Ich liebe dich

"Ich liebe dich"
Ja, ich mich auch x3
Danke, für diese nette Begrüßung.
Nein, Scherz ^^
Aber die Überschrift hättest du vielleicht besser hervorheben können ^^ Nicht unbedingt nötig, aber ich präferiere es x3 Schaut einfach ansprechender und besser aus.

"Stell mir deine Auge vor,
was sie wiederspiegelten,
Stolz, Stärke und Mut,
doch sahen das nur fremde Leute."

Hier kommt es schon recht zur Geltung, dass das kein wirkliches Gedicht ist, sondern eher Stichpunkte ôO Und dann auch noch ziemlich abgehackte. Hinterher kommt das noch viel deutlicher heraus. Ehrlich gesagt, ist das ganz und gar nicht schön und nicht sehr authentisch.
Zudem schreibt es sich 'widerspiegeln'.

"Ich sah in ihnen die schwindende Stärke,
zuerst kanntest du nur die brutale Seite dieser Welt,
auf einmal steckte man dich auf die sanfte Seite dieser Welt,
dieser Wechsel raubte dir Kraft."

Diese Strophe hat in meinen Ohren überhaupt keinen schönen Klang. Du wiederholst dich sehr unfein und an sich finde ich, dass du den Sinn hättest sehr viel besser vermitteln können. Zumal man nicht mal wirklich versteht, was du genau ausdrücken willst.
Harte/Sanfte Welt... Abtei/Freiheit? Abtei/BladeBreakers? Ohne Liebe/Yuriy? Was ganz anderes? Das wird überhaupt nicht klar, weswegen deine Beschreibung noch mehr im Auge weh tut.
Außerdem... warum raubt die sanfte Welt Kai die Kraft? Macht das einen Sinn? Ich denke nicht. Sanfte Dinge sind schön, zart und wohltuend; sie rauben einem nicht die Kraft. Wenn sie es bei Kai allerdings tut, sollte auch eine Erklärung geliefert werden. Automatisch kommt man dann darauf, dass die brutale Seite ihm also nicht die Kraft raubt - ganz logischer Schluss. Wenn man jetzt aber annimmt, dass die brutale Seite die Abtei ist, dann ist das der größte Schwachsinn überhaupt! Die Abtei gab Kai keine Kraft, sie richtete ihn zu Grunde, wie jedes andere der Kinder ebenfalls. Die Freiheit - die sanfte Seite - fügt sie wieder zusammen.
Du siehst, diese Strophe führt zu massiven Verständnisproblemen.

"Du kamst zu uns,
zu mir,
zu den Blitzkrieg Boys,
gewannst an Stärke, an Kraft."

Da du die Blitzkrieg Boys erwähnst, denke ich, dass du von der 3. WM redest, in der Kai wieder zu Yuriy zurückkehrte, wenn man es so nennen will.
Trotzdem... auch hier ist es keine logische Reihenfolge.
Du kommst zu uns, zu mir, zu den BB. Es müsste heißen, du kommst zu uns, den BB, zu mir blabla.
Das lässt das Ganze viel schwerwiegender in der Bedeutung sein. Die Dramatik kommt mehr zur Geltung.
Und... ich dachte, Kai hat durch die sanfte Welt seine Stärke verloren? Wieso bekommt er sie jetzt wieder zurück? ö.ö Sind die BBs die brutale Seite der Welt? Ist Kai ein kleiner Masochist?

"In diesen Team fanden wir unsere große Liebe,
du bist für mich das wichtigste auf dieser Welt,
Bryan und Spencer haben uns nicht verstoßen,
sie standen uns bei."

Es heißt 'diesem' und 'das Wichtigste'.
Aber am meisten stört mich, dass du Ivan verstoßen hast ôo Toll, Boris und Sergei lassen Kai und Yuriy bleiben, Ivan schmeißen sie aber raus? XD Wie fies...
Ich finde zwar, dass du das mit dem Outing und dem Beistand der Teammates hättest besser umschreiben können, aber es ist in Ordnung.

"Wenn ich mal nicht auf dich aufpassen konnte,
da ich als Trainer unseres Teams bekannt bin,
haben sie auf dich aufgepasst."

Mal ehrlich... ich habe gerade einen 5-jährigen vor Augen, der nichts auf die Reihe bekommt und das totale Muttersöhnchen ist. Kai ist dies gewiss NICHT! Er ist ein sehr selbstständiger, junger Mann, der definitiv auf sich selbst aufpassen kann. Siehe Staffel 1-3 und IC-FFs.
Zumal... mit Verlaub, aber ich glaube nicht, dass Boris oder Sergei Babysitter spielen würden ôO Und Kai würde das mit Nichten zulassen. Ganz krasses Foul von dir, meine Liebe.
Außerdem, Yuriy ist NICHT als Trainer bekannt. Er ist Beyblader! Teamleader! Vizeweltmeister!! Er hat gegen Takao in den Finals gebladed. Glaubst du ernsthaft, dass die ganzen Fans ihn anhimmeln und zu ihm brüllen 'Oh Yuriy, du bist so ein geiler Trainer!'?Irgendwie nicht, oder?

"Doch nun liegst du hier,
in diesen Raum,
in diesen Bett."

Dativ~
Töte ihn nicht T^T
Das 'm' möchte auch benutzt werden.

"Ich sitze jeden Tag neben dir,
hoffe und bete,
bitte, zeig mir deine rubinroten Augen,
höre das Piepsen der Maschinen nicht mehr."

Sorry, für meinen nächsten Ausdruck, aber: Hä?!
Macht das für dich ehrlich Sinn? ôò
Yuriy bittet Kai die Augen zu zeigen und das Piepsen nicht mehr zu hören?
Ich denke, du wolltest sagen, dass Yuriy das Piepsen schon nicht mehr hört, nicht wahr? Das wird allerdings rein vom Text her nicht ersichtlich. Hättest du es nicht so stichpunktartig aufgeschrieben, wäre es sicherlich verständlicher.

"Diese Maschinen,
du bist an sie angeschlossen,
von ihnen abhängig,
versorgen dich mit dem Nötigsten."

Hier genauso. Der Sinn wird zwar klar, aber es klingt sowas von besch... eiden!
So abgehackt und unvollständig. Grausam.

"Kam gerade von einer Weiterbildung wieder,
du hast mich abgeholt,
mich angelächelt,
wollte nur noch nach Hause."

Wäre ich Lehrer, sämtliche Strophen wären von mir dick und fett mit Rot markiert worden wegen Ausdrucksfehlern.
Hörst du selbst nicht, wie sich das anhört? ôO Das ist doch in keinster Weise schön.

"Ich hab den anderen Fahrer nicht gesehen,
er hat noch gebremst,
doch es war umsonst,
nun liegst du hier."

Es sollte 'habe' lauten. In einem ernsthaften Gedicht bzw. in einer ernsthaften FF sollte man derlei Umgangsformen nicht benutzen. Oder wenigstens ein Apostroph dahintersetzen. Das würde hier allerdings auch nicht mehr passen.

"Seit damals bist du nicht mehr aufgewacht,
ich habe nur ein paar Prellungen und einen gebrochenen Arm,
doch du schläfst,
liegst im Koma."

Hier das nächste Problem: Damals - trotzdem noch Prellungen und einen gebrochenen Arm?
Also entweder ist das ein sehr~ komplizierter Bruch mit vielen Komplikationen oder aber, damals liegt bei dir nicht so weit zurück, wie bei mir. Für mich ist 'damals' ein Begriff, um einen Zeitpunkt zu benennen, der weiter zurückliegt. 'Vor 2 Jahren' kann man mit damals betiteln, das liegt relativ weit in der Vergangenheit. Alles, was davor geschah, würde ich mit der entsprechenden Zeitspanne betiteln. 'Vor ein paar Wochen', 'Vor ein paar Tagen' etc pp.
Sehr unpassend.

"Die Tür geht auf und zu,
ich muss nicht hoch schauen,
denn ich weiß wer es ist."

Kommatafehler. Wenn du schon welche am Ende eines Vers setzt, kannst du das genauso gut auch mitten in einem machen.

"Sie können dich nicht so sehen,
du bist für sie wie ein kleiner Bruder,
kennen dich stark,
doch nicht schwach."

Es ist nicht schön geschrieben, dass Boris und Sergei Kais Anblick nicht ertragen können. Ich finde, dass hätte man besser machen können. Viel besser.

"Genau so wirkst du im Moment,
schwach und zerbrechlich,
mehr tot als lebend."

