sich dann das Geld.
 

Strategic places were bombed first; places like factories and military bases. All else was saved for last.
 

Max-Vader: Langweilig. Ich fand Milleniums Aktion in Hellsing spannender.
 

Roxas and Axel could tell that the German people were getting excited about the war.
 

Maniak: (singend als deutsches Volk) Soon well be going...

Oogie: We`ve got to be going. `

Maniak: You know we`ll be going.

VGC: You bet we`ll be going...

Alle: You know we`ll be going to war!
 

They thought that they would win,
 

Maniak: (als Deutscher) We can do it, we can do it. We`ll send Poland to it`s doom...

Oogie: Sie sollten mit den „Producers“ Anspielungen aufhören.
 

that they were going to show the world what they could have done back in WWI.
 

VGC: Damals konnten sie doch nur kapitulieren, oder?

Max-Vader: Sie hätten auch noch ihren Ex-Kaiser abschlachten können, weil er sie mit in die Scheiße ritt.
 

Axel and Roxas, however, knew how foolish this was.
 

Max-Vader: So einfältig wie zu glauben, dass Kishimoto noch Ahnung von dem hat, was er zeichnet?

Kuttie: Eher so einfältig wie zu glauben, dass Kingdom Hearts noch einfach zu verstehen ist.
 

Axel believed that the German Army was going to be destroyed very soon, but when was unknown.
 

VGC: Und bis dahin wird Frankreich erstmal in zwei Hälften gespalten.
 

Sora, Roxas and Axel were on their lunch break and eating at a popular street-side restaurant. They’d been talking for a few weeks about the progress of the war.
 

Kuttie: (als RoxaS) He Axel, was hälst du von diesem Churchill?

VGC: (als Axel) Nicht so viel. Sag mal, willst du mit mir mal für ne Woche nach Paris fahren? Die Deutschen dürfen jetzt umsonst ins Moulin Rouge.
 

“Lexaeus says that he heard the Führer say that he wants to invade Russia.” Sora said.
 

Oogie: Ja, wir wissen ja alle, die Opferzahlen auf beiden Seiten mal ignorierend, wie gut das ablief.

Maniak: Der historische Witz ist ja, wenn Hitler erstmal in Westeuropa wirklich klar Schiff gemacht und dann Russland angegriffen hätte, hätte er vielleicht gewonnen.

Max-Vader: Toll, dann hätte er eine riesige Eisfläche gehabt in welche die USA locker reinpasst. Außerdem, ist das in Star Trek nicht mal passiert?
 

“Russia?” Axel nearly choked on his potato salad.
 

Kuttie: Aber leider nur beinahe.

Max-Vader: Kartoffelsalat. Deutscher geht es wohl kaum, oder?

Oogie: Was ist mit Krautsalat?

Max-Vader: Sie meinen wohl eher Sauerkrautsandwich.
 

“What does he want with Russia?” Roxas asked.
 

Kuttie: Es an den meistbietenden verkaufen?

VGC: Phantasialand da eröffnen?

Oogie: Winterferien machen?

Max-Vader: Billige Prostituierte aus dem Osten nach Deutschland holen?

Maniak: VADER!

VGC: Ah so, er ist also der Perverse.
 

“Space. Lebensraum.” Sora said.
 

VGC: (als Sora) Und ich kann nur in Schlagwörtern reden.

Max-Vader: Ich habe ja schon immer gesagt, dass Sora ein ziemlich blanker Held ist und dass seine Einstellungen zu den Niemanden für mich an Rassismus grenzt, aber das ist echt die Härte.
 

“Well, they certainly have the space.” Axel said.
 

Kuttie: Das meiste davon kann man aber nicht verwenden, oder?

Max-Vader: Höchstens, wenn du Eiswürfel haben willst.
 

“But what about the temperature? It can get pretty damn cold in Russia.”
 

Oogie: Wie kalt wird es denn dort?

VGC: So kalt, die Russen pinkeln Eiswürfel.

Maniak: Als ich sagte, ich will 100 Sprüche habe ich damit keine billigen Witze gemeint.
 

“That’s what the Führer’s worried about.”
 

Kuttie: Das und dem Wohlergehen seines Hundes.
 

Sora said, taking a drink of his iced tea.
 

Oogie: Kurz darauf starb er, da der Tee vergiftet war.

Tod: WIRD ER NICHT!

