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Joe: Gut, lassen wir alles noch mal kurz ruhen. Sammeln wir uns… *macht einen auf Meditationslehrer*
Steve: Ruhen? Wie soll man hier denn ruhen? Hier starten Spitfires und Hurricanes im Minutentakt. Hier geht’s zu wie bei mir in der Schule!
Jerry: Sei froh, dass sie überhaupt starten. Sonst säßen hier die ganzen Piloten rum und würden nerven, und uns den Whiskey wegtrinken.
Steve: Wär’ ja sehr tragisch, was?
Joe: Ohmm… *ignoriert alle*
Kate: Seit wann hat der olle Knilch solche Anwandlungen?
Jerry: Seit er Whiskey zum Frühstück trinkt.
Kate: *entsetzt* Zum Frühstück schon?
Jerry: Na ja. Glaubst du, der schaut in der früh um halb sieben so genau darauf, was in der Flasche neben seinem Bett ist?
Joe: *hickst* Ohmm… *hickst*
Die Liebe schlägt ein wie ein Blitz
Steve: *schlägt eine Chipstüte zu Brei*
Indy: Jesus, Maria und Josef! Muss man einen hier so erschrecken?
Bond: *trabt heran* *grummelt böse*
Kate: Jamie! Du bist ja endlich gelandet.
Indy: *murmelt* Schade nur, dass er nicht auf seinem blöden Hintern gelandet ist…
Bond: *guckt böse* Ich hing seit einer halben Stunde in der Warteschleife über diesem verflixten Flugplatz. Beinahe wäre ich von einer Spitfire angeknallt worden. Weil man fliegenden grünen VW Polos ja Vortritt gewähren muss…
Kate: *säuselt* Ladies first.
Joe: Ich dachte ursprünglich auch, dass du ein Gentleman wärst.
Bond: Heute ist mein freier Tag. Pech gehabt. Kommt morgen wieder mit euren Ansprüchen.
Kapitel 1: "Eine harmlose Begegnung"
Jerry: Wer entscheidet denn, ob sie harmlos ist, oder nicht?
Steve: Ich.
Jerry: *stöhnt* Gerade du.
Steve: *probiert den Wein* Der ist eindeutig harmlos.
Jerry: *gibt ihm eine andere Flasche* Und die?
Steve: *probiert* *hustet* *fängt an zu röcheln*
Kate: Herrschaftszeiten! Musst du ihn schon zu Anfang vergiften? Kannst du nicht warten, bis er sich endlich mal an meiner ellenlangen Benzinrechnung beteiligt?
Kapitel 1 „Eine harmlose Begegnung“
Bond: *nimmt den Ratgeber vom Tisch* Für seltsame Erscheinungen? Auch für Déjà-vus?
Steve: *kippt vom Stuhl*
Bond: Das Déjà-vu war eindeutig zuviel für den armen Kerl.
Jerry: Er musste ja unbedingt den Glenfiddich-Whiskey probieren.
Bond: *probiert ebenfalls* *kracht vom Stuhl*
Indy: Mei, mei… *schüttelt den Kopf*
Jerry: Einfach keine Konkurrenz für mich. *nippt am Glenfiddich* Mhm.
Da ihre Mutter alleinerziehend war und 8 Stunden am Tag arbeitete,
Bond: Ich würde kündigen.
Joe: Hallo? Soviel Arbeit ist heutzutage normal.
Bond: *guckt kritisch* Ich rede nicht vom Arbeiten. Ich rede vom Alleinerziehend sein.
Kate: Ich würde mir den Vater schnappen und ihm gehörig eins verpassen.
Indy: Woher willst du denn wissen, wer der Vater von denen ist?
Kate: Ich gehe von meinen Fall aus.
Steve: Du willst Kinder? Spinnst du? Nachkommen von dir halte ich nicht aus.
Kate: ¬_¬
Steve: …außer du nimmst den Jamie zum Mann.
