Misa
Damit haben Sie sich für unser Modepüppchen Misa Amane entschieden. Sie wollen mal so richtig in der Öffentlichkeit angeben, mit so einem hübschen Teenie-Model als Adoptivling zu haben und sind damit garantiert die Nummer 1 auf jeder Party. Misa ist recht einfach gestrickt und braucht nur mäßig Pflege. Sie ist ein absolutes Gothic Lolita Püppchen und versteht es, Sie zu gemeinsamen Aktivitäten zu motivieren. Sie eignet sich sehr für Menschen, die mehr Abwechslung in ihren Alltag bringen wollen. Zu lange waren Sie der Außenseiter auf Geburtstagsfeiern, Silvesterpartys und Karnevalfeten. Mit Misa an Ihrer Seite können Sie nichts falsch machen. Aber auch wenn Sie mehr Ansehen in der Partyszene und unter Freunden erlangen, gibt es auch hier einige Dinge zu beachten, sollten Sie sich dazu entschließen, Misa Amane zu adoptieren. Als erstes müssen wir Sie darauf hinweisen, dass der Lieferung auch der Shinigami Rem mitgeliefert wird. Wundern Sie sich also nicht wenn Sie eines Tages urplötzlich ein gelbäugiges, fliegendes, weißes mumienhaftes Ding in Ihrer Wohnung umherflattern sehen. Der Shinigami ist ein Weibchen und eine Art Beschützerin für Misa. Von ihr brauchen Sie also nichts zu befürchten, solange Sie nicht vorhaben, Misa eines Tages genervt den Hals umdrehen zu wollen. Dies kann sehr schnell passieren, denn sie gehört nicht gerade zu den intelligentesten Exemplaren. Im Gegenteil: Ihr sehr mädchenhaftes und kindisches wie naives Auftreten lässt sie so intelligent wie eine Scheibe Toastbrot erscheinen und sie hegt eine abgöttische Liebe für Light Yagami. Sollten Sie eines Tages ein schwarzes Notizheft bei ihr finden, wo ein paar Namen eingetragen sind, können Sie sich sicher sein, dass es weder eine schwarze Liste ist noch eine Liste für die nächsten Partygäste. Nehmen Sie ihr das Notizbuch einfach weg und wenn sie Ärger macht, verbinden Sie ihr die Augen und ketten sie erst einmal für die nächsten dreißig Tage an einem Stuhl fest. Wenn sie danach Gedächtnisprobleme hat, ist das völlig normal.
Falls Sie sich schlecht Namen merken können, dann ist das auch kein Problem denn dank Misas Augenlicht haben Sie die ideale Gedächtnisstütze und Sie wissen endlich, wann Ihre verhassten Schulkameraden und Arbeitskollegen über den Jordan gehen.
Um Misa artgerecht halten zu können, brauchen Sie vor allem eines: Nerven wie Drahtseile denn ihr teeniehaftes und übertriebenes Verhalten sowie ihre Kiraanbetung kann ungemein anstrengend werden und nicht selten werden Sie den Wunsch verspüren, ihr den Hals umzudrehen oder ihr einfach das Maul zu stopfen. Für diese Fälle liegt eine originale Misa-Voodoopuppe der Lieferung bei.
Aber seien Sie versichert, dass Misa es Ihnen nicht übel nehmen wird. Sie lässt sich gerne von ihrem Traummann ausnutzen ohne dabei etwas zu merken, da würde sie auch hier keinen Verdacht schöpfen. Was Mode und Beziehungsfragen anbelangt, kann man sie jederzeit um Rat fragen und Sie erhalten ein komplett neues Styling. Einen Tag mit Misa geshoppt und Ihr Konto ist so leer wie eine Wüste und nun sehen Sie ebenfalls wie ein hübsches Porzellanpüppchen aus. Falls Sie irgendwann von ihr die Nase voll haben, müssen wir Sie darauf hinweisen, dass wir sie nicht so einfach zurücknehmen können. Ihnen bleiben also folgende Möglichkeiten: Zuerst Rem aus den Weg räumen und anschließend Misas Leiche den Hunden zum Fraß vorwerfen, sie weiterverkaufen oder sie gar nicht erst adoptieren. Wenn Sie mit Misa lange Zeit auskommen wollen ohne eine Mordlust gegen sie zu entwickeln empfiehlt es sich, Ihr eigenes Niveau auf das von Misa herunterzuschrauben, was allerdings starke Kopfschmerzen verursachen kann und im schlimmsten Falle zu einer dauerhaften Verdummung führt.
Was die Ernährung betrifft, so empfehlen wir magere und ausgewogene Kost und keine Süßigkeiten und Kuchen. Für Bewegung brauchen Sie nicht zu sorgen, da Misa von Natur aus sehr sportlich und unternehmungslustig ist.
Doch Misa ist nicht nur ein hübsches Model, sie ist auch eine begnadete Sängerin.
Falls Sie also ein naives dummes singendes Gothic Lolita Model adoptieren wollen und überaus geduldig sind und starke Nerven besitzen, so werden Sie mit Misa Amane sehr zufrieden sein. Auch wenn Sie wahrscheinlich die Intelligenz eines Schuhkartons besitzt und sich freiwillig für teuflische Machenschaften benutzen lässt, hat sie viele Vorteile und da sie demnächst eine Schauspielkarriere beginnt, werden Sie schon bald Kontakte zu Prominenten haben. Damit werden Ihnen ungeahnte Möglichkeiten offen stehen, aber stellen Sie sich trotzdem die Frage, ob Sie dafür Zickenkriege und niveauloses und oberflächliches Alltagsgetratsche in Kauf nehmen wollen. Noch ein Hinweis: Misa eignet sich auch wunderbar dazu, eine Party sprengen zu lassen. Ein bis zwei Flaschen Wein reichen schon und Misas asoziale Pöbelei wird den Rest tun. Passen Sie allerdings auf, dass Sie keine attraktiven Jungs mit nach Hause bringen. Die Gefahr ist groß, dass Misa halbnackt und aufgebrezelt versucht, Ihnen den Typ auszuspannen, ihm peinliche Spitznamen gibt und an ihm kleben wird wie ein alter Kaugummi an der Schuhsohle. In diesem Falle liegt der Lieferung eine Brechstange bei. Bitte sehen Sie davon ab, ihr damit den Kopf einzuschlagen! Dieses Gerät dient lediglich dazu, sie von Ihrer Begleitung zu entfernen. Sollte das nicht helfen, hilft auch ein handelsüblicher Elektroschocker oder eine einfache Zickenkeile.
