Die Abenteuer der Lararika Miyoto

Toll. Wie kommt es, dass ich zuerst das Kapitel gelesen habe? Wieso sagt mir denn keiner was? ;)

Die übliche Krittelei, die du mir bitte nicht verübeln darfst:

Lararika war in diesem Tempel seid nun mehr fünfzehn Jahren.
"nunmehr"?

Sie dem letzten Morgen
"Seit" dem letzen Morgen

Es war Zeit, für ihre allmorgendliche Traininsstunde.
"Trainingsstunde"

rief sie laut und mit einem vom Schmerz verzogenen Gesicht trottete sie in das Hauptgebäude.
Hier würde ich "trottete Rika" schreiben, da sonst dieselbe Person, die auch gesprochen hat, mit Schmerzen herumlaufen muss. ;)

Dort erwartete bereits der in Kaputze verhüllte Meister, -> "Kapuze"

Sie war seine Schülerin seid fünfzehn Jahren. -> "seit"

du weist, ich habe eine Prüfung für dich -> "du weißt"

Schon garnicht zu dieser Zeit
Gar nicht wird gar nicht zusammengeschrieben. Soweit ich weiß.

und ihr Finger flog immernoch über die einzelnen Bücherrücken.
"immer noch" schreibt man, glaube ich, auch getrennt.

wittmete sie sich der Kampfabteilung, -> "widmete"

denn so heftiges Zahnweh kannste sie garnicht.
"kannte" - "gar nicht"

"Schmerz ist etwas, dass man kontrollieren kann.", stand auf seiner ersten Seite.
Den Punkt in der wörtlichen Rede bitte wieder ausradieren.

Es heist, die erste Regel für jeden guten Kämpfer sei, -> "heißt"

Und jetzt kapiere ich natürlich die Sache mit den Artefakten noch ein wenig besser. Immer noch finde ich die späte Beschreibung des Tempels gut, die ja erst im nächsten Kapitel zu lesen ist. Dieser Prolog hatte alles Wichtige in sich. Besonders Victors Erklärung am Schluß hilft natürlich dem Verständnis. Und ich mag den Black trump. Ob das ein bisschen was mit Thor zu tun hat, kann ich wirklich nicht sagen. ;)

Liebe Schreibziehergrüße,
Turna

Nabend.
Heute drücke ich mich vor dem NaNo, möchte aber zumindest ein bisschen produktiv sein. :)
Kommen wir zur üblichen Krittelei.

sie wurde einmal durch den Fleischwolf gedreht und wieder in ihren Körper zurück gesteckt.
"war durchgedreht worden" wäre zeitlich richtiger, kann das sein?

schon nicht mehr mitbekommen und auch Heute sah es genauso
"heute", klein geschrieben.

rempelte seine Schulter noch im davongehen an.
"Davongehen", groß geschrieben?

Sie stürmte, noch in ihrem Nachtgewand in sein Gemach und sah ihn herausfordernd an.
Hier fehlt ein Komma nach "Nachtgewand".

Ein roter Stein in Hakopali.",
Den Punkt bitte ausradieren.

ihre Augenlieder fielen fast zu
"Augenlider" - ohne e.

rings um ihn fielen die Wände des Felsen stein nach unten.
"steil" statt "stein". ;) Ich mag, dass du erst jetzt mit dem Beschreiben loslegst ganz gerne. Ist ein bisschen anderes als das Übliche. Anders ist gut.

ihre Augen wollten immer zu fallen
"zufallen" würde ich zusammenschreiben.

Wie von einem Stein getroffen, sprang sie auf und wich in die Schatten zurück, so, wie sie es von ihrem Meister gelernt hatte.
Eine super Szene. Und "Wie von einem Stein getroffen" ist mir neu. Gefällt mir aber ausnehmend gut. ^^

wo sie gerade noch gelegen war.
"gelegen hatte"?

Seine braunen Haare fielen ihm locker in's Gesicht -> "ins"

Unentwegt schlugen ihre Katana gegen einander.
"gegeneinander" würde ich ebenfalls zusammenschreiben.

Doch er würde schon noch merken, dass er sich hier mit der Falschen anlegte!
Das ist der vierte Satz infolge mit einem Ausrufezeichen. Du musst aufpassen, es nicht überzustrapazieren. Da du es auch an anderen Stellen gern benutzt, könntest du solche Anhäufungen versuchen zu vermeiden. Sonst überlädst du den Text mit "wichtigen" Aussagen bzw. Ausrufen.

Keine Ahnung, was ein Black trump ist, aber vom Bauchgefühl würde ich beide Wörter groß schreiben.

Eine Peitsche verfolgte ihre Füße, gerade immer eine Sekunde nach ihren Bewegungen in den Himmel fegte sie über den letzten Ast den sie berührt hatte.
Dieser Satz ist etwas kompliziert. Vielleicht könntest du ihn etwas umstellen, um ihn deutlicher zu machen: "Eine Peitsche verfolgte ihre Füße, die immer eine Sekunde später über den zuletzt berührten Ast fegte." Zum Beispiel. Es geht natürlich auch anders.

als sie mit samt ihrem Hammer gen Boden sauste.
"mitsamt" würde ich wieder zusammenschreiben.

scholt er weiter und verborg sich in den Schatten. -> "verbarg"

Lara half ihr dabei bei der Hausarbeit und tat,
Das "dabei" ist, glaube ich, überflüssig.

fiel ihr ein rotes Leuchten in's Auge.
"ins Auge"

Das sieht auf den ersten Blick furchtbar aus, diese ganzen Anmerkungen. Aber das kennst du ja von mir.
Wie dem auch sei. Ich finde das ziemlich nett. Zwar kann ich mit dem Inhalt nicht viel anfangen, weil das nicht ganz mein Thema ist, finde es aber trotzdem angenehm. Flüssig geschrieben, abwechslunsreich. Dementsprechend habe ich nichts zu meckern. ^^
Ich bin einfach auf die anderen Themen gespannt.

Liebe Schreibziehergrüße,
Turna