Cry

Auch das hier mag ich sehr (ich stehe auch einfach auf Englische Sachen).
Es klingt schön und auch der Rhythmus gefällt mir.
Teilweise hätten die Sätze vielleicht noch mit abwechslungsreicheren und schwereren Wörtern geschrieben werden können, aber so ist es wenigstens für fast jeden verständlich.

Mir ist auch nur ein Fehler aufgefallen:

I can´t hear I can´´t see

Bei dem Zweiten can´t muss nur ein Apostroph hin.

Ansonsten alles in Ordnung, gut gemacht.

lg joker
FCY

Dieses hier gefiel mir schon sehr viel besser.
Hier hab ich keine Zeit oder Personen Fehler gefunden und auch sonst keine.
Auch die Art, wie du das hier geschrieben hast sagt mir eher zu.
Und auch das Thema an sich ist hier besser gewählt und es klingt alles in allem auch weitaus schöner und auch viel glatter.
Nur an der einen Stelle habe ich etwas auszusetzen, da schreibst du "Pfote" und das passt irgendwie nicht zu dem eher düsteren und Monströsen Rest, ich würde eher Pranke oder Klaue schreiben (bei Pfote denkt man an so eine kleine Hundebaby Pfote und das stört das Bild etwas).

Ansonsten alles hier sehr gut gemacht, gefällt mir.
Mach weiter so.


lg joker
FCY

An sich kann ich Moon-Cat nur zustimmen, es gut ge- und beschrieben.
Leider hast du unendlich viele Zeitfehler drin, und die stören wirklich, du springst zwischen Vergangenheit und Gegenwart ständig hin und her.
Außerdem redest du den Mann mal mit du und dann mit er an, einmal ist es aus der Perspektive des Protagonisten und dann aus deiner eigenen, das verwirrt sehr.
Ich kann dir nur empfehlen dir einen Beta anzulegen.
Ich liste dir jetzt mal auf, was ich alles gefunden habe:

1
Ich sah ihn an
Ich gehe mal davon aus, das du eigentlich mit dich und in der Gegenwart schreiben wolltest und verbessere den Rest jetzt auch danach.
Also es muss Ich SEHE DICH an heißen.
2
unsere Blicke trafen sich
Treffen nciht trafen.
3
wären unsere in tausend liebevolle entbrannt
Würden unsere in tausend liebevolle entbrennen.
4
Ich glaubte
Glaube ohne t.
5
bis du mir helfen kommst
(Ist es ein sehr langer Weg und eine lange Zeit bis dahin)
Der Satz ist an sich sehr komisch.
Es sollte:
Bis du kommst um mir zu helfen,
heißen und die Klammern würde ich komplett weglassen.
6
Deine Augen sahen mich
Sehen nicht sahen.
7
näher an ihn heran...
Näher an DICH.
8
Meine Wärme übertrug sich auf
seinen kalten nassen Körper...
Er legte einen Arm um mich
und zog mich
noch enger an ihm heran
Und der Satz hier ist echt schlimm.
Erstmal ÜBERTRÄGT sich auf DEINEN kalten, nassen Körper...DU LEGST einen Arm um mich und ZIEHST mich.
9
wie es ging
Ich lag halb neben
halb auf ihm
Ich würde das erste weglassen, ich weiß nicht was du damit überhaupt meinst,
Und beim zweiten muss es LIEGE sein und auf DIR heißen.



So und das war jetzt nur der Anfang, ich habe nicht genug Zeit um den ganzen Text danach abzusuchen.
Es wäre sehr schön, wenn du diese Fehler verbesserst (kannst mcih auch fragen, wenn ich es noch mal komplett nach Fehlern absuchen soll, dann mach ich das noch), denn die stören sehr beim Lesen und verwirren.
Und es ist gerade, bei einem vom Stil und von der Story her, so gutem Gedicht schade, dass es durch die Fehler schlecht zu lesen ist.

Das soll dir jetzt nciht den Mut nehmen, übe einfach etwas, denn du hast Potential.
Hoffe, das dir diese Kritik etwas hilft.


lg joker
FCY
Schreiberlingsecke

Ich verstehe nicht, wie du hier noch keine Kommentare haben kannst! Ö_Ö
Diese Gedichte waren der Hammer!!
Ich finde es toll, wie du das alles beschreiben kannst! Die Gefühle, die Umgebung, einfach alles!
Am ersten Gedicht war es nur etwas störend, dass so viele Wörter einzeln gestanden haben... naja, aber irgendwie war es dann doch wieder gut... Ich weiß auch nicht XD
Auf jeden Fall hast du das gut gemacht :D
Supi! :D