Eiskalter Schmerz

Halluh!
Jetzt bin ich auch endlich mal dazu gekommen die Story zu lesen.
Aaaalso: Eigentlich wollte ich sofort Kritisieren, dass die Drachengruppen zu ausführlich beschrieben wurden usw. ABER!!!
Dann fiel mir auf, dass dies der Prolog ist.
DASS ändert die Sache =D
Er ist ein wenig Lang für einen Prolog, und teils doch noch zu ausführlich aber im großen und ganzen Find ich es total Okay wie es ist.
Zur Zeit und Rechtschreibung kann ich jetzt nicht viel sagen... ganz ehrlich: davon hab ich keine ahnung darum halt ich lieber den Mund =D
aber ich mag deinen Schreibstil ^^ also weiter so
Cya
Chiyo

hiho.

uff lange her das ich ne FF gelesene hab, gratuliere, das ihr mich dazu bekommen habt.

Ich mach mich erst mal an den Inhalt, der viel versprechend kling. Es ist eien nette Zusammenfassung der geschenisse und Begebenheiten die für die Geschicht relewant sind. So kann man sich auch gleich ein Bild ´von dieser Welt´ machen.
Hat mich neugierig auf ein weiteres Kapittel gemacht.

Zum schreibstiel. Hm.. bin hinterher gekommen was alles geschehen ist, auch wenn ich es etwas schenll fand. schnell geschrieben? Erzählt? kann man das so sagen? Für eine einleitung ist es durch aus ok und gut. Doch für das kommende währe es dann wohl doch zu.. öhm.. ungenau. Ich glaub dann würde das Gefühl eueres RPGs flöten gehen.

So.. ich hoff ich war nicht unhöflich ^^ Macht weiter kann was draus werden.
Würd mcih über eine info freuen wenn es weiter geht.

Bye Tetsuya

Natürlich hat die FF hier und da ein paar kleine Fehler, aber ich freue mich schon darauf, bald ein neues Kapitel von Dir lesen zu dürfen.
LG, PiTi

Auf Anfrage hin (wobei ich scheinbar nicht die einzige bin), habe ich mir den Prolog mal zu Gemüte geführt.
Als Einführung erfüllt er recht gut seinen Platz, wie ich finde.
Man bekommt eine grobe Zusammenfassung von dem mit, was bisher geschehen ist und den Zeitpunkt, ab dem die Handlung dann richtig losgehen sollte, was ich mal denke. ;) Außerdem werden einige Beziehungen schon angedeutet und man beginnt die Hauptfigur Yanosuke schon näher kennen zu lernen.

Schreiberisch ist das ganze jedoch noch etwas… naja… Gerade der erste Abschnitt hat mich stellenweise recht verwirrt. >.< Da tauchen also ein paar Wichte auf, die Dragos von seiner Position stürzen wollen. Da er jedoch zu stark ist, versuchen sie es mit der alten List „Sohn entführen“, damit Dragos freiwillig zurück tritt. Schön und gut. Diese Entführer sind zudem aus der gleichen Sippe, habe ich das richtig verstanden? Wenn das nicht der Fall ist, wüsste ich nicht, woher sie sonst kommen.
Jedenfalls fürchtet die Familie um Yanosuke jedoch nicht den Tod. Das Volk geht eben vor – selbst über die eigene Familie. Dann kam die Stelle mit dem aufgeschlitzten Hals, wo ich anfangs davon ausging, dass es sich um Dragos handelte, was jedoch nicht der Fall war. Worum zur Hölle tut Yano das? O.o Wenn er sowieso untersterblich ist, was sein Vater ja wissen müsste, hätte der auch gleich mit seinen Untertanen den Laden räumen können. Schließlich hätten die Entführer ihm ja nichts weiter antun können.

Dann folgt – in meinen Augen - ein totaler Logikfehler. Weiter hinten wird erwähnt, dass die Grünen Drachen besitzergreifend, arrogant und kalt sind. Drei Eigenschaften, die absolut nicht auf Dragos passen, wenn er Gnade walten lässt. O.o Klar, er verlangt dann nach der Tochter, aber… ist doch immer noch recht gütig. Dann taucht auch noch das Wort „Großzügig“ an dieser Stelle auf. >.< Logikfehler eben!

