Zapping YuGi

Einer dieser Tage

Es war ein trister grauer Regentag, erfüllt von der Monotonie der Langeweile, sprich, es war mal wieder einer dieser Tage, an denen ein Detektiv in seinem Büro sitzen und denken würde, dass es einmal wieder einer dieser Tage sei. Dann würde eine umwerfend hübsche Frau hereinkommen und ihm den Kopf verdrehen.

Leider gab es dabei nur das Problem, das ich selbst kein Kerl war und nicht im geringsten die Lust verspürte, die weibliche Variante des Shonen Ai im selbstlosen Selbstversuch zu testen. Also tat ich das, was ich immer tat.

Ich ging in mein Zimmer, verschloss sorgfältig meine Tür - auch vor dem Fenster machte ich nicht halt - und häufte sämtliche meiner Kissen, sieben an der Zahl, voller Ekstase in die Ecke meines Bettes, um mich anschließend hinein zu kuscheln und ES zu tun.

Ja, ihr habt richtig gelesen. ES. Ja, ich habe ES getan, ich konnte mich nicht zurückhalten und ich kann sogar behaupten, dass ich ES sogar genossen habe.

Richtig, ich nahm meine Fernbedienung und ZAPP!(1) machte ich die Glotze an.
 

Es kam ein Krimi, in dem ein Detektiv in seinem Büro saß und dachte, dass es einmal wieder einer dieser Tage sei.

Diese Leier kam mir irgendwie bekannt vor... Ich beschloss umzuschalten. Ich wählte den Sender, den ich auf die Acht programmiert hatte und drückte aus diesem Grunde auf die 0 und die 8. ZAPP! wechselte das Programm. Ich sah einen Detektiv in seinen Büro sitzen und darüber sinnieren, dass es schon wieder einer dieser Tage ist...
 

Schnell beschloss ich den Sender zu wechseln, und drückte schnell die 1 und die 5 und gelangte so ZAPP! auf Sender Nummer 15. 08/15? (2) Kam es mir plötzlich in die Gedanken, welche ich aber schnell verdrängte.

Niemand denkt beim Fernsehen. Damit sind nicht nur die Leute vor, sondern auch hinter der Glotze gemeint. Außer mir natürlich, ich denke ständig an hochphilosophische Sachen wie: "Wo ist diese verdammte Fernbedienung schon wieder hin?"

Zufällig lief - wirklich rein zufällig natürlich - YuGiOh. Ich beschloss den Anime eine Weile lang zu verfolgen.
 

Seto: Yugi! Kämpf gegen mich und beweise, dass du ein wahrer Duellant bist!

KleinYugi: Aber Kaiba, wir haben keine Zeit! Wir müssen einen Kardiologen (3) finden, der den Herzklappenfehler des Herzen der Karten operieren kann, sonst ist die Welt verloren.

(Verwandelt sich in Yami)

Yami: Der Zwerg hat recht!

KleinYugi(in Gedanken): Hey! Ich bin kein Zwerg!

Yami: Wo waren wir? Ich habe es schon wieder vergessen... Ständig vergesse ich Sachen! Menno...

Seto: Wir wollten uns duellieren!

Yami: Wirklich? Duell! Es gibt schließlich nichts, das man nicht mit einem Duell lösen könnte!
 

(Plötzlich taucht Joey auf)

Joey: Yugi, schnell, ich brauche deine Hilfe!

Yami: Was denn Joey?

Joey: Hast du ein Präservativ (4)?

(Während Seto sehr nachdenklich auf Joeys Hose schaut, kramt Yami in seiner Hosentasche herum und holt nach und nach verschiedene Gegenstände heraus)

Yami: ... ein Jojo... ein Beyblade... ein Knoppers... Millenniumspuzzle... Millenniumspuzzleschachtel.... die neueste Ausgabe vom Playboy... Aktien der Kaiba Corporation...

Seto: Wieso hast du Aktien von meiner Firma?

Yami: Klopapier ist mir zu teuer! (kramt weiter herum)... Visakarte... gefälschter Ausweis... Sorry, Joey, aber ich habe kein Präservativ bei mir. Aber vielleicht hat der Zwerg eins!

KleinYugi(in Gedanken): Hey! Ich bin kein Zwerg!
 

(Yami verwandelt sich zurück)

KleinYugi (beginnt in seiner Hosentasche zu wühlen und holt diverse Gegenstände heraus) ... Mal sehen... Bussi Bär Magazin... ein Dauerlutscher... mein Schülerausweis aus dem Kindergarten... ein Kinderticket für den Bus... ah, hier haben wir es! Ein Präservativ!

Joey: Yes!

KleinYugi: Oh, das ist ja mit Erdbeergeschmack! (packt das Präservativ aus und kaut wie auf einen Kaugummi herum) Hm... lecker! Leider mein letztes...

(Ein Tränchen fließt aus KleinYugis Augen, Joey bricht vor Verzweiflung zusammen)
 

Seto: Wheeler, für was brauchst du überhaupt ein Präservativ?

Joey: (zu Tode betrübt) Ich hatte Mai endlich rumgekriegt...

Mokuba: Seto, was heißt rumgekriegt?

Seto: Moki...ähm...

KleinYugi: Ja, was heißt das, Joey?

Joey: Also ihr beiden Zwerge...

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg!

Joey:... das ist ein ganz natürlicher Vorgang. Wenn sie ein Männlein und ein Weiblein ganz doll lieb haben, dann....
 

(Plötzlich tauchen YamiMarik und YamiBakura auf)

YamiMarik: Ha! Jetzt werde ich euch alle ins Reich der Schatten schicken, und dann werde ich die Götterkarten und die Visakarte (5) des Pharao an mich nehmen!

KleinYugi: Das geht nicht mehr. Ich habe die Karten gegen Präservative mit Fruchtgeschmack eingetauscht.

YamiMarik: Ich hoffe, du hast mir eines übriggelassen!

(KleinYugi steckt einen Finger in den Mund und schaut ihn mit herzergreifenden Dackelblick an.)

YamiBakura: Rück wenigstens das Millenniumspuzzle heraus!
 

(YamiMarik ist gerade darum bemüht KleinYugi zu erwürgen.)

KleinYugi: Röchel!

YamiBakura: Wenn du ihn erwürgst, bekomme ich das Puzzle!
 

(Plötzlich taucht Tea auch noch auf)

Tea: Yugi! Nein!

(Sie rennt zu KleinYugi und entreißt ihn YamiMariks Klauen)

Tea: Yugi, du Armer! Du opferst dich ständig für uns, du bist ein wahrer Held!

(Sie drückt Yugi an ihre Brust (6), woraufhin dieser breit und zufrieden zu grinsen beginnt. Sie merkt es nicht und fährt mit ihren Lobeshymnen fort)

Tea: ...mein Held... bla...bla...bla.... Rhabarber...
 

Mokuba: Seto, was macht Tea da mit Yugi?

YamiMarik: Sie gibt dem Zwerg die Brust!

(Seto fällt wie ein Berserker über YamiMarik her, YamiBakura nutzt die Gunst des Augenblicks und schleicht sich mit dem Milleniumsstab davon)

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg!

Tea: .... mein geliebter Lebensretter ... bla...bla...bla... Rhabarber...
 

Mokuba: Seto, was meint YamiMarik mit "die Brust geben"?

Seto: Ähm...

Joey: Tea gibt Yugi gar nicht die Brust, sie macht sich an ihn ran!

Tea: .... mein Schnuckiputzi.... bla... bla... bla.... Rhabarber....

Mokuba: Und was heißt ranmachen?

Joey: Also wie ich vorhin schon erläutern wollte, ist das ein ganz natürlicher Vorgang...
 

(Plötzlich hört man einen Schrei. Alle eilen zur Unglücksstelle)

Duke: O mein Gott! Seht euch das an!

(alle starren entsetzt auf den Boden, wo eine zerrissene DuellMonsters Karte liegt)
 

Mai (plötzlich aus dem Nichts erschienen, da sie das Warten auf Joey satt hatte):

Wie kann man nur so etwas schreckliches tun?

KleinYugi: Die arme Karte! (fängt an zu weinen)

Tea: Yugi, schau nicht hin! (sie drückt ihn wieder an ihre Brust)

Seto: Welch eine Verschwendung.

Joey: Wir können nicht einfach nur zusehen! Wir müssen handeln!
 

Langsam wurde mir das Ganze zu langweilig, ich beschloss, meinen perfekten Finger zu benutzen und damit meine allmächtige Fernbedienung fern zu bedienen. Schließlich befand ich mich in einem SelfInsert - oder war ich etwa immer noch in meinen Zimmer, auf meinen Bett, mit den sieben Kissen? Aaaarrrrg! Ich machte mir schon wieder zu viele Gedanken, es war an der Zeit, endlich umzuschalten.

ZAPP!
 

(Tristan sitzt mit den Beinen auf dem Tisch in einem Detektivbüro, plötzlich geht die Tür auf, die ganze YuGiOh Crew stürmt herein)

Tea: Tristan! Es ist schrecklich! Ein Mord!

Tristan: Ich werde mich darum kümmern. Sobald ich noch einige wichtige Dinge erledigt habe...
 

Seto: Was sollte wichtiger sein, als diese Sache schnell zu klären, damit ich Yugi endlich zum Duell herausfordern kann?

Tristan: Zuerst muss alle drei Damen beglücken. Dann schauen wir, ob mein Bart schon sprießt, anschließend habe ich Zeit.
 

Mokuba: (zählt durch) Es sind doch nur zwei Damen hier!

YamiMarik: Du hast YamiBakura vergessen!

KleinYugi: Ist der nicht vorhin mit deinem Millenniumsstab verschwunden?

YamiMarik: Man kann doch meinen Millenniumsstab gar nicht mitnehmen, der befindet sich doch in meiner Hose.... ach so! Du meinst den anderen Millenniumsstab!

Mokuba: Was für einen Millenniumsstab hast du denn zuerst gemeint?

Seto: Moki, du bist zu jung für solche Fragen!
 

Tristan: Er meinte den Millenniumsstab, den YamiBakura bei Ebay versteigert hat.

KleinYugi: Woher weißt du das, Großer?

Tristan: Nun, Zwerg...

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg!

Tristan: ... ich weiß es, weil - ich ihn ersteigert habe!

(Er reißt eine Schublade auf und holt den Stab heraus und fängt an ihn zu liebkosen)

Tristan: Ja mein geliebter Millenniumsstab... Mit deiner Hilfe konnte ich diesen Fall lösen! Jetzt habe ich nur noch eine Sache zu klären:

Kommt es mir nur so vor, oder ist das schon wieder einer dieser Tage?
 

ZAPP! Ich konnte diese Ansammlungen von Klischees nicht mehr ertragen und schaltete den Fernseher ab. Ich bin zwar im Besitz der allmächtigen Fernbedienung, aber wenn ich noch länger zugesehen hätte, wäre ich wahrscheinlich noch auf die Idee gekommen, die unterschwellige Botschaft des Anime zu folgen und hätte Tonnen an Sammelkarten mit Erdbeergeschmack gekauft.
 

Aber zum Glück würde alles Morgen wieder normal werden, morgen würde ich Lassie anschauen und noch andere Sendungen, die garantiert nichts mit YuGiOh zu tun haben- in der Gewissheit, dass die YuGiOh Crew dort niemals auftauchen würde, denn so was würde nur in einer Parodie geschehen....
 

Anmerkungen:

(1)Man bezeichnet wahlloses Hin- und Herwechseln der Sender als zappen.

Zapp ist lautmalerisch für den Ton, der beim Umschalten entsteht.

(2)08/15 ist ein Ausdruck für besonders abgedroschene Phrasen, ständig verwendete Klischees

(3)Kardiologe ist der Fachausdruck für Herzarzt

(4)Präservativ ist ein Synonym für Kondom

(5)Visakarte - die Macht des Pharao! ^-^

(6)Besagtes Körperteil befindet sich direkt in KleinYugis Augenhöhe.
 

Nachwort: Ich hoffe, die Geschichte war nicht zu sehr auf das Eine bezogen, wenn doch, dann könnt ihr euch ja beschweren. Dann bekomme ich nämlich mehr Kommentare rein! XD

Übrigens schreibe ich diese Geschichte nur zu reinen Werbezwecken, damit mehr Leute meine andere Fanfic lesen. *muhahahaha*

Oh, ich hoffe außerdem, dass die Absätze euch das Lesen erleichtern! ^^

Dressuren leichtgemacht

Es war ein herrlicher, sonnendurchfluteter Tag, die Vögel überschlugen sich in ihrem jubilierenden Gesängen, und auch mir, war recht wohl zu Mute. Ja die Endorphine (1) durchfluteten meine Venen und auch meine Arterien - nicht nur, weil ich zuvor eine Unmenge an Schokolade verschlungen hatte, nein, auch weil ich einfach erfreut darüber war, wie die Tiere und Pflanzen diesen wunderbaren Tag feierten.

Es gibt nur eines, was man in dieser Situation zu tun vermag und so tat ich es auch. Ja, erneut tat ich ES. Ich nahm meine Fernbedienung und begann wieder dem Fernsehen zu frönen.

An so einem schönen Tag darf man sich doch nicht unnötig der Sonne aussetzen! UV-Strahlen, Ozonloch und so! Woher ich das weiß? Aus dem Fernsehen natürlich.
 

0...8...15... ZAPP!
 

Joey (in einem Hundekostüm, kratzt an der Tür): Schnell, KleinYugi ist in den Brunnen gefallen und hat sich das Bein gebrochen!

Tea (öffnet die Tür): Lassie, was hast du denn?

Joey: KleinYugi, schnell, im Brunnen, wir müssen ihn retten.

Tea: Was hat Lassie denn?

Tristan (steht neben ihr): Keine Ahnung. Sie gibt so seltsame Töne von sich... (2)

Tea: Na, was willst du, Lassie?

Joey (entnervt): Muss das sein?

Tristan: Ich glaube, sie will uns etwas mitteilen, aber was?

Joey (tonlos): Wuff. Wuff.

Tea: Was?! KleinYugi ist in den Brunnen gefallen und hat sich das Bein gebrochen? Schnell, wir müssen ihn retten!
 

Irgendwie hatte ich Lassie anders in Erinnerung gehabt... Es war an der Zeit, das Programm zu wechseln...
 

ZAPP!
 

Mai: Und wieder einmal suchen Tiere ein Zuhause! Heute besucht uns Tierpfleger Mokuba aus dem Tierheim Domino. Er hat uns zwei zauberhafte kleine Duellanten mitgebracht.

Mokuba: Ganz genau, Mai. Die beiden kleinen Strolche heißen YamiBakura und YamiMarik.

Mai: Die sind aber süß!

(YamiMarik schnüffelt an YamiBakuras Hinterteil, woraufhin dieser zu knurren beginnt.)

Mokuba: Also, die beiden sitzen schon länger im Tierheim, da wir sie nur gemeinsam vermitteln können.

Mai: Warum denn das? Kann der eine ohne den anderen nicht leben?

Mokuba: Das nicht gerade. Aber YamiMarik zeigt ein sehr seltsames Verhalten, wenn er nicht mit YamiBakura spielen kann. Er verbannt dann immer Leute ins Reich der Schatten.

Mai: Uh, das klingt aber gruselig. Denken sie, dass jemand wirklich so dumm (YamiMarik beginnt zu knurren) ähm... großherzig ist und beide bei sich aufnimmt?

Mokuba: Es muss sie jemand aufnehmen! Wenn sich innerhalb der Sendung niemand meldet, müssen wir sie beide leider einschläfern lassen...

(YamiBakura und YamiMarik schauen beide dumm aus der Wäsche)
 

Diese Sendung wurde echt immer schlechter. Zeit für einen Tapeten- beziehungsweise Senderwechsel!
 

ZAPP!
 

Piratenbild (singt): Wer wohnt in 'ner Ananas tief unten im Meer?

Alle: Yugi Muto!

Piratenbild: Und ist hohl und Duellant und das sehr?

Alle: Yugi Muto! (3)
 

KleinYugi: Schau mal, Joey, meine neuen, quadratischen Hosen!

Joey: Bo ey.

KleinYugi: Gehen wir Quallenfischen.

Joey: Quallenfischen! Quallenfischen!

(plötzlich kommt Seto um die Ecke geschleimt)

Seto: Miau.

KleinYugi: Was hast du, Gary? Geht es dir nicht gut?

Seto Miau.

KleinYugi: Joey, was soll ich nur tun?

Joey (sabbert)

KleinYugi (sabbert auch)

Seto: Miau!

Mai (im Taucheranzug): Ich glaube er will was von dir, Zwerg.

KleinYugi: Ich bin kein Zwerg!

(eine peinliche Pause)

KleinYugi: Was willst du denn, Gary?

Seto (alias Gary): Miau.
 

Selbst eine meiner Lieblingsserien schien ihren Reiz verloren zu haben... Besser Sender wechseln, vielleicht kam ja irgendwo etwas neues. Oder logisches. Am besten beides. Also logisch und neu. Oder neulogisch? Aaargh... ich denke schon wieder zu viel. Muss... Fern... sehen...
 

ZAPP!
 

Mai (räkelt sich lasziv auf einem Bett, im Hintergrund hört man Musik)

Joey (sabbert immer noch): Mai, mein Schatz...

Mai: Hallo, Joey, na wollen wir endlich da weiter machen, wo wir aufgehört haben.

Joey: (freudestrahlend) Ja! (plötzlich niedergeschlagen)... das heißt, nein.

Mai: Du verschmähst mich?!!!

Joey (weinerlich): Ich habe immer noch kein Präservativ!

Mai: Joey, du Schlappschwanz! (4)

Yami (hinter Joey): Hier, Freund, hier, ich habe die Rettung für dich! Ein Kondom!

Joey: Yes!

(Joey beginnt sofort mit Mai herumzuknutschen, als plötzlich die Tür aufgeht.)

Nu Pagadi (kommen herein und singen): You are my sweetest poison!

You are ... Was machen denn die da?

Mai: Was sucht ihr Heinis denn hier?

Nu Pagadi: Das müsst ihr grade fragen. Ich seid in unserem Musikvideo!

Joey: Und ich habe mich schon über diese grauenhafte Musik gewundert.

Nu Pagadi: Was? GRAUENHAFT?!! Du mieser Hund, das wirst du büßen!

(Nu Pagadi stürzen sich auf Joey und versuchen ihn zu vergiften)
 

Mai: Und was wird aus mir.?

Yami: Keine Sorge, ich habe noch ein Kondom dabei. Was wäre ich für ein Freund, wenn ich nicht helfen würde?

Mai: Du bist ein wahrer Freund. Es gibt da nur ein Problem...

Yami: Was denn Mai?

Mai: Dein Millenniumsstab.

Yami: Ich habe doch gar keinen.

Mai: Das ist ja das Problem!
 

(Plötzlich verschwinden Nu Pagadi)
 

Joey: Hä?
 

(Auf einmal tauchen die Söhne Mannheims auf, sie kippen Mai aus dem Bett und legen YamiBakura hinein)

Söhne Mannheims (singen): Und wenn ein Lied deine Lippen verlässt...

YamiMarik (sitzt weinend neben den Bett und singt): Und wenn ein Lied deine Lippen verlässt...

YamiBakura (schlägt die Augen auf): Wäh, ich bin von Schwuchteln umgeben...

YamiMarik: Muahahaha! (macht sich an YamiBakura ran)
 

(Die Söhne Mannheims verschwinden plötzlich, es erscheint Schnappi, das kleine Krokodil)
 

Schnappi: Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil. Komm aus Ägypten, das liegt direkt am Nil...

YamiMarik: (nachdenklich) Ägypten? Ich glaub, da war ich schon einmal...

Joey: Ist das nicht so eine Kneipe unten am Hafen? Die ist doch nur für Kerle, oder?

YamiMarik: Ich wusste doch, das ich schon mal da war!

(verzieht plötzlich gepeinigt das Gesicht) Autsch! Mein armer Millenniumsstab!

Schnappi: Ich bin Schnappi, das kleine Krokodil, ich schnappe gern, das ist mein Lieblingsspiel!

Schni, schna, schnappi, schnappi, schnappi, schnapp!

Schni, schna, schnappi, schnappi, schnappi, schnapp!

Yami: Gut gemacht Schnappi! Und jetzt bring deinem Pharao seinen Millenniumsstab, damit ich Mai retten kann!
 

Endlich hatte ich einen vernünftigen Sender gefunden! Ja Musikvideos waren schon cool. Mein Herz pochte immer schneller angesichts solch geballter Erotik, ich drehte mich im Kreis, bis mir schwindlig wurde und die Fernbedienung meinen Händen entglitt.

Dann brach ich absolut, perfektes Wesen zusammen, denn mein Herz blieb wegen dieser geballten Ekstase einfach stehen. Es konnte natürlich auch an der Schokolade liegen...

Es gab nur noch eine Rettung für mich... Ich musste so schnell wie möglich zu einem Krankenhaus... zappen. Schnell! Emergency Room! Oder NipTuc! Hilft mir ihr ägyptischen Götter in Weiß!
 

