Ernte was du säest

Das Ende finde ich besonders toll.
Die Idee der Dunkelheit die Amras umfängt finde ich sehr gut.

Schöne Geschichte!

Also eigentlich lese ich sowas nicht so oft/gerne. Naja, jeder hat so seine Vorlieben. ^^

Aber ich bin ja ne nette und du kennst mich ja ein wenig. Die Fehlersuchende Kritikerin. ;-)

Textlich muss ich meinen Vorgängern recht geben, aber das sind ja nur marginale Sachen. Die Idee zählt am meisten! Und die ist sowas von genial!
Ich konnte mich gut in den armen Kerl hinein versetzen. Der Junge tut mir nebenbei bemerkt auch leid. Man kennt das auch ein wenig von sich selbst. Manchmal tut man etwas ohne es danach noch so genau zu wissen. Oder man sagt etwas Falsches. Gott sei Dank gibts das Tribunal nich so bei uns. ^^
Also alles in Allem eine gelungene Idee und toll umgesetzt!

Nicole

P.S.:
Ich würde an deiner Stelle mal nen WB für die Sünden machen. Die "Mädels" mal gemalt, das wäre schwer interessant!

Hi
Hab grad deine Geschichte entdeckt und da ich mich selbst auch mit den Todsünden beschäftige, musste ich gleich Mal reinlesen und auch kommentieren.
Ich versuche mich mal kurz zu fassen.

Rein optisch ist es schon mal gar nicht schlecht, Absätze und Zeilenumbrüche sind vorhanden, es wirkt also nicht erschlagend auf den Leser, was gerade am Bildschirm ja immer ein Problem ist.

- In den ersten drei Sätzen benutzt du jedes Mal das Wort "Stadt"
So kommt leider eine Wortwiederholung, tausche das Letzte doch lieber gegen ein anderes Wort aus.
- Genauso im Vierten Satz mit Dämmerung und Gasse.
Statt Dämmerung gäbe es ja noch Abendrot, oder etwas ähnliches.
- Mir gefällt bis jetzt wie du schreibst, zu einer eher mittelalterlich wirkenden Geschichte, benutzt du auch genau die richtigen Wörter.
- "...wider bessren Wissens..."
(...wieder besseren Wissens...)
- "...in der letzen Zeit gegangen waren..."
Am besten formulierst du es anders, denn so klingt es, als wären sie die letzten Tage durch die Gänge gelaufen
- Interessant finde ich ja, dass bei dir die Todsünden alles Frauen sind. Wunderschön, das habe ich mir bereits gedacht, nicht umsonst heißt es ja, dass das Böse verführerisch ist.
- "Ich bin Krieger. Zorn ist mein täglich Brot!"
Sehr schön, der Satz, passt gut zu der Zeit und auch zu den Charakter ^.^

So, zum Schluss das Fazit:
Im großen und ganzen finde ich die Geschichte interessant, ich bedauere nur etwas die fehlenden Beschreibungen, da könnte mehr kommen. Es ist zwar nicht jedermans Sache, aber Beschreibungen beleben die Geschichte und geben den Charakteren mehr tiefe.
Was ich allerdings nicht verstehe ist, woher er wusste, dass er zu dem Rat musste, oder warum er dahin ging. Wurde er vorher irgendwie angeklagt, oder wusste er von einer Strafe?
Es sind zwar mehrere Wortwiederholungen drinne, aber wenn man das noch ein Mal korrigeren würde, dann wären diese auch weg.

Ich freue mich auf ein Feedback zu meinem Kommentar ^.^

Viele liebe Grüße
Chaos Phoenix

Die Geschichte macht mir Angst. Und ehrlich, ich finde sie auch etwas langweilig. Aber das liegt wahrscheinlich daran, dass das eigentlich nicht so das ist, was ich lese.
Deinen Schreibstil (wie du ja bereits weißt) bewundere ich wirklich sehr, aber am Anfang bist du meiner Meinung nach diesmal zu ausführlich. Der "Vorspann", wie ich es jetzt mal nenne, ist zu lang und nach den ersten Sätzen erscheint mir das ganze langweilig. Die Story im Allgemeinen ist wirklich toll und der Rest der Umsetzung auch, aber der Anfang ist einfach zu lang.
Aber das ist alles nur meine Wahrnehmung und ich rede auch schon die Ganze Zeit von der selben Sache.
An und für sich ist die Geschichte ja gut, auch wenn es nicht meinen Geschmack trifft.

LG (: