Halloween

Hallo, hier mal gleich mein Gegenkommentar ;)

Erstmal vorweg - die Geschichte hat sich wirklich schön und auch recht flüssig gelesen. Und ich finde schon allein das Setting an Halloween richtig gut gewählt - mal ein schöner Gegensatz zu den ewigen Weihnachtsgeschichten. Den Titel fand ich dementsprechend auch recht gut gewählt ;)
Ebenfalls mag ich die Pointe - überraschenderweise. Denn normalerweiße bin ich ausgerechnet bei Oneshots sehr kritisch bezüglich des Endes, jedoch ist diese Pointe, denkt man etwas darüber nach, eine sehr Besondere. Denn es spricht wirklich für die Freunde, dass sie ihre Halloweenparty sausen gelassen haben und auch für ihren Freund, der sich als Überraschung so spontan dem Ganzen angeschlossen hat, dass sie ihr so eine Freude machen! Solche Freunde kann man sich echt nur wünschen ;)
Nein, mir gefällt diese Geschichte wirklich gut.

Allerdings sind mir auch ein paar (hoffentlich) konstruktive Kritikpunkte aufgefallen. Einmal sind es die ab und an recht längen Sätze. An sich wäre ich als jemand, dem teilweiße ausgerechnet wegen langen Schachtelsätzen im Deutsch LK oft genug die 3+ statt die 2- gegeben wurde der Falscheste, um dergleichen anzumerken, doch habe ich es hier manchmal schon gemerkt. Das Problem bei langen Sätzen ist einfach der, dass man am Ende wieder 'vergessen' hat, um was es eigentlich ging. So zum Beispiel hier:

Und dann machte Jennys Herz einen freudigen Hüpfer, als dieser sich als ihr Freund entpuppte, ihr Freund, der eigentlich viele hundert Kilometer entfernt sein sollte, und sie fiel Max in die Arme, der sie lachend umherschwang, sie küsste und sie vergaß, wie einsam sie sich noch vor ein paar Minuten gefühlt hatte.

Wenn man aus diesem Satz zwei macht, kommt es beim Leser einfach etwas besser an - auch wenn ich weiß wie angenehm sich lange Sätze beim Geschichten schreiben tippen ;)

Ansonsten ist mir recht wenig aufgefallen, lediglich Folgendes:

Sie startete also ihren Laptop, musste dann aber leider feststellen, dass auch ihr Freund wohl etwas Besseres zu tun hatte als Halloween zu Hause zu verbringen. Seufzend klappte sie den Laptop also wieder zu… -> Hier widerholst du also in zwei hintereinander liegenden Sätzen und sowas liest sich nicht ganz soooo gut.

Sie schaltete den Fernseher aus – es liefen eh nur schlechte Horrorfilme-, stand auf und ging in die Küche, wo sie nach etwas Essbaren suchte, das als Abendessen fungieren könnte. -> Ich selbst bin ja wirklicher Fan von "- .... -", allerdings finde ich persönlich, dass ",...., und" hier eventuell passender wäre. Das ist jedoch auch Geschmackssache ;)

Das war wohl auch der Grund warum sie die Verantwortung, die mit der Anschaffung eines Hundes kam, akzeptiert hatte, wohl wissend dass dies auch Nachteile mit sich bringen würde. -> hier fehlt vor dem dass mit doppelten s lediglich ein Komma

Ansonsten ist mir was Rechtschreibung und Grammatik angeht nichts negativ aufgefallen.

Und ich kann nur widerholen - die Geschichte gefällt mir. Es war auch der Anlass für den Endültigen Endschluss dich bei deinen FFs in die 'abonniert'-Liste aufzunehmen. Ich freue mich schon auf neue Geschichte von dir ;)

>Schreibzieher-Kommentar<

Wundervolle Geschichte, voller Spannung und Humor. So etwas liebe ich^^
Die vielen Absätze sind mir gleich zu Anfang aufgefallen. Gibt es dafür einen Grund? Für mich ist es eher störend beim Lesen, gerade online muss man da ständig scrollen...
Die Charakterisierung deiner Protagonisten ist dir sehr gut gelungen, ich konnte mir alle bildlich vorstellen - auch Buck^^

