Teufelsaugen
Erstellt: 25.04.2006
Letzte Änderung: 01.07.2006
Letzte Änderung: 01.07.2006
abgeschlossen
Deutsch
925 Wörter, 1 Kapitel
925 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Genre: Fantasy
Mittelalter, die Zeit der Hexenjagd und ein unschuldiger, kleiner Junge
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Teufelsaugen | E: 25.04.2006 U: 01.07.2006 |
Kommentare (3) 925 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (3)
Von: abgemeldet
20.05.2007 14:57
WOW! echt gut! Du hast dir den ersten platz im one-shot-wb echt verdient! *mal gratulier*
Die Geschichte regt zum nachdenken an und die Gefühle kommen gut rüber! Echt lesenswert!!
Die Geschichte regt zum nachdenken an und die Gefühle kommen gut rüber! Echt lesenswert!!
Von: abgemeldet
17.05.2007 22:03
APPLAUS!!! CHEER!!! CONGRATULATIONS! *umwuddel*
Mit dieser traurigen, zum Nachdenken anregenden und wirklich sehr gut geschriebenen Geschichte hast du dir den ersten Platz im ONE-SHOT-WB gesichert.
Die nüchterne Erzählung dieses brutalen Geschehens hat uns tief beeindruckt. Vor allem dieses Thema überhaupt auf zu greifen und so rüber zu bringen, dass es nicht ZU brutal wirkt, wenn gleich es trotzdem nicht verniedlicht oder gar verherrlicht wird. Einfach nur SPITZE!!!
Mit dieser traurigen, zum Nachdenken anregenden und wirklich sehr gut geschriebenen Geschichte hast du dir den ersten Platz im ONE-SHOT-WB gesichert.
Die nüchterne Erzählung dieses brutalen Geschehens hat uns tief beeindruckt. Vor allem dieses Thema überhaupt auf zu greifen und so rüber zu bringen, dass es nicht ZU brutal wirkt, wenn gleich es trotzdem nicht verniedlicht oder gar verherrlicht wird. Einfach nur SPITZE!!!
OK, dann werde ich mich mal in konstruktiver Kritik üben ^^.
Also im ersten Absatz, wäre es vielleicht besser, zu sagen, "er hätte das Licht sehen können, ...". Also, er kann ja erstens nicht und zweitens sieht er nicht hin.
Im dritten Absatz hättest du ab dem Satz "...,es war laut" einen neuen Absatz machen können.
Im letzten Absatz hast du Gestein geschrieben, obwohl es wohl besser Stein/e heißen sollte.
Ok, das also die Verbesserungen, ansonsten find ich die Geschichte echt traurig und gut geschrieben.
*snif*
Kiko ^.^
Also im ersten Absatz, wäre es vielleicht besser, zu sagen, "er hätte das Licht sehen können, ...". Also, er kann ja erstens nicht und zweitens sieht er nicht hin.
Im dritten Absatz hättest du ab dem Satz "...,es war laut" einen neuen Absatz machen können.
Im letzten Absatz hast du Gestein geschrieben, obwohl es wohl besser Stein/e heißen sollte.
Ok, das also die Verbesserungen, ansonsten find ich die Geschichte echt traurig und gut geschrieben.
*snif*
Kiko ^.^
