Ein Russe im Dschungel

Ich habe jetzt endlich ein Kommentar für dich! :)
Oder naja.. sowas ähnliches!
Und zwar möchte ich dir eine wahre Geschichte zu deiner FF erzählen.
Ich habe sie nämlich an eine Freundin von mir geschickt, die in ihrem Leben noch niemals Yaoi oder Shonen Ai oder sonst was in dieser Richtugn gelesen hat, Beyblade nur von vor Jahren kannte, als es noch im Fernsehen lief und auch sonst nix mit Anime, Gayffs oder irgendwas anderes in dieser Richtung zu tun hat.
Zitat am Sonntag beim Tennisspielen:
"Oh ja die! Die war ja so genial! Einfach wahnsinn! Ich habe sie gleich drei Mal gelesen! Die war so unglaublich gut geschrieben, ich hätte sie noch ein paar Mal lesen können!"
Danach habe ich sie aufgeklärt, wo Yuriy und Kai in Wirklichkeit her waren.
Ihren Gesichtsausdruck hättest du mal sehen sollen xDDD
Zu geil! xD

Jedenfalls soll ich ihr jetzt mehr von dir schicken... :3

Ich denke das beschreibt in etwa, wie toll diese FF ist, oder? :D

Achja und dein Omegaleser hat meiner meinung nach irgendwie total unrecht mit seeeehr vielen dingen xD Ich fands super so wie's war, hätten ruhig noch ein paar kapis mehr sein können :3 und so sachen wie irgendwelche kriege die in rl zu der zeit waren interessieren doch kein schwein xD

Ich bin total begeistert!!! Das is doch mal was echt originelles, sowas hab ich noch gar nie gelesen :D und auch die sache wie du immer wieder beschreibst wie Yuriy und Kai sich gegenseitig die sprachen beibringen fand ich unheimlich schön. Das hat einen richtig in die Atmosphäre reingeschickt. :D Also ich finds wirklich, wirklich, wirklich (!!!) toll! *tausend mal lob*

Kann es sein, dass Omegaleser die Geschichte gar nicht gelesen (oder verstanden) hat?!?! O____o


Ich mag die Geschichte, auch wenn es nicht soooo mein Pairing ist (ich bin schon so'n bisschen homophob) :x

total super
hat mir sehr gut gefallen
schade das es schon wieder vorbei ist. nja solltest du mal ne fortsetztung schreiben, könntest du mir ne ens schicken? wär total lieb.
mach weiter so^-^

cu,
MikaChan

Hallihallo!
Hier ist nach langer Wartezeit nun endlich dein [[Omegaleser]]-Kommentar! ^^
Sorry, dass du so lange warten musstest, allerdings haben wir uns dafür bemüht es extra-ordentlich zu machen! :D

Beim allerersten, flüchtigen Lesen deiner FF macht sie einen recht positiven Eindruck. Kaum Rechtschreib- und Grammatik-Fehler und ein doch recht ungewöhnlicher Handlungsrahmen.
Doch das flüchtige Lesen ist nicht unsere Aufgabe und so haben wir uns etwas eindringlicher mit der FF befasst.

Der erste Eindruck der FF war der, den der Titel vermittelt: „Ein Russe im Dschungel“. Allerdings war das nicht unbedingt eine positive Assoziation, da der Titel irgendwie an das Dschungelcamp erinnert und wenig Ausdruck hat. Ja, nicht unbedingt den Leser derart anspricht, dass er das Gefühl hat „Diese FF muss ich einfach lesen!“. Zumal der Titel zwar eine Tatsache beschreibt (Yuriy, ein Russe, ist im brasilianischen Urwald//Wir nehmen künftig die deutschen Namen, da es uns so leichter fällt), aber nichts mit der Handlung zu tun hat.

Der Untertitel „Yuriy x Kai“ zeigt bereits das Pairing auf (und fängt eventuell ein paar Leser) - das ist an sich nichts schlimmes. Bei einer FF jedoch, wie du sie geschrieben hast, die darauf spekuliert, dass der Leser möglichst lange im Unklaren gelassen werden soll und möglichst lange darüber nachdenken soll, was denn nun dieses mysteriöse „Feuer im Schnee“ ist, solltest du darüber nachdenken, ob es der Spannung zuträglich ist, eine solche Information von Vorneherein zu geben.

Die Kurzbeschreibung war wirklich eine Kurzbeschreibung im wahrsten Sinne des Wortes. Beim Leser wird nur geringfügig Interesse geweckt, da die Sätze zum einen nicht wirklich viel aussagen, zum anderen ungünstig gesetzt und formuliert sind. Die einzige wichtige Information, die aus ihr hervorgeht, ist, dass die FF im Jahr 1931 spielt. Es wäre sicherlich eine Überlegung wert, ob man die Kurzbeschreibung nicht noch einmal überarbeitet.

Was die Charakterbeschreibung betrifft, so ist sie in der Art, wie du sie ausgeführt hast, vollkommen unnötig und wirkt fehl am Platz. Zum einen teilen sich die beiden Hauptfiguren eine Charakterdatei, in der jedoch rein gar nichts über sie ausgesagt wird, zum anderen werden andere wichtige Charaktere, wie beispielsweise Tyson, nicht einmal erwähnt.
Du gibst absolut keine Informationen über die Figuren, weshalb der einsame Charaktereintrag eigentlich komplett überflüssig ist - die Erklärung zum Bild hat sowieso nichts in einer Charakterbeschreibung verloren. Im Übrigen ist es recht dreist, ein Bild zu kolorieren, ohne den Zeichner um Erlaubnis gefragt zu haben und dann noch nicht einmal einen Verweislink einzufügen. Es ist nicht sonderlich nett und auch wenn man nicht weiß von wem das Bild stammt ist das noch lange keine Entschuldigung.
Im übrigen sind Bilder zu bereits bekannten Charakteren der Originalserie nicht unbedingt notwendig - jeder weiß wie sie aussehen! Wesentlich wichtiger wären Informationen wie Nachname, Informationen in Bezug auf die FF, besondere Merkmale, usw.

Nun jedoch zum Kerninhalt dieses Kommentars: der Geschichte.
Du wolltest den Schreibstil des frühen zwanzigsten Jahrhunderts treffen - dies ist dir zumindest zu Beginn der Geschichte recht gut gelungen. Dann jedoch verfällst du immer mehr in die heutzutage übliche Ausdrucksweise, was vielleicht ein bisschen schade ist, denn dadurch hat die Geschichte viel an Charakter verloren.

Wie bereits erwähnt sind deine Rechtschreibung und deine Grammatik im Großen und Ganzen in Ordnung, jedoch unterlaufen dir sehr viele Rechtschreibfehler, die den Wortsinn verändern und die dadurch die FF humoristisch anklingen lassen.
Es folgen ein paar Beispiele um das Problem zu verdeutlichen:
„Das Dorf war klein, gerade ein Dutzend Hütten, die sich um ein größeres Gebäude mit Steinfundament scharrten.“ => Hier müsste „scharen“ mit einem r geschrieben sein, da „scharren“ ein Ausdruck für Feldarbeit ist.
„Yuriy sah seufzend aus dem halb offenen Fenster, wünschte sich die schwüle Luft, die ihm träge entgegen wabberte, wäre nur etwas kühler“ => Im Zusammenhang mit Nebel/Luft heißt es wabern mit einem b. Wabbern bedeutet eher wackeln, also so wie Wackelpudding.
„Als drücke ihn die schwere Luft direkt aufs Herz“ => Aus „ihn“ muss „ihm“ werden, da sonst Tala von der schweren Luft gegen sein Herz gepresst würde und ihm nicht das Herz durch die Luft erschwert würde.