Ein paar Kleinigkeiten, die mir noch aufgefallen sind:
Jogging Anzug
Würde ich entweder zusammen schreiben oder durch einen Bindestrich verbinden.
Der Kleine war einfach zu knuffig als dass man ihm das Hundesitting hätte übel nehmen können.
Komma vor "als dass".
Das war wohl auch der Grund warum sie die Verantwortung,...
Komma vor "warum".
Dem Geschmack nach zu urteilen hatte er da schon länger gelegen.
Komma zwischen "zu urteilen" und "hatte". (Könnte aber auch eine veraltete Regel sein.)
nichts wirklich
Das ist keine gute Wortwahl, weil es sich nicht entscheidet. Wir benutzen es sicher häufig im alltäglichen Sprachgebrauch, aber in einem niedergeschreibenen Text finde ich es unangebracht. Außerdem wiederholst du solche Redewendungen in deinem Text. Aufpassen, dass es nicht zur Gewohnheit wird.
Halloween Abend
Bindestrich oder zusammen schreiben.

Zwischenzeitlich war ich erstaunt, wie mutig Jenny ist. Ist sie naiv oder passiert in ihrer Gegend echt nix? Ich saß in der Mitte der Geschichte da und dachte: óÒ OMG tu's nicht! Geh nicht allein in die Dunkelheit hinaus! DX
Sehr toller Spannungsaufbau und das Ende mit ihren Freunden ist wundervoll realistisch. Kein gekünstelter Humor, sondern einfach echte Freundschaft mit humoristischen Seitenhieben. Herrlich^^
Wundervolle Geschichte. Weiter so^^

~present for you~
by SuShi

Hallo,
viel Spaß beim Kommentarwettbewerb. Meine Idee ist, euch am Anfang erstmal allen einen Kommentar zu schreiben. Hm, vielleicht habe ich damit zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen? Mal sehen, ob mein Plan funktioniert. Nun denn, auf auf.

Diesen Oneshot habe ich mir augesucht, weil er der erste in der Liste war, der Eigene Serie ist, nicht etwa, weil ich so auf Halloween stehen würde. XD

Und wieder habe ich jemanden gefunden, der seinem Oneshot nur einen Titel gibt. Interessant. Vielleicht werde ich demnächst dazu eine Statistik veröffentlichen. "Wie Kurzgeschichtenautoren ihre Leser mit doppelten Titeln verwirren wollen - oder eben auch nicht", wird der Titel meiner Doktorarbeit werden. Genug herumgealbert.

Buck finde ich unglaublich passend, weil typisch Amerikanisch. Und sofort habe ich hunderte Horrorfilmszenarien im Kopf, auf die ich nicht näher eingehen möchte.

Der Kleine war einfach zu knuffig als dass man ihm das Hundesitting hätte übel nehmen können.
Kann es sein, dass hier in Komma fehlt? Zwischen "knuffig" und "als"?

Das war wohl auch der Grund warum sie die Verantwortung, die mit der Anschaffung eines Hundes kam, akzeptiert hatte, wohl wissend dass dies auch Nachteile mit sich bringen würde.
Hier ist ebenfalls was mit der Zeichensetzung schief gelaufen, glaube ich. Zumindest lässt sich der Satz nicht flüssig lesen. Hm.
Nach "Grund" würde ich eines Setzen, ebenso nach "wissend". Vielleicht liege ich auch falsch, aber ich fände sie logisch.

Nur, weil sie hier festsaß, mussten ihre Freunde schließlich noch lange nicht ihr Schicksal teilen.
Serh umsichtig. Aber gewünscht hätte sie es sich dennoch. Bestimmt kommt gleich mindestens einer der Truppe vorbei. Zunächst spielt er ihr einen Streich. Und später am Abend, als der wahre Verbrecher kommt, nimmt sie es nicht ernst. Haha.

Ihr Freund wohnt fünf (?) Stunden entfernt? Oh wow.

dass dies wohl der langweiligste Halloween Abend seit langem werden würde.
Kann man auch Halloweenabend schreiben? Das Gleiche hatte ich eben schon mal bei Jogginganzug.

...doch einen Film zu kucken,...
gucken

direkt am Waldrand.
Na super. Wahrscheinlich hört sie ein Geräusch, ganz unheimlich, und geht in den Wald. Der Hund wird zuerst sterben. *Haare rauft*

...meinte die weibliche Stimme,...
Hier könntest du etwas unbestimmter sein, weil "die Stimme" zuvor noch nicht erwähnt wurde, und "eine" anstatt "die" verwenden. Fände ich hübscher.

Er hob eine Augenbraue. „Du willst, dass ich als Jawa verkleidet bei dir auftauche?”
Ich mag Tom. XD Dieser kleine Satz sagt unglaublich viel über die Beziehung der beiden aus, was ich klasse finde.

„Keine Sorge, ich habe nicht nur deinen Freund entführt, sondern auch für Proviant gesorgt, muahaha!“
Dieser Lacher will da nicht ganz reinpassen. Vielleicht schreibst du es lieber aus? Aber ist wahrscheinlich einfach eine Geschmackssache.

„Ich glaube, du hast das Konzept einer Freundin falsch verstanden. Du sollst sie ehren, nicht verspotten.“ Er grinste. „Ich dachte, das trifft nur bei normalen Freundinnen zu.“
Es liegt mir schon die ganze Zeit auf dem Magen: Was ist mit den ganzen Absätzen? Warum wird der Text so auseinadergerissen? Und dann das hier: kein Zeilenumbruch. Wenn du ihn hier nahchträglich machst, ist fast alles wieder gut.
Trotzdem bleibt die Frage: Warum machst du so viele Absätze?

Tja, wohl doch ein recht unspektakulärer Halloweenabend. XD Zm Glück keine Schreckensszenarien eingetreten.

An und für sich ist der gesamte OS nicht schlecht geschrieben. Man gewinnt kleine Eindrücke in das Leben der Protagonisten. Es könnten ein paar mehr Beschreibungen sein, aber so war es, für die Art der Geschichte, auch nett.

~present for you~
Turnaris

Zwar ist der Gruselmonat schon einige Zeit her, aber auch ich möchte dir ein Kommenatar da lassen :D.
Dein OS ansich ist sehr schön. Man merkt, dass Schreiben für dich kein Fremdwort ist und dass du daran viel spaß hast.
Es ließt sich, wie eine Geschichte, die aus dir herausgesprudelt ist, liege ich da richtig?
Sie ist sehr erfrischend und mal etwas ganz anderes, als was ich sonst lese ;D.
Umbedingt kitschig finde ich es übrigens nicht. Es wirkt wie eine Geschichte die aus dem Altag gerissen ist.
Allerdings muss ich auch sagen, dass mir hin und wieder die Spannung fehlte.
Gerade bei einer Halloweengeschichte erwartet man irgendetwas unerwartetes.
Du baust diese Spannung sogar kurzristig mit der Langenweile von Jenny auf.
Du hättest wunderbar aus den Klingelstreich etwas gruseliges machen können, ohne dabei die Geschichte zu verändern.
Ein knackendes Geräusch, hintern dem Busch, das sause des Windes, was wie Kinderlachen klingt.
Eine Hand voller Blut,die sich auf Jennys Schultern legt.
Dabei ist es ja völlig Wurst, ob die Hand nun voller Theaterblut ist oder nicht.
Aber es hätte der Geschichte ein besonderen Kick geben können.
Ich weiß nicht, ob du es bewusst machst, allerdings hast du ein kleinen Sichtwechsel.
Du beginnst mit Jenny und landest dann irgendwann bei Kim...
Kimm ist übrigens eine Sache für sich. Du scheinst sie sehr zu mögen, oder?
Allerdings finde ich, dass sie plötzlich ein wenig zu sehr im Mittelpunkt steht, dass finde ich schade, da ich Jenny um einiges liebe mag.
Bei Kimm ist mir dieser Satz auch aufgefallen:
Daraufhin drehte sich Kim triumphierend um und zeigte ihr ihren Rucksack. „Keine Sorge, ich habe nicht nur deinen Freund entführt, sondern auch für Proviant gesorgt, muahaha!“
Irghs!
Das ist wirklich der einzige Satz deiner FF, den ich wirklich schrecklich finde.
Fühl dich nicht angegriffen, ich finde dein Schreibstil wunderschön (er ähnelt sogar meinem ;D),allerdings finde ich dieses "muahahaha" völlig Fehl am Platz.
Du musst bei Kimm einfach ein bisschen aufpassen. Sie wirkt unsympatisch.

