Gedichte und Liedtexte

Oh, die letzten beiden Zeilen sind klasse. Ansonsten kann ich hier nicht viel Sinn draus machen, aber ich denke es würde sich toll als kryptische Botschaft in einem Fantasytext machen. Ich musste spontan an die Katzenwesen aus dem neuen FinalFantasy-Servergame denken... ja... das könnte glatt ein Gebet von denen sein. ;-)

Ah, das hier ist mein Favorit! Passt gut, liest sich flüssig und trifft es hargenau auf den Punkt! So mag ich es. Die erste Strophe ist dabei mein Favorit.
Ein bisschen holprig fand ich die Sätze
"Sie ist ein mal, kehrt nie zurück" --- Klingt etwas zu umgangssprachlich in meinen Ohren
und
"und doch de Zeit vorbei sie eilt" --- abgesehen davon, dass da ein kleiner Schreibfehler drin ist, ist das grammatikalisch etwas seltsam und liest sich deswegen ein bisschen wie eine Weisheit von Meister Yoda. :-)

Ansonsten toll!
Ah, ich hab heute meinen direkten Tag, verzeih!
Das Gedicht ist super!

Frohe Schreibziehergrüße!

Nundenn, an sich ein schönes Gedicht, doch es will mir im Hinblick auf deine Elementereihe nicht wirklich gefallen, weil die Bilder, die du hier benutzt hast auf die Erde als Planeten zutreffen, nicht aber auf die Erde als Element passen wollen. - Zumindest sehe ich das so.

Im ersten Kapitel zum Beispiel benutzt du das Wort "Silberteich", das sich zwar schön ins Schema einfügt, aber eher "Wasser" als Erde Symbolisiert. Später sprichst du von "Eis", was ebenfalls mehr die Kräfte des Wassers auf den Kreislauf der Jahreszeiten symbolisiert, als Erde.

Die zweite Strophe muss ich sagen finde ich genial. Die hat was!
Wie ich auch bereits sagte ist das Gedicht einzeln genommen nicht schlecht. Ich sehe es nur im Gesamtwerk und da ist es gegenüber den anderen Gedichten leider relativ schwach.

Was ich hier erwartet hätte wären eventuell Aspekte wie
Beständigkeit von Stein
Der Grund auf dem wir laufen
Das hohe Alter der Erde - Unsterblichkeit - wird uns überdauern.
Der Einfluss des Menschen auf Gestein in handwerklicher Sicht. - Statuen und Häuserbau
Härte und Bewegungslosigkeit
...
...
...

Nundenn, ich hoffe meine Worte helfen dir mehr, als dass sie dich niederschmettern. ^^ Nach so vielen Kommentaren von mir solltest du ja wissen, dass ich es nicht beleidigend meine. ;-)

Frohe Schreibziehergrüße!

Ja, hier hast du wieder Zwiespältigkeit zwischen Lebenskraft und Zerstörungskraft des Feuers dargestellt und ich mag auch dieses Gedicht wieder recht gern.
Ich finde die beiden Sätze
"Es ist etwas, das jeder kennt
Und wo es ist, ist's niemals kalt" klingen etwas stumpf im Gegensatz zum Rest... und mit stumpf meine ich "weniger glanzvoll" ;-) und nicht "stupide" ;-)

Die Strophe, die mit "Es tötet auch noch seinen Wirt..." beginnt am besten. Die hat eine wundervolle Metaphorik und klingt von der Sprachmelodie her einfach geil.

Oh, ich erkenne: Du hast eine Elementreihe gemacht. Das Wasser hier als "weg nach Hause" finde ich ebenfalls sehr gut gewöhlt, wenngleich du die zerstörerische Seite ja vernachlässigt hast. Das ist aber nicht schlecht. Eigentlich mal was neues das Wasser als Verbündeten des Menschen zu sehen und nicht als Tsunami-und-Flutwellen-Verursacher.

Meine Lieblingszeile:
"Es ist so schön und auch so reich
Und wie ein Kind, klein und verspielt"

Ein bisschen holprig klingt die Zeile
"Es trägt dich an 'nen andren Ort"
Das "nen" stört mich etwas... eventuell... mhm... sowas wie "Es trägt dich stets von Ort zu Ort"... oder sowas... o.O

Warum keine Satzzeichen? Muss das so? o.O

Ah! Das Gedicht ist für mich eine Metapher für den Tod. Habe ich Recht? Ich finde es wunderschön. Wirklich! Es gefällt mir sehr.
Meine Lieblingstextstelle:
"Die Luft, ja sie rührt alles hier

Ein Wind, so unstet und so schön

bald klopft er auch an deine Tür

Dann können wir zusammen geh'n"

Geniale Strophe.


Auch hier fällt wieder die Abwesenheit von Satzzeichen auf. Ansonsten: Daumen hoch! ^^

Mhm... nicht so sehr mein Fall, wie die anderen beiden. Es fehlt irgendwie die Struktur und das Thema. Klar... Trauer hab ich erkannt, doch ein paar nähere Hinweise ob es sich um eine Herzensangelegenheit, einen Verlust durch Tod oder einfach eine schwermut "ob der Nacht" handelt, wäre in meinen Augen besser gewesen. Du deutest viel an: Schuld, Verlust, Trauer. Aber irgendwie wirkt das ohne ein paar Hintergründe ein bisschen wirr.
Das Metrum habe ich erkannt. Dennoch liest es sich irgendwie unrund. Ich könnte mir allerdings vorstellen, dass dies hier als Lied gedacht ist und mit Melodie dahinter nochmal ganz anders klingt.

Naja... ein Gedicht mit dem Titel "Mondnacht" muss sich in meinen Augen wohl mit den genialen Worte Eichendoffs messen. ;-)

Gut finde ich aber die Textzeile mit dem "schlafen", die sich ja gleich einem Refrain und dann auch wieder gleich einem Mantra oder Gebet wiederholt und damit die Verzweiflung des lyrischen Ichs sehr gut hervorhebt.

Oh. Das ist schön. Ja, das mag ich sehr. ZWar habe ich am Anfang gedacht "Der Himmel azuren"??? o.O Was zur... was??? Und ich versteh es auch jetzt noch nicht, aber ansonsten bringt es kurz und knackig alles auf den Punkt und ich magst einfach! ^^ Gute Arbeit! ^^

Das ist aber schön, ich konnte nochnie Gedichte schreiben D:

Wow! Allein der Titel hat mich fasziniert und deswegen habe ich das Gedicht auch gelesen.
- Es ist einfach wunderbar, denn allein der Rythmus ähnelt einer sanften Melodie in der Nacht.
Ich hatte viele Dinge in Sachen Rechtschreibung zu kritisieren, aufgrund dessen wirst du aber noch eine seperate ENS von mir erhalten.
Was ich etwas schade finde ist, dass das Ende irgendwie nicht mit einem PENG endet.
Das liegt wohl vor allem an dem Satz "Dir ist egal, was du jetzt tust."
Vielleicht sollte in der letzten Strophe das Verlangen nach dieser wunderbaren Melodie noch weiter hervorgehoben werden, sodass der LEser den Eindruck erhält, das lyrische Ich könne ohne diesen Ton gar nicht mehr leben.
Das würde dann auch den Satz "denn noch einmal hörst du sie nie." besser unterstreichen und DANN gäbe es auch mein geliebtes PENG! ^^

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