Kingdom of Adventures

Find die Tatsache gut das es hier jetzt um die nächsten Charaktere geht gut. Quasi die Gelegenheit besteht alle in ruhe kennen zu lernen.
Aber habe auch wieder ein paar Verberesserungsvorschläge:

- Alles könnte doch so herrlich sein, war es aber nicht.

- Mücken zogen in Schwärmen umher und labten sich zu. -> Zu was? den Satz hast du leider nicht zu ende geschrieben

- Der Anblick faszinierte die Rothaarige heute Morgen nicht, denn der Regenwald war geräuschvoll und hektisch da. -> Das "da" am Ende ist fehl am Platze und nimmt dem Satz die Logik.

- Die Tiere des Dschungels suchten einen Unterschlupf vor dem tropfenden Nass, da die Lebewesen nicht krank werden möchten. -> da die Lebewesen nicht krank werden mochten.

- Jemand schnarchte im Hintergrund.
Ihr Blick wanderte vom Fenster neben sich.
Dort lag ein Mann.
Sein Name lautete Tamaki und er war Forscher. -> Ich kann mich irren aber ich glaube das Maron ein eigenes Zelt bekommen würde, eben weil beide unterschiedlichen Geschlechts sind und Maron nur Tamakis Assistentin.

- Sie erinnerte sich noch daran, als ob es gestern gewesen wäre, wie sie ihn kennen gelernt hat. -> Kennen gelernt hatten. Da hast du einen Zeitsprung drin.

- Vor einigen Monaten besuchte die Schönheit noch eine Universität von Oxford, -> Die University of Oxford ist eine einzige Universität, unterteilt in mehrere Colleges,denen das vergeben der Studienplätze und lehren der Studenten obliegt meintest du das mit dem Satz?

- dort belegte die junge Frau verschiedene Fächer, unter anderem Geologie und Archäologie. -> Als Haupt- oder als Nebenfächer? Ja ich weiß das ist Erbsenzählerei und ist irrelevant was die Geschichte angeht, aber ich finde das trotzdem wichtig. Mehr als zwei Hauptfächer sind meiner Meinung nach zeitlich nicht zu schaffen, da müsste es zu viele Überschneidungen geben, bei vielen Nebenfächern dürfte es das gleiche Problem geben.

- Zhz war ihr Lehrer und in den ersten Stunden fing sie an ihn zu mögen, -> das plötzliche einwerfen seines Spitznamens oder was auch immer Zhz ist, ist irritierend. Man fragt sich wer das ist und da es nie wirklich aufgeklärt wird kann ich mir gut vorstellen das einige nie wirklich verstehen das Zhz und Tamaki ein und die selbe Person sind. Schön wäre auch zu erklären wieso er auch Zhz genannt wird. Es wird ja nicht tatsächlich für Zahn Heilkunde Zentrum, Zwickauer Hilfszentrum oder Zürcher Hunde Zentrum stehen. ;)

- Er hat seinen Schulstoff bzw. Lehrplan interessant gestaltet und vor kurzem zeigte sein Interesse für eine besondere Statue, -> Zeigte er sein Interessse für eine besondere Statue... So wie der Satz da steht zeigte sein interesse etwas und selbst wenn ich sonst gerne irgendein Schmu in solche Sätze dichte, fällt selbst mir grade nicht ein was sein Interesse höchstselbst zeigen könnte.

- Diese Kultur war fremd und unergründet. -> Von einem Fund gleich auf eine ganze neue Kultur zu schließen ist auch sehr mutig und unüblich. Normalerweise gibt's dazu mehrere Anhaltspunkte.

- Schließlich meldete der Blondhaarige sich von der höheren Schule ab, -> Der Blonde

- Er erlaubte zwar, dass seine Schülerin mitkommt, doch zufrieden war Zhz zwar nicht, -> Das zweite zwar gehört da nicht hin, das klingt irgendwie seltsam.

