Zwergenhalma (alias "Triumph der Damen")
Hallo Allerseits.
Ich war mal ganz fleißig und hab fix n neues Kapitel geschrieben. Falls euch übrigens ein besserer Titel einfällt, lasst hören.
mfg Lirwen
~*~
Es war wie immer ein wundervoller Tag in Mittelerde. Ein gewisser und hier allen bekannter elbischer Prinz (Im Hintergrund quietscht es und man hört, wie sofort einige Herr der Ringe Fans anfangen, "Legolas, ich will ein Kind von dir" Schilder zu basteln.) lag nach seinem täglichem Fluchttrainingsprogramm gemütlich auf einem Grashalm, kaute an diesem und beobachtete die Restlichen beim Waschen. In der Ferne hörte man noch einige der notgeilen Fangirlelbinnen, vor denen er eben noch geflüchtet war, rufen und sich durch Ork-Massen prügeln.
Orks im Düsterwald? - Ja! Wer sich jetzt wundert, dass Legolas (*erneutes gequietsche*) dennoch so entspannt auf seinem Grashalm liegen bleibt, auch wenn fünf Meter über ihm grade ein Nazgul vorbeifliegt, dem darf ich den Tipp geben, in der Zeit mitzugehen. Nach Saurons Fall hatten seine Horden von Dienern nichts mehr zu tun. Insbesondere, da König Elessar bekanntermaßen nach dem Ringkrieg eine Säuberungsaktion einleitete, in der er den Orks und Uruk-Hais die Wahl lies, entweder in Telcontar (auch Minas Tirith genannt), Osgiliath, Helms Klamm oder Mordor aufzuräumen und zu putzen (sich selbst natürlich inklusive) oder die Flucht zu ergreifen, damit sie nicht blöd im Weg stehen.
Da das Volk der Orks im Allgemeinen nicht sonderlich für Sauberkeit zu begeistern ist, sind die Meisten in den Düsterwald und nach Lorien ausgewandert. Dort gibt es genug und sogar vielfältige Arbeit als Bodyguards zweier gewisser Elben(Legolas und Haldir). Der Großteil der Uruk-Hais sind damit beschäftigt, gleichermaßen Fangirls und einige schwächere Mary Sues zu töten, wie auch von Ihnen getötet zu werden. Die normalen Orks räumen die Leichen weg und verwenden sie, um Mauern zu bauen und sich zu versorgen. (Ganz viel Frischfleisch. ^^)
Wer jetzt mitgezählt hat, wird bemerkt haben, dass die Nazguls fehlen. Diese sind damit beauftragt, sich den stärkeren Sues zu widmen.
Die Aussage, die Säuberungsarbeiten wären gewalttätig, kam übrigens von der Königin, die damit versuchte die Würde Gondors zu wahren, als Ihr Gemahl mit einem Besen einige, auf Wischmobs geschnallte Orks durch Minas Tiriath jagte.
Aber kommen wir zum Thema zurück: Alles ist friedlich. Zumindest solange, bis sich im Boden ein Loch auftut wodurch Legolas zuerst erschrocken und dann etwas verzweifelt den Samba-tanzenden Ent anguckt, bevor er eingezogen wird und in einem bekannten Wohnzimmer landet.
Wie erwartet tauchen kurz darauf auch die restlichen MSTler auf, man begrüßt sich freudig und fängt dann an zu kommentieren.
<Kapitel 9 -"Triumph der Damen">
Legolas: Na klasse. Wenn die triumphieren, sind wir so gut wie tot.
Gandalf: Oder im Bett.
Legolas: Mhm.
Gimli: Ich bin grade am überlegen, was schlimmer wäre.
Legolas: Ich glaube ich würde den Tot vorziehen.
Gandalf: Hört, hört. Der Überlebenswille eines Elben. -.-
Legolas: Na is doch wahr!
Bratfuchs: Macht ihr das kommentieren jetzt ohne uns? *Vorsichtig auf Legolas Schoß krabbelt*
Gandalf: Steigt ein, wenn ihr was zu sagen habt.