Ob ich es jemals schaffe? Die drei Zentimeter zu überwinden, die mich vor dem bitteren Ende erretten konnten? Wer weiß... So lange ich anschließend nicht mehr YuGiOh ansehen muss... Aber wir sind ja nicht in einer Parodie... Röchel...
 

Anmerkungen:

(1) Glückshormone. Machen wie der Name schon sagt, glücklich.

(2) Lassie ist ein weiblicher Hund. Zufall? Wer weiß...

(3) Ich parodiere hier die Serie Spongebob Schwammkopf. Wer diese nicht kennt, sollte diese Bieldungslücke besser schnell stopfen und um 19.15 Super RTL einschalten! ^^

(4) Diese Anspielung ist dreideutig zu verstehen... Wer die dritte Bedeutung nicht erkennt, möge noch mal zu Lassie zappen.
 

Nachwort: Das war Teil zwei, das nächste Mal sehen wir uns im Krankenhaus. Genesungswünsche könnt ihr jederzeit bei den Kommentaren ablassen. Röchel...Wir lesen uns!

Hoffentlich auch in meiner anderen Fanfic! ^^' *klammheimlich Werbung mach*

Reif für die Intensivstation

Genau sieben Stunden, drei Minuten und achtzehn Sekunden waren seit dem Ausfall eines (mehr oder weniger) lebenswichtigen Organ vergangen. Endlich hatte ich die Fernbedienung erreicht, mich auf mein Bett verzogen und dann festgestellt, das meine Fernbedienung kaputt war.

Erneut kam es zum Ausfall lebensnotwendiger Herzfunktionen.

Drei Minuten später brachte mich der Krankenwagen ins nächste Elektrofachgeschäft. Eigentlich hätte ich einen Kardiologen nötig gehabt, aber dieser war zu einem wichtigen Notfall geschickt worden. (1)

Zum Glück war ich krankenversichert, meine Kasse bezahlte bereitwillig sämtliche anfallenden Kosten für eine Fernbedienung und Batterien. Da eben Ausverkauf herrschte, kaufte ich mir auch noch einen Staubsauger, was allerdings vollkommen ohne Belang ist, ich wollte es aber erwähnt haben, auch wenn es, wie ich eben erwähnt hatte, völlig ohne Belang ist, was einen erwähnenswerter Belang und ein Wortspiel darstellt.

Ich hatte schon wieder den starken Eindruck, dass ich zu viel denke und zog mich schnell samt meiner schönen, neuen Fernbedienung zurück.
 

0...8...15...ZAPP!
 

Schwester Tea: Oh mein Gott, ein Notfall! Schnell holt Doktor Wheeler!

(YamiMarik liegt stöhnend auf einer Liege, über ihn eine Decke)

Doktor Wheeler: Schwester Tea, was ist passiert?

Schwester Tea: Sehen sie, Doktor!

(zieht die Decke mit einem Ruck weg)

Doktor Wheeler: O, mein Gott, es ist schlimmer als ich dachte!

(an YamiMarik hängt ein gewisses Krokodil)

Schnappi: Isch bin Schappi, dasch kleine Schokodil!

(hat den Mund voll)

YamiMarik: Au, mein armer Millenniumsstab. (verzieht das Gesicht)

Doktor Wheeler: Ich glaube wir müssen ihm eine Spritze geben. (meint Schnappi)

YamiMarik: Nein, alles, nur keine Spritze! (denkt sie meint ihn)

Doktor Wheeler: Dann bleibt nur noch eines... Schwester Tea, bereiten sie den OP vor.

YamiMarik(misstrauisch): OP?

Schwester Tea: So, das wird ihnen jetzt mehr weh tun als mir...

(rammt YamiMarik brutal eine Spritze in den Oberschenkel)

YamiMarik: Urgzzz...zzz...
 

(Plötzlich taucht Doktor Valentine mit den Angehörigen auf)

Doktor Valentine: Doktor Wheeler, ich konnte die Angehörigen ausfindig machen.

Doktor Wheeler: Das ist ja nur eine Person!

Doktor Valentine: Och... Ich habe mich mitgezählt...

Doktor Wheeler: Warum denn das? Kennen sie den Kerl irgendwoher?

Doktor Valentine: Er hat mir einmal einen Urlaub im Reich der Schatten spendiert.

Doktor Wheeler: Reich der Schatten? Sie meinen doch nicht etwa?

Doktor Valentine: Doch genau. Ich habe den Bundestag besichtigt. (2)

Doktor Wheeler: Und deshalb zählen sie sich zu seinen Angehörigen?

Doktor Valentine: Unter anderem. Ich habe mir nämlich vorgenommen, wenn ich noch länger warten muss, dass ein gewisser Herr sich endlich ein Präservativ besorgt, werde ich mir den nächstbesten unter den Nagel reißen.
 

Doktor Wheeler: Aber Doktor Valentine! Das ist höchst unmoralisch! Sie können sich doch nicht an einen Patienten ranmachen!

Doktor Valentine: Wer spricht von dem Typ? Ich meine das Krokodil!

(Schnappi hüpft von YamiMarik herunter und zischt mit Doktor Valentine ab)
 

(Doktor Wheeler schaut ihr hinterher)

Doktor Wheeler(zum Angehörigen): In welcher Beziehung stehen sie zum Patienten?

YamiBakura: In gar keiner! Der Typ soll mich in Ruhe lassen! Ständig fuchtelt der mir mit seinem Millenniumsstab vor der Nase herum!

Doktor Wheeler: Aber sie geben zu, dass sie ihn kennen?

YamiBakura: Ja schon, aber ich kann ihn....

Doktor Wheeler: Das reicht. Wir müssen seinen Millenniumsstab amputieren. Stimmen sie zu?

YamiBakura: ... nicht ausstehen! Was?!

Doktor Wheeler: Ja, sie haben richtig gehört, wir müssen amputieren.

YamiBakura: Wirklich? Das ist ja.... großartig! (mit freudestrahlenden Augen) Darf ich helfen?

Doktor Wheeler: Tut mir leid, sie sind leider nicht autorisiert, medizinisches Gerät zu benutzen.

YamiBakura: Och...

Doktor Wheeler: Allerdings dürfen sie nichtmedizinisches Gerät benutzen. Möchten sie das Tranchiermesser oder die Kettensäge?
 

Irgendwie ging mir die Sendung langsam auf den Keks. Ich wartete schon seit geschlagenen drei Folgen darauf, das Doktor Wheeler endlich Doktor Valentine nach allen Regeln der Kunst heiratete, statt dessen sah ich einmal wieder nur menschliches Elend.

Es war an der Zeit zu einer realistischeren Sendung umzuschalten. NipTuc, ich komme!
 

ZAPP!
 

KleinYugi(steht im Raum): Yami, wo sind wir?

(verwandelt sich)

Yami: Yugi, wir sind in "NipTuc".

(verwandelt sich)

KleinYugi: Und was ist "NipTuc"?

(verwandelt sich)

Yami: Zwei Schönheitsärzte.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Ich kann aber kein Blut sehen!

(verwandelt sich)

Yami: Das macht nichts, hier ist alles unecht.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Wirklich? ... Wo sind eigentlich diese Schönheitsärzte?

(verwandelt sich)

Yami: Wir sind die Vertretung. Die beiden sind auf Steuerflucht.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Ach so.

(verwandelt sich)

Yami: Ja. Du vertrittst den Verheirateten.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Juhu! Darf ich mich an seine, beziehungsweise meine Frau heranmachen?

(verwandelt sich)

Yami: Nein.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Warum nicht?

(verwandelt sich)

Yami: Die ist auch auf der Flucht. Es gibt aber eine Vertretung.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Wer?

(verwandelt sich)

Yami: Tea!

(verwandelt sich)

KleinYugi: Juhu! Ich darf mich an Tea heranmachen!

(verwandelt sich)

Yami: Nein.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Warum nicht?

(verwandelt sich)

Yami: Weil ich den anderen Arzt vertrete. Der ist der Single-Freund vom verheirateten Arzt und treibt es hinter seinen Rücken mit dessen Frau, die ihn und seinen Sohn sitzen lassen will. Außerdem hat er was mit allem, was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Außer mit seinem Freund. Der weigert sich nämlich, sich auf den OP-Tisch zu legen.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Ich habe einen Sohn? (hat den Rest nicht kapiert)

(verwandelt sich)

Yami: Ja. Der ist aber auch auf Flucht. Zum Glück gibt es eine Vertretung. Tristan.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Bäh! Du hast aber eine seltsame Vorstellung vom Glück...
 

Diese ständige Verwandlerei machte mich ganz konfus. Und ging mir auf den Keks. Da ich diesen aber noch essen wollte, war es an der Zeit wieder den Sender zu wechseln.
 

ZAPP!
 

Richter Mokuba: Sie behaupten also, das die Angeklagten sich an ihrem Eigentum vergriffen haben?

YamiMarik: Ja! Die waren es! Die haben meinen Millenniumsstab verunstaltet! Ich kann ihn nur noch eingeschränkt benutzen!

(er zeigt entrüstet auf Schnappi, YamiBakura und Joey)

Richter Mokuba: Auf was plädieren sie?

Schnappi: Ich bin Schnappi, das unschuldige Krokodil!

YamiBakura: Unschuldig!

Joey: Unschuldig!

Richter Mokuba: Dann mögen die Geschworenen bitte zur Urteilsfindung kommen.

Gerichtsdiener Seto: Wir haben keine Geschworenen. Die sind auf Steuerflucht.

Richter Mokuba: Und was machen sie jetzt?

Gerichtsdiener Seto: Ich konnte eine Vertretung auftreiben.

(eine in einen langen Kapuzenmantel gekleidete Gestalt kommt herein)

Richter Mokuba: Dann möge die Vertretung bitte zur Urteilsfindung kommen.

(die Vertretung kritzelt etwas auf einen Zettel und reicht ihn Richter Mokuba)

Richter Mokuba: Da die Sendezeit in einer halben Minute um ist, habe ich keine Zeit, ein eigenes Urteil zu finden und tue wiederstandlose das, was die Vertretung anrät.

(Trommelwirbel)

Alle drei Angeklagten wurden für schuldig befunden. Schnappi, das kleine Krokodil, wird zum Tode durch Handystrahlung verurteilt.

Schnappi: Schni, schna, schappi...

Richter Mokuba: YamiBakura ist dem Kläger... was? Zu übereignen?!!

(entrüstet schaut Richter Mokuba zur Vertretung, die gerade einen Batzen Geld von YamiMarik einschiebt)

YamiBakura: Nein, bitte, alles, nur das nicht! Ich geh sogar freiwillig ins Reich der Schatten!

Richter Mokuba: Dieses Urteil ist doch...

Gerichtsdiener Seto: (pocht auf seine Uhr) Wir haben nur noch eine Minute!

Richter Mokuba: ... ähm... in Ordnung. Der Angeklagte Joey wird dazu verurteilt, die nächste Nacht mit der Vertretung zu verbringen... ?!!

(die Vertretung reist sich den Kapuzenmantel vom Kopf und schnappt sich den zufrieden grinsenden Joey)

Richter Mokuba: Ach, soo... Wer ist eigentlich auf die blöde Idee gekommen, Mai als Vertretung zu engagieren?!!

(Gerichtsdiener Seto fängt scheinheilig an zu pfeifen)

Richter Mokuba: Gerichtsdiener, sie sind zu einer Woche abwaschen verurteilt!

Gerichtsdiner Seto :Ich plädiere auf unzurechnungsfähig!
 

Die überzogen schon wieder ihre Sendezeit! Das mochte ich noch nie, also boykottierte ich diesen Sender und:
 

ZAPP!
 

(YamiMarik tritt mit YamiBakura unter dem Arm herein)

YamiBakura: Hilfe!

YamiMarik: Du gehörst mir! Keine Wiederworte!

(er stopft YamiBakura eine alte Socke in den Mund)

YamiBakura: Mpf! Mpf!

KleinYugi: Was möchten sie denn?

(verwandelt sich)

Yami: Wir sind die führenden Vertretungen von Schönheitsärzten in ganz NipTuc!

YamiMarik: Ich möchte bitte, dass sie seinen Millenniumsstab verlängern.

(legt den zappelnden YamiBakura auf den Tisch)

Yami: Das ist kein Problem.

(verwandelt sich)

KleinYugi: Wir haben übrigens noch ein super Angebot für Neukunden! Zwei Operationen zum Preis von einer!

YamiMarik: Okay, dann vergrößern sie seine Brüste auf Körbchengröße D. Man gönnt sich ja sonst nichts.

KleinYugi: Juhu, das wollte ich schon immer mal machen!

(verwandelt sich)

Yami: Vergiss es, Zwerg!

(verwandelt sich)

KleinYugi: Ich bin kein Zwerg!
 

Die Sendung wurde mir ein wenig suspekt, da plötzlich alles in Flammen aufging. Aber eines musste man honorieren, die Darstellung war perfekt, man konnte das Feuer sogar riechen! Einen Augenblicke später wurde mir klar, das mein Fernseher brannte, also tat ich das, was jeder an meiner Stelle getan hätte.

Ich nutzte die letzten Augenblicke und bestellte mir beim HomeShopping eine neue Glotze.

Leider würde es dauern, bis diese geliefert werden würde... Was sollte ich nur tun?

Denken?! Nein! Alles nur das nicht! Da würde ich sogar eher ein Buch lesen!

Beherzt griff ich ins Bücherregal...
 

Anmerkungen:

(1) Bei besagten Notfall handelte es sich entweder um eine Partie Golf, oder um einen Herzklappenfehler des Herzens der Karten.

(2) Achtung: Wer das Reich der Schatten wieder verlässt, ist entweder Politiker, verrückt, oder beides, sprich ein verrückter Politiker. Alternativ auch extrem schlecht frisiert, das hängt vom Wetter ab.
 

Nachwort: Diesmal gibt es weniger Erklärungen, ich hoffe das ist in Ordnung.

Danke für die Kommentare, die haben mich direkt dazu animiert weiter zu schreiben.

(ich werde gerne zum Weiterschreiben animiert ^^)

Gegen mehr Kommentare habe ich aber nichts einzuwenden!

Ich würde übrigens gern noch wissen, ob ihr den Schreibstil für die Parodie in Ordnung findet, oder ob ihr wollt, das ich die Aktionen in Sternchen schreib *gleich mal mache* und Smilys wie ^-^ benutze. Außerdem würde ich auch gern wissen, ob ich den Drumrumtext aus meiner Sicht weglassen soll, oder ob ihr den okay findet! ^^'''

Ich warte auf Antwort.

Also - Wir lesen uns!

(Und nicht vergessen: Ich schreibe das hier nur, damit mehr Leute mein Zeug lesen! *ggg*)

Zum Teufel damit

Oh schreckliche, grausame Welt! Ich sah mich tatsächlich genötigt ein Buch zu lesen, um mir die Wartezeit auf das Ersatzfernsehgerät zu verkürzen. Ich hätte auch Däumchen drehen können, aber meine Daumen brauchte ich noch, um später die Fernbedienung fern bedienen zu können.

Aber ganz so schlimm war die Situation auch wieder nicht, denn ich hatte schon immer mal ein Buch lesen wollen, denn ich hatte schon viel von diesen Dingern gehört.

Rein zufällig hatte ich vor, grob geschätzt, einem halben Jahr ein Exemplar zu Weihnachten bekommen, das ich nun endlich lesen würde. (1)

Ich nahm besagtes Buch, blies sämtlichen Staub ins Nirwana und entfernte die Schutzhülle aus Plastik. Wieder einmal häufte ich all meine sieben kuschelflauschigen Kissen in die Ecke meines Bettes und kuschelflauschte mich hinein. Ich saß im Schneidersitz, das Buch lag aufgeschlagen vor mir.

Nun konnte ich mich ins Abenteuer stürzen!

Ich nahm meine Fernbedienung, der beim Zimmerbrand zum Glück nichts passiert war und zielte.

ZAPP!

Nichts passierte.

ZAPP!

Und wieder passierte nichts. Absolut nichts.

ZAPP! ZAPP! ZAPP!

Ich blies zum Angriff gegen das störrische Buch, aber wie oft ich auch auf meine Fernbedienung einhämmerte, es tat sich nichts.

ZAPP! ZAPP! ZAPP!

Nichts. Nihil. Nada. Niente. Nix. Absolut nix.

Ich kam zum Schluss, das Bücher absolut unbrauchbar waren. Wahrscheinlich brauchte man irgendwelches hochtechnisches Equipment um ein solches zu lesen. Das erinnerte mich unwillkürlich an die guten alten Zeiten, in denen ich noch Nachrichten im Fernsehen sehen konnte, in denen die Typen behaupteten, dass immer weniger Leute lesen. Kein Wunder!

Erst muss man sich so ein Buch kaufen und dann brauchte man noch irgendwelche blöde Ausrüstung.

Verärgert wollte ich dieses ominöse Buch schließen und der Altpapiersammlung hinzufügen, als ich bemerkte, dass da Buchstaben waren. Ach so! Nun verstand ich endlich. Das war die Gebrauchsanweisung für das Buch! Also nahm ich mir die Gebrauchsanweisung und begann zu lesen. Schließlich war ich ja (noch) nicht so verblödet, um zu wissen, wie man liest. Wie sonst könnte ich sonst den Videotext studieren um das Fernsehprogramm für den nächsten Tag zu erfahren?

Nach gut einer halben Minute schlug ich das Buch wieder zu. Meine Aufmerksamkeitsspanne war nämlich vollkommen ausgeschöpft. Da es in dem Buch jedoch keine Szenenwechsel zu geben schien, war es nun an der Zeit für eine Werbepause.

Nun ging ich also auf die Toilette. Das macht man ja so in Werbepausen. Manche Leute munkeln zwar, das es angeblich Sender geben soll, die keine Werbepausen machen, aber das halte ich für ein Gerücht, genauso wie die Tatsache, dass es Sendungen geben soll, aus denen man etwas lernen kann. Wie soll das gehen? Muss man dazu nicht denken? Gab es jemanden, der gleichzeitig fernsehen und denken konnte?

Aaaargh! Ich dachte schon wieder zu viel! Und kein Fernseher in der Nähe um diesen Zustand zu beheben! Schluchzend zog ich mich aufs stille Örtchen zurück und begann apathisch das Werbelied vom Klobären zu singen: "Cha, cha, charmin..."
 

ZAPP!

Tristan: Und wieder einmal darf ich sie in unserer Sendung "seltsame Phantasien" begrüßen. Unser heutiger Stargast ist.... Mary Sue!

Ich: Ich heiß aber nicht Mary Sue.

Tristan: Jetzt schon.

Ich: Hä?

Tristan: Und das war auch schon unser Stichwort. Begrüßen wir recht herzlich unseren anderen Stargast! Joey der Wheeler!

(man hört Applaus)

Mary Sue (also immer noch ich): Hä? (schaut sich um) Wo ist das Publikum?

Tristan: Hier! (Holt eine Fernbedienung heraus und wechselt den Sender)
 

Sender wechsle! (2)
 

Mokuba: Hallo und ein herzliches Servus von Kaiba am Mittag!

Unser heutiges Thema: Hilfe, mein Freund ist ein Arsch, der meine Liebe nicht erwidert. Begrüßen sie mit uns recht herzlich YamiMarik, Mai und Tea!

YamiMarik (mit der Hintergrundmusik "Und wenn ein Lied" von den Söhnen Mannheims):

Meine geliebte YamiBakura verschmäht mich! (3)

Mai (Hintergrundmusik "Emanuela" von Fettes Brot):

Mein Lover drückt sich davor, mir endlich seine Liebe zu beweisen!

Tea (Hintergrundmusik "Durch die Nacht" von Silbermond):

Ich habe da ein ganz großes Problem...

(alle setzen sich)

Mokuba: Nun meine Damen, mein Herr, erzählen sie was sie betrübt. Erzählen sie von ihren intimsten Gefühlen, die Einschaltquoten dieser Talkshow sind niedrig wie nie, es schauen nur noch zwei Leute zu und die sitzen zu allen Überfluss auch noch im Publikum.

(Er zeigt auf Mary Sue und Tristan.)

Mary Sue: Wir sind das Publikum?

Tristan: Öhm... ich glaub schon. Aber sag mal, wächst mein Bart schon?
 

Mokuba: Nun erzählen sie doch von ihren Problemen. Bevor das Publikum Amok läuft.

Mary Sue: Amok läuft?

Tristan: So endet jede einzelne Sendung.

Mary Sue: Wirklich?

Tristan: Nein, natürlich nicht. Warum sonst sind die Einschaltquoten so mies?

Mary Sue: Wegen diesem Witz von einem Moderator?

Mokuba (weinerlich): Seeeetoooo!
 

(Seto Kaiba bricht die Tür auf und stürmt herein. Hintergrundmusik "Ohne dich" von Rammstein)

Seto: Niemand beleidigt ungestraft meine Familie!