- Nun die Engländerin machte zwar ihr Praktikum nun bei ihm, -> Hier solltest du dich besser für ein nun entscheiden.

- denn ihre Aufgaben sollten so sein wie bei einer richtigen Expedition und sie musste hart und lange Arbeiten in einer schwulen Hitze. -> Schwule Hitze, mag kindisch und bescheuert sein aber den Flüchtigkeitsfehler mag ich. |D

- wollte sich ihre frischen Arbeitsklamotten raus suchen und bemerkte wie sehr die Hitze ihren Körper schadete. -> Ich hab bisher angenommen das es früh morgens ist, da ist es selten heiß, wenn es schon später ist: Weshalb pennen die noch?

- Der Schlafende drehte sich um, sein Traum war unruhig und wachte nach einigen Minuten auf. -> Den Sprung finde ich nicht gut. da kommt Verwirrung auf wieso Maron plötzlich der schlafende ist. Da würde ich zuschreiben das Tamaki gemeint ist. Nicht zu vergessen: und er wachte auf.

- ein Blick fiel auf das Geschehene und in dem Moment wo er sie sah, schloss der 32-Jährige seine Augen und tat so, als ob er schlief.
Bei alle dem hatte Maron es nicht bemerkt. -> Die Sätze fand ich irgendwie verwirrend, meine ersten Gedanken: Was für ein geschehen? Und was hat Maron nicht mitbekommen? Häh? Erst zwei Sätze später wurde mir klar was du eigentlich meinst, nämlich das Tamaki seine nackte Assistentin im Zelt stehen sieht (wobei wir wieder dabei sind das bei solchen Expeditionen in verschiedenen Zelten geschlafen wird, grade weil Maron die einzige Frau ist dürfte das nicht schwer sein).

- Ein Schaudern lief über seinen Körper und beobachtete die Nackte nicht länger, denn sie war wunderschön – makellos. -> Jetzt wieder Tamaki? @.@ Über wen schreibst du denn in dem Kapitel? Tamaki oder Maron? von der Sicht her waren die letzten Absätze verwirrend.
Er beobachtete die Nackte nicht weiter. Außerdem finde ich den Grund, nun ja, dämlich, grade wenn eine Frau wunderschön ist würde man(n) nämlich erst recht hinsehen, weil sich die meisten Männer einfach nicht vom Anblick einer schönen Frau losreißen können. Mal ganz davon abgesehen das hier eine nähere Beschreibung Marons gut gepasst hätte, wie groß ist sie? Ist sie zierlich oder kräftiger gebaut? Hat sie irgendwo Muttermale oder sonstige besondere Merkmale?

- Ihre Hand grief nach ihrem Hemd und streifte es über ihren Kopf. -> Ihre Hand griff nach ihrem Hemd

- Die beiden teilten zwar das Zelt, aber nicht das Bett. -> Finde aber gut das du das so deutlich dazu schreibst. Was das angeht war ich mir nämlich zwischendurch nicht sicher.

Jeder hatte sein eigenes Feldbett gehabt. -> Wie, jetzt nicht mehr? Hatte gehabt bedeutet das sie jetzt kein eigenes Feldbett mehr haben. Doch ein und das selbe Bett? schlafen sie jetzt auf dem Boden? Und vor allem: Wo sind die Betten hin?

- Die Arbeiter teilten sich auch jeweils zu zweit eins -> Sie teilten sich auch ein Bett? Kein Geld für Feldbetten übrig gehabt? Die armen Arbeiter. Da fehlt eindeutig was sie sich teilten, da es mit dem Feldbett im vorherigen Satz eben so wirkt als würden sie sich ein Bett teilen.