Irgendwas: Ich finde garantiert n Kommentar dazu, aber ob es sinnvoll ist oder was bringt bin ich skeptisch.
Legolas: Das sind unsere auch nicht. Aber irgendwie muss man die Zeit hier rumkriegen. Und wenn es dadurch ist, irgendwas blödes zu irgendwas noch blöderem zu sagen.
Irgendwas: Danke. -.-'
Gimli: xD
<Als sie eine Weile gerannt waren, bemerkte Legolas, dass Reiter auf sie zukamen.>
Gimli: Wie ich dich kenne, kam dieser Einfall, als sie zwei Meter vor uns standen.
Legolas: Sonst hättet ihr mir ja nicht folgen können. ^^
Gandalf: *rofl* Noch einer Tee?
Irgendwas: Mir bitte. *Grinst*
<So beschlossen sie, von ihren Mänteln Gebrauch zu machen und setzten sich ins Gras.>
Legolas: Das erinnert mich an mich...
Gimli: An wen sonst? Mehr Platz ist da ja nicht. ^^
Legolas: Ich hab genug Charakter, dass man da n Weilchen drüber nachdenken kann. Und jeden Tag werd ich älter.
Bratfuchs: Alt wie n Stein.
Legolas/Gimli: Ey!
<Dann setzten sie ihre Kapuzen auf und warteten.>
Gandalf: Abwarten und Tee trinken! Will noch jemand? Ich glaube, ich habe hier auch irgendwo noch Kekse gesehen...
Bratfuchs: Gandalf, Ihr mutiert zum Hobbit!
Gandalf: Pfff
<Bald waren die Reiter da.>
Irgendwas: Plopp?
Legolas: Garantiert.
<Als der Letzte von ihnen vorbei geritten war, rief Aragorn:>
Legolas: Buh?
Bratfuchs: Surprise!
Gandalf: Überraschung!
Irgendwas: April, April?
Gimli: Wie spät ist es?
<„Ihr Reiter Rohans, was gibt es Neues in der Mark?“>
Gimli: Na, aber so fast.
Gandalf: Ist euch schon aufgefallen, dass es diesmal erstaunlich wenig Rechtschreibfehler gibt?
Bratfuchs: Nicht den Tag vor dem Abend loben!
Irgendwas: Alles kann schlechter werden...
Xavier Naidoo: *Plopp* Nein, es heißt, "Alles kann BESSER werden"!
Irgendwas: In diesem Fall nicht.
Xavier Naidoo: Ach menno.
<Sofort kehrten die Reiter um und umzingelten sie.>
Legolas: Kiesel, erinnere mich daran, dass wir mit Aragorn nen Kurs zur Bedenkung der Reaktion seines Gegenübers machen.
Gimli: KIESEL? Spitzohr, du wirst immer frecher! Ich glaube ich sollte zum Erzieher mit dir!
Legolas: Du reagierst ja trotzdem.
<„Das ist aber nicht die feine Englische Art.“>
Gimli: Außnahmsweise stimm ich der Sue mal zu. Plötes Langohr.
Legolas: ...Ich kann dir ja die Ohren langziehen. Dann bist du mir schon mal ähnlicher.
Gimli: Puoah! Wag es nicht! Viel eher könnten wir dich in Grund und Boden stampfen.
Legolas: Nein, danke. Ich genieße die frische Luft hier oben.
<Wie immer musste Elanor eine Bemerkung fallen lassen. Dafür bekam sie eine Speerspitze in den Rücken gedrückt.>
Alle: Juchu!
Gandalf: Jetzt nur noch zustechen...
Bratfuchs: *Nüchtern* Macht eh keiner.
Irgendwas: Die 'heiligen Sues' müssen doch angehimmelt und durchgefickt werden. Das klappt wohl schlecht, wenn sie tot sind.
Bratfuchs: Insbesondere weil Nekromantie hier ja verboten ist.
