weiter schreiben, bitte? :)
Ja auch hier noch mal, es freut mich das es weiter geht.
LG
Onlyknow3
Das Kapitel ist sehr gut geworden, super freut mich auch das du dich entschieden hast weiter zu schreiben.Weiter so, freue mich auf das nächste Kapitel.
LG
Onlyknow3
ui ich finde es wie immer toll ^^
hier und da hast du einpaar tippfehler aber darauf achte ich eh meistens nicht XD.
ich find gut das du sasukes menschliche seite hervorgebracht hast ^^und ich bin mal gespannt wie es weiter geht er muss ja ziehmlich mies gelaunt sein xD
Ich hätte gerne eine ENS^^
Schreib bitte weiter.^^
Ist in Arbeit! :-) Ich hatte vor einem Monat endlich die zündende Idee wie es im zweiten Kapitel weiter geht. Ich hatte zwar schon einen genauen Storyplan gehabt, aber das zweite Kapitel war die Lücke im Plan xD
So, nun will ich auch gleich nochmal das erste Kapitel lesen ^^
> Die Krone des Baumes schütze den Mann größtenteils vor dem leichten Nieselregen
schützte
>Leise aufatmend fing er an sich aufzurichten.
Flüssiger würde es klingen, wenn du schreiben würdest: Leise aufatmend, richtete er sich auf. Und Mutter Natur wird getrennt geschrieben ;)
Normalerweise schreibt man nur Zahlen bis zwölf aus. Müsste aus der 25-jährige heißen, oder du nimmst eine Alternative und lässt das ganz weg, weil diese Umschreibung irgendwie umstöndlich klingt.
Aber ansonsnten find ich den Einstieg in das Kapitel sehr gut. Man bekommt einen Eindruck vom Charakter und von der Umgebung, das finde ich immer wichtig, um sich richtig in eine FF einlesen zu können ^^
Allerdings hast du mir auch hier einen Ticken zu wenig Absätze und Zeilenumbrüche drin, nebenbei bemerkt ...
>Einen Händler, mit etwas wärmerem als seinem feuchten und verschlißenem Mantel war trotzdem wünschenswert und nötig.
Also über den Satz bin ich grammatikalisch mindestens dreimal gestolpert und verstehe nicht so ganz, was du damit sagen willst.
verschlissen schreibt man erstmal so, also nicht mir ß, sondern ss und dann ... mit etwas wärmerem was? Falls es eine Substantivierung ist, musst du Wärmeren groß schreiben und wessen Mantel? Der Manztel des jungen Mannes oder der, des Händlers? Außerdem ist der Artikel vor Händler falsch. Das müsste dann nicht einen, sondern ein Händler heißen, das ergibt sonst gar keinen Sinn.
Die Beschreibung, wie er sich dem Dorf nähert, lässt einen irgendwie erschauern. Man hat sofort irgendwie so ein Endzeitszenario im Kopf, einen Ort, an dem was Schreckliches passiert ist. Sehr gut, wirklich - ich kann nur wieder sagen - das hier gefällt mir tausendmal besser, als die andere FF von dir, in die ich reingelesen habe ;) (Fass es als Kompliment, bitte xD)
> Man hätte fast schon sagen können, er hätte sich daran gewöhnt, auch wenn es nichts war, woran man sich hätte gewöhnen sollen.
In dem Satz hast du dreimal 'hätte', es würde sich eine Umformulierung empfehlen, um der unangenehmen Wortwiederholung zu entgehen.
>der selbst einer Sinnflut die Stirn bieten konnte.
Ein netter neologistischer Einschub, aber es heißt Sintflut, nicht Sinnflut.
Auch hier stolpere ich nun leider wieder über diese der Rotäugige, der Schwarzhaarige Formulierungen. Das liest sich mMn einfach unangenehm und ich würde gleich darauf verzichten. Der Schwarzhaarige find ich noch okay, wenn der Charakter nicht vorgestellt wurde (aber auch nur dann) Aber das mit dem äugigen das klingt immer etwas merkwürdig.
>„W Was willst du hier?
W-was, da fehlt der Bindestrich
>Sie biss sich auf die leicht zitternde Unterlippe, als sie sagte das Naruto nicht mehr am Leben war.
sagte, dass
und wenn sie das sagt, hätt ich das auch ausgeschrieben, immerhin ist da keine Sache, die man mal so nebenbei erwähnt.
Das Ende des Kapitels finde ich sehr traurig. Ich weiß nicht, du zeichnest so ein trostloses Bild, die zerstörte Umgebung, der allgegenwärtige Tod und dann noch das trübselige Wetter. Da will man sich hinknien und mitheulen ._.
Insgesamt wirklich ein sehr gelungenes Kapitel bis eben auf die Kleinigkeiten, die ich angemerkt habe ^^
Bin mal gespannt, ob du diese FF noch weiterführen wirst.
