Yanthara: Durch den Spiegel - und was Alex dort fand

u____u Stell sich einer das vor, da fährt man zur Arbeit un wird geblitzt Q__Q und das auch noch in nem Monat, wo ich sowieso kaum Geld hab. So ein Shit aber auch, wenn ich Pech hab, kann ich  mit 80€ oder so und Fahrverbot rechnen, dabei bin ich doch auf das Auto angewiesen. Ich hab keine Ahnung was ich machen soll, ok ich kann ja nichts machen. Arg~ ich mag nicht mehr

Ansonsten is alles wie immer, mein Cos geht vorran, ich vermiss meine Freundin immer noch sehr Q__Q mag bei ihr sein, was aber noch bis zum WE dauert un dann auch wirklich nur das We isr Q__Q un ich werd wieder heulen, wie immer und dann muss ich auf der Rückfahrt auch noch eine Stunde in Herford warten...

So, da haben wir mal wieder Sonntag. Ich hab logischerweise nichts zu tun. Wenn jetzt jemand kommt mit, ich soll zu Freunden gehen, das würd ich sehr gern tun, wenn jamend in der Nähe wohnen würde. Aber leider wohnt ja keiner in der Nähe. Ich find's schon gemein, wenn man hin und wieder als Antwort bekommt, "ich hab ja noch andere Freunde". Das ist schön und gut, ich hab hier niemanden in meiner direkten Nähe, sodass mir solche Sprüche schon irgendwo weh tun. Ok, ich hab heute was gemacht, ich hab ein bisschen an meinem Cos gearbeitet. Super, nur kann ich nicht ständig irgendwo dran arbeiten.

Letzten Endes hab ich es doch irgendwie geschafft, das ich zu  meiner Freundin fahren kann und mich trotzdem tättowieren lassen kann. Scheiß Geld, aber echt. Ständig muss man rechnen, ob man den Monat durchkommt. Muss Versicherungen, Steuern und etc bezahlen un vorallem Benzin, sonst komm ich nicht auf arbeit *sfz*

Manchmal mag ich einfach nur das meine Freundin bei mir in der Nähe wohnt. Dann bräuchte ich mir nicht anhören, dass die Beziehung wegen der Entfernung  keinen SInn hat un all solche Sachen. Warum sagt man mir das ständig? Ich find's nicht fair. Ich mag gern meine eigenen Erfahrungen machen. Ok, manchmal ist es schwer, vorallem wenn man sich eine Weile ( einen Monat oder so) nicht sieht. Ich versuch aber mein bestes in der Beziehung. AUch wenn ich mich hin und wieder verarscht fühle. Ich find's halt doof, wenn man sich erst ziemlich spät meldet, ok es hat alles seine Gründe, aber man kann sich echt eher melden, ich mach mir doch sorgen. Un das ist mein gutes recht *sfz* ich mein, wenn jemand sich nicht meldet, da könnte was passiert sein, oder nicht? Genauso fand ich's traurig, dass meine Freundin vergessen hat anzurufen Q___Q Ja, das tut weh. Schade find ich's auch, dass sie nicht herkommen kann. Ich mein der Leipziger Weihnachtsmarkt ist schon sehenswert. Auch wenn das alte Karusell abgebrannt ist Q___Q Nuja, muss ich wohl alleine auf den Weinachtsmarkt gehen. LEider

Robert Enke ist tod, ok das weiß mittlerweile jeder. Darum geht es mir jetzt auch nicht. Meine Freundin leidet auch an Depressionen. Ich hab Angst, das sie sich auch was antut. Ich mach mir tierische Sorgen um sie, dass sie Mist baut oder sonst was macht. Und das ich eine Rasierklinge in ihren Bett gefunden hab, macht die Sache nicht besser.

Ich weiß auch nicht wann ich sie das nächste mal sehen kann. Ich mein nächsten Monat bezahl ich 400€ KfZ-Versicherung + Steuer, Kostgeld 300€, mein neues Tattoo (100€), Weihnachtsgeschenke (???€). Da hab ich keine Ahnung ob ich mir noch ein zweites Zugticket leisten kann...

Sollte ich doch am Samstag Abend  mit einer Arbeitskollegin in die Disco gehen. Ich hab gestern noch abgesagt, ganz einfach weil ich feige bin. Ich mag nicht wohin gehen, wo ich keinen kenne. Außerdem könnte ich die Musik nicht mögen und eigendlich meinte meine Freundin, als ich ihr erzählt habe das ich zu Disco gehe, dass ich nicht Fremdgehen soll. Davon abgesehen, das ich nicht mal weiß wie man flirtet und sonst was macht, braucht sie keine Angst deswegen zu haben. Bin trotzdem wie gesagt zu Hause geblieben. Hab gelogen, damit meine Kollegin mir abkauft das ich was anders vor hab un darum nicht mit in die Disco gehe. Nur damit sie nicht denkt ich kneife.

Was soll ich auch in einer Disco? Was soll ich überhaupt irgendwo? Ich mach ja doch nur ärger, ich hab ja doch nur schlechte Laune. Oder heul am ende, wenn ich Heim fahren muss. Wie ich es sooft mache, wenn ich von meiner Freundin Heim fahre, ich kann einfach nich anders. Vorallem wenn ich nicht weiß, wann ich sie wieder sehe. Ich mein, vielleicht seh ich sie in zwei Wochen oder in drei? Oder doch in einem Monat? Oder noch länger nicht? Es tut mir weh sie zurück zulassen...

Manchmal frag ich mich, warum ich immer alles akzeptieren muss. Oder täuscht das, dass ich immer den kürzeren ziehe? Es ist genauso wie das furchtbare vielleicht.... und die Ungewissheit wie es weiter gehen soll. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll, ich weiß nicht was mir die Zukunft bringt, ich hab keine Pläne mehr. Ich sollte wirklich nur noch kurze Zeitspannen vorraus planen, also ein oder zwei Wochen, mehr bringt ja eh nichts. Da kommt zu viel dazwischen, als das ich auf lange Zeit planen kann.

Wo kommen all die Zweifel her, die uns in Herz geschlichen sind
und uns in letzter Zeit so in Frage stellen
Sollen wir fliehen oder kämpfen
geht es dir da so wie mir,
dass man manchmal einfach nicht mehr weiß wofür.

*

Mein Leben, ja wie soll man das beschreiben? In der Frühschicht-Woche steh ich um 5 Uhr auf, fahr zur Arbeit und bin 17:20 Uhr zu Hause. Dann leg ich mich auf's Sofa oder geh an den PC oder mach sonst was. Gegen 20:00 Uhr telefoniere ich mit meiner Freundin, meist so eine Viertel- bis Halbestunde und geh dann schlafen. Was für ein erfülltes Leben ich doch habe. Wochenenden sind meistens auch nicht besser. Da bleib ich ewig lange im Bett, warum soll ich auch aufstehen? Es gibt ja keinen Grund. Dann verbring ich den Tag mit viel langerweile und hin und wieder auch Trübsinn blasen (Zitat vom letzten WE: "ertrink doch in deinem Selbstmitleid.") Ja, es mag sein das ich den Arsch nicht hoch bekomme, warum sollte ich das auch? Wofür? Ich mein, meine Freunde wohnen alle weiter weg, die kann ich nich einfach so sehen, ich bin ständig allein und das macht mich kaputt.

Ich nerve meine Mutter und ihren Freund dass sie mit mir was machen sollen, z.B. ins Kino gehn oder so. Aber das geht ja nicht. Ich bin zu alt, dass sie was mit mir machen, ist ihre Antwort. Wirklich toll. Der Freund meiner Mutter kann dasitzen und stundenlang nichts sagen.