'Lebendig' klingt viel schöner

"Ich stehe auf,
gehe mit ihnen zur Tür,
sie hohlen mich immer ab."

'Holen' ohne 'h'

"Haben angst,
angst das ich mir was antue,
denn du liegst schon 3 Wochen im Koma."

'Angst'. Das arme Ding ist noch immer ein Substantiv und hat das Recht, groß geschrieben zu werden.
Außerdem: AUSDRUCK
Das hört sich grauenhaft an!
Zudem kommt ein Komma hinter 'Angst' und das 'dass' wird mit doppel 'S' geschrieben.
Relativ Sätze, you know?
UND! 3 Wochen?! Das nennst du damals? ôO
Nun, es erklärt zumindest, weshalb Yuriys Bruch noch nicht verheilt ist.
Aber mal ehrlich, hältst du 3 Wochen wirklich für lange? Für so dramatisch, dass es sich lohnt eine FF daraus zu machen? Es gibt Menschen, die über zehn Jahre im Koma liegen. Deren Angehörige haben Grund zu trauern, mit Vorwürfen um sich zu schleudern. Aber nach drei Wochen... Na ja...
Es wäre noch okay gewesen, wenn du ein ärztliches Gutachten miteingebracht hättest, wodurch vermittelt wird, dass Kai noch länger im Koma bleiben wird und dass die Wahrscheinlichkeit, dass er wieder aufwacht verschwindend gering ist, oder so etwas in der Art.

"Ich werde mir nie etwas antun,
das habe ich dir damals versprochen,
und ich werde es hallten,
denn ich liebe dich Kai."

'Halten' bitte nur mit einem 'L'. Ansonsten wieder die Kritik mit 'damals'. Es ist einfach nur fehl am Platz.
Genauso wie deine ganze Schreibweise.
Das soll ein Gedicht sein? Ich bitte dich.
Es muss in den Strophen ja nun keine Reimmaß enthalten sein. Dafür gibt es ja den freien Reimmaß, das ist kein Problem, aber Lyrik klingt! Sie lässt sich singen und verhallt in den Ohren. Sie hat einen bezaubernden Klang! Dafür gibt es das Versmaß. Schonmal was davon gehört? Dreihebiger Jambus? Macht es da Klick?
Dein Gedicht hat gar nichts! Es lässt sich sowas von unschön lesen und klingt für jeden Lyrikliebhaber echt verdammt grausam. Es ist eine Vergewaltigung, wirklich. Poesie ist was süßes, verzehrendes, dramatisches, idyllisches... ich könnte dir noch einen Haufen weiterer Adjektive an den Kopf werfen. Lyrik ist etwas Fantastisches, was mit wenig Worten so unendlich viel ausdrücken kann. So viel rüberbringen kann.
Die Verse sind zwar nur kurze Sätze, aber sie haben so viel Inhalt.
Deines im Vergleich... Sorry, aber da sind meine Stichpunkte, die ich in aller Eile ohne Zusammenhang auf Papier kritzel melodischer.

Tut mir leid, dass ich dir das so hart sage, aber bei Lyrik bin ich empfindlich. Ich liebe diese Form von Verschriftlichung. Ich hoffe, du nimmst es nicht zu persönlich, denn es ist nicht böse gemeint. Du solltest es eher als Hilfestellung nehmen für das nächste Mal. Vielleicht hilft es dir auch, wenn du dir ein/e Beta-Leser/in suchst. Der/die könnte dir Ratschläge geben etc.

Zum Schluss.
Es ist zwar eine recht 'schöne' Idee - die schon oft verwendet wurde - aber die Umsetzung ist das genaue Gegenteil.
Solltest dran arbeiten.

liebe Grüße
S_T

TT.TT *schnief* *taschentuch nehm*
Mann is das traurig,armer kai das er im Koma liegt un armer Tala das er so leiden muss.
lg dei-chan

Hey Hey!!!

Also ich fand es sehr sehr schön geschrieben! ^-^
Inhaltlich war es aber total traurig ! *heulkrampf krieg*
glg Xen

zwar traurig, aber schön zu lesen
kannst du nicht ne Forsetzung schreiben *lieb guck*?

Dark_Raven

Traurig!
Eine Fortsetzung wäre ganz nett^^!

Bye

Minerva

T____T
Mann, wie traurig und doch schön *snief*
Schreib noch mehr davon!! 5/5

Moaboa