Don't see with your eyes, see with your heart

OOOhhhhhh wie süüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüß!!!!
Voll knuffig die zwei lätzten Sätze von Pat und Marie......
Aber ich finds irgendwei blöd das Nico 4 montae weg ist.....irgendwie kommt mir das soo vor als ob der sich aus dem Staub macht das der vielleicht keinen bock mehr auf das generve in der schule hat....was ich irgendwo auch verstehen kann aber für Marie und Pat wird bestimmt noch richtig ätzend......
Ich hoffe Pat und Marie haben trotzdem ne schöne Zeit miteinander......
Ich wollte auch schon immer nen großen Burder......*schnief*
Ach quatsch schertz.......aber cool wärs bestimmt......
Da bin ich ja mal echt gespannt wies weiter geht.......
Freu mich schon total.....
Das Kapi war echt wieder schön.......
Zwar ein paar Grammatik fehler......aber das passiert jedem mal.....

Lg Nici

Ich finds voll cool das Pat und Marie jetzt auch soo gut verstehn.....
Und das die das mal endlich mit Nico gebacken gekriegt hat.....manno man......
Ich glaub wenn pat nich nachgeholfen hätte wär das nie was geworden.....
Aber ich freu mich voll für die zwei......
Ach jaa Nicos Eltern brauchen auch ne Therapie.....da leben ja bloß gestörte inner Stadt.......echt ist ja oberpeinlich wie die sich benehmen....
Ich hab mit Charlottes Gesichtsausdruck vorgestellt als die Pat mit Marie auf dem Arm gesehen hat......also da musst ich schon ein bisscehn fies grinsen.......
Aber das hat die alte auch verdient.......
Kriegt die eigentlich irgednwann mal ein paar aufs Fressbrett.......
Das fänd ich cool......hehe.....*fiesgrins*
Naja meine Fantasie geht mal wieder mit mir durch......aber das is voll normal bei mir......
Ich glaub ich schreib schon wieder viel zu viel unnützes Zeug.......
Aber soo bin ich halt......leicht Banane.....

Freu mich schon voll aufs nächste Kapi.....
Hoffe es dauert ned zu lang....

Lg NiCi

OOhh voll süüß.......wie der sich um Marie gekümmert hat.......
Die arme....du kannst echt total schön schreiben.......
Die Geschihcte ist sooo schön.......die muss man einfach lesen.......
Ich hoffe es geht schnell weiter.......vielleicht kommen sich die zwei ja was näher und diese dumme Schlampe von Charlotte endlich ihr fett wegkriegt......die regt mich ja voll auf die alte......eigentlich finde ich die ganze Stadt beschissen wie kann man einen Menschen verurteilen obwohl die Marie gar nich kenen.......tja aber soo ist das heut zu Tage......das gibt es überall und das nur weil Menschen auf die Wert legen die eigentlich total unwischtig sind.....

Ich freu mich schon aufs nächste KApi.....
LG NiCi

Oohh man is das ne Schlampe.......
Echt die alte braucht mal ne Therapie.....
Als ob Nico zu der ollen geht wenn Marie nich mehr da wäre.......
Hoffe Marie wird schnell von Nico gefunden.....das hat das arme Mädchen echt nicht verdient......
Erst wird sie immer ausgeschlossen und gehäselt und jetzt auch das noch.......also ich an ihrer Stelle wär wahrschienlich nich soo stark......
Das die das alles soo tagtäglich erträgt.....
Echt mein größter respekt......
Auch wenns das nur ne GEschichte ist gibt es bestimmt irgendwo eine person der es ähnlich geht.....

Schreib schnell weiter freu mich schon.....
Lg NiCi

OMG.....ICh fang echt gleich an zu heulen........
Die Geschichte is ja mal voll schöön.......obwohl die soo traurig ist....
Ich werd auf jedenfall weiter lesen ich will unbedingt wissen wie es mit den zweien weiter geht.......
Es wär ja echt cool wenn die zwei am Ende doch noch zusammen kommen würden.......tja ich steh halt auf Happy ends......
Aber das musst du natürlich selber wissen........
Freu mich schon total auf die nächsten kapis......und hoffe natürlich das das nich soo lange dauert......
LG NiCi

