Seelenstein

Allo Azahra,

tut mir leid, dass ich mir nie die Mühe gemacht habe mal was von dir zu lesen :) das hole ich jetzt mal nach.
Ich sehe, dass ist eines deiner älteren Werke.

Ich finde gerade den Spannungsbogen super gelungen, den du kontinuirlich aufgebaut hast. Man weiß gleich am Anfang, dass sich Ashira und Sefiro treffen werden, und dass es einen Kampf um den Stein geben wird und man liest und wartet und wartet darauf.
Schön finde ich auch, dass es anscheinend eine ganze Welt gibt, in der alle Wesen - nun nicht unbedingt in Frieden - aber zumindest doch in Einklang und mit dem Wissen umeinander leben. Die Elfen wissen von den MEnschen, die Menschen von den Elfen usw. Dadurch wirkt die Geschichte wie ein Stück Erzählung aus Ashiras Leben.

Aber ein wenig Kritik habe ich leider auch noch.
- Zu erst einmal - da sind ganz ganz ganz viele schlimme Rechtschreibfehler drin, bitte dringend beheben!!!
- Der Höhepunkt kommt doch etwas zu Kurz, das solltest du noch etwas ausbauen, schließlich ist es an sich richtig spannend. Außerdem hat die Königin Ashira mit dem Stein losgeschickt, weil sie der Meinung war ihn im Palast nicht schützen zu können und dann stirbt der Bösewicht einfach so leicht? Vielleicht kannst du die beiden ja zusammen kämpfen lassen udn durch Sefiros Hilfe schaft Ashira es dann doch. Und auch der Abschied sollte nicht so kurz sein, denn die beiden, Ashira und Sefiro, sind den Lesern ganz schnell ans Herz gewachsen, da sollte es schon eine nette kleine Abschiedsszene geben (nichts kitischiges, aber ein freundlicher Abschied)
- der erste Kontakt zwischen den Menschen im Dorf und Ashira klingt etwas sehr knapp und platt. Schließlich hatt Ashira nicht wirklich zuvor Menschen gesehen und auch die Dorfbewohner noch nie eine Elfe. Da gehört noch etwas mehr Zögern, Verunsicherung, Misstrauen usw. rein. Aber dass die kleine Kairiki gleich so zutraulich ist, ist total süß und lustig, die darf das, die ist ja noch ganz klein und ziemlich pfiffig *lol*
- eine kleine Idee von mir (keine Kritik, nur ein Vorschlag): du hast ein bisschen was vom Stein beschrieben (rosa und glatt) aber nicht viel (z.B. Form, Schwere usw.) Du könntest die Beschreibungen einfach ganz weglassen, dann bleibt er so richtig geheimnisvoll und jeder muss sich seinen eigenen Seelenstein vorstellen :) ich würde auch vielleicht noch schreiben wozu genau ein Seelenstein dient, verstärkt er magische Kräfte?

An sich ist die Geschichte sehr sehr schön, du solltest sie auf keinen Fall vernachlässigen!

lg
Rahea

das ende war etwas abrupt....

>Das Licht der Sonne begann schon zu schwächeln... <
*rofl* *lol* mensch! das hört sich eigenartig an ^^

und irgendwie... kommen mir die Namen bekannt vor *lach*
so wie Favor und Maja zum Beispiel ^^

die story find ich echt gut gelungen - bis auf dass das ende halt sehr plötzlich kommt ^^

Wieder sehr schön geschrieben! Mir gefällt es gut, wie du die Sicht immer wieder wechselst und zu einem anderen Charakter übergehst. Man merkt allerdings, dass du eragon fan bist *g* Sefiro erinnert ein bisschen an Eragon wie am Anfang im Wald xD und ashira wie Arya die den Stein fortbringen muss xD
Ansonsten find ich s schön ausgearbeitet, außer beim schluss, da hast du sehr gespart, und das ist eigentlich schade, weil der rest so schön ausgearbeiten war. Für einen WEttbewerb? Gut, dann war die Wort zahl oder die Manuskriptlänge sicher vorgegeben oder? trotzdem finde ich, dass du dann eher wo anders, als am Schluss hättest sparen sollen ^^° so kommt alles schlag auf schlag, zu schnell. Sonst find ichs gut geschrieben^^

Es sind noch einige Fehlerchen drin, die du durch durchlesen vll noch erfassen solltest, manchmal fehlen ein paar kommas *KOmmaschwäch het, aber auch nicht gescheit kann xD* ich geb mal ein beispiel: Zeile 6 1. Abschnitt, müsste es, denk ich wischte heißen ^^° Dann ist dir eine oder zwei zeilen drunter mal die Zeit abgerutscht... müsste glaub ich "hatte gesehen" heißen. Sonst sind nur ein paar kleinere Fehler dirn, die du sicher noch entdecken wirst. NUr als Ashira der Königin von der Burg und so erzählt, dürftest du nicht die direkte rede verwenden... also: >Gerade als der Mann einen Schluck aus seinen Glas nehmen wollte, klopfte es. „Herein“, rief er und die Tür wurde aufgerissen.< müsste dann halt in indirekte rede wie Er rief, dass derjenige der anklopft reindurfte (blödes beispiel, aber ich bin momentan i-wie unkreativ >_< na du weißt was ich meine... hoff ich xD)