Ich habs geschafft..... ich hab ne Stelle. Naja, mehr oder weniger. Zumindest darf ich am Samstag Probearbeiten! *schon ganz aufgeregt is* Offene Bühne, ich komme!!!!! XD
So....heute Abend seh ich meine Jungs wieder.... werden heute offiziell vereidigt, ich freu mich schon drauf... nur dass die Vranstaltung von 22 bis 1 Uhr geht..... @.@ Es gibt auch Leute die Schule haben.... >.< Naja, Pech. XDD
Also bis denn! Liebe Grüße
Whoohoo! Ich freu mich! Fahr morgen, also Freitag, zum Parkfestival... die geilsten Bands da!
Begbie - 18:00 – 18:30
Botanica - 18:45 – 19:30
Madsen -20:00 – 20:45
Blackmail - 21:15 -22:00
ApoptygmaBerzerk - 22:30–23:30
H-Blockx - 24:00 – 01:30
Für alle, dies interessiert... XD~ Was niemand sein wird, aber egal! Ich freu mich, wie gesagt....
So Kinder, hier bin ich wieder, die fanatische Sprüche-Sammlerin... diesmal nur nich mit Bundeswehrsprüchen...obwohl man da im Net auch noch wirklich total geniale Sachen findet... die von "meinen Jungs" hätten sein können... wie auch immer... jetzt gibts jedenfalls Schulsprüche...also Lehrersprüche und dusselige Kommentare von meinen Mitmenschen. Viel Spaß...
Politiklehrer: "Die USA haben praktisch eine Monarchie ohne König eingeführt... und ohne Denken, wenn ich mir Bush so angucke!"
Lehrer: "Ich wollte ja nicht immer Lehrer werden, ich hatte schon auch mal vernünftige Pläne!"
Schülerin soll einen Bericht über die Erkundung der Müllkippe schreiben und weiß nicht, wie sie anfangen soll. Andere Schülerin dazu: "Hm...wie wärs mit: 'Ein heißer Tag...' oder nee, besser: 'Alles war heiß, sogar die Müllmänner!' "
Französischunterricht beheimatet tiefschüfende Feststellung und Erkenntnisse, die man nie für möglich gehalten hätte: "Die Ausgestoßenen des Universums sind ja die, die von der Welt ausgestoßen sind!"
Englischlehrerin erklärt, was in der nächsten Arbeit drankommt: "Alle Texte die wir bisher bishandelt, misshandelt, äh, behandelt haben..."
Erdkundelehrer: "Wann steht die Sonne am Äquator im Zenit?" Schülerin prompt: "Mittags!!!"
Aus der Musikarbeit einer Elft-Klässlerin: "Solokonzert. Besetzung: sehr klein."
Schülerin: "Die Kinder wurden bei Verwandten um...äh untergebracht."
Physiklehrer: "Wie schwer is so'n Flugzeug? Eine Tonne? Mit Pilot...zwei Tonnen?"
Chemielehrer: "Ist ja wichtig zu wissen, wie son Gewehr funktioniert, wenn man sich später mal umbringen will!"
Mathelehrer: "Ihr seid so dämlich... ich erleide hier grade einen geistigen Miniskusschaden!"
Schüler: "Guten Morgen Phillip....äh...Till. Sorry, ich bin so auf Phillip gepolt, weil wir eine Nacht zusammen verbracht haben!" (Anmerkung: Die beiden haben während der Klassenfahrt in einem Zimmer geschlafen...)
Physiklehrer: "Ne gängige Methode um die Tiefe eines Brunnens auszumessen, ist ja, was reinfallen zu lassen... also... ne Münze oder den Nachbarn zum Beispiel."
Besprechung eines Nachmittages mit der Klasse, also eine Freizeitgestaltung von allen. Schülerin: "Die Frage die sich erst einmal stellt ist ja, wer Lust hat und wer nicht." Schüler: "Was hat das mit Alzheimer zu tun?"