Wo wir gerade bei Sinn und Logik sind. In diesem Gebiet gab es besonders schwerwiegende Fehler. Oft hast du Tatsachen und Ereignisse aus der entsprechenden Zeitepoche oder auch Allgemeines nicht genügend recherchiert (Beispielsweise die Weltwirtschaftskrise 1929; Die Kriege zwischen Russland, Japan und China zwischen 1900 und 1946; in Brasilien spricht man Portugiesisch, Tyson ist angeblich schon so lange dort, spricht aber im Schlaf Englisch; usw. usf. => Genauer Zusammenhang und alle Fehler in der kommentierten Version, auf die wir später zurückkommen). Kennt man sich ein wenig aus, sind einige Stellen recht fragwürdig. Ebenso beispielsweise das angebliche Guaraní: Mit einem Internetwörterbuch (z.B. http://www.staff.uni-mainz.de/lustig/guarani/dicc/woertlok.htm) ist es einfach herauszufinden, dass Kai (Das Guaraní-Wort „Ka'i“ heißt im übrigen auf Deutsch so viel wie „Affe“ ;) ) hier keinesfalls diese Sprache spricht. Wieso nutzt du nicht die Möglichkeiten des Internets? Zumindest wäre es sinnvoller, als irgendeine Fantasiesprache, die streckenweise mit japanischen Vokabeln gespickt ist (z.B. „Saru“), zu verwenden.

Auch verliert die Geschichte dadurch an Ernsthaftigkeit, dass du in vielen Situationen nicht beachtest, was in der Realität möglich ist und was nicht. Stattdessen berufst du dich wohl eher auf eine Art Fantasiewelt, die gerade in dein Schreibmuster hinein passt. Sehr schade.
Z.B. Die Szene mit dem Partnerschaftsritual. Du sprichst von einem „kleinen“ Wasserfall, der nicht ganz drei Meter hoch ist - im gleichen Atemzug nennst du jedoch dessen „leises Plätschern“. Wasserfälle dieser Größenordnung machen so viel Krach, dass man schon brüllen muss, um sich in der Nähe dieser gegenseitig zu verstehen - Schon gar nicht hört man da das Summen der Insekten und auch der „Lärm“ des Waldes (der im übrigen gegen Ende leider mehr wie ein deutscher Forst anmutet als wie der brasilianische Urwald) wirkt dagegen wie ein leises Flüstern. Wo fließt das ganze Wasser des Wasserfalles in einem angeblich stillen See, der auch gar nicht sonderlich groß zu sein scheint, dann eigentlich hin? Das Wasser müsste immer mehr werden, immer weiter ansteigen, der See müsste aufgewühlt und wellig sein, der Boden durch das Wasser glatt gewaschen und das Gewässer im allgemeinen sicherlich nicht seicht.

Ein weiterer größerer Fehler ist, dass die von dir beschriebenen „Indios“ zwar sehr kreative Haarfarben haben, es jedoch durch natürliche Mittel einfach nicht möglich ist, schwarze Haare in einen helleren Farbton zu färben. Schon gar nicht in türkis oder rosa (im übrigen mischt sich rosa aus rot und weiß - und nicht aus hell- und dunkelrot!). Womit soll diese dauerhafte Färbung erreicht werden?
Überhaupt wirken die Indios in deiner Geschichte selten dunkelhäutig! Und Indios sind nun mal schwarzhaarig und haben dunkle Haut.
Wieso ist es eigentlich so, dass Ray mit seinen schwarzen Haaren Häuptling ist? Wäre es nicht sinnvoll, wenn er sich die Haare rot färbt, um den Göttern näher zu sein? Wäre es an und für sich nicht sinnvoll, wenn sie einen Rothaarigen als Anführer gewählt hätten?!
Diesbezüglich wäre die FF wesentlich ernstzunehmender, wenn du nicht versucht hättest möglichst viele Serien-Charaktere einzubringen, sondern du es vielleicht bei zwei oder drei belassen hättest.