Sodele, da bin ich wieder
*nerv*
kleiner Scherz bei seite^^
zuerst möchte ich sagen, dass ich es gut finde, dass ihr die Texte so mehr auf der linken Seite gezogen habt und nicht auf dem ganzen Textfeld, so sieht es für mich irgendwie besser aus und bei der Wortanzahl nicht zusammen gepackt und viel^^
na dann komm ich mal nun zum text. Ich muss sagen, ich hab mir das noch nicht ganz durch gelesen und schreib mal meine Eindrücke rein, wenn ich die einzelnen Sätze lese

>Marie löffelte stumm ihre Cornflakes und baumelte mit ihren Füßen.<
Im ersten Satz muss ich sagen, dass mir das 'löffelte' nicht so sehr gefällt. Es ist eher Jargon für mich und nicht üblich das rein zu schreiben, vielleicht wäre aß oder so besser.
>„Marie, ich bitte dich. Schaff deine Flohviecher endlich aus dem Haus!“,<
Bei dem Satz, sollte nach dem dich ein Komma und dann das schaff klein geschrieben sein, da es eher ein Satz ist und nicht grad zwei.
Ich find es ziemlich gemein von der Mutter, dass sie die Katzen raus haben will, da diese doch die einzigen Freunde von ihr sind, zumindest scheint es grad so.

>Méo und Mai<
Süße Namen, wie seit ihr drauf gekommen? Zumindest bei Méo würde ich es gerne wissen, bei Mai kann ich mir gut vorstellen, dass es vllt dadurch kam, dass dein Geburi im Mai ist oder?

>Maries Mutter
seufzte über ihre Tochter. Es war schon schwer genug alleine den
Haushalt zu führen.<
Kann ja sein, dass ich etwas wählerisch bin, aber ich hab schon erwartet, dass nach dem 'Es war schon schwer genug alleine den Haushalt zu führen' noch was kommt vllt eine Ergänzung wie 'nun musste sie sich auch noch um Maries Katzen kümmern' oder so. Zumindest wäre da noch was für den Lesefluss besser geeignet

Und mir fiel gerade auf, dass du die Zeit wechseltest, zumindest im Porlog ist es Gegenwart und ab Kapitel 1 (was ich grad bemerkte) ist es Vergangenheit, genau wie hier. Das hatte mich zuerst etwas verwundert, aber es ist ja kein Fehler und der Wechsel kam ja nicht mitten im Kapi^^

>„Solace“ Maries Großmutter kam in die Küche und sah ihre Tochter an.<
Wer oder was ist ein Solace? Wenn das die Oma ist, dann sollten die " weg, die sind da nur störend, aber wenn sie die Oma was sagte, dann sollte das vllt erklärt werden oder ist das der Name der Mutter?

>Sie passte nicht auf und fiel. Fiel in den Schnee und Gelächter setzte
sein.<
ch glaube, da sollte Gelächter setzten ein, ansonsten macht es wenig Sinn.

Mir tut Marie Leid und es ist erstaunlich, dass sie den Schlag des Vaters von Nico spürte, die Arme kann einem echt Leid tun und nun lachen die Menschen noch über sie.

Wow nu hast du mich aber überrascht, ich hätte nicht gedacht, dass nun Nico kommen würde und dass er an dem Sturz Schuld sei *damit wirklich net rechnete* ist ne überraschende wendung in dem ganzen^^ Zumindest glaube ich das dieser 'er' Nico ist.

Es ist irgendwie witzig, dass Marie schon weiß, dass er da steht und dass er dann so schockiert ist, dass sie das weiß *verwirrt denk*

OMG und schon wieder kann sie seine Handlungen vorhersehen und ihm sozusagen wirklich schockiert aussehen lassen. Da kann der arme ja einem echt leid tun^^

Das mit dem Buh hätte ich nun gar nicht gedacht *kuller**lach* Das find ich ist ein witziges Element in dem FF

Die Stelle wo die Beiden da zusammen sind und sie ihm hilft, aber auch die Stelle mit dem Nicken find ich irgendwie romantisch nur hätte ich nun was anderes erwartet, als sie ihre Hände an sein Gesicht legte.