VGC, Kuttie und Max-Vader: (erschrocken)

Tod: OH. IHR HABT BESUCH? SCHULDIGUNG, ICH MUSS WIEDER LOS. (verschwindet)

VGC: Was war das?

Maniak: Ein Running Gag aus den Partnerarbeiten mit Oogie.
 

“We might not have enough supplies to live through the winters.”
 

Kuttie: Das kommt davon, wenn man sich keinen Wintervorrat zurechtlegt.
 

“Is he going to invade at all?” Axel asked.
 

Max-Vader: (als Sora) Hast du noch nie „Mein Kampf“ gelesen? All there in the manual you idiot!

VGC: (als Sora) Woher soll ich das wissen? Ich bin nicht bei der Militärführung.
 

“I think so. Why?” Sora asked.

“He could wait until their summer to invade.” Axel explained.
 

Maniak: (bricht mit einem Geschichtsbuch in der Hand in schallendes Gelächter aus)

Alle: (ihn fragend anschauen)

Maniak: Hitler griff die Russen tatsächlich erst im Sommer 1941 an.

VGC: ...Schön für dich.

Kuttie: (besorgt zu Oogie) Er hat wirklich den Verstand verloren, oder?
 

“But we could use the snow to our advantage.” Roxas said.

“But they’d use it to their advantage, Roxas.” Sora said. “They know how cold it gets up there. They won’t be trying to prevent an invasion.”
 

Oogie: Das war gerade ein Auszug aus “Strategie für Dummies”.

VGC: Solange es nicht die von Leeroy Jenkins ist.
 

“Good point.” Roxas shrugged.

“We should head back.” Axel said, finishing the last of his potato salad. “We have to finish our rounds.”
 

Kuttie: (singt) You spin me right round, baby, right round…
 

“Yeah, I need to meet with Göebbles and Hess.” Sora said as they stood up.

“Stupid report…”

“On what?” Roxas asked.
 

Maniak: Ich nehme mal stark an, dass es nicht um Sonnenschein und Vogelgezwitscher gehen wird.

Max-Vader: Da er von Nazi-Axel geschrieben wird, tippe ich auf Regenbogen und die korrekte Anwendung von Gleitcreme als Thema.

Maniak: Vader…

Max-Vader: Komm schon, die beiden sind so schwul, gegen die sieht Mr. 2 aus wie Chuck Norris!
 

“The conditions of the concentration camps and the morale rate from the troops.” Sora rolled his eyes as he left.

“So how much more do we have to do today?” Roxas asked as he and Axel went down Zweisenstrasse.
 

Kuttie: Die – bitte was für eine Straße?

Oogie: (sarkastisch) Astreines Deutsch. Das hier sprüht ja fast mit Realismus.
 

“I dunno. I think we have a rally later today.” Axel shrugged.

“I didn’t hear about that.” Roxas frowned. “When?”

“Later tonight. There’s supposed to be some big dinner, but we have to go to the rally.” Axel said.
 

VGC: Erst gibt es eine Ansprache, dann wird gefuttert? Ich dachte, erst käme das Fressen, dann die „Moral“.

Max-Vader: (als Hitler) „So, erst kommt meine Ansprache, und danach: Bockwurst und Bier für alle!“
 

“Wouldn’t Himmler tell us about a rally?” Roxas raised an eyebrow.

“He told me.” Axel said.

“So why wouldn’t he tell me?” Roxas frowned.
 

Kuttie: Weil du klein bist.

Oogie: Weil er dich nicht mag.

VGC: Weil er der Vater von Axel und nicht von dir ist.

Maniak: Weil du zu unwichtig bist.

Max-Vader: Weil du ihm nicht genug Schmuddelheftchen besorgst.
 

“I have no idea, Roxas.” Axel shrugged. “We’d better get ready, though.”

“Where’s it being held?” Roxas asked.

“At the gym on Augenstrasse.” Axel replied.
 

Maniak: (sarkastisch) Oh ja, die Augenstraße. Die ist direkt neben der Nasenallee.

Max-Vader: Warum findet die Ansprache in einer Sporthalle statt? Was ist das, Nazi School Musical?

Oogie-Boogie: Eine Sporthalle? Ist der Sportpalast ausgebucht oder was ist los?

VGC: Ja weißt du, da findet gerade die Connichi statt.
 

“How are we going to fit the SS in there?!” Roxas exclaimed, clearly shocked. “It’s miniscule!”
 

