Seelenfänger

die ff ist wirklich toll, man kann richtig mit der hauptperson mitfühlen
mfg

[cfcz-comment]

Hallo,
auch ich gebe mal meinen Senf dazu...

Ich möchte mich im Großen und Ganzen gerne den anderen hier anschließen: Die Idee und die Ausführung haben mir sehr gut gefallen und auch wenn der Perspektivenwechsel anfangs, während du ihn vorgenommen hast, leicht irritierend war, hat er hinterher umso besser hineingepasst.
Außerdem bist du sehr stilsicher, nur einige Ausdrücke sind mir aufgefallen:

"Während das Elend gegen ihr Bewusstsein brandete, schien ihr eine Barriere zwischen sich und der Welt."
Der Satz ist nicht ganz klar, besser nochmal umstellen oder umformulieren, ein weiteres Verb rein oder so was =)

"Ob über ihre Jugend oder die offensichtliche Ausbildung blieb ihr fern"
Das passt nicht in die Art der Formulierungen von vorher rein, kann aber auch daran liegen dass ich das in dem Zusammenhang noch nie gehört habe. ^^°

"Sie war zu müde um zu antworten und wahrscheinlich erwartete er auch keine." ---Antwort. ^^

In Sachen Infodumping stimme ich Rodo zu, das war teilweise wirklich etwas störend.

Tja, und ansonsten... es sind viele Kommafehler drin, [[France]] hat in ihrem Zirkel einen Thread mit Beta-Lesern aufgemacht (vielleicht kennst du den schon, wenn ja dann vielmals entschuldigung), da kannst du dich ja einfach mal umsehen. Aber alles in allem (auch wenn ich mal wieder die Korinthenkackerin gespielt habe) gefällt mir die Geschichte gut, obwohl ich bei dem Gedanken "Zwerge, muss das jetzt sein?" schon halb abgeschaltet hatte. ^^"""

ganz liebe Grüße,
schreib weiter und lass dich von so kleinlichen Menschen wie mir nicht abbringen! ^^
southern___

PS: Warum "Seelenfänger"? Bezieht sich das auf das Land? Den Typ? Oder vielleicht auf den Krieg?

Hallo,
wow, das ist einmal eine wirklich schöne, originelle und spannende Geschichte. ^^ Glaube, die beste, die ich heute hier gelesen hab ... Die Spannung ist da und der Konflikt, dieses tiefe Bedauern und das Leid des Krieges - irgendwie philosophisch umgesetzt, was mir gut gefällt. Der Stil liest sich schön, allerdings haben mich die langen Sätze manchmal leicht verwirrt (vielleicht die Uhrzeit *gähn*). Hätte mir lieber kurze und klare Sätze gewünscht. Manchmal ist weniger ja bekanntlich mehr. ;)
Vor allem den Perspektivenwechsel zwischen Kim und Borus hast du so gut hingekriegt, dass ich ihn nicht einmal gleich bemerkt habe, erst so allmählich.
Allerdings kann ich noch nichts von dem erkennen, was in der Einleitung steht, also wird es wohl noch ganz schön weitergehen. Würde auch gerne weiterlesen und wissen, was mit Kim passiert!
Lg

Ja, was soll ich sagen? Negatives hab ich eigentlich nicht xD Dieses Kapitel ist einfach genial, die Idee zur Story ebenfalls. Ich bin zwar nicht absolut vernarrt in solche Schlachten, aber ich les es eben auch gerne. Und dadurch, dass du es schaffst, das alles so detailliert darzustellen und zu beschreiben ...
Deine Wortgewandtheit ist fesselnd! Oder zumindest ist die Geschichte dazu fesselnd. Ich finde ja, dass es irgendwie professionel geschrieben erscheint. Versteht jemand, was ich meine? xD Es erscheint fast wie eine Geschichte der großen, bekannten Autoren, vom schreibstilistischen her.
Und an der Rechtschreibung gibt's auch nichts zu mängeln. Ich hab einmal einen Buchstabendreher entdeckt, aber was soll's. Einmal ist keinmal. Falls noch welche da sind, fallen sie zumindest mir nicht auf xD
Tja, was noch? Ich mag den plötzlichen Einstieg <3 ICh war sofort drin, auch wenn ich erstmal nicht sonderlich viel über Umstände und Leute weiß. Vielleicht erfährt man später noch mehr?
Wie auch immer ... kurz gesagt, dieses Kapitel hat mir sehr gut gefallen!

