Gundam Seed Destiny

Als Erstes muss ich sagen, ich finde deine Idee wirklich sehr gut. So etwas gibt es noch nicht. Aber ich habe auch viel an deiner Fanfic auszusetzen, aber natürlich nicht inhaltlich.
Ich hätte da mal ein paar formale Aspekte, die negativ aufgefallen sind:
Weil in diesem Kapitel viel mehr wörtliche Rede vorkommt, gebe ich dir mal ein Beispiel, wie du es übersichtlicher und richtiger machen kannst:

„Ach komm schon Aian, warum den nicht jetzt?“
„Warum ist es den, so wichtig, zu wissen wer er ist?“
„Naja, wichtig nicht. Aber wir sind doch Freunde und ich dachte, wir können und alles erzählen.“
„Maylo hat recht, Aian. Sag uns wer, der Typ ist.“ Auffordernd sahen Maylo und David, ihren jüngeren Freund an.
Aian seufzte und gab, seinen beiden Freunden, schließlich nach. „Na gut, ich sag es euch. Aber dann lasst ihr mich, damit in Ruhe und wir gehen zum Kommandant und erstatten Bericht.“
„Einverstanden.“
„Aber warum den Bericht Jungs? Er hat doch gesehen was, passiert ist.“
„Er will es halt Maylo.“
„Nun erzähl aber endlich Aian.“
Der aufgeforderte seufzte und antwortete den beiden endlich. „Athrun, ist mein älterer Bruder.“
„Dein Bruder? Ich wusste gar nicht, dass du einen hast.“
„Aber warum hast du solange gezögert, uns das zu sagen?“
„Weil es doch gar nicht wichtig war.“
„Ob er weis, dass du hier bist? Immerhin hast du doch, mit ihm geredet.“
„Er weis es sicher nicht. Aber nun, gehen wir endlich, zu La Push.“
„Okay.“ Die drei machten sich gemeinsam, auf dem Weg, zu Kommandant La Push.

So, fertig. Das sieht jetzt vielleicht etwas viel aus, aber nur, weil ich diesen riesigen Absatz, der als Blocktext da herumstand, ein bisschen entwirrt habe.
Also: Wie du siehst, folgt immer ein neuer Zeilenumbruch, wenn jemand anderes redet. Wenn aber dieselbe Person etwas noch mal sagt oder denkt, dann kann man das ruhig in einer Zeile stehen lassen. Geht es dann wieder um jemanden/etwas anderes (z.B. Aian seufzte und gab, seinen beiden Freunden, schließlich nach.), macht man wieder einen Umbruch. So wird das Ganze viel übersichtlicher. Der Leser erkennt jetzt sofort, wenn eine andere Person am Sprechen ist. Als Blocktext ist es sehr verwirrend. Man kommt schnell durcheinander und versteht dann gar nichts mehr. Wäre gut, wenn du es ändern oder in Zukunft berücksichtigen könntest. Lässt sich dann viel einfacher lesen, da man nicht mehr alles auseinandernehmen muss.

Dann ist mir noch etwas aufgefallen:
„Athrun…“
//Ich dachte, sie wären schon weg…//
„Kommandant La Push, ich hoffe, wir haben sie nicht gestört. Wir wollten, ihnen nur Bericht erstatten.“

Dieser Abschnitt ist sehr wirr. Ich komm gar nicht mehr mit, wer was sagt oder denkt. Da wäre es vielleicht besser, in dieser Form zu schreiben, wenn nicht klar ist, wer das sagt oder denkt. Außerdem sind diese // sehr verwirrend. Dieses Zeichen gibt es gar nicht. Klar, man kann sich am Ende zusammenreimen, dass damit Gedanken gemeint sind, aber mehr auch nicht. Das wirkt so unprofessionell, dass man glaubt, ein Grundschüler hätte das Kapitel geschrieben. Und das willst du doch nicht, oder? Hier mal ein Beispiel, wie es besser wäre:
„Athrun…“, sagte x.
Ich dachte, sie wären schon weg, dachte y.
„Kommandant La Push, ich hoffe, wir haben sie nicht gestört. Wir wollten, ihnen nur Bericht erstatten.“, meinte z.