Oogie: Vielleicht wäre ein Stadion oder eines der großen Parteigebäude besser um mit der gesamten SS zu reden, schon mal daran gedacht ihr Schlauberger?!

Maniak: Die gesamte SS? Das sind abertausende von Leuten. Nicht nur Soldaten sondern auch normale Arbeiter.

VGC: Das wird aber furchtbar voll.

Max-Vader: Wahrscheinlich wird die Hälfte der SS dabei zerquetscht.

Kuttie: Nicht das dies was schlechtes wäre.
 

“Hey, it’s not my ideal choice for a rally.” Axel shrugged noncommittally.
 

VGC: Die veranstalten ein Rennen?

Oogie: Moment… Go Karting with Bowser? Oder eher Go Karting with Hitler?

Kuttie: (als Autorennen-Kommentatorin) Und da rast Hitler an der Spitze voran, aber Churchill und Roosevelt sind ihm dicht auf dem Fersen und kurz dahinter General de Gaulle. Mussolini wird gerade von Stalin abgedrängt. Tojo Hideki verschwindet währenddessen in der Versenkung. Wer ist das überhaupt?
 

“I think the Führer wants to have the actual rally on the track behind the gym.”
 

VGC: Ein Eisenbahnrennen? Höchstens die Japaner finden es lustig einen Eisenbahn-Simulator zu spielen.

Oogie: Those Wacky Nazis… Ihre Sportarten sind bescheuert.
 

“So we’ll have the dinner in the gum.
 

Kuttie: Gum? Sie essen in einem Kaugummi?

Maniak: “Oder Gum-Gum. Was… Ruffy?! Taucht jetzt auch noch mein Lieblingsshonen Mangaheld als Euthanasie Opfer auf oder was?

Oogie: (beruhigend) Ganz ruhig Mister Maniak. Nehmen sie ihre Crazy Pills.
 

Well, I hope they have good food, at least.” Roxas said.
 

Kuttie: (Roxas) Wer kocht heute Abend eigentlich?

Max-Vader: (Axel) Oberst Stauffenberg.

Kuttie: (Roxas) Ist das nicht der Kerl der behauptet, dass in unseren Körpern Alien Seelen sind, deren Original Körper von einem irren Imperator aus einer anderen Galaxie eingefroren worden sind, ehe sie vor lauter Vulkanen aufgestapelt und gesprengt wurden, damit ihren Seelen hinterher ein Kinofilm gezeigt wird, so dass sie sich in unsere Körper verirrten?

Max-Vader: (Axel) Ja. Der Führer fand seine Geschichte so dämlich, dass er ihn nicht tötete sondern ihn zum Oberst ernannte. Auch wenn sein Interesse für Gifte mich nervös macht.

VGC: Moment, Stauffenberg und Tom Cruise sind zwei völlig verschiedene Personen!

Maniak: So wie diese geschichtlichen Tatsachen hier verdreht sind könnte Stauffenberg sich tatsächlich so benehmen.
 

“Probably not.” Axel grimaced. “They never do.”
 

Oogie: Verdient habt ihr gutes Essen sowieso nicht, ihr Nazi Schweine.
 

“Remember the time you got sick from the coleslaw?” Roxas grinned, causing butterflies to erupt in Axel’s stomach.
 

Oogie: (Roxas) Dir wird schlecht vom Krautsalat?! Keinem guten Deutschen sollte schlecht werden von Krautsalat!

Max-Vader: (Axel) Und die meisten Fangirls wollen sehen wie ich entweder dich oder Demyx nagel. Du siehst irgendwas ist für jemanden nie perfekt.
 

“Oh yeah.” Axel stuck out his tongue in disgust. “Man, that was gross.”
 

Kuttie: (Axel) Ich ziehe Kebap vor.
 

“I didn’t eat any.” Roxas shook his head as they arrived back at the Führerbunker.
 

Maniak: Warum zum Henker immer im Führerbunker? Können die sich nicht z.b. im Hauptquartier der SS treffen?

Oogie: Nein, das wäre viel zu logisch.

VGC: Of course!
 

They met up with Marluxia, Sora and Demyx in the lobby. Salutes were given before the men resumed their casual stances.
 

Kuttie: (Marluxia) Heil Hitler, Kameraden! Sehen die Blumen nicht heute wundervoll aus?

VGC: (Demyx) Marluxia, würdest du bitte aufhören über Blumen zu sprechen? Du wirst noch erschossen wenn sie dich für schwul halten.

