I don´t like wonder

So,
wie ich mitbekommen habe möchtest du mehr Kommentare haben. Nach einigem hin und her beschloss ich, mir mal anzusehen, für was du so vehement Werbung machst.
Gut, ich werde mit dem Positiven anfangen, die Story ist ganz nett, nichts spannend, berauschendes aber eben nett.

Nun zum negativen Teil:

Vielleicht solltest du über alles was du schreibst jemanden drüber lesen lassen. Deine Rechtschreibfehler und deine, zum Teil wirklich, unzumutbare Grammatik machen das Lesen nicht gerade zum Vergnügen.
Des Weiteren solltest du, wenn du Wörter benutzt, von denen du nicht die korrekte Definition kennst, nachschlagen, was sie bedeuten. Sonst kommt so ein Blödsinn dabei raus wie in diesen Sätzen hier: „Ich war zum Verräter, zum Sühner geworden, jedoch hatte ich nur wenig Fehler wirklich eingesehen. Mein Starrsinn war geblieben und ich hatte begonnen, für Lily zu sühnen, ohne mich wirklich fallen zu lassen.“
Zum einen gibt es das Wort Sühner nicht, zum anderen geb ich dir hier mal die Definition für das Wort Sühne: Als Sühne (von ahd. suona = Gericht, Urteil, Gerichtsverhandlung, Friedensschluss) wird der Akt bezeichnet, durch den ein Mensch, der schuldig geworden ist, diese Schuld durch eine Ausgleichsleistung aufhebt oder mindert. Und das wolltest du an dieser Stelle nicht sagen.
Ansonsten hast du in kurz aufeinander folgenden Sätzen zu viele Wiederholungen drin. Das macht keinen Spaß.
Als nächstes frage ich mich, wieso du am Ende des Kapitels ohne Sinn und Verstand die Erzählperspektive änderst? Und beim zweiten Kapitel deinen Autorenkommentar nicht gekennzeichnet hast sondern er in das Kapitel übergeht, dass man erst einmal schauen muss, was jetzt Kommi und was Story ist.
So und damit du weißt, was ich noch daneben fand, mach ich dir ne kleine Aufstellung von Logikfehlern und ähnlichem. Nur als Hinweis, diese Zeichen hier: (...) bedeuten, dass vor oder nach dem Satzteil noch ein anderer Teil des Satzes steht.

Im Prolog hab ich das hier gefunden: Es musste ja keine reinrassige Familie sein(…) reinrassige? So wie…Schäferhund oder Norwegische Waldkatze Rassen sind? Ich hätte an deiner Stelle reinblütig geschrieben.

Weiter: „Ich hatte mich darüber gefreut, war der Meinung gewesen, ich hätte den Fluch endlich hinter mir, der mich an das Haus gebunden hatte.“ Zum einen fehlt in dem Satz das Wort `gelassen´ zum anderen…was für ein Fluch? Entweder du erklärst den Fluch oder es ist einfach nur ein schlechtes Gefühl oder weiß der Teufel was…ein Fluch, ist was anderes.

„Die Treppe halbeingefallen, zu eingefallen, um darauf zu laufen, aber noch anwesend, als sei sie ein Mahnmal für die Vergänglichkeit von allem.“ Treppen können nicht anwesend sein…das Wort beinhaltet das Wort Wesen und sagt uns damit was? Richtig, ein Wesen lebt…lebt eine Treppe?

„Es roch nach altem Holz und doch war es in diesem Moment der Geruch, nach dem es mich dürstete.“ Wieso benutzt du in dem Zusammenhang das Wörtchen `doch´? Ist der Geruch nach altem Holz so furchtbar? Es kann einem auch nicht nach einem Geruch dürsten…das passt nicht.

„Ich wollte ihn riechen, wollte ihn inhalieren und nie wieder aus meiner Lunge entfliehen lassen, doch wie alles, gelang mir das auch nicht.“ Man kann einen Geruch nicht inhalieren weil: als Inhalation oder Inhalieren wird das Einatmen gasförmiger Wirkstoffe oder Aerosole bezeichnet. Ist ein Geruch eines von beiden? Nein.

(…)das ich willkommen war, mit meinen vergänglichen Gefühlen (…) Was du anscheinend im Zusammenhang sagen wolltest war `vergangenen Gefühlen´…weil wenn es vergängliche Gefühle wären, wäre sie nicht dort wo sie ist, weil es diese Gefühle nicht mehr geben würde…

„Der Staub flitterte in dem wenigen Licht, das durch die zugenagelten Fenster hereintrat.“ Erstens, Staub kann nicht flittern… weil: Flitter sind kleine, glitzernde, dünne Metall-, Kunststoffspäne oder -blättchen, die zumeist als Dekoration oder/und als Blickfang verwendet werden.
Und zweitens, entweder sind die Fenster zugenagelt…oder eben nicht also weisen sie Ritzen auf, die müssen dann aber explizit erwähnt werden.

