Of cheap sausage rolls and strange fantasies...
Prolog: Wie alles begann !
Bond: Hey, ich war noch nicht fertig mit meiner Ansprache! Immer diese verdammten Unterbrechungen hier. Wie beim Fußballspiel Deutschland – Türkei…
Joe: Die EM ist schon ’ne Weile vorbei.
Steve: Und die dumme Ansprache interessiert eh keinen. Spar’ sie dir und gib mir lieber die Chips.
Bond: Sind keine da.
Steve: Mann, ey. Wovon lebt der olle Indy eigentlich?
Indy: *grummelt* Von billigen Rewe-Wurstsemmeln wahrscheinlich...
Liebe Leser/innen!!
Joe: *schnaubt* Wir werden begrüßt? Sogar alle?
Kate: *gähnt*
Joe: Das ist nicht zum Gähnen. Das ist eine Premiere. Und übrigens, halt’ dir bitte die Hand vor den Mund. Wo bist du denn erzogen worden?
Kate: *genervt* Zu Hause.
Joe: Von wem dort? Vom ollen Bond?
Kate: *faucht* Scher’ dich doch mit deiner doofen Premiere zu Bond!
Bond: Danke, ich will ihn und die Premiere gar nicht haben… Dann will ich schon lieber ’nen Martini.
Das ist mein erster Fanfic
Steve: *singt* Der, die, das. Der, die, das. Wieso, weshalb, warum…
Jerry: Wer blöd fragt, den schlag’ ich um…
Bond: Na, na. Du aggressiver Schottenknilch.
Jerry: Pass’ bloß auf… Sonst hol’ ich meinen Dudelsack raus.
Steve: *grinst* Von unter dem Kilt?
Alle: O_O
also nicht hauen wenn er nichts wird.
Kate: *guckt Jerry an* Und? Wird’s was?
Jerry: Keine Ahnung. Ich bin nicht unter die Hellseher gegangen. Und ich schlage außerdem niemanden. Ich schlage nur Leute, die es verdient haben.
Kate: Wie gnädig.
Indy: *reicht ein Tablett mit Keksen herum*
Joe: Mhm, Schokokekse…
Indy: Die Schokokekse gehören mir! Du kannst die anderen haben, die nackten ohne Guss und Marmelade…
Joe: *schnappt sich die Schokokekse* Ätsch!
Indy: *plärrt* DIEBE!
Steve: *plärrt* MITLEID!
Alle: *gucken verwirrt*
Steve: Na, Mitleid für die Autorin. Wenn dieser Schotte auf sie losgeht…
Alle: *seufzen*
Jerry: Und ich verbitte mir diese schottenfeindlichen Witze…
*Hunde bettel’ blick aufsetz*
Joe: *zu Indy* Dieser Blick würde dir hier auch nicht viel helfen, selbst wenn du ihn aufsetzen würdest. Die Kekse gehören jetzt mir.
Bond: *genervt* Hört auf, blöd um die verdammten Kekse zu streiten. Das ist total kindisch.
Steve: Aber du nicht?
Bond: Diese Fragen verbitte ich mir…
Ich verdiene mit dem Geschriebenen (leider) kein Geld.
Kate: Und ich? Ich schreibe auch Storys. Wieso krieg’ ich nie Geld?
Steve: Weil keiner deinen Mist liest.
Kate: Mann, ey. Fies…
Bond: Das kommt davon, wenn man sein ganzes Geld versäuft.
Kate: Ich versauf’ mein Geld nicht! Du spinnst wohl! Ich hau’ mein Geld für Bücher raus.
Bond: *murmelt* Als ob das viel besser wäre…
Kate: *prollt* Ich bilde mich.
Bond: *schnaubt* Bildung. Mit Büchern, die von Kopfgeldjägerinnen handeln?
Kate: Ich weiß jetzt immerhin, dass man mit dem Pfefferspray nicht gegen den Wind sprühen darf…
Alle Charaktere gehören ganz alleine Joanne K. Rowling
Indy: Wärst du so gütig, uns die JKR-Dame vorzustellen?