Kuttie: (Marluxia) Solange ich ein “Draco in Leather Pants“ bin werde ich sicher auf irgendeine Weise wieder zum Leben erweckt.
 

“Axel, we need to go downtown to round up some Jews.” Sora said, pointing to the redhead and Marluxia.
 

Max-Vader: (Demyx) Ich nehme mir ihre Kriegsverdienst-Orden die sie bekamen als die Juden ersten Weltkrieg ihr Leben für unser Land riskierten.

VGC: (Sora) “Ja, das wird ein Spaß, Spaß, Spaß!“

Oogie (schnauft) Das reicht!

Maniak: Jetzt brauchen sie Crazy Pills Oogie.
 

“So what do I do?” Roxas frowned.
 

Kuttie: Ich würde einen Heel Face Turn empfehlen bei dem du Hitler umbringst.
 

“We get to go through the Jew’s possessions.” Demyx said with a grin.
 

Kuttie: (Demyx) Jetzt sind sicher die allerletzten meiner Fangirls abgesprungen.

Maniak: Demyx, you bastard!
 

“Oh, yeah.” Roxas’ words dripped with sarcasm.
 

Oogie: (zittert vor Wut) Wenn es dir wirklich was ausmacht dann töte diese Schweinhunde von Nazis und hilf Juden nach Israel oder in die USA geschmuggelt zu werden!

Maniak: Israel gab es damals noch nicht.

Oogie: Sie wissen wie ich das meine.
 

“I know!” Demyx didn’t catch the sarcasm in Roxas’ voice.
 

Kuttie: Ausgerechnet er ist noch halbwegs In-Charakter. Aber dennoch ist er ein rassistischer Mörder wie alle anderen.

Max-Vader: Das macht sich nicht gut auf einer Bewerbung.
 

“Let’s get going.” Marluxia said. “We want to be done before the rally.”
 

Kuttie: (Marluxia) Churchill ist schon da und macht bereits Übungsrunden also beeilt euch.

Maniak: Wer mag gewinnen?

Max-Vader: Ich habe 100 auf Roosevelt gesetzt.
 

“Yeah, that’s kinda helpful.” Axel said.
 

Max-Vader: (Axel) Ab mit diesen Juden nach Ausschwitz, dann entspannen wir uns bei einem schönen Rennen zwischen Hitler und Churchill.

Oogie: (schäumt) Must Kill… Must Kill…

Kuttie: (zu Maniak) Hast du nicht gesagt, er wäre der ruhigere?

Maniak: Ich habe ihm bisher nur davon erzählt. Es zu lesen ist was anderes.
 

So the group went their separate ways, Roxas being very annoyed to be stuck with Demyx, but what could he do?
 

Kuttie: Sich einen neuen Job suchen?
 

He couldn’t really defy orders. Well, he couldn’t if he wanted a job.
 

Max-Vader: Ja, wie wäre ein Job wo du keine Unschuldigen zu einem schrecklichen und unwürdigem Tod verdammst?

Oogie: (platzt) DIE MONSTER!
 

Oogie springt mit einem gewaltigen Satz in die Fanfic.
 

Alle: “Was zum Henker…“

Kuttie: “He, da steht neuer Text!“
 

Roxas stand auf einmal einem großen weißen Sack gegenüber, dessen Beine und Arme in Sackzipfeln endeten.

Sein Gesicht war ein riesiger Mund dessen Lippen voller Nähte waren, seine Augen waren schwarz und hohl und sahen Roxas voller Abscheu an. Sein Kopf sah aus wie eine Art Zipfelmütze und schwang bei jeder Bewegung mit.

“Wer oder was bist du?“, fragte Roxas irritiert.
 

Seine Kameraden wollten auch gerade was erwidern als jene Sackartige Kreatur etwas anderes zum Vorschein brachte. Einen riesigen Drillbohrer denn er sich auf die Hand steckte und ihn kurzzeitig auf bedrohliche Weise anwarf.

“Verdammt, SCHIEßT!“, schrie Marluxia, der die Gefahr erkannte. Der Blumenliebhaber griff nach seiner Sturmpistole. Aber der riesige weise Sack hatte bereits innerhalb eines Bruchteils eines Sekunde Marluxia erreichte und durchbohrte seinen Bauch mit dem Drillbohrer.