Yano bekommt dann seine Bodyguards, die in meinen Namen keine „passenden“ russischen (Nikita) bzw. japanischen (Dimitry) Namen haben.
Zudem erfährt man, dass nur Yano seinem Vater gefährlich werden kann. Wieso bekommt er dann erst Nachwuchs? O.o
Außerdem betrachtet man die „Grünen“ am Ende in einem anderen Licht. Geht man anfangs noch davon aus, dass das die „Guten“ sind, endet das am Ende. Vor allem, wenn da sowas steht wie „Was ihm gehörte, gehörte ihm und jeder der anfasste, was ihm gehörte, wurde auseinander genommen.“

Joah, das ganze wird wohl damit enden, dass Yano mit dem Mädchen, das jetzt seine Untertanin werden soll, zusammen kommt. Könnte man zumindest darauf schließen, wenn man Schlagwörter wie „Hassliebe“ liest. Und falls das der Fall ist, ist es jetzt schon eher uninteressant, weil man weiß, was kommen wird.

Vom Grammatikalischen gibt es auch diverse Schwierigkeiten, vor allem was die Zeitformen betrifft. Da wird ganz schon hin und her gesprungen. Während das meiste im Präteritum gehalten ist, hat sich hier und da der Präsens eingeschlichen. Der Ausdruck ist auch noch ausbaufähiger. Wirklich spannend ist der Prolog nämlich nicht und auch das Ende hat mich jetzt nicht unbedingt so dazu animiert, dass ich jetzt gespannt dem nächsten Kapitel entgegen fiebere.

LG

Hallo,

Nachdem ich also so unverschämt zugespamt wurde, will ich hier auch mal ganz unverschämt meinen Kommentar hinterlassen, aber was soll ich meinen Vorrednern noch hinzufügen?
Was ich am abschreckendsten finde, ist die Tatsache, dass sich der Prolog wie eine Zusammenfassung liest. Irgendeine Zusammenfassung von der Vorgeschichte oder der Geschichte oder einem Kapitel oder sonst was. Daraus hätte man doch mindestens drei spannende, interessante Kapitel machen können, denn ehrlich gesagt les ich 'echte' Geshcichte viel lieber als Inhaltsangaben. Zudem kommt noch, dass sich ständig die Worte wiederholen, was einem echt den Spaß am lesen raubt. Schon allein
>Sein Vater, Dragos, ist der Anführer der Sippe, der Sippe der grünen >Drachen und er, er war sein einziger Sohn,
>Yanosuke „Drake“ van Ishida.
>Doch vor einiger Zeit hatte es eine Familie dieser Sippe gewagt, >seinen Vater hinterrücks anzugreifen.
>Man muss vielleicht erwähnen, dass nur der stärkste Drache eine Sippe >anführen kann.
Ich seh nur: Sippe, Sippen, Sippe. Und ein paar Sätze später geht es auch gleich weiter mit "Sippe". Da kann man jetzt gut ein paar Synonyme ins Spiel bringen, um das ganze etwas aufzulockern und nicht so gezwungen klingen zu lassen. Manchmal sind es eben diese kleinen Feinheiten, die einen Stil gut oder eben ziemlich unbeholfen erscheinen lassen.
Was mir noch aufgefallen ist, sind die Rechtschreib- und die Kommafehler, da Kommata an vielen wichtigen Stellen fehlen.
Zuletzt noch die Formatierung... du musst nicht hinter jedem zweiten Satz einen Zeilenumbruch machen. Das reißt die Geschichte nur auseinander. Versuch, einen Gedankengang ohne Umbruch zu schreiben (bei Sprecherwechsel natürlich doch Zeilenumbruch, aber das kommt ja hier nicht vor).

>Die Roten Drachen leben in Amerika.
>Sie waren am leichtesten zu provozieren und zu verärgern.

Warum da der Umbruch? Das hätte gut zusammengepasst, ist es doch ein und dieselbe Thematik. So liest es sich ziemlich abgehackt.

So, und alles in einem... die Idee mag ja ganz nett sein, aber schon allein im Prolog hast du (ihr?) es geschafft, mich so derart abzuschrecken, dass ich ganz bestimmt nicht weiterlesen werde. Es ist wie eine Inhaltsangabe, die Handlung wird nur kurz lieblos dahingeschleudert und es kommt absolut keine Spannung auf, de facto gibt es nichts, das den Leser mitreißt und ihm am Lesen hält... aber genau das erwarte ich von einer guten Geschichte.

Tut mir leid. Aber wer bei mir um Kommentare bettelt, kriegt halt auch welche.

LG
Eli

Ich muss meinen Vorreitern ebenfalls recht geben, danke für die Einladung übrigens.

