Of vacation planning, broom chambers and Doc Summer’s good advices…
Am Mittag führen die Dursleys zu einem zweiwöchigen Urlaub und ließen die beiden alleine.
Kate: Ah. Und plötzlich, durch eine unerwartete Wendung des Schicksals, oder durch eine Glücksspielgesellschaft, haben die Dursleys einen Urlaub gewonnen. Und vorher haben sie keinerlei Anstalten gemacht ihre Koffer zu packen, oder Unterlagen und Reisepässe zusammenzusuchen, kein Essen für Duddy-Spatz eingepackt…
Indy: Äh, alles in Ordnung mit dir?
Kate: *schreit* Klar, doch! Ich will nur auch mal in den Urlaub! Zefix!
Bond: Die Gute scheint mir alles andere als ‚in Ordnung’…
Steve: Die war doch noch nie in Ordnung. Die spinnt schon immer.
Kate: *packt Bonds Knarre* *zielt auf Steve*
Steve: *hebt abwehrend die Hände* Ey, nur die Ruhe.
Bond: Hey! Das ist meine Knarre. Was wollt ihr bloß alle mit meiner Knarre?
Diesen Urlaub planten Sie schon seit mehreren Wochen
Alle: Ahh, Erleuchtung…
Bond: Wir müssen ja auch immer schon vorher schwätzen, bevor wir die Leute ausreden lassen…
Mutant: Das gehört anscheinend zur Aufgabe hier.
Bond: Du hast eh nur eine einzige Aufgabe, nämlich den Sündenbock zu spielen.
Mutant: *schmollt*
und das vor ihren Augen obwohl ihnen gleich gesagt wurde Sie würden zu Hause bleiben.
Kate: Na, und? Dann spart ihr euch das Geld halt und fliegt stattdessen nach Malle. Diese Dursleys machen eh den Eindruck eines total langweiligen Ess-Fress Urlaubs in den Fast-Food-Restaurants in den USA.
Indy: Ich würde mit diesen doofen Dursleys sowieso nicht in den Urlaub fahren. Vorher würde ich mich einliefern lassen.
Steve: *grinst* Keine Sorge, das ließe sich einrichten…
Durch ein Wunder ließen sie die beiden aber frei,
Alle: Freiheit!
Bond: Nichts da, erst wird hier aufgeräumt.
Steve: *packt den Mutant am Kragen* Kommt der in den Wertstoffsack?
Joe: Nee, in den Komposter.
Jerry: Oder zur Gefahrgutentsorgung.
Kate: Ich wäre ja für letzteres. Der Typ macht mir so den Eindruck…
Mutant: *schmollt*
Sie wurden nicht in ihrer Besenkammer gesperrt,
Bond: *giggelt* Die Besenkammer…
Indy: *schlägt die Augen gen Himmel* Ich möchte jetzt bitte keine Einzelheiten hören.
Bond: Aber da war’s schön warm und lauschig drinnen.
Kate: Pass’ bloß auf, sonst geht’s dir irgendwann mal wie Boris Becker…
Bond: Wieso? Wie geht’s dem denn?
Kate: Er wird, nach einer Nacht in der Besenkammer und einem Samenraub von seiner Tussi erpresst, damit er Geld für seine Tochter zahlt.
Bond: O_O *sucht sein Handy*
Indy: Ruft er jetzt den Notarzt an?
Kate: Wohl eher die Dame aus der Besenkammer. Ob sie das Kondom gesehen hat…
sondern konnten machen was Sie wollten.
Steve: *guckt Kate an* Echt, jetzt?
Kate: Nä.
Steve: Du bist ja so ein verflixter Spielverderber, weißt du das?
Bond: *fesselt Kate mit Handschellen an den Liegestuhl* Jetzt können wir machen was wir wollen.
Kate: Hey!
Steve: Soll ich ein paar Klassenkameradinnen zusammentrommeln?