>„Jetzt weiß ich warum sich so viele Mädchen um die scharren.“<
da sollte ein dich hin am Ende

>Nicolas Herz machte einen seltsamen Hüpfer. Marie sprach weiter.<
*nick* Den Hüpfer find ich auch seltsam
*lol*
Allerdings auch wenn sie blind ist, so sind ihre anderen Sinne mehra usgeprägt und so kanns ie ja das alles wahr nehmen

>„Warum denken alle ich bin unnormal nur weil ich blind bin? Nur weil ich
anders bin?“<
*dem zustimm* Da hat sie vollkommen recht. Auch wenn sie blind ist, ist sie dennoch ein normaler Mensch

Ihre Idee mit den Augen schließen find ich echt gut, so kanns ie ihm zeigen was sie sieht und was nicht und vll kann er sie dann auch etwas verstehen und versuchen ihr zu helfen.
Och nee *sniff*
musste da nun seine Mutter sein, die macht doch die ganze Situation zwischen den beiden kaputt
Oh man und Nico setzt sich nicht mal für sie ein, warum nicht? *kopf gegen wand hau* das hätte ich nu von ihm erwartet und er kriegt doch so oder so wieder ärger von seinem vater, also kann er auch was machen
marie tut mir leid aber mit dem feigling hat sie recht *nick* er hat sie nicht verdient, wenn er nichtmal zu ihr stehen kann, seis auch nur freundschaftlich

>Marie richtete den Kopf gen Himmel „Ich möchte doch nur jemanden haben
dem ich vertrauen kann..."< Das gen würde ich hier weg lassen, ist etwas störend

Ich find Nico anschließend etwas heuchlerisch, er schweigt zwar aber dennoch spricht sein Verhalten seiner Mutter gegenüber Worte und da er sich davor nicht für sie einsetzte, ist es echt mies, dass er es nun auf seine Art versuchte.

Ich glaube, es ist etwas unrealistisch, dass sie ihn gleich erkennt, nur weil sie die Schritte hört. Wenn er näher bei ihr wäre, dann wäre es klar, wegen dem Geruch, aber so glaub ich nicht, dass sie ihn sehen kann.

AAAAAAAAAAAAAAAA
*kreisch*
mussten die zwei wieder in der romantischen situation,w o noch nen kuss gekommen wäre, gestört werden?
*sniff*
ich hab grad mit beiden so schön mitgefiebert und dachte dass es nu kommt
aber wenigstens setzt er sich nun für sie ein
scheint ja doch noch spannden zu werden, so mit verfolgungsjagd *grins*

musste das sein? nun will sie, dass er geht, das ist so fies
und so dramatisch
*anseh*

>Tatsache war, das sie Nicolas nicht mehr sehen konnte.
Sie wollte niemandem weh tun.
Die Welt war so ungerecht. Nun, da sie glaubte jemanden gefunden zu
haben, wurde er ihr schon wieder entrissen.
Sie würde nie im Leben einen Freund besitzen.... <
Das Ende des Kapis find ich so traurig
*sniff*
Habt ihr echt gut gemacht

So da binsch wieder^^

Den Namen dem ihr dem Chara gegeben habt, find ich etwas lang, ich würd da das Luc weg lassen, da es sonst einfach zu viel ist, ist aber nur meine Meinung^^
Wie ihr allerdings alles beschreibt, find ich auch gut gemacht, aber das ist etwas Klischeehaft, weil man zb schon von der Stelle weiß, dass Nicolas und Marie zusammen sein werden und irgendwie find ich, kommt diese Aussage aus dem Zusammen, wie ihr den Jungen beschreibt.
>Das gerade Nicolas etwas einzigartiges wollte war seltsam<
Wenigstens hat der Junge Köpfchen und weiß, dass auch einzigartige Menschen gute Menschen sind.

OMG ich find es gut, dass ihr den beliebtesten Schüler der Klasse scheinbar zum Streber machtet, der die guten Noten hat
das ist gut, zumal es wieder rum das Klischee aufhebt

Der Arme, immer und immer wieder muss er sich das über Charlotte anhören und dann ist auch noch die Bibliothek zu, da kann er wohl kaum zur Ruhe kommen, das schreit schon nach einem baldigen Auftauchen von Charlotte, die, wie wir wissen, schon auf ihn steht^^
Aber die gute Charlotte gibt nicht auf, sie folgt ihm immer weiter, vllt sollte er ins Jungsklo gehen, dann wäre er sie los geworden xD'
Aber irgendwie kann ich das Mädchen schon nicht gerade leiden, ich kann mir gut vorstellen, dass sie bei euch noch eine große Rolle spielen wird und vllt sogar dfür sorgt, dass die zwei doch getrennt voneinander werden.