Marluxia sah entsetzt auf und spuckte etwas Blut bevor er tot zu Boden ging.

Demyx war unterdessen schreiend davongelaufen und nur noch der rothaarige

SS-Offizier und der Erzverräter der Juden namens Roxas standen ihm gegenüber.
 

Axel richtete nun seine Pistole auf den Käfersack. “Dafür wirst du sterben! Weißt du welche Strafe für den Mord an einem SS Offizier steht?“

Der Sack drehte sich zum rothaarigen Offizier um und sagte mit tiefer Stimme: “Natürlich weiß ich das. Man wird mir danken, dass ich die Welt von etwas braune Scheiße befreit habe. Sie werden sagen: “Danke Oogie-Boogie für die Tötung dieser miesen Nazis.“ Aber erstmal sage ich dir dass du zur Seite treten solltest Axel. Ich muss mich um deinen kleinen jüdischen Freund kümmern. Jenem, der sogar hilft dass seinesgleichen getötet wird. Er ist das absolut widerlichste Geschöpf von euch allen.“
 

“HALT DIE SCHNAUZE!“, schrie Axel hysterisch, der das in seinem Wahn nicht glauben wollte. Er schoss auf den riesigen Sack. Jeder der Schüsse ging aber durch ihn durch und machte ihm gar nichts, nur ein paar Löcher aus denen Käfer krochen waren das Ergebnis. “Danke, jetzt darf ich neu nähen.“, sagte der Käfersack sarkastisch.

Die Käfer waren Spezies aller Art und krabbelten nach einer Weile in die Löcher zurück.

Axel feuerte weiter. “HAU AB ROXAS!“, schrie er bevor Oogie ihn erreichte.

Oogie schleuderte den rothaarigen Sohn von Himmler mit einem Schlag in die Luft und er landete durch das Fenster eines jüdischen Geschäftes. Er blieb reglos auf dem Boden liegen, durchbohrt von mehreren großen Glassplittern von denen langsam Axels Blut herunter lief.
 

Roxas stand nur da. Er zitterte vor Trauer und Wut.

Schreiend rannte der blonde Nazi auf den Sack los. Mit beiden Fäusten trommelte er gegen den Körper des riesigen Wesens.

“DU HAST IHN GETÖTET DU VERDAMMTES, MONSTER, WIESO, WIESO, WIESO?!?!?!“

Oogie packte Roxas am Kragen und hob ihn auf Augenhöhe. “Lass mich dir eine Frage stellen: Wieso arbeitest du bei der SS? Wieso hilfst du Hitler bei seiner wahnsinnigen “Endlösung?“ Wieso versuchst du nicht zu fliehen oder den Juden zu helfen?“

Roxas stoppte zu zappeln. “Weil… Weil… Äh… Ich wollte mit Axel zusammen sein.“

Oogie stierte Roxas noch wütender an. “Prepare to die, Nazi.“

Oogie riss Roxas die Hose und Unterhose von Leib, er rammte seinen riesigen Big Daddy Drillbohrer in den Anus des zum Tode geweihten Nazi.

“Irgendwelche letzten Worte?“, fragte Oogie.

“TÖTE MICH NICHT!“

Oogie schaltete den Drillbohrer an. Was mit Roxas geschah war extrem widerlich, blutig, brutal und unmenschlich.

Seine gequälten Schreie erstarben bald während er sich zu Tode drehte.

Der Körper des jungen Nazi und Erzverräters aller Juden wurde über die halbe Straße verstreut in kleinen handlichen blutigen Stücken.

Oogie verließ dann die Fanfic.
 

Oogie: (setzt sich wieder zu den anderen) So, wie fandet ihr das?

Alle: ...

Maniak: (stillschweigend die Fanfiction auf den letzten Satz zurückspult)

Oogie: Hallo?

Kuttie: Ich glaube ich muss kotzen.

Max-Vader: Das sehe ich auch nicht jeden Tag.

VGC: Sind sie gerade in die Fanfiction selber gesprung-

Maniak: (wütend) Wirklich toll, Oogie!

Oogie: (schaut Maniak fragend an)

Maniak: Ist ihnen eigentlich klar, dass sie soeben sich nicht nur auf ein vollkommen neues „MSTing Stu“ Niveau erhoben haben, sie haben auch dafür gesorgt, dass dieses Kapitel auch unter adult stehen muss.

Max-Vader: Brichst du jetzt gerade vor lauter Wut wieder die vierte Wand?