Mary Sue: Entschuldigung?

Seto: Du hast zwei Fehler gemacht. Der erste war mich herauszufordern, der zweite, dich mit mir zu duellieren!

Mary Sue: Hä?

Tristan: Wundere dich nicht, er sagt solche Sätze gerne...

Seto: Und jetzt steig in den Helikopter, damit ich sagen kann: "Ups. Das Luftschiff war wohl doch noch nicht repariert."

Mary Sue: Welcher Hubschrauber?

Tristan (leise): Spiel lieber mit. Du kennst ihn nicht, wenn er schlechte Laune bekommt...
 

Mokuba: Also was liegt ihnen auf den Herzen? Beginnen wir mit ihnen mein Herr.

YamiMarik: Meine geliebte YamiBakura verschmäht mich!

Mokuba: Wirklich?! Dann holen wir sie am besten doch herein.

(YamiBakura kommt herein. Hintergrundmusik "Femme like you" von KMaro)

YamiBakura: Ich bin keine Sie!!!

Mokuba: Was für ein überraschendes Statement. Was meinen sie damit denn genau?

YamiBakura: Ich bin kein Weib, ich bin ein Kerl!

YamiMarik: Aber Bakura-Darling, was willst du mir denn damit sagen?

YamiBakura: Ich bin nicht dein Darling!

YamiMarik: Aber Schatzilein!

YamiBakura: Ich bin auch weder dein Schatzilein noch irgendein anderes idiotisches Koseteil!

Mokuba: Entschuldigen sie, wenn ich mich einmische, aber sie hätten für einen Kerl doch recht große ähm... Dinger... (4)

YamiBakura: Die sind nicht echt! Die hat die Schwuchtel mir implantieren lassen!

YamiMarik: Was denn? Man gönnt sich ja sonst nichts... Außerdem bin ich keine Schwuchtel!

YamiBakura: Sehr wohl bist du eine Schwuchtel! Wer will mir denn immer an die Wäsche?
 

Tea: Stimmt. YamiMarik ist eindeutig eine Schwuchtel.

Mokuba: Sie scheinen sich ja auszukennen, Miss Tea.

Tea: Ja. Das liegt daran, dass ich mich Hobbymäßig mit Psychologie beschäftige.

Mokuba: Aja.

Tea: Sie müssen wissen, ich stecke in einem ethischen Dilemma. Meine Freunde halten sich für schizophren. (5)

Mokuba: Ihre Freunde halten sich alle für schizophren?

Tea: Nein, nur der Yugi.

Mokuba: Aber das ist doch nur einer.

Tea: Nein, nein, das sind zwei. Es wohnen zwei Seelen in seinem Körper, und es übernimmt ihn immer nur einer auf einmal.

Mokuba: Aber ist es nicht das, was man unter Schizophrenie versteht?

Tea: Meine Freunde, beziehungsweise mein Freund, ist nicht schizophren!

Mokuba: Beweisen sie es!

Tea: Na ja... (wird rot) Mit dem Yami vergnüge ich mich gerne mal in dunklen Ecken und den Yugi nehme ich dann anschließend zum Schmusen her.

Mokuba: Warum vergnügen sie sich den nicht mit Yugi?

Tea (kichert): Der ist doch noch gar nicht aufgeklärt!

Mokuba (zu Seto): Du, großer Bruder, was heißt aufgeklärt?

Seto: Moki, du bist zu jung für solche Fragen!

Mokuba: Och menno... Ich glaube, da frage ich lieber gleich Teas schizophrenen Freund.
 

(Yami kommt herein Hintergrundmusik "Tanzt das Brot" von Bernd dem Brot) (6)

Yami (gröllt): Hey, hey hey hey, yeah!

Tea: Hallo, mein Liebling!

Yami (stutzt): Wer bist du?

Tea: Tea!

Yami: Wer?

Tea: Ey! Du hast mich geschwängert und behauptest dann, mich nicht zu kennen?
 

(peinliche Pause)
 

Mokuba: Was? Seto, was bedeutet geschwängert?

(Seto läuft rot an und beginnt zu stottern)
 

(Tea zieht Yami eins mit YamiMariks Millenniumsstab über)

Tea: Leichte Schläge auf den Hinterkopf erhöhen das Denkvermögen!

Yami (stutzt): Hm... (stutzt wieder) hm... (seine Miene hellt sich auf)

Natürlich, Tea! Jetzt erinnere ich mich! Tut mir leid, ständig vergesse ich Sachen!

Tea: Ich hoffe wirklich, dass das ist nicht vererbbar ist...

YamiMarik: BakuraSpatz, wann bekommen wir eigentlich Familienzuwachs?

YamiBakura: Ich-bin-ein-Kerl-und-Kerle-kriegen-keine-Kinder-du-Schwuchtel!!!
 

(Yami verwandelt sich. Hintergrundmusik "Schnappi das kleine Krokodil" von keine Ahnung) (7)

KleinYugi: Oh, ich mag dieses Lied, im Kindergarten hören wir das ständig! Schni schna schnappi...

YamiMarik: Nein! Es ist hinter mir her! Das Krokodil, das singende Krokodil! Schnell flieg mich hier weg, Peter Bakura!

YamiBakura: Vergiss es, Käptn Marik. (8)

YamiMarik: Muss... mich... wehren!

(YamiMarik schlägt mit seinen Millenniumsstab wie besessen auf KleinYugi ein, der immer noch das Lied singt)

KleinYugi: Au, au, aua! (flüchtet sich weinend an Teas Brust)
 

Tea: Schauen Sie Mokuba, das würde Yami nie tun!

Mokuba: Ich glaube ich verstehe es jetzt genau. Ihr Freund ist wirklich schizophren.

Tea: Mein Freund ist nicht schizophren!

KleinYugi: (löst sich von Teas Busen) Schau mal Tea, die da sind noch größer!

(stürzt sich auf YamiBakura und schmiegt sich glückselig lächelnd an seine Brust)

YamiBakura: Wäh! Noch eine Schwuchtel! ... Moment mal... hast du mir nicht die Dinger verpasst?!!

KleinYugi: Nein, das war ein Arzt aus NipTuc. (Schmiegt sich noch enger an Bakura, bis eine Haarsträhne sich in die rechte Brust bohrt und ein Loch hineinreißt. Die Brüste schrumpfen und geben dabei das gleiche Geräusch wie ein Furzkissen von sich.)

YamiMarik: BakuraSchatzi, du bist mir aber Eine. Du kleines Ferkelchen! Jetzt muss ich dich aber bestrafen.

(grinsend holt er einen mit Leder überzogenen Millenniumsstab heraus)

YamiBakura: Och ne, nicht schon wieder!

YamiMarik: Muahahaha!
 

(Er macht sich über YamiBakura her. Betretendes Schweigen.)
 

Mokuba: Ähm... Ich glaube es ist Zeit für etwas produktorientierte Werbung.

(Duke erscheint aus dem Nichts und geht zu Mary Sue)

Duke: Hi, Schnecke, kennst du Dugeon Dice Monsters?

Mary Sue: (ahnungslos) Muss man das kennen?

Duke: (ohne mit der Wimper zu zucken) Dann solltest du dich einmal genauer in meinem Spielzeugladen umsehen.

(Plötzlich stürmt Yugis Opa herein.)

Yugis Opa: Also so was! Ich habe schon viele schlimme Sachen durchmachen müssen! Ich habe im Krieg gekämpft, Steuerhöhnungen erlebt und mich nicht einmal beschwert, als Moses uns in die Wüste geführt hat (9), aber dieser Heini ist die Höhe! Baut doch glatt einen riesengroßen Spielzeugdiscounter direkt meinem Laden gegenüber! (Schlägt auf Duke ein)

Mary Sue: Warum vergünstigen sie denn nicht ihre Preise ein wenig und zählen auf ihre Stammkundschaft? Sie verkaufen doch sicher ein paar seltene Duell Monsters Karten, die Duke nicht feilbietet?

Yugis Opa: Nein. Sämtliche Karten in meinem Laden sind gefälscht.

KleinYugi: Aber Opa! Was wird nun aus dem Herz der Karten?

Yugis Opa: Das sollte sich einen guten Kardiologen suchen.

Mary Sue: Aber warum fälschen sie denn Karten?

Yugis Opa: Das ist eine lange Geschichte. Ursprünglich verkaufte mein Laden nämlich richtige Karten. Stadtpläne und so. Dann kam eines Tages einer hinein und wollte Duell Monsters Karten. Da er gut zahlen wollte, bin ich schnell ins Hinterzimmer gegangen und habe ein paar gefälscht. Aber ich tat es nur, weil ich das Geld dringend gebraucht habe. Yugi...

Alle: Was ist mit ihm?

Yugis Opa: ... der arme, arme Yugi...

Alle: Jaaa?

Yugis Opa: ...raucht wie ein Schlot!

Alle: Was?!!

KleinYugi (zündet sich eine Fluppe an): Na und? Jeder hat irgendein Laster. Tja und das Rauchen ist halt mein LKW.

Tea: Aber Yugi, so etwas hätte ich nie von dir gedacht!

Seto: Er scheint doch kein so kleiner Zwerg zu sein.

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg! Aber um ehrlich zu sein, ist das Rauchen schuld, dass ich immer noch so klein bin. Ich hätte mit dreißig doch aufhören sollen...

(nachdenklich) Was soll's. Vielleicht höre ich ja morgen schon auf. Oder nächste Woche. Oder im 25. Jahrhundert. Was sind schon dreitausend Jahre um mit dem Rauchen aufzuhören?

YamiMarik: Hast du mal ne Ziggi für mich?

KleinYugi: Wozu brauchst du denn eine?

YamiMarik: Du weißt schon.. die Zigarette danach... (zwinkert ihm zu)

KleinYugi: Ach so. (zwinkert zurück)
 

Mokuba: Zigarette danach? Seeetoooo, was meint er damit?

Seto: Ähm... wie soll ich sagen? (zeigt plötzlich nach oben) Schau mal da!

(alle drehen sich um, Seto rennt zu Tristan und entreißt ihm die Fernbedienung und zielt auf sich selber. Mit einem "Sender wechsle!" verschwindet er)

Mokuba: Na toll. Immer wenn ich was von ihm wissen will verschwindet er. Das war genauso, als ich wissen wollte, wie unsere Aktien stehen.

(KleinYugi verwandelt sich)

Yami: Was für Aktien?

Mokuba: Die der Kaiba Corporation.

Yami: Von der gibt es Aktien?

Tea: (verpasst ihm noch einen Schlag) Natürlich! Schon vergessen?

Yami: Ständig vergesse ich Sachen... Menno... Aber es fällt mir wieder ein, das war doch das Zeug, dass ich als Klopapier benutze?

Tea: Ja, Yami.

Mokuba: Als Klopapier?!! Die Aktien von meiner Firma? In die habe ich doch mein gesamtes Taschengeld von einer Woche investiert!

Yami: Natürlich. Weißt du überhaupt, wie teuer Klopapier ist? Da kaufen wir lieber Kaiba-Aktien, die sind nicht einmal das Papier wert auf dem sie gedruckt wurden.

Mokuba: Aber... mein Bruder und ich sind doch reich... und Hauptaktionäre... Wo hat Seto das ganze Geld her?

Mai: Ich weiß es! Wenn ihr endlich mal Joey hereinlassen würdet, würde ich es euch auch verraten!

Tristan: O nein! Zeit zurück zu schalten! (er holt die Fernbedienung wieder heraus)
 

Sender wechsle!
 

Tristan: Und nun begrüßen wir recht herzlich unseren Stargast Joey, den Wheeler!

(Joey kommt herein Hintergrundmusik "Die Another Day" von Madonna)

Joey: Hallo Mary Sue!

Mary Sue: Hallo?

Joey: Hallo Publikum!

Publikum: ...

Joey: Publikum?
 

Tristan: Hey, ihr seid gemeint! Wozu habe ich euch extra geholt?

Mokuba: Was, du hast mich und meine Gäste aus meiner Sendung verschleppt, weil du ein Publikum wolltest?!!

Tristan: Natürlich.

Mokuba: Dann hoffe ich für dich, dass deine Einschaltquoten besser sind als meine!

Tristan: Natürlich. Schau dich doch mal um, hier sind mehr als zwei Leute.

Mokuba: Cool. Das muss ja eine echt tolle Sendung sein, wenn so viele Leute zuschauen! Ich bin echt froh, noch einen Platz bekommen zu haben!

Tristan (leise): Und ich, dass du so leicht reinzulegen bist!

Mokuba: Hast du was gesagt?

Tristan: Nein, nichts. Aber jetzt will ich endlich mit meiner Sendung beginnen.

Nun zu unserer ersten Disziplin: Im Vanillepudding schwimmen, als Affen verkleidet. Joey, der Wheeler, tritt hierbei gegen Seto, den Kaiba an!

Seto (von irgendwo hinten): Vergiss es, Wheeler!

Tristan: Ich bin nicht Wheeler!

Seto (aus seinen Versteck heraus): Entschuldige, das war die Macht der Gewohnheit. Trotzdem bin ich der Meinung, dass diese Schnapsidee eine Schnapsidee ist!

Tristan: Okay, dann gehe ich halt zum Ersatzprogramm über: Mokuba aufklären!

Mokuba: Juhu!

Seto: Untersteh dich Wheeler! (springt aus seinem Versteck) (10)

Tristan: Ich bin immer noch nicht Wheeler.

Seto: Entschuldigung, ich bin es gewohnt Wheeler anzuscheißen.

Joey (entnervt): Schönen Dank auch, du arroganter Arsch!

Seto: Als was hast du mich bezeichnet?!! (geht drohend auf Joey zu)
 

Mai: Stop! Du mieses Subjekt!

Seto: Was?

Mai: Du hast richtig gehört! Lass die Finger von Joey! Ich weiß, dass du ihn heimlich fotografierst und dann die Fotos auf irgendwelchen dubiosen Internetseiten ausstellst!

Joey: Was?!!

Mokuba: Puh. Und ich hatte schon befürchtet das Seto unsere Millionen mit irgendwelchen illegalen Dingen verdient hat...

Mai: Das ist illegal! Man stellt keine Fotos von Joey ins Internet um sich daran zu bereichern! Was ist mit seiner Privatsphäre?

Seto: Ach reg dich nicht so auf, Mai. Der hat doch schon lange keine Privatsphäre mehr. Aber falls es dich tröstet: Ich habe es immer noch nicht geschafft ein Foto zu schießen auf dem ALLES zu sehen ist.

Joey (apathisch): Ade, Würde... Leb wohl, Stolz... Hallo, Erniedrigung!

Mai: Joey, lass dir das nicht gefallen! Seto soll diese dumme Seite schließen!

Seto: Sehe ich aus, als wäre ich so blöd? Das ist die bestbesuchte Internetseite der Welt! Es gibt wohl niemanden der noch nie drauf war!

Mai: Das glaube ich nicht! Nicht jeder ist so ein perverser Arsch wie du!

Seto: Das denkst du! Machen wir doch die Probe aufs Exempel! Jeder der schon mal auf meiner Seite war, meldet sich jetzt!

(Seto, Mokuba, Tristan, YamiBakura, YamiMarik, KleinYugi, Yami, Yugis Opa, Duke, Tea und Mary Sue melden sich.)
 

Mai: Das Seto als Webmaster drauf geht, kann ich ja verstehen, aber du, Mokuba?

Mokuba: Ich sehe Seto doch so selten... Ich habe mir halt eine Vaterfigur gesucht.

Mai: Und was bringst du für eine Entschuldigung, Tristan?

Tristan: Ach, ich bin halt nur so ein bißchen herumgesurft...

Mai: Und du YamiBakura?

YamiBakura: Ich habe nach einen Typen gesucht, der YamiMarik von mir abhält.

Mai: YamiMarik?

YamiMarik: Joa... Man gönnt sich doch sonst nichts...

Mai: Und du KleinYugi?

KleinYugi: Raucherlunge De war offline.

Mai: Yami?

Yami: Ich sorge mich halt um meinen Freund.

Mai: Herr Muto?

Yugis Opa: Ich muss doch prüfen, was für Seiten mein Enkel besucht!

Mai: Duke, was ist deine lahme Ausrede?

Duke: Ich musste Maßnehmen, ich will ihn nämlich nächstes Mal in ein Katzenkostüm stecken. Hunde sind out.

Mai: Und warum du, Tea?

Tea: Och... Das hatte keinen besonderen Grund...

Mai: Und was ist mit dir Mary Sue?

Mary Sue: Ich musste überprüfen, ob die Seite wirklich existiert.
 

Mai: GLAUBT IHR ETWA, DASS ICH EUCH DAS WIRKLICH ABKAUFE?!!!

Alle: Nö, aber Joey ist so... unbeschreiblich... (Auftreten von unkontrollierbaren Speichelfluss)

Seto: Da hat sich aber jemand nicht gemeldet! (er schielt zu Mai)

Mai (zähneknirschend): Jaja... Ich gebe es zu, ich habe mir auch Bilder von Joey angeschaut... Aber ich darf das! Ich bin seine Freundin!
 

Seto: Da siehst du es! Gegenprobe: Wer war noch nicht da?

Joey (meldet sich): Ich! Ich kenne die Adresse nicht...

Seto: Oh, die ist ganz einfach: JWS.com

Joey: JWS?

Seto: Ja. Joey Wheeler *sabber* Punkt Com.

Mai: Joey, lass dir das nicht gefallen! Wenn du dich nicht wehrst, ist es nun an der Zeit, dass ich eingreife!

(klaut sich YamiMariks Millenniumsstab und fängt an ihn herumzuwirbeln)

Mai: Musik bitte!

(Aus dem Hintergrund taucht eine Marschkapelle auf)

Marschkapelle (singt): Lass die Finger von Emanuela! (11)

Mai: Falscher Text!

Marschkapelle (singt): Lasst die Finger von Joey Wheeler!

(Mai und Marschkapelle latschen ein paar Mal um die versammelte Mannschaft herum)

Mokuba: Seto, ich glaube sie ist durchgedreht, Mai macht mir Angst!

Seto: Keine Sorge Moki, die ist bloß sauer, weil es sich herausgestellt hat, das Joey der Allgemeinheit gehört.
 

Mai: Nein! Ich bin sauer, weil du dir mit meinem Joey eine goldene Nase verdienst; er aber nicht einmal genug Geld hat, um sich endlich ein Präservativ zu kaufen.

Seto: Vielleicht kauft er sich ja absichtlich keines...

Mai: Was willst du damit andeuten?!!

Seto: Ich habe schon seit langen die Vermutung, dass Joey sich drückt, weil.... sein bester Freund zu klein ist!
 

Joey: Hä? Ich will ja nicht meckern, Yugi ist zwar ein Zwerg, aber soo klein ist er nun auch wieder nicht. Er ist zumindest größer als eine Amöbe.

KleinYugi: Hey! Ich bin keine Amöbe!

Seto: Ich habe nicht diesen besten Freund gemeint. Ich meinte den anderen. Du weißt schon, das Ding da unten, den Zipfel, das Teil, das nur Kerle haben!

Joey: Hä?

Mary Sue: Ich glaube, er meint deinen Millenniumsstab!

Joey: Ach so, konntest du das nicht gleich sagen? Ich glaube nicht, dass das Problem ein zu kleiner Millenniumsstab ist!!!

(Joey zieht mit einem Ruck seinen Gürtel aus der Hose, die daraufhin herunterrutscht)
 

KleinYugi: Uuu!

(KleinYugi verwandelt sich)

Yami: Joey, ich bin mir nicht sicher, ob es richtig war, dich als meinen Freund anzusehen!

Tristan: Das kommt jetzt unerwartet.

Duke: Wer hätte das gedacht?

Yugis Opa: Und so etwas habe ich in Duell Monsters unterrichtet!

YamiMarik: Irgendwie gefällt mir, was ich da sehe.

YamiBakura: Dann belästige doch in Zukunft Joey, du Schwuchtel!

Tea: Kommt mir das nur so vor, oder ist das ein anderes Material als bei Yami?

Mokuba: Seto, kriege ich auch so etwas, wenn ich einmal groß bin?

Seto: Nicht, wenn ich es verhindern kann...

Mai: Joey, verdammt, zieh deine Hose wieder hoch!

Joey: Warum denn? (er kreist verführerisch mit den Hüften)

(er singt) I'm bad, I show it, I'm bad, you know it! (12)

Mai: Joey, du bist echt peinlich!
 

Seto: Sag Wuff! (schaut durch Kamera)

Joey: Wuff! ... (Ihm wird klar das er eben wie ein Hund gebellt hat.) Ey, du bist gemein! Du weißt genau, dass ich das nicht mag!

Seto: Tja, zu spät. Aber es wäre nett, wenn du deine Unterhose endlich ausziehen würdest, damit ich den Besuchern meiner Internetseite endlich ALLES von Joey Wheeler präsentieren kann!

Joey: Spinnst du? Das ist meine Glücksunterhose!

Mai: Das ist ein Glück für dich. Wenn es deine normale Unterhose wäre, hätte ich dir den Kopf abgebissen!