Dann mach ich mir noch Sorgen um meine Freundin, ich hab Angst sie zu verlieren. Angst das ihr was passiert und ich ihr nicht helfen kann. Ich weiß auch das ich zu sehr an ihr klette und das tut mir auch Leid. Mir fällt es schon schwer jemanden zu vertrauen und ihr kann ich vertrauen, daum klette ich auch so...

Ich plane zu viel, zu weit, in der Hoffnung es kommt so. Ok, es ist vielleicht dumm zu planen, aber mir hilft das. Auch wenn's nur eine kurze Zeit ist. Ich brauch Dinge auf die ich mich freuen kann, auch wenn er nur ein angekündigter Brief ist. Ich plane nur, weil es mir Mut macht, damit ich durchhalten kann und nicht aufgebe. Wobei es vielleicht das einfachste wäre aufzugeben.

Ich hätte gern einen Hund oder eine Katze, irgendjemand über den ich mich kümmern kann. Der mich erheitert und der da ist, wenn ich von der Arbeit komme. Der mich ablenken kann, mir zuhört. Jemand der einfach nur da ist.

Irgendwie versteh ich grad einige Sachen nicht. Die entziehen sich einfach meiner Logik. Aber gut, warum sollte ich mir weiter Gedanken darum machen? Es bringt doch eh nichts. Ich langweile mich mal wieder, ich weiß nich was ich machen soll, am liebsten mag ich mir die Wange aufkratzen. Ich fühl mich einsam und verloren, ganz so alsob keiner hier wäre für mich. Warum soll ich mich beschweren? Es ist doch meine Schuld das keiner hier ist... ich kann mich sogar allein in einen Raum voller Menschen fühlen.

Was muss ich tun das es aufhört? Was muss ich tun um die Sonne wieder zu sehen? Was um wieder lachen zu können?

Es wird nichts einfacher, es quält mehr als alles andere...

Ich vermiss meine Schulter zum anlehnen, immer dann wenn sie nicht da ist. Immer wenn ich sie nicht sehen kann.

Du stehst am Fenster und du schaust hinaus 
Und draußen scheint die Sonne, doch in dir herrscht tiefe Nacht 
Wenn nicht ein letzter Rest von Zweifel in dir wäre, 
Hättest du schon längst den letzten Schritt gemacht 

Ich weiß genau wie sehr ich die verletzen würde die ich liebe, wenn ich wirklich den letzten Schritt gehen würde. Dabei fühl ich mich 

doch so schlecht und so als würde ich nicht hier her gehören. Ich weiß doch auch nicht, was ich will...

Niemand da, der dich versteht 
Und weiß, was in dir vor sich geht 

Doch, einige weninge verstehen mich und hören mir zu

Geh durch die Straßen und du siehst: Um dich herum, da tobt das Leben 
Doch in dir tobt nur der Tod 
Du würdest alles für nen Notausgang aus diesem Leben geben 
Oder für ein Rettungsboot 

Ich möchte Hilfe bekommen und die auch annehmen können. Ich mag nicht sterben, nicht im Moment. Ich mag keinen zurück lassen

der mir wichtig ist. Und doch gehen mir die Gedanken durch den Kopf, dass es besser ist zu sterben...

Du weißt nicht mehr, wohin mit dir 
Du willst überall sein, bloß nicht hier 

Wo kann ich den schon hin ._.

Nie wieder Liebeskummer, nie wieder allein 
Nie wieder Pech, nie wieder Glück 
Kein Kuss im Regen und kein Sonnenuntergang 
Mach dir klar, es ist wahr: 
Es gibt kein zurück 

Meine Freundin ist die einzige die mich dazu bringt noch hier zu bleiben. Ohne sie wüsste ich nicht was ich machen soll.

Ich weiß, mit mir ist es nicht einfach, ganz und gar nicht. Auch weiß ich dass es unglaublich an ihrer Kraft zehrt, wenn es

mir nicht gut geht. Und das tut mir leid, ich mag nicht dass sie durch mich leidet. Ich mag ihr nicht die Kraft entziehen

die sie selbst sogut brauchen kann...