Irgendwas: Auch wenn so ne tote Sue was hätte. Dann sind sie nicht mehr ganz so nervig.
<„Aua!“ Elanor wollte sich empört umdrehen, aber Aragorn wies sie an, es bleiben zu lassen.>
Legolas: Und das hat sie dann tatsächlich gemacht? Wow, was hat sie genommen?
Gandalf: Viel mehr, WER.
Legolas: Und Ihr denkt, das hat positiven Einfluss auf ihren Verstand?
Gandalf: Die Hoffnung stirbt zuletzt.
<Einer der Reiter stieg von seinem Pferd.>
Bratfuchs: Freiwillig oder unfreiwillig? *Grinst*
<„Was wollt ihr hier in der Mark, Fremde? Nennt mir eure Namen!“>
Legolas: *Erklärend* Das ist die rohanische Art, Fremde Willkommen zu heißen.
Irgendwas: Klingt mir eher nach nem Kreuzverhör...
Gandalf: Das sind da halt so die Sitten.
<„Nennt mir Euren Namen und ich werde Euch meinen nennen“, entgegnete Gimli frech.>
Legolas: Auch noch ein frecher Zwerg? Tse, tse, tse! Wir müssen unbedingt mit dir zum Erzieher...
<„Hütet Eure Zunge, Herr Zwerg Ich würde Euch den Kopf abschlagen, wenn er nur etwas weiter über dem Boden wäre.“>
Gandalf: Ha! Da!
Rest: Hä?
Gimli: Wie? Äh, ja! Genau! Eine Frechheit!
Gandalf: ... Ich meinte eigentlich eher, dass sie da einen Punkt vergessen hat.
<Sofort spannte Legolas einen Pfeil auf seinen Bogen und zielte auf den Mann.>
Gandalf: Ganz falsche Richtung! Die Sues. Ihr sollt die Sues abschießen!
Legolas: In diesem Fall richtige Richtung. Keiner droht ungestraft damit, meinen Lieblingszwerg zu köpfen!
Gimli: *Ausgesprochen rötlich wird*
<„Ihr würdet sterben, ehe Ihr zum Streich ausholtet!“, flüsterte er.>
Gandalf: Heiser?
Legolas: Normalerweise, ist mir das als Elb fremd. Aber so... Ich kann es nicht sagen.
<„Mensch, Männer…“>
Legolas: Was ein paar Blitzmerkerinnen.
Gimli: Wobei es nicht ganz stimmt. Zwei Männer und eine Elben-Schwuchtel.
Legolas: *Mit nem Dolch gegen Gimlis Helm haut, dass es dongt*
Gimli: Ey(eyeyeyeyyy)!
Legolas: Sag nix falsches, Knirps!
Gimli: Hast du dämlicher Elb ne Ahnung, wie das klingelt?
Legolas: Nicht ganz, aber ich kanns mir vorstellen. Hehe
<Elanor und Senda verdrehten die Augen.>
Gandalf: ...Und fielen tot um?
Bratfuchs: Garantiert nicht, aber hübsch ist die Vorstellung.
<Dann gingen sie mit wiegenden Hüften auf den Mann zu.>
Legolas: Och nee... Jetzt versuchen die auch noch sexuell anziehend zu wirken. >.<
Irgendwas: Denkt ihr es klappt?
Legolas: Bei den normalen Kriegern in Mittelerde für gewöhnlich nicht.
Bratfuchs: Insbesondere, da in der Zeit, aus der Sie kommen es Mode ist, vollschlank zu sein. Weswegen wir davon ausgehen können, dass sie keinerlei Rundungen haben, aber zehn Liter Schminke um Pickel zu verdecken wodurch sie zwanzig Jahre älter aussehen. Und wenn sie das mit dem Make-up noch nicht so ganz haben, dann dürften sie aussehen wie Clowns.
Legolas: Es macht mich skeptisch, dass ein Fuchs so viel davon versteht.
