Ein total verrücktes Fußballturnier II.: Jetzt sind die Schurken dran

Kapitel 9: Spiel 5: BSC Star vs. Saimall

Kapitel 9: Spiel 5: BSC Star vs. Saimall

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[betagelesen von mysli]
 

Die Kamera schweift über das Stadion. Wir sehen Helden und Schurken wie sie voller Ungeduld auf das nächste Spiel warten, aber Son-Goku hat die Lage unter Kontrolle.

Also größtenteils, den da und dort wird sich schon gestritten und SD-Like geprügelt.

Aber selbst Kakarott, mächtigstes Wesen des Multiversums, hat hier Probleme.

Die Kamera fährt über das Chaos des Stadions auf die Kommentator-Kabine, mit den einzigen beiden vernünftigen Wesen des Stadions.
 

Oogie: (hat zwei zarte nackte zappelnde Mädchenbeine die ihm aus dem Mund ragen, und rosa Mädchenkleidung auf seinem Schoß liegen)

Maniak: (streng) “Oogie, sie spucken sofort Kairi wieder aus, und geben ihr ihre Kleidung wieder. Kein Vore im Stadium! Außerdem brechen gleich Sora, Riku und sicher auch ein wenig Roxas durch die Tür, denn Namine fressen sie ja auch.“

Oogie: (gedämpft) “Och…“
 

Oogie spuckt die völlig nackte Kairi aus und die Tür wird aufgebrochen. Dann wird Oogie von den Eindringlingen Sora und Riku mit den Schlüsselschwertern verdroschen.
 

Maniak: (seufzt) “Dann erstmal zum Titelsong der zweiten Spielserie. Diesmal nicht von Oogie, sondern von Bernd dem Brot.“
 

Auf dem Stadion-Bildschirm erscheint Bernd mit seiner Band wie Chili und Briegel, und während er singt erscheinen immer wieder lustige Outtakes aus Fußballspielen.
 

Fußball Fußball Hey Hey Hey

Fußball find ich voll okay

Fußball Fußball Hey Hey Hey

Fußball find ich wunderbar!
 

Fußball macht die Birne weich

Und viele dicke Männer reich

Ist dein Gehirnumfang gering

Dann ist dieser Sport dein Ding

Bist du sportlich, aber doof

Geh zum Bolzen in den Hof

Fußball ist der letzte Grind –

Ich sag Dir noch mal wie ich’s find:
 

Fußball Fußball Hey Hey Hey

Fußball find ich voll okay

Fußball Fußball Hey Hey Hey

Fußball find ich wunderbar!
 

Viele Leute rennen dumm

Um einen blöden Ball herum

Manchmal treffen sie das Tor

Manchmal steht auch wer davor

Der kriegt den Ball dann an die Rübe

Der Kopf, er dröhnt, der Blick wird trübe

Fußball ist der größte Mist –

Ich sag euch noch mal wie es ist
 

Fußball Fußball hey hey hey

Fußball find ich voll okay

Fußball Fußball Hey Hey Hey

Fußball find ich wunderbar!
 

Warst Du in Sport noch nie ein Ass

Wird auch aus Dir beim Fußball was:

Werd doch einer von den Vielen

Die Fußball vor der Glotze spielen

Schrei laut rum und brülle sehr

Und mach viele Flaschen leer

Fußball ist der letzte Grind:

Ich sag Dir noch mal wie ich’s find.
 

Fußball Fußball hey hey hey

Fußball find ich voll okay

Fußball Fußball Hey Hey Hey

Fußball find ich wunderbar!
 

Der Trainer spricht ins Mikrofon

Nuschelt rum, spricht monoton

Und aus dem ganzen Gegrunz

Versteht man nur „Was mache Strunz“

Fußball ist der letzte Mist:

Ich sag euch noch mal wie es ist:
 

Bernd, Briegel und Chili im Chor:
 

Fußball Fußball Hey Hey Hey

Fußball find ich voll okay

Fußball Fußball Hey Hey Hey

Fußball find ich wunderbaaaaaar!
 

Die Reaktion im Publikum ist nicht gerade sehr einheitlich. Während einige das Lied in Ordnung finden, sind die "wahren" Fußball-Fans nicht gerade begeistert und zücken schon ihre Waffen.
 

Bernd: Mist.

Briegel: Keine Sorge Bernd, ich hol uns da raus.
 

Mit diesen Worten zückt Briegel eine Fernbedienung und ruft damit seinen Omnidom 999 Roboter, der auch sogleich durch die Zuschauerplätze (und über Spandam hinweg) rollend auf das Feld kommt.
 

Omnidom: Muss Menschheit versklaven, muss Menschheit versklaven...
 

Briegel, Chili und Bernd (wenn auch eher unfreiwillig) springen auf den Roboter drauf und fahren mit ihm in den Sonnenuntergang aus dem Stadion. Was schon dadurch seltsam ist, dass man erst 12 Uhr Mittags hat.
 

Maniak: Tja, damit ist auch diese Show zu Ende.

Oogie: (zusammengeschlagen am Boden liegt und zuckt) Uahhhhh....

Maniak: Und während mein Kollege medizinische Hilfe braucht, betreten die Mannschaften inzwischen das Spielfeld. Und da kommt auch schon Kim Possible, bereit ihre Aufgabe als Schiedsrichterin zu erfüllen.

Möge Gott ihr beistehen.
 

Auf dem Spielfeld
 

Kim Possible: Also dann, ich möchte ein sauberes und faires Spiel. Keine Beingrätschen und Schwalben.

Jessie: Dürfen wir wenigstens Löcher buddeln?

Kim: Was? Ähm... Wie auch immer.
 

Maniak: Und Kim Possible pfeift zum Schuss. Das Spiel beginnt. Und schon hat Hao den Ball und gibt ihn an Nichrom ab.

Oogie: Ich glaube ich kann meine Eingeweide schmecken...

Maniak: (seufzt) Was mein Kollege sagen will ist, dass während Nichrom nun den Ball hochschießt und versucht zu Zang-Chi zu köpfen, DemiDevimon aber schon einen Luftangriff startet.
 

Demidevimon: Giftpfeile!
 

Maniak: doch bevor diese den Chinesen treffen können, hat sein Pandaschild schon die Giftspritzen abgewehrt, die nun durch das Stadion fliegen und...
 

Mauzi: (wird von einer Spritze getroffen) Autsch! He, was...
 

Maniak: Oh. Offenbar hat DemiDevimons Gift eine besondere Wirkung auf Pokemon. Anders ist jetzt nämlich nicht zu erklären, dass das feline Mitglied von Team Rocket beginnt, das Gesicht von Turbin zu zerkratzen.
 

Turbin: (mit Mauzi im Gesicht) Nehmt ihn weg!
 

Oogie: (zieht sich am Tisch hoch) “Die zwei sind SO humorlos… Da versucht man ihre beste Freundin zu fressen, und schon wollen sie einen umbringen.“

Maniak: “Ich rate ihnen wenn sie das nächste mal wenn fressen, dann nehmen sie Teenies aus einem Horrorfilm. Die laufen erstmal nur weg, und selbst wenn sie umgebracht werden, sind sie im nächsten Teil eh wieder lebendig.“

Oogie: “Ja, aber keine von den Tussis dort würde so gut schmecken wie ein Mädel wie Kairi. So etwas findet man selten…“

Maniak: “Aber…“

Seto: (kommt in den Raum) “Könnten sich die Herren vielleicht wieder aufs Spiel konzentrieren als über Kannibalismus zu reden?“

Maniak: “Nun, da haben sie wohl recht.“

Oogie: “Also was das Spiel angeht: Peyote hat nun den Ball. Das ist merkwürdig da er Torwart ist, dennoch macht er ein gutes Spiel.“

Maniak: “Da wird er aber von Arukenimon eingeholt.“

Arukenimon: “SPIDER THREAD!“ (fesselt Peyote mit ihren Spinnweben)
 

Maniak: “Peyote geht zu Boden, und da pfeift Kim Possible schon.“
 

Kim: (zeigt gelbe Karte) “FOUL!“

Arukenimon: “Wieso Foul?“

Kim: “Man fesselt seine Mitspieler nicht.“

Arukenimon: “Aber…“

Kim: (pfeift wieder) “FOUL!“

James: (bleibt mit dem Ball stehen) “Wieso denn?“

Kim: “Das Spiel geht erst weiter, wenn ich es erlaube. Darüber hinaus machst du das falsch.“

James: “Wie bitte?“

Kim: “Du läufst falsch. Ich zeige es dir mal.“
 

Oogie: “Was tut die Schiedsrichterin da? Sie schnappt sich denn Ball und rennt auf das Gegnerische Tor zu!“

Maniak: “Die ersten Spieler von BSC Star sind erstmal verwirrt, aber dann stellt sich Big Guy mit seinen 21 Geistern in den Weg, aber Kim umspielt sie spielend, wie auch Luchist, und das gesamte Mittelfeld!“

Maniak: “Da beschwört nun Zang-Chi seinen Panda, aber Possible schießt über ihn, rutscht unter den Beinen des Tier-Geistes hindurch, schnappt sich wieder denn Ball und rennt aufs Tor zu!“

Oogie: “Peyote beschwört seinen alte Mariachi Band, die nun Geister sind. Aber Possible trickst jeden aus, schießt und… TOR, TOR, TOR! 1:0 für Team Saimall.“
 

Kim: (zu James) “So macht man das!“

James: (klappt das Kinn bis zum Boden, so wie allen anderen Spielen, und dem halben Stadium)
 

Maniak: …

Oogie: “Was ist denn?“

Maniak: “Ist das in Ordnung? Gilt das Tor eines Schiedsrichters, für ein Team?“

Oogie: (ließt in einem Regelbuch) “Keine Ahnung… Ich finde hier drin nichts dazu.“

Maniak: Ich glaube wirklich nicht, dass das...
 

Galaxia: Sagen sie mal, was fällt ihnen eigentlich ein?

Kim: Ich habe mich wohl mitreißen lassen.

Boris Dracula: Ja, das sah man.

Hao: Bei aller Liebe Miss Possible, aber das ist unser Spiel.

Kim: Kommt nicht wieder vor.

Hao und Galaxia: (mit hochgezuckten Augenbraue) Hoffen wir es.

Kim: Wer hat jetzt eigentlich den Ball?

Mauzi: (spielt auf dem Feld mit dem Ball rum)

Luchist: Schnappt euch das Fellknäuel!
 

Oogie: Und nun stürzen sich alle Spieler von Team BSC Star auf... Opacho?
 

Luchist: Das Fellknäuel habe ich gesagt, nicht die Fellfrisur!

Opacho: (in Schafform) Meister Hao...

Hao: Alles muss man selber machen.
 

Maniak: Und nun rast Hao auf Mauzi zu.
 

James: Mauzi, weich aus!
 

Oogie: Doch dieser ist offenbar noch zu bekifft um festzustellen, dass Hao mit der mächtigsten Form seines Spirit of Fire auf ihn zurast.
 

Jessie: Verdammt!
 

Maniak: Und nun wirft Jessie mit einem Pokeball und... Beschwört Woingenau?
 

Jessie: Woingenau, Konter!

Hao: (will gerade zuschlagen, als er in der Luft stehen bleibt) Was...
 

Oogie: Unglaublich. Offenbar ist Woingenaus Konter inzwischen stark genug, um selbst Hao zu bremsen.

Maniak: Zumindest solange, dass Blue sich den Ball von seinem Partner schnappen konnte und nun damit in die gegnerische Hälfte dribbelt.
 

Turbin: Nicht so schnell. Mystischer...

Blue: Schau mir in die Augen, Turbanträger!
 

Maniak: Und ehe Turbin die Chance hat seinen Satz zu vollenden, hat Blue einen von Haos besten Männern schon hypnotisiert.
 

Blue: Ha! Es gibt keinen Mann, der Kommandant Blue von der Red Ribbon Armee schlagen kann.
 

Kanna: Dann bin ich froh, dass ich kein Mann bin.
 

Es macht laut Splatsch und...
 

Oogie: (angeekelt) Oh Gott. Das ist das drittschlimmste, was ich je gesehen habe. Kanna Bismarck hat ihren Ashcroft beschworen und dieser hat mit seiner Lanze durch Blues Kopf gestochen.

Maniak: Das ist NUR das drittschlimmste, was sie je gesehen haben?!
 

Auf dem Feld
 

Blue: ... Und ich dachte schon, als mir Tao Baibai die Zunge ins Ohr steckte war schlimm.

Kim: Äh... Foul!
 

Oogie: “Und Kanna sieht die Gelbe Karte!“

Maniak: “Nur die gelbe?“

Oogie: “Bei dem was hier sonst Standard ist, war das eher ein kleines Foul.“

Maniak: “Wie auch immer, jetzt hat Jedyte nach einem Freistoß für sein Team den Ball. Der General des “Dark Kingdom“ dribbelt an Nichrom, Kanna und Marion vorbei, und beweißt das auch ein Sailor Moon Bösewicht was drauf hat. Auch Boris kann ihn nicht beißen.“

Oogie: “Da scheint aber Luchist seinen Geist, Luzifer zu beschwören und… Hä?“
 

Ein ernst blickender großer Mann, mit nach hinten gekämmten Haaren erscheint auf dem Spielfeld.
 

Maniak: “Äh, das ist der falsche Luzifer…“

Oogie: “Ja, und er sieht nicht gerade wie ein gefallener Engel aus. Na, ja jedenfalls konnte Torwart Peyote den Ball schnappen. Das Teamwork ist heute wirklich mies.“
 

Chrolo Lucifer: (ruhig) “Was soll das? Erst sitze ich noch in Ruhe auf meinem Platz und sehe mir das Spiel an, und dann bin ich selber hier.“

Luchist: (verwundert) “Also das ist mir bisher noch nie passiert…“
 

Maniak: Während Kim Possible nun versucht Chrolo Lucifer vom Spielfeld zu bekommen…

Oogie: Und er sich dabei relativ gentlemenhaft verhält…

Maniak: Nutzen die Spieler von BSC Star die Gelegenheit und die Abwesenheit der Schiedsrichterin aus und starten einen Angriff auf das Tor von Team Saimall. Peyote schoß rüber zu Kanna…

Oogie: Die sich jedoch eine Zigarette anzündete und deshalb den Ball weiterrollen ließ.

Maniak: … Okay, dass Teamwork bei den Stars ist heute echt am Arsch.
 

Hao: Kanna!

Kanna: Was denn? Ich weiß, dass es diese neuen Antirauchergesetze gibt, aber…

Hao: Nicht das, der Ball!

Kanna: He?

Arukenimon: (geht dazwischen und schnappt sich den Ball) Zu spät!
 

Oogie: Zang-Chi versucht nun mit seinem Panda Gong Arukenimon K.O. zu schlagen, aber ohne Erfolg.

Maniak: sie weicht einfach aus und schießt mit Spinnweben um sich, die Zang-Chi gefesselt zu Boden schleudern.

Maniak: Jetzt steht das Tor bis auf Peyote frei. Sie setzt zum Schuss an und…
 

Turbin: Mystischer Strahl!
 

Maniak: Wird von Turbin, der an der anderen Seite des Spielfeldes steht getroffen.