Man muss das jetzt natürlich nicht immer dahinter schreiben, so wie ich das gerade getan habe, wenn z.B. zwei Personen sich unterhalten ist es eindeutig und man kann es viel weglassen, aber sobald eine dritte Person ins Spiel kommt, wird es dann verwirrend und somit notwendig. Ich habe absichtlich keine Namen genommen, weil ich nicht weiß, wer gerade redet oder denkt.
Wenn dir das ‚ Ich dachte, sie wären schon weg, dachte y.’ nicht gefällt, kannst du es auch umschreiben. Z.B. so:

‚Y dachte, sie wären schon weg.’ oder ‚ Ich vermutete, sie wären schon weg, dachte y.’ Da gibt es viele Varianten, wie es nicht zu einer Wortwiderholung kommt. Ist jetzt nicht perfekt, aber besser. Wenn du es vollständig richtig machen willst, musst du dieses Stück völlig umschreiben.

Hier gibt es auch noch ein weiteres Beispeil. Ich habe es gleich mal berichtigt. Aber es ist immer noch nicht sofort erkennbar, welche Personen gerade handeln.

Aian seufzte. „Naja, du bist gegangen und ich… verstehe immer noch nicht, wieso. Ich, wollte nicht, dass du weg gehst.“
„Aian warum, hast du es nicht gesagt?“
„Athrun ich, darf ich jetzt, bitte gehen?“
„Okay geh, aber ich würde mich freuen, wenn wir uns später noch sehen würden.“ Aian verlies das Zimmer und ging den Gang runter, zu seinem Zimmer. Er ging rein und lies sich in sein Bett fallen. Oh man, dachte er.

„Athrun, ist alles in Ordnung?“
„Mir geht’s gut Cagalli, mach dir bitte, keine Sorgen. Es ist nur, er ist für den Krieg, noch zu jung. Er hätte ZAFT nicht bei treten dürfen, so wie ich, auch nicht.“
Cagalli nahm Athrun sanft in den Arm „Aber du bist, aus der ZAFT ausgetreten, zumindest, beteiligst du dich nicht mehr, wie früher am Krieg.“

Und noch etwas: ‚ Ich, wollte nicht, dass du weg gehst.’
Was ist denn das für eine Kommasetzung? Oder war das ein Tippfehler,? Na ja, jedenfalls muss das Komma nach dem ‚Ich’ weg. Da gehört keins hin. Und weg gehen wird zusammengeschrieben. Es wird nur dann getrennt geschrieben, wenn sich die Bedeutung der Wörter, stehen sie einzeln, nicht ändert. Hier ändert sie sich aber. So wäre es dann richtig. ‚Ich wollte nicht, dass du weggehst.’

So, dann bin ich fast schon fertig. Ich höre jetzt auf, dein Kapitel auseinanderzunehmen, da du sonst gar nicht mehr mit dem Überarbeiten fertig wirst. Das ist nicht Sinn und Zweck dieses Kommis. Er dient einzig und allein dazu, dass du dich verbesserst und solche Fehler in Zukunft nicht mehr machst. Er soll dich nicht erschlagen, das du gar nicht mehr verstehst, wo du eigentlich etwas falsch gemacht hast. Ein paar kleine Rechtschreibefehler (oder Tippfehler) sind mir noch aufgefallen, aber die sind nicht der Rede wert. So etwas passiert eben, wenn man schneller schreibt oder kurz unaufmerksam ist. Außerdem weiß ich gar nicht mehr, wo die waren. :-P

Also am besten nimmst du dir jedes Kapitel noch einmal durch und verbessertst es. Das ist wirklich nötig, da es sonst zu unübersichtlich ist. Das schreckt manchmal sogar die Leser ab. Fürs Erste reicht es, wenn du die Zeilenumbrüche an die richtige Stelle setzt, ab und zu (ein paar Mal mehr als zuvor) erwähnst, welche Personen gerade handeln und diese hässlichen // herausnimmst. Dann haben deine Kapitel eine viel bessere Qualität, glaub mir.

Seira-sempai