<Man konnte erkennen, wie sich seine Gesichtzüge sich entspannten.>
Irgendwas: Und er anfing zu lachen? *Sich geistesabwesend Bratfuchs schnappt und sie streichelt*
<Die beiden Mädchen schmiegten sich an ihn.>
Gandalf: Um ihre Schminke endlich mal loszuwerden?
<„Ach, Herr Éomer, wir tun nichts Böses. Wir suchen nur unsere Freunde“, säuselten sie.
Éomer sah von Einer zur Anderen. Schließlich nickte er.>
Irgendwas: Wieso nickt er?
Legolas: Sein Kopf ist locker.
Gandalf: Mit ihrer ganzen säuselei haben sie ihn vermutlich verdreht.
Irgendwas: Ich kann da nen schlechten Physiotherapeuten empfehlen.
„Nun, da ihr Beide meinen Namen kennt, werdet ihr schon nichts Übles im Sinn haben.>
Alle: *Synchron Hand vor Kopf schlagen*
Bratfuchs verschwindet urplötzlich lautlos.
Irgendwas: Nanu. Was denn das jetzt?
Gimli: *Es nicht bemerkt hat* Dummheit.
Irgendwas: *Anfängt nachzudenken, was er damit gemeint haben könnte*
<Aber wie heißen eure Gefährten?“>
Gandalf: Hans, Peter und Klaus.
Rest: Bitte was? O.ô?
Gandalf: Ich weiß nicht. Kam mir nur grade so in den Sinn.
Gimli: Diese Zauberer müsste man mal verstehen...
Legolas: Mhm
<Die Gefährten stellten sich der Reihe nach>
Legolas: ...auf.
Irgendwas: Wieso das?
Legolas: Es wäre sinnlos und würde damit bestens in diese Geschichte passen.
<vor und nannten im Anschluss ihr Anliegen.>
Gimli: Wieso tuen wir das?
Legolas: Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich stelle grade eine Verblödungstheorie auf.
<„Oh. Das tut mir Leid.>
Legolas: Wat? o.ô??
<Wir erschlugen letzte Nacht diese Gruppe, die ihr verfolgtet und ließen Niemanden am Leben.“ Éomer war ernsthaft betrübt.>
Irgendwas: Ja, ganz schrecklich, ganz schrecklich... OK Leute, Feierabend. Die Klienten sind futsch.
Legolas: Klienten?
Irgendwas: War da nicht was mit nem mittelerdischen Fundbüro?
Legolas: Achso, ja.
<„Nun, lasst uns dennoch nach einem Zeichen von ihnen suchen“, bemerkte Senda vorsichtig.>
Gimli: Ach, auf einmal ist die Sue vorsichtig?
Gandalf: Sie will doch ihre (Bett-)Gefährten nicht verscheuchen...
<„Da wäre ich dafür“, unterstützte Elanor sie.>
Gimli: WAS? Jemand unterstützt die Sue?
Legolas: Es ist die andere Sue.
Gimli: Achso, stimmt ja.
Legolas: Außerdem darf ich euch vielleicht an eine Situation in Lorien erinnern?
Gimli: Wenn ich das auch darf?
Legolas: OK, lassen wir das. Da haben wir Gleichstand. Das bringt nichts.
<Die Anderen zweifelten zwar, stimmten aber letztendlich zu. Also borgte Éomer ihnen drei Pferde und ritt mit seiner Gruppe weiter.>
Irgendwas: Kann ich voll verstehen. Schnell weg von den Sues.
Gandalf: Und diesem Haufen verrückter MSTler...
<„Mmh…“, machte Senda. „Wir haben drei Pferde, sind aber fünf Leute.“>
Legolas: Wow. Das ist ihr sogar aufgefallen, BEVOR sie aufsteigen sollte?
Gandalf: Ich habe die These, dass sie heute morgen Intelligenzfrösche gegessen hat. Sie kann sogar zählen.
Irgendwas beginnt aus dem Haufen von Punkten, die noch von den vorherigen Kapiteln herumliegen ein Schild [Rettet die Intelligenzfrösche!] zu basteln.
