Alone in Midnight

Hallo und herzlichen Glückwunsch noch einmal,

ich kann mich der Hauptmeinung hier nur anschließen, die Geschichte ist wirklich klasse und war richtig gut zu lesen...

Vor allem aber macht sie nachdenklich und man kann viel rein interpretieren, egal aus welcher richtung.

Mich würde da aber nochmal interessieren, was du dir dabei gedacht hast, denn leider fehlt mir etwas für den WB wichtiges... und zwar die Angabe über das Wort und das Bild, wofür ich leider abzüge geben musste, da nicht erkenntlich ist, wie du das umgesetzt hast (weil ich ja nicht weiß was du umgesetzt hast)

Ansonsten mag ich zwar den Namen der Hauptperson nicht, aber die verbindung zu ihr und dem Meer ebenso wie das weiß des monde und die schwärze der see finde ich sehr gut dargestellt, da der kontrast bei ihr klar wird und mir kommt es so vor als wenn du das leben beschreibst... als kind sah sie nur das licht vor sich und ahnte nur die leere und dunkelheit unter sich und nachher erwacht sie, die schaukel ist hinein gestürzt und sie sieht, so düster ist die zukunft nicht... sie ist dann schon irgendwo erwachsen geworden, was man auch an der kleidung sieht... das kind bewahrt sie sich mit dem weißen nachhemd, aber sie zieht eine schwarze jacke an...

naja, wie man sieht interpretiere ich gerne, kurzum, würd gerne wissen was du dir dabei gedacht hast, ansonsten... vielen dank für den schönen wb beitrag...

Grüße
NiKa

Also: Die Geschichte an sich find ich richtig schön aber einige Stellen hätte ich umgeschrieben, da du manchmal die falschen Begriffe genutzt hast um ein Gefühl oder eine Situation zu beschreiben oder sie dem Leser näher zu bringen. Ich bin jetzt etwas faul, darum zähle ich das jetzt nicht auf lawl aber naya, hier wurden wohl eh schon genug Fehler aufgezählt. XD

lg Red

piep x)
ich habs geschafft ^.^

sooo.. dann kritisier ich mal ein bisschen...

>schwimmte
is klar xD' das heißt 'schwamm', aber na ja^^ passiert (gleich zweimal xD)

ein paar wortwiderholungen sind mir aufgefallen und auch ein grammatische fehler (bei der wörtlichen rede, das hab ich bis vor 2 tagen auch falsch gemacht, am besten lässt du es dir von Akazie erklären, warum es zB
>"Er ist allein", sagte sie.
und nicht
>"Er ist allein.", sagte sie.
heißt^^ verwirrend...)

ansonsten fand ich die idee wirklich gut ^.^

Oceane! >D
Woher kenne ich den Namen nur? :D

ich würd noch die kleinen wortwiederholungen ausbessern, aber sonst ist sie schon fast perfekt :)

So, nach langen hin und her kann ich endlich sagen, dass ich ein klein wenig langsam bin :)
Hier aber mal die Kritik und nich wundern, ich bin immer so 'hard' geee~:

>>Sie saß da. Blickte Richtung des aufgehenden Mondes und genoss die kalte Brise, die ihr immer wieder durch das Gesicht wehte. Dort saß Oceane nun, auf der alten...

Ich würde den Anfang vollkommen anderst machen. 'Sie saß da' ist ein etwas langweiliger ausdruck. vllt solltest du schreiben:

=Es war dunkel. Das tosende Meer klatschte gegen eine Klippe und lies die Wassertropfen bis hinauf an die Füße eines Mädchens spritzen, doch Oceane lies sich davon nicht beirren. Ihr Blick war fest auf den Mond gerichtet und...

verstehst du? XD

>>Sie wollte einfach nur alleine sein.
warum will sie allein sein?
ist etwas schreckliches passiert?
Erkläre.

>>Es sah aus wie Regen. Aber trozdem saß sie hier. Alleine.
=Das macht iwie keinen Sinn XD Du könntest schreiben, dass sie damit rechtnet, dass jemand zu ihr kommt, vllt plötzlich da umrisse von jemanden sieht, der gar nicht da ist...

>>Die Kälte kroch wie ein Schatten ihre Beine hoch. Nicht ein mal fröstelte Oceane obwohl sie das Gefühl hatte das ihre Beine abforen.
=Die Kälte kroch wie ein Schatten ihre Beine hinauf. Doch Oceane fröstelte nicht einmal, obwohl sie das Gefühl hatte, dass ihre Beine abfroren.

So klingt es sinnvoller XD

>>einmal zu ihrem jüngeren Wesen gesagt...
gesagt...mmh, ist er tot? erklähre, was ist passiert. schon klar, dass sie anihn zurück denkt, abe rwas ist passiert?

>>Und fiel.
Ein platschen.
Nichts.
Oceane fühlte die Kälte...

=Lass lieber das 'nichts' weg und schreib dafür 'Angst' oder kälte. Es macht keinen Sinn, wenn du einen Satz später schreibst: 'fühlt die kält' denn das ist etwas. :)

so nun zum letzten absatz.
Es ist immer noch nicht klar, ob der Vater tot ist. Außerdem, ist sie nicht froh, dass sie nicht in die unendlichen Tiefen gestürzt ist? Ich würd das noch hinschreiben.
Du hast auch einige Komma- und Rechtschreib/Grammatikfehler, vllt lässt du dir es noch einmal von einer Beta durch lesen.

so, jezt aber mal zum positiven:
du hast immer so eine etwas bedrückende Stimmung hinterlassen! das find ich tolll <3
Besonderst wie gut du das Bild beschrieben hast gefällt mir, auch wenn ich das mit der Schaukel immer noch nicht verstehe XXD

wirklich ein toller One-Shot. Bearbeite ihn noch einmal ein bisschen und er ist perfekt :)

kuss. choco <33

Woha ich bin baff... *nicht weiß was sie sonst noch schreiben soll* Ich find die Geschichte richtig gelungen ^.^ Hast du super gemacht x3

huhu meine little ehefrau xD
super geschichte ich drück dir auc hganz fest die daumen*sie wenns sein muss auch zerdrücktÜ xDDD

ld ♥

huhu racheengel die geschichte is voll cool *_* man kann sich alles bildlich vorstellen ich finde die geschichte voll gut und so xD *daumen hoch zeig*
hoffe mal du gewinnst *daumen drück*
hdl ♥