Zumal es sehr schade ist, dass du zwar die japanischen Namen und das Aussehen der Seriencharaktere übernommen hast, jedoch keinerlei Rücksicht auf ihre Herkunftsländer oder Charakterzüge nimmst. Überhaupt könnte es eine komplette Originalgeschichte sein, bei der nur durch Zufall die Figuren die gleichen Namen wie eben in Beyblade haben.
Hierbei kommt dann auch dein wohl einziger eigener Charakter (?!) Zé Marques an die Reihe. Was für einen Sinn hatte der Abschnitt mit Marques? Der Absatz hat für den Verlauf der Handlung nichts beigetragen und Marques wirkt als einziger Nicht-Seriencharakter irgendwie deplatziert.

Du versinkst häufig in Detail-Beschreibungen, die unnötig viel Platz einnehmen. In der Schlussbemerkung erwähnst du, dass die FF deiner Meinung nach ein Mehrteiler hätte sein müssen, aber momentan sehr gerafft wirkt - gerade das Gegenteil ist der Fall. Deine Beschreibungen sind viel zu ausschweifend und wenn du sie vielleicht etwas kürzen würdest, wäre die FF angenehmer zu lesen und passte besser in das Oneshot-Format. Im übrigen wäre es schön gewesen, wenn du vielleicht etwas mehr auf die Figuren an sich eingegangen wärst, anstatt dich nur mit ihrem Äußeren zu beschäftigen.
Innerhalb der FF geht dafür dann allerdings auch leider die Handlung komplett verloren, weshalb eine sinnvolle Kapiteltrennung im Grunde nicht möglich wäre. Die Geschichte hat keine Aussage und wirkt eher wie eine typische Shônen-Ai Geschichte, die einfach in ein neues Gewand gesteckt wurde: Es war von Anfang an absehbar, dass Tala und Kai zusammen kommen und dass Kai dieses ominöse Feuer im Schnee ist, wodurch du gleich zu Beginn deine Handlung und die aufzubauende Spannung untergraben hast.
Eine Interaktion mit anderen Charakteren außer Kai hat kaum stattgefunden - und wenn dann immer auf dem gleichen Level. Eine charakterliche Entwicklung hat sich bei keinem der Protagonisten gezeigt.

Im Allgemeinen liest sich die FF recht langatmig, vor allem gegen Ende wird sie immer langwieriger.
An vielen Stellen bemerkt man mangelnde Recherche und die Logikfehler, die sich durch die ganze Geschichte ziehen (näheres in den kommentierten Fassungen, solltest du sie anfordern), wären mitunter häufig bei näherer Beschäftigung schlichtweg vermeidbar gewesen.


Wenn du genaueres über unsere Beurteilung deiner FF (mit genaueren Stellenkommentaren, bei denen du dann auch die verschiedenen Problematiken ausführlich kommentiert vorfindest, usw.) wissen möchtest, können wir dir gerne die beiden bearbeiteten Versionen deiner Geschichte per E-Mail zuschicken.
Wir hoffen, dass wir dir mit deinem angeforderten Kommentar weiterhelfen konnten - Natürlich sind wir nicht unfehlbar und uns können eventuell Fehler unterlaufen sein und einiges ist auch einfach nur Geschmackssache. Wir bitten das zu bedenken.
Liebe Grüße,
Deine [[Omegaleser]]

~Da dies ein angeforderter Kommentar ist, ist weder ein Dankeschön notwendig, noch Fragenklärungen oder ähnliches.~

Ich finde die Story gar nicht langatmig ... denn erst durch detailierte Beschreibungen schafft man Atmosphäre, was dir im übrigen sehr gut gelungen ist. Schade fand ich dann nur wieder das Ende ... das kam nun doch etwas abrupt.

Aber was ich sehr interessant fand, war dein Einsatz von Fachwissen(jedenfalls gehe ich davon aus das es welches ist), ich bewundere Leute, die ihr Wissen auf solche Art und Weise einsetzten können.
Was ich mir wiederum nicht so gut vorstellen konnte war das Takao von Zeit zu Zeit diese Weisheiten von sich gegeben hat, welche nun wirklich nicht in mein Bild von dem Original passten, also habe ich Takao glatt umfunktioniert zu einer anderen Person ^^.