Kate: *kreischt*
Bond: *genehmigt sich noch ein Glas Glenfiddich*
mussten Minami und ihre große Schwester Shiva
Joe: So, fangen wir mal von vorn an. Wer ist Minami?
Bond: Eine japanische Geheimagentin.
Joe: *seufzt* Musst du immer vom schlimmsten ausgehen?
Bond: Nein. Das schlimmste wäre, wenn sie eine japanische Telefonverkäuferin wäre. Die reden immer so schnell, dass sie keiner versteht…
Jerry: Bedenke auch, du sprichst kein Japanisch.
Bond: Oh.
Indy: Und Shiva ist eine hinduistische Gottheit.
Joe: Und Shiva hat eine kleine Schwester?
Indy: Unwahrscheinlich.
Joe: Und was machen wir dann mit dem Shiva-Dings?
Jerry: *linst zu Bonds Pistole*
Bond: Nichts da. Kauf’ dir doch mal selbst eine, wenn du ständig Leute wegpusten willst.
Jerry: Ich wollte dem Shiva-Dings ja nur Angst einjagen. Was du immer gleich denkst.
Steve: *murmelt* Dass er überhaupt denkt freut mich schon…
ab und zu für deren kleinen 11-jährigen Bruder Shoji Mittagsessen machen.
Steve: *Magen knurrt*
Kate: Ich fass’ es nicht. Wir waren gerade am McDonalds Drive-in.
Steve: *motzt* Ja, richtig! Am Drive-in. Nicht am Fly-in!
Joe: *grinst* Haben die euch nichts gegeben?
Kate: Nö. Die ham gesagt, wir sollen fahren. Wie alle normalen Menschen auch…
Indy: Und?
Kate: *jammert* Das Auto fährt nicht mehr. Es fliegt nur noch. Seit Voldemort es verhext hat…
Bond: Wir sollten Voldemort dringend mal zur Rede stellen.
Voldemort: *fällt vom Himmel* *knallt neben dem Tisch auf die Nase* Autsch!
Indy: Toll gemacht, Jamie. Und was sollen wir mit dem Säckel jetzt hier anfangen?
Bond: *linst zu seiner Pistole*
Indy: Nichts da. Dieses Problem wird schön ausgebadet.
Kate: Du, ich geh’ dann mal heim, gell?
Indy: Wenn ich ‚ausgebadet’ sage, meine ich, von ALLEN.
Kate: Zefix!
Sie wechselten sich ab und diesmal war Minami wieder dran.
Voldemort: Hat Minami wenigstens eine Mikrowelle für das Essen?
Steve: Ich hab keine.
Voldemort: Willst du eine?
Steve: Hast du eine?
Voldemort: *nimmt sein Handy* *ruft Home Shopping Europe an* Hallo? Ja, hier ist Voldemort euer bester Besteller. Ich hätte gern die Mikrowelle aus dem Angebot. Und dann noch das Set von Tupperware und die neue Ansteck-Nasen-Edition® designed by Michael Jackson.
Bond: Hast du wenigstens die Rechungen vom letzten Mal bezahlt?
Voldemort: Ruhe! Unterbrich mich nicht. Ich muss überlegen, was ich noch brauche.
Bond: *seufzt*
Also ging die 16-jährige Schülerin einige Lebensmittel einkaufen.
Voldemort: *ins Handy* Ach genau, das war’s. Ich hätte noch gern einmal die Familienpackung ‚Neue Kochideen für blasse Leute’.
Jerry: Glaub ja nicht, dass wir da mitessen!
Kate: Ich auch nicht. Für was gibt’s denn Puder, wenn man blass ist.
Voldemort: Und Puder hilft?
Kate: Klar.
Voldemort: *ins Handy* Und dann hätte ich noch eine Dose Puder. Wie? Welche Farbe, wollen Sie wissen? *guckt Kate an*
Kate: Für leicht gebräunte Haut.