Bond: Die hat den ollen Potter geschrieben.
Indy: Wer ist Potter?
Bond: Harry Potter.
Indy: *guckt verwirrt*
Bond: *seufzt* Der Knilch mit dem Zauberstab.
Steve: *säuselt* Soll ich meinen Zauberstab mal rausholen?
Indy & Bond: *kneifen die Augen zu*
Steve: Spielverderber.
ich habe nur die Geschichte nach meinen kranken Fantasien verändert.
Kate & Bond: *gucken sich an*
Bond: Denkst du auch, was ich denke?
Kate: Ich denke schon.
Bond: *zieht seine Pistole* *zielt auf den TV*
Kate: Halt! Das dachte ich nicht!
Bond: An was denn dann?
Kate: An Rückzug…
Bond: *grummelt*
Steve: Haben wir ein Mittel dagegen?
Indy: Gegen den Schotten?
Jerry: *grummelt* *sucht seinen Dudelsack*
Pairings: Dark / Harry,
Steve: Wer ist Dark?
Joe: Kenn ich nicht.
Bond: Ich auch nicht. Darf ich ihn abknallen?
Indy: Untersteh dich! Nicht in meinem Haus! Und hier werden schon gar keine Leute mit seltsamen Namen abgeknallt…
Steve: Zuviel Arbeit mit den Grabsteinen, was?
Blaise / Semus,
Jerry: *zu Kate* Irgendwelche Bekannte von dir?
Kate: Seh’ ich denn aus wie ein Idiot?
Steve: *murmelt* Ja.
Kate: *drischt ihn*
Steve: *brüllt* Bond, hilf’ mir!
Bond: Keine Chance, ich wurde schon von Kate engagiert.
Steve: Und wie bezahlt die dich? Die hat doch eh nie Geld.
Bond: *wedelt mit einer Pulle Martini* *grinst*
Steve: *stöhnt*
Jerry: Du bist ja so bestechlich.
Bond: *gibt Jerry eine Flasche Whiskey* Schlag’ mir bitte den Indy.
Jerry: *schlägt nach Indy*
Indy: *duckt sich* Na, na.
Bond: Aber vom Bestechlichsein faseln…
Harra / Draco
Indy: Hoi. Da hat man den armen Harry mutieren lassen.
Steve: Mutanten!
Kate: Ihr Penner! So was gibt’s ja gar nicht!
Joe: Sicher?
Kate: *leise* Nö.
Joe: Dann schrei’ hier nicht ’rum.
Jerry: Und was machen wir gegen die Mutanten, falls welche auftauchen?
Bond: *zieht ein Laserschwert* Wir machen sie alle.
Joe: Aber nicht mit diesem Neon-Zahnstocher…
und Hermine / Ron
Steve: *singt* Die kenn ’ich, die kenn’ ich…
Bond: Ich auch. Leider.
Indy: *steht wortlos auf* *geht zum Schrank*
Kate: Indy-hy?!
Indy: *öffnet die Tür* *viele Flaschen (alkoholischen Inhalts) tauchen auf* Ich halt’ das hier nicht aus.
Steve: *begeistert* Ich auch nicht. Indy, gib’ die Pullen her!
Raiting:
Bond: *räuspert sich*
Joe: Ich enthalte mich jeglichen Kommentars. So etwas kommentiere ich nicht. Nicht mal unter Zwang…
Jerry: *hoffnungsvoll* Vielleicht ist es ja irgendein Slang.
Indy: ¬_¬
Jerry: War ja nur so eine wage Hoffnung. Ich begrab’ sie ganz schnell…
slash-16 (spatter aber auch 18)
Steve: Ich hasse ja schaufeln…
Kate: Häh?
Steve: Na, wenn die da von Spaten faselt.
Joe: *nimmt wortlos Indys Weinglas und leert es*
Indy: Hey!
Joe: Ruhe! Sonst fang’ ich auch noch an von Spaten und vom Garten umgraben zu reden…
Anmerkung:
>Gedanken< = die Person denkt.
Bond: Nein!
Kate: Wer hätte das denn gedacht…
Bond: Die >Gedanken< - Fuzzis, die angeblich denken.
Steve: Angeblich…
„Reden“ = die Person spricht.
Jerry: Mir reden sie schon jetzt zuviel. Können wir heimgehen?
Kate: Nö.
Jerry: *wirft die Hände in die Luft* Was hießt hier ‚Nö’?
Steve: Nein, eben. Und jetzt gib’ mir die Chips.
Indy: *seufzt*
Jerry: *haut seinen Kopf gegen die Wand*
Und ich bitte euch nicht so genau auf Rechtschreibung
zu achten,
Bond: *lacht gezwungen* He, he, he.
Joe: Ich kann das noch besser. *macht Nikolauslache* Ho, ho, ho.
Bond: Erbärmlich…
Steve: *jammert* Chiiips!
Joe & Bond: RUHE!
mein Word ist durchgedreht.
Steve: Du lügst! Du hast gar kein Word, so schaut’s aus.
Indy: *kopfschüttelt*
Kate: *seufzt*
Steve: *hoffnungsvoll* Chips?
Alle: *drehen durch* AAH!
1. Ich warne alle die Yoai nicht mögen
Bond: Kennen wir den?
Joe: Wen?
Bond: Den Yoai?
Joe: Nein. Kennen wir nicht. Wollen wir auch gar nicht…
Bond: *grinst* Umso besser. *zieht seine Pistole*
Jerry: *seufzt* Jamie, hör’ doch auf mit dem Mist…
werden im verlauf der Story gebeten dann aufzuhören.
Kate: Wenn wir ihn kennen würden, könnten wir das beurteilen.
Steve: Vielleicht ist er ja der Chipsverkäufer.
Kate: *böse* Und ich werd’ mir gleich einen Schlagstock kaufen…
2. Es kommen so einige nicht bekannte Charakter vor
Indy: *seufzt* Uhh…
Bond: Ich hasse Unbekanntes.
Joe: Wer tut das nicht?
Jerry: Ich. Ich mag Unbekanntes. Zum Beispiel: Mutanten.
Alle: JERRY!
Jerry: Schon gut, schon gut. Lade ich die Mutanten eben zu mir nach Hause ein…
die ich später erklären werde.
Steve: Vorstellen, wohl eher, was?
Bond: Ich würde mich auch nicht erklären lassen.
Steve: Du würdest um dich ballern…
Indy: Würde er gar nicht. Hier wird nicht geschossen. Das ist mein Haus.
Kate: *sauer zu Indy* Kannst du dich noch erinnern, was ihr meinem Haus angetan habt?
Joe: Wir haben gegrillt.
Jerry: Und gesoffen.
Steve: Und kommentiert.
Bond: Und Phil und Tony geärgert.
Kate: Und Weinflaschen umgestoßen, den TV zerballert, unseren Kühlschrank leer gemacht, meine Oma in den Wahnsinn getrieben, auf meine Ziegen geschossen…
Die Jungs: Wir haben auch unsere Bedürfnisse…
Kate: *seufzt ergeben*
So Jetzt wünsche ich viel spaß beim Lesen eure Black-Moon!!!
Indy: Wegen mir kannst du im Mond bleiben und da von mir aus Neil Armstrong ärgern.
Bond: *schießt aus dem Fenster* *erwischt einen Nachbarn am Hintern*
Indy: Und hör’ bitte auf, auf den Mann im Mond zu ballern…
Nachbar: *sauer* Ich bin nicht der Mann im Mond!
Kate: *zu Bond* Was hast du denn geladen?
Bond: Apfelkerne.
Kate: Na, Gott sei Dank nichts Schlimmeres.