Ansonsten großes Kompliment ich fand das sehr schön.
Liebe Grüße mach weiter so
Mira

hey^^
also ich bin ganz begeister von dem OS *___*
der ist einfach nur hamma geschrieben und schön lang xDD
lol hast recht es sit wirklich sehr viel reingepackt, aber nicht zu viel das es an info überfüllt wirkt
und ich bin ehrlich, die story als richtige ff wäre wirklich geil xDD
vor allem ist sie wirklich real geschrieben und man kann sich in die zeit reinveretzen
aber ich gebe zu, das thema, mit dem dschungel un so, is nich unbedingt oft vertreten xDD eigentlich schade xD
hmm was soll ich noch schreiben?
also ...
ich muss sagen Kai hat mir in der ff wirklich gefallen <333 richtig knuffig xD
hmm und Yuriy war auch spitze xD er mit seinen roten haaren is ja wirklich aufgefallen ^___^
joah das wars wieder mal von mia
lg unî

Yurij als Abenteurer, der einem Reisebericht von Ivan folgt, Dunga als Fahrer hat und Takao als Begleiter. Ich hab schon hier das erste Mal herzhaft lachen müssen, alleine die Vorstellung ist zu genial. XD

Ich gebe auch zu, dass ich mich bei dem Citroen-Modell erstmal auf Wiki begeben und mich über das Aussehen des Wagens schlaumachen musste, weil ich das Modell einem späteren Jahrgang zugeordnet hatte, aber man kann ja nicht alles wissen. ^^
In diesem Moment dachte ich: schöner oldtimer aber damit in den Urwald? - Yurij du tust mir leid.

Übrigens sehr schöne Beschreibungen der umgebung, ich konnte es mir richtig bildlich vorstellen. ^^

> Die portugiesischen Verwalter konnten zwar befehlen, aber welcher Befehl schaffte einem das Vertrauen der Menschen?

Allerdings, dem kann ich nur zustimmen...

> „Die Hölle oder das Paradies, Ivanov. Und beten Sie, dass es das Letztere ist.“

Sehr beruhigend irgendwie...

Dass es sich bei dem geheimnisvollen Verfolger nur um Kai handeln konnte, habe ich mir irgendwie gedacht. XD Mensch muss der einen Anblick geboten haben. Ich hab zwar dank deiner Beschreibung einen sehr detaillierten Eindruck von ihm, aber wer zeichnet mir das? X3

> „Offenbar hält er Sie seit Ihrem Auftritt im Wald für tollpatschig.“

Na lol, aber ich kann es Kai nicht verübeln, dass er so denkt. XD hätte sich an seiner stelle nachdem ich augenzeuge bei so einem absturz war, wahrscheinlich auch nicht getan...

und wenn ich mir diese Badeszene vorstelle in der yurij sich vor Kai ausziehen soll und sich geniert. XD

Dunga, du halbgarer Affe, mach ja nichts kaputt!

Die Seeszene war auch absolut genial, auch wenn ich die antwort von Takao schon fast erwartet hatte...

> „Ein Partnerschaftsritual?“

XD

Genial gemacht, ich mag die FF! - Was heißt hier eingeschlafen? Wie soll man denn dabei bitte einschlafen frage ich mich da mal ganz dezent? ^^

Dass es kein Mehrteiler ist finde ich gar nicht mal schlimm und so arg gerafft finde ich es auch nicht. Mir hat es ausgesprochen gut gefallen.

Der Häuptling?

Na Ray, wer denn sonst ^^

*knuddel*

Venka

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich im Kommi noch schreiben soll, da bereits alles von meinen 'Vorgängern' erwähnt wurde, was mir während dem Lesen durch den Kopf ging. ^^

Von daher schließe ich mich speziell TheRoxas' und YamiRoses Meinungen an. <3