- und mussten auch mit erleben, dass es nur eine Frau im gesamten Lager gab und das war halt eben seine Schülerin. -> Hier kann ich mal mit absoluter Sicherheit sagen: Kein Dass! Und ohne Komma. das gehört alles zusammen ohne jegliche Trennung. An dieser Stelle möchte ich auch mal fragen wieso Tamaki eigentlich noch schläft? Bei einer echten Forschungsreise ist gerade der Forschungsleiter der erste der wach ist und im Camp und der Ausgrabungsstätte herumwuselte.

- Einige Sekunden später…
prasselte der Regen auf den Schirm. -> Irgendwie hatte ich hier einen Perspektivenwechsel erwartet und das mit dem Regenschirm hat mich dann sehr ernüchtert. So in der Art: Ach, mach Sachen, das hätte ich ja gar nicht erwartet. Die beiden Sätze hätte ich an deiner Stelle einfach weggelassen.

- Tamaki folgte der Gruppe später, denn er musste erstmal das Erlebnis verdauen. -> Da taucht die Gruppe aus dem nichts auf. Wo kommt die her? Eine Erwähnung das Maron mit einer Gruppe losgezogen ist wäre schön gewesen.

- Regen durchnässte ihre Kleidung, die trotz einer besonderen Schicht innerhalb weniger Minuten triefte. -> Jetzt wieder ihre Kleidung. Wenn du so von Absatz zu Absatz zwischen Maron und Tamaki hin und her springst ist das einfach verwirrend. Über wenn schreibst du gerade in diesem Absatz? und wer ist hier jetzt wieder gemeint? solche Fragen kommen dann zwangsläufig auf.

- Wegen der schwulen Luft -> Mhmmmm, doch kein Flüchtigkeitsfehler gewesen? =) Zwei mal ein und derselbe Fehler ist schon auffällig.

- bekamen sie schlechter Sauerstoff in die Lungen und mussten öfters eine Pause einlegen.-> Ich würde das "in die Lungen" weg lassen. Sauerstoff kommt ja schließlich nicht nur in die Lunge sondern auch ins Blut und ins Gehirn.

- Bald entdeckte der Trupp etwas sehr großartiges – eine Hinweistafel. -> Ich stell mir das jetzt so vor das die auf dem Weg zur Ausgrabungsstätte an der Tafel vorbei laufen und im ersten Augenblick ist da ein Bild von 'nem Schild das man häufig an Autobahnen sieht auf denen man auf Schlösser/Seen/Museen/Randomsehenswürdigkeit des Ortes hingewiesen wird. Wäre toll gewesen hättest du geschrieben wie sie die Tafel gefunden haben. Ich denke doch die Stand nicht einfach am Wegesrand rum und war für alle gut sichtbar oder?

- Jemand aus der kleinen Gruppe konnte verschiedene Sprachen verstehen, las es durch und meinte, dies sein eine völlig Fremde -> Von Yoda inspiriert? Sein ohne n, aber der Fehler ist mir eindeutig sympathisch =)

- und so einer habe er noch nie gehört. -> So eine, wäre übrigens nett wenn du nochmal erwähnen würdest das er eine fremde Sprache meinst, meiner Meinung nach fehlt sonst irgendwas.

- Daraufhin kam ein Helikopter, brachte die Tafel in das Berliner Institut, um sie dort zu enträtseln. -> Was für ein Berliner Institut? Wo Kommt das her? Und warum wird dieses mit der Untersuchung der Tafel beauftragt und nicht Oxford, von wo der gute Tamaki ja herkommt?

Da fällt mir ein ich hab im Prolog ganz vergessen zu erwähnen das ich es gut finde das du ne kleine Erklärung zur Insel Elba drin hattest, gibt bestimmt viele die keine Ahnung haben was es mit der Insel auf sich hat.
Ansonsten möchte ich wieder um Entschuldigung für diesen Monsterkommentar bitten. Ebenso um Entschuldigung wenn meine Kommentare manchmal falsch aufgefasst werden, konnte mir die dummen Fragen und Bemerkungen einfach nicht verkneifen, sie sind nicht böse gemeint und sollen nur verdeutlichen wie man das missverstehen kann. Wenn meine Ausführung irgendwo nicht klar war stehe ich gerne zur Klärung bereit, man muss mich nur Fragen.

Mhmmm also von der Idee her find ich den Prolog richtig gut und die Überraschung vom Freund richtig niedlich, allerdings sind mir da ein paar Sachen in der Satzstellung ins Auge gesprungen, die meiner Meinung nach besser gehen.
Ich nehm mir mal die Freiheit heraus dir ein paar Vorschläge zu machen wie es besser klingen würde.

- Ihr Blick wandte sich zu ihrem Freund,

- Vor allem machte Nick manchmal die Nacht durch, bei den Spielen, die ihn fesselten, -> Vor allem bedeutet das etwas Vorrang hat, das etwas für jemanden wichtiger ist als etwas anderes: Vor allem Schäferhunde mag sie besonders -> Schäferhunde sind ihr wichtiger als andere Hunde.
In deinem Kontext passt es nicht, oder zumindest passen diese Worte nicht, wenn dann eher: Am liebsten machte Nick manchmal die Nacht durch, bei den Spielen die ihn fesselten (ach ja übrigens ohne zweites Komma). Aber auch so klingt der Satz in meinen Ohren nicht richtig. Am besten wäre: Manchmal machte Nick die Nacht durch, bei den (Video?)Spielen die ihn fesselten.

- doch der Fall war es momentan nicht gewesen, denn an dem Abend zuvor gingen das Paar gemeinsam Schlafen und kuschelten etwas. -> Momentan bedeutet das es jetzt, in diesem Moment passiert und wenn sie am Abend zuvor ins Bett gegangen sind kann es nicht in diesem Moment passieren.

Für den ganzen Satz: Manchmal machte Nick die Nacht durch bei den Spielen die ihn fesselten, doch das war nicht der Fall gewesen, denn am Abend zuvor ging das Paar gemeinsam schlafen und kuschelte noch etwas.

- Nach dem sie die Tasse leer getrunken hatte, machte die Grauäugige sich auf dem Weg in das Badezimmer, zog die Klamotten aus und stieg in die Badewanne.
Das Wasser hatte eine warme Temperatur gehabt.
Hat Nick die Wanne gefüllt? -> Da hat mir ein wenig Itos Überraschung gefehlt. Wenn ich in mein Bad komme und die Wanne ist voll mit warmen Wasser wäre ich zumindest verwundert. Warum ist da Wasser drinnen? Wo kommt das her? Und so weiter und so fort.

- Ihr kam es in den Kopf als Gedanke. -> Besser: Kam es ihr in den Kopf. Oder wenn du Gedanke verwenden willst: Der Gedanke kam in ihr auf.

- Ihre Gedanken hingen nur noch an ihm, -> Nur die Gedanken, keine Gefühle? Ich finde "Ihre Gedanken kreisten nur noch um ihn" unmissverständlicher.

- Dann verließ Ito so wie die Frau war aus dem Zimmer -> Dann verließ Ito so wie die Frau war das Zimmer, oder Dann ging Ito so wie die Frau war aus dem Zimmer.

- Hunger bekam ihr Magen allmählich auch. -> Nur der Magen, sie nicht?

- Der Braunhaarige war ziemlich vertieft in seiner Arbeit und merkte nicht, dass er beobachtet wurde.
Ito beobachtete ihn. -> Ich würde das in einem Satz schreiben, Wortwiederholungen sind nicht elegant: Der Braunhaarige war ziemlich vertieft in seine Arbeit und merkte nicht, dass Ito ihn beobachtete. Bei dem doppel S bin ich mir nicht sicher, ich kann mir die das/dass-Regel leider nicht mal merken wenn ich sie mir hinter die Ohren schreibe.

- die Frau besaß die Grenze zur Magersucht, -> Das Wort Besitzen finde ich hier ungünstig gewählt, ich würde eher war oder stand nehmen.