Bond: *guckt Kate und dann Voldemort kritisch an*
Voldemort: Für leicht gebräunte Haut. Das war’s erstmal. Danke.
Bond: *murmelt zu Kate* Braun, aha.
Kate: *flüstert* Vielleicht kann ich die Dose nachher ja stehlen.
Bond: Die Hoffnung stiehlt ja bekanntlich zuletzt. Äh, ich meine stirbt…
Auch der 17-jährige Mizuno musste an dem Tag Lebensmittel einkaufen,
Voldemort: Wie lasch ist das denn? Nur Lebensmittel? Die haben wohl noch nie was vom richtig dicke shoppen gehört…
Indy: *genervt* Unsereins braucht nun mal etwas zu essen. Wir können nichts dafür, dass du ein seltsamer Knilch bist.
Voldemort: Wieso gehen die dann so umständlich einkaufen? Wieso bestellen die nicht eine Lieferung-ins-Haus-Flatrate?
Indy: Es hat nicht jeder einen Geld*piep*er.
Bond: Ich erinnere dich, er hat auch keinen. Er kauft nur ständig, bezahlt keine Rechnungen und hat dann Angst vorm Gerichtsvollzieher oder vor der Steuereinzugsbehörde.
Joe: *seufzt* Du hast die GEZ vergessen…
da er die Aufgabe hatte für seine kleine 10-jährige Schwester Mittagessen zu kochen.
Voldemort: *genervt* Einkaufen, kochen, Geschwister haben, alleinerziehend sein… Wo bin ich denn heute gelandet?
Bond: In England.
Voldemort: Ich wollte ja eigentlich nach Hawaii.
Kate: Ruf’ sonnenklar.tv an.
Voldemort: *grinst breit* Gute Idee.
Bond: Toll gemacht, Kate. Jetzt werden wir in diese Bestellen-und-nicht-bezahlen-Sache auch noch mit reingezogen…
Beide gingen nach der Schule ins Kaufhaus
Voldemort: Karstadt.
Kate: Galeria Kaufhof.
Steve: Media Markt.
Bond: Lidl.
Indy: Aldi.
Steve: Lidl und Aldi sind aber keine Kaufhäuser.
Bond & Indy: *gucken böse*
Steve: Ich wollte euch ja nur darauf hinweisen.
Bond: *zu Indy* Kennst du noch ein Kaufhaus?
Indy: Macy’s.
Bond: Bäh. Das ist was für Weiber.
„Eat & More“.
Voldemort: Kenn’ ich nicht. Gibt’s da was Tolles?
Kate: Ja. Da gibt’s was zu essen.
Voldemort: Will ich nicht. Ich will nach Hawaii.
Steve: Ey, Mann. Du nörgelst wie eine alte Rentnerschachtel.
Voldemort: Ich bin kein Rentner. *guckt an sich herunter* Wie alt bin ich denn?
Indy: Hast du keinen Pass zum nachschauen?
Voldemort: Welchen Pass? Den Brennerpass? Soll ich den etwa auch noch kaufen?
Indy: *schlägt die Augen gen Himmel*
Voldemort: Obwohl es sicher praktisch wäre, wenn ich das Ding kaufen würde. Was meint ihr, wie viel ich an der Maut verdienen würde…
Alle: ¬_¬
Voldemort: *grinst unschuldig*
Da Mizuno aber eine Stunde mehr hatte als Minami,
Voldemort: Gibt’s Stunden jetzt auch schon zu kaufen?
Bond: *säuerlich* Joe, hast du nicht noch diese Schrotflinte?
Joe: *gibt sie ihm*
Voldemort: Was willst du denn mit dem alten Ding? Heutzutage gibt’s doch was anderes.
Bond: Und was?
Voldemort: Panzer. Frisch importiert aus den USA.
Steve: *fährt den Panzer aufs Flugfeld* *giggelt wild*
Jerry: Bring’ dieses verflixte Ding hier weg! Da fallen ja die Piloten vor Schreck vom Himmel.
kam er etwas später zum Kaufhaus.
Voldemort: Karstadt.
Kate: Nein, Galeria Kaufhof.
Voldemort: Da geh’ ich aber nicht hin.
Kate: Wieso denn nicht?
Voldemort: *kleinlaut* Hab Hausverbot, wegen Ladendiebstahl.
Indy: *schnauft* Wie deppert darf man sein? Da ist man schon mal ein oller Hexer, und dann lässt man sich von der Security beim Klauen erwischen…
Voldemort: *genervt* Schon mal versucht, eine Waschmaschine unter dem Umhang zu verstecken?
Bond: ’Ne Waschmaschine? Wer klaut denn Waschmaschinen?
Voldemort: Kauf du dir erst mal schwarze Umhänge, dann siehst du schon wie oft die gewaschen werden wollen.
Bond: Ich werd’ mich hüten! Die schwarzen Schuhe reichen mir schon…
Minami kam gerade aus dem Kaufhaus mit zwei Einkaufstüten
Voldemort: In der einen Tüte waren Miracoli. Und in der anderen Tiefkühlpizza.
Kate: Die könnten glatt von mir sein, die Tüten.
Joe: Ich hätte auch Bock auf Pizza.
Jerry: *stammelt* B-bock?
Ziegenbock: *springt auf den Tisch* *gräbt sich in die Chipspackung*
Bond: *packt die Schrotflinte* *visiert den Bock an*
Kate: Halt! Das Vieh ist das Flugplatzmaskottchen.
Jerry & Joe: Ist es?
Kate: Jetzt schon.
und war mit ihren Gedanken woanders,
Bond: Da, wo Voldemort auch immer ist.
Indy: Du vergisst, Voldemort denkt nicht. Voldemort ist shoppingsüchtig.
Voldemort: Ey, wenn ihr noch weiter über mich lästert, gibt’s was aufs Dach.
Bond: *zu Indy* Sollen wir?
Indy: Immer doch.
Beide: *packen Voldemort und stecken ihn in ein Dixie-Klo*
Joe: Puh, seid ihr eklig. Wirklich.
da sie überlegte, was sie für Shoji kochen wollte.
Kate: Spaghetti al ragù.
Bond: Och nö. Keinen Italienerfraß.
Giovanni Trapattoni: *fällt vom Himmel* *knallt auf den Hintern* Porca miseria!
Bond: *seufzt* Und mir scheint, der Himmel spuckt heute alle Leute aus, die er nicht mehr haben will.
Indy: Oder dem lieben Gott wurde es da oben zu voll.
Trap: Hey, iche bin noch nichte mal tot.
Bond: *grinst* Das lässt sich einrichten.
Indy: *murmelt* Schießwütigkeit ist schon eine Qual…
Mizuno überlegte ebenfalls, was er kochen sollte
Kate: Richtig. Das haben wir immer noch nicht geklärt.
Trap: Iche will Schnitzel.
Joe: Wir sind in England. Hier gibt’s keine Schnitzel. Hier gibt’s Fish’n Chips.
Bond: Bah. Den Fraß kannst du dir in den *piep* schieben und anzünden.
Joe: Und so was spricht ein Engländer…
Bond: Und wenn ich tausendmal Engländer bin, diesen Fraß kann ich nicht ab.
Jerry: *haut ihm auf die Schulter* Bestellen wir eben Pizza.
Bond: *macht Würgegeräusche*
Steve: Wie wär’s mit China-Futter?
Joe: *entsetzt* Gebratenen Hund?
Steve: *grummelt*
und wollte ins Kaufhaus.
Indy: Wenn ich Essen kochen wollte, würde ich nicht ins Kaufhaus gehen. Ich würde die Küche bevorzugen.
Bond: Ich koch’ ja immer im Heizkessel meinen Eintopf…
Das Ergebnis der Schusseligkeit beiderseits, war der Zusammenstoß vor dem Eingang des Kaufhauses.
Joe: *steht auf* *knallt gegen Bond*
Bond: Himmel, Arsch und Zwirn! Gehen lernt man schon bei Mami daheim.
Joe: Kann ich doch nix dafür, wenn Jerry mir seinen weißen Hintern im Kilt entgegenstreckt. Da erschrickt man halt.
Jerry: Ich hab nur meinen Kuli aufgehoben. *bückt sich wieder*
Kate: *kreischt*
Indy: Womit die Frage, was Schotten unter ihrem Kilt tragen, auch geklärt wäre…
Jerry: *klimpert unschuldig mit den Wimpern*
„ Oh tut mir Leid, hast du dir wehgetan ?“ , fragte Mizuno.
Joe: Bond, selbe Frage.
Bond: Jup. Voll wehgetan, ey.
Joe: Und wo?
Bond: An meinem *piep*.
Joe: Gut, ich ruf’ nachher den Q an und frag ihn, ob er Ersatzteile da hat.
Bond: *knurrt*
„ Nein, es geht schon, aber mir sollte es Leid tun.
Trap: *schreit* Dasse sollte dir leid tun! Du alte Penner!
Jerry: Hör’ auf mich zu beschimpfen. Ich kann nichts dafür, wenn du mir den
Glenfiddich wegsäufst und dann aufm Boden landest.
Kate: Whiskey ist eh nichts für alte Männer.
Trap: *beleidigt* Iche bin nichte alt.
Bond: Ansichtssache.
Trap: Stimmt, iche bin noch eine gute Ansichtssache.
Alle: *seufzen*
Ich habe nicht aufgepasst!“, sagte Minami
Bond: Ich auch nicht, als ich den Eintopf im Heinzkessel verkochen habe lassen.
Joe: *säuselt* Jamie? Schmeiß’ den *piep*-Eintopf raus, okay?
Bond: Der schmeckt eh nach Heizöl…
„Ok, wir haben beide nicht aufgepasst.“,lachte Mizuno.
Dann lachten beide und gingen ihre eigenen Wege.
Trap: Und iche gehe jetzt den Weg der Gerechten.
Joe: *guckt kritisch*
Trap: Auf Deutsch: Ich muss mal bieseln.
Bond: Halt! Nicht die Tür vom Klo aufmachen.
Voldemort: *purzelt aus dem Dixie-Klo* *röchelt*
Kate: Puh, man. Hier stinkt’s ja barbarisch.
Steve: *nimmt sein Deo*
Kate: Halt! Das ist kein Deo. Das ist Insektenspray!
Steve: Häh? *sprüht rum*
Indy: *geht hustend zu Boden*
Joe: *verdreht die Augen* *nimmt einen Wasserschlauch*
Trap: *rennt kreischend davon* Aiuto! *biegt in einen Pub ab*
Später erzählte Minami ihrer Freundin Yurika über den Vorfall von dem Vormittag
Voldemort: Der Vorfall mit der Waschmaschine?
Steve: Der mit dem Insektenspray?
Kate: Oder der mit dem Deo?
Bond: Der Vorfall mit dem gebräunten Puder.
Postbote: *kommt ums Eck* Ich hab hier ein Paket für Herrn Mort Volde.
Bond: *grinst* An dem Decknamen kann ich mir noch was abschauen...
Voldemort: Ey, ich kann nichts dafür, wenn deren Computer bei der Dateneingabe ‚Voldemort’ nicht annimmt.
Indy: *murmelt* Würde ich auch nicht, wenn ich der Computer wäre…
und als sie fertig war, fragte Yurika:
Kate: Kannst du nicht mal duschen gehen, Voldemort?
Indy: *wedelt mit dem Zeigefinger* Das fragt Yurika aber nicht.
Kate: *faucht* Ich frag’ es! Und ich frag’ nicht mehr lange…
Voldemort: Hier gibt’s keine verflixten Duschen.
