Fall in love with agent Tai

Guten Morgen,
und viel Spaß beim Kommentarwettbewerb. Heute ist mein freier Tag und da kann ich doch die Gelegenheit nutzen und durchstarten. ;)
Störe dich bitte nicht an meinen Stichpunkten - im Blog steht ja schon was zum Kommentieren an sich.

Jedenfalls habe ich mir diese Geschichte ausgesucht, weil sie ein Original ist.
Fall in love with agent Tai
Ich bin mir nicht sicher, aber Agent müsste groß geschrieben werden.
Der Titel ist pragmatisch, was mir gefällt, weil man sich auf einiges vorbereiten kann, ohne auf das Genre zu achten.
An deiner Kurzbeschreibung habe ich allerdings eine Kleinigkeit auszusetzen: da steht leider nichts über den Inhalt der Geschichte, und wäre nicht Februar und der Wettbewerb, würde ich sie nicht lesen wollen. Bücher ohne Klappentext verkaufen sich sicherlich auch schlecht. ;)

Aber nun zum erten Kapitel. Der Titel lässt Raum für Interpretationen, und Bindestriche, sowie angefügte Zweittitel sind sehr nützlich. Aber gerade weil es ein Titel ist, würde ich Der groß schreiben.

„Man ist das staubig hier.“
Das ist ein sehr gelungener Anfang. Man weiß gleich: aha, wir sind auf dem Dachboden. Und man hat gleich etwas altes vor Augen. Prima Start.

...Und sei leiser John, Opa mags doch nicht wenn wir hier oben sind.“ spielte sich ein kleines Mädchen mit blonden Haaren auf.
Der Punkt innerhalb der wörtlichen Rede gehört da nicht hin. Es müsste ...hier oben sind", spielte sich heißen.

Es ist sehr viel Dialog, ohne klare Abgrenzung. Man kann einige Zeilen lang die Protagonisten sich ein Wortgefecht liefern lassen, sollte dann jedoch wieder Beisätze verwenden und die Beschreibungen nicht allzu kurz ausfallen lassen.

'Dies ist eine Geschichte, die mir und acht weiteren Personen passiert ist. Aber vorher noch eine Warnung. In dieser Geschichte geht es um Liebe – Hass - Verrat – Freundschaft - Intrigen. Wer meint, dass er das nicht aushält, sollte erst gar nicht weiterlesen.
Das Tagebuch hat mehr Kurzbeschreibung bekommen, als die Geschichte an sich. ;)
Leider habe ich kein Bild zu niemandem vor Augen. Ich weiß, dass John für sein Alter etwas klein geraten ist. Allerdings könnte er dick sein oder dünn, lange Zotteln auf dem Kopf tragen, die ihm immer wieder die Sicht behindern, oder kurzes Haar, eng anliegend tragen.
Natürlich sind Beschreibungen nicht Jedermanns Sache, aber ein paar Hinweise kann wirklich jeder liefern. Wenn du keinen ganzen Abschnitt damit verbringen möchstest, zu erklären, wie du die Charaktere siehst, dann lasse es doch in die kurzen Sätze oder Dialoge mit einfließen.
Beispielsweise am Anfang des Kapitels, als sie die Kiste runterholen wollen, steht: „Dann steh nicht rum, sondern hilf!“ Beide hoben die Kiste hinunter.
Daraus könnte werden: „Dann steh nicht rum, sondern hilf!“, forderte sie, als sie ihre langen braunen Haare über die Schulter zurückschob - eine vorwitzige Strähne hatte es sich allerdings an ihrer Wangen gemütlich gemacht.
Es muss nicht solch ein Wortlaut sein, muss auch nichts mit den Haaren zu tun haben. Vielleicht streckt sie ihre zu lang geratenen Arme aus? ;)

Der Mann, der sie begleitet hatte, schloss ihnen die Tür zu einem großen, dunkeln Raum auf.
Wo kam der Mann plötzlich her? Jedenfalls wird hier schon mehr geschrieben, allerdings wirkt es etwas aufgezählt. Das Wesentliche habe ich leider nicht gesehen. Wie sie an der Hütte ankommen, wie die Tür aussieht und der dazugehörige Schlüssel - das sind Dinge, die du beschreiben könntest.

Plötzlich fing es an zu schneien. Alle kamen und standen am großen Fenster. Eine Weile schauten sie hinaus, doch dann begannen einige wieder auszupacken und der Rest setzte sich auf die Sofas und versuchte erste Kontakte zu knüpfen.
Das wirkt einfach zu lieblos. Hier und da fließen Haarfarben ein, aber trotzdem kann man nichts mit den Informationen anfangen - wieviele Personen sich derzeit dort aufhalten, ist mir auch nicht im Gedächtnis.

Wie schon gesagt bin ich -Herr Goldberg- von Beruf Regisseur.
Warum spricht der gute Mann mit Bindestrichen? Die sind dort unnötig.

So saßen die 9 jetzt in dieser Hütte und waren sich selbst überlassen.
Das wollte ich auch schon seit Anfang des Kapitels loswerden: Zahlen bis einschließlich zwölf schreibt man aus. Danach kann man sich überlegen, ob man vierzig oder 40 hübscher findet. ;)

„Am besten wir stellen uns erstmal vor“, meinte das Mädchen mit den Langen braunen Haaren.
*nickt* Gute Idee.

Die anderen blieben noch und unterhielten sich. So wurde der Abend beendet.
Oh, das ging aber verdammt schnell. Ein bisschen zu sehr. L.A. ist übrigens ein interessanter Name, wofür steht er?

Das Ende des Kapitels ist irgendwie so schwammig. Warum ist gerade da der Cut?

Wie schon oben erwähnt, habe ich mir dein einziges Original zum Lesen rausgepickt - leider ist das erste Kapitel von 2009 und damit recht "alt". Normalerweise sich ich mir das aktuellste heraus. Jetzt weiß ich ja leider nicht, wie dein Schreibstil derzeit so ist und tue mich deswegen mit einem Fazit schwer. Derzeit kann ich nichts zum Inhalt der Geschichte sagen, weil ich zu wenig Informationen bekommen habe und muss auch sagen, dass vom Stil her mich das Ganze nicht ganz von den Socken haut. Aber ich sehe keinen Sinn darin, das aktuellste und somit letzte Kapitel zuerst zu lesen.
Wenn du mir eine deiner Fanfiction ans Herz legen kannst, von der du denkst, sie könnte mir gefallen, würde ich ausnahmsweise Harry Potter lesen (ich habe zuviele Fanfiction gelesen und bin gesättigt, daher fällt mir die Wahl immer sehr schwer) - ansonsten werde ich mit dem Weiterkommentieren an dieser Geschichte noch ein bisschen warten.

Den Ablauf aber finde ich prima. Enkel, die auf einem Dachboden herumschnüffeln, liebe Großeltern und Kuchen - und dann eine Reise in die Vergangenheit. Das ist an und für sich Stoff, der mir gefällt.

~present for you~
Turnaris