Pfad der Dunkelheit

Ein weiterer Versuch, einen dieser Rasse einzubauen, nicht wahr? ^^
Schade, dass es nicht geklappt hat.

Hallo!
Aerith ist eindeutig ein interessanter charakter - ich mag interessante chars - und ich frage mich unweigerlich welcher rasse sie angehört. einerseits hätte ich das gerne gewusst, andererseits kann man sich ja auch selbst was ausdenken - oder so. gut finde ich auch, dass rufus bei dir eigentlich dort wieder aufwacht wo es ihn umgeworfen hat, ansonsten hat das ja glaub ich jeder dazu genutzt den ort zu wechseln. aber ich finds gut, weil du so die magischen fähigkeiten von Aerith ganz selbstverständlich einbringen konntest.
allgemein gefällt mir die fortsetzung gut, du hast einen schönen stil und ich konnte es mir gut vorstellen ^^
abgesehen von dem was sonst schon festgestellt wurde, sind mir noch folgende fehlerchen aufgefallen:

Es dauerte einige Zeit bis Rufus wieder die Kraft hatte um seine Augen zu öffnen.
-> bis Rufus wieder die Kraft hatte, um

„Los komm.“ sagte
bei wörtlicher Rede, die mit einem punkt endet und dann sachen wie sagte, meinte, etc. kommen, fällt der punkt weg (gilt nicht für fragezeichen und rufzeichen). dafür kommt nach anführungszeichen-ende ein komma (auch bei fragezeichen und rufzeichen). in dem fall also: "Los komm", sagte (wobei ich nicht sicher bin, ob zw los und komm ein komma gehört)

„Entschuldige, ich vergesse immer wieder dass ihr Menschen
-> ich vergesse immer wieder, dass

Er erfuhr unter anderem dass er in einen regelrechten Krieg
-> Er erfuht unter anderem, dass

alles nur kleinigkeiten, aber ich dachte ich erwähns mal ^^
ansonste echt schöner text, gefällt mir
lg
cyre

Sehr schöne Fortsetzung ;) Sowohl stilistisch, als auch handlungstechnisch.

Nach wie vor ist dein Stil sehr schon und auch äußerst angenehm zu lesen. Die Handlung ist flüssig und gut nachvollziehbar; der Schauplatz schön bildlich dargestellt. Dass der Beitrag jetzt ein bisschen länger ist als der Durchschnitt, finde ich überhaupt nicht schlimm, weil ja auch alles erklärt werden muss, was passiert ;)

Mir hat auch der Name gefallen, den du der vermummten Retterin verpasst hast, genau wie die Tatsache, dass du aus ihr wirklich eine Frau gemacht hast. (Der Retter hätte ja auch ein zierlicher Elf sein können, oder so) Dass du verschweigen hast, welcher Rasse sie genau angehört, bietet natürlich einen guten Anschlusspunkt für den nächsten Schreiber und vor allem die Schnörkel auf ihren Fingerknochen lassen mich ja auf den schwerbewaffneten Ezio-Zombie hoffen ;)

Genauso hat mir der mögliche Ansatz für die nächste Geschichte gefallen, da er das Buch noch mysteriöser macht ^^

Ich hab zwar ein paar Fehler gefunden, aber nichts übermäßig Schlimmes:
- Über sie wollte Aerith wehement nicht sprechen. - Ich meine 'vehement' wird mit V geschrieben. Allerdings würde ich persönlich den Satz auch umformulieren: 'Denn selbst Aerith weigerte sich vehement, über sie zu sprechen.' Oder sowas. Das klingt vielleicht ein bisschen besser :)
- Trotzdem ihm dieses Buch schon einigen Ärger eingehandelt hatte wollte er darin lesen, es zog ihn magisch an. - 'Trotzdem' klingt hier ein bisschen seltsam; ich glaube 'obwohl' wäre hier vielleicht besser ;) Und zwischen 'hatte' und 'wollte' kommt ein Komma, weil es einen Haupt- von einem Nebensatz trennt. ;)
- Es gibt noch ein paar Kommasetzungsfehler, aber an für sich sind sie jetzt nicht so tragisch, dass sie den Lesefluss erheblich stören würden, weswegen ich sie jetzt mal nicht aufführe.

Wie gesagt, gefällt mir dein Beitrag und ich wünsche dir viel Glück beim WB.

Liebe Grüße, Lianiat ;)

Wie ich es mittlerweile von dir gewohnt bin eine sehr gute Geschichte. Die Spannung ist da, alles ist schön bildlich, gut nachvollziehbar und an das Ende lässt sich bestimmt super anknüpfen. Nun ein wenig lang fand ich die Geschichte aber das ist ja nichts negatives.

3 kleine Anmerkungen:

1."mit ein erdigen Flecken." ich weiß nicht genau, was du dort schreiben wolltest aber ich denke mal mit ein paar erdiegen Flecken oder einfach nur mit erdiegen Flecken
2.„Entschuldige, ich vergesse immer wieder dass ihr Menschen des Nachts so schlecht sehen könnt.“ ob er in der Nacht nicht gut sehen kann ist eigentlich nicht von Bedeutung... der springende Punkt ist vielmehr, dass sie in einer stockdunklen Höhle rumlaufen. Schreib vielleicht besser das er im dunkeln nicht gut sehen kann.
3. "Fingerbreit" ich glaube das Wort wird klein geschrieben.

Wieder mal nur Kleinigkeiten und nichts was den Lesefluss stört.

Ich bin einmal mehr begeistert von deiner Geschichte und deiner Schreibweise, mach weiter so und viel Erfolg beim WB.

mfg Sotar