Joe: *nimmt den Wasserschlauch zur Hand*
Kate: Und wenn’s hier so weitergeht, können wir gleich eine Ladung frische Klamotten ordern. Oder uns in den Propellerstrom von den Flugzeugen stellen.
Indy: Oder den guten alten Voldemort auf Trockner-Klau gehen lassen.
Bond: Klauen beherrscht er nicht. Nur das Bestellen…
„Sag mal, wie sah der Junge eigentlich aus, mit dem du zusammengestoßen bist?“
Jerry: Er hat jetzt ein blaues Auge.
Joe: *säuselt* Jerry, hat dir deine Mami nicht beigebracht, dass man Leute, die einen anrempeln, nicht gleich zu Boden schlägt?
Jerry: Ich bin bei meiner Oma aufgewachsen.
Joe: Und? Wo liegt das Problem?
Jerry: Meine Oma ist Schottin.
Alle: *seufzen*
Jerry: Hey, ich kann da auch nichts dafür. Sogar meine Oma löst das meiste mit den Fäusten.
Joe: *murmelt* Was deinen kleinen Dachschaden erklärt…
Steve: Na, wenigstens kennt ihr euch mit dem Whiskey aus.
Jerry: *grinst* Aye.
„Na ja, blond, blaue Augen, süß eben“,
Joe: *irritiert* Süß, ja?
Bond: Ich steh ja auch auf Süß. Wenn das Süße ein schönes Gesicht und einen wohlgeformten Körper hat.
Steve: *guckt auf sein Handy* *giggelt*
Bond: Was schaust du da an?
Steve: Süßes.
Indy: *guckt aufs Handy* *grummelt*
Kate: Und?
Indy: Die neuesten Bilder vom Pirelli-Kalender…
antwortete Minami, „Ach übrigens“,fügte sie hinzu, „Er ist in unserer Klasse!“
Jerry: *lacht* Klassenkameraden.
Kate: Was ist daran so witzig?
Jerry: Meine Klassenkameraden hatten keine Chance.
Kate: Welche Chance hatten sie nicht? Die Chance auf einen guten Abschluss, oder die Chance auf einen Tag ohne blaues Auge.
Jerry: *grinst* Letzteres.
„Ja aber, welcher denn?“,
Voldemort: *packt sein Paket aus* Eine Dose Puder, eine Mikrowelle, ein neuer Umhang, ein neues Kochbuch.
Bond: Krieg’ ich das Kochbuch?
Voldemort: Nix da!
Bond: Blöder Egoist.
Kate: Krieg’ ich die Mikrowelle?
Steve: Ne, des is’ meine. *schiebt ein Baguette in die Mikrowelle*
Mikrowelle: *hustet* *spuckt das Baguette aus* *stirbt*
Steve: Reklamation!
Voldemort: *säuselt* Mit 14 Tage Geld-zurück-Garantie. *verschwindet samt Mikrowelle in einer Rauchwolke*
fragte Yurika, „Bei uns in der Klasse gibt es mindestens 10 Jungs, auf die die Beschreibung zutrifft!“
Joe: Was? 10 Jungs mit blonden Haaren, blauen Augen, die zu allem Übel auch noch süß sind?
Jerry: Klone!
Kate: *kracht vom Stuhl*
Klon: *marschiert über die Wiese heran* Ey, was geht ab, Leute?
Bond: Ich fass’ es nicht. Erst haben wir es in irgendwelchen MSTings mit Mutanten zu tun gehabt, dann kam ein Untoter dazu. Und jetzt noch ein Klon?
Klon: Schaugt so aus, gell?
Bond: Und wieso muss das Vieh Bayerisch reden?
Klon: Du gell, i bin fei kei Vieh!
„Na ja“,sagte Minami nachgrübelnd, „Ich kenne seinen Namen nicht,
Indy: Ich schon. Er heißt Jude Law.
Bond: Häh?