Mit einer Waffe an der Schläfe willst du dich 
Für alle Ewigkeit von deinem Schmerz befreien 
Soll denn das Zucken deines Zeigefingers tatsächlich 
Der letzte Akt in deinem Leben sein? 

Schon oft hab ich drüber nach gedacht, wie einfach es wäre, einfach nur zugehn

Die eigenen Schmerzen enden zwar 
Doch mach dir bitte eines klar: 

Du hast dein Leid nur gegen anderes eingetauscht 
Nichts ist besser, nicht ein Stück 
Die dich verlieren, werden den Schmerz für immer spüren 
Wenn du gehst – du verstehst: 
Es gibt kein Zurück

Davor hab ich Angst, dass die die mich lieben zu viele Schmerzen fühlen müssen. Ich mag nicht schuld sein, das es ihnen nicht

gut geht. Ich liebe sie doch so sehr.

Du siehst an allem nur die negativen Seiten 
Schwimmst in einem tiefen Meer von Traurigkeit 
Tatsache ist zwar, dass wir alle sterben müssen 
Nur die meisten hätten gerne noch mehr Zeit 

Wir haben nur dies eine Leben 
Ein zweites kann dir keiner geben 

Nie wieder Sorgen haben, nie wieder verlieren 
Nie wieder Pech – Nie wieder Glück 
Keine zweite Chance, und erst recht kein Happy End 
Mach dir klar, es ist wahr: 
Es gibt kein Zurück!

Soll ich etwa aufgeben? Oder weiter machen? Ich kann bald nicht mehr

Ok, ich werd niewieder zu ner Con zelten. Ich hab mir ne Erkältung eingefangen, genauso wie Katzi, sie hat's nur noch schlimmer erwischt als mich. Es war einfach zu kalt zum zelten, und zu nass *sfz* und zu laut. Als die ersten schlafen gingen, kam auch schon die nächste Truppe die sich schlaffertig machen wollte. Ergo: wieder laut. Darum hab ich auch sogut wie nicht geschlafen, also das We hab ich insgesamt nur 5 Stunden oder so geschlafen.

Ich bin n bissl traurig, das ich nich alle gesehn habe, die ich sehn wollte. Leider hab ich Ati und Saya nicht gesehen, was ich ziemlich Schade finde Q__Q

Dann hab ich n paar neue Leute kennengelernt und alte Bekannte wieder getroffen. Froh war ich das ich Cloud, Zack und Sensei wieder sehen konnte. Und über Letos Anwesenheit hab ich mich auch gefreut.

Ich war Freitags schon da, aber nicht auf dem Con-gelände. Wir mussten ja erstmaö unser Zelt aufbauen und so. Auf dem Weg zum Zeltplatz haben wir noch einen Unfall gesehen, beinahe wäre unser Bus noch mit in die Autos reingerasselt. Zelt aufbaun ging sehr schnell, sodass wir dan anderen auch noch helfen konnten. Nachdem die Zelte standen gab's erst mal essen, so mussten wir also noch mal zum Bahnhof, damit wir endlich was essen konnten.

Samstag ging's früh aus dem Schlafsack =.=" un das wo ich doch kaum geschlafen hatte. Wie immer war voll das drängeln in der Dusche und dem WC, es mussten sich ja auch duzende Mexxler für die Nichi fertig machen. Irgendwann hatten wie es geschafft fertig zu seinm für die Nichi und auf ging's zum Gelände. Es dauerte nicht lange und ich hab Puschi gesehen. Cloud und Zack hab wir auch schnell gefunden ^^ Dann ging's zum Halle stürmen. Erstmal alle Stände anschaun und feststellen, das Comic Combo auch da war. Ergo: Uta mal wieder gesehen X3 und kurz gequatscht. Dann haben Katzi und ich uns WoW-Karten geholt, weil die günstig waren, das Spiel macht auch sehr viel Spaß und es ist garnicht so schwer zu verstehen ^^ ah... ja Ikkimashô haben wir auch gesehen, die Show war sehr witzig X3