Maniak: Nein, ich halte einen Vortrag über Akatsuki, natürlich sprenge ich die vierte Wand!

Oogie: Entschuldigung, ich wollte Roxas nur geben was er verdient.

Maniak: Das wollen wir alle, aber ich springe doch auch nicht in die Fanfiction rein und schneide ihm die Kehle auf. (stoppt die Fanfiction bei dem letzten Satz, bevor das Nazi Drillbohr Massaker stattfand) Soeben haben wir ungewollt die Grundregeln des MSTings verletzt und... Herr Gott, würden sie bitte endlich den Bohrer abnehmen?

Oogie: (tut was man ihm sagt)

VGC: Sei doch nicht so sauer Maniak. Immerhin, er hat Roxas getötet.

Tod: NEIN, HAT ER NICHT!

Oogie: Damn it. Aber wenigstens hatte ich meinen Spaß.

Kuttie: Wird diese schlechte Roxas Kopie aber noch sterben?

Tod: JA. NICHT SO GRAUSIG, ABER SEINE ZEIT WIRD KOMMEN (schaut zu Maniak)

Maniak: Was schaust du mich so an?

Tod: (verschwindet wieder)

VGC: (sarkastisch zu Kuttie) Oh, foreshadowing.

Oogie: ... Schuldigung.

Maniak: Reden wir nicht drüber, machen wir einfach weiter.

Max-Vader: (zu Oogie) Hey. Ich fand es war ihr Crowning moment of awesome.

VGC: Ditto.

Kuttie: Machen wir jetzt weiter oder reden wir nur um des Fillers Willen?
 

“So…what’s up with you and Axel?” Demyx asked as they examined random items in the holding room.
 

Kuttie: (als Roxas) Och, nichts Besonderes - wir wurden einer Gehirnwäsche unterzogen, die uns glauben lässt, wir wären Teil einer Nazi-FF und hätten Spaß daran. (setzt schon mal die Giftspritze bei sich an)

Maniak: Nicht mal Naminé könnte eine solche Mind Control aus dem Hut zaubern.
 

“Nothing, why?” Roxas frowned, turning over a picture frame to look at the back.
 

Max-Vader: Dahinter fand er eine Ausgabe eines Pornomagazins.

Maniak: (bleibt still)

Max-Vader: Keine Kommentare?

Maniak: Damals war die „Pornographie“ so dermassen „rückständig“, dass man sie mit dem normalen Porno Talkshowprogramm vergleichen kann.
 

“You two spend a lot of time together.” Demyx replied as he fingered a pearl necklace.
 

VGC: (als Roxas) Ja, deswegen sind unsere Fans auch überzeugt wir wären schwul.

Oogie Hoffentlich verbringen sie irgendwann auch genug Zeit in gemeinsamer Haft.
 

“Because we’re friends, Demyx.” Roxas said.

“Nothing more.”

“Yeah, if you say so.”
 

Kuttie (als Roxas): Wir tragen gerne Lederklamotten und Regenbogengürtel, sind Stammkunden der Blue Oyster Bar, halten Händchen, aber wir sind NICHT schwul!
 

Demyx didn’t really want to say anything on the matter. He could tell that there was something going on between the two SS, even if they both denied it. It seemed like they were a little closer than friends, even closer than best friends.
 

Kuttie: Sie waren nämlich "bestest Friends". Aber nicht schwul, nein, nein, ganz bestimmt nicht. (rollt mit den Augen)

VGC: Genau, Sie sind so hetero wie Joshua und Neku.

Max-Vader: Oder Judai und Johan.

Oogie: Oder Naruto zu Sasuke.

Alle anderen: Oh bitte, das ist ZU offensichtlich.
 

Holy crap,
 

Maniak: Na na, achte auf deine Aussprache.
 

they were gay.
 

Kuttie: Oh mein Gott! Demyx hat die Entdeckung des Jahrhunderts gemacht! Neu in den Schlagzeilen! Fast so spannend, wie die Geschichte vom Mann, der ganz alleine ein Glas Wasser austrank!

Max-Vader: It`s okay to be gay, let`s rejoice with the boys...
 

Demyx shook his head.
 

VGC: Vorsicht Demyx, nicht zu kräftig schütteln. Sonst fällt dir dein Hirn aus den Ohren.

Oogie: Seit wann haben Nazis Hirn?