Zum Sprachlichen und zum Aufbau.
Großes Lob. Du kannst dich sehr gut Ausdrucken und dein Stil ist wirklich toll zu lesen. Du schreibst sehr erfrischend ! Sprachlich ist es Super.
Aaaaber, du wiederholst dich ganz gerne! Im Verlauf der Geschichte (du beschreibst Dinge doppelt) und ein bisschen zu oft "sie". Versuch ab und an zwischen "Jenny" und "sie" zu wechseln.

Kurz noch zum Aufbau:
Am Anfang sind ein wenig zuviele Absätze drin, das legt sich aber mit der Zeit.

An sich eine sehr schöne, romantische Geschichte!

Alles liebe,
Sevy
✖✐✖

Hallo =)
also ;)
es ist wirklich eine richtig süße Story und auch richtig super geschrieben.
und auch die überraschung der Freunde war richtig süß :3 so was wünscht man sich doch auch manchmal
was natürlich dann doch ein wenig gefehlt hatte, da es ja nun mal thema halloween ist, fehlte dann doch noch ein klienes wenig die spannung.
Jenny hätte ja erst viel später vllt das hören können, auch wenn sie dann doch auf ihre freunde reingefallen wäre, aber dennoch

und trotz das dieses gefehlt hatte =) kann ich mich nur wiederholen und sage es war ne super story ;)

lg Ju ✖✐✖

Hey hey :3

Wie du sagtest, schöne kleine fluffige Story.
Hatte sie gestern abend schon gelesen, doch wegen Kopfschmerzen blieb
ein Kommi erstmal aus, daher hol ich es jetz nach! ^.^

Also ich fand sie war sehr schön geschrieben, hab auch keine Rechtschreibfehler oder so endeckt, jedenfalls kann ich mich nich dran erinnern. xD
Du machst manchmal nicht so kurze Sätze, sondern auch etwas längere, was mir gut gefällt da ich auch so ungefähr schreibe. ^^

Zur Story, ich persönlich finds ganz nett zu lesen aber irgentwo fehlt mir dann doch
die Tick spannung. Also da es Halloween ist erwartet man immer irgentwo ein bissl horror oder ein schreckmoment, jedenfalls is es bei mir so öÖ
Der war zwar da, am ende, aber irgendwie in Spannung kam ich nich..
Sagen wa ma so ich hätt was andes erwartet. Wie mein vorgänger schon sagte, es war son bissl...naja weiß wirklich nich wie ich das beschrieben soll. ^^"
Wenn man es als Essen beschrieben würde: Es hat gut geschmeckt, sah sehr schön aus, aber die Gewürze haben irgentwie gefehlt. ^^ (omg ich kling wie Benny aus pokemon)
*reusper*
Nun gut weiter... WIE du das allerdings geschrieben hast, also am Anfang mit dem
Hund und dass sie lieber unterwegs wär und so, das fand ich gut. ^^

Ok..das wars dann für mich :3
Happy Halloween nachträglich! ✖✐✖

gz Aki♥~

Hach, was für ein kitschiges Ende. XD *lach* Das passt irgendwie so überhaupt nicht auf Halloween, dass es beinahe schon wieder passt ;)
*lach*


Jennys Grund, um Zuhause zu bleiben - das erinnert mich jetzt im ersten Moment an "Marley und ich", frag mich aber bitte nicht, warum. XD
Und hey, die schlechten Horrorfilme sind doch das Beste an Halloween, nicht? ;)
Flehende Hundeblicke - dagegen wird man nie immun. XD


Also.. dummes Mädel, gerade an Halloween ohne Begleitschutz aus dem Haus zu gehen, wenn auch noch ein Kichern irgendwo herkommmt.. *lach* Hm, war es Scary Movie oder Scream? ich erinnere mich nicht mehr, aber in einem der Filme kommt auf jeden Fall ein ähnliches Szenario vor.. XD
Oh, es sind nur ihre Freunde. *lach*
Wie putzig. XD

Aber tut mir Leid, das Ende ist.. kitsch. XD° Sprachlich allerdings ist's super^^

lg
Wolfi