Lehrer: "Zur Not pinkel mir in die Ohren, aber ich brauche WASSER!!!"
Kunstunterricht. Schülerin 1: "Boah, ich habs geschafft!" Schülerin 2 malt grade und meint dabei: "Ja warte, ich lach gleich!"
Lehrer zu einem Schüler: "Hast du Power Point?" Schüler: "Nee, aber Johannes kanns mir besorgen!" Lehrer: "Is ja toll... aber das klärt immer noch nicht die Sache, wie du an Power Point kommst!"
Schülerin: "Es gibt Tage, an denen ich so wütend bin..... da hilft nur noch mein Katzentanga!"
Musiklehrerin: "Und was ist das vierte Streichinstrument im Streichquartet?" Schülerin im Brustton der Überzeugung: "Triangel!!!"
Chemielehrer ganz plötzlich mitten im Unterricht: "Ich hab auch Beziehungen zu mir. Recht kritische manchmal, aber manchmal kann ich mich auch echt gut leiden!"
Einladung zur Fuchsjagd. Schülerin sieht sich das abgedruckte Bild an und fragt diejenige, die eingeladen hat: "Das Pferd bist du, oder?!"
Chemielehrer erklärt Formaldehyd: "Damals wurde ja alles umgebracht, was einem so über den Weg lief und direkt in Formaldehyd eingelegt. Außer du bist n Schmetterling, dann hast du ne saubere Nadel in den Bauch bekommen!"
Schüler 1 zum Geschichtslehrer: "Ich wollte fragen....oder..... ich frage hiermit....." Schüler 2.: "Willst du meine Frau werden?"
ahja... ich liebe sprüche sammeln... wie auch immer..... bis zum nächsten Mal. Liebe Grüße
Danke....hast mir mittlerweile schon zwei mal das Leben gerettet.... Osterfeuer ohne Zigaretten ist eben kein Osterfeuer...und ein Tag ohne Sandwich fühlt sich verdammt leer im Magen an! *lach*
*knuddel*
Cya
Die nachfolgenden Gespräche standen ohne scheiß bei dieser Fluggesellschaft in den Büchern, die zwischen den Mechanikern und Piloten hin- und hergehen. Ich find’s geil… XDD
Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.
Pilot: Testflug okay, Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
Pilot: Im Cockpit irgendwas locker.
Mechaniker: Im Cockpit irgendwas wieder fest gemacht.
Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.
Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es aus ist.
Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.
Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute, sie haben Recht!
Pilot: Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, sodass es jetzt spricht.
Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.
Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
Rekrut P: "Hast du Halzchmerzen?" Ich: "Ja!" P. mit nem anzüglichen Grinsen: "Dann darfst halt nicht so viel schlucken!" Ich: "Weißt du wie verklebt sämtliche Räume wären, wenn ich jedesmal ausspucken würde?!" Der Blick.... *lach* Herrlich!
OFw K.: "Ich verpass dir gleich ne Kopfnuss!" Ich gelangweilt: "Ja...ja...!" K: *kopfnuss verpasst* Ich: ;___;
Bei der Waffenausbildung... OFw K.: "Bolzen reinsteecken!" FR v.C.: "Hey, solche Kraftausdrücke nicht in Anwesenheit einer Dame!" K.: "Oh....ähm....dann eben....das Teil, dass das Gurtzuführerober- und unterteil hält, wieder befestigen!"
*~San-ausbildung~*
OFw Ko.: "Sie müssen schon sagen: Da sind 4 Verletzte; 3 Erwachsene und zwei Kinder!" Schön, wie der San-Ausbilder in Mathe aufgepasst hat!
OFw Ko.: "Also, bei Verbrennungen die Kleider entfernen. Aber nicht die, die eingebrannt sind. Das gibt sonst leichte Schmerzen, die sie an dem folgenden Ohnmachtsanfall des Patienten erkennen können!"
Besprechung der Lage des Herzens. Rekrut dazu: "Mein Herz sitzt in der Hose...da pocht es am meisten!"