<„Kein Problem. Aragorn kriegt eins, Legolas und Gimli teilen sich eins und wir Beide nehmen eins. Passt doch.“ Senda strahlte.>
Legolas: Ganz eindeutig Intelligenzfrösche.
<„Ich weigere mich, mit einem Zwerg zusammen auf einem Pferd zu sitzen“, protestierte Legolas sofort und auch Gimli nickte zustimmend.>
Irgendwas: Na ihr seid aber fies. Da hat sie es schon mal geschafft eine logische Meisterleistung zu vollbringen und ihr huldigt sie nicht mal.
Legolas: Tja, so ist das Leben.
<„Da sitz ich ja lieber noch alleine“, knurrte er.>
Gandalf: Wer?
Legolas: Es muss Gimli gewesen sein. Er hatte das bisher immer mit dem knurren. Das erinnert mich wieder daran, dass ich mit ihm mal zum Arzt muss. Vielleicht kann der was machen.
Gimli: Ich bin ein Zwerg und kein Hund!
<„Gut“, sagte Aragorn, „Dann reitet Senda bei mir und Elanor mit Legolas.“>
Gandalf: Oh herrje! Jetzt hat ihn die Autorin schon so weit gebracht, dass er versucht zu verkuppeln. Bleibt stark, Legolas!
Legolas donnert indessen seinen Kopf gegen einen Pfeiler, der von der Decke herabgefallen ist.
Gimli: Ich fürchte es geht zu ende mit ihm... Ist in Valinor noch Platz?
<Elanor und Legolas schnappten hörbar nach Luft, bevor sie einander ansahen und erröteten.>
Irgendwas: Legolas, ihr errötet?
Legolas: Ja, die Luft wird so schnell knapp. Da kann das schon mal wegen Sauerstoffmangel passieren. Außerdem ist bei einer Sue fast alles möglich.
Irgendwas: Außer, dass sie stirbt?
Gimli: Ihr habt es erfasst. *Legolas wieder aufs Sofa zieht* Wir sind hier eh bald durch...
<Senda grinste nur, als alle aufsaßen und los ritten.>
Irgendwas: Ihr seid losgeRITTEN?
Legolas: Nicht auf DIESE Art.
Irgendwas: Ach so. Ich dachte schon.
Gandalf: Leute?
Rest: Hä?
Gandalf: Wir sind durch.
Gimli: Sag ich doch! Warte mal... wie kann das sein? Da fehlt doch was. Da müsste soch noch sowas stehen wie "Hinterlasst Kommis mfg Elanor".
Legolas: Nur mit mehr Rechtschreibfehlern, Punkten und seltsamen Wellen.
Gimli: Und mit Sternchen, die in diesen Wellen versinken.
Legolas: Ihr könnt ja richtig poetisch sein.
Gimli wird erneut unnatürlich rot.
Gimli: Kommen wir aufs Thema zurück: Wie können wir schon fertig sein? Fehlt da nichts mehr?
Gandalf: Nein. Ich hab dreimal drübergelesen. Da kommt nichts mehr. Wir sind durch.
Gimli: Ui, na dann. Lasst uns verschwinden.
Irgendwas: Gute Idee. Ab zum Arzt!
Legolas: Macht euch das MSTing schon krank?
Irgendwas: Ja. Eindeutig was für nen Nervenarzt.
Gandalf: Na dann. Gute Besserung allerseits.
Gandalf löst sich in einer Explosion auf.
Legolas: Wollen wir dann auch? *Gimli fragend ansieht*
Gimli: Liebend gern. Bis zum nächsten mal, Irgendwas.
Legolas: Auf Wiedersehen.
Irgendwas: Tschüss.
Legolas löst sich mit Gimli in einer feinen Nebelwolke auf.
Irgendwas: Na denn.
Irgendwas schaltet den Fernseher und das Licht aus, schnappt sich die Kekse und den Tee und verschwindet dann mit einem Plopp.
Die Putzfrau guckt kurz herein, freut sich und geht dann in ihren wohlverdienten Feierabend.