Joey: Keine Sorge Mai. Diese Unterhose trage ich immer bei wichtigen Dingen. Ich habe sie schon getragen als ich meinen Freunden das erste Mal begegnete, ich trug sie als ich mein Rotauge gewann, ich trug sie als ich im Schwimmkurs das Seepferdchen machte und ich trug sie auch, als ich die diesjährige Hundeschau gewann. Ich trug sie sogar als ich dir zum ersten Mal begegnete, Mai Valentine. Ich liebe diese Unterhose!

Mai: Nun, solange du diese Unterhose nicht ständig trägst...

Joey: Ein guter Witz... So etwas würde ich doch nie tun. (Er kreuzt hinter seinen Rücken seine Finger und grinst Mai scheinheilig an.)

Mai: Weißt du was Joey, wir gehen jetzt in die Stadt, dann kaufen wir die ein paar heißere Unterhosen und holen uns dann noch ein paar Präservative.

Joey: Heißere Unterhosen?

Mai: Das ist nicht schwer. Alles ist besser als diese Unterhosen mit rosaroten Dalmatinerbabys.

Joey: Muss das sein?

Mai: Natürlich! (schnappt sich Joey und schwingt ihn sich über die Schulter)

Mai (singt): Lasst die Finger von Joey Wheeler!
 

Tristan: Und was wird jetzt aus dem Wettschwimmen in Vanillepudding?

Mary Sue: Tja, das wird wohl nichts mehr draus, außer du findest einen Ersatz für Joey.

Tristan: Gute Idee. Mary Sue, ich freue mich, dass du freiwillig einspringst!

Mary Sue: Hey, ho! Immer langsam mit den jungen Pferden!

Tristan: Du schwimmst jetzt mit Seto im Affenkostüm im Vanillepudding! Sofort!

Mary Sue: Aber das geht nicht!

Tristan: Warum soll das nicht gehen?

Mary Sue: Weil, ähm, weil (sie hat plötzlich einen Geistesblitz) ich gegen Vanillepudding allergisch bin!

Tristan: Dann nehmen wir eben Schokoladenpudding her!

Seto: Dagegen bin ICH allergisch!

Tristan: Menno...

Mokuba: Seto, sag mal, was machst du noch hier! Du solltest Joey doch schon längst auf den Fersen sein! Auf, auf, Moki braucht ein neues Paar Schuhe!

Seto: Ja, Mokuba... Tristan schau mal da! (zeigt nach oben)

Tristan: Was?! (er schaut nach oben, Seto klaut ihm seine Fernbedienung)

Seto: Bye, bye! (zielt mit der Fernbedienung auf sich selber)

Mary Sue: Nimm mich mit!
 

Sender wechsle!
 

ZAPP!
 

Verwirrt blinzelte ich und rieb mir meine viereckigen Augen. Ich musste eingeschlafen sein. Ob mein Ersatzgerät wohl bald kam? Sehnsüchtig ließ ich meinen Blick umherschweifen und sah durch das kleine Klofenster die Silhouette von einem Kerl. Das konnte doch nur der Fernsehtechniker sein!

Schleunigst beendete ich mein Geschäft und hüpfte zur Tür. "Guten Tag, sind sie der Fernsehtechniker?" "Nein." "Das ist wirklich schade. Dabei habe ich mich so auf meinen neuen Fernseher gefreut..." "Wenn du willst, gebe ich dir einen Fernseher!" Der Kerl lachte teuflisch, was mich aber nicht im geringsten störte: "Wirklich?! Kommen sie herein, ich zeige ihn, wo er hin soll!" Der Kerl sah mich großen Augen an und meinte dann: "Sag mal, stört dich denn überhaupt nichts an meiner Erscheinung?"

Ich schaute ihn kurz von Kopf bis Fuß an und meinte dann: "Nö. Und jetzt komm endlich, ich will endlich einen neuen Fernseher!" Der Kerl räusperte sich: "Ähem. Ich bin der Fürst der Finsternis, Satan, der Geist der verneint, Mephisto (13), Luzifer, kurzum, der Teufel!"

"Das könnte die Hörner, die rote Haut, die glühenden Augen, den ewig langen Schwanz, den Pferdefuss und das teuflische Lächeln erklären. Aber jetzt komm doch endlich herein, ich will eine neue Glotze!"

Er schaute mich an, als wäre ich von einen anderen Planeten und fragte dann: "Warum hast du überhaupt keine Angst vor mir? Erschrickst du gar nicht vor meinem höllischen Charisma, vor meiner diabolischen Aura?" "Nein, ich finde es nur erschreckend, wie lange es dauert, bis du mir endlich ein neues Fernsehgerät in mein Zimmer stellst!"

Das lachte er: "Hoho, du gefällst mir. Wie wäre es, wenn wir einen Pakt abschließen. Ich gebe dir einen Fernseher und dafür darf ich prüfen, ob du wirklich so gerne schaust, wie du vorzugeben scheinst!" "Jaja, rück die Flimmerkiste endlich raus!" "Die Prüfungen werden schrecklich.... muahahaha... in jeder Sendung die du dir anschaust, werden die Typen aus YuGiOh auftauchen und immer wenn du umschaltest, wird ein lautes ZAPP! ertönen. Und solltest du einmal nicht fernsehen, wirst du vom Fernsehen träumen und du wirst nur noch mit Mary Sue angeredet werden!" "Du sagst das, als wäre das was neues. Oder schlimmes. Wo muss ich unterschreiben?"

Luzifer schaute mich mit einem Ausdruck absoluten Entsetzens an und keuchte dann: "Was bist du für ein Wesen?!" "Ein ganz normaler Mensch." "Aber kein normaler Mensch würde diese höllischen Qualen freiwillig auf sich nehmen!" "Ich war schon mal im Bundestag." "Das Reich der Schatten? Das erklärt einiges... Warte mal kurz!" Er breitete seine schwarzen Dämonenschwingen aus und fuhr wieder in die Hölle hinab.

Ich sah den Kerl nie wieder.

Sein Glück, sonst hätte ich ihm die Hörner langgezogen! Aber das Schlimme war: Ich hatte immer noch keine neue Glotze... Wie sollte ich die nächsten Sekunden nur überstehen?
 

Cha, cha, charmin... Klobär rette mich...
 

Anmerkungen:

(1) Übrigens, der Titel des Buches lautete: Wie bekämpfe ich erfolgreich meine Fernsehsucht?

(2) Nur die allmächtige Mary Sue kann zappen! Muahahaha!

(3) Man beachte das Femininum. ^-^

(4) Körbchengröße D um genau zu sein

(5) Schizophren ist das Adjektiv zur Schizophrenie, das ist die Fachbezeichnung für eine gespaltene Persönlichkeit.

(6) KiKa Kenner sind hier eindeutig im Vorteil. Schaut doch einfach mal nachts vorbei, nach spätestens 20 Minuten sollte das Lied kommen. ^^

(7) Keine Ahnung ist nicht der Interpret, ich habe nur keine Ahnung wer der Interpret ist.

(8) In Anlehnung an das tickende Krokodil aus Peter Pan, welches Käptn Hook zum Fressen gern hatte.

(9) Yugis Opa ist echt ALT.

(10) Seto hatte sich hinter Tristans Rücken versteckt.

(11) Im Video zu "Emanuela" latscht fettes Brot als Marschkapelle durch die Gegend, angeführt von einer Frau. (Ich liebe dieses Lied ^o^)

(12) Das hat er wirklich schon einmal gesungen. In der Folge in der er gegen Duke kämpft (und später in ein Hundekostüm gesteckt wird ), singt er das, als er den Spielladen betritt.

(13) Ich hatte vor einer Weile das Vergnügen Faust zu lesen ^^'
 

Nachwort: So, dass war Teil Nummer 4. Ich bin echt stolz auf diesen Teil und habe echt lange daran geschrieben, aber ich denke mal, dass euch die Jokes gefallen werden. Obwohl es mich interessieren würde, welche Gags euch am meisten zum Schmunzeln gebracht haben, dann könnte ich nämlich mehr in der Art bringen. Ich mag meine Parodie immer mehr und die Charaktere wachsen mir so richtig ans Herz.

Ich hoffe mal, sie sind nicht zu sehr OOC. Wenn doch - meldet euch! Obwohl ich mich echt bemühe. ^^ Dieses Mal habe ich sogar ein paar Sprüche von Kaiba eingebaut, bin nämlich zufällig auf den Zitate Treat gestoßen.

Öhm.. was soll ich noch groß sagen... Ich hoffe ihr verzeiht mir, dass Mary Sue ins Idyll geplatzt ist, und meine ganzen Anmerkungen. 13 Stück, das sind doch schon eine ganze Menge, oder?

Stören euch Anmerkungen, soll ich sie ganz weglassen? Oder nur wirklich Wichtige machen?
 

Naja, ich hoffe mal, dass ich ganz viele Kommentare erhalte *wahrscheinlich vergeblich hoff*. Schreibt mir aber, wenn ihr wollt, das die Yugi Crew eine bestimmte Sendung oder einen Film besucht. Soll ich eigentlich mehr auf die Sendungen eingehen, oder es doch allgemeiner halten? Und soll ich die einzelnen Sendungen mehr ineinander schlingen, oder einfach jede einzelne unabhängig, ohne direkten Zusammenhang, laufen lassen? *noch drei Stunden weiterlabere und nicht aus dem Huf komme*

Bye, bye, wir lesen uns!

*auf jws.com verschwinde* (man gönnt sich ja sonst nichts)
 

P.N.:

(Post Nachwort XD)

Ich will in Kapitel 10 ein Spezial machen. Darum stimmt ab: Welche der Figuren, die bei Zapping Yugi mitmachen (werden), ist euer Liebling? Und was für ein schreckliches Unglück soll dieser Figur wiederfahren?

(Alle Protagonisten sind ja jetzt auf der Kapitelauflistung. Außerdem werde ich in Kapitel sieben ein Sonderteil machen, in denen alle Figuren euch zu überzeugen versuchen, sie nicht zu nehmen!)
 

Ihr habt drei Stimmen: Euer erster Platz kriegt fünf Punkte, der zweite drei, der dritte immerhin noch einen. Schickt mir eine ENS oder schreibt es in einen Kommentar!
 

*muahahaha*

Heldenmut

Kein Fernseher. Der Ausnahmezustand hielt weiter an. Was sollte ich nur tun? Was konnte ich tun? Würde ich je errettet werden? Wohin war meine geliebte Glotze gegangen?

Düster erinnerte ich mich an einen Zimmerbrand. Aber war das wirklich nur zwei Kapitel... ähm Stunden her? Wie hatte ich diese Zeit nur überstehen können?

Düster erinnerte ich mich an einen Traum. Doch was sollte ich nur tun? Ich brauchte Hilfe, jetzt sofort! Am besten irgendeinen Superheld. Ein normaler würde es zur Not auch tun.

Vielleicht Spiderman, oder Meerjungfraumann. (1)

Aber wahrscheinlich konnte nur noch einer helfen. Der einzig wahre. Der ultimative....

KLOBÄR!
 

Hilf mir, rette mich!

Doch mein Flehen schien ungehört, ganze drei Sekunden lang. Denn dann klingelte die Tür. Beziehungsweise die Türklingel, denn Türen können eigentlich gar nicht klingeln. Aber da ich weiß, dass ihr wisst, dass Türen nicht klingeln können, sondern nur Türklingeln klingen können, will ich die Ganze Sache nicht weiter unnötig ausbreiten; ich machte mich bereit, besagte klingelnde Tür, die ja genau genommen gar nicht klingelte, zu öffnen.

"Hallo, ich bin der Transportdepp vom Homeshopping Kanal. Sie haben einen Fernseher bestellt?" "Jaa!", rief ich freudenerfüllt, entriss ihm die gewaltige Schachtel und knallte ihm die Tür direkt vor der Nase zu. Dann schloss ich den Fernseher binnen weniger Augenblicke an, denn mit so was kannte ich mich aus, und wollte dann endlich, endlich fernsehen, doch es tat sich ein neues Problem auf...

Ich hatte plötzlich ZWEI Fernbedienungen. Was sollte ich nun nur tun? Wie konnte ich mich da entscheiden? Ich liebte sie doch beide, jede auf ihre eigene Art.

Ich beschloss Rat zu suchen und schaltete aus diesem Grund den Fernseher endlich an.
 

0...8...15... ZAPP!
 

Tristan: Hallo und herzlich willkommen bei der Ärztesendung "Doktor Tristan Breitenbach". Wir haben wieder einmal jede Menge Gäste mit jeder Menge medizinischer Probleme, die wir dem interessierten Publikum in aller Detailliertheit beschreiben werden, bis ihnen das Würgen kommt. Denn diese Menschen sind die Patienten von morgen! Begrüßen sie recht herzlich mit uns die Leute, die so dumm waren und die letzte Ausstrahlung gesehen hatten. Applaus!

(Regisseur Mokuba lässt Applaus vom Tonband laufen)

Tristan: Begrüßt mit uns Tea und Yugi!

(Tea und KleinYugi betreten den Raum)

Tristan: Und, was haben wir denn für ein Problem?

Tea: Meine Freunde halten sich für schizophren.

Tristan (zeigt auf Yugi): Meinen Sie den da? Aber das ist doch nur einer. Und ein Zwerg.

KleinYugi: Hey, ich bin kein Zwerg!

Tristan: Also, er hält sich also für schizophren.

KleinYugi: Nein, ich halte mich nicht für schizophren. Ich bin schizophren.

Tea: Ihr seid nicht schizophren!

Tristan: Sie sprechen im Plural, Miss Tea. Wen meinen Sie denn noch?

Tea: Seine zweite Seele, die das Millenniumspuzzle bewohnt.

(KleinYugi verwandelt sich.)

Yami: Hallo.

Tristan: Sie sind also Yugis zweite Seele und bewohnen das Millenniumspuzzle.

Yami: Nein.

Tristan: Hm?

Yami: Ich bin immer noch Yugi. Ich bin nämlich schizophren.

Tea: Ihr seid nicht schizophren!

Yami: Doch!

Tea: Nein!

Yami: Doch!

Tea: (fängt an zu weinen) Nein, ihr seid nicht schizophren!
 

Tristan (interessiert): Sagen Sie, wenn Sie nicht schizophren sind, wie kommt es dann zu diesem Größenunterschied, wenn Sie ihre Persönlichkeit wechseln?

(Yami verwandelt sich)

KleinYugi: Ich glaube, dass kann ich besser erklären. Es ist nämlich so, dass ich starker Raucher bin.

Tristan: Aja.

KleinYugi: Nun, es ist so, dass ich, also ich und Yami, zwei verschiedene Zigarettensorten rauche. Marlboro und Camel.

Tristan: Und das führt zu diesen Größenunterschieden?

KleinYugi: Natürlich. Den meisten Menschen ist doch sicherlich bekannt, dass man nicht Alkohol und Tabletten gleichzeitig nehmen darf. Und so ist es auch mit verschiedenen Zigarettenmarken. Die Tabakindustrie sorgt dafür, dass man von nur dieser einen Zigarettensorte abhängig wird.

Tristan: Böse Tabakindustrie. Aber müssten Sie dann nicht beide die selbe Marke rauchen?

KleinYugi: Nein, dass liegt an meiner Schizophrenie.

Tea: Du bist nicht schizophren! Du... du kannst gar nicht schizophren sein! Yami ist viel älter wie du!

KleinYugi: Wir sind gleich alt. Wie sonst könnte ich schon seit dreitausend Jahren versuchen, mir das Rauchen abzugewöhnen?

(verwandelt sich)

Yami: Glaub mir, das versucht er wirklich schon so lange. Ich muss es wissen, ich war dabei!
 

Tea: Du wissen?!! Du weißt ja nicht einmal, was du heute morgen zum Frühstück gegessen hast!

Yami: Welches Frühstück?

Tea: Yugi hat kein so schlechtes Gedächtnis!

(Yami verwandelt sich)

KleinYugi: Och... Eigentlich auch. Aber bei mir merkt es keiner, weil alle denken, ich sei noch ein Kindergartenkleinkind. Das hat echt seine Vorteile. Ich wurde schon Fünfhundertsiebzehnmal von meinem Opa aufgeklärt. Zumindest hat er es versucht, aber schon immer nach drei Minuten aufgegeben. Dann habe ich immer einen Batzen Geld bekommen, welches ich sogleich in das älteste Gewerbe der Welt investiert habe.

(verwandelt sich)

Yami: Daran kann ich mich sogar noch erinnern!

Tea (weint): Du Arschloch!

Yami: Och... ich habe mir ja nur ein, zweihundert Boosterpacks gekauft... Man gönnt sich ja sonst nichts!

Tea (weint immer noch): Erst schwängerst du mich und dann betrügst du mich auch noch?
 

(peinliche Pause)
 

Mokuba: Seeetoooo, was heißt geschwängert?

Tristan: Dein Bruder ist gerade nicht da Mokuba, schon vergessen? Er stellt Joey nach um Geld für deine neuen Schuhe zusammenzubekommen.

Mokuba: Hoffentlich reicht es für ein paar Manolo Blaniks. (2)
 

Tristan (leise): Als ob das jemanden interessieren würde...

Mokuba: Hast du was gesagt.

Tristan: Nein, nichts. Verzeihen mir sie die indiskrete Frage, aber wer raucht eigentlich welche Marke?

Mokuba: Ich rauche grundsätzlich nur Zigarren.

Tristan: Dich meinte ich nicht!

Mokuba: Menno... ( Er verzieht sich.)

Tea: Bin ich die einzige Person hier, die nicht diesem Laster frönt?
 

(Plötzlich fängt Tea an Rauch auszuhusten.)

Tea: Hust! Sprotz!

Yami (tätschelt liebevoll Teas Bauch): Na, hat unser kleiner Bubibär auch ein kleines Laster?

Stimme (aus Teas Bauch): Wenn du noch einmal Bubibär sagt, setze ich die ganze Bude in Brand!

Yami (zu Tea): Na, ist unser kleiner Bubibär nicht echt süß?

Stimme: Ich habe dich gewarnt!

(Tea spuckt Flammen.)

Mokuba: Heute hat die Sendung aber echt Feuer!

Tristan: Hey, die setzt die ganze Inneneinrichtung in Brand. Requisite!

(Duke kommt mit einer Schubkarre angerauscht und wirft Tea hinein.)
 

Yami: Wo bringen Sie Tea denn hin?

Duke: Och, ich lade sie in meiner Küche ab. Sie soll mir was Nettes kochen und dann meine Wäsche waschen.

Tea: Du bist aber überhaupt kein Macho! (3)

Duke: Das musst du grade sagen! Lässt sich erst von einem anderen schwängern und weigert sich dann auch noch zu putzen. Tss tss tss...

Yami: Tschüss, Tea, mein Schatz! (Er winkt zum Abschied.)
 

Tristan: Wenn ich nun meine Frage wiederholen dürfte...

Yami: Welche Frage?

Tristan: Wer raucht welche Marke?

Yami: Marke?

Tristan: Vielleicht sollten sie wirklich weniger rauchen.

Yami: Rauchen?

Tristan: Lassen sie mich überlegen... Sie rauchen sicher Camel, oder? Als Pharao aus Ägypten?

Yami: Nö. Ich rauche Marlboro.

Tristan: Warum?

Yami: Vor langer Zeit gab es eine Prophezeiung.

Tristan: Das klingt interessant.

Yami: Finde ich auch.

Tristan: Und?

Yami: Und was?

Tristan: Die Prophezeiung.

Yami: Welche Prophezeiung?

Tristan: Die sie eben erwähnt haben.

Yami: Ich habe eine Prophezeiung erwähnt?

Tristan: Ja.

Yami: Wirklich? Ich kann mich nicht mehr daran erinnern... Wenn ich nur wüsste, an was ich mich nicht mehr erinnern kann... Irgendetwas... mit Klopapier?

Tristan: Ich stelle soeben fest, dass sie an eklatanten Gedächtnisschwund leiden!

Yami: Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Marlboro!

Tristan: Was?

Yami: Das war es.

Tristan: Was?

Yami: Na, die Prophezeiung.

Tristan: Das?

Yami: Ja.

Tristan: Das ist ein Scherz, oder?

Yami: Was meinst du?

Tristan: Das eben.

Yami: Was?
 

Tristan: Oh ich sehe gerade, dass unserer Patient unheilbar krank ist. Die Sendung ist aus, verschwindet, hopp, hopp!

Mokuba: Nein, dableiben, jetzt kommt Werbung!

Tristan: Schnell, sonst kriegen sie euch!
 

Es war an der Zeit zu handeln, wollte ich mir nicht wirklich irgendwelche Werbung reinziehen! Beherzt griff ich wahllos zu einer Fernbedienung!
 

ZAPP!
 

Rebecca: Ui, da ist mein Yugi, auch wenn es die Billigversion ist!

Yami: Shit, ich hau besser ab!

(verwandelt sich)

KleinYugi: Yami, du Arsch! Wie kannst du mich nur so ausliefern!