Maniak: Sie hatten mehr Hirn und Verstand als jeder NPD Abgeordnete in Mecklenburg Vorpommern.
 

That was a bit of a stretch. But was it possible? Axel always looked at Roxas a certain way and Roxas avoided looking gay.
 

Kuttie: (als Roxas) Ai äm NOT gäi!!!einself!!11

Max-Vader: Wenn er verhindern will dass er schwul aussieht, sollte er aufhören Strapsen unter der Uniform zu tragen
 

But what if they didn’t like the Third Reich, something that was often

punished by the SS.
 

VGC: Meistens mit Lageraufenthalt oder einer Kugel in der Stirn.

Oogie: Wer zur Hölle hätte das dritte Reich überhaupt gemocht?

Maniak: King Bradley, Imperator Palpatine, Johann von Überwald, der große Fido, Imperator Gestahl, Scar, Davros, ich kann das noch den lieben langen Tag.
 

“Demyx?”

Demyx was brought back to earth when he

heard Roxas calling his name. He must’ve been spacing out for a while

because half of the pile was gone.
 

Kuttie: (als Demyx) Verdammt, wäre ich länger geistig abwesend gewesen, hätte ich bestimmt den Sprung in eine bessere FF geschafft! Sei verdammt, Pseudo-Roxas!
 

“What?” Demyx tried to regain composure.
 

Max-Vader: (als Demyx) Hab ich was verpasst? Das letzte, woran ich mich erinnern kann, war dass ich herausgefunden habe, dass du und Axel schwul seid!

Kuttie: (als Roxas) Das hast du dir sicher nur eingebildet. Ich glaube, dass man dich öfter zum Exekutieren schicken sollte.
 

“I asked you if you were going to the rally tonight?”
 

Oogie: (als Demyx) Damit ich dich vor der ganzen SS verpetzen und später eventuell selbst umbringen kann? Ja, ich weiß nicht...

Maniak: Er sollte lieber. Dann wird wenigstens ein Charakter von diesem Schrott erlöst.
 

Roxas rolled his eyes at Demyx’s attention span.

“We all have to go, don’t we?” Demyx frowned.
 

Alle: …

Kuttie: Er hat es jetzt nicht wirklich vergessen, oder?

Maniak: Der Schock hat wahrscheinlich sein Gehirn lahmgelegt.

Max-Vader: Wäre zur Abwechslung mal ein Anflug von IC.
 

“That’s what I was thinking.” Roxas said with a nod.
 

Maniak: Denn wir alle wissen, gehören Nazis neben Mary Sues und Stammtischgästen zu den Lebewesen, die am häufigsten denken.

Kuttie: Blöderweise denken sie in die falsche Richtung.

VGC: Nämlich nach rechts.

Alle: …

VGC: … für so einen schlechten Witz sollte ich mich eigentlich erschlagen.
 

“We can’t really get out of this since we’re in the SS.”
 

Oogie: Jaja, erinnert uns immer schön daran, damit ich gleich nochmal mit dem Bohrarm...

Maniak: (hält ihn zurück) Oogie, einmal reicht! Ich will mich dieser Fanfic nur so lange aussetzen wie nötig!
 

“Yeah, Himmler wouldn’t like that at all.” Demyx shook his head.
 

Kuttie: (als Demyx) Der würde uns mit dem nächsten Zug nach Auschwitz schicken. Aber nicht zum Aufpassen.
 

“What is the rally for, anyway?” Roxas implored.

“Probably the Führer talking about the Third Reich again.” Demyx replied.
 

Max-Vader: Braucht Hitler dafür einen Grund? Er hat sich einfach zu gerne aufgespielt und Blödsinn rumgebrüllt und wurde dafür auch noch bejubelt.

Maniak: Klingt für mich jetzt eher nach einer US-Talkshow. Würde von Niveau her allerdings passen.
 

“I really have no idea.”
 

Maniak: (als Demyx) Which I shouldn't have anyway, being a Nazi and all that.
 

“It’ll be interesting, that’s for sure.” Roxas said with a sigh.
 

Kuttie: Definiere „interessant“.

Oogie: Allerhöchstens für Eric Cartman.
 

Demyx nodded and said, “Definitely.”
 

VGC: Wer hätte gedacht, dass „völkerbeleidigend“ und „stinklangweilig“ koexistieren können. Da würde ich lieber „Mein Kampf“ lesen und es auch noch ernst nehmen.
 