Bond: Ne du, die sind mir zu jung. Ruf’ lieber Beate Uhse an.
Indy: Ist das die Frau vom Catering-Service? Hier fehlen nämlich Wurstsemmeln und ein paar Getränke.
Bond & Steve: *gucken sich an* *seufzen*
(Natürlich nur nachdem Onkel Vernon sie angeschrieen hatte, Sie dürfen sich den Nachbarn nicht zeigen)
Steve: Haben die etwa Pickel im Gesicht?
Joe: Oder eine ansteckende Krankheit? Seuche? Pestilenz?
Kate: Weil ich meine Nachbarn ja so gut kenne, würde ich behaupten, die wissen es eh schon längst.
Bond: Typische Nachbarn eben…
Jerry: *singt* Lass’ die Leute reden und hör’ ihnen nicht zu. Die meisten Leute haben ja nichts Besseres zu tun…
Ihnen wurde sogar Geld hingelegt.
Steve: Party! Saufen! Weiber!
Bond: Nichts da, erst mal wird hier ein gescheiter Fernseher gekauft, bevor nur wieder alles versoffen wird.
Joe, Jerry & Steve: ¬_¬
Bond: Was denn?
Joe: *zu Jerry und Steve* Wir packen diesen Säckel jetzt und fesseln ihn, und dann hauen wir das Geld auf den Putz.
Indy: Nein! Das mit dem Fernseher war doch ein sehr guter Vorschlag.
Steve: *seufzt* Jetzt muss auch er noch Partei für den ollen Bond ergreifen…
Joe: Und leider können wir ihn nicht attackieren, weil er der Hausherr ist…
Indy: Ätsch.
Als die Dursleys aus dem Haus gingen (was denn beiden wie das erlösende licht am ende des Tunnels vorkam)
Indy: Ich wünschte, bei uns wär’ das bald soweit…
Bond: Wir könnten ja den Mutant anzünden, dann haben wir Licht. Es wird eh schon dunkel.
Mutant: *protestiert* Halt!
Kate: *zu Bond* Und wenn du schon so sinnlos herumfaselt, könntest du mich wieder losmachen…
Bond: Ach, mir gefällst du ganz gut so…
Indy: *haut Bond* Keine Anzüglichkeiten hier.
Bond: Ich rede doch gar nicht von FesselXXX!
Kate: *schreit* Joe! Jerry! HILFE!
Joe: *zieht seine Schrotflinte*
Jerry: *zieht Indy’s Peitsche*
Beide: *zu Bond* Noch so’n Spruch, Kieferbruch…
Bond: *grinsend zu Kate* Waren die echten Bodyguards schon gebucht? Musstest du dich jetzt schon an den Air Force-Jungs vergreifen?
Joe: *ballert neben Bond ein Loch ins Sofa*
Bond: Auweia! Und schießwütig sind sie auch noch…
Kate: *grinst* Ich dachte, du wüsstest wie diese Air-Force-Boys ticken.
und Sie das Geräusch eines aus der Ausfahrt fahrenden Autos hörten,
Joe: …wird uns klar, dass der Pizzadienst uns doch noch nicht vergessen hat.
Jerry: Pizza?
Steve: Chips?
Joe: *haut Steve* *dreht sich zu Jerry* Ja, es gibt Pizza.
Jerry: Ui.
Bond: Und für die Vegetarier?
Alle: *schauen Bond entsetzt an*
Bond: Kleiner Sparwitz am Rande…
war beiden klar das würden die zwei besten Wochen ihres Lebens werden .
Mutant: *guckt auf seinen angekokelten großen Zeh* Jamie? Könntest du aufhören, mich in Brand stecken zu wollen?
Bond: *fuchtelt mit dem Feuerzeug herum* Ich hätte es schon längst geschafft, wenn dieses Dings nur mal richtig funktionieren würde…
Indy: Wer kauft auch Feuerzeuge bei Aldi?
Bond: Ich.
Indy: Okay, dass du dumm bist, wussten wir ja…
Bond: *versucht Indy in Brand zu stecken*
Der erste Gedanke der beiden <nun sind wir Sie los, auch wenn nur für zwei Wochen juhu!>
Kate: Es wär’ ja alles noch schöner, wenn mich endlich mal einer losbinden würde.
Joe: *fummelt an den Handschellen rum* Geht nicht. Spezialanfertigung.
Bond: Ätsch.
Kate: *schreit* JAMES!
Bond: Schon gut, schon gut. Ich mach’ dich ja los… Du brauchst nicht die halbe Nachbarschaft zusammenzubrüllen.
Kate: Verdient hätten sie es ja…
Jerry: *singt* Rasierst du täglich deinen Damenbart, oder hast du im Garten ein paar Leichen verscharrt? Die Nachbarn ham da so was angedeutet, also wunder’ dich nicht, wenn bald die Kripo bei dir läutet…
Bond: Okay, ich verstehe. Ich sollte mit den Handschellen lieber euren Nachbarn einen Besuch abstatten.
Joe: *gibt Bond die Schrotflinte* Nimm’ die hier bitte mit…
Sie erledigten gleich alle Arbeiten die Sie aufbekommen hatten.
Steve: Ich würde mich weigern. Ich bin doch kein Putzteufel.
Indy: Dich zu weigern gehört zu deinen Hobbys, oder was?
Steve: Klar, doch. Was lernt man in der Schule denn sonst?
Bond: Prügeln, schlagen, Lehrer ärgern, flirten…
Kate: JAMIE! Setz’ ihm doch keine Flausen in den Kopf.
Bond: *grinst* Ich will doch sichergehen, dass meine Gattung nicht ausstirbt…
Wie zum Beispiel garten mähen oder Fenster Putzen Sie waren so eintrainiert, das
Indy: …sie mir auch mal einen Besuch abstatten könnten. Ich hab auch nichts gegen saubere Fenster.
Kate: *gibt ihm eine Flasche* Willst du viel, spül’ mit Pril.
Indy: Ich will Fenster putzen, nicht diese blöden Haufen Geschirr spülen.
Kate: Als ob da ein großer Unterschied wäre…
Bond: *äugt auf die Geschirrhaufen, die sich am Terrassenrand stapeln* Putzen wäre hier wirklich mal nötig.
Indy: *drückt Bond das Pril in die Hand* Bitte. Es hindert dich keiner daran…
waren Sie ja gewohnt so dauerte ihre Hausarbeit heute sogar noch kürzer so konnten sie
Indy: *Mitleidsstimme* …dem armen Indy doch noch einen Besuch abstatten.
Bond: *panscht mit Pril in einem Kübel herum*
Mutant* *isst den Schaum aus dem Kübel* *giggelt*
Steve: Schaum hat anscheinend eine stimulierende Wirkung…
Indy: *jammert leise vor sich hin*
die übrig gebliebene Zeit für sich nutzen.
Jerry: *wedelt mit einer ‚Bravo’* Da sind heute als Extra Punkte, Kommas und Pril drin.
Alle: ¬_¬
Bond: Au ja, eine Bravo. Gib’ mal her.
Indy: *zu Jerry* Bist du dumm, ihm dieses Heft zu geben? Jetzt blättert er nur wieder auf den Nacktseiten rum und fragt Doktor Sommer, ob alles in Ordnung mit seinem *piep* ist.
Steve: *liest aus der Bravo vor* *Kleinmädchenstimme* Lieber Doktor Sommer, ich möchte mit meinem Freund schlafen, dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Werden meine Eltern durch den Knall wach?
Bond: *schlägt die Augen gen Himmel*
Joe & Jerry: *giggeln*
Indy: *zu Steve* Soll ich dir jetzt etwa drauf antworten?
Steve: Bist du Doktor Sommer?
Indy: Halbtags...