Rebecca: Mein kleiner, lieber Yugi!

(Rebecca schnappt sich Yugi und fängt an ihn zu knuddeln.)

KleinYugi: Ich kriege keine Luft! Röchel!

Rebecca: Yugi, was hast du?!!

KleinYugi: Luft...

Rebecca: Dann ist ja nichts. Wenn du Luft hast, ist doch alles in Ordnung!

KleinYugi: Luft...

Rebecca: Du wiederholst dich, mein Liebling!

KleinYugi: Hi... hilfe...

(Plötzlich ein Donnerschlag. Der riesige, gewaltige Klobär erscheint.)

Klobär: Brüll!

Rebecca: Ui, ein Grizzly! Der ist aber süß!

Klobär: Brüll?

Rebecca: Mein Teddy!

(Sie lässt KleinYugi wie eine alte Socke fallen und knuddelt nun den Klobären.)

KleinYugi: Danke, Klobär, du hast mich gerettet! Nun kann ich nach Tea suchen!

Rebecca: Tea?

KleinYugi: Habe ich was falsches gesagt?

Rebecca: TEA?

(Der Klobär macht einen dezenten Abgang. Cha, cha, charmin!)

KleinYugi: Es ist nicht so wie du denkst...

(verwandelt sich)

Yami: Ich muss mich um sie kümmern, denn ich habe sie geschwängert!
 

(peinliche Pause)
 

ZAPP!
 

Mokuba: Seeetoooo, was heißt geschwängert?
 

ZAPP!
 

Rebecca: Tea? TEA? (Rebecca lacht sich krank.)

Aber mal ernsthaft, du oder der Kleine?

Yami: Was?

Rebecca: Na, du weißt schon!

Yami: Was soll ich weißen?

Rebecca: Nichts mit weißen, das heißt wissen, du Billigversion.

Yami: Billigversion?

(verwandelt sich)

KleinYugi: Immer noch da Rebecca?

(Er zündet sich eine Zigarette an.)

KleinYugi: Das war jetzt aber echt nötig.

Rebecca: Du oder deine Billigversion?

KleinYugi: Keine Ahnung.

Rebecca: Du musst doch wissen, ob du, oder ob du nicht!

KleinYugi: Rebecca! (Er fuchtelt mit seiner Zigarette herum.)

Rebecca: Oh. Stimmt ja. Du solltest echt aufhören.

KleinYugi: Gib mir noch ein, zweitausend Jahre...
 

ZAPP!
 

Tristan: Böse Zigarettenindustrie.
 

ZAPP!
 

YamiMarik: Man gönnt sich ja sonst nichts.

YamiBakura: Lass mich in Ruhe, du Schwuchtel!

YamiMarik (denkt kurz nach): Hm... Nö! Muahahaha!
 

ZAPP!
 

Yami: Jetzt muss ich aber endlich Tea suchen.

Rebecca: Ich werde dich begleiten!

Yami: Warum denn das?

Rebecca: Och... nur ein bisschen mit ihr reden... du musst wissen, sie hat sich von jemanden schwängern lassen, den ich für mich selber haben will.

Yami: Kenne ich den?

Rebecca: Wahrscheinlich nur flüchtig...
 

ZAPP!
 

Duke: Willkommen beim Homecooking Kanal. Unser heutiges Angebot ist der Hammer!

Manche mögen Tee, aber Tea werdet ihr lieben! Vor allem, wenn ihr reichlich Zucker und saure Gurken dazugibt!

Tea: Du willst mich allen ernstes übers Fernsehen verkaufen?

Duke: Ja, warum auch nicht?

Tea: Weil Menschenhandel illegal ist?!!

Duke: JWS Punkt Com ist auch illegal. Trotzdem ist es die bestbesuchte Internetseite der Welt!

Tea: Das erinnert mich an wen... was Joey wohl gerade macht?
 

ZAPP!
 

Mai: Joey, jetzt ist die Gelegenheit, keiner in der Nähe!

Joey: Juhu!

Mai: Willst du mich auch wirklich?

Joey: (glücklich) Ja, Mai! (plötzlich niedergeschlagen) ...das heißt... nein...

Mai: Du verschmähst mich noch immer? Sag nicht...

Joey: Doch...

Mai: Ach Joey, du Trantüte... Können wir nicht einfach ohne?

Joey: Aber Mai! Willst du etwa so enden wie... Tea?
 

ZAPP!
 

Duke: Wahrscheinlich Seto verklagen. Oder Mokuba aufklären. Hauptsache, es ärgert Seto.

Tea: Klingt nach einer netten Beschäftigung.

Duke: Und jetzt tun wir dich endlich vertickern. Aber vorher tu ich dich noch pfeffern, damit du schärfer aussiehst! (Er pfeffert Tea.)

Tea: Hatschi! ... Oh... (Unter Tea bildet sich eine Pfütze.)

Duke: Du hast alles vollgesaut! Mach das sauber!
 

(Plötzlich kommen Yami und Rebecca.)
 

Yami: Tea! Ich werde dich retten!

Rebecca: Und ich dich das Gegenteil!

(Sie rauscht auf Tea zu, rutscht aber in der Pfütze aus und stürzt aus dem Bild.)

Yami: Tea, was ist das für eine Pfütze?

Tea: Mein Fruchtwasser!

Yami: Urrrg! (Er wird ohnmächtig.) (4)

(verwandelt sich)

KleinYugi: Tea, ich werde dich retten!
 

ZAPP!
 

Ja, es war einfach herrlich, wieder fernsehen zu können, dass hatte ich echt vermisst. Dennoch musste ich schnell weg um Nahrung zu zuführen. Schnell flitzte ich in die Küche und injizierte mir eine Tüte Kartoffelchips in die Venen. Anschließend kehrte ich in mein Zimmer zurück...
 

Anmerkungen:

(1) Pensionierter "Held" aus Spongebob Schwammkopf. Sein Gehilfe ist der Blaubarschbube.

(2) Mokuba ist anscheinend "Sex and the City" Fan... Die Sendung werde ich mir demnächst auch mal vorknöpfen... Das Kapitel wird aber adult. ^^

(3) Dieser Ausspruch war ironisch gemeint, nicht das es zu Missverständnissen kommt.

(4) Yami kann kein Fruchtwasser sehen.
 

Nachwort: So, das war Kapitel 5. Ich hoffe es gefiel! ^^ Ich mag Rebecca, die bringt Schwung in die Sache. Obwohl Tea auch ganz schöne Dinger dreht. Beim nächsten Mal kommt ihr Baby, abwarten ob das auch so "winzigartig" wie seine Väter ist...

Nicht vergessen: Kommentare, Kommentare!
 

Lasst die Finger von Joey Wheeler!
 

Wir lesen uns! ^^

King of Kindergarten

In Vollen Zügen genoss ich es, wieder fern zu sehen, nach diesem traumatischen Zimmerbrand. Ich sah die ganze Nacht durch, bis in die frühen Mittagsstunden, als ich plötzlich unbändiges Geschrei von draußen vernahm. Das konnte nur eines bedeuten - die Kindergartenkinder kamen nach Hause!

Sie durften auf keinen Fall auf mich aufmerksam werden, also stellte ich die Lautstärke auf Leise, bevor ich weitersah.
 

0...8...15... ZAPP!
 

Tea: Urrrrg!

KleinYugi: Pressen, Tea, pressen!

Doktor Wheeler: Hey, sie sind nicht autorisiert, das zu sagen! Sollten sie zuwider handeln, können sie was erleben!

Doktor Valentine: Das darf nur medizinisches Personal sagen! Pressen! Pressen!

(Tea windet sich in den Wehen auf der Liege, sie wird in den Kreissaal geschoben.)

Doktor Wheeler: Ja, gut so, Tea, weiter, pressen!

Tea: Urrrrg!

Doktor Valentine: Ja, weiter so, ich kann schon das Köpfchen sehen!

Tea: Yami, wenn ich dich erwische, hacke ich dir deinen Millenniumsstab ab! Urrrrg!
 

YamiMarik (stürmt herein): Ich habe gehört, sie haben ein Spenderorgan für mich?

Doktor Wheeler: Sie haben schon mehr als genug Millenniumsstäbe. Außerdem stellen sie eh nur Unsinn damit an...

YamiMarik: Menno... Sagen sie mal , was treibt Tea denn da?

Tea: Ich kriege ein Kind, du Idiot! Urrrrg!

(YamiMarik geht um Tea herum, bis er mehr sieht als gut für ihn ist.)

YamiMarik (schüttelt den Kopf): Also, das nenne ich einen guten Grund, eine Schwuchtel zu sein...
 

YamiBakura (stürmt herein): Aha! Du gibst es also zu! Schwuchtel! SCHWUCHTEL!!!

YamiMarik: Schade, jetzt kann ich mich nicht mehr an dich, meine äußerst feminine Freundin, heranmachen...

YamiBakura: Ich-bin-nicht-deine-äußerst-feminine-Freundin-denn-ich-bin-ein-Kerl!!!

YamiMarik: Muahahaha. Dann ist ja gut, wenn du ein Kerl bist, ich bin nämlich (Trommelwirbel) eine Schwuchtel! (1)

YamiBakura: O shit...

(YamiBakura flieht in heilloser Panik, YamiMarik läuft grinsend hinterher.)
 

Tea: Urrrrg! Was suchen Schwuchteln im Kreissaal?!!

Doktor Wheeler: Hier treibt sich alles mögliche herum...

(KleinYugi beugt sich über Tea und hält ihre Hand. Eine Haarsträhne verirrt sich in Doktor Wheelers Riechorgan.)

Doktor Wheeler: Was zum ... ? Ha... ha... ha... tschi!

(Er niest so gewaltig, dass er gegen die Wand geschleudert und ohnmächtig wird.)

Doktor Valentine: O mein Gott! Doktor Wheeler! Schnell, wir brauchen einen Arzt, am besten einen Kardiologen!

Tea: Urrrrg! Scheiß auf Joey, ICH bringe hier gerade einen Elefanten zur Welt!

KleinYugi: Aber Tea, mein Schatz, du wirst doch aus einer Mücke... ähm aus einem Baby doch keinen Elefanten machen!

Tea: Schnauze! Urrrrg!

Doktor Valentine: Ich stelle gerade mit Besorgnis fest, dass sich hier ein Zwerg herumtreibt...

Klein Yugi: Hey! ich bin kein Zwerg!

Doktor Valentine: Dann ist ja gut.

KleinYugi: Ja.

Doktor Valentine: Ja, ja...

KleinYugi: Ja, ja, ja!

Doktor Valentine: Ja?
 

Tea: Urrrrg! Ich kriege hier ein Kind! Hört auf ständig nur ja zu sagen und macht was!!!

KleinYugi (nach kurzem Nachdenken): Pressen, Tea, pressen!

Doktor Valentine (schlägt KleinYugi KO) Wir haben Sie gewarnt! Sie sind nicht autorisiert!

Tea: Endlich kriegt der Gnom, was er verdient! Urrrrg!

KleinYugi: Hey... ich.... bin... kein... Zwerg... o... oder... Gnom...o... oder... sonst... was...

Tea: Bitte Doktor Valentine, können sie denn keine Betäubung machen? Urrrrg!

Doktor Valentine: Viele werdende Mütter wollen eine Betäubung und in ihren Falle ist diese sogar durchaus angebracht! (Holt eine Spritze heraus und rammt sie KleinYugi in den Popo.)

KleinYugi: Z... z... z...

Tea: Endlich Stille... Urrrrg!

Doktor Valentine: Pressen, Tea, pressen!

Tea: Urrrrg!
 

(Das Kind flutscht heraus. Doktor Valentine schaut es an.)

Tea: Und, Doktor, was ist es?

(Das Kind streckt die Zunge raus.)

Doktor Valentine (fachmännisch): Ein Arschloch! (2)

Tea: Ich hätte es ahnen müssen, bei dem Vater... Ich hätte es wirklich wissen müssen, das da nichts ordentlich mit rauskommen kann!
 

Uuuu. Das Baby war da, und jetzt würden es alle lieben und herzen und knuddeln. Darauf hatte ich absolut keine Lust. Besser umschalten - zu King of Queens!
 

Mai: Joey, war das wirklich so eine gute Idee uns in Queens zu verstecken und zu diesem Zweck Doug und Carrie Hefferman in den Besenschrank zu sperren?

Joey: Öhm... Ja! Keiner wird uns hier vermuten und wir haben endlich mal unsere Ruhe.

Mai: Aber war es wirklich nötig, dass wir uns auch noch als Doug und Carrie verkleiden?!

Joey: Was hast du, du siehst doch zum Anbeißen aus!

Mai: Aber du nicht! Waren diese Fettberge wirklich notwendig?!

Joey: Ja, sonst ist ja die Verkleidung nicht vollständig. Stell dir vor jemand verfolgt uns. Niemand würde denken, dass dieser Fettkloß hier Joey Wheeler ist!
 

(Plötzlich erscheint ein dunkler Schatten am Fenster.)
 

Joey: Oh, da ist jemand.

(Er geht zum Fenster.)

Seto: Sag Wuff! (schaut durch Kamera)

Joey: Wuff! ... (Ihm wird klar das er eben wie ein Hund gebellt hat.)

Ey, du bist gemein! Du weißt genau, dass ich das nicht mag!

Seto: Hehe... (Er verschwindet.)

Mai: Lass dich ja nicht mehr hier blicken Kaiba!
 

Joey: Rege dich nicht so auf, jetzt ist er ja weg. Wie wäre es, wenn wir...?

Mai: Du meinst ...?

Joey : Oh ja. Doug und Carrie haben sicher nichts dagegen, uns etwas zum Verhüten zum leihen!
 

(Plötzlich geht die Kellertür auf.)
 

Arthur: Hallo. Ihr seht so anders aus. Hast du etwa abgenommen Douglas?

Joey: Wer sind Sie?

Arthur: Sag bloß, du erkennst deinen eigenen Schwiegervater nicht wieder, Arthur Spooner, wie er leibt und lebt. Und jetzt entschuldige mich. Carrie, ich muss mal eurer Bad benutzen, ich will meine Unterhosen blau färben.

Mai: Verschwinde wieder in den Keller!

Arthur: Carrie, es ist wirklich wichtig, dass ich jetzt meine Unterwäsche färbe, ich hatte nämlich eine geniale Geschäftsidee! Hör mir zu: Blaue Unterhosen als Kopfbedeckung! Wir werden reich!
 

Mai (flüstert): Joey, wie werden wir den alten Sack los?

Joey (flüstert):Ich glaube, es gibt da einen Weg.
 

(Joey holt das Telefon und telefoniert kurz. Eine Minute später klingelt die Tür.)
 

Mai (flötet): Vater, würdest du die Tür aufmachen?

Arthur: Na gut, Carrie. Aber dann muss ich wirklich anfangen! Wenn die Farbe erst mal fest wird, ist sie hart wie Beton!

(Er öffnet die Tür. Rebecca kommt herein.)
 

Rebecca: Sie wissen, wo mein Opa ist? Er ist nämlich abgehauen, ich habe keine Ahnung warum.

Mai: Da steht er! (Sie zeigt auf Arthur.)

Rebecca (eisig): Das ist nicht mein Opa.

Joey: Aber er heißt Arthur!

Rebecca: (Nach kurzem Überlegen.) Na gut. Opaaa! (Sie stürzt sich auf Arthur und knuddelt ihn.)

Arthur: Das ist eine Verschwörung!
 

(Rebecca krallt sich Arthur und verschwindet mit ihm.)
 

Mai: Sie sind weg. Ausgezeichnet, jetzt können wir uns ein bisschen vergnügen!
 

(Plötzlich geht die Tür auf, die echten Heffermans kommen herein.)
 

Doug: Danke, wie kann ich ihnen nur danken, das Sie meinen Schwiegervater entsorgt haben?!

Carrie: Doug! Er ist mein Vater! Er ist zwar manchmal etwas nervig, aber im Grunde ist er... ist er... du hast Recht. Danke das Sie meinen Vater entsorgt haben!

(Beide schütteln Mai und Joey die Hand.)

Mai: Haben wir doch gerne getan. Haben sie was dagegen, wenn wir kurz mal ihr Schlafzimmer benutzen?!

Carrie (eisig): Ja. Wir sind ihnen nicht so dankbar. Und sollten sie unser Haus nicht in der nächsten Minute verlassen, dann werde ich sie wegen Hausfriedensbruch anzeigen. Wozu arbeite ich schließlich in einer Kanzlei?
 

(Mai und Joey ziehen enttäuscht ab.)
 

Doug: Weißt du worauf ich jetzt Lust habe?

Carrie: Give it to me, baby!

Doug: Apfelstrudel!
 

Schon wieder endlose Orgien? Besser, ich schalte wieder um, es war wirklich schon an der Zeit.
 

ZAPP!
 

Yami: O, mein Sohn ist ja soo niedlich. (Fängt an zu weinen.)

Tea: Flenn nicht, du bist nicht Yugi.

Yami: Bin ich doch. Schon vergessen, ich bin schizophren!

Tea (hält sich angestrengt sie Ohren zu): Lalalala... Ich verstehe nur Bahnhof!

Baby: Warum müsst ihr meine Eltern sein? (Es hadert mit seinen Schicksal.)

Tea: Hör auf zu meckern!

Yami: Genau, mein kleiner, süßer Bubibär!

Baby: Nenn mich nicht Bubibär! Ich will einen Namen!

Tea und Yami (schauen sich beide an): Noah!
 

Noah: Zumindest habt ihr einen echt guten Geschmack. Also - was muss ich tun, um euch los zu werden?

Tea: Hey, du bist abhängig von uns, wir sind deine Eltern!

Yami: Wessen Eltern?

Tea: Die von Noah.

Yami: Welcher Noah?

(Tea schlägt Yami auf den Hinterkopf.)

Yami: Mensch, du bist immer so brutal... Das mag ich!

Noah: Ihr erwartet doch nicht wirklich, dass ich kleines zartes Wesen, bei Rabeneltern wie euch aufwachse?

Tea: Natürlich. Hast du eigentlich gar keinen Hunger?

Noah: Hä?... (Er kapiert was sie meint.) Ach so... lass mich kurz überlegen... hm... soll ich an ihren Brüsten rumnuckeln, oder doch meine Würde behalten? ... Eine leichte Frage! Ich wähle die Brüste!

Tea: Braves Baby. (Sie gibt Noah die Brust.)

Yami: Tea, was macht er da?

Tea (liebevoll): Er trinkt Muttermilch.

Yami: Urrrrg! (Er wird ohnmächtig.) (3)

(verwandelt sich)

KleinYugi: Hallo Tea, hallo Noah.

Noah: Hallo! (Er rülpst und kuschelt sich dann in Teas Brüste.)

KleinYugi (weint): Tea, wie konntest du nur? Das war doch immer mein Platz!
 

(Tea sieht von KleinYugi zu Noah und noch ein paar Male hin und her. Sie wirft Noah weg.)

Tea (drückt KleinYugi an ihre Brust): Yugi, du Armer! Du opferst dich ständig für uns, du bist ein wahrer Held! ... bla...bla...bla.... Rhabarber...
 

Noah: Ey!

KleinYugi: (kuschelt sich grinsend an Teas Busen) Pech gehabt, Tea gehört mir.

Noah: Okay. Ich suche mir eine neue Bleibe.

(Er holt sich eine Zeitung.)

Noah: Hm... Das ist noch eine Bude frei in der Cyberwelt, ich muss nur meinen Körper zerstören und mein Hirn hochladen... Ach ne, 300Euro Nebenkosten... Was mache ich nur?
 

(Plötzlich geht die Tür auf. Mehrere Leute kommen herein.)

Joey: Hallo Yugi, du alter Casanova, wer hätte gedacht, dass du dich an Tea heranmachst?!

Mokuba: Seeetoooo, was heißt heranmachen?

(Seto ignoriert Mokuba und knipst ein paar weitere Aufnahmen von Joey)

Mokuba: SETO!

Seto: Öhm... Das heißt... das ist...

Mai: Was Joey immer noch nicht mit mir gemacht hat! Diese Trantüte!

Mokuba (kriegt ganz große Augen): Ohhh!
 

Noah: Sagt mal, hat der gekifft?

Mokuba: Wer ist das?

Tea und Yami: Noah!

Seto: NOAH?!!

Tea: Ja, das ist mein Sohn.

Yami: Und meiner auch.

Seto: Aber war nicht Gosaboru Noahs Vater?
 

(peinliche Pause)
 

Na toll, sie verhunzten schon wieder die Serie. Zeit den Sender zu wechseln...
 

ZAPP!
 

Richter Mokuba: Also sie verklagen Tea, weil sie ihnen ein Kind unterschieben wollte. Stimmt das?

KleinYugi: Ja! Ich habe den dringenden Verdacht, das sie mich mit diesem alten Sack Gosaboru Kaiba betrogen hat!

Tea: Aber Yugi, ich würde dich nie betrügen!