✖✐✖
Hallöchen =)
Auch wenn ich überhaupt kein Naruto mag, war ich doch neugierig, wie dein Schreibstil in einer anderen FF wirkt (außerdem erhole ich mich grad von meiner Weisheitszahn OP und hab Langweile >3<)
Ich hoffe, dass mir fehlendes Hintergrundinfos nicht das Beinchen brechen beim Lesen *schmunzel*
>...Ein dunkler Schatten erhob sich weit über das Dorf, welches versteckt unter den Blättern liegt...
Und hier hab ich gleich einen Tempusfehler gefunden: lag, nicht liegt.
Ich bin ehrlich gesagt kein Fan von diesen Japanischen Begriffen in den Texten. Ich weiß jetzt nicht, inwiefern das damit zu tun hat, dass ich mich nicht wirklich mit der Srrie beschäftigt habe, aber ich kann mir auch vorstellen, dass Leute, die die japanische Fassung nicht kennen, da eventuell drüberstolpern ...
>wegen eines Abtrünnigen Ninjas aus dem Uchia Clan,
wegen einem abtrünnigen (klein) Ninja aus dem Uchiha (ich dachte immer, da gehört ein h rein?) Clan.
> Wiedererwartens war es ihm nicht gelungen
Das Wort schreibt man nicht zusammen, sondern so wider Erwarten und wider ohne e, weil es von gegen und nicht von wiederholen kommt
Was ich nun etwas verwirrend finde und ich als Nichtkenner der Serie auch nicht mehr wirklich nachvollziehen kann ist, warum das Vieh nun einmal Bijuu heißt und einmal Kyuubi.
Was mich acuh etwas stutzig macht ist, dass sich der erste Absatz des Kapitels mehr liest, wie der Anfang zu einer Erzählung und am dem zweiten Absatz kommt es doch zu Handlungen. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, aber irgendwie liest es sich komisch ... bzw. es ist leicht irritierend.
>Der Junge blickte Angsterfüllt auf als der Bijuu den Anschein machte
angsterfüllt klein
Was mmich auch ein wenig stört, sind die fehlenden Zeilenumbrüche. Du machst zwar Leerzeilen, aber das bringt auch nicht wirklich was, wenn der Text selbst nur in einem Blocksatz steht. Zb wenn eine wörtliche Tede beginnt macht man für gewöhnlich eine neue Zeile.
So ist der Text leider auch etwas anstrengend zu lesen.
> Trauriger weise gab es nichts,
traurigerweise.
hier finde ich es auch etwas irritierend, welcher Ältere hier gemeint ist.
Insgesamt muss ich aber ein Kompliment aussprechen. Dein Schreibstil wirkte in der anderen Geschichte, die ich von dir kommentiert hatte, teilweise noch etwas kindlich und unbeholfen - hier gefällt er mir hingegen, bis auf kleine grammatikalische Ausrutscher, die ich ja aufgezählt habe, recht gut. Er hat ansatzweise was Malerisches und man merkt, wie du dich in die Situation reingekniet hast, beim Schreiben =)
Ich b in mir sehr sicher, dass mit noch ein wenig Übung mal eine richtig grandiose Autorin aus dir wird.
> Der Kyuubi begrüßte mit Wohlwollen die aufkommende Situation, welche er schon lange erhofft hatte
Die Formulierung halte ich für etwas umständlich und sie nimmt der Situation irgendwie ein bisschen ihr Tempo. Eventuell denkst du ja mal darüber nach, den Satz umzuformulieren?
Und dann hätte ich es auch gut gefunden, wenn du nicht nur geschrieben hättest "als Naruto sich einen Fehltritt erlaubte", sondern beschrieben hättest was genau da vorgefallen ist, weil das sonst irgendwie so nebensächlich wirkt, dabei ist die Handlung im Prolog/ersten Kapitel doch schon ziemlich wichtig, vor allem wenn es dann zwischen beiden einen Sprung gibt.
Hier hab ich btw. wieder eine Blauäugige Formulierung gefunden, die wirkt etwas Fehl am platz.
>Und das letzte was er sah, Gottlob bereits nicht mehr wahr nahm, war, wie eine Stange aus seinem Torso herausragte, seine Klamotten Feuer fingen und sein Blut auf der heißen Eisenstange zischte.
Das gottlob würd ich wegstreichen, das passt nicht. Auch ist es widersprüchlich, wenn du schreibst, dass letzte was er sah, aber gottseidank nicht mehr wahrnahm. Was denn nun? sah er die Stange, oder sah er sie nicht? Mein Vorschlag um solche Verwirrungen zu vermeiden wäre Folgender: Das Letzte was er sah, aber nicht mehr spürte[...]
Insgesamt finde ich den Einstieg in die Geschichte aber sehr gelungen. Mehr kann ich dazu gar nicht sagen. Vor allem gefallen hat mir wie du das Ende von Naruto beschrieben hast, das war sehr emotional und sehr geladen.
Ansonsnten möcht ich dir nur noch ans Herz legen, auch hier die Nachwortfunktion zu benutzen, weil Nachworte im Kapitel nichts verloren haben =)
LG Lelio
✖✐✖
Hammer Kapi^^
Die Story ist genial.^^