wo also ich muss sagen ich bin war nicht so DER fan von derartigem fantasy spektakel aber deine ff hat wirklich was; gefällt mir um einiges besser als die andre die ich vorhin gelesen habe.
du bist ein meister der worte, versehst es wahrlich ein vorstellungsvermögen bei deinen lesern zu schaffen...das ist selten und in meinen augen eine kunst, welche respekt verdient...
weiterlesen werde ich die ff zwar wahrscheinlich nicht weil ich wie gesagt von dem genre und self inserts nicht so DER fan bin, aber ich bin sicher das du einige fans hast oder bekommen wirst die dieser ff treu bleiben und sie zu würdigen wissen ^^
der einzige kritikpunkt wäre, das mir wieder die charakterbeschreibung fehlt, ich finde die ist für eine OF unabdingbar udn vielleicht ein bisschen ausführlichere inhaltsangabe um es dem poteniellen leser schmackhafter zu machen...

in diesem sinne...weiter so...

Hallo Drachenwind,

zwar konnte die Kurzbeschreibung nicht unbedingt meinen Nerv treffen, doch Deine reflektierten Beiträge in dem Original Fiction-Zirkel, dem wir beide angehören, Deine Wortwahl und klugen Argumente haben mich zu dem Entschluss geführt, mich mit Deinen Geschichten auseinander zu setzen.

Selbst wenn ich nach der Lektüre des ersten Kapitels noch nicht wirklich fundierte Anmerkungen zum Plot u.ä. machen kann, Dein flüssiger, aber dennoch anspruchvoller Stil konnten mein Interesse wecken. Besonders die Dynamik Deiner Schilderungen gefällt mir, nicht zu vergessen die inneren Betrachtungen der Protagonistin.

Ich bin gespannt auf mehr.

Wow O.O Auf was mit nicht so alles stößt, wenn man mal richtig sucht!
Also deine Stil ist echt der Wahnsinn *-*
Eins schon mal gleich zu Anfang, zur Rechschreibung werde ich nichts sagen, da bin ich nämlich die totale Niete XDDD Aber für was gibt es Betaleser ^^

Ich find es super wie du Fremdwörter einbringst, wie Lethargie und sie mit einer Aufzählung ohne einer kurzen Umschreibung in Verbindung verfasst, dadurch wird es auch für die, die nicht wissen was es heißt verständlich (so jemanden wie mir XDDD)
Deine abwechslungsreiche Wortwahl find ich auch genial, vor allem weil sie einen schönen Klang hat und ich finde sie sehr gewissenhaft gewählt und eingesetzt.
Diese schönen ausschweifenden Umschreibungen, wie ich finde, setzten das Ganze richtig in Szene und bringen eine schöne Atmosphäre in die Geschichte.

~würgte ihr Körper wegen des süßlichen Geruchs frischen Blutes~ Hier bilden würgen und süß einen schönen Kontrast obwohl es ja ein krasser Gegensatz ist (wie stark und schwach), das nenn ich wirklich geschickt geschrieben. Kommt natürlich noch öfter vor zähl jetzt nicht alles auf, aber hier ist es auch noch besonders aufgefallen ~schlafwandlerischer Sicherheit~
Manchmal finde ich die Gedanken von ihr aber unpassend, zum Beispiel in der Actionszene, aber ich glaube das hat hier schon jemand gesagt...

Bei den Charaktern ist auch keine direkte Beschreibung da, Kim wird im Laufe der Geschichte beschrieben, anhand von dem was sie halt denkt oder wie sie handelt!

Also ich fand die Story genial!!


luv,
Kyu

Puh!
Ich bin beeindruckt! Ich hatte diese Story schon lange auf meiner Favoliste, damit ich nicht vergesse, sie mal zu lesen^^ und heute hab ich's endlich mal gemacht!

Was mir außerordentlich gut gefallen hat, ist der schnelle Anfang, der einen ins Geschehen wirft. Das wurde hier zwar schon kritisiert, aber ich finde, dass das eigentlich eher etwas psotives ist. Schließlich bringt es einen dazu, atemlos weiterzulesen - und genauso sollte meiner Meinung nach ein Anfang sein.
Deiner war furios!

Zu den Actionszenen: okay, es ist ein wenig Infodumping drin. Aber so extrem fand ich es eigentlich gar nicht (da ich selbst sehr dicht schreibe). Es stimmt, dass Actionszenen in kurzen Sätzen geschrieben werden sollten, doch ist die Frage, was man damit erreichen will.
Oft ist eine Actionszene um der Spannung Willen geschrieben und soll das Geschehen möglichst fesselns abbilden.
Eine Actionszene kann aber auch anders benutzt werden. Man kann den Protagonisten von den Kämpfen entfernen, also das Handeln des Helden von seinen GEdanken trennen. Das wird selten gemacht, aber es hat die Wirkung, dass der Leser sich nicht nur mit der Handlung beschäftigt, sondern sich vielmehr vom Kampf entfremden lässt.
Ich benutze sowas oft in meinen Stories, allerdings ist das genausowenig Mainstream wie dein Werk.

Ich finde, diese Distanz zwischen Kims Tun und ihrem Denken gibt ihr eine gewissen Tiefe.

Was ich außerordentlich gut finde sind noch ein paar weitere Punkte: zum einen die Andeutungen. Ich liebe Andeutungen! Sie lassen den LEser mitdenken und rätseln. Sie bringen einen dazu, sich eigene Gedanken zu machen, weil der Autor ihnen Informationen vorenthält.
zum anderen: keine ausführliche Charabeschreibungen am Anfang. Kim ist einfach da. Sie ist wie sie ist. Sie definiert sich vor dem LEser über ihre Gedanken und Eigenschaften, nicht erstrangig über ihr Aussehen. Das finde ich außerordentlich gut!

Storytechnisch haben mir auch die vielen Details gefallen: die Waffenruhe während der Dunkelheit oder die Kinder, die die Leichen nach wertvollem durch suchen. Das alles fügt sich zu einem trefflichen Gesamtbild.

Was ich mich nun frage: wird das zweite Kapitel ebenso furios oder geht es erstmal ruhiger weiter? Ich persönlich finde es immer schwierig, nach einem KRacher den richtigen Übergang zu finden.^^

Ansonsten... ich würde, wie schon kritisiert, mehr Absätze machen, damit sich die Geschichte besser liest. Auch sollte man mMn nach wörtlicher Rede immer eine neue Zeile anfangen.
Das wäre besser zu lesen. Da deine Erzählung sehr dicht ist, hilft es bestimmt einigen Leuten wenigstens optisch, dem storylauf besser zu folgen.

Mach weiter so!
lg,
b_k

(Gegencommi)
Der Anfang ist etwas verwirrend, da sich das Mädchen schon in der Schlacht befindet. Es ist allerdings ganz interessant zu lesen, welche Gedanken ihr in so einer Situation durch den Kopf gehen.
Insgesamt finde ich die Geschichte gut lesbar (vermutlich, weil ich selbst auch öfters so kompliziert schreibe) und anschaulich geschrieben. Hast du selbst schon mal gekämpft? ^^
Das Ende ist dann doch recht seltsam. Die kämpfen nur bis zu einer bestimmten Zeit und tun anschließend so, als wäre nicht wirklich was passiert und gehen auch noch recht sorgsam miteinander um.

[Gegenkommentar]

Hallo erstmal und sry, wenn du so lange auf einen Kommi von mir warten musstest, hatte ziemlich viel zu tun und konnte es deshalb nicht schaffen. also mach ich jetzt schnell einen.

ALSO: deine geschichte hat echt potential, da muss ich den anderen zustimmen. allerdings ist mir sehr oft aufgefallen, dass du sehr kompliziert schreibst und ich manche sätze bzw. absätze doppelt lesen musste, um mir alles begreiflich zu machen. sowohl die wiederholungen für deinen charakter kim ist auffällig. du bezeichnest sie immer nur mit "sie" und auf die dauer ist das schon ein wenig (sry) langweilig. wenn man immer nur "sie" und "er" verwendet kann man einen gegenstand in jedem satz mit derselben bezeichnung verwenden.

nimm meinen kommi bitte nicht zu schwer auf, denn manchmal wird er falsch von anderen interpretiert. ich meine nichts böse...ist mir nur aufgefallen.

Teufelchen