Indy: Na, der blonde, blauäugige, „süße“ Knilch.
Bond: Und woher willst du das wissen?
Indy: *wedelt mit einer ‚Bunte’*
Bond: Oh Gott! Indy liest Klatschmagazine. Jetzt können wir ihn bald ins Altersheim verfrachten.
Kate: Da gibt’s ja genug alte Weiber, mit denen er sich austauschen kann.
Indy: *grummelt*
ich war am ersten Schultag krank,
Joe: Schulschwänzer!
Steve: Recht haben sie.
Joe: Du bist auch so einer, gell?
Steve: *grinst* Wenn schon ein Irrer, dann auch so richtig…
aber ich weiß, dass er direkt hinter mir sitzt!“
Jerry: Ich saß auch immer ganz hinten.
Bond: Ich auch. Und ich hab die Vordermänner immer mit Papierkugeln, Linealstücken oder Fetzen von Schulaufgaben beworfen.
Indy: *feixt* Und wer durfte dann das Klassenzimmer kehren?
Bond: *grummelt etwas Unverständliches*
Jerry: Ich hab jedenfalls immer mit feuchten Schwämmen durch die Gegend geschmissen.
Joe: Kam daher der Verweis?
Jerry: *knurrt* Ja. Weil in dem Moment der blöde Lehrer ins Zimmer kommen musste, und die Flugbahn des Schwamms gekreuzt hat…
„Dann meinst du bestimmt Mizuno, oder?“
Alle: Kennen wir nicht.
Klon: I oh ned.
Steve: Red’ mal normal, du Säckel. Wir aus Bayern verstehen dich zwar, aber die ganzen Leute internationaler Herkunft leider nicht.
Kate: Stimmt, wir sollten mal schauen, woher die Jungs hier alle so kommen.
Indy & Joe: USA.
Jerry: Schottland.
Bond: England.
Kate & Steve: Deutschland.
Klon: *guckt sich um* Äh… Gute Frage, ne?
Bond: *gibt dem Klon einen Atlas*
Klon: *schnüffelt daran* *beißt hinein* Pfui! Bäh!
Indy: *schlägt die Augen gen Himmel*
„Mizuno? Er heißt also Mizuno? Ist der Name schön!“
Indy: Na ja…
Bond: Ich bin ja kein Japaner, ich kann das nicht beurteilen.
Klon: *verwandelt sich in einen Japaner* Konnichiwa.
Bond & Indy: RAUS!
Yurika sah Minami traurig beim Träumen zu.
Indy: Jamie, darf ich auch mal zugucken? Ich möchte wissen, was du träumst.
Joe: Puh, ich möchte das nicht wissen. Ist sicher eh nur versaut.
Bond: Das werd’ ich gerade euch auf die Nase binden…
Wie es sich später herausstellte, war Minami`s Freundin schon seit drei Wochen in Mizuno verliebt.
Steve: *singt* Goodbye my love, Goodbye…
Bond: Oh Gott. Kate, dein Bruder singt Demis Roussos.
Kate: Und? Der muss sich auch mal irgendwie künstlerisch betätigen.
Bond: Aber nicht, indem er griechische Opernsänger nachmacht.
Steve: *trällert jetzt Andrea Bochelli* Time to saaay goo-hod-bye…
Kate: Okay, Jamie. Du hast recht. Jetzt geht er auf italienische Opernsänger über…
Bond: *gibt Steve einen Tritt* Ruhe jetzt!
Steve: *singt auf einmal Nazareth* *jammert* Love hurts…
Bond: Soll ja auch wehtun!
Sie traf ihn mal im Schwimmbad.
Kate: Und so einfach geht’s? Man sieht so einen Knilch im Schwimmbad und prompt liebt man ihn?
Steve: *säuselt* Noch nie von Liebe auf den ersten Blick gehört?
Kate: Hm.
Bond: Ich schon.
Indy: Du hast dieses Erlebnis ja auch zweimal pro Woche…