„Mein Hals war trocken, es rieb, als ich schluckte und doch tat ich es.“ Der Satz hat keine Logik. Um überhaupt zu spüren, dass ihr Halt reibt (was in dem Zusammenhang der falsche Begriff ist, der Hals kratzt meistens) muss sie zwangsläufig Schlucken, weil sie es ja sonst nicht merkt. Also musst du entweder den hinteren Teil des Satzes streichen oder aber hinzufügen, dass sie noch einmal schluckt.

„Mein ganzes Leben glich einem Theaterschauspieler, der immer wieder in neue Rollen schlüpfte(…)“
Ich habe mich köstlich über den Satz amüsiert. Sein Leben gleicht einem Schauspieler? So? Also nur als Beispiel, sein Leben ist groß und blond und sieht vielleicht aus wie Brad Pitt? Also ich weiß nicht wie mein Leben aussieht. Solche Sachen passieren, wenn man Wörter vergisst, oder nicht hinschreibt, Sätze machen keinen Sinn mehr.

(…)bringen konnte oder Dinge in Feuer aufgingen, nein ich sah auch anders aus.(…) Wieso sieht er anders aus? In wie fern?

„Sie war eine scheue und vor allem wunderschöne Blume(…)“ Eine scheue Blume aha, das ist auch interessant, hast du schon mal eine Blume weglaufen sehen? Oder sich verstecken oder sowas? Also was ich mir vorstellen kann ist, es gibt da eine Pflanze die nennt sich Mimose, wenn man die berührt zieht sie ihre Blätter zurück…aber das ist wie gesagt eine Pflanze, keine Blume.

„Zwei Jungs, die mich interessiert hatten und ich wäre gern ein Teil von ihnen gewesen.“ Mal abgesehen von dem Wörtchen ´interessiert` im ersten Teil des Satzes, das ein bisschen seltsam klingt, würde mich interessieren, welcher Teil von Sirius und James er denn gern geworden wäre, ein Bein? Oder lieber ein Arm?

„Peter Pettegry“ Ahja der gute Wormtail ist zum Hundefutter mutiert ja? Der Typ heißt Pettigrew…traurig sowas.

„(…) hatte ich Lily in der Hand, denn ihr Mitleid hatte ich sicher.“ Was hat bitte, das er hat sie in der Hand hat damit zu tun, dass sie Mitleid mit ihm hat? Das wäre als wenn du jetzt sagen würdest du hast mich in der Hand, weil ich aus Mitleid deine Story hier korrigiere.

Den hier find ich auch schön: „(…)mit meinen Giften jegliches Leben aus dem Körper gesaugt(…) Ahja, was hat er dann mit dem ausgesaugten Leben gemacht? Bzw. hat er neuerdings ein Gift entwickelt, das Vampir-Züge hat? Wenn man etwas aussaugt, dann hat man eine Verwendung dafür.

„Ich war zum Verräter, zum Sühner geworden(…)“ Das mit dem Sühner hatten wir schon, ich frage mich nur, mit welchem Programm du deine Story schreibst, weil Word sagt mir hier schon die ganze Zeit, dass es das Wort nicht gibt. Word ist nicht blöd.

„Sie waren alle der Blindheit verfallen, trugen eine Binde(…)“ Wie kann man der Blindheit verfallen? Zumal entweder waren sie blind oder sie tragen eine Binde um blind zu sein.

„(…)ich hatte ihm diesen Wunsch abschlagen wollen und doch hatte ich es getan.“ Ja nur was hat er denn nun doch getan? Den Wunsch abgeschlagen oder es eben nicht getan?

„(…)ohne wirklich Tod zu sein(…)“ In dem Fall muss es `tot´ heißen.

„Solange ich als Tod galt(…)“ Da hab ich sehr gelacht. Er ist also der Tod ja? Mit Sense und Kapuzenumhang? Ganz klischeehaft?

So das waren so ziemlich alle Sachen, die entweder keinen Sinn gemacht haben oder ähnliches.
Ich denke, dass diese Kritik konstruktiv genug ist und dass du daran arbeitest.

Delacroix

sooo, da bin ich mit dem versprochenen kommi ;)
das ist alles sehr spannend und zugleich auch i-wie verworren, das mag ich ggg.
mal hoffen das es bald weiter geht

tolle Fortsetzung und super spannend. Will doch wissen, wie es weiter geht :-)

uff, und wie gehts weiter????*gespannt ist*

Das hat mir gut gefallen :-) Freu mich auf die Fortsetzung :-)