Sonntag war nich so dolle, hab meinen Zug umgebucht, dass ich eher heimfahren kann. Weil's mir nich so gut ging, ich werd wohl demnächst keine größeren Cons oder Treffen mehr besuchen ._. psyschich geht's einfach nich. Sorry. WIe's aussieht bin ich nur och zur LBM und zur GC Online unterweg. Cons stressen mich einfach zu sehr und mir sind auch zu viele Leute da.... wie auch immer

Hat jemand Lust mir dabei zu helfen meine Sammlung zu erweitern? Ich bin für jede neue Ente dankbar. Genauso bin ich für jede geschenkte Feder (Naturfedern) dankbar... Also wenn wer eine Ente oder Federn loswerden möchte, ich nehm beides sehr gern an.

Meine bisherigen Enten:

So, nun hab ich also meine Ausbildung beendet, hab 71 % in den Abschlußprüfungen. Also eine 3. Egal, bestanden ist bestanden.

Hier die Ergebnisse im Überlick:

Bürowirtschaft 78,50 Punkte

Verwaltung 51,00 Punkte

Wirtschafts- und Sozialkunde 68,50 Punkte

Textverarbeitung 84,50 Punkte

Assistenz- uns Sekretariatsaufgaben 79,50 Punkte

Bürgerorientiertes Verwaltungshandeln im Fachbereich 64,00 Punkte

Das heißt also ich werd noch mindestens ein Jahr in der Stadtverwaltung bleiben und als städtische Vollstreckungsbedienstete arbeiten. Ich hab schon meinen Deinstausweis bekommen, Dienstsachen hab ich noch keine extra bekommen, ich hab bis jetzt nur die Sachen die ich schon seit 3 Monaten hab. Mal sehen wann ich die restlichen Sachen bekomme. Genauso hab ich noch kein Diensthandy und keine Kamera, und ich laufe immer noch im Testmodus bei der Erfassung, aber gut.

Im Moment fühl ich mich nicht so besonders, weil vor etwa ein Monat was passiert ist, was mich nicht so rihctig los lassen will. Ich weiß ja selbst ich soll nicht so viel nach denken und so, aber es geht nicht anders. Es tut einfach nur weh drüber nach zu denken. Außerdem fühl ich mich so dreckig, eklig und wiederlich, ich weiß nicht warum. Manchmal hab ich auch den Drang mir weh zu tun, trotz der Medikamente, ich weiß nich was los ist, ich mag nur das es aufhört...

Irgendwie hab ich keine Lust auf die Nichi und darauf mein Cos zu nähen, ich ha dafür ja auch nur noch 3 Wochen zeit, un dann auch nur dieses und nächstes Wochenende, weil ich das Wochenende vor der Nichi arbeiten muss, Samstag und Sonntag.

Sitz im Zug

Die Tränen rollen

Hatte Angst

Nicht weg zu können

Leute starrten mich an

Fing an zu kratzen

Immer und immer wieder zogen sich die Finger durch die Haut

War allein

Wo seit ihr alle?

Saß am PC

Keiner da

Oder afk

Und ich allein

Und mit der Welt verbunden

                    Du sagst, du hast dich verloren,
                    Erkennst dich selbst nicht wieder,
                    Als hättest du ein fremdes Leben gelebt.
                    Musst irgendwohin, am besten alleine,
                    Auch wenn es dir widerstrebt.

                    Du hast nachts I'm Traum plötzlich Visionen,
                    Du zweifelst an deinem Verstand.
                    Du sagst, du hast Angst,
                    Du weißt nicht, wie es weitergeht,
                    Und du bist ausgebrannt.