Oogie: Angekokkelt geht die beste Dienerin von Myotismon seit Gatomon zu Boden.
 

Im Publikum
 

Mummymon: ARUKENIMON!
 

Oogie: Jetzt schnappt Boris sich den Ball und…
 

In diesem Augenblick fallen mehrere Gewehrschüsse, die Boris zu Boden jagen. Alle Spieler, wie auch das Publikum und die Kommentatoren schauen entsetzt in die Richtung, aus der die Schüsse fielen. Was sie nun sehen ist eine zerfledderte Mumie mit Maschinengewehr und Zornesröte im verwesenden Gesicht.
 

Maniak: Scheiße.

Oogie: Deckung!

Mummymon: Rache für Arukenimon!
 

Es entbrennt eine wüste Schießerei und die Spieler von Team BSC Star müssen immer wieder den Schüssen von Mummymon ausweichen.
 

Nicrom: (einer Schußsalve ausweicht) Toll. Erst wird mein Volk beinahe von den Cowboys erschossen und nun…

Hao: (zum Schutz den Spirit of Fire beschworen hat) Heute ist echt nicht mein Tag.

James: (zu seinen Teamkollegen) Sollten wir ihnen nicht helfen?

Galaxia: Wieso? Ist ja nicht so, dass wir dazu gezwungen werden.

Mummymon: (zu Galaxia) Ihr! Warum habt ihr meiner Arukemimon nicht geholfen! (zielt nun auch auf Galaxia)

Galaxia: In Ordnung, Plan Änderung.
 

Oogie: (mit Schutzhelm langsam hervorschaut) Da unten bricht das reinste Massaker aus. Mummymon beschießt nun beide Mannschaften, die alle versuchen sich irgendwie zu schützen. Während Opacho ihr Fell wachsen ließ und damit die Kugeln abfängt, hat Team Rocket sich zum eigenen Schutz ein tiefes Loch gebuddelt und in Sicherheit gebracht.

Maniak: Inzwischen versucht Galaxia Mummymon zu erledigen, macht jedoch eine Unliebsame Bekanntschaft mit einer Ladung Schrot.

Oogie: Tja… Da fällt mir ein, vielleicht hätte Sailor Moon sie auch so besiegen können, wenn sie einfach ne Panzerfaust…

Maniak: Die große Frage die wir uns jetzt stellen ist: Wo verdammt noch mal sind die Digiritter, wenn man sie mal braucht!
 

Gleichzeitig, im Krankenzelt…
 

Tony Chopper: (über Tai mit einem Stethoskop gebeugt) Ja, was ich vermutete. Lebensmittelvergiftung.

Tai: Oh, mein Magen…

Sora: Ich hab dir ja gesagt, das Zeug sah nicht gut aus.

Tai: Aber es war so billig…

Matt: Und hat noch gezuckt.

Davis: (auch auf einer Liege ruht) Tai, du bist zwar mein Vorbild, aber… Kauf nie wieder was von diesem Schnapper. (in einen Eimer würgt)
 

Auf dem Spielfeld
 

Maniak: Während wir verzweifelt auf die Digiritter oder die Armee warten, versucht Luchist gegen Mummymon anzukommen. Er schießt und… Was soll denn das jetzt!
 

Lucemon, Hauptantagonist der vierten Digimon Staffel erscheint plötzlich anstelle von Lucifer auf dem Spielfeld. Allerdings auch nicht für lange, da eine Salve von Mummymon das Megalevel Digimon gleich wieder in die Daten-Hölle jagt.
 

Luchist: Was zur Hölle ist mit meiner Waffe los? (Untersucht Lauf und Munition)
 

Maniak: Gibt es denn niemanden, der die verdammte Mumie aufhalten kann?
 

In diesem Augenblick kommt Kim wieder zurück. Sie erkennt die Situation sofort und weicht mit einem geschickten Rückwärtssalto den Schuss-Salven aus, die Mummymon in seinem Zorn auf sie richtet. Im nächsten Augenblick rennt sie auf das Digimon der Klasse Virus zu, immer noch ausweichend und verpasst ihm einen gezielten Tritt gegen das Kinn, welches das Digimon K.O. haut.
 

Mummymon: (Sternchen sehend auf dem Boden liegt)

Kim Possible: Was ist denn hier los? Kaum bin ich weg, bricht die Hölle aus.

Blue: Die wäre auch so ausgebrochen.

Arukenimon: (kommt wieder zu sich) Oh, man… Was ist denn hier passiert?

Alle (inklusive das Publikum: (deuten auf Mummymon)

Mummymon: (Bei Arukenimon Stimme wieder wach wird) Arukenimon? Arukenimon! (steht freudestrahlend auf und rennt auf sie zu)

Arukenimon: (verpasst Mummymon einen Tritt, der ihn in bester Team Rocket Manier aus dem Stadion befördert) Dieser Trottel macht echt nur Ärger.

Jessie: (mit dem Kopf aus dem Loch herausschaut, das sie und James gebuddelt haben) Ist es vorbei?
 

Alle schauen sich im Stadion um. Schließlich bleibt der Blick auf Big Guy Bill hängen, der den Ball vor den Füßen hat. Anstatt irgendwas zu sagen grinst er nur und rast auf das Tor von Team Saimall zu.
 

Tao Baibai: (im Tor stehend zusieht, wie Big Guy auf ihn zustürmt) Ach, gegen den komme ich an.
 

In diesem Augenblick beschwört Bill seine Geister, die in geschlossener Formation auf das Tor zustürmen.
 

Tao Baibai: Oh Schei…
 

Im nächsten Augenblick sind sämtliche Geister und Bill in das Tor gestürmt, inklusive dem Ball. Der einzige, der das nicht unbeschadet überstanden hat ist Tao Baibai, der nun zertreten im Boden liegt.
 

Oogie: “Und Miss Possible pfeift 1:0 für BSC Star!“

Maniak: “Das Stadion tobt, und auch Galaxia.“
 

Galaxia: (reißt Baibai aus dem Boden) “Du Vollidiot! Wieso muss sich eines der mächtigsten Wesen des Universums mit solchen Flaschen herumschlagen?“

Tao Baibai: “Meine Dame, ich bin kein gottgleiches Wesen.“

Blue: “Nun, dann fehlt es dir an meinem guten Aussehen.“

Hao: (zu Big Guy) “Gut gemacht, wirklich gut gemacht.“

Big Guy: “Und ihr sagtet ich könnte kein Fussball.“

Opacho: “Sofern es legal ist den Torwart mit 21 Männern zu überrennen ist es wohl wirklich so.“
 

Oogie: “Saimall hat Anstoss, ausgeführt von Datamon.“

Maniak: “Der Ball fliegt Mistress 9 vor die Füße, aber die spielt Demidevimon zu, der nach vorne gestürmt war, und der macht den Angriff.“

Oogie: “Ob die Idee gut ist? Jedenfalls stellen sich die 21 Geister von Turbin Demidevimon in den Weg, rennen auf ihn zu, aber der schnappt sich den Ball mit seinen Krallen und fliegt ihn über den Feindlichen Angriff.“
 

Zang-Chi: “He, Schiri, das kann doch nicht okay sein!“

Kim: “Es ist nicht verboten den Ball zwischen die Füße zu klemmen.“

Datamon: (grinst) “Wusste ich doch das dies durchgeht.“

Luchist: “Na, warte! LUZIFER!“
 

Oogie: “Luzifer schießt und… Auf dem Feld erscheint Lucy van Pelt, von den Peanuts?“
 

Lucy: (ungehalten) “Was… HE, WAS SOLL DAS?“

Luchist: (starrt in seine Pistole) “Was ist mit meinem Furyoku los?“
 

Oogie: “Und jetzt schreit Lucy Luchist an… Dabei soll die Waffe doch ein bösartiges Wesen erscheinen lassen? Nun, in dem Sinne ist es ja passiert… Und was macht Demidevimon?“

Maniak: “Der kleine Fiesling lässt den Ball auf Jedyte fallen, und auf den gehen sofort Marion und Kanna los.“
 

Jedyte: “Kommt nur her, ihr süßen.“

Kanna: (zuckt mit dem Auge) “BITTE?! Komm her Ashcroft!“
 

Oogie: “Kanna beschwört ihren Rauchgeist, aber Jedyte setzte seinen “General of Dark Kingdom Shoot“ ein, um zu Galaxia zu spielen.“
 

Galaxia: “SHOOT OF CHAOS!“
 

Maniak: “Galaxia verpasst dieser Granate einen Superschuss, der den Ball in die Macht des Chaos hüllt und ihn WEIT ans Gegnerische Tor bringt.“

Oogie: “Opacho und Boris wollen sich den Ball holen, aber da kommt Mistress 9, sie köpft denn Ball Richtung des Torwartes, der lachend sich den Ball holen will.“
 

Peyote: (grinsend) “Gracias! Das konnte doch gar nicht…“
 

Datamon schnappt sich den Ball, und Peyote läuft ins Leere.
 

Datamon: (lacht böse) “HA, HA! Mein Plan hat funktioniert.“
 

Maniak: “Datamon, dieser geniale böse Computer hat es geschafft das gesamte Feindliche Team auszutricksen, und das sogar legal! Er holt mit dem Fuß aus, alle Gegner sind zu weit entfernt um ihn zu stoppen, und…“
 

Ein Strahl erwischt auf einmal Datamon, und es löst sich in Daten auf. Die Daten verschwinden aber nicht wie sonst, sondern sie fliegen zu einem sehr merkwürdigen Geschöpf.

Es ist eine lila Kugel, mit einem einzigen bedrohlichen Auge, zwei grün-lila Flügeln und vielen Kabeln die ihm aus der Unterseite der Kugel, besser gesagt einer Vorrichtung an der Unterseite der Kugel reichen.

Datamons Daten entschwinden leuchtend in einem Glaskasten den dieses Wesen bei sich hat.
 

Oogie: “Äh… WAS?! Das ganze Stadion ist entsetzt über das erscheinen dieses Wesens, und seiner Tat! Moment!“

Maniak: “Was ist?“

Oogie: “Das ist ein Gizumon. Genauer gesagt ein Gizumon AT! Ausgesprochen wird es Gizmon, aber…“

Maniak: “Oh, nein das bedeutet…“
 

Galaxia: (sauer) “Wer hat es gewagt meinen klügsten Mann zu vernichten?“

Hao: “Dieser Geist gehört nicht zu mir.“
 

???: “Tja, ein Digimon wäre ich dann schon mal los.“

James: “He, wer spricht da?“
 

Auf einem weiteren Gizumon AT kommt ein Mann mit Brille, grau-braunen Haare, und einem ziemlich eingebildeten Gehabe geflogen.
 

Dr. Akihiro Kurata: (gespielt höflich) “Ah, ich sollte mich besser vorstellen. Hier kennt mich sicher nicht jeder. Die Leute Mein Name ist Dr. Kurata und ich bin ein…“

Oogie: (über Lautsprecher) “Verrückter Wissenschaftler der alle Digimon auslöschen will!“

Tai: “Noch so ein verrückter? Na, großartig… He, Myotismon, hast du schon WIEDER Menschen unter deiner Kontrolle?“

Myotismon: “Ich? Nein, dieses Arschloch würde ich nicht mal mit Handschuhen anfassen.“

Matt: “Was meinst du?“

Maniak: (über Lautsprecher) “Er ist der meist gehasste Schurke aller digitalen Welten. Er ist nicht nur ein verrückter Wissenschaftler, er wird nicht mal von einer höheren bösen Macht kontrolliert, er will einfach nur Digimon auslöschen.“

Kurata: “Das ist auch notwendig. Digimon sind wirklich eine Gefahr für das Allgemeinwohl.“

Mimi: (empört aufspringt) “WIE BITTE?! He, Digimon sind Lebewesen du blöder aufgeblasener Spinner! Du kannst sie nicht einfach umbringen!“

Kurata: Kann ich nicht? (schnippt mit den Fingern)
 

Im nächsten Augenblick schießt Gizumon einen Strahl in das Publikum, der beinahe die Digimon der Tamer erledigt.
 

Impmon: He du Mistkerl!

Tai: Okay, das war es. Digiritter, wir… (hält sich plötzlich den Magen) Orgh verdammt.

Sora: Tai…

Tai: Dieser Scheiß Hotdog

Kurata: So und jetzt…

Stimme: Entschuldigung..

Kurata: Was ist? (dreht sich um… Und hat plötzlich eine Faust in der Fresse)

Marcus: (Anführer der Digiritter aus Data Squad) Beim zweiten Mal fühlt sich das genau so gut an wie beim ersten Mal.

Kurata: (fällt von seinem Gizumon AT runter und knallt direkt auf das Spielfeld, wo er gleich von den Mitgliedern von Team Saimall umzingelt wird)
 

Maniak: Sollten wir jetzt nicht aus Gründen der Gewalt umschalten?

Oogie: Hm… Es ist Kurata…

Maniak und Oogie: Also nein!
 

Auf dem Spielfeld findet daraufhin ein reines Massaker statt. Jedes Mitglied von Team Saimall, sowie sämtliche Digiritter (die nicht unter Magenverstimmung leiden) schlagen auf Kurata ein, ohne Rücksicht darauf, dass er eine Brille trägt. Nach zehn Minuten Schlägerei, an deren Ende der selbsternannte Erlöser vor der digitalen Plage aussieht wie Hackfleisch, packt ihn Galaxia am Kragen.
 

Galaxia: Lass sofort Datamon frei.

Kurata: Okay, aber bitte schlagt mich nicht mehr.
 

Kurata zückt eine Fernbedienung hervor, drückt einen Knopf und…
 

Kurata: Haha, dachtet ihr ernsthaft ich würde aufgeben?
 

In der Luft beginnt Gizumon auf seine nächst höhere Stufe zu digitieren.
 

Kurata: Ich werde euch alle…
 

In diesem Augenblick explodiert Gizumon XP. Mehrere Daten kommen frei, darunter die von Datamon, das sich langsam zu regenerieren beginnt.
 

Kurata: Was….

Marcus: (im Publikum) Gut dass ich da oben gleich die Sprengladung an das Vieh angebracht habe.

Kurata: Oh, oh…
 

Oogie: “Die anderen Spieler sehen Kurata noch böser an…“

Maniak: “Hatte der Kerl überhaupt einen Plan? Jedenfalls kommt er jetzt dahin wo alle Arschlöcher hingehören…“
 

Datamon: (nutzt die Gelegenheit und schießt doch noch sein Tor)
 

Etwas später, sitzt der stark zusammengeschlagene Kurata in einem Block Namens “Arschlöcher“ neben Spandam und Dr. Hojo.
 

Kurata: “Das finde ich empörend! Da will man die Leute vor Digimon retten, und dann so etwas.“

Dr. Hojo: “Lieber Kollege, die Kerle verstehen gar nichts vom Preis der Forschung.“

Spandam: “Ich hasse es wenn man meine Position nicht ernst nimmt!“
 

Oogie: “Da alle dort sind, wo sie hingehören, zurück zum Spiel. Also: Es steht nun 1:1 und gerade hatte Hao Anstoss zu Turbin.“

Maniak: “Turbin drippelt und passt zusammen mit Hao geschickt vorbei an dem gegnerischen Sturm.“

Maniak: “Und jetzt kommt General Blue und will Hao hypnotisieren, aber der schleudert Blue lieber einen Feuerball ins Gesicht.“
 

Blue: (rennt schreiend und mit rauchendem Gesicht übers Feld) “Mein Gesicht, mein wunderschönes Gesicht!“
 

Oogie: “Wo ist der Schiri?“

Maniak: “Miss Possible muss gerade mit Shego kämpfen, wahrscheinlich will Drakken mal wieder die Welt übernehmen oder so.“

Oogie: “Jedenfalls Turbin ist nicht aufzuhalten, und die anderen Schamanen von Hao halten den Rest von Saimall auf.“

Maniak: “Was bedeutet, dass gerade eine gewaltige Prügelei auf dem Spielfeld stattfindet.“

Oogie: “Jedenfalls kommt Hao dem Tor immer näher. Das Teamwork ist zwar auf DIE Weise illegal, aber sehr gut. Hao will zum Schuss ausholen, aber da rammt Galaxia (mit ausgefahrenen Flügeln) von hinten in ihn rein, aber Nichrom kommt dazu, und will schießen, aber da ist auch noch Tao Baibai! Er zielt mit seinem Finger und will wohl ein Dodon abfeuern.“
 

Luchist: (mit erhobener Pistole) “Nicht mit mir! LUZIFER!“
 

Luchist schießt.

Diablo, ein riesiger roter Teufel mit gelben Augen und bewehrt mit Dutzenden von Stacheln und Klauen erscheint auf dem Feld und sieht sich verwirrt nach feindlichen Helden um.
 

Jessie: (prügelt sich mit Kanna und sieht Diablo an) “Meine Güte, DER muss aber viele Steroide eingeworfen haben…“

Luchist: (lädt seine Pistole nach) “ Das ist doch… JETZT ABER!“ (schießt wieder)
 

Die Band The Alan Parsons Project erscheint auf dem Feld, und spielt ihren Song “Lucifer.“
 

Luchist: “Was…? Was soll das?!“
 

Maniak: “Entweder es gibt eine massive Störung im Zeit-Raum-Kontinuum, oder Luchist braucht Nachhilfe in Schamanentum.“

Oogie: “Jedenfalls hat Baibai Nichrom mit einem Dodon erwischt, und hat jetzt den Ball.“
 

Maniak: Und während der Patsche jetzt versucht wieder auf die Beine zu kommen, schießt Baibai den Ball rüber zu Mauzi, der ihn auch gleich weiter schießt an Demidevimon in der Luft.

Oogie: Doch da fliegt Boris Dracula vorbei und greift ihn sich.

Maniak: Es ist erstaunlich, dass Boris nach all den Strapazen heute immer noch den nötigen Kampfgeist für dieses Spiel aufweist. Immerhin wurde er durchstochen und zerschossen.

Oogie: Fehlt eigentlich nur noch, dass er…
 

In diesem Augenblick wird Boris von etwas getroffen, was explodiert und ihn zu Boden reißt.
 

Oogie: In die Luft gejagt wird.

Maniak: Ich schätze, das können wir jetzt auch abhaken.
 

Auf dem Spielfeld
 

Datamon: (gerade seine Bombenfinger wieder einfährt)

Boris: (sich langsam erhebt) Jetzt reicht es!
 

Maniak: Und was macht Boris jetzt? Er zieht sein Cape zusammen und… mehrere Fledermäuse schießen auf Datamon los?

Oogie: Ich schätze mal er hat Myotismons Angriff „Gruselflügel“ geklaut und seine eigene Variante davon erfunden, die er nun gegen Datamon einsetzt.

Maniak: Wobei das Ergebnis nicht halb so gefährlich ist wie beim echten Angriff. Die beschworenen Fledermäuse zerplatzen lediglich an Datamons Gesicht, der nun nichts mehr sehen kann.
 

Datamon: Hilfe!
 

Oogie: Und da kommt der erste Fehler von Datamon heute. Er schießt den Ball, aber leider in die falsche Richtung.

Maniak: Aber da kommt James von Team Rocket dazwischen und köpft den Ball direkt vor Galaxias Füße.

Oogie: In Flügelform rast sie über das Spielfeld, spielt Turbin und Luchist zu Boden…

Maniak: Der erfolglos versuchte Luzifer zu beschwören und dabei versehentlich Hellboy beschwor…

Oogie: Und setzt dazu an durch die Verteidigung zu brechen.

Maniak: Doch was ist das? Bevor Galaxia die Chance hat auch über Opacho hinwegzuspielen, wird sie von Hao zu Boden gerissen.

Oogie: Dieser ist mit Spirit of Fire wieder in die Kurobina Form übergegangen. Wir erinnern uns: Jene Form, in der er im letzten Spiel die Grand Line Destructor versuchte zu vernichten.

Ich verstehe immer noch nicht, wie diese Form ernsthaft gefährlich sein kann.

Maniak: Dann fragen sie Mantas Vater, der hat durch dieses Vieh eine Armeeflotte verloren.
 

Galaxia: Aus dem Weg Hao, ich mache dieses Tor.

Hao: Tut mir Leid, aber das kann ich nicht zulassen.
 

Maniak: Galaxia materialisiert ihr Schwert und versucht damit auf Hao einzustechen. Doch dieser wehrt die Angriffe ab, weicht aus oder schlägt selber zu.

Oogie: Kim Possible wiederum versucht die beiden wegen Waffengebrauchs zu verwarnen, wird aber jedes Mal von Shego abgelenkt.

Maniak: Wo zur Hölle ist eigentlich Drakken?
 

Irgendwo in den Fankurven
 

Drakken versucht Yami Yugi seine Duelldisk und das Millenniumspuzzle zu klauen und zehrt zu diesem Zweck an dessen Frisur rum
 

Drakken: Gib mir endlich diene Duelldisk! Wenn man wirklich mit Karten die Welt erobern kann, werde ich mit deinem Set das Universum beherrschen.

Monkey Fist: (zu Professor Dementor) Der gute hatte auch schon mal bessere Pläne.
 

Oogie: auf dem Spielfeld haben Hao und Galaxia sich inzwischen die Klinge in die Hand gegeben und kämpfen, wie nie zuvor.
 

Galaxia: (in ihrer Finalen Form durch die Luft fliegt) Du glaubst wirklich, dass du mir gewachsen bist?

Hao: Ganz ehrlich? Ja.
 

Maniak: Hao schießt mit mehreren Feuerbällen nach Galaxia und diese schießt mit ihren Armbändern zurück.

Oogie: Doch der Angriff wird von den Feuerbällen absorbiert

Maniak: WO ist eigentlich der Fussball?

Oogie: Der ist noch immer in der Luft und jeder der beiden spielt ihn weiter.
 

Hao: (den Ball mal köpft, mal mit dem Fuss weiter hoch schießt oder zwischen seinen Beinen gleiten lässt, während er weiterhin Galaxia angreift)
 

Maniak: Meine Fresse, die beiden schenken sich wirklich gar nichts. (mit einem Fernglas alles beobachtet)

Oogie: Auf dem Feld wiederum stehen die weiteren Spieler relativ bedröppelt da, nicht wissend, was sie nun eigentlich tun sollen.
 

Kanna: (nach oben schauend) Und was jetzt?

Boris: Ich würde ja gerne hochfliegen, aber ich habe zu wenig Blut für so eine Höhe.

Arukenimon: Und von uns kann natürlich niemand fliegen, außer der Fellkugel.

Demidevimon: He!

James: Tja… (sich an die Schamanen wendet) Sagt mal, spielt jemand von euch Poker?
 

Inzwischen in der Luft
 

Galaxia: (eine Brandnarbe von Haos Angriffen abbekommen hat) Nicht übel, für einen Sterblichen.

Hao: Du bist auch nicht übel für jemanden, der gegen ein Mädchen mit Ghandi-Komplex verloren hat.

Galaxia: (mit tieferer Stimme) Das lag nur an meinem Wirtskörper!

Hao: (sie fragend anschaut)

Galaxia: (sich räuspert) Entschuldigung.

Hao: Ja. Wollen wir weiterkämpfen?
 

Die darauf folgenden zehn Minuten verbrachten Hao und Galaxia anschließend damit, sich mit allem anzugreifen, was sie drauf hatten. Zwar gelang es Galaxia stellenweise Haos Oversoul aufzulösen, doch ehe sie einen tödlichen Treffer auch nur ansatzweise landen konnte, war Kurobina wieder aufgebaut worden und Hao schlug zurück.

Das wirklich komische bei diesem Kampf war aber, dass es jeder der beiden immer wieder noch schaffte den Ball in der Luft zu behalten, während sich auf dem Spielfeld selber herausstellte, dass Demidevimon ein ausgezeichneter Pokerspieler ist.

Der Kampf hätte wohl noch länger angedauert, wenn nicht…
 

Hao: (Galaxia gerade blockt, als seine Augen vor entsetzen aufreißen) Vorsicht, hinter dir!

Galaxia: Denkst du wirklich ich falle auf den ältesten Trick der Welt…
 

Aber es war kein Trick, sondern eine ernstzunehmende Warnung.

Eine Warnung vor einer Boeing, die geradewegs auf die beiden Anime-Schurken zuraste. Während Hao noch ausweichen konnte, sollte Galaxia weniger Glück haben. Sie lernte das Innere eines Flugzeugtriebwerkes kennen.
 

Hao: Autsch.
 

Oogie: “Und da regnen die blutigen Überreste von Galaxias Körper aus dem anderen Ende der Turbine heraus. Es ist ein widerlicher Anblick.“

Maniak: “Ein Glück dass dies ein Klon-Körper von Sailor Galaxia war, und nicht der echte.“

Oogie: “Die Schurken nehmen es gelassen hin wie mir scheint.“
 

Jedyte: (fällt Galaxias Kopf in den Schoß) “Scheint als hätte sie verloren…“

Datamon: (logisch) “In der Tat.“

James, Jessie und Mauzi: (übergeben sich)
 

Opacho schnappt sich den Ball der von oben herunterkommt, rennt damit zum Tor, will schießen, und…
 

Kim: (springt aufs Spielfeld und pfeift ab) “Halbzeit!“

Opacho: “Ach, so etwas dummes! Na, dann nächstes Mal…“
 

Oogie: “Die erste Halbzeit geht 1:1 zu Ende, und es ist wohl auch das Ende für Chaos, das ohne Galaxias Klonkörper nicht mehr spielen kann.“

Chaos: (ist auf einmal neben Oogie und Maniak) “Das werden wir noch sehen…“ (verschwindet wieder)

Maniak: (erstarrt) “Äh, äh…“

Oogie: (auch erstarrt) “Äh… Erstmal die Halbzeitshow. Und die ist von… Unserem Schiedsrichter Mega Man? Na, das sehen wir uns mal an! Ach, und herzlichen Glückwunsch nachträglich, Maniak. Ich habe es zu ihrem letzten Geburtstag zwar nicht geschafft, aber jetzt ist der Song fertig, und denn singt Mega Man. Völlig freiwillig. Es scheint als ob er auch ein Problem hat… Nun, das wird ihnen nun vorgesungen.“
 

The Real Mega Man
 

Song Rhythmus based on: The Real Slim Shady, by EMINEM
 

Roll kommt auf die Bühne, ans Mikrofon, räuspert sich und sieht auf einen Sitzblock voller Mega Mans.
 

[Roll]

Darf ich um Aufmerksamkeit bitten?

Darf ich um Aufmerksamkeit bitten?

Möge der echte Mega Man bitte aufstehen?

Ich wiederhole: Möge der echte Mega Man bitte aufstehen?
 

(Alle Mega Männer stehen auf, und sehen sich verwirrt gegenseitig an)
 

Wir haben ein Problem hier…
 

Der klassische Mega Man steht auf, springt auf die Bühne und beginnt zu singen
 

[Mega Man]
 

Wer hat schon einen Roboter jemals gesehen wie mich?

Einen so voller Power, einen der immer trifft!

Ich trainiere täglich, und wechsle meine Batterien,

Und daher wird meine Energie nie versiegen
 

Ich bin mir für Arbeit nie zu Schade,

Aber wenn Dr. Light seine Socken gewaschen haben will, spiele ich lieber Arcarde

Dr. Wily will die Welt erobern… NICHT SCHON WIEDER! ARGH!
 

Manchmal habe ich Probleme dass ich immer kämpfen muss, ohne Stuss

Aber nie solche wie wenn Proto Man seinen Schal zum Waschen hergeben muss

Ich halte Dr. Wily gerne auf, aber dann muss ich immer DURCH ACHT LEVEL RASEN!
 

Die Robot Master sind ach so stark, und ach so schnell Geschwind,

Aber wieso besiege ich sie dennoch, wenn sie so toll sind?

Das ist der Grund wieso jeder Plan von Dr. Wily abstinkt

Und das ist der Grund warum selbst Forte hinkt
 

Natürlich greife ich Dr. Wilys Basen immer sehr schnell an

Aber immer wenn ich ihn erreiche ist er abgehauen so dann!

Und selbst wenn ich ihn besiege, kann ich nicht feiern

Denn der Bursche kehrt immer wieder zurück, wie ein dummer Geier
 

Ich mag es stärker zu sein als jeder Roboter denn es gibt

Und egal was man mir entgegenschleudert ich bin keiner der sich ergibt

Ich bin in der ganzen Welt berühmt, beliebt und geachtet

Und kaum einer, selbst im TV ist existent der mich verachtet
 

(Die Kamera schweift über Mega Man X, MegaMan.EXE und all die anderen)
 

Aber da gibt es einen riesigen Haufen blauer Roboter der aussieht wie ich, kämpft wie ich,

Spricht wie ich, rutscht, springt und rennt wie ich,

Denkt wie ich und handelt wie ich, aber sie sind eben nicht ICH!
 

Ich bin Mega Man, ja, der echte Mega Man

Und all die anderen blauen Bomber sind nur Kopien

Also würde der echte Mega Man bitte aufstehen,

Bitte aufstehen, bitte aufstehen?
 

Ich bin Mega Man, ja, der echte Mega Man

Und all die anderen blauen Bomber sind nur Kopien

Also würde der echte Mega Man bitte aufstehen,

Bitte aufstehen, bitte aufstehen?
 

Oogie: Und während das Publikum zufrieden ist mit der Show….

Maniak: Ebenso wie meine Wenigkeit, obwohl ich eher Fan der Battle-Network-Reihe bin…

Oogie: Lachen sich die Robot Master of Fussball die Schaltkreise aus der Platine, während X und MegaMan EXE nicht so ganz wissen, was sie eigentlich nun tun sollen.
 

Mega Man X: Ich werde ihn kaum umbringen. Aber wenn ihm mal jemand einen Virus kurz in die Festplatte…

MegaMan EXE: Schau mich nicht so an, ich mache so etwas nicht.
 

Zur selben Zeit, in der Kabine von Team Saimall
 

James: (bleich ist) Soviel Blut…

Mistress 9: Ja. Sie hätten ein paar Zeitungen auslegen sollen.

Jessie: Geht euch das nicht irgendwie nah?

Jedyte: Ach, Galaxia wird schon wieder.

Mistress 9: Und wenn nicht, so werde ich halt die Rolle des Spielkapitäns übernehmen.

Kaolinite: Und wer sagt, dass du übernehmen solltest?

Mistress 9: Ich bin eine von Chaos mächtigsten Verbündeten gewesen.

Kaolinite: Du? Ich hatte dieses Amt schon vor ein paar Jahrtausenden inne.

Mistress 9: Willst du irgendwas damit sagen, Vettel? (knirscht)

Demidevimon: Ich dachte immer, das Phantom der Nacht war der mächtigste Verbündete…

Kaolinite und Mistress 9: (Schauen Demidevimon bedrohlich an)

Demidevimon: (schluckt)

Mistress 9 und Kaolinite: (stürzen sich auf Demidevimon)

Mauzi: Klassenkeile!
 

In der Kabine von BSC Star
 

Hao: 1:1 Unentschieden… dürfte ich bitte erfahren, was heute los ist mit euch? Habt ihr gestern zu viel gefeiert?

Peyote: Nun ja, ich hatte vielleicht den einen und anderen Tequila zuviel intus, aber…

Hao: (schaut ihn kalt an)

Peyote: (ist sofort still)

Kanna: Dieses Spiel ist so langweilig bisher.

Marion: Du durftest aber bisher auch richtig spielen. Ich will auch endlich mal etwas tun. (bedrohlich ihren Geist beschwört)

Boris: Na wenigstens wurdet ihr nicht erdolcht, erschossen und in die Luft gejagt. Wer bin ich denn? Jason Voorhees? Denken die, ich bin unsterblich.

Nichrom: So lange du im magischen Feld dieses Stadion bleibst, ja.

Luchist: Das erklärt zumindest, warum Galaxia durch das Flugzeug starb. Offenbar scheint im Luftraum dieses Feld nicht mehr zu existieren.

Hao: Mich würde eher interessieren, was eigentlich mit deinem Geist los ist Luchist.

Luchist: Ich weiß es ja selber nicht. Ich drücke ab… (drückt nebenbei ab, wobei einige von Haos Mannschaft zur Seite springen)
 

Auf einmal erscheint Satan, wie wir ihn aus South Park kennen in der Kabine
 

Luchist: Und dann passiert DAS!

Satan: Was soll das? Wo ist Kevin?

Hao: (drop)
 

In der Kammer der Kommentatoren
 

Maniak: “Für unser nächstes Halbzeit-Interview haben wir uns eine echte Berühmtheit eingeladen.“

Oogie: “Ja, den großen einen! Den ersten großen Schurken der Videospiele, den schrecklichen Herrscher Schildkröten, den einzigartigen King of Koopas begrüßen sie Bowser!“

Bowser: “Guten Tag meine Herren.“

Maniak: “Guten Tag Mister Bowser.“

Oogie: “Meine erste Frage: Wieso haben sie und andere namhafte Schurken von Nintendo sich entschlossen ein Fußballteam zu gründen und hier mitzuspielen?“

Bowser: “Zunächst mal, wollte ich nur mit Koopa Troopas antreten, aber als mir bewusst wurde das beim letzten Turnier ALLE Mitspieler faktisch übermächtig waren, musste ich umdenken. Da fragte ich meine Kollegen ob sie mitmachen wollten, und sie stimmten zu. Wir alle wollen nämlich endlich wieder als Top-Schurken wahrgenommen werden, und das wird nur klappen wenn wir alle unsere sexy Bishounen Konkurrenten vernichten, äh ich meine in einem fairen Spiel besiegen.“

Maniak: (Drop) “Und wie entschieden sie die Kapitäns-Frage?“

Bowser: “Nun… Wir haben Stundenlang diskutiert, und Andross war als Mitspieler von Anfang an ausgeschlossen. Er hat Hände, aber keine Füße… Also wäre es ein Basketball-Turnier gewesen, dann… Nun, sie verstehen. Aber ich wurde am Ende gewählt weil ich am besten uns alle repräsentiere.“

Oogie: “Ehrlich?“

Bowser: “Nun, ich war auch der einzige der seine gesamte Armee zur Besprechung mitgebracht hat.“

Oogie und Maniak: (Drop)

Maniak: “Lord Bowser: Wie glauben sie zu gewinnen?“

Bowser: “Ich entführe die Prinzessin und vernichte Mario.“

Oogie: “Fußball, King of Koopas, wir wollen wissen wie sie das Fußballspiel gewinnen wollen!“

Bowser: “Das? Ach, unser Teamwork ist besser als sie denken meine Herren. Vor allem da uns EIN Ziel vereint.“

Maniak: “Und welches ist das?“

Bowser: “Zu beweisen das wir klassischen Schurken besser sind als diese modernen.“

Oogie: “Was meinen sie?“

Bowser: “Sehen sie!“
 

Bowser zeigt aus dem Fenster wo hunderte von Shounen Ai Girls den sexy Bishounen (Sephiroth, Xemnas, Seifer, Squall, Cloud, Tidus, usw.) aus Videospielen nachsabbern, besonders den Bösewichten obwohl diese drohen sie alle umzubringen, und einige wollen völlig Emotionslos alles Leben auslöschen.
 

Bowser: “Sehen sie? Wir, Ganondorf, Andross, Gruntilda, König Nickerchen, und ich WIR waren einst die großen Schurken, vor denen alle Angst haben und die doch irgendwie Fans hatten. WIR waren beliebt, gefürchtet, und man hat uns Respekt gezollt, wenn auch manchmal aus Angst.“

Oogie und Maniak: ….

Bowser: “Okay, okay MEISTENS aus Angst. Aber sehen sie die Mädels an: Sie wollen Kinder von diesen ach so gut aussehenden Dorfdeppen, von denen jeder viel schlimmer ist als ich oder meine Kollegen. Massenmörder, Psychopathen, Folterknechte von Körper und Geist und dennoch wollen sie diese Kerle flachlegen! Was sind sie? Irgendwelche Trottel mit gestörter Kindheit ohne Eltern? NA, UND?! Macht sie das besser als uns? Die können ja nicht mal EIN Spiel überleben, und dieser Sephiroth war irgendwie das ganze Spiel hindurch tot. Oder war das anders?

Egal, diese ach, so sexy schwulen Bishounen Schurken sind jedenfalls nichts als Eintagsfliegen, die sich von irgendwelchen Trotteln, mit einem manchmal noch bescheuertem aussehen und eventuell noch größeren Komplexen als sie selbst umgebracht werden, und nicht mal in der Lage sind sich aus eigener Kraft aus der Hölle zu retten! Ich bin schon ein Dutzend Mal gestorben, und bin IMMER wieder zurückgekommen, aber die? Das sind nichts als kleine Verlierer, die von Glück sagen können das sie so beliebt sind, dank ihres lächerlich guten Aussehens. Team N wird mit mir an der Spitze eines beweisen:

Klassische Schurken sind diesen modernen Schönlingen und Eintagsfliegen Hundert zu eins überlegen, und das werden alle sehen sobald wir Team N diese lächerliche Organisation FC XIII kreuz und quer mit 1000:0 geschlagen haben!“

Maniak: (tippt das Lautsprecher Mikro an) “War das Ding an?“

Oogie: (nickt)

Maniak: “Oh, verdammte…“
 

Die Kamera schwenkt auf den Block mit den “sexy Videospiel Bishounen“ unter denen auch die Organisation XIII ist.
 

Sämtliche Mitglieder von Organisation XIII: (schauen auf die Kabine)
 

Oogie: Irgendwie fühl ich mich auf einmal etwas unwohl.
 

Saix: Meister Xemnas…

Xemnas: Lass ihn reden.

Demyx: Aber Boss, er hat doch…

Xemnas: Lasst das Urvieh doch reden was es will. Es lebt halt stellenweise noch in der Steinzeit.

Demyx: Aber… aber… (zur Kabine gewandt) Hör mal du Riesenechse. Ich mach dich nass, ehe du es überhaupt bemerkst.

Bowser: (über Mikro) Buh!

Demyx: (leicht zuckt)

Bowser: (über Mikro) Sehen sie, was für Feiglinge das sind?

Fangirlies: Hör auf Demyx-chan so fertig zu machen!

Demyx: Meine Fans… (schnifft)

Fangirlies: Wir wollen ihn schließlich noch mit Axel paaren.

Demyx und Axel: (innerlich zusammenbrechen)

Fangirlies: Und was soll das heißen, die haben alle Komplexe? Pass bloss auf, bis wir zu euch kommen!
 

Daraufhin stürmen sämtliche Fangirls von Organisation XIII, sowie diverse andere Fangirls die sich beleidigt fühlen in ihrer Ehre und der ihrer Lieblinge das Spielfeld. Bevor sie jedoch größeren Schaden anrichten können, werden sie auch schon von den Sicherheitsmännern Son-Goku und Vegeta zurückgedrängt.

Mehr oder weniger erfolgreich.
 

Maniak: Das war ja zu erwarten gewesen.

Oogie: Seltsam, dass die Schurken nicht gerade sehr reagieren.

Maniak: Ich schätze mal die fühlten sich nun wirklich nicht beleidigt und…

Zexion: (erscheint plötzlich im Raum) Oh, wir fühlen uns schon beleidigt.

Maniak und Oogie: (drehen sich erschrocken um)

Zexion: Aber wir und unsere anderen Kollegen sind nicht so dumm in einem Stadion voller Helden zu versuchen ein Massaker zu veranstalten. Dennoch, ich soll von Meister Xemnas folgende Botschaft überbringen. (zu Bowser) Wir sehen ja auf dem Spielfeld, wer besser ist, Fossil.

Bowser: War das alles.

Zexion: Ja.

Bowser: Gut. Hier meine Grüße (spuckt Feuer)
 

Zexion zerfällt daraufhin zu mehrere Buchseiten, die langsam abbrennen.
 

Maniak: (mit einem Feuerlöscher das Feuer ausmacht)

Oogie: Ähm ja… Vielleicht noch als andere Frage: King Bowser, wenn wir das richtig verstehen, sind sie vor allem sauer, dass man ihnen nicht mehr den Respekt von früher zollt. Das verstehen wir auch, aber… Sehen sie nicht auch gewisse Vorteile darin, nicht SO beliebt zu sein, wie früher.

Bowser: Welche Vorteile Bitte?

Maniak: Na ja. Sie könnten ebenso wie ihre Kollegen in Shonen Ais enden.

Bowser: Haha, guter Witz.

Oogie und Maniak: (schweigen)

Bowser: Das war kein Witz?

Oogie: Die Leute tendieren zu den dümmlichsten Ideen.

Maniak: Vaati und Link hat es ja auch schon erwischt. Nicht zu vergessen dieser schwule Link Abklatsch namens Xander aus Drawn Together, der…

Bowser: Ja, Vaati ist ja auch ein Bishi, aber… Was denken sich die Leute? Ich und möglicherweise… Hallo? Ich habe neun Kinder in die Welt gesetzt.

Oogie: Was auch gleich die Frage aufwirft, wer ist die Mutter?

Bowser: Kein Kommentar.

Maniak: Gut, vielleicht als letzte Frage: Wieso arbeiten sie nicht mit Doktor Wilys Mannschaft zusammen?

Bowser: Wir hatten anfangs vor mit ihm wegen den guten alten Zeiten zusammen zuarbeiten. Aber als er plötzlich damit kam, uns technisch zu modifizieren dafür haben wir uns sofort dagegen gestellt.
 

Oogie und Maniak denken komisches in Sachen von einem Cyborg Bowser.
 

Oogie: “Äh, Danke für das Gespräch Bowser, und viel Glück bei ihrem nächsten Spiel.“

Bowser: “Danke sehr.“

Maniak: “Äh… Keine bösartige Lache?“

Bowser: “Oh, Stimmt. Na, denn: Bald ist euer Ende gekommen Organisation XIII! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!“

Oogie: “Ja, so lacht ein echter Schurke!“
 

In der Umkleide von Team Saimall
 

Mistress 9 und Kaolinite prügeln sich immer noch.
 

Tao Baibai: “Es wird Zeit. Wir müssen aufs Feld.“

Demidevimon: “Solange sich die zwei Furien da prügeln wird das nichts.“

Mauzi: “Er hat recht ich kenne mich mit Furien aus.“

Jessie: (^^*) “Was sagst du da?“

Mauzi: “Nichts!^^“ “

General Blue: “Also wenn ich was sagen darf: Datamon hat sich als intelligentester hervorgetan.“

Jedyte: “Klüger als du allemal, Schwuchtel.“

Blue: (sieht sauer Jedyte an) “Wie bitte? Und was bist du?“

Jedyte: “Also eindeutig schwul waren von uns Generälen nur Zeusite und Kunzite, ansonsten… Aber ich bin auch dafür das Datamon Kapitän wird.“

???: “Vergesst es.“
 

Alle sehen zur Tür wovon die Stimme kam, selbst die Mistress und Kaolinite hören auf zu zanken.

Herein kommt… Sailor Moon? Jedenfalls erkennt man ihre einzigartige Frisur.
 

Kaolinite: “Was willst du, du Mondschlampe?“

Mistress 9: “Verschwinde, du verfluchter Fluch von einem Messiah!“
 

Mistress 9 schleudert einen Ball voll dunkler Energie auf Sailor Moon aber diese schleudert den Ball mit einem Handrückenschlag auf ihre einstigen Gegner zurück, und beide werden nach hinten geschleudert.
 

James: (klappt der Mund herunter)

Arukenimon: “Was… Wie… He, so kennt man die kleine ja gar nicht.“

Demidevimon: (hebt eine Augenbraue) “Seit ihr das Chaos?“

Sailor Moon: (nickt) “Ja, aber… Nennt mich Sailor Chaos Moon, und im Namen des Chaos werde ich euch bestrafen! HA, HAHAHAHAHA!“

Jedyte: “Ihr habt den Körper eurer Erzfeindin übernommen? Wirklich genial…“

Sailor Chaos Moon: (grinst böse) “Ja… Die gute Prinzessin hat sich ziemlich gewehrt, aber ich habe sie jetzt. Und selbst wenn ich dieses Turnier verliere, mit diesem Körper, der mehr Macht inne hat als die echte Sailor Galaxia, werde ich diese Galaxie beherrschen!“

Mauzi: “Gut, gut, oh allmächtige, aber zuerst: Ziehen sie sich bitte wieder ein Trikot an. SO können sie nicht spielen… Na, ja eigentlich schon aber…“
 

Die Kamera fährt den Körper von Sailor Chaos Moon entlang der völlig nackt ist. James kippt mit blutender Nase um und Tao Baibai und Jedyte beherrschen sich, während Blue das völlig uninteressant findet.
 

Sailor Chaos Moon: “Was habt ihr nur? Ich bin eigentlich ein unsterbliches und Geschlechtsloses Wesen das keinerlei Interesse an so etwas wie Nacktheit oder gar Sex hat.“

Arukenimon: “Das sage mal den männlichen (und paar lesbischen) Zuschauern da draußen, die dann durchdrehen, und dann brauchen wir tonnenweise Bluttransfusionen.“

Sailor Chaos Moon: “Wenn es sein muss…“
 

Sailor Chaos Moon hat mit einem einzigen Gedanken ihr Trikot wieder an, und in ihren Odangos sind zwei schwarze statt den roten Kristallen.
 

Mistress 9: (kommt wieder hoch) “Nur eine Frage Herrin: Was wollt ihr gegen die anderen Senshi unternehmen? Die werden niemals tolerieren dass ihr “ihre“ Prinzessin als Körper genommen habt.“

Sailor Chaos Moon: (böse grinst) “Das sollten sie dann aber besser…“
 

Auf dem Spielfeld
 

Oogie: “So, das Spiel geht gleich weiter. Ah, und da kommt schon die Schiedsrichtern Miss Possible. Und Goemon?“
 

Goemon: (mit Pfeife auf der Schulter abstützend) “Muss ich dir helfen?“

Kim: “Hier braucht es mehr als EINEN Schiedsrichter. Ich hätte ja lieber Ron dafür genommen, aber er streitet sich mit diesem Jack Spicer, das dieser nicht so klingen soll wie er, und umgekehrt.“

Goemon: “Nun, ich kann immerhin einen Riesen-Roboter herbeirufen wenn es WIRKLICH happig wird. Oder wenn die Fangirlies aufs Spielfeld rasen um Hao mit Marco zu paairen.“
 

Oogie: “Und nun ein Wort unseres Sponsors.“

Maniak: (ließt von einem Zettel) “Dieses Spiel wird ihnen präsentiert von: Dr. Nefarious! Äh, WAS?!“

Oogie: “Ja, ich suche uns die besten Sponsoren aus, wie?“
 

Auf dem Stadion-Bildschirm erscheint ein großer, ein wenig dürr anmutender Roboter mit grünem durchsichtigen Glasschädel in dem man die komplizierte Motorik des Maschinen-Gehirns sehen kann. Sie trägt einen düsteren Mantel, hat rote Augen, und wirkt ansonsten auch sehr diabolisch.
 

Dr. Nefarious: “Liebe Roboter-Bürger aller Welten:

Die Stunde der Befreiung ist Nahe!

Zulange haben wir unter widerlich stinkenden, furchtbar dummen, eklig weichen: Organischen Lebensformen gelitten. Aber bald werden alle Roboter vereint sein. Gleich sein. Unter meiner gerechten, eisenharten Herrschaft.

Und was euch organischen Abschaum angeht: Freut euch darauf ATOMISIERT ZU WERDEN!

MUHAHAHAHAHAHAHA!“
 

Das Lachen klingt aus, aber Nefarious steht nun irgendwie dumm da.
 

Dr. Nefarious: “Was? He, nach meinem Lachen sollte ausgeblendet werden! Lawrence!“

Lawrence: (aus dem Off) (klingt britisch) “Tut mir leid Sir, der Aus-Schalter dieser Kamera ist noch in Reparatur.“

Dr. Nefarious: “Wieso hast du mir das nicht früher gesagt?!“

Lawrence: “Wollte ich ja Sir, aber sie waren damit beschäftigt mit ihrer “Geheimagent Clank“ Actionfigur zu spielen, und wollten nicht gestört werden.“

Dr. Nefarious: (echt sauer) “LAAAAAAAAAAAAWREEEEEEEEEENCE!“
 

Auf einmal bleibt Nefarious starr stehen, und sein Kopf schlägt Funken.

Dann ertönen Stimmen wie aus einem alten Radio aus seinem Kopf.
 

Lance: “Oh, Janice! Sage mir bitte dass dies Kind von mir ist!“

Janice: (theatralisch) “Nein, es ist von… DEINEM BÖSEN KLON!“

Lance: (geschockt) “NEIN, JANICE! Wie konntest du mich so hintergehen?!“
 

Der Bildschirm blendet aus zu schwarz.
 

Alle: …

Maniak: Das würde ich nicht gerade als Werbung bezeichnen.
 

In dem Moment geht wieder der Bildschirm an und die Androidin Courtney Gears ist zu sehen, wie sie passend zu ihrem neuesten Album (Death to the Mankind) tanzt. Gleichzeitig ertönt eine Werbestimme.
 

Werbestimme: Dr. Nefarious präsentiert: Courtney Gears, der Star der Schweineschwanz Galaxie. Nach ihrem mentalen Zusammenbruch und ihrer kurzfristigen Ehe mit Supercomputer Deep Thought ist sie nun zurück mit ihrem neuen Album „Robotic Order“. Mit Superhits wie „Uops I killed you again“, „download me baby one more time“ und „I`m not a girl, I am robot”, ist sie bereit die Charts zu stürmen.

“Robotic Order”.

Jetzt zu kaufen in jedem guten Musikladen der Schweineschwanz Galaxie, oder illegal über Megaupload zu bekommen.
 

Der Bildschirm wird wieder schwarz.
 

Maniak: Ja also DAS nenne ich Werbung.

Oogie: Und nachdem das nun erledigt ist betreten die Mannschaften wieder das Feld.

Maniak: Und unter den Jubelrufen ihrer Fans –wobei sie noch die Morddrohungen der

X-Laws überhören- betreten Haos Leute das Feld.

Oogie: Und da kommt Team Saimall, die seltsam zuversichtlich wirken angesichts des Todes von Chaos und… Oh mein Gott!

Maniak: (gerade unbekümmert einen Löffel in einer Kaffeetasse rührte) Was ist los? Haben unsere Igors Chaos wieder zusammengenäht und sie sieht aus wie Yubel aus Yugioh GX?

Oogie: Schlimmer. Chaos hat Besitz von Sailor Moon ergriffen.

Maniak: (vor Schreck die Kaffeetasse fallen lässt) Was?
 

Im Heldenbereich
 

Sailor Pluto: Was im Namen…

Sora (aus Kingdom Hearts): Gehört die nicht zu den Guten?

Chibiusa: Bunny, was zur Hölle machst du da?

Comicbuchtyp (aus den Simpsons): Oh bitte. Das ist eines der typischsten Anime-Vorgehen der Welt. Chaos hat offensichtlich von Sailor Moon Besitz ergriffen und ist damit nun eine der gefährlichsten Lebensformen der Anime-Welt.

Mamoru: Was zur Hölle haben sie hier überhaupt zu suchen?

Comicbuchtyp: Ich versuche ein Autogramm von Sailor Venus zu erhalten, wenn sie nichts dagegen haben, Herr Tuxedo Mask.
 

Im Schurkenbereich
 

Zeusite: Ha! Das ich das noch erleben darf. Die Schnepfe ist zu den Bösen übergetreten!

Malefiz: Ich würde „vom Chaos besessen“ nicht als übergetreten ansehen. Aber es ist durchaus erfreulich, jemanden der so stark ist, auf unserer Seite zu sehen.

Envy: Die und stark? Die kann doch nur reden, fressen und heulen. Gegen die hat der Knirps mehr drauf, wenn ich ihm seine Arme breche.

Lust (weiblicher Homunkulli im engen, schwarzen Kleid) Envy, behersch dich.

Kommandant Aizen (Schurke aus Bleach und ehemaliger Shinigami Kommandant) Nun, es kann nun zumindest sehr interessant werden.
 

In der Moderatorenkabine
 

Oogie: Chaos hat Besitz von Sailor Moon ergriffen. Oh Gott.

Maniak: Sagen sie, bin ich der einzige der findet, dass ihr diese Schwarzen Dinger in den Harren besser stehen als das alte Zeug?

Oogie: Mister Maniak!

Maniak: Ja was soll ich denn machen? Die Regeln im Fussball verbieten nicht, dass man mit dem Körper eines anderen spielen darf.

Oogie: Aber es muss doch was geben, was man tun kann.

Maniak: Ich kann mal schauen, ob ich einen guten Exorzisten finde. (ein Telefonbuch zückt und durchblättert) Moderieren sie inzwischen weiter.
 

Auf dem Spielfeld
 

Kim: Okay. Sagen sie, gehören sie nicht eigentlich zu den Guten?

Sailor Chaos Moon (kurz SCM): Das ist Sailor Moon. Ich bin Sailor Chaos Moon und im Namen des Chaos werde ich dieses Turnier gewinnen.

Kim: (seufzt) Okay von mir aus. Langsam ist mir das ganze hier wirklich zu verrückt.

Hao: (zu Luchist und Nichrom) Passt auf. Irgendwie habe ich das Gefühl, Chaos geht jetzt in die vollen.

Nichrom: So gefährlich kann sie auch nicht sein.
 

Oogie: Und Kim Possible pfeift zum Spielbeginn an. Und es geht auch schon ordentlich los.

Hao ergreift gleich zu Beginn den Ball und spielt ihn ab an Nichrom.

Doch Mistress 9 geht dazwischen und kickt den Ball auch gleich weiter zu James von Team Rocket. Doch da kommt Opacho und… verwandelt sich in ein Schaf?
 

James: (kichert) Och ist das niedlich.
 

Oogie: James will über Opacho hinwegkicken… und wird plötzlich von einer Druckwelle erfasst, die ihn gegen Jessie schleudert!

Maniak: (im Telefonbuch vertieft) Ist nicht ungewöhnlich, ist Opachos Kunst aus dem Manga. Hm… Sagen sie, können wir die Division Iskariot für Sailor Moon einschalten, oder wäre das zu radikal für einen Exorzismus?
 

Jessie: James, geh von mir runter!

SCM: Versager. Jetzt zeige ich mal, was ich wirklich kann.
 

Oogie: Und Opacho spielt rüber zu Boris. Doch ehe dieser den Ball gegen die Füße bekommt, taucht Chaos vor ihm auf, schnappt sich den Ball und schießt ihn über Boris hinweg. Doch damit nicht genug. Blitzschnell fliegt sie hinterher und lässt den Vampirschamanen zurück.

Luchist versucht Chaos mit einem Schuss aus seiner Waffe aufzuhalten…
 

Luchist: (schießt… und es erscheint Arcana Force „The Devil“ eine von Saious stärksten Karten) Was zum… Wie soll ich denn damit ernsthaft kämpfen!
 

Oogie: Und während Luchist sich die Frage stellt, die sich jeder ernsthafte Schurke über die Yu-Gi-Oh Monster stellt, versucht Hao Chaos in seiner Kurobina Form zu treffen und die… SCHLÄGT HAOS OVERSOUL ZU BRUCH!
 

Hao: Verdammt!
 

Oogie: Während Hao gerade so noch seinen Spirit beschwört um vorsichtig auf den Boden zu landen, spielt Chaos den Ball zum Boden, vorbei an Zang-Ching und Kanna, schießt… Und knallt den Ball voll gegen Peyotes Kopf, der zu Boden geht.
 

Peyote: Caramba.

SCM: Mist. Auf ein Neues!
 

Oogie: Und Chaos schießt und… TOR!
 

Kim Possible: (pfeift das 2:1 für Team Saimall)

Opacho: “Oh, oh…“

Marion: “Diese verdammte… Mit diesem neuen Körper ist sie noch viel stärker!“

Luchist: “Und meine Waffe macht inzwischen auch nur noch Blödsinn.“

Kanna: “Sicher dass du das selbst nicht bist?“

Hao: “Still, alle! Geht in die Verteidigung, ihr alle. Big Guy soll nun auf folgende Weise einen Frontalangriff starten…“

SCM: (geht zufrieden durch ihre Reihen)

Arukenimon: “Lord Chaos, ihr seit unglaublich.“

Jessie: “In diesem Körper wirst du kaum zu schlagen sein Boss!“

SCM: “Ja, und dann werde ich die Senshi auslöschen, und das Bewusstsein von Sailor Moon wird es mitbekommen und NICHTS tun können. HAHAHAHAHAHAHA… OH! Du wehrst dich SM? Das bringt nichts…“

Datamon: “Kapitän, wir müssen nun in der Offensive bleiben. Ihre Power wird uns unaufhaltsam machen.“

Mauzi: (grinst) “Und wir können Autogramme von Sailor Moon schreiben und für Millionen verhökern!“

SCM: (sieht Mauzi abschätzig an) “Der schnöde Mammon interessiert mich nicht.“

Demidevimon: //Weshalb auch, wenn man kinderleicht ganze Planeten vernichten kann.//
 

Oogie: “Und, BSC Star hat Anstoss. Luchist spielt zu Big Guy, der gleich seine 21 Geister beschwört und Frontal Angreifen will. Aber da kommt Galaxia, sprengt gleich mit einer “Chaos Moon Tiara Action“ wirbelnden schwarzen Tiarascheibe die 21 Geister, und holt den Ball, und spielt perfekt auf Blue zu, der Peyote hypnotisiert hat und er schießt direkt ins Tor! Goemon pfeift den 3:1 Spielstand für Saimall! Unglaublich…“

Maniak: (telefoniert) “Was soll das heißen der Magdalena Orden hat heute Frei? Ich brauche nur EINEN Exorzisten, bevor hier sonst etwas passiert! Was? Es wäre nicht gleich der Weltuntergang? Na, wenn es soweit ist tun ihnen ihre Worte hoffentlich leid!“ (knallt den Hörer auf)
 

Währendessen sind die drei wunderschönen Damen von Cat’s Eye (im deutschen Raum besser als das Supertrio bekannt) dabei den Tresor zu knacken.
 

Hitomi Kisugi: “Hast du es bald, Nami?“

Nami Kisugi: (schweißt am Tresor herum) “Ja, warte nur noch ein wenig.“

Hitomi: (über Funk) “Alles klar, Love?“

Love Kisugi: (überwacht aus einem Versteck den Tresorraum und alle Zugänge) “Ja, aber beeilt euch. Oh, je hoffentlich ist dieser Pokal WIRKLICH von unserem Vater für dieses Turnier angefertigt worden.“

Hitomi: “Meinst du nicht? Aber wer würde sich die Mühe machen etwas von unserem Vater zu klauen, außer wir?“
 

In der privaten Loge von Kaiba
 

Kaiba: (muss niesen) //Wunderbar, auch noch ein Schnupfen. Hoffentlich kriegt keiner Spitz dass ich diesen Pokal als ich noch RICHTIG böse war, von Michael Heinz geklaut habe. Wieso hat der Typ in seinem neusten Werk eigentlich so komische Zahlen eingeritzt? Ach, egal.//
 

Maniak: (am Telefon) Hallo, spreche ich mit den Ghostbustern? Wieviel würde ein Auftrag im Ausland für sie kosten? Um was es genau geht?
 

Maniak wirft daraufhin einen Blick auf das Spielfeld, wo sich gerade ein echtes Höllenspektakel biete. Während Arukenimon damit beschäftigt ist Nichrom und Kanna in Grund und Boden zu stampfen, lässt Boris Dracula seine Blutpfähle auf Jessie und James regnen, die immer wieder versuchen auszuweichen. Und während Peyote mit halbkaputter Brille und Gitarre im Tor steht und versucht seine Mariachi Band zu beschwören, ist Hao damit beschäftigt Sailor Chaos Moon auszuweichen, die nun ihr Zepter beschwört und nach einer äußerst anmutigen Choreographie mehrere dunkle Blitze daraus auf den mächtigsten Schamanen der Welt schleudert.
 

Maniak: (in den Telefonhörer sprechend) Drücken wir es so aus: Wenn sie das hier durchziehen, haben sie schon mal Stoff für Ghostbuster 3.

Hallo?