Richter Mokuba: Da hilft nur eines. Ein Vaterschaftstest. Gerichtsdiener!

Duke (kommt herein): Heute im Sonderangebot in meinem Laden: Vaterschaftstests!

Richter Mokuba: Ich nehme drei und einen Playboy.

Seto (aus dem Publikum): Mokuba!

Richter Mokuba: Was denn? Ich lese ihn nur wegen der Artikel.
 

(Richter Mokuba nimmt eine Speichelprobe von Tea, KleinYugi und Noah.)

Richter Mokuba: Also ich habe jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht.

Noah ist nicht das Kind von dem Zwerg...

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg! Das lasse ich mir nicht gefallen! Tea, du Schlampe!

(Tea weint bitterlich.)

Richter Mokuba: Die gute Nachricht ist: Das Kind ist auch nicht von Tea!

Alle: WAS?!!

Richter Mokuba: Noah ist... mein Bruder! Ich wollte schon immer mal einen haben!

Noah: Warum sollte ich dein Bruder sein?!!

Richter Mokuba: Ich bin reich!

Noah: MEIN BRUDER! Ich habe dich so vermisst!

Richter Mokuba: Das wäre geregelt. Nun zur nächsten Klage... Joey Wheeler verklagt Seto Kaiba.

Joey: Genau!

Richter Mokuba: Die Klage wurde abgelehnt. Joey Wheeler hat die Prozesskosten der letzten drei Jahre zu zahlen.

Joey: Mit welcher Begründung lehnen Sie meine Klage einfach ab?!!

Richter Mokuba: Wenn ich nicht mehr reich wäre, könnte ich nicht mehr die hier tragen!

(Er zeigt seine neuen Manolo Blaniks her.)

Noah: Schicke Schuhe!

Tea: Oh, solche hätte ich auch gerne!

(KleinYugi verwandelt sich.)

Yami: Banolo Maniks?

(Tea verpasst Yugi einen Schlag auf den Hinterkopf.)
 

Es tat mir im Herzen weh, aber ich musste gehen. Dabei hätte ich zu gerne gesehen, wie Tea KleinYugi verkloppt. Aber ich musste los und mich an den Kindergartenkindern vorbeischleichen. Denn bald war ein wichtiges Casting, an dem ich unbedingt teilnehmen musste1
 

Anmerkungen:

(1) Er hat sich geoutet und das ist auch gut so.

(2) Ich hoffe, ihr habt alle schon mal den Film "Das kleine Arschloch" gesehen, denn ich habe mich hier vom Opening inspirieren lassen.

(3) Yami kann auch keine Muttermilch sehen. Weichei...
 

Nachwort: So, jetzt wisst ihr alle, was es mit Noah auf sich hat. Alle wichtigen Charaktere sind nun eingeführt, im nächsten Kapitel gibt es wie versprochen ein Special um euch die Abstimmung zu erleichtern. Dann gebe ich euch an, wie genau ihr abstimmt. ^^

Ich hoffe, ihr mochtet dieses Kapitel, bevor ich aber ende, noch ein paar Worte.
 

*Zapping YuGI Fähnchen schwenk* Danke für all die lieben Kommentare! ^^ Mehr davon, damit macht ihr Mary Sue sehr, sehr glücklich! Ich danke vor allen für die Kommentare, die ein wenig konkreter sind und sagen, was sie besonders mochten. ^^
 

Und noch eine kleine Anmerkung: Diese Story ist nicht im RPG Stil, ich würde es eher mit dem Stil eines Dramas vergleichen. Ich verwende nämlich keine Sternchenausdrücke und schreibe meistens ganze Sätze. Und ich nehme keine Smylies her. ^^ Also ist es genau genommen kein RPG Stil, oder? ^-~
 

Wir lesen uns!

Das erste Casting

Es war Zeit mich dem Schicksal zu stellen.

Es war Zeit mich zu beweisen.

Es war Zeit mich für ein Casting zu melden!
 

ZAPP!
 

Dieter Bohlen: Hi Leute, es ist Zeit für ein hammermegageiles Casting!

Und da kommen auch schon all unsere Teilnehmer! Sogar Mary Sue beehrt uns heute!

Alle: Hallo, Mary Sue!

Mary Sue: Hallo?

Dieter Bohlen: Ich habe eine echt hammermegageile Nachricht für euch. Anstatt wie bei normalen Castings eine Runde weiter zu kommen, wenn ihr gewinnt, werdet ihr bestraft!

Alle: WAS?!!

Dieter Bohlen: Ja, ihr habt richtig gehört! Das hammermegageile Konzept dieses Castings ist es, die Leute zu bestrafen, wenn sie gewählt werden! Und jetzt fangen wir an! Als ersten bitte ich den ersten Freiwilligen nach vorne!
 

(Stille)
 

Dieter Bohlen: Was, wir haben für dieses hammermegageile Casting keinen Freiwilligen? Macht aber nichts, dann suche ich mir halt meine hammermegageilen Opfer selber aus!

KleinYugi: Opfer?!!

Dieter Bohlen: Dann eben Kandidaten. Apropos Kandidaten, du bist unser erster!

KleinYugi: Muss das wirklich sein?

Dieter Bohlen: Ja, du megakleiner Zwerg!

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg!

Dieter Bohlen: Das ist hammermegavoll abtörnend. Du sagst jetzt was zu den Leuten, damit sie dich wählen, oder ich stampf dich hammermegageil in den Boden ein!

KleinYugi: Ich will aber gar nicht gewählt werden! (Er fängt bitterlich zu heulen an.) Ich will nicht gewählt werden! Nein, nein, nein!

Dieter Bohlen: Solltet ihr KleinYugi, dennoch wählen, dann werden wir ihn damit bestrafen, dass er eine nicht gerade kurze Raucherpause einlegen muss! Entzug für KleinYugi!

KleinYugi: KLEIN Yugi? Wer ist auf diesen absolut diskreditierenden Zusatz gekommen?!! (1)

(Mary Sue beginnt rein zufällig scheinheilig zu pfeifen...)
 

Dieter Bohlen: Und nun zu Opfer beziehungsweise Kandidat Nummer Zwei! Tristan!

Tristan: Ich bin so selten vorgekommen, dass keinerlei Veranlassung gibt, mich zu wählen. Ehrlich. Wählt doch einen der Typen, die hier dauernd herumlaufen! Wie wäre es mit KleinYugi?!

KleinYugi: Du bist gemein! (Er weint.)

Dieter Bohlen: Wenn ihr Tristan wählt, dann wird die Bestrafung so ausfallen, dass er die dritte Seele in Yugis Körper wird!

Tea: Hey, das geht nicht, es ist schon anstrengend genug, dem einen Yugi zu verheimlichen, was ich mit dem anderen treibe. Soll ich etwa noch einen dritten Freund bekommen? Das wäre ja... (Sie denkt sehr angestrengt nach...)

Das wäre ein guter Grund Tristan zu wählen! WÄHLT TRISTAN!!!
 

Dieter Bohlen: Jaja, labere weiter, du Tasche. Derweil kommen wir zu unserem dritten Kandidaten! Mai!

Mai: Was?! Ich?! Wie kommt ihr denn darauf? Ich werde doch nie etwas anstellen, ehrlich, wenn ihr mich nicht wählt, dann lasse ich sogar die Finger von Joey!

Joey: Aber Mai! Ich dachte du liebst mich!

Mai (zischelt): Sei still, ich versuche doch bloß das Publikum abzulenken, bis wir nach Mexiko durchgebrannt sind. Das ist ein narrensicherer Plan.

Dieter Bohlen: Aber gewiss kein Bohlensicherer!

Mai: O, o... (2)

Dieter Bohlen: Wenn ihr Mai wählt, wird sie zu den Teletubbies zwangsversetzt!

Mai: Wählt besser jemanden anderen! Wählt KleinYugi!

KleinYugi: Gemeinheit!
 

Dieter Bohlen: Nun zu unserem hammermegageilen Kandidaten Nummer irgendwas. Mokuba! (3)

Mokuba: Wenn ihr mich wählen solltet, dann habt ihr die Familie Kaiba beleidigt.

Seto: Niemand beleidigt ungestraft meine Familie!

(Er fängt an, seine Zähne zu fletschen und Geifer zu spucken.)

Mokuba: Ist schon gut, Seto. Also, ihr habt mich gehört! Wählt jemand anderen, ihr habt ja genügend Auswahl - wie wäre es mit KleinYugi?

KleinYugi: Immer hackt ihr auf den Kleinen herum...
 

Dieter Bohlen: Und nach diesem hammermegaherrlich erfrischenden Versuch, das Publikum einzuschüchtern, kommt jetzt unser nächstes Opfer. YamiBakura!

YamiBakura: Solltet ihr auch nur auf die Idee kommen, werde ich meinen Millenniumsring benutzen um euch allesamt ins Reich der Schatten zu schicken.

Wählt ja nicht mich, Yugi ist schließlich ein viel besseres Opfer!

Klein Yugi: Arschloch!

Dieter Bohlen: Und die Strafe, die YamiBakura erhält, wenn er gewählt wird lautet:

Er wird eine Nacht an YamiMarik gekettet!

YamiMarik: Wählt Bakura! Juhu!

YamiBakura: Schwuchtel!

YamiMarik (gerührt): Du sagst immer so schöne Sachen zu mir...
 

Dieter Bohlen: Ähm... Ja... weiter geht es im Programm. Nächstes Opfer: Mary Sue!

Mary Sue: Das würde ich an eurer Stelle nicht tun - ich bin allmächtig, wie jede Mary Sue auf dieser Welt, oder etwa nicht?!!

(Sie bricht in bösartiges Gelächter aus.)

Dieter Bohlen: Also wenn euch all die Mary Sue auf den Keks gehen, dann wählt doch unser Exemplar. Wir nehmen ihr dann die Fernbedienung weg.

Mary Sue: Das bringt euch gar nichts, ich habe nämlich zwei! Es waren doch zwei?

Dieter Bohlen: Dann nehme ich dir eben beide weg!

Mary Sue: Dann kaufe ich mir eben eine Neue, das kann ich schon lange, oder?

Dieter Bohlen: Okay, dann hacken wir dir doch deinen Daumen ab!

Mary Sue: Nein, das wäre nicht in Ordnung, oder was meint ihr?

Dieter Bohlen: Doch!

Mary Sue: Nein, das ist doch sicher nicht legal?

Dieter Bohlen: Doch!

...
 

Mokuba: Da das hier noch etwas dauern könnte, vertrete ich eben mal den Dielen Bohlen. (6)

Unser nächster Kandidat ist Seto!

Seto: Mokuba, kleiner Bruder, wie kannst du nur?

Mokuba: Och, das ist ganz einfach... Also, wenn ihr meinen Bruder wählt, dann bestrafen wir ihn damit, dass er auf KleinYugis Größe geschrumpft wird. Und er muss Mokuba aufklären! (4)

Seto: Wehe ihr wagt es mich zu wählen und mir diese Schmach anzutun! Und mein kleiner Moki wird nicht aufgeklärt, der ist noch viel zu jung für solchen Schweinkram!

Mokuba: Seeeetoooo...

Seto: Jetzt nicht, ich habe keine Zeit! Wählt Yugi, ich befehle es euch!

KleinYugi: Bloß weil du so eine blöde Riesenfirma hast...

(Seto streckt KleinYugi die Zunge raus. KleinYugi kontert ebenso.)
 

Mokuba: Und nun zum nächsten Depp!

Dieter Bohlen: Das war mein Stichwort - Duke!

Duke: Ey, wenn ihr mich nicht wählt und stattdessen ähm... (Er denkt nach.)... KleinYugi...

KleinYugi: Frechheit!

Duke: ... wählt, dann könnt ihr euch was aus meinen Laden aussuchen. Kostenlos!
 

Tea: Also, das hört sich eher abschreckend an...

Noah: Ganz meine Rede.
 

Dieter Bohlen: Und Duke wird bestraft indem er für eine hammermegalange Weile aus dieser Parodie verduften muss!

Alle: Wählt Duke!

Mary Sue: Befinden wir uns nicht in einem SelfInsert?
 

Dieter Bohlen: Und unser nächster Kandidat ist die Fernbedienung. Ja, die hammermegageile Fernbedienung!

Mary Sue: Hey, ihr könnt doch meine Fernbedienung nicht zur Wahl stellen, oder?

Dieter Bohlen: Doch. Wir können.

Fernbedienung: Bi, bup, piep.

(Plötzlich beginnt die Fernbedienung in einem geheimnisvollen Licht zu leuchten und schwebt in die Mitte des Saals. Nun erscheint eine geheime Nachricht über der Fernbedienung... Buchstabe um Buchstabe wird klar, wie die Botschaft lautet...)

KleinYugi: Scheiß Technik! Sogar die Fernbedienung ist gegen mich!

Fernbedienung: Piep.

Dieter Bohlen: Da wir diese hammermegasympathische Fernbedienung nicht bestrafen können, gibt es eine Kollektivstrafe, wenn sie gewählt wird. Ich werde Dauergast. (Er lächelt.)
 

KleinYugi: Nein, alles, nur DAS nicht! Dann wählt lieber mich!

KleinYugi: Das ist gemein!

KleinYugi: Es muss sein, für unser aller Wohl!

KleinYugi: Gut, wenn es sein muss. Wählt mich!

Tea: Vielleicht ist doch was dran an der Schizophrenie...

Mary Sue: Nicht noch mehr Bohlen - Klobär, rette uns! Bitte rette uns!
 

Klobär: Brüll!

Dieter Bohlen: Ah, unser nächster hammermegabäriger Kandidat. Wählt den Klobären und wir wickeln ihn in Klopapier ein - natürlich Charmin Soft and Fresh.

Klobär: Brüll?
 

Rebecca: Teddy, mein lieber Grizzly! (Sie knuddelt den Klobären bis er blau anläuft.)

Dieter Bohlen: Fällt eure Wahl auf Rebecca, muss sie ein Date mit Yami verbringen.

Rebecca: Igitt, igitt, das ist ja widerlich, ich will KleinYugi, gebt mir meinen kleinen, lieben, süßen, niedlichen Yugi!

KleinYugi: Ich stelle soeben bestürzt fest, dass es schlimmeres gibt, als ständig zur Wahl vorgeschlagen zu werden...

Rebecca: Mein süßer, lieber Yugi, verlass doch diese Schlampe Tea und brenn mit mir nach Mexiko durch! Vive la Mexiko!

KleinYugi: Rebecca, tut mir leid, aber ich habe einen wichtigen Grund, so etwas zu unterlassen.

Rebecca: Welchen?

KleinYugi: Na, Teas Möpse sind größer.
 

Dieter Bohlen: Kommen wir nach dieser durchaus zutreffenden Feststellung von diesem Zwerg zum nächsten Kandidaten. Der gute alte Noah.

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg!

Noah: Hey! Ich bin nicht gut!

Aber da ich erst vor einem Kapitel geboren wurde, mögt ihr mich doch sicher so sehr beziehungsweise wenig, dass ihr mich komplett ignoriert.

Wie wäre es, wenn ihr dafür KleinYugi NICHT ignoriert?

KleinYugi: Ihr seid ja alle so was von gemein zu mir!

Dieter Bohlen: Wählt ihr Noah, dann werden wir einen neuen Vaterschaftstest machen.

Mit einem Vaterschaftstest, der auch wirklich funktioniert.

Duke: Was habt ihr denn für eins fünfzig erwartet? Ein glaubwürdiges Ergebnis?

Dieter Bohlen: Keiner erwartet, dass irgendetwas aus deinem Geschäft funktioniert.

Aber wir erwarten unseren nächsten Kandidaten - Yami!
 

KleinYugi: Hey, ihr könnt mich doch nicht zweimal zur Wahl stellen, das ist voll der Beschiss.

Dieter Bohlen (hinterhältig): Wieso zweimal, du und Yami seid doch nicht die selbe Person?

KleinYugi: Doch, ich bin schizophren!

(Er verwandelt sich.)

Yami: Genau, ich bin schizophren!

Tea: NEIN, DU BIST NICHT SCHIZOPHREN!!!

Dieter Bohlen: Sie haben das Heißgetränk gehört. Sollte Yami von ihnen gewählt werden, dann lautet das Urteil: Ab ins Reich der Schatten! Aber als Kanzler!

Yami: Immer noch besser als ein Date mit Rebecca... Aber trotzdem, ich muss verhindern, dass ich gewählt werde... Wählt KleinYugi!

(verwandelt sich)

KleinYugi: Das war jetzt aber mehr als bescheuert...
 

Dieter Bohlen: Mehr als bescheuert, also hammermegabescheuert ist der Nächste in der Reihe: Yugis Opa. Dieser wird bestraft, indem er mit Seto eine Nacht verbringen muss. Und der Nächste ist...

Yugis Opa: Hey, warum darf ich nichts sagen?!

Dieter Bohlen: Weil niemand dich mag!

Yugis Opa: Du bist gemein! (Er verzieht sich heulend in eine Ecke.) (7)

Dieter Bohlen: Der Nächste in der Reihe ist YamiMarik.

YamiMarik: Nein, wählt mich nicht, wählt lieber YamiBakura, das wäre viel besser! Wenn ihr mich trotzdem wählt, werde ich euch zeigen, was ich alles mit meinen Millenniumsstab anstellen kann!

Mai: Das könnte man aber sehr zweideutig verstehen...

YamiMarik: Ja, das glaube ich auch! (Er strahlt über das ganze Gesicht.)

Dieter Bohlen: Solltet ihr die Schwuchtel wählen, nehmen wir YamiMarik alle Millenniumsstäbe weg und sperren ihn mit sämtlichen weiblichen Wesen aus YuGiOh in eine Zelle, damit diese mit ihm anstellen können, was sie wollen...

YamiBakura: Wählt Marik!

(Er gibt dem Bohlen heimlich einen Koffer mit einem überdimensional großen Dollarzeichen.)

YamiMarik: Ne, nicht mich wählen, YamiBakura wählen. Und wenn ihr nicht den wählt, wählt wenigstens KleinYugi.

KleinYugi: IHR SEID ALLE SOO DOOF!!!
 

Dieter Bohlen: Nun zu unser aller Liebling!

(Er holt eine Trommel heraus und macht einen Stilvollen Trommelwirbel.)

Rebeccas Opa! Arthur!

Arthur: Ich bin nicht Rebeccas Opa, ich bin Arthur Spooner und wurde aus Queens entführt! Bitte ich will in meine Sitcom zurück! Die Leute hier sind mir unsympathisch - was jetzt nicht gegen euch geht, echt, aber ihr seid halt echt unsympathisch, bitte nicht persönlich nehmen.

Dieter Bohlen: Wählt ihr Arthur, dann bestrafen wir ihn damit, das er noch länger den Opa von Rebecca vertreten muss!

Arthur: Na toll, noch länger unter Trotteln... Dann muss ich mich wenigstens anpassen.

Wählt KleinYugi!

KleinYugi: Das ist echt gemein von euch, Leute, warum müsst ihr alle so auf mir herumhacken, ich habe doch nichts schlimmes getan! Was kann ich tun, damit ihr mich nicht mehr ärgert?
 

(peinliche Pause)
 

Dieter Bohlen: also, nun zum vorletzten Opfer: Joey!

KleinYugi: Jetzt ignoriert ihr mich auch noch!

Dieter Bohlen: Also, Joey...

Joey: Leute, wenn ihr mich nicht wählt, dann verspreche ich euch, das ihr eine Bild kriegt, auf dem ALLES zu sehen ist! Wählt doch stattdessen den Zwerg!

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg!

Toll, das mir mein sogenannter Freund auch noch in den Rücken fällt! (8)

Dieter Bohlen: Joeys Strafe lautet: Ein megageiles Foto auf dem ALLES zu sehen ist!
 

ZAPP!
 

Wolfgang Petri (singt): Ganz oder gar nicht, gehen oder bleiben, ganz oder gar nicht, du musst dich entscheiden...
 

ZAPP!
 

Mary Sue (schaudert): Das war ja furchterregend, Fernbedienung, du sollst doch nicht einfach den Sender wechseln, oder machst du das um uns zu ärgern?

Fernbedienung: Piep.

Joey: Irgendwie habe ich das Gefühl, das ich bei jeden Wahlausgang am Arsch bin...
 

Dieter Bohlen: Nun zum Schluss noch ein hammermegaheißes Heißgetränk! Tea!

Tea: Wählt mich! Bitte, bitte wählt mich!

Dieter Bohlen: Das ist jetzt aber unlogisch.

Tea: Nein, umgekehrte Psychologie!

Dieter Bohlen: Hör mal, du hammermegadoofe Tasche, du nervst echt, also kürzen wir ab und sagen gleich deine Strafe: Wenn du gewählt wirst, musst du öffentlich preisgeben, mit welchen Typen von hier du schon was hattest!

(Tea sieht aus, als hätte man ihr ein Messer mitten in die Eingeweide gerammt.)

KleinYugi: Wenigstens hat Tea nicht "wählt Yugi" gesagt...

