Heart Beat

Hey!

Ich finds toll, das Matt so mutig ist :) Er lässt sich eben nicht so leicht unterkriegen.

Das mit dem Essen gehen find ich richtig süß :) Ich bin gespannt, wies weitergeht

LG

es wird wirklich immer interessanter zwischen den beiden...

ich bin ja so gespannt, wie lang die beiden noch brauchen werden bis sie ein hübsches pärchen werden ;)

freu mich scho aufs nächste

lg

yaaaaay *-* *rumhüpf* Go ryan *////////*
deine geschichte is echt toll X3 ich freue mich schon auf das nächste kapitel *-*

LG momo

So, die Idee an sich finde ich ganz süß. Daraus kann man eine Menge machen. Bevor ich loslegen wollte ich nur sagen, nimm die Sachen nicht persönlich. Die sind nicht böse gemeint, sondern als Hilfe und Hinweise.

Dann geht's los :)


>Ich sahs in meiner Klasse

es muss saß heißen.

>Nun also es war eigentlich ein ganz normaler Freitag, die Schule war nicht besonders aufregend und auch sonst war alles wie immer. Layla und ich brachten diesen Freitag rum wie jeden zuvor auch.

Das ist zuviel Wiederholung. Ich würde es umformulieren oder nach aufregend alles streichen.

>Fast am ende der letzten Stunde
Ich würde es anders formulieren z.B. Kurz vorm Ender der letzten Stunde…

>Worauf sie ihn lies und mir antwortete.
Die Formulierung gefällt mir nicht. Außerdem muss es glaub ich las heißen.

>Es lief im Moment wieder ein guter Film im Kino, und da wir Kino-Junkies sind, verabredeten wir uns für abends zur Spätvorstellung.

Die Erklärung hätte ich irgendwie anders eingebaut. z.B schon als er den Zettel schreibt.

>Glücklicher weise wohnen wir beide im selben Wohnblock, daher war unser beider Weg der selbe.
So also Glücklicherweise wird zusammengeschrieben; wohnen muss wohnten wir werden, weil die ganze Geschichte in der Vergangenheit geschrieben ist.
Das beider würde ich wegstreichen, da du das beide schon vorne im Satz verwendet hast. Wiederholungen solltest du so gut es geht vermeiden. So und derselbe wird auch zusammen geschrieben.

So, warum ist ihre Freundschaft nun so anders als alle anderen? Das solltest du, wenn du es schon extra erwähnst besser erklären. Bis jetzt hört es sich wie eine Normale sehr lange Freundschaft an.

> Besser. Gut zurück zum eigentlichen geschehen.
Den Satz finde ich störend. Auch das plötzliche springen der Zeiten ist anstrengend zu lesen.

Ich hätte den ersten Teil noch mehr ausgearbeitet. Du hast 'viel' geschrieben und eigentlich nichts gesagt.

>Doch dann als der Film ende war
Also:
Doch als der Film zu ende war, …
so wäre es besser.

>Das er plötzlich dort stand, und ich gegen ihn lief, lies mich ins schwanken kommen, jedoch konnte ich mich noch in letzter Minute halten.
Du wiederholst dich schon wieder. Wir wissen schon längst das er gegen ihn gelaufen ist und das musst du nicht in diesen Satz wiederholen. Ich hätte den Teil 'lies mich ins schwanken kommen, jedoch konnte ich mich noch in letzter Minute halten.' noch zu dem Zusammenstoß geschrien und danach wird ihm bewusst wo gegen er eigentlich gelaufen ist. Dann ist auch die Reihenfolge logischer.

>Als ich die ganze Situation realisierte, packte ich meinen Mut zusammen denn er war wirklich riesig, und schien auch ziemlich Stark zu sein.
Den ersten Teil würde ich weglassen. Statt 'packte' würde ich 'nahm' verwenden.
>Bin ich so klein das du mich übersieht? Was soll der scheiß?
Richtig müsste es übersiehst sein und Scheiß groß.
>„Hey ich bin nicht klein, du Affe.“ Fauchte ich zurück.
„Hey ich bin nicht klein, du Affe.“, fauchte ich zurück.
Also ich fass das hier mal kurz zusammen. Du hast sehr viele kleine Rechtschreibfehler drin und du solltest auch besonders auf die Groß- und Kleinschreibung achten. Ich würde dir empfehlen dir einen Beta zu besorgen. Ich hab das Problem selber und wenn jemand vorher die Fehler korrigiert ist es für den Leser viel angenehmer zu lesen.
>und regte mich ab. „Echt mal...“ War in noch immer innerlich am brodeln
Also entweder er regt sich ab oder er ist immer noch am brodeln. In soll vermutlich ich heißen!?
>Zu Hause angekommen trennten sich unsere Wege, im Apartment.
Das solltest du auf jedenfall umformulieren.

>mich nach hinten zurück fallen.
das zurück würde ich streichen.

Die Sache mit der Ausbildung hätte ich schon oben erklärt, als sie in der Schule saßen.

>wann sie wohl auch endlich wach sein würde.
Streich das auch, dann ist der Lesefluss besser.
Du solltest darauf achten nicht so viel 'doch' zuverwenden. Die Sätze funktionieren auch gut ohne 'doch'.
Ich würde noch näher beschreiben, warum er eigentlich so wütend wird. Als Leser stehst du etwas ratlos da. Es ist eine Ich-Perspektive nutze sie und beschreibe die Gefühle mehr. Lass den Leser fühlen was er fühlt.
Warum springst du plötzlich in der Perspektive? Das kannst du natürlich machen. Ich mache das auch immer ganz gerne, dann mach es aber deutlich in dem du z.B. einen Absatz machst. Sonst ist es zu verwirrend und stört nur den Lesefluss.
Okay…das finde ich sehr verwirrend. Wie kann erzählen, wo er doch gar nicht dabei ist? Wenn es weiterhin seine Sicht ist, dann hätte ich es anders geschrieben.
Du solltest wirklich mehr beschreiben was in ihm vorgeht. Weil man jetzt einfach mal die Hauptperson für einen Idioten hält. Schließlich hat er keinen Grund den Jungen so anzumachen.
>ich bekam die fassungs wieder
besser wäre etwas wie z.B. langsam beruhigte ich mich wieder oder etwas in dieser Art.
Wieso versuchten beide nicht mehr daran zu denken. also ich würde aus dem 'wir' entweder ein 'ich' machen oder aus 'denken' reden.

Ich hoffe du nimmst es mir nicht übel :)

Huhu!

Das wird wirklich immer interessanter, vor allem weil Ryan so offensiv ran geht ;)

Da bin ich ja echt gespannt, wies da jetzt weiter geht =)

Das wird immer interessanter ;)

Ich glaub, Layla hat da scho so ne Ahnung was die beiden angeht =)

Freu mich scho riesig auf das nächste Kapi =)

Mach weiter so

LG

Hey!

Deine Story beginnt echt interessant. Ich bin gespannt, wies jetzt weiter geht, nachdem er seine Nummer gewählt hat.

Freu mich aufs nächste =)

LG