Just so everyone knows, there will NOT be any Zemyx in this story.
 

Max-Vader: (als Leser) But why?

Oogie: (als Famous) I don't need a reason! I am the author of this fanfic! I am ALMIGHTY! (teuflische Lache)

Maniak: Nein, wenn schon das: SILENCE! I am the author, you are the audience. I outrank you!
 

Suggestions for this story are accepted and appreciated, as are reviews.
 

Maniak: Lass sie alle in Stalingrad verhungern.

Oogie: Lass mich nochmal in die FF.

Max-Vader: Sperr sie mit Jack the Ripper in eine Zelle.

Kuttie: Schreib sie mal IC.

VGC: Werf sie in einen Fernseher, damit man sie wenige Tage später auf Telefonmasten aufgespießt wiederfindet.

Alle: Und die Reviews betreffend... glaub uns wenn wir sagen, dass du sie nicht lesen willst.
 

If anyone needs anything WWII related explained, just let me know and I'll do my best to help out.
 

Max-Vader: Ach komm. Du hast weniger Ahnung vom Zweiten Weltkrieg als Richard Williamson.
 

review?
 

VGC: Ach, das mache ich immer falsch!

Alle anderen: ???

VGC: (übertrieben) Wenn ich will, dass Leute mir Kommentare schreiben, muss ich sie einfach nur die ganze Zeit anbetteln, damit sie überhaupt wissen, dass ich welche will!

Oogie: …

Maniak: So dämlich das auch klang, er hat leider nicht ganz unrecht.
 

next chapter: rallies can be interesting things...
 

Max-Vader: Mit Sicherheit wird es interessant werden. Und die Fanfic wird auch gleich viel besser geschrieben sein und schmeißt alles, was mit dem Dritten Reich zu tun hat, einfach über Bord!

Kuttie: Da wäre sogar der Weltfrieden wahrscheinlicher.

Maniak: So, das war also Kapitel acht. Machen wir gleich weiter mit der neun, oder wollt ihr erstmal eine Pause.

Oogie: Pause bitte. Ich muss meinen Bohrer sauber machen und ein paar Löcher stopfen.

VGC: Und ich ein neues Kapitel von „Planet in Weiß“ on stellen.

Maniak: Okay, zwanzig Minuten Pause.
 

Abbruch der Aufzeichnung.
 

Xigbar: So, Maniak hat sich also Kollegen zum mstingen geholt.

Vexen: Sieht so aus.

Xigbar: Irgendwie wirkt das ganze um einiges dynamischer so.

Vexen: Ja. Aber warum lebt der Käfersack aus Halloween Town wieder? Wurde der nicht von Sora getötet? Zweimal sogar?

Xigbar: Ach, seien wir lieber froh, dass er mit Roxas das gemacht hat, was eh jeder andere sonst gemacht hätte.

Vexen: Na ja. Wie er in die Fanfiction eindringen konnte, möchte ich dennoch gerne wissen.
 

Und das war das von einigen lange erwartete Kapitel acht. Ich bedanke mich nochmals herzlich bei meinen vier Kollegen/Bekannten Videogamecrack...
 

Videogamecrack: Lest doch auch mal bei mir rein.
 

Orga-Kuttie Roxas...
 

Kuttie: Bitte nur Kuttie. Ich will nicht im geringsten mit diesem Pseudonazi-Roxas in Verbindung gebracht werden.
 

Oogie-Boogie...
 

Oogie: (stopft sich gerade die Löcher) Verdammter Axel. Wenigstens haben die

Niemande hier keine ihrer Fähigkeiten, sonst wäre ich abgebrannt.
 

And last but not least Max-Vader!
 

Max-Vader: (einen Band von One Piece liest) Man, der Manga ist wirklich gut.

Wir vier werden in nächster Zeit noch weiter arbeiten. Was die Veröffentlichungen betrifft, ich versuche nun in Abstand von zehn Tagen bis zwei Wochen immer was neues on zu stellen. Wobei ich schon jetzt sagen muss, es liegt weniger an den MSTing Kapiteln –wir haben schon was vorbereitet- als an der Rahmenhandlung. (seufzend) Aber wir werden unser bestes tun. Also dann, danke für das lesen, ich hoffe es hat euch bisher gefallen.
 

PS: Kleinere "Fehler" bzw. der Rahmenhandlung nun ungünstige Daten werden demnächst noch korrigiert so um Mittwoch und Donnerstag.