Tea: Das hast du soeben schon selbst getan!

KleinYugi: Mist! Ich glaub ich rauche noch schnell eine Fluppe, bevor sie mich auf Entzug setzen.

(Er drückt eine Zigarette an sein Herz und weint. Ganz bitterlich.)
 

ZAPP!
 

Schnappi: Schni, schna, schnappi!

Dieter Bohlen: Wählt ihr Schnappi, dann wird es auch für eine Nacht an YamiMarik gekettet!
 

ZAPP!
 

Das Casting war vorbei und bald, allzu bald würde es die ersten Opfer fordern...

Also wählt nicht mich, nehmt lieber KleinYugi!
 

Anmerkungen:

(1) Diskreditierend heißt in diesem Zusammenhang beleidigend, abwertend.

(2) Das ist kein O.o Smily, Mai sagt o, o...

(3) Dieter Bohlen kann nicht weiter als bis drei zählen.

(4) Mokuba will's wissen. (5)

(5) Ersetzt das Mokuba durch Willi und schon ergibt diese Fußnote sogar einen Sinn.

Da fällt mir auf: Ich mach schon Fußnoten in den Fußnoten...

(6) Man sollte den Teufel nie beim Namen nennen.

(7) Der Apfel fällt nicht weit von Stamm.

(8) Wer einen solchen Freund hat, braucht keine Feinde mehr.
 

Nachwort:

Also, jetzt habt ihr die offiziellen Wahlteilnehmer. Ihr habt drei Stimmen, euer erster Platz kriegt 3 Punkte, der zweite 2 und der dritte immerhin noch 1 Punkt. Um abzustimmen schreibt die drei Leute die ihr wählt in eine ENS und gibt konkret die Namen an und den belegten Platz, zum Beispiel:

KleinYugi: 1.Platz - Yami: 2.Platz - Schnappi: 3.Platz (Das war nur ein Beispiel)
 

Zur Auswahl stehen noch mal konkret (in der Reihenfolge in der sie hier aufgetaucht sind):

KleinYugi, Tristan, Mai, Mokuba, YamiBakura, Mary Sue, Seto, Duke, Fernbedienung, Klobär, Rebecca, Noah, Yami, Yugis Opa, YamiMarik, Arthur und natürlich Schnappi.
 

Wie ihr auswählt ist mir egal, ob ihr nun Leute nimmt, die ihr einfach in die Pfanne hauen wollt, oder die Leute, die ihr am meisten mögt, ist mir genauso recht, wie wenn ihr die Plätze auswürfelt.
 

Wichtig ist nur: Ihr müsst alle drei Plätze vergeben, und das auch noch an drei verschiedene Leute, es muss eindeutig zu sehen sein wer welchen Platz kriegt. Und ihr könnt auch nicht zwei Personen auf den gleichen Platz wählen. Wer das einfach ignoriert, dessen Stimmabgabe wird für nichtig angesehen. Solltet ihr irgendwelche Schlupflöcher finden, die ich jetzt nicht gesehen habe, dann werdet ihr trotzdem ignoriert. Es soll eine richtige Wahl werden. ^^

(Abstimmungen per Kommentar sind ebenfalls nicht erlaubt. Nur ENS!)
 

Zum Schluss möchte ich noch anmerken das nicht nur der, der den ersten Platz in der Gesamtwertung belegt bestraft wird, es werden auch der mit den meisten 1.Plätzen, der, der die meistens Punkte hat, ohne einen ersten Platz gemacht zu haben und der letztplatzierte belohnt (bzw. bestraft, ganz wie man es sehen mag...). Viel Spaß beim Wählen, möge der Beste gewinnen!
 

(Solltet ihr das eben nicht kapiert haben, macht das nichts, dann kann es nicht allzu wichtig gewesen sein...)
 

Die Wahl läuft bis kurz vor der Hochladung von Kapitel 10, wo das Ganze aufgelöst wird.

Sollte jemand auf die Idee kommen, diese Fanfic weiterzuempfehlen und so mehr Wähler zu gewinnen, kann man auch seinen Favoriten zum Sieg oder zur Niederlage verhelfen.
 

Also, das war es jetzt endlich, wir lesen uns in Kapitel 8, oder? ^^'

(Kapitel 8 wird übrigens ein langes Kapitel mit vielen Enthüllungen über gewisse Yamis... *spoiler*)

Schöner sterben.... ähm wohnen

Nachdem ich das Casting mehr oder weniger heil überstanden hatte, brauchte ich erst mal etwas um meine angespannten Nerven wieder zu beruhigen. Und was gibt es da besseres als Fernsehen? Also schnappte ich mir wieder eine meiner beiden Fernbedienungen - mittlerweile hatte ich beschlossen mit beiden zu verkehren, da ich beiden sicher würde verheimlichen können, dass ich noch eine andere hatte - und schaltete meine heißgeliebte Flimmerkiste an.
 

0...8...15... ZAPP!
 

Sergeant Tea (salutiert): Melde mich gehorsam um Bericht zu erstatten.

K(l)einGeneralYugi: Sprechen Sie, Sergeant.

Sergeant Tea: Melde ungewöhnlichen Fund, Sir. Runder Ring, an dem eine geheime Botschaft befestigt war.

K(l)einGeneralYugi: Wie lautet die Botschaft?

Sergeant Tea: Auf dem Post-it, der am Fundstück klebte stand "Stargate", Sir.

K(l)einGeneralYugi: "Stargate"? Das klingt wie eine geheimnisvolle Aliensprache.

Sergeant Tea: Das ist Englisch, Sir.

K(l)einGeneralYugi (gelangweilt): Oh, wir werden alle sterben.

(Wieder ernsthaft) Ich habe nie Englisch gelernt. Stattdessen habe ich in der Schule ständig Karten gespielt.

(Plötzlich springt Seto aus einem Gebüsch.)

Seto: Ich fordere dich zum Duell!

Sergeant Tea: Ein Zivilist! (Sie zieht blitzschnell ihre Waffe und schießt.)

K(l)einGeneralYugi (tadelnd): Sergeant, erstens schießen wir nicht auf unschuldige Zivilisten und zweitens müssen Sie schon auf ihn zielen um zu treffen. Wir versuchen es gleich noch einmal, zielen sie diesmal direkt auf seinen Kopf...

Seto: Hast du noch alle Tassen im Schrank? Du kannst mich doch nicht zur Zielscheibe erklären, du mieser Zwerg!

K(l)einGeneralYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg!

Und Sie halten jetzt den Mund, bei einer Exekution wird nicht geredet!

Seto: Darf ich noch einen letzten Wunsch äußern?

Sergeant Tea: Nein. (Sie drückt ab.)
 

Das Programm war mal wieder so was von langweilig!
 

ZAPP!
 

Mai: Joey...

Joey: Mai...

Mai: Joey!

Joey: Mai...

(Beide sitzen eng aneinandergekuschelt im Mondenschein an einem romantischen Seeufer.)

Mai: Joey!!!

Joey: Mai...

Mai: Joey, Sapperlot noch mal, geh endlich von meiner Hand runter!

Joey (wird rot): Ups. Verzeihung.

Mai (wieder liebevoll): Das macht doch nichts, Joey...

(Beide schauen sich tief in die Augen. Ihr Köpfe kommen immer näher.)

(Plötzlich kommt YamiBakura angestürmt.)

YamiBakura: Schnell rettet, versteckt mich! Er ist hinter mir her!

(Mai und Joey werfen sich entnervte Blicke zu und verschwinden zusammen.)
 

YamiBakura: Hey, ihr könnt mich doch nicht alleine lassen und das an so einem grauenhaften Ort!

(Plötzlich raschelt etwas im Gebüsch.)

YamiBakura: Hilfe, Hilfe, die Schwuchtel kommt und will mich holen!

(Das Gebüsch raschelt erneut und ein kleiner Fuchs kommt herausgelaufen.)

YamiBakura: Puh, es war nur falscher Alarm, ich dachte schon, er wäre wirklich hinter mir hinter her...

(Hinter YamiBakura taucht ein unheimlicher Schatten auf. Er packt ihn von hinten.)

YamiMarik: Hallo, mein Schatz!

YamiBakura (kreischt): Hilfe, lass mich in Ruhe, Schwuchtel, Schwuchtel!

YamiMarik: Hm... Nö! Muahahaha!

YamiBakura: Ich muss weg hier, was soll ich nur tun?

(Er windet sich verzweifelt in YamiMariks Armen)

YamiMarik: Dich lass ich nicht mehr los, nie wieder!

YamiBakura: Dann bleibt mir nur noch ein Ausweg übrig!

Macht der Millenniumskette mach zu!

(Er verwandelt sich.)

Bakura: Ich bin Ryou Bakura und im Namen des Anstands werde ich dich bestrafen!

YamiMarik: Was hast du mit meinem geliebten YamiBakura gemacht?

(Er fängt an zu weinen.) Mein Geliebter ist fort - ich mag nicht mehr! Es hat keinen Sinn länger zu verharren.

(Auch er verwandelt sich.)
 

Marik: Frei, frei, endlich frei von der Terrorherrschaft meines Yamis! Ich danke dir, Ryou Bakura!

Bakura (wird rot): Gern geschehen.

Marik (kichert und läuft auch rot an): Du bist echt süß!

Bakura: Das habe ich mir auch eben gedacht.

(Beide schauen sich ganz tief in die Augen, ihre Köpfe kommen sich immer näher...) (1)
 

(Mai und Joey kommen zurück.)

Mai: ... nein, Joey, wir lassen uns das nicht gefallen, wir waren zuerst hier!

Joey (perplex): Was treiben die da?!!

(Ryou und Marik hätten es beinahe geschafft. Marik läuft tomatenrot an und Bakura verwandelt sich vor schreck zurück.)
 

YamiBakura (sieht sich um): Hey, YamiMarik ist fort! Danke, danke, danke!

Mai: Gern geschehen, keine Ursache.

Joey: Komisch, wir haben YamiMarik doch heute noch gar nicht gesehen...

(Stille)

(Marik niest plötzlich.)

Joey: Gesundheit.

YamiBakura (betrachtet Marik von Kopf bis Fuß):Wen haben wir denn da?

(Er grinst.) Hallöchen, mein Süßer!

Marik: Wäh! Lass mich in Ruhe du Schwuchtel!
 

Irgendwie war diese komische Sendung absolut verwirrend. Besser ich schalte um, bevor ich genötigt werde meinen Verstand zu benutzen!
 

ZAPP!
 

Seto: Argh! Ich wurde getroffen!... (Er stürzt theatralisch zu Boden.)

....Bitte... sagt... meinen... kleinen Bruder... Moki... dass.... ich....

nicht will, das er mein Deck für einen Appel und ein Ei verscheuert!

(Seto schließt seine Augen und keucht ein letztes Mal.)

K(l)einGeneralYugi: Sergeant, gute Arbeit. In Anbetracht, dass sie den Zivilisten eliminiert haben, ohne ihre Waffe geladen zu haben, sogar hervorragendende.

Seto (öffnet ein Auge): Was? Ich bin nicht tot?

(Er steht auf und klopft sich den Staub aus den Kleidern.)

Dann ist ja alles in Ordnung, ich hätte beinahe Angst gekriegt. Obwohl, eigentlich, hat meine Wahrsagerin ja gesagt, dass ich mit 40 sterben werde, wenn ich weiterhin so ein dekadenter Arsch bin. (2)

K(l)einGeneralYugi: Mit 40 sterben? Gut, dass du es mir heute schon sagst, dann kann ich den Termin zu deiner Beerdigung schon in meinen Terminkalender eintragen. Vorrausgesetzt, es gibt im Jahre 6000 noch Beerdigungen.

Sergeant Tea: Er meinte nicht 40 Jahrhunderte, er meinte 40 Jahre! Ein Mensch lebt höchstens 120 Jahre.

K(l)einGeneralYugi: Ach so? Ich dachte immer, ein Mensch lebt höchstens 120 Jahrhunderte. Aber das mit den Jahren erklärt natürlich einiges.

(Er fällt tot um.)

Sergeant Tea: Aaah!
 

Die Sendung wurde echt immer langweiliger. Besser ich schalte um.
 

ZAPP!
 

Doktor Wheeler: Ich weiß echt nicht, wie ich ihnen dass hier jetzt erklären soll...

Doktor Valentine: Dann erkläre ich es eben: Der Zwerg ist tot!

KleinYugi: ...
 

Rebecca: Er ist ja wirklich tot! (Sie bricht in Tränen aus.)

Tea: Nein, Yugi, bitte verlass uns nicht!

Noah: Genau genommen hat er euch ja schon verlassen...

(Rebecca und Tea fallen sich weinend um den Hals und weinen im Duett.)

Noah: Irgendwie komme ich mir hier leicht deplaziert vor...
 

Doktor Wheeler: Warum sind Sie dann überhaupt hier?

Noah: Och, es hieß mal, er sei mein Vater. Ich bin zwar bei den Kaibas eingezogen, aber ich hatte gehofft, ihn auf Unterhalt zu verklagen. Aber da er jetzt tot ist... Sagen Sie, können wir nicht seine Organe an die russische Mafia verkaufen?

Doktor Wheeler: Ja, warum auch nicht? Ich glaube nicht, dass der Zwerg was dagegen hat.

KleinYugi: ...
 

(YamiMarik stürmt herein.)

YamiMarik: Wie viel kostet sein Millenniumsstab?!!

Doktor Valentine: Mal sehen. (Sie lüpft vorsichtig KleinYugis Bettdecke und schaut nach)

Ich würde sagen, 3,50.

YamiMarik: Euro?

Doktor Valentine: Millionen.

YamiMarik: Das bringe ich doch nie auf! Dazu brauche ich die Macht des Pharaos!

(Er klaut der Leiche ihren Geldbeutel und holt die Visakarte heraus.)

Noah: Ich bekomme mehr, wenn ich die Organe auf Ebay versteigere.

YamiMarik: Menno. Wenn's sein muss, dann geh ich halt ins Internet. Da kann ich ja auch gleich bei jws.com vorbeischauen.

Doktor Valentine: Ich komme mit!

Doktor Wheeler: Ich auch!
 

(Stille. Man hört nur noch Teas und Rebeccas vereintes Schluchzen.)

Noah: Mein Gott, ist mir vielleicht langweilig...

(Er schaut sich gelangweilt um.) Die Inneneinrichtung hier.... Igitt, igitt...
 

(Plötzlich herrscht im Raum eine Aura der Gefahr. Die Temperatur sinkt rapide. Den Anwesenden laufen in Erahnung des kommenden Unheils kalte Schauer über den Rücken.)
 

Tine (kommt durch das Fenster geklettert): Einsatz in vier Wänden!

Diese Wand hier streichen wir gelb, die da blau und an der Decke verlegen wir Teppichboden!

Sonja Kraus (stößt die Tür auf): Do-it-yourself S.O.S. !

Mein Gott, dieses Zimmer ist ja grauenhaft! Wir müssen umdekorieren, altägyptische Grabkammer würde passen, oder?

Tine: Nein, das sieht zu kitschig aus. Wir nehmen babylonisches Mausoleum!

Sonja Kraus: Was suchst du hier?

Tine: Ich werde dieses Zimmer neu gestalten, zusammen mit meinen Handwerksschergen. Und dann tu ich überall Kerzen verteilen, so dass am Ende alles mit Wachs vollgesaut ist!

Sonja Kraus: Vergiss es, ich werde die Bewohner versklaven um billigen Ramsch zu basteln, der auch so aussieht und sie dann auch noch nötigen, hier zu wohnen!

Tine: Schlampe!

Sonja Kraus: Fette Kuh!

Beide: Schergen zum Angriff!

(Die Handwerker schlagen sich mit ihren Werkzeugen die Köpfe ein.

Sonja Kraus versucht Tine die Augen auszukratzen, während diese an ihren Haaren zieht.)
 

Noah: ah. Endlich etwas Action hier! Ja, gib's ihr, ja, die rechts- links Kombination!

(Mokuba betritt den Raum.)

Mokuba: Hallo, Noah, hast du Lust mit mir zu spielen?

Noah: Macht Seto mit?

Mokuba: Nein, der hat keine Zeit für mich.

Noah: Das ist ja großartig! Komm lass uns auf den Spielplatz gehen!

(Beide verlassen das Zimmer) (3)
 

Tine: Gib auf, Schlampe!

Sonja Kraus: Vergiss es, fette Kuh!

(Tea und Rebecca weinen immer noch um KleinYugi.)

(KleinYugi verwandelt sich.)

Yami: Was brüllt ihr so herum? Und warum weint ihr so?

Rebecca: Mein süßer, lieber, kleiner Yugi ist tot!

Yami: Welcher Yugi?

(Tea haut ihn auf den Kopf.)

Yami: Aua... Ach so, der Yugi ist tot...

WAS?! TOT?! YUGI?!! WER, ZUM HENKER, HAT MEINEN WIRT UMGEBRACHT?!!

Tea: Der ist von alleine umgekippt, als er erfahren hat, das Menschen nur 120 Jahre leben.

Yami: Wer war so dumm und muss ihm das auch noch auf die Nase binden?!! Na, toll, jetzt darf ich mir einen neuen Wirt suchen...

Rebecca: Wirt? Ich wusste schon immer, du bist nichts anderes als ein Schmarotzer...

Yami: Nein, ich bin ein Goa'uld. (4)

Rebecca: Goa'uld?

Yami: Ich bin dein Gott, also verehre mich gefälligst.
 

Rebecca: Bin ich denn blöd?

Yami: Sho'va! Kal shaka mel! Jaffa! Krenol! (5)

(Nichts passiert.)

Yami: Scheiße, ich habe ja gar keine Jaffa mehr...

Duke (kommt herein): Wenn du was aus meinen Laden kaufst, werde ich freiwillig dein Jaffa.

Yami: Okay. (Er stopft Duke eine Goa'uld Larve rein.)

Jaffa Duke, erledige diesen Sho'va!

Duke: Womit denn?

Yami: Mit deiner Stabwaffe.

Duke: Stabwaffe?

Yami: Idiot! Dann erledige ich es eben selbst!

(Er greift in seine Jackentasche und holt eine Handwaffe heraus.) (6)

Yami: Stirb, Sho'va!

(Rebecca windet sich dezent und stirbt.)
 

Yami: Benna! Ya wan, ya dam! (7)

Tea: Was hat er gesagt?

Duke: Keine Ahnung. Ich habe kein Wort verstanden.

Yami: Benna!!! Ya wan, ya dam!!!

Duke: Ach so... Wenn du mehr als eine Person ansprichst solltest du lieber den Plural verwenden. Außerdem hast du einen grauenhaften Dialekt.

Yami: Sho'va! Kal shaka mel!

(Er bringt auch Duke um.)

Tea: Hey, wir sind heute aber etwas empfindlich, oder?

Yami: Sho'va!

(Tea fällt auf die Knie.)

Tea: Oh großer Yami, verzeiht meine törichten Worte. Großer Yami! (Sie betet ihn an.)

Seto (betritt den Raum, freudig erregt.): Ich habe gehört, Yugi sei tot. Ich dachte mir, ich bezahle ihm die Feuerbestattung, um gleich auf Nummer sicher zu gehen!

(Er erblickt Yami.)

Seto: Hm? Müsste der nicht auch schon tot sein?

Tea: Nein, der ist in Wahrheit ein Goa'uld.

(Yami fummelt mittlerweile an seinem Millenniumspuzzle herum.)

Seto: Goa'uld? Na, wenn's weiter nichts ist...

Aber dann verstehe ich nicht, was das ständige Geschwafel vom Geist im Millenniumspuzzle soll.

Tea: Vielleicht Tarnung?
 

(Beide stieren zu Yami, der mit aller Kraft an der Kette seines Puzzles zerrt. Mit einem lauten Plopp! Springt der Stöpsel hinaus. Yami dreht das Puzzle um und schüttelt braunes Zeug heraus, um sich aus dem Gras seelenruhig einen Joint zu drehen.)

Yami: Habt ihr mal eben Feuer?

Seto: ach, wer hätte das gedacht. Yami kifft. Kein Wunder, dass er immer so ein scheußliches Outfit trägt. (8)

Yami: Sho'va!

(Er bringt auch Seto um die Ecke.)

Tea: Ähm, ich glaube, ich geh dann mal langsam.

Yami (mittlerweile vollkommen zugedröhnt): Sho'va!

(Auch Tea bekommt einen Freiflug ins Jenseits.)

Yami (singt): Because I got high, because I got high...

(Nach einigen Tagen ist er wieder Drogenfrei.)
 

Yami: Irgendwie habe ich das Gefühl, das ich irgendetwas vergessen habe...

(Nachdenklich schaut er auf die Leichen, die um ihn herumliegen.)

Yami: Jetzt weiß ich es wieder. Mein Wirt ist tot!

Yugis Opa (kommt herein): Stimmt es? Mein kleiner Enkel ist tot?

(Yamis Miene hellt sich auf.)

Yami: Opa, mein Primus. (9)

Yugis Opa: Was befehlt ihr mir mein Gott?

