So - mein Beitrag zum WB von LadyReyna
:)
Den Anfang findet ihr hier:http://animexx.onlinewelten.com/wettbewerbe/wettbewerb.php?id=40763
Ich hoffe es gefällt ;)
In drei Tagen, wenn die hohe Zeit beginnt
Erstellt: 24.08.2011
Letzte Änderung: 24.08.2011
Letzte Änderung: 24.08.2011
abgeschlossen
Deutsch
778 Wörter, 1 Kapitel
778 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Diese Fanfic nimmt an 1 Wettbewerb teil.
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| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Kapitel 1 | E: 24.08.2011 U: 24.08.2011 |
Kommentare (2) 766 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (2)
Von: Trollfrau
15.10.2012 12:10
Das auf dem Buch so viel Platz ist, für diesen ellenlangen Satz. ^^
Aber die Idee mit dem dritten Tag gefällt mir. Wäre interessant gewesen, zu wissen, wie es hier weitergegangen wäre.
Aber die Idee mit dem dritten Tag gefällt mir. Wäre interessant gewesen, zu wissen, wie es hier weitergegangen wäre.
haha :D danke erst mal für das positive, aber ich muss dir wirklich sagen - das was du als negativ empfindest, war mit schon klar und eigentlich liebe ich gerade diese langen verschachtelten Sätze - ich finde dauernd so abgehackte, parataktische Sätze echt schrecklich! xD Ich selber lese auch viel lieber solche Sätze und ich habe es vor dem rein stellen natürlich auch schon durchgelesen, deshalb weiß ich noch nicht, ob ich das wirklich ändern möchte ;) aber trotzdem danke für deine ehrliche Meinung! Vielleicht kann ich dich ja beim nächsten Mal überzeugen ;)
Von: Sotar
26.08.2011 12:38
Das positive zuerst^^
ich find deine geschichte ganz gut. Vor allem die nachricht auf dem buch find ich toll. klingt richtig gut. zudem lässt die nachricht wirklich viele schlüsse zu, wie du es ja auch schon beschrieben hast.
ABER
ich persönlich finde es teilweise schwer dir und deiner geschichte zu folgen. das liegt einfach daran, das du deine sätze mächtig in die länge ziehst und verschachtelst
Bsp: "Er ging das Geschriebene im Kopf noch einmal ganz sorgsam durch, so als wenn er es überdenken müsste, weil es eine wichtige und unwiderrufliche Entscheidung wäre (obwohl er nie wirklich etwas änderte) und dann – Rufus‘ Herz setzte einen Schlag aus – kam er in sein, Rufus‘, Zimmer und prüfte, ob er schon schlafe."
ich habe auch ein wenig das gefühl das du durch diese verschachtelunge selbst ein wenig ins stolpern gerätst:
"Es war tatsächlich so, als ob ihm das Buch, ein Gegenstand, der ja eigentlich völlig unfähig zu denken sein sollte, ihm etwas mitteilte. Ja regelrecht redete, sprach mit ihm!"
Die beiden sätze, vor allem das ende, klingen meiner meinung nach nicht wirklich rund, vor allem das Ja regelrecht redete, sprach mit ihm! klingt nicht sonderlich schön.
Vielleicht noch einmal alles durchlesen und versuchen die sätze kürzer zu fassen und die verschachtelten gliedsätze als neuen satz einfach dran zu fügen. dann geht keine information verloren und das lesen fällt einfach.
Hoffe ich kann dir mit meinem Kommi weiterhelfen ;)
mfg Sotar
ich find deine geschichte ganz gut. Vor allem die nachricht auf dem buch find ich toll. klingt richtig gut. zudem lässt die nachricht wirklich viele schlüsse zu, wie du es ja auch schon beschrieben hast.
ABER
ich persönlich finde es teilweise schwer dir und deiner geschichte zu folgen. das liegt einfach daran, das du deine sätze mächtig in die länge ziehst und verschachtelst
Bsp: "Er ging das Geschriebene im Kopf noch einmal ganz sorgsam durch, so als wenn er es überdenken müsste, weil es eine wichtige und unwiderrufliche Entscheidung wäre (obwohl er nie wirklich etwas änderte) und dann – Rufus‘ Herz setzte einen Schlag aus – kam er in sein, Rufus‘, Zimmer und prüfte, ob er schon schlafe."
ich habe auch ein wenig das gefühl das du durch diese verschachtelunge selbst ein wenig ins stolpern gerätst:
"Es war tatsächlich so, als ob ihm das Buch, ein Gegenstand, der ja eigentlich völlig unfähig zu denken sein sollte, ihm etwas mitteilte. Ja regelrecht redete, sprach mit ihm!"
Die beiden sätze, vor allem das ende, klingen meiner meinung nach nicht wirklich rund, vor allem das Ja regelrecht redete, sprach mit ihm! klingt nicht sonderlich schön.
Vielleicht noch einmal alles durchlesen und versuchen die sätze kürzer zu fassen und die verschachtelten gliedsätze als neuen satz einfach dran zu fügen. dann geht keine information verloren und das lesen fällt einfach.
Hoffe ich kann dir mit meinem Kommi weiterhelfen ;)
mfg Sotar