                    Wir werden hier auf dich warten,
                    Du bist immer noch auf der Suche nach dir selbst.
                    Und manchmal schreibst du uns Karten,
                    Du bist immer noch auf der Suche nach dir selbst.

                    Du sagst, du fühlst dich allein
                    In einem Raum voller Menschen.
                    Als wären sie nur Illusion.
                    Niemand redet mir dir,
                    Weil kein Mensch deine Sprache spricht,
                    Du sprichst sie selber nicht mehr.

                    Du sagst, du wirst verfolgt
                    Und sie wollen dich töten.
                    Doch wer "sie" sind, ist nicht klar,
                    Und alles, was du jemals gewusst hast,
                    Ist überhaupt nicht wahr.

                    Wir werden hier auf dich warten,
                    Du bist immer noch auf der Suche nach dir selbst.
                    Und manchmal schreibst du uns Karten,
                    Du bist immer noch auf der Suche nach dir selbst.
         
                    Ich wünsch dir, dass du dich findest,
                    Du bist immer noch auf der Suche nach dir selbst.
                    Und unterwegs nicht verschwindest,
                    Du bist immer noch auf der Suche nach dir selbst.

Hm... was lässt sich sagen? Ich hab mir letzte Woche wieder den Arm aufgekratzt, weil es einfach nicht mehr ging. Mir wurde alles zu viel. Irgendwie hab ich das Gefühl das die Tabletten nicht wirken wie sie sollen, zumindest nicht ganz. Es scheint mir so, als würde alles schlechter werden, jetzt auf der Stelle. Seit einigen Tagen ist mir schlecht und heute hab ich auch gebrochen. Ich fühl mich absolut nicht wohl. Am 14.08. geh ich ins Parkkrankenhaus zur EIngangsuntersuchung, mal schaun was raus kommt.

War heute bei der Ausbilderin und hab um Versetzung auf eine andere Stelle gebeten, Pustekuchen. Mein Anliegen wurde ignoriert ._. Ich fand das nicht fair. In den Letzten Minuten saßen wir da und haben Katzen-Fotos angeschaut auf dem PC. Toll.

Dein Vater ist kaputt
Aber du bist es nicht
Verbeult und verbogen
Und vielleicht nicht ganz dicht
Aber irgendwo darunter
Bist du seltsam okay
Beinahe unversehrt
Unter allem, was weh tut

Ich weiß, du willst helfen
Ich weiß, du grämst dich
Ich weiß, du willst abhauen
Ich weiß, du schämst dich

Es ist okay
Jeder soll fliehen, der kann
Wenn du den Fluchtwagen fährst
Schnall dich an

So viel kaputt
Aber so vieles nicht
Jede der Scherben
Spiegelt das Licht
So viel kaputt
Aber zwischen der Glut
Zwischen Asche und Trümmern
War irgendwas gut

Deine Mutter ist kaputt
Aber du bist es nicht
Du trägst dieselben Verbände
Schicht über Schicht
Aber irgendwo darunter
Bist du längst schon verheilt
Du hast viel zu lang
Ihre Wunden geteilt

Ich weiß, du willst helfen
Aber du weißt nicht wie
Ich weiß, du willst abhauen
Das könntest du nie

Es ist okay
Jeder soll helfen, der kann
Wenn du die Scherben aufhebst
Zieh dir Handschuhe an

So viel kaputt
Aber so vieles nicht
Jede der Scherben
Spiegelt das Licht
So viel kaputt
Aber zwischen der Glut
Zwischen Asche und Trümmern
War irgendwas gut

Du hast es gefunden
Und du musst es tragen
Für dich und für alle
Die dich danach fragen

Du hast es gefunden
Und du musst es tragen
Für dich und für alle
Die dich danach fragen

So viel kaputt
Aber so vieles nicht
Jede der Scherben
Spiegelt das Licht
So viel kaputt
Aber zwischen der Glut
Zwischen Asche und Trümmern
War irgendwas gut