OFw Ko.: "Und was machen wir, wenn der Patient einen Fremdkörper in der Luftröhre hat?!" Rekrut 1: "Finger in'n Hals!" Rekrut 2: "Magendarmspiegelung!" Rekrut 3: "Umarmen und von hinten nehmen!" R.1: "Ja, das würde dir gefallen, wa?!" R.3: "Klar, wollen wir vormachen?!"
Rekrut: "Was passiert eigentlich, wenn man sich durch irgendnen blöden Zufall den Penis abreißt?!" OFw Ko.: "Och, der geht auch wieder ran, wenn er nicht zu ausgefranst ist! Aber Penisverlängerung geht nicht in der gleichen Operation!"
OFw Ko.: "Wenn jemand an ner Hochspannungsleitung hängt, dann gehen sie gefälligst nicht ran, sonst sind sie nämlich klein, schwarz und hässlich!"
~Ende der San-ausbildung~
Rekrut Le.: "Der Kerl nennt seine Olle 'Meine Süße'! Wie schwul ist das denn? Vermutlich hat seine Olle sogar was zwischen den Beinen hängen!" Ich: "Sieh's doch so, seine Freundin hat nen kleinen Freund!" Rekrut Lu.: "Kann doch nichts verkehrtes dran sein..." streichelt Le. übers Bein "...oder Schatzi?!"
OFw Kl.: "Ey, ihr Hessen tragt doch sowieso alle Tangas!" Stabsuffz Bl.: "Klar, willste sehen?!"
OFw K.: "Ich geh morgen zum Zahnarzt und lass mir einen blasen!" Ich: *grinst* (Wer n Foto von dem gesehen hat, wirds erst recht verstehen... XD) K. guckt zu mir: "Nee, nee, war n scherz, dafür geh ich natürlich nicht zum Zahnarzt!" Rekrut Lu.: "Wozu auch, kriegen sie doch alles hier!" K.: "Eben!"
Schießausbildung, alle sind total konzentriert, bis ein Rekrut anfängt zu lachen. "Ey, ihr müsst mal Leppin seinen Namen rückwärts lesen!!!" Alle fangen nach einem kurzen Moment des Schweigens an zu lachen. Ich sag nur... kerle!!!
OFw K. gelangweilt: "Ey, der war damals in meiner Gruppe (also unter seiner Leitung), der kann nichts dafür, dass nichts vernünftiges aus ihm geworden ist!"
Kl: "Warum sind sie eben nicht vernünftig marschiert?!" Mu.: "Ich hab ein bisschen Fuß!" Kl.: "Ach, und das hindert sie am marschieren?!"
Uffz zu einem Rekruten, der die schießübung versemmelt hat: "Vergessen sie das mit dem Schießen, sie werden ihr Gewehr nehmen und den Gegner verprügeln!"
Rekrut P. hustet und beugt den Oberkörper dabei vor. M., der hinter ihm steht: "Hey, wenn du's besorgt haben willst, frag einfach!"
StabsUffz erklärt einem Rekruten, wie er die Mütze richtig aufzusetzen hat. Uffz: "Darf ich sie anfassen?!" Rekrut guckt zu seinen Eiern. "...klar!"
Nie.: "Noch 7 Monate, 27 Tage und 5 1/2 Stunden!" Lü.: "Was ist dann?" Nie: "Dann ist meine offizielle Grundwehrdienstzeit beendet!" Lü.: O_o "Ich glaub du hast n Ding am Wandern Junge!"
Rekrut zählt die Krankheiten auf, die grade im Umlauf sind: "Grippe, Krätze, Fußpilz, was kommt als nächstes? Syphillis?" Da ihr euch ja alle so lieb habt...bestimmt!!!
So...wenn mir spontan noch welche einfallen, die noch so gerissen wurden... ich schreib sie hier rein. also... ich hatte jedenfalls meinen Spaß! XDDD