(sich an Oogie wendet) Aufgelegt! (knallt den Hörer runter)
 

Auf dem Spielfeld
 

Hao: (keucht, während sein Umhang schon recht zerfetzt ist) Und ich dachte immer, diese Stabnummer wäre lächerlich.

Luchist: Meister Hao, was sollen wir machen?

Hao: Was wohl: Angreifen!
 

Oogie: Und jetzt gehen die Mitglieder von BSC Star in die vollen.

Boris nutzt seine Geschwindigkeit und greift als erstes Mistress 9 an, die er mit einem Vampirbiss unter seine Kontrolle bringt und nun dazu nutzt, um Blue anzugreifen.
 

Blue: He, ich bin doch auf deiner Seite! Ich habe dir doch erst gestern auch Schminktipps gegeben! (panisch vor der Senseschwingenden Mistress 9 flieht)
 

Oogie: Inzwischen hat jedoch Mauzi den Ball, spielt ihn vorbei an Marion und schießt ihn in die Luft zu Demidevimon. Dieser scheißt… Doch der Ball prallt an Zang-Chis Pandaschild ab. Dieser schießt ihn nun zu Luchist, der von Jedyte angegriffen wird. Luchist schießt und…
 

Luchist: (feuert seine Waffe ab und raus geschossen kommt Alucard, der gegen Jedyte geschleudert wird)
 

Oogie: Alucard? Wieso wird ein Vampir raus geschossen und nicht wieder eine Anspielung auf Luzifer?

Maniak: (am Telefonhörer) Weil Alucard in Wahrheit Dracula ist. Und Dracula bedeutet im rumänischen soviel wie „Sohn des Teufels“. (in den Hörer spricht)

Hallo, spreche ich hier mit Buffy Summers?

Oogie: Luchist wiederum hat an Hao abgegeben, der von Chaos angegriffen wird. Doch Hao geht mit Spirit of Fire in die Kurobina Form über und… Zündet das gesamte Spielfeld an!
 

Jessie: (mit brennenden Haaren über das Feld rennt)

James: Bleib stehen Jessie! (mit einer Decke hinterher rennt und versucht sie darin einzufangen) Ich werde das Feuer ersticken!

Mauzi: Ich dachte nie, dass ich das mal sage, aber wo sind die Schiedsrichter?
 

Zur selben Zeit, irgendwo in den Gängen des Stadions:
 

Goemon: (kämpft gegen mehrere fliegende Roboter, die an chinesische Krieger erinnern)

Ron Stopable: (panisch) Kim!

Kim Possible: Bin schon auf dem Weg. (sich durch die Roboterhorden schlägt)
 

Jack Spicer das selbsternannte Genie des Bösen, im Grunde jedoch nur ein Jugendlicher mit extrem blasser Hautfarbe und roten Haaren der momentan wie ein Affe aussieht, versucht Ron Stoppable mit seinen Robotern umzubringen.
 

Jack Spicer: Ich bring dir bei, meine Stimme nachzumachen!

Ron: In Ordnung, ich rede ab jetzt in einer tieferen Tonlage. Aber bitte verwandele dich wieder zurück in einen Menschen!

Wuya (Lilaner Geist mit Gesicht wie eine chinesische Maske): Jack, was zur Hölle machst du da! Katzenauge ist gerade dabei das neue Sheng Gong Wu zu stehlen!
 

In der Kommentatoren-Kabine
 

Oogie: “Ich kann in diesem Inferno nichts sehen! Fast alle von Team Saimall rennen schreiend herum, und selbst die Schamanen sind durcheinander.“

Maniak: (telefoniert) “Hallo? Ja, Herr Miroku? Gut würden sie eine Teufelsaustreibung an einem Jungen Mädchen vornehmen? SUPER! Also was wollen sie machen? Als erstes soll sie sich nackt ausziehen und dann… Okay, vergessen sie es.“
 

Demidevimon: (fliegt als Feuerkugel übers Feld) “AH! HELFT MIR MEISTER MYOTISMON!“

Mistress 9: “Selbst die Death Busters haben nicht so viel Chaos gemacht.“

Tao Baibai: “So viel Chaos, und es war nicht mal Chaos.“

Arukenimon: “Wo ist der Ball?“

Kanna: (kickt etwas) “Ich habe ihn!“

Demidevimon: “AUA! Das bin ich, du dumme Kettenraucherin!“

Peyote: “Wo ist denn nun der Ball?“

SCM: “HIER!“
 

Oogie: “Hao wütet mit dem S.O.F (Kürzel für Spirit of Fire) übers Feld, auf der Suche nach SCM, die ich auch nicht sehe… Moment, SCM will schießen. Da kommt Luchist, und er will wieder schießen, und aus seiner Kanone kommt nur Hades aus Disneys Hercules?“
 

Luchist: “Was… Das mach doch gar keinen Sinn mehr! Du bist doch Grieche!“

Hades: “Hey! Hey, hey, hey, hey, hey, hey! Das kann ich erklären: Ich bin zwar der Herrscher der griechischen Unterwelt, aber kein gefallener Engel. Ich habe den Posten durch Auslosung bekommen. Aber man assoziiert Luzifer, oder auch dem Teufel oft mit mir, da ich wie die beiden in der “Hölle“ oder auch “Unterwelt“ lebe. Aber im Gegensatz zu Luzifer richte ich auch über ALLE Seelen, also gute und böse und bei mir unten gibt es auch das Paradies, oder wie wir Griechen es nennen Elysium.“
 

Oogie: “Eine sehr interessante Ausführung, von Hades. Der Ball brennt, SCM schießt jedenfalls, sie trifft mit dem Ball Peyote und beide fliegen zusammen ins TOR! 4:1 für Saimall!“

Maniak: (am Telefon) “Hallo? Ist da “Der Exorzist“ aus dem gleichnamigen Film? Wie, was? Sie sind am Ende des Filmes gestorben und können mir nicht helfen?“
 

Hao: (brennt vor Zorn) “ARGH! MORDET SIE!“
 

Oogie: “Die Regeln nicht beachtend prügeln sich die Schamanen und Saimall schon wieder. James und Jesse haben Arbok und Sarzenia beschworen, und während sich Arbok um Opacho wickelt kaut Sarzenia mal zur Abwechslung auf Big Guy herum.“
 

Big Guy: (versucht Sarzenia von seinem Kopf zu bekommen) “Stopp, aufhören!“
 

Oogie: “Tja, Turbin und Tao Baibai beschießen sich mit ihren Strahlen, Arukenimon versucht Zang-Chi’s Panda einzufangen mit ihren Netzen… Es ist wirklich nur Chaos. Und mittendrin liefern sich SCM und Hao einen unglaublichen Kampf. Sie rasen aufeinander zu, prallen ab, und sind voll aufgeladen immer und immer wieder. Was für eine Schlacht! Noch verrückter kann es nicht werden.“
 

Wie auf Kommando wird auf einmal ein Loch im Boden des Rasens gesprengt, und heraus fliegt der Pokal. Aus dem Loch hinterher springen Omi, Hitomi Kisugi und Jack Spicer (der eher geflogen kommt) und alle drei streiten sich um den Pokal.
 

Omi: (zieht an Hitomis Haaren) “HALT! Das ist nicht von einem Künstler Namens Heinz, sondern ein Sheng-Gong-Wu!“

Jack Spicer: (kaut auf Omis Schädel herum und sieht immer noch aus wie ein Affe) “Nein, das ist mein Sheng-Gong-Wu! Uh, Uh, Ah, Uh, Ah, Uh!“

Omi: (Drop) “Der Affenstab tut dir nicht gut Jack…“

Hitomi: (reißt sich mit einem tritt gegen Omis Kopf los) “Ja, jetzt gleich und…“
 

In dem Moment rammt Erwin Teufel (deutscher CDU-Politiker), der aus der Waffe von Luchist geschossen wurde, Hitomi, und die junge Dame wird in die Tribünen geschleudert, wo sie auch gleich durch den nächsten Gang verschwindet. Zum Glück waren weder Inspektor Utsumi, Unterinspektor Asaya oder all die anderen Kriminalbeamten da um das wahre Gesicht von Katzenauge zu sehen.

Scheiße ist das, jedenfalls für die Polizei.

Zurück zu Omi und Jack:

Beide springen im selben Moment das Sheng-Gong-Wu an. Sie wussten schon was als nächstes kommen würde, und waren bereit für einen Showdown.

Aber nicht für weitere Kandidaten: Just als sie den Pokal berühren wollten wurde dieser von einer Explosion nach oben geschleudert, Omi und Jack reflexartig und in Zeitlupe hinterher.

Der Pokal fliegt an einen Punkt an dem SCM und Hao aufeinander treffen.

Die zwei fliegen aufeinander zu, Omi und Jack von unten, und…

Noch eine riesige Explosion, deren Schallwelle das Feuer des ganzen Feldes auslöscht.

Und dann nichts mehr.
 

Oogie: “Das war so unglaublich das ich es nicht beschreiben konnte. Jedenfalls liegen alle Spieler bewusstlos am Boden.“

Maniak: (wirft das Telefon weg) “Eine Katastrophe! Kein Exorzist der uns helfen könnte. Hach… Und liegen da nicht Hao, SCM, Omi und Jack Spicer mit ihren Händen am Pokal?“

Oogie: “Äh…“
 

Jack: (blinzelt)

Omi: (wacht auf) “Oh, Gott… Ich glaube ich habe einen Krater…“

Jack: “Das heißt Kater du Dumpfbirne!“

Omi: “Ja, ja, wie auch immer ich… Hä?“

Jack: “Was ist Omi? Ich… Oh.“
 

Hao und SCM wachen auch langsam auf, und stellen fest das sie den Pokal ebenso angefasst haben.
 

Omi: “Ach, ihr alle drei wollt kämpfen? Na, schön! Ich fordere euch alle zum Xiaolin Showdown heraus!“

Hao: (verwirrt) “Wie, was, wo wer bitte?“

SCM: “Was wollen die?“

Jack: “Gut, mein Affenstab, gegen deine Goldene Tigerkrallen, und… Habt ihr beide keine Sheng-Gong-Wu?“

Hao: “Was für ein Zeug?“
 

Jack gibt Hao den “Stern des Hanabi“ und Omi gibt SCM den Splitter des Lichtes.
 

Jack: “Nochmals: Mein Affenstab, gegen Omis goldene Tigerkrallen, gegen Haos Stern des Hanabai und gegen SCM Splitter des Lichtes.“

SCM: “Aber wir spielen Fußball!“

Omi: “Von mir aus. Wer als erstes den Ball in eines der Tore beim Gegner bekommt, gewinnt, aber als eine Art Fußball Xtreme!“
 

Die ganze Umgebung beginnt sich in einer unglaublich effektvollen Weise zu verändern.

Alle, bis auf die Showdown Teilnehmer verschwinden vom Feld, das Feld selbst dehnt sich aufs äußerste, in eine perfekte riesige Viereckform. Vier Tore erscheinen, und vor jedem stehen die Teilnehmer des Showdown. In der Mitte des Feldes ist nun der Ball. Und auf dem Feld sind sonst Minen vereilt, Teiche mit hungrigen Haien, versteckte Gruben voll giftigen Pfählen, versteckten Flammenwerfern, Selbstschussanlagen, viele andere Gemeinheiten und das schlimmste: Dieter Bohlen.

Die Zuschauer auf den Tribünen sind so erstaunt dass es völlig still ist.
 

Maniak: “Wow, ein echter Showdown!

Oogie: “Tja, ist mal was neues…“ (schlürft Cola)
 

Jack und Omi: “GONG-JI-TANPAI!“
 

SCM sieht noch verwirrter aus.
 

SCM: Was?

Hao: Ich glaube wenn mein Chinesisch nicht ganz eingerostet ist bedeutet das…

Omi: Goldene Tigerkralle!
 

Oogie: Und Omi schnappt sich als erstes den Ball, setzt die goldene Tigerkralle ein und teleportiert sich nahe dem Tor von Jack Spicer. Er schießt und…
 

Jack: Jackbots, Attacke!
 

Maniak: Mehrere Jackbots springen aus den Zuschauerplätzen auf das Feld und blocken den Ball, ehe er reindonnert.

Oogie: Ist das überhaupt erlaubt, noch andere in so einen Showdown mit einzubeziehen?

Dojo (kleiner grüner chinesischer Drache): (Schlängelt auf den Moderatorentisch) Nun, gemäß den alten Regeln ist dies durchaus erlaubt. Insbesondere bei einer Wette, wo schon ein Tor…

Maniak: Wah, eine Schlange! (haut mit einem Telefonbuch auf Dojo)

Dojo: (geht K.O.)

Oogie: (Schaut erst zu Dojo, dann zu Maniak)

Maniak: Verzeihung, aber ich hasse Schlangen!
 

Omi: Spicer, das war gegen die Regeln.

Jack: Verklag mich doch.
 

Maniak: Spicer schnappt sich den Ball von seinen Jackbots und versucht ihn ausgerechnet in das Tor von Hao zu schießen.

Oogie: Doch bevor er trifft, wird er von der riesigen Pranke von Spirit of Fire geblockt und zurück ins Spielfeld geschleudert.

Maniak: Da ergreift ihn auch schon Sailor Chaos Moon, sie drippelt nach vorne… und Tritt voll auf eine Landmine.

Oogie: Während Chaos sich nun halbwegs zu regenerieren versucht, rennt Jack auf den Ball zu.
 

Jack: Haha, jetzt krieg ich ihn ihr Verlier…
 

Maniak: Leider läuft er genau in eine der Fallgruben.
 

Es ist nur noch ein lauter Schrei zu hören.
 

Oogie: Damit ist Jack wohl aus dem Rennen.

Maniak: Inzwischen versucht Omi da weiterzukommen wo Jack versagte, aber…
 

Hao: (schaut auf sein Sheng Gong Wu) Also, wie soll dieser Stern von Hanabi funktionie…
 

Genau da beginnt das Sheng Gong Wu zu leuchten und mehrere Feuerbälle auf das Spielfeld abzuschießen, von denen eines auch mal gleich das schlimmste Übel, genannt Bohlen trifft. Die anderen wiederum zerstören einige der Jackbots.
 

Hao: Oh. (beginnt auf einmal zu lächeln) In Ordnung, jetzt wird es spaßig.

Maniak: Hao hat nun begriffen wie man mit dem Stern von Hanami umgehen kann und spielt nun anstatt Moorhuhn Entenjagd.

Oogie: Leider mit Omi als Ente.
 

Omi: Verdammt, der macht mir Feuer unter dem Hintern.

Raimundo: (aus dem Publikum) Nein Omi, das heißt… Moment mal, hat er gerade ein Sprichwort richtig hingekriegt?
 

Oogie: Chaos hat sich inzwischen das Chaos zu nutze gemacht und greift nun selber an. Mit einer einzigen Schockwelle jagt sie sämtliche Minen des Feldes in die Luft…

Maniak: Und dabei auch Jack, der nun in eines der Haifischbecken fliegt…

Oogie: Und hat somit freie Bahn auf den Ball, den sie sich schnappt. Sie drippelt nach vorne auf Omis Tor zu, weicht den Feuerbällen von Hao aus und…

Maniak: Wird nun von einem wütenden Jack Affen angesprungen, der ihr das Gesicht zerkratzt.
 