>Charlotte knallte gegen sie<
das knallte stört ziemlich den Lesefluss und ist auch vom Stil nicht passend, ich fände ein Charlotte stieß gegen sie besser

Aber danach geht alles ja knall auf fall weiter und man merkt auch hier von edr Beschreibung, dass die beiden Charas zusammen kommen sollen/werden. Ich würd hier vorschlagen, dass anders zu machen und versuchen die Story noch im Geheimen zu lassen

Von seinen Gefühlen und wie das so langsam passiert mit den Früchten und so, dachte ich grad eben wirklich, dass sie ihn verhext hätte, aber das ist ja eigentlich unmöglich und es wurde ja auch scho aufgeklärt, dass er sich in sie verliebt hat, auch wenn er das selber noch nicht so sieht, bzw sich nicht eingestehen will.

anstatt mme solltet ihr das Madame schon ausschreiben, ich find in ffs und story diese sachen ziemlich unschön und stadtname bitte nicht vergessen^^ und na klar auch den Namen der Straße, sonst wird es auf dauer unschön

Nicos Mutter find ich ziemlich gemein, sie hat auch kein Gewissen und kein Verständnis für das was bei Marie los ist, der Arme kann einem echt leid tun, besonders da sie so sehr auf ihren Standpunkt beharrt.


>Woher wusste sie wo er stand? ihm viel das Handy aus der Hosentasche. er ging in die Hocke und hob es auf. Beim nächsten Blick auf die Bank, war Marie erneut verschwunden. Nicolas' Lippen bebten halb flehend, halb vor Kälte. Es wunderte ihn nicht das Marie weggelaufen war. Sie war so etwas doch auch sonst nicht gewöhnt.< Hier sind mir paar Fehler aufgefallen, nach dem ? sollte das ihm groß sein und statt viel sollte fiel hin, weils ja fällt und nach der Hosentasche entweder ein Komma oder aber den nächsten Satz groß schreiben. Genau so würde ich nach bebten, nach nicht ein Komma setzen.

>Wie erwartet antwortete nur der heulende Wind seinem Ruf. „Warum haben sie nur alle Angst vor dir...?“ Als er sich die Frage stellte, verdrängte er seiner eigene kleine Angst vor Marie. War es wirklich Angst?..... <
*sniff*
Der Arme, nun sucht er sie, kann sie aber nicht finden, die Beschreibung der Szene find ich gut gelungen

Mit tut Nico schon Leid, dass was seine Eltern da machen ist echt fies ihm udn Marie gegenüber, dabei wissen die doch noch gar nicht, dass er sich in sie verliebt hat.

Die Szene mit der Zeichnung finde ich echt süß und auch, dass sich die Beiden trotz der Ferne irgendwie spüren können, es eigt schon von zusammengehörigkeit, auch wenn sie sich kaum kennen.

Bin schon gespantn, wie es bald weiter geht

Liebe Grüße

Hallöchen^^
zu aller erst muss ich sagen, dass das ein echt guter Stil ist und vom Lesefluss alles total tip top ist. Ich find, man kann sich in den Chara recht gut hinein denken und so auch verstehen.
Was mir aber aufgefallen ist, für die Stadt da sollte schon ein Name her, meinetwegen auch was ausgedachtest CatCubville wenn eure Beiden Nicks drin sein sollen, aber ihr könnt auch was anderes Namen. Alles ist besser, als immer in Klammern zu lesen: Stadt oder Name der Stadt

>Die Geschichten ihrer Familie reichen bis ins 19 Jhd. Und immer ist es dasselbe.<
Das find ich einen schön dramatischen Anfang, besonders für mich, die ja das Drama liebt^^ Zuerst wollt ich hier bemängeln, dass ihr nicht in der Vergangenheit schreibt, aber ihr schreibt in der ganzen FF in Gegenwart, daher gibt es nichts zu bemängeln

Die Wiederholung von 'so heißt es' find ich an den ersten Stellen sehr gut gewählt und macht alles weiter teatralisch