Yami: Legt den Tau'ri in den Sarkophag. (10)

Yugis Opa: Wie ihr wünscht!
 

(Einige Stunden später.)
 

KleinYugi: Hey! Ich bin kein Zwerg!

Das musste jetzt raus. Echt toll, das ich doch nicht tot bin.

(Er verwandelt sich.)

Yami: Das finde ich auch...

Tea: Juhu, ein Glück, ich lebe wieder!

Yami: Ja, das war eine wirklich gute Idee von meinen Primus dich auch in den Sarkophag zu legen!

Rebecca: Ich lebe auch wieder!

Yami: Mic'ta. (11)

Tea: Ich glaube dein Primus ist nicht mehr so gut, wie er mal war... Schau mal, was er noch belebt hat.

Duke: Ich lebe wieder, Juchee.

Seto: Ja, ich bin wieder am Leben!

Noah: Das finde ich aber toll.

Mokuba: Ja! Mein großer Bruder ist wieder da!

Yami (seufzt): Man findet heutzutage einfach keine guten Jaffa mehr.

Mokuba: Zur Feier des Tages schmeiße ich jetzt eine Riesenparty!

Alle: Party! Party!
 

ZAPP!
 

Schnell schaltete ich den Fernseher ab und krallte mir meinen Mantel. Ich war nämlich auf eine Feierlichkeit eingeladen. Aber irgendwie beschlich mich das Gefühl, dass ich etwas vergessen hatte...
 

Tine: Schlampe!

Sonja Kraus: Fette Kuh!
 

Ach, es wird schon nicht so wichtig gewesen sein... It's time to party!
 

Anmerkungen:

(1) Solltet ihr jetzt ein Deja-vu haben, dann seid unbesorgt. Es handelt sich nicht um einen Fehler in der Matrix. Fehler in der Matrix manifestieren sich meistens in Form von Fußnoten...

(2) Die Wahrsagerin meinte auch, dass sie notfalls nachhelfen wird. Übrigens hatte die Wahrsagerin verblüffende Ähnlichkeit mit einem gewissen Archenbesitzer.

(3) Obwohl Schlachtfeld die passendere Bezeichnung wäre...

(4) Goa'uld. Außerirdische Rasse, die als wurmähnliche Parasiten in Menschen lebt. Wer Stargate gesehen hat, weiß was ein Goa'uld ist. Wer es nicht weiß, möge bitte nach dem Wort googeln.

(5) Sho'va = Verräter

Kal shaka mel = Fahr zur Hölle

Jaffa = Krieger im Dienste der Goa'uld. Sie tragen Larven von ihnen im Inneren, die regenerative Fähigkeiten verleihen.

Krenol = Angriff

Bei allen ausdrücken handelt es sich um Begriffe in der Sprache der Goa'uld.

(6) Mit Handwaffe ist keine Pistole gemeint, sondern eine spezielle Waffe der Goa'uld.

(7) Übersetzung: Achtung! Knie nieder vor deinen Gott!

(8) Diesem Ausspruch zufolge, kiffen alle Mitglieder aus YuGiOh.

(9) Ein Primus ist der Chef-Jaffa.

(10) Tau'ri = Erdling

Ein Sarkophag ist bei den Goa'uld kein Sarg, sondern eine Maschine, die schwerste Verletzungen heilen kann.

(11) Mic'ta = Dreck, Mist
 

Nachwort: Besser spät wie nie. Ich hoffe ihr habt die Zeit ohne Nachschub bei Zapping Yugi heil überstanden und das dieses Kapitel eurem hohen Standart genügt. Und ich hoffe, dass ihr alle Stargate kennt, weil die Sache mit Yami als Goa'uld passt wirklich wie die Faust aufs Auge. ^^

Naja, auf baldiges Wiederlesen...

Übrigens: Demnächst kommt Zapping YuGi, der Film! Was das ist, sei hier noch nicht verraten... *smile*

Vier Verlobungen und ein Todesfall

Schnell schaltete ich zum Homeshopping Sender und bestellte mir per Hypermegaschnell Versand ein praktisches Partykid, in dem alles war, was die moderne Frau von heute für die nächste Party unbedingt braucht. Also ein Kleid und jede Menge Whisky, damit man bei Bedarf jeden betrunken machen konnte, einschließlich sich selbst, damit keiner sah, dass das Kleid in Wahrheit potthässlich war. Ich nahm also erst einmal einen tiefen Schluck aus der Flasche und zielte dann mit der Fernbedienung auf mich.
 

ZAPP!
 

Mokuba: Hallo, Mary Sue, was trägst du denn da?!

Mary Sue: Ein neues Kleid. Willst du was hiervon?

(Sie schwenkt die Whiskyflasche ein paar Mal hin und her.)

Mokuba: Normalerweise trinke ich ja nur Doppelkorn, aber so ein freundliches Angebot lehne ich nicht ab. (Er nimmt einen kräftigen Schluck aus der Flasche.) Hicks. Du trägst aber ein schönes Kleid!

Mary Sue: Danke für das liebe Kompliment, Mokuba.

(Mary Sue geht durch die Tür die Mokuba ihr aufhält.)

(Drinnen herrscht buntes Treiben.)

Alle: Hallo, Mary Sue.

Mary Sue: Hallöchen!

Seto (zu Tristan): Sag mal, wer hat die denn eingeladen?

Tristan: Was fragst du mich? Ich wurde auch nicht eingeladen, was mich aber keinesfalls davon abhielt, trotzdem zu kommen.

Seto (überlegt): Eigentlich hätten euch meine Wachhunde auffressen sollen...
 

(Derweil draußen.)

Mai: Joey, das ist ja zu süß!

Joey: Hol das Stöckchen!

(Er wirft einen Ast. Ein gewaltiger blutrünstiger Hund stürzt sich darauf und bringt ihn schwanzwedelnd zurück.)

Joey: Braver Hund! (Er streichelt den Vierbeiner.)

Mai: Joey, ich wusste gar nicht, dass du so gut mit Tieren umgehen kannst...

Joey: Ach, das ist doch nichts besonderes Mai, es ist fast so, als wären wir auf einer Wellenlänge.
 

(Wieder drinnen.)

Seto: Das wundert mich wirklich. (Er grübelt.)

Mokuba: Wir sollten wirklich etwas unternehmen, sonst kommt noch jemand und raubt uns aus!

Noah: Ich kümmere mich gerne darum!

Seto: Vergiss es. Als du dich das letzte Mal um die Hunde "gekümmert" hast, wollten sie mich alle "zufällig" zerfleischen.

Mokuba (entsetzt): Noah, stimmt das etwas?

Noah: Öhm... ja, ich meine nein... ach... Oh schau mal, dort drüben, Mary Sue! Was trägt die denn?

Mary Sue: Das ist mein neues Kleid. Aber wenn wir schon ins Gespräch kommen, könnt ihr auch was trinken!

(Sie reicht Seto, Mokuba und Noah die Whiskyflasche, woraufhin alle einen kräftigen Schluck nehmen.)

Mokuba: Hicks. Ich finde immer mehr Gefallen am Whisky.

Seto: Hey, Mokuba ist doch noch minderjährig, wie kann man den nur Alkohol trinken lassen. Er könnte eine Alkoholvergiftung bekommen!

Noah: Ich bin auch minderjährig.

Seto: Hey, hast du noch was für Noah zum trinken?

Mary Sue: Aber sicher doch!

Seto: Prima. (Er holt aus dem Nichts einen Trichter.)

(Er steckt Noah den Trichter in den Mund und kippt ihm um die drei Flaschen Whisky hinein.)

Noah: Hicks. Mary Sue, wusstest du, dass ich dein Kleid wunderschön finde?
 

(Unterdessen woanders im Raum.)

Yugi: Boah, ich glaub ich brauch eine Raucherpause. Wir gehen kurz mal nach draußen.

Tea: Tschüss, Yugi!

Duke: Und so geht er hin.

Yugis Opa: Wenn er wenigstens nicht immer nur die teuren rauchen würde. Ich glaube, das bringt mich noch ins finanzielle Grab.

Duke: Haben sie denn kein Geld? Dabei dachte ich immer, dass alle bei ihnen ihren Bedarf an Duellmonsters Karten decken, denn in meinen Laden kauft irgendwie nie jemand was.

Yugis Opa: Natürlich kauft keiner was bei dir. Du hast nicht die echten gefälschten Karten. Keiner hat so viel Übung im Fälschen wie ich. Nirgends gibt es so übermächtige Kartenfälschungen wie bei mir. Ich verkaufe zum Beispiel weiße Drachen mit eiskalten Blick.

Duke: Ach, ich dachte immer, Seto hätte alle Exemplare.

Yugis Opa: Ja, die wurden alle von mir gefälscht und dann im Umlauf gebracht. Dummerweise war das noch in meiner Fälscheranfangsphase, also zerfielen die Karten nicht nach drei Minuten Spielen wie sonst.

Duke: Ihre Karten zerfallen nach drei Minuten?

Yugis Opa: Natürlich. Das gibt so einem Sammelkartenspiel doch erst den richtigen Pfiff.

Duke: Erzählen sie mir mehr, Sensei.

Tea (gelangweilt): Wo ist Yugi eigentlich, er wollte doch nur kurz mal eine rauchen?
 

(Derweil draußen.)

Mai: Mir wird kalt. Wollen wir nicht reingehen?

Joey: Och da sind so viele Leute... Bleiben wir doch noch ein wenig hier im Garten, hier ist es so schön...

Mai: Wenn du so etwas sagst, dann wird mir immer ganz warm ums Herz...

Joey (wird rot): Mai...

Mai: Joey...

(Plötzlich taucht YamiMarik mit YamiBakura unterm Arm geklemmt auf.)

YamiMarik: Hallo, ich habe gehört, hier läuft eine Orgie.

Joey: Nein, das ist nur eine kleine Party.

Mai: Die Orgie findet drinnen statt.

(YamiMarik geht, YamiBakura immer noch unter dem Arm geklemmt, nach drinnen.)

Joey: Seit wann ist da drin eine Orgie?

Mai: Och, keine Ahnung. Ich erzähle viel, wenn der Tag lang ist.

Joey: Mai...

Mai: Joey...
 

(Unterdessen schon wieder drinnen.)

Tea: Yugi, Schatz, wo bist du? Ich glaube, ich schau mal draußen nach...

(Sie geht nach draußen.)

Duke: Sensei, erzählen sie mehr von ihren Weisheiten.

Yugis Opa: Hol' mir mal 'ne Flasche Bier, sonst streik ich hier.
 

(Derweil woanders drinnen.)

Mokuba: Hicks. Mary Sue, dein Kleid ist wirklich wunderbar...

Noah: Ich bin da voll und ganz deiner Meinung, Moki-Baby. Hicks.

Seto: Was, der Fetzen ist doch potthässlich!

Mary Sue (tritt Seto gegen das Schienenbein): Wie kannst du nur?

Seto: Au! (Er schreit vor Schmerz auf. Mary Sue steckt in die Whiskyflasche in den Mund, woraufhin auch Seto größere Mengen Alkohol trinken muss.)

Seto: Hicks. Tut mir leid, Mary Sue, aber mir fällt gerade eben erst auf, wie wunderschön dein Kleid ist. Hicks. Wo hast du denn so ein edles Stück gekauft?
 

(Unterdessen wieder draußen.)

Mai: Joey, wie wäre es, wenn wir die Gunst des Augenblicks endlich mal nutzen würden und...

Joey: Du kannst wohl Gedanken lesen!

Mai (grinst): Anscheinend denken wir das selbe.

Joey<: Wenn es nach mir geht, kann es sogar sofort losgehen. Ich habe sogar daran gedacht eins von den Dingern mit zu nehmen. (Er wühlt in seiner Hosentasche und wird bleich.) Verdammt, ich habe doch keines dabei.

Mai: Na toll, das passiert ständig!
 

(Plötzlich kann man Teas Schrei hören.)

Mai: Tea, was ist passiert?

Tea (drückt KleinYugi an ihre Brust): Er ist tot! Mein kleiner Yugi ist tot!

Mai: O... schlimme Sache, oder?

Tea: Yugi, mein Yugi ist tot!

(Rebecca taucht plötzlich aus dem Nichts auf.)

Rebecca: Ey, du hast meinen süßen, kleinen, lieben Yugi umgebracht!

Tea: Nein, er war schon so, als ich ihn gefunden hatte!

Rebecca: Das glaube ich dir aber nicht! (Sie entreißt Tea KleinYugis Leiche.)

Rebecca: Schnell kommt alle her, Tea ist ein Mörder! Mörder, Mörder!
 

(Alle kommen nach draußen gestürmt.)

Seto: Hicks. Was ist denn hier los?

Mokuba (schwankt): Meine Partys sind immer noch die Besten. Hicks.

Noah (lallt): Stimmt. Bei dir gibt's immer Action. Hicks.
 

Yugis Opa: O, mein Gott! Mein Enkel ist tot! Schon wieder?!!

(Er nimmt dankend von Mary Sue eine Whiskyflasche und trinkt sie leer.)

Yugis Opa: Mein armer Enkel. Hicks. Aber wusstest du, Mary Sue, das deine Kleid wunderhübsch ist? Hicks.

Duke: Gehört das zu ihrem geschäftlichen Erfolgsrezept, Sensei?

Tristan: Böse Zigarettenindustrie.

Rebecca: Nein, böse Tea! Sie hat ihn umgebracht!

Tristan: Nein, glaube ich nicht, das war eindeutig Tod durch zu viel Camelkonsum.

Mary Sue: Hey! Das war eine Alliteration!

(KleinYugi verwandelt sich zu Yami. Rebecca lässt ihn angewidert fallen.)

Yami: Ey, was soll das? Was ist denn hier überhaupt los?

Tea: Yugi ist tot! (Sie weint bitterlich.)

Yami: Mic'ta! Nicht schon wieder!

(Er steht auf und klopft sich den Staub aus den Klamotten.)

Yami: Na toll, jetzt darf ich mir schon wieder einen neuen Wirt suchen. Oder ich lege mich in einen Sarkophag...
 

YamiMarik: Was, du hast einen Sarkophag? Sag mal kann ich mir den mal ausleihen?

Yami: Warum denn?

YamiMarik: Och... Ich wollte mit YamiBakura ein wenig "schmusen", dabei ist er bedauerlicherweise gestorben.

(Er fuchtelt ein wenig mit dem unter seinen Arm geklemmten YamiBakura herum.)

Mai: Und ich habe mich schon gewundert, warum der sich nicht wehrt.

Zumindest hatte er noch ein wenig Spaß vor seinen Tod.

Joey: Wenn er tot ist, kann es doch nicht so viel Spaß gemacht haben.

Mai: Wieso? Kennst du nicht den Ausdruck "sich totlachen"?

Joey: Der war sicher nicht so gemeint...
 

YamiMarik: Kann ich nun deinen Sarkophag benutzen?

Yami: Ich weiß nicht recht...

YamiBakura (erwacht aus der Bewusstlosigkeit): Was ist passiert?

(Er bemerkt das er unter YamiMariks Arm geklemmt ist.)

YamiBakura: Lass mich los, du Schwuchtel! Polizei schnell! Retten sie mich! Bevor er wieder seinen Millenniumsstab herausholt! (Er zappelt verzweifelt.)

Yami: Nervensäge. Du hast vielleicht Probleme...

(Er schaut zu Mary Sue.)

Yami: Sag mal, was ist das für ein geschmackloser Fetzen?

Mary Sue: Das ist mein Kleid!

(Sie packt Yami und füllt auch ihn mit Whisky ab.)

Yami: Hicks. Uhhh... Mary Sue, dein Kleid finde ich absolut hübsch.

Mary Sue: Danke. (Sie lächelt.)
 

Mai (geschockt): Sag mal, Mary Sue, kommt mir das nur so vor, oder füllst du hier jeden ab, der was an deinem Kleid aussetzt?

Mary Sue: Ja!

(Sie holt noch ein paar Trichter und stopft sie allen in den Mund. Sie füllt die Leute mit ungefähr einen Hektoliter Whisky ab.)

Mai: Hicks. Sag mal Mary Sue, kannst du mir mal dein Kleid leihen?

Joey: Das Kleid ist wirklich wunder, wunderhübsch. Hicks.

YamiMarik: Wenn ich keine Schwuchtel wäre, Hicks, würde ich dich jetzt glatt flachlegen wollen.
 

(Mary Sue schaut stirnrunzelnd auf die sehr, sehr, sehr angeheiterte Truppe und anschließend auf ihre letzte Flasche Whisky.)

Mary Sue: Was soll's?

(Sie setzt sich die Whiskyflasche an die Lippen und trinkt sie auf einen Zug leer.)

Mary Sue: Hicks. Partytime! Hicks.
 

YamiMarik: Mir ist voll langweilig. Hicks. Spatzi, komm her, ich muss dir etwas sagen.

(YamiMarik nimmt YamiBakura in den Schwitzkasten.)

YamiBakura: Lass mich los, du Schwuchtel, Hicks.

YamiMarik: Das geht nicht, ich - Hicks. - liebe dich. Lass uns heiraten. Am besten sofort, dann kann ich mich in der Hochzeitsnacht ein wenig - Hicks. - vergnügen.

YamiBakura: Vergiss es, Hicks. Nur über deine Leiche.
 

Mokuba: Hicks. Eine Verlobung, wie romantisch. Hicks. Seto, du musst dich auch verloben.

Seto: Hicks. Wie käme ich darauf, Mokileinchen?

Mokuba: Tu's für mich, deinen Moki. Hicks.

Seto: Ich würde nur aus Liebe heiraten. Hicks. Und es gibt nur einen, den ich liebe. Hicks.

Mary Sue: Wen? Hicks.

Seto: Joey "mein - Hicks. - Goldesel" Wheeler.
 

Mai: Wheeler gehört mir, Finger weg. Hicks. Joey, wir werden heiraten.

Joey: Wirklich? Hicks.

Mai: Natürlich, dann brauchen wir auch kein Teil mehr, dann können wir auch so unseren Spaß haben. Hicks.

Joey: Hicks. Ich liebe dich, Hicks. Mai.

Seto: Oh, Joey, ist schon verlobt. Dann wird nichts aus der Verlobung mit mir. Hicks.

Mokuba: Aber - Hicks. - Seeeetoooo!

Mary Sue: Ich kann das nicht mehr anhören. Seto, heirate mich. Hicks.

Seto: Warum - Hicks. - sollte ich, dich - Hicks. - heiraten?

Mary Sue: Weil ich irgendeine dahergelaufene Mary Sue bin. Du musst mich lieben, eine Milliarde Fanfics kann sich nicht irren. Hicks.

Seto: Hicks. Okay, dann heirate ich dich eben, Hicks.
 

Mokuba: Und - Hicks. - KleinYugi heiratet Tea.

Noah: Was, der Zwerg und heiraten? Hicks?

Yami: Hey! Der ist kein Hicks!

Mokuba: Noah, - Hicks. - braucht Eltern. Also heiraten die beiden. Hicks.

Tea: Okay. Hicks, aber nur, wenn wir es schnell hinter uns bringen. Bevor wir wieder nüchtern werden. Wo ist - Hicks. - der verdammte Pfarrer.

Duke: Ich bin Pfarrer. Hicks.

Mary Sue: Nein, hicks, nein, das könnt ihr doch nicht - Hicks. - ernsthaft machen wollen.

Es wird nicht geheiratet, bevor die Preisverleihung stattgefunden hat! Hicks. Mary sue hat gesprochen. Hicks!
 

Hicks.
 

Nein, ich meine, ZAPP! Oder?
 

Boah. Habe ich einen Kater. Eine ganze Herde. Ich glaube, ich sollte den Fernseher abstellen und mich hinlegen. Gute Nacht ihr Fernsehsüchtigen das draußen!

Ich hasse Katzen...
 

Anmerkungen:

*umschau* Hallo? Fußnoten? Wo seid ihr?

*kreisch* *alles auf den Kopf stell*

*Schild finde* Ach, so, es ist alles gut.

*Schild aufstelle* "Out for Lunch"
 

Nachwort: Das war das Kapitel neun, im nächsten Kapitel mit der schönen Nummer 10 erfahrt ihr, wie die Wahl ausging. Und die gewählten werden natürlich bestraft. Und bevor ich es vergesse, sobald dieses Kapitel on gegangen ist, könnt ihr nicht mehr abstimmen. Irgendwann muss ja mal Schluss sein.

Zum Trost spoiler ich ein bisschen ^^
 

Achtung - Spoilergefahr:
 

Zapping YuGi! Vol 11: Fränds.

Ein paar Hochzeiten, ein paar nicht und noch andere Irrungen und Wirrungen.

Zapping YuGi! Vol 12: Das literarische Polytett.

Eine Ode an das MSTing. Was die YuGiOhler MSTingen? Das wird nicht verraten.

Zapping YuGi! Vol 13: Mainachten.

Was man so alles verschenken kann. Außerdem wird es langsam an der Zeit für gezielte Produktplazierung...