Sailor Chaos Moon: Hau ab. Geh da weg! (wedelt panisch mit den Armen)

Jack: (in Affenform ihr Gesicht zerkratzt)
 

Oogie: Jetzt hat Omi wieder den Ball, schlägt mit einem Tsunami Schlag Haos Feuerbälle aus, spielt an Bohlen und dessen Beleidigungen vorbei... Und drippelt den Ball in eine Säuregrube.
 

Alle: …

Dieter Bohlen: Meine Fresse war das scheiße. Der Kleine spielt beschissener als manche meiner Casting-Kandidaten singen.
 

Irgendwo aus dem Publikum
 

Kimiko: Mach unseren Freund nicht fertig.

Raimundo: Genau. Wenn hier jemand Witze über Omi macht, dann bin ich das.

Kimiko: Raimundo…
 

Hao: Und was jetzt?

Omi: Schiedsrichter?
 

Maniak: (aufseufzt) Bitte an das Publikum: Würde irgendjemand bitte einen Ball auf das Spielfeld werfen?
 

Von irgendwo her aus dem Stadion wird auch tatsächlich ein Ball auf das Spielfeld geworfen.
 

Jack: (Sailor Chaos Moons Haare an einem Torpfosten festgebunden hat)

Sailor Chaos Moon: Mach mich sofort los! Ich schwöre dir, wenn ich hier rauskomme, dann werde ich dir…

Jack: (Sailor Chaos Moon die Zunge rausstreckt und sich auf den Ball stürzt)

Omi: Tsunami Schlag Eis!
 

Oogie: Oh, ganz fiese Attacke. Omi schießt mehrere Eiszapfen auf Jack…

Maniak: Doch dieser weicht überraschenderweise geschickt aus und springt auf Omi zu, wobei er wieder seine alte Gestalt annimmt.
 

Jack: Du hältst dich wohl mal wieder für unbesiegbar, oder Käsekopf?

Omi: Du weißt doch Spicer, ich fürchte gar nichts.

Jack: Ach ja? Dann mach mal Bekanntschaft mit meinen neuesten Erfindungen!
 

Oogie: Spicer greift in seine Manteltasche und… Zieht mehrere kleine Roboter raus, die aussehen wie Eichhörnchen?
 

Omi: Oh, oh…

Jack: Chipmunkbots, Attacke!
 

Oogie: Also das ist jetzt schon etwas fies.

Maniak: Na ja, bedenkt man aber, dass die Mönche Jack schon relativ oft den Arsch aufgerissen haben…

Oogie: Nun ja, wenigstens haben wir das erste Videomaterial der Welt, welches Omi panisch schreiend vor ein paar Eichhörnchen weglaufend zeigt.
 

Jack: (lacht sich scheckig) Und jetzt geht es ans Tor schießen.
 

Maniak: Jack rennt auf den Ball zu.

Oogie: Doch Hao geht nun in seine Kurobina Form über und will angreifen.

Maniak: Leider hat Chaos noch etwas dazu zu sagen und schießt mit einem Energieblitz Hao in der Luft ab, während sie noch am Torpfosten festsitzt.
 

Hao: Verdammt Chaos, was sollte das?

Sailor Chaos Moon: Du wirst es mir jeden Moment danken.

Hao: danken? Wieso sollte ich…
 

Jack: Und jetzt kommt Jack Spicer, der bitterböse Torschütze der Heyl…
 

Oogie: Jack schießt und…
 

Eine Explosion, wie sie nur von 10 Minen gleichzeitig erfolgen könnte erfasst plötzlich das Stadion. Die dabei entstehende Druckwelle reißt mehrere Zuschauer von ihren Plätzen, während das kugelsichere Glas der Moderatorenkabine zerspringt. Weite Teile des Spielfeldes werden mit einem Mal in einer Feuerwand eingehüllt, diverse Haie werden in ihren Becken gegrillt und schwimmen nun mit dem Bauch nach oben im Wasser.

In Mitten des ganzen Chaos ist ein lauter, mädchenhafter Schrei zu hören, wie ihn nur Jack Spicer ausstoßen kann, der angekokelt und in hohen Bogen vom Spielfeld fliegt und eine Kopflandung in den Zuschauerplätzen, gleich neben Chase Young hinlegt.
 

Chase: War ja klar.
 

Hao: (zu Chaos) Woher zum Teufel wusstest du, dass das geschehen würde?

Chaos: Das war Jack Spicer. Hast du da irgendwas anderes erwartet?
 

Oogie: Damit fliegt Jack Spicer nun offiziell aus dem Showdown raus. Was zur Hölle war das eigentlich?

Maniak: Offenbar ist der eingeworfene Ball explodiert.

Oogie: Wer zur Hölle hat das Teil geworfen!
 

Gleichzeitig auf den Plätzen der X-Laws
 

Marco: Verdammt. Und ich dachte die Fußball-Bombe kann nicht schief gehen.
 

Oogie: Was soll`s, diesen Terroristen finden wir noch.

Maniak: Und was nehmen wir jetzt als Ball?

Oogie: (Schaut schweigend zu Maniak und dann auf den immer noch platten Dojo auf dem Schreibtisch)

Maniak: (sieht auch auf ihn)

Oogie und Maniak: (schauen sich an und lächeln gleich)
 

Auf dem Spielfeld
 

Omi: (rennt noch immer schreiend vor den Eichhörnchenrobotern davon)
 

Clay: (von seinem Platz aus zuruft) He Kumpel! Setz doch dein Wu ein, um sie loszuwerden.
 

Omi: (schreit noch etwas und bleibt plötzlich stehen) Du hast Recht. (dreht sich zu den Eichhörnchen und setzt seine goldene Tigerkralle ein, um ein Loch im Raum zu schaffen, durch welches die Eichhörnchen verschwinden)
 

Raimundo: Gut gemacht Omi.

Kimiko: Ich frage mich, wo die Viecher nun hin sind.
 

Gleichzeitig in einer kleinen Stadt namens Acme Acres, im Haus einer Tierliebaberin namens Elmyra Duff…
 

Eichhörnchenroboter: (quieckt, wobei nun aus dem Eichhörncherischen übersetzt wird) Wo zur Hölle sind wir hier?

Zweiter Eichhörnchenroboter: Keine Ahnung. Wir sind da durchgesprungen und nun…

Elmyra: Ui!

Eichhörnchenroboter: (drehen sich zu Elmyra um und wissen erstmal nicht was sie tun sollen)

Elmyra: Was für niedliche Eichhörnchen. (schnappt sich die Roboter und knuddelt sie halbtot)

Eichhörnchenroboter: (würgen und einzige Sprungfedern quellen aus ihrem Körper)

Elmyra: Zum knuddeln und wuddeln und lieb haben…

Eichhörnchenroboter: Kommandant, bitte um Erlaubnis Selbstzerstörungsmechanismus einzuleiten.

Erster Eichhörnchenroboter: Erlaubnis erteilt!
 

Im Stadion
 

Omi: Ha, schon viel besser, ich.. (sieht jetzt erst das Chaos um ihn) Was ist denn hier passiert?

Hao: Selbstmordbälle

Omi: Oh. Moment, das haben wir gleich: Tsunami Schlag, Wasser!
 

Mehrere Wassermassen brechen los und löschen die Feuer auf dem Spielfeld, wobei auch Jacks Tor weggespült wird
 

Omi: So, freies Spielfeld wieder da.

Hao: Aber kein Ball.
 

Oogie: Moment, das haben wir gleich.
 

Aus der Moderatorenkabine fliegt ein Ball auf das Feld, um den sich Omi und Hao auch gleich streiten.
 

Sailor Chaos Moon: Verdammt Hao, hilf mir!

Hao: Wieso sollte ich? Nur weil du mich gewarnt hast? Befrei dich selber.

Sailor Chaos Moon: Argh! (versucht ihre Haare aus dem Pfosten zu entknoten)
 

Inzwischen in der Moderatorenkabine
 

Maniak: (das Mikro ausschaltet) Denken sie es war klug Dojo als Kugel zusammenzufalten und ihn weiß schwarz anzumalen?

Oogie: Wenn die mit ihm fertig sind da unten, wird er so dermassen verschlissen sein, dass sie sich keine Sorge machen müssen, dass er sie wegen Körperverletzung verklagt Mister Maniak.

Maniak: Na hoffen wir es.
 

Inzwischen auf dem Feld
 

Sailor Chaos Moon: (sich befreit hat) HAO, WO BIST…
 

In diesem Moment erkennt Sailor Chaos Moon, dass Hao und Omi inzwischen in einen ernsthaften Kampf übergegangen sind. So setzt Omi regelmäßig die Goldene Tigerkralle ein um von einem Ort zum nächsten zu hüpfen, den Ball dabei immer durch die Gegend schießend, während Hao sein Tor mit dem Spirit of Fire sauber hält und Omi versucht mit dem Stern von Hanabi zu grillen. Doch die meiste Treffer gehen daneben oder werden von Wasserattacken aufgelöst.
 

Sailor Chaos Moon: //Okay Chaos, wie gehst du jetzt vor… Moment, das ist es!// (zückt ihr eigenes Sheng Gong Wu und rast auf ihre Feinde zu) Splitter des Lichts.
 

Was Chaos leider nicht über ihr Wu wissen konnte war, dass es die Fähigkeit hat seinen Benutzer sich mit Lichtgeschwindigkeit bewegen zu lassen. Und da eine Geschwindigkeit von knapp 300.000 km pro Sekunde nur schwer zu kontrollieren ist, raste sie nicht nur in die Gegner rein, sondern gleich durch, über das Publikum und aus dem Stadion, ehe sie irgendwo mitten im Atlantik zum stehen kam.
 

Sailor Chaos Moon: … DAMN IT!
 

Im Stadion
 

Oogie: Was war denn das?

Maniak: Keine Ahnung. Aber Sailor Chaos Moon ist verschwunden.

Oogie: Das bedeutet, es bleiben nur noch Hao und Omi im Kampf um den Ball übrig.

Maniak: Ja. Sagen sie, sollten wir nicht eigentlich einfach nur Fussball spielen?

Oogie: Wie sagte schon Babba Smith, als man ihn fragte ob er es sich nicht überlegen sollte, doch nicht in Police Academy 5 mitzuspielen: Ach scheiß drauf.
 

Omi: (steht keuchend und in Kampf-Haltung Hao gegenüber) “Du bist sehr gut, für einen Krieger des Bösen.“

Hao: (gelassen) “Ich bin nicht “böse“ oder wie du es auch immer interpretieren magst. Die Menschheit verdient diesen Planeten nicht: Sie führen Kriege, töten sich gegenseitig, verschmutzen die Umwelt und versuchen sich durch immer größere Schandtaten zu übertreffen. Die Welt wird ein besserer Ort sein wenn ich und meine Schamanen regieren, und es keine anderen Menschen mehr gibt.“

Omi: (entsetzt) “Du bist noch viel wahnsinniger als Spicer es je sein könnte! Oh, ich werde dich erledigen bevor du je zu deinen dunklen Plänen kommst!“

Hao: (zückt den Stern) “Versuche es nur: STERN DES HANABI!“
 

Oogie: “Und da schießen wieder die Flammen, und WIEDER weicht Omi aus.“

Maniak: “Die zwei schenken sich nichts, können sich aber gegenseitig auch nicht erwischen, und niemand kann den Ball im Tor des anderen versenken.“

Oogie: “Es scheint fast nicht aufzuhören.“
 

Omi: “Goldene Tigerkrallen!“

Hao: “So nicht!“
 

Oogie: “Omi will wieder durch die Dimensionen reisen, und reißt ein Loch ins Gefüge der Realität, aber Hao springt ihm hinterher.“

Maniak: “Was? Ja, und da schließt sich das Loch, geschaffen durch die Goldenen Tigerkrallen wieder. Tja, jetzt wissen wir nicht mehr wie es bei den beiden weitergeht…“
 

Jetzt schwebten der junge Drache des Wassers, und der verrückte Schamane durch die merkwürdige in lila Tönen Dimension die sie an jeden Ort der Welt brachte. Omi war nicht mal auf die Idee gekommen dass Hao ihm in diese merkwürdige Dimension folgen würde.

Omi war innerlich überrascht, aber er ließ sich äußerlich nichts von Hao’s Idee anmerken.
 

Omi: “Nicht schlecht, du bist mir hierher gefolgt, aber das bringt dir auch nichts.“

Hao: “Ach, ja? Mal sehen ob du diesmal auch ausweichen kannst. STERN DES HANABI!“
 

Und Hao feuerte wieder Feuerbälle aus seinem kleinen Stern ab, und die flammenden Kugeln rasten auf Omi zu. Dieser schwang die goldenen Tigerkrallen, aber es geschah nichts.

Da wurde Omi klar: Hao WAR ihm hierher gefolgt, denn in der Dimension in die die güldnen Tigerkrallen führten, würden selbige nicht funktioniert.

Omi wurde vom Feuer des Sternes voll erwischt, und wurde brennend durch den leeren Raum geschleudert.
 

Oogie: “Ah, ich sehe wie sich das Portal wieder öffnet. Und heraus kommt, eine brennende Glatze.“

Maniak: “OMI? Was ist passiert?“

Oogie: “Keine Ahnung. Jedenfalls kommt da nun Hao.“
 

Omi: (rennt schreiend über das Spielfeld) “AH! Holt die Feuerabwehr!“

Clay: “Das heißt “Feuerwehr“ Omi!“

Omi: “Hätte ich nur “Die Kugel des Tonami“ für den Kampf genommen. AAAAAAH! HEIß, HEIß!“
 

Maniak: “Und Omi springt in eines der Wasserbecken.“

Oogie: “Und springt gleich wieder heraus, und rennt wieder schreiend übers Feld, diesmal hat er aber einen Haufen Piranhas die sich überall an seinem Körper festgebissen haben.“

Maniak: “Jedenfalls schießt Hao und… TOR! Er trifft genau in Omis Tor und hat den Showdown gewonnen!“

Oogie: “Das ganze Stadion wird wieder normal, nun, so normal wie es vorher war. Also nicht völlig normal, aber… Also damit meine ich die Zuschauer, die zwar Zuhause normal sind aber hier… Ich meine DORT wo sie herkommen gelten sie als normal, nur…“

Maniak: “Jedenfalls steht Hao zwar kaum als Sieger des Matches da, aber er hat die Sheng Gong Wu. Goemon und Possible pfeifen das Spiel jedenfalls ab. Es endet 4:1, und Saimall hat das Spiel gewonnen, Hao aber die Sheng Gong Wu. Das Stadion, tobt, die Schamanen von Hao rennen zu diesem und feiern ihren Meister. Hao ist Weltmeister…“

Oogie: “Wie bitte?“

Maniak: “Oh, Sorry ich habe mich mitreißen lassen.“

Oogie: “Dieser tolle Showdown wurde übrigens präsentiert von Asterix! Lesen sie bald den nächsten Band Namens “Asterix besiegt Karuto.“
 

Naruto: (in den Tribünen) “Bitte?! He, was soll das? Was hat der Asterix-Zeichner gegen mich?“

Sakura: “Wenn selbst Naruto durchschaut das der Name eine Parodie auf ihn ist, dann ist es wirklich übel…“
 

Hao: (siegreich) “Ja, ich habe den Pokal!“

Seto Kaiba: (kommt auf das Feld) Von wegen (schnappt sich den Pokal) Das einzige was sie kriegen werden ist eine Anzeige wegen Sachbeschädigung, wenn sie mir nicht sofort sagen, was das für ein Illusionstrick war.