Da hab ich dann doch noch eine kleine Anmerkung gefunedn
>„Wie seltsam“, so heißt es wenn das Mädchen in der Schule sitzt, als
wäre nichts. Als würde sie ihr Schicksal nicht mitbekommen.
Und zwar hier, genau an dem Ende, fangt ihr mit dem nächsten Satz an, der ist zwar gut gewählt, aber ich finde, dass es für den Zusammenhang irgendwie nicht passt und ein Absatz dazwischen wäre sinnvoller gewesen.
Das mit der Pechmarie find ich vom Wortspiel schon wieder gut gemacht und es passt auch zusammen. Habt ihr extra deswegen den Namen gewählt?
Was ich gut finde ist, dass ihr hier noch nichts von ihrem Schicksal erwähnt. Ich hab in der Beschreibugn noch nicht gelesen, um was es geht, aber ihr Schicksal so hinzustellen, ohne noch zu sagen, was es überhaupt ist, find ich literarisch gesehen gut geschrieben.

>„Geh weg, wir wollen nicht das du uns ansteckst!“, so hallen die Rufe
der Bürger in ihrem Kopf.<
Zuerst dachte ich, es geht hier darum, dass in ihren Augen diese leere ist, aber ich glaub eher, dass es hier ums Pech geht, oder? Es ist schon traurig, was die Bürger der Stadt über sie denken und dass sie ihr nicht helfen oder versuchen zu helfen.
Allerdings find ich auch ihre Mutter etwas hart, vllt sollte sie ihrer Tochter dabei helfen und nicht noch entmutigen

>Sie hat die Hoffnung schon lange niedergelegt, je einem Menschen sagen
zu können das sie genauso ist wie er. Das sie nicht anders fühlt als andere.<
Nach dem zu können, solltet ihr ein Komma setzen und das das mit einem doppelten s schreiben und den nächsten Satz würde ich mit einem Komma an den Vorherigen anknüpfen.

>Immer wieder bohren sich die Blicke der anderen in ihren Körper. Marie
spürt sie auf der Haut wie eine schlichte Berührung.<
An der Stelle hat mir das Mädchen wirklich angefangen Leid zu tun, sie ist zwar Blind, aber dennoch nimmts ie die Blicke war und auch wenn es eher unschön ist, was die Menschen da machen, finde ich die Beschreibung von euch gut gelungen.

>Marie ist
allein, ihr Herz ist allein.
Liebe kennt sie nicht.
Doch schon bald wir ihr jemand zeigen was es
heißt Geliebt zu werden.
Und es wird ihr ganzes Herz damit füllen. Sodass ihr Lächeln wieder
strahlen kann. Sodass sie selbst wieder strahlen kann. Und womöglich den
langen Fluch der Familie bricht. Doch soll die wundersame Geschichte
nicht am Schluss beginnen.......<
Das hier ist einfach nur super geschrieben, vom Lesefluss total perfekto, vom Stil auch. Aber vor allem wenn man es laut liest, dann fühlt man wirlich mit bei der Geschichte.

Die Beschreibung der Schneeflocken find ich schön, schon richtig romantisch, schade nur, dass sie da total alleine ist un dkeinen hat, der es mit ihr genießt.
Ihr Mitschüler sind total gemein zu ihr, es macht mich traurig, zu wissen, dass es wirklich Menschen gibt, die so mit anderen umgehen.

>Und so frisst sie es in sich hinein. Tag für Tag.
Doch an diesem Tag soll sich alles ändern.
Es ist der Tag an dem sie ihn trifft.<
Ein gutes Ende für den Prolog, allerdings fände ich es hier besser, wenn ihr den Namen noch nicht rein schreibt, das macht es nur spannender und man fragt sich, wer der junge Mann ist.

So das wollte ich mal zum Prolog sagen, eigentlich hab ich nur gute Punkte und wenig, aber auch nur klitzekleine negative Punkte gehabt, aber wenns eine Note geben würde, dann würde ich für den FF volle Punktzahl geben.
Ich find alles daran wirklich gut geworden und werd euch eine treue Leserin sein, desweiteren werd ich den FF in meine Favos aufnehmen und das(!), dem könnt ihr euch sicher sein, heißt, dass mir wirklich alles total super gefällt. Ich freu mich, dass 'Don't see with your eyes, see with your heart' der erste FF in meiner Favo Liste sein wird, in dem es um eine eigene Story/Serie geht.

Liebe Grüße