Das erste was mich gestört hat waren die Namen. Das ist wirklich ein buntes Mischmasch.

Dann gibt es den einen oder anderen Fehler, zB viel -> fiel (kommt von fallen).

Was mich allerdings wirklich sehr stört ist einerseits die Ruppigkeit, die die anderen schon kritisiert hatten, es fühlt sich ein wenig Sägezahnartig an statt harmonisch und weich. Das kann an den Satzlängen liegen oder auch daran, dass die Sätze untereinander nicht harmonieren (Aufzählungen zB).

Andererseits hätte ich gerade im Prolog eine Einführung in die Welt erwartet. Ein Ausschnitt aus einer Szene zB. Alleine ein Satz a la "Drachen gibt es. Wirklich. Sie leben unter uns. Jeden Tag". Denn genau dieses Faktum habe ich irgendwo am Ende erst mitbekommen. Bitte bitte das zuallererst ändern! Das ist eher kein Prolog sondern eine Zusammenfassung, ein Teaser wie man ihn aus Filmwerbungen kennt. Obwohl ich das Thema eigentlich interessant finde, hat es mich leider garnicht näher herangebracht. Also bitte noch einmal nachdenken, über das was hier geschrieben steht.

Ich bin mir nämlich wirklich sicher dass da etwas sehr schönes in deinem Kopf herumlungert! Schreib mich ruhig wieder an wenn es was Neues gibt :)

LG,
Chain_Ria

Ich muss Sakanade in allen Punkten Recht geben.
Der Sprung in den Zeitformen ist wirklich sehr aufhaltend, die Rechtschreibe- und Grammatikfehler sind störend und hätten mich eher dazu gebracht, die FF nicht zu lesen. Weiterhin ist der Ausdruck verbesserungswürdig, auch was die kleinen Hinweise zum Plot angehen, ist der Leitspruch: weniger ist mehr!

Aber die Idee finde ich gut.

Versuche nicht so viel vorn weg zu nehmen, sei geheimnisvoller und baue die Spannung Stück für Stück auf, in dem du nicht gleich alles erzählst, sondern es in den Verlauf der Geschehnisse mit einbaust. Mein Tipp!

Würde mich freuen, wenn du mir eine ENS schickst, wenn das nächste Kapitel on ist!

Erst mal danke für deine ENS, ich mag eigene Geschichten und Charaktere wirklich lieber als Fandoms. :)
Zu Beginn möchte ich sagen, dass es für mich erst ziemlich schwierig war, in den Text einzusteigen, ich habe die Handlung noch nicht so ganz verstanden. Außerdem schreibst du häufig viele kurze Sätze, das wirkt sehr abgehackt. Hinzu kommen noch ein paar Rechtschreibfehler, da lohnt es sich, eventuell zweimal über den Text zu lesen. Aber das ist nicht so schlimm, da hab ich weitaus schrecklichere Schreibweisen gesehen, denen man es verbieten sollte, veröffentlicht zu werden. ;)

Ansonsten sind mir noch die ganzen kuriosen Namen in der Charakter-Beschreibung und auch ein paar in deinem ersten Kapitel hier aufgefallen. Das Ganze ist ein ziemlicher Mischmasch, da versteht man gar nicht richtig wo oder in was für einer Welt diese Charaktere leben. Nur weil wir Anime/Manga Fans sind, müssens ja nicht immer japanische Namen sein, das wird meiner Meinung nach auf Dauer langweilig. Aber wenns dir gefällt, dann lass es so. :)

Nichtsdestotrotz viel Spaß noch beim Schreiben!

LG Jull

Ich habs mir mal durch gelesen und finde es sehr interessant ^^

So, auf Emfpehlung habe ich das Kapitel nun auch gelesen.
Das mit den Tipp-Fehlern usw. stimmt zwar, aber ist mir das nicht so arg aufgefallen... na ja, ich mach nämlich selbst genug. ^-^ Den Rat von Sakanade würde ich an deiner Stelle jedenfalls beherzigen.

Das mit der "Aufzählung" der Geschehnisse stimmt allerdings auch. Etwas ausgeschmücktere Sätze und richtiges "durchlaufen" lassen einer Handlung wären schon toll.

Jedenfalls, bin ich schon mal sehr gespannt wie es weiter geht. Endlich mal ne Hetero-Story die es zu lesen gibt. Das ist ja fast Pflicht für mich. ^-^
Ich wünsch dir jedenfalls alles gute und frohes schaffen! Ich werde es beobachten!
Lg, Rave