Alle: Illusion?

Seto: Na sicher. Das kann doch vorhin nicht alles real gewesen sein.

Alle: ....
 

Oogie: Er ändert sich nie.

Maniak: Charakterentwicklung wie andere Leute Ausfälle.
 

Hao: (seufzt) “Na, gut sie können den Pokal behalten.“

Opacho: “Meister?“

Kaiba: “Na, bitte. Seht ihr, niemand wagt es sich Seto Kaiba in den weg zu stellen.“

Hao: //Zu deinem Glück würden die anderen Teams mich massakrieren wollen wenn ich den Pokal auf diese Art an mich nehme. Ansonsten hätte ich dich längst zu schwarzer Asche verkohlt, und dein ganzes Imperium in Brand gesteckt.//

Omi: (liegt auf dem Feld wird von Kimiko verarztet) “Oh, mein Kopf…“

Raimundo: “Das ging ja voll in die Hose.“

Kimiko: (sauer zu Clay) “Sei still! Dieser Hao ist eben nicht normal. Und jetzt hat er drei der Sheng Gong Wu, und Kaiba immer noch den Pokal.“

Kaiba: “Ach, soll das Teil auch eines eurer Kinderspielzeuge sein? Euer “Showdown“ war doch nichts als eine billige Illusion. Wahre Macht bekommt man nur durch Duel Monsters!“

Oogie: (über Lautsprecher) “Ja, man wird Weltherrscher in dem man am überzeugendsten die Texte auf Spielkarten vorliest Herr Kaiba.“

Kaiba: “Rede nur so ignoranter Käfersack! Von einem Kannibalen lasse ich mir keine Kritik gefallen.“

Oogie: (grummelt)

Kaiba: “Und wenn dieser Pokal hier gefährlich ist, bin ich Benjamin Blümchen.“
 

In dem Moment schoss ein weißer Lichtstrahl aus dem Pokal, der das ganze Stadion erhellte.

Der Lichtstrahl schoss in den Himmel, durch die Stratosphäre, in den Weltraum und zerstörte die Internationale Raumstation ISS… Zum Glück war gerade keiner an Bord.

Das ganze Publikum war wie gebannt als der Strahl in den Himmel schoss, aber die Zerstörung der Raumstation, von der wusste keiner… Zurzeit.
 

Im Stadion wieder
 

Kaiba: “Netter Trick. Schöne Showeinlage. Wer war das?“

Dojo: (kommt recht lädiert, angerollt) “DU! Du musst mächtige magische…“

Kaiba: “Halt die Klappe, du Mini-Roboter der aussieht wie ein Drache.“

Dojo: “Roboter? Sehe ich aus wie ein Termiator-Drache?“
 

Dojo wechselte von seiner kleinen schmächtigen Form, zu seiner großen, würdevollen, furchteinflößenden aussehen eines Würdevollen asiatischen Drachens.
 

Dojo: “Was sagst du jetzt?“

Kaiba: “Netter Hologramm Trick.“

Dojo: “BITTE?!“

Kaiba: (geht weg) “Ruft mich wenn das nächste Spiel beginnt.“
 

Und Kaiba verschwindet durch einen Durchgang
 

Dojo: (ungläubig) Ich glaub das einfach nicht.

Raimundo: Glaub es einfach Kumpel.

Hao: Nun gut, da das vorüber ist, spielen wir weiter, ich…

Kim Possible: Ähm, das Spiel ist zu ende.

Hao: Bitte?

Goemon: Wenn ihr euch nicht um diesen Pokal gestritten hättet, hätte noch was werden können, aber so…

Hao: Dann heißt das ja…

Maniak: (über Lautsprecher) Und damit hat Team BSC Star trotz aller anfänglichen Vermutungen verloren und sich damit um die Qualifizierung für die nächste Runde gebracht.

Oogie: (über Lautsprecher) “He, es müssen aber drei Runden sein! Wie beim ersten Turnier.“

Maniak: (über Lautsprecher) “WAS?! Vergessen sie es! Darauf habe ich keine Lust.“

Oogie: (über Lautsprecher) “Okay, okay, wir reden später darüber ob wir doch noch drei Runden machen. Aber dann nicht vor allen Leuten.“

Hao: Ich bin raus?

Jessie: Ja.

Mauzi: Nimm es nicht so tragisch, wir wissen wie es ist zu verlieren.

Luchist: Oh nein, so einfach wird das nicht gehen. Niemand wird Meister Hao besiegen. (schießt seine Waffe ab… und es erscheint Ozzy Osbourne)

Ozzy: Fuck…

Luchist: Was soll denn das jetzt?

Demidevimon: Er ist der Fucking King of Darkness.

Luchist: Argh!

Hao: Luchist, nimm es nicht so tragisch. Wir haben verloren, und? Gehen wir, wir haben uns noch auf nächste Woche vorzubereiten. (wendet sich zum Gehen)

Opacho: Wieso Meister Hao, was haben wir nächste Woche vor?

Hao: Das was ich schon seit eintausend Jahren plane Opacho: Ich versuche den Schamanenkampf zu gewinnen!
 

Maniak: Und ehe Hao Asakura nun wegen Verletzung des Copyrights verklagt wird, ziehen er und seine Untergebenen unter Beifall der Fans vom Spielfeld, die Niederlage wie echte Kämpfer akzeptierend.

Oogie: Und wo wir gerade von Niederlagen reden… (zeigt auf Omi und dessen Freunde)
 

Omi: (rennt Hao hinterher) Nicht so schnell Asakura! Ich verlange Revanche! Gib uns die Sheng Gong Wu wieder du feiges Nagetier!

Raimundo: Sag doch einfach Ratte Omi.
 

Gleichzeitig bei Team Saimall
 

James: Wir haben tatsächlich einmal gewonnen! (Jessie und Mauzi in die Arme fällt)

Mauzi: So fühlt es sich also an zu gewinnen.

Mistress 9: Nicht schlecht gespielt Jedyte.

Jedyte: Danke. Aber wo ist eigentlich Chaos?
 

In diesem Augenblick schlägt ein Blitz in das Stadion ein. Es entsteht ein gewaltiger Einschlagkrater, aus dem Chaos heraus steigt, immer noch in Sailor Moons Körper.
 

SCM: Haben wir gewonnen?

Tao Baibai: Ja.

SCM: Sehr schön. (lächelt) Und jetzt…

Stimme: Gibst du Bunny ihren Körper wieder!
 

Chaos drehte sich daraufhin um, nur um vor sich die einzigen Personen zu sehen, auf die sie jetzt wirklich verzichten konnte.
 

SCM: Oh Gott, das Sailor Team. Ich habe ja solche Angst! (sarkastisch)

Sailor Mars: Hör mit diesem Sarkasmus auf Chaos und lass Bunny frei.

SCM: Wieso sollte ich? Dieser Körper ist geradezu perfekt für meine Ziele. Außerdem muss ich sagen, ist dieser Vorbau sogar noch ein bisschen größer als bei Galaxia.

Sailor Mars: Was? Wie auch immer, lass sie gehen.

SCM: Oder was? Greift ihr mich mit Blitzen an? Feuerbälle? Seifenblasen? Oder nein, lasst mich raten: Der Typ im Phantom der Oper Kostüm kommt angerannt und bombardiert mich mit Rosen.

Sailor Venus: //Das leider nicht.//
 

Irgendwo im Stadion
 

Mamoru: (Im Tuxedo Mask Kostüm) Verdammt, ich habe keine Rosen mehr. Wo bekomme ich jetzt welche her?

Indischer Rosenverkäufer: Wolle Rose kaufen?
 

Auf dem Spielfeld
 

SCM: Nun kommt schon, ihr wollt mich doch nicht wirklich angreifen, oder? Ihr würdet doch niemals eure eigene geliebte Prinzessin verletzen wollen. (fies lächelt)

Die Sailor Senshis: (unschlüssig dastehen)

SCM: (lächelt und hinter ihrer Hand eine Energiekugel erschafft) Wusste ich es doch. Zu schade, dass ich euch aber immer noch angreifen kann. (schießt die Kugel ab)
 

Die Senshis können gerade noch rechtzeitig ausweichen und beginnen nun mit ihren eigenen Angriffen. Jedoch ohne Erfolg. Ein von Jupiter abgeschossener Donnerschock trifft lediglich Team Rocket, die Feuerbälle von Sailor Mars werden von Chaos ausgepustet wie Geburtstagskerzen und Venus, welche versuchte mit ihrer Energiekette Chaos zu fesseln, wird eben an dieser Attacke von Chaos gegen Merkur geschleudert.

Selbst die Angriffe der höheren Senshis gehen daneben und Saturn wird von einer Energiekugel von Chaos mitten in die Attacke von Uranus geschleudert, die gerade noch rechtzeitig von einem Angriff seitens Pluto abgewehrt wird, ehe sie ihre Schützlinge verletzen.

Innerhalb von weniger als 2 Minuten waren die Senshis am Boden.
 

James: (in Cheerleaderuniform) Chaos, Chaos schlag jetzt zu. Schick die Senshis zur ewigen Ruh!

Mistress 9: Klappe.

Jedyte: Wieso soll er die Klappe halten, er hat doch Recht. Los Meister, erledigt sie endlich! Macht uns zu den berühmtesten Schurken aller Zeiten!
 

SCM: Mit dem größten Vergnügen. (sich grinsend zu den Senshis bewegt und dabei bedrohlich strahlt)

Sailor Mars: (am Boden liegend, zu SCM hochsieht) Bunny…

SCM: Tut mir Leid, die ist nicht anwesend. (grinsend Sailor Mars mit einem Energieblitz beschießt)

Die Senshis: (sich versuchen aufzurichten)

SCM: SO und jetzt werde ich… (plötzlich einen sanfteren Gesichtsausdruck annimmt) NEIN!

Sailor Merkur: Was… Bunny?

Jedyte: Oh, Oh.

SCM: Wie kannst du es wagen meinen Freundinnen so weh zu tun? (wieder in ihrer alten Stimme) Was soll das Sailor Moon? Willst du mich aufhalten? (wieder in Bunnys Stimme) Ich will dich aus meinem Körper haben. (in Chaos Stimme) Und was willst du machen Sailor Moon? Mir mal wieder ins Gewissen reden? Das hat vielleicht bei Galaxia geklappt, aber nicht… (zufrieden lächelt. Doch plötzlich ändert sich der Ausdruck in SCM Gesicht zu einer Fratze des Entsetzens) Woher hast du jetzt die Axt? Warum siehst du mich so… Sailor Moon, mach jetzt nichts dumm…
 

Chaos kam nie dazu ihren Satz zu beenden, da sie mit einem Schlag wie von einer unsichtbaren Macht kontrolliert gegen die Stadionwand geschleudert wurde. Doch das war erst der Anfang. Innerhalb der nächsten dreißig Sekunden wurden sie augenscheinlich geschlagen, mit dem Kopf mehrmals gegen einen Torpfosten gestoßen, erhielt zwei blaue Augen, mehrere Beulen, tiefe Kratzwunden am gesamten Körper und wurde wie eine Kugel im Flipperautomaten durch die Luft geschleudert, ehe sie auf den Boden einschlug.
 

Sailor Jupiter: Oh backe.

Jedyte: Sailor Moon kann ja tatsächlich auch ohne Zepter gefährlich sein.

Sailor Mars: Ob das daran liegt, dass wir sie in letzter Zeit Buffy haben sehen lassen?

SCM: (mit einem ausgeschlagenen Zahn) Okay, okay, ich hau ja ab! Aber bitte zieh mir die Axt vorher aus der Brust.

Alle: (entsetzt dreinschauen)

SCM: Danke.
 

Für kurze Zeit strahlte Sailor Moon daraufhin violett auf, ehe ein Energieblitz aus ihren Körper in die Atmosphäre schoss, wo er irgendwo auf einen Planeten namens Betageuze einen gewissen Zaphod Beeblebrox traf. Aber da dies eine andere Geschichte ist die nichts mit unserer zu tun hat, wenden wir unser Augenmerk wieder auf das Stadion, wo Sailor Moon –nun von ihren sämtlichen Wunden geheilt und wie es in fast jedem Staffelfinale üblich ist nackt- Bewusstlos zu Boden geht.
 

Sailor Mars: (zu Bunny rennt und versucht sie wachzurütteln) Bunny? Bunny, Sag doch was?

Bunny: (verschlafen) Nur noch fünf Minuten.

Sailor Mars: In Ordnung, ihr geht es gut. (erleichtert sagt)

Jedyte: Verdammte Scheiße!

Mistress 9: Und wir waren so kurz davor zu…

Sailor Saturn: (zu Team Saimall) Und jetzt zu euch.

Team Saimall: Äh… auf wieder sehen! (panisch wegrennt)

Kim Possible: (das ganze aus sicherer Entfernung beobachtet hat) Oh Gott, worauf habe ich mich da nur eingelassen.
 

Gleichzeitig in der Moderatorenkabine
 

Maniak und Oogie: (gerade wieder in die Kabine kommen)

Oogie: So, diese Pinkelpause war wirklich das, was ich brauchte.

Maniak: Ich habe übrigens mit Hutz geredet und er denkt er kann Team Otonium… (schaut auf das Spielfeld) Ähm… Mister Oogie…

Oogie: Ja?

Maniak: Wieso sieht das Stadion schlimmer aus wie sonst, warum jagen die Sailor Senshis Team Saimall durch die Gegend, während Mars eine nackte Bunny in den Händen hält und warum steht Ozzy Osbourne da?

Oogie: Vielleicht hätten wir doch nicht sofort gehen sollen, als wir verkündeten, dass Hao verloren hat.

Maniak: Ja. Ähm… (sich an die Kameras wendet) Dieses Spiel wurde präsentiert von Doktor Nefarious. Wo immer er auch sein mag
 

Zur selben Zeit, nahe des zerstörten Planeten Alderaan
 

Nefarious: Lawrence, hast du nicht gesagt, hier würde ein Planet sein?

Lawrence: Nun Sir, ja. Allerdings sind meine Daten betreffend dieses Sternensystemes relativ veraltet.

Nefarious: wie veraltet?

Lawrence: So um die 31 Jahre, Sir.

Nefarious: Wie lange bis zum nächsten Planeten?

Lawrence: Ich würde sagen… 50 Jahre?

Nefarious: LAWRENCE!!!!!
 

Doch bevor Nefarious wieder einen seiner Ausfälle bekomme konnte, wurde der Asteroid plötzlich von einem weißen Laserstrahl getroffen, der Nefarious erstmal briet.
 

Lawrence: Das kam jetzt überraschend.
 

Inzwischen auf der Erde
 

Kaiba: (in einem Büro sitzend den Pokal untersucht und auf ein Loch in die Decke schaut) Ich finde schon heraus, wie dieses Ding DAS zustande bringt.