- Nun machte er aus dem Reis, kleine Dreiecke mit Nogiri Blätter -> Ohne Komma

- Als der Junge fertig wurde, -> Wurde ist in diesem Fall die falsche Zeitform, war ist richtig.

- holte er noch Teller aus dem Schrank und stellte die Reisis auf das Geschirr. -> Reisis? Ich bin mir nicht mal sicher ob das ein Wort ist O.o

- In dem nächsten Moment drehte Nick sich um und sah sie ungläubig an. -> Im nächsten Moment. Im ist zwar eine Zusammensetzung von in und dem aber nicht überall wo im steht kann man auch in dem schreiben - wie zum Beispiel hier.

- „Natürlich, Liebling“, sagte ihre zuckersüße Stimme. -> Sagte sie mit zuckersüßer Stimme

- „Ich konnte nicht mehr schlafen,(Punkt)
Nur sehr unruhig, der Traum war beängstigend und du fort.“

- Die Reisbällchen sind aus Liebe gemacht und hier dein Geschenk.“ -> Mit Liebe gemacht.

- sehr viel Platz hatten sie nicht gerade in ihrer Wohnung, denn der Raum war nicht sehr groß. -> Das liest sich so als wäre die Küche schuld daran das die Wohnung so klein ist. Lass lieber das denn weg.

- Einen Backofen konnte die Frau sich nicht leisten, denn sie hatten vor kurzen einen Auszug ihres Elternhauses gehabt und lebten nun in ihrer ersten gemeinsamen Wohnung. -> So, der Satz ist verwirrend. der erste Teil bezieht sich alleine auf Ito, dann "sie hatten vor kurzem einen Auszug" bezieht sich auf beide, "ihres Elternhauses" deutet wieder nur auf Ito hin und der Rest wieder auf beides. Auf wen bezieht sich der Satz denn jetzt? Auf beide oder nur auf Ito?
Außerdem heißt es "einen Auszug aus ihrem Elternhaus", ansonsten hat sie einen Teil ihres Elternhauses besessen und warum ausziehen wenn man zum Teil ein Haus besitzt?

- Ihre Augen glänzten vor Freude.
Was sich wohl dort befand?
Langsam und erwartungsvoll öffnete ihre Hand den Brief mit einem Messer.
Etwas blitzte auf.
Die Spannung stieg.
Eine silbern schimmernde Karte kam zum Vorschein mit der Aufschrift:
Reise in das Paradies geplant, kommst du mit?
Ein kleiner Aufschrei entfuhr ihren Lippen.
Sie freute sich sehr. -> Der Teil gefällt mir vom Schreibstil sehr gut, schade das es nur so wenig ist und du nicht mehr in diesem Stil geschrieben hast.

- Da steht es dir zu, entspannen, -> Ich würde schreiben "Da steht es dir zu, zu entspannen".

So das mal von meiner Seite, abgesehen davon fand ich den Prolog toll, mit der Kurzbeschreibung glaub ich das wird eine interessante Geschichte.
Ich bitte um Entschuldigung für diesen Monsterkommentar, ich will dir auch nix böses sondern nur helfen. Ich bitte auch um Entschuldigung falls ich mich manchmal sehr Kryptisch ausgedrückt habe, wenn was nicht klar ist steh ich gerne zu Erklärungen bereit.

oh das ist kein schöner traum aber zuglück nur ein traum :D und wieder gut gschrieben:D:D

also das kapi ist soooo schön vorallem der traum ist super :D:D und auch super geschrieben in so kurzer zeit

diesess kapitel ist auch gut :Dha fällt rein und musss dan noch arbeiten sie hat echt pech und weiß noch net einmal wo sie ist :D:D

uhi ich hätte sie angeschaut :D:D das ist alles echt gut beschrieben:top:

Das ist ja echt super von ihn sowas machen net alle männer :D:D es ist auch gut geschrieben :top: