Subarashi

Hi, ich freue mich das du die Fanfic doch noch hochgeladen hast. Echt super.
Und ich habe sie gelesen, ich mochte die beschreibungen von den Figuren, bis auf die von Prinzessin und König. Bei der Prinzessin hast du geschrieben "manchmal wirkt sie", da dachte ich mir: ich bin der Leser, ich stelle fest wie sie wirkt... das fand ich schade. Beide Figuren schienen nicht wirklich objektiv beschrieben sondern schon eher in eine Schublade gesteckt zu sein. Finde ich kompliziert und wie gesagt bei den anderen wesentlich besser.
Der Anfang der Geschichte: Ist mir zuviel nacherzählt worden. Ich mag Romane, die mir langsam Imformationen geben, und keine lange Einladung in der alles erzählt wird. Meiner Meinung nach sollte eine Geschichte mich durch diese Dinge geleiten und führen, bis ich sie als Leser erfahre. So finde ich es spannender

"Eikyu war 14 Jahre alt und begann langsam selber alles für sich zu entdecken und wollte nicht mehr auf Schritt und Tritt begleitet werden" Ist ein Beispiel dafür, entweder hättest du es aus der Ich-Persektive von Eikyu schreiben können. "Ich habe genug, ständig überwachen mich alle..." sowas in der Art, oder aber du hättest sie weglaufen lassen können und dann über Dialoge herausarbeiten können wo das Problem steckt... auf die Art hättest du auch erarbeiten können wie Ryo zu ihr steht. Ich hätte es so spannender gefunden, weil ich als Leser ja soetwas selber rausfinden möchte. Das selbe gilt dafür als du sagtest die Familie des Außenpolitikers möchte das sie zur Königsfamilie gehören, dass hätte halt auch über die Geschichte besser geklappt.
Manchmal finde ich deine formulierungen seltsam z. B. er klang leich erbost, dafür hätte ich andere Worte gewählt.

Die beschreibung von Eikyu im Park ist dagegen sehr gut, dass mochte ich. Die Gefühle von der Prinzessin werden sehr gut wiedergegeben. Der Punkt: "Hier ist es sehr..." Passt nicht, schließlich ist der Leser nicht dort und du schreibst nicht in der Ich-Form daher hätte "Dort ist es..." besser gepasst.
Rief eine Stimme und hoffte sie zufinden" ist auch seltsam. Die stimme hoffte es wohl eher die Prinzessin zu erreichen.
Dieses Kind raubt mir noch meinen letzten Nerv." Sollten ihre Gedanken sein, dass hättest du durch ein: seufzte sie, dachte sie zeigen können. So wirkt es fast wie ein persektiven wechsel´.
Deren Wangen sich leicht rosa färbten, als ihre Freundin mit ihrer leicht rauen Stimme zu ihr sprach." Ist vom Satz her auch nicht perfekt. "Ihre Wangen färbten sich leicht rosa...." hätte ich an dieser stelle besser gefunden, weil das Wort derren, für gewöhnlich bei einen Teilsatz(also nach einen Koma weil eine genauere Beschreibung folgt) und nicht bei neuen Sätzen steht.
Der Satz danach "Das machte doch keinen Sinn", finde ich auch unpassend...
Den Teil danach finde ich wieder gut beschrieben
Danach der Teil ist toll, die Gefühle der Personen ist schön zu sehen. Sie verschrenkte die arme und signaliesierte dass.." ja da hätte ich "um zu signalieserien besser gefunden. Oder du hättest beschrieben wie sie das ganze signaliesierte.
Danach kommen wieder einige Gedanken. Die sollten wirklich getrennt gehalten werden: also durch kursiv schreiben oder durch ein: dachte sie.

Em der Teil danach ist wieder sehr gut, man merkt wirklich wie du während deiner Geschichte besser wirst, toll finde ich das du sie schon jetzt von den See und ihrem Prinzen träumen lässt.

Ja das der Diener der Prinzessin kaum hinterher kommt... aber vorhin musste sie getragen werden weil sie zu langsam war...

Der nächste Teil wo die Freundin mit den Pferd abgeholt wird ist von den Dialogen schön. Nur einmla verwendest du das Wort wangen in zwei Sätzen hintereinander.
war der Pferd vorhin grau? am palast wirkte er weiß
Ja die Sache das sie den Palast als Haus bezeichnest, da interpretierst du die Geschichte, das ist wieder aufgabe der Leser
Ja dann: wieso ist die Prinzessin denn traurig das sie nie von Komorie los kommen wird, ich dachte sie wäre etwas in sie verliebt oder würde zumindest für sie schwärmen. Außer dem, schreibt man in diesem Zusammenhang zusammen ;-)also bei der Beschreibung des Zimmers, die ich sehr gut finde

Oder glaubt ihre andere Mädchen, hier sollte es Ihr heißen, nicht ihre. Schreibt man Ihr nicht als anrede auch groß?
Als die Prinzessin dann Mit Ryo redet sit das gut, dass erklärt sehr gut ihre Gefühle und das eingebettet in eine Geschichte wirklich schön.

Als Ryo dran kommt ist es nicht mehr sooo toll. Weil die Formulierungen nicht mehr so gelungen sind und doch wieder viel interpetiert wird.
"Der gutaussehende Sohn", dass kann verdammt viel heißen, aber wie sieht er nun aus?

Ja das Ende finde ich wieder ganz toll (Du merkst, ich habe keine beschwerden und zitate) besonders dieses: keine sorge es wird immer geklopft, dass erhöht die spannung, weil: wird wirklich immer geklopft?
An sich also eine gute einleitung in die Geschichte in der die Verhältnisse vieler Personen zueinander klar werden. Schön fände ich wenn aussehen, Ort und ähnliches mehr beschrieben und weniger aufgezählt werden. Aber ich bin sehr gespannt wie es weiter geht und durch die gesamte Geschichte merkt man, wie sehr sich dein Schreibstiel verbessert hat. Natürlich ist das auch nur alles eine subjektive Einzelmeinung, andere sehen das vielleicht ganz anderes;-)
Ich wünsche viel Spaß beim weiterschreiben.